第3401～3450章 合成
某日，黃教授陪三位女賓打麻將，手上這副牌打成了黃莊，且聽他們的一段對話:甲女：（麵帶慍色地）教授老是在我下麵碰啊、杠啊，把我都搞死了乙女：（倦態可掬地）我一直在自摸一洞，哪曉得教授一人就摸了三個一洞丙女：（不無幽怨地）我一直在等麽雞，可是教授始終捂著他的小雞不肯放一炮黃教授：（瞠目結舌地）
有一次一位女生在課上放了一響屁，大家竊笑，有人捂鼻子，搞得那女生一大紅臉。黃教授說：“笑什麽！屁是人身之氣，哪有不放之理。怎麽著，嫌臭？要是誰放一屁帶香味，準是得了艾滋病之類的絕症了。既然說到屁，你們發現沒有一個規律，就是：麵黃瘠瘦，放屁蔫臭；塊大膘肥，放屁如雷？還有的人總結在公共場所的放屁策略：屁聲較小，目標難找；屁聲太大，自己尷尬。從屁味方麵講就是：屁味不重，最多一哄；屁味不淡，一片抱怨。不管怎麽說，放屁是一個自然現象，沒什麽大驚小怪的。不過也是要講究辯證法，大家聽聽對不對：有屁不放，憋壞五髒；沒屁亂擠，擠壞身體。”說著，老黃自己放了一屁。
黃夏留教授乃中華社經界泰鬥（社經之全稱為社會主義經濟學）。一次北京計院（全稱北京計算機學院，即北工大一分校）與北京職業技院（全稱為北京職業技術教育學院，即北師大二分校）聯席會議邀請老黃作關於當前形勢與社經的報告。一開頭就談到我黨目前三大任務：一、開放搞活經濟，二、提高社會主義精神文明，三、清理精神汙染。老黃認為該三任務雖提得響亮，卻難記，不如記成“一開搞，二社精，三清汙”來得容易。
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一天一個漂亮的女人穿著超短裙趕車，後上來一位老伯，手上提著幾隻小鴨，售票員說老伯將鴨子放在那位小姐的椅子下老頭過來對女人說“小姐請將腿張開我把牙兒（在我們這裏農村叫鴨子為“鴨兒”，這與陰莖（口語叫牙兒）同音）放進去”
第一卷笑話錦集第3404章被子卷與長城
有一男一女去深圳出差，遇旅遊高峰，找不著旅館，終於在一家旅館找到一間屋子，可是一男一女怎麽住呢，男人就發揚紳士風格，說：“我是男人，那你就睡床，我哦睡沙發吧”。女的說：“你明天還要辦事，會很辛苦，你睡床我睡沙發。”爭執不下，還是女的提議說：“我們都睡床，中間以被子卷為界：”男的同意了，一夜無事。
過了一段時間，這一男一女又一起出差到北京，公幹之餘，去長城遊玩，在長城上，忽然風起，吹掉了女的的帽子，男人義不容辭的跳下長城去把帽子揀回來交給女的，沒想到女的一接過帽子就給了男的一耳光，說：媽的，長城你都翻得過，被子卷你翻不過來！！！！！！！！“
第一卷笑話錦集第3405章精裝減肥史
胖子來到一家診所對醫生說：“我要減肥。”
醫生說：“你要標準套餐、中級套餐還是豪華套餐啊！”
胖子說：“來個標準套餐試試吧！”
胖子交了200元，上了202房，進房見到一個漂亮的少婦，少婦說：“你捉住我，隨你搞。”胖子捉來捉去就是捉不到，累得就睡著了，早上起來果然瘦了2斤。
過了兩天又來了，跟醫生說：“我要中級套餐。”醫生說：“以你的體形會受不了的。”胖子說：“我受得了。”他就交了800元，心想這下有3、4個美女我一定能捉到一個的，他上302房，果然有3個少女在那裏，少女說：“捉到，隨你搞。”他又開始捉了。就是捉不到，睡了一覺，早上起來瘦了5斤。
過了一天，他又來到診所說：“要豪華套餐。”他交了2000元，心想：這樣不怕捉不到了，十幾個這下一定能捉到一個的，他走進402房，等了很久不見有人，隻見到洗手間燈亮著，不會十幾個姑娘都躲在洗手間吧！他打開的門隻見，啊！啊！啊！是個大猩猩，大猩猩的胸前掛著一個牌子寫著“捉到你，搞死你”他跑了一個晚上，等到早上開門一下子瘦了15斤，你要不要試試。
第一卷笑話錦集第3406章小雨衣
有個女人趁先生上班時偷偷與情人混。有天兩人在床上，女人聽到她先生車子回來的聲音.
她焦急的叫她的情人：趕快拿著你的衣服,跳窗戶吧.他的情人一看：外頭下大雨你叫我跳出去?
我先生如果逮到我們兩個,我們必死無疑。女人叫道。
她的情人隻好拿起衣服,從窗戶跳了出去。結果他縱身一跳竟然跳入一群馬拉鬆選手中。他隻好一麵提著衣服,一邊加入跑步中。
有個選手問他：你習慣裸奔嗎?他喘著氣的回答說:
是啊，這樣一來你可感覺到風輕拂過你的肌膚.
另個選手又問這個裸奔的男子：你跑步時都習慣都會把衣物拿在手上嗎?
他有點透不過氣來的回答,是啊,這樣一來,比賽完我就可穿上衣服,開車回家.
那人又問說:你通常都帶著保險套跑步嗎?
**男子說:隻有在下雨的時候才戴.
第一卷笑話錦集第3407章306房間的故事
從前有一窮人家境雖不好但卻極為好色，經常去妓院嫖妓。一日，該人性趣又來，便去妓院，怎知身上錢未帶夠，於是和老板商量，老板一見是熟客便說：“好吧。我幫你找一個，但歲數嘛……”那人聽罷，馬上交錢辦事……又一日那人又去妓院，但身上隻有十塊錢，老板到也爽快，對他說你就去306房間吧，於是那人便走進了306房間，誰知床上是一隻老母豬，眼見老板已經收錢走人，沒法把錢要回來，於是他就口口口口口口口口（事後感覺還行），又過了幾天，這人又去嫖妓，身上隻有5塊錢，這次老板考慮了一會說：“這樣吧，你到406房間去吧”。那人交錢上樓，推門一看，隻見地上趴著一男。他心想：我靠，不會吧，上次是母豬，這次居然是個男的，老板也太不夠意思了吧。等他走近才發現不是這麽回事，原來地板上有一小洞，那人正通過小洞看下麵房間裏的人辦事，於是他也趴在地上和那人一起看，過了好長時間，下麵房間裏的那兩人才辦完事。於是他就和那人交流起來：“哇，真是精彩啊，厲害！”隻聽那人說到：“我靠，這有什麽厲害的，我前幾天還看見有個人和豬幹呢”
第一卷笑話錦集第3408章月月新娘
黃教授在深圳創立了“黃夏”睾蝌妓人工膜公司。深圳那無處不在的“愛的手術，保證見紅”大型霓虹牌就是“黃夏”公司的廣告。開業半年，客滿為患，從十三歲小姑娘到七十九歲老太太都從各地慕名前來求醫。中央領導欣然題詞：“天生一個仙人洞，暮色蒼茫看勁鬆，血飛頓作傾盆雨，祖國山河一片紅。”黃教授接受專訪時說：“我公司是開放搞活的產物。大家都搞，搞破了就不好辦了。為大家搞的動作能大一點，我公司就應運而生了。”黃教授頓了一下，點著一根“紅塔山”，“我公司下一代產品已研製成功，我們采用仿生學最新成果，模仿壁虎斷尾再生過程，‘她’有自動再生能力，每月一個周期，無論怎麽搞，一月下來，完好如處。”黃教授激動地吟誦起主席的憶秦娥來：“雄關漫道真如鐵，而今邁步從頭越，從頭越，夜夜新娘，月月有血……”
第一卷笑話錦集第3409章插著過來的
在國民黨逃亡的日子裏，有四個負傷的高級將領掉了隊，手裏沒剩下什麽東西，隻有一個杯子！他們精疲力勁，但是後麵的解放軍已經追上來了，他們拚命的向前跑！
到了一條河邊，有一個老農看見了他們說：“你們要小心，河裏生長著一種魚，專門咬男人的小弟弟，要小心啊！”
四個人都傻了，這時他們當中的一個師長對其他的三個人說：“我的官爵最高，你們必須服從我的命令！我先走！把杯子給我！”說著，一把搶過了杯子，脫下了內衣褲，拿著杯子下了河。
這時，解放軍的槍又響了，並傳來了人聲，情況十分緊急！
其他叁位將領也急忙脫下內衣褲，跳下了河！
就聽“哎呦”幾聲過後，師長的屁股很疼，但是也顧不了許多，拚命向前走。
到了對岸，師長一回頭，發現另外叁個人也已經上了岸，很是奇怪，“怎麽？老農騙我們麽？魚沒咬你們麽？你們叁個怎麽過來的？”
“哦，是這樣，我們一個插一個過來的！”其中一個人說。
師長：“你們”
第一卷笑話錦集第3410章和尚與小女/伏地挺身
古時一和尚下鄉化緣，經一農田，見一少女正驅牛耕做，遂起花心，呼曰：“貧僧出家十多年，未見少女會耕田，牛BI朝後她朝前。少女聽後，暗曰：這個花和尚竟敢如此無理。遂曰：“少女生長在鄉下，未見過禿驢會說話，一個吊知巴朝上，一個吊知巴朝下。和尚聽後，灰溜溜離去。
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一日，一傻子在公園看見一對青年**。便記住了動作。第二天一早，有一男子在做伏地挺身。傻子在一旁笑。男子不悅，“你個傻子，你笑什麽。”
傻子說：“也不是誰傻。人都走了，你還在做呢。”
第一卷笑話錦集第3411章天使的一天
有一天，上帝對天使說：“天使啊，我們天堂的人太多了，你要控製點啊！”天使答應了。
沒有多久一個人飛了上來，天使說：“你是怎麽死的？”那人說：“天使啊，你別提了。我懷疑我老婆有外遇，我今天就提前回家了，我一下就發現了一雙男人的鞋，我就找啊，突然！我看到一個男人爬在我家的窗台上，我二話沒說，一飛腳就把他從十三樓踹下去了，他竟然沒死，我就把我家的冰櫃扔下去了，一下就砸死了。情敵打死我高興啊！一不小心我的心髒病番了，所以我死了。”“哦！那你很不幸，願主同情你，你進去吧！”
沒一會又有一個人上來了。天使說：“你是怎麽死的？”那人說：“天使啊！你別提了，我天天鍛煉，我就在我家的窗台煉，可是今天我一不小心從我家掉到了我家的樓下，我家住十四樓，我就差一點兒就上去了，突然！一個男的飛過來就給我一頓飛踹，我掉下去了。還好我沒死，可是，這家夥不放過我，他把冰櫃扔了下來把我砸死了！”“哦！那你挺倒黴啊，進去吧！”
就在這時又上來一個人，天使說：“你又是怎麽死的？”“天使啊！我倒黴透了，我今去找一個女的，突然！她老公回來了，我沒有地方躲，隻好藏在冰櫃裏，沒想到被他發現了，他把我從十三樓扔了下來，我就死了！”“哦！那我去和上帝說，讓你們全下地獄！”
第一卷笑話錦集第3412章誤會
有一對日本夫婦移名到美國去後，有一天他們想做那檔事時，卻發現原來保險套己經用完了，這個日本人隻好到了商店去買了，但是到了後才發現自己的美語實在不怎麽靈光，說了半天那個老外還是不曉得他在說什麽，最後他急了，隻好使出最後的方法了，隻見他刷的一聲己經把拉鏈拉了下來，接下來就掏出了他的毛茸茸的怪物放在桌上後，然後又把美金放在桌上，接著就用手指指著他的/那話兒/又用手指指美金，說了句:youknow??那個老外就突然恍然大悟的說:OH!!Iknow!Iknow!!接著也刷的一聲把拉鏈拉了下來，也掏出自己的/那話兒/放在桌上,接著也指指自己那裏再指指那小日本的那裏說:Hi!manMineisbiggerthanyours!!接著就很滿足的桌上的美金毫不客氣的收了下來!!
第一卷笑話錦集第3413章用餐/包裝未拆
一對新婚夫婦到觀光勝地去度蜜月，他們住在飯店裏，一連叁天都沒出房門半步，僅是日夜不停的**，連用餐也是叫到房裏去吃。到了第四天中午，那個做丈夫的實在悶的受不了，於是帶著妻子走進餐廳去用餐。當女侍過來招呼，並且詢問他們要吃些什麽時，那個做妻子的嗲聲嗲氣地對著丈夫說：「蜜糖，你應該曉得我最喜歡吃什麽的，對嗎?」不錯!丈夫壓低聲音說：「可是我認為我們也該換換口味，別吃香腸和蛤蜊了!
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小齊出了車禍，身上沒什麽傷，隻有隱私部位的寶貝裂傷了些許，於是醫師替他把那裏包紮好，說是一個星期便可痊愈。兩天之後，是小齊的新婚大喜，洞房之夜，新娘以誘人之極的姿態緩緩脫去衣服，當褪下胸罩時說：「小齊，親愛的，這裏是從沒被男人碰過的。」等她脫得一絲不掛時，用手掩住私處，說：「小齊，親愛的，這裏還是原封，從來沒有男人進去過…」小齊急忙脫下了衣褲，指著自己的寶貝說：「親愛的，你看，我這寶貝連包裝都還沒有拆呢！」
第一卷笑話錦集第3414章20元一次
女大學生甲初次幹家教，回來後對其同學乙[男生]誇誇而談，曰：“我今天幹家教了！”
乙：“第一次？”
甲：“第一次！”
乙：“感覺怎樣？緊張嗎？”
甲：“不緊張，感覺挺好的。尤其那男孩挺聰明，一點就通。我邊講邊示範，不一會他就把我教的基本步驟和技巧都掌握了。看的出他的基本功很紮實。
乙：“那你幹一次多少錢啊？”
此時，恰好丙[男生]推門而如。
甲：“我幹一次20元。”
丙：“是嗎？那我先來10塊錢的，行嗎？”
甲憤然而擊之以耳光，赤麵曰：”你想到哪兒去了！！！”
丙愕然，乙則大笑不止
第一卷笑話錦集第3415章田間賦詩/算卦/無題1/無題2
有一次春遊，黃教授他們偶過田間，正在對詩時，見一女子在田裏摘菜，老曹靈機一動來了一句：“大姐拾芹懷抱莧”，老曹是湖北人，把莧發音成“漢”音。大夥兒都逼老黃對下一句。正為難時，一少女從遠處走來，好像在招呼那女子回家吃飯，因陽光太強，所以用手遮在額頭。黃教授見景，立即對出下句：“小妹怕日手遮蔭”。
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一位青年婦女再次求教算命先生。“先生。五年前，您曾給我算過一卦。”婦女說，“當時，您說我不但會找到丈夫，還會生五個孩子。”“怎麽，我算得不準嗎？”“太準了，我真的生了五個孩子。”“好極了，您還想讓我算什麽？”“先生，我想讓您給我算一算，我什麽時候才會有丈夫呢？”
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香港飛虎隊招人聽說要求頗高：禁絕七情六欲。有一年輕人報考，教官給他做測試：把他的衣服扒了，掛一鈴鐺在**上，然後叫一穿比基尼的GIRL在他麵前一扭一扭的，隻聽到：呤呤。OUT，教官說。年輕人不服，相信教官也一樣。於是教官的衣服也扒了，掛一鈴鐺在**上，叫一**的GIRL在他門麵前一扭一扭的，呤呤，年輕人的大響，教官的沒動靜。年輕人服了，沮喪的彎下腰解鈴鐺，屁股翹得老高。呤呤，呤呤，教官的大響！……他是基的！
～～～～～一養雞場的種公雞有些老了，場主決定買一隻新公雞配種。年輕的公雞買來了，趾高氣揚地與老種雞見了麵。老公雞說：我知道你瞧不起我。記著，誰都有年輕的時候。今天咱倆來個賽跑怎麽樣？如果你嬴了，看見沒有？，老公雞指指院子裏的小母雞們，全是你的了。小公雞胸有成竹問：怎麽跑？老公雞說：圍房子跑20圈，誰先跑完誰嬴。開跑後僅兩三圈，小公雞已領先半圈。至第8圈，小公雞僅差兩米就超老公雞一圈了。這當口老公雞一聲慘叫，屋內的場主以為來了黃鼠狼，提著獵槍衝出屋來，隻見新買的小公雞緊追老公雞不放。場主怒火中燒，舉起槍一槍便結果了小公雞。場主氣哼哼地往屋裏走，自語道：真他媽倒黴，怎麽買的公雞都是同性戀？打死四隻了！～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
第一卷笑話錦集第3416章摳陰唇
黃夏留教授非常氣憤的來找係主任——殷健常“太不像話了，真是世風日下。現在的年青人”“怎麽拉？老黃，什麽事讓你發這麽大的火？”“今天坐公車，謝晶(男)和嶽晶黛(女)坐在我的前麵，你聽聽他們的對話，不也氣死才怪呢。”嶽晶黛“你幫我好不好？”謝晶“啊？”嶽晶黛“幫我摳陰唇啦”謝晶“這在公車上耶？”嶽晶黛“幫我摳嘛”謝晶“這樣不好吧”嶽晶黛“你到底摳不摳啦？”謝晶“真的要嗎？”嶽晶黛“快點啦幫我摳一下啦。”謝晶“好吧。”這時公車剛好到站我就氣呼呼的下車到你這來了摳沒摳我沒看見，殷健常主任一聽，果然也非常生氣，馬上將嶽晶黛和謝晶找到係辦公室，劈頭劈臉地就喊“你們現在還了得，在公車上就敢摳陰唇我殷健常在家都不敢摳，”“殷主任，因為你沒有，當然摳不了”說著拿出手機，連按幾個數字，接著對著，話筒說：“喂！請問你是吳因純嗎？我們在公車上摳你，你不在什麽你不是吳因純？請問除貴姓嘛？姓焦”
第一卷笑話錦集第3417章胖男子的減肥合約
一位胖男子走進號稱保證3天減掉20公斤,否則退錢的瘦身機構,問清楚保證內容後,胖男子便簽下合約,並且預約隔天開始減肥課程.
隔天,美麗的職員帶領胖男子到一間大房間,裏頭有位一絲不掛的黑發美女,脖子上掛了張牌子:抓到我玩3次!
美色當前,胖男子當然繞著房間一路追趕美女,跑了好一陣子終於逮到了黑發美女,順利的玩了3次.第1天,他減掉了4公斤!
第2天,美麗的職員又帶領胖男子到另一間更大的房間,裏頭有位一絲不掛的金發美女,脖子上掛了張牌子:抓到我玩5次!
有了昨天的愉快經驗,胖男子自然更加努力追趕,也是一陣追逐之後很順利的玩了5次.第2天,他又減了6公斤!
到了第3天,胖男子心想:不論今天的美女多麽妖豔動人,我就是不跑,等你退錢,嘿嘿嘿嘿
美麗的職員今天帶他到一間小房間,胖男子正在狐疑怎麽換成小房間了,隻見到房內有一隻母猩猩,脖子上掛了張牌子:被我抓到玩10次!!!!
第一卷笑話錦集第3418章弄巧成拙
葉晶小姐考黃教授的研究生，多次筆試口試都沒通過，於是請他到家裏吃飯，想開後門打動他。葉晶接人待物笨拙，每次酸溜溜的來信總用拚音簽名，名姓倒放，念來總覺像‘精液’。老黃一到，葉晶單刀直入：“我哪兒不如您的女學生？”老黃道：“就說殷茅嫦吧。那天我帶個姓張的朋友去她家做客，你聽那對話：‘先生貴姓？’‘姓張。’‘弓長張還是立早章？’‘弓長張。’‘用過膳沒有？’‘沒有。’‘那正好和黃教授一起用。’恰到好處！”葉晶暗記心中。正巧楊委有急事找老黃，葉晶為顯示一把社交能力，迎上去活學活用：“先生貴姓？”“姓楊。”葉晶一緊張隻隱約記得個“公”字：“公楊還是母楊？”楊委不知如何回答，又不能說是母羊，隻好答：“公羊。”葉晶忘了下麵的詞，轉身進廚房殺雞。剛進去，猛然想起“騸”字，連菜刀也沒放下衝出來問：“騸過沒有？”楊委心想，我還沒結婚怎能計劃生育，但見她舉著刀，寒氣襲人，隻好道：“還沒騸過。”“那正好和黃教授一起騸了吧！”
第一卷笑話錦集第3419章郭春的來曆
一天，黃夏留教授與社經學院全體師生在大會堂裏聽解放軍長江抗洪救災報告團的英雄事跡的報告這時輪到南京戰區14集團軍的一個名叫郭春的排長作報告，當主持人講到“郭春”時，台下是掌聲雷動隻有黃夏留教授大笑不止。散會後，他的學生吳英純問道：“教授，剛才聽郭春排長報告時你老為啥笑得這麽開心，”“我是突然想到這個名字的來曆，所以大笑。”說到這，又止不住笑了起來。在眾學生的一致要求之下，黃夏留教授終於講出了郭春這個名字來曆的故事:“從前，有一個叫郭春的人，但是從來沒有過父親。為什麽沒有父親而又叫郭春呢原來他媽媽並未正式結婚，但她卻是一個非常風流的女人，她擁有三個情人!說話有這麽一天，她與這三個男人發生了關係，無巧不巧的是，這一開搞，肚子裏就結了果，最後生下了他。這三個男人一個姓高、一個姓李、還有一個姓陳，他媽媽也不知誰是他父親，於是給他取名叫郭春，意為取高的頭，李的腳，陳的一半，拚成‘郭’字為姓，‘春’者意為三人日也。這就是郭春這個名字來曆。”眾大笑.
第一卷笑話錦集第3420章願望
古早的一個夜晚，一小夥子到湖邊納涼，無意中看見一匹白馬在喝水。他心想抓了這匹駿馬賣掉應可賺一筆大錢，於是找來繩索將之套緊拴綁起來。
怎知，該白馬竟問口說話：「你放了我吧！我是天上下來的白馬將軍。如果你放了我，我許你叁個願望。」
小夥子聽了大喜：「真的嗎？是否甚麽願望都可實現？」
白馬回道：「我不會騙你的，開始許願吧！」
小夥子馬上說：「首先，我要一所很大很大的別墅。麵積要數十英畝，雅房上百間，並要無數的金銀珠寶存放其內。」
接著想了一下再說：「第二，我要各色美女叁千人。」
白馬點了點頭：「這沒問題！那最後一個呢？」
小夥子想了很久才有點腆的說：「最後，我我想能擁有如你下麵一樣的東西。」嘩，這家夥可貪心哦，有了金錢和美女還想要有重型武器哩！白馬遲疑了一下問道：「你真的要嗎？絕不後悔？」小夥子洋洋得意的說：「絕不！」白馬說：「你回家吧，你所許的叁個願望都會一一實現。」
小夥子回到家一看，果然不同了，呈現在眼前的的確是一座別墅，進入裏麵，好多不同種族的美女在歡迎他。他心想，這不是夢吧，怎麽都實現了。可是當他手往下體一摸時，卻大呼不妙！差點暈倒！為甚麽呢？？？母馬
第一卷笑話錦集第3421章擦槍油/減肥史
一部隊營房裏，班長特好色，
一是他到女兵宿舍，在裏麵將一女兵在床上強奸了
床上留下了那個髒髒的東西
隔日，女兵們都曬被子，她也把被子拿了出去。
一女兵問：“你被子上這是什麽”
回答道：“擦槍油”
你說是不是呀！！！
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有一個胖子在路邊看見一個廣告牌上寫著“減肥一日見效”他就上去了，一個中年婦女笑著說交200，他有點不幹心但還是交了，上了202房，房間就像賓館的客房一樣，不過一會兒就出來一個中年的少婦，長的還行，少婦進房不久就開始每10分鍾就少了一件衣服，不過30分鍾後就已經是倮體了，這時的胖子已經是滿頭大漢，口水直流了，胖子一下子就樸了過去，經過了一場熱戰後，他出來了磅了一下少了2斤。過了兩天，他又去了，這回可是中級的，付了500元，上了房間後，一個十分漂亮的少女出現在眼前，急的他是上氣不接下氣，經過3次的吞雲吐霧後，他覺的十分滿意，一下子少了5斤。過了5天後，他又來了這回是高級的，他付了1000元，上了房間後，他見洗手間的房門關著就去開了，一開，啊！啊！啊！是一個長的黑黑的混身長毛的大猩猩，這下可慘了，他一直跑，大猩猩一直追，過了一個小時終於有人來開門了，這時的他已經是不行了，膀了一下瘦了8斤，利害吧！
第一卷笑話錦集第3422章上半夜作操，下半夜下棋
某局長事業心頗強，嘔心瀝血，很有政績，但身體每況日下。工作30年，和老伴一直分居兩地。今天，老伴來探親，安排晚上在局賓館住宿。書記擔心局長出狀況，叫來辦公室小李，細心叮囑，晚上你就給我在房門口聽好，出了狀況我拿你是問。小李自然不敢馬虎，一宿沒睡，在門外靜侯一夜。翌日，小李徑直向書記匯報情況。書記問：昨晚，局長他們兩口子情況怎樣？小李答：頗好。書記問：何以見得？小李答：上半夜作了體操……書記問：你怎麽知道？小李答：我聽見局長夫人對局長說，你把頭抬高一點：局長對她說，你把腿岔開一點……這不是作操是幹什麽？書記心中一樂，問：下半夜沒事吧？小李答：沒問題，他們還下了一盤棋呢！書記問：怎麽說？小李答：到了下半夜。我聽見局長夫人對局長說，再來一盤。那肯定是下棋羅！
第一卷笑話錦集第3423章人工授精
有一個牧民養了20頭豬，10頭母豬，10頭公豬，他希望讓母豬懷孕生下多一些小小豬來賣！幾個月過去了，但他發現沒有一頭母豬懷孕！他很是擔心！於是他打電話給獸醫詢問！說：我家的母豬一個都不懷孕······
獸醫說：照你說，那隻有人工受精了！牧民大解！他認為人工受精是需要人來幫忙！但這是他自家的豬，隻有自己來做了！於是他把10頭母豬趕上卡車，開車來到小樹林，把每一頭母豬都幹了一遍！過了一段時間他發現母豬還是一點動靜都沒有！於是他又把那10頭母豬帶到小樹林，很賣力的又個幹了兩遍！！
又過了很長一段時間，10頭母豬依舊沒有一點反應！！
牧民急了！！於是又把10頭母豬帶了去，又拚命的個幹了5遍！！
他終於累倒了！！也累糊塗了。第二天，他很想起來看母豬有沒有動靜！！但他實在是太辛苦了，連眼睛都睜不開了！！
於是他把他的妻子叫到身邊是，說：老婆去幫我看看豬圈裏的母豬有沒有動靜？
妻子回來後說：老公，有了！！牧民微微一笑，說：老天終於沒有辜負我！！
誰知道這時他老婆說：老公，不是你想的那樣！
牧民說：那是怎麽了？
妻子答到：那10頭母豬有9頭已經在卡車上了，牧民說：怎麽了，怎麽少了一頭？
妻子說：還有一頭母豬在車廂裏，還在用鼻子按喇叭，好象是在喊你，叫你帶它們去小樹林······
第一卷笑話錦集第3424章歡迎光臨和美味佳瑤/毛桃
小李出差在賓館住了一夜，賓館送小李一條毛巾，上麵印著幾個字：歡迎光臨。小李就把毛巾放進了袋裏。過了一天，小李又在賓館住了一天，賓館又送小李一條毛巾，上麵印著：美味佳瑤。
小李回到家，把毛巾給了老婆。小李老婆又很小氣，就把兩條毛巾做成了一條短褲，當小李老婆穿上時隻見短褲前麵有四個字：歡迎光臨。後麵也四個字：美味佳瑤。
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某村有一少女賣桃子，褲襠破了露出私處，被一人看見那人不好意思直接說，邊說露著了，那少女邊說“不露著別人怎麽知道是毛桃，那人又說“露著毛了，那少女邊說“毛桃毛桃不露毛怎麽叫毛桃”，那人又說“張開嘴了，那少女邊說“張開嘴是熟透了”。
第一卷笑話錦集第3425章吃牛鞭/流氓/我不可以【3和1章】
一人到一西班牙餐館吃飯，看到有人在吃牛鞭，又大又粗，他也想吃，但服務員說，那是鬥完牛，剛切下來的，要預定，於是他就預定了明天的。
第二天，那人到餐館，發現今天的牛鞭特別小，他很生氣，就問服務員為什麽，服務員說：“今天牛把鬥牛的弄死了！”
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一個男的沒一個女子因為失戀想跳樓自殺。
她從二十七層往下跳，跳到十層時一個男的接住了她：“小妞你陪我喝酒，我就救你！”
女子：“流氓!”
繼續跳。
跳到八層時，一個男的接住了她：“小妞你陪我睡覺就救你！”
女子：“流氓！”
該女子跳到六樓時，突然不想死了。
她抱住六樓的男的：“我陪你喝酒睡覺，你救我吧！！”
男子：“流氓！”
～～～公車上有一對母子,五歲的兒子吵著要尿尿媽媽:別吵,就要到了,忍一忍!過了幾個站,兒子又吵著要尿尿,說他忍不了兒子:我不行了,可不可以在角落小便?媽媽:要死啊?這麽沒規矩!!說著,便打了兒子一下.車上的人不免同情那小孩,年紀小,尿急了當然不能忍太久兒子:媽,我真的不能忍了,不然你?堥_口,讓我尿在你嘴裡媽媽:怎麽可以?兒子:為什麽爸爸可以,我不可以?
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第一卷笑話錦集第3426章槍口威嚇逼出紅杏出牆的女人們
歌劇院中擠滿了人，觀眾中有許多成雙成對的情人。突然間，一個男人闖進走廊，揮舞著一支手槍，叫道：“我的太太跟一個男人在裏麵，趕快叫她出來，否則我就開槍了！”驚慌失措的經理奔上舞台，宣布道：“有個男人帶手槍在走廊上，據他說，在觀眾中有他的太太跟別的男人。假如真是如此，請她速從邊門出去！”在一分鍾內，歌劇院中的女人差不多走光了。
第一卷笑話錦集第3427章你才是處女/大象蛋
一初中女生在一酒家做臨工。一日，一客人悄悄對其同伴說，我看這個女孩是個處女。不料被女孩聽到。女孩對處女一詞還蒙蒙朧朧以為在侮辱她，她生氣地說：“
神經病！你才是處女啊！”
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一對老夫妻到泰國旅遊，對泰國的大象情有獨鍾，於是便化高價買了一個大象蛋回國。到家後才想起買的時候忘了問怎麽孵了！讓家裏的老母雞孵又有些不放心，於是老頭決定自己親自出馬，在床上開始孵大象蛋，過了幾天，老太想看看有沒有孵出來，可是老頭說不能看，要連續孵才能孵好，可是老太不死心，說：“那讓我摸摸！”於是便伸手到老頭的下麵去摸，老太一摸就叫起來：哎呀！孵出來了，我已經摸到小象的鼻子了。老太喜歡地不停地撫摩，沒想過了一會老太又叫起來：哎呀！小象感冒了，我摸到他的鼻子裏流出鼻涕來了！
第一卷笑話錦集第3428章張飛的故事/私人事
一日，張飛與曹丕於兩軍陣前相遇，丕伸一指。飛見。伸三指。丕複伸指做八。飛將大腿一拍。丕乃逃。
丕回營。操問之。日：我與張飛說：我要一統江山，
他說：我要三足鼎立。我又說：我有八十萬大軍。他一
拍大腿，就要殺我，我就回了。
再說張飛回至營中。備問：何如！
飛乃日：丕乃流氓也！他伸一指問我一夜能做幾次。
我說三次。他說他一夜能做八次。我大腿一拍說：把老子
的胯子嚇軟了！他卻跑了！
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在加州歐羅維爾的一宗強暴案件中，法官問年輕的原告「在展開攻擊之前，被告對你說了什麽?」原告感到很困擾，她寧願寫在紙條上代替口頭回答，法官同意。在筧了紙條後，法官要首席陪審員把紙條在陪審團間依次傳遞。有一位男陪審員從開始就在打瞌睡，突然被隔壁一位的女陪審員推醒，並傳給他一張紙條，上麵寫的是：「我要讓你享受前所未有的**。」他慢慢地看，禁不住泛起微笑，然後把紙條塞進褲袋裏。當法官要他再傳遞給下一位陪審員時，他嚴正的拒絕說：「這是私人的事，法官大人。」
第一卷笑話錦集第3429章分段收費/超車
在一輛小巴上，剛上來一位女青年，穿著超短裙、緊身上衣。車上人多沒座位，就站在車門前。這時裏麵有位乘客問司機：“香蜜湖多少錢”“三塊”旁邊一位男士笑了起來，原來那位女青年背上到臀部映了幾個字“分段收費”……
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在一條大道上有兩輛汽車,甲車再前麵,乙車在後麵,以車剛一超過甲車時把甲車的車燈超壞了,於是甲車司機下車就罵(兩個司機都是天津人):讓你操(超)你不操(超),不讓你操(超)你非操(超),看你把的兒(燈)操(超)掉了吧.
第一卷笑話錦集第3430章插頭/男女關係
一男人上妓院找樂，他指著女人的波問：這是什麽？
答曰：音箱也。
男人指著她的**問：這呢？
她說：按鍵。
男人說：怎麽沒聲音
女人回答：下麵沒查插頭呀
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男人個女人為什麽在一起？因為女人身上有兩個優點，但卻有一個漏洞。而男人沒有優點，可他們卻有一個長處。在生活當中男人離不開女人，女人也同樣離不開男人。男人回抓住女人的兩個優點，用他們的長處來彌補女人的漏洞，這個就是男女關係了。
第一卷笑話錦集第3431章三粒聲控型“偉哥”/007
某日“偉哥”的醫藥代表在G市舉行推廣會，推廣其聲控型“偉哥”，服藥後,隻要“嗚”的叫一聲就可雄起，完事後“噓”的一聲，就可以下去。
有位患者不信，於是醫藥代表就給了他三粒樣品試試，該患者立即服下一粒，“嗚”的一試，哇！果然靈。
會後他立即服下一粒，然後坐火車趕回家想試一試，可是上車後，火車一開車，“嗚~”，於是就一直好不容易熬到站了，火車停車,“噓~”的一聲，第二粒也就玩完了。
到了家門口，為了給老婆一個驚喜，他吃下了第三粒，然後開門進去，悄悄走到老婆身後，叫道：“嗚！老婆快看！”而他老婆好不容易把孩子哄了睡覺，於是轉身說：“噓，輕點！別把孩子吵醒！”於是第三粒也就
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原來英國情報員是沒有姓名的，他們隻有代號，其中最厲害的一位就是007。有一次，007去中國出任務，期間與一位美麗的中國女情報員交手數次，最後女情報員抗拒不了007的魅力，兩人終於激烈的苟合了。一番巫山雲雨之後，女情報員滿足的對007說：“棒！真是棒！”007不解其意，以為是一個呢稱。此後，每遇到有美女問他的姓名，他就回答：“Bond!JamesBond!”
第一卷笑話錦集第3432章誰大/畫蝶/蹲下看清楚
有一天。一未女士手裏抱著一隻貓在等公汽！這時走過來一男子手裏擰著一隻雞，慢慢的靠向這位女士，不慌不忙的摸著那女的貓，嘴裏說，你的眯眯好大！女士也回敬了一句，你的雞雞也很大！褲子中間開了好大洞！
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一女學畫於老畫家，畫家善畫蝶，畫法獨特，蝶栩栩如生，女急學之。畫家麵露難色，輕聲耳語與女：“塗墨於股，坐於宣紙即可。”女紅臉閉門照辦，視之，終覺不象。問於老者，老者歎然：“汝蝶少頭也。”
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有一個山裏人進城，走著走著尿急了，於是找到一個廁所就進去了。可是他由於急忙而走進了女廁所，正好看見一個女的在上廁所，他一緊張雙腿發軟，就蹲了下去。那個女的發火了：你個流氓，站著看不清楚，還要蹲下看清楚點！
第一卷笑話錦集第3433章沒搞完/媽媽
山東一個代表團到廣東參觀學習，吃飯時當地人知道山東人能喝酒，就請了一位能喝酒的人來陪酒。這位廣東人說，按山東的規矩，我們先來三杯（大杯），我先幹了。誰知這些山東人沒有一個能喝的，隻是喝了一小口，這個廣東人不樂意了，說，怎麽，你們沒搞完？第二杯，他又先幹了，可這些山東人又隻喝了一點，這位又說，怎麽你們沒飲淨？其中一位山東人不高興了，他把這位廣東人說的廣東普通話聽成了你們沒睾丸沒陰莖了，起身就走，這位廣東人接著說，你看你看，生著氣（**）走了。
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今天是姑姑結婚的日子，酒席散後，就是進洞房時間，鄰居家的明明老早就在床底下，在想他們在趕什麽，床老是搖擺，還有紅墨水在忘下流，明明急了，大叫了一聲媽媽，新娘說到；不會吧，剛剛做就有孩子啦！！！！！！
第一卷笑話錦集第3434章秦始皇/船上的木桶
好色暴虐的【秦始皇】死後下了地獄，獄卒欲處罰他。但是不論油鍋、刀山都太辛苦了，所以秦始皇希望自己選。過了一下子他看到紂王和褒姒正在**，秦始皇就說：【哇！請用這種刑罰我吧。】獄卒麵有難色的答道：【看在你是皇帝的份上就成全你吧。】秦始皇正樂在心裏時，獄卒下令道：【來人啊！把褒姒換下來秦始皇補上去。】
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有一新的水手上船發現船上的人清一色是男生當然啦!凡是正常男人都會有需要的啦!可是在船上又不方便這時這位菜鳥發現有一個木桶蠻奇特的凡是有「需要」的人就在木桶邊的洞「咿咿啊啊」幾聲就搞定了於是這位菜鳥先生就去找船長了「請問船長,我什麽時候可以用木桶?」菜鳥問「每天都可以用,唯有星期日不行!」船長答「why?」菜鳥再問「因為星期天就輪到你去蹲在裏麵了」
第一卷笑話錦集第3435章老郵差
話說在美國某小鎮上，有一位老郵差要退休了鎮上每戶人家知道此事後，紛紛在老郵差最後一次送信時，送給他一分精致的退休禮物。老郵差就這麽沿著舊徑離情依依地送著信，滿心溫情地收下禮物，送到史密斯家時，史密斯夫人熱情地招呼他入內，呈上一杯香濃的咖啡後，請老郵差在樓下稍帶一會兒，她也有一份特別的禮物要送給老郵差。五分鍾後，夫人一襲性感薄紗站在二樓樓梯口，輕聲換老郵差上樓來，老郵差心想這也是人家一番厚意，總是不能推卻唉！拚了老命也不能辜負人家於是兩人便烏雲風雨一番。禮物收完之後，老郵差向夫人答謝，正要轉身離去時，夫人喊道：「等一下，我還要給你十元呢！」這時老郵差不得不納悶，怎麽有這麽好的事呢？便問夫人：「難道史密斯先生不會介意？」夫人答道：「這事是我先生昨晚和我商量好的」老郵差聽了更是驚訝夫人繼續說：「昨天晚上，我和我先生聊天時提到你快要退休了，我問他：『我送老郵差什麽禮物?』他就說『Damn!ThatoldFool!Fuckhim!MmmmGivehimtendollars!』
第一卷笑話錦集第3436章禮物
年青小夥子為新交的女友買一件生日禮物。他們交往時間不長，所以小夥子經仔細考慮，認為送一副手套最恰當不過——浪漫，又不顯得過分親昵。在女友的妹妹陪同下，他去西爾斯百貨連鎖店買了一副白色的手套。女友的妹妹也給自己買了一條內褲。售貨員包裝時把兩件物品弄混了，結果女友的妹妹拿了手套，給女友的變成了內褲。小夥子沒有檢查包裝的內容，封好後寄給了女友，並附上一便條：親愛的：我選了這件禮物，因為據我留心觀察。你晚上和我出門時總是不用它。要不是你妹妹當時在的話，我本來會選長的，有扣子的那種。可是她用的是短的，容易脫下來的那種。它的色調非常淺，不過賣它的女士讓我看她用的同樣東西，已經三個星期了，一點都不髒。我讓她試了試你的，她看上去靚極了。多希望你第一次上身時我能看到啊。可惜不行，因為在我下次見你之前，肯定會有別人碰它的。記住在脫它之前，往裏麵吹點氣。因為它們用過，自己就會帶點潮的。想一想，來年我要親它多少次啊！希望在星期五晚上你用它，為了我。全身心地愛你，約翰。又及，最時興的作派是把邊翻過來，露出一點軟毛。
第一卷笑話錦集第3437章種牛/銀行搶劫
某官員攜夫人訪問新西蘭，主人帶他們去參觀養牛場，並向他們介紹說：“這個場的種牛一天能**20次。”夫人聽罷，對官員悄悄地說：“你看看人家，再看看你。”到第二個農場，主人說：“個場的種牛一天能**30次。”夫人聽罷，對官員高聲地說：“你看看人家，再看看你！”到了第三個農場，主人說：“這兒的種牛最厲害，一天能**40次。這次沒等夫人說話，官員趕緊問：“請問，種牛是和一頭母牛**呢，還是和40頭母牛**呢？”主人答：“當然是40頭。”官員轉過身，對夫人大吼道：“你看看人家，再看看我。”
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臨近下班時一個男人闖進某大銀行的分行。他將帽沿壓得很低，握著手槍以命令的口氣吼道：“都給我躺下，誰也不許出聲！”大家都一聲不吭地躺到地上。這是科長看見邁耶小姐躺的姿式，嚴厲斥責道：“邁耶小姐，請您躺文明些！這是銀行搶劫，不是去郊遊！”
第一卷笑話錦集第3438章神父
有個女孩向神父告解她所犯的罪………
女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我罵了某個男人一句：你這個狗娘養的！
神父：為什麽？他對你做了什麽嗎？女孩：他……他摸我的胸部。
神父：你是說像這樣子嗎？（神父伸手摸女孩的胸部）
女孩：（因為神父的舉動而有一些害羞）嗯……是的。神父：隻是這樣子的話你沒有理由罵他啊。
女孩：但是……他又把我的衣服脫掉……神父：你是說像這樣子嗎？（神父動手脫掉女孩的衣服）
女孩：是的，是這樣子沒錯。神父：可是這樣子你還是沒有理由罵他啊。
女孩：然後……他把他的……那個……放到我的……那個……裏麵……
神父：（奸笑道）你是說像這樣子嗎？（神父和女孩就那個那個了）
女孩：（數分鍾後）喔……是的……就是這樣子………
神父：我親愛的孩子，就算是這樣你還是沒有理由罵他“你這個………”
女孩：但是他有AIDS呀!!神父：那個狗娘養的!!!
第一卷笑話錦集第3439章各起來一半/臘油小蔡（菜）【2和1章節】
有一個員外，膝下僅一獨女，舍不得嫁出去，於是招贅入門，替女兒辦了場盛大的喜事。第二天中午，還沒看到女兒和女婿出洞房門，員外不知發生什麽事，於是叫一個婢女去洞房查看，並且特別叮囑道：「你別去敲門，隻要在紙窗上戳個小洞，偷看一下，就知道他們起來了沒有。」那婢女應聲而去，過了一會，便走回向員外說：「稟告老爺，小姐和新姑爺各起來一半。」員外聽得莫名其妙，忙問其詳。女婢解釋說：「剛才我從窗孔看進去，隻見到新姑爺的上半身，至於小姐呢，還是躺在那兒，不過兩條腿倒是起來了，就搭在新姑爺的肩膀上。」
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老翁年逾花甲，妻子正值妙齡，每逢行事，翁不能舉之**，妻芳心難挨。家有一仆，年輕姓蔡。這一日老翁出門，妻喚小蔡至房中，暫解饑渴。哪知小蔡未經女色，拙手拙腳，妻子著急地說：“你趕快將罐內油抹上。”小蔡連忙去抹油，慌亂中意將醋抹上了，又酸又澀，妻子甚急，催小蔡去抹油。小蔡另抹清油些許，兩人暢美難言。那少妻舒服到極樂之時，不覺大呼道：“好小蔡，好小蔡！”老翁回來，走到窗前，聽見房中連呼小蔡，便問：“我不在家，是誰在這裏吃早飯？”說著椎門而入，一看便罵：“你們倆做的好事，我問你小蔡哪樣好？”少妻答日：“小菜怎麽不好，又有油，又有醋。”
第一卷笑話錦集第3440章保險了嗎？
有一個村子，村中有一條河，一天過河的船壞了，沒辦法過去，一女子問一位老者：“今天是過不去了，今晚我想在你家住一晚，可以嗎？”老者打量女子後說：“可以但是你不能打擾我的兩個兒子。”女子說沒問題。半夜女子敲開了兩個兒子的門說：“你們想快樂嗎？”兩個兒子說想，那可以，但是你們要把癖孕套戴上，要不然讓你們爸爸知道了就麻煩了。兩個兒子說好的。辦事之後，女子走了，歲月悠悠，一晃過去了二十年，兩個兒子也沒有結婚，他們的父親也去世了，一天兩人在地裏幹活，老大終於憋不住了，說：“弟弟，這二十多年過去了，應該沒什麽問題了吧？”弟弟說：“應該沒問題了”那咱們把套去了吧？
第一卷笑話錦集第3441章IT雜誌/三胞胎的談話
一IT美媚正全神貫注的工作，裙子被抽屜夾住了都沒有察覺。當她站起身的時候裙子“嘶啦”一聲被撕破了。同事們都聞聲望來，IT美媚連忙拿起身邊一份IT雜誌遮住下體。不料，同事們竟哄堂大笑，原來那份雜誌的封麵寫著“超大容量，可同時容納數百位用戶”；IT美媚又拿起另一份雜誌，同事們又再次笑她，這份雜誌的封麵是“小心病毒”；當她拿起第三份雜誌的時候就氣得差點昏了過去，第三份雜誌是一本硬件雜誌，封麵上寫著“即插即用”；最後拿起一份導購雜誌，上麵寫著“3折優惠”——再不昏是不可能的了！
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～·一孕婦僥幸懷了三胞胎,以下是他們的談話:
A:我們出生以後,你們想幹什麽?
B:我想做電工,看咱們這裏黑其嘛汙的!
C:我想當工程師,咱們這太擠了!
A:我想作漁人,你們看,這條該死的泥鰍又進來了!
第一卷笑話錦集第3442章奶油玉米棒
雨季終於過了A君很高興約了B君出遊來到風光明媚的中央山脈兩人很愉快的邊走邊聊天聊得太高興了不小心迷路了頓時山明水秀變成了荒山野嶺兩人走過山又一山山外又有山山裏又套山走得又饑又渴就在幾乎絕望的時候眼前出現一間小木屋A君對B君說我進去向人家要點吃的好了!A君進了小木屋見到了一屋子的玉米還有一個老太婆A君向老太婆說明了來意老太婆說我能答應你的要求隻要你能滿足我的需求A君猶豫不決但想到與B君兩人命在旦夕貞操暫放一邊吧!老太婆很快的脫光躺平準備好了但是臨進門的那一刹那A君忽然臨機一動抓了根玉米來代替完事後趕快把玉米往外丟以免被老太婆發現老太婆很滿意的給了A君一袋玉米A君百感交集的抱著玉米走出去並把玉米交給了B君沒想到B君說:我剛撿到了一根奶油玉米吃飽了!
第一卷笑話錦集第3443章鸚鵡的禱告
有一名貴婦養了一隻母鸚鵡，但這隻鸚鵡隻會說：「來ㄚ！要不要爽一下ㄚ」貴婦覺的這鸚鵡的行為實在有辱她的身份有日貴婦看到對麵教堂的神父也養了一隻公鸚鵡，而且很乖的在籠子裏禱告於是便去請教神父：「為何你的鸚鵡那麽乖？養多久啦？我把我家的鸚鵡給你調教好嗎？」神父：「我養兩年啦，它ㄧ直都很乖，你的鸚鵡怎麽啦？」於是貴婦便把家裏那隻說話低賤的鸚鵡的情形ㄧ五一十地說給神父聽神父ㄧ口答應：「好ㄚ，你把你的鸚鵡給我養，我保證它會和我的鸚鵡ㄧ樣，乖乖地在籠裏禱告。」隔日，貴婦把鸚鵡送給神父，神父便把母鸚鵡關在與神父的公鸚鵡同一個籠子，希望能以近朱者赤的方法把母鸚鵡教化未料，隻見母鸚鵡一看見公鸚鵡便叫著：「來ㄚ！要不要爽一下ㄚ」隻見正在禱告的公鸚鵡眼睛為之一亮：「神ㄚ，我禱告兩年的願望終於實現啦]!!@#@!@#
第一卷笑話錦集第3444章老鼠的腦漿
說，有一隊鄉下姐妹在家洗澡，被一個男人偷看，那個
男人的陰莖一不小心從牆縫裏漏了出來，妹妹沒有見過
叫姐姐來看，姐姐一看說，妹妹你把這個老鼠先抓住，
我去拿剪刀，妹妹一把抓住，那個男人害怕剪刀，所以就
拚命的掙紮，越掙紮妹妹就抓的越緊，後來姐姐來了問
妹妹說老鼠呢？妹妹說跑掉了，姐姐說怎麽讓它跑了，妹妹說姐姐沒事的老鼠跑不遠的，姐姐問為什麽？
妹妹說剛才我抓住老鼠的頭時，我一使勁老鼠的
腦子被掐了出來，流了我一手都是老鼠的腦漿。
第一卷笑話錦集第3445章那事不是要到晚上才做嗎？
教堂裏，一對新人正在舉行婚禮。新郎因為太緊張了，忘記了交換戒指的程序。牧師就悄悄舉起手指提醒他，新郎懵然不懂，不明白是什麽意思。牧師為了使他明白，就用一隻手的拇指和中指圈成環狀，套往另一隻手的手指向他示意。新郎終於“明白”了，漲紅著臉悄悄對牧師說：“那事不是要到晚上才能做的嗎？！”
第一卷笑話錦集第3446章鸚鵡/校名/新婚之夜
有一妓女去教堂祈禱，碰見一教父說：‘我有兩隻雌鸚鵡，它們隻會說你好我是妓女，想找樂子嗎？’怎麽辦啊
教父說：‘沒關係我也有兩隻雄鸚鵡，它們連聖經都會背，你把你那兩隻拿來讓它們教他們祈禱，’妓女說‘好吧’第二天妓女把鸚鵡帶到教堂，教父把這兩隻放進他的鳥籠裏，這是隻聽說；‘你好我是妓女想找點樂子嗎’教父的那兩隻其中一隻說；兄弟別祈禱了，我們的祈禱終於實現了；。
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有一年老黃參加北大校慶。在一個小型座談會上輪到他發言：“前幾年沒參加校慶活動是因為社交活動太多。我申明一句，社可不是**的射，這交倒是**的交。我今天講的主題是關於咱這校名。解放前咱叫Ｐ大（Ｐｅｋｉｎｇ大學），淪陷後咱叫Ｂ大（Ｂｅｉｊｉｎｇ大學）。於是兩岸就相互攻擊，新的罵老的屁大，老的罵新的逼大，然後又合起來罵更老的眼大（燕京大學）。甭管什麽大，大家指的是一回事。一個校名尚且不能統一，談何國家的統一？名不正則言不順！幸虧我後來轉到上海婦蛋，省了名稱的爭吵所帶來的煩惱。”
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小張從小都很老實,長大後也一樣,尤其從不敢談男女**的事情.直到結婚當天他才心急的向同事求救,請同事教他怎麽做那件事.同事也不好明講,隻告訴他新婚之夜要拿你最硬的部位去碰你太太尿尿的地方,就會有很大的快感.小張蜜月回來後,回到公司,同事發覺他頭上包了紗布,忙問他發生了什麽事.小張委屈的說:你們不是告我新婚之夜要拿我最堅硬的部位去碰我太太尿尿的地方嗎?我最堅的部位就是頭啦,我太太尿尿的地方是馬桶,我就用我的頭用力去碰馬桶,結果就這樣了.
第一卷笑話錦集第3447章狐狸與獵人
從前，有位獵人追殺一隻狐狸，追了大半天了還沒有追到，雙方都又餓又累，停了下來休息。狐狸開口說話了：“不如這樣吧，我們來賭一把，我站在這裏讓你打三槍，如果打中了，我就是你的了，如果沒打中，你就讓我吃掉，也免我們都受累，怎麽樣？”，獵人答應了，然後朝狐狸射了三槍，可是沒射中。狐狸高興地說：“現在輪到我了，不過在我吃你之前，為防有詐你必須脫光你的衣服。”獵人脫了衣褲，隻留了個褲衩，狐狸走上前去，剛靠近，轉念一想：“不對，萬一他的褲衩裏有刀怎麽辦？”於是它要求獵人連褲衩也脫掉，獵人無奈，隻好脫掉褲衩，誰知剛脫下，狐狸回頭就跑了。
狐狸跑了好長一段路，遇到一位老婦女，老婦女問它為啥沒命地跑，狐狸就把與獵人打賭的事說了一遍，最後氣憤地說：“誰知那老鬼不講信用，脫下褲衩時裏麵還藏了隻短槍，我要不是跑得快，早沒命了。”老婦人說：“你跑得對，他的那支長槍並不可怕，特別是那支短槍，不得了，三十年前我被他射了一槍，傷口現在還沒合攏。”
第一卷笑話錦集第3448章知恩圖報的**
一天，一顆**對其他**說：“我們的主人養育了我們這麽多年，我們是不是要找個合適的機會回報一下？”其他**紛紛讚同。不久，主人和女友**，**大喝道：“衝啊兄弟們~！報恩的時候到了~！”**們洶湧而至，不料帶頭的那顆**狼狽地跑了回來，其他**正在納悶，又聽到一聲大喝：“快跑啊兄弟們，屎衝出來了~！”
第一卷笑話錦集第3449章賭女夜歸(笑死我了)/富翁的絕招/流氓~~
某夫人素喜夜間到朋友家“修院子”（打麻將），每每深夜歸家而驚醒丈夫，夫雖不言，但婦心甚不忍，但又不想放棄夜賭。
某夜女又深夜歸家，她在客廳放下首飾和手袋等，脫掉衣服後躡步進房，以免驚醒丈夫，誰知丈夫夜讀未眠，見其進房，驚訝地說：你竟輸成這個模樣？
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一位老富翁娶了一個年輕漂亮的妻子，洞房之夜妻子躺在床上心裏一直在想老富翁的年齡這麽大了，洞房到底行不行，這時老富翁麵帶笑容的從浴室走了出來，妻子溫柔的問：“親愛的，你可以嗎？~”老富翁自信的伸出了四個手指，妻子興奮的叫到“哦，親愛的，你好厲害啊~！”富翁微笑著問：“我的寶貝，你覺得哪個手指對你來說更舒服~？”
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一日,曹操約見劉備談判.劉備會見曹操心有點寒,於是派遣張飛前往;曹操得知張飛代替劉備來此談判,慌忙叫曹邳與他談之見麵後,兩人用手勢交流.曹邳在麵前先畫了一個大圓,張飛見後,伸出三根指頭,曹邳見狀用手指做出八的樣式,張飛**一指兩人談完,各自回營稟報主公談判之結果!曹邳見到曹操,說道張飛口氣好大,我指今日會見,他軍派領三十萬大軍,我稱我軍派領八十萬大軍,他說全從**過張飛見到劉備後,聲稱道曹邳是***個流氓,他說***B洞的那大,我說一晚上搞三次,他讓我搞八次,我說我的雞巴受不了
隻有這層膜才能證明的完整與清白，但是我太饑渴了，我實在無法控製自己了，於是，我就用那條可以自由伸縮的硬管，捅破了你那層堅韌的薄膜，流出了淡紅色的**。啊！我愛你呀－－冰紅茶！
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教授一家坐在一起看時裝表演。兒子說：“現在的模特高叫減肥減肥的，**怎麽還是那麽大？”兒媳婦說：“這也算大**？外國三級明星的**才叫大，自己都能吃奶了。”教授說：“一說什麽都崇洋媚外，現在是一代不如一代了，我告訴你們，我奶奶擀麵條的時候，那**扇的麵亂飛，她人一急，就把**從肩膀甩到後背上。躺在背簍裏的你八叔剛好醒了，叼住就吃。”
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