第3451～3500章 合成
樂百氏保險套：今天你戴了沒有？太陽神保險套：當太陽升起的時候！我們的愛天長地久！
雀巢咖啡保險套：滴滴香濃，意猶未盡～麥斯威爾咖啡保險套：好東西要跟好朋友分享。
克寧保險套：讓你像大樹一樣喔！NOKIA保險套：科技始終來自於人性
T28保險套：來電振動！IBM保險套：四海一家的解決方案
西北航空保險套：每五分鍾起飛一次。摩托羅拉保險套：良機在握，一觸即發。
蘇菲保險套：好在有蘇菲～愛立信保險套；一切盡在掌握！
蛙哈哈保險套：媽媽我也要~步步高保險套：人間自有公道，付出總有回報~
芬煌保險套：芬煌保險套，大家齊歡樂旺旺保險套：大家一起旺旺
碧桂園保險套：給你一個五星級的套
大寶保險套:男甲拍了男乙的手:你怎麽又用我的呀?你的那盒呢?
男乙:我那盒全給我老爸用了~
女甲問女乙:感覺怎麽樣?女乙:吸收特別快,挺舒服的~
光頭男拿著盒大寶:我跟我媳婦說你也弄盒貴點兒的呀,嘿!~就認準大寶了~
南方黑芝麻保險套：在小時候，我一聞到保險套的香味，就再也坐不住了
:愈上愈過癮！可口可樂保險套:comeon,comeon給我感覺.
聯想保險套:沒了聯想,世界會怎樣?三菱電梯保險套：上上下下的快樂！！
新天利VCD保險套：“玫瑰開了。”
新中華牙膏保險套：“有新中華保險套，皇爺們兒才吃得歡。”
康師傅保險套：“康師傅保險套好吃看的見。”
天河藥業保險套：“床上一分鍾，床下十年功，關鍵是找對感覺;
你瞧準了,天河藥業保險套。”
白+黑保險套：“白天用白套，不磕睡，晚上用黑套，睡得香。”
商務通保險套“蠟燭，皮鞭，保險套一個都不能少。”
農夫山泉保險套:有點甜~
科健手機保險套：“科健保險套，成功標致！”
非常可樂保險套：“非常可樂保險套，中國人自己的保險套！”
新飛保險套:新飛套套好,不如**來的好!
斯達舒保險套：(女)你爸爸性病又犯了，快去找四大叔！
雕牌保險套：保險套，我一直用雕牌，透明套，我還用雕牌！
佳得樂保險套:解口渴,更解體渴!!佳得樂保險套,我有,我可以!!
桑塔納保險套:擁有桑塔納,走遍洞穴都不怕!!
奧妮：金槍永不倒，國貨當自強！
白貓保險套：這麽多年用白貓，放心!
別克J18商務轎車保險套：有空間就有可能！
百事可樂保險套：渴忘無限
碧柔洗麵乳保險套：清新爽潔不緊繃
凱迪拉克保險套：總比別人長一點！
FM365：真情互“動”，愛父愛母365！
瀉力停保險套:腎虧、精虛、早瀉怎麽辦?——用瀉力停保險套啊,一套上就挺!
愛多保險套：我們一直在努力！
雕牌保險套：保險套，我一直用雕牌，透明套，我還用雕牌！
嗬嗬！藍天六必治保險套：用了藍天六必治保險套，身體倍兒棒，吃嘛兒嘛兒香，您瞅準嘍！藍天六必治
柯達膠卷保險套：唱到“這一刻，多溫馨，真的情，真的笑，記起了每一刻，哦——————就讓每一刻都不流走！柯達留住每一刻！！！
微軟保險套Microsoft
WIN98保險套即插即用
IBMInternet保險套四海一家的解決方案
IBMMobileOffice保險套隨時隨地，不受限製
HP保險套買得聰明，用得安心
摩托羅拉保險套良機在握，一觸即發
Konica保險套它抓得住我
可口可樂保險套擋不住的感覺
麒麟一番保險套呼乾啦
M&M保險套隻溶你口,不溶你手
紅牛保險套：能量衝進來!
喬士襯衫保險套：甜蜜的選擇~~
李寧保險套：我運動，我存在!
好迪保險套：大家好才是真的好!
拉芳保險套：愛生活愛拉芳~~
金六福保險套：中國人的福套，金六福!
奧運會保險套：更快!更高!更強!
海爾保險套：真誠到永遠!
美的保險套：原來生活可以更美的~~~
步步高保險套：“喂——，保險套用完了啵~~~”
步步高保險套之二：“保險套滑到外麵啦——!”
小肥皂保險套：滑手肥罩~~~~~~
第一卷笑話錦集第3452章性病與腳氣/老鼠吐了/一天太難
傑克一天用腳和一個女人發生了關係。幾天後，他發現自己的腳有些癢，他懷疑得了腳氣，於是就去看醫生。醫生檢查了一會兒，說：你得了性病。傑克聽了覺得很不可思議，就問醫生：醫生，怎麽腳都得性病？醫生聽了很不一為然的說：“這有什麽，昨天還有個女人到我這兒看病，結果檢查出她的下部得了腳氣呢。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～····
一日，一個傻子娶到了一個美麗的女人，但是他不會同房，這下可急壞了他媽媽，無奈之下，他的媽媽告訴傻子，晚上同房時，你的“那個”就當是個“小耗子”，你老婆“那個”就當是“耗子洞”，我在外麵說帽來了，你就讓“耗子”“進洞”，我說貓走了，你就讓“耗子”出來。傻子樂了，好的！晚上，當夫妻二人同房時，他媽媽說，貓來了，傻子就讓“耗子”進洞了，他媽媽說貓走了，傻子又讓“耗子”出來了，反複多次，突然他媽媽聽屋內沒有了聲響，大聲喊到：帽又來了！傻子則大喊“別來了，耗子跑的都累吐了！
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～···
政府組織幹部到鄉村普及文化知識，謀幹部就從最基本的年月日教起。年月眾人皆知，說起日的時候，幹部說，“一天就是一日，一日就是一天！”見眾人似有不解，問其中一位憨實的男子何故，漢子說，“一天一日，大夥基本能做到，可是這一日一天，大夥的身子做不到，一日一天，太難！”
第一卷笑話錦集第3453章13歲
媽咪，我已經13歲了
我知道
那我可以帶胸罩了嗎？
不可以
可是姊姊13歲就開始帶胸罩了
我說不可以，就是不可以
那麽我可以用衛生棉了嗎？
不可以
姊姊13歲就開使用衛生棉了
我說過，不可以
那我…………
給我閉嘴，你這個笨兒子
第一卷笑話錦集第3454章唐僧的故事
說到唐僧師徒取了真經正騰雲駕霧回家的時候,老唐僧看到曾經經曆的千山萬水,不由思緒翻滾,站都站不穩了。
於是,他想:我要告訴我徒弟,還要請他們幫忙呢,可是告訴誰比較妥當。
豬八戒,不不不行,100%不放心。
沙和尚,也不行,太老實。
還是孫悟空支持我,主意多。
於是,老和尚就對猴子說:悟空啊,我——我====我想起了一路上的那/那/那/些女妖怪。
怎麽了,師父.悟空道。
我想把100,000,000多個女妖怪都娶回家老和尚大聲的說。
誰知,猴子說了隻四個字,唐僧就乖乖把經書背回唐朝,從此忘了這個念頭。
看官,你能猜出猴子到底說了哪四個字,才使這個老頑固改變了主意嗎?
第一卷笑話錦集第3455章小偷/買毛筆的老頭
有一個小偷第一天去一個女的家偷了一把叉子，女的不理；第二天小偷又去偷了一個水桶，女的還忍著；第三天小偷偷了一個勺水的瓢子，女的已達到忍無可忍的地步。
第四天，當小偷再來的時候，女的說：“我第一天給你插（叉），第二天給你捅（桶），第三天給你嫖（瓢），你到底還想怎樣？”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～·
賣毛筆的老頭
很久以前，一個老頭是一個做毛筆的，這天去集上，想賣倆錢化。到了就喊開了：“大筆大價錢，小筆小價錢，沒毛的筆不要錢！”。這時一個妓女來看筆，她拿著筆來回看就是不買，剛要走，老頭說話了：“你這女子，假如你是個賣筆的，人家把你的筆毛撥來撥去，到頭來不給錢，你是啥感覺？”哈哈哈！！
第一卷笑話錦集第3456章打鐵與搏肉/著水
話說一打鐵店，一天做老婆的探望其夫打鐵師傅，夜裏**的聲音攪醒了隔壁的未婚徒弟，徒弟從縫裏看到後欲火難忍……第二天她仍沒有走的意思，徒弟怕晚上難受遂提出請假。師傅說我出一對子，如你對出即於準假。
師傅：鐵打鐵叮當叮當
徒弟沉思良久，忽然又想起昨晚的情景，遂對：
肉搏肉嘰啾嘰啾
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～··
夏日，驕陽似火，天旱地裂田硬。親家倆著水隔田相問。
親家母：“親家，你那邊有水嗎？”親家：“腚啊，都好硬了！你那邊有水嗎？可能會好點吧”親家母：“膣啊，都裂縫了！”
（腚膣客家語分別指男女的那東西）
第一卷笑話錦集第3457章一夜激情之後
一夜激情之後，我起身從褲兜中掏出一顆香煙，但卻找不到他的打火機，於是我問那女孩身邊有火嗎。
“第一個抽屜裏好像有火柴。”女孩回答。
我打開床頭櫃的抽屜，看到一個火柴盒，火柴盒的下麵有一張陌生男人的照片，我覺得很奇怪，於是好奇地問：“他是你丈夫？”
“當然不是，傻瓜！”女孩依偎在我身邊。
“那是你男朋友？”我接著問。
“不，也不是！”女孩一邊回答，一邊輕吮著我的耳朵。
“那，這會是誰？”我充滿疑惑地問。
“那就是手術之前的我……”
第一卷笑話錦集第3458章大夫的神藥/世界上最悲慘的男人
“大夫，我覺得我丈夫在那方麵有點……”
“懂了！這是我的神藥，進餐時在他飲料裏加一粒！”
……幾天後
“效果怎樣啊夫人？看你臉色象有過很多**了！”
“我太心急了，一次給他加了三粒，結果他一杯酒下肚就立馬掀翻桌子直接撲到我身上剝光我的衣服把我狠狠的幹了！”
“夫人！我對這個結果並不感到驚奇！”
“可是……那家餐館以後再不準我們去吃飯了！”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
甲：知道世界上最悲慘的男人是誰嗎？
乙：不知道。
甲：告訴你吧，是陸軍炮兵連炊事班的戰士。
乙：為什麽這樣說？
甲：他必須天天戴綠帽，經常背黑鍋，還隻能看人家打炮。
第一卷笑話錦集第3459章有人就插進去，沒有人就擔在沿上
說是有一日，某男與某女在火車上同乘一個軟臥鋪車箱中，且僅有他們兩人。途中，男對女有挑逗之意，女不悅，恰男講其姓王。女便用兩手叉起，做王八狀，問：是虎頭王，還是這個王。男隨之問女：您貴姓？女答：姓鍾。男一聽有門，可以挑逗之。便問：是這個中？說著左手食拇指圈起，右手食指插入左手拇食指所圈起的洞中。女大怒，找來乘警，告男耍流氓。警問：他如何耍流氓？女將剛才之事敘述一番。警質問男：為何如此？男大呼冤枉，答：剛才她說自己姓中，我問她是不是姓這個中？說著用左手食拇指圈起，右手食指橫放在左手食拇指圈起的洞上，比作“中”狀。警問女：這沒有什麽呀？女大急，怒罵男：你這個人怎麽這麽不誠實，有人的時候你插進去，沒有人的時候你就擔在沿上。
第一卷笑話錦集第3460章功力/進來其實就這麽容易/不象話
某日,一樵夫在深山中偶遇一苦行僧,便與其閑聊起來樵夫:不知大師在此清修多少時日了?僧人:約有三十個年頭了樵夫:大師清修如此,不知一個月仍會動情幾次?僧人:貧僧功力尚淺,一個月仍會動情三次樵夫:大師果然已非凡人,在下佩服佩服!!僧人:那裏那裏!!一次十天而已
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男：“我是第一次的，恐怕弄傷了你！”
女：“別怕！我很有經驗，你聽我的就行了。”
男：“是這樣進去嗎？”
女：“沒錯，再進一點就更好。”
男：“這樣呢？”
女：“進點，進點，行！瞧，倒車進來其實就這麽容易！”
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一日，一婦抱其子喂奶，子不吃，祖父看後，哄他說，你不吃我吃。正趕丈夫回來，聽到後說其父不象話。祖父氣說，你吃我老婆的奶五六年，我吃一回都不行。
第一卷笑話錦集第3461章酒量/壓您娘
話說一位先生闌尾炎要做手術，一位十七八的小護士為他被皮（刮**），三下兩下，先生受刺激陰莖變大，直挺挺豎了起來。小護士沒見過這，嚇壞了，忙去找護士長，說，護士長，壞了，那個病人的病情惡化了，我眼見著他那裏腫了起來，變化太嚇人了。護士長是過來人，一見就明白了，說，我去看看。到了那裏，拿起一個酒精棉球，衝著那位先生還一柱衝天的陰莖的馬眼擠了一滴酒精進入，登時，陰莖軟縮了下去。護士長將那用過的棉球一丟，衝著那位先生說，這麽點酒量還想站著喝，能的你！
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兒時在早晨上學的路上,經常見到一個賣豆芽的老太太叫賣豆芽.她的叫賣聲很特別,常常扯著嗓子高喊:豆芽——.而且把豆字喊成上聲,聽起來喊的是:都壓——有的小孩子高聲的問:壓誰呀?壓誰呀?老太太大聲回應到:壓您娘.
第一卷笑話錦集第3462章我的第一次,那時我18歲!
那是在兩年前，具體時間記不得了（這種事都能忘？），
應該是個禮拜六下午。她父母都不在家，她家裏就我們兩人……
她的臥室裏散發著一種淡淡的幽香（跟她身上的味一樣），
讓人嗅之不免產生飄飄然的感覺。這是我初入女孩閨房，難免
既好奇又緊張，隻得極力掩飾，不想讓她看出來。我盡量自然
的在她身邊坐下，手心已全是汗。“你真的想上？”她柔柔
的笑道，表情輕鬆得讓我吃驚。“嗯。”我覺得自己象個傻瓜。“你好象有點緊張，咯咯咯……”“沒有！！！”我有
一種被人看穿的惱羞成怒。“你以前從沒上過？”她又柔柔的笑了。
“是。”我不得不承認，我完全落了下風。“你叫我聲‘姐姐’，
我就讓你上。”這讓我想起了小時候，院子裏那個常用棒棒
糖逗我的傻大姐。我努力克製，不讓自己發作。經過三秒鍾的思想
鬥爭，我屈服了，我是一個抗拒不了誘惑的人。“姐姐。”聲音小
得我擔心她是否聽見。“乖，來吧.”她第三次柔柔的笑了。我如
同見到特赦令的囚犯，準確地說，是撲了過去，一把……“別急……
嗯……不是這樣的……輕點……”我終究是第一次，鼓搗半天也不
得其道，有點急了，破口大罵道，這是什麽破路，真難走，頭一次遇見如此蜿蜒的洞口！
她一聽……？？？？？
我一看，急忙解釋，我說的是山路，不是水路。
第一卷笑話錦集第3463章等鷹/啞巴聾子的故事
有一公雞性及強，主人將其放入雞舍，翌日雞被奸，第二日，主將其擲入鴨舍，翌日，鴨無一幸免。主無奈將其放在草原，翌日主來草原看望，見其仰於草原。主疑惑，問曰：“幹甚？”雞答曰：“等鷹。”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
一天有戶人間在結婚。遠處走來了一個男聾子，迎麵走來了一個女啞巴，男聾子就問女啞巴：“誰家結婚啊？”啞巴就指了指自己的胸，聾子說：“哦！是二奶奶家啊！”然後又問啞巴：“新郎叫什麽名字啊？”啞巴又指了指聾子的下體，聾子說：“哦！是大柱呀。”接著聾子又問啞巴：“那新娘叫什麽名兒啊？”啞巴指了指自己的下身聾子說：“哦，原來是小鳳（縫）兒呀！”
第一卷笑話錦集第3464章炮打“飛機場”/隱私
瘦文與安仔分手多年又重逢，一夜雲雨後，瘦文抱怨安仔：“你看看你這副德性，人長得又黑皺皮，頭發也少了，又不是沒錢修理。還有啊，你以前還挺有勁的，現在的功力差得太遠啦，有氣無力的，搞得人家不痛不癢，一點都不爭氣，不鍛煉一下自己。你看看我，剛出道的時候個個都叫我‘小肥妹’，我經過十年的努力，終於瘦身成功，現在的我，多麽纖瘦，多麽標準，還有我這張臉蛋，細皮嫩肉、白裏透紅，又有光澤，多少女孩看著眼紅，多少歌迷想親一親。”
安仔不甘示弱：“你還好意思說，我叫你不要減肥你偏要減，當年我跟你在一起，我還可以‘翻峰越嶺采紅豆’，現在，你一脫衣服就是一板‘排骨’，摸起來就好像搓洗衣服，吻起來啣豆子、啃骨頭。你自己減肥也就罷了，你還害得這麽多的女歌迷學你一樣去減肥，減肥成功變成竹杆，咪咪都不見，被男朋友甩掉；還有，以前我還可以打打‘奶炮’，現在，哼！炮打‘飛機場’吧！”
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瘦文與安仔分手多年又重逢，一夜雲雨後，瘦文抱怨安仔：“你看看你這副德性，人長得又黑皺皮，頭發也少了，又不是沒錢修理。還有啊，你以前還挺有勁的，現在的功力差得太遠啦，有氣無力的，搞得人家不痛不癢，一點都不爭氣，不鍛煉一下自己。你看看我，剛出道的時候個個都叫我‘小肥妹’，我經過十年的努力，終於瘦身成功，現在的我，多麽纖瘦，多麽標準，還有我這張臉蛋，細皮嫩肉、白裏透紅，又有光澤，多少女孩看著眼紅，多少歌迷想親一親。”
安仔不甘示弱：“你還好意思說，我叫你不要減肥你偏要減，當年我跟你在一起，我還可以‘翻峰越嶺采紅豆’，現在，你一脫衣服就是一板‘排骨’，摸起來就好像搓洗衣服，吻起來啣豆子、啃骨頭。你自己減肥也就罷了，你還害得這麽多的女歌迷學你一樣去減肥，減肥成功變成竹杆，咪咪都不見，被男朋友甩掉；還有，以前我還可以打打‘奶炮’，現在，哼！炮打‘飛機場’吧！”
第一卷笑話錦集第3465章雞/五更天
一天小明去網吧上網看見自己喜歡的機子被別人給占了，上去就說：“對不起！我已經對這（雞）的操作非常熟悉了！你能不能讓給我？”那人扁回答說：“對不起！我的哪個已經插進去了！麻煩你自己再找個機（雞）吧！”小明生氣的大聲說道：“插進去不會再拔出來呀！”
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一皇帝新納妃子，晚上太監房外侍候。第二天，太監向皇後匯報：“昨天晚上一更天，皇上在賞畫，因為他說：好一對妙乳雙峰。二更天，皇上掉下了床，因為娘娘說：快上來。三更天，皇上在吃螃蟹，因為娘娘說：把腿掰開。四更天，娘娘的媽來了，因為她在喊：我的媽呀。五更天，皇上和娘娘在下棋，因為娘娘說：再打一炮。”
第一卷笑話錦集第3466章胡子的故事【2】/50元
話說在一少婦在一旅途的客車上，忽然感到內急又害羞而不敢叫司機停車方便。自己又坐在最後排，見其前麵的人都在作睡覺狀。於是橫下心來將屁股伸出窗外便撒。不巧，淋對了一在路邊停著的交警車，車內坐後排昏昏欲睡的交警被淋對馬上叫車調轉車頭攔住客車，上車問到：“剛才是誰朝車外吐口水，吐對了我，快說，不說的話全車人不得走。”許久，少婦才臉紅著站起來說：“是我。”“不是你，決對不是你，我明明看見那人嘴巴大大的胡子長長的……”
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一天晚上一個嫖客到老地方去找雞可是他的
身上的錢就剩50了每次是100可是他現在
很需要就和雞商量說我就50了一半行嗎？
雞想了想也好現在的人也不多。行。
好不容易找到了個牆角開始了。
就在這時候來了個警察看到倆個人在幹什麽呢啊！
上去就是一腳，雞一下把嫖客推開說。
暈哪50你給啊~！~
第一卷笑話錦集第3467章不是你的尿/新產品
老翁，極愛整潔，家中種地，收割時節至，為打場（就是把麥子加工成顆粒）將場地打掃的極幹淨平整。……加工好後剩下秸杆堆成跺……老翁的兒子去年剛娶的妻子作早飯拿草，結果尿急就在草垛邊上撒了一泡尿，在地上尿了一個窩，結果被老翁看見了，非常不滿意。第二天早上吃早飯老翁火曰：以後別再在場地上撒尿，多不文明！羞的兒媳滿臉通紅，低頭慢慢的吃飯……老翁的老伴發現了兒媳的尷尬連聲說：“我尿的怎麽了！看你些毛病！”老翁一聽急了，也連聲說：“你尿的？？你尿的就沒那麽個勁！就衝不上那麽大個窩！！”
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有一個大學生暑假來到自家的農場實習，農場新上了一套進口的擠奶設備，當他的大哥領他參觀這套設備時，他欣喜的發現，隻要把一個橡膠套子吸在奶牛的**上，就可以一下一下的把牛奶自動的吸出來了，而且牛怎麽動也不會掉下來，不怕漏出。感到這個東西不錯，於是乘大家不注意就偷了一個。晚上，他把東西拿出來迫不及待的給自己做**，十分鍾後，他給大哥打電話：喂。大哥，今天咱們參觀的那個自動吸奶設備時，我忘了問，怎麽讓他停止了？用什麽辦法呢？大哥非常輕鬆的告訴他：很簡單，這是自動的，隻要吸滿5公升就停。
第一卷笑話錦集第3468章外地人到北京/柳丁汁
有個外地人第一次去北京，下車便問一老太：“北京哪裏好玩？”老太用手一指曰：“紫禁城故宮……”外地人走了很久，迷路了。便問一路人，情急之下竟把欲去哪給忘了，僅記得“紫？？？宮”問曰：“紫？？？宮怎麽走？”路人笑答曰：“順著你媽逼一直走就到了！”
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有一個歐洲探險家去沙麽探險,在裏麵迷路了,走了好幾天還沒有走出來.他口渴得要命,直到他渴的暈了,在他暈了的同時他看到了一個美妞妞,探險家說;你可不可以給我一口茶喝,那個妞妞說;可以.那個妞妞去了一個沒有人的地方給他倒了一杯紅色的柳丁汁.探險家喝完了以後說;還有沒有再來一杯.妞妞說;沒有了,等到下一個月再來吧?
第一卷笑話錦集第3469章解不開的被子
老師在課堂上教學生認“被子”這個新單詞，小明不懂，於是老師耐心啟發他道：“晚上睡覺時，床上麵是什麽？”
“是床單。”
“床單上麵呢？”
“是我媽。”全班哄堂大笑。
老師並未泄氣，又追問道：“你媽上麵呢？”
小明囁嚅著說道：“是我爸……”
第一卷笑話錦集第3470章珍惜胡子/把敵人女兵全奸了
有一男子不長胡子，很苦惱覺得沒男人樣。打聽有一醫生會移植胡子，去見。醫生給他將腋毛移植上，數日後問效果如何，這人回答：還行，隻是有些狐臭。醫生給他改成男人的**移植上，數日後問效果如何，回答：還好，隻是一見漂亮女人舌頭就硬，而且自然向外伸，有些不便。於是醫生又給他移植了女人的**，數日後問如何，回答：見女人舌頭是不硬了，可是一男人就流口水，每月還流一次鼻血。
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偵察兵：“報告連長，敵人一隊女兵逼上來啦！”連長命令：“一排長，命令你排搶占敵人兩個製高點，瞄準敵人的破腚（綻），出擊吧！”半小時後一排長回報：“報告連長，戰士們生龍活虎地撲上去，緊緊壓製住敵人，瞄準敵人的漏洞，挺槍衝刺，與敵人展開了肉搏戰、拉鋸戰，把敵人打紅眼了，我們的戰士們也都子彈打光了、槍管打軟了，最後把敵人女兵全殲了！”
第一卷笑話錦集第3471章Room
婚後頭一天上班，同事向新郎打聽晚上的事情辦的爽不爽？新郎一臉苦惱的回答好像沒有想象中的那麽銷魂。同事出主意：“你有沒有讓你老婆叫春呀？”“叫春？好使嗎？”“肯定好使！”於是新郎回去試驗。
第二天，同事又問：“昨晚試驗結果如何？”“好像沒啥起色。”“你是怎麽讓她叫的？”“就是嘴裏不停的喊‘春，春’。”“那當然不行，你應該讓她喊‘Room’。”“好使嗎？”“保證好使！”於是新郎又回去試驗。
第三天，同事再問：“這次如何？”“依舊沒有成效。”“這次又是讓她如何叫的？”“就是嘴裏不停的喊‘Room，Room’唄。”“這樣當然不行，你應該讓她一個字母一個字母的喊，R,O,O,M”
第一卷笑話錦集第3472章猜名字
一天，一位顧客到飯店吃飯時，服務員小組微笑著問他：
“請問先生您貴姓啊？”
這位顧客一聲歎氣道：“唉！我這姓怪說不出口的”
小姐：說您說吧，沒什麽的！顧客就告訴她：我的姓是左一日，右一日。
小姐一笑：那您的名字是什麽呢？顧客說：我名字的第二個字是上一日，下一日；第三個字是上一日，左一日，右一日，你知道了嗎？
小姐說這也想難住我嗎？你不就叫田昌晶嗎~~~~~~~
第一卷笑話錦集第3473章我是哪裏人/沁園春
一個美食家去酒樓吃烤鴨，他要求先給他看過後再切。第一隻烤鴨上來，他用筷子把烤鴨的屁股一翻，說這是邯鄲的鴨子，不行，廚師一看遇到行家了，就換了一隻，美食家又用筷子一翻，說這雖然是北京的鴨子，但是吃保定飼料的，不行，最後隻好上了純正的北京鴨子。這時，一個小姐站在旁邊說，先生啊，我從小就被拐買，不知自己是那裏人，你幫我看看是哪裏人，說完就撩起裙子，對著美食家翹起屁股。
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南國風光，千家燈明，萬家香飄.
望關口內外，淫聲朗朗，酒摟上下，蕩語嫋嫋.
**肥臀，白腿玉臂，試與金蓮試比騷.
縱情處，看紅浪翻滾，心動神搖.
鵬城如此多鈔，引無數美女競應招.
惜昭君西施，略輸櫻口.
玉環貂嬋，稍遜柳腰.
一代名妓，趙女飛燕，隻識朱唇吹玉蕭.
俱往矣.
數風情人物，還看今宵.
第一卷笑話錦集第3474章叫得很刺激
一位德高望重的美國訪問日本，並在訪問地認識了一位漂亮的日本女孩，這女孩幾乎不懂英語，而參議員也不懂日語，但這似乎並沒有影響他們的交流，兩人你情我願，於是就幹起了那事兒，女孩作愛時的樣子同其他女人真是不同，隻見她不斷地用日語尖叫並做出各種鬼臉。雖然他聽不懂日語，但他感到那女孩**時的叫聲好刺激。
第二天，他和當地的日本官員打高爾夫球，最後他以比規定擊球次數少一擊的成績將球擊入洞中，這時，他忽然想起那個日本女孩的叫聲，於是也學著她那樣大叫了一聲，日本官員迷惑不解地看了看他，又看了看球洞，說：“不，這個洞沒錯啊”
第一卷笑話錦集第3475章最糗的事（冠軍篇）
冠軍是：
這個故事發生在去年10月一所美國一流大學中。生物學的課堂中，教授正在講解精液裏含有很高比例的葡萄糖。一個女生新鮮人舉手發問：“如果我理解得沒錯，你的意思是說男人精液裏的葡萄糖和砂糖裏的一樣多？”“對！”教授回答，並準備要補充一些數據。那個女生又舉手問：“那為什麽它吃起來不是甜的？”一陣死寂之後，全班爆笑，而那個可憐的女生終於理解到自己無意間說了
（或暗示了）什麽，脹紅了臉，拿起課本，一句話也沒說，走出了教室。不過當她正走出門時，教授的回應才真是經典！他回答了那個問題：“它吃起來不是甜的，那是因為感覺甜味的味蕾是在舌尖，不是在後麵的喉嚨！”
第一卷笑話錦集第3476章最糗的事（第二名）
第二名：
一位小姐在折扣商店挑了一些東西，終於輪到她結帳時，才發現有一個商品上沒有標價，櫃台用廣播向在貨架附近的店員查詢價格，整間店的人都聽得到，接下來想像一下這情況有多尷尬！！“第13排的，查一下，特大號的TAMPAX（衛生棉條）多少錢？”更糟的是，在後麵的某人，很顯然是誤解了，把“TAMPAX”聽成“Thumbtack”（圖釘），廣播傳來他非常“專業”的語氣問L：“你要那種可以用手指推進去的？還是要用榔頭釘進去的？”
第一卷笑話錦集第3477章最糗的事（第三名）
第三名：
那是我18歲生日那天，我當時住在家裏，但我父母晚上不在，所以我把女朋友找來，想過個浪漫獨處的夜晚。辦完事後，我們躺在床上，聽到有電話聲從樓下傳來，我提議我們玩騎馬遊戲下樓去接電話。既然我們不想漏接這通電話，當然沒時間穿衣服了。當我們走完樓梯，燈忽然亮了！一大群人喊：“Surprise！”我一大家子的親戚，我的姑姑阿姨、叔叔舅舅、祖父母、表弟妹、還有我
的朋友都站在那兒！我跟我女友被這震驚、難堪又漫長的一刻嚇呆了。從此以後，我的家人再也沒人為我辦這種SurpriseParty。
第一卷笑話錦集第3478章最糗的事
美國一個電台最近舉辦了一個比賽，征求發生在聽眾身上最糗的事，以下是最後勝出的四個：
第四名：
有一天下午，我困在銀行排隊的行列中，我剛學會走路的女兒決定要發泄一下她被壓抑過久的精力，開始胡鬧起來，在接收到其他顧客嫌惡和不耐煩的眼光後，好不容易我終於抓住她，我告訴她，如果不立刻乖乖聽話就要處罰她。沒想到她看著我，用威脅的口氣說：“如果你不放開我，我就要告訴奶奶我昨天晚上看見你在親爸爸的小雞雞！”當場整個銀行裏一片安靜，行員們全都停下手邊的事，想看看究竟是怎麽回事，我死撐著最後的一點尊嚴，拖著女兒走出銀行，當門關上的那一刹那，我聽到一陣狂笑從我背後傳來。
第一卷笑話錦集第3479章雷人的廚師
一天去食堂吃飯吃到一半時，坐在後麵的同事大叫：“靠，有幾天沒吃到蒼蠅了。今天中獎了。”
那位同事把廚師叫了出來，告知了廚師原委。
那廚師一臉無所謂的樣子說：“不就一隻蒼蠅而已，後麵廚房裏還有一堆呢。大驚小怪什麽。沒見過世麵啊！現在經融危機，工資都沒多少了，哪有錢買肉啊。就當下飯菜了。不夠再說！”
大家呆呆望著那廚師揚長而去！
第一卷笑話錦集第3480章九毛和狗毛
二楞子開著三輪車去市集賣桔子，好不容易找了一個攤位，市場上人還真多，男的、女的、老的、少的……二楞子心想今天生意一定很好，可以多賺些錢回家逗“財政大人”開開心，二楞子剛坐下，迎麵而來一位老大爺。
老大爺就問：“同誌(最），桔（穀）子怎麽賣？”
二楞子摸摸頭說：“是桔子，不是穀子，九毛”
老大爺說：“九毛（狗毛），這麽貴？”
二楞子摸著頭想是不是早上踩到狗屎了，不耐煩地說：“不是狗毛？？？是九毛”
老大爺把臉靠近二楞子說：“不是九毛（狗毛）是多少？”
二楞子有點氣地說：“你這大爺，不是狗毛，是九毛！好了好了是九角，明白了嗎？”二楞子希望能有點改變；
老大爺說：“九（狗）角（腳）？講（幹）來講（幹）去，一樣？沒（木）便宜”
二楞子說：“不賣了，不是狗毛就是狗腳，老大爺你吃狗肉太多了，滿腦子都是狗”
老大爺走時說了一句話，擺擺頭說：“狗毛狗腳一樣，沒（木）便宜，不（怕）是（死）生意（壓）人，不（怕）買了”
二楞子最後才知這位大爺是廣東人，錯失了一筆生意，後悔不已！！！
第一卷笑話錦集第3481章公園裏兩個的女人的對話
有一天回家忘記帶家門鑰匙，進不了就在樓下的花園找了個沒人的地方坐下看報等老婆。
花園裏麵有很多老人在鍛煉，還有打牌、下棋的。剛看了一會報紙，走過來兩個40多歲的女人，坐到我對麵的椅子上，倆人各帶了一條狗，手裏還拿著一些菜，估計帶著狗遛彎順便買菜去了。倆人一胖一瘦，胖女人從隨身帶的包裏麵拿出一些狗糧給了兩隻小狗，其中一隻跑到草地裏麵去了，另外一隻趴在那裏吃著狗糧。瘦女人對胖女人說：“你看，你家的貝貝多乖啊，和你家老張似的。”我想那隻在草地上的狗可能是瘦女人家的。胖女人這時說你沒看它淘氣的時候呢，說著又從包裏拿出一個小塑料盆放到地上，又拿出一瓶礦泉水往盆裏麵倒了些水，對瘦女人說：“你家球球渴不渴啊？”瘦女人趕緊回身對著草地上的小狗說：“球球，來，過來。”那條狗抬了一下頭，沒有過來，那個胖女人又對著那條狗說：“球球，過來，到媽媽這裏來，和妹妹喝水。”我在旁邊看著倆個歲數不小的女人茫然了。
第一卷笑話錦集第3482章售票員的一些軼事
１．剛下完雨，馬上擦玻璃，擦完玻璃，馬上又下雨，然後又擦玻璃，再下雨，反複Ｎ次，直至把玻璃擦薄。
２．在烈日下把車從裏到外仔仔細細地擦了一遍，累得氣喘籲籲，汗流浹背，然後發現擦的是別人的車，自己的車剛開走加油去了。
３．離站老遠就看見站上黑壓壓的一大片人，正暗自高興票款要豐收時，發現，是前麵車壞了，卸了一大車買過票的乘客，跟著聽乘客發了一路的牢騷，自己賠了一路的笑臉。
４．餓了一天了，好容易抽空能吃飯了，美不滋兒地打開飯盒準備吃自己帶的紅燒肉，發現，早上拿錯飯盒了，帶的是媽媽醃的鹹菜。
５．乘客問路，常有問東再村、冬家墳的，我耐心解釋說那是東冉村、佟家墳，然後乘客不解地看著我說“你們的站牌寫錯了！”
６．在車上聽倆學生聊天，講他們朋友“滿臉流油，就像萊陽魯花大豆油一樣”笑到岔氣兒，還差點兒忘了報站。
７．看見乘客拿著元宵，自己心裏想著元宵，於是報站“下一站元宵到了”！
８．聽見車上有寵物鈴響，馬上拿喇叭喊“請乘客注意，不要帶寵物乘車”，反複喊三遍，發現麵前的一位時尚小姐變了臉色，原來是她的手機鈴在響。
９．車上人多，一個戴迷彩帽的中年男子擋在門口，於是我說“那個戴綠帽子的男同誌，請您往裏走！”全車人大笑。
１０．在單位接電話拿起來就說“您好，××站，請問您找誰？”回家後睡覺，半夢半醒間電話響，拿起來就說“您好，××站，請問您找誰？”然後聽見媽媽小心翼翼地說“你好，××站，我是媽媽。”
１１．帶新來的學員，讓他背站號見他馬上站好，不說話，奇怪，又問一遍“站號？”然後聽見他嘟囔“不是站好了嗎！”
１２．有乘客乘車吃帶皮的零食，我發現後趕緊拿個塑料袋給她，看她不明白，趕緊說“請您把袋吐皮裏！”（應該是把皮吐袋裏）看對方茫然，又說，“要不，吃了以後再下車（要不，下車以後再吃）？”嗨！更亂套了！
第一卷笑話錦集第3483章經典無厘頭網文等我穿好再打
三班（2）年級的兩位女生趙麗和王紅扭打在一起，也不知為了什麽，雙方抓著對方的頭發不放，口裏還在辱罵對方，很多同學圍觀，有男生也有女生，也有的起哄，大家都不知她們倆為了什麽會動粗，女孩子動粗真是很少見，偶還是第一次親眼目睹。
“不要打了，不要打了”三班（2）年級的同學說；（聽說是該班的班長吧）
“不管你的事哦，到一邊去”趙麗抓著王紅的頭發說；（氣勢不亞於男生）
“趙麗，看你還多嘴，打亂你的嘴”王紅扯著趙麗的衣服還有頭發說；（表情特複雜不知是痛苦還是）
王紅說：“是我說的，本來你就和XX談戀愛嘛，還去……”
趙麗說：“還去什麽？？？打死你”邊說邊打王紅的頭；
王紅說：“做了還要說嗎？”王紅也不示弱邊說邊還擊；
兩個人從教室外打到教室內，不分勝負，偶不是一個班的，因偶個子小，推了她們幾次都推不開，還險些臉被她們抓了，所以隻能在邊上觀看了，那時快要上晚自習了，老師還沒有來；
“你不要打了，好不好？等會兒再打？”趙麗有點商量的口氣說；
“為什麽？打架還要商量的”王紅說；
“你看下我下麵，鞋子都掉了一隻，等我穿好了再打，行不？”趙麗說；
“哈哈哈哈，真是有意思”王紅笑著鬆開了手；
“嘻嘻嘻嘻，等下再決勝負”趙麗也笑著鬆開了手；
趙麗彎腰穿好鞋子站起來望著王紅說：“還打不？我穿好了”
王紅笑著說：“打你個頭，哈哈~~~~~~~~~”
圍觀的人都笑著離開了~~~~~~~~~~~~~~
第一卷笑話錦集第3484章插電源
小張和小美是一對熱戀情侶……
一天熱血沸騰，，，小張使勁的愛撫著女朋友的身體，，，
碰到胸部時，
問：這是什麽呀？這麽大和圓。
答：音響。
小張好奇，撫摩著RF，碰到RT，
問：這由是什麽呀？
答：開關。
張撫摩著按下“開關”。
問：怎麽沒有聲響呀？！
答：你丫真笨，沒有插電源呢~！
一腳把人揣飛咯，哈哈
第一卷笑話錦集第3485章誰啟誰喝/難過的杜魯門
錢某，一日在酒場上不勝酒力，迷迷糊糊中誤入女廁，在隔間嘔吐，此時一女士如廁小解，錢聞其小便聲誤以為有人在倒啤酒，怒道：“我早就說過不喝了，誰又在倒？”女士聞言嚇了一跳，遂憋住小便，欲待錢走了以後再解，未曾想竟憋出一個屁來，錢先生聞之大怒，用手重重拍著隔板，大聲斥責道：“我說過不喝了不喝了，誰又啟了一瓶？誰啟誰喝！”
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美國總統杜魯門有一次去舊金山應邀參加友人的晚宴，
卻找錯了人家。杜魯門按了門鈴後，出來一位企業家模樣的
男士，杜魯門問：“請問這是喬治先生的家嗎？”
男士說不是，接著仔細打量杜魯門一番說：“我說句
話你可不要太難過，你長得實在太像杜魯門了。”
杜魯門馬上反擊說：“我希望你也不要太難過，我正
是杜魯門。”
第一卷笑話錦集第3486章不敢偷看/形容詞
愛因斯坦出席一次為他舉辦的正式宴會，男賓都打領帶，
女賓都穿裸肩的禮服。他的太太因感冒未曾參加，見愛因斯
坦回家，急忙詢問宴會的情形，他於是告訴她，今晚有哪些
著名的科學家出席。太太打斷他的話，問：
“不要管那些，你告訴我太太們穿什麽衣服？”
“我可真的不知道，”愛因斯坦認真地回答，“從桌
子以上的部分看，她們沒有穿什麽東西，而在桌子以下的那
部分，我可不敢偷看。”
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一個人寫稿描寫人物，喜歡用“棕色的頭發像巧克力，桃紅色的臉上嵌著一對芝麻色的眼睛”，“圓圓的鼻子，像個奶油小蛋糕”，“櫻桃小口”，“鮮藕似的手臂”，等等。半個月後，編輯部退稿了，並附有一張便箋：“今後寫作，請在吃完飯以後……”
第一卷笑話錦集第3487章掉色
有一個人的大腳趾有一天突然變綠了，於是他就到醫院去看病還專門找了一個資深的大夫，這個大夫看完後就告訴他說：“據我多年的從醫經驗，你這是癌啊。”那人急了，忙問：“那怎麽辦啊大夫。”大夫說：“沒辦法啊，隻有切掉，丟一個腳趾總比丟命要強吧。”那人一想也對，那就切了吧，於是就做了手術。手術後幾天以後，那人發現自己的第二個腳趾也變綠了，他嚇壞了，又找到那個大夫，大夫一看便說：“據我多年的經驗看啊，你這是癌轉移了，沒辦法啊，還得切了，保命要緊啊。”那人一聽忙說：“那就切了吧。”於是就又做了一次手術切掉了第二個腳趾。幾天以後那人發現自己的第三個腳趾也變綠了，他就又找到那個大夫，那個大夫說：“你這個和以前的一樣啊，又轉移了，不過啊，你的這個病例很難得啊，是腳癌，我得讓他們見識見識。”說完就找來一個老專家，讓他看那人的腳，一邊說：“您仔細看看，啊，這是什麽病？您見過嗎？您知道這是怎麽回事嗎？”那個老專家戴上了花鏡仔細的看了看那人的腳，最後說：“據我多年的從醫經驗，這是襪子掉色啊。”
第一卷笑話錦集第3488章不安的消息/50年前的擔心
彼得堡一個因賭場失意、欠債累累的少尉在喝得酩酊大醉時，說了一句“沙皇陛下在我的屁股底下”，被他的一個宿敵軍官告到法庭。法庭的法官經過認真的審理，確認少尉有罪，彼得堡的記者們要報道這一判決的理由，又不能重複那句侮辱皇上的話，真是費盡心思。其中一個聰明的晚報記者寫的消息，被各報采用。晚報記者這樣寫道：“安裏揚諾陸軍少尉違法，軍事法庭判處有期徒刑2年，因為他泄漏了一些有關沙皇陛下住處的令人不安的消息。”
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二戰後期，盟軍進入羅馬城，12歲的羅馬少年皮埃爾·
卡西多尼被盟軍士兵抱上坦克，記者拍下了一張珍貴的照片，
留下了卡西多尼一對驚奇的怯生生的大眼睛。50多年後，卡
西多尼已是一家電影製片廠的老板，他一生拍了13部二戰題
材的影片。當記者問他：“您當時為什麽將眼睛睜得如此之
大？是害怕那些美國人嗎？”卡西多尼笑答：“不！我不怕
那些當兵的。我想，我可能是擔心50年後有人會因為我坐過
盟軍的坦克而采訪我，向我提一些我回答不了的問題。”
第一卷笑話錦集第3489章腿的價格/數學題
1905年是貝因哈特生命和藝術之路的轉折點。因為這一
年她在演出薩爾杜的《拉斯托卡》時，出事故傷了右膝，最
後不得不截去了右下肢。
她剛剛恢複健康，舊金山的泛美博覽會經理打電報給她，
向她提出：假如貝因哈特同意泛美博覽會展出她的腿，她可
以得到10萬美元的酬金。
看過電報貝因哈特給經理回了三個字的電文：“哪條
腿？”
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愛爾蘭某精神病院醫生正在測試三名患者。
醫生問第一個患者：“3乘3是幾？”
“274”
第一個患者答到。
醫生又問第二個患者：“輪到你了，3乘3是幾？”“星期二”
醫生又問第三個患者：“好，現在輪到你了。3乘3是幾？”
“9”
“很好。”醫生稱讚道：“你是怎麽算出來的？”
“這還不簡單？用274除以星期二！”
第一卷笑話錦集第3490章避孕/閃電俠和透明人
有新婚夫婦二人，問醫生如何避孕，醫生推薦使用避孕套，男的問如何用？醫生拿過一個避孕套將食指套上示範道：“當**時就這樣套上就行了。”一個月過後，男的氣呼呼找醫生，說妻子懷孕了。醫生問如何用，男的說：“照你說的那樣，每次那樣時，我就把它套在食指上”
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閃電俠和透明人是一對好朋友，閃電俠有非常的本領，就是可以閃電般在空中飛來飛去，所以擔任城的巡邏官，而透明人則可以讓別人看不見自己。
有一天，閃電俠正在空中巡邏，看見一個漂亮的少婦仰躺在屋頂賣弄**，閃電俠看的受不了，終於以閃電般的速度飛去搞定，然後逃之夭夭了。
第二天，閃電俠碰到了透明人，透明人就破口大罵“
昨天我和一個少婦在屋頂約會，做到一半，不知道哪個家夥突然過來，在我後麵搞了我幾下，等我回過神時，那家夥就跑掉了；
第一卷笑話錦集第3491章廉矛的故事
廉頗的孫子廉矛,有一會同楚國打仗,趙軍大敗,士兵所剩無幾,連他一起才三個人,當他們來到一個山洞前,廉毛叫其中一個士兵去探一下虛實,恰好這山洞裏有一對男女在做那事,那士兵突然聽到一個女地的聲音:進來了三分之一.於是那個士兵出來對廉矛說:壞了,裏麵有楚軍,我剛一進去,裏麵的人就知道我們進去了三分之一
廉矛將信將疑,為了弄清楚是怎麽回事,他叫另外一個士兵和他一起去,他們走到洞中,裏麵有人說:進來了三分之二.
於是他們把這個情況告訴了廉矛,廉矛很奇怪,因為他確信楚軍不可能這末快就在這裏設下了埋伏,於是他們這回,三個人一起去,當他們三人來山洞口時,從裏麵傳出:連毛(廉矛)都進來了於是,他們三個趕快跑了
第一卷笑話錦集第3492章看誰的大
一對老掉夫婦到了晚上，老頭就到老婦人睡的床前，對著睡著和兒媳婦一起睡的妻子，天太晚，看出不清，老頭隻有用手摸來確定誰是自己的老婆，便順手向一個摸去，但沒想到卻摸索到了媳婦，媳婦正睡得香時，發覺有隻老手在摸自己的X，以為是婆婆在摸自己這裏找什麽，這時發現開始並不是婆婆在摸，便開燈，這時才發現開始並不是婆婆在摸，而是公公光著下麵，一隻手握著自己的大雞巴一隻手正在摸自己，便說，死老頭你幹嗎，老頭已見到，但又不想讓在老婆麵前丟臉，便硬說，我是想知道你這些日子有沒有和我兒子幹過那事沒有，媳婦說，那麽你幹革命嗎光著那裏，老頭說，我隻是想看看我的X有沒有我兒子的X大，有什麽大驚小怪的，X你又不有沒見過。說完，就拿起內褲子走了。
第一卷笑話錦集第3493章還騙人/好人難做
爸爸給兒子講個故事，告訴兒子如果有人騙人鼻子就會長長~，兒子聽後點點頭。過幾天爸爸帶兒子去澡堂洗澡，兒子問爸爸說：“爸爸，你是不是老說騙人呀？”爸爸莫名其妙的說：“我沒有呀！”兒子生氣的指著他爸爸的老2說：“你還騙我！你看你的鼻子都大了，還越長越長呢！”爸爸無奈的對兒子說：“這那是鼻子呀……”兒子更生氣說到：“不是鼻子是什麽？那天我還看到你和我媽在床上用著鼻子擤鼻涕，還用手紙擦呢！你為什麽還騙我！”爸爸：“……”
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一位男青年漫步走在大街上，這是迎麵來了一摩登女郎，身穿緊身衣，超短裙。突然從摩登女郎裙下掉下一個紙包，青年大步走上前去，揀起紙包道：小姐，你的錢包掉了。小姐接過紙包，恨恨的打了青年一個耳光。青年莫名其妙的摸摸臉，哭喪著臉說：哦，都打出血來了。
第一卷笑話錦集第3494章鬆果/慣性
一天特種部隊訓練爬樹，一個平時表現很好的士兵爬到一半時從樹上摔了下來，教官很不高興的問他：“為什麽？”士兵說：“我剛才爬樹的時候有隻鬆鼠爬到了我的褲檔裏。”教官說：“這又怎麽樣？”士兵說：“那隻鬆鼠說’這裏有2顆鬆果，我要把它吃掉！‘”
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有一男子上了一輛公共汽車，見到一位挺有姿色的小姐——這位男子主動上前和這位小姐搭話，過了一會，公交車緊急刹車，這位男子趁勢吻了小姐，這位小姐很生氣的說：瞧你那德性。
“這不叫德性，這叫慣性”這位男子糾正了小姐的錯誤。
第一卷笑話錦集第3495章打鳥/修槍
麗麗是稅務局出名的大美人，一天她正和某公司老總在床上纏綿被其妻子逮個正著。妻子臉都氣歪了，麗麗毫不吃驚，從容地穿上衣服拿出一張稅票說：“我是來收稅的。”妻子忍無可忍：“你是來‘收稅’還是‘收睡’！”
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從前有一個父親和兒子,兒子是個好色之徒,但是父親從來不管兒子玩小姐,而且還支持.有一天,兒子要去外麵上學,父親就對兒子說:到外麵去要省著點.記住每個月把帳單寄回來,就說是打鳥.兒子說知道了.第一個月,兒子寄回來一千元的帳單,父親沒說什麽,第二個月,兒子又寄回來一千元的帳單,於是,父親就給兒子打電話說:每次找個便宜的好嗎?兒子說可以.第三個月,兒子寄回來兩千元的帳單,父親傻眼了,再仔細一看,上麵寫著:打鳥,50元,修槍,1950元.
第一卷笑話錦集第3496章高爾夫球/哪個好
某girl參加高爾夫球訓練，但是她不會拿高爾夫球棒，教練說：“就像拿著你老公的弟弟一樣。”待訓練結束後，教練說：“好了，現在請你把高爾夫球棒從你的嘴裏拿出來。”
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一位女人懷了一對雙包胎，一天這對雙包胎就在母親的肚子理說
男說：你說媽媽好還是爸爸好。
女說：媽媽好。
男說：為什麽。
女說：我們吃的是媽媽的血。
男說：我看不是。
女說：為什麽呀。
男說：你看爸爸要不到兩天就要把頭伸進來看看我們。
第一卷笑話錦集第3497章女人/雷鋒
在一個寺廟裏住著兩個和尚，一個老和尚一個小和尚。小和尚沒見過女人。一日，小和尚下河挑水，看見一個女人在洗澡，驚恐萬狀。忙向老和尚報告：“方丈啊！河裏一個小兄弟那是個慘。”邊說邊比劃。“胸脯打哩鼓這麽高，嘎子割掉還被捅一刀，快去救她。”
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有一個男的比較好色，他經常愛偷看女孩子上廁所，他有一天在男女廁所中間打了一個洞！要看看女孩子的屁股，當天一看沒人就有點掃興，剛要走，那邊忽然來了一個女孩子，隻見你女孩子來了就脫了褲子，嘩啦啦，那男的一聽心裏就想，哈哈來了：），就要看那女孩子的屁股，一看他很高興的笑了，可是那男的在看她的時候那女的沒有拿手紙，那女孩子坐在那裏有點慌，男的一看這是幹什麽呀！來這裏也不拿手紙，隨手就扔過去了手紙，那女孩子一看，哦。誰呀！那男的一聽，啊心裏就有點慌，就脫口而出：“我，雷峰”。
第一卷笑話錦集第3498章賭大小/作弊
清朝末年，八國聯軍打到北京城，到處**擄掠。不久就有很多士兵染上了性病，可是當時北京找不到西醫，好不容易，他們找到了一個中醫，但一個個有不會說中文，一時不知道如何是好，突然一個日本兵，想到辦法了，他的想法就是把患病部位給那個中醫看，所以他就把褲子脫了
把雞巴往藥鋪的櫃台上一放，旁邊再放上一些錢，老中醫一看，給他藥了。其他士兵見到後，都紛紛效仿，都跑到櫃台前照樣子做。這時一個路過的俄國兵看到了。他也找樣子做了，然後笑道：“哈哈，看到了吧，我的最大，我贏了，”接著就把桌子上的錢都給拿走了……
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有一次，社會主義經濟學（簡稱∶社經）考試時作弊嚴重，黃教授義正辭嚴地訓斥了大家，“……這次‘社經’考試，‘操’（南方口音‘抄’，下同）的現象很嚴重，有的男的‘操’男的，有的女的‘操’女的，還有男女互相‘操’；有的從前麵‘操’，有的從後麵‘操’；有的在暗處偷偷‘操’，有的竟明目張膽公開‘操’，個別人幾乎把全班人都‘操’遍了。隻有一個同學沒有‘操’，他的名字叫‘楊委’……”
第一卷笑話錦集第3499章不給你稅/麵錢
一天一位地稅局的官員到一個體經商者那裏去收稅，業主是位女士，主營婦女內衣，也就是內褲。由於收益有限，她不願交稅，地稅局的工作人員說，你不交稅，我可就把你賣的東西都收走了，這時業主說：你就是把我的褲頭都撕爛了，我也不給你稅（睡）。
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有一衣冠不整的老農帶了一批自己編的掃帚到城裏販賣。時至午時，肚中飢餓，往一麵管和老板協商用六把掃帚換兩碗麵，老板欣然同意。於是老農挑一正對街麵之處端坐。
老板送上熱麵兩碗，突見老農襠部大門敞開，且黑物長露。老板恐驚嚇四鄰，欲上前提醒，無賴四下客人眾多，隻好暗示道：“麵前（麵錢）！”老農不解，大喝到：“麵錢已付了！”老板無賴，隻好直言相告：“雞巴（幾把）！”老農大怒，拍按舉手，狂嘯道：“六把！”
一天，一個鄉鎮的的幾個所長到一個飯店吃飯，席間上了一盤金錢肉，也就是驢鞭。所長們一時興起，非要人家年輕的女服務員說這是什麽。姑娘一想，說：“俺不知道別人叫這個是什麽，俺隻知道這東西有時候縮，有時候長，簡稱縮(所）長”。所長們一聽，大部分人不說話了。有一個不知趣，還問，姑娘，“這東西是長在哪裏？”“長在哪裏俺不知道，俺隻知道它往那裏放”。所長們一聽，誰也不敢再往嘴裏放了。
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有一個人好忘記事，有一天他們單為的領導給他發了一個紙標，一定要他去一趟紫靜城故宮，可是著個人一下車就忘了去那裏啊，隻記得前麵一個字是[紫]後麵一個是[宮]他看見一位老大媽就去問；大媽啊，請問‘子宮’往那走啊？那位老大嗎看了他一眼就說：‘流氓’。這個人有看見了一位大姐他就問：大姐請問‘子宮’往那走啊？那為大姐看了他一眼就說：‘色狼’。於是這為年輕人看見可一位出租車司機，他就過去問：大個請問‘子宮’往那走啊？那位大哥氣的說：操，沿著你媽逼一直走就到了？