傷害可以分為身體傷害和心靈傷害，當代父母很少傷害孩子的身體，但對孩子心靈的傷害卻無時不有。心理傷害是無形的，其主要表現形式是違背孩子的意願。孩子非常敏感，任何心靈傷害都能感受到，但時常無法表達，更無法反抗，因為他們是弱者，是無權力者。

孩子心靈的一個基本需要是意願不被侵犯，想法不被強製，感受不被強迫。從這個方麵來講，最為重要的是父母的態度。對於孩子的成長來說，行為限製是必需的，但心理上的敵意和攻擊是絕對要禁止的。父母要知道，有時行為上的限製並沒有什麽嚴重的後果。比如，孩子想要一個玩具，家長沒有買，或者想吃一種食物，家長不提供，這時並沒有造成心靈傷害。隻要孩子沒有感受到家長的惡意與敵意，心靈就是安全的。

孩子的心靈不受傷害的底線是不被野蠻闖入。被人強行闖入的心理感受是創傷性的。例如，有一個初中生每天都記日記，有一天母親懷疑她早戀，就破門而入，不僅撬開了女兒的書桌，而且把日記上的小鎖也撬開了，女兒回家後十分委屈，覺得非常羞恥。

每個人都有保護自己自尊和隱私的心理界限，這個心理界限不像人際物理界限那樣容易衡量。比如，最親密距離是一個人與最親近的人相處的距離，為0～45厘米，較親密距離為46～61厘米，人的社交距離，如領導與下屬關係的距離為122～213厘米。心理距離主要是感覺到被尊重與被理解，被愛但又不被控製與限製。確切地說，心理距離就是人人平等。

一般來說，越是親密的人越易越界，說話越隨便，不考慮那麽多，而陌生人之間反而不容易越界。親子關係中非常容易超過心理界限，尤其是中國文化中，家長往往具有無上的權力，家庭關係中缺少人人平等的觀念，對孩子個人選擇缺乏尊重。

親子關係不良的家長一般采取控製的方法來教育孩子，即把自己的意願強加給孩子。無論是焦慮型還是偏執型或溺愛型的家長，都在不同程度地進行著控製。控製有許多表現形式，但無論哪種，對孩子的成長都是有害的。

一、硬控製

硬控製的特點是使他人順從自己的意願，用自己的想法代替他人的想法，把他人當作手段與工具。硬控製是利用自己的地位優勢、資源優勢或者權力優勢來影響對方，包括批評、教育、命令、懲罰、限製人身自由。其語言方式是命令式的，如“你給我回來，不許出去”“覺得難也得寫，你是學生，你必須寫作業”“我說不能買就不能買，這個家我說了算”“等你自己掙錢了，我才不管你呢，現在，就得聽我的”。

應當指出的是，硬控製在教育中是必不可少的。因為孩子的心智不成熟，經常出現違背行為規範、不禮貌、攻擊別人或衝動等行為，其行為確實經常需要成年人來管理，關鍵是父母要分場合，合理地使用硬控製。在以下情況下父母應使用硬控製：①當孩子行為有危險的時候，如孩子去陽台攀爬、玩打火機、打彈弓亂射；②孩子的行為明顯打擾別人的時候，如家庭聚會時對人不禮貌，出口傷人；③行為舉止違反行為規範時，如不按時完成作業、言而無信、說謊、拿別人東西。

父母使用硬控製時，一定要注意針對行為而不是針對感受。比如，孩子該睡覺時不睡覺，你隻需要說：“該是睡覺時間了，過五分鍾我來關燈。”而不用說：“你總是不能按時睡覺，總給大人製造麻煩。自製力就那麽差，這點事情還要大人天天說你？”

家庭教育與學校教育一樣，硬控製的使用越少越好。因為硬控製造成的感覺是孩子不喜歡的，孩子要違背心願，服從命令，誰都不喜歡被控製的感覺。然而，硬控製直接有效，是家長最喜歡用的。

二、軟控製

軟控製的目的與硬控製一樣，是為了控製孩子的行為，使之符合父母的要求，或者是一般的行為準則。但是，軟控製與硬控製的方法有所不同，硬控製的方法是利用孩子的順從，而軟控製則是利用孩子的內疚感和負罪感，軟控製比硬控製更加尊重孩子的自尊和權力，從根本上還是以父母的意願為中心，包括討好、利誘和要挾。

軟控製的溝通舉例：“媽媽可以給你買手機，但條件是你的考試成績進入前三名”“如果你再去網吧，媽媽就死給你看”“你要是考試進入前三名，媽媽在單位可就有麵子了”。孩子吃辣椒辣著了，媽媽說：“不辣，不辣，這點辣算什麽。”孩子明天打預防針，出現害怕情緒，爸爸說：“不怕，不怕，男子漢大丈夫這點疼算什麽。”

軟控製使孩子感覺自己很無能、很可恥、很尷尬，會使孩子產生內在的貶低自我的消極情緒。

總體上軟控製比硬控製給孩子造成的傷害更少，也表明了父母顧及了孩子的自尊，但是，這仍然不利於孩子的自我成長，使孩子在圍繞著家長的意圖中成長，不利於孩子自主性和創造性的發展。

三、比較

父母對孩子的表現進行人際比較，也是一種控製。父母可能會認為，不比較怎麽知道孩子的優點，再者，父母可以不比，但學校要排名，要評比啊，老師給家長壓力。

比較是成長中不可回避的問題，有人群的地方就有比較。但是，比較有兩個方麵的含義。第一種是客觀的結果比較，這種比較隻是對客觀結果的反饋，僅僅是知道行為表現的結果而已，不構成對自尊的傷害。比如，孩子看到了自己的英語成績為全班倒數第5名，如果他心理健康，就會對自己說：“這次考試成績實在是太差了，說明英語方麵我與其他同學有差距，我下個學期要更加努力呢。”第二種則是自我卷入的、涉及自尊的比較，是有關自我定義的比較。這種比較形成了內心的羞恥感和卑劣感，不如別人成績好，在別人麵前抬不起頭來。這種比較是後天家長不良教育的結果。

心理不健康的家長經常利用孩子的自尊來控製孩子，如“你這次考了個第20名，太丟人現眼了”“你雖然很努力，但成績總是比不過別人，我懷疑你的努力都沒到點上”“你作文得第一名，同學們會崇拜你的”“你看張阿姨家的兒子多出息，考上某某實驗中學，你看你自己，同樣都是一個班的，你就這麽弱嗎”。

人人都不喜歡被人過低評價的感覺。評價的前提是被評價對象缺少自知之明，但是，一般孩子最不缺少的就是自知之明，而是能力或努力。孩子都不希望落後，隻要提供反饋，不要著重評價，孩子一定會自我提升。用評價和比較來逼孩子進步，會培養孩子的虛榮心，使孩子為了榮譽而努力，如果有一天孩子表現不如他人，就會形成抑鬱。