批評的目的不是讓孩子恨父母，而是形成一種促進合作的表達方式。在親子溝通的五個原則下，我們怎樣說才能讓孩子不再防禦，與我們合作呢？
美國親子專家阿黛爾·法伯和伊萊恩·瑪茲麗施在著作《如何說孩子才能聽 怎麽聽孩子才肯說》中提供了五種技巧：客觀地描述事實、給出信息、用簡潔的語言、說出自己的感受、寫便條。
一、客觀地描述事實
描述你所看到的，或者描述客觀事實。例如，地上有巧克力包裝紙，書包拉鏈開著，茶幾上有奶漬，小魚餓了。
這個技巧的好處在於客觀的描述會讓孩子把注意力集中在該做的事上，十歲左右的孩子已經具備了一些常識和規矩，他們往往知道該怎麽做。客觀地描述事實的關鍵在於不指責和抱怨，一定不要在描述前加上“你……”。比如，上述例子中一旦加上你字，就會變為：你看地上有巧克力包裝紙，你的書包拉鏈開著，你看茶幾上有奶漬，你的小魚餓了。
孩子聽到這些話的內心反應：“我媽媽又在批評我，說我又把地弄得髒兮兮的了”“說我又忘了把書包拉鏈拉上了”“說我把茶幾弄髒了”“又怪我忘了喂魚”……此時，孩子的注意力就會放在如何逃避懲罰上，而不會想怎麽改進。
二、給出信息
提示孩子怎麽做。這是一個培養孩子習慣的過程。例如，睡覺前要刷牙，放學後先寫作業，吃完水果果核要放到垃圾桶裏，飲料裏的添加劑太多了。
這個技巧的好處在於孩子能從父母的信息中獲得很多生活的常識和技能，受用終身。該技巧的關鍵在於不要嘮叨，同一個信息不要提示多次，否則孩子會懷疑自己，進而產生依賴心理。對於孩子已經知道的事情，父母可以采用第三種技巧——用簡潔的語言。
三、用簡潔的語言
例如，下班到家一看孩子的書包橫在門廳，此時父母隻需說兩個字兒：“書包”，一般情況下，孩子就會很快地把書包放好了；當孩子在寫作業走神時，或者玩起來時，父母隻需要說“寫作業”，一般情況下，孩子就會重新開始寫作業；當父母發現放學後孩子的鑰匙沒有放在固定位置——掛在門後時，隻需要說“鑰匙”，孩子通常會把隨手放在茶幾上的鑰匙掛在門後麵；當孩子洗澡後把毛巾扔在浴缸裏時，父母隻需要說“浴巾在哪兒？”孩子會想起浴巾還在浴缸裏，會把它晾起來。
這個技巧的好處是沒有嘮叨，不會讓孩子心煩、抵觸。該技巧的關鍵在於孩子具有一定的生活常識，和我們有一定的默契，知道我們簡單的話語是什麽意思。
使用該技巧特別要注意的是，簡潔的語言裏絕不能有孩子的名字，很多時候家長喜歡叫孩子的名字，然後下巴一撅，朝向橫在門廳裏的書包，或者眼睛看向橫在門廳裏的書包。此時，孩子雖然也會把書包放好，但是久而久之，我們的孩子就會把自己的名字和責備、不滿連在一起，像巴甫洛夫實驗中的那隻小狗一樣，形成條件反射，從而拒絕接納自己，失去內心的和諧。
四、說出自己的感受
父母下班回家，一出電梯發現孩子的書包橫在電梯門口，父母的第一反應通常是，怎麽又亂放書包，想指責孩子。此時父母隻要停頓30秒，想一想是孩子的行為——書包橫在地上讓你很不舒服呢，還是孩子本人讓你很不舒服，然後把自己不舒服的感受說出來，如“書包橫放在地上，讓我感覺很不舒服”，孩子通常會把書包放在平常固定的位置。
昨晚上沒睡好，今天事情又多，下班時，媽媽感覺自己累得都快撐不住了。一進家門，偏偏孩子又很興奮，不停地跟媽媽說東說西，媽媽第一反應是想不耐煩地跟孩子說：“走開！”此時媽媽依然要停頓30秒，想一想是自己太累了還是孩子太磨人了，然後溫和地告訴孩子：“媽媽很累了，你過會兒再跟媽媽說，怎麽樣？”孩子通常會懂事地過一會兒再來。
今天下班回家時沒看見孩子，晚飯都做好了，孩子還沒回來。媽媽很擔心，忍不住打電話找孩子，打了好幾個電話，都沒找著他，媽媽很惱火。媽媽的第一反應是等孩子回來非得好好地收拾他不可，不打招呼就玩到這麽晚！此時媽媽要停頓30秒，冷靜地想自己這麽生氣主要擔心孩子呢，還是覺得孩子不聽話？如果是擔心孩子，那麽麵對回家晚，有些擔心被罵的孩子，媽媽就會溫和地說：“回家沒看見你，媽媽很擔心。”這樣孩子下次會給媽媽留個便條或者早點回來。
上述三種情形下，媽媽客觀地說出自己的感受而非指責孩子，不僅能夠達到和指責孩子同樣的目的，更重要的是這種方式不會激起孩子的恐懼、擔心、不滿或者逆反等負麵的感受，不會使孩子產生退縮、頂撞父母等不好的行為。得到了尊重的孩子，會主動地應對問題，積極地管理自己的學習和生活，進而提高自我管理能力。在被尊重的前提下，具有安全感的孩子可以專注於如何解決問題，而不是逃避懲罰。該技巧的關鍵在於以父母自身為核心客觀地描述父母自身的感受。當父母不再指責孩子、不遷怒於孩子時，反而可以博得孩子的同理心，收獲一個懂事的孩子。
五、寫便條
作為父母，每天都要經曆跟孩子說很多遍放學後要放好書包、洗飯盆、寫作業，但孩子還是常常把書包橫在地上就出去玩了，飯盆也常常是第二天上學時，才急匆匆地捏著鼻子洗完，至於作業，幾乎每天晚上都會要催促孩子寫作業等這些讓父母感到頭疼的小事兒。但就是這些周而複始的日常小事兒，成了壓倒駱駝的最後一根稻草，這些小事帶來的負麵情緒的疊加，常常讓父母在教育孩子過程中從和風細雨般地潤化到狂風暴雨般地**。然而孩子的這些讓父母不可接受的行為卻像蒲公英一樣，不管父母怎麽拔，還是開得遍地都是。父母屢屢對孩子大嚷但於事無補，孩子的行為仍沒有太大的變化。
此時父母不妨試著在早上出門前給孩子留個便條“進門三件事：放好書包、洗飯盆、寫十五分鍾作業”，貼在進門後最顯眼的地方。尊重和理解孩子，給孩子決定權，孩子可以決定先寫作業還是先洗飯盆。得到尊重的孩子，一般會按便條上說的做。其他的便條，如“帶飯費”“今天是鋼琴之夜哦！”等都可以起到較好的提示作用。
該技巧的好處在於便條比語言更清晰、明了，不僅不占孩子的“內存”，而且能給孩子一種被尊重的感覺。把主動權交給孩子，孩子需要通過自我管理去做便條上提醒的事情。該技巧的關鍵在於孩子主動性的調動和激發，便條的作用隻是提醒，不具有監督功能，便條作用的發揮靠的是孩子的自覺性。
在講述完促進合作的五種技巧後，我們來看以下案例。
孩子：媽媽，回執單簽字了嗎？
媽媽：我沒有看見你的回執單呀！你帶回來了嗎？
孩子：我帶回來了。
媽媽：拿過來我給你簽字。
孩子就在書包裏狂翻回執單。書包裏的東西東一本、西一本地掉了出來，卷子亂七八糟，練習本大大小小的夾雜在一起。全然沒有了秩序，這時媽媽心裏的火噌噌噌地往上躥。
通常情況下，媽媽的處理方式如下。
媽媽：你書包怎麽亂得跟墳堆兒一樣呀！跟你說過多少遍了，每天晚上都要把書包整理好，備齊第二天要用的學習用具，你就是不聽話！
孩子：媽媽，我整理了，用著用著就亂了。
媽媽：我教過你多少次了，常用的東西放哪兒，不常用的東西放哪兒，每次用過後要放回原處！
孩子：……
媽媽一邊訓斥一邊又給孩子收拾書包。書包收拾好後，終於找著了夾在一堆卷子裏的回執單。
媽媽：下次再這樣，我可不管了，就讓老師批評你！
在傳統的處理方式下，孩子可能會擔心下次真找不著了，到學校老師會批評自己馬虎；或許孩子會想“反正媽媽會給我收拾書包，找到回執單，讓媽媽就罵兩句吧”，然後下次依舊如此；或許孩子會覺得“反正我不用找回執單，不用收拾書包，你罵就罵吧，又不會真的不管我”。這種做法增強了孩子的依賴心理，削弱了孩子的自我決斷能力、自我管理能力，造成孩子心理需求中自主需求和能力需求的缺失，不利於孩子的身心健康。
在這個案例中媽媽應當綜合地運用上述五種技巧。
第一，客觀地描述事實。
媽媽：書包裏的東西很亂。
孩子：的確，我這就收拾。
第二，給出信息。
媽媽：整理一下你的書包，說不定回執單自己就出來了。
孩子：我也是這麽想的，英雄所見略同啊！
第三，用簡潔的語言。
媽媽：書包。
孩子：我這就整理，順便找回執單。
第四，說出你的感受。
媽媽：這麽亂的書包，讓我感覺很不舒服。
孩子：我馬上收拾。
在這種情形下通常前四種方法都可以用，都可以達到讓孩子整理好書包，同時找到回執單的目的。
媽媽：咱們得想一個辦法，怎樣才能找到你用的東西呢？如回執單。
孩子：我以後把回執單疊好放在筆袋的夾層裏就不會找不著了。
媽媽：的確是這樣。或者媽媽給你寫個字條提醒你一下。
第五，寫便條。
媽媽寫下：整理好書包，重要的東西都放在一個固定的地方，遞給孩子。
媽媽：把它放在筆袋內側的夾層中，收筆時看看。
孩子：好的。這樣至少我不會找不著回執單。
在這種促進合作的處理方式中，孩子主動地為自己淩亂的書包負責，始終是自己積極地想辦法，他的自主性得到了充分的發揮，家長達到了與孩子合作的目的。
我們再看下麵這個案例如何使用促進合作的五種技巧。
周六，小雲、小誌在屋裏玩，媽媽打掃完衛生後，要到超市去買東西。出門前叮囑孩子，注意安全。等媽媽買完東西回來，媽媽傻眼了：剛收拾完的屋子一片狼藉，地上堆滿了紙屑，各色的紙飛機飛在了被子上、**、茶幾上、電腦桌上……
第一，客觀地描述事實。
媽媽：我看到屋子裏到處都是紙飛機哦。
孩子：媽媽，沒想到你這麽快回來。我們原打算在您回來之前收拾好的。
第二，給出信息。
媽媽：紙飛機不可以飛到我的**和電腦桌上。
孩子：好的，這就收拾。
第三，用簡潔的語言。
媽媽：紙飛機的世界？
孩子：不，整潔的屋子。我們馬上收。
第四，說出你的感受。
媽媽：地上的紙屑，**、電腦桌上的紙飛機讓我感覺很淩亂。
孩子：我們已經做完了，並且試飛結束！這就收拾！放心，兩分鍾準能還原。我們出去玩紙飛機。
第五，寫便條。
媽媽：屋子裏很亂！為了避免類似事情發生，下次給你們寫個便條提醒一下怎麽樣？
孩子：好的。折紙飛機時折著折著就忘了。有一個明顯的便條提示應該會好很多。
作為父母，教育的目的在於培養孩子的進取心、責任心、主動性、幽默感以及與他人建立良好關係的能力。父母批評孩子的方式本身不僅決定了孩子對待錯誤的態度，而且還會成為孩子將來成為的那個人的一部分，代際相傳。因此在保持平靜、友善並尊重孩子的前提下，積極地幫助孩子學習如何以更恰當的方式對待錯誤，不僅可以解決問題，而且還可以把錯誤看作一次難得的學習機會。
正如學習一門新技術需要練習一般，贏得孩子合作的批評技巧也需要練習，需要在日常生活中，和孩子的互動中有意識地應用這些新的技巧，這樣才可以更加自如地和孩子建立平等、尊重、合作的親子關係。
練習
小雲最近總是黏著媽媽，每天晚上非要媽媽陪著睡覺。
媽媽：為什麽呀？
孩子：我一個人睡覺多孤單呀！
媽媽：那爸爸一個人睡覺也很孤單呀！
孩子：爸爸是大人！爸爸一個人睡覺不會害怕……
媽媽：可是小孩子都是在自己的房間一個人睡覺的呀！要不你去問問你的同學，看看別的孩子是自己睡覺，還是跟媽媽睡，然後你再決定好不好呀？
孩子：我不管別人，我為什麽要看別人怎麽樣我才怎樣呀！
媽媽怎麽都說服不了她，接連幾天都是如此，媽媽有些惱怒，這孩子究竟怎麽啦？
客觀地描述事實
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給出信息
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用簡潔的語言
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說出你的感受
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寫便條
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