如前所述，父母在和孩子溝通時，首先要理解和尊重孩子。能夠站在孩子的角度感受孩子的感受，能夠積極地傾聽孩子的情緒和需求，尊重孩子的權力。對於父母，願意給予孩子支持和保護，也願意和孩子分享自己的成長故事，更願意無條件地愛和接納孩子。然而父母的意願和行為之間通常並不一致，在親子溝通中父母會有一些不正確的語言反應，這種語言反應會把孩子推得更遠，嚴重地損害親子關係。常見的不正確的語言反應有以下十種。
一、軍官式
表現：正如軍官希望士兵百分之百地執行命令一般，軍官式的語言是父母認為自己知道孩子應該采取的行為，並且不需要向其解釋。
結果：這種語言不關注孩子的感受，也沒有解釋給出建議的理由。孩子感到情感被忽略，孩子不能理解家長究竟想說的是什麽。
在圓明園的黃花陣中，八歲的小誌，樂此不疲地左衝右突，轉來轉去，半天都沒轉出來，但小誌依然興致勃勃地探索著……
軍官式語言：
先到達黃花陣中心亭子的爸爸，站在亭子裏，指揮著孩子“往左、往右、往前、往後”。
這種語言沒有尊重孩子的自主性，沒有尊重孩子自主的需求和能力的需求，在父母結果導向的軍官式語言中，孩子失去了掌控感，會產生依賴心理。
二、權威式
表現：如同權威一般，這種類型的父母容易用一些箴言或者預言，向孩子傳授人生閱曆或者經驗智慧。
結果：由於箴言或者預言都過於客觀冷淡，沒有關注到孩子的個人處境，顯得強硬而刻板，孩子很容易產生一種父母很老套，這些東西根本不適合我們的想法，從而忽視父母的語言所要傳達的信息。
在公園裏劃船時，媽媽告訴急於掌握方向盤的孩子：“在湖中央劃，到岸邊的話，螺旋槳會被水草卷住的。”孩子答應得很好聽，可最後船還是劃到了岸邊，動彈不得。
權威式語言：“不聽老人言吃虧在眼前，動不了了吧？”
這種語言在孩子聽來很冷漠，甚至會產生父母譏笑自己的感覺。孩子對愛的需求、聯結的需求沒有得到滿足，會習得冷漠或嚴苛，從而失去了寬容和愛。
三、魔術師式
表現：如同魔術師一般，父母輕描淡寫地告訴孩子“沒有問題”，好像就把所有問題都給化解了。
結果：由於問題實際地存在著，所以簡單的安慰不能持續很久。否認問題的存在，孩子沒有得到尊重，相當於否認了孩子自身的經曆和感受。
一年一度的鋼琴匯報演出季到了，由於學習很忙碌，小乙根本沒有時間練習匯報曲目。小乙的匯報曲目練習得不熟練，她忐忑地告訴媽媽，她的曲目彈得磕磕巴巴的，不想參加演出了。
魔術師式：不會有問題的，大家水平都一樣。重在參與，放鬆點啊。
這種語言模式忽略了孩子的感受，避重就輕地安慰，讓孩子感覺更加孤獨和無助，會加重孩子不好的感受，加劇負麵情緒，孩子會更加恐懼，不利於孩子的身心發展。
四、曆史學家式
表現：如同曆史學家一般，家長試圖回憶發生在他們身上的類似事件，希望通過自己的經驗，讓孩子有所感悟。
結果：在孩子感覺很不好時，這種回憶不會起到實質性的作用。孩子可能會感到自己的問題受到了忽視，也可能由於信息過多，孩子無法從繁雜的信息中提煉出有用的信息，從而使孩子得不到想要的建議。
周末晚上，小雲看了恐怖電影後上床睡覺，躺在**半小時都沒睡著：“媽媽，我害怕！”
曆史學家式：媽媽小時候和你一樣啊，看完恐怖小說後自己不敢一個人在屋裏待著。實際上沒什麽事兒，人都是自己嚇唬自己呢，放鬆點，睡吧！
這種語言模式忽略了孩子此時的感受，此刻孩子最想得到的是媽媽的保護和支持，需要的是一種安全感，而不是父母的親身經曆或心理體驗。此時再多的語言也無法引起孩子的共鳴。
五、偵探式
表現：如同偵探一般，家長極力想弄清楚事情的真相，盤問孩子各種細節。
結果：父母會淹沒在事件中，隻對事件本身進行回應，無暇顧及孩子的感受。
學期末最後一天，小誌回家沮喪地說：“我這次什麽都沒評上。”
媽媽：你們班誰評上了，她得了幾票呀？成績比你好嗎？是不是你的演講稿沒準備好呀！
孩子：我就比黃某某少一票，都怪浩浩，他說好朋友用不著投票，他讓我憑實力，可他要給我投一票的話，我不就選上了嗎？
媽媽：那也不一定呀，這不能怪別人的，下次好好努力吧！
這種語言模式忽略了孩子因沒有被評上優秀，對自己的能力感到懷疑的無助感，在對自己能力的懷疑中，孩子會否定自己，會不接納自己。
六、貼標簽式
表現：貼標簽的家長喜歡給孩子命名，認為隻要把孩子身上的問題說出來了，問題澄清了，就可以得到緩解甚至解決。
結果：孩子被賦予消極的命名，他們會感受到被拒絕或者被批評，內心對父母產生敵對心理。
學校交飯費，老師都通知好幾天了，小雲的飯費還沒交。最後老師讓媽媽親自送到學校去。
貼標簽式：你總是丟三落四、糊裏糊塗的。你記得什麽呀！以後管你叫糊塗蟲得了。
這種語言模式會讓孩子認為我的確如此，我就是這樣的一個人，丟三落四、糊裏糊塗的。而不記得每個人都是獨特的，都有自己的長處，一味地否定自己形成嚴重的自卑心理。
七、巫師式
表現：如同巫師一般，父母仿佛能夠預見將要發生的所有事情，並以預言的方式說出來。
結果：父母的這種發布預言的方式，把自己從和孩子平等對話的情境中剝離出來，推卸了自己幫助孩子的責任。即使家長說的話是對的，也可能會讓孩子產生憤怒和抵觸的情緒。
晚上睡覺前，孩子沒有收拾好書包，當媽媽督促他收拾好明天上學用的東西時，孩子：“明天早晨我早點起床再收拾吧，媽媽我困了！”媽媽：“那你一定會落東西的！”第二天，孩子真的早起了五分鍾，收拾東西、吃早飯、戴上紅領巾、小黃帽上學去了，臨出門前還得意地衝媽媽扮個鬼臉兒。媽媽長籲一口氣，還好，他沒遲到。媽媽收拾餐具，刷鍋洗碗，掃完地準備出門。這時，電話響了。孩子：“媽媽，您幫我把茶幾上的回執單送學校來吧，老師說今天必須交！”媽媽：“昨晚說什麽來著，讓你提前收，不收！都告訴你早晨收拾書包會落東西了！”
這種語言模式會剝奪孩子的自主性和獨立性，父母什麽都未卜先知，父母什麽都是對的，自己隻有服從，不服從就會出錯。孩子在這種內心對話中能力發展的需求得不到滿足，不僅失去掌控感，而且會變得依賴父母。
八、劊子手式
表現：家長會讓孩子發現，正是因為他們的行為導致了現在的困境，是“罪有應得”“自作自受”的。
結果：當父母以“劊子手”的身份出現的時候，孩子多半感受到被指責。盡管往往這種指責是就事論事，是準確的，但是孩子依然會感受到父母對自己過於苛刻。因為當孩子陷於困境時，他們通常都很脆弱，此時他們需要的是幫助，而非指責。就好像當一個人掉水裏時，我們要做的是把他救上岸來，而不是教他遊泳。
在披薩店，等了半小時的小誌和小雲終於等到了餐位。肚子裏的空城計唱了大半天了。他們迫不及待地點了兩個披薩，各自要了一杯飲料，還有洋蔥圈和炸雞翅。一邊的兩位媽媽一個說：“要慢點吃，吃八分飽就可以了。”另一個說：“冷飲可不能喝得太快，會肚子疼的。”但他倆可管不了那麽多，風卷殘雲般地又吃又喝。很快，他們打著飽嗝說：“吃飽了，可以出去玩嗎？”“可以呀，剛吃完飯，別跑啊！”兩個孩子出去玩去了。
半小時後，小雲蔫頭耷腦地說：“媽媽，我肚子疼，玩不了了，我是不是得去醫院呀！”
劊子手式：“叫你慢點吃，冷飲別喝太快，吃八分飽，飯後別跑……你總不當回事兒，現在好了吧！玩不了了，回家吧！肚子疼一下也好，下次就長記性了。”
這種語言模式不能滿足孩子對愛的需求，孩子肚子疼時最需要得到的是父母的關愛、安慰而非指責，孩子會在這種語言模式中習得嚴苛和冷漠，喪失愛的能力。
九、禮品店主式
表現：如同禮品店的主人一般，家長不喜歡談論不愉快的事情。他們措辭華麗、讚不絕口，想把孩子的問題盡量縮小化、安全化。
結果：雖然父母把問題藏在了“樂觀”之下，但是問題依舊存在，孩子沒有得到任何幫助，有時候還會由於這種安慰而放鬆警惕，忽視了直接處理問題對現實狀況的幫助。
小雲剛上一年級時，隨便拿過一本帶拚音的書，就可以毫不費勁地從頭念到尾。家裏人都覺得她好厲害，鄰居也表揚她拚讀特別快。媽媽也引以為豪。漸漸地，小雲開始看沒有拚音的故事書了，哇啦哇啦地讀得很快，聲音很大。直到有一次，她說“投計”時，媽媽實在不知道小雲在說什麽，拿過書一看，原來是“設計”，接著發現“倔強”讀作“屈強”等，合著小雲書讀得快，原來是“秀才讀字讀半邊”呀！
禮品店主式：輕描淡寫地糾正了一下，應讀“設計”，寶貝認識那麽多字兒，念點兒別字兒也沒什麽呀！小孩子嘛，長大了就好了。
這種語言模式會誤導孩子，並不能滿足孩子對能力的需求。孩子大聲地讀書，是在顯示自己的能力，是對自身能力的一種渴求。禮品店式的語言不但忽略了孩子的這種需求，反而讓孩子產生讀錯字沒關係，衍生犯點兒小錯也沒關係的想法。
十、監工式
表現：如同監工一般，父母認為如果孩子很忙就會無法思考這些讓人難受的問題。
結果：監工式的回應是在告訴孩子，目前孩子所苦惱的事情不如別的事情重要。這種做法會讓孩子感受不到尊重，有一種被忽略的感覺。
“媽媽，李某某跟同學說我的壞話了，那同學都告訴我了。我不喜歡看見她跟別人嘀嘀咕咕的。”
監工式：讓她說去，不疼不癢的怕啥？你去學校是念書的，管那麽多做什麽？
這種語言模式忽視了孩子對聯結的需求，孩子希望和同學建立良好的關係。在這種語言模式下孩子會習得一種觀念：為了遠方的樹，而不注意腳下的花，降低生活的幸福指數。
十種語言反應的共性在於忽略了孩子的感受和需求，當父母能夠真正地放低姿態，理解和接納孩子的感受，尊重孩子的權力，無條件地愛孩子、接納孩子時就會自然地避開這十種不正確的語言反應，培養一個健康、陽光、積極、樂觀的孩子。