批評的目的不是讓孩子恨父母，而讓孩子感覺到父母對他的愛和關心，是父母對孩子合作的一種期待，因此批評應當是一種促進合作的表達方式。然而當父母看到孩子做錯事時，父母的做法往往會指責孩子，進行滔滔不絕的說教，很少去想孩子做錯事背後的原因。是不小心呢，還是覺得不公平？是不知道怎麽做，還是考驗父母的耐性？抑或是父母忽略了孩子，他隻是想以這種方式引起父母的關注？父母的指責和說教不僅會把自己的關注鎖在孩子所犯錯誤上，一葉障目不見泰山，而且也容易讓孩子誇大自己的錯誤，進而產生“我怎麽這麽笨啊”或“我就這樣你能把我怎麽著”等不好的感受。
比如，“吃飯慢點兒，急什麽呀？人家浩浩七點半才出門，你怎麽天天七點十分就出門了？去那麽早幹什麽？還不如在家待會兒呢！”“下次你再把飯剩回來，家裏就不給你準備零食了。中午飯都不好好吃，哪能行？”“放學把你的書包放好，記得住嗎？”“洗個飯盆怎麽這麽費勁呢？”“你又把巧克力的包裝紙扔得到處都是！”“別看電視了，快點寫作業去！”“不行……別……不可以”。
稍微留意，父母就會發現，即使是在孩子和父母相處時間很少的上學的日子裏，父母仍然像複讀機一樣在孩子的耳邊循環播放著指責、命令、嘮叨、抱怨等這些極具破壞性的語言。批評是把雙刃劍，恰當的批評確實能促進孩子改錯，不恰當的批評就會傷害孩子的自尊心和自信心，會橫在父母和孩子間密不透風，對親子關係有破壞性的影響。
當孩子放學後又一次玩遊戲，忘了寫作業時，常見的不恰當批評方式有以下九種。
一、命令
爸爸：去！寫作業去！
孩子的反應或者“寫就寫，等你走了我再玩”，或者心生不滿，“你不也常常不幫媽媽幹活玩遊戲嗎，憑什麽說我？”或者三下五除二地胡亂把作業寫完再玩。
二、指責
父母：你怎麽又因為玩遊戲忘了寫作業呀？
孩子的反應或者“不就兩三次嗎？又沒天天這樣”或者“成天就知道批評我、指責我，我都沒有做對的時候”或者“隨便你怎麽說吧，我就這樣”。
三、諷刺
父母：不寫作業，天天玩遊戲，你的遊戲一定是你們學校玩得最好的吧，花那麽多時間還能玩不好？
孩子的反應或者“我又沒有天天不寫作業，為什麽那麽說我”或者“我玩遊戲的時間又不是最長的一個，少見多怪”。
四、威脅
父母：總是這樣不止你的成績會下降，你的眼睛也會瞎的。
孩子的反應或者“我沒有總這樣，我的成績我自己知道”或者“那麽多人玩遊戲呢，偏我的眼睛會瞎”或者“總是誇大其詞，危言聳聽，把我當三歲小孩子”或者孩子會想“以後還是少玩遊戲吧，別真把眼睛玩瞎了”。
五、說教
父母：要先做最重要的事情寫作業，再玩遊戲。
孩子的反應或者“學習是你覺得最重要的事情，但不是我的，我不想成為活字典，移動圖書館”或者會認為家長落伍，“知不知道我們班同學在一起總聊遊戲，我都快out了”或者“我覺得最要緊的事情就是我得合群，我不能讓大家笑話我”。
六、警告
父母：下次再這樣，我就把遊戲機收走！
孩子的反應“下次再玩可千萬不能讓他們發現我沒寫完作業，我得先把作業糊弄完了再玩”。
七、嘮叨
父母：你總是這樣，管不住自己！跟你說過多少次了，要先寫完作業再玩，你就是不聽。記住要先做你必須做的事兒，然後做你應該做的事兒，最後才可以自由地做你想做的事兒……
孩子的反應或者是左耳進右耳出，不入心不入腦或者屏蔽掉父母的嘮叨，等到父母問孩子父母說了什麽時，孩子一句“啊？”氣得父母七竅生煙，孩子也心生厭煩。
八、比較
父母：你看人家浩浩，每天都是寫完作業才玩！
孩子的反應或者“我又不是浩浩！”或者“你總覺得浩浩好，什麽都是浩浩好，讓浩浩給你當孩子得了”。
九、預言
父母：像你這樣，以後成不了大器，我看也就掃大街還差不多。
孩子的反應或者“掃街就掃街，掃街有什麽不好，我開著清潔車滿城轉悠，挺好的”或者“我遊戲玩得好，賣遊戲幣照樣可以養活自己”或者“你學習那麽好，現在不也一樣朝九晚五地上班，到頭來不也是白領工資的月光族嗎”。
以上九種批評孩子的語言缺少對孩子的理解和尊重，沒有把孩子當成一個獨立的個體。一個內心有著未被滿足的需求的父母，多的是刻板的命令，無法在孩子內心引起共鳴；少的是對孩子的愛和無條件的接納，無法教給孩子愛和接納自己與他人。這種語言模式不但不會在孩子的內心引起共鳴，反而會激活孩子防禦機製，如對立違抗、逆反、退縮等行為，無法達到批評的目的，贏得孩子的合作。
如果父母在孩子犯錯誤時，能夠多一些尊重和理解，能夠想到“沒有誰願意犯錯，錯誤總是難免的”，能夠從孩子的角度去看待孩子的錯誤或缺點，能夠把每一次錯誤都看作孩子成長的學習機會，能夠在指出問題的同時更多地關注孩子的感受和需要，能夠從孩子成長的角度尋求問題解決之道，那麽父母的批評就能夠引導孩子把注意力轉到如何解決問題上來，就能夠贏得孩子的合作而非對抗，就能夠促進孩子的成長，從而得到親子關係的改善。