第3101～3150章 合成
八十歲老頭娶二十少女，不久少女懷孕，老頭帶少女去醫院檢查。
老頭問醫生：是不是我的？
醫生：我先給你講個故事。
一個人拿著一把水槍在森林裏，遇上一隻惡虎，那人慌張一抬槍，老虎死了。為什麽？
老頭：肯定有人在後麵放冷槍！？
醫生不語
第一卷笑話錦集第3102章看不見/領導和女秘書/大嫂與老鼠
某女孩到河裏洗澡怕被人看見,叫自己上小學一年級的妹妹在河邊望風。一人男人恰好聽見了她們的談話，就舉著一個寫有“看不見了”的牌子走過來。小女孩一看就喊到：姐姐看不見她姐說看不見你喊什麽
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有個領導叫女秘書給他起草一篇講話稿，女秘書加班加點完成了講話稿，並把它交給領導，領導看了之後，把女秘書叫到自己的辦公室，對女秘書說：“你寫的講話稿上半部分不錯，兩點突出，但是下半部分比較毛糙，有漏洞。你先拿回去，晚上再來，我給你好好潤色潤色”……
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一個大嫂，在回家的路上，突然尿急，正行在一片荒野，四處沒有廁所，這可怎麽辦，看四處無人，找到一片茅草深處，脫褲便尿，正巧，在一老鼠洞上尿個正著，老鼠洞裏，老鼠們正在開會，突然洞內一片漆黑，老鼠慌作一團，一個大老鼠比較鎮靜，便對一小弟說：小兄弟出去看看外麵發生什麽情況，小老鼠聞言便出去一瞧，看見大嫂正在撒尿，正巧，又放了一個響屁，嚇的撒腿就跑，邊往回跑，邊喊：大哥大哥，大事不好，外麵又是打雷，又是下雨，還還還……有個絡鰓胡子張著嘴！！！
第一卷笑話錦集第3103章方便麵的故事
某家泡麵公司為了促銷，找了咖啡商合作，他們打算再每碗泡麵裏麵都放入一包三合一咖啡包，結果隻一個月就撤回方案了。因為接到一堆農民抱怨：“格老子的，你們那個什麽鬼調味包？俺的牛肉麵又鹹又苦怎麽吃呀！”
於是第二次，他們決定要配合節育政策：在每碗泡麵裏麵附上一個保險套，但是不出一個禮拜再度撤銷了！因為：“格老子的，你們去哪殺的牛呀？哪有咬不斷的牛筋哪！而且很像海參！！”
第一卷笑話錦集第3104章**奇遇記/預產期
從前一個男人，體內有一條非常強壯的**，在這個人的體內是獨樹一幟，沒人敢惹他。所以他對他的主人非常感激，想出去後一定要拚命工作，以報答主人對他的養育之恩。
終於這條**有機會出去了，隻見他一馬當先，一下子衝在了最前麵，把大隊人馬丟在了後麵好遠，不一會就不見了。
過了一會兒，大隊人馬看見那條**正拚命往回衝，看見大隊人馬，口中大叫，同誌們快退，前麵有屎！
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紅十字會中心為未婚媽媽舉辦了產前講座，課餘時間，負責講座的懷特夫人與未婚媽媽們聊了起來。
“小姐，你的預產期是幾號？”
“4月5日。”
“那邊那位小姐呢？”
“醫生說也是4月5號。”
“真巧！剛才出去的那個小姐也是4月5號嗎？”
“我想不是，那次公司郊遊她沒去。”
第一卷笑話錦集第3105章會人牌/快長大/上床睡覺[3和1章節】
悠揚的音樂響起,一美女緩緩拾階而下。眾男士紛紛圍攏，美女高傲的推開眾人，拿出一顆跳蚤蛋，塞入XX。外話音響起：“女人的問題，女人辦。會人牌烏雞白鳳丸。”
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小明從鄉下老家回來後，神秘兮兮地對小剛說：“我知道怎麽讓咱們快長大了！我在鄉下看到農民伯伯為了讓小豬快長，就將它的小雞雞閹掉……”
小剛：“別~~~~咱們還是慢慢長吧……”
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話說廣東人普通話都說的很爛，這天有個廣東人到北京旅遊，中午用餐看了菜譜後便叫服務生來：“請問上床睡覺（上湯水餃）多少錢一盤？”
服務生瞪了客人一眼道：“流氓！”
客人：“啊？六毛？好，來一盤。”
服務生：“x#$%*x”
第一卷笑話錦集第3106章中獎/爸爸身下【2合1】
老黃去買買彩票，見一告示：反在本處一次購買50元以上者，均有機會獲幸運獎，獎項為：男士可於本銷售點最漂亮小姐、女士可於最棒男士共度良宵。老黃嘟嚀：都是騙人的。賣彩票的聽到了，說：“是真的，不信你去問你太太，她上周中了兩次幸運獎。”
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幼兒園老師教識字，在黑板上寫了個“床”，問：
“這位小朋友，你認識這個字嗎？”
小孩搖頭說不知道。
老師開始啟發：“昨天晚上睡覺時，你爸爸身下是什麽呀？”
“是媽??媽。”
老師忙改口：“我是問，爸爸不在家時，媽媽身下是什麽呀？”
“是叔??叔。”
“小朋友們，這個字比較難，我們以後再學吧。”
第一卷笑話錦集第3107章去年的母猴子
有一年，一個工薪階層中年男子，來到一家旅店，看到門口有個招牌，寫著：本小店提供性服務100元/晚
這個人覺得很有意思，但身上就有50元，怎麽辦呢，他問老板“50塊1晚，行不行”老板猶豫了一會，說“行，你先到屋來等著把，過會我把他給你帶去”然後他就到房間裏去等了，過了一會，老板帶了個母猴子來了，說“50塊，就能找著樣的了，講究著把”那個人想了想說“行”就這樣，他們過了一晚。
第2年，他有去了，這次他帶足了100快，老板叫他回去等著，他到了屋來，看見還有個人在這個屋來，而切趴在牆上不知道在幹甚，他就過去問他在幹甚，那人說“看隔壁在草曼，快過來看看”他就過去看了看說“真爽”那個人說“這有什麽，去年還有個人在那草個母猴子，那才叫爽”。
第一卷笑話錦集第3108章牛勝了
一女遊客來到西班牙一家飯店準備進餐，看見旁邊一桌的客人麵前擺了一盤一尺多長的牛鞭，於是要求侍應生以照著給自己來一份。
侍應生說：對不起，我們這裏每三天才舉行一次鬥牛賽，如果女士需要，請先付訂金，三天後來品嚐。
女遊客付了訂金，滿懷期望離去。
三天後，她如約來到這家飯店，侍應生也應約端上一盤，她一看，大約隻有三寸長，於是生氣地問侍應生：那天預訂的時候有一尺多長，為什麽今天給我的這麽短？
侍應生小心翼翼地答到：實在對不起，今天牛勝了。
第一卷笑話錦集第3109章兒時的夢想
小強小的時候，非常想擁有一輛漂亮的腳踏車，可是他家裏很窮，根本買不起，於是，小強就把這個美好的願望埋在心底。
有一天，小強回家時路過一個鄰居家，鄰居家的門半掩著，從屋裏傳來一陣悉悉簌簌的聲音。小強非常好奇，偷偷地扒在門縫上，往裏一看，隻見一個**躺在床上，一邊用雙手揉著自己的胸，一邊自己小聲淫蕩地念到：“我要男人！我要男人！”小強嚇得趕緊走了。
過了幾天，小強回家時再次路過這個鄰居家，鄰居家的門又半掩著，從屋裏傳來“啊啊”的聲音。小強又禁不住把頭伸到門縫往裏一看，隻見那個**身上趴著個裸男，兩個人緊緊抱在一起小強看完後，愣了一下，突然好象想到了什麽，拔腿就往家跑。小強一回到家，立刻鑽到自己屋裏，把門也半掩上，快速把自己的衣服脫個淨光，躺在床上，學著那個**的樣子，一邊用雙手揉著自己的胸，一邊淫蕩地念到：“我要腳踏車！我要腳踏車！”
第一卷笑話錦集第3110章嘴/生鏽/數腿
一位相當粗魯的老頭蓄了一把大胡子，把嘴都擋了。
一日出行，遇到一頑童，頑童指著老頭雲：“這人沒嘴，這人沒嘴。”
老頭又急又氣一把掀起胡子道：“這不是嘴，是你媽了個逼啊？”
一名男子與醫生的對話
“醫生，我和我太太都是黑發，為什麽生下的小孩會是褐色頭發呢？”
“你們每天都作愛嗎？”
“不。”
“每周作愛？”
“也不。”
“每月作愛嗎？”
“不是。”
“半年一次？”
“也不是。”
“一年隻有一次？”
“差不多。”
“這就對了，你的寶貝生鏽了，所以小孩的頭發才會是褐色的。”
有一隻螞蟻很好色，一日，路過妓院門口，妓院老板娘便讓他過去坐坐，聲稱有新貨，螞蟻問：“什麽貨色呀？”老板娘答道：“是蜈蚣！”螞蟻覺的很新奇，便決定試一下。第二天清早，螞蟻紅著眼睛扶著牆走出了房間，老板娘忙上前問道：“怎麽樣啊？螞蟻先生？”螞蟻罵道：“草！好個屁呀！數一晚上腿，沒找著那個在哪！”
第一卷笑話錦集第3111章保鮮套/治安大隊在此
一名妓女在接客的時候發現沒有帶套，情急之下拿香腸的腸衣
代替，事後忘取出來了，第二天繼續接客
結果把腸衣帶了出來，妓女忙說：“啊這是我的處女膜！”
嫖客大怒道：“去你媽逼的，你家處女膜還帶生產日期？”
有兩人再一起愛開玩笑，一人叫孬孩，另一人叫治安。一天：孬孩給治安講故事，說：有一人心眼小愛吃醋，他外出幹活對老婆一人在家不放心。老怕老婆給他戴綠冒，怎麽辦呢？他偶然想起現在社會上的壞人都怕治安大隊的。他就對老婆隱私處貼一封條，封條上寫治安大隊在此。就高高興興的去幹活了，可是老婆要小解呀，解過之後“大隊在此”四個字就被小便衝掉了，就省下“治安”在此了。
第一卷笑話錦集第3112章一米八的避孕套
一天，一男演員去一藥店買避孕套。店員問要多大的他說：一米八的。店員很是驚訝，說沒有這樣大的尺寸。你要這麽大的幹什麽。男演員說；拍戲用啊。店員問；你的東東有那麽大嗎？男演員回答；不是我那裏用，是導演讓我扮演**！
第一卷笑話錦集第3113章這是你媽來個比呀/少林寺尋父記/和誰結婚
有一天，小噶和媽媽來到一棵槐樹下歇涼，誰知這是棵槐樹精。槐樹精顯原形了，被小噶看見，指著問媽媽：“媽媽，媽媽。你瞧，這位爺爺怎麽隻有胡子沒有嘴呢（老槐樹精胡子太長把嘴遮住了）？老槐樹精聽見了，用手撩起胡子叫到：“這是你媽來個比呀！”
小呆今年快13歲了，上初一了。可是還沒有弄清楚他的父親是誰，於是問他媽媽。媽媽說自從她生下小呆後，就沒有再見過他父親。於是，小呆退學開始了他的尋父征程。一日，小呆來到少林寺看到一和尚就抱著叫爹。和尚很是不解》此時，少林方丈來了問其為認定此和尚是他爹。小呆：“在我還沒有出世時，每天晚上就有一個像他這樣的光頭進來看我。走時還給我噴一臉牛奶。”
一老先生耳背，隱約聽有鞭炮聲，問兒媳：是誰家在辦喜事呀？兒媳拿老公公的手放在自己胸上，老先生頓悟：哦，是二奶奶家呀；又問：二奶奶家誰結婚呀？兒媳育拿公公的手放在公公自己的雞雞上，老先生明白了：是二蛋子哪；公公又追問：和誰結婚呀？兒媳把公公的手放在自己的屁屁上，老先生明白了：是小風呀！
第一卷笑話錦集第3114章欺付
有一對母女住路邊，一天媽要出遠門，怕女兒在家被人欺付，就對她說：“如果有陌生人來，要當心，別人怎麽對你，你就要怎麽對別人，千萬不要讓別人占了便宜。”
其母回來問有沒有被人欺付，答：“有一路人來討水喝，他刺出了我的血，我擠出了他的朧。”
第一卷笑話錦集第3115章火爆牛鞭/摸魚
縣長帶著女主任下鄉，鄉長殺牛招待。席間有一道菜，形如圓片，中間有一小孔（火爆牛鞭）。主任不認識，問縣長：“縣長，此為何物”？。縣長不便直說，曰：“此乃牛身一器官”。主任納悶：“那縣長你身上有這種器官嗎”？縣長：“我當然有”。主任又問：“那我身上有嗎”？縣長沉思一下……說：“你身上呀，有時有，有時無”。
改革前臨春節，生產隊決定將隊裏池塘的魚分給社員。
大魚打起來後，男女老少爭先奪後跳進池塘裏摸小魚
泥鰍……池塘裏的水漸漸在漲……突然一女孩的
手摸進一男的短褲內……男的紅著臉說：“那是我
的！”女孩說：“生產隊裏的大家也有份的！”
第一卷笑話錦集第3116章鄭重聲明/信譽
物轉星移，暑盡寒來。黃教授近日乘黃牛出關，聞聽得冒牌黃教授經常出入牛圃，招搖撞騙，其文風不正，實有辱黃教授風範，特此聲明如下：黃河之水天上來，巴顏喀拉出瑤台。清渠為有冰川水，濁流隻緣塵世埃。才子吹簫三分意，佳人解衫一半開。勸君莫學邯鄲步，免得張冠被李戴
開放搞活以後，黃教授上“社經”課中商品經濟一節時，告誡同學們道：“想成為一個優秀的商人，必須要有很高的信譽，女同誌要有信譽，男同誌更要有信譽，不妨讓我們看一看在座諸位，誰的信譽最高，誰的信譽最好，誰的信譽最持久，誰到我這把年紀，還能信譽不減當年。”學生提問：黃教授，現在講“有中國特色的社經”。現在一“開搞”。不光是男女之間講信譽，男的對男的講信譽，女的對女的講信譽，這新概念咱學不學？
第一卷笑話錦集第3117章論文評語
副校長的女兒是黃教授的碩士生，論文多次通不過，大家都著急，不少人來說情。論文指導小組其他教授被說軟了，閱讀重新改寫的論文後，紛紛簽名通過。到組長黃教授這一關，大家都很緊張，知道他剛正不阿。黃教授閱後，鄭重寫出如下評語：“上半部豐滿，下半部水分太多。日後再說！”
第一卷笑話錦集第3118章和尚典史/隻能收你一包
黃教授上課，常用對仗的形式將枯燥的概念講活。比如為了讓學生們記住中國古代官名“典史”，黃教授講了一個故事：從前有兩個朋友，一個和尚、一個典史，有一日，和尚想取笑一下典史，就出了一個上聯：男人大便蹲下雞巴點屎（典史），典史略一思索明白了和尚的用意，應對了一個下聯：女人小便站起騷逼合上（和尚）。同學們都說教授的課生動形象，大家記得牢。
黃夏留教授是中國“社經”學的權威，德高望眾，因此“社經”係的許多教職工子女或研究生結婚，總喜歡請他做主婚人。這天是係主任——殷健常的兒子殷無用給婚的大喜日子，黃夏留教授照例是充當主婚人，在王府井飯店舉行完了婚禮後叁加婚禮的客人吃完喝足也都走的差不多了，這個時候新郎殷無用突然把主持婚禮的黃教授拉到一邊，從懷裏拿出一條“紅塔山”塞到黃教授的手中。“黃教授，真謝謝你今天幫了我這麽大一個忙，這是我的一點意思，請收下”“你太客氣了，我怎麽能收這麽重的禮”“不行不行，這個禮數一定不能省，你如果不收就太不給我麵子了ⅵ”“喔既然如此的話，偶爾我也會看新娘子來決定收幾包。”此時黃夏留教授看了一看還在前麵的新娘子一會兒，突然滿臉愧疚的說：“不行不行，你等我一下，我隻能收你一包”。說著嘩的撕開了外包裝，拿出一包，其餘的還給了新郎。
第一卷笑話錦集第3119章選擇/晚上
有兩相男人在談論女人的問題甲說:你願意和一個長得難看,身材也極差但是一純潔的處女上床呢?還是願意和一個擁有天使的麵容,魔鬼身材但卻和N多個男人上過床的女人上床呢?乙反問道:你是願意一個人吃屎呢?還是願意和幾個人吃甜美的蛋糕呢?
有兩隻一大一小的蚊子在討論天下什麽東西最好吃．大的告訴小的說：＂女人下麵的東西最好吃＂小的不信，就馬上飛去找女人．過發一會小蚊子滿頭大汗跑回來說：＂你騙我，我剛飛進去還沒吃，突然跑進來一條大蟲想吃掉我，他吃我不到就向我吐了口痰，搞到我翅膀都張不開，要跑回來．＂
第一卷笑話錦集第3120章猜燈謎
某工專元宵節猜燈謎,第五獎題目:洞房花燭夜,猜一電視節目.三分鍾後,一直無人猜中.正當主持人欲公布標準答案是我愛紅娘時.一位化工科一年級女生大喊強棒出擊.此答案一出,當場把全校師生搞到15個人送榮總急診.最後在主持人及眾老師衡量後,此女抱回當天的第一特獎.
第一卷笑話錦集第3121章結婚(很搞笑)
有一個啞巴媳婦和她的瞎子公公呆在家,忽然這個瞎子公公聽到有人又是吹又是打的從門前經過,他就對他的媳婦說:媳婦呀,你出去看看,是怎麽回事.於是那個媳婦就出去看了看,回來後,她公公問她怎麽回事.這個媳婦二話沒說抱著她公公就親,哦,老頭明白了,原來是有人家在搬親,是誰家在搬親那?他媳婦拿著他的手摸了摸她的私處,哦,明白了,原來是萌芽大伯家呀,萌芽大佰家那麽多兒子,是那一個那,這個媳婦拿著公公的手摸了摸他自己的兩個肉蛋,哦,明白了,原來是萌芽大伯家二蛋呀
第一卷笑話錦集第3122章拔膿/老段子——汪霞
一從小修行在深山的小和尚某日到大城市，經不住街上時髦小姐們露骨的穿著，平身第一次有了生理反映。他不知是怎麽回事，害怕之餘，來到一家診所找醫生。醫生一見，隻叫他一邊待回兒。過後果然消腫，佩服醫術之餘，付了醫資出門。在街上不久又犯，原來病未除根，遂返診所。恰逢醫生出門，太太在家。聽說症狀之後，親自治療。正當小和尚準備滿意而歸，醫生返家，遂拉住醫生道：“你太太醫術比你高，你隻能消腫，她還會拔膿。”
某日，一個湖南人叫推拿護士汪霞做頭部按摩。他覺得很舒服，順口叫道：“汪霞”（湖南音）。汪霞稍楞，但還是順從地做起了胸部按摩。過了一會兒，他又叫：“汪霞”。於是腹部；“汪霞”，小腹；他急叫：“汪霞”！於是“扯蛋”！！
第一卷笑話錦集第3123章失望的堅強者
兩個美國探險者。因誤闖入一非洲部落禁地被抓，酋長說：“你們麵前隻有兩條路可以選擇，一是波波，另一條是死。”一位探險者心想：“不管波波是什麽，總比死強。”於是選擇了波波，隻見兩名黑人把他按倒在地，一個黑人手拿2米來長，10公分有餘的木棒對準其肛門波波了50下.這位探險者遊離於生死之間.另一位看在眼裏,記在心上,與其死也不能受此侮辱,於是毅然選者了死!!!!!酋長對他點了點頭,對手下說:把他波波至死”
第一卷笑話錦集第3124章你也看到了
王小姐，愛養寵物，一次她養了一隻鸚鵡。這鸚鵡特愛說話，隻要看見什麽就一定會說什麽？一天，王小姐剛下班回家，累了便上浴室洗澡，她匆匆地放好水，便馬上脫下衣服洗澡了，突然想起還沒拿穿的衣服，便裹上浴巾。剛走出門口，那浴巾掉了下來，這時那鸚鵡活躍了，大叫著：“我~看到了~！我看到了！”。王小姐火了，幹脆把鸚鵡的毛全拔光了，鸚鵡光禿禿的。一天，王小姐的朋友張三，來到王小姐家玩，那隻鸚鵡盯著張三那個禿頭直跳，等張三來到鳥籠旁想看看鸚鵡時，那鸚鵡晃著頭湊到張三耳邊小聲說：“你~~~~也看到了？”
第一卷笑話錦集第3125章發麵饅頭
女友在外地就讀，放假回來，與女友親熱。發現其胸較以前豐滿很多。
問曰：現何故又軟又大？
女友：你以前總說象死麵饅頭，所以就……
吾接口道：所以就弄成發麵饅頭了？
女友暴掐吾……
鬱悶………
第一卷笑話錦集第3126章愚漢賣筆
一肮髒愚漢，路邊賣筆。須蓬亂蔽口。三小童見漢愚，前往戲之。曰：“毛筆多錢一支？”漢曰：一元。童曰：三分賣否？漢不快曰：三分錢還想買毛筆，連根比毛也買不著。
童見狀齊聲罵曰：你媽了個比。遂奔之。
漢抬手掀起胡須低聲自語：你媽了個比在這裏。
第一卷笑話錦集第3127章香腸工廠
父親帶著２０歲的兒子參觀他們的家族企業～香腸工廠。走到一台嶄新的機器前，父親介紹給兒子：「這真是個奇妙的機器，我隻要把一整頭豬從這頭放進去，它就會自動從那頭做出香腸成品來！！」兒子說：「老爸呀！那是不是從這那頭放進香腸，這頭就會出現一隻豬了呢？那我們可發財了！！」父親說：「是呀！２０年前我就是把我的香腸放進你娘的那兒，才會變你這隻豬出來的呢！」
第一卷笑話錦集第3128章全戴滿了
一農民每年添一小孩，負擔不起，便到縣城購買避孕套。因為是第一次購買，便向售貨員詢問使用方法，售貨員是位年輕小姐，不便直接介紹，便用手指做動作表示，農民會意，遂購回家。第二年，農民又來到城裏，向售貨員投訴：“你們賣的東西怎麽沒有用，我又生了一個。”售貨員說：“那你多戴幾個嘛。”農民又回去了。第二年，他又來了，憤怒地質問售貨員：“你們賣的是什麽破玩藝兒？！我今年又生了一個！”售貨員疑惑的問：“我不是叫你多戴幾個嗎？”農民無奈地答到：“我十個指頭都戴滿了呀！”
第一卷笑話錦集第3129章原來她那裏還長牙！
從前有一個落魄書生為了渡日，隻得弄了個雜小貨擔，專賣一些針線、胭脂粉末之類的。有一回賣到隔村的時候天色已晚，而且下起了大雨，他隻得到不遠處一戶人家投宿。這戶人家的男主人在很早以前就過逝了，隻剩下一個寡婦，這寡婦看到這落魄書生雖然很窮酸，但長得還算眉清目秀，動了惻隱之心便很熱情得接待了他，安排他睡在一間客房，由於被子破了個洞，半夜裏書生的小弟弟從破洞裏跑了出來，正好那寡婦來查看這書生有沒有老實睡覺看到了書生的小弟弟立在那裏，由於多年守寡，頓時受不了跑過去和書生做起愛來，到了天亮後書生要回去了，這寡婦為了報答書生的解癢之情便送了很多銀子給書生。這書生便買了好多東西回去，在村口遇到了同村的一個地痞阿四，阿四見書生買了那麽多東西便問道：“你小子平時連日子都難過，現在竟然買這麽多東西？你哪來那麽多錢？”書生是個老實人，便一五一十得告訴了阿四，阿四一聽心裏打起了小九九，一定要書生將雜貨擔賣給他，不然要對書生不客氣，書生不敢和阿四作對，便依了他。話說阿四買了書生的雜貨擔便扮成窮書生的模樣來到那寡婦家門口借口天色已晚要借宿一晚，寡婦答應了，也同樣安排阿四住在書生住過的那間房間，半夜裏阿四故意把小弟弟露在那個破洞處，等待著寡婦的查房，這時剛好一隻貓從門縫裏跑了進來，見到阿四的小弟弟在動以為是老鼠便跑過去狠狠得咬了一口，疼得阿四一下子跳了起來大罵道：“好你個窮書生，也不告訴我這寡婦的B有長這
第一卷笑話錦集第3130章誰砍的/姑嫂巧對
有一富翁和一年輕女子跳舞，之前他穿了一雙搽得錚亮的皮鞋，跳了一曲後，富翁說，你今天穿了一條白褲衩，女子聽後很驚訝，稍後，女子換了一條紅色的，一曲後，富翁說，怎麽換了紅色的？女子覺得不可思議，又出去換了一條粉色的，又一曲後，富翁說，小家夥，怎麽又換了粉色的？女子想一定是有人通風報信，於是在洗手間內脫掉內褲，與富翁又跳起舞來，富翁一臉壞笑地低下頭，突然他大罵到：誰***把我皮鞋砍個口子？！！！！！
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有一家人，姑嫂都通文墨，一天小姑正在看漢書，嫂嫂從外
麵進來，就開玩笑的說：“姑娘看書心思漢。”姑娘被嫂子說得
麵紅耳赤，很害羞。過不了多時，嫂嫂剛要出外時，用手遮著陽
光，小姑娘就說：“嫂嫂怕日手遮陰。”報了一箭之仇。
第一卷笑話錦集第3131章古代防止婦女不貞的笑話
西洋流行的貞操帶的想法，在古代的中國和日本都有。日本的貞操帶的構想比西方的更為有趣。“畫的貞操帶”——這是在妻子的肚子畫圖或寫字，一旦圖或文字被抹掉，即表示妻子不貞。
關於這種貞操帶，有二、三則笑話——
一位丈夫在出遠門時，因為擔心妻子不守婦道，便在妻子的肚子上寫了一個“馬”字。當丈夫回來後，發現“馬”字比自己寫的粗大，即怒氣衝衝的責罵妻子。妻子卻回答：“馬吃了豆子，當然會變肥。”
另一個人是在妻子的肚子上畫了一幅釣魚圖，後來，垂釣者竟然移到了對岸，妻子的回答是：“這邊釣不到魚，當然要到對麵去。”
中國有一個善妒的丈夫，在出門之前在妻子的左右內側大腿各畫了一個衛兵，回來之後，發現衛兵竟然左右對調了，妻子的回答是：“站累了，也該換換班呀！”
在中國，秦始皇想出來的是“守宮砂”。這是為了保護後宮宮女的貞操產生的。這是把在交尾期的雌雄的蠑螈血塗在宮女的肌膚上。當男女**以後，血跡即會脫落，否則，想盡辦法也無法消除。
古代的韓國，是在少女的**安裝一個金屬圈，鑰匙由母親保管到女兒出嫁再交給女婿。這種金屬圈即稱為“貞操鎖”。
古代中國有一種殘酷的刑罰是，將女性的**處縫合。男性也有采用這種刑罰的，這是為了讓他們無法享受魚水之歡。
第一卷笑話錦集第3132章六十/吃素
一年近六的男子去嫖妓，說好的價錢是四十塊錢幹一次。在幹的時候，妓女覺得這個男人年紀不小了，就順便問一句：“六十了吧。”而老男子沒聽清楚，以為妓女嫌四十塊錢幹一次錢太少，要加價到六十塊錢，於是老男子馬上爽快地說：“六十就六十吧。”
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一記者聞某一**大縣，前去采訪。忽見一年青男子，碩大的老二上有一支管狀物，記者驚：“老二是否因骨折打的固定架？”年青男子回答：“非也，此乃瞄準器。”記者低頭查看，果見裏麵有十字準星。難免感慨，果然**大縣，都用上高科技裝備了。不久，又見一中年男子在襠部使刀子，記者上前詢問：“這位師傅，是否在挑刺？”中年男子不屑地看了他一眼道：“哼，哪還能紮進刺，繭都這麽厚！”記者細看，果然該男子手裏拿的是修腳刀，在老二上修老繭。記者佩服的五體投地，像這種情況的一天不知要**多少次才能磨出繭來。隻有一位七旬老漢，老二不太長也不太硬，無事人一樣撿些青菜串在上麵，記者不解，遂請教。老漢一番言辭，令記者不勝唏噓：整天搞，搞得現在什麽也不想搞，年齡大了，光想搞點素的。
第一卷笑話錦集第3133章如此淑女/兒歌/滿江紅
一女子看上一小夥兒，想嫁給他。在和小夥兒談戀愛時處處裝出羞羞答答的，小夥兒很滿意，心想：可找著一個淑女了。結婚進了洞房特別高興，男女**時也特別賣勁兒。一不小心新娘被幹出個響屁來，小夥兒連忙說：“對不起！對不起！”新娘卻不以為然：“這有啥！有次和表哥還幹出一疙瘩屎來哩！”
一日，黃夏留教授稀裏糊塗被倆同事拽到禮堂，台下觀眾歡呼讓老黃來一個節目。老黃問清是計劃生育表彰會，就來了個兒歌新唱∶“路邊有個避孕套，路邊有個避孕套，避孕套妹妹上學看見了，看見了，看見了，看見了避孕套雖然薄，計劃生育少不了撿起來，瞧一瞧，擦擦幹淨多麽好送給工人叔叔，把它裝在雞雞上，嘿阿姨放心我們拍手笑”
怒勃衝襠，憑床處，稍稍**，翻白眼，仰天長嘯，壯懷激烈，三十功名化塵土，八千裏去當嫖客，莫等閑，退化了小頭，空悲切。新婚夜，未見血，老子恨，何時滅，爬火車嫖遍大江南北，壯誌摸遍美女乳，笑談渴舔靚妹穴，待重新拔出老二頭，朝天射。
第一卷笑話錦集第3134章譯名
黃教授談到外語譯名時語重心長地說：“有同學恨外語，把Ｅｎｇｌｉｓｈ叫鷹哥拉屎，Ｆｒｅｎｃｈ叫糞池，Ｓｐａｎｉｓｈ叫稀巴泥屎，Ｒｕｓｓｉａｎ叫拉屎，反正外語等於屎。其實外語很重要。前些年北京在複興門蓋了座飯店，起名為複興飯店。我一聽就急了，追到城建局告訴他們那漢語拚音是Ｆｕｘｉｎｇ，容易讓老外誤認為是**飯店。後來他們接受意見，改成如今的燕京飯店了。還有一些譯名有疑問，如上海工業學院ＳｈａｎｇＨａｉＩｎｓｔｉｔｕｔｅｏｆＴｅｃｈｎｏｌｏｇｙ簡稱ＳＨＩＴ。譯名可褒可貶，象Ｃｈｏｐｉｎ譯作肖邦就是褒，要譯成**就連他的音樂也臭了。我至今也沒弄懂，丫挺的帝國主義國家的譯名怎麽都那麽好聽，比如美國本來是阿妹日卡，怎就***成了美國？還有德國本應是盜姨癡，法國是婦卵濕，結果譯過來後人家又有道德又懂法律。丫的火燒圓明園那會兒有道德懂法律？這不是滅我們自己的威風嗎！”
第一卷笑話錦集第3135章揉大了給我也分點兒
在一次海難中，一艘遊艇沉了，全部的船員都遇難，隻有兩個男人，他們抱著一根木頭飄到了一個孤島上，剛開始他們忍受著饑餓，但最後實在忍受不了了，其中一個對另一個說：我們幹脆劃拳，如果誰輸了就把自己的那個玩意割下來個另一個人吃！另外那個同意了，其中有一個人輸了，另一個就拿出刀來，要割那人的雞巴。那人趕緊喊：停！！贏了的那人說：難道你想反悔麽？“不，我不是想反悔，我是想讓你幫我揉揉，揉大了給我也分點。”
第一卷笑話錦集第3136章樸實的鄉下人
小寶是個樸實的鄉下人,所以在他的新婚之夜有一些基本要辦的大事要請教父親,而父親怕說的太複雜讓兒子聽不懂那也很麻煩.於是父親就說:兒子啊!你今天晚上要睡覺以前,就用你身上最硬的那個頭,用力去撞你老婆尿尿的地方,這要就行啦,懂嗎?小寶一副恍然大悟地直點頭:就這麽簡單啊!隔天,父親發現小寶頭破血流地倒在馬桶旁!
第一卷笑話錦集第3137章我沒有啊
一位警察審問一位搶匪:你為什麽要搶劫和強奸良家婦女???搶匪辯道:我沒有啊!!!警察喝道:你還敢矯辯???這把槍是怎麽回事啊???搶匪急道我就是去推銷這把槍啊???隻是槍剛拿出來,那小姐就把錢丟到我身上了並開始寬衣解帶了警察道:!@#$%%
第一卷笑話錦集第3138章裸奔~
喜歡+7705554男的別加了！~說，有一個女人被著自己的丈夫在外麵找男人，一天，她整和那男的在她家幹那。突然，那女人的老公回來了。給那男的嚇的，一下子就光著從窗戶跳了出去……正好他看見有一群辰練的，怕被她老公發現，就跟著他們辰練的一起跑了起來。跑著跑著，發現辰練的人都瞅他，他就說了：“都***沒見過裸奔的啊？”旁邊有個辰練的說了。見是見過裸奔的，但沒見過裸奔帶套的！
第一卷笑話錦集第3139章指控
一位女秘書被一家廣告公司解雇，原因是她在老板的辦公桌上和設計主任達成性關係，舉發人是公司的辦事員。於是她向法院控訴辦事員誹謗，辦事員在法庭指稱，在老板桌上，女秘書的頭是擱在桌台上麵，穿著長□的腿則離開桌台，公司的其他女孩子也證實這項指控，她們說，女秘書是個蕩女，身著撩人的迷你裙，當她彎下身子，男人都能看到她粉紅色的內褲。但法官聽了對質後，判決：美麗的女秘書不可能在那長狹的桌上用這種方式**，辦事員誹謗須繳納罰金十萬元。
第一卷笑話錦集第3140章新婚之夜/蒼蠅和螳螂
有一個花花公子娶了一個鄉下女孩，新婚之夜，新郎新娘才送入洞房不久花花公子就被抬出來送急診。婆婆：你們到底發生了什麽事呀？新娘：我不知道呀，他叫我吃……我想用手抓東西來吃不禮貌就去廚房拿筷子咩……可是又耽心他會笑我用筷子吃粗俗、不體麵，所以我換了一副刀叉……
蒼蠅和螳螂來到一間浴室。蒼蠅：你看那個女的胸前的兩個包是我昨天咬的。螳螂：那算什麽，那女的下麵的那個溝是我前年用刀砍的，至今還沒有好，每個月還流一次血呢！
第一卷笑話錦集第3141章代替女人
有一天，一個老倒子進城。路過一家百貨商店，於是進裏溜達溜達。看到櫃台上寫著“代替女人”。於是，他問服務員：這玩意咋賣的？服務員說：“200元。”他看看，買了。回到家摟在被窩裏，發現上麵有3個眼，他就把**叉進了中間的眼裏。幹掉了一層皮~~第2天，他來到商店，氣哄哄的對服務員說：“這什麽逼玩意，我叉中間的眼裏掉了一層皮。”服務員不緊不慢的說：“左邊是切片的，右邊是剁絲的……（這是個切菜機）
第一卷笑話錦集第3142章刀片-黃色笑話
有個古堡堡主要遠行至他國，為了避免別人染指他那漂亮的太太，他在他太太隱蔽的地方裝了一把刀片。堡主遠行回來以後，發覺他九個仆人中，八個變成了太監，另外一個比較幸運——變成啞巴。
看懂沒?哈哈,有點黃色
第一卷笑話錦集第3143章打工女
老公老公
我在廣東
幫人放鬆
三十塊錢
四十分鍾
進來緊緊
出去鬆鬆
如果不鬆
可以加鍾
第一卷笑話錦集第3144章日理萬機/不要這麽說
話說中央電視台的記者去一個偏僻的山村采訪，一對老年夫婦看見了就問：你們中央是不是有個人叫李萬機啊？記者說：沒有啊！老夫婦又說：那為什麽收音機上天天說某某日李萬機啊？記者很緊張，便說：我們說的日和你們說的日不是一個意思，我們說的日是天天的意思，就是說很忙的意思。老婦人很著急的說：那天天日還受得了？
某天，有三個女人在想自己變成什麽。一個說：“我想變成麻將，天天有人摸我。”二個說：“我想變成摩托車，天天有人騎我。”最後一個說：“我要變成救護車，不但有人從後麵上我，而且我還可以叫。”
……哈哈……
第一卷笑話錦集第3145章日本人
有個記者問一個日本軍官，記者問：您對二戰時候日本軍隊有妓女怎麽看。日本軍官說：那不是妓女，那是天皇安排的慰安婦，我們每天都日她們，所以我們叫日軍。
記者又問：那日本現在軍隊裏還有慰安婦麽。軍官回答：不，沒有，所以我們軍人隻能**，所以我們叫**隊。
記者又問：聽說你們現在都市裏的妓女很多。軍官馬上回答，誰說的，日本的小姑娘都好好的，我們男人都自己解決自己的，所以我們叫日本人。
第一卷笑話錦集第3146章過橋
一少婦挑著一擔東西從村前的獨木橋上走過，走到橋中央時，前麵來了個和尚，後麵跟著個秀才，兩邊各不相讓，把村婦夾在中間，村婦左右為難。於是靈機一動說：河上本無橋，有木便成橋，去木變成喬，填女便是嬌，嬌女奶自帶，一邊奶和尚，一邊奶秀才，兩邊應謙讓，先奶先過橋。和尚和秀才自覺理虧，便各自退讓。
第一卷笑話錦集第3147章貼胡子
有個男人不長胡子，俗話說男人嘴上無毛，辦事不牢。這下可讓他老婆犯急了。沒辦法，隻好做假啊！於是，女人用她的頭發貼在男人的嘴上，不過沒過多久，男人說，我的嘴上怎麽有頭皮屑啊！女人隻好腋毛來代替，可是好境不長，男人又對女人說，怎麽有狐臭啊！最後女人隻好用她的**來代替，男人說，很好！什麽反映都沒有。但是，一個月以後，男人開始流鼻血了，而且，每個月的那幾天都會流~~~~~~~~~~
第一卷笑話錦集第3148章笑破肚皮的中國接吻通史
六十年代叫“那個”
女（低頭輕聲）道：哎，你能不能“那個”我一下？！
男（疑惑不解）道：那個？！哪個呀？！
女（麵露羞澀）道：“那個”就是……傻樣……
男（恍然大悟）道：噢……嘿嘿……俺還怪不好意思的！
接著傳來“嘖嘖……”聲
七十年代叫“親親”
男：二丫。
女：嗯？幹嗎？狗剩哥？
男：我……能不能……親親…………你……啊？！
女（假裝生氣）你？！……討厭。
男（害怕討好狀）：我……我……對不起……二丫……
女（撲哧一笑）：就一下啊。
接著傳來：狗剩哥再來一下好嗎？！……嘖嘖……聲音
八十年代叫“吻”
男（兩眼放電）：玲，可以吻你嗎？！
女（兩眼接電）：我還以為你不說了呢？！
接著：玲，你不會晚上還吃的韭菜餡的餃子吧？！
九十年代叫“波兒”
男（一進家門邊換鞋邊說）：老婆我回來了！！
女（邊解圍裙邊撲向男喋聲）老公，你回來了，想死人家了！
男：我也是，“波兒一個先”
畫外音：你是不是又喝酒了？再喝就別會來了
現在叫“嘴”
男（不屑一顧）：豬豬，來，嘴一個。
女（無所謂狀）：OK！
畫外音：女：還我口香糖！
一個母親帶著她的小女兒到村子後麵的池塘邊玩耍，池塘中爬出來了一隻小烏龜，小女兒在高興之下，將它拿起把玩著。她若有所思的問媽媽：“媽媽，小烏龜有沒有雞雞啊！”媽媽答道：“有。”小女兒問：“有，為什麽看不見？”媽媽答道：“應該藏在裏麵吧！因為它不好意思給人看的。”小女兒想了一下，又說道：“是啊！你看人家小烏龜多懂得禮貌啊，哪兒像爸爸，每天晚上都要拿出來叫媽媽看。”
一位男士去為妻子買胸罩。他不知胸罩還有號碼。服務員態度很好。“碗這麽大的行嗎？”服務員問“還要小一點。”他說。“橘子那麽大行嗎？”“還要小一點。”他想了一會說。“雞蛋那麽大呢？”“對就雞蛋那麽大，煎好的！”