第3501～3550章 合成
一個在沙漠中的探險家，就快渴死。他高喊聖母瑪麗呀，這時走來一個仙女，她說我是聖母派來的，我有什麽可以幫你的？
探險家興奮說：快給我水！
仙女想了想說，好吧，你等一下。
過了一會，仙女拿了一碗水，探險家一看水有點發紅，他一口下肚，說再來一碗！
仙女說，那還有，我一個月才有這一點！
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有一老翁要為愛女招婿。為了其女婚後生活幸福不受欺負，老翁決定要找一位文雅的小夥，於是，他采取麵試的方法。他問第一位應聘者：“女人的**你把它叫什麽？”“屁股眼”第一位答到。太沒文化！太粗俗！不行！又以同樣的問題問第二位，第二位答到：“叫B”下流！淺薄！也不行！第三位是個非常文靜的小夥，他細聲細雨地答到：“那是愛情的花園”“答得好！就招你為婿即刻完婚。”
婚後三天，女兒哭著來找老翁：“爸爸，我受不了，我要離婚”“為什麽呀？”老翁不解，“你不知道，這都三天了，他從來都沒到過愛情的花園，卻總是在愛情的後花園裏逛悠！”
第一卷笑話錦集第3502章小弟最需要退休
夜深了，主人睡了。在主席大腦主持下，全體器官開大會。首先由心髒先說：“我要求退休，主人缺少鍛煉，腦滿腸肥，令我受高血壓，心肌梗塞……”話未說完，胃踴躍發言：“我也要求退休，主人日日公款吃喝，洋酒國酒穿山甲早就讓我不堪其負，已近胃癌晚期……”這時下麵傳來一微弱的聲音：“我也要求退休……”大腦大聲問：“是誰？請站立起來說話！”“如果我還能站起來的話，那我就不用退休了。”更有氣無力的回答……
“誰！”大腦更大聲了，下麵那話兒湊足力氣回答：“我是老二！”
第一卷笑話錦集第3503章**在路上/獻屁股
兩個剛剛被射出的**在交談,一個**問另外一個;
老兄,我們什麽時候才能遊到子宮啊?
另一個說:我也不知道,我們剛剛經過扁桃腺.
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有一日。某男去爬山，遇到一具屍骨。心發慈悲便把屍骨埋了！回到家已經是晚上了！忽然有人敲門！某男問誰呀？門外一女子聲音說：“我！西施！因你埋我屍骨使我有個安身之處特來獻身！”此男真上的起勁。大聲嚎叫！
鄰居是個好色之徒聽到了這些話心想：我明天也去找具屍骨來！第2天！鄰居也找到一具屍骨埋了！天黑了！忽然有人敲門！此男高興的問：“誰啊？”門外有人答：“我！張飛！因你埋我屍骨使我有個安身之處特來獻屁股！你就將就一下吧！”
第一卷笑話錦集第3504章算術/炒豆芽
一小學老師提問一小男生“一加一等於幾”小男生掰了掰手指“等於二”“三加三等於幾”又掰手指“等於六”“把手放口袋裏，五加五等於幾”小男生把手放在褲袋裏。“十一”
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有一小夥每晚都要“打飛機”。而每次事後都要裝在瓶子裏，加以保存。這一天，他的嫂子中午要炒豆芽，而正好沒有油了。看見小叔子房裏有一瓶豬大油。就順手拿來用了。這小夥晚上回來見自己珍藏的多時的寶貝讓嫂子炒了豆芽。就大哭起來。他的母親問他怎麽回事。他大哭道；你們的孩子跑的跑跳的跳拿著我的孩子炒豆芽
第一卷笑話錦集第3505章執拙
二戰時一架戰機被擊中，飛行員掉到了一個沙漠上，他看了一下四周除了駱駝處什麽都沒有了，由於無聊和他的性欲很強在沒有任何選擇下他隻能和母駱駝**可是母駱駝太高他把不住母駱駝的屁股，他想要是有個人多好啊，這時天上又落下了一架戰機，掉下的是個靚麗的女兵，過了一會女兵也見到了他就脆下來和他說先生你要是能給我一點水的話，你讓我做什麽都行。男生兵一想多好的事於是就給了她水，女的喝後說先生我現在聽你的了你對我可以做任何事了，說完就閉上了眼睛，男的說那好吧你去給我把著點那隻母駱駝好嗎。
第一卷笑話錦集第3506章嗚和噓/咱村來新人了/馬虎兄弟
從前有個男人是個**,他為了治好他的病他四處尋醫!有一天他的朋友給了他一副藥!這個藥吃了之後喊嗚就硬喊噓就軟了,但是這個藥隻能用三次,在朋友那他為了看看好使就用了一次,確實好使就很高興的回家去找老婆了,在回家的路上突然聽到了火車的聲音(嗚~~~~~)硬了!他就噓讓小弟弟軟下來!總算到家了!看見老婆就說:老婆!老婆快來,我好使了,就大聲的喊到嗚~~~~~~~.他的老婆趕緊喊到;噓~~~~~~,鄰居們都睡覺了.
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某村長生性好淫，遍奸村中女子。一少年不平，拿一破布到驢**處用力擦了擦。找村長說：“我在路上撿了塊女人用的布！”村長認真嗅了嗅，說：“這不是村東李家媳婦的，也不是村西趙家姑娘的，也不是村北孫寡婦的，更不是村南王家小姑嫂的，咦，真是怪了，難道咱村裏來新人了？”
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有兄弟二人做事非常馬虎。一天，睡到半夜，兄弟二人先後起來小便，二馬虎在前正尿著，大馬虎也站在其身後要尿，尿把大馬虎的幾吧憋得很硬，他一用勁就頂進了二馬虎的屁眼。二馬虎感到屁眼被什麽東西堵住了，用手往後一摸，摸到了大馬虎的屁股，“咦！屁股光光的呀！”大馬虎也感覺尿不出來，就往前摸，他摸到了二馬虎的幾吧，“唉！這不是尿的好好的嗎！真是怪事！
第一卷笑話錦集第3507章型似/很好笑/一筆業務
客車馬上就要開了，傑克卻內急。想上廁所去方便，可是時間來不及了。傑克憋的受不了了，便偷偷地將家夥伸到車窗外，準備就地解決~~
忽然，後麵的售票員叫了起來：“前麵那個抽雪茄的大胡子，把你的頭收回窗戶裏，車子要開了》”
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有一對男女，女的懷孕了，可是男的還是想做那種事情，女的說危險，可是在男的百般請求下還是同意了。過了幾天女的把小孩生下來了，護士說你們的孩子是個天才，一生下來就會說話，於是那個男的走進去看他的孩子，那個小孩就衝著護士說：“你是我爸爸嗎？”護士說不是；他又問旁邊的男的：“你是我爸爸嗎？”那個人說是，小孩瞪大了眼睛，伸出手指頭，衝著他說：“我這麽捅你行嗎？我這麽捅你行嗎？”
～～～樸科長一日夜裏大醉回家，與老婆來了那事後，留下一百元錢就出去了。他老婆心理納悶，這人怎麽今兒是怎麽哪？於是趕緊給樸科長打電話，問：“你在哪裏？”樸科長回答：“我在外麵吃飯。”問：“哪你剛才在幹什麽？”樸科長回答：“我剛才聯係了一筆業務。”～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～·
第一卷笑話錦集第3508章裏麵的同誌把煙掐了
有這麽兩個兄弟，弟弟是個傻子。大哥結婚了，可是弟弟還沒有媳婦！大哥看弟弟老是雞巴憋的硬硬的！就帶弟弟去找小姐。於是，哥哥和弟弟來到了一個小酒店裏找了個小姐，哥哥告訴小姐說：“一會我弟弟進來你和他辦事就行了！”然後格格就出來和弟弟說：“你一會進去了看到眼就用雞巴插進去就舒服了知道了不！”弟弟說：“知道了！”於是，弟弟就進去了。可是，那包房的燈沒有開，弟弟就用手摸著進去了，正好摸到牆上的一個小窟窿！這個小窟窿和隔壁的包房是連著的！剛巧，隔壁包房有個小夥也來找小姐可小姐還沒有來，小夥就在包房裏吸了一根煙，可看包房裏挺幹淨的，煙頭沒有地方扔就把煙頭塞到哪個小窟窿了！這時候正好是弟弟把雞巴也塞了進去，結果就給傻子的雞巴給燙了！哥哥看著弟弟哭著跑出來說：“好痛啊~燙燙啊~”哥哥就納悶就進去看，一看知道怎麽回事了！就告訴小姐把衣服都脫了，然後，叫弟弟進來，指著小姐的下邊告訴弟弟是那裏！這次弟弟知道了，可是，弟弟走過去沒有幹那個小姐而是用手把小姐的逼翻開。然後，衝著裏麵大聲的說：“裏麵的同誌請把煙掐了！”
第一卷笑話錦集第3509章采蘑菇的小姑娘
陽光、沙灘。
某公全身**仰臥，自埋於沙中，享受陽光浴的美妙。
有一少女采蘑菇，見沙灘有一物狀似蘑菇，用手撥弄，其快速脹大堅挺，奇之，決定采之，先用手拔後用嘴叼，反複多次，使盡百般解數，無法使蘑菇離地，無奈隻好棄之。
某公無意中得此豔遇，甚爽。決定故伎重施。
次日，少女又來采蘑菇，見那蘑菇仍在，甚喜，二話不說，從籃中取出剪刀，“嚓喳”一聲，將蘑菇剪下。
第一卷笑話錦集第3510章誰不風流
“男大當婚，女大當嫁”，克林頓的女兒已到了找男朋友的年齡。
她帶第一個男朋友回家，克林頓問完女兒男朋友的身世後，鄭重的對女兒說：“這個人不能做你的男朋友。”
“為什麽？”
“因為他是你哥哥”
女兒傷心的哭了。
不久，女兒又找了第二個男朋友。克林頓問完身世後，又告訴女兒：“這人也不能做你的男朋友，因為他也是你的哥哥”
女兒又傷心的哭了。
後來女兒不甘心，找了一個土族人做男朋友，結果克林頓告訴女兒這個也是她的哥哥。
女兒心想風流父親處處播種，到處都是她同父異母的哥哥，自己找個男朋友怎麽就這麽難！於是傷心欲絕。
克林頓夫人茜拉裏心疼女兒，終於下了決心，悄悄對女兒說：
“孩子，別怕，大膽去愛吧，因為你也不是克林頓的女兒”！！！
第一卷笑話錦集第3511章鉛球打暈了！
兩個虱子終日生活在一個女人的頭發裏。除夕之夜，虱子甲對乙說：“咱們下去逛逛如何？？”
乙：好呀！！
他們於是來到一片森林。發現一個洞。
甲對乙說：說不定裏麵有寶貝，咱們進去看看！
好！！為了安全起見，甲在身上栓了一根繩子，對乙說：“我先進去，如果遇到危險，我拉繩子你就把我拉上來！”
乙應允。甲隨即入洞。
入洞不久，即見一根棍子伸了近來，沒等他反應過來，就向他吐了一口水，將他粘在洞壁上。他趕緊拉繩子，可是上麵沒有動靜。甲很是生氣。
甲費了九牛二虎之力爬出洞口。看見乙鼻青臉腫的躺在洞口，問乙：你怎麽不拉我，我差點死在裏麵！“
乙委屈的說：你還說呢，你剛進去，我就被兩個大鉛球砸倒了！！
第一卷笑話錦集第3512章買套/三頭牛/我要桶
有日，阿勝去手機店買手機皮套。阿勝：靚女，有沒有套呀？服務員：機（雞）有沒有帶來呀？阿勝：有啊。服務員：要多大的？阿勝：要最小的，511的。服務員：不是吧，5110可是好大的哦。阿勝：你聽錯啦，我是說阿爾卡特511的，不是說諾基亞5110的。服務員：哦……
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在一座山上有三頭牛，一公，一母和一個小的。一日，山裏來了一輛轎車。公牛見狀撒腿就跑，母也跑之，小牛緊跟其後。它們跑到無人之處停了下來。母牛問公牛為何跑啊？公牛說：你沒看到來小轎車了嗎？肯定是來領導了。領導來了肯定要吃牛鞭啊！我能不跑嗎！那你為什麽跑啊？“公牛問母牛，母牛說：”那領導吃完牛鞭，還不得吹牛“逼”啊！我能不跑嗎？那小牛為何啊？”他們又問小牛，小牛歎道：“那領導吃完牛鞭，吹完牛“逼”，就該扯“犢”子拉！
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從前有一對老頭老婆住在樓上樓下，有一天老婆去老頭家向老頭借了一個桶，老頭很痛快就借給她了，可是過了很長時間也不見老婆來還桶，老頭非常生氣，決定去老婆家要桶，於是老頭氣衝衝的去了老婆家，當老頭剛一進門，看到老婆家門前的繩子上掛著一條褲衩正好擋住了老頭的臉，於是老頭把褲衩拽了下來，老婆家養了一隻貓正在扒老頭的腳，老頭生氣的把貓揪了起來仍到了一邊，老婆看見老頭這麽放肆衝老頭喊到，你拽我褲衩揪我貓你到底想幹嗎？老頭說我要桶！
第一卷笑話錦集第3513章蜂蜜
從前有一個小男孩特調皮，有一天從一棵大樹下過想撒尿啦，看見樹上有個小洞就把小雞雞塞了進去撒尿，實在沒想到那是一個蜂窩，後果可想而知。從此以後，小男孩得了一種病，叫恐洞症，凡是見了洞就害怕。慢慢的小男孩長大了，到了結婚的年齡。結婚這天晚上，死活不與妻子往一個被窩裏鑽，其的新婚妻子沒法子，就問他為啥不與他做那事，他就說，你那裏有蜜蜂，妻子噗嗤一下笑了，說咋會有蜜蜂，沒有沒有，不信你就用手指進去試試，那男的就壯了壯膽子，慢慢的把手探了進去，結果，一下子就有縮了回來，大叫妻子騙他，說你那裏肯定有蜜蜂，沒有蜜蜂咋會有那麽多的蜂蜜。妻子哭笑不得。
第一卷笑話錦集第3514章**與偷的巧合
有一對恩愛夫妻，男的叫杠，女的叫盆。他們夫妻**是總是有一些花樣，這天晚上，小夫妻**前，決定換個花樣，就是把卵子往裏放來找找感覺。遊戲開始前，剛好有兩個小偷打算從他們床的下麵牆邊挖洞進去偷東西，洞挖開了，小夫妻倆**也開始了，當第一個小偷正從洞口裏鑽到床下時，剛好杠哥把一個卵子放進去，於是盆就叫到：“進來了一個。”進來的小偷一聽，嚇的連忙退了出去。這時杠的卵子也掉了出來，盆埋怨的說：“一個又出去了。”兩個小偷一聽連忙逃走，走了一會，並沒有發現什麽動靜，兩人經過商量，決定一起爬進來。而當倆個小偷一起進來時，正好杠的二個卵子也放進去，盆驚叫一聲叫到：“倆個都進來了。”小偷們一聽嚇的連忙逃跑了。
第二天早上，夫妻倆到田裏挑穀子，穀子裝好了，卻忘了帶繩子，杠叫盆回去拿，盆剛回到家門口，正好碰上兩個人在他家門前賣李子，（兩人是以賣李子為名，來看看他家是否知道昨晚想偷他家東西的事），盆因已懷孕，想買一點吃，便在哪裏來挑去。杠見盆很久不來，很生氣的回家找她，杠一到家，盆就拿著兩個李子給杠看，並說：“你看，這像不像昨晚上的那兩個。”杠不理會，並生氣的說：“像！你還不快去拿繩子來！”兩個小偷一聽，以為是在說他們，連賣的李子都不要了，拔腿就跑。
第一卷笑話錦集第3515章老公們的特點/牙齒的故事/四位太太聊丈夫的功能
拉拉的好朋友LNNY結了3次婚，總是說自己對男人絕對是專家。拉拉一直不明白，其實LNNY和幾位老公都和睦相處為什麽會分手呢，於是，她就問了LNNY一個問題：你的那3個老公都有什麽不同呢？LNNY很喜歡看電視廣告，就拿幾個廣告做了個比喻。他們的不同在於在床上的表現。第一位，就是迅達電梯。第二位呢，是南方航空，第三位嘛，就該去野生動物園。聽了這些話，拉拉就每天開始留意廣告了。第一位：迅達電梯——上上下下的感覺，第二位：南方航空——2小時一班從不誤點，第三位嘛，拉拉怎麽都沒法子理解。LNNY就說：他該去野生動物園啊，跟野獸一樣哦，好猛~~嘿嘿！！
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從前有個老姑娘長的還可以就是沒嫁出去有一天一個老單身漢就去提親那老姑娘
就答應了可是住在姑娘旁邊的屠夫也看上了那老姑娘怕會被單身漢娶了去所以就
想了個辦法他先跑到單身漢那裏跟他說你知道嗎女人過了18歲那裏麵就會長
牙齒哦是嗎單身漢有點害怕了屠夫有跑到那老姑娘那裏和她說你知道他為什麽
一直娶不到老婆嗎姑娘就問為什麽啊屠夫就說你不知道啊他的那個家夥比我們的
手還要粗啊啊不是吧老姑娘就有點心悸了沒過多久老姑娘就和單身漢洞房
在時單身漢想到了屠夫的話就想哎呀說不定她那裏麵真的長了牙啊我還是先用
膝蓋試試於是便把膝蓋放了進去這時姑娘也想到了屠夫的話她想我不如先放根針
試試如果小的話就不要緊粗的話就用針刺這時候單身漢的膝蓋也到了姑娘的針也
放好了隻聽啊的一聲哇不是吧真的長了牙啊啊不是吧真的那麽粗啊
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打牌的四位太太的身分，分別是報社社長夫人、牛奶公司董事長夫人、電力公司總經理夫人以及大法官夫人。一麵搓牌一麵閑聊，聊著聊著就扯到閨房性趣，報社社長夫人起先發難感慨地說：“唉！我們家老爺子這方麵，就像他們報社送報的報幢一樣，往信箱一塞就走了。”牛奶公司的董事長夫人碰了張牌接下去說：“這一點也不稀奇，我們家那口子就像早晨送牛奶的，隻擱在門口，根本不進去。”輪到電力公司的總經理夫人發表時，隻見她一麵搖頭一麵無奈地說：“唉！其實你們都還算不錯的啦！我那位老公嘛，就像他們公司查電表，每個月才來一次。”最後大家想聽聽大法官夫人的意見，她用很瀟灑的口吻說道：“我們當家的可是天天開庭，但可惜從來不起訴呀！”
第一卷笑話錦集第3516章妓女和嫖客/奶奶多大
妓女與嫖客談完交易後，男的要上廁所，女的急不可耐，象母狼一樣撲了上去，一邊拉對方的短褲一邊說“親愛的，別麻煩了，我就是你的廁所”，男的聽了，搖搖頭說：“可惜是公用的”。
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社區區長阿土曾經是個蛋糕店的送貨員。
某天他送完貨回來臉上，帶著一個掌印。
老板就問：“怎麽了？臉上卦彩？”
阿土就說：“那個女客戶的奶奶生日啊，可是我送去後，就忘了
她***年紀啊，我就問那個女的一句話，結果就‘啪’的給打了一巴掌。”
老板就問：“那有人這樣的，你說了什麽了？”
阿土就說：“我就問她，你奶奶多大啊，就被”
第一卷笑話錦集第3517章看黃片的N種結果
看黃片的結果
林老大的回答:爸爸對不起,是我不對,下次不敢了.
喬愣愣的回答:老爸我正好要喊你呢,我媽不在,過來一起研究一下吧.
戴操的回答:好久不看了,今天爽一下嗎.
吳小祥的回答:今天老師上生理衛生課生殖係統一章,老師說不上了,讓我們自己回去查閱相關資料!
朱海東的回答:聽說黃碟質量比較差,所以用來試試我最近才買的DVD的讀盤能力.
石燁民的回答:剛才去買了一盤瘋狂英語,可不知怎麽了,放出來的是這個東西!!
gameboy的回答:運動無處不在!!!!
飛哥的回答:晚上吃拉麵時,老板說沒錢找,隨手送了我一盤,說是美國進口大片
範雞雞的回答:反正我總是要幹這個的,現在提前見識一下嗎
周存良的回答:都加入WTO了,也該和世界接軌了，學習一下西方列強的先進方法嗎
樹怪的回答:老爸,你真是沒見過世麵,這也算黃碟?!哪天我帶幾盤正宗的給你看看!!
吳小鳥的回答:最近陽氣太重,釋放一下嗎!
老範的回答:老爸,你和我媽還是用這種方法呀?!!!
大肉包的回答:這是我女友送我的情人節禮物,要我仔細看看,明天我們排練!!
劉澍的回答:老師叫我們寫一篇看到黃碟後的感想,我馬上就可以寫了.
徐昕的回答:我看那個賣碟片的老板太可憐了,出於同情就買了5盤!!!!
孫大壯的回答:給一個不讓我看的理由先!!
徐勇的回答:**原來還可以這樣呀!
鄭雞雞的回答:地球人都看這個
條子的回答:爸爸,這個碟片是不是你的?怎麽放到我的光驅裏了!!
大魯的回答:終於看到黃碟了,好象也沒那麽過癮嗎?!!!!!!!!
胡國棟的回答:聽說黃碟治感冒,不錯,還真管用!
楊大師的回答:這就是藝術!
陶榮寧的回答:看看會死啊!
第一卷笑話錦集第3518章都是狗貓惹的禍/在箱蓋上
一對夫婦，男的嫖娼，女的偷人。結果，夫婦都得了性病。夫婦在一起議論，這病是怎麽染上的？最後得出結論，是家裏的狗和貓夜裏出去亂搞帶來的病菌。於是，丈夫告誡妻子，今後，公狗夜出時，一定不要忘給**戴套。妻子叮囑丈夫，母貓日來時，千萬要記住將**消毒。
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一農村女子告一男子強奸了她。由於強奸罪和強奸未遂定性不一樣，公安人員須詳細的進行口供筆錄。一辦案人員問該女子：“你說他強奸你，那他的**放進去了嗎？”女子不知**是什麽，又愛麵子，就說到：“**在我們家箱蓋上，放不信你們可以去看。”（一些農村習慣在床頭邊放衣箱）辦案人員到她家一看，原來是個打氣筒在她家箱蓋上放著。
第一卷笑話錦集第3519章外星人/對聯
對外星人來到地球，遇見一對夫婦相與熟識熱侃七天，漸漸膩煩百無聊賴。有人遂提議換妻一試,眾人皆讚成。是夜地球女急不可耐給外星人男寬衣解帶，驚歎道:你那家夥怎麽這般小？外星男道那又何妨？說罷拿手拽左耳朵立見那東西增長數倍。女驚訝說:長短足矣可惜太細。男又拿手拽右耳朵但見立即變粗。女大喜**無數次徹夜不眠。次日見到地球男詢問昨晚情況。男曰無聊之極。妻問何故？男答一夜無眠，那外星女一會兒揪我左耳朵一會兒揪我右耳朵根本不讓我入港。
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有一先生欲考弟子學才。
一日，先生出上聯，要弟子應對下聯。
先生出：海棠；弟子應對：山藥。
先生又出：一枝，一枝海棠；弟子應對：半截，半截山藥。
先生再出：斜插，斜插一枝海棠；弟子應對：倒掛，倒掛半截山藥。
接著，先生點點頭,又續上：鬢角，鬢角斜插一枝海棠；弟子脫口而出：**，**倒掛半截山藥。
先生心中不悅，但還是接著續：小姐；先生不往下說了。
弟子略加思索，對上：大漢。
先生麵色難看，仍然接著：偷看！
弟子心想好對呀，緊跟著：夢見！
先生生氣了，提高嗓門：無——恥！弟子大聲應道：有情！！！
先生搖搖頭，歎了口氣：弟子。先生心想，看你如何應對。
弟子為難了，總不能拿先生來應對呀，暗自思量一番，終於想到了一個合適的詞：師母！
先生臉色鐵青，一聲不吭轉身走了。
弟子心中好生奇怪，怎麽一回事？細細品味猛然發現對聯上出了問題，暗暗叫苦不迭。
原來連起來就成了這樣：
上聯：弟子無恥偷看小姐鬢角斜插一枝海棠
下聯：師母有情夢見大漢**倒掛半截山藥
第一卷笑話錦集第3520章三個醉鬼/三隻老鼠
個美國人,一個日本人和一個德國人在夜總會喝酒。都喝醉了。這時候台上開始表演脫衣舞，舞女脫了裙子，露出印了美國國旗圖案的內褲，美國人立刻起立並唱起國歌。舞女接著又脫下了胸罩，日本人立刻也起立唱國歌。另兩位問他為什麽，他說：“我看見我們的太陽旗了。”接下來，舞女把內褲也脫了，德國人立刻起立並高喊“希特樂萬歲”。另兩人不解問他為什麽，他說：“我看見希特勒的胡子了。”
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有一天老鼠三兄弟碰在一起了，老大說：現在的老鼠藥也不管用啊，昨天我吃了3包也沒有什麽事，老二不高興的說：你吃3包老鼠藥算什麽啊，要有真功夫才叫厲害，我現在是金剛不壞之身，現在的老鼠夾子對我來說一點作用都沒有，夾我一下就象蚊子在我身上放了個屁一樣。這時候老三頭都不回的走了，老大急忙喊住老三，老大說道：兄弟今天你怎麽沒有發言啊？你要去哪裏啊？老三不耐煩的說：我不愛聽你們兩個吹牛逼！我去操貓了~~
第一卷笑話錦集第3521章老不正經/文書陽畏
有位耳背老太太開了一家飯店，一天有位外地小夥子來到了飯店，開口就說老板：“摸摸”一晚多少錢。”老太太一聽急了：“你這小夥子這是怎麽說話呢？”小夥子聽了莫名其妙：“那~睡覺~一晚多少錢？”老太太再聽火了：“你這小子，連我這老太婆都不放過。”扭頭對廚房喊：“老頭子出來，有人輕薄我。”話一說完，隻見一老頭拿一菜刀。小夥子連忙解釋：“我是說饃饃和水餃多少錢？”這回老太太聽清楚了，連說：“對不起！這樣吧。你要的饃饃和水餃不要錢。”這會兒耳背的老頭子把刀頭轉向老太太怒吼：“老不正經！！”。眾人皆暈~~~~~~~~
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鄉裏有一個漂亮的啞女，很喜歡已婚的鄉文書，花頭花頭的文書早就看上了啞女，這天他們終於走到了一起，兩個人在床上玩得天翻地覆，啞女**疊起，忽然啞女叫了出來，這一叫不要緊，把文書嚇了一跳，從床上掉了下來，從此啞女會說話了，而文書那東西從此就再也不能用了。
第一卷笑話錦集第3522章我把它搞定/卡西呦西多
在一個農夫的家裏養著雞、鴨還有鵝。一天農夫見雞都到了繁殖期，還沒有什麽動靜。農夫就給那隻公雞吃了兩片偉哥那隻即就硬了，把所有的雞全搞定了，那個雞還硬，就把所有的鴨子也搞定了，沒有辦法還是硬，就把所有的鵝也搞定了，第二天農夫出來看見那隻雞不動了以為它死了，正好天上飛來一隻老鷹，農夫看見了，就想把他埋了吧。他剛剛走近那隻雞，那隻雞開口說話了：噓～～～～～～～～～一會它下來，我把它搞定
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有一個日本學生留學到韓國，找了個換國女朋友。他在一個電閃雷鳴之也——韓國姑娘把貞操給了他，辦**時，韓國姑娘大叫：卡西呦西多！卡西呦西多！~！~~
由於語言不通，日本學生以為是誇他厲害，於是幹的更起勁兒了》
第二天，日本留學生和同學打台球，他的韓國同學很是厲害！於是日本留學生大叫：卡西呦西多！卡西呦西多！
韓國學生迷惑的說：我沒進錯洞呀？？！！？？！！？！！
第一卷笑話錦集第3523章多大點事
有一漂亮女子，手提一筐雞蛋去賣。正走在大街上，迎麵過來一群**，毫不避諱地把她**了，然後揚長而去。這個女子站起身，拍拍屁股說：“操，多大個逼事兒！我以為搶雞蛋呢！”
第一卷笑話錦集第3524章不要停/應聘的秘訣
一位媽媽教剛成年的女兒說：“要警惕男人，他親你，你就說不要；他摸你，你就說停。”但是幾天後女兒說：“媽媽，我被男人搞了。”媽媽很惱火，說：“我不是教過你嗎？”女兒說：“是的。可他是一邊親我一邊摸我，我遵照你的吩咐，大聲說不要停。”
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一富婆招聘男服務生，待遇頗豐。多名**應試均頹喪而歸。最後，隻剩下三人。一位是舉重運動員，一位是健美運動員，還有一位是身材瘦小的光頭跳水運動員。第一位進去以後不到三分鍾就大汗淋漓的跳了出來說：洞太深了。第二個進去不一會兒也跳出來說：洞太大了。第三個站起來還沒有進去，前兩位就譏諷的說：你更不行了。但是，直等了三個小時那位才出來。前兩位大惑不解，忙問：你有什麽訣竅？那人說：我把腦袋鑽進去了。
第一卷笑話錦集第3525章缺鈣/六斤
一幹部，體肥，善飲，每飲必醉。一日大醉，胃出血，送醫院急救，恰逢停電，隻有婦產科有燈。匆忙中送進，幾個實習護士以為其要生產，一個摸其下部，驚叫：“羊水已經破了”（實際是其矢尿）。第二個一摸，大呼：“孩子的頭已經出來了”（實際是其那個東西）。第三個一摸，驚呼：“是個早產兒，還缺鈣呢”。
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南方水多，大多養魚。一地方言稱黃牙角（一中類似鯰魚的小魚）為六斤。“文革”時生產隊養魚，到年底才能出塘撈魚，撈後村民可以下塘摸漏網之魚。一年。一村撈魚後，眾村民脫掉外衣下塘。一村婦因其丈夫外出，隻好親自出馬。摸著摸著，終於摸到一條黃牙角，另一村民不讓其摸，她抓著不丟手。那村民大呼讓其放開，她氣呼呼地說：“這是我的六斤，幹嗎放手？”那村民笑說：“六斤沒有，六兩差不多。”原來那村婦摸到的是那村民的那個家夥。
第一卷笑話錦集第3526章烏龜算命
有天，有三個人去旅遊，來到一個小鎮，聽說那裏的算命先生用烏龜算命很準，邊去看一看！
第一個說，給我算算我有多少個小孩？烏龜的頭伸了三下。真準真準，我有三個小孩！第一個人不由感歎！
第二個人說，給我算算我昨天贏了多少錢？烏龜的頭伸了兩下。真準真準，我昨天剛好贏了兩千！第二個人也不由感歎！
第三個人想；我算什麽呢？對了，剛好我太太才打來電話，就算她在幹嘛吧！這是烏龜不伸頭了，而是把背朝下腿朝天不停的蹬動，大家猜猜，第三個人的太太在幹嘛？
第一卷笑話錦集第3527章買糠老漢/手裏放不下了
有個老漢在市集上賣糠，想著家裏需要雞蛋就買了一些放到糠裏，一位少婦要買他的糠。於是老漢就拿出了雞蛋，可這個婦女沒有東西裝。老漢就讓那女的把褲子脫下，紮起褲腿，這樣就可以把糠放在裏麵。這個女的聽了這老漢的話，當她細看糠時，發現糠很粗糙，就不想要了。老漢急了：“我蛋都拿出來了，你褲子也脫了！怎麽還嫌粗啊？！”
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兄弟二人，老大在外做生意，老二在黃河當漁夫。這一天，老大給老婆寫來一封信，可惜老婆不認識字，隻好讓當漁夫的小叔子給她讀信。老二為了入水方便，經常身上不帶一條線的，看到嫂子讓他讀信，就有些犯難：“我身上沒穿衣服，讓別人看見，怪不好的。”嫂子說，沒事，我幫你把下麵捂住你讀。說著上前就把小叔子的老二捂上了。老二認字不太連貫，念得挺慢的，沒想到下麵卻起得挺快。嫂子不停地喊道：“快點快點，我手裏放不下了。”
第一卷笑話錦集第3528章尿我一手
張三跟李四在外合夥做生意。這年秋收，李四回家探親，問張三家裏有什麽事沒有。張三想了半天說，我老婆可能快生孩子了，如果你方便，路過我家時順便看一下，我雙親年邁，好多事情照顧不了。李四是個熱心人，直接就去了張三家看望張三的雙親和老婆。說完話，吃完飯，天就黑了，張三的雙親留李四住下來。李四沒推辭，就住下來了。睡到半夜，就聽張三的老婆哎喲哎藥叫喚。李四渾身光溜溜的，貓到張三老婆窗下問怎麽了，張三老婆說可能要生孩子了，讓李四趕快到隔壁把王婆請來接生。王婆七十多歲，老眼昏花，不過走路還利索。來到張三家，看到張三老婆難產，就讓張三把李四老婆抱在懷裏，說這樣能幫張三老婆一把力。張三老婆肚裏疼得在李四懷裏扭來扭去，就把久不回家的張三那東西扭硬了。張三那東西特長，毫不留情地從張三老婆的屁股下硬梆梆地竄出來。王婆一看來了精神，說：“快，快，使勁，孩子的腿的出來了”一邊說一邊用拽。連續拽了數下，把李四裏邊的東西拽出來了，王婆甩甩手說：“這孩子，還沒出來就尿我一手！”
第一卷笑話錦集第3529章俄羅斯女人
考察團一行人來到俄羅斯，入住酒店後大家看了一場精彩的成人表演，團長覺得跳舞的俄羅斯小姐很漂亮，掏出100元遞給了她。
俄羅斯小姐看了團長一眼，說：你當我是什麽人。
團長又掏出100元。
俄羅斯小姐：今晚我是你的人。
團長再掏出100元.
俄羅斯小姐微笑著說：我要為你生個人。
團長再一次拿出100元。
俄羅斯緊張的看了看，小聲的問團長：你們到底有多少人
第一卷笑話錦集第3530章收糧票
文化革命期間，有一對年輕人到西安旅行結婚，住在一家小招待所裏。更深夜半，新娘說要上廁所，男的幹完事後正累著呢，翻了個身就說你自己去吧。新娘解完手回來，卻忘記該回哪個房間了，因為小招待所的門都是一模一樣的。新娘看到有個門虛掩著，以為就是這個屋，推門進去，摸黑就把門插上，躺倒在男人身邊。那男人是一個工廠的業務員，經常在外麵跑，而且聽說這家招待所裏有暗娼，但一直沒能找到。這回鑽進個女的來，不管三七二十一，先幹了再說。事畢，業務員問：“是要錢還是要糧票？”女人一看，錯了，哇地就哭出聲來。新郎見新娘出去好久不回來，正在走廊上找人呢，聽到業務員的屋裏有新娘的哭聲，一腳把門踹開了，揪住業務員就是一頓猛揍。這一鬧騰，住在招待所裏的人都來看熱鬧。新郎對業務員說：“你幹我老婆，不能白幹，你說怎麽賠償吧！”業務員低著頭不說話。新郎問新娘：“你說怎麽辦？”新娘哭著說：“已經讓人家幹了，就讓他經濟上受點損失，收他20斤糧票算了！”
第一卷笑話錦集第3531章桶死蒼蠅/鞋破了
一初中女生上廁所，忽然覺得一隻蒼蠅從她那下麵飛過去後就不見了，心裏懷疑蒼蠅鑽到裏邊去了，出來後一直悶悶不樂，背上了思想包袱。班主任老師是個男的，善做學生的思想工作，問女生為什麽不高興，女生把實話告訴了班主任。班主任爽快地說：“這好辦，我來幫你撈！”女生擔心地問：“能撈出來？”班主任大包大攬地說：“我家的水桶掉到井裏都讓我撈上來了，撈個蒼蠅算什麽！”於是就讓女生脫了褲子撈起來。班主任從女生身上起來後女生問：“撈出來了嗎？”班主任說：“撈是沒撈出來，可我已經把它捅死在裏邊了！”
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有個男的給女朋友買了一雙很亮的皮鞋，討好女友，他的女友很高興，當場就穿上了。男的從皮鞋上看到了內褲的顏色，說你穿了一條黃色的內褲。女的很吃驚！第二天穿了條紅色的內褲，男的又一口說了出來，女的又很吃驚。第三天下了狠心沒穿內褲，男友來後大叫一聲，罵道：“才穿了三天就裂了道口子。”
第一卷笑話錦集第3532章而已湯/怪胎
年終，一學生家長請先生吃飯，其母問先生：“在其它學生家吃什麽？”先生答日：“雞鴨魚肉而已！”其母不解何為“而已”，令其子問其父何為“而已”，其父正在搓麻，輸急罵其子“去你媽了逼”。子不解如是回其母，其母思之再三，遂找一湯盆，撒尿其中。呈於先生日：“雞鴨魚肉已備齊，唯而已不方便，隻有請先生來點而已湯了！
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一對夫婦正在作愛沒想到快到**的時候,一不小心把避孕套給弄到了,夫妻商量說還是用筷子把它弄出來好了,這次夫妻同意了,丈夫就拿了一跟筷子不過沒想到的是,筷子也掉到裏麵了,這時他們說還是不去管它了吧!不過又過了十個月過去了妻子進了產房丈夫自然就在外麵等了,一會妻子就產下一孩子這時,一醫生出來,丈夫就問怎麽樣了醫生回答說是的母子平安,不過讓人不可司儀的是,你那孩子怎麽剛剛出世,就頭帶盔甲,手拄拐杖呀?
(怎麽樣是不是很好笑呀!)
第一卷笑話錦集第3533章職業習慣/購物
老張一直在交通部門負責發放駕駛執照，退休以後在居委會發揮餘熱，幫忙辦理結婚證。沒想到上班沒幾天，群眾意見倒不少。居委會主任向老張了解情況，老張撓著頭說：“都是咱不好，辦駕駛證慣了，有人來辦證，我總愛問，是準備搞營運，還是想過過癮。”
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“小姐，我想買個手提包給我的女朋友。”一個男土對女店員說。“先生，你女朋友大概要多大手提包。”那先生想了一會說：“她說大約手掌大的手提包。”女店員悄悄將手遞出來說：“先生，你看是不是要這麽大。”那先生握住那隻手反反複複的看。“嗯！就這麽大。”於是等店員包好手提包，遞給那位先生時說“先生，謝謝！你還需要什麽？”那先生急忙的說：“喔！我還想幫我女朋友買胸罩內褲。”
第一卷笑話錦集第3534章吃齋/硬化劑
兩夫妻與一老太太同住一院裏，某一夫妻吵架，整整鬥了一夜，次日男人出
外，老太太過門來問：“你們昨天晚上吵了一夜，為了什麽事？”妻子支支吾
吾不肯說。老太太說：“我這年紀了，隻管實說，不必瞞我。”妻子說：“我
那丈夫愈來愈不象話，昨夜裏要我用嘴含他那東西，我不肯，所以鬧了一夜。”
老太太說：“多年夫妻了，你就含他一含，有什麽要緊的。”妻子回答：“並
不是我不肯，以前我也常含他的，隻是昨天我是吃齋的。”
小明的爸爸看到小明用硬化劑滴在毛毛蟲上然後那毛蟲當棍子玩，突然心血**。跟小明說：“這好像很好玩喔，借爸爸用一下，明天買輛腳踏車給你！”
第二天，小明看到院子裏有一輛腳踏車和一輛寶馬王轎車，心裏覺得很奇怪，跑去問爸爸……
爸爸：“那輛腳踏車是我買給你的，至於寶馬王……是你媽堅持要給我買的。”
第一卷笑話錦集第3535章馬鞍/給我一半
一位來自紐約的女性開車至新墨西哥的荒郊野外時，車子拋錨了。這時剛好一位印地安人騎馬經過，並表示願意騎馬帶著她到附近鄉鎮。於是她跳上馬，兩個共騎著一匹馬出發了。一路騎著相安無事，除了每隔幾分鍾，那位印地安人就會發出興奮的大叫聲。當他們到達城鎮時，那位印地安人讓她在當地加油站下馬，然後大叫一聲“呼”，揚長而去。
“你對那印地安人做了什事使他那麽興奮？”加油站服務員問。
“沒有啊！我隻是坐在馬後，雙手抱住他的腰，然後抓住馬鞍，這樣我才不至於跌下來。”
“小姐”，那位服務員說：“印地安人騎馬是不用馬鞍的！”
有一對夫妻性欲特旺！他們有一個八歲的孩子。這天晚上他們的孩子還沒有睡著，這兩位就有點按奈不住可是他倆個剛一擁抱！那孩子就不願意了大哭起來！！無奈隻好停住！好容易把兒自哄睡著了！！！這位就急忙上去！一邊小聲說到：快掰開！快掰開！這孩子一聽，一下子坐起來說：掰開給我一半！！！
第一卷笑話錦集第3536章菜就是肉/把‘音’遞給我
有天家裏來了客人，父親叫女兒去買菜回來招待，後來女兒卻隻買回了青菜。父親氣了：“怎麽隻買青菜？”女兒：“剛才你不是隻叫我去買菜麽。”父親：“以後說記住了，菜就是肉肉就是菜。”進餐時其父親剛從衛生間回。女兒見其鳥門未關，大鳥微微外露。當眾用手指著鳥曰：“爸你的菜露出來也”
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大三班要搞新年音樂會，高大英俊的班長和美麗清秀的副班長一起布置教室，班長站在桌子上對副班長說：“把‘音’遞給我。”那想副班長早就看上了班長，正在那兒想入非非，把班長的話聽成“把‘**’給我”羞得滿臉通紅。
第一卷笑話錦集第3537章如此領導/女秘書的新婚**
某領導醉酒後開會時瞌睡,到其發言時,秘書忙喊醒他,他醒後即說:小姐,上主食,並開始作嘔吐狀.秘書忙喊司機扶他到衛生間,他往馬桶上一坐說:開車,司機看他酒喝的太多即送他回家.到家後,其妻忙脫衣服讓其休息,當脫他褲子時,他忙抓住老婆的手說:小姐,沒有套我可不做!!!!!!
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女秘書因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能幹的職員結了婚。**
新郎：小聲點兒，別人聽到了多難為情！
新娘：你說話怎麽和老板一樣呀！
第一卷笑話錦集第3538章刷工/12條
在一個鄉下的村子裏有一個小女孩,11歲就到刷子工廠去工作剛工作一周後,突然發現自己的身體長了一些奇怪的毛,(大概是教育程度不足吧!上過健康教育的各位應該知道那是)她感到很害怕,心想:才到刷子工廠工作,一個禮拜居然長出刷毛,再下去還得了於是第二天就向老板辭職.老板決的很奇怪,說:你工作很認真,大家也都很喜歡你,我給的工資也不少為何要辭職?小女孩就一五一十的把原因告訴告訴老板.老板大笑說:原來是這樣,沒什麽嘛!每個人長大就會這樣,你看我也有啊!就把褲子脫下來給女孩看.結果,女孩嚇的奪門而出
她邊跑邊想:我才來工作一周,就長出刷毛,沒想到老板連刷柄都長出來了!
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阿狗的兄弟出差回來給阿狗帶回了一打新潮內褲，阿狗高興之餘就想在女友麵前好好炫耀一番。這天阿狗的女友剛來到他家，阿狗就迫不及待地把她叫進房間說：“我給你看一樣東西。”沒等女友回過神來，阿狗就迅速地把長褲往下一脫又迅速提上，問女友“你看到了嗎？”女友說：“沒”。於是阿狗又來一遍，女友仍說“沒看到。”如此三番五次，女友還是說沒看到。突然阿狗一不小心連內褲也拉了下來，迅速拉好後問“這次看到了嗎？”女友臉上飛紅，聲音象蚊子似的說：“看到了。”阿狗得意地告訴女友：“知道嗎？這樣的我有12條！”
第一卷笑話錦集第3539章器官會議/會上再說
午夜，主人睡了。在大腦主持下，各器官開會。首先由心髒先說：“我要求退休，主人缺少鍛煉，腦滿腸肥，令我受高血壓，心肌梗塞……”話未說完，胃踴躍發言：“我也要求退休，主人日日公款吃喝，洋酒國酒穿山甲早就讓我不堪其負，已近胃癌晚期……”這時下麵傳來一微弱的聲音：“我也要求退休……”大腦大聲問：“是誰？請站立起來說話！”
“如果我還能站起來的話，那我就不用退休了。”更有氣無力的回答。
一局長在辦公室經常留下屬的妻子過夜，礙於領導的勢力很大，下屬隻好睜一隻眼，閉一隻眼。一天夜裏，下屬酒後睡不著，想找妻子幹那事。便來到局長辦公室叫門。見不給開門，便對妻子說：俺的事咋咋解決？領導說：你的事明天到會上再說。
第一卷笑話錦集第3540章羅必靈/借玩
話說有一天羅必靈到香奈兒相中了一件
超低胸禮服,二話不說馬上試穿,
當她出來後
羅:[老板ㄚ,你會不會覺得胸口太低了呢?]
老板:[羅小姐,你有胸毛嗎?]
羅:[討厭!人家怎麽可能會有胸毛嗎!]
老板:[那真的是太低了.]
`一天一名男子在公園裡全身隻有下麵圍著一條浴布，
突然一名男童跑?碇鋼凶擁南旅嬲f：叔叔，你的那個可不可以借我玩?
男子就說：不可以！大人的東西小孩不可以碰。
男童又說：好不好嘛！叔叔，你的那個借我玩嘛！
男子又說：等你以後長大你也會有沒什麼稀奇的。
於是男童很無趣的跑走了。不久，男子就在公園睡著了。
但等他醒?韰s發現他躺在醫院裡，而那名男童卻坐在他身邊。
於是男子就好奇的問這位男童為什麼他會躺在醫院﹖
這名男童就回答他說：
我發現你睡著了，就跑去跟它玩。誰知道我越玩它就越變越大，
而且還我吐口水，我很生氣,就捶了它一下，於是就
第一卷笑話錦集第3541章第一次做鴨子的感受
天第一次做鴨子，現在把難忘經曆告訴大家！！
人家說：“像我這長相的男人不應該做鴨子的。”
我長的不是很帥，身高也沒什麽優勢，臉上沒什麽滄桑感，沒有成熟男人的氣質，更不是讓女人一看到就有安全感的男人。不過我想，既然女人可以做雞，男人為什麽不可以做鴨子呢？！並不是沒錢我才去做鴨子的，我隻是想體驗一下不一樣的生活，為自己的人生增加一點新的色彩。所以今照下班以後，我去了那個地方。
經過老板的熱情介紹，我終於找到了合適的對象。她一個人靜悄悄的在角落裏，皮膚很白，估計是南方來的。頭頸細細的，大腿條子很清爽的，看上去蠻豐滿，也滿有彈性的。我覺得比較滿意，畢竟自己第一次做鴨子，總歸要行好一點的，不能太隨隨便便了。她正好是我覺得還可以的一種類型。
我很快就和老板談好價錢，直接把她帶回了家裏。她看上去一點也沒不好意思，我想她應該不是第一次了。她剝光了的身體比我想象當中更加健美，飽滿額胸脯，屁股翹翹的。我本能的吞了一口口水。我是第一次麵對這種情況，真的不知道應該怎麽做。
我先輕輕的把她翻過來，讓她身體平躺，一隻手捏她的胸部，一隻手摸她的肚皮，她好像沒什麽反應，看上去蠻冷淡的。我隻好東摸西摸，心裏老急的，過了老半天，還是不知道怎麽做好。然後我把她的兩隻腳分開，用手指頭伸到她下麵的洞裏，裏廂空蕩蕩的，有點幹，不是想象當中濕答答的，手指頭伸進去有點送，也沒摸到什麽東西。看來她的下麵肯定被人家掏過了。她肚子裏麵被掏的清清爽爽，內髒、腸子一類的東西全部被掏掉了。因為我是第一次做鴨子，沒什麽經驗，實在沒什麽辦法了，隻好拿出了食譜。
按照上麵的方法，把她整隻放進了鍋子裏，放了點調料，倒了點開水。半個鍾頭以後，熟了，哈香～沒想到我第一次做鴨子就那麽好吃！
吃了以後，我就高高興興的來上網，寫了個篇做鴨子的經曆，和大家一起分享
第一卷笑話錦集第3542章一個MM和他男朋友的情話
圍巾
給LG織圍巾的時候不知為何事與LG爭辯，一氣之下告訴他：“圍巾不給你織了！”
“那你給誰織？”LG瞪我。
“管得著！就是捐獻災區也不給你！”
“捐獻災區？“LG皺了皺眉頭：“我一個人嫌棄你的手藝也就罷了，何必連累災區人民。”
什麽類型
和LG一起看電視，廣告中一出現美女LG便兩眼放光：“美女~~~”
在他第N次兩眼放光時，我忍不住問他：“你到底喜歡什麽類型的美女啊？“
他很努力的想。我提示他：“是不是很嫵媚的那種？你不是最喜歡COCO嘛。“
LG拚命點頭：“對啊對啊~~咦，不對，我還喜歡李鞍啊，她不是嫵媚型的。“
“那我屬於什麽類型啊？“
“你啊……屬於亂七八糟型。“
“你再說一次試試看……“
“不是的，你是屬於……屬於……“LG想得十分辛苦的樣子，我瞪著他。
“對啦~~~你是屬於——MIKE喜歡型~~嘿嘿~~“
減肥記
LG突然跟我說：“我覺得你胖了。“
嚇了一大跳，趕緊去稱了一下體重，50KG，比以前胖了1KG。恨恨地瞪了LG一眼：
“***，才兩斤肉啊，我都沒感覺你居然就知道了。“
於是決定減肥。
“我要去買根繩子。“我對LG宣布。
LG大為緊張：“寶寶不要這麽想不開啊，就是胖了點，不需要尋短見吧……“
一腳踹了過去：“你巴不得我死啊，我隻是想跳繩減肥！“
“哦——“LG鬆了口氣，然後瞅瞅四周：“老婆你真打算跳繩啊，我怕你會把樓跳塌了……“
惡狠狠的一口咬下去：“死小子，我是100斤，你當我是100公斤啊！！！！“
因為缺少運動細胞加上懶惰，最終決定節食，也因為上班忙碌，常常忘了吃早飯，有一天胃痛，賴在床上不肯上班。
LG在電話裏絮絮叨叨：“老婆去醫院看看啊，我是叫你運動減肥啊，誰讓你不吃飯的，看看現在胃病都出來了，跳繩容易把樓跳塌你可以練呼啦圈啊……“
這死小子，到這時候了居然還在取笑我。怒從心頭起：“你敢嫌我胖啊！“
LG還在不知死活的繼續遊說：“老婆練呼啦圈嘛~~~“
“你還嫌我胖！！！！！“
“哦，不嫌棄的不嫌棄的。“他終於聽出我的怒氣。
“哼，不嫌棄還讓我減肥！現在好了，都折騰出胃病來了，你賠你賠你賠！！！“
“好好好，我賠！“
“賠什麽啊？“
LG想了想，做痛下決心狀：“我就以身相許吧！“
逛街
LG喜歡逛街。這點我一直覺得他有異於別的男孩子，雖然他逛街看美女的時間比看衣服多。
和LG逛街聽到他說的最多的話就是：“剛才過去一個美女……“（吸住口水的聲音）
我通常是頭也不回：“看到帥哥記得告訴我。“
他馬上把臉湊到我眼前：“看吧！帥哥！“
我和LG都喜歡逛禮品店，喜歡可愛或者奇異的小玩意。
很多店都會把很可愛的小貓小狗小豬掛在店堂上方做裝飾。我通常一進店門就會和LG說：“你跑這麽高掛上麵做什麽。“然後LG就會在眾多小動物中仔細搜索，直到發現一隻小豬掛在上麵，就回頭怒視我：“明明是你！“（我都覺得奇怪，這麽多小動物，他為什麽一定認為我是拿那隻小豬形容他呢？）
此後LG和我逛街隻要看到小豬造型的玩具，他就會和我搶著說：“這個是你。“說得比我慢了就怒目相向，好象被我一說他真的就成了那隻小豬，說得比我快了就得意洋洋，好象我就成了那隻小豬。
一次我看中一隻抱抱熊，在櫃台的最上麵，我正想叫他幫我拿，卻見他指著自己前麵一隻超可愛的小豬撲滿念念有辭：“這個是你……“
我扯扯他的衣服：“把上麵那隻抱抱熊拿過來。“
他把抱抱熊拿給我後又指著那隻小豬撲滿最後確認似的跟我重複了一次：“這個是你！“
……￥％……-*$％^&&*$##
關於“豬“
我喊他小豬。
他頗有意見：“我哪裏象豬了？“
敲他的頭：“笨啊，隻是愛稱嘛，你要象豬誰要你啊。“
他若有所思的看我：“我覺得你倒蠻象小豬的，這麽懶這麽能吃還這麽能睡。“
我惡狠狠的瞪他：“你說誰？？？“
“沒有沒有，不是說你……“他笑容滿麵。
剛一轉身，聽見他小聲嘀咕：“這年頭，說真話不保險啊……“
看雜誌的時候看到一項調查，女孩子大都喜歡喊自己的愛人“小豬“。
大喜，急忙拿給他看：“是潮流哦，原來這麽多MM英雄所見略同啊。“
得意中……
卻見他不解的看我：“你們女孩子都這麽喜歡做母豬？“
他加班到很晚，回家已是困的睜不開眼。聽見我喊他小豬，他趴在床上開始嘀咕：“還是做豬比較幸福哦，每天可以吃了睡睡了吃，什麽事都不用做。“
“是呀，最後被送到屠宰場。“我拍拍他的頭。
“那太慘了點！“他突然睜開眼睛十分清醒的說：“還是做種豬比較好！“
等我反應過來他已經睡得象隻死豬……
愛要怎麽說出口
“你是不是不喜歡我了？“我問他。
“誰說的。“他看雜誌，頭也不抬。
“我說的！“
“有什麽證據？“
“那你愛我嗎？“
“恩！“
“恩是什麽意思？“
“L-O-V-E“（每個字母分開念）
“不許說鳥語。“
他想了想“W-OA-IN-I“（按英語字母的發音，繼續每個字母分開念）
“聽不懂！“
沒轍。
“愛！“
“愛誰？“
“你！“
“把話說完整了！“
沉默……
“說不說？不說不許吃飯不許睡覺！“
妥協。
“我愛你！“
勝利!
“這可是你自願說的哦，我可沒逼你哦。“
賣玫瑰的小女孩
和LG去火知了酒吧。在門口被一賣花的小女孩攔住。
“哥哥買束玫瑰送給你的女朋友吧。“
無視。
小女孩不屈不撓：“哥哥，買束玫瑰送給你的女朋友吧，鮮花送美女呀。“
LG馬上停下腳步四下張望：“啊？美女？美女呢？在哪？“
第一卷笑話錦集第3543章陳世美的信
各位編劇導演：
在下陳世美，於宋仁宗年間被開封府尹包拯以欺君罔上、拋父棄母、殺妻滅子之罪判處極刑立即執行（斬立決），慘遭腰鍘。近聞文藝界提倡用現代人之觀點去詮釋過去，趁著這股東風，特將千年奇冤向各位申訴：
一、“欺君罔上”不能成立。如果俺真是做出那欺君罔上之事，國太能允許俺騙她兒子，公主能容忍俺騙她哥哥和她嗎？國太和公主應當對俺恨之入骨，她們還會在臨鍘俺之時到開封府阻攔嗎？當時俺全家人關係融洽，此事俺大舅哥可以作證。況那時是一夫多妻製。秦香蓮和公主，無非就是讓誰當正宮讓誰當二房的問題，那是俺們家裏自己的內政，外人是無權幹涉的。
即使按現代法律給俺定個重婚罪，也就是“處二年以下有期徒刑或者拘役”，怎麽也夠不上送命的格呀。把俺的案子壓在那兒不給俺平反，動不動就用“現代陳世美”那頂大帽子去壓男人。搞得陰盛陽衰“偉哥”盛行，讓“妻管嚴”如雨後春筍般成長起來。長此以往，說不準會倒退到母係氏族原始社會。
二、“拋父棄母”是無稽之談。俺進京趕考，自然要遠離家鄉。當時沒有電報電話特快專遞，父母不知俺的消息，應當說是正常現象。再說考試還沒結果，捎信何用？俺要是落了榜就直接回去了。沒想到考上了狀元選上了駙馬。俺本想著把事情告一個段落，讓俺大舅哥給俺個湖廣總督的職務。俺再帶上如花似玉的公主（二房）衣錦還鄉，讓俺父母好好享享福，因而沒顧得上寫信。誰知不由分說便挨了包拯一鍘。
再者，既然俺父母都因湖廣大旱挨餓致死，那陳秦氏英哥冬妹怎麽都還活蹦亂跳滿臉紅光呢？陳秦氏怎麽還有那麽大的勁兒跑到開封府來呢？公公婆婆都被餓死了，那陳秦氏怎麽還有勁跳上竄下上訪告狀呢？陳秦氏眼看著活生生的公公婆婆餓死在眼前，自己卻毫發未損，到底是誰在拋父棄母呢？俺很懷疑父母是怎麽死的，卻還沒來得及說就被鍘了。
三、“殺妻滅子”更是冤枉。當年給俺定罪時，僅憑陳秦氏的嘴、韓琪的屍體還有那把刀。按他們的說法：那韓琪是凶手，俺是主謀。凶手已經死了，俗話說死無對證，怎麽能證明俺是主謀呢？俺那家將韓琪是不是被王朝馬漢張龍趙虎所害，然後又加禍於我呢？然而，他們幾個不允許俺分辯，連正當家的皇帝都不讓見，火馬溜急地就把俺給鍘了。如此不按法律程序倉促行事，不正說明了他們是做賊心虛嗎？
從電視劇《少年包青天》上看，那包拯實屬賈寶玉式的情種。陳秦氏小有姿色，包拯憐花惜玉，肯定會借工作之便與其有私，因而捏造罪證將無辜的俺陷害腰斬。諸君，即使不提俺的冤枉，此事也是賣點。
當今之世，一切為了經濟效益，因而戲說炒作之風盛行。各位編劇導演們，此時不為俺翻案賺些人民幣，更待何時？
如有意者，可與本人聯係，本人可提供大量兒童不宜的素材供揭秘演繹。本人願將收益的30％返還作者，電視劇超過20集、小說超過20萬字者，可再優惠10個百分點——
陳世美
第一卷笑話錦集第3544章星級賓館的17個神秘電話
我在一家3星賓館裏住。還碰到了初中時的一個老師，從夜裏9點一直到第二天淩晨5點我一共接了16個電話。
第1個是賣洗頭水的
第2個是問我開水要不要送
第3個是問咱爺們晚飯哪裏吃？——這人我不認識
第4個是問偷出來的警槍買不買——我問他你丫有坦克麽！！掛了
第5個是打錯了，以為我是六必居賣醬菜的，還罵我是臭狗騷。
第6個是找什麽蛋糕廠車間馬主任的——我說他不在，然後留給他了我們單位最醜的JJ的電話
第7個是嘟嘟嘟的空響沒人說話
第8個是要我去北海公圓從北往南數第792張椅子下麵取貨。還說一個叫黑旋風的這兩天就到。
第9個是說要買去痘霜——我讓他找北京化糞2廠問問，我告訴她那裏我有熟人，她說謝謝。
第10個是推銷人壽保險的
第11個是推銷平安保險的——效率沒有人壽高嘛！
第12個還是那個賣手槍的，咬牙問我坦克要幾輛……
第13個是嘟嘟嘟的空響沒人說話……
第14個是個男的打的惡作劇電話，說樓下有個MM找我。我說你丫蒙誰啊！——後來我們聊了半小時。
第15個是我哥打的，我假裝報時台嚇了他一跳。
第16個是小姐！問我要不要XX服務！挖哈哈哈哈！等了一宿沒睡終於讓我碰到了。我立馬讓她帶5個姐妹來房裏，門牌是7088。
第17個是我打的，我報警了。丫的隔壁屋政教處主任倒大黴了，讓他以前沒收我的天龍八部！
第一卷笑話錦集第3545章當代大學女生語錄[經典]
在任何一個學校，平庸的大學生是相似的，不平庸的大學生各有各的輝煌。
2．高中時代，愛情是奢侈品，少數人擁有得起。大學時代，愛情是日常用品，沒有很寒酸。
3．悲劇的形成的性格根源就是那個人不是什麽好人也不是什麽壞人，非善非惡
4．容貌這問題在一定程度上也會影響女生寢室人際關係
5．女生大一時急著找男朋友是因為剛解放要嚐新鮮！女生大二時急著找男朋友是因為終於發現了大學生活是多麽的空虛和無聊。大三時急著找男朋友常常是出於攀比，因為身邊的女生好象都有男朋友了，大四時時急著找男朋友的往往是在尋找長期飯票或者跳板。
6．女人的競爭，無處不在，見縫插針。
7．一個女人若是有很多男人追，要麽她特別有魅力，各方麵條件都非常優越；要麽她深諳男人的心理，能夠做到知己知彼，百戰不殆。
8．而真正的泡妞高手是從來不會主動去粘女孩子的。真正的高手自有女孩子尋死覓活的要去投懷送抱。就如真正有魅力有品位的男人會明白這世界上多數女人對他而言可以弄上床，少數女人可以讓他上眼，極少數女人能夠讓他上心。優秀男人的三上理論。這些，男人泡到一定的程度就全都明白了。
9．所有的麵試都是另一種意義上的**，你被一群人一一試過一番，再決定要不要把你留在身邊多享用幾次，伺候得好以後還可以扶正什麽的
10。等在大學裏混了半年才知道，愛情是隨處可拾，圖書館籃球場食堂都可以成為愛情發源地。可正因如此，才顯賤價。
11．我忽然覺得這種競爭毫無意義。彼此都象井底之蛙，就算爭得魚死網破，一方把另一方置於死地那意義又何在？意義僅僅在於，輸者逃離這個井，或者死在井底的角落，或者一躍而出，而勝者沾沾自喜的繼續做井底之蛙，自以為抬頭的一片天就是她的天下了。
12．誰不是在傷害中成長？誰不是在被欺騙後才學會算計？彼此彼此。
13．在大學社團裏如果你不想或者是沒有把握成為最高領導者，就不要加入這個黑暗的組織！所有的社團到最後都淪為它的最高領導者或者第二高領導者加學分混名聲的工具。你別指望你加入個文學社就能夠一夜之間揚名各大報紙，也別指望加入個攝影協會就能夠拍出美侖美幻的作品。幻想，絕對的幻想！作為一個普通的社員你所需要幹的就是開會和繼續騙下一屆的小弟弟和小妹妹，以此來表明該社的最高領導者沒有不作為。
14．女人看得見的風度是靠看不見的內涵做基礎的。
15．凡是處心積慮做某件事情，就都會或多或少犧牲掉自己的某種東西。
16．嫵媚最好是一種可收可放的本領，而不要讓它成為你的特質。
17．美女分兩種。一種是讓男人喜歡，女人也喜歡的。一種是讓男人喜歡而女人卻不喜歡的。男人喜歡女人也喜歡的美女不多。這樣的女孩子要麽是真的秉性純真善良，要麽就是極其有手段，八麵玲瓏。男人喜歡女人不喜歡的美女很多。因為對於一個美女來說，征服一個女人比征服一個男人難度係數要高得多。
18．美女特別容易被男人寵壞。而美女又特別容易得到男人的寵愛。越來越多的男人趨之若騖，越來越多的寵愛，就讓美女越來越驕縱，越來越壞。惡性循環。這世界很多角落就這樣被某些美女攪和得亂了套。
19．其實城市裏家庭條件不好的孩子在大學裏可能比農村來的孩子更尷尬。因為他們雖然家境不好，但是一般情況下從小就沒有受過太多的苦，而城市天生賦予了我們很敏感的自尊和很膨脹的虛榮。我們逃避，發現逃不過，反而不能夠象那些從小吃苦的孩子那樣坦然麵對。
20．成長的過程就是破繭為蝶，掙紮著褪掉所有的青澀和醜陋，在陽光下抖動輕盈美麗的翅膀，閃閃的，微微的，幸福的，顫抖。
21．服天不服人。若是天的安排，我承受，若是人的踐踏，我抗爭。
22．這就是找一個成年男子了結一段愛情的唯一出路。
我們從心開始，我們用身體結束。我們交換彼此的體溫畫上一個完整的句號。
23．追美女，不管追哪裏的美女，比的都是精力財力人力毅力耐力，實力不夠雄厚者，永遠都會在某一刻被殘酷的淘汰出局。美女是櫥窗裏的精致和昂貴，人人可以看，有的人隻敢在外麵看，有的人敢走近看，有的人可以要求拿出來看看，然而購買的又有多少？這比喻很難聽，仔細想一想事實也就這麽簡單。美女若長時間沒找到買主，新的貨品上櫃，而自己年老珠黃成了舊款，就隻有打折賤賣了。
24．男人不喜歡你，就不會想和你做朋友，喜歡你就不僅僅想和你做朋友。
25．潛力股有太多不確定因素，等他升值了，通常女人也到了貶值的時候了。
26．一個男人若愛一個女人，不到不得以是不會開口找這個女人借錢的。
27．戀愛中的女人都是被灌了迷魂湯，都是孤注一擲的賭徒，就算知道結局會輸，也要傾其所有，哪怕血本無歸。女人遇人不淑是場莫大的悲劇，遇人不淑偏偏又愛得深切，那就是陷入了萬劫不複的地獄。
28．網戀=見麵，上床，下床，黑名單。
29．一個我想與他有故事的男人，在我們的故事還沒有開始的時候，就因為情節的突變而已經落下了帷幕。在燈光亮起的一刹那，在音樂響起的一瞬間，我的劇情已經終結，我必須得匆匆退場。掩麵而泣。
30．暗戀，不過就是愛情一次自生自滅的過程。
31．最美麗的愛情都是早早就夭折了的愛情。長命的愛情最後往往是因為變異為親情才得以長久。
32．而那樣的一些已婚男人，被乏味的生活打磨。吃膩了正餐需要點心。他們的生活隻需要年輕的女子來豐富而不可以被年輕的女子來顛覆。他們堅守在自己的陣地裏等待年輕的女子經過。他們同樣貪婪而自私。
33．女人懼怕時光腐蝕，男人卻需要年齡的修飾
34．嫉妒一個人，就是承認她比你強。
35．美貌這東西，若不能夠換來幸福，不能夠換來自己所愛的男人的傾慕和寵愛，若不能夠使自己比別人生活得更幸福點過得更好點，就毫無意義，甚至是徒添煩惱。女人美貌的優勢沒有利用好，往往就會給她帶來幾倍的煩惱。女人漂亮是資本，經營不好就會讓自己破產。
36．美貌隻能夠用來騙男人，聰明可以用來騙世人。
37．一個美女如果不知道在生活中內斂點，往往就會非常讓人討厭。恃貌傲物更是做不得的。內斂——這是美女在女人堆裏生存法則的第一條。
38．太多大學男生選擇女朋友的標準就是漂亮。至少也是漂亮第一，但是真正找到一個漂亮的女生並且幸福生活的有幾個。漂亮的女生不是你們消費得起的。請原諒我的直白。當然如果你有個有錢的老爸就不在此列。因為這年頭，美女是市場化的。
39．美女就是這樣被寵壞的。在男人麵前撒潑撒得好叫撒嬌，在女人麵前撒潑撒得再好還是難免落個潑婦的惡名。
40．在大學的女生寢室，兩個人關係不好的標誌就是互相不理睬。用這個法則去判斷各個寢室女生之間的關係絕對沒有錯的，這是個萬能公式。畢竟大家都是受過教育的人，看誰不順眼就打她就罵她就誹謗她就造謠攻擊她是很有失身份。就算攻擊，報複也往往做得不動聲色，很知識分子化，很女性化。
41．他們說她有漂亮的眼睛，而我有美麗的眼神。這是美女和美女的區別，需要你細細去品位。
42．愛情有如蹺蹺板，兩人若在愛情上的工夫勢均力敵，就會都想控製局麵，往往就隻能夠僵持在那兒，沒有樂趣可言。一個厲害點，一個單薄點，由一個人控製局麵，才能夠翹得歡，你快樂所以我快樂。
43．追女生從來都是件簡單的事情。如果你覺得你追得很艱難，多半是你追錯人了。如果一個女生，你費盡力氣才追上，那麽還不如費盡力氣也追不上。因為，這樣艱辛才擁有一個女朋友，你們的愛情從一開始就是不平等的，她之所以猶豫不決遲遲不答應你，原始意識裏就是覺得你配不上她。
44．高年級的GG，如果你們找剛進校的大學女生談戀愛，還是要有點耐心，克製一下，慢慢啟發，不可以操之過急的。進程走得太快，往往會把剛上大學的小女生嚇跑，嚇跑後還要到處說你是個色狼，讓你名譽掃地。小女生往往不懂大學裏純精神的戀愛就等於沒戀愛。
45．在大學裏，談戀愛恐怕才是最大開銷。女朋友才是最高消費。
46．男人用物質表示愛意。但是男人賺多少錢是他的能力，花多少錢就是他的態度。用錢衡量感情的深淺，不看絕對值，要看百分比。而且，男人願意為你花錢不代表他真的愛你，男人若是不願意為你花錢，則代表他肯定不愛你。
47．妓女用身體換錢，良家女子用身體換愛情。走運點的女子拿愛情換錢。
48．一個女子的美貌是敵不過無愛的摧毀的。我們在最美麗的時候遇到了誰，有怎樣的對白，和怎樣的背景，情節是否美麗，多年以後回首是否還有美麗的心情？
男朋友是件簡單的事情，而愛情永遠是千回百轉，愁腸百結。
誰希望驀然回首，那人卻在燈火闌珊處呢？
49．人與人的心從來都是有距離的，就如在兩個陡峭的山頭，我們遙遙相望，以為彼此隻有一伸手就能觸即的距離，其實要走在一起，貼近在一起，腳下還有千山萬水，溝溝壑壑。無論誰與誰。
50．女生上大學之後，學得最快的最好的，往往不是專業知識，不是英語四六級，不是托福雅思GRE，而是穿衣打扮化妝。一個大一女生，到她大三的時候可能在專業知識和英語方麵都沒有什麽實質性的進展，但是她的打扮穿著肯定有巨大的變化。
51．不甘。說到底就是不甘。再說透徹點，就是我明明價值連城，為什麽就要這樣賤賣。其實大學女生是同齡女生中比較尷尬的人群。同樣是最青春最美麗的時候，哪個女子不奢望錦衣華服？然而，又沒有獨立的經濟能力，對那麽多美好的事物的欲望都不能夠滿足。同樣是情生意動的年華，哪個女子不盼望在燭光搖曳的默默溫情裏和愛人深情相望？哪個女子希望自己談戀愛隻能夠在熟悉的校園裏走走去吃吃街邊的便宜燒烤？是的，愛情是不能夠這樣衡量的。可是，精美絕倫風花雪月的愛情是每個女子的夢想。對於美麗的女孩尤甚。
52．一個一向張揚的人，如果遇到一件事情忽然變得低調起來，那這種低調就是更高層次的張揚了。
53．美女如果有心計，就可怕。美女如果沒心計，就可憐。做女人難，做美女更難，在一個女人堆裏做美女難上加難。
54．女孩不要去招惹三種人，浪子，文藝青年，已婚男人。
55．我不知道這世界上還有多少這樣大學生，有多少這樣的父母。可是我相信每個學校都會有。每天都看到太多光鮮的麵孔在校園裏穿行，遊弋於教室酒吧，網吧，迪廳，他們夜夜笙歌，他們尋歡作樂，他們把大把大把的青春扔在電腦遊戲裏，扔在迪廳酒吧裏，他們學著一切出身於富貴家庭的孩子那樣揮霍，他們交女朋友借錢應付戀愛開銷，拿著父母給的幾千元學費卻年年都有功課不及格，拿著父母擠出來的幾百元生活費心安理得的花，以維持自己的麵子，支撐自己的虛榮心。而身後，有兩張包涵期待的臉，有兩雙望眼欲穿思念的眼神，有兩個含辛茹苦的父母，日日夜夜想著盼著，然後辛苦勞作著，想著爭氣的兒子女兒，盼著他和她出人頭地，起早貪黑的為那上萬元甚至更多的學費生活費而日夜勞作。這些父母有的是在農村，一年到頭麵朝黃土背朝天，家徒四壁；或者父母都沒有工作，半夜兩點起來做些早點；或者在城市裏擺點小攤，一分一裏的與人爭，還有忍受城管時不時的暴力執法。他們一年到頭也不會買什麽新衣服，他們一輩子也沒有去過任何娛樂場所。
太多。太多含辛茹苦的父母。而這些是我們在學校裏看不出來的。每個年輕的麵孔在人前都是神采飛揚，膨脹的虛榮心日日夜夜掙紮著甩掉身後的一切，遺忘了身後的那雙眼和辛勤勞作的那雙手。他們還沒日沒夜拚命掩飾這一切，怕同學知道自己的貧窮，怕同學鄙視自己的困窘，怕被人瞧不起，怕被人說寒酸，裝有錢，裝瀟灑，裝揮霍，裝不比誰差。大學四年就在這種毫無意義的虛榮中磨掉了。
虛榮不是錯，當虛榮成為墮落的借口時，它就成了萬劫不複的深淵
第一卷笑話錦集第3546章老婆七大獨門武功排行
光陰似箭，日月如梭。掐指算來，俺老婆安插在身邊已經九年了。如果非要給俺的陶婚之年做一個總結的話，俺隻想對兄弟們提一個忠告：山東漢莫娶湖南女。遙想當年，俺也是玉樹臨風，一表人才，隻因受湖南妹子嬌小溫順的外表和柔情似水的假象所迷惑，一失足成千古恨。尤其是近幾年來，精神和肉體遭受雙重折磨，不堪忍受。今日舍身取義，冒死指出湖南辣妹的七大武功密笈，以供廣大未婚男青年參考，以免慘遭不測。另向全世界已婚男士誠征破解之術。
1、一陽指，殺傷力三級。地球人都知道，湖南人喜歡指點江山。俺老婆也不例外。她指點江山的時候一般僅限於俺的腦門上方。記不清指點俺幾十萬次了，指示精神得到貫徹落實的寥寥無幾，令人過目不忘的隻是她的一指神功。俺要是違反家規，老婆總是一副恨鐵不成鋼的表情，咬牙切齒地邊數落邊用其食指戳俺的腦門。“你呀，怎麽就不長點記性呢？你怎麽就那麽不爭氣呢？有一點成績就翹尾巴，沒有我的正確領導你能行嗎？咱家搞成今天這個樣子沒有我掌舵能行嗎？”。一陽指的頻率和語速成正比，力度是生氣程度的幾何倍數。“你呀你，臉皮怎麽比城牆還厚？”“是啊，俺的臉皮逮虧比城牆厚點，否則早已斃命於你的一陽指之下了”。“別貧嘴。領悟我的精神了沒？”“剛才老婆一席教誨，太與時俱進了，太高屋見瓦了。俺深受啟發，深受鼓舞，深受震撼。俺決心一定要緊密團結你周圍，不斷開創家庭建設的新局麵。”“不錯，還知道我是核心？端盆洗腳水去，水溫要45度的”。
2、小李飛刀，殺傷力四級。準確地說應是“小劉飛梳”，不是真刀。如果是真刀，恐怕俺早已經死過一千次了。前幾天回家，一進門，“又打牌了？！”老婆美麗的大眼睛惡狠狠地盯著俺，目光如電，好象俺真的打過牌似的。“沒有！”俺的小眼睛也聚起坦然的目光，大義凜然地盯著老婆的眼睛，好象俺真的沒打過牌似的。俺老婆是什麽人，甭說俺打過牌了，就是俺心裏想過打牌她也能看出來。“撒慌！”話音未落，飛梳已出手。根本沒看見她出手。真正的高手是看不見其出手的。俺知道即使俺練成了淩波步法或乾坤大挪移，也是無法躲過她這一擊的。俺唯一的反應就像撲點球的守門員一樣，隻能選擇撲左或者撲右。這次俺選擇了右，沒有任何理由。“叭”梳子正中麵門。其實撲左還是撲右毫無意義，因為在奔騰八處理器沒有出廠之前，世界上沒有比她的反應更快的了。“還想打撲克嗎？！”“撲克是啥？”這種問句的標準答案隻能是一個，就是要裝作被打服了或者被洗了腦子。山東男人不打勾機，還能算男人嗎？！
3、九陰白骨爪，殺傷力五級。這是“劉家指法”中的上乘絕技。不是抓俺的天靈蓋，否則俺早就死翹翹了。主要套路是，先伸右手，母指與食指張開約8公分，呈蟹鉗狀。出其不意，直取俺大腿根部，母指與食指迅速收縮，鉗住細嫩肉皮約一兩左右，然後順時針方向旋轉180度。伴隨一聲撕心裂肺般的慘叫，副產品是約20平方厘米的青紫皮外傷一塊……（慘不忍睹，此處刪去204字）。此招陰毒之處在於不暴露外傷，且無法取證（就是冤死也查無實據）。主要優點是不傷筋骨，不留後遺症，不影響幹家務，不影響市容，且可視青紫褪色程度每半月重複使用一至兩次。
4、吸心大法，殺傷力六級。這招的主要原理是利用聲音對神經的影響作用，從心靈上徹底摧毀對方，殺人於無形，一般用於不發生正麵衝突或者肢體接觸的冷戰時期。俺的主要愛好就是睡覺，尤其是過了11點如果不讓俺睡覺比殺了俺還難受。俺老婆就是摸準了俺的“死穴”才發明此大法的。老婆和俺堵氣，越到晚上越睡不著，越睡不著就越生氣。當看見俺照睡不誤時，氣就不打一處來，甚至滅俺的心都有過。當殺心一起，必會隆重推出這招讓人抓狂的獨門大法。真正的高手，兵器無所不在，隨心所欲。在俺老婆手裏，即使世界上最高雅的鋼琴亦變成得心應手的武器。隻見她十指柔動，指指暗藏殺機。先是一陣和風細雨、春意盎然，催得俺昏昏欲睡，突然再是一陣急風驟雨、排山倒海，頓時讓俺心驚肉跳、神經錯亂，心跳和血壓創出新高。要說俺的內力也算上乘，一般外力很難阻擋俺入睡。最後，她終於使出世界上最令人發指的必殺絕招——就是用指甲劃拉砂紙。那種吱啦吱啦的聲音讓人感覺如同百鼠撓心，逼迫體內真氣亂躥，生不如死。內力再深厚的人也會下跪求饒。如果不求饒，後果隻能是一個，筋脈皆斷，必成廢人。在吸心大法之下，就是象俺這樣堅強的人也會屈打成招的。“俺招，俺全招，甭管什麽罪名，俺都畫押”。
5、天女散花，殺傷力七級。聽起來挺浪漫是吧，其實這是“劉門暗器”中最毒辣的一種。如果讓你“浪漫”一回，保管叫你下輩子再聽到這四個字就尿濕褲子。上次老婆和俺為誰拖地的問題嘔氣，一直僵持到晚上11點。上回說到俺到11點必睡。就在俺的身子撲向柔軟的溫床之際，隻見眼前寒光一閃，“暗器——梅花釘！”但是為時已晚，一把圖釘撒向床麵。這種密集型的暗器，一旦出手，防不勝防。可憐俺就象撲向絕情穀的玫瑰叢一樣，隻見身上已經大麵積盛開無數朵“鐵梅花”。此招特點是不傷筋骨隻微傷皮肉，關鍵是從神經末稍刺激你，讓你大腦高度興奮，睡不成。深更半夜，如果大腦清醒異常，那你隻能找點事做。俺興奮之餘，把地拖了十遍，才累得坐在馬桶上睡著了。
6、溫柔散，殺傷力八級。能讓一個久經考驗的成熟男性魂飛魄散、聞風喪膽的東西，恐怕非“溫柔散”莫數了。這絕不是江湖中的傳說，而是湖南“劉氏武功”中的祖傳密笈。這是老婆家鄉的一種野生豆子，隻要焙糊成粉，如同巴豆，專用來治療誤食中毒者的。那日一進門，隻見滿桌佳肴，滿屋飄香。湖南妹子的廚藝一般都不錯。看著俺垂涎欲滴，老婆似是開玩笑，“你不怕我下毒？”“俺今天又沒招惹你，再說就算是你今天想在桌上把俺給滅了，俺也願意含著一絲滿足的微笑從容走向歸途”。一頓狼吞虎咽、風卷殘雲。吃得俺的肚子朝氣蓬勃、奮發向上。“今天是什麽日子？”“星期六啊。”“果然不出所料，你早忘了。今天是你上次下跪滿月紀念日。既然你不長記性，今天再給你鞏固一下。”“天！難道你在湯裏下了溫柔散？！”話音剛落，就聽腹中傳來陣陣令人毛骨悚然的聲音。俺直奔衛生間，淒慘無比地喊道，“求你賜俺一刀，拜托你手快點！”門外傳來一陣冷笑，“想得倒美，才不便宜你呢”。俺用了一整天才把肚子裏的那些內存全部DEL幹淨。慘狀罄竹難書。不信，光讓你一天跑470趟廁所試試。
7、化骨綿拳，殺傷力九級。這是俺見過的最溫柔和最心痛的武功。“老實交代，否則會讓你今天死得很難看，你寫的那首《請下載俺的憂傷》是寫給哪個MM的？好你個沒良心的，難道咱家的內存空間不夠下載你的憂傷嗎？”“俺，你還不放心？長得回頭率等於零，兜裏沒錢手裏沒權。再說俺就是想花心，也得有條件啊。對於目前的社會來說，俺絕對屬於環保型男人”。“什麽，你內心深處還是想花花啊！”“你就別挖掘一個成熟男人的內心深處了。”小拳頭雨點般落在身上。“我嫁給你不圖你吃、不圖你穿，不就圖咱家平平安安，你工作上爭取進步嗎？我沒有憂傷就不錯了，你還憂傷？你看看，咱家的房子……（此處內容家家如此，省略三萬七千字）我容易嗎我？你發誓要痛改前非！”其實經過多年錘煉，俺的身體抗擊打能力應該說是蠻強的。但是，小拳頭配合著眼淚、鼻涕以及痛不欲生的哭泣，雖然沒有皮肉之苦，但全是內傷啊。骨頭，不，是心，都碎了。仔細想一想，是啊，老婆從山清水秀的湖南嫁到咱這兔子不拉屎的荒原灘塗，到現在別說什麽三金四銀的，就是指頭上連個鐵環也沒戴過，一直素麵朝天。從這一點來說，俺確實有點欠揍。甭說俺沒有什麽“前非”，就是心裏想有“前非”也是罪過啊。“俺以後全聽你的，俺保證，一要……”
第一卷笑話錦集第3547章聖誕老人身世大揭秘
聖誕老人可算是20世紀最成功的“形象工程”
身穿厚厚紅白大袍的聖誕老公公，其實並不是出生在冰冷的北極圈，而是地中海岸的登雷(Demre)鎮，所以他如果穿著這身打扮出現在老家，肯定是熱得直呼受不了。
生於公元4世紀
聖誕老人故事源自聖尼古拉這名宗教人物。他在公元4世紀時擔任土耳其登雷鎮這個長時豔陽高照的小鎮的主教，為人樂善好施；後來人們在他的生平事跡裏加進了一些神話故事，最後就演變成大家今日熟悉的帶著禮物、笑容滿麵的聖誕老公公。
第一份“聖誕”禮物是黃金
傳說，鎮上有1戶貧困潦倒的人家，沒錢替3個女兒置辦嫁妝，聖尼古拉知道後，在某個晚上把1袋黃金從窗戶丟進了這戶人家，隔天他又丟了1袋。
但第3天，窗戶關了起來，聖尼古拉隻好爬上屋頂，從煙囪丟上金袋，結果正好落在女孩放在壁爐裏烘幹的襪子裏麵，最後就演變成在聖誕前夕掛襪子、等聖誕老人送上禮物的傳統。
北歐奧丁神借來大白胡子
至於聖誕老人的大白胡子，則是來自北歐神話中統治世界的大神“奧丁”(Odin)的形象；奧丁的座騎：8腿飛馬，演變成聖誕老人的8隻麋鹿。由煙囪進入屋裏的行為，來自古代斯堪地納維亞人的傳統；備好餅幹和牛奶等他來的傳統，則衍生自中世紀的1則德國民間故事。
12世紀時，法國的修女開始在12月6日聖尼古拉的忌日，以他的名義贈予禮物。後來，聖尼拉贈送禮物的行為，又和《聖經》記載，耶穌降生後，東方三賢人帶著禮物前來拜見的故事扯在一起，進而和聖誕節扯上關係。
據威斯康辛神學家布朗()表示，“慢慢地，聖尼古拉演變成孩子任何言行都難逃他法眼的人，好孩子在聖誕節時就會得到聖誕老人贈予禮物，壞小孩就會得到鞭子。”
可口可樂作最後定型
而據密蘇裏大學中世紀史學家史坦頓()表示，今日聖誕老人形象的塑造工程，最後是由可口可樂於1930年代推出的廣告完成。而紅鼻麋鹿的形象，則是沃德(MontgomeryWard)百貨連鎖店為某次促銷活動創造出來的。
第一卷笑話錦集第3548章史上最容易聽錯的歌詞大串燒
好多歌曲，因為歌手或者歌本身的原因，根本就聽不清楚歌詞，有好多時候我們又把本來挺不錯的歌詞誤聽。
●小時候聽《信天遊》：“我低頭，向山溝”，總覺得是“我的頭，像山溝”。
●“千年等一回，等一回——”有人聽成：“千年的女鬼，的女鬼——”
●當年綜藝大觀的結束曲：“再見，再見，相會在彩屏前……”怎麽聽都像：“相會在太平間……”後來估計是觀眾意見太大，改成“相會在掌聲裏”了。
●記得米老鼠和唐老鴨嗎？片頭說，“啊，演出開始了！”我聽了好久，一直以為他說，“啊，野豬拉屎了！”
●《濟公》裏唱：“哪裏有不平哪有我。”太對了，地上哪裏不平，當然會有“窩”了！
●《龍的傳人》那句“永永遠遠地擦亮眼”，當初無論如何也聽不懂，總聽成“永永遠遠地差兩年”，老是納悶兒，為什麽一定要差兩年呢？
●孟庭葦的《你究竟有幾個好妹妹》，裏麵有一句“為何每個妹妹都嫁給眼淚”，我怎麽聽，都是“為何每個妹妹都嫁給人類”！
●我的高中同學告訴我，他小時候把“邊區的太陽紅又紅”聽成“變壓器的太陽紅又紅”！他那時根本不知道“邊區”是什麽，隻是記得清清楚楚，每天傍晚時可以看見村子西邊紅紅的落日。最要命的是，在他們村子西邊某個高處架著一台變壓器，傍晚剛好看到變壓器上方有一輪紅日。於是我同學一直納悶兒：為什麽寫歌的人知道他們村的變壓器放在西邊呢？
●劉德華的《中國人》裏，“五千年的風和雨呀藏了多少夢”，聽成“吳倩蓮的風和雨呀藏了多少夢”。奇怪，難不成他們有過一段……
●“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老”，聽成“我能想到最浪漫的事，就是和你一起賣賣電腦……”
●小時候，我跟著電視學唱《聰明的一休》的主題歌(日文)，誤聽誤學，就唱成了“格嘰，格嘰，格嘰，格嘰格嘰，阿姨洗痰盂……”
●“學習雷鋒，好榜樣……立場堅定豆子香……”為什麽立場堅定了，豆子也就香了呢？因為豆子也是愛國的吧。我一直是這樣理解的。
●“……我們的祖國是花園，花園的花朵真鮮豔，和暖的陽光照耀著我們，每個人臉上都笑開顏……”後兩句小時候聽成“河南的陽光照耀著我們，美國人臉上笑開顏”，鬱悶了好些年……
●我小時候聽別人唱過一句：“我們坐在高高的骨灰缸邊，聽媽媽講那過去的事情……”覺得很恐怖，直到高中才知道歌詞是：“……穀堆旁邊……”
●聽陳小春的新專輯《抱一抱》，風格換了，情深款款的。一路聽下來，忽然聽到陳小春頻頻唱“小畜生”，再留神，沒錯啊，全句似乎是“讓全世界叫小畜生”。不是改雅痞了嗎？不對頭啊？一看歌詞才知：“我可以讓全世界都笑出聲！”唉！
●有一首歌，直到現在那句話我還認為是：“一群三八舞”，知道是哪首不———《忘情森巴舞》。
●有沒有聽過張學友唱的《結束不是我要的結果》——“……結束不是我要的結果……那個等在車窗裏麵的人已不是我……”我和好友倆人聽了很多次，都以為“那個等在廁所裏的人已不是我……”怎麽也沒想通。
●還有一次，把“……大雁聽過我的歌，小河親過我的臉……”聽成：“大爺聽過我的歌，小夥親過我的臉。”暈！
●後來又聽同寢室的同學唱單身情歌：“……愛要越挫越勇……”聽成“……愛要越做越勇……”
●任賢齊版的《神雕俠侶》的主題曲裏“讓我悲也好，讓我醉也好……”我總是聽成“楊過悲也好，楊過醉也好……”哎！幹嗎老跟男主角過不去呢！！！
●還記得遊子費翔的《故鄉的雲》嗎——“……鬼來吧，鬼來……(歸來吧，歸來)”，乍一聽，真嚇了一跳。
●我一個農村來的同學，在聽張惠妹的《姐妹》時，“……你是我的姐妹，你是我的Baby！”聽了兩天，終於忍不住開口了：“這女的怎麽唱的啊？怎麽又是我姐妹又是我伯伯的啊！？”
●初中時有個同學聽阿哲的《愛如潮水》，困惑地問我：“為什麽他要唱‘答應我你從此不在深夜裏排隊’(徘徊)？”
●第一次在聽童安格《耶利安女郎》時，竟聽成“……野驢呀，神秘野驢呀……”納悶兒了好一陣子！
●要說吐字不清，首推周傑倫，他一首歌裏哼哼：“小賤人，小賤人，小賤人，小賤人，小賤人，小賤人……”我一聽那個爽，也跟著唱，被女友痛罵後才知道，那兄唱的是“周傑倫，周傑倫，周傑倫……”還有管自己叫小賤人的？
●還有一個，和歌詞沒有關係的，是一句廣告。大家看過張柏芝的索芙特瘦身廣告沒有啊。張柏芝手托在腰上，一搖一擺，豐姿綽約地走出來，旁邊兩個美女羨慕地看著，張美人說了一句“為什麽不用索芙特？”我聽成了“為什麽不用手扶著？”以為張美人嫌自己的腰太細，怕折斷呢，所以告訴大家要手扶著細腰，小心腰折了！很久以後和朋友們交流，才得知真相。大家爆笑！
第一卷笑話錦集第3549章她給我扔小紙條
我在讀書的時候，喜歡上了一位女同學，我的座位就在她的前麵。我長的英俊瀟灑，風度翩翩，她長的婀娜多姿，亭亭玉立，，由於我們經常在一起學習，不久，一些風言風語傳到了同學們的耳中。我聽了這些風言風語後，對她想入非非。因為我的確很喜歡她，在上課的時候我總是喜歡往後瞟一眼她嬌美的麵容。
一次上課，我又習慣的往後瞟了她一眼：啊，她正在對著我笑，她那雙脈脈含情的眼睛似乎正向我暗送秋波，我趕緊轉過頭，假裝看書。不一會兒，從她的位置扔過來一張紙條，我快速的撿起來，拿在手心裏不敢打開看，因為我發覺我的同學似乎察覺到我的不軌行為。
我手握的紙條，心咚咚的跳，閉上眼睛，想象到紙上寫著：親愛的~~~~~~今天晚上在***見，不見不散。我越想越美，真有點神魂顛倒。
丁零零~~~~~放學的鈴聲把我從夢中驚醒，我迅速的收拾好書包，以百米的速度跑回家。
到家了，我來不及和家人打招呼，就跑到自己的房間，將門鎖上，用顫抖的手小心翼翼打開已被汗水浸濕的紙條，隻見上麵寫著：你的眉毛上有滴墨水！！！！！！
第一卷笑話錦集第3550章阿海的初戀
阿海在一家咖啡店打工，每天早上，相同的時間，相同的座位，相同的一杯咖啡，相同的一個長發飄飄的女孩都會來到這家咖啡店。
每次喝咖啡之前，女孩都會輕輕一撩她過肩的長發，美麗的秀發仿佛會自由飛翔，漸漸地，阿海發覺自己已經不知不覺地愛上她了，但他始終都沒有勇氣去表白，隻讓這份情感在自己的心靈深處蔓延。
終於有一天，阿海鼓起勇氣去向女孩表白，當“我喜歡你”阿海口中發出時，阿海覺得自己的心已經快飛出胸膛了。
女孩轉過身，驚訝地望著阿海，阿海再次輕聲地說了一次，緊張地期待著女孩的回答。
“女孩”終於說話了：“神經病啊你，仔細看看，我是男的！！！！”