感受是一種存在，無所謂對錯。人的需求得到滿足時會產生好的感受，需求沒有得到滿足時會產生不好的感受。好的感受有興奮、喜悅、欣喜等，不好的感受有害怕、擔心、焦慮等。孩子不好的感受會讓其行為變得不講道理、不配合、逆反甚至敵對。
孩子感受產生的根源在於孩子自身，在於孩子的需要和期待是否得到滿足。孩子對他人言行的看法，自己是否得到了尊重等形成了孩子的感受。
作為父母，會很自然地理解並接納孩子好的感受。然而，對於孩子的負麵感受，父母通常難以理解和接納，而是以自己的感受代替孩子的感受，不斷地否定孩子真正的感受，日久天長，孩子就失去了判斷力，不知道自己的感受也是一種事實，更不敢堅持自己的判斷，產生依賴家長、朋友等退化性行為。
因此，父母要學會關注孩子的需要和期待，尊重孩子的想法，理解孩子的感受，幫助孩子麵對自己的負麵感受，進而接納孩子的負麵感受。
一、聽出孩子的感受
理解與接納孩子的負麵感受，對於大多數父母是一種挑戰。大多數父母對孩子的感受都是以自己的本能反應來應對的，沒有克製、沒有目的、不計後果。這種反應是自動化的，不需要花費自己的意誌力，不需要太多的心血，卻常常不自覺地否定孩子的感受。而這種對孩子感受的否定，會帶來孩子直接的對抗或對自己的否定。
例1
孩子：奶奶太笨了！
爸爸：你怎麽這麽說奶奶？奶奶給咱家做飯，收拾屋子，還接送你上下學。
孩子：奶奶接我時經常記錯時間，別的同學都走了，害得我在學校門口等那麽久。
爸爸：奶奶腿腳不好，走得慢些。你等一小會兒怎麽啦？以後不許說奶奶壞話，聽到沒有？
孩子：聽到了。
孩子說奶奶笨是因為奶奶接她時常常記錯時間，在孩子說奶奶太笨的背後，孩子最想表達的意思是大家都回家後，她等在學校門口的那種孤獨、無助、焦急的感受。在爸爸否定孩子的語言中，爸爸忽略了孩子的這種感受，一味地強調奶奶為家裏做了很多事，奶奶已經很不容易了。長此以往，孩子真實的感受就會藏在不滿、怨恨的後麵，覺得自己真的不該說奶奶“壞話”，慢慢地會形成為自己的錯找借口、指責別人等不好的習慣。
例2
孩子：媽媽，我不喜歡畫畫兒了。
媽媽：當初是你嚷著要學畫畫兒的，學了這麽長時間了，你又說你不喜歡畫畫兒了。
孩子：我那時候喜歡，可我現在不喜歡了呀！
媽媽：我覺得沒別的原因。你就是吃不得苦，五年級的課程緊，作業有些多，你就不想學畫畫兒了。
孩子：我是真的不想學畫畫兒了。
媽媽：過一段再說吧，小孩子知道什麽呀？學了這麽長時間放棄太可惜了。
孩子說他不想學畫畫兒了，最想表達的感受是他覺得畫畫兒不再吸引他了，他對畫畫兒沒有興趣了。媽媽用成功的哲學否定孩子的感受，否定孩子的意誌品質，覺得孩子怕吃苦，在這個邏輯下，孩子也許會接受媽媽的觀點，覺得自己怕吃苦，沒有毅力等，反而失去了學會獨立的一個大好時機。
例3
孩子：媽媽我累了，不想練琴了……
家長：你玩的時候怎麽不嫌累？一彈琴你就喊累！
孩子：我隻是今天累了，哪有一彈琴就喊累了？
媽媽：還強嘴？放學後你在小區裏瘋跑一個多小時都不嫌累，現在嫌累？彈琴去！
孩子說他累的時候隻是表達他很累的感受，並沒有厭倦彈琴的成分在裏邊。但是媽媽否定孩子累的感受，卻會讓孩子覺得隻有彈琴是最重要的，他隻是彈琴的工具。在跑了一個多小時後，他的確很累，情緒低落。情緒低落的孩子可能會把對媽媽的不滿遷怒到彈琴上去，進而厭倦彈琴。或者對媽媽的嚴苛心生逆反，故意地不按媽媽的要求做，激怒媽媽。
例4
孩子：我不想練習側翻了（為了讓她練習側翻，媽媽帶著她坐公交車來的練習場地）。
媽媽：不是你要練習側翻咱才來這兒的嗎？
孩子：我想去買點麵包吃，我餓了。
媽媽：怎麽可能，你中午吃那麽多，怎麽這麽快就餓了？
孩子：我真的餓了。
媽媽：我看你是嘴巴饞了，見了好吃的就想吃。
孩子：隨便你怎麽說，反正不想練習側翻了，我餓了。
媽媽：這孩子，怎麽這麽煩人呀！
孩子不想練習側翻的原因是她餓了。孩子消化功能強，本身就比大人容易餓一些。可是媽媽以自己的感受為基準去判斷孩子的感受，否定孩子饑餓的感受，一旦孩子饑餓的感受沒有得到尊重，饑餓的需求沒有得到滿足，那麽孩子不想練習側翻這一個感受就變得特別強烈。饑餓是因，不想練習側翻是果，對孩子饑餓感的否定，會誤導孩子把因果倒置，帶來不好的行為。
例5
孩子：今天下午爬山真沒意思！
父母：全家人一起爬山，多好啊！怎麽沒意思了？
孩子：就是走啊走的，有什麽意思？
父母：我們不是在山上看見了一隻小鬆鼠嗎？你不去哪能看見呀？
孩子：那也比不上我在小區裏和阿呆、多多它們玩好，我都一星期沒看見它們了，它們會忘了我的。
父母：不會，狗的記性是最好的，怎麽會忘了你？你給它們吃的，陪它們玩，它們怎麽會忘了你？放心吧！
孩子：它們每天四點在小區裏溜達，我隻有四點多才可以看見它們，可是現在都五點半了！真是的。
父母：照你的意思你寧願跟狗玩，也不願意全家人一起爬山？
孩子：反正爬山沒有跟阿呆一起好玩！
孩子在說爬山沒意思時，其實最想說的是她想每個周末和她一起玩的那兩隻小狗了，她想跟它們玩，想去看看它們，因為爬山，她跟那兩隻小狗玩不成了，心裏有些遺憾，有些懊惱。這種懊惱的感受藏在了埋怨爬山無聊的感覺後麵。如果父母能夠尊重孩子的感受，她就會在和父母的溝通中把自己的這種遺憾的心情表達出來，負麵情緒得以宣泄。父母對孩子感受的否定不但堵住了孩子的宣泄口，而且還加劇了孩子遺憾的感受，內心產生對父母的不滿或者以後再也不和父母一起去爬山了等想法。
因此能聽出孩子的負麵感受和需求，對於大多數父母是一種挑戰，剛開始時感覺會非常不適應或不習慣。聽出孩子的感受和需求需要父母的耐心與堅持，需要克製第一反應，需要不斷地練習，直到能夠聽出孩子的需求和負麵感受。
二、說出孩子的感受
當孩子有不好的感受時，父母要做的不是竭力地幫孩子擺脫不好的感受，也不僅是站在孩子的角度理解他們的感受，更重要的是幫助孩子麵對他們的感受。很多時候，孩子的感受並不是那麽強烈，孩子往往說不清楚自己的感受，因此當父母能清晰地說出孩子的感受時，孩子往往會得到安慰，不好的感受會減輕。
例1
孩子：奶奶太笨了！
爸爸：發生什麽事兒啦？
孩子：奶奶今天接我又晚了半小時。
爸爸：是不是別的孩子都走了，你一個人在校門口等得很著急呀？
孩子：嗯！其實主要還不是著急，關鍵我一個人在校門口站那麽長時間，好無聊啊！
爸爸：的確是那樣的。那咱們看看怎麽能解決這個問題？你們周二、周五放學早，奶奶有時記錯時間也是難免的。
孩子：是倒是。爸爸，其實我現在可以自己回家了，上學期我們班就有同學自己回家呢！
爸爸：咱家有些遠，還要過兩條大馬路，爸爸有些不放心。等你上五年級個子比車高時再試著自己回家，現在每天爸爸提醒奶奶一下，你看怎麽樣？
孩子：當然可以呀。其實奶奶對我挺好的，我也很喜歡奶奶。
例2
孩子：媽媽，我不喜歡畫畫兒了。
媽媽：怎麽啦？是不是太累了嗎？
孩子：不是，關鍵是我現在沒什麽興趣了。老師教的那些東西我真的沒興趣。
媽媽：是老師教的東西你不感興趣了嗎？要不給你換個老師看看？
孩子：不是老師的緣故，是我自己的興趣。我突然覺得自己更喜歡打排球了，我特別想參加學校的排球隊。
媽媽：這樣啊！那就先停一段，等到你想學時再說。
孩子：我也是這樣想的。反正現在我特別想打排球，每周訓練三次呢！排球課上老師說我球感不錯，我自墊球是我班墊得最好的。而且那麽多人一起玩，我喜歡跟別人配合的那種感覺！
例3
孩子：媽媽我累了，今天不想練琴了……
媽媽：怎麽啦？哪裏不舒服嗎？
孩子：不是，今天下午放學後我們在小區裏玩三個字的遊戲，跑了一下午累的。
媽媽：是嗎？跑一小時的確很累！隻是你鋼琴課作業怎麽辦呢？
孩子：我打算明天多練習半小時，把今天的補回來，後天再多練會兒，應該還能跟上老師的課。
媽媽：以後還是要練完琴，寫完作業再玩。要不你玩得也不踏實，是不是呀？
孩子：是啊！我就是有些擔心才跟媽媽說的。
例4
孩子：我不想練習側翻了（為了讓她練習側翻，媽媽帶著她坐公交車來的練習場地）。
媽媽：怎麽啦？
孩子：我餓了，想先吃點東西。
媽媽：肚子餓的滋味是不好受，那就先吃點東西再說。
孩子：我也覺得先吃點東西，才有力氣練習側翻呢！
媽媽：你要還練習側翻的話，就不能吃太多哦！
孩子：我知道的，媽媽！
例5
孩子：今天下午爬山真沒意思！
父母：全家人一起爬山，走在山穀裏，暖暖的太陽曬著我們的後背，多舒服呀！
孩子：可是我們沒有四點回來，阿呆和多多都遛完彎兒回去了。我上周跟奶奶約好了今天四點要跟它倆玩呢！
父母：看來你覺得有些遺憾，對不對呀？
孩子：是的。我特別喜歡小狗，爸爸不讓養，就隻能每個周末跟阿呆和多多玩了。可是現在都五點半了。
父母：那你提醒我們下次爬山改在上午就可以了。
孩子：要是上午爬山的話，還不錯。山上空氣好，還有我喜歡的山雀和小鬆鼠，還有鴿子。隻是它們離我那麽遠，我隻能遠遠地看，摸不著它們。
當孩子難過時，父母停下來聽聽孩子的話，觀察孩子的情緒，努力地理解孩子的感受，耐心地聽出孩子不好的感受背後的需求，說出孩子的感受，這樣孩子就能感受到父母對他的尊重。此時孩子的負麵情緒往往會得到宣泄，不好的感受會減輕。
比如，例1中孩子的感受是有些焦急、有些無聊，在無聊的背後主要的還是焦急的感受，但孩子說不清楚；例2中孩子的感受是有些不滿，有些茫然；例3中孩子的感受有些擔心，有些精疲力竭；例4中的孩子有些心神不寧，餓得都忘了坐車來練習場地的目的；例5中孩子有些遺憾等。當父母把聽到的孩子的感受清楚地說出來時，孩子通常覺得自己的需求得到了尊重、得到了滿足，不好的感受就會減輕。
孩子常見的不好的感受有：害怕、擔心、焦慮、著急、緊張、心煩意亂、憂傷、沮喪、氣餒、泄氣、絕望、傷感、悲傷、惱怒、憤怒、煩惱、苦惱、生氣、厭煩、不滿、不快、不耐煩、震驚、失望、困惑、茫然、寂寞、孤獨、鬱悶、難過、悲觀、沉重、麻木、精疲力竭、萎靡不振、疲憊不堪、昏昏欲睡、無精打采、尷尬、慚愧、內疚、嫉妒、遺憾、不舒服等。
感受是孩子的需要和期待是否得到了滿足，是孩子對他人言行的看法，是自己是否得到了尊重的一種心理體驗。大多數時候孩子的感受不是那麽強烈，也不是很明確，往往是多種感受混在一起而產生不好的感受。此時如果父母能夠積極地傾聽，細心地體察，清楚地說出孩子的感受，孩子的消極情緒往往能夠得以宣泄，不好的感受就會減輕。
三、接納孩子的感受——積極傾聽
理解孩子不好的感受，幫助孩子麵對不好的感受後，接下來就是通過積極的傾聽、有效的回應來接納孩子的感受。
傾聽是指“用盡（力量）去聽”，畢淑敏女士在《讓我們傾聽》一文中提到自己對“傾聽”裏的“傾”字的理解，類乎傾巢出動、傾箱倒篋、傾國傾城、傾盆大雨……總之殫精竭慮。我們這裏討論傾聽是指父母全身心地體會孩子傳達的信息。
積極傾聽是父母根據自身的經驗和敏感度從孩子的言語、情緒中了解孩子的觀察、感受、需要和請求，並給予積極地回應的一種傾聽。在被理解和尊重的傾聽中，在酣暢淋漓的宣泄中，孩子的恐懼和憤怒也如天上的遊雲一般漸漸散去，最終回歸孩子積極快樂、勇於探索和愛學習的天性。
那麽在什麽情形下需要我們積極地傾聽孩子？怎樣回應才是積極的呢？美國家庭教育心理學家帕蒂·惠芙樂在其《傾聽孩子：家庭中的心理調適》一書中就孩子哭泣時、孩子恐懼時、孩子發脾氣時、孩子憤怒時、孩子不可理喻時這五種情形進行了詳細的討論。筆者也認同當孩子出現上述狀況時，是孩子最脆弱、最需要幫助的時候。筆者仔細觀察了數十個孩子半年之久，整理出了孩子發生狀況時的表現。
（一）當孩子哭泣時
一天晚上小雲寫作業時，家裏有客人來訪。小雲熱情地跟客人問好，大家在客廳裏聊天，寫作業的小雲時不時也插兩句。當客人離開時，已經九點了。以往九點是她上床睡覺的時間，可是今天小雲還在寫作業。
爸爸：怎麽還沒有寫完作業呀？
孩子：剛才那麽多人說話，吵得我都沒法寫作業。
爸爸：你可以去書房寫作業呀！
孩子：你也沒說，我們今天作業很多，我擔心寫不完作業了，老師會批評我的。
孩子開始抽抽搭搭地哭泣……
即使是過得非常歡樂的一天，孩子也可能會通過哭泣把以往積存的不快帶出來。這時我們隻要留在孩子身邊傾聽他，不打斷孩子哭泣，他的煩惱會隨著哭泣逐漸消散，哭泣也會停止（哭泣能愈合創傷）。
傾聽原則：確保孩子的哭泣不是因為身體受傷了；不要流露出不安，也不要給孩子忠告；靠近孩子，輕輕地摟住他，或者從上往下撫摸孩子的後背，讓你們的目光相互接觸；和藹地請孩子把煩惱告訴你，傾聽孩子的感受，傾聽孩子的希望；讓孩子知道你一定會保護他，不會讓他受到傷害；允許孩子痛快地哭。
在上述案例中積極傾聽的做法1：
爸爸（輕輕地抱住孩子）：的確，因為作業寫不完被老師批評的感覺很不舒服。
孩子：上次範某某沒完成作業，老師批評了他，並且讓他在大家課外活動時補作業。
爸爸：如果不是我們在客廳裏聊天的話，你是可以早點寫完作業的。
孩子：其實也不一定，今天作業比平時多。所以我心裏本來就很煩，很著急。
爸爸：有時候我也會那樣。心情煩躁時，什麽事都做不了。還是你這樣好，想哭就哭，爸爸不好意思哭呀！
（孩子被逗樂了）
孩子：我還是寫作業吧，跟你說話也不會加快我的寫作業進度。
爸爸：也是哈！需要我陪著你嗎？
孩子：不用了！以後再有這種情況的話，我就到書房去寫作業去。
在上述案例中積極傾聽的做法2：
媽媽拉過孩子的手，輕輕地拍拍孩子的後背，溫柔地看著孩子的眼睛。
媽媽：我感到你很著急，擔心自己作業完不成，老師會批評你，是不是？
孩子：是啊，作業這麽多。我不快點寫就寫不完啦！明兒到學校老師還不得把我吃了！
媽媽：我也覺得安靜時寫作業會更專心一些，寫得更快。
孩子：是我忍不住想聽你們聊天，邊聽邊寫，常常寫錯！可寫錯了時，我就特別煩躁！
媽媽：是這樣的，換了我也一樣的。
孩子：下次再來客人時我最好在書房寫作業！
（二）當孩子恐懼時
一個春天的周末，一位年輕的媽媽帶著三個十歲的孩子去公園玩。孩子們跑得很快，一會兒就追不上了。當年輕的媽媽氣喘籲籲地追上其中的兩個孩子時，孩子告訴她萌萌不見了。看見倆孩子驚恐的樣子，這位年輕的媽媽一邊安慰倆孩子，一邊果斷地找到公園管理處，廣播尋人啟事。尋人啟事一遍一遍地播著，媽媽焦慮地等著，當穿著小紅裙子的萌萌出現在她的視線中時，媽媽趕緊迎上去，抱住了萌萌。驚恐萬狀的萌萌終於“哇”的一聲，哭了起來！
當孩子恐懼時，孩子可能會憤怒、躲避、退縮，此時我們隻要留在孩子身邊，對孩子保持持續的關注。在充分的表達中，孩子的恐懼就會隨著發抖、幹號、出汗和發脾氣宣泄出來，或者想方設法地逗孩子大笑也可以幫助孩子放鬆緊繃的神經，釋放恐懼。
傾聽原則：緊緊地摟著孩子，讓孩子一睜眼就能看到我們平靜而關切的麵孔；我們要給孩子一種一切都好，媽媽會陪著你，你很安全的感覺；同時要注意對孩子因恐懼而導致的攻擊性行為進行防範和限製；當孩子害怕地躺在我們懷裏時，我們給予傾聽，關注孩子的感受，同時要在孩子的恐懼中聽出勇氣；在孩子害怕時，我們要始終留在孩子身邊，輕輕地摟著他，直到他重新獲得安全感。
積極傾聽的做法：
媽媽緊緊地抱住萌萌。
媽媽：找不到我們，嚇壞了吧？
孩子：是的。我聽見了廣播，但是後麵的地點聽不清楚。我不知道要到哪兒找你們。
媽媽：我們一定會找到你的，不會丟下你不管的。
孩子：我知道，可是我還是擔心你們找不到我。公園裏那麽多人，一轉眼我就看不見她倆了，我就返回去找，也沒找到。我打算實在找不著你們，我就去咱進公園的那個門口等你們，我拿著地圖，問了好多人，我會看地圖了。
媽媽：孩子你真冷靜。積極地想辦法解決問題，真棒！
媽媽轉向另外的兩個孩子：咱還玩嗎？
孩子：玩呀！我們想去遊樂場玩跳跳鼠、旋轉飛椅，還有那個高高的滑梯。剛才就是急著來遊樂場玩才跑丟的，嘿嘿……
媽媽：好吧！這次咱可得說好了，不能再“丟人”了啊！
孩子：我們就在遊樂場玩，每玩完了一個項目就在滑梯這兒碰個麵。
媽媽：這個主意不錯！
接下來，孩子們一起玩跳跳鼠、海盜船、旋轉飛椅。在忽上忽下的旋轉中，在孩子們高聲尖叫中，心中的焦慮、緊張一掃而光，似乎之前的小插曲就是為了這會兒的瘋狂尖叫做準備的。最後在滑梯那兒，孩子們一趟一趟地上去，一次次尖叫著滑下來，直到精疲力竭，才離開了公園。
（三）當孩子發脾氣時
小雲帶著新買的蛇板找小誌玩，誰知小誌拿過小雲的蛇板就滑，小雲叫小誌半天，想要回自己的蛇板，小誌都裝聽不見，氣得小雲使勁踹小誌的蛇板！
發脾氣一般是孩子需要幫助的表現。此時要多和孩子商量，鼓勵孩子表達自己，這樣不僅能解決問題，而且還很自然。成長中的孩子每天都會學習新的東西，而沮喪是學習過程中都會發生的突然故障，是孩子期望的與他們能做到的兩者之間矛盾的自然產物。發脾氣是孩子擺脫沮喪情緒的一種途徑。傾聽孩子的情緒，孩子的情緒發泄是一種自然的康複過程，能使他們恢複原有的愛心及隨和、好學的天性。
傾聽原則：靠近孩子保證他的安全，但不要試圖安慰他，讓他撒潑；在孩子的宣泄中我們始終關注孩子的感受，關注孩子的需求，堅持5～15分鍾，靜待事情的轉機；如果孩子煩躁時能夠得到傾聽，那麽他就能從你身上學會設身處地地為他人著想。
積極傾聽的做法：
媽媽：你不願意讓小誌玩你的蛇板，是不是呀？
小雲：是啊！他總是這樣，不問我願不願意，玩什麽、吃什麽總是這樣的，媽媽還總聽他的。
媽媽：他的確該問問你，那是你的新蛇板，你還有點擔心他給你弄壞了，是吧？
小雲：是有一些，主要是我不會玩他的蛇板，特別沉，滑不動。我要是滑得像他那樣好的話，讓他玩一會兒也行。總不能從我手裏搶吧？我覺得他太霸道了。
媽媽：是，媽媽也覺得他應該征得你的同意再拿去玩好一些。
小雲：是啊，其實我也不是不讓他玩，更不是不想和他玩，就是覺得他每次都這樣，好東西自己先玩，總是我讓著他，他就不能讓著我點兒？
媽媽：哦……
小雲：以後我再跟他玩時，我要告訴他別人不可能總讓著他，把我的想法告訴他，也許會好一些。
（四）當孩子憤怒時
放學後小朋友們在小區裏玩蛇板，珂珂沒有蛇板，就跑著和他們一起玩。她跑得飛快，幾個孩子滑著蛇板追著她玩。突然，珂珂停下來，衝著追在最前麵的菲菲就是一拳。打完菲菲，珂珂自己還委屈地大哭：“你們這麽多人追我一個人，我都跑不動了，還追我！”菲菲納悶地挨了打，也大哭起來。
憤怒有時源於恐懼和悲傷，有時源於感受到不公正時的情緒反應。如果我們對憤怒的孩子給予關注和愛，他就有機會處理自己的情緒，並最終擺脫它。否則孩子的怒氣會被埋在內心深處，在那裏不知不覺地增長、膨脹，最後爆發傷及自己和他人。憤怒好比一張鐵絲網，我們必須越過它才能靠近憤怒而又充滿痛苦的孩子，才有機會幫助孩子。
傾聽原則：當孩子憤怒時，我們要盡可能留在孩子身邊，盡可能了解問題的本質，傾聽孩子悲傷的感受和恐懼的感覺；要保持冷靜，確保自己是在有力量時傾聽憤怒中的孩子，耐心地聽出孩子的需求；給孩子以溫暖，不要勉強孩子接受，但要不斷給予；即使當孩子試圖避開我們，想獨自待著時，我們也要堅持留在孩子身邊，繼續傾聽；我們可以簡單地對孩子解釋為什麽不走開；對孩子憤怒中的攻擊性、破壞性行為要進行防禦和製止，我們要清楚，攻擊性行為並不是一個壞的行為，它隻是孩子憤怒時心理能量的宣泄；克製自己要說教，斥責或批評孩子的欲望；盡可能地判斷出孩子為什麽憤怒，從源頭上幫助孩子消除憤怒。
積極傾聽的做法：
媽媽抱過大哭的珂珂。
媽媽：那麽多人追你，你感到很不公平，是不是呀？
珂珂：是……他們那麽多人追我一個人，他們欺負我。
媽媽：他們都滑蛇板，可是媽媽沒有給你帶蛇板，你很懂事呢！
珂珂：我沒讓媽媽帶蛇板，不怪媽媽。隻是他們一直追著我跑，一直追，一直追。我真的跑不動了，他們還追我。媽媽我真的跑不動了！
媽媽：不隻是你，換誰都不能一直跑呀！
珂珂：一開始我在邊上跑著跟他們玩，後來菲菲說：“珂珂，咱們比賽看誰快好不好？”我也很高興，就同意了。我跑得很快呢！菲菲都追不上。可是後來不清楚為什麽大家都開始追我了，我又沒跟他們比……
媽媽：你的確跑得很快，媽媽知道。要是菲菲知道你累了，休息一會兒再玩得話可能會好一些。
珂珂：哦，我知道了。菲菲不知道我跑累了，也不是菲菲讓他們追我的。我那麽用力地打她，她肯定會很疼、很生氣的。媽媽，我要去跟菲菲說對不起。
（五）當孩子不可理喻時
周一早晨，媽媽上班剛到單位就接到了童童的電話：“媽媽，你來學校接我吧，我要轉學，這個班我不能待了。”媽媽一聽就著急了，這孩子怎麽這樣呢？她上課聽講認真，作業完成得很好，老師也很喜歡她，好端端地怎麽想轉學呢？電話裏問為什麽，孩子隻重複一句，“我沒法在這個班級待了”。媽媽跟孩子解釋半天，“現在媽媽脫不開身，有什麽事能不能放學回家再說”，孩子隻是哭著堅持讓媽媽到學校接她。無奈之下，媽媽隻好請假去了學校。
當孩子不可理喻時，恰恰是孩子最脆弱和最需要幫助的時候。這時候，孩子沒有安全感，或覺得不公平，或受到了侮辱，脆弱的孩子會通過不可理喻的行為喚起父母對自己的關注。
傾聽原則：麵對不可理喻的孩子，父母要走到孩子跟前傾聽孩子，關注孩子的感受，要蹲下身子，靠攏孩子，平視他的眼睛，觀察他的情況，詢問他有什麽問題，傾聽他的需要；給孩子機會宣泄自己的不快，從而恢複正常思維；傾聽孩子，關注他，在孩子大哭大鬧時依然告訴孩子：“我愛你，我知道你害怕了，我會陪著你的。”
積極傾聽的做法：
媽媽滿頭大汗地趕到了學校，童童見了媽媽就大哭不止……
童童：我要轉學，這個班我沒法待了！
媽媽：怎麽啦？
童童：鵬鵬他那麽做不是第一次了，我跟他沒完！
媽媽：鵬鵬惹你不高興了？能說說嗎？
童童：你問他去！
媽媽：老師知道這件事嗎？也許會很好地解決呢！
童童：我們老師今天進修去了，不在學校。
媽媽：媽媽知道你都不願意跟媽媽說，一定是受了很大的委屈。
童童：就是，他們幾個男生一起說“鋸人遊戲”怎麽玩，我沒招他們，剛進來就聽見鵬鵬說咱們鋸童童吧？好好地說鋸我幹嗎！都是鵬鵬挑的，這不是第一次，也不是第二次了。我讓他道歉，他不。我就拿他的筆袋砸他，可他居然把我的桌子推翻了，書都掉出來了，文具撒了一地，是他先招惹我，憑什麽不道歉，弄得大家都笑話我！這事沒完！
媽媽：媽媽理解幾個男孩子在玩鬧時，無端地扯上你一個女孩子，你覺得很沒麵子，很受傷害。
童童：是啊！我的書撒了一地，筆都摔壞了！關鍵是同學怎麽看我？
媽媽：要不媽媽給老師打個電話，先陪你回家休息一下，有什麽事兒回頭再說怎麽樣？
童童：好……
在生活中，上述情形往往交織在一起。但有一點共同的地方就是，在孩子負麵感受的後麵藏著的是孩子沒有被滿足的需要。因此父母在傾聽時，第一，要先同理孩子，即耐心地、全身關注地傾聽，用“嗯……是這樣啊……的確……”或者重述孩子的話開頭，打開孩子的話匣子，讓孩子盡情地表達他的情緒；第二，要傾聽孩子的各種感受，也許父母一開始聽到的都是不滿和抱怨，此時父母仍要耐心地接納孩子的負麵感受，要聽出孩子的抱怨委屈後麵，真正的需求是什麽；第三，在孩子的傾訴中找到積極的部分——希望，並和孩子核對他的希望，確保孩子的希望是他真正的希望，並一點一點地把它擴大。多同理孩子，就會帶給他力量。
在這個過程中，父母要注意以下幾點。
第一，專注地傾聽。用心地傾聽並體驗孩子的感受，整體性地傾聽孩子。無論孩子說的話聽起來有多麽不合理，父母都要準確地反映孩子所說的。傾聽不是說服，不是講大道理，而是不加評判地把孩子所說的一切重點，提示反饋給孩子。讓孩子明白，他所說的“被聽到了”。
第二，以愛為前提。用心去愛孩子，用心把父母的感受表達出來，並讓孩子感受到父母的愛。父母要相信孩子具有無限成長的可能，尊重並接納孩子的感受。讓孩子願意打開心扉，迎接陽光，迎接希望。
傾聽孩子表麵上看起來很小的煩惱，常常會給孩子足夠的安全感，會誘發孩子宣泄沉重的負麵情緒。在主動地傾聽過程中，父母可以了解到孩子的觀察、感受、需要和請求，並給予持續的關注。父母要努力地在孩子一片負麵情緒的烏雲中，幫助孩子看到烏雲背後的陽光，給孩子以成長的自然力量。積極傾聽和無條件接納孩子一樣，也需要練習，需要父母不斷地提高自己的傾聽水平。隻有這樣，父母才具有穿越孩子的負麵情緒，看到孩子觀察、感受、需要和請求的能力，才會真正地給孩子最需要的安全感。
四、理解孩子的感受，但不接納孩子不好的行為
在這個環節中要注意的是孩子不好的感受帶來的行為，如孩子打人罵人、損壞東西、自殘等，或者孩子帶來的一些不安全的行為。
比如，當小雲的蛇板被小誌搶走玩，小雲生氣地踹小誌的蛇板時，媽媽要把小雲拉開，製止小雲的這種行為。一方麵防止小雲踹蛇板時把腳碰傷，另一方麵防止把小誌的蛇板踹壞。
媽媽：你那麽用力地踹小誌的蛇板，媽媽知道你被氣壞了。可是你那麽用力地踹蛇板不僅會把蛇板踹壞，更重要的是媽媽擔心會把你的大腳趾蓋踢傷，那很疼的。
孩子：他不能搶我的東西！
媽媽：是的，小誌在玩之前應該先和你商量一下。等他滑過來時咱們叫住他，跟他說說。
孩子：他根本不聽，我都叫他好多遍了！
媽媽：所以你才那麽生氣的，是不是呀？
孩子：是呀！我又不會玩他的蛇板，他就圖自己玩得高興。
媽媽：這時你覺得很無助，是嗎？你想換回你的蛇板，但是小誌嘻嘻哈哈地不和你換，你不知道該怎麽辦，才踢小誌的蛇板，對不對呀？
孩子：是呀！他不聽，我就踢他的蛇板！
媽媽：以後再遇到這種情況時，可以讓媽媽或阿姨幫你。而不是自己生氣地踢蛇板，你知道那樣不止會踢壞蛇板，媽媽更擔心會傷著你，腳疼嗎？
孩子：腳剛才特別疼，現在好一些了。媽媽，我懂了。以後再這樣時，我找人幫忙。
當孩子在地上打滾，哭鬧著要看動畫片時，父母要抱住孩子，或者站在茶幾旁防止他磕傷。
媽媽：廳裏地兒這麽小，又有玻璃茶幾、桌子、櫃子這些家具，你在地上打滾媽媽擔心你碰到桌角，磕破頭。
孩子：我就要看動畫片。
媽媽：我們約定好的，先寫作業，後看動畫片。
孩子：對呀，可我今天還沒看動畫片呢！
媽媽：作業寫完了嗎？我們約定好的先寫作業，後看動畫片。
孩子：作業還差一點點，能不能先看動畫片，再寫作業呀！
媽媽：媽媽更喜歡你寫完作業再看。你現在是學生了，我們之間有約定的。
孩子：……
當孩子好奇地爬到圍著小區排風係統的大石頭上時，物業管理員立刻製止了孩子的行為，並通知了家長。
物管：排風係統裏麵是直徑一米五的大風扇，一天二十四小時高速轉著，萬一孩子掉進去，後果不堪設想！你說建那麽高的圍欄，他都能爬上去！管好你家孩子！
媽媽想到了豆漿機磨豆漿的場景，出了一身冷汗。
媽媽：那麽高你怎麽爬上去的？
孩子：我們剛才在玩探險的遊戲，大家都想爬上去看看。我先踩著自行車的車座上到第一塊石頭上，然後就容易爬了。
媽媽：你看到了什麽？嗡嗡的排風扇的轟鳴聲你聽不見啊？
孩子：我不知道上麵是什麽？更不知道石頭中間是空的。
媽媽：剛才物管跟我說時，我想到了豆漿機，這要一個不小心掉下去了，還不得成末了？太危險了！
孩子：媽媽我知道了那兒危險，您放心，以後我不爬了。
媽媽：媽媽知道小孩子生性好奇，但一定要注意安全！
對於孩子有破壞性的、危險的行為，父母要采取有效的手段及時製止孩子的這種行為，避免孩子傷到自己或者他人。無論孩子如何哭鬧，父母都要溫柔而堅定地堅持自己的立場。理解和接納孩子的感受是對孩子的尊重，絕非縱容孩子；是對孩子的支持和保護，絕非恐嚇孩子；是對孩子無條件的愛，絕非盲目溺愛。