第3051～3100章 合成
日前，一在京無業男青年石某，於北四環地下通道購買D版VCD黃片，而後積極向警方舉報，致使一製黃販黃的淫窩落入法網，為淫民除了大害。
記者經過多種渠道與石某取得聯係，在全程宣傳其英勇事跡的同時，對其進行了獨家專訪，讓我們走進當代有誌青年的內心世界，充分領略進步青年的高尚情****吧！
記者（以下簡稱記）：石先生您好！
石某（以下簡稱石）：妓者好！
記：您能簡單介紹一下您是如何發現並如何想到喬裝打扮混入內部英勇無畏搗毀淫窩淨化社會拯救淫民的呢？
石：您剛說的什麽？我沒聽明白。
記：噢，對不起，先說說您是如何發現那個販賣D版的小販的？
石：這還用發現麽？滿大街的都是啊！北京別的不敢說，賣D版，辦J證還不任哪都是！D版，你敢說你沒買過？
記：俄，那什麽，說說您買D版黃片的經過吧！
石：說起這件事我就心痛，您說我們消費者容易麽！我前些天在淫版上看到了韓國電影《麻姑》的介紹（見825名男女**演出韓國影片《麻姑》首映），早早的就惦記上了。
記：這片我聽說過，幾百號人都不穿衣服，不過好像女的太少了，沒勁！
石：我不管，有一點機會我都不放過！那天路過地下通道，我就在他（編者按：販D版者）那一摞盤裏看到這片了，我知道是D版，而且80%是電影版的，但為了看看那幾個韓國MM的**，我還是買下了。
記：大家看到了吧？這不僅僅是一個正義的青年，還是一個對藝術無限向往的青年，尤其是人體藝術！但我們國家的電影發布審查根本就不會讓這樣的好青年在藝術上得到這種正當的滿足，親手把他們推向了D版的深淵，這不能不讓有關部門深思，反省：為我們廣大淫民服務的究竟是誰？是我們政府的文化部門，還是這些默默無聞的D版商。
石：嗯，您說得沒錯，我們消費者苦哇！
記：對了，那片怎麽樣啊？牛B麽？看得清楚麽？說說！
石：****他大爺！誰剛才說D版好話來著？誰再說我抽丫的！
記：別別，到底怎麽回事？
石：那片我回家一看，您猜怎麽著？還真有不穿衣服的，是TM一韓國三級片！
記：！不錯呀！那您還不悶家裏偷著樂，嚷嚷什麽呀！
石：你是不知道那有多弱智！第一，效果不好，一看就知道是老錄像帶轉刻的盤，畫麵忒糙！第二，片子老，看那意思，拍這片的幾位韓國友人還在不在人世現在都很難說。
記：哎！話不能這麽說，有的老三級還是不錯的嘛！蠻經典的！
石：得了吧您！就這片也叫經典？玩假的那是三級片一貫的作風，咱就不說什麽了！你也不能忒假了吧？稍微有一點生理知識的人都能看出來，丫那姿勢根本就不對路啊！男的一探身一仰脖的，女的也跟那不停動彈，倆人根本就不合拍呀！導演不是瞎子就是一傻B!而且還有一穿幫的，哥們在那**著呢，我竟然看見丫那家夥在兩腿之間蔫蔫的懸著，****！
記：那女的還算漂亮吧？
石：成心惹我吐是吧？別提，別提！
記：要這麽說，丫是挺坑人的！
石：誰說不是呢？可把我氣壞了！我是消費者！我要維權！
記：所以您就把他們給告了？
石：不是，我想，既然他們那有三級片，就說不定也有毛片，我拿著這個去要挾他，逼他賣給我毛片！
記：買毛片幹嘛還用逼人呀！不經常有抱孩子的大嫂主動推銷麽！
石：****！都他媽是空盤！買壞了你還沒地兒告狀去！啞巴虧我可吃了不少了！打死也不信抱孩子的主兒了！
記：那你跟他這買到了？
石：丫嘴忒他媽硬，一口咬定丫就是一倒騰盤的，這張三級片他不知道怎麽回事，估計是打頭那就錯了，換個別的可以，毛片是真沒有，還一口咬定：俺就是一賣D版盤的本分買賣人，不幹那違法亂紀的事！
記：還別說，人家弄不好還真是一本分人。
石：我信他那個！當初進局子時我嘴比他嚴多了！倆嘴巴過來，連小時候偷看鄰居洗澡的事都招了！
記：您是說您準備付諸武力，一舉製服了他？
石：嗯，我給丫門牙都打飛了，丫還嘴硬！被我一頓亂踹躺地上不起了，趁我回頭抄家夥準備廢了丫的時候，傻B竟然打110了。
記：等，等！您是說當時是他報的警？
石：廢話！你聽哪個想買毛片的報過警？好容易找一據點，能讓警察都搜刮走讓他們回局子過癮去？有病啊我！
記：警察來了沒抓你？
石：我也正害怕呢！剛想跑，警察把地下通道的倆出口都堵上了，我趕緊往地上一蹲，雙手抱頭。
記：行，您這業務挺熟練的。
石：警察一看滿地的D版盤，問這是誰的盤哪？那傻B答應：是俺的。警察又問我：你是幹什麽的？我一指
那個裝盤的包：黃……盤，毛……片。警察說哦，過去衝著那賣盤的就是一嘴巴：讓你小子賣毛片!那小
子趕緊說俺沒有俺沒有啊！
記：警察說他買毛片，有證據麽？不能憑你一說呀！
石：這就是你們當記者為嘛總查不出事情真相了！人警察像你這麽傻！從兜裏掏出兩張影碟往丫包裏一扔：這不是毛片麽？我湊過去一看，****！封麵上都是門洞大開呀！
記：噢，原來應該這麽取證呀！怪不得我們記者總是挨別人嘴巴人家警察都是抽別人嘴巴呢！長見識了！
石：學著點吧！我想趁他們不注意順一張回家瞧瞧，淫民警察按說不會騙人吧！可惜讓警察發現了，攔住我的手，笑著跟我說：你立功了，但獎品不是這個！
記：這就是您整個事跡的過程？
石：沒錯，隨後我平靜的生活徹底被他們打亂，大報小報的宣傳介紹，每天的大會小會，學校裏做報告，機關裏搞座談，忙死我了！
記：看來英雄的成長還真是不容易呢！您能談談您今後的生活安排麽？聽說您還沒工作呢，準備幹點什麽？
石：成了名人之後，很多單位聘任我，但基本上都是為了借我的名聲，我不太喜歡，我不能老躺在舊的豐碑上吃一輩子呀！您說是不是！我準備憑自己的力量幹點實事！
記：看到了麽！看到了麽！這就是我們新一代有誌青年的心聲！現在有點眉目了麽？跟我們廣大淫民透露一下？
石：有兩份工作我比較感興趣，都在夜總會，一個是牛郎店，專為貴婦人提供特殊服務，全憑力氣吃飯；一個是野雞店，專門給妓者聯係顧客的，也有叫皮條的，靠的是溝通能力。這兩份工作我都挺喜歡。
記：您會兼職麽？
石：不，我是個專一的人。我準備做皮條。
記：為什麽？您不覺得牛郎滿爽的麽？既過癮又賺錢？
石：不，我不這麽認為。拉皮條也有驗貨的工作任務呢！也會很爽，錢也不是問題。以我的長相，在牛郎圈肯定要從最底層做起，我的能力才能體現出來；感覺肯定不如做野雞的頭兒舒服，古語說得好：寧為雞首，不為牛後。
記：真是有誌青年呀！祝您在雞首的道路上取得更大成功！謝謝！再見！
石：嗯，再賤！
第一卷笑話錦集第3052章世界魚類大全
1.老婆＝鹹魚→可放很久都不會壞但是很好下飯啊，一小口就可以鹹很久。換句話說，你隻要給她一句甜言蜜語，她就會愛你很久喔！
2.情人＝甲魚→很黏人吸乾了之後，你都不用撥，它自己就會掉了！
3.妓女＝河豚→很好吃但很毒但是，有的都是已經爛掉的，或隻能被風乾做裝飾品。
4.別人的老婆＝熱帶魚→好看但不能吃這點很重要喔！有得或許也不好吃啦！
5.60歲以上的女人＝柴魚→已經乾掉了還好啦，不過還蠻有韻＂味＂的。貓兒對柴魚很過敏。
6.丈夫＝蛙魚或烏魚→不安於室，但終究還是會遊回家嗬！嗬！雖然會遊回家，但是很有可能已經在外麵撒種羅，各位鹹魚要注意啦！
7.情郎＝鰻魚→尤其是電鰻，會放電電人的看來我不適合當情郎了，因為我不會放電，也不夠油嘴滑舌！
8.牛郎＝鱷魚→大小通吃，吃完不吐骨頭你以為他們高興啊？有些柴魚真的會讓鱷魚難以下咽啊，太腥臭了！
9.別人的丈夫＝紅龍→身價百萬拜托，不是每隻都是紅龍。有些也隻是虱目魚，肉少多刺！
10.老男人＝魷魚→全身無骨頭，軟趴趴的，站不起來笨啊！老男人的周邊商品才值錢哩！魷魚絲、魷魚乾、魷魚片都頗有賣點呢!
第一卷笑話錦集第3053章變態的寓言故事
(一)
蔣介石去中山陵悼念孫中山先生，那時的南京中山陵還是比較荒僻的，路是小路，到了快*近的地方車就近不去了，路旁邊還是草叢，由於一直沒人修整，草都長到半人多高，蔣介石下車後，突然從草叢中站起一個人來，“有刺客。”這可把蔣介石身邊的保鏢給嚇壞了，一個擋在蔣介石身前，一個立刻掏槍，一槍就把那個人給撂倒了，打死那個人之後，蔣介石的保鏢們還不放心，小心翼翼的上前觀看，一看那個人已然斷氣，但居然沒穿褲子，在一看旁邊還有一泡大便，蔣介石的保鏢們頓時明白了，原來此人並非刺客，乃是一個隨地大小便。唉，枉死城裏從此多一個冤魂，蔣匪手中又多一筆血債。
這個故事告訴我們，不要隨地大小便，不然必有殺身之禍！
(二)
大家都知道克倫威爾是誰，但恐怕沒幾個人知道克倫威爾的祖先其實也一度大名鼎鼎，老克倫威爾是英王亨利八世的宰相，亨利八世的功過我不想多說，但有一點此人共結過六次婚，而其第三任妻子便是老克倫威爾介紹的，亨利八世與其第三任妻子結婚不久便以通*罪為名將其妻子處死，同時也遷怒於老克倫威爾，將老克倫威爾一並送上了斷頭台。
這個故事告訴我們，不要隨便給別人介紹女朋友，否則……。
(三)
滑鐵盧之戰大家一定都知道，一代英豪拿破侖居然輸給了能力平平的威林頓確實讓人感到不可思儀。但其實拿破倫根本就沒有親自現場指揮這場戰爭。拿破倫沒有親臨戰場是因為他在自己的帳篷裏休息。他在自己帳篷裏休息的原因是他要吸食鴉片。他吸食鴉片的原因是他要止痛。他疼痛難忍的原因是他痔瘡惡化。他痔瘡惡化的原因是他穿緊身褲。他穿緊身褲的原因是當時整個巴黎都流行穿緊身褲。
這個故事告訴我們大家麵對時尚要冷靜不要盲目追求時髦。
(四)
蒙古騎兵是很牛逼的，牛逼到用不到二十萬的兵就橫掃了東歐，改變了世界的格局。這主要是歐洲騎士不能適應蒙古人的作戰方式。論單打獨鬥，蒙古騎兵無論在身高體重力量還有裝備上都不是歐洲重騎兵的對手。但事實上蒙古人根本沒給歐洲騎兵單打獨鬥的機會。蒙古人往往用犬戰法對付歐洲人。當然也有雙方對決的時候。這個時候歐洲騎兵身上的重甲威力就顯示出來了。打不死啊。不過蒙古人不是吃素的。往往先把歐洲騎兵拖下馬。由於鎧甲太重，倒在地上的歐洲騎兵根本爬都爬不起來。蒙古人就拚命的踩啊踩。把那些歐洲人踩死。
借這個故事警告這裏的某些人，不要以為自己皮厚就怎麽怎麽，皮再厚也一樣踩死你。
第一卷笑話錦集第3054章武漢最牛的公交車鑒證實錄
來過武漢的和在武漢生活的人都應該知道武漢的521公交車是多麽的生猛和膘悍，不知道大家聽說過關於521的這兩個神話沒有。一個是有一次521司機飆車的時候車輪起火了；另一個是521刹車的時候一個乘客把那根直的鐵扶手拉彎了……
每每跟同學說起，同學就會跟我說他們坐在521上看著521一輛一輛的超taxi時的壯觀，想著1元換來如此超值的服務是多麽的爽。
有一次我有一個武漢的同學說：“521超taxi那算不了什麽壯觀，壯觀的是521超521！”後來有人評論說要想不遲到請坐521！
有位同學大一剛來的時候，第一次和同學出去玩，坐的就是521，結果一開車他就從座位上摔下來了!
當1輛521路從你身旁呼嘯而過時，據說會出現時空扭曲的現象……
4輛521在洪山廣場做環形運動的話，足以在上空打開一個時空門了。再多一輛當時肯定造成了重力失常，磁場混亂，火車出軌，輪船觸礁，飛機失事，地震，山崩，海嘯，酸雨，泥石流，龍卷風，太陽黑子爆發，小行星撞擊地球……甚至把外星人招來。後果不堪設想。
車輪起火偶倒是碰見過，而且是在後車輪那次真的好怕怕啊！太agree了，521超521，那就是needforspeed極品飛車的感覺。就像警匪片裏拍的那樣……感覺和坐噴氣式飛機一樣……絕對正確。
曾經坐過一趟521，連著超過了兩輛521……還有一次竟然有個人膽敢在兩輛521之間想穿過馬路，其膽量著實驚人！
我們曾經討論過請521司機組成一個f1方程式車隊的可能性，最後的結論就是，進入三甲應該沒問題的。我覺得舒馬赫退役之後，來武漢開521是一個不錯的選擇。不過，他肯定不能象他在f1賽場上那樣風光無限了。武漢公交車司機裏高手如雲。
那以前聽別人在外麵吹牛。
答：我*在武漢開521路公交。
旁人一陣羨慕的眼光……
有次坐521，遇到一個強人，坐在最後一排最中間，麵朝車內的走道沒有扶手可扶……一刹車，他順著走道滾到汽缸蓋那邊去了。
521路，喜歡武漢的理由！逛街坐521，回來發現同學都已經畢業，結婚生子了。時鍾變慢，尺子變短。普林斯頓正在考慮和521車隊共建世界級實驗室，以期待證明大統一場理論，同時在乘客中普及愛因斯坦的相對論。
據說普利斯通公司和米其林公司為了爭奪521的讚助權正打的不可開交。
愛生活，愛521！
《生死時速》的劇情套在521上那就徹底沒有懸念了，炸彈的電子裝置電漏完了車速還沒下過100km/h呢，隻要一直加油就可以了……521上麵的炸彈因為速度太快，你會看到那個炸彈的時間顯示往回流，直到那個炸彈還原成一堆電線，硫磺等原材料。
炸彈作出來不超過一個月的，司機可以控製回溯的時間，他們的培訓課裏都有，不用查表就可以自由的換算時空，哈哈。
nasa都沒有到這一步呢，他們倒是經常派人過來選修一些常規空間航行的基礎課。老美就是喜歡在發動機什麽的上麵動腦筋，忽視對人的培養。其實派一個521的司機過去就是聯合收割機也照樣開到近月軌道。
過兩天再坐坐521去，好久沒體驗，生活都沒激情了，光是看著521跑，那激情都很澎湃了
另：據說最近殺出一路更快的576，從中華路到華農，在街道口就可以搭，那才叫……有一次撞到樹了，樹把車身劈成兩半，兩米多啊！…
第一卷笑話錦集第3055章交警怎麽收拾貧嘴的MM
十字路口攔住了她的“POLO”，敬禮後，請她出示駕駛證。
“這是為什麽？”她坦率地驚問道。
“您違犯了交通規則。”`
“誰告訴您的？”
“我親眼看到的。快出示證件，我等著呢。”
“您是不是認為我沒有駕照？”
“我沒這樣認為。”
“可是，我怎麽可以把證件交給一個完全不認識的人呢？”
“我是交通警察，我有權這樣做。”
“可我怎樣知道您是交警呢？”
“難道您沒看見我穿的製服？”
“製服能說明什麽？製服是可以假造的。”
“好吧，這是我的工作證件。”
“馬震，你叫馬震？”
“不是！我叫馮震！”
“字不清晰……照片也不像……”
“真的是我啊！隻不過現在頭發長了，胖了點”
“我覺得照片的人漂亮一點”
“你看完了吧，現在可以把駕照給我看一下了吧！再說你看後麵堵了不少車了。”
“可是我還是沒辦法確定你的身份呀！”
“我穿著製服還給你看過證件，你還要怎麽樣”
“看到的並不一定可信呀！我記得10年前，我的朋友張娜認識了一位軍人，也穿著軍裝，還有校官證……（5分鍾後）最後張娜好可伶呀！所以說看到的不一定就是真的。”
“說的是啊！有道理！看見的也不一定是真的!所以現在……（掏出手槍或者電棍，如果都沒有就掏手電筒）我懷疑你的車是賊車！熄火！把手放頭上！慢慢的爬出來！”
“我……”
“不要說話，不要隨便亂動！不然我當你襲警！（同時掏出步話機）總台，現在發現一部車子，懷疑和車主身份不符！車主拒絕合作檢查證件，請盡快調附近的巡邏警來支持，懷疑匪徒手中持有槍械，請調飛虎隊來支援！同時請拖車前來！”.
“等……”
“請不要跟我說話！我隻是交通警察，有什麽話跟刑事警察說！現在不要動！”
“我把駕照給你看！”
“好！還有身份證！慢慢用兩個手指拿出來！”
“我沒帶身份證啊”
“那就先把駕照拿出來。
“李金梅……你叫李金梅？”
“不是！我叫李全梅！”
“字不清晰……照片也不像……”
“真的是我啊！隻不過現在頭發長了，胖了點”
“我覺得照片的人漂亮一點”
“你檢查完了吧，可以了吧！”
“不行！因為你沒帶身份證，所以我懷疑你使用別人的駕照！可能是你姐姐或妹妹的！或者就是偽造的，請你還是等刑警來！他們最近正在調查一起偽造駕照案件”
“可我這真的是真的啊！”
“那你等等，我核實一下”
（過了20）分鍾……
“經過核實，你的駕照是真的!不過你剛剛闖紅燈，現在加上堵塞交通，所以你的駕照副本我要扣下來，駕照還給你，但是由於你沒帶身份證，所以還不能確定你的身份，我已經通知派出所了，他們馬上就到了。”|
“對了，忘記跟你說了，以後你丫沒事少跟我貧！”
第一卷笑話錦集第3056章收購女友（黑幕篇)
如果你這真的不給我洗襪子的話，我決定向黨交心，我坦白，我交代，以下是我收購你的全過程。當時是牛年的馬月，國際形勢一片大好，東南亞金融危機已過亞洲經濟逐漸步入健康發展的正軌國家的“九五”計劃取得巨大成功。在這樣一個國泰民安的時期，我決定對你實施收購計劃。
據我三個月的跟蹤觀察，研究分析，對你的基本麵有了一些了解，歸納為以下幾點
1、你是著名的老牌績優股，身材一級棒，臉蛋更是迷死人，據說追求你的人曾經召開過一個百人簽名誓師大會。而且業績穩定，每月工資3000。
2、你的流通盤小，在你的愛情籌碼中，你爸媽就占有了50%的國有股，另外你沒有正經談過戀愛，最親密的人就是表哥，他大概持有的轉配股就占了流通盤的15%，也就是說你真正的上市流通盤隻占總股本的35%。
3、你現在的愛情價位比較適中，也就是一根冰激淩，一包瓜子，就可以讓你感動不已。而且流通盤分散，請你客的人太多，但是都是以瓜子，奶糖，巧克力之類的小股買進你的愛情籌碼，並沒有明顯跡象有長線大莊進場吸納，當然也不排除有人以多個帳戶的手法低吸。
4、你有入世概念，聽說你舅舅的姑父的小姨懂得姐夫在國外。等到中國加入世貿組織以後，等到中國加入世貿組織以後，我跟著你倒騰二手道瓊斯指數就方便了。
5、你有高科技概念，別的我不知道，就你那倆眼睛就具有尖端技術，15瓦的小眼睛能放出100瓦的電，電得我一愣一愣的，比節能燈還厲害。
6、你有環保概念，你走在路上時經常撿起別人不注意掉下的花花綠綠的紙片，默默的裝在你的錢包裏。既美化了環境，又增加了收入。原來搞環保真掙錢。
7、你有網絡概念，你經常上網聊天，和各色癡男周旋並時常以一個怨女的身份向他們述說你的悲傷，然後見麵以後又吃又拿。誰說電子商務不掙錢。這將是你以後一個穩定的經濟增長點。
在分析了你的基本麵之後，我有了極強的信心收購你。首先就是融資，我找到我的中央銀行――我爸，要求他給我貸款，他在仔細考慮之後，決定堅決支持我的收購計劃，但是要求我付給他3分的利息，我認了，為了你。我接著找到著名的風險投資公司――我媽，要求給予我最大的支持，她勉強同意了，但是給我派了一個財務總監――我的表妹，天哪！這丫頭片子去年得了家樂福的十佳顧客獎，花錢比美國選總統還快。我也認了，為了你。然後，加上我的工資積蓄，和對一些垃圾股（我的前幾任女友）的炒作所得利潤，資金問題已基本解決了。
下麵就是實戰了，我決定先用底部螞蟻功小股吸納你的愛情籌碼，我每天都打電話向你請安，時常送你些小吃，並且和說些半真半假的瘋話。這一連串的動作，是你的愛情K線收出了十幾根小陽線，這時一些有經驗的老股民已經注意到我的動向開始加緊向你獻殷勤，我也注意到自己的單個戶頭吸納的愛情籌碼已接近流通盤的5%，如果超過的話，我就會被你的家庭證監會掛牌，這樣我就暴漏了，會導致散戶的低價吃進，吃我的肉。於是我決定采取多個戶頭收購的方法，叫你的朋友到你的身邊說我是如何如何好，繼續吸納。
經過一段時間的軟磨硬纏，我已經吃到了大量的籌碼，並且磨出了一大堆散戶，我決定對你開始拉升。我先是請你吃了一頓大排擋，收出一根中陽線，這時大家已經看見了我的動向，紛紛進場吃貨，我連續用送一朵玫瑰，請你看電影，吃名特小吃等溫和放量拉升，並使你的口味KDJ值鈍化；衣著MACD指數的白線上穿黃線，形成金叉；RSI買賣力道顯出了強烈的超買信號，你的物質需求越來越高，K線的5日均線上穿了10日，30日均線，總攻的號角已吹響。這時，我所需要的隻是一根中陰線，這樣可以緩和一下對你求愛的氣氛，又可以訓練出一批逢低買進的散戶求愛者，還可以震掉一小部分長年在愛情曆程中但驚受怕的意誌不堅定者。
接下來就是我對你攻勢的主升浪了，我用九十九朵玫瑰的巨量把你死死的封在漲停板上，看著你幸福的眼神，激動的表情和親吻我臉的力度，我知道，我成功了一半。接下來，我請你吃海鮮，帶你去旅遊，並且送了你一根白金項鏈，連拉三個漲停板。這時，整個愛情股市已瘋狂，你成了第一黑馬股，股價不斷攀升，吃瓜子，冰激淩的時代已經過去了。一些長線求愛者，看見我這架勢和你的走勢，紛紛獲利了結。
被我收買的幾個愛情評論家也開始鼓吹，把你說的風頭直逼王肥，張脖子等港台天後，於是乎我在麵對你的一些過分要求時，隻需要出一小點錢，自然有人去趕在我前麵解決，以博得你的歡心。而由於我對你的高度控盤性，所以你一直對我忠心不二。
在這時，傳來了你表哥失戀的消息，也就意味著他那15%的轉配股準備上市了，這對市場可是頭等利空，市場人氣嚴重受挫，大家茫茫然不知所措，交投開始散亂，股價緩慢下滑，但又由於舍不得割肉，使你的愛情K線在一個階段性頂部徘徊，並有下滑趨勢。而我所要做就是吃下你表哥的轉配股，因為你表哥的持滄成本低廉，並帶有大量內部消息，我吃下以後，肯定有利。於是我提了兩條中華就去拜訪你表哥，並帶著他吃香的喝辣的，又是洗頭又是洗腳，還拍著胸口保證讓他破鏡重圓，這當然又要犧牲我大量人民幣，我認了，為了你。最後，我成功了，他把全部關於你的老底都交給我，我已經吸納太多的籌碼了。
我在完成“表哥收購計劃”以後，手頭的資金已經所剩無多，看著你那高高在上的愛情價格和圍在你周圍狂熱的投資者，我決定緩慢出貨，用少量的籌碼換取大量的現金。我被著你將你家的貓的三圍，你五歲時的初戀，你打呼嚕的聲音是多少分貝等內幕消息高價賣給那些家夥，看著那些家夥興奮的表情，數著錢的我隱隱做痛，哎……我真是背叛了你。
突然，你的基本麵發生了重大的變故，你下崗了，也就意味著你的重要支柱產業――工資沒有了。我知道這個消息以後，沒有氣餒，我知道，決戰時刻已到。我馬上跑到你家，要求你的國有股持有人（你爸媽）封鎖消息，在我宣布了保證娶你的政策，並且送了兩瓶“犛牛骨髓壯骨粉”。
接下來我把你的愛情籌碼巨量對倒，先是對你甜言蜜語，然後就是不理不睬；先請你吃一頓大餐，然後又死皮賴臉的告訴你是AA製；買了進口大片的電影票，我攥著它在開場一個小時後才跑到電影院門口找你。這時，你的愛情K線一塌糊塗，連續三天的大陰線驚的其他人一驚一咋，大家開始乘我和你鬧矛盾的背景下，小心吸納愛情籌碼，但卻使股價不斷下滑。而我在對你冷處理5，6天之後，乘你的愛情交投清淡之際，突然開始反攻，先是向你承認錯誤，然後大獻殷勤，傾我之所有來愛你，其他中小投資者一看，馬上激進跟莊，又把你捧成了公主。
這時，你的父母公布了你的業績，財務報表和公司現狀，在你下崗的背景下，你爺爺奶奶決定將你進行ST處理。哈哈哈，這時的市場才真叫好玩，我馬上來個180度大轉彎，把你打在跌停板上。其他投資者也慌了，開始確信我在前一階段的打壓是在出貨，為了收回投資，把損失撿到最小，紛紛割肉離場，導致你的愛情K線一路下滑，連拉跌停板，我也一邊笑嗬嗬的巨量對倒打壓，指引散戶出局，一邊通過其他帳戶，也就是我的朋友向你述說我其實是一個麵冷心熱的家夥，其實一直在內心深深的愛著你，最好給他一段時間考慮考慮，說的你感動不已，這樣，我又低價吃進了你大量的愛情籌碼。這時，也有一些大戶不信邪，努力的吃進你的愛情籌碼，大有後來居上之勢，而你也有請必到，挽救你的股價。我怎麽會讓下去的股價再上來？我撒出殺手鐧，找來一些愛情評論家，散布謠言說你吃魚不吐骨頭，睡覺老咬人，隆胸，割雙眼皮…………這下市場人氣受到了嚴重的打擊，你的股價好似一江春水向東流了…………
這還不夠，我的重磅炸彈即將出台，我要把你打到最低點。我放出消息，說因為你的股價一路下滑，愛情監督委員會決定對你進行停牌處理！也就是說，你的爺爺奶奶現階段是不準你談戀愛了，整個市場轟動了，往日的求愛者往風而逃，那些堅定的大戶也開始動搖，你的股價已經快跌回瓜子和巧克力的價格了。我卻暗暗高興，一如既往的愛著你，不斷的安慰你，而這時，我的進貨價格已經很低了，而且還有著吃不完的籌碼。
我馬上和你的爸媽聯係，告訴他們千萬不要用國有股反收購的手段來提高你的股價，要讓你真的停牌，在我的成功運做下（內中詳情，你去問你爸媽），他們同意了。哈哈哈，你真的停了牌，但是對我是一個特例，我照樣可以和你交往。而其他人，隻有靠邊站了。這時有人跑來要把持有你的愛情籌碼在一級半市場出售給我，我同意了，救人一命，勝造七級浮圖。在我的高度控盤下，現在我和你交往，有時還要你倒貼錢了，幸福呀…………
不要以為我就這樣算了，我是不會娶一個別人不要的破鞋的，我要娶你，就要對你進行資產重組，我已決定，要讓你爸媽送你到美國讀書半年，然後讓你閃亮登場！你爸媽同意了我的意見，很快送你出國了。
沒有你的日子裏，做為一個熱血青年，我是有點熬不住寂寞，但是我也隻是炒作一些斷線，做做戲而已，你不要這樣橫眉綠眼的看著我，你有什麽好？你還不是差點在美國上市，交上了一個洋鬼子…………當時我很著急，我苦心經營的你，居然要被美國人收購！我慌不擇路的跑的你爸媽麵前，問他們是否可以讓你妹妹借殼上市，做我的老婆？這時，你的爸爸已一個老黨員的身份義正詞嚴告訴我，如果我這樣做，會造成嚴重的國有資產流失，怎麽能當得起已民族昌盛為己任的稱號？我放棄了，我知道，他們是想敲詐我……我帶著你爸媽看房子，選汽車，新馬泰十五日遊（我當時已經沒有錢了，隻不過是透支炒作，先用你爸媽的，以後再還給他們，反正開空頭支票又不要錢），最後在我強大的政治攻勢下，在我許諾的歐洲二十年遊的條件下，他們答應了。
你回國了，我同時叫他們取消了對你的停牌處理，一開盤就把你定位在歸國華僑的價位上，然後就是瞬間瘋狂的拉升，把你的價位一口氣拉到了英女王談戀愛的價格，真正的天價！這時的你，不光身份尊貴，光彩照人，成了大家可望不可及的女神。而且，你和任何人交往，我也不怕了，通過你對我各方麵的考驗，我的持股已經超過了90%，就是你爸媽的國有股上市我也不怕，因為，那已經是我口中之菜了。接下來，我們就萬事具備，隻等結婚了…………
以上就是我收購你的全過程，你滿不滿意？……什麽？你要和我分手？說我太陰險？……這…………哎…………媽媽告訴我，分手是生命的一部分，但是，親愛的，我真的不原你離我而去…………如果，一切都已無法挽回…………請你給我最後…………洗一次襪子…………
第一卷笑話錦集第3057章大話西遊之嬉嫦娥
孫悟空在陪師傅去西天取經的路上，曾經和嫦娥有一麵之緣，當時嫦娥收複玉兔時老是會意悟空，拋拋媚眼，扭扭小腰的，表達自己對大聖的崇拜之情，當時悟空也被嫦娥的美貌所折服，但是礙於嫦娥一直是師弟八戒的夢中情人，八戒努力了這麽多年，為此也付出了很大的代價，還是不要讓八戒尷尬和傷心了，加之師父當時比較忌諱男女關係，因此悟空未曾流露出半點動心或好感之意。但是現在不同了，師父的觀點開放了，自己也開始了那種紙醉金迷的生活，八戒回到高老莊過起了世外桃園的生活，聽說家教甚嚴，兩人到是恩愛甜美，更不要說跑到廣寒宮去找嫦娥消遣，而悟空我――也曾經有過一段刻骨銘心的愛情，可惜好景不長，曾經的山盟海誓過眼雲消。憶往昔，讓我痛心欲絕，不堪回首，現在的生活竟然也這麽的不如意，感情磕磕絆絆，這一切都讓我困惑、迷茫，再也找不到昔日的輝煌和成就，咳！！！咦，今兒個怎麽突然想起了嫦娥，一想到她那婀娜的身材，迷人的眼睛，尤其是那沉魚落雁之容，閉花休月之貌讓我陶醉，再想想往昔她那會意的笑容，火辣辣的媚眼，此刻更是能撩起我心靈深處的那久違了的、蠢蠢欲動的激情。想來想去，我決定獨闖廣寒宮，尋回那份失去的天空。
嫦娥：“尋尋覓覓，冷冷清清，淒淒慘慘戚戚。乍暖還寒時候，最難將息。三杯兩盞淡酒，怎敵他晚來風急！雁過也，正傷心，卻是舊時相識。”
悟空：（鼓手稱讚）好、好、好一個舊時相識。
嫦娥：“何方人士，膽敢夜闖廣寒宮”
悟空：嗬嗬，嫦娥MM，連我的聲音也聽不出來了，我是悟空，自從上次凡間相遇，我對你可是朝思暮想。所以今天特意來看望你。
嫦娥：哦，原來是你呀，今天怎麽有空跑到我的廣寒宮來消遣呢？
悟空：哎！現在的日子甭提了，自從陪師傅西天取經回來，我們都失業了，迫於無奈我隻好回家到水簾洞當了動物園的名譽館長，整天帶人觀看猴子，生活過的枯燥無味。
嫦娥：不錯呀，比起以前弼馬溫的官職可高多了，以前也就喂喂馬，現在可是領導一大群人了。
悟空：嫦娥妹妹莫要取笑我了，你那！現在你過的還好嗎？聽你剛才的感慨，是不是又勾起以前的傷心往事。
嫦娥：哎，一言難盡，過去的點點滴滴讓我不堪回首，現在獨處廣寒宮，連個說話的人都沒有，你說我能不傷心嗎？
話說著隻見嫦娥將手搭到了悟空的肩上。
悟空：嫦娥妹妹，我知道你在這廣寒宮很孤獨了，我早就想過來陪你一起看看朝起朝落，但是迫於工作的無奈一直沒有時間，這不，今兒個我一惱把工作給辭了，特意來陪你，不知嫦娥妹妹願不願意一起地老天荒。
嫦娥心理嘀咕道：整天枯燥無味的生活，讓我過的很疲憊，孤獨難耐的寒夜一個接一個連一個人說話的人也沒有，在這廣寒宮裏就一個吳剛，還整天的對著一個桂花樹發呆。今天好不容易來了個帥哥我怎麽也不能把他拒之門外，何況是我仰慕已久的齊天大聖那，雖然以前知道悟空滿臉長滿了毛很難看，但是現在世界觀不一樣了，那種渾身長滿毛的人可都是女人搶手的上等貨了，象他這麽優秀的在當今社會可算是稀有了，今天他又主動送上門來，那我就半推半就依了他，無論怎麽也不能再把他恭送給別人
嫦娥和悟空兩個人彼此各懷鬼胎，小心翼翼的往一起靠，當兩人湊近一看，悟空大吃一驚，不禁驚叫起來。
悟空：你那是嫦娥，怎麽有點象陳圓圓，快說到底是怎麽回事，說著話悟空拉出自己的看家武器——TCL手機就要給聯邦調查局打電話，讓福爾摩斯來調查此事。
嫦娥：人家就是嫦娥嗎？隻不過前一段時間我到凡間遊玩了一躺，到一家美容院買了拉皮麵具，當時路過秦淮河一家美容院，看見門前圍觀的男人很多，讓我很是好奇，於是就進去看個究竟，誰知剛進美容院就有人問我對自己哪個地方不滿意，我回答：“我對自己各方麵都滿意，但是就不能吸引男人的目光”。美容院的人就給了我個這，讓我先嚐試，感覺良好的就過去作個整形手術，這不，今天就派上用場了，沒有想到還把你給嚇了一跳。說著話把麵具給揭下來。
悟空久違的目光開始閃閃發光，“我想這是最讓我激動的時刻了”，說著悟空就伸出雙手撲向嫦娥
嫦娥：不要嗎？人家可是清白的，別到時間讓狗崽隊給偷拍了，到各大煤體宣傳我和你之間的緋文，讓我的經紀人怎麽辦？我的FANS投訴，讓我以後還怎麽活呀？
悟空：悟空一聽嫦娥這樣說話，不知嫦娥再撒嬌，還是感覺事情來得太突然讓她有點接受不了，於是吆喝道：我顧不了那麽多了，我已經很久很久沒有這樣衝動過了，自從我們凡間一別，我一直都憧憬著有一天我能把你抱在懷裏，感觸一下你如水的肌膚，滑嫩的雙唇，今天終於讓我見到你，我是不會放過這個機會的，說著悟空兩眼一閉，兩手在對方的身上開始遊走，摩挲。突然，悟空叫到：“我靠，怎麽這麽硬，不會是矽膠做的吧！這美容院也太黑了！花了這麽多錢還用次品，連一點手感都沒有”。
吳剛：“廢話，我砍桂花樹這麽多年，唯一值得榮耀的就是鍛煉出這兩塊肌肉，如果和女人的再一樣柔軟，我還能接到國家健美操教練的邀請函嗎？”
悟空一聽這粗野的聲音，趕快睜眼一看，發現自己懷裏抱的不是嫦娥，是一個陌生的男人，悟空趕緊將把抱在懷裏的吳剛給推開。
悟空：哦，天那，你看上帝都讓我做了些什麽？這月宮裏有沒有地縫，讓我~~~~~~
嫦娥：沒有，不過也很好辦，讓吳剛在地麵上鑿一斧子吧，應該能鑽下你了。
悟空：吳剛要一斧子能鑿出地縫來，我想這月亮上早就該荒蕪了，還能那麽多年連一個棵掛花樹都沒有放到。
嫦娥：哦，對了，悟空，我向你介紹一下這是我的經紀人吳剛，我所有活動都由他來安排，以後你要是來廣寒宮，首先跟他聯係，他的電話是16899999，現在就連玉帝寵幸廣寒宮也要先預約的哦，你一定要記住168五個9，月宮嫦娥在向你招手。
悟空：不是吧！怎麽你還在給哪個糟老頭子作小秘呀，你知不知道社會煤體怎麽輿論你，說什麽現在的廣寒宮已經不是什麽清靜之地了，已經成為世界有名的“二奶村”。就連穿開襠褲的娃娃們也打油詩道：“嫦娥瘋，嫦娥騷，嫦娥也被玉帝包，嫦娥蕩，嫦娥浪，嫦娥已被玉帝~~~~~~~”
嫦娥：人在屋簷下不得不低頭呀，無可奈何，不過我現在好多了，我也學學漁玄機，放眼世界對外改革開放，納各方名流人士於自己懷抱之中。
悟空：呀嗬！你還打算學陳圓圓，鬧的江南才子們整天在秦淮河上蕩來蕩去。
嫦娥：我怎麽也是個李師師吧，那能象陳圓圓一樣，我一邊要服侍皇帝，一邊就接待一些沒有素質的流氓。我要讓玉帝知道，他自己和流氓一樣沒有素質。
悟空：聽嫦娥妹妹這麽一說，我感覺我的心都在滴血，看著你這樣的淪落，我好痛心，還是跟我一起去花果山隱居吧，我們一起真心真心的過一生，哪個地方可比這兒有生機多了，有時間我還能帶你出去玩玩，坐個旋轉木馬什麽的，何必這樣作踐自己。
說著悟空又想上前有所表示，但看到一旁那個啥呆子吳剛還不識趣的站著不走，又不敢太過流露自己的感情。悟空心理想著，我怎麽才能把這傻呆子給哄出去，不能讓他老待在這兒給我當燈泡吧。於是靈機一轉，計上心來。
悟空：吳剛，你來廣寒宮有很長時間了吧，想不想和你的夢中情人說幾句話呢？
吳剛：自從我被玉帝招為上門女婿後，就再也沒有見到我的夢中情人，我是很愛很愛我的趙飛燕的，現在好想和她說幾句癡心的話。
悟空：“我今天能圓你的夙願，讓你和自己的情人說說心裏話“接著隻見悟空從要間拿出一樣東西擺在吳剛麵前說：“天涯海角任我尋”，你見過嗎？”
吳剛：沒有見過，誰知道那是什麽鳥東西。看起來有點象照妖鏡，不然的話怎麽會有一個猴頭在裏麵那？
悟空：哇噻，你這也太老土了吧！這是個性視窗，現在社會上廣為流傳的一句話，說是中國近代領導人的三大遺憾：“將介石真牛逼，一輩子沒有拿過PP機，毛澤東真偉大一輩子沒有拿過大哥大，鄧小平真英明數碼通訊沒用成”何況這是PP機和大哥大雜交二代升級版本，另外還附帶1000萬相素的數碼相機功能，你想想我的待遇可比他們高級多少了。
吳剛：什麽叫雜交二代升級版本。我怎麽聽不懂呀.
悟空：哦，對了，我需要給你解釋一下雜交這個詞，提起雜交我先向你講述一個人，被稱為“雜交水稻之父”的袁隆平，知道嗎？他把不同品種的水稻經過加工生成一種新的品種，優化新品種各方麵的性能，就比如一個螞蟻和一頭大象雜交後會出現一種新的動物，他會保持螞蟻的勤勞習慣，大象的龐大身體。
吳剛：哦，my,gade，這麽神奇，那你說我和你雜交會出現什麽樣的後代，是不是混血兒，渾身長滿了細毛，象老外一樣壯實。
悟空：哦。上帝，你怎麽突然提出這麽具有挑戰的問題，這個問題讓我很是難回答，我需要打個電話問問我的師傅。（喂喂，假裝打電話的……哦知道）我師傅說了，可能會出現人妖。
吳剛：不是吧，你師傅怎麽知道會出現人妖那，難道沒有可能再出現一個貝克漢姆嗎？
悟空：這個，這個……我那能知道，我再給你問問我師傅（喂喂，假裝打電話的……）哦，我師傅說了，現在寺院裏出現好多這種情況，他還說他和八戒也嚐試過，但出來的既不是小豬八戒，也不是小唐僧，結果出來了個牛毛王，現在牛毛王委托律師到法院告他們侵權，說未經他的同意，擅自翻版他的肖像，索賠要1個億的天價，不過還有附帶條件如果沒有能力償還，要我師傅去陪牛毛王………我有點想不通，為什麽你也喜歡渾身長滿細毛的人。
吳剛：我這幾天老是聽見嫦娥說渾身長滿毛的人，看起來比較壯實，有一種安全感，再說你剛才讓我感覺有一種飄的感覺。所以嗎？我希望……能有一個象你這樣人陪我砍桂花樹，讓我也能有個依靠。
悟空：原來你真有同性戀傾向，我說玉帝怎麽放心把你安排到廣寒宮來。看來我也放心了，不過我還是幫你聯係一下你的情人（喂喂，漢武帝的靈秀宮嗎？找一下趙飛燕接個電話）聽一下是你的夢中情人嗎？
吳剛：喂喂，燕燕嗎？（是我，你是…）真的是你，我是吳剛，你現在過的還好嗎？我真的好想你，這時吳剛看見悟空也在聽自己說話，由於天生害羞，有點不好意思就說讓飛燕等會，然後衝著悟空笑了笑說，看來你的PP二代升級版本很實用，我要借用一晚了。
悟空：還用借，送給你了，哦，對了，我忘了告訴你，織女正在參加世界小姐選美大塞那，別忘了給他打個電話祝福一下，如果不知道號碼，可以撥打114查詢。
吳剛：好的，我到桂花樹下那邊打電話去了，在那我能找到感覺。
吳剛走後
嫦娥：看來你遊說能力很是厲害嘛，你今天的表現讓我真的很崇拜，平時有人想對我那個，求死求活也說動不了吳剛，你卻三言兩語就把他給打發了，現在我也知道觀音姐姐為什麽對你情有獨鍾，愛你愛的死去活來的，但是我不知道你怎麽會舍得拋下她又來找我，我有點怕有一天我會步入她的後塵。
悟空：不是吧，我就這麽一點點隱私，你居然也知道了
嫦娥：你這還叫隱私呀，各大煤體早都頭版頭條報道了。就連白發蒼蒼的太白金星也津津樂道的談論個不休，荷仙姑還在觀音姐姐麵前添油加醋調侃道要去挖她的牆根，“沒有想到還沒有等到人家荷仙姑動手，你們自己個可是動手拆了”。
悟空：哎！一言難盡，過去的點點滴滴我不想在提起，不過今天你提到了，我也不想瞞你，我就給你模仿一下她的口氣，讓你聽聽：“從現在開始，你隻許疼我一個人，要寵我，不能騙我，答應我的每一件事都要做到，對我講得每一句話都要真心，不許欺負我，罵我，要相信我，別人欺負我，你要在第一時間出來幫我，我開心了，你就要陪著我開心，我不開心了，你就要哄我開心，永遠都要覺得我是最漂亮的，夢裏也要見到我，在你的心裏麵隻有我，就是這樣了.”
嫦娥：看起來比較苛刻，那你做的怎麽樣了。
悟空：我一切都依著她，結果她還是指三道四，說我在外麵沾花惹草，就連唐名皇攜楊貴妃來院參觀陪他們吃頓飯都讓她嘮叨了半天，一直打電話騷擾，說我和唐名皇為一個楊貴妃爭風吃醋，鬧的我哭笑不得。
嫦娥：就為這點就能讓你們分手嗎？
悟空：還有比這更嚴重的，讓人忍無可忍。
嫦娥：那是什麽讓你無法忍受，說來聽聽
悟空：有一件事，讓我一直很心痛，但也不是我們分手的主要原因
嫦娥：沒有那麽誇張吧！什麽事讓你那麽那麽痛苦，觀音姐姐以前的生活應該很檢點，在感情問題上處理的應該不錯，沒聽說有什麽緋聞呀！
悟空：我講個故事給你聽，聽完這個故事你就會明白啦，這是文化泰鬥魯迅先生講給他的學生聽的，故事大致是這樣說的：在一個廟裏，有一個很受人尊敬的老方丈，但是他說他一生沒有沾過女人，在臨死的時候眼睛一直不閉上，廟裏的一些弟子們明白老方丈的心思，於是開了廟內臨時會議，討論一下怎麽解決，最後一個聰明的弟子建議到怡紅院裏找個妓女一了老方丈畢生的夙願，但是廟裏的保守派堅決反對，最後經過寺內的弟子們投票選舉，選舉結果是讚成找個妓女的泛藍投票過半，當妓女來到老方丈的病塌前，脫掉自己的衣服**在方丈麵前，老方丈說了一句：“原來女人和妓女是一樣的”就慢慢的合上了眼睛。其實觀音姐姐以前的生活應該和老方丈差不了多少，我們新婚的第一夜早上起來我習慣性的給了她100元錢，讓我很尷尬，也知道自己錯了。但是讓我更尷尬的是她又隨手給我找回了20元錢，說是按市場價格收費，歡迎下次光臨。在給我找錢時我發現她手指還受傷了，昨晚的一切我都心知肚明，就這樣我還是寬容了她。
嫦娥：哦，這麽嚴重的問題都可以將就，那還有什麽比這更嚴重以至於你們分手
悟空：最讓人受不了的是她夜間說夢話，一直讓我心有餘悸。
嫦娥：什麽話那麽嚴重，難道她夜間說夢話時還在想著太白金星，還是對她的初戀情人念念不忘
悟空：要真是這樣也就罷了
嫦娥：那是什麽夢話，說來聽聽。
悟空：她老是夜間念緊箍咒，折騰的我死去活來。
嫦娥：哦，是這樣，確實讓人很難受，那你現在就不怕她念緊箍咒嗎？
悟空：現在不怕了
嫦娥：那為什麽？難道你的金剛圈已經拿掉了。
悟空：沒有，因為現在她念緊箍咒我頭痛時，她更心痛。
嫦娥：確實，傷心往事不堪回首，即便是舊時傷痕，也會激起莫大的痛苦。我以前很羨慕你們，也很嫉妒你們，現在看來你生活的也不幸福，不過我也有點顧忌，我怕流年遺失，容顏憔悴，你會舍我而去，我感覺還是你師傅比較可靠，雖然是軟弱了點，但是感情穩定，他不會在外麵沾花惹草，讓我寒心。
悟空：我師傅你就甭提了，整個長安街到處都有他浪跡的足跡，小到美容美發，大到夜總會都有他的紅顏知己，有時還到皇宮客串一下，鬧的唐明皇三千佳麗朝思慕想，前兩天楊玉環還在向他追要孩子撫養費，他的風流雅事已經成為長安城茶前飯後的談資。在情場上他可是八麵玲瓏，風光無限，令無數紅塵女子竟折腰，整天的牽腸掛肚，淚流成行。其實，人不能光看表麵，就象我剛才給你講的哪個故事，就說明了這一切問題，難道你還沒有感覺到我一直比較喜歡你嗎？
嫦娥：“有意植花花不紅，無心插柳柳成蔭，”想當初在凡間我多麽想執子之手與你偕老，可惜是“舞女有情，項王無意”，讓我姍姍而歸。
悟空：當時迫於時事，實屬無奈，再加上師命難為，兄弟情深，我確實對你表現的有點冷淡，但是你知道我有多麽痛苦嗎，到現在我還沉浸在這個痛苦之中久久不能自拔。我有好多好多的話要對你說，今天我就打開心理的那扇閘門，讓他們傾泄出來吧！我知道曾經有一段感情擺在我麵前，我沒有好好的珍惜，等我失去的時候我才後悔莫及，人世間最痛苦的事莫過於此！如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對那個女孩子說三個字：我愛你。如果非要在這份愛上加上一個期限，我希望是……一萬年……
嫦娥聽完悟空心中的道白，臉頰上流出幸福的淚花，伸出雙手抱住悟空，涕曰：與其在廣寒宮獨守千年，不如與你傾訴一晚，今天你與我赤誠相待，讓我很感動，我真的希望我能結束這種孤獨難耐的生活，有一個心靈的歸宿。我也深深的體會到“雲母屏風燭影深，長河漸落曉星沉。嫦娥應悔偷靈藥，碧海青天夜夜心”這首詩的意境，我也為此付出了青春年華，我不管以前過的怎麽樣，但是現在我會為你真誠的付出，希望我們從今夜開始彼此能坐在台燭前共畫秋窗事，讓我們一起感觸彼此的心跳，讓我們一起陶醉在樓闌的故鄉，去追尋生活的樂趣。
悟空：來吧！讓我們忘記過去的種種無奈，找回曾經失去的那份快樂，讓我們與亞當和夏娃一樣去品位生活的真實，讓久失歡樂的廣寒宮蕩漾起我們的笑聲，歌聲。
嫦娥依偎在悟空的懷裏，微閉雙眼，兩人輕起丹唇慢慢的往一起靠攏，當時雲也停滯，霧也也凝滯，就連愛之神求比特也希望幸運女神能光顧，就在兩唇快要接觸的刹那，突然傳出：“猴哥，來廣寒宮避暑，怎麽不帶上我呢，也太不夠意思了吧！”未見其人，先聞其聲，來者何人，欲知後事且聽下回分解
第一卷笑話錦集第3058章一些經典但驚人的知識
人類全身上下，最強韌有力的肌肉，是舌頭。
２．張開眼睛打噴嚏是不可能的。
３．憋氣自殺是不可能成功的。
４．每次你舔一張郵票的背膠，就等於吸收１／１０卡路裏。
５．右撇子平均比左撇子多活９年。
６．鱷魚無法伸出它們的舌頭。
７．北極熊是左撇子。
８．鴕鳥的眼睛比腦袋大；海星至今還沒演化出腦袋。
９．跳蚤可以跳過比它們３５０倍身長的距離，相當於一個人跳過一個美式足球場。
１０．一隻被摘掉頭的蟑螂可以存活９天，９天後死亡的原因則是過度饑餓。
１１．長頸鹿沒辦法咳嗽。
１２．貓頭鷹是唯一能夠分辨藍色的鳥類。
１３．鯨魚一分鍾心跳隻有９下。
１４．平均來說，一個成人在清晨比在傍晚時高上吋。因為在白天脊椎的軟骨組織
容易遭到壓迫。
１５．我們喝到肚子裏頭的水已經有３億歲。
１６．巧克力含有一種稱為苯基的化學物質。（這是談戀愛時，大腦裏頭可以製造出來的
一種東西)。
１７．隻有３０％的人可以放大縮小自己的鼻孔。
１８．英文是所有語言中所含單字最多的，有接近一百萬個，德語的字匯少於１８萬字，
而法語更糟，隻有不到萬字。
１９．一尾成年黃鱔的性別會由男變女，此後一生中還會變個幾次。
２０．艾菲爾鐵塔的草稿藍圖攤開來有超過１４０００平方呎的麵積。
２１．根據一項１８４５年由英國通過的法律，自殺是非常嚴重的罪行，最重可以處以吊
死的極刑。
２２．在太空中太空人是沒辦法哭的，因為沒有地心引力眼淚流不出來。
２３．變色龍舌頭的長度是它自己身體的兩倍。
２４．最常用牙簽的是美國人。
２５．瞎眼的變色龍，還是有能力變色來適應周遭環境的。
２６．有２７％的美國男性大學生認為人生是一個沒啥意義的活地獄。
２７．一個正常人的眼部肌肉，一天平均要動１萬-萬次。
２８．大象死後還會保持站立姿勢。
２９．有些昆蟲沒有頭還可以再活上１年。
３０．達芬奇光是畫蒙娜麗莎的嘴唇就花上１２年。
３１．玻璃破掉時，玻璃碎片的時速最高可達每小時３千英哩。
３２．乳牛聽音樂時可以供應更多牛奶。
３３．下午摘下的玫瑰比清晨摘下的玫瑰更能持久不枯萎。
３４．虎鯊的胚胎在母親的子宮裏需經過激烈的搏鬥，勝利者就是可以活著出生的小虎鯊。
３５．一隻７０磅的章魚可以穿過一個僅一枚銀幣大小的洞，因為他們沒有脊椎。
３６．貝多芬坐著寫歌時習慣用冰水衝臉，他相信這樣可以刺激他的大腦做出更好的東西。
３７．印尼的竹節蟲是全世界最大的昆蟲，有些光是身長就有１呎。
３８．男人身體含有比女性身體更多的血液，通常一名男子身上的血液可多達加
侖，但女子身上卻隻有加侖。
３９．降落傘的發明人把第一次乘坐降落傘的機會讓給了一隻狗。
４０．一台波音７４７的機翼長度恰巧是萊特兄弟第一次飛行的距離。
４１．一隻日本大螃蟹可能長達１２呎。
４２．一隻鯊魚可以偵測到水中僅百萬分之一含量的血液。
４３．森巴舞的森巴，原來的意思是一起磨肚臍吧！。
４４．小孩子在春天長的比較快。
４５．你知道亞馬遜河流入大西洋的水有多少嗎？在河流出海口１００英裏以內的大西
洋，你所喝到的水都還淡水。
４６．剛出生的小火雞要有爸媽教導如何吃東西，不然會餓死。
４７．月亮有８１０億磅重。
４８．蝙蝠是唯一能飛的哺乳動物。
４９．一隻毛蟲身上有超過２千條肌肉。
５０．河馬跑得比人快。
第一卷笑話錦集第3059章各大高校BBS上的爆笑簽名檔
1、小子，敢泡我馬子！你說吧，是單挑還是群毆？群毆，我們一幫毆你一個；單挑，你挑我們一幫！
2、常函數和指數函數e的x次方走在街上，遠遠看到微分算子，常函數嚇得慌忙躲藏，說：“被它微分一下，我就什麽都沒有啦！”
指數函數不慌不忙道：“它可不能把我怎麽樣，我是e的x次方！”
指數函數與微分算子相遇。
指數函數自我介紹道：“你好，我是e的x次方。”
微分算子道：“你好，我是‘d/dy！’”
3、夏天來了，天氣熱了，一群“BT”往北飛，一會兒排成“B”字，一會兒排成“T”字……
4、人生上半場22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2領先……
5、最近你男朋友氣色不錯啊~/他呀，天天都去bbs灌水！
又用我的ID灌水呀，你的呢？/都讓我老爸用了！
我跟我女朋友說你也到校友錄上灌灌，哎，人家就認準bbs了！
bbs啊，不錯！MM又多又PP，我們一直在那兒灌水！
學我們這專業的，沒事，天天打遊戲。有了這bbs，嗨！還真對得起咱這電腦！
bbs呀，明天灌！/bbs啊，天天灌！
6、成功的男人白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙；失敗的男人白天沒啥鳥事，晚上鳥沒啥事。所以，我要做成功的男人！
7、本人曆年所獲嘉獎總結：
1985年4月29日，獲小紅花一朵，由大班趙奶奶親自頒發；
1998年6月1日，獲進步最大獎一次，由劉老師發小本一個；
2000年某月某日，獲班籃球隊新人獎，由張天光同學口頭表揚；
2001年12月18日，獲北京電腦體育彩票一次，由帥小夥兒發獎金5元。
8、（安徽某大學BBS）和尚拈花望月，恐龍坐地成仙。
9、孔子東遊，遇二小兒辯鬥，問其故。
一小兒曰：我以日本生自山東，故屬東。
一小兒曰：夕陽西下，日本歸山西也明矣，是以屬西。
孔子不能決，後以問老子（就是我）。
老子笑曰：孰為汝多知乎？日本無根基，豈能算東西！！
10、防奸防盜防後勤……
11、
電腦是我大老婆每天我麵對著大老婆有天三老婆掛了
網絡是我二老婆——>上二老婆——>二老婆斷了——>我完了
水木是我三老婆訪問三老婆大老婆賣了
12、對單身妹妹，我始終爭取；對有夫之婦，我從未放棄；對十六歲以上女孩，我注意發掘；對小於十六的，要有戰略性眼光。
13、“我喜歡的女孩要像黛玉一樣有才氣，像寶釵一樣懂事，像可卿一樣漂亮，像湘雲一樣豪爽，像李紈一樣忠貞，像探春一樣能幹，像鳳姐一樣精明，還要像元春一樣有福氣，嗬嗬……”
“但我不喜歡女孩像黛玉一樣弱不禁風，寶釵一樣自私自利，可卿一樣風流薄命，湘雲一樣不通世務，迎春一樣呆頭呆腦，惜春一樣心灰意冷，妙玉一樣矯柔造作，哈哈……”
14、如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那麽我至少得吃一對兒鯨魚……：（
15、要想和我處，先得和我住！住完我就黃，我就這麽狂！黃完我再處，我就這麽酷！處完我再甩，我就這麽拽！
16、西城上，諸葛亮一曲奏罷，餘音繞梁，聽得城外的十五萬魏軍如癡如醉。諸葛亮：“謝謝大家，每位請交門票費一兩。”魏軍大驚，片刻之間，十五萬人逃得一個不剩……
17、我有一個最大的夢想：20**年的意甲聯賽最後一輪，這是一場國際米蘭獲勝就能奪冠而尤文輸球就要降級的比賽……比賽的最後一分鍾，雷科巴接維耶裏傳球，在越位十米的位置上，先晃過三個後衛，接著再推倒尤文的守門員，最後用手打進致勝一球……在全場的歡呼聲中，我牽著愛人的手，走向球場中央，在那裏舉行我們的婚禮。可愛的莫拉蒂主席是我們的證婚人，而聖西羅全場八萬名國米球迷在暴雨中一起點燃蠟燭為我們祝福……
18、江湖風起雲湧。善於使刀殺出一條血路的人，被稱為刀客；手持長劍揚名立萬的人，則被稱為劍客；而在水木的時候，喜歡持瓢猛灌的人被稱為……嗬嗬：）
19、在我歸隱了七個賬號之後，我終於明白——真正應該歸隱的不是賬號，而是我的心。
20、下雨了，別忘了打傘，濕身是小，淋病就麻煩啦～～～：）
21、佛曰，色即是空，空即是色。今晚，偶想空一下……：）
22、好男人是本博大精深的書，越看越著迷；好女人是汪清澈見底的泉，越品越有味。男人是輛車，不僅要會開，還要會修；女人是杯茶，不僅要會喝，還要會品。我是女人，你要不要來品品？
23、好懷念小時候：記得小學老師罵我：“我一巴掌把你踢出去！”當時我想笑卻不敢笑。現在，是敢笑卻不會笑了……
24、灌灌灌，BBS的法寶；分分分，水民的命根。
25、愛生活，愛拉登，自然美……
26、他們出版了一本中國最早的關於治療**的書——《金剛經》
他們出版了一本中國最早的關於生理的書——《溢精經》
他們建造了中國最早的**庫——藏精閣
他們供奉500暴露狂——500裸漢
他們以一種變態的行為命名一尊菩薩——觀陰
他們是：和尚
27、他徜徉校園，她擦肩而過。美麗的背影，他情不自禁，喊：“你真美呀，請停留一下！”她回首，他凝眸。結果兩個人一起死掉了——她醜死了，他嚇死了；他醜死了，她笑死了……
28、光看不“RE”，違反憲法！經常“RE文”是我國的一項基本國策！
29、我真想狠狠地往你臉上吐一泡狗屎！
30、為了得到女友的賞識，今天我要做臥撐！……呃呀呀呀呀……好累啊，今天先俯臥，明天再撐！
31、
大一：電腦+網絡=高數重修╮╮
大二：拳皇+星際=4級不過█/~~我倒！
大三：FIFA+CS=學位不保●
大四：一+二+三=失業
32、開始，我不過迷上了mm這個尤物；而結果呢，我卻愛上了泡妞這門藝術。
33、學校派來的談判專家氣喘籲籲地爬上主樓的天台，我把手中的“Glock18”使勁地往人質的太陽穴頂了頂，他嚇得後退了兩步，“請不要傷害人質，有什麽要求，我們可以考慮！”“很簡單，把西山橋頭的破路修一修，校內的黑店管一管，食堂的衛生好好搞一搞，宿舍熄燈時間往後延一延，澡堂的水價往下壓一壓……”“好的好的，你等等，我回去請示一下。”談判專家下樓去了。大約一支煙的功夫，他回到天台，遠遠地喊道：“你還是開槍吧，我們不會起訴你的……”
34、兩女AB——A：聽說你男朋友是浙大的？B：唉，我哪有這麽好的福氣……
兩男CD——C：聽說你女朋友是浙大的？D：放屁！你女朋友才是浙大的呢！
35、如果有來世，就讓我們做一對小小的老鼠吧。笨笨的相愛，呆呆的過日子，拙拙的依偎，傻傻的一起。即便大雪封山，還可以窩在暖暖的草堆緊緊的抱著咬你耳朵……
36、大學生活有時像被太監強奸，反抗是痛苦，不反抗還是痛苦！
37、與時俱進，你我共赴**！
38、看一個學校的規模首先要看學校門口醫院的避孕TAO的數量和種類……
39、十年以前，津津有味地看偶像劇，逢到中間插播的廣告，連忙換台或者上廁所；十年以後，津津有味地看各種廣告，逢到偶像劇，連忙換台或者上廁所!
40、作為一個科大的學生，我生是科大的人，死是科大的——死人!
41、我愛的人明花有主，愛我的慘不忍睹；不在寂寞中戀愛，就在寂寞中變態！
42、本人生性善良，平時就連踩死一隻螞蟻也會念經誦佛，超渡亡魂，並為其修墳造墓，更怕其死後單身寂寞，遂又踩死數十隻螞蟻為其做伴，可謂盡心盡力。希望性善者與我聯係～～～（這年代真是啥人都有啊！）
43、畢業典禮後，一個清華學生上了出租車激動地說“你好，我已經是清華02屆畢業生啦！”司機說“真巧，我是66屆的”，遂一指道邊賣紅薯的老頭兒說，“他畢業的時候還沒解放呢～”
44、醫學專家忠告：水，是我們生命的源泉，請大家每天定時定量灌水。每天逛一逛，灌一灌，有益身心健康。早晨起來一桶水，飯前飯後一桶水，關鍵在於堅持，重點在於參與。
45、我想知道為什麽我想知道為什麽我想知道為什麽我隻想知道為什麽我非要知道為什麽我一定要知道為什麽。（此簽名檔無法斷句，因為每一種斷法就有一種含義）
46、“灌”到海枯石爛!“re”到望眼欲穿!
47、沒有錢的浪漫，我可以牽著你的手漫步在滿布白沙的海灘；
1元的浪漫，我可以在冷清的公共電話亭旁撥通電話關心你；
10元的浪漫，我可以在炎熱的夏日買支棒冰讓你消暑解熱；
100元的浪漫，我可以在寒冷的夜晚買份關東煮溫暖你手心；
1000元的浪漫，我可以陪你逛街買你喜歡的衣服；
10000元的浪漫，我可以買手機給你，讓我倆幸福的聲音零距離。
48、前不見自卑亭，後不見墮落街，念時光之匆匆，獨愴然而小弟弟下……
49、沒上大學時奇怪為什麽那麽多人上了大學還要自殺，上了大學後奇怪為什麽那麽多人上了大學還要活著！
50、吾表兄，年四十餘。始從文，連考三年而不中。遂習武，練武場上發一矢，中鼓吏，逐之出。改學醫，自撰一良方，服之，卒。
51、一段刻骨銘心一見鍾情師生忘年黃昏婚外同性戀！
52、做女人“挺”好，做男人“挺”累！
53、我來自雲南元謀/你來自北京周口/我握住你長滿絨毛的手/輕輕咬上一口/愛情/讓我們直立行走
54、上帝給我大腦——於是我思考；上帝給我雙腳——於是我奔跑；上帝給我十指——於是我上網。經過思考，我奔跑著來上網……
55、立誌找女朋友“十三不要”：1-恐龍的不要；2-有過男朋友的不要；3-不是處女的不要；4-超過1.65的不要；5-不是重本的不要；6-是清華的不要；7-讀了研的不要；8-1985年以後的不要；9-1981年以前的不要；10-有殘疾的不要；11-愛打扮的不要；12-不溫柔的不要；13-男人的不要！
56、朋友，失戀過嗎？沒有？那你人生不完整呀！：）
57、本人由於過於英俊，故有導演找我去演《巴黎聖母院》的男主角……
58、夜班工人說：“吃飯與ML是第一生產力。”偶翻了一個月的資本論，發現馬克思沒有說過這句話……
59、誠征小mm，陪我來灌水；吾灌水源頭，君灌水源尾；上ID挖坑，換MJ
第一卷笑話錦集第3060章影響校園愛情的8大人物
金庸
其實和瓊瑤一樣，金庸筆下的愛情都是不現實的，之所以在成年以後沒有像拋棄瓊瑤一樣拋棄他，因為瓊瑤式的愛情是為青春期無法實現的炙熱的愛欲找到了燃燒的代替品，所以相信十幾歲就可以戀愛的美國孩子是不會對瓊瑤的小說感興趣的。而金庸的愛情故事都是撫慰成年人疲憊靈魂的童話。不論講武俠，還是講愛情，金庸都是個童話作家。所以當萬念俱灰的楊過在十六年後跳下碧水寒潭，走進別夢依稀的茅屋，對鏡感歎時光易逝，華發易生的時候，一隻纖纖玉手搭上他的肩頭：“不是你老了，是我的過兒長大了。”讀到這裏，小龍女的那隻手搭在了多少讀者的心頭，在一瞬間，我們都會相信“愛情永恒”的謊言。
羅大佑
他的歌是愛情最高檔的品牌。在他的情歌裏，我們聽到的不是深愛的傾訴，而是至愛的箴言，真愛的經典。從《閃亮的日子》到《滾滾紅塵》，從《戀曲1980》到《戀曲2000》，從《愛人同誌》到《沉默的表示》，那雙“穿過黑發的手”撫摸了整整一代人滄桑的靈魂。那無法伴著卡拉OK演唱的長長的疊句仿佛是為現代人短暫的愛情所作的漫長的注腳。實際上羅大佑所有的情歌都不單單在吟唱愛情，所以他所有的歌都可以當作情歌來唱。
王朔
愛戴魯迅的人在為魯迅的偏狹刻度辯護的時候總要說“先生在無情的解剖社會的同時更在無情的解剖自己。”王朔在無聊的嘲笑一切從高的名人的時候，更在無聊的嘲笑自己。明明知道王朔的腦子裏沒有奉獻和崇高，還會為他編造的愛情小品流淚，誰都知道王朔的愛情話本裏，愛從來都不是生命的唯一，知識情感休閑的主打消費。換一種莊重的表達方式，就是——在俗世物欲的喧囂中，一滴愛的眼淚滴落塵埃，在被瓦解的“崇高和永恒”的垃圾堆裏，還有一朵情愛的野花在搖曳著，不願被摧折。我們明知這是個圈套，還心甘情願的鑽進去。因為我們知道，其實所有的愛情故事都是圈套，隻是王朔明說了而已。
痞子蔡
《第一次親密接觸》從網上走到網下，出了幾個版本，爭相購買的都是女人，女人開始都是愛情的寵物，後來又都變成愛情的奴隸，所以說女人在愛情中智商最低一點也不錯。
這個故事很普通，但痞子蔡給了這個現代愛情很多有意思的咀頭，比如：“……如果比整個太平洋的水到出來，也澆不滅我對你的愛情的火焰。整個太平洋的水全都倒的出嗎？不行。所以我並不愛你。”借了E時代的時髦，《第一次親密接觸》已經成為一種符號、一種象征、一種認同的依據。美眉+愛情+網絡語言+煽情，讀起來有滋有味，但千萬別把這愛當回事，就像你無法知道電腦那邊的美眉是不是妹妹一樣。
朱德庸
最流行的四格漫畫形式加上中國人特有的幽默和指揮，朱德庸走在各種各樣的媒體上，他在婚前畫關於婚姻生活的《雙響炮》，卻在婚後畫單身男女的《醋溜族》。那個身材變形，小頭大身，說話酸了巴嘰，總被老公冷嘲熱諷的女人讓無數已婚女人恨恨不平卻又樂不可支，他說：“婚姻是我一個所愛的人，為的是以後能全心全意的恨他。”而他在《醋溜族》中話的單身一代卻是“最漂亮，但不一定整齊；愛新潮，但不一定時髦；愛賺錢，但更愛花錢；愛真理，但更愛欲望；盼望愛情，但又害怕束縛……”朱德庸不僅影響了新一代的女人，許多男人也為之動心——說的是實話呀。
三毛
三毛一度是流浪和愛綜合的化身。傳奇一般的經曆，傳奇一般的愛情。娓娓道來的隻是自己的故事，卻吸引了無數少男少女的目光。她寫自己的愛情能夠，寫得那麽盡興，那麽毫無保留，甚至能在一個一直喜歡得不得了的男孩子麵前哭了又哭，求了又求。讓人知道並不是隻有男孩追女孩子才那麽動情那麽不舍那麽盡情。
其實三毛筆下更多的是寫婚後的愛情，寫她和荷西的故事，兩個人心心相印，朝朝暮暮，幾乎每個細節都浪漫而溫馨。比如他們各自有自己的屋子，給對方流足夠的空間，既可以相親相愛，又可以相敬如賓。在一般人嚴厲和實際生活中，婚後的愛情基本上是種幻想，早晚被瑣碎的事相摩擦得支離破碎，維係而已，哪還敢奢望激情，然而身處撒哈拉大沙漠的三毛與大胡子荷西卻過著童話一般美麗的婚後生活，仿佛他們一直在熱戀……這讓讀慣了以“王子與公主從此過上了幸福的日子”為結局的書的年輕人大開眼界，原來，結了婚以後是這個樣子啊！多麽著的人憧憬和向往啊。可是，由於三毛實在是把婚後生活寫的太美好，以致引起了那些已婚人士的懷疑，他們說，荷西是三毛編造出來的，本來沒有這樣一個人，也不可能有這樣一個人，這樣一種神化般的生活。三毛殺了，她和荷西的愛情至今吾人見證。也許，在許多喜歡三毛的人心裏，他們始終願意相信三毛的愛情就是那麽美麗的。為什麽不呢？為什麽要在本已如此平庸無趣的生活中消磨掉對愛情的幻想？
瓊瑤
她的愛情小說塑造了整整一代人的愛情觀。這樣說，絕不為過。她的主人公多是王子和公主，王子和平民女子，公主和窮小子等現代版的愛情格局。曾流行一時的“年年歲歲永相依，朝朝暮暮心相攜”“煙雨蒙蒙”“才下眉頭卻上心頭”等古語白話語中竭盡纏綿悱惻的句子紛紛從瓊瑤的書中流淌而來，還有淅淅瀝瀝直滴至今的“好傷心好傷心喲！”“好討厭好討厭呀！”等“好”起來沒完的口頭語。
在瓊瑤筆下，愛情是無往而不勝的，可以依靠，可以寄托，可以創造，甚至驚天地泣鬼神。“隻要有了愛，一切困難都是能夠戰勝的，一切夢想都是可以實現的。”這個觀念在她的讀者中緩慢卻堅固的深入人心，使他們對愛情有了過高的評價和期望，在她們心中，仿佛整個世界都是為了那些美麗的愛情能夠而設置的刀具與背景，可實際上，一個人的整個愛情不過是世界上微不足道的一粒塵土，雖然它也曾經像一塊剔透的鑽石，然而用不了多久，就會被外界或自己汙染——這才是它真實的命運！當一個少女從瓊瑤的故事裏走出來，經理了一場或幾場戀愛後嫁為人婦，相夫教子，她會感到，她是被瓊瑤騙了。可是想到自己瘋狂讀她的書的那段時光，想到因為受了她的影響而在戀愛中所做的種種蠢事，她還是會付之一笑，她隻是不再相信了——僅僅不相信而已。
張愛玲
張愛玲絕對是個聰明女子，在她筆下，人物的愛情是沒有青春、幻想、熱情和希望的，有的隻是虛妄和蒼涼。大多是不可避免卻又看來極其自然的悲劇。她不敢向往未來無邊的荒涼和恐怖，於是隻能在眼前的一點歡樂中尋找避難所。
張愛玲是看透了、體味了女人的，她一女人的視角，盡興的展現女人心中那最柔弱的一個部分，隻要這個點一被觸發，愛就像一支離弦之箭，再不回頭。而這種不顧一切的盡頭正式所有悲劇的起源。人逃脫不了情欲的支配，這就是張愛玲發現的人性的規定。她常以情欲和非理性來結實人物的失敗與挫折。
張愛玲的小說是極其精彩的，她小說裏的愛情也是極其精彩的。可是這種精彩不是可以拿來喜歡於玩味的，卻是令人心碎和憨悶的。在她這裏，你不能逃避人生的蒼涼和愛本身的虛幻、悲苦，那些喜歡讀張愛玲小說的女子，讀多了她的小說，想必也不會對愛情抱有過高的幻想，不會不對其中女主人翁的盲目引以為戒了。
第一卷笑話錦集第3061章好事兒與壞事兒
好事：你老婆不再跟你說話了
壞事：她想離婚
更糟的事：她是律師
好事：你兒子終於長大了
壞事：他搞上隔壁的太太
更糟的事：你也是
好事：你老公總算懂得流行
壞事：原來他有變裝癖
更糟的事：他看起來比你漂亮
好事：你女兒終於找到工作
壞事：當妓女
更糟的事：你同事是她的大客戶
大糟特糟的事：她賺的錢比你多
好事：你兒子願意待在房間裏用功
壞事：你在他房間裏發現色情錄影帶
更糟的是：你在錄影帶裏
第一卷笑話錦集第3062章網吧特色人
吧裏，任何時間都會有人在吃飯，有人在睡覺，有人在玩。不論是清晨，中午，還是深夜，都有一些人挺不住了，他們用疲憊無神的雙眼仔細注視著屏幕，仿佛創作中的馬克思。他們是鐵人，施瓦辛格死了他們都死不了，馬克思挺不住了他們都挺的住，埃塞俄比亞的難民覺得餓了他們都不餓，沙漠的非洲土著渴了他們也不會渴，他們是神的化身，是精神力量的體現。
——網吧裏有不怕困的人，你玩的時候他們在玩，你睡覺了他們在玩，等你醒了他仍在玩，等你睡了他依舊在玩。
——網吧裏有不怕冷的人，你穿著羽絨服還是覺得冷氣襲人，他隻穿了一件薄毛衣，還把袖子挽起來。最難得是他們滿麵紅光。
——網吧裏有不怕餓的人。整整24小時了，這期間你吃了兩份炒餅，一瓶啤酒，5個茶葉蛋，一份炒飯和好幾瓶可樂。但是他什麽都沒吃，卻比你還精神。
——網吧裏有不怕髒的人。他屏幕旁邊的桌子上有一個裝方便麵的碗，裏麵有兩厘米厚的剩下的湯，已經同煙灰、煙頭和成泥了，你看一眼都會把隔夜飯吐出來，而他卻還心安理得的往裏吐痰。
——網吧裏有不怕黏的人。他的頭發和臉上的油比你家抽油煙機上的都多，但是他還是露出了天真燦爛的笑容。
——網吧裏有不用新陳代謝的人。已經整整48小時了，這期間別說是拉屎撒尿，他連個屁都沒放過。
——網吧裏有誠實的人。一個滿臉麻子、有白頭發、戴著眼鏡還有齙牙的女胖子在OICQ裏對他的男網友說：“其實我不是很漂亮的。”
——網吧裏有虛偽的人。那個男網友給她回信息：“沒關係，我這個人不是很注重外表的。”
——網吧裏有*人。他同時下載了5首MP3、同時下著一盤四國軍棋、一盤圍棋、一盤五子棋、還打著一桌麻將、玩著5張ShowHand，後台打開著四五個明星新聞的網頁，另外還在Kele8打著台球。整個網吧的資源讓他一個人占走了70%，還喊：“老板，我死機了，你快來給我看看吧。”
第一卷笑話錦集第3063章最不浪漫的16個人生片段
5歲時，適逢中秋，手拿一塊月餅去找鄰家小妹，想與她分享。不料小妹對月餅一見鍾情，抓過我拿月餅的手，連手帶月餅一通暴咬。
10歲時，為了替鄰家小妹從大胖手中搶回發夾，向龐然大物發起自殺性衝鋒，雖然滿身落下傷痕，卻終於搶回四分之一個發夾，歡天喜地送到小妹家時，卻被小妹的媽媽痛罵了一頓。
15歲時，托同學傻大姐給鄰家小妹送複習資料，並在資料中夾了六個字：我們做朋友吧。結果，傻大姐將信據為己有，半個月之內向我狂送秋波和巧克力。
19歲，鄰家小妹如願地考上大學，在送別的站台上，我含淚想向小妹說點什麽。小妹的爸爸說：別再想著她了，去做點別的有意義的事情吧。
22歲，小妹回家探親，發來電報讓我去接她。終於等來那一天，打扮得整整齊齊去車站，苦等了三個小時，終於接到了小妹，和她的男朋友。
23歲，第一次相親，由於經費準備不足，將身份證抵押在相親的茶樓老板處，20天後方才取回。
24歲，終於有女孩子領我回家見父母了，我特意買一束黃菊和禮物。未來嶽母大人高興地說：正好明天要參加同事的葬禮，可以不買花了。
30歲，結婚5周年的紀念日，妻在電話裏甜蜜地問：你知道今天是什麽日子？答：今天是我們劉副科長丈母娘的生日。
35歲生日這天，滿身疲憊地回到家，家裏漆黑一片，急急忙忙四處尋找螺絲刀，準備去修理保險，不料發現身後站著妻子和女兒，手上端著蠟燭和生日蛋糕，很掃興的樣子。
41歲，坐在陽台上想自己該在張科長和劉副科長的爭論中持什麽樣的態度，妻在身後輕撫我的背說：天上這麽多明亮的星星讓你想起了什麽？答：明天是洗被子的好天氣。
46歲，傳聞鄰家小妹已離了婚，並打來電話想敘敘舊。10年來第一次有了打扮的衝動，痛下決心上街買了600元錢的行頭，從頭到腳一番梳理後衝到約會的地方，聽油漆桶樣的小妹講了一晚上的傳銷課。
50歲，和女兒一起上街，親密地聽她講大學校園裏的趣事，忽然身後傳來不冷不熱的話：這把年紀了還在外麵泡小蜜。
55歲生日，老妻去女兒家照料外孫女了，女兒和女婿忙著生意上的應酬，隻有自己給自己倒一杯酒，再往電台打個電話，自己祝自己生日快樂。
65歲，外孫女讀初中了，老妻解放了，老兩口終於可以坐在一起。太陽暈暈地照在我們頭上，我們發現，不戴上老花鏡的話，對方的臉是那樣的陌生。
70歲，冬夜，落雪的日子，老兩口相擁在被窩裏，忽然想起多年前秋日那次熱吻，想再試一次，結果，鬆動的假牙使我們失去了一切興致。
80歲，坐在火爐前，火爐冷冷的火焰依稀照出妻子年輕時的容顏，想對她說：永遠愛你。但醫生說，她的心髒起搏器經不起任何刺激，於是，隻有輕輕伸出枯樹樣的手，從她久旱土地樣的臉上，輕輕拭去淚跡。
第一卷笑話錦集第3064章QQ名言
名言一：OICQ實質上是一種病毒，全稱是Oh，Istickyou!(噢，我粘住你了！）
治療藥物是CTW（Closethewindows）。
名言二：如果你有一個賬號，你是值得信賴的；如果你有倆個賬號，你是值得尊敬的；如果你有倆個以上且性別不同的賬號，恭喜你，你可以自己和自己談戀愛了。
名言三：在聊天室裏，看不懂的地方我會相信，看的懂的，我一點也不信。
名言四：一個重度OICQ中毒患者，一天要說（打）100句我愛你，300句對不起，500個：p，以及不計其數的你好，你有空嗎？
名言五：愛情似乎很快就能發生，但是愛情的養成是天底下最慢的。一對網上情侶要打超過200萬字，才會懂得什麽叫愛情。
名言六：生產關係於生產力的發展成反比。在這裏，生產關係是好友的數目，生產力是打字速度。
名言七：黑客：是從公安局戶口檔案裏跑出來的、搖身一變的黑人黑戶，對於渴望在網上找到真善美的網迷來說，他們是活靈活現的，絕非虛擬的，你要是在自家免費E-mail裏泡的時間越長，他們帶給你的驚喜會越多。他們是網上唯一的真實，有了他們，你才能夠感覺的到世間險惡無所不在，陰特網由此得名。
名言八：聊天室：對於新鮮事物的不斷追求使聊天室幾乎成為上網後的必修課。有人把這裏當作了自閉症的理療室。還有人在這裏期待一張舊船票。
名言九：死機：電腦有時會像人一樣發呆，基本上是因為不滿足主人的刻薄待遇。
名言十：
斑竹1：一群天底下最無聊的人，卻像韭菜一樣一茬接著一茬的旺盛的繁殖。
斑竹2：又叫伴主（免費給你做伴的主兒）、板煮（用木板柴燒火煮飯）、搬足（為了運輸，腿腳瞎跑）、扳豬（在見識過扳牛扳馬扳人後讓你好好開開眼），總之一句話－老無聊加瞎折騰。
名言十一：E-mail：對快捷方式的追求與對個人空間追求的初步實現，但是因為免費，所以有很多人占著茅坑不拉屎。
名言十二：MM：自稱是美眉，但實際上每黴（每次都讓你倒黴）、沒煤（很多時候一點持續燃燒的熱情都沒有）或者是媒酶（讓眾多的GG或者DD總是心存幻想、眼睛發綠的催化劑）。
名言十三：GG：自稱是哥哥，但實際上是各個（在MM麵前沒有團結心的群體）、鴿疙（經常被MM放鴿子而得的一種鳥熱病）或者是割骼（許多熱血GG為MM常做的自殘而別人不知的事）。
名言十四：網戀：開始是由激情、新奇、刺激和幻想混合出的一段看得見摸不著的望戀，繼而發展成為讓人困惑、迷茫、彷徨、不知所措的一段惘戀，最終倆人都發現這其實不過是一段瞎折騰的枉戀。
名言十五：網管：一個職位不大但卻可以為所欲為的鄉鎮幹部。
名言十六：依妹兒：就是依著妹兒的高興，不信？！你換個MM的身份到網上兜倆圈，然後就等著瞧它依著妹兒你高興要多少來信有多少來信。
名言十七：恐龍：網上醜女的學名，據說是由痞子蔡先生提出的。科學家說現在已經沒有恐龍了，但是當眾多的GG、DD興衝衝地到網絡世界裏去尋找自己的輕舞飛揚時，才突然發現已經進入了一個新的侏羅紀。
名言十八：網友：打一個新產品的名稱：隻能看不能吃，看的見卻摸不著，聽起來香但聞起來臭，離得越近的越遠，離得越遠的反而越近，有效期長然而放久了就沒了。
名言十九：徐誌摩：輕輕的我網戀了，我敲了一敲鍵盤，給你一個電話號碼。
名言二十：瓊瑤：你要網戀，好討厭好討哦！
名言二十一：巍巍：網民，你在網戀的時候，可否想到，誰是最可愛的恐龍（青蛙）？
名言二十二：魯迅：網戀的希望是本無所謂有，無所謂無的。
名言二十三：阿Q：網戀？有趣！來了一群鬼佬，叫到：網戀網戀，於是
網戀了。
名言二十四：新改名無悔：弊版有了諸位的指點、留帖、和支持，才更精彩。（hi，雞蛋和番茄不要往我這扔，我是斑竹！我是……×@被砸～～～％#^×××￥？倒！）
第一卷笑話錦集第3065章小狗
一男子要做飛機遠行,但他又舍不得他的小狗,於是在登機前他將狗藏在褲襠裏.飛機起飛後空中小姐發現這位先生臉色不對,於是便上前詢問說:先生您沒事吧這位先生說沒什麽過了一會空中小姐發現這位先生的臉色還是不太好於是他又上前詢問先生你沒事把這位先生說我必須先承認錯誤,我在登機前把我的小狗藏在褲襠裏了空中小姐說那沒什麽的先生,你的狗還挺老實的這為先生說它還沒斷奶呢
第一卷笑話錦集第3066章雜毛太多
某日，一女同學在上課時畫眉。旁邊一男同學覺得很
有趣，於是一把搶過眉筆與鏡子。女孩見了，立刻和大
聲音嚷道：“你不行，你下麵的雜毛太多了！！！！”
全班轟笑！！！
第一卷笑話錦集第3067章縮小
一對男女在舞會中相遇,舞會散後,男人送女人回去後想跟她燕好,可是女人並不願意,就對男人說:「聽著,想和我在一起的男人須具有兩個條件一個是至少二十尺長的卡迪拉克轎車和最少十二寸長的XX。」那男人點頭表示將來一定會辦到,再來找她。一個月後男人約出那個女人,得意的指著一旁的新轎車,並在女人的耳邊低聲道:「至於另一個條件,我問過醫生了,他說可以『縮小』到你所要求的長度。」
第一卷笑話錦集第3068章豬血糕
小美特別喜歡吃豬血糕，每次在路邊看到賣豬血糕的攤子，一定會買來過過癮。某天，她在路上看到有一六十多歲的阿婆在賣，就去買來吃。吃罷，發現這豬血糕異常美味，於是她就想向阿婆至上最高的敬意。(用台語對答)美：「阿婆，你的豬血糕怎會那麽香？」婆：「材料珍貴，一個月隻能賣幾天。」美：「哇！那麽珍貴的材料，你哪拿的？」婆：「唉，我的用了幾十年，現在老了，沒了。現在隻能靠我女兒了。」美：「*&%@」
第一卷笑話錦集第3069章5加5等於多少
馬小弟上幼稚園，老師考他算術：「3加3等於多少？」馬小弟攤出10指數了數，回答道：「6」老師又問：「4加4等於多少？」馬小弟又數了數指頭：「8」老師說道：「不行，要用心算，把兩手放進囗袋，現在再問你，5加5等於多少？」馬小弟算了半天，兩隻手還是在囗袋裏計數著。過了許久，終於．．．答案出來了！！隻見馬小弟說道：「11」
第一卷笑話錦集第3070章新婚之夜
新婚之夜，一對新人正嚐試如何**．．．突然傳來女人興奮的笑聲說道：「我終於握到你的把柄！」但男人也不甘勢示弱的叫著說：「我也探到你的漏洞！」
第一卷笑話錦集第3071章椰子
在太平洋上有個小島，與世隔絕，隻有少量黑人居住，
某一天，海水衝來兩個白人修女，她們昏迷不幸，有兩
個黑人不知道是什麽，嚇得藏到椰子樹上。兩個白人修女
醒來後，沒有吃的，其中一個修女看到椰子樹後高興極了，可爬不上去，怎麽半呢，她看到沒穿衣服的黑人，
“啊，自動售貨機！”她便拿出一個硬幣，塞到黑人的屁眼裏，黑人覺得屁股有點癢，便搖啊搖，一個椰子掉了下來。“果然是自動售貨機！”另一個修女也拿出一個硬幣，塞到另一個黑人屁眼裏，可是這個黑人很害羞，雖然覺得很癢也堅持住不搖，修女很吃驚，便把手伸向了他的
“自動退幣機”，使勁搖了幾下，那黑人忍不住射了她一手，那修女更吃驚了：“啊，原來還出售椰汁！”
第一卷笑話錦集第3072章心有餘悸
話說有個娃小時候一次尿急，來到一棵樹後就迫不及待的掏出小雞雞，誰知那樹洞裏飛出一群蜂子，那次慘痛的回憶讓他記住了媽媽的話：“以後不能隨便把小雞雞往洞洞裏放……裏麵有蜂子”到了新婚之夜的他更是沒忘記，新娘聽完他的故事後連忙解釋說：“我這個洞洞裏沒有蜂子啊！”他仔細觀察了一番後狠很地打了新娘一個耳光說：“***還說沒蜂子，蜂蜜都出來了！”
第一卷笑話錦集第3073章噎死
一個男人到醫院探望他已經昏迷許多年的太太,這一次他決定撫摩他太太的左**,而不是隻有對她說話,他發現在撫摩的時候,他太太竟然有點動靜,男人趕緊跑去告訴醫生,醫生告訴他這是好現象,?K建議他試著撫摩右邊的**,看看會有什麽反應.男人回到病房撫摩他太太右邊的**,結果使她發出一聲呻吟,師生建議他再試試**,?K說自己會在外麵等,因為這是個人隱私,而且醫生也不想讓那男的感到難為情.那男人進去後過了五分鐘就跑出?砹?臉色蒼白得像床單,抓住醫生的醫領子：“你***說清楚，怎麽我老婆會被噎死~~~”
第一卷笑話錦集第3074章猩紅熱傳染
一個男子給醫生打電話：“大夫，我兒子得了猩紅熱。”“我知道了。昨天我去看過他了，你恰巧不在家。把他隔離，別與家人接觸就行了。”“哎，您不知道，他吻了女仆。”“噢，太不幸了。她也必須隔離。”“但我又吻了她，大夫。”“那就不好辦了，你可能也被傳染了。”“是的，可後來我又吻了我老婆。”“什麽?”大夫大叫起來，“那麽我可能也被傳染了。”
第一卷笑話錦集第3075章泳池裏的洋相
一位近視眼的男士在池裏遊泳.突然一位女士因衝好澡忘了穿遊泳衣就出來了,這時大家都在指手畫腳地笑著.旁邊的一位男士對他說:“你看那個女士怎麽不穿遊泳衣就出來,”這位近視眼說;“你錯了,他是男的,他不是還穿著黑色的三角褲嗎.”…
第一卷笑話錦集第3076章我下不了車
小朱跟他的女友開著他的新車出去兜風，那是一輛車廂狹窄的流線型小跑車。他車子停在寂靜的路邊，經過一陣愛撫後，女孩羞怯地跳下車，跑向附近的一塊草坪。但當她發現小朱並沒有跟上來時，不禁嬌嗔：“在我的熱情消失以前，你趕快給我下車!”小朱掙紮了一陣後，沮喪地說：“在我的熱情消失以前，我下不了車。”
第一卷笑話錦集第3077章拔線頭
土豆跟小魚是一對好姊妹，有一天她們倆去百貨壓馬路，走著走著逛到了泳裝部小魚說：「泳裝ㄝ！嘔要買一件給嘔達令LOOK、LOOK！」找到了一件可愛型、叁點式的，小魚很HAPPY地試穿了泳裝。丹丹丹丹(音樂聲)「嘔美嗎？」「很好看呢～」服務員於是畢恭畢敬地幫小魚整理泳裝(因為有的地方沒有穿得很好！)就在服務員幫她弄下半身的泳裝時，發現竟然有「線頭」！於是用很用力又乾淨俐落的手法把「線頭」「ㄘㄨㄚ、」了下來，隻見小魚立刻就蹲了下去「喔喔喔小姐你！痛！痛！」
第一卷笑話錦集第3078章哨換棗吃了
話說有一位女子婚後丈夫出門辦事，自己在家害怕，就將其小姑找來作伴，第一夜半夜起床小解，由於不敢出去就
在屋內痰盂接手，其女子先解尿入痰盂無聲，她小姑接手
由於非常急發出的聲音和哨一樣，她就說：＂行呀還有哨那＂（意思就是說她還是個處女）她小姑說：＂也不行很純的＂第二天小姑又去她家是經過一棗園，就去摘了兩克棗吃，被看園子的小夥發現，要罰錢，小姑娘說沒有，小夥子見其長得漂亮，就說：“那你和我進屋睡一覺吧！那就沒事了＂小姑娘沒辦法就從了，回去後半夜又接手，小姑娘的嫂嫂解完後，小姑娘解也沒聲了，嫂嫂就問：“唉
你的哨呢？＂小姑娘搖搖頭說：＂唉！換棗吃了！＂
第一卷笑話錦集第3079章婊子訓婊子
某單位，職工幾年沒有發工資。八小時之外，一些女職工幹起了三陪，被公安局抓獲。在幫教會上，經理誠懇地說：“都是我們當領導不管用，沒有了解到你們自身的需求。要是我們領導都能主動替你們著想的話，怕你們也不至於外出找野男人解決。”
第一卷笑話錦集第3080章**的女模特
兩個老漢看**彩繪。甲說模特穿的是三點式，乙說是**。為此，兩人爭得不可開交。乙說：“如果穿三點式的話，那下麵就不會有那麽大的縫子？”甲說：“那，那是裂縫，是褲子的拉鏈開了。”
第一卷笑話錦集第3081章有奶便是娘
小兒子摸媽媽的奶子，媽媽問：“幹什麽？”小兒子說：“看看有水不。”媽媽說：“有水沒水都是你的媽媽？”兒子說：“沒水就是幹媽媽。”
第一卷笑話錦集第3082章作愛
小全談女朋友，一個相處三周，吹了。一個相處三月，又吹了。一個相處三年，也吹了。小全不知所措，實在憋不住了，就找一小姐泄火。事畢付款，小姐起身擁抱，溫柔的說道：哥哥我愛你。小全忙問：我女朋友怎麽沒有一個這麽愛我的。小姐答道：我們不是剛作了愛了嗎？小全頓悟：原來，愛是需要作的。
第一卷笑話錦集第3083章大學裏的考場趣聞
高中時一次政治考試，最後一排一男生將課本攤在大腿上奮筆疾書，不料監考如亂馬般悄無聲息繞到其後，輕撫其肩。該生驚覺，麵不改色曰∶對不起，桌肚裏東西太多，放不下，隻好讓它待在腿上。隨即低頭繼續疾書。全班倒。
初中時隔壁的女同學在一次生物科考試中把書扔在地上，用腳趾翻書抄，偶一直很pf她的眼力和腳趾的靈活性。
我們大三的時候有一科選修——宏觀經濟調控，偶基本上沒去上過。後來考試的時候全班哭求老師開卷考試（最後一堂課倒是人挺全的），老師人心好，答應了。第二天考試，大家才發現書早就沒了（借給了別的係，他們是必修），後來全班也才湊了十幾本，考試的時候四個人用一本狂抄，還不停的嘰嘰喳喳。監考的老師和他老婆（也是我們係的老師）是在看不下去了，兩個人站在講台上氣得直發笑，說我們：你們不會吧，就給你們書讓你們抄，給你們書吧，你們連抄哪兒都不知道……”另外說一句，這個老師隻有一條胳膊，膽識是我們係乃至全學院最有學問，講課講得最好的老師，板書極漂亮。我們都稱他為——楊大俠（暗指楊過）。他老婆人也很好，我們稱她小龍女，但長得確實……
女生把字寫在大腿上，被監考得男老師看見了，叫她站起來，就是不敢叫她把裙子翻起來，結果那個女生考了第一。
我有個同學大學考英語，他買了一盒繡花針，然後把老師所說的考試內容刻提前刻在了書桌上（我們的書桌是那種發亮的硬板），正正的看是看不到的，隻能斜著看才能看到，他刻了一下午，刻鈍了n個針，最後手都麻木了，然後扔了一本書在桌子上占座。我想那張課桌會成為以後師弟、師妹們搶占的一張。
我最賺的一次是什麽也沒有準備，一心以為要死定了！已經準備好重修費了！！來到考場坐著發呆！結果監考老師要求大家換位子，我到新的位子坐下一看！！哇哈哈哈哈哈哈哈哈！！所有的答案都抄在桌子上，而且抄的很全！！四處張望一下，發現一位兄弟正雙眼噴火的盯著我！！哈哈哈哈，結果這門課就順利通過！
有一次做夢夢見我在考試，嚇的我心驚肉跳，醒過來發現自己果然在考試！
某達人考試時一直睡覺然後快下考時醒了左右看了看，發現後麵同學的卷子做完了還沒寫名字順手拿過來寫上自己名字交了……？”
以前，偶mm是英語專業，偶8是。有一次偶係考大英，竟然臨時叫來mm監考！偶看到她近來，差點昏倒~~~~全體哥們怒視偶，（偶考完被狂扁）偶的e文那是一塌糊塗，mm巡考，瞄到偶的試卷，差點氣昏。與mm同來監考的是一40多歲中年男子，偶8認得，mm借故跟他聊天，擋住他視線，偶們狂抄啊！mm還對他巧笑倩兮，靠，便宜哪個大叔了！（mm是外語係的係花）無奈lg太丟份，不會的還是不會。mm過來看試卷，狠狠瞪偶一眼，悄悄指偶答題卡：豬頭，都選錯了！！！5分鍾後，偶短信息，mm發的，全是答案！幸福ing……結果，由於一人得福，全班男生均及格！偶們e文老師狂誇偶班啊！從此，偶mm成為偶係的神~~~~
一次考金工實習（補考），考試中偶們狂抄，交卷時監考老師給偶們檢查考卷，指出偶們的錯誤，當場修改，結果偶們最低85分，可是考試前每人交給監考老師30元（美其名曰：補考費）。
兩同學，挺像！物理考試進行到65分鍾，一人交卷，然後，一人上wc交卷的人繼續進來考試！
大二時，考試跟體育係的人隔排坐。我們同學盡皆大方，隻要不影響我們，隨便他們抄我們的試卷。有一強人從頭到尾狂抄我們一個同學的試卷。考完交卷了，他很神秘的問我們同學，為什麽那道大題要先寫很多字，然後畫個大框和大叉，然後再寫一段啊~~~是不是有什麽格式規定？~~~~全體昏倒，是我們同學答了半天發現錯了，劃掉再寫，他老人家竟然一絲不苟的全抄了……
我大學的時候，一次考試，一個女生被抓了現行，被監考老師沒收了準考證，並勒令她收拾東西離開考場那女生趴在桌子上，慢慢的肩膀開始一聳一聳，監考老師是個老頭，一看這情況走過去安慰道：“沒事，又不是全部科目不讓你考了，回去吧，啊”那女生居然漸漸哭出聲來了，老頭一看這情況說：“別哭了別哭了，好吧，我把準考證還給你，不算你作弊好了吧”那女生也不理她，大哭起來，一把鼻涕一把淚的，老頭害怕了，湊過去說：“要不咱再抄點兒？！”全班狂ft！
大二的時候，考英語，是分ab卷的，全是選擇題。一兄弟在最後10分鍾終於拿到答案，突然發現答案是a卷的，而自己的卷子是b卷。再拿答案以來不及。低頭想了1分鍾，開始抄。抄完了後，將答題紙角上那個“b”一把撕了，寫了個“a”，就交了。分數出來，60分……全班對他五體投地。
說個偶哥們的事兒吧，有次選修課考試，這哥們睡過頭了，沒去參加，隻好無奈的等補考啦，結果成績一公布，這哥們居然pass了。不是沒抓人，抓了n個，但是沒抓到他。全體兄弟汗~~~後來我們分析，那老師一定是把不及格的試卷挑出來，對著分數表挨個添上不及格，剩下的就全pass……唯獨沒想到還有沒來考試的……
我一哥們感冒，考試的時候拿一空白作業本擤鼻涕。考到一半年級主任視察，看見那哥們桌子上有幾張疊起來的紙，過去就拆開檢查。看見的都開始竊笑。沒想到主任發現一張不是後，很有耐心地把所有紙條都打開看了一遍，全場抓狂。
我宿舍老大老六，brood了一個學期，考前背了4天，都覺得很可能掛，決定放手一博，考場上答完題寫上對方的名字交了。考完了還直說，給別人考試真沒壓力。
在好多大學年輕老師多，一般監考都很沒意思，於是就看女生。漂亮女生學習又不好，於是後果可想而知，有次監考一個女生很漂亮，特妖豔那種，很出名，全樓的年輕老師都借故來看了一圈，可憐那女孩衣兜裏的小條，一個沒拿出來，隻好補考，又被老師們參觀一回。
考研，計算機專業課。開考10分鍾後，偶正低頭做卷子。突然計算機係主任臉色鐵青衝了進來，搜走了所有人的卷子，然後宣布考試作廢，第二天下午再考。納悶中別人告訴偶：試題的背麵印著標準答案。當晚校領導就上了新聞聯播。第二天，再考。拿到卷子一看，還是昨天的題！當即faint~~
再一個，一哥們考模糊控製，考試時間兩個小時。任課老師監考，邊監考邊搖頭：“都是上課教了的呀，又不難，居然都做錯了。書帶了沒？好好看看書！”快到點了，宣布：延長半個小時。又逛了十來分鍾：你們怎麽學的呀，看著書都做錯。象那樣做是8對的！應該這樣轉身上講台開始板書講解，寫了一黑板，然後拍拍手：再延長半小時那個汗啊~~~~
大三信息統計最後一節課，老師問我們願意開卷考試還是閉卷，商量後大家選開卷，覺得好歹能抄點，回去後得知兄弟班選的閉卷，考試時間安排下來，他們還先考，考完後我們趕緊去打聽題目，他們還說：不用啦，巨難，你們敢選開卷，肯定死透了，到時候拿書都抄不著……等一開考，倒……一樣的卷子。成績下來，兄弟班被抓了一大堆，怒，去找老頭理論，老頭說：你們自己選的閉卷，我又沒說卷子不一樣。
這個是俺聽來的。據俺們老師講隔壁兄弟學校監考老師抓一個作弊的可以獎勵50元，結果一次抓住一女生小抄（一張紙條），正當老師拿著戰果準備領獎，該女生撲上前去，一把奪回紙條並一口吞了下去，老師愕然，半晌才說了一句：“你比解放前地下黨還厲害！”
我上大二的時候，一次考電機原理，全班都在狂抄，監考的一老頭老教授，把班上的一楊姓女生的書和小抄都沒收了。此女生乃恩施的一少數民族，性格彪捍，脾氣古怪。她一下站了起來，大哭：“大家都在抄，你為什麽要收我的。我男朋友不要我，你考試也不讓我過，你們男人都不是好東西……我不想活拉……@#$$%@$$@#2”大家愕然……結果，來了四個老師才把她哄住……讓她繼續考試。結果此門考試，大家全部pass。那位小楊同學，畢業前精神崩潰休學治病！
第一卷笑話錦集第3084章貞子小姐做的9個廣告
貞子小姐做的9個搞笑廣告
文章內容：
no1:貞子猛然站起,把頭發一甩,露出了一張微笑的臉,說:去頭屑就是這麽簡單,拉芳護理洗發露,我愛拉芳.
no2:貞子剛從井裏走出來,還未出電視時,郭東臨衝了上去,用一個膏藥在電視上貼來貼去(畫外音:東臨那!別看見肚臍就貼肛泰呀!)
no3:貞子緩緩站起,一步一步朝男主人公走去,用手掐住男主人公的脖子,男主人公摸了摸她的手說:你扮的是什麽?皮膚這麽好,維納斯?
no4:貞子的頭發裏露出了一隻恐怖的大眼睛,然後說:戴博士倫舒服極了.
no5:貞子剛爬出來,電視外麵又站了一個戴眼鏡的女的,對她說:你的臉色怎麽這麽難看,是不是沒用哈爾濱製藥六廠生產的補血口服液呀!
no6:(還是郭東臨)貞子剛爬到一半時,卡在電視裏出不來了,郭東臨衝上前去說:你肚子脹了???胃脹???腹脹???健胃是關鍵!
no7:貞子剛要爬出電視,男主人公衝了上去吻了她一下,結果貞子又拚命的倒退了回去(畫外音:有口氣,就要處處受氣!).
no8:貞子把白袍一脫~露出酥肩~~~:小紅點沒有了,除蟎,我信賴滿婷!
no9:貞子爬出電視,給郭東臨看到了,郭走上前,拎起貞子的白袍~:你們看,用了汰漬,沒汙漬!貞子你猜這要多少錢貞子答:在陰間,怎麽也得4,5快吧?郭大笑:2塊2。
第一卷笑話錦集第3085章農民嫖妓
一農民嫖妓，問其價格。妓說：地上１０元，椅子上２０元，床上５０元。農民甩給妓５０元。妓說：“先生好情調！”農民說：“有個錘子情調，地上來五盤！”
第一卷笑話錦集第3086章遊泳池旁的故事
一體態豐滿的少婦在遊泳池中暢遊完畢，拉住不鏽鋼扶手準備上岸,不想“嗤——”的一聲響，質地欠佳的遊泳衣不堪重負，從領口處裂開直到後背，少婦忙不迭的用一隻手掩住乍現的春光上得岸來，恰好岸邊有一幅布製宣傳橫幅，她忙跑上前去，扯下圍住了幾近赤裸的身體，不想引來遊泳池旁眾多人的哄堂大笑，因為哪圍著腹部的橫幅寫道“此處深一點五米未成年人嚴禁入內”，而圍在屁股上的橫幅標著“全天開放節假日不休”。
第一卷笑話錦集第3087章男人與火
1X歲=火柴：輕輕一擦，火苗便跳起。
2X歲=柴火：火很旺，也很熱。
3X歲=炭火：看著不是很旺，但火力很強。
4X歲=壁爐火：看著象是熄滅了，可是好好扒拉扒拉，火還能上來。
5X歲=香煙火：使勁抽兩下，才能點著火。
6X歲=螢火：像火不是火。
第一卷笑話錦集第3088章日本國
一位去過日本的同事說：他去過日本，所以他會說日語，他說日語很好學，比如說晚上睡覺前說晚安，日語是“我壓死你”，早上起來說“早上好”，日語是“我還要哦”。
還說日本國原來的名字叫日英國，結果英國不讓日，後來就改成日美國，美國也不讓日，改來改去誰也不讓日，怎麽辦呢，最後就叫了日本國。
第一卷笑話錦集第3089章油渣子
有一傻母女趕路，路上遇見一個男人正在和一頭母豬幹那事兒，母親就問那男的：你幹嗎呢？男的說：“我在給我的豬加油”。那女的說：“那也給我們加一點吧”。男的很高興的同意了。於是那男的就先和女兒作了起來，完事後，那母親急不可耐的脫下褲子，那男的一見她的哪地方，很厭惡，便偷偷抓了一把沙子塞了進去；那女的疼痛難忍，大叫道：“你騙俺，你給我女兒家好油，把油渣子加給了俺”。
第一卷笑話錦集第3090章IT美媚的尷尬
有一IT美媚在某IT企業工作！有一天早上，天氣特別好，我們的IT美媚正全神貫注的工作，裙子被抽屜夾住了都沒有察覺。當她站起身的時候裙子“嘶啦”一聲被撕破了。同事們都聞聲望來，IT美媚連忙拿起身邊一份IT雜誌遮住下體。不料，同事們竟哄堂大笑，原來那份雜誌的封麵寫著“超大容量，可同時容納數百位用戶”，IT美媚又拿起另一份雜誌。同事們又再次笑她，這份雜誌的封麵是“小心病毒”。IT美媚快氣昏了。當她拿起第三份雜誌的時候就氣昏過去了。第三份雜誌是一本硬件雜誌，封麵上寫“即插即用“.
第一卷笑話錦集第3091章醉鬼認家
警察把一名醉鬼送到門口，對他說：“這的確是你的家嗎？”
“如果你替我開了門，我就馬上證明給你看！”警察打開門帶他進去。
“你看見那架鋼琴嗎？那是我的，你看見那架電視機嗎？那也是我的。”他們又上二樓。
“這是我的睡房，你看見那張床嗎？睡在那張床上的女人是我的太太，你看見和她睡在一起的人嗎？”
警察疑惑地說：“怎樣？”
“那就是我。”
第一卷笑話錦集第3092章男女之間
有一對老夫妻：山姆與貝西，到拉斯維加斯渡假。
山姆一直很想要一雙真正的牛仔靴，
所以當他發現有一雙正在拍賣時，
他便毫不猶豫地買下來，馬上穿上它。
他很自豪地走回旅館去，一進房門他就對老婆說：
「你看我哪裏不一樣？」貝西看了看，說道：「沒有」
山姆很興奮地說：「別這樣，貝西，看仔細一點
注意到我身上哪裏不一樣嗎？」
貝西又看了看「沒有」
山姆十分失望，他衝進浴室脫個精光，
隻穿那雙靴子走出來，然後再問一次
「現在你注意到什麽差別了嗎？」
這次嗓門有點兒大了。貝西抬起頭說道：
「有啥差別，山姆？它今天還是垂頭喪氣的，
它昨天也是垂頭喪氣的，明天也還是垂頭喪氣的」
山姆大怒地吼道：「你知道它為什麽下垂嗎，貝西？
它垂下來是因為它正在欣賞我的新靴子！」
「你應該買頂帽子的，山姆！你真該買頂帽子的！」
第一卷笑話錦集第3093章鐵箍
夫婦一起吃飯，妻子問：“韭菜有什麽好處？你怎麽老愛吃？”丈夫說：“吃了這東西，**硬的像鐵棒子一樣。”妻子聽了也一直吃，丈夫說：“你吃了又有何用？”妻子說：“我吃了，那地方像鐵箍一樣。”
第一卷笑話錦集第3094章超級難題
一天小明給小強出了道題目.
小明:“女人有四肢,男人有幾肢“
小強看了看自己:“五肢“
小明:“那男人+女人有幾肢“
小強:“9肢“
小明:“錯!“
小強想了半天,心領神會:“8肢“
小明:“錯!“
小強:???
小明:“應該是:8肢,9肢,8肢,9肢
第一卷笑話錦集第3095章搞婦女工作
“三八”婦女節縣長要到某區婦聯會上講演，安排秘書寫了個講演稿。
開會了，縣長一字不差地念道：“……我這次是專門來搞婦女”，縣長舔了一下指頭翻了一頁接著念：“工作的，很有經驗。最近我到處摸了一遍……婦女工作從上往下看,有兩個突出的問題,從下往上看,是個大窟窿……我是個大老粗，到底有多粗，你們婦女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。開始她不知我的長短，我不知她的深淺，躲躲閃閃就是搞不到一塊。經過多次交鋒，將心比心，情況終於擺到了桌麵上。偽裝既然剝去，下麵就好幹了。我們針對焦點，擺正姿勢，一鼓作氣，深入淺出，堅持不懈，直到積壓許久的問題得到徹底解決。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最後她高興，我滿意，這有多好！……”
第一卷笑話錦集第3096章畢加索和莎士比亞
畫家畢加索在畫了老處女後，就風言非語……為啥？因為有人用這作一謎語是：
老處女——謎底{畢加索]
莎士比亞也有如此遭遇。是——
老處男——[莎士比亞]
他們都成一對了。
第一卷笑話錦集第3097章人盡可妻
某日，吾與同桌女生對罵，其出口成章，曰：“爾，人盡可妻。“吾急中生智，答曰：“爾，人盡可妻。”女惑，問：“女子何來人盡可妻？”吾答曰：“此人盡可妻之妻乃意動用法，使動用法也。”女氣急，無言以對。
第一卷笑話錦集第3098章木蘭新語
雞雞複雞雞，木蘭襠褲濕，不聞吱嗚聲，惟聞女喘息。問女何所濕？問男何所溢？女亦無所濕，男亦無所溢。昨夜看Ａ片，女優大點波；影帶十二卷，卷卷有爺名。阿爺無老二，木蘭無長胸，願為穿皮甲，從此被人征。東市買香腸，西市買黃瓜，南市買蠟燭，北市買皮鞭。朝辭六條通，暮宿華西街；不聞爺兒叫春聲，但聞床上男女爽歪歪。旦著水手服，暮穿護士裝；不聞爺兒叫女聲，但見金絲胡妓嘿咻咻。萬次吞戎雞，張腿爽若飛，極樂按摩棒，奴隸戰女王。將軍戰百次，壯士十來回，歸來皇帝睡，天子騎明堂。連續十二爽，賞賜百千男，可汗問所欲，木蘭想要上牛郎。願借猛駝千裏騎，送我上天堂。爺兒聞女來，出門噴豆漿，阿姐聞妹來，當戶理戎裝。小弟聞姐來，磨槍霍霍上豬羊。開我小陰唇，嚐你乾坤棒，脫我小夜衣，著我護士裝。當初是女王，如今美嬌娘，出門看夥伴，夥伴皆驚惶。同戰十二載，不知木蘭變態狂。改成同床十二載，不知木蘭是女郎。公狗吊歪歪，母狗腿開開，兩犬傍地走，安能辨我是雄雌？
第一卷笑話錦集第3099章最後20次
阿三風流成性，終於有一天那玩意不靈了。醫生檢查後告訴說：“由於過度透支，你得了嚴重的**症。”阿三忙問：“能治嗎？”醫生回答說：“我這有種藥能治你的病。但是你今後隻能過20次**了。”阿三治療完回到家中，將他的不幸告訴了媳婦。媳婦正值虎狼之年，一聽急得嚎啕大哭。她淚水漣漣地問：“老公啊，今後這20次可怎麽安排呢？”誰知阿三回答道：“這個你不用操心，剛才回來的路上我挨個數過，剩下的20次還輪不到你呢。”
第一卷笑話錦集第3100章男人是鬼
男人是女人身邊的一個鬼。
男人九點鍾回家，女人罵：“酒鬼！上哪喝酒去了。”
男人十二點鍾回家，女人罵：“賭鬼！上哪賭去了。”
男人淩晨五點鍾回家，女人罵：“色鬼！上哪鬼混去了。”
男人下班就回家，女人罵：“死鬼！回來這麽早幹什麽，是不是做了虧心事。”