第3551～3600章 （合成）
一個男人的品位在於選擇妻子，選擇了什麽樣的妻子就等於選擇了什麽樣的人生。俗話說，男怕入錯行，女怕嫁錯郎，男人何嚐不是，寫《菜根譚》的洪應明就說過“悍妻詬誶，真不若耳聾也！”濃妖不及淡久，婚姻也是這樣。大文豪莎士比亞一生寫下了眾多精彩的戲劇，但是他的婚姻觀卻沒有任何浪漫色彩。因為他明悉婚姻道路的艱難，更了解生活會耗損愛情。人活這一輩子，究竟有什麽是我們必須要的？真正需要的就是良好的心態和閑適的心情。隻有家庭和睦，心態健康的人，才具備閑適的條件。
比如娶一個好女人，就能賦予一個男人閑適的心情——
1。一個女人最重要的品質應該是善良，而且百善孝為先。天下不知道有多少苦命的男人在受著自己的媳婦和自己親媽之間的夾板氣？如果我是一個男人，要是將要成為我媳婦的女孩敢問我“我和你媽掉河裏，你先救誰？”我一準把她pass掉，這根本就不是人話！
2。賢惠，這是亙古不變的女性美德。
3。知書達禮，這是新時代對婦女與時俱進的要求。一個女人的氣質和教養是豐富內心的流露，也是與別人真正拉開距離的所在。
4。有思想、有品位。有思想使得她不屑於插足別人之間的閑話，她從來都是個“絕緣體”。有品位，使得她能匠心獨運地表達自己的風格。
5.懂事。對於男人最重要的是尊嚴，她可以在家裏抨擊我，但不能在公眾場合諷刺、嘲笑我。一個不懂維護丈夫的尊嚴的女人，不要也罷。
6。充分信任，相對自由。喜新厭舊其實是人的本能，誰也不能保證一輩子隻對一個人有好感。奉勸天下所有將要結婚的女人用心學習《醫學心理學》，充分理解自己的丈夫喜歡在畫報、網頁上凝眸美女的嗜好，不要因為這些下意識的行為而吹毛求疵。否則就是將婚姻推向死亡。他想獨自呆一會兒，不要碎嘴地問什麽究竟，送上一杯茶，輕輕把門關上就好了。
7。有一份穩定的收入。不依附於男人生存女人才能做到獨立，自尊。
8。沒有過多的物質欲望。這一點非常重要！自古成由儉敗由奢。我不能容忍自己的老婆看見什麽都走不動道，不是我窮，不能慣她這毛病！何況安於現狀和樂觀的天性使她能夠將青春延續。過分的虛榮往往使非“財大氣粗”的男人產生精神緊張，甚至為此不堪重負。我的媳婦應該寶馬汽車坐得，自行車也能騎得；五星級酒店住得，野營的帳篷也不嫌棄，吃得苦中苦，方為人上人。
9。拒絕燈紅酒綠，不對異性過分熱情。她有著良好的生活習慣，抽煙、飲酒、通宵達旦的宴飲狂歡都不會發生在她身上，她不會到酒吧、夜總會這樣的地方消磨時間。她知道自己的價值不是取悅異性，所以不會主動和別的男的搭訕，曲高和寡的才是陽春白雪。
10。天真有一點童趣。一個男人若是真的喜歡一個女人，就應該最大程度地嗬護她的純真。未失童趣的女子，能讓漫長枯燥的四目相對其樂無窮。
11。喜歡讀書和音樂。喜歡讀書不是看什麽花花綠綠的時尚雜誌、喜歡音樂也不是什麽聽過就忘的流行小曲。經典的書籍和音樂能讓歲月與生活的瑣碎無法在她的心靈上烙下痕跡。
12。工作能力強，有一技之長。工作中的女人顯然沒有太多時間疑神疑鬼。有一技之長會使她自得其樂，很好地控製情緒。
13。當然，長得絕對不能醜，也別太靚，應該是那種越看越順眼的。
14。身體健康，並懂得養生之道和基本醫學常識。
15。還有一點很重要，婚姻生活是一個有顏色、有生息、有動靜的世界，很難想象一個不具備浪漫、不具備情趣的女人是個好妻子。
以上15條標準，應該齊了。擁有這樣的女子，縱使太陽和星月都冷了，群山草木都衰盡了，婚姻的光芒還能在記憶的最初，在任何可見和不可知的角落，溫暖的燃燒著……
第一卷笑話錦集第3552章食神的超級情書
喜歡你的頭發，就象德芙般黝黑發亮，宛若夜空。
喜歡你的眼睛，就象宰相肚子一樣大，還象喜之郎果凍一樣閃閃發光，宛若星辰。
喜歡你的雙唇，就象豆腐腦一樣柔嫩欲滴，更象富士蘋果一樣豔紅，恰似驕陽。
喜歡你的性格，就象跳跳糖一樣活潑燦爛，一如春風。
你不知道的，其實你笑得就象哈根達斯一樣甜，使我常常傻子般凝視你。你問我為什麽喜歡你，難道你真的不知道，黑黑的我和白白的你在一起，就象牛奶加上巧克力一樣般配，就象黑麵包配牛奶一樣必然，我們是天生的一對！
和你在一起是我最幸福的事，牽著你那無骨雞柳般柔軟的手，我就感到百事可樂。你一對我撒嬌，我的骨頭就會變得跟雞蛋沙琪瑪一樣酥。
你可知道我是多麽地不願視線裏沒有你，即使小別，對你的牽掛就象兩片必勝客被拉開一樣絲絲縷縷。
我知道自己的脾氣，象壓縮餅幹一樣又冷又硬，常常惹你生氣，其實那並不是我的本意。可是那次，你真的生氣了，不僅不理我，還和別個男人笑罵嬉戲。你有沒有想過，當時我的心裏就象喝了立頓檸檬茶一樣帶點酸，我知道，那是妒忌。你也不看看那個男人！就象大白兔糖一樣奶油，一看就知道不可靠，一定不適合你！
可是你還是賭氣要和我分手，你知道嗎，我的心在那一刻就象蛀牙啃到硬骨頭一樣陣陣劇痛！我是多麽懷念我們那如同加州彩虹大蛋糕般的快樂時光啊！
幸運的是我把握住了最後的機會，緊握著你的手對你說：就象胃痛時需要嗎叮林一樣，我需要你！那時我是真心的，隻是沒有找到更好的話語！
現在我才知道你是在和我賭氣，你讓我非常緊張！在那段沒有你的日子裏，就象鳥窩咖啡沒加糖一樣苦。你好讓我擔心啊！你知道我是多想和你組成鳥窩1+2口人的幸福家庭嗎！
真的，我對你的愛就象康師傅方便麵一樣綿綿無絕期！
就算剛才我提到的所有東西放在我麵前讓我在你和它之間作抉擇，我會毫不猶豫地選擇：
吃飽了再理你
哎呀準老婆，又沒吃西餐，你，你別拿刀子叉子對著我呀！！！
第一卷笑話錦集第3553章吝嗇鬼全紀錄（爆笑篇2）
10、一個窮人來到一位百萬富翁的家裏，向百富翁講述自己的窮苦，使這位百萬富翁受到了從來沒有過的感動。他對仆人說：“約翰，快把這個窮漢趕出去，他使我的心都碎了！”
11、布朗在醫院病逝，他的妻子伏在病榻上邊哭邊對醫生說：“有沒有錘子？”
醫生問她幹什麽？她說：“我要敲下他那顆金牙，以留作紀念。”
12、某人在街上被狗咬了，人們忙叫來醫生給他包紮，注射狂犬病疫苗。他看著鮮血從紗布裏麵漸漸滲出來，開心地大笑了。醫生問他為什麽笑？他回答道：“幸虧我沒穿襪子，否則不就被狗咬壞了？這就等於我新買了一雙襪子！”
13、某人臨死前對妻子表示，要將全部財產45000英鎊遺贈給她。他的妻子感激地問他在死前還有什麽願望，那人說希望能吃到一盤火腿。他的妻子回答說：“那可不行，那是準備葬禮之後招待朋友用的。”
14、乞丐對某人說：“人家都說你小氣，我看你倒挺大方，居然施舍給我一杯牛奶。”某人回答說：“哪裏，哪裏，這杯牛奶掉進了一隻老鼠！”
15、父子兩個渡河，父一腳踩滑了，跌在水中，眼看就要淹死。子與擺渡人就出三十文錢還是四十文錢爭論不休。其父怒道：“要是出到50文以上，我就沉下去自盡！”
16、某人用剪子剪成一條魚的樣子，作禮物送給朋友。臨走時朋友的兒子用雙手比作一個大圓圈，在他眼前一晃說：“你把這塊月餅帶上，好在路上吃！”其父知道後隻手比了半個圓圈罵道：“誰叫你給他個整的？難道半塊還不行嗎？趕快給我追回來！”
17、某人一向穿得寒酸，一天卻穿上了新皮鞋。人們問他：“你怎麽舍得買皮鞋呢？”他回答道：“怎麽舍不得？我買了五年啦！”
18、某人被虎叼去，子拿弓箭去追。其父在虎口對兒子喊道：“你射箭要注意往虎的腳上射，不要往虎的身上射，免得射壞了虎皮！”
第一卷笑話錦集第3554章全新高校BBS爆笑簽名檔之2005消夏版
一日深夜，偶輾轉反側，夜不能寐，遂發短信給友寢一姐妹：“鬱悶中，陪偶聊會吧。”
不一會，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？話題由你定！”
偶想了想，樂著回複道：“那偶們就聊沉重點的話題吧，比如說——你的體重！”
一陣沉默過後，姐妹回短信，上麵寫道：“這也太沉重了吧，那我們還是聊點膚淺的吧，比如說——你的智商！！！”
2.金錢不能買到一切，但是可以買到我；不能解決一切，但是可以解決你~：）
3.針對日前中國聯通推出的以周傑倫的爺爺做形象代言人，名為“孫子才玩動感地帶”的活動，中國移動立即做出反應，他們聲稱已經簽約姚明父親，即將開展大規模宣傳“兒子新時空，老子全球通”的口號。而後，中國聯通聘請82歲新婚的楊振寧教授為新形象代言人，宣傳口號是：“我還能!”中國移動為了反擊，立即請楊振寧的夫人翁帆為新形象代言人，宣傳口號：“你不能，我能叫你能！~~~”
4.女人讀書不宜多，因為在男人心目中：大專生是小龍女，本科生是黃蓉，研究生是趙敏，博士生是李莫愁，博士後是滅絕師太，碩博連讀更可怕——是傳說中的“東方不敗”！！！
男人讀書不宜多，因為在女人心目中：大專生是韋小寶，本科生是段譽，研究生是丁典，博士生是陳家洛，博士後是歐陽峰，碩博連讀呢——他就是可怕的“嶽不群”了！！！
5.我叫鋤禾，偏偏你叫當午；
我叫清明，偏偏你叫河圖；
我叫仙劍，偏偏你叫俠傳；
我叫王朝，偏偏你叫紅酒；
我叫彎弓，偏偏你叫大雕。
6.花前月下，不如花錢“日”下。*^_^*
7.女友問植物係的男友：“今天是我的生日耶！你怎麽都不送花給我？”
“什麽？”男生答道：“難道你不知道花是植物的**嗎？我們為什麽要將人家的**割下來，然後捧著一大把它們走在校園裏？”女孩慚愧地低下頭來……
所以請不要送花給女生：
1).因為有些女生會比較誰收到的**比較多、比較大……
2).有經驗的女生會認為未割過包皮的**（含苞待放的）持續的時間會可以更久些……
3).女生們一收到**時，便迫不及待的上前猛聞其味道，並露出無比滿足的微笑……
8.女生對男生說：我們係有一個男生特靦腆，一看見女生臉就紅了。
男生對女生說：其實我也特靦腆的，我一看見漂亮女生臉就白了。
女生說：你流氓……
第一卷笑話錦集第3555章英語四級《天下無賊》版
四級看的起你才讓你參加，偷奸耍滑啊你這是，想什麽啊！肯定是你啊！我可以負責任的告訴你：四級很生氣，後果很嚴重!
大意了，大意了，沒有想到四級竟然這麽難
聽力、閱讀、詞匯，通通告訴我答案
傳我的話：六個字，這趟車不作弊
你們誰是槍手啊,站出來給俺老師看看,你們誰是槍手啊?
過四級你就發畢業證，過四級就是好學生嗎？形同虛設！！
我就不喜歡你們嘀嘀咕咕的煩死我了我這四級答案又不是偷的是我在網上用xxxx元挖出來的光明正大看誰趕抓我……
21世紀什麽最貴？～四級答案！
他憑什麽不過四級啊？他憑什麽拿畢業證？憑什麽？是因為他帥啊？他懶？你為什麽要讓他懶到底？教育部要求他必須要勤奮起來。作為一個人，你不讓他知道教育部的真相，那就是欺騙。什麽叫大惡？欺騙就是大惡。
“報告考四級的，我有四級證，你沒有。”
“把你的給我，我不就，就有了嗎？！”
“給你你也不能用”
我本用心想考好
奈何試卷實在難
我最煩你們交白卷了，一點技術含量都沒有！
答不出來?我tmd就當你是高原反應說胡話!
會計
啥事？
樓主的考了多少分？
五六十吧
五還是六？
六
俺家住在大山裏，在俺村，有人在山道上看到個學生會主席，麽帶糞筐，就撿了個石頭片兒，圍著學生會主席畫了個圈兒，過幾天想去撿，那主席還在。
知道這是什麽嗎？
知道，小條啊！
別動，腰，腰，裏藏什麽了！
你摸摸啊！
哎？有這好事？這可是你讓我摸的啊
摸著了嗎？
摸著了！！！！！
什麽啊？
到底什麽啊，你他媽傻了，說啊！！！
監考證！！！
不許動，我是監考老師！不許動！！！
臭小子，看清楚了，他們作弊可是拿的是真答案呀。
大哥……等等……我先作個弊
告訴你這個槍手我吃定了。
這趟四級監考挺緊的
大家貼著飛！
第一卷笑話錦集第3556章失戀男人要“一絲不掛”
一刀兩斷
女人初一，男人十五。幻想中的夢中情人不能成為事實，最好的結果當然是及早脫離，注意不要太傷害自尊心。感情就像一團死結，解不開的就必須剪斷。“剪”一定會流血，但動作越快越利落，受傷就越輕。如果讓她先向你開刀，那麽受傷的當然是你！不論事情是怎樣發生的，做男人的當然是不能忍受，整個人的鬥誌喪失，生活完全失去樂趣。但是時間能撫慰一切，幾個星期後，你的傷口必須愈合，萬萬不要為了一個女人而躺下來等死。
一腳踢開
感情破裂後，談判是無濟於事的，隻能延長痛苦。假如你仍然覺得她十全十美，請仔細看看她究竟“完美”到什麽地步。你把她性格中不能接受的地方列出來，把“沒有她”能活得更好的理由記錄下來。每次意誌暈頭暈腦時，將她的罪狀再看一遍，別以為這樣太刻薄，實在隻有好處。堅定一點，將她一腳踢出你的世界！
一切如夢
失戀是不是真的沒有麵子？事情發生後，無論是寂寞、心碎、難過，隨便你覺得什麽都好，但是殘局總要有人收拾。不要以為失戀是沒有麵子的事，即使真的是你不再被愛，又何必讓別人都這樣認為呢？失戀沒什麽大不了的，更談不上“沒麵子”。不能再在一起，當然要分開，應該為自己的決定感到驕傲。同時，你要堅信前一場戀愛隻是一場夢，失戀才是夢醒。
一去無蹤
不管你是否多情，千萬別為欲望誘惑。有時候你會產生幻覺，好像惡夢已過，一切又可以好起來了。假如她離去，她已經用事實表明了態度，根本不值得你花精力去改變什麽。如果繼續交往，你就好比泥足深陷，不能自拔。誰不知道分手後戀人的關係越深，情況就越糟？意識不堅定時，你想起她在你的淚光中掉頭而去的情景了嗎？
一絲不掛
女人即使提出分手，她也喜歡放根線，說一句，“如果我們有緣，可能會再在一起。”你千萬別上當，所謂的一線生機，簡直是豬八戒說笑話。雖然你好像覺得輕鬆點，但其實她在做貓捉老鼠的遊戲。潛台詞是，你這個可憐的男人，不要沮喪、傷心，我可能有事要你的幫助呢！馬上承認你們的關係已經結束。一絲不掛的胸懷，是永遠的清爽。
一往無懼
你要告訴自己一個真相：人經常會害怕，你在追求她的時候，你會怕失去她；你在得到她的時候，你會怕她別戀移情。當失戀的火山爆發之後，你在精神上要放鬆放鬆再放鬆，所謂勇氣也不過如此。區區一個女人，何足怕也！
一味沉默
失戀後從第一天開始，你就要決心閉嘴。雖然好心的朋友圍著你，述說她的短處給你安慰。這時，你千萬不要開口應和，損壞前任女友的名譽，至少不強迫自己去“否定她”。眾人的憐憫隻能使你的創傷更大，最嚴重的是你將成為被憐憫的對象。這對你的男人形象有致命的損害。假裝不在乎沒有什麽意義，保持沉默卻是石比金堅！
一生一次
最後，如果你還覺得難於向自尊交待，那麽就相信命運吧！
兩次的失敗根本不足以證明什麽，也許你會產生一種想法，認為這種事老是發生在你的頭上。不要相信它，除非你每次遇到的對象都是同一類型的人，倒楣的事不會光找你一個人的。你如果承認運氣在這種事裏扮演了很重要的角色，把持住，想想你學會走路前摔了多少跤？
第一卷笑話錦集第3557章本世紀最爆笑夢話（二）
大一的時候，我跟班長同寢室。大概一點多，就聽他大喊一聲：“你們在幹嗎呢？！都給我坐好了！”我那時候已經快睡著了，被他一嚇，又醒過來，很久才睡著。第二天，大家都說被他嚇醒了，班長特不好意思的說
偶教書的時候，還是住集體宿舍（慘啊），有一新來的哥們，晚上說夢話，把一道幾何證明題完整的講了一遍，末了還問：“會了沒有？”
上大學時有一上鋪夜裏夢話全是英語，過了一會兒，沒動靜了。下鋪於是就說了句：“RepeatAgain”大約五分鍾後，上鋪就又開始英語夢話了。寒！
小時侯怕鬼，跟哥哥睡在一起。半夜起來上廁所，突然聽到哥哥說：“給我乖乖躺下，不聽話把你賣到河南去！”嚇的我幾天不敢跟哥哥說話
當年，晚上坐起來，咬字清晰，十分鎮定的說出這樣一段哲言：“如果一個人的快樂是建立在別人的痛苦之上的話，那麽這種快樂就顯得更加直接而且誇張”說完，把自己嚇醒了，可是，那句話仍然清晰的記在腦海裏，於是馬上找出筆，記下
記得大學時一次臨近考試，我與一同學（A君）挑燈夜讀。正當我們快要支持不住時，忽然床上一人大叫A君的名字，我們回頭卻不見他說話。正當我們轉頭回來時，他又大叫：“A君！”於是A君回頭說“幹什麽？”誰知道他回了一句：“你個傻冒！”要不是他真的在睡覺，我估計他以後都沒機會睡覺了（被打死）。這後來成為我們年級最強的夢話。
那段時間我最好的一個兄弟比較喜歡下象棋，有天晚上睡著了，他LP在旁邊看書。突然聽他嘿嘿嘿笑了幾聲，然後大喊一聲：“將軍！”他LP知道他在說夢話，頭都沒回接口到：“那我支士！”那家夥馬上就說：“我下馬將你又如何？”他LP：“出帥。”兄弟：“我沉炮將你又如何？”他LP：“呢我上相！”兄弟：“老子的車擺在這裏好久了你還敢上相，你棋都看不到還下個P啊！”他LP：“那你贏了”我兄弟又嘿嘿嘿笑了幾聲就繼續睡了
同學中有G君一人，平日CS玩多了。一夜，他娘進他房間，開燈後，猛的聽到：“啊！誰扔閃光彈！！！”
高中時，寢室裏有個讀書較用功的，半夜突然起身，“當那棵大樹轟然到下的時候”，然後就砰的一聲躺回去了。那時候我們都還沒睡著，被他嚇著的說。
偶在大學的時候夜裏看書，偶上鋪的PP忽然狂踹床欄杆大叫：“你給我跪下！”，偶正驚訝時，對麵的上鋪回叫：“不，我不跪！我是老爺！！”然後，萬籟寂靜，偶暴寒，狂抖，不敢上WC（當時在看《一隻繡花鞋》）。最讓偶氣憤的是第二天兩美女都說我是看書出現的幻覺！！
某同誌在半夜大叫：“現在時間，9：40！”我一看——已經淩晨2點了。
我同學有一次睡覺的時候說：“胖阿姨，來一份紅燒大排，青菜底。”
偶唯一一次記得自己有說夢話的情況是那天晚上夢見跟一死對頭打架，偶嘴裏擠出一句：“你給我去死！！！”然後一個櫻木花道的頭錘向夢中的那家夥的臉撞過可是偶是臉對著牆睡的“咚！”於是整層樓的同學都醒了偶躺在床上不敢出聲暈呼了好一陣
大一住校，下鋪的家夥在那裏說夢話作高數題，整整做了半個小時，差點下去揍他。最BT的是他第二天上課的時候說高數老頭的一道題目好象在哪見過
大學時候對麵鋪的兄弟常說夢話，還會唱歌，嘿嘿嘿的傻笑最滑稽的是有一回突然坐起來大聲說：“老婆！打球去！”結果他上鋪的兄弟在睡夢中接了一句：“好啊！”偶們幾個在打牌的都笑翻了
我上鋪那位說過：“為中華崛起而讀書”。
大學的時候同宿舍一同學經常三更半夜一聲奪命狂呼，每次其他人都被他這一叫嚇的夠嗆。還有一同學，好玩遊戲和踢球，也經常說夢話，說什麽：“瞧，進球了~~~；關羽帶兵三千~~~”
大學時候對麵的一條大漢夢裏唱歌：“你那美麗的麻花辮”
話說我們寢室有一人極愛睡覺，鼾極大！有一次晚上突然沒大鼾，我狂喜然後到淩晨2點多，隻聽轟隆一聲！！整個宿舍的都醒了，原來他把腳邊的書櫃踢倒了，書壓了他一身。然後就聽見他翻了個身說了句：“你們腦子有病！”眾人無語，繼續睡。早上5點左右時他醒了，先是“咦”了一聲，然後破口大罵是誰幹的！！眾人一起暈倒！！我一輩子也不會忘記
CS時，我專打一個人（因為有仇）。結果有天他們屋的一個人告我他昨天晚上說：“王×在哪？？讓我拿刀捅了他！！！”嚇了他們一跳
一次夜半看書，對麵床的MM突然坐起，直勾勾的看了我十秒鍾，點點頭說：“恩，好。”我問：“你要幹嗎？”她哼了一聲就睡下了，好怕怕的說
大學的時候，偶一同學國際金融沒考過，晚上坐起來大聲說夢話：“中國的教育就是有問題！”
同宿舍一哥們，上鋪，一日，床邊擋板壞了，睡覺之前擔心的說：“晚上不會掉下來吧？”半夜，突然“撲通”一聲，此君坐在地上，裹著被子，自言自語道：“哎呀，還真的掉下來了”
偶寢室的妹妹半夜起來吃了一口達克林，說了句：“不好吃”就繼續ZZZzzz了。
大學夜裏忽然醒來，看見一個人影，站在老三床前晃來晃去。開燈！是隔壁寢室的老六，摸著我們老三的腦袋。嘴裏在念叨：“瓜熟了，瓜熟了”。後來我們睡覺再不忘鎖門
我們寢室才絕呢，一個人半夜突然喊了句：“救命”，另一個人回到：“這麽晚誰喊救命？”然後兩人繼續呼呼大睡。
上學時，睡覺中惡狠狠的咬著牙說：“看什麽看，找死呢！”
偶同學暴強，一天午夜磨牙完畢後，陰陰的笑了一聲說：“我已經500年沒吃人肉了”嚇的我一夜不敢睡覺的說。
我一個兄弟晚上在我家睡，我在玩電腦。他突然說：“在夢裏尿尿會尿床的”偶沒理會他。一會等我睡的時候，那廝濕了一大片！！！
偶把湯撒在偶同屋床上，SO，偶和同屋一起睡一單人上鋪。SHE是一胖胖，這個擠呀第二天偶先醒的，SHE被偶擠的像一塊麵似的，貼牆上特樂這時，偶突然覺得，腦後發熱！！！還拌有呼呼的聲音！！！恐ing原來是她的嘴對著偶的頭發！！夢語：“胡子胡子胡子，我長胡子了真長怎麽剪不掉呀麻煩了怎麽辦呀”寒~~~！
我們宿舍老大，他先唱了首莫名其妙的歌，然後叫我們班一個和他不相幹女孩的名字，說：“咦！這麽巧啊！”
以前讀書的時候我上鋪天天晚上發出老鼠啃東西一樣的聲音。畢業的時候發現他的席子隻有一半了
半夜裏一個比我大的同屋爬到我床上，那時侯我在看古龍小說，我嚇一跳問她受什麽刺激了。她無限嫵媚的把腦袋放到我肩膀上，咂吧著嘴說：“媽媽，我換牙”
我們寢室一超級BT，半夜竟然學驢叫。後來我們其他三人搬出了寢室，跟他一起住，肯定會得神經病！
第一卷笑話錦集第3558章當年輕男女在酒吧相遇
1當年輕男女在酒吧相遇，男生請女生喝一杯，兩人相互聊天，相見恨晚，最後合作一首《笑傲江湖》曲！——這就是金庸。
2當年輕男女在酒吧相遇，女生在男生身邊走過，趁男生低頭喝酒時突然拔劍向男生刺去，周圍客人紛紛向男生進攻，連酒吧老板也加入戰鬥！——這就是古龍
3當年輕男女在酒吧相遇，男生覺得女生很有禮數，就過去搭訕，女生因為是江湖兒女，不拘束，也攀談！最後發現兩人的家庭竟然是世交，接著合創雙劍合壁！——這就是梁羽生
4當年輕男女在酒吧相遇，男生喝完酒後覺得腹痛如刀絞，女生在邊上說：“你已經中了我獨門毒藥！”——這就是溫瑞安
5當年輕男女在酒吧相遇，兩人莫名其妙被對方的氣質吸引，莫名其妙的產生好感，最後合體雙修，雙雙進入天道！——這就是黃易
第一卷笑話錦集第3559章花花男生十大準則
第一條：
不管在任何地點、任何時間，如果有漂亮的女生，必須馬上前去大獻殷勤，傾吐愛慕之心，務必要問到小姐芳名、電話號碼、工作單位之類的基本信息。不得有擔心害怕會被該女生旁邊雙目豎瞪、膀大腰粗之男友痛K一頓之行為！
第二條：
不管是大眼睛小燕子還是麥當勞裏“歡迎光臨”的小妹，隻要自己看上了，必須嘔心瀝血寫去無比肉麻直至打動芳心的萬封情書，不得有心動不行動或則害羞膽怯、擔心別人說自己癩蛤蟆想吃天鵝肉之行為！
第三條：
不管是襯衣或則西裝領口、袖口，不能讓MM看見黑漬，不得有三天不換襯衣襪子、十天不願洗澡之行為，必須保持“象剛剝殼之熟雞蛋”、西裝革履之幹淨瀟灑形象，不得有當麵掏耳朵、挖鼻孔、全身泛酸味令MM惡心之行為！
第四條：
不管是唐詩三百首、瓊瑤三毛之無聊小說、周星癡之無厘頭電影，還是《傲慢與偏見》《紅樓夢》等自稱是經典的東西，必須爛熟於胸，還必須上知天文、下知地理，還要滿口網絡、現代主義等新名詞，不得有一問三不知，被人貶之為繡花枕頭一包糠、中看不中用、土包子之行為！
第五條：
不管是陪女友看電影、上餐館，還是逛商場買東西，必須隨叫隨到、跑前跑後，搶先付錢以討芳心。不得有絲毫“陪女人逛街好無聊”之想法，更不得有無精打采、垂頭喪氣、小裏小氣毫不大方之行為！
第六條：
不管現任女友有多漂亮，對你再溫柔再體貼，需知天外有天、人外有人，美麗還有更美麗！必須見一個、愛一個，或則腳踏兩隻船（三隻船更好），不得有從一而終、娶了她拉倒就此收心、金盆洗手之想法及行為！
第七條：
對待現任女友，必須每天一朵玫瑰花或則數個甜蜜電話，香水、禮品不斷。不得有三天不理、忘記女友生日、情人節、三八婦女節、第一次見麵紀念日、第一次接吻紀念日、第一次等特別日子而想起再說忘了更好等不懂浪漫之行為！
第八條：
不得有朋友妻、不可欺，兔子不吃窩邊草之想法及行為！（抱歉，這種破爛事兒方丈俺也沒幹過，想編也編不出來^-^）
第九條：
女友生病或則煩惱之時，必須馬上問寒問暖、輕言輕語、小心慰藉、關懷倍之，充當家庭教師、心理醫生、求助熱線、忠實聽眾之舉動，不得有害怕麻煩、關我屁事、懶得理你大男子主義之行為！
第十條：
遇見比自己更高級厲害的花花公子、泡妞專家（諸如方丈之類前輩高人）或則同道之人，必須虛心請教、互相切磋技藝，交換經驗體會，提高花心水平、讓自己能更上泡妞新台階！不得有同行相輕、互相詆毀翻白眼之行為！
第一卷笑話錦集第3560章天宮與神話傳說的科學猜想
大鬧天宮，天宮是什麽？
猜想1：老君曾說：“天上一日，地下一年”，根據愛因斯坦相對論原理，(1日/1年)^2＝1－(天宮運動速度/光速)^2，天宮有可能是個運動速度與光速相當接近()的剛性建築物。
猜想2：“地球是圓的”這個真理性結論，一直未被神仙們發現，可見天宮的所處的海拔高度不會很高。
猜想3：天宮往往處於雲霧繚繞之中，雲霧也正是神仙們最重要的交通工具之一。我們知道，大氣對流層的厚度在赤道地區約為16公裏，在兩極約為8公裏，大氣中的水氣幾乎都集中在這裏，是展示風雲雨雪的大舞台。結合猜想2，可知天宮處於大氣對流層內。
猜想4：悟空一個筋鬥十萬八千裏，而地球赤道周長約為八萬裏，莫非吳承恩當時已經知道地球是圓的以及其周長？這顯然不可能。十萬八千裏實際上應該是“十千（等於一萬）裏與八千裏之間”，也就是約五千公裏。長江的長度為六千三百公裏，除去彎曲因素，悟
空一個筋鬥能從源頭飛到三角洲，才是比較符合原著的。
猜想5：悟空從三星洞(菩提法師處)回到花果山的時間，按原著的說法是“那裏消一個時辰”，可推斷悟空完成一個筋鬥所花的時間也需要大約半個時辰60分鍾(一天12個時辰)，即他的飛行速度為：一萬裏/60分鍾＝1.5公裏/秒。而火箭從地麵起飛，速度要達到10公裏每秒左右。可見悟空也不能擺脫地球引力的影響，脫離大氣層，進而發現“地球是圓的”。這也進一步證實了猜想2、3、4。
猜想6：悟空的飛行速度僅為1.5公裏/秒，比每秒30萬公裏的光速要慢很多，而很多神仙都能“化一道金光而去”，為什麽悟空的筋鬥運動與佛手的伸展和大鵬的飛翔還能並稱第一呢？實際上筋鬥值得誇耀之處是其移動距離而不是速度。我們知道，光的損耗在大氣中是非常大的，而且是指數增長關係。在輕霧條件下傳輸一公裏後，光的能量隻剩下百萬分之一，也就是說，在雲霧中企圖施展化光飛行術飛行一公裏的神仙，必須保證其在僅有百萬分之一法力的情況下，仍能召喚回那些彌散的能量才行，要求是非常高的。若飛行兩公裏，則其法力僅剩一萬億分之一，相信沒有哪位神仙能再恢複真身了。即使是在光纖中用最佳波段飛行，由於傳輸損耗也達km，飛了一萬裏後，能量隻剩下約1/2^333，所有神仙的法力都加起來也遠遠不夠用。
猜想7：王母娘娘設宴，並不考慮時差問題，可見天上地下所有仙府魔宮的時鍾是一致的。
猜想8：由猜想1，天宮運動速度接近光速，而由猜想6，神仙們的運動速度還是僅限於低速情形的，這就產生了矛盾。解釋有二：一是天宮的運動速度是在很小範圍內的振動或轉動；二是天宮和所有仙府魔宮都是由另一種形態的物質構成，在這種物質形態下，時鍾走速僅為平常的1/365。肉眼觀察不到該種物質形態，但在某種意識場的作用下，它可以轉化為平常的物質形態，這樣凡人也可目睹神仙尊容。大爆炸理論已經揭示了存在一個反宇宙，神仙們完全有可能存在於未知的新宇宙中。
猜想9：凡人如何能成仙？根據猜想8，要麽能進入接近光速的狀態，要麽能掌握一種特殊的意識場。這世界有沒有超光速的東西呢？目前物質的群速度還是達不到光速的，但使相速度超越光速卻不成問題。有樣很普通的能超越光速的相，那就是意識。意識很容易回到過去，也可進入未來，但要它的速度恰好達到.，與仙界產生諧振，是很不容易的，所以人與仙魔的界限非常分明。
猜想10：老君將悟空放入八卦爐中煉丹，花了49天。按“天上一日，地下一年”的規則，從人類看來，悟空在八卦爐裏呆的時間便有49年之久，這便非常不符合道理了。需知老君不僅用八月了無數仙丹，還煉了不少兵器和法寶。人類自有文明以來不過5千年，從神仙的角度看，那就是5000天，如果老君每件重要寶貝都得煉上49天，那他也煉不出幾樣東西來。關於這點的解釋是：八卦爐裏的時鍾與凡間是一樣的。這樣，老君煉悟空，按天宮時鍾算花了49天/365＝3小時13分，加上準備和收尾工作，正好是半個工作日。這點還說明了為什麽悟空從爐裏跳出後，天宮仍亂糟糟的，一點對付悟空的辦法也沒有，以及人們也沒傳說悟空被煉了49年。
猜想11：蟠桃園的桃子，多有九千年一熟的，少也要三千年一熟，與猜想10一樣，蟠桃園園地的時鍾，也必然與凡間相同。可見天宮是個非常有趣的地方，神仙們正是利用了仙凡兩界的時間差，製造出了很多人間無法製備的特別是有長時間要求的好東西。
猜想12：女媧、上帝、宙斯三分天下，卻互不來往。可見對這些神仙來說，存在一個不可穿越的天界，這個天界對凡人來說是觀察不到的，而且可以隨便通過。悟空遇五指而退，也證實了這點。根據猜想8，該天界對構成仙魔界的物質形態有巨大的排斥力，或者對仙魔界的時鍾具有擾亂甚至靜止作用，使三處的仙魔們無法越界，隻能通過凡間進行有限的交流。
猜想13：根據以上部分猜想，神仙們的日常生活範圍不僅未能越出大氣層，就是在地球上都受到了限製。那麽所謂的月宮、嫦娥、太陽神等，不過神仙們表達對宇宙認識的一種手段，名稱都是自定的，與凡間類似。
猜想14：老君所在的三十三層天之上的兜率宮所處海拔有多高呢？根據猜想2，兜率宮也不可能超越大氣層。實際上，老君的煉丹方法和現在不少製備米材料的方法很相像，爐裏有很高的溫度，還有至少8個不同的溫區。一般來說，製備米材料都在低真空以下進行，可見兜率宮的高度應該超出了大氣中間層，進入了電離層，這就是所謂的“三十三層天之上”吧。若出了大氣層，估計神仙們也無法長期生存，無法正常活動，稱“天外天”了。如果八卦爐裏有火龍，老君還有可能在原子甚至在誇克層次上控製物質的結構，那構成仙丹或法寶的材料就不僅是納米級材料了，可惜原著裏沒有提到這點，無法下結論。
猜想15：趙公明的金蛟剪、陸壓的飛刀，都是有活性的生命，其瞬間爆發出來的威力似乎比悟空還強。這些應該是經過特殊生物技術改造出來的法寶。老君把悟空扔進爐裏，也有把悟空改造成生物型法寶的嫌疑，否則他逐卦煉丹，悟空便在劫難逃，日後悟空在陰陽瓶裏的表現證明了這點。
猜想16：悟空號稱“鬥戰勝佛”、“齊天大聖”，在牛頓力學範疇內，他應該是最強大的神仙了。二郎神能與他打平手，論法力可能還強些，但抗打力不如悟空，所以隻能稱“小聖”。如來佛和不少神仙都可以輕鬆製服悟空，那是因為他們在電學、光學甚至相對論領域具備比悟空更強的實力。像鴻鈞老祖製造的給三位道祖服用的紅丸，其科學原理就更加深奧，製造工藝大概需要達到能控製原子裏更小的活性世界或小宇宙。
第一卷笑話錦集第3561章城裏蚊子給媽媽寫信
親耐的媽媽：
您好！家裏一切都OK吧，對了，看到開頭親耐這兩個字了吧，你別急著跑去找張大媽，反正她也不懂是啥意思，你先看信，看到最後我再解釋給你聽。
我很久很久沒給你寫信了，不過現在我很少用筆寫信了，你看我的字寫得不比發前好看了是嗎？因為我現在一般都是打字，發伊妹兒。村裏有蚊子會上網嗎？我說的是因特網，不是那蜘蛛網，唉，家裏也該買台電腦了，聽說去年電網改造工程做到了咱村了，有電了嗎？我還聽說現在又搞什麽土地改革，稅費改革，沒損到咱家吧。你要是覺得村裏不好…等一下再跟你說這些。
算算我來到城裏的日子，也有一年多了。現在我不在酒巴裏做三陪蚊了，有個大傻包我做二奶，現在偶是過上無憂無慮的幸福生活了，基本大康，比小資稍好。城裏什麽都有，那像我們農村，農村裏的人天一黑就關燈睡覺，城裏就不同了，專門到天黑才出來活動呢！城裏人穿衣少，吃飯少，但是身上的肉可不少，你要是看見他們白白嫩嫩的大腿常年**的肌肉你肯定忍不住上去咬一口，而且她們是不敢打我們的，怕傷了自己呢！
城裏也有不快樂的事，就說前一個月吧，有個殺死病毒搞得人心惶惶的。後來證明不是蚊子惹的禍，我才放心，就是嗎，一有什麽傳染病就聯想到我們蚊子，我們招誰惹誰了？殺死病毒過去有一段時間了，生活基本上恢複正常。媽媽，如果你覺得村裏不好那你就來城裏吧，城裏做什麽不比咱農村好呢？就是撿垃圾都比村裏好。你那天想來了就發伊妹給我，哦我記起來了我們家沒有電腦。那你QQ我，我又忘了，你根本不懂什麽叫QQ。你跟妹妹一起來吧，反正你來了就是，肯定能找到我。
妹妹回到家了嗎？前兩天我跟她在QQ上聊了一天，她說昨天放假的。她在學校那些事對你說了嗎，你聽後可不要生氣，現在大學生都是這樣的。有些資本誰不好好利用，再說那叫合租房子，說嚴重點叫合法同居，跟賣淫差遠了。再進一步說現在賣淫也不是什麽見不得淫的事，好多人想賣也沒那資本。
媽媽，我不想跟你說太多了，殺死病毒解除後生意又多了，雖然我被那大傻包做二奶，但我還想撈點外快，我要去做生意了。你跟妹妹早點出來吧，農村有什麽值得流戀的。
親耐的媽媽，親耐的意思就是親愛的意思！還有，……另一個大傻打電話給我了……親耐的媽媽……88888！
第一卷笑話錦集第3562章某人的一次暴笑麵試
麵試我的，很幸運也很不幸的是位美麗年輕的小姐，她帶著我到一個小房間中，在一個有透明圓型玻璃桌麵的桌子麵試。
其實我最討厭這樣了，因為麵試是神聖的，我根本不想去看她桌麵下的美腿，她甜美的笑容，充滿氣質的談吐，臉上還抹了些微的小亮片妝，真的是要命。
她笑著問我的學曆、工作經驗、未來規劃與抱負，我都行雲流水的應答自如，突然間她話題一轉，說道：可以請你用英文自我介紹一下嗎？
我一聽愣了三秒鍾很理直氣壯的回她道：“抱歉，我英文很次！”
她聽了笑笑說道：“沒關係，你試著說看看！”睫毛上的小亮片閃閃動人，我想自古英雄就難過美人關，反正都來了，也就豁出去吧！
於是我鼓起勇氣將自己生平所學會的英文全都用上，我想了想開口說道
※born我念成了boom，反正很像
※事後才知today是今天，但今年不是toyear.
※其實我知道弟弟要用brother，但因念太順了，所以念成didi
※事後才知表姐表妹都錯了，watch是表沒錯，但是watch是指手表，可是我發誓讀書時英文沒教過表姐妹的英文。
※我念到*作電腦時，她咦的一聲，這小姐會不會聽不懂。後來我才知道英文罵人的“*”字跟“*作”的字是不同的.
那小姐聽我自我介紹完，整整愣了一分鍾，才回過神來，
說了聲抱歉後說了沒幾句就說可以了，她們會盡快通知我，拜別了那小姐後，我洋洋得意，
因為我從來不知道我英文能力這麽強，都怪我以前太靦腆，不敢開口說，
早知道就去考托福去外國念書，所以說啊￣很多事還是要敢不然可是會失去很多機會的呢！．．．
再說了，我們的祖國很快要加入WTO了，不學點英語怎麽好呢？？
第一卷笑話錦集第3563章校園男女精彩問答！！！！
對異性你有什麽問題想得頭痛也想不通嗎？來看看這裏的答案吧。
男生問女生
問：你們上課遲到怎麽還敢從前門進？
答：是故意的，你們沒看到我穿了條新裙子嗎？
問：你們在熄燈後也會像我們談論同班女生一樣談論同班男生嗎？
答：會，但次數不及談論高年級男生的三分之一。
問：在舞場上，以什麽樣的方式邀請你們遭拒絕的概率最小？
答：要聽真話嗎？隻有一種方法——叫出對方的名字。其他概不保證。
問：留長發的男生是不是比較吸引女生？
答：如果長發勤洗的話，吸引率為55．5％；如果洗的不勤,厭惡率則為200％。
問：鮮花、巧克力、情人卡，哪樣你們最動心？
答：鮮花。因為全宿舍的女生都會看到。
女生問男生
問：男生宿舍總是氣味“芬芳”，你們怎麽受得了？
答：製造出一種自己偏愛的味道，以一味壓群“芳”。
問：聽說你們每個宿舍都有望遠鏡，是真的嗎？
答：是真的，可惡的是你們每個女生宿舍都有窗簾！
問：我們在舞台上走模特步時，你們在台下有什麽想法？
答：亦喜亦憂，喜的是台上的女孩真漂亮，憂的是下了台就認不出來了。
問：你們每天在足球場上跑來跑去，也踢不上幾腳球，不覺無聊嗎？
答：無聊，所以我們積極建議成立女子足球隊，我們願意改行做教練。
問：有了男朋友的女生你們會敬而遠之嗎?
答：如果這個女孩在生活中隻剩談戀愛這一件事，我想是的。
第一卷笑話錦集第3564章假如現在俺有三妻四妾
假如現在俺有三妻四妾，三加四等於七，那就是七個老婆。
一個星期剛好七天，那麽首先要做的事情就是排班，買菜也好，煮飯也好，搞衛生也好，還是那個也好，一個老婆一天，一碗水端平，絕不能厚此薄彼，冷了哪位老婆的心。
一桌麻將四個人，兩桌麻將八個人，七個老婆湊成一桌後還是三缺一。沒關係，不還有俺嗎？一家人兩桌麻將，足不出戶，自娛自樂，其樂融融，肥水還不流外人田。
赤橙黃綠青藍紫，正好七種顏色，俺給她們買衣服什麽的，一定要選一種款式七種顏色，風格統一，色彩斑斕，形成一道靚麗的家庭彩虹。
形容一個男人花心，那叫三心二意，三加二等於五，一顆花心分成五下，不夠，還差兩下。
根據婚姻法，娶兩個老婆就夠得上重婚罪，娶七個老婆，按照累加原則，就是犯了六次重婚罪；按照疊加原則，那是犯多少次重婚罪，誰幫俺算算。
會娶七個老婆的男人，一定還想娶第八個，一個星期才七天，以後值班怎麽安排；兩桌麻將隻需要八個人，以後自己怎麽辦；赤橙黃綠青藍紫才七種顏色，以後衣服怎麽買；還有當俺想娶第八個老婆的事情讓老婆們知道，每天晚上跪一次枕頭，得連續跪上七天……
第一卷笑話錦集第3565章不是瘦子我不愛
對於象我這麽一個有不由自主的在夏日街頭給路過的MM快速打分的特殊愛好的GG來說，對MM挑三揀四喜新厭舊於是逐漸發展根深蒂固成為了一種極度可恨拋擲不去的惡習，這種惡習直接導致我年複一年日複一日很不幸福的維持著我良好的單身形象，而沒有MM在身邊輕言細語撒嬌耍賴甚至小白眼輕翻。我對此種現狀咬牙切齒卻無力改變，在曆經N次錘胸頓足呼天搶地歇斯底裏以後，我痛下決心深刻檢討洗心革麵重新做人，從今以後堅決做到決不挑三揀四，決不心慈手軟，從今以後美醜通吃高矮通吃黑白通吃老少通吃(毀容偏癱謝頂香港腳者除外)。
但，有一點原則我要始終堅決把持不能動搖，即：不是瘦子我不愛！
求證：瘦子MM為什麽是最好的MM。
解：
1、瘦子MM不用減肥
肥胖症從90年代起在MM心中地位日益提高，發展到今天已經淩駕於癌症愛滋病伊波拉病毒之上成為MM心中最大之不可治愈之頑疾絕症，為此MM們不昔一切代價輾轉於與肥胖做鬥爭的戰鬥一線，今天買來V26，明天得買安必信，後天使用地中海飲食法，並且成天研究食譜，還擔心某兩種食品在一起吃有可能產生化學反應起到催肥的作用，一旦發現有奇效的減肥藥品並在自己身上試用後略有成效以後還奔走相告，互相折騰。這種變態心理極易殃及魚池，我是說在這麽高溫的天氣裏她很有可能要求我踩自行車去滿城的給她搜尋新的特效減肥藥、減肥器具甚至瘦身韻律操VCD，想到這裏我簡直不寒而栗。
2、瘦子MM沒有生命危險
咳，本人以多年看報紙積累的科學經驗表明，許多減肥藥都含有甲狀腺素，多飲減肥茶還有得甲亢的危險。減肥過頭以後，節食發展為絕食，導致神經性厭食症，再導致進食困難，再導致營養不良，再導致免疫功能下降，再導致抵抗力下降，再導致多髒器衰竭，再導致造血功能出現障礙，並發糖尿病、高血壓、冠心病、性功能減退，最後導致腦出血……最後掛了。
你說瘦MM也營養不良？行，就說有一天你和兩個MM出海，嘩的一個大浪或者砰的一聲觸礁船要沉了，得扔下一個人去才能活命，現在正好兩個MM一胖一瘦，你告訴我你扔誰吧。
3、瘦子MM吃得少
豬八戒胖吧？那是因為人家吃得多。反之，瘦子MM食量一定很小。瘦子MM一定形銷骨立，能吃多少？櫻桃小嘴，吸麵條最合適了，而且是三塊錢一碗的拉麵，還是素的。這樣免去了一頓又一頓豬扒牛扒羊扒大餐以及無窮無盡的KGB對我本來就不豐滿的錢包的反複蹂躪摧殘，想起來就美得滋潤。又有可能她是一直堅持不懈的減肥因而保持了苗條的身段，那更好，怕反彈嘛，除了白開水，連零食都歸我全麵代理了。
4、瘦子MM身材不好
身材不好也算優點？答案是：算！
總的來說我還是打心眼裏向往著MM能夠身材嬌好玲瓏凸凹的，而且理論上充分的允許局部脂肪偏多——我是說該偏多的那部分偏多。但比起豬肉榮……我看我還是鍾愛排骨妹一點點。因為……呃……聽過“胸大無腦”吧？要是沒胸就沒人這麽說了，再說要是一不小心這MM還挺有腦，也絕對沒誰往胸小這上麵去聯係。不豐滿多好，少招惹多少心懷鬼胎的眼光啊。
你說還是豐滿點好？對，楊貴妃就挺漂亮，自霓裳羽衣舞至宛轉蛾眉馬前死對吧？可你聽誰說的？白居易？《長恨歌》？這個我也聽過，還能全背下來，不過楊貴妃沒照片，考證不了，要不，我給你一鋤頭，你挖古墓去？
5、瘦子MM嗓門小
大嗓門真是禍害無窮，陪她逛超級市場你眼睛稍微往漂亮MM身上一招呼她就斷喝一聲：“哪兒看呢？！”嚇得你從此患下耳鳴的後遺症不說，萬一弄個麵紅耳赤還引來一大堆鄙夷的目光麵子往哪兒擱？還是瘦好，就那小身子骨兒能有多大嗓門？最多也就是輕輕一擰你的手背，輕輕的瞪你一眼，輕輕的嬌斥一聲：“你好壞……”
另外由嗓門小還可以斷定，瘦MM一定睡覺不打呼嚕，這是一個重大的發現。
6、瘦子MM不占地
首先我和她兩個人坐公共汽車就不用買三張座位的票，看電影也不用擔心坐後排的那位整場電影都在不停的抱怨什麽都看不到，也不會在擠遊樂場時大門轟的一聲意外垮倒以後，被公認為罪魁排行榜上的首惡。瘦子MM好，萬一隻有一個座位就坐我大腿上我也不會覺得壓，瘦子MM好，看電影時從座位上進進出出根本就不用煩勞人家抬腳，瘦子MM好，擠遊樂場大門這麽沒品味的事兒保證沒她的份，旁邊不是有柵欄嗎？柵欄不是一條條的有縫隙嗎？鑽。
7、瘦子MM節約衣料
“關關雎鳩，在河之舟，窈窕淑女，君子好逑”，但攤上一胖淑女，這些都說了白說。“婀娜多姿”就別指望了，得想辦法往“雍容華貴”上靠了，可雍容華貴就那麽簡單嗎？一想起“雍容華貴”這四個字我不知怎麽回事就會很快想起許多稀有動物的皮毛來……以及錢。港澳台東南亞的專賣店是不行的，得往歐洲看，一件貂皮大衣是不行的，起碼得有個兩件換洗吧？光一件大衣也不行吧？起碼得有個三件套四件套配著吧？還有皮帽皮靴皮毛圍巾……
8、瘦子MM節約結婚開支
玉掌平平，十指纖細……其實我最最關心的是無名指是否纖細。纖細的無名指多好，買戒指都揀小的挑，那麽小的戒指，不能在上麵配個巨大的鑽石吧？那多難看。所以鑽石也揀小的挑，你說這得為我節約多少？
9、瘦子MM帶來家庭和諧
在現代中國家庭到處充斥著不合情理令男性同胞深惡痛絕的“女尊男卑”現象的今天，無數的家庭糾紛是由於男同誌們不懈的追求獨立自由、民主協商的權利而不得，最後矛盾升級導致的。首先聲明我很瘦，所以虎背熊腰的MM我沒有完全的把握將其手到擒來，這樣在婚後的日子裏我將不得不麵臨著下麵的人生岔路選擇題：
A.赴少林寺研習鷹爪鐵布衫；
B.購置全套古羅馬盔甲以防不測；
C.拔劍自刎。
A太遠，老婆不給車票錢；B太貴，人家那是古董，買不起；C，想得美，你以為我是傻子？
這樣一來，隻好每日壓抑心中反動思想，日積月累，萬一有一天爆發出來……妻離子散在所難免……
所以還是瘦MM好，小鳥依人，往你身上一靠，再或挽著你的手一副小乖乖的樣子，走到哪兒人家都會撚須驚歎：“此壁人！壁人啊壁人！”我擔保挽你手的是一胖子小乖乖的話，絕對沒人這麽說，打賭一塊錢。
綜上所述，由理可證：瘦子MM就是最好的MM。
本文寫畢，如果最近幾天不見在下蹤影，必定已慘遭不測，其情狀可恐，死後薄如紙片，乃被壓死也。
第一卷笑話錦集第3566章世上最色的女生宿舍
偶們寢室的MM雖然正兒八經的戀愛隻有兩個人談過，但是理論都是一套一套的，而且，都是標準”色“女郎。用床號A~F來區分哈！
1、話說A雖然人不矮（有170吧），也不是骨瘦如柴的類型，可是就是胸部比較小。所以她每次說我們：一群胸大無腦的女人們……
我們就全體攻擊：沒胸的女人比沒腦更可憐！她就開始抓狂了。
後來聽說珍珠奶茶可以增大MIMI，她每日就要喝一杯。而且不許別人喝。那天我買了一杯奶茶，放在寢室桌子上，回來後發現空了，然後看見A坐在床上。
2、後來她去買胸圍，我們陪她去的。到了內衣店，我們想都沒想就說：37A！哪知道那個阿姨打量了下，說：我看她得穿B吧？
就這一句話，弄得她欣喜若狂，買完內衣，一路上都瘋瘋癲癲的，說著：我是B了，我有B了！B啊B……
我們五個四處說：這誰啊，我不認識，我真的不認識……
然後她堅信自己是喝珍珠奶茶喝出來的，於是，一天兩杯……終於在某天，成功地反胃，再不喝了……
現在我們都是手指一戳她胸部，很輕蔑的語氣：好厚的海綿……
3、有一天不知道怎麽的說起了小龍人，C馬上興奮大叫：我記得我記得！主題曲還會唱呢！
然後便很陶醉地唱：我有許多小秘密，小MIMI，（也許是太投入了，或者根本就是conditioned-reflection，後麵就自然而然唱出來了）我有許多大JIJI，大JIJI……
全寢室那個汗啊……良久，A發表感言：敢情是你全身都長滿**了……
4、現在女生好象都流行吃玉米腸――不曉得廠家是不是故意的，形狀造得特別曖昧。
AMM看見我們買玉米腸，總是嘲笑我們饑渴。
C就會又咬又舔，說：怎麽著，我就喜歡KJ……（全寢室暴寒……）
5、某天A回來的時候，卻突然帶回了一跟兩倍長的烤腸。B摸著笑著說：那才是真正的那個的樣子呀！
然後我們寢室就全部好奇起來：有那麽長麽？
B就發揮了超強理論知識，說一般男的都有馬上拿尺子一量？擔漢伲≌？茫?結果那跟腸，被我們每個人都殘忍地啃咬…………寒……
6、FMM：李厚霖那大白眼狼給李湘粉紅色的鑽石。你口口聲聲說愛我，你有沒有啊？
BMM拍著胸口說：我有我有！在這裏！（她本意是想說在心裏的吧？……）
FMM：挖！你**是鑽石做的啊？（粉紅色……寒）從此，鑽石般的RT，成了全寢室嘲笑BMM的把柄。
7、我今天梳了兩個辮子……
大家都說：都什麽歲數了還裝呀！然後我就很得意呀：能裝就不錯了，你們這幫子老女人……然後我們就鬧起來……
隻見CMM不發表感言，一派深沉的樣子。
我們都奇怪，平****最喜歡和我抬杠了嘛……我就問，你怎麽啦。
她說：我在思考一個很深邃的問題……大家都盯著她。
她慢慢悠悠地送筆袋裏掏出尺子，往我的頭上比了比，說：正好16厘米。
一分鍾後，全體狂倒。
8、C跑近來大叫：樓下小賣部來了個帥哥！我問他，玉米腸多少錢，他說一塊。我說好象一塊五吧？然後為了五毛錢，和他多講幾句話，值得了！YE！（一副花癡狀）
B揭開被子就穿褲子：真的呀！我下去看看！
回來後也是一副哈拉子滿地的樣子，眼裏紅心直冒：忒帥了，這也！我問他玉米腸多少錢，他說，你說吧……哇，COOL死了~我要暗戀他……（汗，她男朋友就是我們班的）
於是我和A在被窩裏躺不住了，也下去了。一看，果然是尤物啊！於是，我狠命狠命地盯他，一回頭，被A的色咪咪的樣子嚇一跳，覺得拿玉米腸很沒創意，就拿了酸奶。
回樓上大肆渲染了一番，FMM從夢中醒來，一聽，馬上從床上爬起來……
回來就罵：***！我問玉米腸多少錢，他直接說，一塊五！然後鬱悶地說：長得一般。全寢室：人心散啦，隊伍不好帶啊！
後來，在樓道一散播，那個都開始穿衣描眉，汗死了。估計那個小賣部創客流量新高，營業額新高。我們幾個人坐一起啃玉米腸就開始總結：一定是原來那個老爺爺的美男計！然後C一個個寢室門敲過去，去拿沒還的啤酒瓶，說要退瓶子討回損失。結果回來的時候手裏又是幾瓶啤酒，口中還念著：帥啊！
後來有天，我們幾個去買東西，聽見一個四五歲的孩子對他叫：爸爸！一片心碎……
9、B某天回來神神秘秘地說，我今天問了他（她男朋友）那個有多長……全寢室自發地圍成圈兒。她說：有我手那麽長啊……
所有人都開始YY……
10、話說晚上打鬧，CMM不小心手碰到了B的胸部，B一個reflection,就說：紮到手了嗎？我們全體大叫：呀！都已經被打磨了呀！^^&!~
11、AMM晚上上自習回來了，聽到了這一說，語出驚人：一彎腰就能割玻璃了呀！太強了！（其餘人全倒！）
12、A為了減肥常常會買香蕉吃……我們當然要笑她饑渴啦。
但是有一天看見她從超市回來的時候並沒有和往常一樣拿一袋子香蕉，就很疑惑。我問：誒？你不吃香蕉啦？
她有點不好意思的說：每天被你們這樣嘲笑也不是辦法嘛。
我點點頭想她還是有覺悟的，但是隨即，她從書包裏掏出香蕉片來，說“現在我隻好這口子了。”
……這都切片了……從此香蕉片成了繼玉米腸之後的寢室熱門食品。
13、某天我們關了燈，又開始討論了。不知道誰提起的，問C，那你那個的時候怎麽叫的啊？（隻有C有實戰經驗）
C就很淫蕩地叫了幾下。然後給我們講了個笑話。
說一女人不會叫，去看醫生，醫生給她寫了單詞room，然後第二天女人來找醫生說沒有用。醫生問她怎麽叫，她說：就叫room，room！
醫生說：不是這樣叫DI……應該是R~~~O~~~~O~~~~~~~M~
那個是叫得我們全都酸倒一片，然後大家都開始模仿起來，最後是一到六好床，依次地叫，然後是一個人叫一個字母，最後是大合叫……那個聲音叫一個此起彼伏啊……
AMM其實真的是很可愛的女孩子，雖然長得比較一般，但是性格什麽的都非常好。她說她喜歡的男人，第一，一定要沒有口臭體臭腳臭等一切臭味。然後說一定要每天抱著他**――這個我們都聽膩掉了……
神神叨叨的：大MIMI，大MIMI，我愛大MIMI……我那個叫一個寒啊……
第一卷笑話錦集第3567章見過這樣追求愛情的嗎？
母狗：“最近，我可是倒黴透了。”
公狗：“夫人，家裏出了什麽事？”
母狗：“還夫人呢！我丈夫上個月被一輛汽車壓死了。”
公狗：“那可真是太糟糕了。”
母狗：“還有更糟糕的呢——我好不容易揀了幾根肉骨頭，昨天早上不見了。”
公狗：“您真是太不幸了。還有什麽糟糕的事嗎？”
母狗：“最讓我悲痛欲絕的是，我辛辛苦苦拉扯大的女兒，竟然瞞著我談起了戀愛，和一條小夥子組織了自己的家庭。”
公狗：“天啊！怎麽還有這種事情發生！不過，坦率地說，您的三件不幸，還比不上我的一件不幸。”
母狗：“先生，您這樣目光炯炯，儀表堂堂，難道也有什麽不幸嗎？”
公狗：“有啊。我最近愛上了一條母狗，可是又不好意思跟它說。害得我每天吃不下肉，睡不好覺。”
母狗：“您真封閉。快說，您看上誰了，我給您傳個話。”
公狗：“它毛色金黃，風姿綽約，是我們這一帶有名的美狗。”
母狗：“我真嫉妒死它了。”
公狗：“它不僅容顏秀麗，儀態萬方，而且聰穎無比，善解狗意。”
母狗：“您應該立即向它展開進攻。”
公狗：“晚了！它已經和另一條公狗組成了家庭。”
母狗：“那有什麽。您可以施展自己的魅力，與它的丈夫展開平等的競爭。”
公狗：“不可能了，它丈夫剛剛在一場車禍中喪生。”
母狗：“那不更好嗎！省得跟那個死鬼打架了。快去找它呀！”
公狗：“它剛剛丟了好幾根肉骨頭，正在悲痛之中。我去找人家談婚配的事不合適。”
母狗：“有什麽不合適的。快點行動吧！”
公狗：“可是它還有一條楚楚動人的女兒……”
母狗：“怎麽？您又看上它的女兒了？”
公狗：“哪兒的話，人家早跟另一條小夥子跑了。”
母狗：“太好了。您的美狗正在獨守空房，您的運氣真是棒極了。快告訴我名字，我去問問它對您有沒有意思。”
公狗：“我……我不好意思說呀！”
母狗：“有什麽不好意思的。您真把我急死了。快說名字。”
公狗：“我……”
母狗：“唉！您真是一條笨蛋！”
第一卷笑話錦集第3568章女性身材的聯想20種
可口可樂瓶子：不是那種新的塑膠瓶子，而是美國佬設計的舊瓶裝。據說其設計的靈感來源於：在黑暗中觸摸女人的身體。
葫蘆：大概是最早被公認為像女人身材的東西之一，而我更願意相信這是華人想出來的。
吉他：也包括大、小提琴等西洋玩意兒，或許與西方女子身材特征有關。不過，有點不舒服的是總
被人夾在哪裏拉來拉去，別扭！
琵琶：東方也有像女人身材的樂器，不過是形容不同的身材，是因為東方女子上半身較“含蓄”
嗎？
洗衣板：不知是哪個缺德鬼想出來的，扁平的特征還說得上，要真如洗衣板般凹凸不平，該是世上
第幾奇景了？
竹竿：“竿”之類的，形容高瘦扁平的人，雖這形容物品倒也說得過去，但卻失去了“性”格。忽
然又想：一個偌大的曬衣場，大堆的竹竿挑著衣服上場，悠哉悠哉，不禁竊笑。
車頭燈：當你聽人說：她的車頭燈亮不亮？千萬別搞錯，這是“民間術語”，意思是：她的胸部大
不大？
XO酒瓶:淳酒美人兩相宜，這應該是設計師的概念吧。
蓮藕：荷花真是好東西，從頭到腳都有用，甚至於拿淤泥裏的蓮藕來節有眼的。
保齡球瓶：別沾沾自喜！你知道那人形容你的可能還有：“gonggong”地站在那裏任人衝撞，一擊
即倒，咳，可憐可悲！
花生：躺著的女人。別往下想！許地山在《落花生》一文中說了：做人要學花生，不嘩眾取寵，老
老實實地一分耕耘一分收獲。這是對愛搔首弄姿的女人的最好教義。
梨：臀部大的女人，四平八穩。但一倒地可就爬不起來嘍！減肥呀！
冰箱：沒有線條的大型女人，有多誇張！不過當你肚子裏總是裝滿食物時，你會不會覺得早晚要和
它類聚？！
袋鼠：懷孕的女人，可愛的媽媽。愛護子女的天性，不容置疑。
8：每個人一生要接觸過的號碼有多少？若真的找到一個像8的女人，沒準兒還真發了！
麵條：說的是女人身材柔軟的一麵，滑溜溜、軟綿綿，不會是魚吧？！
胡椒麵瓶：常吃中餐的男人這麽認為，說偶爾在西餐廳的桌麵上見到這玩意就知道是調味用的，有
一點就行，多了呢？——啊嚏
企鵝：哎喲喲，這麽可愛的動物真舍不得用來形容有血壓高體型的女人。脾氣燥得很，就想看她仰
麵朝天、四肢無援的樣子，哈！
彩虹：真美！那是女人穿上衣服時的風景，千姿百態，點綴眼裏的世界。
鐵製舊痰盂：有沒有搞錯？太過份了吧！這是誰編的？
第一卷笑話錦集第3569章如果我長的很帥
如果我長得很帥
就不會有小妞罵我變態
我隻不過想看看她的內衣品牌。
更可恨的是，
就算這樣，
她居然都不肯賞我一記耳光，
說什麽我滿臉痤瘡，
可能會把她的小手弄髒。
如果我長得很帥
就不會躲在家裏看黃帶。
從不知道什麽叫豔福，
我的小命可真苦
癡長這麽大歲數，
都沒吃過女人的豆腐。
如果我長得很帥
所有的男人都要歇菜，
該喂馬的去喂馬，該劈柴的去劈柴，
至於和女人談情說愛
唉，兄弟我就吃點虧，
少睡幾天懶覺，
多熬幾個通宵，
一個人全部承包。
如果我長得很帥
大部分的姓氏都要絕代
不再有趙錢孫李
不再有周武鄭王
多情而純潔的女人們
削尖了腦袋，
一心想作我幸運的新娘
不要鷹飛草長的牧場
不要世外桃源的農莊
不要共產主義
不要萬壽無疆
一心要作我幸運的新娘
如果我長得很帥
就不會半夜還在女生樓下徘徊
妄想著有某位晚歸的學妹
見我孤身一人，衣單體薄
立馬欲火中燒
衝過來對我又摟又抱
然後也不問我同不同意
就把我強行按倒。
完事後伊轉身就逃。
我反應神速，拽著伊的裙腳，
邊流鼻涕邊說道：
我知道你不想對我負責，
我不怪你，
但我的清白已經被你糟蹋掉
隻求你能保守秘密，
千萬不要讓同學們知道。
如果我長得很帥
就不會受到惡婦們的虐待
時裝模特當我是空氣
空中小姐當我是垃圾
坐台吧女當我是開瓶器
小女孩問我幹嗎天天戴著萬聖節的麵具
還是婚介所的女同誌態度好
她說：先生，我看你也不用費勁登記表，
就你這千載難逢的長相，
瞎子看見也得逃。
如果我長得很帥
我將堅決不向任何女人求愛
我寧願愛上月亮
我寧願愛上星星
我寧願愛上自己在水中的倒影
因為，女人們啊，
你們的無情，
已經粉碎了我這一顆無辜的心
第一卷笑話錦集第3570章不幹家務全攻略（女生篇）
做飯篇：
先對父母曆數將來嫁入豪門的種種好處（此時得結合著父母的物質願望），然後說明豪門是不會要一個被油煙熏黃了臉的老太婆的。最後，你在家裏的公主地位得以確定，別說讓你做飯，就是不小心手上劃個小口子你爸媽都想把華佗弄活。
失敗案例：碰巧你父母深明大義，正直偉岸，最討厭這一套亂七八糟的事，從此之後每天做飯不說，還必須接受早、午、晚各3小時的“政治課”。
刷碗篇：
1．吃完飯後逮住老爸吹噓拍馬，撒嬌耍賴。
2．每天硬拉男友來家吃飯。
刷碗是什麽，結婚前你沒機會知道了
失敗案例1：你老爸思想還停留在“生女無後”的低級境界上，一直都懷有“曆史遺憾”。對他撒嬌？還是刷碗好過一點
失敗案例2：自己還處於身份證還沒到手時期，叫男友來家吃飯，這後果……
洗衣篇：
每次把自己那些花花綠綠容易掉顏色的衣服和老爸老媽的高級服裝放一塊洗，然後……
失敗案例1：從此每年那些新上市的PP衣服你是沒機會要了
失敗案例2：被老媽認為是不懂該怎麽洗衣服，所以從此天天教，次次說，嗬嗬，你就和洗衣機住一塊吧。
拖地篇：
狂吃減肥藥，弄到抬不起胳膊，一拿拖把就暈的地步。此舉不但能不用拖地，還可以減肥，一箭雙雕啊。
失敗案例1：把自己搞到一幅人不人，鬼不鬼的樣子，各位GG見到你比見恐龍還害怕，從此你每天也隻能對著男友的照片唱“愛我別走”。
失敗案例2：被父母認為是營養不良，每天你不吃上1斤肉2碗湯3隻雞4碗米飯5個雞蛋你就甭想下餐桌，沒事時嘴裏還必須嚼著牛肉幹，臨睡前還得喝一大海碗牛奶。自己以前好不容易保持的好身材全完了。
失敗案例3：被父母認為是鍛煉不足，每天早上四點不到就被拉起床外出跑步，跑不夠50公裏不準回家。
外出采購篇：
每次去都要拉上一個男生，還故意讓爸媽看見，嗬嗬，這招作用絕對不小哦。
失敗案例1：政治課，政治課啊……
失敗案例2：從此電話被監聽，日記被偷看，房間被搜查，家裏製定22條軍規：1.不準和男生說話。2.不準接聽男生的電話。3.不準和男生外出，同行的有多少人都不行。4.不準……
…………
失敗案例3：正好被男友撞見，跳黃河去吧，爭取能洗得清。
擦窗戶篇：
找個你的男生死黨，讓他天天盯住你家的窗戶死看，有條件的話還要在身上帶上望遠鏡、照相機（最好是SONY的，理由大家知道吧，嗬嗬）。你父母還讓你擦窗戶？他們恨不得把窗戶全堵上。
失敗案例：你爸媽報警，你和死黨事跡上報紙，嗬嗬，當名人很累的啊。
第一卷笑話錦集第3571章警惕影視劇中的六種男人
一、愛好廣泛型
這類男人童心未泯，興趣廣泛他們常常在臥室內貼有新潮跑車或者先進武器的海報，書桌上滿是時尚雜誌；他們可以為網吧遊戲或者NBA或者意甲忘乎所以；他們的心底裏往往裝著不止兩個女人……
症狀：這類男人有新新人類的外型，穿著入時，發型前衛……
二、乖孩子型
這類男人對父母唯唯是諾，看一場電影都得請示父母，過了三十歲還沒有獨立的經濟權利一切支出都得經過父母的允許，我靠，假如MM你能做到對公公婆婆百依百順那你就去大膽的愛他吧。
症狀：他們平日沉默寡言，一臉斯文，或者可能戴一副深度近視眼鏡，遇到別人的逼問就顯得支支吾吾。
三、運動型
這類男人有陽光般的笑容，身材高大雄偉，酷愛運動，出場時的場景一般都是在跑步或者打籃球等運動。MM們，這種男人特別危險，因為劇情往往會安排他們在跑步的時候有外遇：)比如有位女子腳崴了，然後男子學雷鋒，再然後……
症狀：他們穿名牌運動服，喝名牌飲料從不穿西也不喝卡布其諾。
四、藥罐型
要是你喜歡上這種男人，還不如死了算了，他們弱不禁風，他們楚楚可憐，他們對文學或者藝術有著充分的敏感度，但是MYGOD他們不是雪萊也不是濟慈，充其量是《心情故事》裏的的某些文學青年。
症狀：常常悲天憫人狀搖頭晃腦，多古裝，偶爾對窗望月，背負雙手，稍有風浪就需要女俠救援。
五、禁欲型
這類男人更是不可理喻，美色當前偏偏要做柳下崽坐懷不亂讓人懷疑其生理上是不是有毛病，MM，假如你喜歡上這樣的男人老是跟你非禮勿視非禮勿動除非你也跟他一樣性冷淡要不然非爆炸了不可。
症狀：他們一般是成名男人，有事業有嬌妻乖仔但是內心深處又愛著別的女人，於是導演讓他們大口的抽煙以表示他們在做劇烈的心理鬥爭。
六、浪子型
張曼玉和梁朝偉為某手機打的廣告講述了這樣一個故事：美女正在教堂裏準備結婚突然收到浪子打來的電話，於是拖著婚紗跑出教堂跟浪子私奔了。天，這不是教唆MM們犯罪嗎？各位聰明的，這種男人可靠嗎？
症狀：他們往往有落魄憂鬱的眼神，有點胡渣，穿牛仔褲騎摩托抽萬寶路長壽煙，他們的臥室裏雜亂無章但是總有一樣閃光的東西吸引女主角。
第一卷笑話錦集第3572章已婚日記笑爆肚皮
周一：下班回家，開門，窗明幾淨、一塵不染，猛掐大腿，確定不是做夢，倒退三步出門，上次喝高了踹在牆上的腳印還在，確定是自己家，遂又進門，沙發上一尊手拿遙控器的活雕塑讓我更加確定無疑了。查證，確定了五個問題：沒請鍾點工、我媽沒來過、同學同事沒人要來玩、沒受啥刺激、早上太陽是從東邊出來的。第六個問題還沒確定，一隻耳朵已經呈醬紫色。
周二：清晨醒來，老婆做憧憬狀：“老公，你說如果每天我一睜開眼睛，就有可口的早餐擺在我的眼前該有多好啊。”我順便幫她擦了一下眼角：“人做一輩子夢很容易，難的是總做白日夢。”於是，早餐老婆吃了兩個雞蛋，喝了兩杯牛奶，我沒飯吃.
中午，小王請客，我吃得很飽。晚上看電視，老婆問我章子怡和她誰漂亮，我說了實話，她睡臥室，我睡客廳.
周三：老婆出差，說吃東西容易暈車，沒做早飯，我也沒吃。中午，小張請客，我吃撐了。晚上，我沒吃飯，順便減肥.
周四：早上我又沒吃飯。中午，小陳請客，沒叫我。很久沒去老同學家做客了，下午下班後，順便去拜訪，女主人留我吃飯，我沒有拒絕，吃得很飽.
周五：早上沒吃飯。中午我請客，叫上了小王、小張和小吳，下午他們三個吃餅幹，而我撐得走不動。晚上老婆回來，我做飯，給老婆放洗澡水，我在大床上睡得很好.
周六：早上，老婆說還有一個麵包，誰吃，我說一人一半，結果老婆吃了一個麵包，我沒吃飯。
中午老婆無聲無息地消失，我不知道她去了哪裏，我喝了一杯水，餓著肚子。下午老婆同學聚會，我晚飯吃了三包方便麵，然後看電視。老婆回來河東獅吼，怪我這麽晚不知道打個電話關心一下，我很無辜：“現在的壞人一般劫色不劫財，你應該比較安全。”說完屁股挨了一腳“無影腿”，我恍然大悟：“我忘記了，晚上天黑，壞人看不清你的模樣，沒準就稀裏糊塗地劫了色了，看來你還得小心。”於是老婆睡的大床，我又睡客廳.
周日：我休息，老婆問我陪她逛街還是在家洗衣服，我選擇了前者。其間，老婆走失兩次，老婆買衣服問我好不好看我說實話被罵N次，老婆遇到熟人，我傻站四十分鍾。午飯在外麵吃，我沒吃飽。晚上去媽媽家吃飯，我吃得很飽，夜裏起來上了兩次廁所.
一周總結：本周有五天沒吃早飯，兩天沒吃午飯，兩天沒吃晚飯，睡客廳兩次，總的來說，平均吃飯率比上周提高了2.5個百分點，睡客廳次數減少一次，還算小有進步，我會再接再厲，爭取在新的一周裏吃飯率再提高2.5個百分點，盡量把睡客廳的次數減少到零.
第一卷笑話錦集第3573章計算機的經典吹牛
1、我的cpu是我用一個電容一個電容焊接起來的！好大一砣啊……哈哈哈！
2、樓上的很厲害，可憐我昨天費了一個晚上的工夫才用小刀在我的硬盤上刻了一個操作係統，我要向大家學習啊！
3、吹吧，吹牛不上稅……我昨天把我家的那台老式電視拆了，七拚八湊變成了一塊gf4ti4800的顯卡，賺了……
4、這算什麽，剛才我邊吃蘋果邊上網，忽然就死機了，重啟一下就發現操作係統就變成了macos。
5、昨天閑著沒事，看著自己的顯示器煩，隨便找了塊碎玻璃，幾張馬糞紙，又拆了一個收音機，組裝了台液晶顯示器，湊合用了。
6、我剛把我56k貓超頻了，結果，我一上網，我家小區那一片的所有電話全部占線。
7、我說點老的事情吧，那是我剛上大學的時候，大家都用286，顯示器也是單顯，硬盤就更小的可憐了。我一想，這樣不行，於是拆了個彩電的顯示屏裝在顯示器上，單顯變彩顯了。偶後來嫌硬盤小，於是回收了一千張5英寸軟盤，把裏麵的芯全部拿出來，粘在了一起，於是一個1g多的硬盤就出來了。
8、我窮，買不起計算機，現在隻能拿這個5塊錢買的計算器改成計算機上網。缺點是屏幕小，但是原來的計算器是太陽能的，我保留了這個功能。窮啊，將就吧。
9、各位真是強人啊。我隻是把電視遙控加了個帶攝象頭當新款手機湊合著用。
10、這裏的帖子實在太大，每次打開都快死機。看來內存不足。雖然現在內存便宜，但是我窮啊，還隻用128m的。我琢磨了半天，發現一個好辦法，我把內存反過來插，嘿。嘀的一聲自檢通過，內存變成了821m的啦。
11、我今天下午好不容易抓住一隻老鼠，注入芯片把他弄成了一隻鼠標。
12、家裏上網速度太慢了！我從舊貨堆裏找了些廢棄的電線做了一條千兆單模光攬和計算機直接連起來！現在40集的電視劇一秒就搞定了！
13、花六塊錢買了兩個門鈴加了三合板，插上一用，真好，門鈴變成了木質音箱，少了100多。
14、昨天我把自己的貓超了一下頻，今天早上起來發現我們這個社區的耗子全沒有了
15、前幾天去南極抓了隻企鵝硬塞進顯示器裏麵就開始聊天了，可那隻企鵝經常咳嗽，我懷疑得了非典。
16、看到了一個美女，我打破顯示屏，一下把她給拽了出來。
17、我把她拽出來，正準備xx，結果病毒突然發作，她變成了男的＃＃＃＃shit
18、那天把三星550s在線升級成三星液晶顯示屏，覺得動態顯示老有問題，想卸載了重裝發現沒有卸載程序。
19、人家現在做cpu哪有用烙鐵焊的呢，都是用濃鼻涕粘起來的，沒有鼻炎的根本就做不了。
20、最近機器老是死機，打開機箱一看，哇＊，散熱片都快化了。於是俺情急之下，把俺家老電風扇上的馬達拆下來安了上去。通電一看，嘿嘿，轉的真快，測了一下轉速，50萬轉／秒。溫度才零點五度。嗬嗬。這回可不用擔心了！
21、我家的modem壞了，於是就把我家花花塞到一個盒子裏插根電話線上網，一撥號就是喵喵喵的響，而且不用電，每天往盒子裏塞條魚就行。
22、俺是編程序的，前一段硬盤空間告急，俺編了個，把15g的硬盤愣給格成51g了。可惜適用麵不廣，沒法賣錢。那位要源代碼，六個信箱就成。
23、我從來就不用殺毒軟件，我的網卡是放在醋裏麵的。
24、我辦公的地方在30樓。有一次老板見我上班時間在玩cs，他一氣之下就抱起我的彩顯，從窗外扔來下去。可把我嚇壞了，我趕緊衝下樓去。坐電梯是來不及了，隻好走樓梯。我拚命往下跑，跑得累死了，但我依然沒有放棄。我一跑到一樓，馬上衝出樓去。幸好，我衝到的時候那個彩顯剛好掉下來，我順手一接就抱回去了。
第一卷笑話錦集第3574章哭笑不得的女友
1)前些日子一起出去爬山，中間休息，喝水ing，她突然把水灑到我褲子口上，然後跳出很遠，非常大聲的說：跟你說過多少次了，上廁所小心點怎麽又撒倒褲子上了。當時很多人馬上看我，我臉那個紅啊。好長時間說不出話來。
(2)我女朋友屬於那種大大咧咧的類型，不是很在乎儀表和談吐，前些日子跑來清華看我，我比較高走在馬路上，她就走在人行道上。正走著，她突然摟著我脖子，用手把我得頭掰過去，對我說：來，給大爺笑一個。正好很多認識的人在，我實在是不行了。
(3)我女朋友會吹哨，我都不是太會，她吹的那叫一個絕，有時我們一起拉著手走在馬路上，她就會像觸電似的，比任何一個男生看到美女都來勁的樣子看漂亮的女生，說：看看，美女，美女。聲音非常大，眼睛簡直都冒光了。還經常在女生走過去之後吹口哨，這時，我就像後背塞了麥芒似的，簡直恨不能找個地洞跑進去。
(4)我女友很好奇，對她感興趣的東西簡直拉都拉不走。所以我和她在一起逛街時要經常看她的眼神，如果不是神采奕奕的，突然很專注的話，就麻煩了。有一次，看到一個談及他賣唱的，她就走不動了，就蹲在那個人麵前，一直看他，歪著腦袋，眼睛從下往上看人家，我拉她，不動，最後搞的很多人都停一下看看發生什麽事了，最後那個賣唱的受不了了，起來走了，我女朋友也站起來大聲說了一句：***，真帥啊。
(5)我女朋友對男生應該處處保護，讓著女生的意識非常強，比如走在馬路上，我就必須走在她的外麵，但是有時候我經常忘了。就反過來了，她一般一開始不說話，如果我還是沒有意識到錯誤的話，麻煩就來了。她會突然跑到馬路中央，張開雙臂，大聲喊：讓車子撞死我吧，我不活啦。然後蹲下去，前仰後合的，並拍著巴掌說：我好命苦啊。一點不誇張，我這時候隻好在別人怪異的目光下把她強行拉走。
我女朋友有一個掛在她雙肩背地背包上地布娃娃，這個布娃娃地衣服是一件一件縫好了，再給他穿上地，所以布娃娃地衣服可以脫下來，於是我就經常惡作劇，走在路上地時候偷偷給她把布娃娃地褲子脫下來，由於布娃娃脫了褲子很難看，所以我和她逛街時，就會有很多人注目，沒有多久我女朋友就會意識到她地布娃娃地褲子被脫了，於是她就會越走越慢，眉頭越來越緊，等最後積蓄力量以後會非常大聲地說：××，你又把我褲子脫了！！！我￥％◎……◎◎％￥＃％——————————
第一卷笑話錦集第3575章2006各大BBS最毒的30條灰色經典
有一個很古老的傳說，說是在北郵校園內能看到美女的人會長生不老……
2.招聘市場的潛規則：北大人大，不如波大～
3.人生最重要的不是他所站的位置，而是他所朝的方向；同理，上床最重要的不是他所插的位置，而是他所抽的方向……
4.凱歌悄悄對柏芝說：“下麵幾個鏡頭對於你而言，可能有些難度，因為每個鏡頭都要穿著衣服拍……”
5.感冒了不吃藥的話，要7天才能好；到醫院看病吃藥的話，一周也就好了……
6.難道全世界的雞蛋聯合起來就能打破石頭嗎？！所以做人還是要現實些．．．．．
7.現在的房價就好比林誌玲的胸——看著堅挺，實際裏麵全是泡沫……
8.不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友！
9.獨身女人喜歡ob>c，單身男人喜歡ogc~(2006年圖形隱諱之巔)
10.哈哈哈哈，我的日曆從此將被改寫——8月31日
11.我是沙漠裏的一隻魚，靠著思念的眼淚堅強而又痛苦地活著……
12.夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝……
13我也曾有過一雙翅膀，不過我沒用它在天上翱翔，而是放在鍋裏燉湯……
14男人們切記啊，對女人一定要同時使用大棒加金元的外交手段～
15.成熟的愛情像一件襯衫：97％的棉，3％的萊卡。應該體貼卻不束縛，溫暖卻不灼手，張弛有度，收放自如～
16.在通往廚房的道路上揚帆起航，在嗬護老婆的征程上乘風破浪，在輔助老婆的幕牆後一帆風順……嗚嗚嗚~~~
17.我愛吃蘋果，而且喜歡慢慢地吃，因為我怕噎著～噎著也就算了，可萬一沒有王子來救我，那這戲就沒法演了。所以我還得睜隻眼，要不萬一被豬親了可咋整？
18.愛情就像海灘上的貝殼——不要揀最大的，也不要揀最漂亮的，要揀就揀自己最喜歡的，揀到了就永遠不再去海灘……
18.當一個女人沾沾自喜地說如果男人沒有她連內衣都找不到的時候，其實是兩個人關係最危險的時候……
19.通常是女人總記著讓她笑的男人，而男人總記著讓他哭的女人；可結果往往是女人留在了讓她哭的男人身邊，而男人身邊卻留下了讓他笑的女人……
20.女人上床越早，她就會離愛情越遠……
21雨傘外的女人，注定了雨天就不能出門…
22.偶在家看世界杯時說：“偶喜歡托蒂！”媽媽在旁邊聽見了說：“哼，說得好聽，我怎麽沒見你拖！”
23.7歲的小侄女非要和我一起洗澡，邊洗還邊說：“姑姑，你的胸為什麽那麽小？”我狂汗：“哪小了，怎麽小了？！”小侄女可憐地看了我一眼，安慰道：“沒事，我的也很小……”
24.天津某公交車站的電子板壞了，每個字都少個偏旁，於是白天是“注意安全”，到了晚上就是“主日女王”……
25.查夜的護校隊問我“開門”和“請開門”差一個字有什麽區別，我就反問他“你媽”和“cao你媽”有什麽區別……
26.什麽叫**？難道非得讓我身上綁著tnt滿世界搞KB活動或者兜裏揣把小刀劫持國航飛機才算有**嗎？！！
27《民法通則》第125條：在公共場所（包括論壇），挖坑不設明顯標誌或安全措施，致人傷害的（包括情感），施工人（樓主）應當承擔相應的民事責任……
28.**不是萬能的，但不能**卻是萬萬都不能的！
29.一腳踹不出你屎來，算你拉的幹淨
30.好吃不過餃子，好玩不過嫂子～
第一卷笑話錦集第3576章三個美女網友[轉]
悶的時候聊過半年天，交了許多網友，但是隻見了三個美女網友，一個比一個傳奇。
第一個自稱丟了鑰匙，我紳士地說我幫你找吧，誰想那女孩說想和我見麵，並告訴我她
的手機號。我猶豫，那女孩說她是美女，有許多男生追求。我驚喜，今天早晨聽到喜鵲叫，
原來應在這事上。
打車到了勁鬆，等了半天才見遠處一著黑衣女子向我點頭，隨後快步走入麥當勞，趕緊
跟入，那女子找了位子坐下呆呆看著遠方不理人。趕緊買了一大堆吃的喝的堆在桌子上，那
女子狼吞虎咽，邊吃邊說自己是北工大的大四學生，21歲，天！我的眼睛，我的判斷力，如
果她不說，我還以為她已經35。
然後她就問我父母的工作，我的收入，有沒有汽車，有沒有樓房，當聽說我沒車沒房時，她
輕吐一口氣，再不說話。她又問我有電視和VCD嗎？又問有電腦嗎？然後就揚頭命令我，打輛
車去你那兒，咱們看一宿VCD！我猶豫，這麽晚了，可這女子拉住我不放，鬧得路人都用眼睛
剜我，於是花30元打車，買50元VCD，20元零食，30元水，她還要我給她買一個印著小熊的手
帕———15元，售貨員直勸———既然女朋友喜歡就買，也不貴，我咧嘴，向天瞪眼。
她提議：反正今天是周末，不如咱們去看大片，或者打保齡，你選擇吧！我選擇，我能選擇？我說你願意待在這裏也可以，願意回家也可以，但是我有自己的事，沒時間陪你！她氣憤
，伸出手：那你給我50塊錢，我打車回家！天！我苦笑，掏出50元，她搶過憤憤離去。5天後
，她在電話中溫柔約我一起聚聚，我突感好冷，其後每天一約，我隻好換手機。
第二個美女叫“嬌嬌”，有了第一次經驗，我不敢貿然行動，她把照片發過來，果然絕色美
女。我們又每天發兩次電郵，通一次電話。情況全部了解，體育大學畢業，從事網絡工作，
身高165厘米，芳齡23，喜歡喝咖啡聽貝多芬，有男友但關係飄忽，她並在電話中暗示，如果
可能將“換一種活法”。我暗喜，是否可告別獨身生活？終於可以見麵，我拚命打扮一番，
皮鞋擦得鋥光瓦亮，胡子刮得露出青茬。
在羅傑斯中，與嬌嬌對暗號成功。聽著嬌嬌嬌美的聲音，我忽略了她的身高，她穿著高跟鞋
大約有160厘米。但這有什麽，美麗才是關鍵。在我強烈要求下，嬌嬌取下蒙頭的紗巾，天！
我覺得第一個見的才是美女，我懷念她！嬌嬌笑，白粉從臉上簌簌落下，灑在咖啡裏，仿佛
給苦澀的咖啡再加入苦澀。這也沒什麽，女人有品位才好，做個好朋友何嚐不可？
我找話：你的照片照得真好，有藝術感。嬌嬌撇嘴：我從來不把我的照片給陌生人，當時從
網上下載了張柏芝的照片給你。我掐自己大腿！嬌嬌笑：你還真實在，把真的照片給我，你
看我像張柏芝吧，同事們都說我像。我想說：是像，你的臉像張柏芝的腳後跟，但沒敢，她
體院畢業。嬌嬌抱怨咖啡太苦，我提醒她放糖，她撇嘴：沒有汽水好喝，沒味！然後提議吃
比薩餅，我勉強同意，嬌嬌聰明，立刻洞悉我的內心，於是提醒我：好男人不讓心愛的女人
流眼淚。我幾乎流淚。嬌嬌要了兩大張比薩餅，全部消滅，然後抱怨不熟。最後我們在路上
散步，我說我到路對麵坐車就能回家，嬌嬌一下子拉住我的手，我沒敢甩開，她體院畢業，
好像是學柔道的。嬌嬌用幾乎哭泣的聲音問：你的婚姻幸福嗎？我驚愕，我還沒女友，何談
婚姻？嬌嬌愣住，然後又哭：我把你當成×××了，我的婚姻真不幸啊。我插話：什麽，你
不是說你隻有男友還沒結婚嗎？嬌嬌捶我：誰30了還不結婚，我隻是沒想到結了婚才看出我
們竟然如此不幸福在50分鍾的傾訴中，嬌嬌終於讓我明白，她想另外找個男朋友。我
用食指掐掌心！恰巧一出租車停在路邊，我一躍而上，沒揮手也沒帶走一片雲彩。第二天，
嬌嬌給我發了10封郵件，告訴我再不抓緊別的男人就會趁虛而入。我換了郵箱。
第三個美女叫“阿雪佳人”，剛一聊天她就把家裏電話告訴了我，在電話裏我們聊得難舍難
分，她提議見麵，我猶豫，她又提議，我還猶豫，她再提議，我同意了。在她家樓門口，我
見到了“阿雪佳人”，我愣住了，她身高168厘米，可以打80分；年齡隻有18，可以打90分；
雙眼皮大眼睛，可以打80分；性格活潑開朗，可以打90分隻是有一點胖，大約
有260斤，可以打嗬嗬，剛才說的都不算了。
她帶著我到家裏要給我做飯吃，並要我拿50元錢，說是每人出一半AA製。一小時後，她端上
一盤餃子，又叫了幾份盒飯，她把飯菜都推到我麵前，說自己不吃要減肥，我剛要舉筷子，
她說看看餃子熟了沒有，三下五除二就把餃子吃光了，於是她就不再減肥，又把盒飯消滅掉。看著杯盤狼藉，她向我怒目而視：你怎麽不阻攔我，看我都胖成什麽樣子了，像你這樣不
負責任誰敢嫁你！然後告訴我每人分擔一半家務，她負責把飯盒扔掉，我負責刷盤子和碗筷。一會兒，她要喝水，我說我去買，她說你不熟悉還是我來吧，不過還是AA製，再拿50元吧。臨出門，她回頭道：羅密歐，你就好好休息吧！我衝向門口，門已反鎖，我衝到窗口，五
層太高，我我還是等著吧。
一會，“阿雪佳人”回來了，氣喘籲籲，抱著一大紙箱酸奶，10分鍾後，桌子上已經擺了10
個空瓶。我勸她：別喝了，再喝又胖了。她一下子把瓶子摔在地板上，哭：還沒成家你就這
麽管我，還嫌棄我胖，我胖嗎？我真的胖嗎？難道我就沒有優點嗎？你走，我再也不願看到
你，懦夫！我暗喜，直奔門口。“阿雪佳人”一下子衝到門口堵住，我看不到門框！她把我
拉到椅子旁，自己坐到椅子上，讓我半蹲在椅子旁，緊緊拉住她的手———她的手掌真厚實
，我兩隻手才能握過來。她讓我發誓，要一輩子對她好。我說烤肉季的烤肉特別香，水果也
新鮮，她就不讓我發誓了，改讓我請她吃烤肉季。吃到一半，我說要上廁所，從後門逃跑了。我承認我卑鄙，但我有智慧。不知道“阿雪佳人”是不是給我打手機了發郵件了，我把手
第一卷笑話錦集第3577章男女日記
女：今天要上車的時候就感覺有人貼我特近，順便瞟了一眼，是個木頭型中年男人。當時也沒多想，最多不就是三隻手，我就把包抱著。上車後發現他就座在我的對麵很近的位置上，我斜著眼看到他老在盯著我看，一隻手放在他那地方上麵（不用我多作解釋了），還好他還會用衣角蓋著，不過我看見他的手老在動。“真是變態”，我估計他看著我，腦子裏不知道在構思什麽下流的畫麵呢！
就這樣他也一直沒下車，我一直看車窗外，脖子都歪了，眼睛還得不時的注意他的舉動。
終於到站了，事情發生了！
那殺千刀的變態木頭居然用腳絆我，幸好我身手敏捷才沒跌倒。我瞪著他，這死色狼居然還敢對我淫笑，我忍無可忍大叫了聲：變態色狼你想幹什麽？！！！這是全車人盯著他看，終於報仇了。
反思：女孩子遇到這種變態一定不要怕，越怕他就越放肆，那種人最怕的就是所有人的眼睛都看向他。
男：上車的時候由於人多後麵有人推我就和前麵的女孩子貼得特近，那女孩子回頭瞟了我一眼，是個靚麗型青年女子。當時也沒多想，我想這麽多人擠車我也不是故意貼她那麽近她能了解。上車後發現她就座在我的對麵很近的位置上，我看到她斜著眼在盯著我看，我尋思著，看什麽呢？我長相平平啊，穿著也普通。難道她不知道盯著人看是種不太禮貌的行為嗎？難道我身上有什麽特吸引眼球的地方？突然想起來了，早上由於出門穿了一件前幾天動物園批發市場跳樓價20元的褲子，上車前在廁所拉拉鏈時候“嘎”的一聲，當時沒在意，用手一摸，天呐，居然是拉練壞了。馬上還要見一個朋友呢，趕緊開始修理拉鏈。還好，我上衣長，我就用衣角遮住開始修理，抬頭看了看四周，那女孩子居然還不時地看我，眼神裏還有一絲詫異，我有穿內褲啊，看什麽看啊？真是令人氣憤，不管了，還是修我的拉練吧。估計她看我看累了，把脖子都看歪了，就把眼睛看向窗外，但她還是不時地轉過來看看我。
再有兩站就到站了，拉鏈還是沒修好！
這時那個女孩子要下車了，終於沒人盯著我看了，可以專心修我的拉練了。長歎一口氣，伸了伸腳，不小心絆到那正起身要下車的女孩子，幸好她身手敏捷才沒跌倒。她瞪著我，我回以抱歉的微笑，她居然朝我大叫了聲：變態色狼你想幹什麽？！！！這時全車人盯著我看，我是怎麽了我，我不就是想修個拉練嗎？
反思：男同誌千萬不要買特廉價的褲子，如果在公眾場合遇到這種褲子拉練壞的事情比較麻煩。
第一卷笑話錦集第3578章2005我靠他家保姆
05年，一隻老鼠愛上了大米，兩隻蝴蝶卻經常耳語，丁香花飄到七裏外，黃蓉學會快樂崇拜，揮著翅膀的女孩不知道回心轉意，竟然說我的眼淚她無所謂。那個叫小薇的女人，當你孤單你會想起誰，是否江南的寓言全是斷點，而孤獨的北半球隻有特務小強。
2005年，我出門就挨揍。第一天遇到一夥人，問我喜歡哪個超女，我說李宇春，結果被揍了。第二天又遇到一夥人，還是問我喜歡哪個超女，我告訴他們喜歡周筆暢，結果又挨揍了。第三天我膽戰心驚地告訴另外一夥人，我最喜歡張靚穎，而這次被揍的更狠。隔天出門時，三夥人同時問我喜歡哪個超女，我改口說隻要是超女，就都喜歡，我靠他家保姆的，他們說我沒個性，合起來一齊揍我。
2005年，我學習開車。第一次路考沒有通過，原因是下雨天忘記打開雨刷器。第二次路考還是沒有過，原因是炎熱的夏天我忘開空調。第三次路考終於通過了，原因是我在考試中，成功地撞傷一人，撞死一人，並劫持教練架車逃逸，三十多輛警車竟然沒有抓到我。
2005年的某一天，我正在街頭佇立，天上突然飄過來一個女人。這個女人站在我麵前問我是不是鴨，我說不是，那女人哀怨地走了。不一會兒，又飄來一個，問我同樣的問題，我依然說不是。就這樣，呼拉拉呼拉拉前後共飄過來七個女人，都問我是不是鴨，我非常鬱悶，對最後的那個女人喊道：你們有病啊？我不是鴨！那個女人幽幽地說：我們沒病，但我們有性饑渴。
2005年，我去搶劫銀行。銀行的職員知道我的來意後，讓我填一張表，並要求我出示本科學曆證書，學位證書，暫住證。如果已婚還必須出示結婚證，獨生子女證。另外一個職員則要求我說明搶到錢後如何消費，並提供至少兩個擔保人。鑒於這樣，我隻好放棄了行動。銀行職員最後告訴我：不要打銀行的主意，隻有我們能搶你的錢，而沒有你們搶我們錢的道理。
2005年，我養了一條寵物金魚。一個月後，這條金魚進化成兩棲動物，兩個月後，它進化成哺乳動物，三個月後，它學會了上網，第四個月，我把它殺了，因為它已經知道如何用身體寫作。
2005年，我在公共浴池遇到一個人，這個人穿著粉色透明內褲在洗澡。有一個人問這人為什麽穿著內褲洗澡，那人說要保護隱私。另外一個人問透明的內褲怎麽能保護隱私，那人說這是相對隱私，起碼色盲看不到。還有一個人問內褲的顏色為什麽是粉的，那人說這是為了吸引眼球。這個人的名字叫博克。
第一卷笑話錦集第3579章愛上醜醜姐
爸，我愛上醜醜姐了！”我急衝衝地跑回家，摔下書包，跑到老爸麵前。
老爸正埋頭在報紙上尋找招聘信息。聽了我的話，很是疑惑，抬頭問我道，“哪位醜醜姐啊？是《七巧板》的新主持人嗎？菊萍那張老臉也是該換了。”
“不是啦，是演《時差12小時》的女主角醜醜啊。”
老爸臉色突然一沉，抬手一個巴掌，把我扇倒在地：“小子，我叫你好好讀書！你居然去看黃片《死插12小時》！”
我心中非常委屈，噙著淚水，從口袋裏拿出一份報紙，遞給老爸：“是《時差12小時》。老師說了這是一部描述一位留學生在美國浪漫的愛情和反映兩國之間的文化思想差異的片子。思想上進，內容健康，充分反映了中國大部分學生的生活學習狀況，是近幾年來難得的優秀青年作品。看，票房還超過美國大片《指環王》。現已送交美國奧斯卡評委會，看形勢要角逐明年的奧斯卡。”
老爸聽我一說，再看報紙，心中有點內疚，過來撫摸我紅腫的臉頰：“孩子，是我不好，一時衝動，我錯怪你了。既然這是大片，票價一定很貴吧？”
“票價20塊錢一張，稍微貴了點。但老師說了，這是專門拍給學生看的影片，市委宣傳部要求每個學生必須看。”說到這裏，我頓了一頓，覺得自己高大起來，驕傲的說，“放心，我知道爸爸自從下崗後，每個月才300元錢，就不給你添麻煩了。我把這個月中午的飯錢都省下來，剛好能買這張電影票。”
老爸再也無法抑製住心中的感動，緊緊地抱住我，大哭起來，“孩子，很早就扔下我們傍大款了，留下父子兩相依為命。現在我家的孩子終於長大懂事了，爸爸好高興，真的好高興“最後幾句近乎哽咽，都吐不出字來。
我被抱得喘不過氣來，”爸，要謝就要謝醜醜姐！是愛情的力量改變了我。“
爸爸這才鬆手：“哦，這女娃真不錯，快，拿報紙讓我仔細讀讀。”
我高興的遞上報紙，老爸戴上老花鏡，讀了起來。
“真是人如其名，真的醜！“老爸不禁失聲叫道。
我急忙辯護道,“外在是次要的，要看內在的。她從小到大讀的都是重點學校。雖然理科成績慘了點，可最後還是憑借實力考上了美國哈佛大學！雖然寫文章錯別字多了點，可還是寫出了《披上羊皮的狼》這樣喜文樂見的長篇自傳式小說，還一舉打敗今年呼聲較高的walkindream，獲得優秀青年作家，文壇明日之星，新一代美女作家等稱號。更關鍵的是，小小年紀，就創立公司，名下有幾百萬啊。幾百萬，瞧，多有內涵！”
老爸認可的點點頭，“可是，人家都讀大學了，你還在念初一，年齡方麵是否大了點。要不，我出馬吧。”
“沒關係了，為了這個家庭你已經夠勞累了，這點小事還是我來吧。”我越發覺得自己高大，“現在老牛吃嫩草的多了。20歲妙齡少女都能伴70歲的老富翁。以我14歲童男這個條件，醜醜姐肯定很歡喜。他們這些有錢人，最希望玩另類了。我出馬肯定pieceofcake。為了我們家少奮鬥500年，個人利益無所謂了。如果朝樂觀方向想，她和我的文化水平差不多，應該會有共同語言的”
“瞧我的孩子，英語說的多溜啊”老爸開心的笑了，眼睛咪成了一條縫，“她家這麽有錢，不會是個萬惡的資本家吧？我們家三代貧農，典型的無產階級，要講究門當戶對啊！”
老爸繼續看報紙道：“哦，原來她爸是MOP市副市長啊。雖然官也不算很大，但怎麽說也是人民的公仆。孩子，這門親事就這麽定了，我全力支持你去泡醜醜！”
“噢呀，世上隻有爸爸好！”我開心得摟住爸爸的脖子，歡快得轉起圈來。
“以後啊，我可以上重點高中，重點大學了；有吃不完的巧克力，看不完的日本漫畫書；爸爸，你就住一幢高級別墅，還要專門買在房價最貴的上海鬧市區，沒事數錢玩；還有醜醜的下部片子啊，叫她也給我們爺倆安排角色，過過明星癮。”我們開始盤算起未來。
這時，電視上傳來電視新聞，“據最新消息，國務院對醜醜事件表示關注，下令對醜醜以及其父親的巨額財產來源進行調查“
我頓時傻眼，半晌，才從牙縫裏蹦出幾個字，“KAO，我的20塊錢！”
第一卷笑話錦集第3580章雷死人的問與答
如裏你不抗雷人士，請自覺離開，被雷到了別怪我。以下摘自論壇的問與答。
Q：我和女的照片，各位輕砸～
A：植物的性器官插在長角偶蹄類動物的排泄物上……
Q：我新買了一處莊園，有多大說出來嚇死你——我開車繞一圈足足用了兩個半小時！！！
A：嗯，以前我也有這麽一輛破車～
Q：你們女人大夏天的戴胸罩不熱嗎？
A：我們不帶你們會熱……
Q：和女友ML時，女友好像喊了另一個男人的名字……
A：你日了別人的女人你還有什麽不滿意的！！！
Q：為什麽主席訪問日本，日本方麵比較冷淡，甚至機場連歡迎標語都沒掛？
A：怎麽掛？熱烈歡迎中國老來日？
Q：征集罵人最狠且不露髒字的一句話。
A31：你媽生你的時候是不是把人扔了，把胎盤養大了？
Q：老爸送我老公一根鹿鞭，大家說這是啥意思？還有照片的說～
A：這是老一輩對青年一代的鞭策啊~~~
Q：《神雕俠侶》裏小龍女胳膊上的守宮砂是什麽東西，幹什麽用的？
A：守宮砂是**的桌麵快捷方式。
Q：新聞說某人被蟒蛇吞了，請問在野外真的遇到蟒蛇怎麽辦？
a：掐七寸，捅肛門，兩個很有效的方法，希望大家廣為傳播。
b：捅蛇的肛門還是自己的肛門？
……
c：屁話，荒郊野外的拿什麽捅！
d：許仙知道拿什麽捅！
Q：夏天得刮腋毛，否則穿短袖會影響我淑女形象的。那再弱弱問一句，**用刮嗎？
A：不刮紮嘴！
Q：帥有個屁用——到頭來還不是被卒吃掉！
A：帥有士陪，有炮打，有馬騎，有車坐，有相暗戀……帥怎麽不好？！！
Q：為什麽生下的孩子要跟父親一個姓？
A：因為取款機裏吐出的錢歸插卡人所有。
Q：大家知道，從六教東側往北的路是個下坡，剛才我來六教時突然看見一可愛MM騎車直衝而下，並高呼“太爽了！”引來不少行人側目。現在回想起來，MM甜美的聲音真是讓人回味無窮啊～
她喊爽的原因似乎有以下理由：
1剛考完試，心情不錯；
2做完一天功課，我們盡情來歡樂！
3由於是下坡，所以衝下去時清風迎麵撲來，所以感覺很爽；
4MM剛好看見我這個帥哥，一時激動得無法表白，隻好大呼其爽；
5大家補充……：）
A：明天我就把這丫頭的車座再裝回去！
Q：反腐真的就這麽難嗎？
A：你割割自己的JJ看難不難！！
Q：美軍在伊拉克不能抽身說明美國是個負責任的國家！！！
A：那我股票被套牢說明我是個負責任的中國股民？？？
Q：為什麽police抓壞人時都要鳴警笛？難道不怕壞人老大遠就聽到跑了？
A：上級單位來檢查之前一般都會事先通知下級單位的～
Q：據香港翡翠台報道，今晨阿嬌在其母親陪同下到聖約翰女子醫院做過檢查，醫院診斷報告證明其**膜未見器質性損傷，不信大家可以瀏覽翡翠台網站（PS裸照的人可恥！）——我永遠的阿嬌。
A：MD，你是在嘲笑陳冠希的JJ小嗎？！！
Q：你小時候曾幻想長大以後什麽樣的場景會讓你在眾人麵前出盡了風頭？
論壇板凳：挑一擔糞上街，看誰不順眼就迎麵給他潑一瓢！
Q：我得了健忘症怎麽辦？
A：那豈不是很爽？每天早晨醒來發現睡在自己身旁的都是不同的女人~（作者：悲慘的狐狸）
Q：剛才不小心摔了一跤，結果JJ插進水泥地裏拔不出來了，大家說我該怎麽辦啊？
A：老婆，快來看那，野生的JJ還能長出個人兒來！~（作者：gjqqkk）
Q：該死的理發店把我頭剪壞了！大家出點損招，要求破壞性越大越好，動靜越小越好，因為是我一個人去。
論壇地下室：半夜三更，月黑風高，靜靜地、輕輕地，一個人吊死在理發店門口……
Q：XXXX裝B的實在是太多了，討厭死了！
Q：老娘我簡直太有錢了，我該給保姆買輛什麽車呢？
A：那就要看她跟你老公發展到什麽關係了～（作者：elecon）
Q：他今天山盟海誓說我是他生命中的一部分，我是他身體中的一部分，如果沒了我，他就活不下去啦~
A：我的前男友也是這麽說的，後來我才知道，我是他盲腸、闌尾、仔耳、六指這類可有可無的玩意兒！
Q（日本人）：金庸閣下武俠小說裏的點穴是否構想於我國的推拿按摩？
A：非也，鄙國的穴是用來點的，貴國的穴是用來日的。
Q：假如我有一億人民幣，我就可以貸款在湯臣一品買房子了！
A：嗯，不過你還要先借錢交物業費～
Q：股市的達人們啊，請告訴我北京奧運會開幕前一天滿倉能否把錢賺暴了？
A：不能，因為8月是以往中國股市最最危險的月份之一，其他最最危險的月份分別是3月、7月、1月、9月、10月、11月、5月、6月、12月、4月和2月。
Q：我月薪六位數，每月開銷也在五位數以上，霍霍，爺我算不算有錢人？
A：真正有錢人怎麽花錢都在自己手上。比如李嘉誠，在香港任何一個地方買東西，最後錢還是回到自己手裏~
Q：韓國怎麽了？誰再拿說韓國說事小心我們跨過“三八線”與你們一戰到底！
A：CCTV天氣預報至少要報三分鍾，而貴國隻有一句——全國陰天或全國有雨，這樣的一個民族也敢與中國一戰？
Q：你最討厭最鄙視的國家是哪個？
A：日本，MD！
Q：你說話就不能不帶髒字嗎？
A：好。
Q：請重新回答，你最討厭最鄙視的國家是哪個？
A：MD！
Q：大家聊聊雙胞胎的事吧，隨便什麽都行。我爸就是雙胞胎，但一個生下來就死了，一個不到四十也去世了。
A：你爸是哪個？
Q：女友總說自己胸小，我覺得還可以啊，請論壇GG們幫忙鑒定一下～
A：後背上長倆青春痘！
Q：小時候媽媽告訴我一個道理：如果你和某個人吵架，不一定是你的錯；但如果你跟很多人吵架，那一定是你的原因！
A：強盜邏輯！那你媽被很多人LJ一定是你媽很YD的緣故？？？
Q：大家猜猜我是哪個國家的混血兒^_^
A：中國人＋變形金鋼！
Q：求解夢：昨晚我夢見章子怡了，章子怡說她狠喜歡我，可我說我有女了，然後章子怡就哭了。
A：恭喜樓主變大人了，因為第二天你寫的日記叫——《夢怡》！（作者：鼻子抽筋，zZErx）
Q：哈哈，成功搶注“功夫熊貓”這個ID，大家說以後我用這個名字是不是很拉風啊？
A：你爸是鴨子！
Q：昨晚遛狗時俺們家大藏獒和小樹林邊一禿毛野狗咬起來。幹！沒想到藏獒竟然大敗給一條草狗！！！
A：MD，爺禿之前，他們都叫我獅子！
Q：大家說我長得像不像伍佰？
A：隻有一半像！
Q：王小丫跟陳章良結婚，請用四個字評論。
A：丫從良了！
Q：寫下你最深愛的一個人傷你最深的話……（作者：jademansion）
A：你進去啦？（作者：roby14
Q：聽到一特好聽的歌，歌詞隻記得是“一個芝麻糕，不如一針細”，求歌名啊！
A：你可知Macau，不是我真姓……－_－
第一卷笑話錦集第3581章一個寶寶講的恐怖小笑話
這是一個關於寶寶小時候的故事，很久很久以前，媽媽養了三十隻小雞，有一隻小雞不小心被我踩死了，媽媽烤給我吃，我感覺很好吃。於是在媽媽不在的時候,，把我把29隻小雞都踩死了。
第一卷笑話錦集第3582章小學生關於乳的組句
一次語文課上，老師給小學生們解釋：“乳”就是“小”的意思。比如“乳豬”就是“小豬”，“乳鴿”就是“小鴿”。
老師：小明，請你用“乳”字造個句。
小明：我家經濟條件不太好，隻能住40平米的**。
老師：（我暈）……這個不行，換小王組句。
小王：我每天上學都要跳過我家門口的一條乳溝。
老師：（暈死）……不行，換小朱。
小朱：…………老師，我想不出來了。把我的**都想破了。
老師：暈到，吐血中
第一卷笑話錦集第3583章男女瘦瘦不親
有一個小女孩，在幼兒園讀書，老師發給她一朵小紅花。
她高興得回去就抱著她媽媽親了一口，她爸爸裝做生氣的樣子說雜不親我啊！
她女兒說：老師說的男女瘦瘦不親！
（因為她爸爸很瘦！她媽卻很胖！）
第一卷笑話錦集第3584章神啊，請讓我醜一點吧
說出來您別妒忌啊，其實我長得真是帥，不是那種一天兩天的帥，都帥二十幾年了。哥們要問了：你算嘛玩意兒啊，哪兒帥啊？咱又看不見。要將我的五官及身材作個橫向比較的話，我的眉毛像郭富城，眼睛像劉德華，鼻子跟黎明差不多，嘴和張學友一樣性感，頭發像聶小無，耳朵像李大嘴，身材堪比阿諾……喲又讓您看出來了，我這樣兒啊也就頭發耳朵差點兒，不過不是有人說嘛：你要長得十全十美，那上帝也會紅著眼操把刀下來砍你。咱就這小體格要站全國人民麵前都隻有兩個字：稀罕啊！下麵又有一長得蠻踏實哥們酸酸地叫了：長得帥真他媽的好！我說你說這話你虧心不虧心哪？啊？這麽多年來不帥的好處全讓你們給占了，末了還賣個乖？TMD再叫也給你整容整一帥哥讓你也嚐嚐這滿清第十一大酷刑！長得帥有什麽不好啊，不多，也就一點不好，說白了就是：你整個一青春全活在一個帥的製約中，具體就是（因為）帥－－（得到更多）關注－－－（從而被）製約……估計這話得有一半人聽不懂，這還得算高估了。這樣吧，我打個比方，就好比這老虎做上了亂彈板主，位居極品，掌管各貼生殺大權，可謂威風淩淩吧？可就一壞處：從此他就得自重身份，什麽“狗.日.操.等等等之類詞跟他算絕緣，那他看到一些貼子想不想罵？他絕對特想罵，可也得憋著晚上躲被窩裏自個兒罵。這帥給人的拖累就跟這個差不多。您還沒聽懂？那麽……看清顯示屏右上角有一下橫一方框一Ⅹ嗎？對了，鼠標移上去，點那Ⅹ就對了。
帥有什麽不好？略舉幾例：1，帥哥不能當殺手為什麽不能當殺手？鏡頭一：夕陽西下，一條集市卻還依然熱鬧著，一個形容猥瑣的男子推著一輛堆滿於柴的大車進城賣柴，他慢慢地推著，前麵行人紛紛避讓，這時目標在前麵也現了，男子一翻手掌，掌心現出一柄長劍，長嘯一聲劍刺如虹，目標胸標鮮血倒地，周圍人群大亂，男子扔掉長劍，混進茫茫人群中。捕快跟幾位目擊者的對話：“你看清他的長相了嗎？”“非常清楚！”“什麽樣的？”“很普通的樣子！”“拷，普通是什麽樣子？”“就是一種跟大家都差不多的長相……”“＠%￥＃＃%＃＆＊……”鏡頭二：夕陽西下，一條集市卻還依然熱鬧著，一個非常帥的男子推著一輛堆滿於柴的大車進城賣柴，他慢慢地推著，周圍無數雙眼睛注視著他，不時有幾聲驚歎：“帥呆了！！”“酷比了！！”“偶像啊！！”“推車都推得那麽帥！！”你尷尬地走著，這時目標出現了！你卻發現前麵被一群女孩子堵住了！一個個色迷迷地看著你，好！算你武功厲害，一腳一個踢開所有的恐龍，踉踉蹌蹌地跑到目標麵前挺劍殺去，鮮血標出，你退，你跑哪去個個都認識你啊，喲，這不是殺人的那個帥哥嗎？再算你狠，你輕功卓絕，你飛出人群了，不用多久你的畫像就會出現在每座城裏，比你照片還逼真，你信不？
有一哥們說了：你毛病啊，現在誰當什麽殺手啊？我拷，我說你笨你還死不承認，你就不能把它引申為做壞事比如開汽車違章嗎？
2。帥哥穿衣打扮得得體我有一同學長得相當帥，有一天嫌熱，穿著一小背心大褲衩趿著一紅一白拖鞋說出去逛街，才走半條街，用一報紙庶住臉回來了，問他何事？他說全街的人全用一種怪異的眼光看著他，在街上遇到女友，女友求他向別人說不認識她！
3。帥哥受人岐視工作後第一次被同事拖去休閑中心，洗完澡小姐來倒茶，同事一雙色迷迷的眼光掃射著小姐身上每個地方，最後竟上下其手！我看得熱血沸騰，上前摸了一下她的手，誰知就這一摸剛剛還半推半就的小姐驚詫地叫了起來：“你怎麽也這樣子啊？”我一下蒙了，繼而大火！我怎麽樣了？都是男人憑什麽他能那樣，我卻都不能這樣？我拷！她怯怯地說道：“以為你這氣質不會這樣的呢！”我一下泄了氣，耷拉著耳朵出去了。
4。帥哥泡妞費用驚人人一帥便有些眼光朝上瞧了，您還別說普通的女孩子還真不入眼，不信你到街上瞧去，帥哥身邊的女子真沒一個是暴龍級的。啥你看到過有暴龍級的？來來，附耳過來，我輕輕告訴你啊：你看到那種級別的是你……眼睛真的有毛病了！不幸的是美女跟帥哥也一樣都是眼睛朝上瞧的，你要擱一青蛙恐龍之間的愛情就會這樣：“親愛的借我一百塊錢吧！”“於什麽？”“暫時不告訴你！”幾分鍾後你用剩下的十二塊八毛錢買了一大把皺巴巴的二手玫瑰深情地獻給女友“親愛的，這是記念我們訂婚一周年送給你的禮物！”接下來，接下來你就等著聽她的尖聲驚叫吧！帥哥不一樣，帥哥得在一咖啡廳裏喝幾口咖啡後一直看著女友笑，直笑得她實在忍不住問你了：“你笑什麽啊？”這時你從口袋裏掏出一小盒：“親愛的，這是我叫我大伯從法國帶來的鑽戒，2000美元呢！紀念我們認識17整周送給你的禮物！999朵玫瑰我叫人送你家去了，喜歡嗎？”美女撇一撇嘴：“真小氣才送這個，我上個男朋友送我一法拉利呢！”接下來，接下來你就等著聽你的尖聲驚叫吧。
神啊，請讓我長得醜一點吧，讓我也嚐嚐不做動物園裏的猴子做看猴子的觀眾的感覺吧！！我用十二塊八毛錢跟你賭那種感覺一定很爽！神啊，請讓我長得醜一點吧，讓我也能感受在白天看見美女時吹一聲極長的口哨聲然後死不要臉地大叫對麵的恐龍看過來最後狂笑著離開的感覺吧！神啊，請讓我長得醜一點吧，讓我也能死皮賴臉地追我想追的女孩子吧，失敗了也能自嘲一句：我醜嘛，應該的！神啊，請讓我長得醜一點吧，其實我早就想看女生第一眼時先看胸再看臉了！神啊，請讓我長得醜一點吧，不要讓人家隻看到我的帥而看不見我其他的優點！
哥們說了，要帥不容易，要醜還不簡單？拿刀來剗自個兒兩刀嘛！醜是一種自然的醜，是指五官的搭配或距離有點問題，是那種看你千遍也記不得你的那種普通。你說的那叫毀容，知道嗎？
第一卷笑話錦集第3585章到了世界各地才知道
亞太：
到了中國才知道隻生一個好；
到了台灣才知道罵祖宗都可以麵帶微笑；
到了香港才知道明星為什麽都想戴麵罩；
到了日本才知道死不認賬還會很有禮貌；
到了韓國才知道亞洲的足球讓上帝都差點瘋掉；
到了泰國才知道見了美女先別慌擁抱；
到了印度才知道人還得給牛讓道；
到了新加坡才知道四周都是水還得管別人要；
到了印尼才知道華人為什麽會睡不著覺；
到了阿富汗才知道冤枉都不能上告；
到了伊拉克才知道汙染會讓你死掉；
到了中東才知道分不清楚到底是人的生命還是民族尊嚴重要；
到了阿拉伯才知道做男人有多麽驕傲；
到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道；
歐洲：
到了德國才知道死板還有一套一套；
到了法國才知道被人調戲還會很有情調；
到了西班牙才知道被牛拱到天上還能哈哈大笑；
到了奧地利才知道連乞丐都可以彈個小調；
到了英國才知道為什麽牛頓後來都信奉基督教；
到了荷蘭才知道男人和男人當街擁吻也能那麽火爆；
到了瑞士才知道開個銀行賬戶沒有10萬$會被嘲笑；
到了丹麥才知道寫個童話可以不打草稿；
到了意大利才知道天天吃烤pizza臉上都不會長皰；
到了希臘才知道迷人的地方其實都是破廟；
到了南斯拉夫才知道為什麽有人不想回到祖國的懷抱；
到了斯堪德勒維亞才知道太陽也會睡懶覺；
到了俄羅斯才知道有這麽大塊地也會有人吃不飽；
到了梵帝岡才知道從其境內任何地方開一槍都會打到羅馬的鳥；
美洲：
到了美國才知道不管你是誰亂嚷嚷就會中炮；
到了加拿大才知道比中國還大的地方人口比北京還少；
到了墨西哥才知道佐羅為什麽現在不出來瞎鬧；
到了巴拿馬才知道一條河也能代表主權的重要；
到了古巴才知道雪笳有n種味道；
到了巴西才知道衣服穿的很少也不會害臊；
到了智利才知道火車在境內拐個彎都很難辦到；
到了阿根廷才知道不懂足球會讓人暈倒；
非洲：
到了埃及才知道一座塔也能有那麽多奧妙；
到了撒哈拉才知道節約用水的重要；
到了南非才知道隨時都可能被艾滋病親吻到；
到了很多非洲國家才知道人吃人其實有時候也是種需要；
到了兩極才知道隨地小便有多麽糟糕；
看不懂不叫看不懂，叫暈。
不滿不叫不滿，叫靠。
見麵不叫見麵，叫聚會。
大哥不叫大哥，叫兄台。
看法不叫看法，叫愚見。
有錢佬不叫有錢佬，叫vip。
提意見不叫提意見，叫拍磚。
支持不叫支持，叫頂。
強烈支持不叫強烈支持，叫狂頂。
不忠不叫不忠，叫外遇。
追女孩不叫追女孩，叫泡mm
吃不叫吃，叫撮。
姐姐不叫姐姐，叫jj。
哥哥不叫哥哥，叫gg。
發貼不叫發貼，叫灌水。
網名不叫網名，叫id。
歌迷不叫歌迷，叫fans。
羨慕不叫羨慕，叫流口水。
樂一樂不叫樂一樂，叫happy！
跳舞不叫跳舞，叫蹦的！
東西不叫東西，叫東東！
**笑話不叫**笑話，叫黃段子！
別人請吃飯不叫請吃飯，叫飯局！
興奮不叫興奮，叫high！
特興奮不叫特興奮，叫至high！
有本事不叫有本事，叫有料！
倒黴不叫倒黴，叫衰！
洗澡不叫洗澡，叫衝涼！
單身女人不叫單身女人，叫小資！
單身男人不叫單身男人，叫光棍！
工薪階層叫上班一族！
總經理叫ceo！
技術總監叫cto！
財務總監叫cfo！
不明飛行物叫ufo！
工商管理碩士叫mba！
美國職業籃球叫nba！
中國職業籃球叫cba！
古典音樂叫classic！
流行音樂叫pop！
排第1名叫numberone！
排前10名叫topten！
肺炎不叫肺炎，叫非典
第一卷笑話錦集第3586章丈夫氣概
孩子問：“媽媽，這隻貓是丈夫還是妻子？”
母親感到難為情，不知如何回答好。這時孩子自己作出了判斷：“媽媽，我知道了，這隻貓是丈夫！”
“為什麽？”母親吃驚地問。
“剛才我狠狠擰了它，可它不叫也不蹦。”
第一卷笑話錦集第3587章不結婚怎麽了
“有對象了嗎？”
“沒。”
“為什麽？”
“沒合適的。”
“你太挑了。”
“我沒挑。”
“再不找就晚了。”
“我不急。”
“不急能行嗎？，你多大了。”
“二十五。”
“哎呀，再不找好男人就沒了。”
“？？？？”
這樣的對話，相信很多未婚女性都經曆過，不可否認，她們是好意，是關心你的。但是，你已經不勝其煩了，是不是？
女孩子年紀越大，對男人對社會對自己就多了一些了解，考慮的事情就多了，所以就不好找男朋友了。
(一)
“劉姐，如果再給你一次機會，你還會生孩子嗎？”
“生孩子？我連婚都不結了！”
(二)
“你什麽時候和你男朋友有感覺的？”
“忘了。”
“後來呢？”
“後來慢慢淡了，快要分手了。”
“後來呢？”
“後來就結婚了。”
“快要分手了還結婚？”
“對呀，就是怕分手才趕忙結婚了。”
“？？？？？”
(三)
“你說，男人在潛意識中是不是都希望有外遇？”
“什麽潛意識？那不明擺著嗎？”
“！！！！！！！！！！！”
(四)
“你喜歡孩子嗎？”
“一般吧。”
“那你為什麽要生孩子？”
“不為什麽，有了就生了唄。”
“你能說出有孩子的三個好處嗎？”
“我能說出三個壞處”。
“？？？？？？？？？？”
(五)
“你不是一直討厭孩子嗎？”
“是呀。”
“那你還生？”
“我丈夫非要生。”
“你丈夫一定喜歡小孩子嘍！”
“他也不喜歡。”
“那為什麽？”
“不生別人會笑的。”
“？？？？？？？？？？？？？？”
(六)
“於叔叔好！”
“好，好。”
“可以問您一個比較私人的問題嗎？”
“當然。”
“您有情人嗎？”
“沒有。”
“您真是一個好丈夫。”
“不過，以後不保證。”
“！！！！！！！！！”
(七)
“你有沒有想過做丁克族？”
“丁克族是什麽？”
“？？？？？？？？？？”
(八)
“你要結婚了？恭喜你！”
“有什麽好恭喜的？”
“這是好事呀！”
“你當我願結婚呀？”
“不願意你結什麽婚？”
“別人逼的。”
“誰這麽缺德！！！！”
“我媽。”
(九)
“姐，你愛我姐夫嗎？”
“湊和吧。”
“好像不太熱情呀，那你為什麽選他。”
“我怕以後找的還不如他呢。”
(十)
“如果男人有外遇應該原諒嗎？”
“當然不應該原諒，女性要自尊、自立，不能依附男人！”
“如果你丈夫有外遇，你還會要他嗎？”
“要呀！”
“？？？？？？？？？？？？？？？？？”
(十一)
“人家大城市到了三十歲不結婚的大有人在。”
“哦。”
“人家大城市同居的大有人在。”
“哦。”
“人家有的是丁克族。”
“哦。”
“人家單身貴族更瀟灑。”
“哦。”
“人家大城市的人，不結婚，隻存錢，有了錢就去旅遊，活得多滋潤。
“哦。”
“你說我說的對不對。”
“可我們是縣城呀。”
(十二)
“你們男人為什麽都想有情人。”
“因為我們需要呼吸新鮮空氣。”
“你有肺病呀。”
“不，我們打拚太累了，女人應該對我們寬容些。”
“如果你妻子有情人，你會寬容嗎？
“我會離婚。”
(十三)
“你真是個好丈夫！”
“因為我沒錢。”
(十四)
“我打算晚點結婚。”
“哦，女孩子也要做事業。”
“不，晚婚婚變的概率比較低。”
(十五)
“我不打算生孩子。”
“想做丁克族？”
“不，這樣離婚比較容易。”
(十六)
“聽說你處了個男朋友。”
“是的。”
“長得帥嗎？”
“他在事業單位。”
“個子高嗎？”
“他舅舅是民政局局長。”
“人還不錯吧。”
“他姨是財政局辦公室主任。”
“對你怎麽樣？”
“他家親戚不是當官的就是做生意的。”
(十七)
“我不想結婚，我怕以後我丈夫有外遇。”
“得了吧，到時候說不定你先有外遇呢。”
(十八)
“雖然我不想結婚，不過你還是給我介紹男朋友吧。”
“你要找什麽樣的。”
“我媽說醫生不錯。”
“是呀，越老越吃香。”
“我媽喜歡大學生。”
“對，知識經濟時代嘛，有知識就有飯吃。”
“她還說不能找農村的。”
“也對，親戚多，事多。”
“父母必須有勞保。”
“對，老了也不來麻煩你們。”
“我媽說樓是必須有的。”
“這當然，兩個人想靠工資買樓，太難了。”
“我媽說，感情是可以慢慢培養的，過日子要實際些。”
“等等，你不象那麽聽你媽話的人呀。”
“就是不聽話，所以到現在都沒找到對象呀。”
(十九)
“我妹妹的男朋友個子隻有一米六五。”
“她不也隻有一米五嗎？”
“他經濟條件不太好呀。”
“她長得也就一般群眾呀。”
“可是他隻做個小本生意，前途無光呀。”
“你妹妹不也是臨時工嗎？這叫門當戶對，懂嗎？”
“都什麽年代了，還門當戶對？？？”
“好、好，我錯了還不行嗎？對了，你那大款男朋友怎麽樣了？”
“我們分手了。”
“為什麽？”
“距離太遠。”
(二十)
“其實他條件不錯，我後悔了。”
“如果回到過去，你會選他吧？”
“不會。”
“你不是說你後悔了嗎？
“可那年我才二十二，他配得上我嗎？”
婚姻是圍城，我從來沒想進去，因為沒有遇到和能我一起進去的人，即便遇到了，還怕和我進去的人自己出來，即便他出去又回來了，那破了的城牆也修補不了了吧。
年輕時隻想找個自己喜歡的，後來想找個自己喜歡、家人也喜歡的，成熟以後就想找個家人喜歡的。因為家人喜歡的絕對可以托付終身。年輕時隻想要愛情，後來愛情麵包都想要，成熟以後就隻要麵包，因為懂得愛情麵包不可兼得。
想一想自己要的東西，才發現原來自己一直那麽幼稚。知道我為什麽苦惱嗎？是因為我在現實和夢想之間徘徊時，總是倒向夢想一邊。
第一卷笑話錦集第3588章新婚之夜叫痛的沒有？
據說前幾日有一對新人舉行婚禮，因為家庭背景顯赫，來客眾多，連市長都來了，在婚宴上，主持人為了助興，建議行新酒令。眾來客立即山呼海應，現代的人不管墨水多少，誰不能侃出幾套？但主持人要求酒令必須和自身有聯係，這就為難了眾者。
有位市長(因為受賄罪已被抓捕)這一桌的人都眼巴巴地瞧著市長，市長倒也爽快：我先來。筷子尖尖，盤子圓圓，我去過的飯店有千千萬，我吃過的酒樓有萬萬千，我掏了一分錢沒有？沒有！，眾人一聽，齊聲叫好。
市委宣傳部長(同為受賄罪被捕)就坐在市長旁邊，這點小問題根本不在巨筆話下，筆杆尖尖，筆頭圓圓，我寫過的文章有千千萬，我發表過的文章有萬萬千，有一句實話沒有？沒有！
領導帶了頭，群眾爭上遊，一個曾經進過局子的小偷也不含糊，萬能鑰匙尖尖，保險櫃的鎖頭圓圓，我偷過的經理有千千萬，我偷過的書記有萬萬千，有一個報案的沒有？沒有！
一個大款心想小偷真是雕蟲小計，金條尖尖，金表圓圓，我承包的工程有千千萬，偽劣工程有萬萬千，有追究我責任的沒有？沒有！
林業局長(已被抓捕)也含笑來了一首：鋸齒尖尖，滾木圓圓，我砍的樹有千千萬，我賣過的木材有萬萬千，我栽過一棵樹沒有？沒有！
水利局長有點不好意思，石頭尖尖，浪頭圓圓，我修過的大壩有千千萬，不頂用的大壩有萬萬千，大壩裏放了鋼筋沒有？沒有！
市委組織部長(因為貪汙罪被抓捕)剛才還沒詞呢，聽了幾個領導的酒令，立刻妙語上心頭，組織部的招牌尖尖，組織部的大印圓圓，我考察的幹部有千千萬，我提拔的幹部有萬萬千，有一個好人沒有？沒有！
主持人發現一位德高望重的老教授什麽也沒說，就鼓動老教授也來一段，推辭不過，就說了一段，A尖尖，O圓圓，我教過的學生有千千萬，我培養的高才生有萬萬千，有一個留在國內的沒有？沒有！
一個推銷員再也沉不住氣了，他走南闖北幾十年，對酒令頗感興趣，頭發尖尖，腦袋圓圓，我去過的發廊有千千萬，我見過的發廊女有萬萬千，有一個會剃頭的沒有？沒有！
主持人心想，就你這也叫做酒令啊，還是看我的吧，新郎的手指頭尖尖，新娘的小嘴圓圓，我主持的婚禮有千千萬，我見過的新娘有萬萬千，有一個新婚之夜叫痛的沒有？沒有！
第一卷笑話錦集第3589章要女人
天很熱,學校卻停電了,從白天一直到晚上10點,晚上我們女生宿舍很安靜,大家都在陽台上乘涼,男生宿舍卻很熱鬧,一陣**後,男生似乎達成了某種共識,隻聽見對麵的走廊傳來有組織的呐喊:“來電,來電,我們要來電!“大約10多分鍾後,學校居然真的來電了,對麵傳來一陣歡呼,宿舍區趨於平靜.
一直到了晚上11點的熄燈時間,男生由於停電時間太短,又開始整齊地喊起來:“延時,延時,我們要延時!“一向苛刻的學校居然又同意了這群人的無理要求,破天荒地延長了來電的時間.
正當我們準備休息時,一件讓我一輩子忘不了的事情發生了.或許是男生過於興奮,因為他們的2個平常不可能的請求居然被學校實現了,於是對麵的男生宿舍傳來了更有組織並且氣勢磅礴的呼聲:
……
“女人女人我們要女人!”
第一卷笑話錦集第3590章黑社會的一封情書
知道怎麽說,但是我知道,再不說可能就沒有機會了。昨天你的媽咪說要帶你們轉場,我警告她了,用我的拳頭,還答應免了她這個月的保護費,她才答應把你留下。剛才老大打電話叫我去砍人,你知道那些四川人已經搶了我們幾個檔口了,這次一定要把他們清除,我不知道自己是不是可以活著回來……我可以做的也隻有這麽多的了,不要怪我,我是愛你才這麽做的,你最近的生意不好,是我告訴手下的兄弟你的客人我要先看看是什麽人,因為你以後還要陪我,我不想染上性病！如果你答應我,我明天就去戒毒所,我知道你也不想染上毒癮！！
在這個世界上,我們應該是絕佳的組合,你不會嫌棄我,我也不會厭惡你,我們都是明白人,你也知道我的勢力人力物力財力智力還有你最看中的體力,我都是上上之選,還有最重要的一點：你是賣身的,而我是賣命的,你美麗而我威猛,我們再做一年半載,一起退出好了,去個陌生的地方,那裏沒有人在乎也不會有人知道我們的過去。我們在那裏開始新的生活,不好嗎？？我們都是沒有辦法才走到這條路上的；你已經做了幾年了,你不厭倦嗎？你養的那個小白臉花光了你的錢還甩了你,你還不明白隻有我們才是講義氣的嗎？對了,還是不說這些了,又勾起你的傷心了吧,對不起,我明白男人的痛苦和女人的**一樣,越大越應該好好收藏…………
我知道你一直想批發自己,但是那些有錢人會對你好嗎？我每天看你和哪些王八蛋一起我就有一種想殺人的衝動,如果再這樣繼續下去我想我會的。上次那個什麽TMD經理虐待狂我已經砍了他幾刀了,以後你要是不退出的話,我都很難保你,你知道那次的事我老大把我罵的很慘,下次再這樣,老大會砍我的。我們的職業都不應該把感情放進來,但是我沒有辦法那麽絕情,那天你的媽咪帶你來試鍾的時候我就知道了我完了,我的心動了,或許你不相信我,一個黑社會會愛上一個妓女嗎？？你可能又在猜疑我和以往的你的那些罩場一樣隻是想嚐鮮……
我告訴你,我愛你,盡管這字眼很惡心,但是我不知道除了這個字還有什麽可以描述我對你的感情,真的,沒有你,我活不下去！！！！盡管在你之前我和好多女人說過這樣的話,我向關二爺發誓,這次我是真的！你答應我好嗎？我在遇見你之前,隻知道**而不知道戀愛,隻相信感覺而不相信感情,但是你出現了,活象電影中的情節,我迷上了你！小時候我過的很苦,我不說你也知道,那時有人告訴我“你長大了就好了,就會有一個女人愛你,她會關心你想你而你也會關心她想她……”那時我還不信,一直都不信,直到遇見你,我才知道,原來愛可以這麽讓人……對不起,我不知道怎麽形容了。
剛才老大又打電話叫我了,如果我可以活著回來,你答應我嗎？我想你會的,因為我知道比我好的人很多,但是沒有人可以象我這麽愛你,適合你,如果我回不來了,我的兄弟會把我的安家費給你,你去找個地方,開個小點的店,好好生活吧
第一卷笑話錦集第3591章不要在晚上挖鼻子
一個風雨交加的深夜，外麵漆黑一片，隻有借助閃電的光亮才能看清楚路麵。街上早已經沒有任何行人。一輛出租車剛送完最後一位客人，孤單的行使在返程的路上。突然，一道閃電劃過，出租車司機隱約看見路邊有一位穿白色連衣裙的長發女子伸手攬車。雖然司機已經想直接回家了，但想到一位孤單女子在這麽晚的雨夜站在路邊叫車一定也急著回家，變動了惻隱之心，決定再送這最後一位客人。
女子坐在後座上後，冷冷的說了句“八寶山”。
司機不由的打了個寒顫。雖然他不相信有鬼，但這麽晚了去那種地方心裏還是有點慎的幌。司機硬著頭皮啟動了車子，心裏想，一個女子那麽晚了去八寶山幹什麽呢？不會是——？轉念又一想，這世界怎麽會有鬼呢？我還是別自己嚇自己了！想著想著，不由自主的瞥了一眼觀後鏡，怎麽？後麵怎麽沒人？他馬上扭頭看去，看見那位白衣女子好端端的坐在後座上正對著他笑，那笑容是那麽的不自然。司機不好意思的扭過頭去，剛才在觀後鏡裏沒看見人，是我眼花了嗎？可她為什麽對著我那樣的奇怪的笑呢？司機納悶的想著。不自覺的又看了一眼觀後鏡，還是沒人！這怎麽可能？迅速回頭，那女子確實還坐在那，不過這回沒有笑，而是在瞪著他。司機不敢正視她，趕快把頭轉過去了。聽說鬼在鏡子裏是看不見的，難道是真的？這個世界上真的有鬼？他邊想邊往觀後鏡望去。還是沒人，我見著鬼了！突然，一陣雷鳴，他渾身一哆嗦，條件反射的踩了急刹車，然後慢慢的回頭望去。一道閃電劃過，他看得清清楚楚，那白衣女子披頭散發，煞白的臉，鼻子裏冒著血，正怒目而視的瞪著他！鬼，真的是鬼！他剛張口還沒來得急說，就暈了過去！
警車上，那名女子接受警察的詢問。“我今天上夜班，很累，又趕上下大雨，心情很不好。下班後我見路邊正好有輛出租車，便伸手上車。我住在八寶山邊上的小區，由於心情不好就隻說了一句‘八寶山’。司機就開車了。一會兒，我覺得鼻子癢癢，就想摳鼻子。你也知道，我一個女孩，讓人看見我摳鼻子多不好，我就低下頭來摳，這樣誰也看不見我。可我剛低頭開始摳，那個司機就轉過頭來看我，我趕快抬起頭不好意思的衝他笑笑。他轉過頭後我又剛低頭摳，他很討厭馬上又轉頭看我，我趕快又把頭抬起來，很生氣的瞪著他。他可能也覺得不好意思了，趕快把頭轉了回去。我想，這回他不會打攪我了吧，便放心的低頭摳。可是不知怎麽回事，他突然踩了腳急刹車，我往前一栽，把鼻子給摳破了，還把我的頭發弄亂了，我生氣的抬起頭看他，他張著嘴就暈了過去——”女子迷茫的說！
第一卷笑話錦集第3592章男友兩空姐折騰一宿
晚上，男朋友給我打電話，聽著他身邊嗡嗡的好像不止他一個人，我就問他和誰在一起，男朋友告訴說，沒什麽人，就倆空姐。一會兒就打發她們走人。我問他空姐漂亮不？男朋友告訴我，你和人家就沒可比性！一句話說的我一宵沒合眼。
昨天晚上，我給男朋友打電話，響了老半天他才接，我問他幹什麽呢，他說他正忙，他要洗澡，一個空姐在浴室裏死活不出來，沒辦法，他隻好咬咬牙湊合著衝了衝。我憤怒的把電話給摔！！！！！！！！！！！！
今天，我抄家夥就來到了男朋友家，男朋友一看見我來了，頓時手足無措，臉紅的像豬肝，關著自個臥室的門就是不讓我進。
“讓開！”
“不讓。”
“再說一次！”
“呃，那你保證進去後看見什麽都不許生氣！”
“中！我不生氣（我沒保證不打你）。”
男朋友讓開了，打開門，屋裏依然是那麽亂，但並沒有什麽可疑的地方？突然！我看到衛生間的門是緊閉的，TNND，這讓我捉X在廁所了，哼哼，我一把推開了衛生間的大門，這時，男朋友卻突然衝了進去，手拿蒼蠅拍一陣亂拍！一邊拍，一邊嘴裏還喊著：“快關門，快關門，這兩個空姐被我餓了兩天了，這下可飛不動了，可讓我把它們就地正法了！”
說著，手起拍落，一隻空姐陣亡在了馬桶蓋上，而另一隻，則勾引著我的男朋友手舉蠅拍向廚房奔去！！！！
第一卷笑話錦集第3593章大門口來了個脫衣女
清早，單位大門口就來了一位女同誌。
按說，大門口來個女同誌並不稀奇。我們單位業務廣、權力大、級別高，所以大門口就經常來人，當然也經常會來女同誌。但是這回可不一樣，因為來的是個很有個性的女同誌。
這位女同誌看上去其貌不揚，真的是其貌不揚。年紀大約三十多歲，個頭不是很矮，身材也不算很瘦。之所以說她其貌不揚，絕對不是因為人家的長相離上夜總會舞台的級別還差一點，而是因為她的貌根本就沒辦法揚。
您看，她臉上那麽厚的泥巴，頭上那麽亂的長發，手上那麽硬的垢甲，再加上那件提前了大半年就穿在身上，或者說從去年冬天以來就沒脫過的破棉衣，就算其貌再好，那也是沒辦法揚得出來的。所以，我才說她其貌不揚。
最先發現這位女同誌的，當然是大門口那兩個保安。據他們回憶，太陽剛出來，這位女同誌就不緊不慢地來到單位大門口了，來了就開始在門口外麵晃悠，從左邊到右邊，再從右邊到左邊。既不表示要進去，也沒打算要離開。
不打算進去也不打算離開的這位女同誌，一直在低著頭踱著步深沉地思考什麽問題。根據我的經驗，她考慮的問題，至少也是跟國際形勢、外交局勢相關的。甚至，她有可能在考慮如何幫助阿富汗重建的問題，因為我們單位的部長們在思考這個問題、在領會有關文件時，也是這樣一種神情、姿態和步速。
當時，兩個肩負著神聖職責的保安，並不是故意要打斷這位女同誌的思考。保安們隻是認為馬上就到上班時間了，讓這樣一位其貌不揚的女同誌，在這裏晃來晃去，畢竟不那麽方便。否則，不光上班同誌們滾滾而來的自行車洪流滾不進去，領導們那緩緩而至的小車也難以順利地緩進去。
所以，兩個保安就走上前去，耐心細致地請她離開。沒想到，這位女同誌氣度不凡地回過身來，衝保安們翻了個白眼，就不再理會他們了。兩個保安想了想，幹脆跑回值班室拿出了那種帶著尖刺的警棍，想嚇唬她一下。
畢業於保安培訓學校、綜合素質能力非常全麵的兩位保安，以非常具有威懾力的表情和姿勢，來到女同誌麵前，圍成三角陣勢，分別舉起了手中的長長的警棍。就在這時，女同誌猛地燦然一笑，正對著兩個保安，猛地將特大號棉衣掀了個大開。而她的棉衣裏麵，可是什麽都沒穿的。
我準備找個適當時機，向保安培訓學校提個建議，請他們補上這一課。因為那兩個原本以為訓練有素的保安，顯然缺乏應對這種突發事件的基本經驗和技能。他們一看到這種情景，便立即驚慌失措，收起警棍抱頭逃回值班室，不肯出來了。
女同誌以遠遠超過布什總統的速度，成功地擊退了兩個保安的恐怖襲擊之後，迅速將棉衣又合在一起，繼續低頭在大門口外麵散步，繼續思考幫助阿富汗重建的重大問題。估計，她已經考慮到向阿提供多少億美元低息貸款的程度了。當然，她也很可能擔心將來會收不回來這筆投資，因為阿的局勢太不穩定了。
不過很遺憾，女同誌的考慮再一次被打斷了，因為我們單位的領導和同誌們陸陸續續地開始趕來上班了。最先趕來的，是不帶冒號的同誌們的自行車洪流。
不過，女同誌的思考並不是被這洪流給打斷的，因為她顯然具有一種“乾坤大挪移”式的超能力，能夠在無數的自行車中間自由地繼續著她的慢踱和思考。同時，她顯然還擅長一種孫大聖式的障眼法，因為自行車的主人們居然沒有一個人發現她的存在。
她的思考，是被我們單位的眾多部長中最先到來的一位給打斷的。這時，自行車的洪峰已經基本過完，隻剩每秒鍾十幾輛的流量了。部長是坐著小車來的，來到門口便停下了，因為女同誌正好踱到他的車子麵前，把路給擋住了。
於是，部長就下車了。過去，這種情況是用不著部長親自下車的，但是這回部長是從家裏過來上班，而秘書又沒有睡在部長家，所以秘書就沒在車上，所以部長就隻好親自下車。
部長沒有理會那位女同誌。我估計，部長要是知道她在考慮什麽問題，一定會跟她探討、交流一番的。但因為部長來得匆忙，沒有看出來，所以就沒有探討和交流，而是直接到值班室找保安去了。
幾分鍾後，部長又出來了，兩個保安緊跟在部長身後，情緒激動、渾身哆嗦、反複不停地說：“部長，我們真的沒有勾引她，是她自己突然就……突然就……那個了！”
部長就是部長，部長就是用來在緊急情況下親自出馬、平息亂子的。這回也一樣，部長沒有理會兩個保安的申辯，而是直接來到了女同誌的麵前。
沒想到，部長還沒站穩，女同誌就轉身正對著他燦然一笑，猛地掀開了自己的大棉衣。結果，部長的寬臉膛一下子就紅了，轉身就走。兩個保安這回的表現還算合格，趕快衝上前去挺身相救，一邊一個，把女同誌的棉衣又合上了。趁此機會，部長鑽進小車，敗退到單位裏麵去了。
接著，大門口又先後來了三位部長、五位副部長、八位局長、十二位副局長。他們無一例外地敗在了女同誌的手下。而且，他們被擊敗的程序也是一樣的，先是車被攔住，接著下車找保安，接著親自出馬想跟女同誌交鋒，接著女同誌正麵出擊，接著保安挺身相救，最後再落荒而逃。
這時，已經是上午九點三十分了。不可否認，我們單位的辦公秩序受到了嚴重的影響。能夠直接看到大門口的辦公樓共有四棟，每一棟的所有的窗口都擠滿了看熱鬧的腦袋。據不完全統計，本來計劃上午一上班就召開的會議，有83.56%被迫推後了。
這些會議之所以被延遲召開，是因為有關的領導們都去參加一個臨時會議了。這個會議的主題，就是研究如何能夠讓那位女同誌順利地、體麵地離開大門口。
九點五十五分，會議結束。領導們一致決定，把全部保安都派到大門口，找一輛麵包車，把女同誌強行抬上車，送到遠處去。於是，除了留在各個要害部門門口值班的保安之外，其他的保安全都在安保處長的帶領下，趕到大門口來了。
女同誌一點都沒有驚慌，而是繼續貫徹她的正麵出擊的反恐措施。這項措施仍然非常管用，隻要她的大棉衣一掀開，全體保安就立即敗退至少五步，並且全都扭過頭去。哪怕安保處長喊破嗓子，保安們也得等上十多分鍾，才能重新回頭。
第一卷笑話錦集第3594章情深深雨蒙蒙搞笑版
有一天，書桓和依萍逛街，經過一水果攤兒，女攤主向他們打招呼，說：“先生小姐買蘋果吧，新上市的蘋果！”依萍瞅了蘋果一眼，立刻驚奇地叫道：“哇！好大好紅好漂亮的蘋果！書桓，我們要不要買一些這活像藝術品的蘋果送給我媽？”
書桓深情而又一本正經地點頭說：“要！一定要買！”依萍說：“書桓！你真好，感謝你的善解人意，媽媽見了這麽紅這麽大這麽漂亮的蘋果一定很高興，我仿佛已經看到了媽媽高興的樣子！”書桓突然歎了口氣，握住依萍的一隻手說：“依萍！今天你若不提起給伯母買蘋果，我還意識不到我們做兒女的應對長輩擔負的責任。就拿我來說吧，我曾一百次一千次一萬次地對自己說，今生今世，我要把我的一切毫無保留地獻給你，你要到天涯海角我跟著你，你要赴湯蹈火我陪著你，也許，我不能給你幸福和快樂，但我可以讓你始終能擁有我而感到幸福和快樂……”
依萍感動地打斷書桓說：“書桓！我知道，你的心裏有我，在這個世界上，我為擁有你的愛而驕傲，而自豪，而感到滿足，我也像你愛我那樣愛你，這些你都是知道的。可是我不明白，為什麽提起買蘋果，勾起你這麽多的感傷和憂鬱呢？早知道這樣，還是不買蘋果的好！”
書桓把依萍的手握得更緊了，也顯得更為激動：“不！要買，一定要買！你說我感傷，我憂鬱，是的，我都承認。但你可以想一想，一個自稱愛你的人說他是那樣愛你，當他突然發現，他根本沒有做到想你所想，思你所思，做你所做，愛你所愛，難道他不應該有傷感和憂鬱的表示嗎？難道你還能夠讓他心安理得地保持平靜，好像什麽事情也沒發生嗎？”
依萍止不住淚水說：“書桓，你怎能這樣的責備自己呢？你沒有做錯什麽，沒有，絕對沒有！聽著你這樣無情責備自己，我真的很心痛！走吧，蘋果不買了，不能因為買蘋果……”
“不！要買！一定要買！”書桓兩隻手緊緊地握著依萍雙臂說，“依萍！我的感傷和憂鬱正是從買蘋果引起的。我不會忘記，就在剛才，你不知道你看到蘋果的樣子有多可愛呀！你說起那些蘋果好紅好大好漂亮的時候，我情不自禁地看看蘋果又看看你，看看你又看看蘋果，你猜我發現了什麽？”
“什麽？快告訴我！書桓，我求求你，在這些好紅好大好漂亮的蘋果麵前，你就不要賣關子啦！”依萍急得快蹦起來。
“我不是賣關子，依萍，我之所以說到這裏停了一下，是我實在想給你一個驚喜。我發現，那些好紅好大好漂亮的蘋果就是你，你就是那些好紅好大好漂亮的蘋果！如果今天我們不買蘋果，我會感傷和憂鬱一輩子的！我想，你是不會讓你所愛的人活活遭受這酷刑般的折磨和煎熬吧？可是，依萍，話又說回來了，如果是你說出口，真的讓我書桓去遭受這酷刑般的折磨和煎熬，我會毫不猶豫地去，高高興興地去，絕無半點怨言和一絲惆悵，我會把這折磨當做快樂去體驗，把這煎熬當做幸福去感受，因為我一百個一千個一萬個願意，隻要我受折磨你能感到快樂，隻要我受煎熬你能感到幸福，我就感到幸福和快樂。我會覺得，世界上再沒有什麽事，比經受這折磨這煎熬更幸福更快樂……”
“書桓！你說的好恐怖，好陰森，好可怕啊！你怎麽能這樣去想我呢？一個愛你愛到不知怎麽好的人，怎麽會讓你遭受這種折磨和煎熬呢？難道你不覺得，你所麵對的並沒有給你什麽折磨和煎熬的依萍，現在已經受到了很痛苦的折磨和煎熬了嗎？”
正在這時候，水果攤兒的女攤主衝到書桓和依萍麵前，“撲通”一聲跪倒在地，磕頭如搗蒜似的說：“求求你們了，我要做生意賺錢，求你們到別處去談戀愛吧……”
書桓和依萍連忙把女攤主拉起來。書桓問：“大嫂，我們隻是在這裏談話而已，你這樣我們就不明白啦……”
女攤主也不答話，轉身到攤上拿起足有二三斤重的一小簍蘋果，塞給依萍，說：“這蘋果我白送了，求你們趕快離開吧！”又作揖說：“離開吧離開吧，求你們了……”
依萍和書桓對望一眼，依萍轉而對女攤主說：“我們越發不明白啦，我們怎能白白要你的蘋果呢？你口口聲聲讓我們趕快離開，能告訴我們你為什麽這麽討厭我們嗎？要知道我們隻是在這裏談談話而已啊，我們……”
女攤主說：“怪我沒早把你們認出來！你們不就是那個電視劇上的依萍和書桓嗎？哎呀呀，那個電視劇我看過，知道你們說話的功夫深，要是沒人管你們，你們會說到天黑的……趕快走吧，去外灘說吧，那兒地方寬綽，讓我好好做生意吧，啊？求求你們了！”
書桓有些生氣了，說：“大嫂，你看清楚了，這兒隻有我們兩個，我們真的耽誤你做生意了嗎？”
女攤主指一指書桓身後，說：“你自己看吧！”
書桓猛轉過身，看到一大群準備來買蘋果的買主，不分男女老少，正緊抱在一起取暖，每個人都不斷打著寒戰……
第一卷笑話錦集第3595章大家說說和女同事之間的尷尬事情
１、先說我的，一日我與公司的一個PP女同事騎自行車過光華橋，由於橋麵比較陡於是就伸手在她後背推她，但是一使勁將她的MM罩解開了……
大家有類似經曆麽？？？
２、一日和同事MM一起等車，由於太陽很大，MM穿了薄紗裙，我看得很爽……MM不知該怎麽站……換了N個角度……我更加爽！！
３、有一次我在坐著操作一台小型機，我的同事mm站在後麵不知道叫我何事，我一回頭，正好親在她mimi上（夏天，而且很大）
４、我對麵的MM是一個巨無霸，有一天她的緊身襯衫的第二粒扣子開了……她問我：你幹嗎老盯著我看？我就說：你的扣子開了～～～
５、讀高中二年級的時候，在校園路上遇到一個高三師姐，很熟的，她對這我的胸膛就是一拳，當時偶的反應竟然也是對她當胸一拳，拳頭已經打到了，突然感覺不對，爽呆呆！大酷而去！
６、有有次跟老板和女秘書陪客人出去吃飯，下了車，客人和老板走在前頭，女秘書走在他們後麵，我在最後麵，突然發現，女秘書的後裙拉鏈開了一個大逢，裏麵的紅色的內褲露出一大截，哇，激動的我差點暈過去，最後快要到地方了，我實在忍不住，又沒法跟她講明，否則她當我是BT，我怕壞事，就假裝撞了她一下，趁機把她扶住，把她的裙子整理好。搞得我渾身是汗啊。
７、和女同事沒有，以前讀書時和女同學倒是有過。有一次期末考試，臨考試前還在拚命啃書。結果把包放到前麵後，突然想起筆還在包裏。猛一轉身，結果後麵的女生就撞上來了。這個貼得緊哦，又剛好是夏天。她身上的各個主要部位我都非常清楚的感覺到，我想她也一樣。兩個人臉紅得象豬肝。結果那門課還是沒過。
８、再說一個，有一日我躺在公司的長椅子上看雜誌，一個MM來找我借雜誌當時椅子離地麵60CM她穿短群，哈哈角度剛剛好，於是我就說不借不解和她爭執了半天最後她發現拉紅著臉跑掉了，於是我將雜誌放到她座位上，裏麵放了張紙條裏麵寫著[紙條內容保密]，下午她就請我去麥當勞吃飯拉：）
９、我來說一個：一天，單位裏兩位四十歲左右的大姐級同事，中途去逛街。回來後，直說又花了好多鈔票。一個同事上前就把她的包打開來看有沒有能吃的，誰知拿出盒一看－－－－－－－－避孕套！！當場呆立！！！
１０、嗬嗬，一日公司外出組織活動，參與者均需簽到，我就坐在放在門口旁的簽到桌子後麵負責登記，一MM進來後走過來便伏在桌上寫名字，哇！爽呆了！上身與桌麵幾近90度，衣領口垂得很低，一覽無餘，空心哦！嗬嗬。不過她馬上意識到什麽，以迅雷不及掩耳之勢直起上身走開了。嗬嗬，我想她意識到春光外泄了，礙於情麵連招呼都沒打就走開了。
１１、有天在機房裏，我爬到測試台（淘汰下來的會議桌4X6米）下麵拉電線。聽見有人進來，還把門鎖上了，沒在意。過了會轉身爬出去。正好看見MM光腳站在那裏，自己把裙子提到高高的，一隻玉腿踩在椅子上，在穿絲襪，而且一隻腳已經穿上到大腿根，正在整理內褲。由於椅子背擋住了她的視線，沒發現我，此時不到50公分。然後穿右腳的時候發現了我，急忙轉過身背對我，但裙子一時沒有放下，突然發現她的跨部很寬原來是褲襪。很狼狽的樣子，我當時就笑出生了，MM發火，回頭照著我的腦袋踩了下來，，，，，
１２、剛進大學的時候，學校發書，女生也來到男生樓下，一個福建的mm一遍彎著腰整理地上的書，一遍和我講話，由於她領口太大，裏麵全看到了，而且沒有Bra，hoho，歐馬上臉紅了，後來她倒追歐，歐塄是沒要，嫌她mimi不好看，^_^
１３、夏天啊，經常去專賣店商場什麽的，當然有很多MM啦，同學叫我，一回頭，胳膊覺得感覺不對，一看撞到一個MM的胸上啦，我臉紅，她臉更紅，暈死了，初了長的醜點沒別的毛病！回家猛洗胳膊，一夜沒睡著！！！！！
１４、我下大巴士時一腳踩住了前麵MM的長裙,她差點摔倒,小屁股立即展露,好漂亮的內褲,好性感的屁屁!好溫柔的巴掌!!!!!
１５、高中時候一天我去遊泳池遊泳，我和我同學在深水區比誰一口氣潛泳遊的最遠，我閉著眼睛（那時沒money買泳鏡，遊泳池的水又刺眼）一個猛子紮下去，就拚命往前遊，突然感覺有一樣光滑溫暖的東西貼到我臉上來，我還不知道，仍然往前，居然被卡住了，然後雙手往上一摸才知道－－－我居然鑽在了一個mm檔下，那mm就一陣亂蹬（那時在水下，聽不見水上的聲音，估計她應該尖叫了），我就覺得背上挨了無數下“佛山無影腿”，然後居然整個人被她蹬到了池底，肚皮緊貼著池底，還被灌了好幾口池水，我巨ft，又不敢馬上浮上水麵，怕被mm打，強憋著一口氣潛遊出一段距離才偷偷上來，tmd那次差點沒把我憋昏死過去。後來環顧四周，還好人很多，很熱鬧，沒人注視我，我也沒找到那位蹬我的mm。後來回去背上疼了好幾天
１６、有一次我上車後，有其它人擠進來，把我向中間壓，然後我手臂剛好嵌在一MM的Mimi之間，感覺相當好呀，哈哈。我超級不好意思，但當時完全沒法動，我也不敢轉頭看那MM，等她下車的時候一看，哇倒，超級醜，真想吐。
１７、和一個很熟的女同事聊天，突然發現她新買的包不錯，又是問價錢，又是仔細看，還打開看裏麵的做工，一路讚不絕口，她當然也沉浸在被誇獎的幸福中。發現包中一個兩寸見方的塑料片，約3mm厚度，表麵的顏色也處理的很悅目，一時未反映過來，端在手中仔細翻看：這是何物？三秒鍾後發現MM已無語，方才醒悟，超薄型單片裝！！裝出滿臉仍未搞明白的困惑，物歸原處，繼續誇獎。
１８、和美女同事一起坐三輪車，下車時，有人等著坐我們的三輪車，我們下車後，兩個男的很快就坐上來，然後很快的跳起來，怎麽這麽濕，一摸全是血，旁邊的美女同事，馬上麵白如紙，跑掉了，我怕那兩個人找我麻煩，也跟在她後麵跑了，剩下那兩個大男人在罵街。
１９、還有一個真實故事：偶讀高一的時候，偶前桌是一個劇漂亮MM，在一個晚自習的時候，那個MM回頭說想問我一個她鬱悶很久不得其解問題，偶說好呀你說吧，她就大聲問偶，常聽別人提到**啊什麽的，這是什麽東西阿！偶當場狂暈……還不得不回答就說，那是一個好東西，偶知道，不過以後你會知道……從此偶再也不敢和她說話，調換了座位，生怕她再問出什麽超級BT的問題出來……嘿嘿
２０、偶小的時候，大約是小學才上那會，記得一次去一個plmm家，她說要送我東西，我很驚訝，一看氣球，我那個高興亞，和她吹了很多，栓的她家到處都是，還拿著到街上瘋玩，最後回家的時候手裏還拿著一個。被我媽媽狂打，問我哪裏來得，我說是妹妹給我的，說了不要緊，更是一頓打，那是我想因為不因該隨便接受別人的東西吧，以後才明白，那氣球是套套！
２１、我上高中的時候，外語老師是個PP的MM比我們也就大3-4歲，我們經常開他的玩笑，有一天她到班裏替教務主任傳達通知要班委將一些材料交到教務處。說完要求後我在下麵隨口問了一句“交給哪個主任啊？”老師答“姓焦的那個……”全班沉默，後笑聲爆棚
２２、一女友，小時候翻到爸爸的套套，以為是氣球，就一個個吹脹，拿杆杆串起來出去玩，還很大方的分給小朋友。鄰居們大開眼界啊！
２３、前幾天的事才夠尷尬！那天我陪總經理和他摯愛的小秘視察我們部門，經理大步流星，小秘步伐小但手甩得很大度，我緊跟其後，同事們都起身向經理致意。誰知道突然經理在某同事桌前急停，小秘也急停，我卻沒停下。小秘的手重重的打在我的“弟弟”上。誰都看到了，就經理不知道，繼續問寒問暖。我痛的要命，小秘說“沒事吧？”那些員工誰都不敢笑出來。
２４、今天單位的女同事全換了新的工作服，是統一的套裙，而且她們昨天一塊去做了頭發。今天一早，我去辦公室取東西，有個MM正趴在桌子上寫東西，從背影和頭發上，我判斷她為我很熟的同事，於是開玩笑的要過去從後麵抱她，沒想到一回頭，媽呀，經理，轉身，快跑，臉上發熱，汗已經滿頭
２５、一次公司裏開圓桌會，我有事情遲到，需努力才能擠到我的位置上。有一個同事MM的位置當著去路，這個MM已經讓出身前的空隙，但我想從她身後過，結果MM大聲問：為什麽一定要從我後麵進去？我脫口回答：你前麵太緊啦，隻好從你後麵進去。眾同事爆棚大笑。
２６、有一次我在朋友開的網吧裏幫忙，看到一個小子沮喪的坐在那，我問他怎麽了，他說他剛剛和一個女生聊的很開心，後來他把電話告訴了那個女孩，讓女孩給他打電話，女孩說我們這樣聊不是很好嗎？他說我想聽聽你的“聲音”不過他是用拚音打的把shengyin(聲音）少打了一個’g’打成了shenyin(呻吟），結果女孩下線走了。
２７、一次幾個同事來家裏玩，一個PLMM以來就上廁所，半天沒出來，還聽見廁所裏出好多聲音。這時才想起馬桶壞掉還沒修好，於是讓MM出來，我修馬桶，可是MM死活不出來。勸了半天，她看也沒修好的希望才紅著臉出來。我進去一看，裏麵全是血，原來她正來例假
２８、那是大學時的事情了,一天我們十幾個人有男有女去公園野餐,買了很多吃的,其中有烤雞,當大家坐下準備開吃時,就聽一個女生說,我們女生先吃**,聽了這句,我們男生都笑趴下了,這個女生還奇怪的問我們有什麽好笑的.
２９、下班了我和一同事一起出單位大門，他一指對麵街：“那邊那個穿白衣的女的怎麽樣？”我瞟了一眼，輕蔑地說：“波太小了，一看就沒生育能力。還長胡子，太爛！”話還沒說完，那女的走了過來，挽起了我同事的胳膊，我……是我同事的前妻，兩個月前才離婚的，好象是因為那女的生育方麵有點問題。哼哼，今天他們兩個狗男女一定鬼混去了……
３０、我也來一個，有一次我們幾個去福建玩，有個寺廟門前有一個大銅龜，有很多人在那裏照相，輪到一MM照了，她別出心裁居然騎到那個銅龜的頭上，看到她騎著那個大龜#，我們都笑死了她還莫名奇妙！
第一卷笑話錦集第3596章不準請假/有誰吃過這樣的菜【2合1章】
公司的人力資源新規定——不準請假！（搞笑）
鑒於公司諸位同仁缺席情況日漸嚴重,現公司人力資源部規定全新請假政策,立即生效!!!
病假:不準!
我們相信,既然您有體力去看醫生,您就有能力來上班.
辭職:不準!
員工的辭職會給公司人力資源部門造成不必要的麻煩,同時,為處理你辭職所花費的費用完全不能為SupplyChain增加Value.
婚假:不準!
實際上公司並不鼓勵你結婚.(1)作為一名公司經理人員,應該是一個足夠冷靜的人,不應該作出這種衝動的決定;(2)結婚會使員工不必要地喪失太多精力;
產假:不準!
產假是耽誤工時的一大主要因素.我們認為作為一名高素質的員工不應該在生孩
子這類小事上耽誤寶貴時間.為了提高員工效率,公司醫療福利小組已經開始提供克隆服務,三級以上經理可以安排供應商代為生產.
喪假:不成理由!!
您的出席並不能夠給予生者任何好處,更不能使他/她回生.
長假:(如動手術等事假)此類請假我們不再批準!!!
各位同仁請杜絕動手術的想法.隻要您是本公司正式合同員工,您就不應該私自
去除身體上的任何部分.本公司雇傭的是你的全部,若私自將您的一部分去除,
則會違反與觸及公司當初所任聘的相關合同規定.
死亡:這是唯一的正當理由!
但您必須在三星期前通知HR,因為交接工作是你的指責之一.另:
根據報表統計,各位同仁花費過多的時間於洗手間!從今天起,請大家按各自名字字母的順序輪流進入使用.例如:
名字的字母開頭是A的,可在8:00到8:15此段時間使用洗手間,(如AlexKong
名字的字母開頭是B的,可在8:15到8:30此段時間使用洗手間,(如BensonYu
如此依序輪流下去.萬一各位同仁不慎錯過各自使用時段,您隻能挨到明天,等
到您所擁有的時段時方可使用.
敬請遵守,切勿自毀!!!
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爆笑菜名，吃出精彩！
約會一次去飯館吃飯，菜譜上有道菜叫“猛龍過海”
覺得新鮮，於是點了一道
結果盤子端上來一看
一碗清湯，上麵漂著一棵蔥——
我在公司樓下的飯店點過一道菜：
“母子相會”
上來一看，ft，居然是黃豆炒黃豆芽——
我點過一個“雪山飛狐”，就是炸龍蝦片（白色），上麵有幾個很小的炸蝦皮。
ft!——
我點過一個“走在鄉間的小路上”
就是紅燒豬腳，然後邊上鑲點香菜——
有一次和同學去巴山吃飯
然後發現有一個涼菜叫做“一國兩製”
然後就隨口問服務員這是what
結果服務員說：“就是煮花生米和炸花生米”
有一次在大慶
:看見一個小飯館在外麵黑板上寫的宣傳，
:有道菜叫做：波黑戰爭
:特別奇怪，問了問
:原來是
:菠菜炒黑木耳！！！！！！
:ft——
還吃過一道菜,叫青龍臥雪
:就是一盤白糖上麵放根黃瓜.t
我吃過一道菜叫做“火山下大雪”
就是涼拌西紅柿上麵灑上白糖——
某日在宴賓樓吃飯
點了道“悄悄話”
端上來一看
原來是豬口條和豬耳朵
嗬嗬——
記得上次在泰安，要了一道菜，泰山三美
上來一看，就是白菜豆腐
質問小姐，答曰，三美是白菜，豆腐和水，泰山的水最美
=——
我點過一道菜叫“絕代雙驕”，
就是————————————————青辣椒+紅辣椒——
還有紅燈區
——辣子雞塊——
我的拿手菜叫做關公戰秦瓊
不old吧，我記得是我想出來的:
西紅柿炒雞蛋
紅臉和黃臉——
有一個叫“心痛的感覺”
其實就是一杯白開水（50元）——
有位朋友去泰山玩，在一家小麵館點了一份“牛拉麵”。
後來發現一片牛肉也沒有。於是叫來店主論理，得到的答案是：
做麵條的師傅姓牛！
朋友當場幾乎暈倒，問：你們就不考慮長久生意嗎？
店主答曰：一般的客人一生也就來一次泰山，能到我這兒吃一碗麵我已經很幸運了——
有次去吃飯，有個菜叫做“涼瓜炒苦瓜”
問服務員，結果回答，黃色的是涼瓜，綠色的是苦瓜
注：涼瓜就是苦瓜，炒老了就變黃了——
嗬嗬。知道“亂棍打死豬八戒”是什麽嗎？
是豆芽炒豬頭肉！！！
第一卷笑話錦集第3597章女孩子應該記住的幾句英文
好男人不帥。
帥男人不好。
又帥又好的男人是同性戀。
又帥又好又不是同性戀的男人都結婚了。
不是很帥但是很好的男人卻沒有錢。
不是很帥但是又好又有錢的男人會認為我們看上的是他們的錢。
而沒有錢但是很帥的男人看上的是我們的錢。
不是很好但是很帥又是異性戀的男人卻嫌我們不夠漂亮。
又好又有錢又是異性戀又覺得我們漂亮的男人卻又沒膽量。
又好又帥又有點錢而且是個異性戀的男人偏偏害羞而且從不采取行動。
那些從不主動的男人一旦我們采取主動就對我們失去興趣。
現在……到底有誰了解男人這東西
第一卷笑話錦集第3598章車名打趣
車店,
買主問,我要買個大姑娘,不要汽車。
賣主愕然……
買主繼續說下去：
名字要比雪佛蘭的,
而且要非常吉利的,
臉蛋要標致的,
不可以有麻子大(MAZDA)的,
講話口音要本田的,
聲音要象鈴木的,
脾氣要大眾的,
不可以太奇瑞的,
胸脯要豐田的,
美腿要奔馳的,
小手象蓮花的,
溫柔如同日產的,
但是也喜歡稍稍有點日野的,
但是又不能象美洲虎的,
情意要阿爾法羅蜜歐的,
願意讓我泡寶馬的,
馬上就肯跟我臥爾臥的,
以後能夠幫我大發的,
還能給我生個胖弟亞克的,
觀念要解放的
品位要現代的
但是從來沒有在外麵卡迪拉客過的
也絕對不能是通用的.
我年齡雖然是五十鈴的,
人家也叫我傻伯(SAAB)的,
不過我的樣子雖然雅馬哈,
但是我還是非常淩誌的,
過去的政治麵貌是紅旗的,
現在我的投資都是本特利的,
我的前途是無限的,
命運是福特的,
不僅能夠成功於北京,上海的,
更加要做到中華的,
而且還要起亞的,
最後能夠達到大宇的.
雖然我的要求有點非亞特的,
但我一定能待她如歐寶的,
為了她我什麽都可以波爾舍的!
第一卷笑話錦集第3599章買褲子（爆笑）
顧客：老板，請問這條褲子多少錢？
老板：180元，廣州正宗貨，要不要？
顧客：我先看看……
老板：別看了，東西是好東西，給你優惠點170元。
顧客：這也叫優惠啊？
老板：嗬嗬，好吧就140元，這回可以了吧。
顧客：哈哈哈哈，我笑！
老板：你笑什麽，難道嫌貴？
顧客：不，何止是貴，簡直就是用水泵抽我的血！
老板：哪裏有那麽誇張，看你是本地人就120元吧。
顧客：……
老板：你不會還嫌貴吧，我最多隻掙你幾塊錢。
顧客：不，我沒有說貴，這條褲子值這個價錢。
老板：你真有陽光，快買吧。
顧客：褲子是好褲子，隻是我口袋裏的票子有限啊。
老板：那你口袋裏有多少錢啊？
顧客：90元。
老板：天啊，你開玩笑，賠死我了，再添10元。
顧客：沒的添，我很想給你120元，可無能為力。
老板：好吧，交個朋友，你給90元拉倒。
顧客：我不會給你90元的，我還要留10元的車費。
老板：車費？這和你買褲子有什麽關係？
顧客：當然，我來自很遠很遠的地方，我必須坐長途汽車回去，車費10元。
老板：你騙人！
顧客，我從十八歲以後再也沒有騙過人，相信我。你看我的臉，多麽的真誠啊。
老板：雖然我看不出來你的真誠，但我認賠了，算你80元好了。
顧客：等等，我還要補充一點，我還沒有吃早飯，我很餓。
老板：你！！天啊，你太過分了，你在耍花招。
顧客：相信我，我很真誠。如果再不吃飯的話，我會昏倒在你麵前。
老板：我真是倒黴，遇到你這樣的滑頭。可你的確過分，一會要坐車，一會又要吃早飯。是不是你一會還要說你口渴，想喝飲料呢？
顧客：你太小瞧我了。相信我，我沒有要求了。
老板：相信你？最後一次？
顧客：是的，相信我。
老板：好吧，痛快些，70-元。
顧客：我這就給你錢。
老板：快些。
顧客：等等，你瞧褲子上有好大一個窟窿。
老板：天啊，這是尿口，你該不會不知道這是尿口吧？
顧客：哦，對不起，眼睛看花了。不過這裏的顏色好象有點不對勁啊。
老板：不，不是，這是磨沙顏色，故意弄成這個樣子的，這叫流行。
顧客：是嗎，怎麽看起來象舊褲子，怪怪的。
老板：什麽？你侮辱我人沒有關係，請你不要侮辱我的褲子。這是真東西。
顧客：……
老板：好吧，我給你看我的進貨單……你瞧，進貨日期是上個禮拜，進貨單位是廣州某某服裝廠，這怎麽能是舊褲子呢？
顧客：哦，對不起我誤會了，不過……天啊，進貨價：20元每件。
老板：哦，不對，不對。這是沒有上稅前的價錢，繳稅後每條成本價是40元。
顧客：你在撒謊，你以為我是傻瓜嗎，這是增值稅發票，是繳稅後的價格。這條褲子隻值20元，可你……
老板：嘿嘿……做生意嗎，你要知道我每天的門麵房租金上百呢，不賺錢我吃什麽？
顧客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！
老板：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，讓我賺點。
顧客：錢是小意思。隻是你的行為讓我氣憤。你深深傷害了一個消費者的心靈。
老板：有那麽嚴重？
顧客：難道你認為欺騙行為不嚴重嗎？再發展下去，可就是詐騙，就是犯罪！
老板：媽呀，好誇張啊。這樣，你消消火，我25元賣給你，就賺五元。
顧客：什麽？25就是二百五的意思，你瞧不起我？
老板：沒有沒有，就24吧。
顧客：有一個4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。
老板：天，23沒有毛病吧。
顧客：好吧，成交
第一卷笑話錦集第3600章越來越像小偷
周日，我騎車到書店買書，等我出來取車時，衣袋裏隻有存車牌，車鑰匙卻找不到了。
看車大媽上下打量了我一下，問：“這是你的車嗎？”我說：“當然是我的車了，這還有假？”“說得輕巧，這種假冒的事我可見多了！有身份證嗎？”我把身份證掏出來說：“這下您該相信了吧？”
大娘掏出一個小本子，把身份證號碼抄好後，又要了我的電話號碼。“這車你先推走，如果有人再來取車，我還得找你。”我一聽，像是得到特赦令，趕忙提起後輪，向不遠處的修車攤推過去。
修車的是個五十多歲的大爺，他也上下打量了我一番：“小夥子，又發財了？”我氣不打一處來，但現在是求著人家開鎖，一定得忍。我說：“幫個忙吧，我車鑰匙丟了！”大爺幹笑一聲，鼓搗起車鎖來。我站在一邊，感覺臉上直發燒，好像真做了虧心事似的。
一會兒工夫，大爺用鋼鋸條把車鎖整個給鋸了下來：“好了，10塊錢！”“什麽，10塊？你這不是獅子大張口嗎？”大爺反問：“怎麽，你吃稠的，也得讓我喝點湯吧！”我氣得甩下10塊錢，蹬起車子就走。
回家的路上，路過一個舊貨市場，我想幹脆把這破車賣掉算了，免得再為它生氣。
我推著車，剛走到市場門口，一個年輕人就過來了：“哥們兒，賣車嗎？”我點點頭。
年輕人圍著車子轉了一圈，又接過車子抖了幾下，然後說：“這車從哪兒弄的，還有嗎？30塊錢一輛，我全包了！”我生氣了：“你在說什麽呀？這是我自己的車！”
他嘿嘿一笑：“哥們兒，別逗了，有把自己的車去掉車鎖推到這兒來賣的嗎……”