父母贏，在教育中是常見的結果，這其中涉及父母的權威問題。總體上父母比孩子更加有權力，但是，親子關係的衝突也恰恰與此有關。
一、父母的權威及其有限性
什麽是權威？權威就是說了算，具有控製和支配權。它起作用的方式是通過獎勵與懲罰，是行為矯正式的。
父母很難想象家庭教育中沒有權威的情形，也非常不易接受自己無權威的情形。
總體上講，父母與孩子的權力是不可能對等的，父母的權力總是多於孩子。每一個父母都想在家裏做一個有權威的家長，運用他們的權威去控製、指導和訓練孩子，讓孩子順從自己，所有的家長都想樹立權威，但是很少有人能夠對權威下一個定義，或找出權威從何而來。
父母的權威並不是靠單方麵的力量就能形成的，它是父母在與孩子相互作用的過程中形成的。在親子交往的過程中，家長的“心理尺度”和孩子的“心理尺度”是不對等的。在孩子的眼裏，家長的“心理尺度”要大於孩子，孩子會仰視父母，認為父母是世界上最高大、強壯而且博學有能力的人，孩子會把父母當成神來看待。在孩子的心目中家長是無所不能、無所不知的。孩子驚歎於家長的見多識廣，他們預言的準確性。“心理尺度”讓家長擁有了對孩子的影響力與權力。
另外，家長對孩子擁有權力是因為孩子依賴於家長去滿足他們的基本需求。孩子從來到這個世界那一刻起就需要依賴他人獲取營養和身體的安撫，他們自己不具備滿足自己需求的手段。這些手段被父母擁有或控製，父母也就擁有“獎勵”孩子的權力。比如，孩子渴了，家長會給他買一瓶水，滿足孩子的需求，也就是說這個孩子得到了家長的滿足。但同時，家長還可以運用“懲罰”的手段來控製孩子的行為。比如，當孩子伸手搶別的孩子的玩具時打他的手，孩子餓了，不給他喂食等。家長可以通過小心操縱“獎勵”和“懲罰”來鼓勵或消除孩子的某些特定的行為。
眾所周知，人類和動物傾向於重複帶來獎勵的行為，避免或摒棄不會帶來獎勵或是帶來懲罰的行為。掌握資源的父母可以通過獎勵“強化”孩子的某種行為，通過懲罰“消除”另一種行為。在孩子年齡比較小的時候，在被獎勵和懲罰到足夠多的次數後，家長就可以向孩子承諾：如果他們做出某種行為就能得到獎勵，反之就會懲罰他們。這樣做的好處是讓孩子形成條件反射，知道什麽情況怎樣做，家長就能給到自己獎勵，如果不這樣做，就會受到懲罰。
但隨著年齡的增長，閱曆的增加，孩子變得越來越獨立，不再那麽無助，不再那樣依賴家長來滿足自己的需求，這時家長的權力就會逐漸減少。家長會驚慌地發現，在孩子小的時候運用很有效的獎勵與懲罰的行為矯正方法逐漸失去了效力。
長大的孩子不再迫切需要家長的獎勵，對家長的懲罰也有了免疫力。他們會自行其是，在一定程度上，用自己足夠的能力和資源來滿足自己的需求，來獲得足夠的屬於自己的權力，不用再害怕家長的權力。
因此，簡單的獎勵和懲罰不再起作用，此時父母的權威要有可信度、公正性和威信，也就是說，長大的孩子已經具有質疑和挑戰父母權威的能力。然而，我們要看到，在家庭中，權威並非簡單地意味著說了算。父母的權威是在親情中發生的，要具有一定的威信。父母的權威不是天賦的，也不是在育兒的過程中自然而然就會形成的，它是在父母正確地行使並履行自己的義務和職責的過程中，孩子在他自己的內心世界中逐步建立起來的。也就是說，父母的權威不能靠對孩子進行“管教”或灌輸來獲得，而要靠家長做出模範性的行動在孩子心目中一天天形成。權威必須與威信結合才能真正起作用。
孩子在一天天成長，越來越有獨立的需要和自主的需要。作為父母麵對的最大挑戰就是，不能采取過去的簡單的壓製和專製方式。在與孩子溝通，父母讓孩子感覺到被理解和尊重前提下，結合講道理的過程，才能讓孩子心悅誠服地接納、聽從。但是，做到這一點並不容易。
如果父母還是簡單粗暴地使用獎勵和懲罰對孩子進行行為矯正，把自己的原則和立場強加給孩子，就會形成孩子的消極情緒，會使焦慮的孩子變得懦弱、膽小和緊張，會使孩子處於軟弱、希望、需要、喪失、無助、依賴、神經質或被動的地位，會使逆反的孩子產生敵意和仇恨，公然反抗父母的權威，導致家庭衝突。
二、權威與尊重的結合
現代家庭教育要求父母既擁有一定的、合理的權威，又要尊重孩子的個性和自尊心，不隨意否定孩子的言行，正確對待孩子的錯誤，多用鼓勵的方法培養他們的自信心，多指導他們“該怎樣做”，少批評他們“不該怎樣做”。常與子女進行“朋友式”的溝通與交流，鼓勵子女發表自己的獨到見解，從而與子女建立起良好的溝通關係。
親子交流中，我們倡導父母的權威是合理的、靈活的，也就是說，在理解尊重孩子的情緒感受和自尊的前提下，來管理孩子。父母管教孩子的過程中，要理解和接納孩子情緒，在孩子悲傷、孤獨或興奮、快樂時，家長能夠給予孩子情緒關注、尊重和理解，而不是立刻反對他的情緒。
接納孩子情緒，不等於讚同孩子的情緒或看法，而是先接納，再想辦法改變。接納的意思是尊重孩子的情緒和想法，而不等於順從。而關注、尊重理解孩子的情緒，方法就是換位思考。換位思考是理解的前提，也就是說我們要讓孩子感覺父母確實也努力從孩子的立場想問題了，共情了孩子的情緒。而共情這個方法，是所有方法中運用最多的，既可以單獨運用，也可以和其他方法一同使用。共情孩子的情緒，孩子就會喜歡你、信任你，從而願意聽你的建議或看法。
如果說父母的權威主要通過獎懲來實現，那麽威信和信任則是通過尊重與理解孩子來實現的，後者體現的是人文關懷。具體來說，針對孩子的獎懲，一定要結合尊重與理解來進行。
第一，當家長在運用獎勵訓練孩子時，要有一個先決條件，那就是必須認真地考慮孩子的需要和動機，考慮孩子的主觀感受。也就是說，孩子必須具有很強的動機和強烈的需求，才能夠讓獎勵生效。家長如果試圖通過提供一個孩子不是很需要的獎勵來影響孩子，往往達不到效果。比如，家長承諾孩子如果他馬上上床睡覺，就給他唱歌，結果發現孩子對此並不感興趣。因為孩子對唱歌的需求沒有一個很強烈的需求動機，所以不會產生良好的獎勵效果。家長在運用獎勵訓練孩子時告訴孩子，如果他今天寫完作業，等“五一”放假，就帶他到外邊旅遊。你就會發現這個遙遠的獎勵刺激孩子立刻動手寫作業的動力。發現孩子的動機與需要，要求父母對孩子的感受和情緒敏感，從孩子的角度出發想問題，而不是從自己的主觀需要立場想問題。
第二，當家長在運用懲罰訓練孩子時，要區分人格和行為，要尊重孩子的人格，不要打擊孩子的人性和人格，而如果懲罰針對人格，孩子就會感覺到不受尊重，就會產生逃避。比如，父母批評孩子作業拖拉，不能說，“你簡直不可救藥，是一個懶人”而是說，“你今天作業又拖到很晚，既影響了你睡眠，又使我們為你擔心”，要兼顧孩子的麵子。
第三，懲罰時，一定要向孩子說明理由。當家長在運用懲罰訓練孩子時，如果不告訴孩子他們為什麽受罰，懲罰就失去了本身的意義，其效果也是有限的。懲罰並不是目的，而僅僅是製止孩子錯誤的手段之一。若父母把懲罰看作是孩子過錯的“罪有應得”，而不講明道理，懲罰的效果就可想而知了。
第四，要有原則並且前後一致。當家長在運用懲罰訓練孩子時，受情緒影響，缺乏懲罰的連貫性。對孩子的同一種行為，父母情緒好時可能熟視無睹，情緒不好時則打罵訓斥，這就給孩子認識自己的錯誤造成了困惑。此外，如果對同一件事父母雙方的意見有較大的分歧，一方堅決要懲罰，另一方卻非要阻擋，這也會給孩子造成同樣的困惑。
以上指出幾種使用獎勵和懲罰來訓練孩子的局限性，這不僅需要家長具備心理學的專業知識，還要求家長具有大量的時間與耐心來訓練自己的孩子，讓孩子做出符合自己意願的行為。
三、脫離理解和尊重的獎勵與懲罰對孩子的成長具有消極作用
盡管家長運用獎勵或懲罰會有著各種嚴重的局限性，但是還有很多家長青睞這種方法。
小華從小因為父母工作忙而一直住在農村奶奶家，在他七歲的時候，父母把他接回城裏一起生活。他愛勞動，關心集體，學習成績中等。但是，由於他比較貪玩，常常不按時完成作業，為此老師不斷地向他的父母告狀。加上他在農村養成的一些不講衛生和不太文明的習慣，父母和哥哥經常對他謾罵甚至責打。用媽媽的話來說，“在家裏沒有他說話的餘地”，親子關係與手足關係都非常不好。
小華曾經對與他關係比較好的同學說道：“我不喜歡這個家。”他非常懼怕父母和哥哥經常對他的懲罰。為了逃避懲罰，他學會了說謊；為了報複父母和哥哥，他多次偷竊家裏的錢物。到了初中，他依然得不到家人與老師的信任，為此他喪失了信心，曾經三次離家出走。
小華的事例說明，懲罰的效果不但很差，而且懲罰的結果往往隻能使孩子變得粗野、遲鈍，甚至出現心理障礙。
在心理谘詢的過程中，有一位患有抑鬱症的女士，給筆者講述在她童年時期，家長的嚴厲管教對她的影響。她回憶起她與父母之間發生的一個典型的場景。
起因很簡單，就是有一天她尿床了。父母為此大驚失色，說：“你兩歲起就不再尿床了，現在都五歲了，怎麽又尿床，越活越倒退了。”父母的話讓年幼的她非常羞愧，以至於當天晚上睡覺的時候，心裏非常擔憂，好久都睡不著。但也許是因為太緊張，也許因為前半夜沒睡著，後半夜睡得太香，第二天早上醒來，居然又一次尿床了。這下子，父母特別不高興，說：“你是怎麽搞的，昨天尿了床，今天怎麽又尿了，是不是成心的啊？”當時他們住的是大院平房，有很多住戶。她媽媽一邊抱著濕褥子往外走，一邊說：“這麽大的孩子了還尿床，褥子曬到外麵，讓別人看到多丟人。”她爸爸板起麵孔嚴厲地警告她說：“有再一再二，沒有再三，這兩次尿床我原諒你了，再尿床我可對你不客氣了。”
父母的話讓小小的她內心充滿羞辱感和恐懼，所以接下來的一個晚上，她更害怕得不敢睡覺，直到困得堅持不住，沉沉睡去。結果是，她連著第三次尿床了。這令父母簡直震怒，不但責罵，而且罰她當天晚上不吃飯、不喝水。雖然當天因為空著肚子睡覺，沒尿床，但問題從此陷入惡性循環中，從那時起，她開始隔三岔五地尿床。父母越是想要通過打罵來讓她克服這個問題，她越是難以克服。
一些孩子通過做出與父母的意願完全相反的行為來反抗父母的權威。一位中學生在一次心理谘詢中向筆者透露：“家長對我管教非常嚴格，放學後隻能在家做作業，作業沒有做完不許吃飯，不許出去玩，如果我貪玩沒做作業，家長就會對我責罵甚至痛打。我不想學習，因為父母如此急切地逼我做個好學生，如果我學習了，取得好的成績，就好像家長是對的，我是錯的，我不會讓他們有這樣的感覺，所以我不會好好學習的。”
實踐證明，孩子會在自己的自由受到威脅時激烈地反抗，他們會用自己獨特的方式和那些奪走了他們自由與獨立的人鬥爭到底。
由於權力掌握在家長一方，常常使孩子在滿足自身需求時遭受挫折，而這種挫折常常會轉化為攻擊。孩子會用上百種他們認為能報複父母的事情來對父母進行報複、攻擊。
小明是學校出了名的“打架大王”，常常對同學拳腳相加，一次因將同學門牙打掉而受到學校的嚴重警告處分。在了解小明的成長背景過程後，筆者發現小明的父母從小就對小明實施體罰，隻要小明做錯事情，等待他的就是父親的拳腳和母親的巴掌，在他的心目中形成了一種“用拳頭解決問題”的想法，隻要有同學招惹到他，他就會對其拳腳相加。此種行為的公式就是“你傷害了我，因此我也要傷害你。這樣你以後可能就不會傷害我了”。
有些家庭裏，孩子一旦犯下錯誤，就要受到嚴厲的批評或者懲罰，那麽孩子日後不小心再犯錯誤，第一反應就是“如何躲避懲罰”，隻有用說謊來彌補這個錯誤。當然孩子也許還不知道什麽叫錯誤，但是他知道怎麽才能逃避這個問題。孩子都會開始學習他們父母的價值觀，他們會準確地了解什麽是家長讚許的，什麽是他們反對的。可以說撒謊是孩子對父母試圖用獎勵和懲罰操縱他們的做法的反應機製。九歲的小紅一直在學校和家長的聯係本上笨拙地模仿媽媽的簽名。可憐的孩子含著眼淚說，不敢讓媽媽看到自己的成績。因為媽媽曾經威脅過她，說成績再不提高，就送她去讀寄宿學校。
每個人都有不同的想法，即使是成年人，也可能會因為他人跟自己想法存在差異而不開心、失落甚至勃然大怒，更何況孩子呢？孩子必須學會試著就自己的主張與周圍人溝通、協調和妥協。比如，像下課休息時間，有的孩子想打籃球，有的孩子想打排球，都要用到學校的操場，如果雙方都堅持己見不願退讓的話，結局就是誰也玩不了。遇到這樣的衝突與對立，自我中心的想法當然是自然的，但不是最佳的和合理的，關鍵是要兼顧他人的利益和對他人表示尊重。如果我們通過表達感受給孩子一定空間，孩子就會形成自主性。讓孩子在這些狀況中去學習應對之道。不管是靠猜拳來決定，還是協商決定這段時間你們先玩、下段時間換我們玩，或者大家一起先玩籃球，再玩排球，總之父母要相信孩子絕對有能力去找到解決問題的方案。家長適當地引導孩子，要學會如何表達自己的需求與想法，了解別人和自己的差異，怎麽去達成彼此都能接受的共識，這是孩子成長過程中非常寶貴的經驗。
當孩子們彼此之間意見或想法不一致的時候，家長可以給孩子建議，但是盡可能不要幫孩子做決定，或是命令孩子執行你的指令，要把這些過程與環節最大限度地留給孩子自己。家長這樣的方式，也是在傳遞對孩子的尊重。同時也是在提醒孩子應對別人有更多的包容與接納。要讓孩子理解，你雖然有這樣的想法，但是別人也可以有不同的想法。家長要教導孩子，不要認為將自己的想法強加於他人就是勝利，要能包容其他人不同的想法，讓不同的聲音豐富我們的生活。當孩子與他人存在衝突時，讓孩子學會每個人都有不同的想法，要學會接納與包容，這樣孩子就會成為更受歡迎的人。
四、化解衝突的語言溝通方式
化解衝突不妨從語言的改變開始，父母要學會區別下麵的兩種不同語言溝通方式及其不同效果。
（一）你向的信息
權威型家長一般不考慮孩子的感受，從自我立場出發來要求孩子，對孩子設立的限製是單方麵的，溝通的話語一般都是我要求你，或者你要如何。我們可將這種溝通方式概括為你向的信息，體現了指責。例如，“你必須在晚上十點之前回家——這是我們家的規矩”“我不允許你騎那輛自行車”“我們命令你不許抽煙”“我們禁止你和那個女孩交往”“我不允許你理這樣的發型”“你怎麽還不去擦窗戶，提醒你多少次了”“告訴你多少次了？不要把外套丟在沙發上”“電視關小聲點！難道你沒看見我在打電話嗎？你這孩子實在太不懂事了”。
我們可以看出，以上的溝通方式是我們所熟悉的“送出解決方案”，它們全部是你向的信息。你向的信息的特點在語言形式上，常以“你”字開頭；內容上，矛頭指向孩子，要求孩子改變自己的行為。當孩子被強迫改變自己的行為時，會產生本能的抗拒，導致衝突。
通常孩子隻是需要從家長那裏獲得一些信息，以便了解家長對他們行為的看法，這樣他們自己就能改變那些可能會令家長無法接受的行為。然而，孩子絕不希望家長通過使用威脅、強製等溝通方式來限製或改變他們的行為。
在我們內心煩躁、生氣時，與對方的交談通常充滿怨氣和指責。前綴以“你”為開始時，就難免掉入下列貶損孩子的陷阱裏。
1.批評、指責
“你做事從來不用大腦”“你真是一隻懶豬”“你是我見過最自私的小孩”“你是笨蛋嗎？否則怎麽會聽不懂我的話”。
2.嘲笑、羞辱
“你是個被寵壞的孩子”“你以為你是誰啊”“你好丟臉喔！考這麽差的成績”。
3.分析、診斷
“你隻是想引起別人的注意罷了”“你是故意惹我生氣的”“你是跟屁蟲，我走到哪兒就跟到哪兒”。
4.教誨、訓誡
“好孩子不會這樣做”“如果我也這樣對你，你會有什麽感覺”。
當我們在與孩子進行溝通時不斷地用貶損孩子的信息，通常不會有什麽成效出現，因為貶損信息對孩子的自我價值將造成不良的影響。孩子的自信心被父母錯誤的信息，一點一滴地踐踏著，孩子的人格無法朝向健康而完整的方向發展。不止於此，童年形成的自我價值會延續到成年的發展，自幼缺乏自信心將種下導致個人終生心理障礙的因素。
（二）我向的信息
當孩子的某些行為不當時，父母如果不想使用責罵或警告的方式，那該怎麽辦呢？我們可以嚐試用另一種方向的信息來表達，即我向的信息：我向信息是真實一致地表達自己的感覺與經驗，不包括對他人的評價。我向的信息通常隻表達自己的現狀及需要。
1.表白性我向信息
真誠表達自己的感受。例如，孩子出去唱歌回來晚了，家長說：“你回來這麽晚也不告訴我們一聲，我感覺到很擔心。”
2.預防性我向信息
例如，“如果你下次回來晚了，告訴我一聲，我會感覺放心多了”“如果你記得把自行車鎖好，我就不用那麽操心了”。
3.肯定性我向信息
孩子的行為發生的當下或者發生之後，他的行為給父母帶來愉悅、開心、感激、欣賞等正向的可接受感，父母描述孩子的行為，表達自己正向感受的一種我向信息。例如，“兒子，你會洗碗了，會分擔家裏共同的家務事情，我很開心”“兒子，你一口氣寫完作業沒有停下來玩，看到專心的樣子，我很欣慰”。
4.麵質我向信息
孩子的表現令你不滿意時，父母自然會產生負性情緒。此時，可以使用麵質我向信息，即表達自己的批評與態度，但仍然以我向的感受為主。比如，孩子動作魯莽，衝撞了你，令你感覺疼痛，這時你可以說，“哎呀，我感覺好疼！”但不必說，“你這個粗魯的家夥，總是惹禍。不能老實一點”。
當父母溝通過程中采用我向信息，孩子就可以了解你的心情、感覺，行為可能自動改變，甚至激發孩子的良知。
下麵是一些常見的說話方式：“你把電視的聲音開得很大，我的心裏很煩，我和你叔叔或阿姨在這談話，都聽不清楚”“早上你說好，一放學就回家，可是放學後一個多小時，都沒有看到你回家，也沒有接到你的電話，我心裏很著急，也很擔心，連晚飯都沒有辦法安心做”“我認為，學習、作業是你自己的事”“我需要你幫忙”“我非常開心，你吃飯時，葷菜、青菜都吃”“你將水灑在地毯上，我非常生氣，我又要花費時間清洗它，讓我覺得很疲倦”。
例1
在溝通的過程中，我向的信息往往會獲得令人意想不到的效果。有一位媽媽在親子教育課堂裏做了這樣的分享。
有一次，我回到家中，看到兒子趴在地板上看漫畫。我不知道多少次使用傳統中的方法來糾正他這樣的動作，包括命令式：“不準趴在地上看書。”勸告式：“趴在地上看書會影響視力，幾歲就得戴眼鏡？”威脅加恐嚇：“如果你再趴在地上看書，我就沒收你的漫畫。”
但是這些方法的效果都隻能暫時改變孩子的行為，沒多久，孩子又故技重演了。
在親子課堂的培訓中，我學了我向信息。當我踏入家門時，又瞧見這一幕景象，於是我靈機一動，立刻溫和地對著兒子說：“孩子，我非常擔心你趴在地上看漫畫，因為姿勢不對、光線不夠，可能造成視力惡化，我們家目前眼睛視力最好的人就是你，所以媽媽希望你有一雙明亮又漂亮的眼睛。”當時，兒子沒有說什麽，立刻從地上爬起來。我驚奇地發現，從那天開始，就再也沒看到過兒子趴在地板上看漫畫的壞習慣了。
例2
有一位學生家長，同樣用了我向信息解決了她和兒子的溝通問題。
她在家長培訓體會中這樣寫道：兒子12歲，剛上七年級，正值逆反期，無論我說什麽，他總認為是對他不利，一概不聽，而且處處與我做對。有一段時間，怎麽也無法與他交流，他總是心門緊閉，不給我一個與他溝通的機會。通過學習課程，我試著用我向信息的方法與兒子溝通，感覺效果很可觀。
前兩周，因嗓子不好，說話嘶啞，於是一天下班後，我先到家，就在大門把手上塞了便條，上麵寫道：“親愛的兒子，媽媽最近嗓子不好，嘶啞得很，醫生建議我少說話，希望你能理解媽媽。”然後就進廚房做飯了。不一會兒，兒子回來了，沒想到，他竟端來了一杯白開水送到廚房，還破天荒地主動與我說話：“多喝點水吧！”看到兒子主動給我送水，我心裏很高興，心想孩子本性還是善良的，他是愛我的。那天我們漸漸地能溝通了，雖然談的話不太多，但孩子畢竟肯開口與我交流了，我能了解他的心理動向了。
但逆反期的孩子總是好一陣子，歹一陣子，過了幾天，兒子又開始不理我了。想了想兒子不理我的原因，我想肯定是這家夥最近一段時間作業多、壓力大，自己不會調試，沒辦法向外麵發泄，所以就又一次把矛頭指向了我。麵對這種情況，我又給孩子寫了一張便條：“兒子，媽媽知道你上中學後很累，每天似乎都有寫不完的作業。媽媽看到你每天那麽多作業，也很心疼你，但你現在是中學生了，隨著年齡的增長，學業會越來越重，這個你應該做好心理準備。但是，兒子，你要時刻自勉：我是男子漢，我是不會被壓垮的，壓力越大，我的承受能力就會越強！兒子，實在哪天壓力太大無法調節，在家裏可以撲在媽媽肩膀上痛哭一場，這樣，你就會感覺媽媽與你分擔了一部分壓力，可以緩解自己的壓力，如果在學校壓力過大，你可以獨自一人跑到操場上，大喊幾聲，或者拚命跑幾圈，這樣也可以緩解壓力的。兒子，相信沒有過不去的坎兒！”趁晚上兒子寫完作業，洗腳時，我把便條交給了他。沒想到兒子看後，哭著告訴我：“媽，這幾天作業多得我都扛不住了，做學生真難啊！”說著還大聲哭泣。我過去抱住了兒子，漸漸地，兒子鬆開了手。我問道：“孩子，感覺現在比剛才好些了嗎？”兒子告訴我：“感覺好些了。”
以上兩個實例，都是上課學員們充分運用我向信息獲得的驚人效果。
其實，家長往往低估了孩子也會替他人著想的能力。在運用我向信息時，表達者對於孩子的行為，完全沒有責備和羞辱的意味，他們隻針對孩子的行為對父母造成的困擾來加以描述，沒有絲毫的人身攻擊。這樣的情境，由於不會對孩子的人格造成傷害，孩子自然會卸下防禦的麵具，願意去聆聽父母的感受。
孩子向來憑感覺處理問題，他們往往忽略了自己的行為是否會給別人造成傷害和難堪，他們常常為了追求自己的目標忽略了自己的行為可能會給家庭帶來的衝擊。但是，父母有責任也有義務告訴孩子真相，他們會在這種互動溝通交流的過程中，學習設身處地為他人著想。
以下幾個實例，是父母運用我向信息獲得良好成效的對話。
例1
媽媽在打電話，孩子不斷地來騷擾。
“我完全聽不清楚外婆在說什麽，如果你有話要跟外婆說，那我就先把聽筒交給你好了。”
例2
女兒答應飯後幫忙洗碗筷，然而她卻一再食言，臨睡前還不斷地要求媽媽講故事。
“我不會為你講任何故事，因為你答應幫忙洗碗筷卻沒做到，讓我有一種被欺騙的感覺，除非你為自己的承諾負責任。”
例3
孩子用餐時間不肯吃飯，待父母上床後，才來抗議：“媽媽，我肚子餓死了！弄飯給我吃。”
“我現在要休息了，工作了一整天，我已經筋疲力盡了，如果你願意，電飯鍋裏有飯、罐子裏有肉鬆，請你自己動手。否則以後請在晚飯時一起用餐。”
例4
媽媽幫上幼兒班的女兒穿衣服，她卻一味地扭來扭去，使得媽媽沒辦法替她穿好衣服。
此時，媽媽隻需溫和而堅定地告訴女兒：“你亂動的話，我就無法幫你穿衣服了。”
例5
孩子賴床，媽媽不斷地催促，眼看上班的時間緊迫。
“我上班就要遲到了，請你立刻起床。”
這些信息訴說著父母的需求，但沒有指責孩子不乖、懶散、愚笨的意思。
父母在不斷運用我向信息的過程中，特別是在描述孩子的行為給自己帶來的切實影響時會發現，感受並不會在很大程度上受孩子行為的影響。你可以調控你的情緒，你的情緒由你自己做主。我們每個人漸漸地會成為自己情緒的主人，孩子以前看似不可接受的行為，慢慢地也變得可以接受了。