第3351～3400章 合成
有個男人出差回來，撞見老婆正與鄰居的老公廝磨在一起。他怒氣衝衝的去敲隔壁的門，向鄰居的太太說：『你老公正與我老婆在偷情。』
『太不像話了，我們一定要報複。』鄰居太太把他拉進房內，脫下衣服，展開激烈的作愛。
不久，二人躺在床上休息，數分鍾後，鄰居太太又說：『怎麽樣？我們再來報複一次吧！』就這樣，連續報複了四次，當鄰居太太要求第五次的報複時，男人搖搖晃晃的站起來說：『算了！我己經不恨他們了』
一日，某君和其漂亮女友來到大海邊，女友振臂高呼：“啊，大海！”某君閉眼作陶醉狀，準備聆聽隨之而來的一首抒情詩……“你***真大啊！”啊？某君不禁絕倒。
最近總感覺老公有什麽地方不對，這不是，今天早晨不到五點鍾就起來了，而且走的時侯都沒有跟我打聲招呼，哼，該不會是跟誰約會吧。正尋思著呢，聽到開門聲，得，趕緊裝睡吧。咦，怎麽又又脫衣服睡覺了？“喂，老婆，你也不提醒我一聲，這都早起了兩個小時，下去等班車，愣是一人都沒有，一看表，啊，五點五十五分。”
最近總感覺老公有什麽地方不對，這不是，今天早晨不到五點鍾就起來了，而且走的時侯都沒有跟我打聲招呼，哼，該不會是跟誰約會吧。正尋思著呢，聽到開門聲，得，趕緊裝睡吧。咦，怎麽又又脫衣服睡覺了？“喂，老婆，你也不提醒我一聲，這都早起了兩個小時，下去等班車，愣是一人都沒有，一看表，啊，五點五十五分。”
第一卷笑話錦集第3353章沒有/新媳婦
深夜，一位柯台小姐在值班，進了一個柯，是位男士，他問這位小姐：“小姐你有沒有男朋友呀？”出於禮貌小姐答到：“沒有”。男士又問：“有沒有柯機呀？”
“沒有！”小姐答到。“有沒有手機呀？”男士再問。小姐開始不耐煩答到：“沒有。”男士還繼續問：“小姐你有沒有波呀？”小姐沒有聽清就答到：“沒有！”過後小姐反映過來忙改口說：“有！有！”氣到收了線。
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村裏又娶媳婦了：老支書幹了近四十年，除了政治、經濟各方麵的收益，還把全村的大閨女、小媳婦玩了個遍，真正體會到當支書的好處。為了不至於大權旁落，把好處叫人家撿了去，在十幾年前就培養兒子入黨，終於在自己退下來時讓兒子接了班。兒子當了支書後，子承父業，與他爹一樣的愛好，天天都要玩一個女人。但薑還是老的辣，兒子每天一回家，老子抽抽鼻子一聞，便能說出兒子和誰家的女人上過身。兒子大為驚奇，便變著花樣地找一些醜的、年老的女人去玩，想試試老爹的本事，但老子都能聞出是誰來，百發百中。兒子每每玩了女人都叫老爹識破，心中壓力很大。一天兒子沒玩女人，經過牲口棚的時候摸了一頭母驢一把，回家剛往老爹跟前一站，老爹急問：“呦，誰家才娶了新媳婦
第一卷笑話錦集第3354章哭泣的丈夫/總統
三個人死後進入天國。當他們到達時，聖彼得問第一個人，生前是否忠於他的妻子。此人承認做錯了兩件事。聖彼得說他隻能得到一輛小型轎車。然後聖彼得又問第二個人是否忠於自己的妻子，第二個人承認做錯了一件事。聖彼得說他可以得到一輛中型轎車。第三個告訴聖彼得，直到死他都一直忠於妻子。聖彼得誇獎了他並贈給一輛豪華轎車。一星期後，三個人開著車外出，碰上紅燈，他們全停下來。坐在小型車和中型車的兩個人看到豪華車上的人正在哭，於是就問他：“你有了那麽好的車，還哭什麽？”那人說：“我剛看到我妻子，她隻踩了一輛小滑輪車。”
一個公雞對一群母雞說：“你們應該對我怎麽稱呼？”和它同年同月同日同窩生的母雞說：“孩子它爹。”公雞搖頭說：“不對。”比它小一年零八個月的母雞說：“當家的。”公雞又是搖搖頭。最小的一隻做過台的母雞說：“應該叫雞頭吧！”公雞聽完此話氣得打鳴都打不出來了。一會兒，公雞跳到一個筐子上大聲地說：“你們都歸我捅，我是總統。”
第一卷笑話錦集第3355章痛/上天堂
一天，一個男生連忙衝到女生那問：“痛不痛？”接著說：“等會我把小棒來拔出來。”女生說：“輕點，輕點，查的太深了。”男生到：“不好，你流血了。”女生又到：“那你再往裏查查，看能不能，拔出來？”女生大叫：“好痛。”原來學校大掃除，一個女生不小心被小木片刺到了。
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『爸爸，如果躺在地上，把兩腿舉得高高的，是不是就可以上天堂了？』六歲的小明天真的問。
『你在說些什麽？』小明的爸爸聽不懂他的童言童語。
小明一本正經的解釋道：『昨天我看見媽媽躺在客廳地上，兩條腿舉的很高，嘴裏一直喊著“哦！我的天！我的天啊！”，還好有阿成叔叔壓在她身上，要不然的話，我想媽媽已經上天堂了』
第一卷笑話錦集第3356章授精/說明書
有位女士到一個婦科醫生那裏做人工授精的手術，她脫去衣服躺在床上後，婦科醫生就拉他的拉鏈。
大吃一驚的病人大聲叫道:「醫生，你幹嘛!」
醫生回答說:「很抱歉，現在景氣很差我們那些瓶裝的**用完了，所以今天隻好使用一個比較新鮮又直接的來源。」
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新娘在結婚的前夕，與前任男友舊愛複燃，一時情欲焚身便上床，由於沒有帶保險套，就用包火腿的塑膠膜代替。作愛時膠膜脫落，留在新娘體內沒有取出。
結婚當天晚上，那片膠膜又黏在新郎的寶貝上，新郎驚異地問：『這是什麽東西？』
『是我的處女膜。』新娘故作嬌柔地說。
『哦！我倒是第一次看到附有品質保證書的處女膜。』
第一卷笑話錦集第3357章弄出人命/扒手
楊過:上次我和小龍女出去玩,結果弄出人命來了
郭靖:真的??你們撞到了人??
楊過說:不是是弄出一條人命來
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有個未成年少女，做扒手被警察抓去。警察責問她父親：“請不要讓她再做扒手了，你也該好好教育她。”
父親為難地說：“很抱歉，我們管她管得很嚴，時常教育她，但是她腦筋不好，到頭來總是被抓到。”
第一卷笑話錦集第3358章城市獵人/早有防備
一日，一獵人帶愛鷹逛街，到一酒吧，侍者道：“先生，這裏不可以帶寵物進入，請把它放在外麵。”遂獵人一人進入酒吧。須臾，少婦挾愛貓來，侍者又曰：“夫人，這裏不可以帶寵物進入。”少婦也一人進入。外麵的貓從小嬌生慣養，不時抓鷹，老鷹訓練有素冷眼相示。一會，獵人出來見其狀，怒發衝冠，使勁捏小貓。美婦出來見狀，抓起鷹說：“哼，你敢抓我咪咪，我就拔你鷹毛！！”
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丈夫：“親愛的，你即然這樣愛我，為什麽我第一次向你求愛時，你不馬上答應呢？”妻子：“因為我要看拒絕後，你的反應是怎樣的啊！”丈夫：“哦！可是如果當時我掉頭就走了，那你怎麽辦？”妻子：“放心！你走不出去的，因為我早就把大門鎖上了。”
第一卷笑話錦集第3359章大事和小事
妻子：“親愛的，要讓我們今後的生活甜甜蜜蜜，以後所有的大事都由你來決定，而所有的小事都聽我的安排，怎麽樣？”丈夫：“那麽，具體講哪些小事聽你的安排呢？”妻子：“我決定應該申請什麽樣的工作，應該住在什麽樣的房子裏，應該買什麽樣的家具，應該到哪裏度假，以及諸如此類的事。”丈夫：“那麽哪些大事由我來決定呢？”妻子：“你決定誰來當首相，我國是否應該增加對貧窮國家的援助，我們對原子彈應該采取什麽樣的態度，等等。”
第一卷笑話錦集第3360章寶馬輪胎/沒有喝酒
一次宴會上，一位老板的前門拉鏈開了卻渾然不知，被他的女秘發現，礙於客人在場，不便直說，提醒老板說“老板，你的車庫門開了。”老板不解“喔，你看見我的寶馬了嗎？”“沒有，隻看見兩個破輪胎”。女秘回答。
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懼內的丈夫某夜喝了個酩酊大醉，腳步蹣跚地走回家來，進門時不幸撞傷了頭。他躡著腳尖，摸索到盥洗間，找出一些膠布，對著鏡子貼在傷口上，然後再輕輕地睡在太太身旁，心中竊喜，這下可逃過太太的責罰了。第二天一早，太太把他喚醒。“你吵醒我幹什麽？”他睡眼惺忪地問。“你這個死鬼，昨晚又喝醉了酒！”她咆哮道。“不！不！我根本沒有喝酒，你怎能冤枉我呢？親愛的。”“哼，你沒有喝酒，那麽盥洗室上那麽多膠布是誰貼的？”
第一卷笑話錦集第3361章誌在必得/對不起大哥，對不起大嫂
一對新婚夫婦三天後回娘家，等了好久也不見出來，就有人去找了，但找他們的人一到門前就聽到：輕點，痛啊，男的說：不痛怎麽能進去呢，可女的說：好吧，但也要輕點啊，男的說：好吧。女的又說：啊，啊，不行啦，痛的受不了啦，男的說：那我給你揉一下吧，這時找他們的人可受不了啦，就探出頭來看，正好被男的看到說：看什麽看，女人穿高跟鞋也沒見過啊！！！
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某個漁村,有一家中生活著大哥、大嫂、弟弟三人,過著清貧的生活.於是大哥就外出求生活,留下嫂嫂和兄弟二人.半年後,二人相安無事.日子一久弟弟總是用另一種眼光打亮著嫂嫂豐滿的身體
一天,大嫂正在洗澡,弟弟突然撞了進來,抱住嫂嫂豐滿的**大嫂馬上義正言詞的對弟弟喊到:你這樣做,對得起你大哥嗎?弟弟當即羞愧難當,頭一搖就走了出來,這時,大嫂伸出頭來叫到:你這樣走了,又對得起大嫂嗎?
第一卷笑話錦集第3362章找處女
一人結婚數次,發現妻子都不是處女,便離.不知怎識別處女,請教友,友說:“新婚之夜,掏出家夥她識別,認得,不是處女,反之則是.”大喜.及至又婚,掏出家夥問妻:“識嗎?”妻搖頭,再問,依然.乃興奮告之:“此乃球也.”妻大驚,說:“這麽短小的東西也算球?我見過的都比你的又大又長.”一人結婚數次,發現妻子都不是處女,便離.不知怎識別處女,請教友,友說:“新婚之夜,掏出家夥她識別,認得,不是處女,反之則是.”大喜.及至又婚,掏出家夥問妻:“識嗎?”妻搖頭,再問,依然.乃興奮告之:“此乃球也.”妻大驚,說:“這麽短小的東西也算球?我見過的都比你的又大又長.”
第一卷笑話錦集第3363章處女膜
有一個妓女在接客時忘了帶套，就順手拿了個香腸皮，那人完事後把那個東西留在了裏麵，當她在次與那人**時把那東西一下帶了出來。那人問：“這是什麽？”她說：“這是處女膜”那人舔了舔說：“媽必，你家的處女膜是甜的？”
第一卷笑話錦集第3364章換班了，爬杆了/有人偷牌
有對夫妻相互都不信任，二人有次有事要分開幾天，就都在對方身上做一記號。丈夫在妻子的左大腿內側貼一警察卡通膠紙，意思是讓它在那裏站崗。妻子也在丈夫右大腿根貼一小猴的卡通膠紙，意思也是讓它在那裏守護。
幾天後倆人見麵了，互相檢查對方時發現都變了：妻子腿上的卡通紙跑到右大腿上去了；丈夫大腿根的卡通紙貼到了小弟弟上去了。
妻子不好意思說：“你的小猴爬竿了？”
丈夫趕快接著說：“你的警察換班了？”
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一對盲人夫婦**時定了個暗號：男人說“打牌？”女人說“開始”，二人便開始**。隔壁小青年經常聽見兩人打牌，暗中考慮：他們倆是盲人，怎麽打牌呢？便乘他們兩人“打牌”時偷看，一看——“原來如此！”有一天，小青年看男盲人出去了，便溜到盲人家裏，對女盲人說：“打牌？”女盲人說“開始”，便開始作愛。小青年能力很強，到**處，女盲人連誇“好牌”。到了晚上，男盲人想與女盲人作愛，說“打牌？”女盲人說：“你不是白天打了一次了嗎？”男盲人一聽大驚，急呼：“不好，有人偷牌！”
第一卷笑話錦集第3365章月經來臨時/每天都要摸
在進行**的問卷調查時，調查人員進行了家庭訪問：
“請問你丈夫什麽時候進行**？”
“月經來臨時。”家庭主婦回答。
“那麽你在月經來時會特別興奮嗎？”調查員驚訝地問道。
“不是我，是我丈夫的秘書月經來時，他才願和我**。”家庭主婦說。
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七十年代時期在給農民老鄉男女老少們掃盲，掃盲課已上了7個晚上，不知這些農民學生收獲如何，老師在黑板上寫了個犁田的“犁”字，向座在中間的一位中年男子問：“這個字怎麽念？”中年男子納悶了好長時間答不上，他妻子在傍邊著急地提示他說：“這是你時時摸的東西呀”。中年男子不好意思地笑道：“噢！知道了，這個字念‘奶’字。
第一卷笑話錦集第3366章吃蘿卜
一天，弟弟到姐姐房裏玩，發現枕頭下麵有一根蘿卜，弟弟便好奇的拿來玩耍，不小心給弄斷了。由於害怕姐姐罵，於是便用一隻牙簽從中間接上。半夜弟弟突然被姐姐吵醒，弟弟不知怎麽回事，便去姐姐房中，看見床上隻有半截蘿卜，笑道：誰叫你偷吃生蘿卜，這下肚子痛了吧！
第一卷笑話錦集第3367章駱駝/誰倒的誰喝
有一男子牽一母駱駝再沙漠旅行，由於很長時間沒有那個了，很是性急，於是就打起母駱駝的主意，但是駱駝老是向前走，沒弄成。一天，見一美貌女子再沙漠中暈到了，便喂水救活了，那個女的為了報答說，你讓我幹什麽我都願意，男的便說：“你幫我抓住駱駝。”
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一個醉漢,充忙的跑入洗手間,爬在洗手池前開始嘔吐.
由於太匆忙,不小心走進了女洗手間,恰好這時有一位女士在小便,醉漢聽到有嘩嘩的聲音,拍了一下洗手池大叫到:我不是說不喝了嗎?誰他媽又給我倒上了?女士一聽外麵有人,非常的害怕就把小便憋了回去.可是這一憋到憋出個屁來隻聽:撲的一聲醉漢一聽這聲音.又是非常生氣大叫到:我不是說不喝了嗎?誰他媽又起開一瓶,誰起的誰喝.
第一卷笑話錦集第3368章大象哥螞蟻妹
話說有一天螞蟻妹妹和燕子姐在深林聊天,螞蟻妹妹對燕子姐說:姐姐我能把大象嚇暈過去.燕子說:我不信.螞蟻妹妹說到不信你看著.於是他們就去找大象.遇到大象螞蟻妹妹喊到:大象哥哥,大象哥哥.大象回頭一看是螞蟻妹妹問到什麽事啊!螞蟻妹妹說:大象哥哥,我懷上你的孩子了.大象異聽立刻昏了過去.不久大象醒了過來對螞蟻妹妹說:螞蟻妹妹!螞蟻妹妹我們再來一次吧!這次可把螞蟻妹妹嚇死了!哈哈~~~!
第一卷笑話錦集第3369章都這麽幹/不吃虧/處理的內褲
某縣官常年與妻子辦事，姿勢單一（麵對麵式），其妻厭之。縣官大為不快，師爺見狀，遂問之，縣官如實道來，師爺忙獻技：何不試老漢推車式（麵對背式）！縣官如獲至寶。試之，大爽！隨喜問師爺：“汝何知之？”師爺大笑：“咳！大街上的狗都這麽幹！”
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一日，一姑娘要出遠門，其母囑咐她：“出門在外要小心，千萬別讓男人欺負你！”姑娘點頭答應。數日後，姑娘歸來，其母問：“有沒有被男人欺負。”姑娘臉一沉，答：“有！”其母大驚！姑娘忙說：“不過沒吃虧，他們給我弄出血來了，我也給他們擠出膿來了！”
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有個男的買了件處理的內褲晚上就穿上了等到第二天他發現自己左邊睾丸綠了他就去醫院檢查醫生說是發炎了必須切除沒辦法隻好切除了等到第三天他發現右麵的睾丸也綠了到了醫院醫生還說是發炎又把剩下的那個睾丸切除了等到第四天他發現自己整個小弟弟都綠了他有去了醫院醫生說還是老毛病他突然急了說；在切除我不就……醫生隻好給他進行了一次全麵的檢查醫生馬上跑過來對他說不好了大兄弟原來是你內褲掉色給染的！
第一卷笑話錦集第3370章出去的方法
有一對夫妻很恩愛,所以就天天**
有一天妻子不小心感冒了,怕傳染給丈夫,就去藥房買藥吃
這時妻子體內的細菌就開始討論,要趕緊出去,免得被消滅
有的說要從呼吸道出去
有的說要跟著汗一起排出去
然後有一隻細菌說你們太遜了,我要搭今晚九點半的潛水艇出去呢!!!
第一卷笑話錦集第3371章與老婆**
有一對夫妻，因為老公實在大笨了，竟連與老婆**都不
知道怎麽做，所以，太太不能滿足，但又不好意思講。
過了一陣子，太太生悶氣，悶出病來了，夫妻兩去看了醫生。
醫生說：“其實你太太的病，是很容易好的啦！”
老公說：“那要怎麽樣做呢？”
醫生說：“給她在“性”的方麵滿足，就可以啦。”
太太聽到後，就拉著醫生說：“就是我老公不會做那個啊！”
醫生給這先生做了個多次**、**的講解，那老公還是不懂。
醫生忍不住了說：“索性我來臨床做給你看，看好！”
醫生把他太太推倒在手術台上，拉下她的褲於，用力地跟
她做了起來。太太覺得好舒服，她好高興……
醫生滿頭大汗地從手術台上下來，跟那老公說：
“看懂了沒，照我的方法做，一個禮拜至少做兩次……”
第一卷笑話錦集第3372章猴子偷笑/性能力/脫褲子打屁屁/親切服務
在一個露天澡堂裏，一群強壯的工人在洗澡幾隻好事的猴子爬上澡堂邊的樹上觀看其中一隻猴子邊看邊笑，越看越覺得好笑最終笑得掉下樹來，在地上打滾其他猴子基覺詫異，扶起它來，問其所笑為何那猴仍笑個不停，道：“哈哈嘻嘻人類真是一種奇怪的動物哈哈你看他們的尾巴那麽短，還要生在前麵哈哈”
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有四個女人聚在一起，大肆談論丈夫的性能力。
這四個女人的丈夫所從事的職業，分別是派送宣傳單、賣羊奶、大廈管理員和冰淇淋店老板。
派送傳單的妻子說：“我老公就像派送宣傳單一樣，隨便一塞便了事。”
賣羊奶的太太接著說：“你還好呢！我那口子就像送羊奶一樣，隻放在門口就走了。”
管理員的老婆說：“唉！我家那死鬼就像收管理費一樣，一個月隻來一次。”
冰淇淋老婆說：“你們都沒有我悲慘，我家那個隻是好看，
一下就融了……”
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有一個青年，他的女友老是不聽他話，處處與他作對。
於是這個青年就請教隔壁的老人問道：
「您用什麽秘訣把老婆管的服服貼貼？」
那老頭說道：「很簡單啊，她每次不聽話時我就把她褲子脫下來打她屁股。」
青年聽完後，愁眉苦臉地歎道：「這個方法我也經常試，可我每次把她褲子一脫下來，我就又不生氣了。」
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男士俯身彎腰，看著正用雙手幫忙扒開的小姐，低聲親切的問:「進去了沒?」這時小姐雙手不用再幫忙了，說:「沒問題，進去了。」「會痛嗎?」男的小聲的說著。「真好，一點也不。」女的很高興的回應著。「要不要動動看?」男的體貼地說。女的果真動了動，愉快的回答道:「哦!太好了，我從來沒有感到這麽舒服的了，碰到你，是第一次。你看它軟硬適中，大小剛好。這種感覺真是太美好不過了，真的很感謝你。」那男士隨口說著:「不用謝我，那是應該的。這麽說，我們就搞定了!」女的迫不及待的要求說:「是呀!但請你的動作要快些，我等不及，沒時間了。」兩分鍾後，櫃台把包裝好的皮鞋送到這位小姐的手中，她付款後高興的離開了
第一卷笑話錦集第3373章退休的上校/那件事
有個退休上校遇到他在軍中時的勤務兵，勤務兵也剛好退役了，於是上校就雇他為男仆；並且吩咐他像以前一樣每天早上八點叫他起床。
第二天早上八點，這位勤務兵走進他主人的臥室，叫他起?恚蝗緩笥衷諫閑Ｌ鈉ü繕洗蛄艘幌攏f：“姑娘！該回家了！”
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一架飛機冒著濃煙，搖搖欲墜……
這時，飛機上的一個美國人站了起來喊道:“我再也忍受不下去了！”說完，他抓起一個傘包,衝到艙門口就準備跳下去。
臨座的英國人喊道：“喂,這裏還有女人呢…”
美國人回身說道:“你這個英國豬！這時候誰還顧的上幹那件事！”
第一卷笑話錦集第3374章變色/奶給擠出來了【2和1章】
一天，一位男的去洗澡發現自己的蛋變成了綠色，他很擔心，於是去找醫生，醫生說這是一種疾病很嚴重必須把它割掉，他想了一會說。醫生就把它割掉了，回到家後發現那一個也變綠了，又去問醫生，醫生說這是一種疾病很嚴重必須把它割掉，他又割了一個。回到家後發現又變綠了。又去問醫生，醫生說經過我們的研究這是內庫退色！！！
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某日公車上來了一位小姐，手上提了一瓶鮮奶。當公車駛到了一個大站，眼看人越來越多，擠得連喘氣都有困難……不一會小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的絲襪。小姐氣極敗壞的說：討厭！！不要擠啦！人家的奶都給你擠出來了。
第一卷笑話錦集第3375章該死的處女膜
第二天就要結婚的珠珠，擔心地對嫂子說：『怎麽辦？他一直以為我還是個處女，明天的洞房之夜，他一定會發現我根本就不是個處女』
『沒關係，這個我有經驗。』嫂子提供法寶說：『我會給你一個有金屬扣的小錢包，明晚上床時，你將它放在屁股下麵，單手握著，當他把他的寶貝放進你裏麵時，你就把金屬扣扣上。他一定會問你那是什麽聲音？你就告訴他，那是處女膜破裂的聲音。』洞房花燭夜，珠珠按照嫂子所說的方法辦理，新郎果然叫道：『那是什麽聲音？』珠珠做害羞狀地說：『那是我的處女膜破掉的聲音。』『什麽？快把你那該死的處女膜打開，它把我的寶貝蛋夾住了。』
第一卷笑話錦集第3376章帶槍的媳婦
一女子三十歲守寡，帶一子二女生活，因家中無勞力，家境貧困，其子成人後因家貧無女願嫁，成為其母心病。二女已成人，成為遠近美女。鄰村一二流子垂涎二女美貌，以占有一女為其心願，茶飯不思。二流子之舅為一媒漢，知其外甥心願後，誇口二女皆為二流子所有。一日媒漢登門為寡婦之子提婚，之子甚喜，隨約定見麵時間。至見麵時，媒漢囑其外甥男扮女裝，寡婦之子見後，欣然同意，不日即行婚禮。婚後第二天其子堅意外出打工，寡婦十分惱怒，認為其子將新娘拋在家中，非常不適。至晚間，遂令長女陪其“嫂嫂”過夜。長女欣然從命，至第三日，長女堅決不進“嫂嫂”房門。寡婦遂令次女陪其“嫂嫂”過夜，至第四日，次女亦堅決不再進“嫂嫂”房門。至晚，寡婦遂決定親自陪其媳婦過夜，晚上寡婦跨進媳婦門後，隻見其媳檔下雄糾糾挺立一隻長槍，寡婦一切皆明白，遂大罵曰：“走東莊串西莊，找了個媳婦帶著槍。打得我兒跑了外，打得我女受了傷，要不是老娘跑的快，掰開機子挨一槍“。
第一卷笑話錦集第3377章如此經驗/造愛？造人？
兒子快要結婚,卻不知如何行周公之禮,便問父親該怎麽辦?
父親含糊地說:到時候你在上麵,她在下麵就可以了.
新婚之夜,新娘看見新床被改成上下鋪,生氣地將門反鎖,不讓新郎進去.
兒子在門口大叫:爸爸呀!我進不去!
父親回答:用力呀!
兒子於是**,膝蓋破皮流血了,不禁喊道:啊!流血了!
隻聽父親在房內安心地說:這就對了!
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幹那事？同房？上炕？睡覺？在咱中國的傳統文化中都是指同一件事，太隱晦了！也不準確。倒是洋人在這問題上比咱聰明，早就發明了“妹可拉夫（MAKELOVE）”一詞。如今改革開放了，咱也引進了“妹可拉夫”的說法。可是，明白了“妹可拉夫”的意思是“造愛”，又覺得納悶，這“愛”能“造”出來嗎？再一琢磨，覺得不如叫“造人”，實在是妙！下回見到洋人，一定得告訴他們，“妹可拉夫”不對，應該叫“妹可劈婆”——MAKEPEOPLE！
第一卷笑話錦集第3378章偉嫂噴劑/作家4大騷/牛都成精了
偉嫂噴劑麵世後，廣告說：“隻要男士往自己心上人身上一噴，你心上的人就會主動馬上投入你的懷抱。”一男士買了一瓶回家，趁性冷淡妻子不注意，一個偷偷地噴撒，時間一分分地過去了，可偉嫂依然沒有發生威力。男士很著急，於是把一瓶偉嫂全部噴到了妻子身上，妻子發覺後，上前給丈夫幾個耳光。男士找到廠家，責問廠家的偉嫂什麽不管用。廠家說：“怎麽不管用，不過是藥效都跑到了你老婆的手上了。
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作家“四大騷”——嘴騷，心騷，文章騷，人騷
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一放牛人，放牧一群牛。一日，公牛都跑，母牛不解，公牛歸，母牛問：何因？公牛答：剛才來了一群鄉鎮幹部，專吃牛肉。又一日，母牛跑，公牛不解，母牛歸，公牛問：何因？母牛答：剛才來了一群縣級幹部，專吹牛屁。再一日，公牛母牛齊跑，放牛人不解，公牛母牛歸，放牛人問：何因？公牛母牛答曰：剛才來了一群地市級幹部，即吃牛肉又吹牛屁
第一卷笑話錦集第3379章度蜜月/加油
牧師和猶太教士不小心走進一家男同性戀酒吧。
沒過多久，一個年輕男人走過?硨湍翈熍閿槪?
「我可以請你跳下一支舞嗎?」
牧師瞠目結舌不知所措，一時答不出話?恚?
趕緊用手肘碰一碰教士，低聲說:「幫我一下，我好窘!」
教士不慌不忙地在年輕人耳邊說了幾個字，
年輕人立刻走開。牧師鬆了一口氣。
「賀伯，多謝了。你到底和他說了些什麼?」
「我告訴他我們在度蜜月。」
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山區姐妹二人不知汽車為何物，一日看到一汽車飛馳以為怪物不解，逐問司機為什麽這麽快，司機說加油使然。二人說我們加油也快嗎，說也。二人也要司機給其加油。司機竊喜，說大的先來，姐姐逐進屋，司機即脫褲，姐姐見狀大駭奪門狂奔。妹見奇效求司機加油，司機急進入，窮力而作。事畢妹行困難，怒說司機壞心好油全加給其姐唯留油渣給妹。
第一卷笑話錦集第3380章抽雪茄的大胡子/牙/宋太宗
一日，列車到站，列車員鎖好列車廁所門離去。某男因無處方便，遂窗向外撒尿。不巧被一婦人看見。婦人不好明說，但不說又心有不甘，於是急中生智大喊道：“好你個抽雪茄的大胡子隨地吐痰。”
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從前，一個傻漢子經過別人介紹娶了一個媳婦，洞房那天媳婦不願意讓他幹，準備了一把剪刀，他剛想伸進時覺得不對，他再次伸進時覺得也不對，總覺得有東西咬他，於是次日回家象他的父親說了此情，父親說：我從來沒聽說那地方有牙的，我去看看。父親剛拉開門看到兒媳婦在鍋台邊光腚烙大餅，媳婦不好意識，用一張大餅糊擋了**，父親驚呆的說：兒呀，你媳婦那不但有牙，還能吃大餅。
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話說宋太宗死後入地獄，?羅王體?他曾是一國之君，決定讓他自己決定懲罰方式。於是派牛頭馬麵帶宋太宗到處參觀以決定接受何種懲罰。宋太宗一路上看到的盡是刀山油?等血淋淋的?K景象但是到了最後一站卻看到了楊貴妃在替唐明皇做**。於是就問牛頭馬麵：這也是一種懲罰嗎?牛頭馬麵回答：是的於是宋太宗就向?羅王稟明說自己也要接受此種懲罰。於是?羅王就吩咐：?砣稅?把楊貴妃換下?恚屗翁諤嫣潑骰?
第一卷笑話錦集第3381章吸奶器
一個常靠自忍解決性慾的男子，某天逛百貨公司時，發現育嬰用的電動吸乳器。（此吸乳器是專為奶水稀少的媽媽所設計的，擠足奶水後再餵哺嬰兒。）男子心想，買這個回去，以後就不必再用手**了，於是他也買了一個回家。起初用時感覺還不錯，舒服過後，他才發現吸奶器?K沒有停止的開關，他想把那話兒抽出?恚珶o論如何努力，始終拔不出?懟?最後他沒辦法，隻好打電話去百貨公司給售貨員，問她要怎樣才能讓吸奶器停下?懟?售貨員聽說後：「哦！先生，請你放心，吸奶器沒有開關，當它吸?M三公升時，就會自動停止。」
第一卷笑話錦集第3382章藝術化小雞雞
雕塑展行將開幕，博物館員工卻不慎將大衛像摔壞，小雞雞掉了下來，館長急令女秘書用膠水粘好，女秘書滿口答應……
次日，展出時引發觀眾的哄鬧……
事後館長質問女秘書：“你懂不懂藝術？大衛的小雞雞你是怎麽粘的？都朝上了？”
女秘書羞紅臉回答：“我、我、我見你們男人全都這樣。我真的不知道藝術化的小雞雞都是朝下的。”
第一卷笑話錦集第3383章主持人/**/駱駝大的
朋友：你想一夜成名嗎？請去做主持人吧！
你想成為一名富人嗎？請去做主持人吧！
你想成為富人的情人嗎？請去做主持人吧！
你想成為情人的包情人嗎？請去做主持人吧！
朋友：你不會學習嗎？請去做主持人吧！
你不會踢球嗎？請去做主持人吧！
朋友：當你什麽都不會的時候，請去做主持人吧！
當中國什麽都沒有的時候，至少還有主持人。
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姑嫂二人正在紡織，偶爾看到一籃蘿卜，小姑說：“籃中的蘿卜如變成男子的**就好了。”嫂嫂說：“軟的話就更好了。”小姑說：“為什麽要軟的？”嫂嫂說：“軟的話硬起來，一籃不就變成兩籃子了嗎？”
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一年婦女站在車站旁等公車,正想拿出香煙抽,不巧這時下起雨來,十分懊惱,正巧這時她看見旁邊一男人在抽雪茄,男人把避孕套的一段剪掉後套在雪茄上麵,這樣一來雪茄就不會被淋濕,婦女覺得這是個好辦法就到附近一商店裏買避孕套,店員問她要多大號碼的,她想了一下說:請給我拿一個駱駝那麽大的
第一卷笑話錦集第3384章難以入睡
一位汽車司機把車停在路邊，以便打個盹。當他躺在坐椅上時，有人問時間，他看看表說：“快到8點了。”
他剛入睡，敲窗聲又響了起來：“先生，您知道時間嗎？”他隻得再次看表，告訴他：8點半了。
敲窗人太多，他根本無法睡好，於是寫了個小條子貼在車窗上：“我不知道時間！”
太瞌睡了，司機再次躺下。但幾分鍾後，一位過路人又敲起了窗戶：“喂，先生，現在是9點差一刻！”
第一卷笑話錦集第3385章有筲箕那麽大了/挖鼻子/兩隻螞蟻
有李黃兩個婦人在同一時間都生了個兒子。李為兒子改名叫雞巴，黃為兒子改名叫筲箕。後來李的兒子生病死了。而黃的兒子長大後娶了老婆。李來飲喜酒。一時感觸說“如果我的雞巴在，也有筲箕那麽大了。
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一節科，老師講完生理知識後，一位同學問老師：“為什麽男人和女人搞那個的時候，女人比男人舒服？”老師回答：“你用你的手挖鼻子，是鼻子舒服還是你的手舒服？”學生又說：“哦，我懂了。那為什麽帶著避孕套做更不舒服呢？”老師說：“你帶著手套挖鼻子舒服嗎？”學生有說：“為什麽女的來那個的時候不能做呢？”老師說：“你流鼻血會用手去挖鼻子嗎？”學生繼續問：“為什麽女的不喜歡搞那個？？”老師氣起來說：“你真是傻B，你喜歡別人挖你鼻子嗎？？”
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晚上有兩隻螞蟻，螞蟻甲和螞蟻乙在沙灘散步，走著天氣有點變，螞蟻甲說今天晚上要下雨了，螞蟻乙看了一下說不會的。螞蟻甲說要找個地方睡覺，剛好前麵有對親密情人在沙灘上，兩隻螞蟻爬過去，螞蟻甲說要下雨我睡洞內，螞蟻乙說今天晚上不會下雨，我睡草坪。第二天，兩隻螞蟻起來後身上都濕了，螞蟻乙說：“昨天晚上真的下雨了，要是睡洞裏就好了。”螞蟻甲說：“別說了，昨天晚上洞裏來了一條蛇，它一進來，我就踢它兩腳，它又出去了，出去了又進來，這樣一進一出好久了，終於給我打跑了，***，跑了還對我吐口水。害我身上全濕了。”
第一卷笑話錦集第3386章另有所鍾
有個青年男子傍晚到女朋友家串門。女朋友的父母見狀一起托詞外出，好讓這對青年談情說愛。家裏安靜下來，男子對女友低聲地說：“親愛的，你不介意我關掉外麵走廊上的電燈吧？”“不。”她低聲回答。於是男子關掉外麵的那盞燈。“你不介意我再關掉房子裏的燈吧？”“不。”她羞答答地說。於是男子又關掉了房子裏的燈。“親愛的，我連桌上的台燈也關掉，好嗎？”男子滿心欣喜地悄聲問道。“好的。”女友的頭埋得更低了。當黑暗籠罩周圍之後，男子得意地說：“親愛的，瞧瞧我手上的夜光表，你看它值不值200美金呢？”
第一卷笑話錦集第3387章最美的夜晚/刑滿釋放/補位
一對夫婦下午才在明尼亞波裏結婚，到對保羅去蜜月旅行。在鬧市區的旅館訂了個房間。到了晚上，新娘子為了“辦事”，早就換上了漂亮的絲睡袍，作出誘惑的姿勢躺在訂上，可是一個鍾頭過去了，新郎還是穿得好好的看著窗外，新娘不耐煩地提醒他：“怎麽不脫衣服上床來？”他回答說：“你先去睡吧！不要管我，因為我媽媽跟我講過，今天晚上是我所能見到的最美妙的一個晚上，所以現在我不想浪費任何一秒鍾看夜景的機會。”
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一對老夫婦結婚50周年了，這一天，他們一同走進一家餐館慶祝自己金婚。席間，妻子突然發現丈夫眼裏滾出激動的淚水，好非常驚訝：“50年了，我從來沒發現你如此多情。”“不是多情。”丈夫哽咽著說：“還記得嗎？50年前，當我們在倉庫裏被你父親捉住的時候，你父親說，假如我不娶你，他就送我去監獄坐50年的牢，今天，我總算刑滿釋放了。拜拜。”
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彼得：“我認識兩位姑娘，一個漂亮可愛，但是很窮；另一個非常富有，可惜長相一般。依你看，我該選擇誰？”布朗：“當然是漂亮的那位，錢財畢竟是身外之物。”彼得：“太好了，我也這麽想。現在我就去向那位漂亮姑娘求婚。”布郎：“別忙走，彼得。你能不能告訴我，那位有錢的姑娘住在哪兒？”
第一卷笑話錦集第3388章死也不和你過
兩口子關係不好，丈夫常常想著休妻另娶。老婆便威脅他說：“有朝一日你要是敢變了心，我非買點藥毒死你不可。”男的說：“你下毒之前千萬要告訴我，我提前寫好遺囑，求官府別判你死罪。”妻子十分高興：“到底是一日夫妻百日恩，難得你對我有那麽點味兒。”男人說：“不是，我最怕官府殺了你，要是你死了，你的魂追到陰間，我不又得跟你過了嗎？”
第一卷笑話錦集第3389章自作多情/胡子
一個姑娘患了一種很嚴重的肝病，住院了。這種肝病會使患者的皮膚變得象生黃疸病一樣的黃。有一天，這姑娘感覺好點，決定到醫院門口的報攤上去買份晨報。她打扮了一下就去搭電梯。電梯的唯一乘客是又高又黑又俊的男實習生。當他注意地看姑娘時，姑娘的心急速地跳起來，不好意思地把眼睛移向別處。電梯下降時，姑娘高興地等著他跟她說話。這時，他向前靠了一點，深深地望著她的眼睛，然後得意地說：“是肝病吧？”
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一個人始終長不出胡子來，覺得缺少大丈夫的氣慨，就去看中醫醫生，恰巧醫生外出。醫生的太太問明來意，說：「這個簡單，可以用一根**放在嘴邊，每天擦擦撞撞，胡子自然就長出來了。」那人認為醫生太太在跟他開玩笑，很不高興的走了，醫生回來後，妻子告知此事，他呆了半晌，問：「你這是那裏來的秘方?」妻子答道：「所謂『醫』者，意也!我以前剛嫁你的時候，也沒幾根毛，被你那東西擦撞過後，沒多久就長了好多胡子。」
第一卷笑話錦集第3390章汝不可淫/周公之禮
兩位牧師每天都騎單車去上班，但有一天，其中一位牧師沒有騎單車，於是另一位牧師就問他其中的原因，這位牧師說：“我也記不清了，我想是被偷了吧。”另一位牧師就告訴他念十戒，當念到“汝不可盜”時，就會有人承認偷竊了。第二天、兩個牧師又見麵了，那個牧師的車找到了，“你的車找到了啊，你是按我說的做的嗎？”一個牧師問。丟車的牧師答道：“嗯，不全是吧，我念叨十戒，當念到‘汝不可淫’時，我好象想起來我把車放到什麽地方了。”
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兒子快要結婚,卻不知如何行周公之禮,便問父親該怎麽辦?父親含糊地說:到時候你在上麵,她在下麵就可以了.新婚之夜,新娘看見新床被改成上下鋪,生氣地將門反鎖,不讓新郎進去.兒子在門口大叫:爸爸呀!我進不去!父親回答:用力呀!兒子於是**,膝蓋破皮流血了,不禁喊道:啊!流血了!隻聽父親在房內安心地說:這就對了!
第一卷笑話錦集第3391章願望/45C
一名貴婦養了一隻母鸚鵡，但這隻鸚鵡隻會說：「來ㄚ！要不要爽一下ㄚ」貴婦覺的這鸚鵡的行為實在有辱她的身份。有日貴婦看到對麵教堂的神父也養了一隻公鸚鵡，而且很乖的在籠子裏禱告。於是便去請教神父：「為何你的鸚鵡那麽乖？養多久啦？我把我家的鸚鵡給你調教好嗎？」神父：「我養兩年啦，它一直都很乖，你的鸚鵡怎麽啦？」於是貴婦便把家裏那隻說話低賤的鸚鵡的情形一五一十地說給神父聽。神父一口答應：「好ㄚ，你把你的鸚鵡給我養，我保證它會和我的鸚鵡一樣，乖乖地在籠裏禱告。」隔日，貴婦把鸚鵡送給神父，神父便把母鸚鵡關在與神父的公鸚鵡同一個籠子，希望能以近朱者赤的方法把母鸚鵡教化。未料，隻見母鸚鵡一看見公鸚鵡便叫著：「來ㄚ！要不要爽一下ㄚ」隻見正在禱告的公鸚鵡眼睛為之一亮：「神ㄚ，我禱告兩年的願望終於實現啦」
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某家補習班老板非常受不了廁所文學中的髒亂和用詞不雅，花了不筆的錢請油漆工來粉刷而且貼上凹凸不平的瓷磚，以防學生再胡亂塗鴉有一天當這老板上在如廁時忽然發現靠近地板的瓷磚上有人用原子筆寫了一小行字不太清楚於是老板輕抬屁股彎著身體拉緊褲子吃力的仔細一瞧隻見上麵寫著：『先生?您的屁股正以45度角拉屎嗎？不太好吧！！』
第一卷笑話錦集第3392章守寡/情應勢變
有這麽個縣官，到任不幾天，便有人告狀，原來是兩家打仗動了刀子，這家男的把另一家男子殺死了。受害人的妻子哭得死去活來，縣官大為感動：“這麽年輕漂亮的媳婦，你把他丈夫殺死了，豈不讓她守寡嗎？”於是判這個殺人犯娶被害人的妻子為妻，判完了還氣哼哼地說：“你讓原來的老婆，也嚐嚐守寡的滋味兒！”
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年輕的約翰在約會出遊後，送瑪麗到家門口，然後熱切地說：“不和我吻別嗎？”瑪麗矜持地說：“對不起，我和男孩子第一次約會，是不會同他接吻的。”“啊！”約翰鍥而不舍地說：“那麽，最後一次呢？”
第一卷笑話錦集第3393章偷吻/坦率與誠實
一天中午，一位長得動人的小姐，匆匆跑到警察局報案：“剛才我在分園散步時，被一個不認識的人偷吻了。”“那是個什麽樣的人？”“不知道。”“現在是白天，你怎麽會看不清？”警官又問。“因為我每次被人吻時都是閉上眼睛的。”
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男女二人在大街上邂逅相遇，不幾日，便訂婚了。小夥子激動地拉著姑娘的手說：“你真是位好姑娘，盡管我長得不如我的朋友薩米拉漂亮，出身也沒有那麽高貴，也沒有他那麽多的存款，但是你卻如此地愛我，這怎能不令我感動呢？我一定愛你一輩子！”姑娘聽得眉飛色舞，緊緊地拉著他的手不放，說：“你的真誠的表白和坦率的訴說，真令人敬佩。不過，我現在對你隻有一個要求：快把薩米拉的住址告訴我！”
第一卷笑話錦集第3394章女教師中選/狀元
一個單身漢，有三個要好的女朋友，一個是醫生，一個是電話員，還有一個是教師。有一天單身漢問母親，她們當中哪一個適合做他的伴侶。母親立刻回答說：“我的孩子，當然是女教師了！”“為什麽？”“這還不清楚嗎？因為醫生老是說：‘輪到下一個了。’電話員則常常說什麽‘請講得簡短些’之類的話。而女教師卻和她們不一樣，她總是那麽和氣地說：‘我們再來一遍，我們不妨再試試，別灰心，最後一定會成功的。”
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古時候山東有個村莊這個村莊老是沒有人能考上狀元，村裏的老人就說送個童男子去孔廟過一夜，讓孔子托個夢吧於是這個孩子在廟裏過一晚，第二天村裏人問孩子孔子托的是什麽夢，孩子說托是托了我想不起來了，人們說好好想想，孩子說好象說什麽吊來著，人們說噢是不是孔子他老人家閑他的吊太小了，於是就在廟裏重新做了個孔子的雕像，把他的吊做的有一尺多長，心想這回可能重狀元了，可是這年村裏還是沒人重狀元，第二年這個孩子想起來孔子的夢了他對村裏的人說，孔子說你們村考不上狀元管我吊事。
第一卷笑話錦集第3395章英雄救美/剛剛有錢
黑夜裏一位美女獨自走在回家的路上，忽然一歹徒從樹叢中竄出欲對美女非禮，這時恰好有一位身高體壯的大漢騎車經過。大漢三拳兩腳就將歹徒打得落荒而逃，並熱情地建議送美女一程，美女欣然應允。大漢的自行車沒有後座，所以就讓美女坐在前麵的橫粱上。美女對大漢十分感激，因此第二天美女專程到大漢工作的公司道謝。在大漢公司門前，美女看見大漢的自行車停在路旁，走近細看卻大吃一驚，因為那輛自行車不僅沒有後座，也沒有橫粱！
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有個小孩，他媽媽給他洗澡，他問他媽為什麽爸爸的**比我的要大呢？他媽想了想說以為你爸爸有錢，小孩說那我有錢我的**也會大嗎？是的孩子你要有錢你的**也會大的。有一天他門一家3口出去遊泳，他的媽媽去上廁所，回來時發現小孩的爸爸沒有了，就問小孩你爸爸哪去了，小孩說爸爸剛開始和一個阿姨說話，說說話爸爸就有了點錢，越說爸爸的錢越多，後來爸爸就剛剛有錢了，爸爸和阿姨就不知道上哪裏去了。
第一卷笑話錦集第3396章傻子治病/吧
一弱智逛街時看到廣告牌上的內衣廣告，看著看著就覺得下麵雞雞變大了，他覺得是病變，就去找醫生。到了一家私人診所，男醫生告訴他是生理反應，叫他不要擔心，走時醫生給了他一些零食，讓他邊走邊吃，不要到處張望。又到了廣告牌位置，零食也吃光了，他忍不住又看了幾眼，下麵雞雞又大了，他心裏想這個醫生騙人，明明是腫了還說不是，就回去找醫生理論。醫生出去不在家，醫生老婆接待了他，弱智說明事實，醫生老婆說她專會治這種病，叫他到臥室去治，兩人一陣暴雨狂風之後，弱智便渾身舒坦，走到了廣告牌位置，看了看廣告還好，但看到對麵走來的男醫生就很氣憤：“你老婆比你醫術高，她既消膿又止腫……
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小明，講話愛加一個“吧”字。
一日，公司來了一個姓王的人，小明找他有事，便打電話過去。
“喂，你找誰？”
“喂，你是小王‘吧’。”（小王八）
“你幹什麽？”
“請你吃飯。”
“吃什麽？”
“我們吃**！”（雞巴）
第一卷笑話錦集第3397章一周七次/說者無意
一女子去部隊探親，在填寫登記表時，有一欄為“關係”。她心想：“部隊怎麽連這種問題都問？”沒辦法，她隻好填上“一周三次”。值勤戰士接過登記表，看了看說：“填表有誤，請重新填寫!”女子很驚奇，心裏叨咕道：“他怎麽會知道？”隨後，不得不按事實填上：“一周七次”。
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富翁勇敢地對年輕的妻子說：“我死之後，你可以嫁人。”“別這樣說。”妻子回答。“你可以讓他穿我的衣服。這些都是上好的料子，而且做工考究。”“別這樣說，這是不可能的事。”妻子解釋道，“他穿衣服的尺碼至少要比你的大一號。”
第一卷笑話錦集第3398章意外
安德魯中士休假回到家中，發現妻子安娜正和情人西蒙在臥室的床上談笑。他大怒，指著西蒙罵道：“混蛋，你給我滾出去。”西蒙也不示弱：“滾出去的應該是你，安娜愛的是我。”安德魯仍大罵不止，要求用決鬥的方式決定誰擁有安娜。他們一人拿了一把槍來到院子裏，西蒙說：“咱們朝空中放槍，然後，兩個人躺倒在地上裝死，看尼娜進來後先到誰身邊，她先到誰身邊就說明她愛誰，誰就擁有她。”兩聲槍響之後，尼娜跑了出來，發現他們倆都倒在地上，頓時歡呼著跑進臥室大衣櫃前喊道：“親愛的，出來吧！他們兩個都死了。”
第一卷笑話錦集第3399章僥舌的小說家/換武器
有位說話喜歡拐彎抹角的小說家，一日出其不意地返家，女傭向他打招呼。“你在找你太太嗎？先生。”“是的，”他又畫蛇添足地回答，“我在找我最要好的朋友和最苛刻的批評家。”“你最苛刻的批評家正在床上。”女傭說，“而你最要好的朋友剛剛從窗口跳了出去。”
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董事長和總經理均年近花甲，那方麵能力就不是太行了。那天，公司的美國合作夥伴前來交流，雙方談起這方麵的事，美國老總得知中方領導心有餘而力不足，忙說可以在美國去做個小手術。於是，董事長找了個機會去了一趟美國，順便做了手術，回來後果然威風，經理很羨慕，董事長於是也讓經理去美國做了個手術。回來後經理馬上找秘書試驗，可結果卻不行。董事長聽到動靜後過來一瞧，“怪不得不雄風，原來換的是我那個嘛。”
公媳倆人燒火做飯，公公拿著個大煙鬥燒火，兒媳婦做飯，公公發現兒媳婦的褲子拉鏈沒有拉好，可又不便明說，隻好用煙鬥指指兒媳婦的那裏，“哎，哎”，可媳婦還是沒有理會，公公隻好再次用煙鬥指指兒媳婦那裏，“哎，哎”，兒媳婦這下聽見了，忙說：“爹，它不抽煙！”
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校搞足球聯賽，規定男女球員須各占一半。研究生隊請了德高望重的黃教授來當教練。賽前準備會上，黃教授精辟地分析了本隊的優劣之處：“我們的作戰方針是：男主攻，女主守，謝晶速度快，打前鋒；楊委速度慢，打助攻；畢雲濤穩健，打中場。女同學要把防守的任務擔起來，殷茅嫦，劉碧雪，嶽晶黛三個後衛要做到球到哪裏就逼到哪裏，攻其敵人下三路，左右配合，前後夾雞。最後要提一下我們人稱‘鋼門’的門將錢嫵鳳，敵人就是球到門前，也射不進去。”