第一節 親子衝突意味著什麽
親子關係是世界上唯一不變的關係，朋友關係可以變，上下級關係可以變，甚至夫妻關係也可以變，但是親子關係永遠不會變。在某種意義上，良好的親子關係是良好家庭教育的基礎。
在家庭中，父母與子女的角色關係表現為兩種情況，一種是在血緣關係上形成的自然角色關係，另一種是在後天交往中形成的家庭社會角色關係。自然角色是天然形成的，不可改變。但家庭社會角色則是後天形成的，可以改變。父母與子女各自扮演的不同角色，決定了其各自在家庭中所處的位置，也規定了其互相對待的態度。同時，在親子之間如何看待自己和他人的角色，怎樣扮演自己的角色等對親子關係有直接的影響。由於親子關係的這種特殊性，家庭成員之間角色期望水平比一般關係要高出很多，再加上青少年角色扮演能力較低及這一時期個性的敏感特征，使得親子關係也更容易緊張，衝突也更加頻繁地發生。正如著名的心理學家科塞所說：“關係越親密，衝突越頻繁。”
有人說：“當你有了孩子，你就有了問題。”這句話並非指孩子讓我們成為問題父母，或是孩子一定會製造問題，而是意味著隨著孩子的成長，父母必定會麵臨孩子形形色色的問題。以日常生活的作息而言，從孩子早上起床、穿衣、洗臉刷牙、吃早點、上學，到下午放學、看電視、吃晚飯、洗澡、上床睡覺等，就常讓父母忙得團團轉。如果再有功課不好、沒有責任感、說謊、偷竊、叛逆等行為，更會使父母傷透腦筋。教育孩子的過程中存在很多困惑，麵對孩子的磨蹭、不愛學習、自控能力弱、注意力不集中、膽小不自信等，父母用盡各種辦法，不但效果不顯著，而且還導致親子關係緊張。
親子關係是心理距離最近的，但是最近的關係也是最容易產生衝突的，因為心理界限在親近的關係中最容易模糊。尤其隨著孩子的長大，有了自己的主見，親子衝突的情形會越來越多。
強強進入七年級了，總覺得媽媽太嘮叨，媽媽每天反複叮囑強強要做作業、看書、學習。就這幾句話要講上半天，強強覺得煩人，不想聽。爸爸又不通情達理，每次考試不僅不對他進行具體指導，而且對他的期望值很高，要求他考到全年級前5名，達不到指標就要給他臉色看，輕則罵、重則打。強強考試多次失敗也都不以為然，反正罵過打過，一切照舊。於是家庭當中就出現了你講你的、我做我的，各行其是的局麵，這令父母很生氣，家裏經常是充滿火藥味。
上高一的學生小紅這次期末考試沒有考好，自己非常傷心難過。回到家裏媽媽看到小紅的英語卷子隻考了59分，就憤怒地斥責小紅：“你瞧瞧人家隔壁的丁丁，你跟他一個班，人家怎麽就考90多分，你怎麽就考這麽少？你平時是怎麽學的呀？整天就知道貪玩，看小說，不學習，現在分數出來了，就知道哭，哭管什麽用，一點出息都沒有。”小紅每每犯錯，都要承受媽媽沉重而冗長的責罵。
廖某就讀於北京市某重點高中，據廖媽媽講，兒子乖巧懂事，從小學到高中一直是班裏的“尖子生”，從來沒讓父母操心過。可是從高二起，他突然著魔一樣迷上了電腦遊戲，學習成績一落千丈，家長軟硬兼施都沒有效果。如今孩子麵臨高考，家裏人都為他的前途發愁。
親子衝突是孩子成長過程中不可避免的產物。一方麵，隨著年齡的增長，孩子尋求獨立自主的傾向日益增強，他們希望從父母那裏得到更多的權力；另一方麵，父母仍然將他們看成未長大的孩子，害怕權力的給予會導致孩子出現各種各樣意想不到的問題。因此，父母仍然將權力控製在自己手中。這兩種傾向增加了青少年與父母發生衝突的可能性。
親子衝突屬於一種人際衝突。引發人際衝突的誘因是多種多樣的，當相互關聯的人在態度、動機、價值觀或實際行動等方麵存在不一致或不相容時，人際衝突就發生了。可以將親子衝突理解為在親子交往中發生的，親代與子代之間的緊張、不和諧、敵視甚至鬥爭的關係。親子雙方作為不同的兩代人，彼此的心智學識、經曆等方麵有著較大的差異，在對事物、問題的理解、感受等方麵必然存在差異。因此，親子衝突難以避免，它實際上就是多種親子互動狀態中的一種類型。要想更好地減少親子衝突，必須先弄清親子衝突的特點與影響因素。
首先，青少年期親子衝突的頻率和強度都處於一個比較低的水平。
其次，青少年圍繞學業、日常生活安排和家務與父母發生衝突的頻率和強度都是最多的，而圍繞隱私發生衝突的頻率和強度都是最少的。
再次，青少年與父母衝突的主要形式是言語和情緒衝突，占50%以上，而與父母發生身體衝突最少。
最後，青少年在解決親子衝突時使用最多的是回避策略，使用最少的是第三方幹預策略。青少年為什麽喜歡使用回避策略呢？是因為他們覺得自己無法說服父母改變他們已經決定的事情，他們不想因為與父母的衝突而傷害自己與父母的感情。
親子衝突具有兩麵性，衝突可以使家長和孩子疏遠，也可以使他們親近，結為更加緊密的聯盟；它既可以導致家庭戰爭，也可能會帶來更深的相互理解。孩子無論是因為哪種原因而使用回避策略，雖然會暫時平息親子衝突，但是問題其實依然存在。
很多父母都有這樣的抱怨：孩子越大離他們越遠，有話也不肯和他們說，更別想知道孩子的心裏在想什麽了。比如，下麵這一段兒子和媽媽的對話就可以說明一些問題。
兒子：媽媽，對不起！
媽媽：發生什麽事了，來！告訴媽媽。
兒子：我不敢，因為你會生氣。
媽媽：不會！媽媽保證不生氣，快！好乖！跟媽媽說，發生什麽事了？
兒子：今天我和李某某打架，被老師處罰掃一個禮拜廁所，老師還說要打電話告訴你。
媽媽：什麽？你又和人家打架，你怎麽那麽不聽話，開學才多久，已經跟多少人打過架？你是想氣死媽媽才高興，是不是？
兒子：你不守信用，說好不生氣的，還罵人。
媽媽：自己做錯事還頂嘴。
兒子委屈地跑回自己房間，客廳裏留下氣急敗壞的媽媽。
在一次親子拓展活動時，孩子在玩“情緒管理闖七關”的遊戲。多位孩子抽中“心裏有快樂的事，如何處理？”他們的回答是最想和好朋友分享。當“心裏飽受委屈時，怎麽辦？”而“放在心裏”居然是多數孩子的共同心聲。當輔導員加以引導時，他們才勉為其難地表示可以找個人來說。然而這個人多半不是他們的父母，再細問下去，孩子竟幾近無奈地坦白說：“跟他們說也沒有用。”
這不禁讓我們思考到，是否父母在孩子剛打開話匣子的時候，就用我們手中的權力搪塞孩子想說的話。孩子一次又一次地被打斷，內心想說的話被阻擋，時間久了，自然而然幼小的心靈將封閉與父母的心靈對話。
通常，父母在與子女溝通時，雖然很想了解子女內心的感受，很想接納孩子的情緒，但是，傳統的角色常常造成親子間溝通的障礙。
因為，在我們的成長背景中，沒有人教過我們如何正確地處理我們的情緒。因此，我們錯誤地認為失望與恐懼的心情是不應該的、不好的。
傳統中對於情緒的處理共有兩個法則。一是壓抑，二是發泄。壓抑產生的自殘現象時常可見。發泄則是將點的戰爭擴展到麵的戰爭，甚至對別人產生情緒性的攻擊傷害。
很不幸的是，當孩子對我們表示出這種負向情緒時，父母通常不知道該如何處理，於是在困惑中，我們就扮演了下列角色。
第一，指揮者。這類型的父母喜歡控製所有的事件，並且企圖扭轉一切負向的情境。麵對哭泣的孩子，會自然地警告孩子說：“不準哭，不準再哭了！再哭就……”
麵對挫折、悲傷的孩子，這類型的父母常使用命令、指揮和威脅等工具，以保持其優勢地位。最常見的例子是：“這是你對父母的態度嗎”“我警告過你很多次了，不準玩遊戲”“如果你再被老師批評，我就把你趕出去”“打電話不要那麽久，不然我把電話停了”。
第二，說教者。說教者是一個“應該主義者”，時常在與孩子的交談中有意無意地流露出“你應該這樣”“不應該那樣”。最常見的例子是：“你都五年級了，應該懂事了”“你是大哥，不應該為了一點小事和弟弟爭得麵紅耳赤”“你是哥哥，應該讓著妹妹”“你不應該這樣，這種行為是不對的”。
第三，萬能者。這種父母會表現出一種無所不知、無所不曉的態度，很喜歡替別人解決問題。喜歡向孩子炫耀他們豐富的人生經曆，采取的溝通方式通常是：說教、忠告、教訓。他們的目的是要子女認為他們是如何優越。例如，“看嘛！我說的沒錯吧！”“用用你的大腦，好好地想一想吧！”“想當年，我在你這個年紀就……”。
第四，審判者。這些父母甚至不經審判就已宣告孩子有罪，其目的是想證明自己永遠是對的，而錯的永遠是孩子。最常聽的實例是：“成績這麽差，一定是你不用功”“不要再說了，照我說的去做就不會錯”“一定是你先動手打人的”。
第五，批評者。就像審判者、說教者、萬能者一樣，擔任此種角色的父母最喜歡以苛刻的標準來挑剔子女的行為，並且用嘲笑、諷刺、誹謗和開玩笑的方式來壓製孩子的欲望。例如，“你以為你長大了嗎？翅膀硬了，想飛啊”“你以為你是誰啊”“啊！天啊！這是我兒子嗎”。
第六，心理分析者。如同一位心理學家般地發覺、分析、診斷孩子的種種問題，並且將問題的原因推在孩子身上。例如，“問題在於你對自己缺乏信心”“你為什麽會選擇這種落後的方法呢”“我想你太在意別人的看法了”“我覺得你又在胡思亂想了”。
第七，安慰者。這類型的父母會以輕鬆的方式處理孩子的情緒，以避免自己卷入其中，如輕拍孩子的背、草率地安撫等，而在困難重重時，卻偽裝成一切都沒有問題，這就是父母對孩子憂慮、焦急情緒的回應。例如，“放心啦！不會有事的”“別擔心，天塌下來有高個兒頂著”“人生不如意十之八九，何必這麽在意呢”“這是上天給你的考驗，加油吧”。
以上七種傳統的父母角色，會在親子互動中，反複地指出問題的來源都是孩子造成的，這幾種方式不但無法疏解孩子的負向情緒，反而增加了孩子的壓力。
這樣的方式非但不能為父母與孩子建立起開放式、鼓勵性及建設性的正向溝通，反而會扼殺孩子表達的勇氣，更重要的是這些錯誤的溝通模式，嚴重地剝奪了孩子做決定的學習以及為自己行為負責任的機會。
我們可以看出絕大多數的家長都會用上述對話方式跟子女溝通，當今絕大多數父母把對孩子的教養問題看作嚴格或寬容、強硬或柔和、獨裁或縱容的問題，由於他們陷入了這種非此即彼的教養方法，因此家長往往把他們與孩子的關係看作是一場權力鬥爭，都是用誰贏誰輸來考慮問題。當家長與孩子發生衝突時，家長往往會用對自己有利的方式解決衝突，以便讓自己獲勝，讓孩子失敗。而另一些家長會在親子衝突中，害怕與孩子發生激烈的衝突或者害怕孩子的需求得不到滿足而不得不向孩子屈服。當今的家長陷入的一個主要的困境就是，他們隻看到這些非贏即輸的方法。
每年都有不少家長因為孩子沉迷於上網或看電視等行為而感到困擾，不知如何引導。例如，王女士有個15歲的兒子小傑，上初中不久就迷上了上網。“現在小傑每天不上網就難受，吃飯、睡覺都不規律，成績也下滑了”。父母為此事都很著急，王女士和丈夫工作都很忙，無暇管理孩子，老人又管不了兒子的網癮。這件事讓王女士全家都很頭痛，不知道如何去引導兒子走出網癮。
當孩子跟家長說要上網玩一會兒時，家長會怎樣與孩子溝通呢？這可能是每個家庭都會遇到的情況，假如你是孩子的家長，你會怎麽回答孩子呢？
方式一
兒子：爸爸，我想上網玩一會兒。
爸爸：上什麽網，你的學習還沒有學好呢！
兒子：上網對我們中學生學習知識很有幫助的。
爸爸：有什麽幫助？網上不都是垃圾嗎？
兒子：你怎麽能這麽說！我都這麽大了，難道我不知道那些該看，哪些不該看嗎？
爸爸：你知道哪些該看？我看你的語文該看，你的數學就該看！
兒子：我看的時候是不是要打報告呀？你還不是喜歡網上的垃圾！
“啪”父親給了兒子一巴掌。
在這個案例中，父親達到目的了，盡管兒子不願意。父親贏了，兒子輸了，但是兒子對這個解決方案一點都不滿意，隻是麵對父親使用的權威，兒子妥協了。
我們都知道，父母需求與孩子需求之間的衝突不僅是每個家庭無法避免的，而且注定會經常發生。它們會從無關緊要的衝突演變成激烈的鬥爭。當衝突在父母與孩子之間發生時，父母都用自己的權威或對自己有利的方式去解決衝突，以便讓自己獲勝，讓孩子失敗。
方式二
兒子：爸爸，我想上網玩一會兒。
爸爸：上什麽網，你的學習還沒有學好呢！
兒子：上網對我們中學生學習知識很有幫助的。
爸爸：你說得很有道理，現在是信息時代，不懂上網學習知識就像少了條胳膊。網上知識是多，但同時，我覺得垃圾也不少。
兒子：我都這麽大了，難道我不知道哪些該看，哪些不該看嗎？
爸爸：你說得不錯，你已經長大了，有了辨別是非的能力，這一點我很高興，同時我還想多提醒你的是現在你還是學生，學習是第一重要的，語文、數學是你的弱項，你要多花些時間在這些上麵才行，不能總想著上網。
兒子：這些道理我都明白，但是我現在想上網玩一會兒。
爸爸：我希望你不要玩電腦，還是學習吧。
兒子：我又不是不學習，隻是現在我不想學習，想玩會兒電腦，你不能逼我。
爸爸：好吧，我投降了！那你就上網玩一會兒吧，我不想再跟你吵了，你贏了。
在這個案例中，兒子達到了他的目的——上網玩會兒。兒子贏了，父親輸了，父親很顯然對這個解決方案不滿意，但是在兒子威脅使用他的權力時，父親投降了。
方式一和方式二具有相似性，盡管它們的結果是截然不同的。在這兩種方式中，無論是父親還是兒子都希望達到自己的目的，並試圖說服另一個人接受。每個人的態度都是不達到自己的目的決不罷休。在方式一中，父親不體諒孩子，不尊重孩子的需求。在方式二中，孩子不尊重父母的需求，不體諒父母的用心。在這兩種方式中，都會有一個人感到被挫敗，通常會遷怒於造成他失敗的另一個人。這兩種方法都涉及權力鬥爭，對手會為了獲勝而不惜使用他們手中的權力。
在日常的生活過程中，大多數家長都試圖通過非輸即贏的方法來解決親子衝突，這種非輸即贏的方法對於孩子以及親子關係都是無效且有害的。