托馬斯·戈登在《父母效能訓練手冊》一書中，把解決衝突的兩種“非贏即輸”的方法稱為方法一和方法二，我們在此結合我國的個案進行總結與整理。上述方法中，不管哪種解決衝突的方法都會隻能是一方贏，另一方輸。

一、方法一：父母贏

家長與孩子發生衝突的情況下，家長決定衝突的解決方案。在選擇了解決方案後，家長跟孩子宣布決定，並希望孩子能夠按照他們的要求接受它。如果孩子不喜歡這個解決方案，家長就會通過曉之以理、動之以情的方法，試圖影響孩子接受他們的解決方案。如果這樣還是說服不了孩子，大多數的家長就會試圖運用權力和權威來迫使孩子服從。方法一能使家長達到目的。

下麵這一發生於父親和他16歲兒子之間的衝突就是用方法一來解決的。

兒子：爸爸，我再玩會兒電腦遊戲，就去寫作業。

爸爸：兒子，你已經玩了半個多小時了，怎麽還玩呀。

兒子：我還沒有把這個遊戲玩完，等我玩完了，我就去學習。

爸爸：玩什麽玩，你現在都是高中生了，學習那麽緊張，怎麽還有時間玩電腦遊戲呢？多耽誤時間呀！

兒子：沒事的，學習和娛樂都要兼得！我馬上就玩完了。

爸爸：不行，現在時間就是效率，對於你們高中生而言，時間太寶貴了，你不能把時間浪費在遊戲上，那樣會耽誤你的學習，你將來會為此付出沉重的代價。

兒子：好吧，我馬上就去學習，但現在我還沒有玩完這一局呢？

爸爸：現在，寶貝，你知道如果你不關掉電腦，去你那屋子裏學習，你的學習成績會下降的。請你關上電腦。

兒子：天天就知道讓我學習，真是討厭死了，我不想學習了！

爸爸：你回你的房間，去學習，如果你還繼續玩電腦遊戲，我就把你的電腦給沒收了，以後再也不讓你玩了。

兒子：我知道要學習，又不是不學習，但是我馬上這一關就要攻下來了，我還不想結束……

爸爸：沒有“但是”，如果你不立刻關掉電腦，我就把你的電腦沒收。

兒子：（生氣地）好吧，你贏了！我關掉電腦，去寫作業了！

從這個案例中我們可以看到，孩子上網玩遊戲，父母不同意孩子上網玩遊戲，認為上網會影響孩子的學習，怕孩子會上癮，於是就不允許孩子上網，親子之間產生了矛盾。這個案例中孩子在同父母的對抗中妥協了。家長達到了目的，讓孩子關上了電腦。他的解決方案獲得成功，盡管小迪不願意，但是麵對家長使用權力（懲罰）進行威脅時，孩子投降了。

但是大量的案例證明，使用方法一解決親子衝突的結果是，家長將要為“勝利”付出很大的代價。孩子並沒有執行這個家長單方麵做出的解決方案的動力，因為孩子對這個決定毫無貢獻。在製定這個決定時孩子沒有任何發言權，不可能發自內心地去服從命令。多數孩子隻是迫於家長的權威，害怕家長的懲罰或責備而被迫裝裝樣子，不會認真地執行。即使孩子被迫按照家長的意願去做某事，也會對家長產生怨恨，感到不公平，他們的怒氣和怨恨針對父母，他們認為自己的壞心情是父母一手造成的，家長應該為此事負責。

家長用孩子的敵意換回孩子的服從，孩子用怨恨取代愛與親情。在這種解決衝突的過程中，孩子也有可能產生不服從的情形，甚至會對家長發動身體上的攻擊，為親子關係的持續惡化播下了種子。

不止於此，家長在使用方法一時還要花費大量的時間和精力執行他們的決定，檢查、督促孩子的執行情況，在這期間嘮叨、提醒幾乎是家常便飯。

孩子之所以采用“不合作”的方式，是因為家長通過方法一的決策製定剝奪了孩子的合作機會，家長通過強迫孩子做某事是永遠不可能培養他的合作精神的。

更重要的是，在這種專製、一方說了算的過程中，孩子沒有機會發展出自律精神——內心導向的、自發的、負責任的行為。大量研究表明，如果父母不強迫他們的孩子去做事情，孩子長大後會成為自律的、具有責任心的人。父母可能更加喜歡聽話的孩子，也的確有些孩子在麵對父母的強權時會表現出順從、服從和恭順。表麵上看，這樣的家庭沒有爭吵，家長說了算，但是，從長遠的觀點看，這樣的孩子長大後通常會成為需要依賴外界權威控製自己行為的人。他們的一生會從一個權威人物轉向另一個權威人物，為他們的生活尋找答案，或者尋求對他們行為的控製。這些人缺乏自律精神，內在控製力或自我責任感，因為他們從未有機會獲得這些品質。

二、方法二：孩子贏

家長與孩子發生衝突時，孩子有他自己的解決方案，並試圖說服父母接受它。如果家長進行抵抗，孩子可能就會試著使用哭鬧、在地上打滾、不予理睬等他們的權力迫使家長服從。

下麵這一發生於父母和18歲兒子之間的衝突就是用方法二來解決的。

上高三的兒子放學回家了。“哐當”一聲他把書包狠狠地扔到自己的書桌上。爸爸聽見了，連忙湊過來問：“怎麽了，又考砸了吧？”

兒子：你可真是料事如神啊。

爸爸：是呀，明擺著嘛，都什麽時候了你還在以這種狀態學習，還手機上網呢！想當初我考大學那會兒，到了這個時候真是分秒必爭啊。大家都在努力，所以你現在保持原狀就等於在後退，你努力都來不及呢，還……

“咣當！”兒子把自己的房間門摔上了。

爸爸：哎，瞧你這孩子，還摔我，我說錯了嗎？

媽媽：是呀，你爸不是為你好嗎，怎麽越來越不懂事了，這孩子！你吃晚飯吧，飯還熱著呢。

兒子：不吃了！

爸爸：哎！

媽媽說爸爸：你也是，等他吃了飯再說呀！

爸爸：我說什麽了，說得不對嗎？

如果在一個家庭中，孩子總是勝利，家長總是失敗，會對孩子造成什麽樣的影響呢？通常的情況下，孩子總是會認為，自己能夠運用權力壓倒家長的權力贏得戰爭，讓父母為之付出代價。這些孩子學會了怎樣用發脾氣來控製父母，怎樣讓父母感到內疚，怎樣對父母說氣人的、抗議的話來達到自己的目的。這些孩子常常是桀驁不馴、無法控製、衝動任性、以自我為中心、自我控製力差，常常不尊重他人的財產或感情，隻想著從別人那裏索取，從來沒有想到付出，在家庭中缺少合作精神，很少幫助家裏做家務。

這樣家庭出來的孩子，已經習慣於父母對他們要求的讓步，以至於他們也希望周圍其他的人對他做出相同的讓步。但是，孩子大多數的時間是在學校度過，而在學校絕大多數的教師所接受的訓練都是用方法一來解決衝突。以權威和權力做後盾，就會對這些孩子造成很大的衝擊。

使用方法二來解決親子衝突的結果，孩子常常會對父母的愛產生嚴重的不安全感。孩子會感覺到他的父母常常充滿怨恨、惱怒、對他十分氣憤。當他從不同的人那裏獲取類似的信息時，就會感覺自己是被別人遺棄的、冷落的，沒有得到別人對他的愛。