第3251～3300章 合成
一個小夥來到心理谘詢部谘詢。
醫生：你怎麽了？
病人：我有病！
醫生：什麽病啊！
病人：我同性戀！
醫生：那很正常啊。在國外是受保護的啊！而且還可以結婚啊！
病人：可是有比這還糟呢！
醫生：什麽啊？
病人：我哥哥也同性戀。
醫生：哦。是有點糟。
病人：但這還不是最糟的。
醫生：那還有什麽啊？
病人：我弟弟也同性戀。
醫生：那可太糟了啊！！那你家有沒有一個喜歡女人的啊！
病人：有啊！我妹妹！
第一卷笑話錦集第3252章阿榮找小姐
有一天，阿榮上台北辦事，晚上就到一家旅館投宿。阿榮就叫旅館媽媽桑來說：媽媽桑借問一下，你這有沒有小姐阿？媽媽桑就連忙說有阿有阿，於是她就把旗下所有小姐叫進來讓阿榮挑，阿榮看了看就挑其中一個陪宿。晚上就跟他嘿咻嘿咻後問他要多少錢一晚，小姐說1晚3千元阿，阿榮就說：阿你服務真周到，我給你1萬元好了。小姐覺得真是遇到貴人了，就跟他說如果明天有需要可以打0920*給她。隔天阿榮又叫那小姐來，她就比昨天更賣力的服務阿榮，阿榮又給她一萬元。小姐就問他要住幾天阿，阿榮說住3天啦，第叁天也麻煩你服務一下。第3天小姐就粉的開心更賣力的服務下去，阿榮依然給了他一萬元。那小姐收了前後不禁歎息說：很久沒遇到像你那麽好的人客了，對啦，先生是從哪裏來的？阿榮就說：阮係台南關廟來的啦小姐說這麽巧唷，阮也是那裏人唷，你該不會是上田村的人吧？阿榮就說是阿是阿我就住村尾阿！小姐說那離我家很近耶，那你上台北作什麽阿？阿榮就說沒什麽啦，你阿母叫阮拿3萬元給你’’
第一卷笑話錦集第3253章光P/我太太
有一天William去嫖妓,完事後,William不太滿意,所以他隻付了一半的錢就走了.而那個妓女當然不甘心.所以她追到William的家去.可是當她走進William家,她看到有很多William的親戚在.她不好意思明說,所以她跟William說:“你跟我租房子,為什麽隻付了一半的錢?”William想了一想,答說:“我隻付了一半的房租因為第一,你的房子太舊,第二,你的房子水電不好,第三,你的房子太大了!”那個妓女聽了,馬上答說:“先生,房子太舊是你當初自己選的,水電不好,我看是你的馬達不夠力,再說,房子太大恐怕是你的家俱太小了!”
一男子開車載一女子出來約會，停車之後，他和女子就到車子的後座親熱起來了。結束之後，女友要求說再來一次，這男子也就答應了。完了之後，她還要。所以他們就再來一回。而她還要再來一回，男子就說：“對不起，我需要休息一下。”當男子出了車外後，發現不遠前方有一位先生正在換輪胎。他在上前去問這位先生。“嘿!我車上有個女孩子，已經跟她上了四、五次了，她還不夠。我幫你換輪胎，女孩子就交給你吧。”這位先生答應了，就照著他們的交易做。正當他達到“最高點”時，警察來敲車窗而且開燈照在這兩個人的臉上。警察問說：“你們在做什麽啊?”這位先生答道：“我正在和我的太太行**啊!”警察問：“為什麽你不在家裏做呢?”先生回答說：“老實說，是你開了大燈，我才知道這是我太太。”
第一卷笑話錦集第3254章口頭的**
一個年輕的新郎在新婚之夜問他的爺爺：“我應該怎樣去計劃我做*愛的頻率呢？”爺爺說：“當你還在新婚時期，你總是隨時想要做*愛，也許一天好幾回。而後呢，做*愛次數逐漸減少，或許禮拜做一次。再然後呢，你已經逐漸變老，可能一個月做*愛一次。當你真的變老時，你一年可能有幸運的一次做*愛成功，也許在你的周年紀念日。”“喔！這樣啊，那你現在跟奶奶做*愛的情形呢？”新郎問爺爺。“喔！我跟你奶奶啊，我們現在隻有口頭的**。”爺爺回答。“什麽是口頭的**啊？”“喔！所謂口頭的**就是她進她的臥房，我進我的臥房，然後她大叫：‘FUCKYOU！’，而我也回應大吼：‘FUCKYOU，TOO！’”
第一卷笑話錦集第3255章戲說乾隆01
話說乾隆和小太監，第一次同下江南。
好山，好水，好多人，最重要的是有好多江南美女。
遊山玩水好不自在，不知不覺來到一片竹林，哇！！！眼前一花，好美麗的風景，還有一好美麗的女子。
乾隆上前做揖，相邀同遊，那女子見乾隆相貌堂堂，甚是歡喜……
日色見晚，已是休息時間。女子眉目含情，乾隆會意。
太監識相說：“皇上，臣願意為塌。”
乾隆說：“恩準。”
於是乾隆與那女子便在太監身上，一番雲雨。正在性起。
太監說：“皇上，臣有事齊奏。”
乾隆說：“不準奏！”
繼續雲雨。
二刻太監又奏，仍不準……
三刻過後，乾隆長吐口氣說：“準奏。”
小太監有氣無力的說？“
皇上！龍鞭未入鳳眼，誤入老夫屁眼……”：》：》
待續
第一卷笑話錦集第3256章女人/今天我非抱你睡
女人二十歲時像非洲，未經開發，因此吸引許多開發者；二十到三十歲像亞洲，正在開發中，所以遊客鼎盛；三十到四十歲像歐洲，是以開發，雖具有某種成熟韻味，但不免缺乏神秘感；四十到五十歲像美國，開發過盛，失之於機械化；五十到六十歲像澳洲，靜靜地躺在那兒，已是人煙稀少；六十歲以後像西伯利亞，大家都知道在哪兒，但是沒人要去。
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一村婦到集市賣花生，當市場協管員收費時她拔腿就跑，但還是被協管員抓住，協管員說到：“昨天我就想抱你睡(報你稅)的，今天我非得抱你睡(報你稅)不可”。
第一卷笑話錦集第3257章種馬三部曲
政府組織幹部到鄉村普及文化知識，謀幹部就從最基本的年月日教起。年月眾人皆知，說起日的時候，幹部說，“一天就是一日，一日就是一天！”見眾人似有不解，問其中一位憨實的男子何故，漢子說，“一天一日，大夥基本能做到，可是這一日一天，大夥的身子做不到，一日一天，太難！”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～丈夫一日出差提前回，進臥室看到妻子和一陌生男子在他心愛的床上作愛，妻子看到丈夫的突然出現驚慌暈到，丈夫怒吼的問到你在幹什麽！陌生人急忙站起來說：我````````我`````我```````慌忙中看到了他的話兒機智的說到我在幫你太太量體溫呢！丈夫一絲冷笑來叫我看看你的那個叫溫度計的東西有沒有刻度沒有我可以對天發誓你死定了，丈夫咬牙砌齒的說到。
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一女郎在沙灘上日光浴,公螞蟻和母螞蟻不小心爬上了她肚皮.穿過一片茂密的叢林,他們來到一洞口.公螞蟻說:你在洞口首著,我進去看看有什麽動靜.有什麽情況你要馬上通知我!說完公螞蟻一直走啊走,可是什麽都沒有,它決定出來.半路忽然衝進來一條龍,連牆壁都粘了起來,公螞蟻連碰帶撞的被甩了好幾次.好不容易回到洞口,他見母螞蟻還在那傻守著,心裏頓時來了氣,罵倒:我不是讓你守著,一有動靜馬上通知我嗎?你倒好,都不知道我在裏麵受了多少苦!一下就把母螞蟻罵哭了:你以為我不想通知你嗎?你又知道我受多大苦!那龍剛來時我就想叫你,可還沒來得及出聲,我就叫兩塊石頭給砸昏了!~~~~~~~~~~
第一卷笑話錦集第3258章村姑和牧師的故事
一個村姑在教堂裏做懺悔，牧師：可憐的孩子，告訴我，你做錯什麽了？村姑：我罵人了。牧師：你罵別人什麽了？村姑：我罵別人TMD。牧師：哦，上帝啊，你為什麽要罵別人TMD呢？村姑：因為他摸我的PP。(牧師用手摸了一下村姑的PP)牧師：他是這樣摸你的PP的嗎？村姑：是的。牧師：哎，我的孩子，就算他摸你，你也不能罵他TMD呀！村姑：他還脫光了我的衣服。(牧師又脫光了村姑的衣服)牧師：他是這樣脫光你的衣服的嗎？村姑：是的。牧師：哎，我的孩子，就算他脫光了你的衣服，你還是不能罵他TMD呀！村姑：他還那個了我。(牧師那個了村姑)牧師：他是這樣那個你的嗎？村姑：是的。牧師：哎，我的孩子，就算他那個了你，你也不至於罵他TMD呀！村姑：可是他那個完我以後還告訴我他有AIDS！牧師：TMD！
第一卷笑話錦集第3259章無題
有一個酒鬼上街買酒喝，忽然他瞥見街角一家酒店貼著一張：［隻要完成三個難題，就可免費喝一年的酒］的告示！！酒鬼見機不可失，便進去向酒保詢問，並先喝了幾杯酒。酒保道：“你要向三個難題挑戰啊？”酒鬼醉道：“好吧。”“首先．你必須一囗氣喝掉這杯加滿胡椒的龍舌蘭。”“第二．我們後院有一隻河馬牙齒痛很久了，你必須幫它拔牙。”“第三．看到對麵的公寓了嗎？那裏住著一個女人很久都沒滿足了，你要讓她滿足。”酒鬼一聽馬上躍躍欲試，於是他便一囗氣灌完了那杯龍舌蘭，突然他感到整個人都要燒起來了，就一鼓作氣衝到後院，後院立刻傳出河馬的尖叫聲，過了不久酒鬼衝出來了，他大聲地問酒保：“快！你說那個［牙痛］的女人在哪？”
第一卷笑話錦集第3260章欲火焚身
吉爾先生的日子實在難過，因為吉爾太太正在做月子，沒有辦法和他行好事。欲火焚身的感覺越來越難受了，吉爾先生隻好半夜把吉爾太太吵醒。“我沒有辦法再忍了，你知道我是個健健康康的男人，我必須發泄我的需要，所以你隻好委曲了！”吉爾太太歎了一口氣說：“不是我不願意，而是我不行。這樣好了，你去隔壁找懷特太太幫忙，我想她一定樂意！”吉爾先生隻好去隔壁，沒有多久便鼻青眼腫的回來了。“懷特太太是答應了，可是懷特先生可不樂意，所以……”吉爾太太恨恨的說：“可惡，也不想想我幫了他們多少次的忙了！”
第一卷笑話錦集第3261章牙疼的女人/沒數完呢
有一家酒店貼出了這樣的一則消息：“隻要滿足以下條件者可以免費在我酒店喝酒一年，1。我們後院有一隻牙疼的河馬，幫河馬拔牙。2。我們酒店的對門有一個長年寡居的女人，滿足她！“一個酒鬼看見了這則消息，他說這有麽難的，便大搖大擺的走到了酒店的後院，不一會兒，酒鬼出來了，衣冠不整的問：“那個牙疼的女人在哪裏？“
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一日，熱戀中的某男某女來到公園約會。激動之中，熱吻起來。然後，男的問女的：“這是你第幾次？”兩個小時過去了，女的依然默不做聲。男的以為她不好意思，就又問了一遍。女的回答：“等會兒，沒數完呢！”
第一卷笑話錦集第3262章床下有人
妻子和丈夫魚歡之後，開始討論外遇的問題，丈夫突然問妻子道：“假如有一天我不幸有了外遇，親愛的，你會怎麽處理呢？”
“我絕不會饒恕你的！”妻子堅決地回答。接著他反問丈夫：“假如我有外遇的話，你會怎樣對待呢？”
丈夫沉思了一下說：“這是人性的弱點，我想我會原諒你的，不計較一切！”他才說完就聽到妻字興奮地對床下叫道：“出來吧！他不會計較的。”
第一卷笑話錦集第3263章男人
20歲的男人是哈巴狗，嘴巴一翹蜜直流。
30歲的男人是看家狗，整天圍著鍋台走。
40歲的男人是野狗，整天尋花又問柳。
50歲的男人是癩皮狗，懷揣偉哥到處走。
60歲的男人是瘋狗，能咬一口是一口。
70歲的男人是病狗，隻能摸摸小姐的手。
80歲的男人是死狗，一點想法都沒有。
第一卷笑話錦集第3264章享受**/不正經的老婆婆
在加州歐羅維爾的一宗強暴案件中，法官問年輕的原告「在展開攻擊之前，被告對你說了什麽?」原告感到很困擾，她寧願寫在紙條上代替口頭回答，法官同意。在筧了紙條後，法官要首席陪審員把紙條在陪審團間依次傳遞。有一位男陪審員從開始就在打瞌睡，突然被隔壁一位的女陪審員推醒，並傳給他一張紙條，上麵寫的是：「我要讓你享受前所未有的**。」他慢慢地看，禁不住泛起微笑，然後把紙條塞進褲袋裏。當法官要他再傳遞給下一位陪審員時，他嚴正的拒絕說：「這是私人的事，法官大人。」
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老婆婆好開玩笑。一天，新過門的媳婦回娘家。婆婆問需要錢不。兒媳婦說不需要。婆婆說：“過河要船錢，坐車要車錢，吃飯要飯錢，駐店要店錢。”兒媳婦說：“都用不著。”老婆婆說：“笑話，過河不要船錢，坐車不要車錢……難道一路上遇到的，都是你老公公？！”
第一卷笑話錦集第3265章團長的故事/浪漫要求
有一人婚後參軍到部隊，因參戰立功而榮升團長。戰畢回鄉探親。入夜，妻緊抱要行**，團長將“東西”往兩腿一夾，慌稱在戰場被炮彈打中而殘廢。妻聽後，立轉身而不理，問起家裏收成，妻不語。團長掏出“東西”朝妻屁股一戳，妻猛轉身大叫：穀七擔；稻八擔；麥子打了二十擔。團長回部隊後長歎：當個團長竟不如個球。
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在一個旅館等待登記住處時，我聽到前麵有一對夫婦要求房間裏至少有一張雙
人床。服務員歉然答曰，空房間都是隻有兩張單人床的了。失望之餘，那男子咕噥了一句：
“這可如何是好，44年來我們一直同衾共枕。”
這時，那位婦人又向服務員要求道：“你們能盡量把兩張床拉近一些嗎?”
周圍的人都笑了，有人讚歎：“好浪漫啊!”
那位婦人繼續把話說完：“如果他打呼嚕，我要揍他得夠得著。”
第一卷笑話錦集第3266章爸爸沒死/衣裙不掉的原因
一孕婦和丈夫回娘家，生下一孩子。這孩子剛一出生就會說話。孩子叫了一聲“姥爺”，他姥爺正喝水，一下子咽死了。孩子又叫了一聲“姥姥”，他姥姥正端著水，一下子摔倒死了。孩子的爸爸一看這孩子叫誰死誰，心想：“我是死定了。”於是他躺在床上等死。孩子果然叫了一聲“爸爸”，可孩子的爸爸等了半天，仍然好好的。他正要高高興興地告訴鄰居。卻發現鄰居家的男人突然死了。
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一位年邁的鄉下老人走進一家餐廳，看見坐在他身邊的一位女士穿著一件領口很低，雙肩**的連衣裙，他感到很納悶，禁不住好奇地輕聲問道：“親愛的，是什麽使這件衣服不會從您身上掉下來呢?”這位漂亮的女士嫣然一笑，說：“僅僅是因為您的年齡，先生。”
第一卷笑話錦集第3267章批改作文/山姆的PARTY
某靚女找老師批改作文
老師曰：
體裁很豐滿
前麵兩點非常突出
中部往下看有些毛草
再往下看明顯有漏洞
靚女說：
怎麽辦？
老師曰：
待我日後再說……
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山姆在證券業幹了15年，最後他厭倦了工作的壓力，辭了職，在一處風景秀麗的山腰買了一座房子。自從住到那兒，6個月以來，他連個鬼影子都沒見一個。有一天，剛吃過晚飯，他聽到一陣敲門聲，開門一看，是一個虎背熊腰滿臉胡須的人。“你好，我住在山腳下，星期六我要開個PARTY，你能來嗎？”來人問，“噢，太好了，在這兒悶了六個月，我真是太想認識一下鄰居們了”“好，”來人笑著說:“我還要提醒你，我們要喝好多酒的”“沒問題”山姆說“在證券業混了15年，我能把你們都喝趴下”“最後一件事，在晚會上還有非常瘋狂的做*愛”“好好好，我什麽時間到？”“那要看你什麽時候有空”來人說“反正，隻有你我兩人參加”
第一卷笑話錦集第3268章警官吃雞
一個年青人到炸雞店點了一份烤全雞，剛要吃，服務員走過來說：“對不起，先生，看見那邊桌的警官了嗎？他是我們店的常客，他來總是點烤全雞，我們店現在就剩這一隻雞了，您看能不能把這雞讓給他，您再點點兒別的？”年青人不肯，服務員又跑到那桌去跟警官解釋。不一會兒，警官站起來走到年青人的桌旁說：“好好聽著，年青人，你要吃的是我的給，我警告你，你怎麽對待這隻雞，我就怎麽對待你。你揪下它的大腿，我就揪下你的大腿，你折斷它的翅膀，我就斷了你的胳膊。”年青人靜靜地看了看警官，又看了看那隻雞，將手指順著雞尖眼伸進去抽*動幾下，然後拿出來放到嘴裏咂摸起來
第一卷笑話錦集第3269章猥褻病人/撐多久/分手
一個因病住院多日的女子，甚覺無聊。有天中午，她的男友前來探望她……男友離去後，護士進入病床做例行檢查，發覺她下體有異物，便問她是怎麽回事？她不曉得怎麽解釋，隻好說：“是剛才醫生進來打針的呀！”天啊！醫生猥褻病人，此事非同小可，護士又再追問：“我要知道打什麽針，針筒呢？”女子說：“我怎麽知道呢？他打完針，當然是連針筒也帶走的。”
>一堆當兵的人沒事閑聊比床上的持久度…>>有個老兵：「我可以持續15分鍾。」>>另一老兵：「那算啥？我半個小時咧！」>>還有老兵：「小Case啦！這邊一個鍾頭的啦！」>>這時，叁個老兵看旁邊有個新兵沒說話，就問：>>「ㄟ，新來的，你哩？你可以『棟』（持續）多久？」>>「六分鍾…」新兵說。>>老兵嘲笑著：「六分鍾？哈哈哈…你嘛咧笑死人了～」>>>>「對啊，六分鍾…」>>新兵又說了「光是噴…」
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誌強與淑婷本來是感情非常好的男女朋友！但是．．當他們之間有了第一次親密接觸發生了後，淑婷決定為了自己的『性』福生活著想，於是下定決心要跟誌強分手。所以，淑婷在某一天的夜晚約誌強出來，出門前，她從家裏帶了一包東西。正當他們兩人都到了公園之後，淑婷說：「誌強，我要跟你分手！」接著就從袋子裏抓了一把米，狠狠的撒在誌強的臉上。誌強：「淑婷！你分手就分手，幹嘛灑米在我臉上啊？！」淑婷：「哼！回去把你的小雞雞養大吧！」誌強聽完後，當然也不甘示弱的抓起地上的一把草就往淑婷的身上丟去！淑婷：「你．．這是什麽意思啊？」誌強：「哈！你也回去把你的乳牛養肥吧！」
第一卷笑話錦集第3270章美女和跑馬
曹操送給關羽美女十人，關羽一一謝絕。曹操又送去一匹好馬，關羽很是感激。曹操說：“前日，我送你美女十人，你一點感激也沒有。今天隻是送你一匹馬，你卻連謝不止。難道關將軍不喜歡女人是因為喜歡跑馬（遺精的俗名）緣故吧？！”
第一卷笑話錦集第3271章情人的前任/小姐爭寵
女人在家正和情人幽會，丈夫打電話來。情人問：“哪個男人是誰？”女人說：“是你的前任。”情人又問：“是你的另一個情人？”女人說：“不，是情人的死對頭。”
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一男人包養兩個情人，一個叫大燕，另一個叫小燕。一夜，貪官喝醉了。兩個“燕子”，爭著陪侍。貪官讓他們不要著急，一個一個地來。夜裏，大燕哭哭啼啼。貪官問：“為什麽啼哭？”大燕說：“我還沒有跟你睡覺呢？”貪官不解，小燕說：“你兩次都是去得我的房間。”
第一卷笑話錦集第3272章青年駐店
有家開客店的，老板、老板娘都不在家，隻剩下了小姐一個人。夜裏，駐店的青年，便把店家的獨輪車，咕嚕，咕嚕地推個不停。吵得小姐無法睡覺。小姐要駐店的停下來，可青年就是不停，說：“同院不同屋，你不叫俺拉車咕嚕嚕。”小姐被吵得無奈，隻好答應，說：“同屋就同屋，俺不叫你拉車咕嚕嚕。”
青年住在外間，小姐住在裏間。青年抓起店家的高粱滿屋亂拋，說：“同屋不同房，你不叫俺灑高粱。”小姐心疼糧食，隻好說：“同房就同房，俺不叫你灑高粱。”
兩個人分床而居，青年嘟囔個不停。小姐嫌煩，青年說：“同房不同床，你不叫瞎嘟囔。”小姐無奈，說：“同床就同床，俺不叫你瞎嘟囔。”
小姐背過去身子。青年就**，說：“同床不同臉，你不叫摸屁眼。”小姐隻好就範，說：“同臉就同臉，俺不叫你摸屁眼。”
青年摸個不停，小姐問：“你還想啥？”青年說：“同臉不**，你不叫摸咪咪。”
第一卷笑話錦集第3273章皮爾卡丹
丈夫買了一件新褲子。
妻子：“你的這條褲子怎麽這麽特別，是什麽牌子的？”
丈夫：“皮爾卡丹！”
妻子：“你怕是上當了吧，這怎麽會是皮爾卡丹呢？”
丈夫：“不會錯，我感覺得到。”
妻子：“你怎麽會感覺得到呢？”
丈夫：“因為後麵夾屁股，前麵卡蛋！”
妻子：……
第一卷笑話錦集第3274章孝順兒子
有一小偷特別孝順，母親要什麽他都想辦法給偷回來。
一天，母親說：“我聽說用老虎毛放在枕頭裏，睡覺的時候很舒服”。小偷為難了，上哪去找老虎毛啊~！
一天，小偷在街上溜達看見一個飯店的牆上有一張老虎皮，小偷一看就樂了。進去後和老板娘說：“給我來個趴的”。老板娘說：“什麽是趴的~~”？小偷說：“就是魚唄”。魚來了，小偷說在給我來個劈開。老板娘：”？？
小偷說：“就是衛生筷子”。吃完後，小偷要算帳，老板娘進了一下廚房，小偷用最快的速度跳上桌子把老虎毛拔光跑了。老板娘出來看見人沒了，在看老虎毛也沒了，出門大罵：“你讓我趴的我就趴的，讓我劈開我就劈開，臨走時還耗我毛~！
第一卷笑話錦集第3275章兩個小偷/插頭
夫妻行房，夫要把兩睾丸塞至妻**之中，結果左塞右出，右塞左出。這時正好兩個小偷在挖牆洞鑽進房子聽到床上有人說：“兩個都進來沒有？”答：“兩個都進來了。”兩小偷以為被人發現，一個先爬出洞外，另一個又聽床上說：“一個出去，一個還在裏麵。”兩賊大驚之下趕忙逃走，兩偷均想：這家莫非神仙，不然何以知道有人行竊。隔日，兩小偷扮作賣杏的，來這家查看。妻正好在門口，妻把賣杏的叫來抓起兩個，問丈夫：“這兩個像不像昨夜那兩個。”兩小偷一聽此言，嚇得飛奔而逃。
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有一對新婚夫妻,感情可以說是如膠似漆一天早上,老公急著出門上班,臨走前還不忘告訴老婆：“要乖呦,老公下班就飛奔回家陪你……”
(因為老公太想老婆了,所以還沒下班,老公就先翹班回家)
當他回到家時,看見一個陌生人光著身體,頭倒在他老婆的胸部裏,而他老婆也是赤裸著身體,老公見狀,火冒三丈的問那陌生人你在幹什麽。
那陌生人答道:我正在聽美妙的音樂!
於是老公把那陌生人給推開,也把頭倒在他老婆的胸部裏,奇怪,我怎麽沒有聽到聲音？
那陌生人說了:傻瓜,你沒把插頭插上,怎麽會有聲音?
第一卷笑話錦集第3276章旅遊記第二講興外教淚ㄚ
知道嗎出訪友邦其?也是無趣的事想找點樂趣可是
出國嘛總要?睃c特別的
可是老婆守的死死的想去哪都不行嘿~~總於一天夜裡偷偷跑進一個女隨護(可能是記者或翻譯)的的房裡﹐匆
匆幹完事後﹐邊穿?子邊對女的說﹕“妳的BB真厚﹐我捅了半天都沒捅進去。”
女的抱眢道﹕“你也太性急了﹐連我內?也不脫。”此時男說那麼脫掉再?硪淮?女說;好呀勇的話再??
扁ㄚ好那就不客氣了喔喔~~~~~~~
就在性高采烈的同時聽到熟悉的聲音不是我老婆在叫扁而是嘿~嘿~嘿嘿嘿嘿(這是女方**聲)
扁ㄚ說道嗯~~妳到底是誰**聲者麼好像在哪聽過
是不是TVBX還是X視那新?淼?
女方答道不是,整麼快就忘記了真是健忘!!
扁ㄚ想說打開燈看個究竟但一開燈恐會引起注意
引起不必要的麻煩所以就拿起了身上的打火機察看
結果看到的副座的臉孔~~~
哇咧那ㄟ歹命ㄚ兩次ㄝ當場流出淚??還好沒有大哭不然就嘻嘻
第一卷笑話錦集第3277章四個修女
有四個修女死後，要等上帝判決，究竟是上天堂或是下地獄。於是四個人排隊先後誏上帝?問。
首先上帝問第一個修女在生前有無做過對不起上帝之事，於是第一個修女說她曾看過男生的老二。
上帝說：沒有關係，用這盆聖水洗洗眼就好了，於是她洗完就上天堂了。
第二個修女說她曾摸過男生的老二，上帝也叫她用這盆聖水洗洗手就好了，於是她也上天堂了。
第三個修女正要說時，第四個修女問了上帝可不可以誏她先?問，上帝問她為什麼要如此做，結果她說：我不想用她洗過屁股的水?硐次業淖彀停?
第一卷笑話錦集第3278章跳蚤
一隻跳蚤把蚤手蚤腳擦?M了防曬油，正躺在邁阿密海灘上曬太陽。
可是?管如此，他還是鼻涕直流，紅著眼睛，牙齒冷的震?作響。
他的朋友─一隻老跳蚤?呐越涍^，看到這種情形，?M懷同情的問到：
「Oscar，你怎麼了？」
「我?淼臅r候，撘一位單車騎士的變車，我躲在他的鬍鬚中，
一路吹到這邊，可把我凍壞了。」
「我?斫棠鬩徽小！估鹹檎f「下次你要?淼臅r候，到機場的空姐休息室，
趴在洗手間的馬桶上。等空姐坐上馬桶，趁機躲在她的毛裡，降子就可以
撘個溫暖愉快的便車了，懂嗎？」
一個月後，老跳蚤到海灘享受日光浴，又遇到Oscar，可是他看起?肀壬洗螒K。
「我都照說的作了。」Oscar解釋道「我到了空姐休息室，完美的登上一位空姐。
果然非常溫暖舒服，所以我不知不覺的睡著了。」
「然後我一醒?恚瑓s發現自己又到了那位單車騎士的鬍鬚上。」
第一卷笑話錦集第3279章計畫改變了
年輕夫婦在天體海灘享受日光浴，突然一隻蜜蜂?進太太的私處。
丈夫連忙拿毯子蓋住太太，抱上車，一路飆到醫院。
經過醫生檢查，因爲蜜蜂跑得太進去，所以用鑷子夾不出?懟?
醫生建議丈夫把蜂蜜塗在龜頭上，進入太太體內去引誘蜜蜂，隻要一感覺到刺
痛，立刻就拔出?恚墒欽煞蛺o?埩耍恢睙o法**。
「如果兩位都不反對的話，」醫生說道，「我願意試試。」
由於一時想不出其他辦法，年輕夫婦隻好答應。
醫生很快脫去衣服，抹上蜂蜜，直入桃源。
隻見醫生**了數分鐘之久，丈夫越看越覺得不對勁，忍不住問道：
「嘿，到底怎樣了？」
「計畫改變了，」醫生答，
「我決定淹死那隻死蜜蜂！」
第一卷笑話錦集第3280章爆笑的夫妻倆夜話
深夜裏，做妻子的突然欲潮來襲，可是卻又不好意思主動向丈夫要求，她隻好將丈夫搖醒，輕聲的說：“密糖，我們換個位置睡，好不好？”睡意正濃的丈夫，便迷迷的跨過妻子的身上，到另一頭睡去。這時，妻子急忙地說：“不是啦，我要睡回我原來的位置。”做丈夫的便依聲行事，跨過自己妻子的身上，回到原來的位置睡覺，突然，一陣陣哭聲把他驚醒了。原來，是自己的妻子在哭。於是，先生好言好語地問明原因，然後聽見她悲悲切切的說：“你好狠的心那！竟然路過我門口，卻二次都不理不采。
第一卷笑話錦集第3281章硬和請工人/作弊
某工場主人以小氣刻薄而遠近馳名。有天晚上，他和老婆躺在床上親熱，他握著她的**感歎的說:『唉~~要是你這裏會流牛奶就好了，我們就不用養那堋多乳牛了。』老婆聽了非常的生氣。過會兒，他又捏捏她的屁股感概的說:『唉~~要是你這裏會生蛋就好了，那我們就不用養那堋多雞了!』老婆氣的半死，用力一抓她老公那話兒，也歎氣的說:『唉~~要是你這話兒會硬就好了。』老公很奇怪，問:『為什堋?』老婆說:『那我們不用請那麽多工人了!!!!』
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有一次，社會經濟學（簡稱∷社經）考試時作弊嚴重，有嚴重鄉音的教授義正辭嚴地訓斥了大家，……這次社經考試，操（抄，音同）的現象很嚴重，有的男的操男的，有的女的操女的，還有男女互相操；有的從前麵操，有的從後麵操；有的在暗處偷偷操，有的竟明目張膽公開操，每個人幾乎把全班人都操遍了。隻有一個同學沒有操，他的名字叫『楊偉』……”
第一卷笑話錦集第3282章好看不中用
有四個女人聚在一起，大肆談論丈夫的性能力。
這四個女人的丈夫從事的職業，分別是派送宣傳單，賣牛奶，大廈管理員和冰淇淋店老板。
派宣傳單的妻子說：“我老公就像派宣傳單一樣，隨便一塞就了事。”
賣牛奶的太太接著說：“你還好呢！我那口子就像送牛奶一樣，隻放在門口就走了。”
管理員的老婆說：“唉！我家那死鬼就像收管理費一樣，一個月隻來一次。”
冰淇淋店老板的老婆說：“你們都沒有我悲慘，我家那個隻是好看，一下就融了……”
第一卷笑話錦集第3283章請到我房間來/兩個“口”的用途
一位男士在飯店遊樂園玩吃角子老虎的的遊戲時，由於用
力過猛，胳膊後一不小心撞了掠身而過的女郎胸部。
“喔，真抱歉：”男士說，“不過如果你的心也象你的胸
部柔軟的話，你會寬恕我的。”
“我會的，”女郎微笑著說，“不過如果你身體的其他部
位，也像你的胳膊肘一樣堅硬的話，請到我的房間來。”
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有一家公司徵求一個女秘書後來有四個女子來應徵總經理就來個機智問答問所有人一個問題說出上下兩個口的用途
第一個就說:上麵的口是用來吃飯的下麵是用來喝牛奶的
第二個說:上麵是橫的下麵的口是直的
第三個就說:上麵的口不會流血下麵的口一個月流一次血
第四個說:上麵的口是自己用的下麵的口是給總經理用的結果總經理就錄取了第四個女子
第一卷笑話錦集第3284章筆帽/擦藥
話說馬縣委書記在開會時把筆帽丟到會議室，隨叫來通訊員道：“給我尋筆帽去”。“庇帽”，通訊員納悶，這到那裏去找呀，苦思半天，沒有轍。突然想起找書記老婆來想辦法吧。見到書記婦人說：“馬書記要庇毛，怎麽辦”，書記老婆臉一紅，不好意思的說：“死老頭子早上剛走了，現在還要那幹什麽？”說完到衛生間給拔了兩根，還說你要那好呀。通訊員一把拿到手裏高興的走了。走到半路，百思不的起解，把手展開看著兩根庇毛，忽然一陣大風吹過庇毛飛走了，這下嚇壞了通訊員，怎麽辦呢？隻好在自己的腿檔拔了兩根給縣委書記那去了，馬書記一看，破口大罵：“這是球帽是筆帽”，通訊員一聽佩服的五體投地：“你厲害，要不你能當官。連庇毛和球毛都能認出來呢”
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呆子的老婆**內生瘡，請了醫生來治療，醫生知道他是個呆子，說：“藥必須由我親自來擦，才知道瘡長在何處。”呆子說：“請吧！”醫生就把自己的**上抹了些藥，與那人行房了，呆子看了說：“如果沒有這些藥抹在上麵，我真要懷疑是否有問題了。”
第一卷笑話錦集第3285章發泄
有個修道院住著一個老修女和一個小修女,小修女從小就住在修道院現在已經十九歲了,長得亭亭玉立,但是卻越來越有思春的傾向,她覺得這種願望是很罪惡的,但又不知如何排解,於是向老修女吐露心事
小修女說:老修女,我最近老是會想到男人怎麽辦才好老修女同情的看著小修女然後轉身拉開抽屜拿了一把左輪遞給小修女說:如果有再對男人的渴求,就自給跑到後山去朝天空開一槍,那麽你的思緒就會平靜下來
小修女於是照做,砰的開一槍,說來奇怪,她的心緒馬上平靜下了
日複一日,小修女都用這方法消滅自幾需求,然而隨著年紀增長,她發現需要開更多的槍才能解除欲望,自此後她所打出的子彈日益增多,終於有一天一囗氣把左輪的子彈全部打完,可是令她吃驚的是她還不能消除自給的渴望突然想到老修女年紀這麽大了,她一定有別的方法可以解決於是小修女到老修女房間請教
走進一看差點昏倒——老修女穿著籃波裝,背著兩把機槍,腰上還掛著一排首榴彈,拖著一門大炮,雙眼通紅的往外頭走,準備大肆發泄一番
第一卷笑話錦集第3286章英國皇家浴室/老山前線
17世紀，英國宣稱建成當時世界上最先進的全自動化浴室，一皇室貴婦於是慕名前往，在沐浴的過程中，貴婦真切感覺到了自動化的神奇功效——需要熱水就自動出熱水，要涼水就來涼水，一切隻需調整表情即可——嫌熱嫌冷皺一下眉頭就行。貴婦正心舒意爽的享受著，忽地看見浴室的一道小窗口有雙賊眼正盯著自己，為查個究竟，貴婦迅速穿衣後找到了這名偷窺自己的人，是個老頭，老頭理由不多，一句話：我要是不看著你洗澡，我怎麽知道你什麽時候要熱水，什麽時候要涼水？——
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對越自衛反擊戰時，黃教授曾作為慰問團成員去前線慰問過戰士。回來後又被邀請參加了巡回報告團，向全國人民匯報在前線的見聞。
下麵是他報告中的一段：“．．．這時，一位班長爬了過來：‘報告連長，敵人一隊女兵逼上來啦。’連長老練地說：‘讓戰士們出擊吧！’過了一袋煙的工夫，班長興衝衝地來匯報：‘報告連長，我們把敵人全殲了！’．．．”
第一卷笑話錦集第3287章農場主的感歎/新三字經
某工場主人以小氣刻薄而遠近馳名。有天晚上，他和老婆躺在床上親熱，他握著她的**感歎的說:『唉~~要是你這裏會流牛奶就好了，我們就不用養那堋多乳牛了。』老婆聽了非常的生氣。過會兒，他又捏捏她的屁股感概的說:『唉~~要是你這裏會生蛋就好了，那我們就不用養那堋多雞了!』
老婆氣的半死，用力一抓她老公那話兒，也歎氣的說:『唉~~要是你這話兒會硬就好了。』老公很奇怪，問:『為什堋?』老婆說:『那我們不用請那麽多工人了!!!!』
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人之粗，性本擅
一個男人天生那話兒較粗的話，他在**方麵自然比較擅長。
性相近，習相遠。
兩性在相互親近時，習俗禮儀相對的就會自然遠去了。
茍不叫，性乃謙。
在嘿咻的時候不喜歡發出叫聲的人，是屬於謙和的個性。
叫之道，貴以?。
而要使女方發出叫聲的方法，則貴在於?的技巧。
癢不叫，負之過。
讓女方感覺很癢卻發不出叫聲，是男方太過於自負自己的大小
而忽略技巧及持續力的過錯。
叫不言，失之惰。
而女方叫的時候不發一言（例如：好哥哥，好爽之?的話），
是男方的過失,其因在於懶惰/?的不夠的原因。
昔孟母，擇?處。
?那壩形幻閑漳贛H，為了訓練兒子房中術而慎選住所。
子不學，斷雞柱。
小孩子如果不認真學習，便威脅要斷其雞柱。
竇燕山，有義方。
有位名叫竇燕山的人，對房中術有厲害的訓練方法。
教五子，名具陽。
他訓練他的五個兒子，個個都有支很有名的陽具（倒裝句法）。
第一卷笑話錦集第3288章哈哈
小華與小明非常喜歡在一起玩遊戲有一天小華玩遊戲輸給了小明他就非常生氣罵小明幹X娘小明不懂意思馬上跑回到家問媽媽幹X娘是什麼意思媽媽這時心想這小鬼?哪菍W這髒話算了隨便掰一個媽說小明ㄚ幹x娘就是你阿公稱呼的意思小明說喔我懂了隔天小華跟小明又在一起玩遊戲小華又輸給小明他就罵小明你好雞巴小明又不懂意思馬上跑回家問媽雞巴是什麼意思這時媽正在炒菜就說小明ㄚ炒菜就是雞巴的意思小明說喔原?硎沁@樣喔第三天小華跟小明又在一起玩遊戲小華又照樣輸給小明他就罵你懶覺啦小明又不懂意思狂奔回家問媽懶覺是什麼意思媽很不奈煩說小明ㄚ懶覺就是你阿公那跟拐杖的意思小明說喔有一天叮咚叮咚門?響了媽問小明ㄚ誰?砹嗣骰卮饚謝娘?砹訴@時阿公想算了小孩子不懂事又問小明你媽在做什麼明說我媽在吵雞巴ㄚ阿公很生氣把拐杖?G下就走明說幹x娘幹x娘你別走你懶覺忘記帶走了
第一卷笑話錦集第3289章三個女人
一日，一位男士去洗澡，由於該地隻有澡堂，所以需要男女共用一個澡堂，男得用完女得用。可是這位男士洗的太慢，還未來的及出去，女的就進來了。情急之下，他隻好裝做一尊雕像。這時，進來三位女士，看到這個男的，以為進行抽獎。第一個女的上去搖她那個東西，他一激動，左手的肥皂掉了，她撿起來高高興興去洗澡了。第二個女的如法炮製，又得到一條手巾。到了第三個女的，由於等了很長時間，她搖的更用力，那個男的實在爽的受不了了，射了那個女的一手。那個女的性奮的說：“我搖了一把海飛絲！”
第一卷笑話錦集第3290章吹牛逼/海龜
晚上，幾個朋友來到牛肉館喝酒，（這個牛肉館門前栓著一公一母兩頭牛）其中一位客人說道：“老板！給我們上條牛鞭。”老板為難的說：“對不起各位，牛鞭沒有了請換道菜吧。”客人極不滿意的說：“外麵不是有牛嘛，殺掉取鞭，我付你一頭牛的錢，就是要補補。”“好吧”老板無奈的說。可是公牛聽到後拚命的掙開韁繩，撒腿就跑。這時母牛也和公牛一樣拚命逃跑，公牛很納悶問到“他們要吃牛鞭，你又沒有跑什麽？”還不跑啊，現在要吃牛鞭，和了酒就要吹牛逼了！”
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話說有這麽一對海龜，雙雙愛著對方。有一天，小夥子約了她在一處約會。老早他就先到了，按耐不住的欲望一直燃燒著。好不容易等到她來了。在美麗的月色下良人度過了纏綿的一夜。早上他先起來了，看著美麗的她，他悟已言表，她也脈脈含情的看著他。兩人並約定一年後在這在次相約。於是一年後，他滿懷漏*點的來到此處。不料她已先到了，他更加感激她了。他幸福的親了她一下，問她你怎麽先來了，隻見她憤怒的說：“你裝什麽孫子，你完事了到是把我翻過來啊。”
第一卷笑話錦集第3291章酒鬼
有一個酒鬼上街買酒喝，忽然他瞥見街角一家酒店貼著一張：［隻要完成三個難題，就可免費喝一年的酒］的告示！！酒鬼見機不可失，便進去向酒保詢問，並先喝了幾杯酒。酒保道：“你要向三個難題挑戰啊？”酒鬼醉道：“好吧。”“首先．你必須一囗氣喝掉這杯加滿胡椒的龍舌蘭。”“第二．我們後院有一隻河馬牙齒痛很久了，你必須幫它拔牙。”“第三．看到對麵的公寓了嗎？那裏住著一個女人很久都沒滿足了，你要讓她滿足。”酒鬼一聽馬上躍躍欲試，於是他便一囗氣灌完了那杯龍舌蘭，突然他感到整個人都要燒起來了，就一鼓作氣衝到後院，後院立刻傳出河馬的尖叫聲，過了不久酒鬼衝出來了，他大聲地問酒保：“快！你說那個［牙痛］的女人在哪？”
第一卷笑話錦集第3292章大象
有一個商人到非洲去探險，一天路過一條河旁，看見一個白胡子的老人落水，商人奮
不顧身地跳下水，將老人救起。
老人告訴商人其實他是神仙，為了感謝商人的救命之恩，仙人願意實現商人一個願
望。
商人甚麽都好，就是嫌他的那話兒太小，於是就指著不遠處的一頭大象，說道：
讓我的老二變成跟那頭象的一樣大！！
一陣煙，果然商人實現了他的願望。
商人回國後，逕相走告，到處炫耀，比較，讓人羨慕不已。
商人有一個好朋友，問他是怎麽辦到的，商人一五一十地告訴他。
於是商人的朋友也到非洲去了，恰巧也遇到了落水的仙人，救了他之後，他也得到了
仙人的一個願望。
讓我的跟那頭象的一樣大！！商人的朋友指著遠方的一頭大象。
一陣煙，商人的朋友裂成了兩半。
（看得懂吧？？？）
第一卷笑話錦集第3293章處*女膜
第二天就要結婚的珠珠，擔心地對嫂子說：
『怎麽辦？他一直以為我還是個處*女，明天的洞房之夜，他一定會發現
我根本就不是個處*女』
『沒關係，這個我有經驗。』嫂子提供法寶說：『我會給好一個有金屬
扣的小錢包，明晚上床時，你將它放在屁股下麵，單手握著，當他把他
的寶貝放進你裏麵時，你就把金屬扣扣上。他一定會問你這是什堋聲音？你就告訴他，這是處*女膜破裂的聲音。』
洞房花燭夜，珠珠按照嫂子所說的方法辦理，新郎果然叫道：
『這是什麽聲音？』
珠珠做害羞狀地說：
『這是我的處*女膜破掉的聲音。』
『什麽？快把你這該死的處*女膜打開，它把我的寶貝蛋夾住了。』
第一卷笑話錦集第3294章唐伯虎坐畫
話說江南才子唐伯虎，非常喜歡郊遊。這日，唐伯虎又出去郊遊，興致勃勃，忘記了回家。眼見天色已晚，隻得硬著頭皮往家趕，見前麵有燈光，近前看乃一客棧，於是伯虎進入客棧並住下。
次日早，起身欲結帳離去，發現沒有帶銀兩。
老板娘：“沒有銀子可不成，哪有白住店的！”
唐伯虎：“我不會白住店的，這樣吧，我給您畫一幅畫，你立即拿到市上賣了，如果賣得銀子夠你的店錢，我就可以走了，否則，我再給您畫”
“這樣，您先忙去吧，待我畫好就叫您來取”
不一會兒，唐伯虎就畫好了。“老板娘，您來吧，畫好了”
老板娘接過畫一看，原來是一蝴蝶，心想：“這能值幾個錢？”不料拿到市上後，賣了很好的價錢，且有許多人約畫。
老板娘想：“一幅蝴蝶賣的錢，就夠我一年客棧的贏利了，這也太合算了，我不開客棧了，得學會畫蝴蝶！”
“你的畫賣的銀子不夠店錢，看來你還得畫”
唐伯虎想：“不可能的，我的畫怎能不值一宿店錢那？”但還是說道：“好吧，我再給您畫一幅蝴蝶，這樣，您還是先忙去，畫好後叫你吧”
老板娘出去了，但她沒有走，而是轉到後窗子，用唾沫潤濕窗紙，再用食指捅一小洞，單眼往裏窺視，想偷學唐伯虎畫蝴蝶的技藝。
隻見唐伯虎立即將門關上，快速在桌子下拿出一盛滿了墨水的臉盆。說是遲，那是快，但見唐伯虎神速脫下褲子，將屁股往臉盆裏一蘸，快速挪到已經準備好的畫紙上，隻見屁股一坐，起來後便留下一美妙絕倫、栩栩如生的蝴蝶畫。
“啊！原來這樣簡單那，太好了，我再也不用開客棧了！”
“老板娘，您進來吧，畫好了”
“先生，賣了這幅畫店錢肯定夠了，你可以走了”
唐伯虎走後，老板娘立即準備好墨水和紙張。隻見整個房子裏擺滿了紙，老板娘脫去褲子，露出雪白、滾圓的臀部，學著唐伯虎的動作，臉盆裏一蘸，畫紙上一坐，一幅栩栩如生、傾國傾城的蝴蝶畫就成了。不一會兒，就有了一地的蝴蝶畫。老板娘心理這個高興呀！
來到市上，隻有唐伯虎坐的那幅蝴蝶，賣了好價錢，且很多人爭搶買，而老板娘坐的蝴蝶沒人問津。
老板娘納悶道：“這些蝴蝶你們為什麽沒人買呢？”
眾人道：“你自己看看，那些哪裏是蝴蝶呀？”
“為什麽？”
“那是什麽呀！連蝴蝶的腦袋都沒畫！”
第一卷笑話錦集第3295章媽和兒子/撒旦為什麽成魔鬼？
兒子說：“媽媽，我想要尿尿”。
媽媽帶兒子去一個偏去說：“你就在這裏解決吧”。
兒子說：“我不要在這裏，我要在媽媽嘴裏尿”。
媽媽不解。
兒子又說：“為什麽爸爸可以尿在你嘴裏，我也要尿在你的嘴裏”。
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以前撒旦是耶蘇的徒弟，一天，耶蘇叫他的一群徒弟到山上去撿石頭，一人兩個，撒旦生性懶惰，於是隻撿了兩個最小的回來，耶蘇說：“你們撿來的石頭就變成你們的饅頭吧！”撒旦氣個半死。
第二天，耶蘇又叫徒弟們去撿石頭，這次撒旦就撿了兩個最大的石頭回來，耶蘇去說：“你們現在就開心扔石頭，扔得越遠，得的饅頭越大。”撒旦吐血。
終於，到了畢業的時候，這天，耶蘇吩咐大家再去撿兩個石頭回來，撒旦這回長了心眼，撿回一個大石頭和一個小石頭，心想你再不能挑什麽毛病了吧？耶蘇說話了：“你們即將畢業，就把你們撿回來的石頭就成你們下麵的東西吧！”
從此，撒旦就這樣成了專門和耶蘇作對的魔鬼了。
第一卷笑話錦集第3296章想和我上床嗎？
話說某位女士一時興起，買了一隻母鸚鵡。沒想到帶回家裏，它說的第一句話就是：想跟我上床嗎？
女士一聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢，這不把我的淑女形象全給毀了。
於是她想盡辦法，想交那隻鸚鵡說些高雅的東西，可是那隻母鸚鵡算是鐵了心了，隻會說一句話：想跟我上床嗎？……
怎麽辦呢？在那位女士失去主張的時候，聽說神父那裏也養了一隻鸚鵡（公的），而且那隻鸚鵡，不但不講粗話，反而是個虔誠的教徒，每天大部分時間裏都在禱告。
於是那位女士去找神父求助。
神父明白她的來意之後，麵色微難的說：這個，很難辦呀，其實那隻鸚鵡，我也並沒有刻意的教它什麽，它之所以這麽虔誠，也可能是長期在此受熏陶的緣故吧。
神父見女士很失落，便說道：這樣吧，你把那隻鸚鵡帶到我這裏來，我把它們放在一起。希望經過一段時間，你那隻鸚鵡能夠被感化。我隻能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了……
女士一聽，也隻能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎？試試吧。於是她把鸚鵡帶到神父那裏。
神父依照諾言把兩隻鸚鵡放在了一起。開始母鸚鵡還有些拘謹，看那隻公鸚鵡在籠子的一角，默默的禱告，還真不忍心打擾。可是她還是管不住自己，終於朗聲說道：想跟我上床嗎？
公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下：感謝上帝，我禱告這麽多年的願望終於實現了……
第一卷笑話錦集第3297章特殊的工作/1000個吻
有一個小姐到鄉去旅行時，看到一個小男孩滿身是汗地拉著一頭牛。
小姐：“你要把牛牽到那裏去？”
男孩：“到隔壁村去和母牛配種。”
小姐：“難道這工作不能叫你父親做嗎？”
男孩：“不行！一定得公牛才行！”
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小王和小鹿新婚不久，小王就離開家到外地工作。他答應兩個星期後寄錢回家。可是小鹿等了很久，卻一直沒有收到這筆錢，就打電話給小王說：“請速寄錢，房東逼租。”
小王回電書：“最近不方便，過幾天一定寄回來，吾愛，給你1000個吻。”
過幾天，小王收到回電說：“親愛的，現在不急了，你給我的1000個吻，我給了房東，他說房租不用交了。”
第一卷笑話錦集第3298章願望
一人和他的一隻豬和一隻狗遇風暴，被拋在一個孤島上，過了不久，這人突然產生了很強的性欲，於是決定上其中一個動物，經過一番比較，選定了豬作為目標，因為豬看起來更可愛些。
他將豬抓住，固定在船尾，並脫下自己的褲子，這時，狗突然跳過來，對著他的屁股，狠狠地咬了一口，這人一腳把狗踢開，但豬也給跑掉了，他隻好去追豬，然後再把它固定到船尾。
他拉下褲子，正準備插進去時，狗又跑回來咬了他的屁股，他惱火地把狗踹出去好遠，但是，豬又給跑掉了，就這樣，他一遍又一遍地抓豬，豬一遍又一遍地跑掉，最後，這人累的躺在地上，睡著了。
過了一些時間，這人醒來了，發現麵前站著一位赤裸的美人，美人對他說：“我被派到這裏來滿足你的任何願望，但隻限一小時，之後我就會離去，有什麽願望，你就提出來吧。”
這人想了一下說：“你能不能在這一小時裏，幫我抓著那隻狗，別讓他亂動？”
第一卷笑話錦集第3299章思春
一位進京趕考的書生，寄宿在路旁的一座尼姑庵。
晚上，當他正睡得香甜的時候，好像有一隻母貓在他窗前叫個不停，硬是把他吵醒了，書生實在很氣惱.
第二天早上，立即告訴尼姑說：“那隻母貓實在令人討厭，竟在我的窗前叫了一夜，趕都趕不走。”
“請施主諒解，它正思春期。”
這件事引發了書生的詩興，於是隨口吟詠了一句“借問庵姑竟思春。”
這時，一句“阿彌陀佛”打斷了書生的詩興，一種羞愧之心迅速湧來，便趕忙道歉：“師父，抱歉，我一時忘情，觸犯了師父。”
“你們在說什麽？哦！我昨天沒打攪你們吧？”
一位太太突發奇想，想要考驗一下丈夫對自己是否忠誠。於是，她戴上假發，換上一套全新的衣
服，並化了一個與平日不同的妝。
到了她先生的辦公室，看到自己的先生，她賣弄**地說：嗨！帥哥，你要不要和我
她的先生看了她一眼，立刻打斷她的話說：不我什麽也不想一看到你我就聯想到我的老婆