第3001～3050章 合成
“為什麽？”
“沒合適的。”
“你太挑了。”
“我沒挑。”
“再不找就晚了。”
“我不急。”
“不急能行嗎？，你多大了。”
“二十五。”
“哎呀，再不找好男人就沒了。”
“？？？？”
這樣的對話，相信很多未婚女性都經曆過，不可否認，她們是好意，是關心你的。但是，你已經不勝其煩了，是不是？
女孩子年紀越大，對男人對社會對自己就多了一些了解，考慮的事情就多了，所以就不好找男朋友了。
(一)
“劉姐，如果再給你一次機會，你還會生孩子嗎？”
“生孩子？我連婚都不結了！”
(二)
“你什麽時候和你男朋友有感覺的？”
“忘了。”
“後來呢？”
“後來慢慢淡了，快要分手了。”
“後來呢？”
“後來就結婚了。”
“快要分手了還結婚？”
“對呀，就是怕分手才趕忙結婚了。”
“？？？？？”
(三)
“你說，男人在潛意識中是不是都希望有外遇？”
“什麽潛意識？那不明擺著嗎？”
“！！！！！！！！！！！”
(四)
“你喜歡孩子嗎？”
“一般吧。”
“那你為什麽要生孩子？”
“不為什麽，有了就生了唄。”
“你能說出有孩子的三個好處嗎？”
“我能說出三個壞處”。
“？？？？？？？？？？”
(五)
“你不是一直討厭孩子嗎？”
“是呀。”
“那你還生？”
“我丈夫非要生。”
“你丈夫一定喜歡小孩子嘍！”
“他也不喜歡。”
“那為什麽？”
“不生別人會笑的。”
“？？？？？？？？？？？？？？”
(六)
“於叔叔好！”
“好，好。”
“可以問您一個比較私人的問題嗎？”
“當然。”
“您有情人嗎？”
“沒有。”
“您真是一個好丈夫。”
“不過，以後不保證。”
“！！！！！！！！！”
(七)
“你有沒有想過做丁克族？”
“丁克族是什麽？”
“？？？？？？？？？？”
(八)
“你要結婚了？恭喜你！”
“有什麽好恭喜的？”
“這是好事呀！”
“你當我願結婚呀？”
“不願意你結什麽婚？”
“別人逼的。”
“誰這麽缺德！！！！”
“我媽。”
(九)
“姐，你愛我姐夫嗎？”
“湊和吧。”
“好像不太熱情呀，那你為什麽選他。”
“我怕以後找的還不如他呢。”
(十)
“如果男人有外遇應該原諒嗎？”
“當然不應該原諒，女性要自尊、自立，不能依附男人！”
“如果你丈夫有外遇，你還會要他嗎？”
“要呀！”
“？？？？？？？？？？？？？？？？？”
(十一)
“人家大城市到了三十歲不結婚的大有人在。”
“哦。”
“人家大城市同居的大有人在。”
“哦。”
“人家有的是丁克族。”
“哦。”
“人家單身貴族更瀟灑。”
“哦。”
“人家大城市的人，不結婚，隻存錢，有了錢就去旅遊，活得多滋潤。
“哦。”
“你說我說的對不對。”
“可我們是縣城呀。”
(十二)
“你們男人為什麽都想有情人。”
“因為我們需要呼吸新鮮空氣。”
“你有肺病呀。”
“不，我們打拚太累了，女人應該對我們寬容些。”
“如果你妻子有情人，你會寬容嗎？
“我會離婚。”
(十三)
“你真是個好丈夫！”
“因為我沒錢。”
(十四)
“我打算晚點結婚。”
“哦，女孩子也要做事業。”
“不，晚婚婚變的概率比較低。”
(十五)
“我不打算生孩子。”
“想做丁克族？”
“不，這樣離婚比較容易。”
(十六)
“聽說你處了個男朋友。”
“是的。”
“長得帥嗎？”
“他在事業單位。”
“個子高嗎？”
“他舅舅是民政局局長。”
“人還不錯吧。”
“他姨是財政局辦公室主任。”
“對你怎麽樣？”
“他家親戚不是當官的就是做生意的。”
(十七)
“我不想結婚，我怕以後我丈夫有外遇。”
“得了吧，到時候說不定你先有外遇呢。”
(十八)
“雖然我不想結婚，不過你還是給我介紹男朋友吧。”
“你要找什麽樣的。”
“我媽說醫生不錯。”
“是呀，越老越吃香。”
“我媽喜歡大學生。”
“對，知識經濟時代嘛，有知識就有飯吃。”
“她還說不能找農村的。”
“也對，親戚多，事多。”
“父母必須有勞保。”
“對，老了也不來麻煩你們。”
“我媽說樓是必須有的。”
“這當然，兩個人想靠工資買樓，太難了。”
“我媽說，感情是可以慢慢培養的，過日子要實際些。”
“等等，你不象那麽聽你媽話的人呀。”
“就是不聽話，所以到現在都沒找到對象呀。”
(十九)
“我妹妹的男朋友個子隻有一米六五。”
“她不也隻有一米五嗎？”
“他經濟條件不太好呀。”
“她長得也就一般群眾呀。”
“可是他隻做個小本生意，前途無光呀。”
“你妹妹不也是臨時工嗎？這叫門當戶對，懂嗎？”
“都什麽年代了，還門當戶對？？？”
“好、好，我錯了還不行嗎？對了，你那大款男朋友怎麽樣了？”
“我們分手了。”
“為什麽？”
“距離太遠。”
(二十)
“其實他條件不錯，我後悔了。”
“如果回到過去，你會選他吧？”
“不會。”
“你不是說你後悔了嗎？
“可那年我才二十二，他配得上我嗎？”
婚姻是圍城，我從來沒想進去，因為沒有遇到和能我一起進去的人，即便遇到了，還怕和我進去的人自己出來，即便他出去又回來了，那破了的城牆也修補不了了吧。
年輕時隻想找個自己喜歡的，後來想找個自己喜歡、家人也喜歡的，成熟以後就想找個家人喜歡的。因為家人喜歡的絕對可以托付終身。年輕時隻想要愛情，後來愛情麵包都想要，成熟以後就隻要麵包，因為懂得愛情麵包不可兼得。
想一想自己要的東西，才發現原來自己一直那麽幼稚。知道我為什麽苦惱嗎？是因為我在現實和夢想之間徘徊時，總是倒向夢想一邊。
第一卷笑話錦集第3002章mm我們**吧!(搞笑版)
gg：小姐，希望你是個心地善良的人，可以收養我的小孩。我快死了。
mm：你快死了？你孩子多大了？
gg：不大，還隻是一個細胞而已。你養的活的。
mm：細胞？什麽意思？
gg：就是**啦。我想請你幫我養成小孩子。
mm：怎麽養？
gg：我把我的jz放在你那裏。你幫我養大。好不好？
mm：怎麽放？
gg：我們找個地方見個麵，我想辦法放進去就是了。其他的事情你不用管。好不好？
mm：你放哪兒？
gg：下麵吧，應該很安全。可以嗎？
mm：為什麽要你放？
gg：你不是答應了嘛？
mm：答應你個頭，還是把你的孩子放進你家的馬桶裏最好，去死吧。
第一卷笑話錦集第3003章偷情趣事五則
偷情趣事一
有一對中年夫婦，育有二個非常美麗的女兒，但是他們一直向往著生個兒子。他們終於決定做最後的嚐試，經過幾個月的努力，皇天不負苦心人，這位太太懷孕了，九個月之後，生下了一個健康的小男孩。這位快樂的爸爸衝到育嬰室要去看他新生的兒子，卻被他所看到的嚇壞了，他的兒子竟然是他生平所見最醜的嬰兒。他跑去見他老婆並告訴她，他絕對不可能是這個嬰兒的父親，並且很凶惡的責問他老婆：「你是不是背著我偷漢子？」他老婆很甜蜜的對他笑著說：「這一次沒有。」
偷情趣事二
一個殯葬業者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的屍體送去埋葬或焚化之前做詳細的檢查。當他在檢查王先生的屍體時，他很驚奇的發現，王先生的那個東西是他生平所見最長、最大的一具。「王先生，實在很抱歉！我不能就這樣的把你送去火化。你那隻那麽特別的東西必須為後代子孫留下來。」於是驗乒倬陀盟的解剖刀將那**割下。驗屍官將它包好放進皮包中帶回家，第一個展現給看的人是他老婆「老婆，我給你看一個你絕對無法相信的東西！」他把皮包打開，把那個東西拿出來，他老婆一看就大叫「天呀！王先生死了！」
偷情趣事三
一個女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的時候，突然聽到丈夫開門進屋的聲音。「快！站在那角落裏不要動！」她趕緊將他全身擦滿嬰兒用油，再灑滿石灰粉，她輕聲的告訴他「站著不要動，你就裝著是一個石膏像。」她丈夫進到房間裏時，指著角落裏的東西「那是什麽？」他太太冷靜的回說「喔！隻是個石膏像。蔡家的臥房裏也有一個，我覺得蠻漂亮的，所以我也弄一個回家擺設擺設。」夫妻倆自此就不再談石膏像的事，直到倆人上床睡覺都不再談起。清晨二點左右，丈夫起床到廚房吃東西，回房時，手裏拿著一個三明治，一牛奶，遞給那個石膏像說:「拿去，吃點東西吧！不要像我，在蔡家站了三天，連一口水都沒得喝。」
偷情趣事四
有一個晚上，一個男人走進酒吧，對酒保說「請給我一杯啤酒。」酒保：「是的，啤酒一杯，一分錢。」客人不信的大叫「一分錢！」酒保：「正是，一分錢！」客人看著菜單說：「能否給我來一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯條，二個煎蛋。」酒保：「當然，可是這就蠻貴的喔。」客人：「那要多少錢？」酒保：「總共四分錢！」客人：「這酒吧的老板在哪裏？」酒保：「跟我老婆在樓上！」客人：「他在樓上跟你老婆作什麽？」酒保：「就像我在樓下，對他的酒吧所作的一樣！」
偷情趣事五
老鄭躺在病床上奄奄一息，他老婆小禪坐在床邊，抓著他的手淚流滿麵，口中念念有詞的禱告。老鄭睜開疲弱的眼睛看著小禪，張開蒼白的嘴唇輕聲的說「親愛的小禪，」小禪喔著他的嘴「你累了！靜靜的睡吧，乖，不要說話！」老鄭很無力的說：「但是，我有事情一定要跟你表白！」「沒什麽好表白的了！你累了，還是好好睡覺吧！」小禪啜泣的說。「不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾經睡過你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。」小禪輕輕的啜泣著：「我知道，這就是為什麽我要對你下毒！」
第一卷笑話錦集第3304章他一點都沒說謊哦~~~~~
我是個成熟男人——57歲
但是我的長相顯年輕——滿臉粉刺
體形魁梧，給人一種大哥的感覺——武鬆的大哥
我事業成功，是個老板——冷飲攤老板
走到哪裏都拎著筆記本——是記錄冷飲銷售量的筆記本
我坐的車比林肯車還寬敞——公共汽車
多年在北京大學的熏陶，成就了我的文化品位——曾在未名湖旁邊賣冷飲
我閑遐時研究中國古代史，尤其是清史——愛看《還珠格格》
我也跟得上時代的潮流——知道今年哪種冷飲好賣
經常看美國電影——美國a片
特別是那種探討人生的社會倫理片——**a片
喜歡揣摩電影人物的心理活動——經常幻想自己是a片主人公
經常跟上流社會打交道，我很厭煩——北大校長多次跟我講：湖邊禁止擺攤！
所以也經常體察下情——隻好去居民小區擺攤
我很關心普通老百姓的生活細節——看誰家門窗沒關好
關心老百姓的富裕水平——入室以後，看有哪些值錢的東西
我注意調節貧富不均——把值錢的東西拿回自己家
引起社會的強烈反響——小區居民對連環盜竊案既憤怒又恐懼
聽說有人想采訪我——警察要來抓我問話
這種采訪我以前做得太多了——被抓過很多次
就去外地躲清靜——逃竄
正好修身養性——修理跳窗時落下的傷口，養幾個性夥伴
第一卷笑話錦集第3005章男人之於女人
不論天氣好不好,都會上街的是女人；
無論天氣好不好，都不想逛街的是男人。
即使已擁有上百支口紅，還是會對下一支心動的是女人；
即使內褲已千瘡百孔，也要太太買回來才肯換的是男人。
寧願去ikea買可愛書櫥，被貴也心甘情願的是女人；
寧願弄得滿頭大汗，也要自己動手做家具的是男人——
女人永遠少雙鞋，男人永遠少部車——
女人賺錢養衣服，男人賺錢養股票——
當對粉餅的要求愈來愈挑剔，女人就老了；
當對褲子尺寸愈來愈不滿意，男人就老了——
女人是購物籃，來者不拒；男人是供應商，能用就好——
女人會欣賞買古龍水的男人，卻不想與他結婚；
男人會欣賞愛買書的女人，卻不想和她上床——
女人買保險套送男友，男人買保險套送朋友——
女人總是記得什麼時候收了什麼花，因為全都是男朋友送的；
男人從來不記得送了哪些花給女友，因為全是花店老闆挑的——
女為悅己者容，男為悅己而容。
女人買可以讓自己美麗的衣服，男人買不會讓自己丟臉的衣服。
女人的黑色皮包是為了搭配造型，男人的黑色皮夾是因為不怕弄髒。
女人喜歡純白內衣，卻會為討男人歡心而穿性感睡衣；
男人喜歡牛仔褲，卻不會為了女人的麵子而改穿西裝。
女人的髮型變化次數，跟心情的轉變成正相關；
男人的髮型變化次數，跟女人的叨唸成正相關——
女人平均一天至少會洗一次澡，男人隻有做愛後才會自動進浴室——
女人打肚臍環、裝109妹是為了趕流行；
男人打肚臍環、剃光頭則是為了比勇敢——
為了穿下一件迷你裙，女人可以連續一個月不吃飯；
為了連續大吃大喝一個月，男人情願再買條新褲子——
不喜歡女朋友留頭髮的是奇男子，不喜歡男朋友刮鬍渣的是奇女子——
女人的哈日資訊來自雜誌報導，男人的哈日資訊來自ａｖ女優——
綠燈亮了許久，轉彎還在路口讓來讓去的是女人；
紅燈快亮了，迅速轉彎又懶得打方向燈的是男人——
上班快遲到了，卻還不忘記在路上梳頭補粧的是女人；
離上班還久，卻寧願把梳頭時間省下來補眠的是男人——
車窗貼滿kitty貓，為了排遣寂寞的是女人；
車窗貼滿黑色隔熱紙，為了辦事方便的是男人——
為了爭個停車位不惜當街吵架的是女人，把爭車位的時間用來找另一個的是男人——
富豪和福特之中，會挑福特的是女人，因為物超所值；
會挑富豪的是男人，因為生命價更高——
利用等公車的空檔幻想的是女人，利用等公車的空檔把妹的是男人——
相信在公車上吃可口奶滋會遇到終身幸福的是女人；
對於在公車上吃可口奶滋的女人不屑一顧的是男人——
女人之所以跟樓梯發生關連，是為了減肥需要；
男人之所以跟樓梯發生關連，是為了抽煙需要——
女人闖紅燈，通常是和男朋友賭氣；
男人闖紅燈，通常是為了和朋友比勇氣——
即使打扮得花枝招展，也不敢直視迎麵而來帥哥的是女人；
即使拄著拐杖，也寧願冒生命危險欣賞對街女子的是男人——
不會賺錢的男人追不到女人，不會拍馬屁的男人更追不到女人——
把到事業有成的女人，可以讓男人少奮鬥二十年；
把到溫柔婉約的女人，卻可以讓男人多活二十年——
老闆身邊的女人是秘書，故不可得罪；
秘書照顧的男人是老闆，但不能寵慣——
女人永遠希望另一半爬得位置比她高，男人永遠希望找到能幫他登高的女人。
女人訂了婚，在公司就成了緋聞絕緣體；
男人結了婚，在公司就成了緋聞的開端——
聰明的女人，會撒嬌喚工程師為她修電腦；
聰明的男人，會在修電腦前先邀她吃晚飯——
女人會因戀情失敗而無心工作，男人會因戀情失敗而發奮工作——
女人會為了幫她男人生小孩，辭職在家待產；
男人會因為老婆在家待產，而在外頭生小孩——
女人的應酬中出現的男人，多半是各自男友；
男人的應酬中出現的女人，多半是新鮮麵孔——
男人的薪水，帳麵上全部用來養家活口；
女人的薪水，帳麵下全進了自己的袋口
第一卷笑話錦集第3006章到了世界各地才知道
亞太：
到了中國才知道隻生一個好；
到了台灣才知道罵祖宗都可以麵帶微笑；
到了香港才知道明星為什麽都想戴麵罩；
到了日本才知道死不認賬還會很有禮貌；
到了韓國才知道亞洲的足球讓上帝都差點瘋掉；
到了泰國才知道見了美女先別慌擁抱；
到了印度才知道人還得給牛讓道；
到了新加坡才知道四周都是水還得管別人要；
到了印尼才知道華人為什麽會睡不著覺；
到了阿富汗才知道冤枉都不能上告；
到了伊拉克才知道汙染會讓你死掉；
到了中東才知道分不清楚到底是人的生命還是民族尊嚴重要；
到了阿拉伯才知道做男人有多麽驕傲；
到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道；
歐洲：
到了德國才知道死板還有一套一套；
到了法國才知道被人調戲還會很有情調；
到了西班牙才知道被牛拱到天上還能哈哈大笑；
到了奧地利才知道連乞丐都可以彈個小調；
到了英國才知道為什麽牛頓後來都信奉基督教；
到了荷蘭才知道男人和男人當街擁吻也能那麽火爆；
到了瑞士才知道開個銀行賬戶沒有10萬$會被嘲笑；
到了丹麥才知道寫個童話可以不打草稿；
到了意大利才知道天天吃烤pizza臉上都不會長皰；
到了希臘才知道迷人的地方其實都是破廟；
到了南斯拉夫才知道為什麽有人不想回到祖國的懷抱；
到了斯堪德勒維亞才知道太陽也會睡懶覺；
到了俄羅斯才知道有這麽大塊地也會有人吃不飽；
到了梵帝岡才知道從其境內任何地方開一槍都會打到羅馬的鳥；
美洲：
到了美國才知道不管你是誰亂嚷嚷就會中炮；
到了加拿大才知道比中國還大的地方人口比北京還少；
到了墨西哥才知道佐羅為什麽現在不出來瞎鬧；
到了巴拿馬才知道一條河也能代表主權的重要；
到了古巴才知道雪笳有n種味道；
到了巴西才知道衣服穿的很少也不會害臊；
到了智利才知道火車在境內拐個彎都很難辦到；
到了阿根廷才知道不懂足球會讓人暈倒；
非洲：
到了埃及才知道一座塔也能有那麽多奧妙；
到了撒哈拉才知道節約用水的重要；
到了南非才知道隨時都可能被艾滋病親吻到；
到了很多非洲國家才知道人吃人其實有時候也是種需要；
到了兩極才知道隨地小便有多麽糟糕；
看不懂不叫看不懂，叫暈。
不滿不叫不滿，叫靠。
見麵不叫見麵，叫聚會。
大哥不叫大哥，叫兄台。
看法不叫看法，叫愚見。
有錢佬不叫有錢佬，叫vip。
提意見不叫提意見，叫拍磚。
支持不叫支持，叫頂。
強烈支持不叫強烈支持，叫狂頂。
不忠不叫不忠，叫外遇。
追女孩不叫追女孩，叫泡mm
吃不叫吃，叫撮。
姐姐不叫姐姐，叫jj。
哥哥不叫哥哥，叫gg。
發貼不叫發貼，叫灌水。
網名不叫網名，叫id。
歌迷不叫歌迷，叫fans。
羨慕不叫羨慕，叫流口水。
樂一樂不叫樂一樂，叫happy！
跳舞不叫跳舞，叫蹦的！
東西不叫東西，叫東東！
成人笑話不叫成人笑話，叫黃段子！
別人請吃飯不叫請吃飯，叫飯局！
興奮不叫興奮，叫high！
特興奮不叫特興奮，叫至high！
有本事不叫有本事，叫有料！
倒黴不叫倒黴，叫衰！
洗澡不叫洗澡，叫衝涼！
單身女人不叫單身女人，叫小資！
單身男人不叫單身男人，叫光棍！
工薪階層叫上班一族！
總經理叫ceo！
技術總監叫cto！
財務總監叫cfo！
不明飛行物叫ufo！
工商管理碩士叫mba！
美國職業籃球叫nba！
中國職業籃球叫cba！
古典音樂叫classic！
流行音樂叫pop！
排第1名叫numberone！
排前10名叫topten！
肺炎不叫肺炎，叫非典
第一卷笑話錦集第3007章現在的小朋友真厲害
阿二不才，泡不了出格一點的mm，二十老鼻子才算是有了一個名義上的女朋友。可惜了，她比阿二還弱智一點點，促膝相談，信手拈來，盡是些小屁孩的屁事，挑了幾個小故事，供大家同樂。
a某日，某班上公開課，同園同事窮極無聊也來觀看，美名：觀摩。帶班老師自然視為是一露臉的大事，得使渾身解數，小孩子卻不領情，雖然座成一排規矩得不得了，可是不耐煩之意卻是盡現神色之中。終於還是出了個小問題：某一小女孩與一小男孩同桌，朝夕相處，自然日久生情，情真意切了，當此大場麵，小女孩可能是認為應該表達一下她的感情了，終於情難自禁，一歪身子倒入了小男孩的懷裏，小腦袋枕著心上人的大腿固然極爽，一時手足乏力竟起不了身了，小男孩也不含糊，心上人主動投懷送抱，不表示一下也太沒有男子漢氣慨了，一府身，來了一個長長的熱吻！郎情妾意，暈翻在場的老師一大片！
b女朋友班上有一極頑皮的小姑娘，很難治，但也不是不能治，她也有一軟肋，說來好笑，她有一心上人，一個極其聽話可人的小男孩，還天生的靦腆，害羞得反倒像個小姑娘。有時小姑娘皮了，上人來瘋不吃飯不睡午覺了，嚇唬她一下：吃不吃（or睡不睡），不吃（睡）老師就去把洋洋（她心上人的小名兒）打一頓！百試不爽！某日，女朋友空極無聊，招手把那小姑娘叫了過來，掏了粒糖給她，小姑娘自然是受寵若驚了，但仍然堅持要再給一粒，自然，這一粒是給她心上人要的。女朋友逗她：沒了，真沒了，就是有也不給，因為老師就喜歡你一個，老師不喜歡洋洋啊。嗬嗬，女朋友本意是想看看這小姑娘如何對付這樣的發笑局麵。沒想到，那小姑娘看看實在是討不出第二粒糖了，就招手把那小男孩叫了過來，咬了半粒給他！天哪，暈~~~~~~
c班上有一小男孩，新從其它幼兒園轉來，沒兩天，表現出來的舉動十足一多情種子！很快，他就愛上他的同桌——一瘦小文弱的小女孩，一天到晚圍著那小姑娘轉。某日中午睡午覺時，女朋友發現他居然不睡覺還老用手在摸那小女孩的臉和手，狂吃豆腐！女朋友一看，那還得了，怎麽都教出了個花鬼！伸手喝止了他。那小男孩也不怕，竟然還嘻笑著對女朋友說，老師，她的臉真的很滑，很好摸的。那日女朋友心情極爽，也不去罵他，還跟他逗了起來：那你摸摸老師的臉，看看滑不，好不好摸。小男孩倒也是蠻老三老四的，伸手摸了一下女朋友的臉，點頭說道：也的，也好摸的。女朋友一臉誠意地再逗她：那是老師的臉好摸還是瑤瑤（小男孩上心上人小名）的臉好摸？小男孩不加思索，點點睡著的心上人：還是瑤瑤的好摸！把女朋友氣了個半死。
d某日大班上繪圖課，一平常極頑皮的小男孩畫得少見得很認真。女朋友見怪很怪，走了過去看了一下，見畫的是一長發身著連衣吊帶裙的美女，身傍站一帥哥手捧一大捧鮮花衝著那美女直打樂。女朋友問那小男孩：你畫的是什麽？小男孩解說道：這個女的是劉老師，這個男的是劉老師的男朋友，劉老師男朋友在勾引劉老師。勾引？女朋友聞聽花容失色，這麽個小屁孩也知道了勾引？便問：那什麽叫勾引啊？小男孩作答：勾引就是給劉老師送花，再把劉老師帶到賓館開房間……天哪，女朋友氣得差點背不過來。
第一卷笑話錦集第3008章大學女生防追手冊
白菜蘿卜，各有所惡。大學女生有發愁沒人要的，也有討厭被人追的，原因一般不外乎以下幾點。
最正當的理由：大學期間，學習為重。
最矯情的理由：為了顯示你的另類。
最現實的理由：許多老師還帶著老式眼鏡，戀愛意味放棄當官入黨的優先權。
最變態的理由：你是gay。
最真心的理由：你看不上那些癩蛤蟆。
而要想實現你的願望，方法一般也不外乎以下幾種：
最通用的方法：“對不起，我有男朋友了。”
最自我犧牲的方法：當寢室裏飛入一隻知了，引發一片嬌聲尖叫時，從容地赤手把它捉住扔出去。（七位淑女就這樣被你成全出來了）
最舒適的方法：無論酸甜苦辣煎炒烹炸，想吃就吃。（怎麽吃都不胖的慎用，容易適得其反）
最惡心的方法：一周不洗臉。（一周不洗臉都不長一個青春痘者慎用，容易適得其反）
最張揚的方法：公開宣揚自己是同姓戀。
最自虐的方法：把自己塑造成非常優秀的家夥，年年拿一等獎學金，獎狀用來墊桌子，得的影集捐出去可以蓋座希望小學。（大工無論什麽獎都發影集，而且是那種劣質磚頭式的）基本可以嚇退一批。
最絕情的方法：“再來纏我告你騷擾哦！”
最有效的方法：放風出去你隻推崇精神戀愛，保證99%的人會撤退。
最無奈的方法：如果以上方法全部無效你問我怎麽辦，我也隻能建議你：“嫁給他算了。”
第一卷笑話錦集第3009章公車上的“搶劫”
前天下午乘公交車回家，上車後發現錢包裏沒有一元零鈔，一著急，便掏出一張十元大票塞進投幣口。後來越想越覺得窩囊，於是便跟司機商量，能不能讓我守在門口，將下一站乘客本應投進投幣口的錢據為己有？司機同意了。
車很快駛到下一站，很多人爭著上車。我擋在門口，對第一位乘客說：“把錢給我就行。”對方一愣：“憑啥？”三言兩語也解釋不請，我就說：“給我就行了，別的不用管。”對方瞅瞅司機，司機點頭默許。於是，一元錢到手。依法炮製，很快收了八個一元錢。
接著上來一位大漢，虎背熊腰，剃著板寸，露著刺青。見我攔著他，怒道：“幹嗎呢哥們兒？”我說：“一會兒再跟你說，先把錢給我。”對方眼珠子都圓了：“說啥呢？”我重複：“把錢給我！”對方張大了嘴，衝司機問：“這小子幹嗎的？”
大漢堵在門口，後麵的人上不來，而車廂裏的人急著發車，所以大家七嘴八舌地嚷起來：“囉唆什麽呢！快給錢！”大漢很快癟了下去。隻見他從口袋裏掏出錢包遞過來，哭喪著臉說：“老大，身上就這點錢，你們人多，我服了。”
第一卷笑話錦集第3010章世界沒有救世主卻有神經病
ａ副局長，感冒發高燒住進了醫院。
ａ局長住院了，這可是個不小的風波在整個係統產生了震動，乃至震動了全市的各路神經。
天恣公司的張懂事長第一個跑到醫院，醫院主治醫師是他鐵哥們，張懂見麵就說；“ａ局長的高燒你得想辦法退下去，ａ局長是誰，我的頂頭上司，明白不，幫我的忙，我忘不了你。”主治醫師說；“那高燒也不能利馬就退呀。”張懂砸砸嘴說；“打針，打好針，什麽藥貴咱打什麽針。明白沒？這苯。ａ局長看見打好針自然就高興，他高興我就有麵子嗎。”為了朋友的麵子，主治醫師給ａ局長下了新的藥方，重新換了滴流。ａ局長非常高興的對張懂說；“謝謝你。”張懂說；“謝什麽，ａ局，這醫院咱說的算，打什麽好針都沒問題，你這小病，一治就好，放心”
ａ局長的一瓶點滴還打完，司法局的王處長來了，一看就說；“這都半天了，燒怎麽還沒退。”他告訴護士；“去，把你們的劉院長找來。”劉院長一聽他的好朋友，司法局的王處長來了，忙跑到ａ局長的病房。王處長見了就說；“老劉，幫幫忙，這都半天了，ａ局的熱度還沒退，想點辦法嗎？”劉院長嘴裏說；“沒問題，沒問題，馬上換藥。”然後把王處長悄悄拉到室外，說；“退燒得等一會，這藥就夠好了，我看不用換吧？”
“什麽，不用換？”王處長一聽急了，眼珠瞪起來了，說；“你傻呀，老劉，不換咱有麵子嗎？管那麽多幹嗎，再換一種抗生素。不是隻有好處沒壞處，死不了人嗎，換”劉院長就得換藥。
ａ局長住了沒兩天院，是朋友來了十多夥，每夥在醫院都有熟人，有朋友，好嗎，ａ局的滴溜是２４小時的打著，抗生素換了十幾種，到了第三天，感冒好了，大脖子腫起來了，怎麽辦，繼續治腫起的大脖子，十幾種抗生素又輪番打，半月過去了，不但腫脖子沒治好，有出了口腔潰瘍。
ａ局的愛人急的直哭，不明白這病怎麽越治越多。又有好朋友出麵說；“這醫院水平不行，換醫院。好嗎，又把省城的四家大醫院看遍了，到哪都有朋友罩著，ａ局打的抗生素這回不是輪瓶，而是輪斤了，兩個月過去了，ａ局是的抗生素打了有一百多斤，一點沒見效，是越看醫院越不明白了，他們明說了，不知道是什麽怪病，，治不了。
ａ局是相來不缺朋友出主意的，他朋友悄悄和ａ局的愛人說；“嫂子，是不是ａ局衝著什麽了，犯著什麽了？這迷信不可強信，又不可不信。要說咱省裏的這幾家大醫院在國內也是有名的，他們都治不了，我看不是病的問了，咱們還是請高人看看吧？”
是呀，ａ局愛人也沒主意了，有病亂投醫吧。他們是先請各路大仙，為ａ局去病，大仙沒好使，再請活佛、高憎，就不信了，世上能沒有救世主，能眼看ａ局就完了。他們折騰了又兩月，ａ局的病還是一點沒見好。這可怎麽辦？
ａ局上大學是兒子放暑假回來了，進到家裏一看，好嗎？老爸躺在床上，病的起不來，老媽請了一個和尚一個老道在念經。兒子氣的說老媽；“怎麽這麽迷信。”
當老媽的忙捂兒子的嘴，說；“別胡說，這是救你爸命的菩薩。”“滾！”兒子罵上了，說；“世界沒有什麽救世主。”老媽忙說；“有的，有的，這位高憎就是。”“是什麽？是神經病。”ａ局也有氣無力的說；“是呀，這世界沒什麽救世主，但有這麽多神經病。兒子，你看怎麽辦吧？”怎麽辦？到北京找專家。
到了北京，專家看了看，說；“不用治，回家吧。三年別吃任何藥，打任何針，你身上都是抗生素的真菌了，好藥打的過多了，怎麽能這麽使用抗生素哪？消滅了病菌，抗生素用的太多，也把身體裏的有益菌也全殺死了。”ａ局回到家，一年以後，病漸漸好了，可是一想起自己遭的罪就來氣，經常對老伴說；“他嗎的，世界上沒有救世主，這誰都明白呀，可忘了，這世界上有神經病啊！這幫朋友，害苦我了世界沒有救世主，卻有神經病，讓我得了口腔潰瘍病。”
第一卷笑話錦集第3011章新婚之夜叫痛的沒有？
據說前幾日有一對新人舉行婚禮，因為家庭背景顯赫，來客眾多，連市長都來了，在婚宴上，主持人為了助興，建議行新酒令。眾來客立即山呼海應，現代的人不管墨水多少，誰不能侃出幾套？但主持人要求酒令必須和自身有聯係，這就為難了眾者。
有位市長(因為受賄罪已被抓捕)這一桌的人都眼巴巴地瞧著市長，市長倒也爽快：我先來。筷子尖尖，盤子圓圓，我去過的飯店有千千萬，我吃過的酒樓有萬萬千，我掏了一分錢沒有？沒有！，眾人一聽，齊聲叫好。
市委宣傳部長(同為受賄罪被捕)就坐在市長旁邊，這點小問題根本不在巨筆話下，筆杆尖尖，筆頭圓圓，我寫過的文章有千千萬，我發表過的文章有萬萬千，有一句實話沒有？沒有！
領導帶了頭，群眾爭上遊，一個曾經進過局子的小偷也不含糊，萬能鑰匙尖尖，保險櫃的鎖頭圓圓，我偷過的經理有千千萬，我偷過的書記有萬萬千，有一個報案的沒有？沒有！
一個大款心想小偷真是雕蟲小計，金條尖尖，金表圓圓，我承包的工程有千千萬，偽劣工程有萬萬千，有追究我責任的沒有？沒有！
林業局長(已被抓捕)也含笑來了一首：鋸齒尖尖，滾木圓圓，我砍的樹有千千萬，我賣過的木材有萬萬千，我栽過一棵樹沒有？沒有！
水利局長有點不好意思，石頭尖尖，浪頭圓圓，我修過的大壩有千千萬，不頂用的大壩有萬萬千，大壩裏放了鋼筋沒有？沒有！
市委組織部長(因為貪汙罪被抓捕)剛才還沒詞呢，聽了幾個領導的酒令，立刻妙語上心頭，組織部的招牌尖尖，組織部的大印圓圓，我考察的幹部有千千萬，我提拔的幹部有萬萬千，有一個好人沒有？沒有！
主持人發現一位德高望重的老教授什麽也沒說，就鼓動老教授也來一段，推辭不過，就說了一段，a尖尖，o圓圓，我教過的學生有千千萬，我培養的高才生有萬萬千，有一個留在國內的沒有？沒有！
一個推銷員再也沉不住氣了，他走南闖北幾十年，對酒令頗感興趣，頭發尖尖，腦袋圓圓，我去過的發廊有千千萬，我見過的發廊女有萬萬千，有一個會剃頭的沒有？沒有！
主持人心想，就你這也叫做酒令啊，還是看我的吧，新郎的手指頭尖尖，新娘的小嘴圓圓，我主持的婚禮有千千萬，我見過的新娘有萬萬千，有一個新婚之夜叫痛的沒有？沒有！
第一卷笑話錦集第3012章一個*支持攻伊申明
在很多人眼裏，*是一群卑賤的女人，耽於享樂，愛撒謊，吸毒，“是世界上最無情義的東西，跟什麽人都搞”。可今天我要告訴你，這種無聊的想象隻能說明一個人的無知。*作為一種“世界上最古老的職業”，自人類社會產生之始就存在。“存在就是合理”!
不錯，我是一個*，年輕、漂亮。我受過正統的高等教育，會說一點外語，但不是很流利。我不吸毒，也不**。我很愛惜自己的身體，因為對於一個女人來說，青春美貌就是她征服男人的資本。我也熱愛真理，當然每個人對此可以有他自己獨特的解釋。我相信**是天賦人權，女人和男人一樣，也有爭取自己“性”福快樂的自由??追尋快樂有什麽罪呢？僅憑這一點，就表明我比他們高尚一些。理由從略。我這裏想說的是別的。
我為什麽要寫這篇申明呢？如果我願意，我也可以像那些“美男作家”或“美女作家”，熱衷於“身體哲學”或“身體寫作”。我甚至已經給我未來的“個人三部曲”想好了題目：《**：痛並快樂著》、《有了快感我就喊》、《我的n種**》。也許有聰明的讀者會一眼看出，這幾個題目似乎侵犯了某些“名人”的發明或專利，在此有必要解釋一下：我決不是一個為了名氣就不惜潑皮或色誘的女人，也不是一個慣用“我?*?我怕誰”招牌吸引讀者眼球的女人，我真的隻是想寫一點真實的，有人性的東西而已。如果有人不高興我搶他（她）的生意，還是讓他（她）自己來做好了。
為什麽支持美國？──因為美國與眾不同。美國憲法上寫的明白：“人人生而平等，人人都享有上帝賦予的某些不可轉讓的權利，其中包括生命權、自由權和追求幸福的權利！”
而我，一個*，也與眾不同。我是*，然而並不覺得自己卑賤。我喜歡自由的**，喜歡和那些落伍的思想對著幹。這些日子裏，幾乎所有的人都在談論戰爭，談論美國將要攻擊伊拉克。我不懂戰爭，可我以自身的經驗懂得：**，本來就是男女之間的一場“戰爭”，無論是舉著純潔或下流的旗幟。現實的戰爭和床上的歡愛，其實沒有什麽本質的區別：試想一下被征服之後那令人顫栗的快樂吧。
“戰爭，讓女人走開”？──多可笑！──沒有女人，戰場上的男人們還會有半分鬥誌？！
可伶的伊拉克，這個貧窮的和不情願的少女，多少年來，一直被薩達姆──這個無賴和人渣壓在身下，在絕望中痛苦地呻吟。還好，充滿正義和愛心的美國大兵，已經乘著航空母艦和遠程轟炸機來了，激光製導炸彈和貧鈾彈閃爍著金色的光芒。“ingodwetrust，lovehertender”（我們信仰上帝，溫柔地愛她吧）在聯合國羞澀地閉上眼睛之後，布什先生就要一腳把騎在少女身上的人渣踢開，將伊抱到那早已鋪好的和平之床，準備把自由的種子撒進伊體內了。可是，就在這時，那些反對美國的人憤怒了，他們人多勢眾，他們提出強烈抗議：“強奸！強奸！無恥的強奸！──”
“不，這不是強奸！這不是強奸！這也叫強奸？你們還算男人嗎？嫉妒，嫉妒，無恥的嫉妒啊！”──漸漸地，我也憤怒了。
“你們作過女人嗎？你們不知道伊正要盡情享受西方文明和民主**嗎？即便是強奸，又有什麽大不了的？那可是伊夢寐以求，至高無上的榮耀啊！文明的強奸較之野蠻的強奸，還是更容易被接受吧？虧你們讀了那麽多書，難道不知道中國古代那些被龍恩寵幸的少女嗎？難道你們就忘記了當年英格蘭貴族對蘇格蘭民女的**權？
況且，布什先生和那些封建帝王也完全不同啊。現代美國人獨有的紳士風度，在他身上體現得多麽完美無缺！正如美國人對“二戰”後戰敗的德國和日本所布施的恩澤那樣，布什先生也會用上帝的**給這貧窮的少女作一番徹底的洗禮──從肉體到靈魂──然後很優雅地塞給伊厚厚的一遝美元。當然，‘這對伊拉克人民有利──傻子都能看得出來啊’。
當然，也會毀壞一些東西，比如，那堅韌的處女膜；或許還會令伊失去很多鮮血。但是，‘毀壞的東西會刺激人們修補或新置欲望。’雖然這貧窮的少女將帶著恐懼和疼痛失去伊的童貞，然而伊體內畢竟已經孕下民主和自由的種子了。倘若伊是那種不識抬舉或者戀戀懷舊的女子，沒關係，美國的現代科技也足以給伊製造一個嶄新如初的處女膜，或者直接將天堂克隆到伊的大腦，教伊再無半點痛苦的回憶。”
我的眼淚就要湧出來了。
我支持美國，並不是說我喜歡被強奸，我是個堅決反對強奸的人。但是，為了對付那些怒火中燒的“反戰人士”，為了我夢魂牽係的正義之師，我隻好不顧臉皮跳出來，把自己出賣一把了。在那些道貌岸然的反戰者身上，我看到的是十足的虛偽。他們或許是因為性無能，故意show出的亢奮吧，大概真的需要美國的“偉哥”來補一補了。
如果讓我在虛偽的道德與文明的強奸之間選擇的話，我願意選擇後者──為了真理和正義而被強奸是人類的美德：我慶幸我的身上保留了這種美德。“我所愛的無非是自己的身體和真理。”要知道這正是我比那些普通女人優秀的地方，我要將它保持下去。
請注意：我這個申明不要任何人簽名，我是一個*，我與眾不同，我一個人說了算！
【今天有點私事，拖欠大家8章，明天補齊，希望各位讀者多多點擊推薦】
第一卷笑話錦集第3013章金庸在浙江大學招博士生的考卷
金庸在浙江大學招博士生的考卷，看看什麽才叫素質教育。
一、選擇題
◎單選
1、藍鳳凰及其諸位女弟子通過水蛭將血輸到令狐衝體內，你可以得到以下那種推測：
a、令狐衝為ab型血，藍鳳凰及其弟子為a、b、或ab型
b、令狐衝為b型血，藍鳳凰及其弟子為ab、b或o型
c、令狐衝為o型血，藍鳳凰及其弟子為a、b或o型
d、令狐衝為a型血，藍鳳凰及其弟子為ab或o型
e、以上推測都不對
2、楊過得到，後來給了郭靖，煉成倚天劍、屠龍刀的玄鐵可能是：
a、球磨鑄鐵
b、馬口鐵
c、高速合金鋼
d、碳素纖維
3、下列武術中，利用仿生學理論創立的是：
a、越女劍
b、降龍十八掌
c、易筋經
d、金蛇劍法
4、桑土公用磁鐵吸出了眾人體內的牛毛細針，假設肌肉對細針的作用力為0、4牛頓，細針由純鐵製成，則他使用的磁體可能是：
a、三氧化二鐵
b、四氧化三鐵
c、釹鐵硼
d、巨磁阻氧化物
5、藍鳳凰的致使華山師徒、桃穀六仙嘔吐不止的藥酒屬於：
a、生物毒品
b、神經毒品
c、化學毒品
d、基因毒品
e、以上全不對
6、接上題，他們屬於：
a、中毒反應
b、過敏反應
c、妊娠反應
d、以上全不對
7、接上題，如果你是大夫，會給他們開什麽藥：
a、阿司匹林
b、牛黃解毒片
c、氟酸
d、讓他們喝大量的生牛奶
e、以上全不對
◎多選
1、楊過、程英、陸無雙鏟除了情花，造成：
a、使這種植物不再害人
b、使一種珍稀物種滅絕
c、破壞了那個生物圈的生態平衡
d、造成該地區沙漠化
2、張無忌像他***圓臉而不是他爸的方臉是因為：
a、圓臉是顯性基因，張無忌繼承了來自母體的該種染色體
b、圓臉是隱性基因，張無忌之所以是圓臉，是因為其父也有一條該種染色體
c、雖然圓臉是顯性基因，張無忌仍然有一定的幾率不是圓臉，無論其母親是什麽樣的染色體
d、張無忌也有可能成為尖臉、長臉等其它臉型
e、張無忌可能長大以後變為方臉。
3、邪教神龍教有[]危害，這說明邪教都具有反社會、反科學的本質：
a、對胖、瘦頭陀等信徒造成巨大的身心傷害
b、破壞了瘦頭陀、假太後、建寧公主一家的美滿幸福生活
c、與境內外反華勢力（吳三桂、俄國）相勾結，成為反華工具
d、搞迷信，搞個人崇拜
e、圍攻黨政機關領導人韋小寶
4、海老公的“化屍粉“為什麽能夠用不完：
a、因為它是屍體腐爛的催化劑，反應前後沒有變化
b、因為它是屍體腐爛的生成物
c、因為它是屍體腐爛的誘導劑，會導致連鎖反應
d、與金屬腐蝕的原理類似，“化屍粉“相當於在完整的金屬表麵添加了一個腐蝕缺口
e、以上情況都有可能
二、判斷題
石中玉與石破天是同卵雙胞胎
三、填空題
1、懸崖高為_____m，則小龍女正好可以到達深灘低部。（設灘深為25m，小龍女橫截麵為0、，體重為50kg，取g=10m/，不記空氣阻力。）
2、黃容的菜“玉笛誰家聽落梅”由5種肉組成，如果隻考慮肉味的一階組合和二階組合，則有25種味道，這也就是它名稱的由來之一，如果考慮所以的組合情況，則它一共有___種味道。
四、計算題
1、段譽與喬峰在無錫城外比賽腳力的時候，段譽使用“淩波微步”與喬峰速度不相上下，“淩波微步”是曲線運動，試簡單估算段譽的直線運動速度是喬峰的多少倍。提示：假設段譽沿正弦曲線運動
2、楊逍對張無忌說“明教源出波斯，……唐大曆三年六月二十九日，長安洛陽建明教寺院‘大雲光明寺’”，到張無忌34任教主，假設教主平均40歲繼任，試計算教主的平均壽命並推算方臘大概是第幾任教主。說明：要通過書中的有關提示具體計算說這段話的時間，關於古代黃曆與公元紀年的轉換可參閱有關資料。
五、作圖題
1、獨孤九劍的破箭術是專門對付各種暗器的，現在如果有72個暗器，以二維點陣的形式，2m*0、8m的截麵，25m/s的速度向令狐衝打來，令狐衝以如何揮劍，才能以最快的速度打掉所有的暗器。畫出令狐衝揮劍的路徑。（假設劍揮舞時速率不變，方形、正三角形、正六邊形點陣任選其一討論，忽略重力加速度）
六、推理題
1、桃幹仙忽道：“楊七郎啊楊七郎，你隻要保佑咱們六弟不死，老子向你磕幾個頭也是不妨。我這裏先磕頭了。”說著跪下磕頭……桃枝仙道：“倘若六弟死了呢？”桃幹仙道:“我便把神像打得稀巴爛，再在爛泥上撒泡尿。”桃花仙道：“就算你把楊七郎的神像打得稀巴爛，又撒上一包尿，就算再拉上一堆屎，卻又怎地？六弟死都死了，你磕了頭，總之是吃了虧啦！”桃枝仙道：“言之有理，這頭且不忙磕，咱們去問個清楚，到底六弟的傷治得好呢，還是治不好。治得好再來磕頭，治不好便來拉尿。”桃根仙道：“倘若治得好，不磕頭也治得好，這頭便不用磕了。倘若治不好，不拉尿也治不好，這尿便不用拉了。”
分析他們在邏輯推理上有那些錯誤。
七、簡答題
1、遍體通綠的打狗棒可能含有那些離子，可能是什麽礦物質。
2、從生理角度東方不敗式的練功是否有一定的合理因素。
3、為什麽說郭靖夫婦雖然生有一子二女，仍然符合計劃生育的政策。
八、論述題
1、利用熱力學第二定律：能量不可能自發由低向高流動，論述吸星大法是否符合科學原理。提示：把令狐衝（任我行）看作絕熱的孤立係統。
2、以洋流理論分析，張無忌出生的島嶼的大概位置。可以根據上麵有火山，應該在板塊邊緣，結合板塊學說論證。
3、以韋小寶在簽定尼布楚條約中的表現論述我國政府在處理中美撞機事件的正切性。
九、選做題
《笑傲江湖》中餘滄海為了得到辟邪劍譜殺害了林振南夫婦及福鏢局眾多鏢師，後來林振南之子林平之打擊報複，殺了餘滄海眾人。如果林平之不采取這個辦法，而是孰諸於法律，如果你是法官，該如何取證及判餘滄海及其以青城四秀為代表的眾弟子？
第一卷笑話錦集第3014章手機掉進馬桶裏
手機掉進馬桶裏
布什：我們將轟炸所有廁所，然後出動地麵部隊搜索每一個馬桶，我知道這是一個長期的戰爭，務必要將手機找到。
拉登：我否認曾經策劃使用手機來襲擊馬桶的事件。
趙忠祥：在一望無際的馬桶裏麵，突然竄出了一隻手機，這隻受傷的手機在馬桶裏麵掙紮著，然而大自然是殘酷的，這隻手機終於消失在茫茫的下水道裏。
倪萍：請換一個馬桶。
崔永元：公說公有理，婆說婆有理，手機掉在馬桶裏，到底誰有理。我們現場請來這隻手機，讓他來談一談掉在馬桶裏的親身感受。
幸運52：二個字，第一個是人身上的零件，第二個的讀音跟*的俗稱相同，二個字連起來以後可以放在手裏打……(說手了，pass)；還是二個字，第一個字是可以騎的動物，第二個字是可以坐的物品，連起來以後是可以蹲的日用品，劉德華曾經唱過這首歌。(馬桶？對了，加300分。)
廣告：今年過節不掉機，要掉就掉馬桶裏。
馮鞏：以後對著馬桶就可以說話了，多方便啊。
薑昆：我早知道手機會掉在馬桶裏的，我就是不說；這麽破的手機掉在馬桶裏一點也不奇怪，如果不掉在馬桶裏反而奇怪了。
雪村：老張便急到廁所，蹲啦；手機掉在馬桶裏，衝啦。
趙本山：(背著手在馬桶前若無其事的踱來踱去，一看到沒人就往馬桶裏望了一下)怎麽還沒人往馬桶裏掉手機呢？大師：這個手機圓滿了！
周星馳：(一臉嚴肅的慢慢的從馬桶裏取出已經幹在一坨屎裏的手機)手機加馬桶果然有搞頭，哇拷，裏麵還有一坨屎。
化學老師：請往馬桶裏放鹽，手機會慢慢浮上來的。
電腦老師：首先，我們來格式化馬桶，這樣屎跟手機都會清除掉，然後重裝馬桶係統，在重裝係統前請對手機做好備份。
中國電信：為了確保手機接收質量，我們打算在廁所內建一信號塔。
中國聯通：為了公開測試cdma的話音質量，我們決定在馬桶裏接聽您的來電！
搜狐：手機掉在馬桶裏已經入選2001搜狐10大另類新聞。
新浪：據說這個手機是搜狐總裁如廁時觀看新聞不慎跌落的，由於這條新聞未經證實，所以不作為新浪網的觀點，有關這個手機的最新消息，我們將進行追蹤報道。
網易：網易隆重推出打撈手機——online測試版，我們將把這隻手機獎給第一個從網上成功打撈的網友。
人民網：北京時間2002年1月18日1點30分，蘇州網友無情劍在上廁所時不慎將一隻諾基亞3310手機掉落在馬桶內，由於馬桶內雜物眾多，截止到記者發稿時，打撈工作仍在緊張有序的進行中。
騰訊qq：添加到馬桶超時，請返回上一頁重新掉一次。
華軍軟件園：下載掉在馬桶裏的手機，速度快，分類齊，方便又合理。
易趣：出售二手手機。
聯眾：【係統消息】現在那隻手機正準備要掉到馬桶裏，請會員朋友到廁所裏來旁觀。
中國萬網：尊敬的客戶，您好！您的問題經過我們對馬桶的仔細測試，發現是您手機掉落的方式不對，所以請撿起後重新丟到馬桶裏或者登陸馬桶自行處理。
微軟：手機會掉到馬桶裏是手機和馬桶之間的兼容問題，請下載最新補丁或者升級您的手機。
愛立信：這隻手機之所以會掉到馬桶裏，隻不過是我們的技術人員在做測試。
諾基亞：可能是因為這幾款手機沒有外天線的原因，所以會導致手機滑落到馬桶裏。
奔馳：在此之前，我們已經通知該用戶，手機故障與該用戶長期使用方言通話有關，但是該用戶竟然公開將手機丟在馬桶裏，對於這種行為我們保留起訴該用戶的權利。
天氣預報：明天廁所裏的氣溫為38度，馬桶裏水的衝力為3級，建議喜歡將手機往馬桶裏掉的朋友到別的地方大便。
開心廚房：其實從馬桶裏撈手機就和從火鍋裏撈白菜差不多，用筷子就解決了，弄出來以後好好洗洗，然後用刀將粘在上麵的物質去掉，在使用的時候注意戴上手套並離臉部遠一點。
公安：封鎖現場，不要衝水。
警察：有困難找警察，請打110，注意不要用手機打！
第一卷笑話錦集第3015章
我其實是個非常優秀的男人，各方麵都很出色，唯一不足的就是我的身材太矮了，這也沒辦法，天生的！具體矮到什麽程度我無法形容，。，我聽完之後不禁潸然淚下。
(3月15日上午9：00，我老婆將電話打進12315)
消協工作人員：小姐，您先別哭，有什麽問題，請講，我們會盡力解決的。
我老婆：(抽泣了一會兒)同誌，我投訴我丈夫，他在他的征婚啟事上作虛假廣告，並隱瞞主要事實，他說他的個頭“過得去“，事實上當我見到他的時候，他也確實“過得去”，能從板凳底下過得去。我命苦呀，我成了新社會的潘金蓮，嫁給了這樣一個武大郎。
消協工作人員：您可以不和他結婚啊！
我老婆：唉！其實我當時沒嫌棄那麽多，主要是他征婚廣告上其他內容寫的太好了。第一：他說他各種體育運動都精通。也確實精通，每天晚上上床的時候用扁擔“撐竿跳”才能上去，下床的時候做個“107b”都落不了地，上床後從枕頭上邁過去的情景好像110跨欄一樣，和麵的時候可以與麵團練柔道……等等。
消協工作人員：哈哈……
我老婆：第二：他說他具有“西部牛仔”一樣的氣質和技術，這一點深深的打動了我。可事實上，有一天早上，鬧表突然響了，我困的不得了，就讓他把鬧表關掉，結果鬧表響了足足五分鍾還沒有停，我隻好睜開眼睛，見他由於夠不著床頭櫃上的鬧表，就用我的兩隻長統絲襪打了一個活結，學著“西部牛仔”套小牛的樣子去套那隻鬧表，氣得我隻好伸手把鬧表拿過來關掉了(繼續抽泣)！
消協工作人員：哈哈哈哈。
我老婆：不過他有時倒是蠻體貼我的，他在征婚啟事上許諾會每天給我洗腳洗襪子，他也這麽做了，我非常感動，每天晚上用洗腳盆給我洗腳的時候，他也順便在盆裏洗個澡(很省水)，不過他總對我說：“老婆，你能一隻腳一隻腳洗嗎？”，我問他為什麽，他說:“你放進來一隻腳，水到我的腰，放進來兩隻，水就沒我的脖子了”。但是他洗襪子的水平我實在不敢恭維，有一次他洗我的長統絲襪洗了一個鍾頭，為了把襪子弄幹，他竟然把襪子綁到了家裏養的小狗圓圓腿上，然後象夫妻抻被單一樣的和圓圓抻襪子，結果把狗腿給抻骨折了(抽泣中)。
消協工作人員：(倒地不起！)
我老婆：他還說危難之時可以為我獻身，有一次過年，一個小孩扔了一個“小摔炮”，他在後麵把我推了一個跟頭，喊道：“快臥倒！”說著自己也爬在地上用大衣把頭蒙住，結果“摔炮”沒把我怎麽樣，我的鼻梁被他推的摔歪了……
(後記)
錄音聽到這兒我聽不下去了，我大哭不已，我滿以為我會帶給老婆幸福，但卻由於身高的原因讓她如此不快樂，我決定了，今天晚上離家出走，悄悄地離開她。
深夜，我從床上爬起，我要走了，其實我是很愛她的，我想再吻她一下，於是便摸黑爬到了她的臉邊。我能感覺到她睡得很沉靜，找到嘴以後，我開始了告別之吻！我已抑製不住淚水的滑落，我也感覺到她急促的呼吸(她還是對我有感情的)，我從來沒有這麽動情的吻過她，足足持續了20分鍾，我緊緊的抱著她，因為我真的不想離開她。我能感覺她的顫抖，此時我發覺其實我們的身材差距並不是很大，我們的心貼的是如此之近。正在狂吻中，台燈突然亮了，老婆起身大喊：“你在折騰什麽”？我如同五雷轟頂：“媽呀，原來我把我最深情的一吻獻給我家的小狗圓圓！”
第一卷笑話錦集第3016章不是胖子我不愛！
這一個星期我很鬱悶，接二連三的拒絕了五個男孩子的追求。當他們一個接一個用含情脈脈的眼神凝視著我，憋紅了臉攢足了勁擠牙膏般吐出“我愛你”三個字時，全被我毫不客氣的用生硬的一句話趕走：“不是胖子我不愛！”
他們很委屈，我也很委屈，為什麽他們長得這麽瘦呢？其實長得瘦並不是他們的錯，但是找個瘦子做老公我就千萬個不願意了。相形之下，我是多麽的喜歡胖子，忍不住列舉起胖子老公（以85公斤級為例）的種種優點：
一）：恐龍變美女，山雞變鳳凰。
你不相信吧，別說我言之甚重，找個胖子老公的確有這樣的功效。吾雖相貌平平，可抹點脂粉上點紅妝再怎麽也叫“青春無悔”，如果找個帥哥就麻煩了，準得挑三揀四的，我屁顛屁顛的跟在後麵端茶送水，他卻一副我欠他家祖宗一萬兩黃金的嘴臉，你說看著煩不煩。咱85公斤的胖子哥們可就沒這麽挑剔了，兩眼一對，“哇噻，喲細喲細，妹妹是美美的，紅顏知己。”然後當我寶貝一樣，噓寒問暖的照顧得我好不得意。
二）：苗條永逸，終身隨形。
胖子老公最大的特色就是胖，這個胖給我的“妙處”如滔滔江水綿綿不絕。兩人並排站，他大肚一挺，我的苗條形象便無可非議。一瞬間，諸如娥娜多姿、亭亭玉立之類的詞匯，將以空前的比例最大程度用於對某幾個部位贅肉深惡痛絕一直處於減肥狀態的我的形容。想想看，170斤的體重山一般的橫在你麵前，，下巴是不是由二道又轉向三道。從此再無減肥之需，全無後顧之憂。
三）：不勞而獲，山珍海味盡收嘴裏。
胖子嘴讒，他不一定會做，但肯定能吃會吃懂吃。吃，為他人生道路上不可或缺的一大至上追求。食物，不光是填飽肚子就行，必須得兼有美味性、營養性、觀賞性、珍奇性。否則，他會因為匆匆糊弄一下的食品強占了腸胃有限的內存而不值。我和胖子老公一同懶惰，所有的食物都被消滅了，我也不用擔心。要不就幹坐著瞧，看誰先耐不住餓，受不了的去廚房或是去購外賣，我就不信85公斤的塊頭抵得上我50公斤級對饑餓的忍耐力。
四）：領出去，很有派頭。
胖子老公，長相仁慈的被稱作麵相飽滿，有佛像，一不小心就被引以“如來”相比擬，前途不可估量。再者有幾分氣質的，大肚一挺咋看都象大老板，或是一歸國華僑，牽到大街上走一圈，空氣裏不間斷襲來羨慕的口水和妒忌的眼水。最倒黴（你當然有權不選這麽倒黴的類型）碰個其貌不揚又俗氣透頂的，因為沾了胖的油水，也有“爆發戶”之嫌。總之，傍著85公斤級的老公，沒有人會懷疑我們是個窮光蛋。
五）：改變他的體形是一門有趣的課題。
想想老是對著一隻“會飛的豬”也會乏味，不過可以動一些心思增添豬的魅力。當然，對於一個人來說更是這樣了。想想看，劉德華在“瘦身男女”裏肥胖前後外表差距驚人，如果讓我170斤的老公“瘦身”一下，不年輕個十來歲我不姓蝴。弄不好大跌掉我的眼鏡，與古天樂有得一拚搶。嚴格擬定一套魔鬼式訓練方案，如訓獸般把他搞定成當紅的影視歌星。
哇，還有太多太多的優點，我得加快敘述進度。
六）：他是最好的肉墊。
對於親愛的老公，我可以完全自由放任的享受他滿身的柔軟作為肉墊，還可以充分發揮自己的想象，任意取舍。肩頭坐車時可以靠，胸脯睡覺時拿來枕……想想如果是個骨瘦如磷的家夥，你敢將自己的寶貴腦袋大無畏的送上去嘛？
七）：他步履笨重，跑不快，不會走丟。
他可愛的一身肥肉，在快餐時代誘惑的街上沒什麽市場。我不會擔心他被妖豔的女子帶錯了路，然後再自己去四處尋找。
八）：他身上資源多，比如水資源（汗多）、油資源、皮層資源、血液資源……等到科學發達，這一切資源都可以用儀器提取兌換等價物的時候，我們不發了才怪。
九）：例如他會主動袒露白嫩的肉讓蚊子主動咬他的血之類的小犧牲，老公付出得太多了，我也不一一陳述下去了……
真的不騙你，找個胖子老公太重要了。我不得不再對排在後麵準備表白的八個體重沒能達到170斤的男孩遺憾的說一聲：同誌們，請回吧。等你們有了分量，再來找我。麵對你們的一分癡情，我也很感動。可是，我隻衷愛85公斤級的胖子，不是胖子我不愛！！
第一卷笑話錦集第3017章唐三藏同誌考察材料
唐三藏，男，漢族，現年三十七歲，江蘇海州人。曾任“赴西天取經工作小組”主要負責人，現任長安洪福寺方丈（正部級）。
唐三藏同誌政治堅定。貞觀十三年，組織上決定派人遠赴西天取回真經。眾所周知，西天距我國有十萬八千裏之遙，道路交通極為不便，必經之地多險山惡水，狼蟲虎豹數不勝數，妖魔鬼怪不計其數，赴西天取經可謂任重而道遠。組織上曾考察多名人選，皆難當此重任。這時，唐三藏同誌挺身而出，將這幅重擔勇敢地挑在了肩上。唐三藏同誌說的好：“我不上西天，誰上西天？！”在漫長而艱辛的取經生涯中，他始終牢記組織重托；在困境甚至是絕境中，他為組織完成取經大業的信念始終不渝，展現出了一名領導幹部的高尚情操。他以頑強的革命鬥誌和無畏的革命氣概，克服了許多人們難以想象的困難，曆時十四年，終於完成了取經重任。途經女兒國時，該國國王欲以身相許，並讓他全權負責該國事務，對此，唐三藏同誌斷然拒絕，他用實際行動證明，自己完全經得起權力、金錢和美色的考驗。
唐三藏同誌知人善任。他高度重視人才的培養和使用，具有識才的慧眼、用才的氣魄、愛才的感情、聚才的方法。在西行途中，先後發現並培養了孫悟空、豬悟能、沙悟淨等幾位同誌。孫悟空等同誌原係社會閑散人員，且有違法違紀前科。唐三藏同誌通過開展深入細致的思想政治工作，充分發揮表率和模範帶頭作用，言傳和身教相結合，終於使他們做到了洗心革麵、重新做人，很好地實現了“廢物利用”。在取經途中，這幾名同誌皆發揮了一定的作用。唐三藏同誌還向其上級領導觀世音同誌推薦了善財童子一職的最合適人選————紅孩兒，受到了觀世音同誌的肯定和好評，《南海報》對此作了專題報道，題目是《這樣的“伯樂”越多越好》。
唐三藏同誌才能卓越。在西行取經途中，他親自指揮並參與大小戰役凡八十一場，連戰連捷，不斷從勝利走向新的勝利，顯示了他非凡的軍事才能和高超的指揮藝術。在曆次戰役中，他都身先士卒，衝在最前麵。他多次身陷敵手，險遭不測，但他總是臨危不懼，用自己的聰明才智巧妙地與敵周旋，指揮部下與敵人鬥智鬥勇，並最終化險為夷、取得勝利。唐三藏同誌的軍事思想已引起世界各國軍事學家的極大關注。
唐三藏同誌注重團結。“團結就是力量”。在取經途中，有個別同誌革命意誌不堅定，受到領導的批評時，多次耍性子、撂挑子，想搞分裂，要臨陣脫逃，回到自己那“一畝三分地”上，當“山大王”，做“土皇帝”。唐三藏同誌從維護團結穩定的大局和挽救同誌的高出發，一次次不厭其煩地派人將其“請回”，之後，對其進行耐心細致的思想教育，幫助他提高認識，端正態度，重新回到革命隊伍的行列。
唐三藏同誌清正廉潔。他煙酒不沾，堅持吃素。取經需路經數十國，他放棄了現代化的交通工具，采用最節儉、最經濟的代步方式————騎馬。為給組織節約經費，他一路上風餐露宿，從不入住高檔賓館、酒店，更沒有下賭場、看跑馬、觀人妖、洗桑拿。他無論走到哪裏，都與當地群眾打成一片，吃農家飯，喝農家水，廣泛體查民情，了解社情民意，從群眾中汲取前進的不竭力量。任正部級職務後，他沒有住進組織為其配備的部長樓，仍以其工作單位————洪福寺為家。
唐三藏同誌因公忘私。他已年近四旬，但其終身大事仍未解決。組織上曾多次欲為他配一內助，以照料他的飲食起居，他總以工作太忙無暇顧及家庭為由婉言謝絕。
人無完人。唐三藏同誌在工作中也存在一些不足之處。一是，有時對下屬工作人員要求過於嚴格（說明：唐三藏同誌幾次對孫悟空同誌念緊箍咒，此行為有體罰下屬嫌疑，但其為了更好地開展工作的初衷不容置疑）；二是，工作中有時有急躁情緒（說明：為早日取回真經，唐三藏一行經常星夜兼程，不注意休息，致使豬悟能同誌睡眠不足）。我們希望並相信，在今後的工作中，唐三藏同誌一定會進一步總結經驗，改進不足，取得更加優異的成績。
第一卷笑話錦集第3018章國產影視五大經典
1、酷哥學笑：一向很冷酷的帥哥，由於要拌酷，麵部肌肉萎縮，他的馬子教他笑，笑比哭還難看！
2、美女撞車：一美女神情恍惚走在馬路中間！鏡頭突然很慢，周圍一切仿佛靜止！“砰”你掛了！
3、遺言中斷：“藏寶圖就在——哦——”嘎屁了！or“指使我的人就是——哦”（我想他中鏢了！）
4、真愛無敵：女友（男友）變成植物人了！或是：心電圖已停止！醫生：哎，沒希望了！在床邊緊握她的手，不停地說以前未來的好時光！（例：我們結婚，生好多孩子——）雖然她毫無知覺！結局：眼睜開了，手開始動了！（啊——詐屍啦！help！）
5、感情誤會：和一位plmm在一起，被女友撞見了，慘了！女友大叫一聲，跑開了！“阿美，聽我解釋嘛！——）追上去！“不我看的很清楚了，我不用聽你解釋了！”or“俊，我愛你！——”好肉麻！“麗，你誤會了，我一直把你當妹妹看！”“什麽——5~~~`”哎
第一卷笑話錦集第3019章一個新人mm的工作日記
周一晴
今天是我正式上班的第一天，公司發了兩套雪白的襯衫。老總說，我們上班天天都得穿上它。這終於解開了深藏在我心裏多年的謎團，原來所謂的白領就是穿著白襯衫上班的人。
老總讓我暫時在辦公室裏搞文秘，雖然和我所學的冶金專業極不對口，但我依然從大局出發，服從了組織上的分配。
中午，主任遞過一疊文件叫我去複印。在學校時天天都和鐵塊、礦物打交道，我哪會用複印機呀。走進文印室，直接就把一疊文件往一個果皮箱般大小的機器裏送，結果文件變成一大堆“爆米花”，我才知道那玩藝兒是廢紙粉碎機。氣得主任叼在嘴裏的煙頭掉到地上n次。
周二陰
主任去開會，忘了關電腦，打電話回來叫我下班的時候記得關一下。這不是趕鴨子上架嗎？咱冶金係用的是鋤頭加鋼釺，還沒同高科技接上軌。我圍著電腦轉了數圈，不得關機要領。遂自作聰明打電話問主任，遙控器放在哪？隻聽電話那頭撲通一聲，然後斷線。後經證實，主任被我極具創意的高難度問題驚得雙腳發麻，掉進了一個施工中的下水道。
周四小雨
今天寫了一篇超凡脫俗的工作簡報，受到主任的口頭表揚。一時興起，拿出徐誌摩的詩集進行深研。忽聞隔壁有人哄笑道：“這徐誌摩擦皮鞋的技術可真不賴啊！”心中的偶像被無情玷汙，心裏甚是鬱悶。終於忍無可忍，前去指責道，“徐誌摩啥時擦過皮鞋？”“天天都在公司門口擦。”對方怕我不信，往窗外一指：“那便是徐誌摩師傅，技術可棒了。”放眼望去，一個幹癟的老頭正幹勁十足地揮舞著鞋刷。我倒……事後才知，擦鞋師傅的確叫“徐智模”。
周五晴轉陰
不知道是不是因為我的臉蛋跟張柏芝一樣，長得太過於“平常”的緣故。辦公室裏的騷擾電話一直不斷。盡管我粗魯的罵聲犀利無比，卻無法割破那些騷擾者的厚臉皮。電話聲依然不絕於耳。一陣清脆的響鈴之後，我拿起話筒便厲聲罵道：“你這個色狼、變態狂……”
等我罵完，對方發話了：“現在色狼叫你把文件夾拿過來一下！”我一聽，嚇出一身冷汗，mygod，那聲音好有磁性喲，好像是老總耶！結果證明了我的聽覺是敏銳的，老總接過文件夾時，還不斷地問我，“我真的很色嗎？”我一直不敢抬頭，出門時感到脖子有些酸痛。
第一卷笑話錦集第3020章歌手真實身份大起底
劉德華：化學家，他研製一種叫忘情水的東西，能換人一夜不流淚！
阿杜：唯心主義哲學家，他竟然說他閉上眼睛就是天黑，夠唯心吧！
孫燕姿：幼兒教師，天天給人家講故事，她的小時候……
齊秦：動物保護者，寧願當動物也不願做人，說自己是一匹來自北方的狼。
任賢齊：教育家，教育別人“你總是心太軟，心太軟”。
動力火車：幻想主義者，竟想“山無棱，天地合”，這比要把喜瑪拉雅山炸道口子的想法強多了！
張學友：牧師，他會永遠祝福你的。
郭富城：偏執狂，“對你愛愛愛不完”，***到底有完沒完？
周傑倫：浪子，從小生活在一個不和睦的家中，長大後又與人打架，連打籃球還沒個好隊友！
莫文蔚：生物學家，她培育出“盛夏的果實”。
田震：詩人，動不動就抒情，“好大一棵樹”。
趙傳：最有自知之明的人，“我很醜”。
周華健：俠客，天天刀啊，劍啊，來也匆匆，去也匆匆的。
張宇：這人真沒勁，什麽都是別人的錯，別人愛他一下還不行，還害他“不知不覺陷入被愛的虛榮”。
王菲：麵子最大的一個歌手，她的歌詞都是蘇東坡寫的，“明月幾時有，把酒問青天”。
鄧麗君：健忘症患者，她老是問“在哪裏，在哪裏見過你”？
楊坤：最大度的人，啥都無所謂，連“誰會愛上誰”都無所謂，夠大度吧！
費翔：法師，專門召喚別人，“歸來吧，歸來吧，浪跡天涯的遊子”。
孫楠：丟失了豬的豬倌，狂喊“你快回來，把我的思念帶回來”。
第一卷笑話錦集第3021章辨別真假小資的二十四個細節
每年一到兩次，在非高峰時間坐公車，看看街景。
2，有固定的發型師，頭發隻剪不吹，拒絕使用摩絲發膠。
3，每天洗澡，不是晚上而是上午。
4，上超市，把冷飲和熱狗合放在同一個塑料包裝袋中，把其餘包裝袋退回，並向收款員解釋：這樣才環保。
5，談話時少夾雜英文單詞，偶爾使用之後要道歉：對不起，我不知道這個意思中文怎麽說。
6，不會成為任何一個健身俱樂部會員，運動的辦法是：打的到一家偏僻的小食鋪吃飯，然後步行回家。
7，聽巴赫，拒絕評論貝多芬和柴可夫斯基。
8，在五星級賓館商場部或直飛香港選購服裝。80％的衣服穿一次，然後送給親威朋友。
9，吃飯後剩餘飯菜打包，出門送給乞丐。
10，牆上可以掛素描，但絕不掛油畫。
11，拒絕可樂，隻喝礦水。
12，臥室裏有紅酒架，擺放的紅酒不少於30支。
13，喜歡**，並在家裏走來走去。夜深人靜時，偶爾也會**在陽台上吹吹風。
14，偶爾也下廚，但要讓保姆花一天時間進行準備。做出的菜肴非常美味。
15，穿著和家庭布置平淡無奇，但是奇貴：床的價格不應低於20000元，冰箱的高度不應低於一米八。
16，偶爾抽雪茄。家藏有朋友送的若幹個雪茄盒，用以控製雪茄的溫度和濕度。
17，除非跑步或打球，不穿淺色的襪子。
18，熟悉歐洲史。
19，麵對街頭駛過的加長型凱迪拉克，大聲恥笑。
20，吃西餐，牛扒要八份熟，拒絕五份熟：帶血牛扒是英國藍領才有的嗜好。
21，可以請女朋友吃排檔，絕不可以肯德雞或麥當勞。
22，拒絕使用手提、商務通；有手機，每天關機時間達23個小時。
23，除非重要客人，約會時一般遲到5分種至10分種，同時氣喘籲籲連說對不起。
24，晚餐後有了三分微醺，身邊沒有異性朋友，才會考慮去酒吧。
第一卷笑話錦集第3022章妖精女人七要素
>那個不經意就令男人們欲罷不能，欲恨不能，隻能在思量長久之後才從癢癢的牙根縫裏擠出“這個小妖精”五個字的妖嬈女子，我們稱之為妖精女人。
妖精女人不僅賞心悅目，而且往往如美酒，越飲越醇，回味悠長。
但是，男人如果沒有足夠的自信，最好還是遠遠欣賞為妙，否則，隻怕引火燒身。
隻看一眼就讓人想到“妖精”兩個字的女人不能算真正的妖精女人，那太直白，沒有了神秘感，吸引力自然就會削弱許多。大多數的妖精女人白天在辦公室裏職業套裝精明幹練一派白領風範，隻有當夜幕籠罩城市時，她們才除去包裝盡顯妖精本色，你可還能一眼認出pub裏那個飲著小酒穿粉色吊帶眼光朦朧的女子？愈有能力的男人愈喜歡挑戰，他們喜歡自己去發掘去勇攀高峰，遇強恒強方顯男兒本色。
妖精女人要素一：歲數不太小，當然也不能太大。既然稱之為妖精女人，則這個妖精必定已經成人。那種未經世事一派天真的叫做小女孩，最多具有發展為妖精女人的潛質。隻有那些已然成人經曆過風雨飄搖的女人，才真正了解男人要的是什麽，從而媚到極致妖到骨子裏，分寸火候拿捏地分毫不差。歲月在她們身上刻下的不僅僅是烙印，洗盡鉛華的都是絕代佳人。
妖精女人要素二：或者不夠美麗，但獨具特色。很少有美麗女子成為妖精的，往往都是那些不太美麗又有一些些美麗但絕對很特色的女子最終磨練成了妖精女人。在這個物欲橫流的社會，要包裝出一個美女實在是件太不困難的事情，而特色女子是與生俱來無法模仿的。如同特色小店，總是賺了很多人的牽掛。妖精女人不做作，隨心所欲的舉手投足怎麽都有著別樣風韻，正是這假裝不來的特色，成為妖精女人極具殺傷力的武器。
妖精女人要素三：通常不太高，甚至可以有些玲瓏。高大英武的男人畢竟隻是少數，因此，大多數的妖精女人都不會太高，165cm幾乎已近極限，這樣可以穿一雙不高的高跟鞋而使身邊的男人不會感到尷尬。太高的女人容易讓男人望而卻步，舍棄了那種靠近一親芳澤的想法，更不用說產生憐愛之情了。控製欲是男人與生俱來的天性，古人早已明白小鳥依人的道理。妖精女人要素四：眼睛不用大，一定要會說話。能夠是所謂的明眸皓齒固然更好，但隻要有一雙會說話的眼睛就可以彌補很多的不足了。一個流轉的眼神、一個有意無意的眼波足以讓大多數男人失魂落魄浮想聯翩。柳永詩詞裏“執手相望淚眼，竟無語凝噎”所描述的女子，必是個眉目傳神的妖精女人。想一想，一張梨花帶淚的臉，幾個男人能抗拒這種誘惑？
妖精女人要素五：有一握纖細的腰肢，這也是最困難的隻可遇不可求的。一定不能瘦得隻剩下一把骨頭，否則雖然細但摸起來容易產生一絲恐怖的感覺，而且讓人擔心太用力了會不會折斷。細，纖細，最好還有一薄層軟軟的肉均勻地貼在腰際四周，但絕對不能是贅肉，妖精女人就更不能了。添一分則多，減一分則少，那盈盈一握的風情，令多少多情男人午夜夢回時，仍心旌搖蕩。
妖精女人要素六：退可下得廚房，進可入得廳堂。不食人間煙火的女子在現代社會是很難有生存空間的，男人就算有興趣也往往難以維持長久熱度，一時新奇罷了。社會競爭如此激烈，男人要好好活著已是不易，再天天守著一個精致的瓷器瓶子，累，太累！妖精女人大多數都很會照顧男人，特別是自己的男人，隻有被照顧好了的男人才能更懂得去欣賞女人照顧女人，妖精女人也因此獲得更為豐饒的發展沃土，更加豐姿卓絕。
妖精女人要素七：獨立自主但不自以為是。被男人養在家裏花男人錢的女人是無法稱之為妖精女人的，即使是，也隻能是曾經。籠子裏的金絲雀雖然有翅膀可是它們不再飛翔，遲早有一天翅膀會退化掉的。妖精女人一定不會這樣，她們通常有一份讓人羨慕的工作，領著不菲的薪水，絕對不需要依靠男人的口袋。但她們卻常常小鳥依人狀讓男人不由自主地覺得自己很強壯要將她們好好嗬護。
妖精女人都知道怎樣疼愛自己，她們深喑“時光無情歲月催人老”的道理，她們知道，總有一天，那個妖妖嬈嬈的妖精女人會慢慢變老。所以，她們總會在適當的時候，找到一個最懂得欣賞自己的好男人把自己嫁出去，所謂紅顏薄命的感歎和妖精女人基本是絕緣的。
但哪怕那已是別人家太太甚至已是孩子媽媽的妖精女人，由於妖精本質已深入骨髓，揮之不去，因此，那時的妖精女人仍然會是一個美麗的“老妖精”，由深愛著她的男人好好嗬護著。並且，常常還會將妖精本色不斷發揚光大並遺傳下去，繼續迷惑著人間，顛倒眾生。
第一卷笑話錦集第3023章這才是女生與男生的區別！
版:
甲：呀，你做頭發了！
乙：是呀，今天我男朋友來。
甲：真漂亮！
乙：還可以吧，我也不是很滿意了。
甲：相當不錯的，你看你留這種頭發就很好看的，我就不行了。
乙：不是呀，你可以試試的。
甲：我不行的了，我的臉太圓。
乙：說得也是，你為什麽不試試瘦臉霜呢？挺好使的。
甲：我試過了，也不行呀。
乙：那你用用**的，聽說效果還是不錯的。
甲：那個牌子的小麗用過了，沒什麽效果的。
乙：小麗的臉型多漂亮呀！還用瘦臉霜幹什麽呀！
甲：就是呀，我覺得她長的多漂亮呀！特別像***
乙：哦，對了。聽說***拍了一部新電視劇，你看了嗎？
甲：我也聽說了，不過一直沒找到什麽地方能下呀。怎麽？你下了？
乙：沒有，不過男朋友給我帶來。
甲：你看看，你男朋友對你多好。我男朋友能有他一半就好了
乙：你男朋友也不錯的，那次你感冒了看把他忙的！
甲：什麽呀！我感冒還不是因為他！要不是陪他去買電影票能感冒嗎？
乙：哦，那次你們看的什麽電影？
甲：是***沒意思的。不過主演**還是很帥的。
乙：**？哦，就是演*****的那個吧！
甲：就是了，他其實演技一般，就是那雙眼睛特別迷人。
乙：嗯，發型也很好的。我做頭發的時候看有個人也做的那個發型。
甲：是嗎？！！你在哪裏做的？那個發型很難的，我讓我男朋友也做一個！
乙：我在**發屋做的。
甲：哦，就是**邊上哪一家吧！
乙：事呀。那裏有個男生可帥了，就是他會！
甲：你說的是長的像***的那個吧！
乙：嗯！
甲：我也注意他好久了，沒想到手藝這麽好。
乙：呀，我男朋友已經到了半天了，我下去接他了。
甲：好吧。拜拜！
乙：拜拜！
男生版:
甲：呀，剃頭了！
乙：嗬嗬，剃了！
甲：真衰！
乙：滾！
第一卷笑話錦集第3024章在電影院上廁所
有一個老頭第一次進城，他想上廁所卻找不到，於是去問路人，不想那人隨手一指竟指向一個電影院。老頭走到電影院門口就要進，被電影院檢票員攔住：“你的票？”
“進這裏還要票嗎？”
“當然，請去那買票。”
老頭想，這城裏就是不一樣，上廁所還要買票。於是就買了一張票進去了。可是他沒有見過這樣的廁所，到處東張西望，服務員就按照他的票給他找到了他的座位。老頭想，城裏畢竟是城裏，上廁所還要按號就座。但是他又發現電影院裏人很多，並且有男有女，又有燈光，他很納悶，問周圍的人：“來這裏男人和女人都在一起嗎？”
那人看了看他道：“是的”。
他沒敢多問，想既然人家就是這規矩那咱也別給破壞了，“可咋還開著燈呢？”。
“開始了就關燈。”
“那啥時候開始呢？”
“打鈴以後就開始。”
老頭終於明白。這一回可開了眼界了，這城裏人上廁所都要大家一起上，並且要有一個自己的位置，但是為什麽男女都在一起，還要關燈才開始，他始終也不明白。可遲遲不打鈴使他很是著急。
終於鈴聲響了，燈光一黑，老頭憋了很久的事情終於發生了……
第一卷笑話錦集第3025章各種類型的男女生!
女生有四種
第一種女生：美麗型的
第二種女生：可愛型的
第三種女生：妳媽媽真好，把妳生得這麼醜養得這麼大
第四種女生：妳媽媽真壞，把妳生得這麼醜卻放出來嚇人
男人有四種
第一種不勞而獲型﹙不用去追女孩子，自然會被倒貼﹚
第二種
輕而易舉型﹙雖然得追女孩子，但總能輕易擄獲芳心﹚
第三種刻苦耐勞型﹙必須絞盡腦汁、用盡36計，才會有戰利品﹚
第四種
自求多福型﹙隻能期待碰到眼睛被牛屎ㄍㄡˊ到的女孩子﹚
男人
就像暑假－永遠不夠長男人
就像電腦－記憶體永遠不夠
就像水泥－等半天才變硬
就像停車位－好的都被拿走了，剩下來的是殘障專用
就像咖啡－高檔貨可以讓妳一夜不睡
不能嫁的男人
送報生：因為他一到門口就丟！
收水電：因為他二個月才要一次！
男編輯：因為他一見麵就要稿！
牙醫師：因為他一見麵就說:張開嘴巴！
不能娶的女人
車掌小姐：她總是說再進去一點！
女老師：她常常會不滿意，要你再一次！
護士小姐：她常說：把褲子脫掉
空中小姐：她總是在上麵！
售票員：她總是說：別急，要排隊喔！
電梯小姐：她一開口便說：先生，要上嗎?
女記者：她一見麵總是不給稿！
證券營業員：你要進還是出？
女子五部曲
國小「媽，我長大不要嫁了！我要待在妳的身邊！」
國中時「媽，我會和妳住在一起！」
高中時「媽，我會常回來看妳的。」
大學時「媽，有空常來看我啊！」
嫁人後「媽，沒事別來找我啊！」
男子五部曲
國小「媽，我長大要娶妳！」
國中時「媽，我要永遠不離開妳！」
高中時「媽，我要和妳住在一起！」
大學時「媽，我和老婆要和妳住在一起！」
娶老婆後「媽，幫我老婆顧一下孩子，我們要出去玩！」
本言論不代表本人立場^^
第一卷笑話錦集第3026章怎麽對付要錢的小孩
(一)
現在乞丐小孩蠻多，看到你麵善，就上去要錢，最討厭的是他們經常突然抱住你的腿，搞的你走也走不了，在街上特尷尬，一般人就隻好乖乖的給錢。我那哥們上次和他mm上街，也遇到這種情況，那哥們對他mm說：你快走！。於是mm走了，但他的腿卻被小孩抱住了，路人都看，肯定在想：沒轍了吧，給錢吧。我那哥們笑了笑，溫柔的對那使了吃奶的勁抱腿的小孩說：我們來看誰堅持的時間長好嗎？我看你能抱多長時間。說完就拿出手機站在哪開始玩遊戲。小孩抱了一會，自己走了。
(二)
我兩個朋友路上遇一小乞丐，這個小乞丐在我們這出了名的，因為特能纏，纏到你給錢為止，打都不怕。我有一會為了嚇他說打你信不信？他回話：你打死我吧！反正我都這樣了，打死我吧！我沒轍了~~~
我兩個朋友不打，讓他跟，嘿嘿。一路上聊聊拐賣兒童、殺殺人放放火什麽的，還不忘回頭對小孩說，跟過來啊，快，繼續跟過來。走到一個小巷，兩個人進去了，然後回頭再對小孩說，來啊，跟進來吧。隻見那小鬼帶著哭腔說，我不跟你們了！轉身跑了！哈哈哈哈！
(三)
一次在北京站，一個小孩抱住我的腿開始唱歌，我就學他唱歌，看到他手裏有錢，我就說你的錢比我多，給我點吧，手還沒伸出去他就跑了，於是旁邊的一個mm慘了……
(四)
我以前的一個女同事暴強，每次她和她的女伴上街碰到小孩糾纏，就拽著小孩的手大步向前走，一邊說跟阿姨走阿姨給你買糖吃，不一會就有大人上來把孩子搶回去了。
(五)
我在北京站等車，坐在候車室看書。一個小女孩走上來了，開始唱歌。我放下書，看著她。她唱完了，鞠個躬，伸手要錢。我說：再唱一首。她就又唱。我聽完了說：再唱一遍。她又唱了一遍。我說：你看我唱的像不像？於是我開始學她唱歌。她聽了，說不像，轉身走了。
(六)
一次坐車沒零錢，於是拿出2塊錢放進一個乞丐的碗裏，然後讓他找給我一塊，走的時候不忘對他說句：謝謝！
(七)
偶基本上沒有遇到過抱腿那麽強的乞丐。不過有一次，偶走在路上，忽遇一乞丐問偶要錢，偶當時真的身上1分錢都沒有。眼角突然發亮，回頭一看，見地上有1硬幣，立馬撿起，仔細一看是1元大洋，心裏一樂，順口說了一句：這下有的東西吃了，(現在偶還想不通，當時為什麽要說這句話@_@)，那乞丐掉頭就走。
(八)
上次偶和偶gg在街上也遇到了，偶gg叫我走開。那個小mm緊緊抓住偶gg的手不放叫他要錢，偶gg對她溫柔的一笑，然後說了句暴寒的話“小妹妹啊，你好可愛哦，跟gg回家吧，gg養你。”說著抱起她就走，沒走兩步，那個mm就哭了，隨後一個中年婦女不知從哪兒冒出來，一把搶過小mm就跑。
(九)
有一次偶和偶朋友一起在餐廳吃飯。我們坐在那裏等服務員給我們上飯。過了以後來一個乞丐端了一個碗走到偶朋友的背後輕輕的碰了碰他想象他要錢。偶朋友正和偶聊天興起以為是服務員端飯了，就沒有回頭把乞丐手裏的飯碗拿了過來往前麵一放。我們當時全都楞到那裏那個乞丐更是欲哭無淚(打死他也想不到這個也有人搶飯碗)。
(十)
看到這裏我就想到我看到的被小乞丐糾纏的人的做法和我自己的一次經曆：一次在家樂福方園店(白石橋那個)門口看到一個小乞丐抱著一個boy的腿猛要錢，boy甩了幾次都甩不開，乞丐就biao4在boy的腿上~~~
當時是夏天，估計boy當時比較熱、也比較煩、心裏又急，腿上又呆著一個甩不掉的乞丐，他當時一腳就把那乞丐給踹出去了，嘴裏還叫著“滾”！一點兒也不誇張，足足把那小東西甩出去五米遠！我當時都看傻了，那哥們兒真狠，轉頭就走！剩下小乞丐跟那兒狂哭。
(十一)
另外一次是聽說的。在北太平莊一帶也有很多的“糾纏型”乞丐。一boy和自己的gf走過街天橋，途中碰上一個。這個boy是個很文靜、很書生、很內向，總之就是很不會大聲說話的那種，被小乞丐纏得焦頭爛額。他不停的揮手說“走開~~~~~走開~~~~~~~”，一邊不停的閃躲，這樣來來去去幾個回合，他可能也忍不了了，獅吼般的對小乞丐嚷道“你tm給我滾蛋！！！！！！”，小東西乖乖的就走了。
(十二)
我自己遇到的那次就沒有那麽樂了。n年前，和好朋友在西單逛街，路上碰見一個。我好朋友膽兒小，遠遠得看見衝著我們過來的乞丐就“啊！！！！！！”的一聲尖叫，然後撒丫子就跑，我當時根本就沒反應過來什麽事兒呢，就找不到我身邊的她了。
結果那乞丐也沒怎麽樣，倒我找她找了半天，最後在約200米處遠的一家鞋店裏找到她了，真是，無語啊！
(十三)
我和朋友在露天吃小火鍋，一mm來唱歌。唱完，說要5元錢。偶朋友說：“來，把吉他給我。”照著剛才mm唱的又唱了一遍。問：“我唱得比你好吧。”mm說：“比我好。”偶朋友說：“我這水平出去唱才要2元一段，你要5元？”mm無語，走……
(十四)
有一次在北京火車站我在那坐著一個小孩來唱歌要錢被要的那大叔說：去去找黨找黨啊！！找黨要他是你們的大救星
(十五)
偶當年初到齊齊哈爾的時候，在候車室裏坐著，突然來了一小男孩，腦門正中有一繭子不生頭發到我跟前一聲不吭，就在椅子扶手上“幫”的一頭磕下去，嚇我了一跳再跳還跳！沒等反映過來他又來一下。偶當時就蒙了，從來不給錢的我也給他兩元錢——沒零的啊！
越明年，乘車回家。火車車廂盡頭出一陣**，一個腦門生繭的孩子一路磕將過來，幫幫幫幫，聲音遒勁有力，收獲頗豐，人們都在驚訝和慌亂中慷慨解囊
轉眼間他就到我的眼前，鋁合金的桌子邊，生繭子的禿腦門！
一頭磕下，我伸出手去，使的是太極推手中的“化”勁，托住他的小小的腦門，往下一個桌子順去幫的一聲，他自己都不知道怎麽磕在另一個桌子上，那裏那個中年人一臉的茫然，手顫抖地去掏錢！
我坐在自己的座位上，好象什麽都沒有發生過一樣。
(十六)
有一次，我和bf還有bf的朋友和他的gf四個人一起上街，我和bf走在前麵，他們兩個走在偏後一點的位置。就在這時，來了一個賣花的小女孩，死纏著非得讓我bf買花。bf被纏得欲哭無淚，我靈機一動，對小女孩說：“我倆是兄妹，後麵那倆才是談戀愛的，賣給他倆，保證買！”一邊很冷靜地把手指向無辜的bf朋友及其gf。於是小女孩依言去糾纏他們，怎麽都甩不掉，最後終於買了，我還分了一朵，哈哈
(十七)
在揚州我和老公去按摩回來的路上，好幾個婦女背著孩子跟我們要錢，當時帶著我妹妹，所以他說，大姐，你才養一個小的，我還要養兩個大的呢，人笑笑就走了
第一卷笑話錦集第3027章看了這個，我不想結婚了
看了這個，我不想結婚了
>
>、地點、儀式及婚宴方式
>
>
>
>、伴娘
>、證婚人
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>、證婚人
>
>
>
>
>、家具
>
>
>（冷光）
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>、紅包、喜字
>、拉花、噴物
>、酒、飲料
>、花生、瓜子、茶葉
>、膠卷
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>、價格
>
>
>
>
>
>、化妝師溝通
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>、車輛、攝影像、化妝等細節準備情況
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>、煙、酒、茶、飲料
>
>
>
>
>
>
>，互相鼓勵
>，早點休息
>
>
>
>
>
>
>：30起床
>：00新郎發型做好後到達新南門女方娘家附近等待
>：45新娘妝完成，通知新郎
>、美發師紅包
>
>：30開始紮彩車
>：00專車送新郎至新南門
>：30彩車完成
>：45專車送新娘回新南門娘家（8：30前到達）
>：00所有婚車到達新南門
>
>
>：00伴郎準備好鮮花、紅包
>：30新娘回到娘家，藏好新鞋
>：40新郎帶領兄弟們開始搶人
>：45敲門、盤問、塞紅包、擠門
>：55新郎找新鞋，向女方家人承諾
>：00彩帶師到位氣球到位
>：05新郎背新娘出門，彩帶，踩氣球
>：10車隊出發
>
>：00車隊到達化成小區男方家
>：05新郎抱新娘進門，彩帶，踩氣球
>：10小孩子滾床
>：15伴娘準備好茶
>：20新娘給男方父母敬茶
>：40新郎新娘出發至酒店
>
>：00將糖、煙、酒、茶、飲料等帶至酒店
>：10最後檢查酒席安排、音響、簽到處等細節
>：30準備好新郎新娘迎賓香煙火柴糖
>：45彩帶師到位酒店門口
>
>：50新郎新娘到酒店，彩帶
>：00簽到處人員就位
>：00引導人員門口就位
>：00新郎新娘伴郎伴娘門口迎賓
>
>：15主持人準備
>：15音響準備
>：15結婚證書、戒指準備
>：15氣球、彩帶到位
>：20奏樂，新人入場，彩帶、踩氣球
>主持人介紹
>主婚人致詞
>證婚人宣讀結婚證書
>新人父母上台
>新郎新娘交換戒指，三鞠躬
>新人給父母敬茶
>雙方父母代表講話
>雙方父母退場
>新人開香檳、切蛋糕、喝交杯酒
>遊戲
>：00婚宴正式開始
>：00新郎新娘退場、速食，新娘換禮服
>：15新郎新娘逐桌敬酒
>：00宴席結束，賓客與新人合影
>
>：00賓客離開或到棋牌室娛樂
>：30新郎新娘進餐、休息
>：30清點所剩煙酒糖等
>：30統計晚餐人數
>
>：00通知酒店晚餐準備數量
>：00請賓客進晚餐
>：00清點所有物品，離開酒店
>
>：00開始鬧洞房
>女方藏結婚證
>新郎找結婚證
>其它節目自由發揮
>：30賓客離開
>
>
>
>
>
>
>
>
>：00伴郎伴娘率籌備組另尋別處進行項目總結
第一卷笑話錦集第3028章我愛萬惡的舊社會
萬惡的舊社會，16歲就有媳婦了
社會主義社會，偶20好幾了還不知道老婆在誰家養著呢
萬惡的舊社會，洞房花燭夜，自己的媳婦肯定是處女——不是也可休掉再換呀
社會主義社會，別說洞房花燭時，剛認識也不知道mm是二手的還是三手的了
萬惡的舊社會，早認識mm算是對父母盡孝道，臉上光彩著呢
社會主義社會，早戀是這個社會的專有名詞，資本主義社會也沒有，被人家說成早戀，和被人家說成流氓差不多，頭都難抬呢
萬惡的舊社會，有了妻還可以有妾，這麽一大家子，生活花樣多，多熱鬧！
社會主義社會，那叫重婚，要判刑的，哎喲喲，嚇死人了
萬惡的舊社會，mm走路邁小步，說話不大聲，和bf吵架簡直不可思議，即使有，那是悍婦、河東獅、其他mm們也對其討厭呢
社會主義社會，可不得了了，mm都騎到脖子上大罵大打出手了
萬惡的舊社會，晚上回到家，老婆端茶上飯日子過得似神仙
社會主義社會，晚上回到家，響當當的男子漢還要下廚房，說出來都臉紅啊
萬惡的舊社會，出了遠門對老婆放心著呢
社會主義社會，還沒出門mm就和別的gg向外跑，或者剛腳後跟邁出門，mm就領著野gg進了臥室了.
萬惡的舊社會，辛苦了一天回到家修身養性睡到黎明精神爽
社會主義社會，晚上老老實實躺一會mm便大罵沒用、無能的男人
萬惡的舊社會，沒媳婦也可以到某個熱鬧場所解決一下問題，光明正大風度翩翩，說不定還能結識紅顏知己呢，人家可都會琴棋書畫
社會主義社會，不得了，那是毒瘤，稍染指一下，便成了道德敗壞；而且，哪還能結識什麽紅顏知己，全是一窩亂哄哄的野雞,就知道錢的家夥.
萬惡的舊社會，mm無才便是德，溫順善良惹人愛
社會主義社會，mm讀了幾本就覺得自己是才女，狂妄要征服全世界，就是不討gg的愛.
社會主義好，社會主義好，偶雙手讚成社會主義好，可偶還是喜歡萬惡的舊社會.
第一卷笑話錦集第3029章悟空入獄
莊嚴的天庭公安局。
觀音：孫悟空，你這個畜生，你本答應黨和人民要帶領群眾奔小康，誰知道你竟然和黑社會頭子牛魔王勾結，貪汙受賄大肆走私，嚴重擾亂社會的安定團結，你知不知道已經犯下了彌天大罪？
孫悟空：少羅嗦，你追了我3年多，因為白晶晶那個賤人出賣我，才給你抓到，不要以為你厲害。
唐僧：悟空，你怎麽可以這樣跟觀音姐姐說話呢。
觀音：唐三藏，你不要多嘴，為了讓你監督這個死猴子，我讓你做紀委書記，誰知道你竟然和他同流合汙，還有臉來見我？
唐僧：姐姐有所不知啊，悟空是黨委書記，權傾一方，我一個小小的紀委書記能奈他何？所以還是實惠一點好，大家互相幫助，何樂而不為呢？啊，說到貪汙腐敗，我覺得現在已經蔚然成風，靠我們一二人之力不可扭轉，就說姐姐你吧，上次不是收了我一套家庭影院。
觀音：住口！
悟空：這家夥沒事就長篇大論，嘰嘰歪歪，連送禮這樣的事都說出來。觀音大士，你都收人家東西，還怎麽來說我呢，你們慢聊，我走先。
悟空說完欲走，左右士兵將他攔住，捆綁，送到大牢。
……
潮濕昏暗的牢房，悟空坐在草堆裏，形容憔悴。
獄卒：孫悟空，有人找！
悟空：who？
獄卒：叫白晶晶的。
難道她良心發現，悟空興衝衝的向接見室走去。是她，真的是她，還是那麽美麗嬌豔，楚楚動人。
悟空：晶晶！
白晶晶：悟空！
悟空：我入獄這麽久，隻有你來看我，真讓我感動啊！
白晶晶：我是來……
悟空：你知道什麽是當當當當當嗎？
白晶晶：我是來問你……
悟空：當當當當當就是，onlyyou能伴我去跳舞，onlyyou身段苗條美麗，onlyyou迷住我，讓我貪汙和受賄，你最迷人就是onlyyou！
白晶晶：哎，其實我是來……
悟空：on````onlyyou，坐牢我來，享福你去，拚全力為了你，犧牲也值得……
白晶晶：你別on了，我是來……
悟空：on``````on
白晶晶揮起坤包向悟空劈麵砸下。
白晶晶：on你個頭啊，你以為我是來看望你啊？你現在不過是死囚啊大哥，別學人家唱情歌，難道你準備做風流才子啊？
悟空：我有想過。
白晶晶：省省吧你，還是好好準備怎麽挨那一刀吧，死猴子！
悟空：我明白了。(說完奔向牢房)
白晶晶：哎，我還沒有說完呢，我是來問你上次給我的存折，密碼幾號啊？
悟空猛然停下來，眼中全是淚水，曾經以為她是愛我的，現在才明白她愛的是錢，小蜜就是不可靠啊。
……
悟空作早草堆裏，夜幕已然降臨，黑暗的牢房裏飄出一陣蒼涼的歌聲，是《領悟》：
我以為我會上訴，可是我沒有，我隻是看著手上的銬子，往事依然曆曆在目，我卻才開始有一種領悟，讓我把自己看清楚，貪汙是罪惡的兄弟，一上手就是死路……
我以為她會痛哭，可是她沒有，當我看著深愛過的小蜜，竟然變的如同陌路，這何嚐不是一種領悟，讓我把她看清楚，小蜜是危險的遊戲，如果沒錢就不給幸福……
啊！一場官途就此結束，一顆人頭眼看要落地，我的一生都是錯誤，殺頭是該受的痛苦，隻願我下輩子能看清楚，不在為錢去死……
行刑的日子終於到了，悟空被帶到大堂。
如來：孫悟空，你還有什麽話要說？
悟空：曾經有一個妖豔的女子擺在我麵前，我沒有把握住自己，而讓她作了小蜜，做官最危險的事莫過於此，從此我就被她擺布，貪汙受賄幾個億。如果上天可以給我一次重來的機會，我一定會說：我不要！如果要給這三個字加個期限，我希望是：一萬年！
如來：好，你終於有所悔悟，來世好好做人吧。現在在行刑文書上畫押。
悟空手握毛筆，非常吃力而虔誠的在那紙上畫了一個圈，盡管他已經非常努力，可是仍不夠圓，不免有點遺憾，可是轉念一想“孫子才畫的圓呢”，於是釋然，進而覺得自己的不圓有後現代主義的風格。
***，過幾年之後恐怕是價值連城的藝術品，值好多好過錢吧，悟空癡癡的想。
第一卷笑話錦集第3030章50種令女人反胃的男人(2)
1，掏錢永遠比女伴慢幾秒的小氣男人。
2，發油擦得厚重滑膩的男人。
3，有頭皮屑的男人。特別是，黏在發油上。
4，不勤洗澡、滿身汗臭，還自以為“有男人味”的男人。
5，鼻毛露出鼻孔不修剪的男人。
6，和女人約會後，公開宣揚戰績的男人。
7，自以為是“傾國傾城”的男人。
8，老是暗示或吹噓自己“那方麵”很棒的男人。
9，膨風的男人。小則自以為情聖，嚴重者自命上帝。
10，斤斤計較，尤其愛跟女人計較的男人。
11，有口臭的男人。
12，利用魅力，不斷故意吸引年輕女孩的“老男人”。
13，性騷擾的男人。
14，和女人吃頓飯，就轉述成與他有染的長舌男人。
15，沙豬主義又口不擇言講黃色笑話的男人。
16，開口閉口“了解女人”的男人。
17，暴力傾向的男人，特別是打老婆的男人。
18，不知道張愛玲是誰的男人。
19，老對女人說“喜歡你的內在，不在乎你的外表”的男人。
20，胸無點墨卻老是賣弄的男人。
21，品味低俗卻自認高尚的男人。
22，講完話，嘴角殘留口沫的男人。
23，鬧緋聞就叫老婆出麵漂白外帶發誓保證的孬種男人。
24，孩子有問題，總是說“去問你媽媽”的男人。
25，吃檳榔或吸菸到牙齒變色的男人。
26，指甲黑黑的男人。
27，動不動就被女人“傷害自尊”的男人。
28，對女人言聽計從的男人。
29，認為女人比男人低等的男人。
30，主張“沒上過酒廊不是男人”的男人。
31，說話拐彎抹角，一句話分三句話說的男人。
32，牙縫留有食物殘屑的男人。
33，眼屎沒清乾淨就出門的男人。
34，女人挑起吵架，堅不回嘴的男人。
35，一點小權力足使他眉飛色舞的男人。
36，自認往來無白丁，隻去高級餐廳的男人。
37，先調查女方家世背景才追求的男人。
38，約會太準時，視女方道歉為理所當然的男人。
39，開車不搶黃燈，不亂停車的聖潔派男人。
40，吃完東西不擦嘴，油油兩片唇的男人。
41，吃飯唏哩呼嚕作響的男人。
42，酗酒、賭博的男人。
43，在麥當勞吃薯條，一次三根抓；或啃炸雞，輪流吸吮十根指頭的男人。
44，在辦公場所穿著短褲的男人。
45，穿著太女性化，如薄紗透明衫、緊身網狀衣的男人。
46，同一套衣服連穿三天的男人。
47，胸前扣子不扣三顆以上、賣弄性感的男人。
48，雙手戴了五隻以上戒指的男人。
49，在辦公室拍上司馬屁，回家找妻小出氣的男人。
50，每天要念好幾遍自己“成就”（得獎、升官、賺錢多）的男人。
第一卷笑話錦集第3031章吝嗇鬼全紀錄（爆笑篇3）
19、幾個人爭奪城市“第一吝嗇鬼”桂冠。大家依次講自己如何小氣的事跡，互不相讓，唯有某君默不作聲。主持人問他：“先生，能談您的事跡嗎？”他仿佛沒有聽見。主持人連問幾聲，他才生氣地說：“我自己的聲音，為什麽要讓你們聽見？”
20、一個女人述說自己的扇子已經伴隨她度過了幾乎一生了。她介紹在用扇子的時候，把扇子展開放在自己的麵前，然後就晃動自己的腦袋。
21、某人早晨醒來時，發現並意識到自己的太太去世了，於是他吩咐家裏的女傭道：“今天的早餐少煮一個雞蛋！”
22、醫生半夜被叫長途出診，來到某人家發現，那人病的並不重，便問：“你沒什麽大病，為什麽非要半夜三更來找我呢？”那人回答說：“深夜電話局工作清閑，用戶打長途電話隻收半費。大夫您在這個時間一定沒多少事幹，我想收費自然也該是這個標準。”
23、某人的兒子向其父要幾先令，和同學一起去動物園看蟒蛇。其父說：“幹嗎去花那個冤枉錢！你拿著我的放大鏡去河邊看看蚯蚓不就行了！”
24、某婦人在化妝品商店呆了2個多小時才出來，人家問她：“是買東西排隊嗎？”她答道：“不，我是等著讓我的連衣裙被店裏的香水味熏香。”
25、一乞丐央求女主人說：“夫人，我已有整整一星期沒看見肉了。”女主人聽了喚仆人說：“快端一盤肉餅給這個人看！”
26、某老板上吊自殺，正當他雙腳懸空的時候，他家的仆人走來，剪斷繩索，把他救了下來。不料老板卻說：“我上吊用的好好一根繩子讓你給剪斷了。我隻能從你的工錢中扣下那根繩子錢了。”
27、某人的孩子掉入水中，一位年輕人把他救了起來。他問那年輕人：“我的孩子的帽子還沒找著呢！”
第一卷笑話錦集第3032章青島啤酒和嶗山啤酒
一公司人等來青島旅遊，導遊饒有興趣的介紹著青島的風景，特產。自然少不了紹啤酒，說青島不光有青島啤酒，還有嶗山啤酒。
公司的經理帶著自己的老婆和關係不錯的小秘一起來的。下車時把導遊叫了過
來：“你看，我把老婆和秘書都帶來了，你待會吃飯的時候問我喝青啤還是嶗啤，聽我說喝青啤，今晚就把我和我老婆分到一個房間。聽我說喝嶗啤，就把我和小秘分到一個房間！“導遊無奈，隻好答應。
吃飯時，導遊問：“領導，今天喝青啤還是嶗啤？“領導說：“嚐嚐嶗啤吧“。導遊
會意，晚上分房，給了他老婆一個單人間。領導老婆問：“我和老公一起來的，怎麽給我個單人間？“？領導出來打圓場：“難得出來玩一趟，晚上和部下一起打打牌，你自己睡就可以“他老婆心想也是，沒多問。
第二天吃晚餐時，導遊又問：“領導喝青啤還是嶗啤？“領導說：“還是嶗啤
吧。“又分給他老婆一個單人間。
第三天，遊覽時，他老婆發現車上人都很精神，隻有他老公和秘書昏昏欲睡，問其
他人：晚上不都一起打牌的嗎？你們精神怎麽那麽好？？其他人茫然說沒打過牌。他老婆把導遊叫了過來質問，導遊看掩飾不住了，隻好招了。他老婆非常氣憤，說：“晚上你該怎麽辦還怎麽辦，出什麽事我來擔著。“
晚上吃飯時，導遊又問：“領導你今天喝青啤還是嶗啤？“領導白天睡了一天，什麽也不知道，大手一揮：“還是嶗啤吧。“她老婆上來就是一巴掌，指著領導的鼻子說：“你他媽今天再敢喝嶗啤，我讓所有人嚐嚐青啤的味道！“
第一卷笑話錦集第3033章夢話大全(爆笑）
，我聽過的最離奇的是一個男生，一個平時在寢室受盡淩辱的男生，半夜喊出一句：坦克來啦！據查實，真的是夢話。還有一個是聽女人說的……寢室裏一個美女半夜突然說出：兩塊麵包，兩個帥哥，麵包變質了，帥哥不見了~~~寒啊……
，夜半大叫他上鋪哥們的名字：xxx，把那個小姑娘給我拉過來！！！我老婆減肥期間（大部分身材正常女人的通病）夜半忽然喊：我要吃紅燒肉，我要吃紅燒牛肉，我還要吃紅燒排骨！！！倒！我差點沒掉到床下。
，軍訓時，夜半邊用手擄自己頭發邊說：完了完了，掉溝裏了……
~~高中的時候我們寢室還有一個家夥半夜裏突然叫起來：大力金剛掌！你是誰？？，夜半，忽然做起，大呼：娘~~~~~~~~，娘~~~~~~~~~~~~~~
，淩晨4點突然坐起大叫一聲快起來，上課遲到了！然後立刻有兩人爬起來穿衣服。當時我正在玩pc。
，半夜裏我突然說道：我的工商卡密碼是~~密碼是~~是~結果是了好久都沒是出來，把那兩個哥們急的，聽後偶巨寒~馬上出去把密碼換了
，天天晚上睡覺說夢話，我們平時就笑話他，逗他說：等你丫再說夢話，把你丫卡的密碼問出來！一晚8點左右，我們在玩牌，他睡覺了，9點左右，他開始說夢話，我們急忙問他：你的卡密碼是什麽啊？結果那廝說了一句：我沒有睡著，我不告訴你們！然後翻身又睡了！我們愕然，說這廝還會玩這套。第二天，我們又說起這
事，罵丫昨天晚上玩的挺好的，那廝一臉愕然，說什麽都不知道，昨天睡的很香啊。我們才知道，那廝昨天原來是在說夢話，眾嘩然！
，晚上是最可怕的！記得有一次半夜裏，班長突然說：你們這群鳥人，都給我緊急集合！！！接著就是一陣**~~~~！等我們都打完了，都站在班長麵前了，他卻沒反映了，有膽大的靠近一聽，在打呼~~?#￥％-*！真要命！！！
，晚上自習很晚才回去，快1點了吧，剛望床上一躺，隻見對床的兄弟，突然坐起來，說了句：你的數學題做錯了，應該xxxxxx做！然後，光，躺下就睡了！嚇了我一跳，而且聽不清他後來說的什麽，應該是在作題吧，嗬嗬，真神啊！
，最nb的一個是：江x民，你丫給我站出來！（我哥第二天告訴我的），最sb的一個是：老婆，我不敢了……，更鬱悶的是是出差的時候被同房間的同事聽到的
，管人家要電話號碼，怕忘了就嘴裏不停的絮叨。沒想到晚上睡覺在夢裏也絮叨，結果讓我老媽聽到了，第2天就打電話找那個女生，搞的女生再也沒理我，鬱悶~~
。看過一個笑話。某男說夢話：小姐請問你叫什麽名字。然後自己換了一女聲說：我叫小麗。看這個笑話時當場就笑暈了。
~~午睡中大喊打牌~（在床上睡著了的）然後我們逗他~就說~~我大鬼小鬼托~~誰知道~他接到：靠~一對小鬼在我這~當場暈倒一片~
~傳奇通宵回來~我們找他要煙~~他在床上迷迷糊糊的說了幾句話~我們聽清楚後差點翻倒~他說：看看我背包又沒有，沒有就開倉庫看看~再不行用我的幽靈項鏈去換吧~~
，下吧，我要開花！前幾天我老公晚上正睡著突然把我推醒然後說：你把肉都挑挑吃了吧。我說：什麽？他又說：你把瘦肉都挑吃了吧。我說：你做夢呢吧。他突然很曖昧的一笑又睡了，早上一問他居然什麽都不知道！
，記得有一次半夜給我mm的夢話吵醒，說什麽圓的，方得的東西，後來我就問她到底是什麽。她說，是圓的，我就開始和她說話，說了大概2分鍾，她才醒過來，開始不說話了。早上問她也不知道說什麽了。
，突然床鋪狂晃，隻見老二在上鋪左翻右滾，對著牆壁狂拍猛打，嘴裏還喊我不要！！我不要！！我不要！！最後咕咚一聲響，好象膝蓋撞牆上了，一聲啊的慘叫就老實了。懷疑是做夢被強暴了……
，原來上鋪的兄弟專門說英語夢話，而且嗓門暴大……就記得一句是no,notthis再就是老二的另一經典夢話了——某日半夜3點多，老二一下從床上坐起，指著地麵狂喊老五！！老五！！你看地上那是啥？？！喊得在客廳上網的偶一身冷汗。老五爬起來看了半天黑糊糊啥也沒有，於是迷迷糊糊問老二：你說那東西在哪呢？隻聽老二應聲倒下睡著……
，聽父母說我說夢話說出了一個同學gg寫給我的追求信的全部內容……
，偶一同學半夜起床xuxu，（他是睡上鋪的）剛爬到一半，睡在對麵的人大叫一聲小心，嚇的偶同學在梯子上呆了五分鍾，後來才發現是那人說夢話呢。
：你床上有個洞她還以為蚊帳燒了個洞，差點沒嚇死
。白天在車上玩瘋了，晚上隻聽到我一直唱我是一個兵！……後麵怎麽唱？
，我記得有個人睡覺時說：是哪班的？然後自己換成女生的音調：我是三班的。
：我登上月球了！！china!!!——儼然一愛國人士！！！
，天天夥食控製的很厲害，有個哥們半夜裏大叫一聲：那快紅燒肉是我的，不要搶！
，白天去騎馬，晚上還在興奮，後來睡著了，我們打牌，過了一會，這人說:駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!!!!!
，有天晚上睡著了，他lp在旁邊看書突然聽他嘿嘿嘿笑了幾聲,然後大喊一聲：將軍！他lp知道他在說夢話，頭都沒回就接口道：那我支士那家夥馬上就說：我下馬一將你又如何？他lp：出帥兄弟：我沉炮一將你又如何？他lp：那我上相兄弟：老子（注：真實用詞）的車擺在這裏好久了你還敢上相，p娃兒棋都看不到還下個p啊！他lp：那你贏了三我兄弟又嘿嘿嘿笑了幾聲就繼續睡了
，平日cs玩多了一夜，他娘進他房間，開燈後，猛的聽到：***，誰扔閃光彈！~恩……他還在睡的說（這算夢話吧……）後來，年段中傳為經典……
：半夜覺得床有點晃（他住上鋪），睜眼一看，發現一個人正盯著他嚇了一跳，仔細看發現是對麵上鋪得室友，但不敢叫，怕那位掉下去，就這樣對視了半個小時
。
，我也來湊個熱鬧吧……我基本上不說夢話，可一次我們寢的兄弟說我半夜說了一長串英文……好像還有星際裏的台詞……還砸床板……我們寢的另一個兄弟更強，經常說夢話讓吾等欣賞，有一次說到：靠，40多歲還生孩子，真jb厲害……然後大唱12341234像首歌……兄弟們皆寒……
，偶上鋪的pp忽然狂踹床欄並大叫你給我跪下！，偶正驚訝時，對麵的上鋪回叫不，我不跪！我是老爺！！然後，萬籟寂靜。偶暴寒，狂抖，不敢上wc（當時在看《一隻繡鞋》）。最讓偶氣憤的是第二天兩美女都說我是看書出現的幻覺！！
?
，也是在大學，偶bf的寢室哥們深夜打牌，在大約一點多的時候忽見偶bf的對鋪從床上起來幾步走到偶bf的床頭一頭倒下——當時偶的bf也在睡覺。老五拉開偶bf的襯衣撫摸其胸部，然後摟著他睡去。偶bf已經清醒並驚恐萬分的叫老五的名字，老五張開眼睛，起身，回床，繼續睡。其他人暴寒，那晚他們寢室沒敢閉燈。第二天問
老五他完全不知道。他們大夥給我繪聲繪色描述的時候狂笑不已，看他們倆時眼光曖昧。偶聽後暴怒強烈要求老五對偶的bf負責——偶的bf長的巨象金城武的說，偶都沒怎麽舍得碰尼。後來老五請我們吃了一星期的晚餐，每次吃飯偶bf總要唉，這是我的賣身飯啊，老婆~我都是為了你啊~~，老五則長歎都是夢遊惹的禍，偶大吃，竊笑。
，lp大概做夢夢見什麽了，在旁邊突然問我：你練的什麽劍法，當時我正處於半醒半睡間，聽見她問的問題了，但是由於大腦不受指揮，就迷迷糊糊的回答砍我一刀劍法（嗬嗬，我在oicq以及很多論壇的名字都叫砍我一刀），然後她就沒理我了。第二天早上，她突然問我完上的事情，我們才發現原來這個對話都是兩個人在半睡半醒間完成的……
，就狂學英，然後我們宿舍每天晚上都能到有人在練口語（當然是在夢中了）
，晚上的夢話千奇百怪，有泡妞的、有罵人的、還有廣東話的、新疆話的（從發音上象是，雖然他不會講，我們也聽不懂）。還有一次半夜突然坐起來，嘴中嘟囔著什麽，我們剛問他怎麽了，他又躺下了。後來被我們稱為夢話之王
。為了看一本書，我就沒睡……然後那個時候用的是就放在枕頭邊，等著消息……此時睡下鋪的女同學忽然叫我：xxx~~！！！我馬上答應：哎~~~~她馬上說：你call機怎麽還沒關掉？我迷糊：恩？？??xx？xx？？她有沒聲音了……還有就是曾經聽到小妹妹在夢中甜蜜的笑。然後笑的床都在抖……說：嘿嘿~~嘿嘿～～黑~~~~螞蟻~小螞蟻~~~~~~
，可是有一次把我氣死了。那晚，我發燒，就推他，叫他起來看看我。他竟然翻個身不理我，我問他：你醒了嗎？他說醒了啊。我又說我不舒服，你起來啊。他竟然說：我知道，你就是不想讓我睡覺。當時狂寒~~~~~~最後他在我痛打之下，摸了我額頭，才說：怎麽你發燒了？我生氣地說：你剛才還不理人。然後把他的話複述一遍。他說那時他還沒醒，他叫我以後一定要看到他睜開眼睛才能確定他醒了。ft，沒醒都能回答得那麽有邏輯，真是弓雖
，同學在夢裏大叫~魔力寶貝~~一會又叫到~~我要轉正~~還有1天，某同誌在半夜大叫~~現在時間，9：40。我一看~~已經11點了~
，說的都太離奇了……那天他說：噓！！！有警察！……（後邊的聽不懂）我問他：什麽警察啊？他回我道：等會兒。然後他又重複剛才的話，我聽到有什麽本的字，我就問他什麽警察，什麽本啊？他回了一大堆的話，我沒聽懂……隨即無聲……
……偶對麵寢室的……一個同學是我們班裏的天才，讀了門二本計算機，然後一天晚上所有人都睡著了，他半夜2點突然起來！敲了下床板說：我做出來了，我做出來了！然後就坐在床上那以指為筆在那裏做題目。偶同學目睹整個過程，因為當天晚上他咖啡喝多了，睡不著。
，平時在宿舍還好，因為說話含糊，同寢的都聽不懂。厲害的一次是高中上英語時，上課罵了一句三字經出來，老師愣是怔住了，還是同桌叫醒我的。醒之後老師居然沒敢說什麽。女老師的說。
，偶爾說夢話，我上鋪的兄弟經常說夢話當時天氣很熱，半夜他說：快點快點去廣州的火車要開了。我接到：不，我要去哈爾濱。都是夢話，第二天別人告訴我的。
：胖阿姨，來一份紅燒大排，青菜底。
，收藏，偶也來兩段。偶唯一記得自己有說夢話的情況是那天晚上夢見跟一個死對頭打架，偶嘴裏擠出一句：你tmd給我去死！！！然後一個櫻木花道的頭錘向著夢中那家夥的臉撞過去……可是偶是臉對著牆睡的……咚！於是整層樓的同學都醒了……偶躺在床上不敢出聲暈乎了好一陣……另一次是一個牛高馬大的同學晚上睡覺竟然學a片裏那種：不要啊，不要啊……女人味十足，然後翻身作a片女主角痛苦狀，宿舍全部人寒~~~~~~
，下鋪的家夥在那裏說夢話做高數題，整整做了半個小時，差點下去874他。最bt的是他第二天上課的時候說高數老頭說的一道題目好象在哪看見過………
~~
，有一次夜裏有中國男足比賽（好像是亞洲杯）我沒去看，其他人都去了，回來時我已經睡著了，他們在床上聊比賽，據當事人們說，我和他們聊了一分鍾左右（當時我肯定是睡著了）！！！
，還會唱歌，嘿嘿嘿的淫笑最bt的是有一回突然坐起來大聲說老婆！打球去！結果他上鋪的兄弟在睡夢中接了一句好啊偶們幾個在打牌的都笑翻了
:爸爸。我醒著說:哎同學說:你看，一架飛機飛過去了
，因為半夜我在背英語，並且是一整篇
：給我上５００兩黃金１０００個美女。
——我要替天行道！我是水兵月……
，有一個老是說夢話，有一次嘰裏呱啦不知道說個什麽，結果另外那個學韓語的就驚呆了，全是韓語！！！而且講的比平時順暢多了~~~！我們集體倒地
：我是一個將軍我們都ft了。另外也背過英語，不過聽不懂！
，剛上大一說陝西話，大二開始說英語，大三開始說法語，大四說的都成了嗲聲嗲氣的情話，笑她她反說起我來，說我大一喊李逍遙，大二喊龍騎，大三喊dazuomingsi,峰回雪舞劍，大四整天嚷嚷著放雷，不要閃我
，你那美麗的麻花辮
！！我和兄弟寢室下棋！！上鋪的兄弟又開始睡夢大叫！！我倆一笑：都習慣了！！這時喊叫改成四川話夢話！！我倆又是一笑！！這時他突然坐起說了一句：你倆還下棋那！？？我和兄弟嚇的曾就站了起來！！然後上鋪兄弟重新躺下！！
，我就來說一個比較強的：話說我們寢室有一人極愛睡覺，鼾極大！有一次晚上突然沒打鼾，我狂喜……然後到淩晨2點多，隻聽轟隆一聲！！整個寢室的都醒了，原來他把腳變的的書櫃踢到了，書壓了他一身。然後就聽見他翻了個身說了句：你們腦子有病眾人無語，繼續睡。早上5點左右時他醒了，先是疑
了一聲，然後破口大罵是誰幹的！！眾人一起暈倒！！我一輩子也不會忘記……
！無語，至今不明白是什麽意思…………
、普通話和英語說夢話，學了西班牙語之後，某天晚上居然大喊：?cercadeaquí!(離這兒近），一室粲然……後來據說他夢到了外教……
，活活，一天半夜學了一聲老虎叫，巨像的說，然後偶醒了，坐起來，狂笑！
！壓力大的緣故吧。我那時被旁邊的人告知我晚上說：別給我盛了，我都飽了……第2天又聽見有人大半夜的喊：我要女人！！cs時，我老專打一個人（因為有仇）結果有天他們屋的一個人告我他昨晚上說：王x在哪？？讓我拿刀捅死他……寒！！嚇了他們一跳……
，然後就是在床上做蹬腿的運動，嘔們都是上鋪啊，天天如此，後來發現床頭的焊接處都鬆了還有就是一次半夜看書，結果對麵床的mm突然坐起，直勾勾的看了嘔10s，點點頭說，恩，好，嘔問：你要幹嗎，她哼了一聲就睡下了，好怕怕的說後來寢室的一個mm常常唱夢歌的，完了還極其嫵媚的嗯，不要……
，忽然一兄弟站在地上拍著上鋪床板大叫：上課了，起床了！我們迷迷糊糊：現在4點半啊……他：喔……然後上床睡覺去了……
，偶一同學國際金融沒考過，晚上做起來大聲說夢話，中國的教育就是有問題啊！
，可是好困，就先睡下了，想等第二天再回去抄。晚上突然被爸爸吵醒，問我是不是沒有做功課。當時我困得可以，於是叫他明天再和我說。結果第二天他告訴我昨天他進我房幫我關窗的時候，我突然：爸爸爸爸，你過來。他走過來後，我竟然對他說：我沒有做完功課…………大寒……以後做壞事要小心
說夢話了……
，上鋪，一日，床邊擋壞了，睡覺之前擔心的說：晚上不會下來吧？半夜，突聽撲佟一聲，此人坐在地上，裹著被子，自言自語道：媽的，還真掉下來了……（絕對真事）
第一卷笑話錦集第3034章辦公室拍女人屁股的三種結果
辦公室拍女人屁股的三種結果
某年某月的某一天，一個男子在辦公室裏輕輕拍了一個女孩的小屁股，大概會出現三種結果：
1、女孩揮手對男子的左臉給了一個響亮的耳光；（請注意，她是個思想保守的姑娘，用實際行動捍衛了女權。）
2、女孩微笑著給男子一粉拳，嬌滴滴地說你真壞！。（請注意，她喜歡你，你做什麽她都不討厭。）
3、女孩尖叫了一聲，引來了周圍義憤填膺的同事和對該女孩愛護有加的老板。事情簡直糟糕透了，一個男同誌質問拍屁股的男子為什麽對女人實施性騷擾，兩名大齡女同事安慰哭泣的女子，憤怒的老板把肇事者帶到辦公室一通訓斥，揚言要立即開除他。兩名威武雄壯的警察同誌拎著警棍把肇事者帶走，在樓下的警車裏最其進行了長達三個鍾頭的政治攻勢和思想品德教育……
後來，肇事者說出了事情的真相——
那女孩的屁股上落了一個花腿大蚊子，我隻想英雄救美，沒想騷擾她豐滿的小屁股……
說完，他攤來手掌，果然，掌心裏有個花腿大蚊子！
（花腿大蚊子掙紮著站起來，滿眼淚光地對警察說：靠！請馬上把這流氓抓起來，我還沒吃晚餐呢，他就把我打暈在餐桌上了。）
第一卷笑話錦集第3035章美人杯
丈夫喝酒時有個壞習慣，他總是一口就要喝掉一杯。
妻子對此很擔心，於是她想出一個好辦法。她為丈夫買回一隻美人杯。
當這杯子裝滿酒時，杯底就會出現美人，但丈夫還是像以往那樣一口喝下一杯。
妻子勸他說：“別喝幹，喝幹了就見不著杯底的美人了。”
丈夫回答說：“不行，我實在不忍心把美人浸在酒中！”
第一卷笑話錦集第3036章世上最強的中國式英文
咱倆誰跟誰阿
怎麽是你，怎麽老是你？
你不鳥我，我也不鳥你
你有種，我要給你點顏色瞧瞧，兄弟們，一起上！
有事起奏，無事退朝
彼此彼此
你給我站住！
知之為知之，不知為不知……
表妹
龍生龍，鳳生鳳，老鼠的兒子會打洞！
美中不足
車禍現場描述
心花怒放
走過路過，不要錯過
你是美女
第一卷笑話錦集第3037章快樂的學問
你改變不了事實，但你可以改變態度；
你改變不了過去，但你可以改變現在；
你不能控製他人，但你可以掌握自己；
你不能預知明天，但你可以把握今天；
你不可以樣樣順利，但你可以事事盡心；
你不能延伸生命的長度，但你可以決定生命的寬度；
你不能左右天氣，但你可以改變心情；
你不能選擇容貌，但你可以展現笑容。
第一卷笑話錦集第3038章你和豬站在一起
翻過一座大山之後，沒有走多久，我和悟空來到了一個村子。在村口的一個黃土堆上，站著一個向遠處眺望的年輕女人。
悟空一邊偷偷地瞅那年輕女人，一邊很不嚴肅地嘻笑著。
我明知故問：“悟空，你笑什麽？”
“師父，你覺得這個女人怎麽樣？”我當即顯出不高興的神情，嚴厲地訓斥：“悟空，給你說過多少次了。我們是和尚，對於女色，我們要避而遠之。你怎麽總也記不住？”
“我又不去騷擾她，看看都不行嗎？”
悟空不以為然地說，“師父，你覺得這個女的怎麽樣？我說的是她的長相。”
我沒有理會悟空。其實，一進村口，我就注意到了這個年輕女人。不知怎麽搞的，長期以來，我越是告誡自己要拒絕女色，就越是對女色敏感得不行。一旦見到個女人，就忍不住要瞄上一眼。由於受和尚身份的限製，所以不能由著自己的性子盯著人家不放。隻能在一掃一瞄之間，把被看者的全貌和細部盡收眼底並儲存在大腦深處，然後在夜深人靜空虛寂寞之時提取出來，張開想象的翅膀，於自己的意識之中細細把玩，反複推敲，直至飄飄欲仙，精疲力竭為止。所以，久而久之，我把自己的眼光曆練得十分犀利，特別敏銳。以至使我原本高度近視的雙眼竟奇跡般地康複了，這也是我始料所不及的。
不過，平心而論，這個女人的長相的確令人大失所望。雖然，我在看似不經意間利用扭頭的瞬間，僅僅掃了這個女人一眼，但她的五官、發式、身高、三圍、醜俊、神態等等，就已經無一遺漏地複製並儲存到了我的腦海裏，而且異常清晰，栩栩如生。我常常為自己有著如此犀利的目光而感到自豪和驕傲。
眼前的這個女人不是一般意義上的難看，而是一種可以上升到反人類層麵的醜。也難怪悟空要笑。在對女色的鑒賞能力方麵，悟空並不因為是我的徒弟就比我遜色多少。
“同誌，破棉被你們收嗎？多少錢一斤？”我和悟空從那女人身邊走過去沒有幾步，就聽見有人粗聲粗氣地詢問著。
我向四周打量了一下，除了我們師徒二人和那個女人之外，並沒有別人。
“同誌，破棉被你們收嗎？多少錢一斤？”這聲音居然是那個女人發出來的，而且是在問我們！因為她已經追到了我們跟前。
我問悟空：“悟空，她這是幹什麽？”悟空突然哈哈大笑起來，說：“她拿你當收破爛的了。師父，看來你的臉和袈裟該好好洗一洗了。”
我暈，什麽眼神啊！有騎著白龍馬收破爛的嗎？這人是不是有毛病啊？但是，我還是很客氣地對女人說：“這位女士，您誤會了。貧僧乃東土大唐駕下禦弟陳玄奘，奉旨前往西天取經，並不經營破爛收購之營生。”
女人一聽我報過家門，竟臉色大變，醜陋的臉盤開始扭曲，和耳朵一衣帶水的嘴角痛苦地抽搐起來，嘴裏莫名其妙地說了一句“完了，完了，覺著要來的，到底還是來了”，便尖叫一聲，暈倒在了路上。
就在這時，不知從哪裏衝過來幾個家丁裝扮的年輕人，呼啦一下把我們圍了起來。其中一個家丁用手中的警棍指著我們罵道：“臭和尚，光天化日之下竟敢調戲我們家小姐，找死嗎？”
我說：“各位大哥，你們誤會了。我們……”沒有等我說完，眾家丁一擁而上，把我和悟空扯住，嘴裏嚷嚷道：“少廢話，走，見我們老爺去。”
我們被帶到了一個大宅子裏。
聽完我的解釋，高老莊莊主高老頭說：“誤會，純粹是誤會。唐長老，快請屋裏坐。”
進屋坐定後，我不解地問道：“高莊主，看你們老兩口麵容清俊，相貌不俗，怎麽令愛如此不堪？”
“唉，”高老頭一聲歎息，“唐長老有所不知。我那蘭兒原本如花似玉，嬌小玲瓏，就如出水芙蓉一般。誰知自從和她那個豬老公結婚以後，兩人心心相印，息息相通，久而久之，相貌和身材竟也漸漸和她的老公趨同起來。唉，家門不幸，家門不幸啊！”
“高莊主，恕我直言，您的女婿不會是個豬吧？”
“還別說，還真讓您說對了。唐長老，你有所不知，我的這個女婿剛剛招贅到家時，倒還有幾分人的模樣。誰知不上一年功夫，竟原形畢露，雖為人身，卻是一副豬的嘴臉。上個月他說有事要到天宮走動走動，說是今天就要回來。我家蘭兒不知怎的被他迷了心竅，竟對他難以割舍，天天站在村口望眼欲穿，翹首以待。”
原來如此。我趕忙安慰高老頭：“大戶人家的閨女，養尊處優，衣食不愁，缺的就是感情寄托，好不容易逮著個懂得風情的男人，金風玉露，幹柴烈火，哪還顧得上計較人家的醜俊。一旦陷了進取，自然也就難以自拔。也在情理之中。隻是，你那蘭兒為什麽聽說我們是取經人就暈倒了呢？”
“據我那女婿說，他受觀音菩薩的指派，要陪你去西天取經。蘭兒聽說你們是取經人，就知道了他們夫妻的婚姻將從此終結，故此暈倒。”“可是，我還有一事不解。”
我接著說，“說人和人之間長相趨同我信，說人和豬之間長相趨同，我不信。”
“真的不信嗎？”
“真的不信。”
“好吧，反正閑著也是閑著。我們不妨做個遊戲，打個賭怎麽樣？”
“願聞其祥。”
“我家的毛驢這幾天正好病了。看見沒有，牆角有兩袋麥子。如果蘭兒和她的豬老公長得不象，就由我替毛驢把這兩袋麥子磨成麵粉；如果象，嘿嘿，那就有勞唐長老費力了。”
高老頭話音剛落，就聽院子裏有人喊道：“嶽父大人，我回來了。”
“賢婿，先站在院子裏別動。”高老頭衝著院子喊了一聲，隨即又對裏間的女兒說，“蘭兒，快去和你的豬哥站到一起，讓唐長老也開開眼。”
等高老頭的女兒到了院子和她的豬老公站在一起時，我還沒有說話，悟空就情不自禁地歎道：“般配，般配啊！”
***，高家的驢病得可真不是時候。我一邊在心裏罵著，一邊扛起牆角裝麥子的口袋往磨房走去。
高老頭追著我得意地問：“怎麽樣啊？唐長老。”
我連頭都沒有回一下，說：“象。”
第一卷笑話錦集第3039章中華人民共和國網戀法
第一章總則
第一條為了規範網戀行為，
促進**時代下網戀活動廣泛、健康、持續地發展，製定本法。
第二條本法所稱的網戀是平等主體的未婚、離異或喪偶的異性自然人之間，通過互聯網建立、變更、終止其情愛、**關係的行為。
同性自然人之間、自然人與雙性人之間發生的網戀行為，不適用本法的規定。
第三條當事人依法享有網戀自由、網交自主的權利，任何網絡運營商、網絡警察、網吧老板、家庭成員、單位領導等都不得非法幹預。但利用工作上的便利，在工作場所和工作時間內進行的網戀，單位領導有幹預權。
第二章網戀的發生
第四條當事人發生網戀關係，應當具有相應的性向往能力或性行為能力。
第五條網戀的內容由雙方當事人商定，一般包括以下事項：
(一)戀愛形式。分為愛欲型、情欲型和有限肉欲型。純肉欲型的網戀屬於**或嫖娼關係的範圍，不受本法調整。
(二)戀愛期限。分為日拋、月拋、年拋等拋棄型以及兩情相悅、終成眷屬、白頭偕老等固定型。
(三)戀愛期間的費用承擔。包括見麵前的上網費、電話費以及見麵後的交通費、食宿費、計生用品費等。
(四)戀愛期間發生爭吵、謾罵、打鬥時的解決方法。
第六條當事人發生網戀關係，應采取要約、承諾的方式。
要約是求愛人在網上發出的希望和他(她)人發生網戀的意思表示，該意思表示應當符合下列規定：
(一)真實表明自己的性別、年齡、住所地等基本情況。
(二)明確表明對對方懷有喜愛、崇敬、依戀或者虎視眈眈、垂涎欲滴、欲火中燒等交往意圖。
在chatroom、bbs、msn、qq、emali中發送的征聊詞、求歡書、合夥過夜邀請函等為要約的基本形式。但求愛人不得在上述係統中以性器官名稱來代替男女性別的稱謂。
第七條求愛人的要約可以撤銷。但有下列情形之一的，不得撤銷：
(一)求愛人明知或應知對方為恐龍或者青蛙，仍對其產生性趣的，不得在見麵後以對方的長相存在嚴重瑕疵為由撤銷要約；
(二)對方有理由認為網聊已弄假成真，並且已經為見麵作好準備的，求愛人不得以逗你玩為由撤銷要約。
第八條承諾是受愛人同意求愛人的要約的意思表示。承諾應當在網聊時以語言、文字或心型、唇型等符號作出。也可以在見麵時以拉手、擁抱、接吻、半推半就、將計就計、反客為主等相關肢體行為作出。
第九條承諾可以撤回。但有下列情形之一的，承諾不得撤回：
(一)受愛人明知或應知求愛人為恐龍或者青蛙，仍然答應其求愛的，不得在見麵後以對方長相存在嚴重瑕疵為由撤回承諾；
(二)承諾以見麵時的**、翻雲覆雨等肢體行為作出，該行為的關鍵動作即將或者已經完成而無法撤銷的。
第三章網戀的效力
第十條依法發生的網戀，自雙方臉紅心跳時成立。一方或雙方臉不紅心不跳的，以感到幸福時成立。感覺不到幸福的，不以網戀論。
當事人在發生網戀關係後又想進一步建立婚姻關係的，應當按照婚姻法的有關規定辦理。
第十一條有下列情形之一的，網戀無效：
(一)一方以欺詐、脅迫手段或以男充女、以女充男、以同性戀冒充異性戀而發生的。
(二)一方或雙方為不具有性向往能力或性行為能力的未成年人、精神病人而發生的。
(三)一方或雙方為有配偶的人而發生的。
(四)一方或雙方同時進行多個網戀而發生的。
(五)因對對方的性取向、性能力等基本事實產生重大誤解而發生的。
(六)以網管、版主、黑客等身份竊取對方信息係統中的個人資料，冒充對方的知己、取得對方信任而發生的。
第十二條網戀關係無效後，因網戀取得的財產，應當予以返還；因網戀獲得的情感，應當折價補償；因網戀享受到的肉體愉悅，禁止返還並限令在合理的時間內盡快予以遺忘。
第四章網戀的履行
第十三條當事人應當依法行使自己的網戀權利、履行自己的網戀義務。
當事人應當根據網戀的性質、目的、內容來進行上網、上心、上街、上床等相應的情愛、**活動。
第十四條當事人就網戀的內容約定不明確的，適用下列規定：
(一)相愛程度不明確的，按照新婚夫婦的標準履行。但一方為不具有性經曆的處女或處男時，另一方不得強迫履行。
(二)網戀期間的費用承擔不明確的，女性負擔上心和上街費用，男性負擔上網和上床費用。
(三)履行地點不明確的，談情說愛的，以在網上履行為主；偷情**的，以在床上履行為主。
(四)履行期限不明確的，以日拋型為準。但****的網戀必須延續至午夜12時後方可分手。
第十五條應當履行網戀義務的當事人，有確切證據證明對方有下列情形之一的，可以中止履行：
(一)相貌狀況惡化成恐龍或青蛙或者被發現整容前屬於恐龍或青蛙的。
(二)朝三暮四、移情別戀的。
(三)對同性產生興趣因而喪失對異性興趣的。
第五章法律責任
第十六條當事人在發生網戀過程中有下列情形之一，給對方造成損失的，應當承擔損害賠償責任：
(一)假借發生網戀關係，騙財騙色或者惡意捉弄對方取樂的。
(二)故意隱瞞自己的性別、年齡、婚姻狀況等重要事實或者對自己的相貌、體格、性能力、**的尺寸等作引人誤解的虛假宣傳的。
第十七條當事人在網戀過程中獲取的對方的玉照、*、視頻圖像等個人資料，不得泄露給其他網友，更不得在色情網站上不正當地使用。泄露或不正當地使用該個人資料給對方造成損失的，應當承擔損害賠償責任。
第十八條當事人一方未履行談情說愛義務的，對方可以要求其繼續履行或者賠償損失
第十九條當事人一方不履行偷情**義務或履行義務不符合約定的，對方可以要求其繼續履行，但有下列情形之一的除外：
(一)因身體條件或者健康狀況不再適於履行的；(二)因心理因素發生變更，完全喪失對異性的興趣的；
(三)雙方感情確已破裂，繼續履行已沒有必要的。
第二十條當事人一方不履行義務或者履行義務不符合約定，應當賠償給對方造成的損失，包括上網費、電話費、交通費、食宿費以及購買鮮花和計生用品的費用。
第六章附則
第二十一條網戀的具體實施辦法，由中華人民共和國性息產業部依據本法製定。
第二十二條本法自2004年5月1日起施行。《中華人民共和國網戀暫行條例》同時廢止。
第一卷笑話錦集第3040章爆笑的產品說明書
美國有些產品標簽很“智障”信不信由你，以下是一些產品上的標簽：
1－sears吹風機：“睡眠時請勿使用。”（廢話，都睡著了怎麽用！）
2－dial香皂：“使用說明：如一般香皂使用。”（那到底是怎麽用呢？）
3－swanson冷凍食品：“食用方法：建議先解凍。”（隻是建議而已喔！）
4－某飯店提供的浴帽外盒寫著：“適用於一顆頭。”（廢話，難道一次能塞進去兩顆頭嗎？）5－tesco‘stiramisu點心：（印在盒子底部）“請勿倒置。”（可是當你看到這行字時，你已經將它倒置了。）6－marks＆spencer麵包布丁：“本產品加熱後會變熱。”（喔！這不是廢話嗎？不然會變冷喔？）
7－boots兒童咳嗽藥（2~4歲兒童專用）：“服用後請勿開車或操作機械。”（2~4歲兒童會開車或操作機械嗎﹖就算他們清醒、活蹦亂跳時，他們也不會開車和操作機械吧！）
8－nytol安眠藥：“服用後的症狀———可能會引起嗜睡。”（可能，隻是可能喔！難道安眠藥吃了會精神好嗎？）
9－某中國製聖誕節燈泡：“限室內或室外使用。”（那到底是在“室內”還是在“室外”使用呢？）10－sains－bury‘s罐裝花生：“警告———內含花生。”（哇！裏麵有花生，還要警告我們一下喔！）
11－某美國航空公司的堅果點心包裝上（飛機上常會發的點心，內含花生、豆子、榛果等堅果）：“使用說明：打開包裝，吃堅果。”（廢話！廢話！不然連袋子一起吃嗎？）
12－某兒童穿的玩具超人服：“警告：此服裝無法讓你飛起來。”（這還不算太白癡啦
第一卷笑話錦集第3041章八戒升官了
隨著西部大開發的不斷深入，西天取經一路景點陸續成了旅遊勝地，這使西天取經局的工作量也越來越大。因此，天庭玉帝有旨，要加強西天取經局領導班子建設，增配一名副局長，並責令該局局長唐僧推薦人選。唐僧接旨後，一則高興，一則犯難。添個副手是好事，自然高興，可推薦誰呢？不能不費一番苦心。想手下那幾位，都是陪護自己取經的功臣，用誰不用誰，不好擺平，所以必須站在領導的角度，全麵深入地考慮。尤其是選自己的副手，關鍵的關鍵，要能和自己搞好配合的才行。
悟空行不行？要論功，這猴頭當屬頭功。但他有兩個致命弱點：一是，目無權威，他見了玉帝還挺身而立，既不“朝禮”，又不“謝恩”；更出格的，他還罵觀音菩薩說“該她一世無夫”；我在他眼裏就更不算老幾了。二是，方法簡單，辦事草率莽撞。捉妖拿怪不加分析，對天上領導身邊人員多有得罪，既傷了僧麵，也傷了佛麵，弄得我這當師傅的，都不好向各位領導交代了。他這號人，當工具可以，當不得領導的。
沙僧怎麽樣？當然更不行。他倒是勤勤懇懇，有功勞，更有疲勞，人緣也不錯。可他畢竟是搞後勤工作的，工作麵窄了些，而且缺乏創新意識，滿足於碌碌無為，又太老實，沒點靈活性。
看來，隻有八戒是個理想人選。他雖說貪吃、貪睡又好色，有時還說說謊，耍耍小聰明，名聲不怎麽好，但他有他的優勢。首先，他善於和領導保持一致。我說什麽是什麽，他都能堅決貫徹執行；還能和我說上悄悄話，及時反映同事們的情況；更能體貼領導，多次邀我到高老莊度假，包吃、包住、包玩不說，還送點高檔禮品什麽的。我從內心覺得，他才是“自己人”呢。第二，他能說會道。黑的能說成白的，假的能說成真的，錯的能說成對的，常使人心曠神怡，簡直可與和珅媲美。這一點很重要，尤其在當今，如此公關人才不可少。第三，他能吃能喝。別看他在他丈人家早間點心也得百十個燒餅，有點養不起，可隨我公吃公喝，不存在養不起問題，在場麵上，還會替我抵擋一陣子呢。第四，他粗魯憨直，豬頭豬腦，沒多大能耐。悟能者無能也。但辯證看，這正是長處，因他對我不會構成威脅，不必擔心副職殺正職的悲劇發生。等等等等。好，就他了。我是八戒的頂頭上司，隻要我推薦，十有八九也就成了。
果然沒幾天，上邊派人來考核八戒。盡管局裏多數人對八戒搖頭不迭，但唐僧的意見受到格外重視。又沒幾天，玉帝辦公會議討論八戒任職問題，雖有“少數服從多數”原則在，但由於多數與會領導不了解情況，隻得點頭讚同了考核者的意見。於是，玉帝集中拍板：任命八戒為西天取經局副局長職務。
八戒上任不久，唐僧想故地重遊——到天竺國觀光。八戒為感知遇之恩，說為了師傅行路方便，要提前在通天河上建一座彩虹大橋，並主動請纓，親自負責組織施工。工程進度神速，偌大一座橋，不到十幾天就已竣工。唐僧自是喜出望外，便和徒兒們啟程西進。不料，恰到通天河邊，正待上橋，隻聽“轟隆”一聲巨響，整個大橋垮塌下來。唐僧倒吸了口涼氣，直念“阿彌陀佛”！事故驚動了天庭，很快派人來調查，現已查明：此係典型豆腐渣工程，造成死30人，傷40人，直接經濟損失1500萬元。事故原因有二：一是八戒為討好領導，不顧質量趕進度；二是八戒接受了施工單位250萬元賄賂，外加八位*小姐日夜伺候，致使偷工減料，以次充好。至於如何懲處，責任追究到哪一級，那是後話，據說悟空、沙僧們正在拭目以待。
第一卷笑話錦集第3042章麵對***時，男人的各種反應
麵對***，不同的男人表現不一，姑且歸納如下：
1、兩眼發直型：此類男人往往沒見過幾個女人或身邊盡是恐龍，見到美女如同見到外星人一般，當場犯傻。若跟隨而去必如廣告裏那樣頭撞電線杆，腳踩西瓜皮方始醒轉。美女見此若嫣然一笑，此君定會幸福的暈死。傻的可愛但不做作，真實。
2、故作鎮定型：美女出現時故意左顧右盼，或隨意看兩眼，對同伴的議論不屑一顧。眼睛卻總是用餘光窺視，生怕少看幾眼會終生遺憾。美女走遠後就對同伴說我以前的女朋友比她好看多了。掩耳盜鈴加阿q精神，虛偽的虛偽次方。
3、主動出擊型：看到美女立即上前搭訕，看著自己的手表問小姐幾點，然後說和我的一樣。若小姐罵他神經病加速離去表明missionfailed。若小姐也和他打趣則有了一個好的開始，也就是成功了一半。有性格，豁得出去，不怕失敗，不怕犧牲，爭取勝利。
4、花花公子型：往往是穿得花花綠綠喜歡裝酷的小混子。幾個人一擁而上，為首的說：“小姐貴姓啊，晚上有空嗎，陪哥幾個玩玩，別走啊，交個朋友吧，我這人特好，毛主席語錄最後一頁說我是個好同誌……接著又找下一個目標。應人人喊打，不過挺痞。
5、身不由己型：身邊有老婆或女友，隻可偷偷看上兩眼過過癮，生怕回去跪洗衣板。連欣賞美女的權利亦不複存在，可憐啊。
6、視而不見型：看見美女就像看見所有人一樣，一點沒反應。或要求太高或已看慣美女或書呆子或gay，總之有點另類
嘿嘿~看完上麵的你是第幾種呢？？
第一卷笑話錦集第3043章泡妞之絕殺七計
水滸傳上講泡妞絕殺計有五條，乃潘，驢，鄧，小，閑。竊以為還應該再加上兩條：曹，官。諸君如能掌握此七計，在泡妞的事業中必將是攻無不克，戰無不勝，所向披糜，無往而不勝。
潘意思是說長的要像潘安。唇紅齒白，麵如冠玉的小白臉估計沒有哪個女人不喜歡的，往那一站玉樹臨風估計沒有哪個女人不心動的。碰上有錢的主，說不定還能倒貼點錢給你。
驢意思是說要有驢兒大的行貨。秦國的趙姬也就是秦始皇的老媽之所以寵幸醪毒，主要原因就是他養了一個好大的驢貨，據說那家夥陽剛的時侯能把車輪子掛在上麵在操場上走好幾圈。這種陽剛氣十足的男人可以讓女人的生理需要得到最大的滿足，想不受寵也不行呀！不過物極必反，也不能太大了。聊齋上麵講有個書生偷吃了和尚的仙丹，過量服用結果那活兒長的像腿一樣粗，蒲老先生給起了個雅名，叫：鼎足而三。真是形象的比喻。所以想泡妞必須具備這一條件，小沒關係，現在科學技術那麽發達，去醫院整整就得了。
鄧鄧就是鄧通，這家夥是漢文帝的寵臣，最善長的就是溜須拍馬，文帝背上長了毒瘡，他就經常用嘴巴幫文帝舔吸以減輕文帝的痛苦，文帝賜了他一座銅山，可以自己開礦鑄錢，因此成了大富翁。泡忸必須要有錢，請女朋友去個咖啡館，吃個飯，買件衣服珠寶什麽的沒錢可不行。讓mm罵你窮鬼小氣的可就不妙了，
小意思是要像棉裏針那樣能忍耐。對於mm，要做到打你不還手，罵你不還口，要有人不犯我我不犯人，人若犯我我還不犯人的好脾氣，要學會哄mm開心，要學會容忍mm們的刁蠻和小性子。女人最喜歡的就是逛商場，偏偏男人們大多都不喜歡這個，mm去逛商場你嫌煩，沒有耐性陪她，如何能贏得mm的芳心呢？
閑意思是要有時間。你整天忙個半死，吃飯睡覺都顧不上，又哪有閑情去泡mm呢？mm找你吃個飯，你說忙著呢，mm找你逛個街，你說忙著呢，你說mm能開心嗎？所以水滸傳裏老羅講的好，最淫蕩的就是和尚，整天香客養著，不像一般的小民百姓為衣食所累，哪還有時間泡妞？和尚閑的骨頭疼，想得就是男女之事。所以要泡mm，必須要有時間，就是閑！
曹意思就是要有曹子建的才華，這種類型的男人最受小資派女人和愛好文學的mm們的喜歡。從南湘之二妃，攜漢濱之遊女。歎匏瓜之無匹兮，詠牽牛之獨處。這些詩句相信對這些mm們殺傷力應該很大。
官意思就是你老爸最好是個省委書記省長什麽的。以後自己肯定是前程似錦，說不定還能弄個市長什麽的當當，這招對愛慕虛容的女孩子特別管用，以後她還想當市長夫人呢！
當然男人們能擁有這七計的畢竟很少，其實隻要能擁有兩到三條也足以抱的美人歸了。如果一條沒有，那就趕緊想想辦法，沒錢的去多賺點錢，長的像張飛的去醫院整整容，脾氣不好的得改改性子，肚裏沒貨的趕緊去多讀點書，家裏沒有做官的親戚趕緊去翻翻族譜，看看能不能找出來一個拐了七八個彎子的高官親屬。照此辦理相信諸位男士都能泡到如意的mm。
第一卷笑話錦集第3044章停電的一瞬間，我摸了一個女的
昨天我正在上網的時候!
突然有一個雷打了下來！停電了！
大家知道網蟲長時間上網的話，停下來一般是會打個哈欠的！
我也不例外！
我大大的伸了個懶腰！
突然！我的手突然碰到了我邊上的一個軟軟的東西！
莫非………
我邊上是個mm，當然很養眼，當她剛在我邊上坐下的時候，我死死得吞了一口口水！好大的咪咪哦！
難道我剛才碰的是她的………
我發誓！我是個很老實的人！
就在那一瞬間！我最怕的是她突然叫起來！要是她叫起來！我可就說不清了！
但是，很幸運的是！
她除了呼吸聲響了點外沒什麽別的特別！
xxx！
我還是要發誓！
我當時隻是想稍微占點便宜！
於是我把手移向了她，
！
顯然如果她這次叫了起來！我一定會說
：“不好意思，我伸懶腰呢，碰到你了！不好意思！”
結果！結果…………
她居然還是沒說話！
隻是呼吸好象更沉重了點！
不是吧！
難道她很騷？或者是她剛被人甩了心靈寂寞？
嘿嘿！
真應了一句老話了：
摸的好不如摸的巧！
這種機會就是我這個老實人也不能錯過！
我摸！我摸！
我再不猶豫了！我把整個手放了上去！
天啊！真爽！
（哎，同誌，口水快掉到鍵盤上了哦！）
恩？
怎麽沒摸到**？
啊！在這裏！好硬！好圓啊！
我激動得快流眼淚了！
我從小到大沒摸過咪咪！
這一回終於讓我一償所原！
我看我小時候吃媽的奶汁的時候都沒這麽激動啊！
我幾乎抑製不住我的衝動！我要…………
突然！
伴隨著一陣輕呼！
燈亮了！我全身冰涼！
我左邊的女生正用奇怪的眼光看著我：
“喂，同學！你…………
幹什麽抱著我的皮包不放啊！？”
xxx！！！！！！！！
第一卷笑話錦集第3045章女生宿舍情色秘密
寢室的mm雖然正兒八經的戀愛隻有兩個人談過，但是理論都是一套一套的，而且，都是標準”色“女郎。用床號a~f來區分哈！
1、話說a雖然人不矮（有170吧），也不是骨瘦如柴的類型，可是就是胸部比較小。所以她每次說我們：一群胸大無腦的女人們……
我們就全體攻擊：沒胸的女人比沒腦更可憐！她就開始抓狂了。
後來聽說珍珠奶茶可以增大mimi，她每日就要喝一杯。而且不許別人喝。那天我買了一杯奶茶，放在寢室桌子上，回來後發現空了，然後看見a坐在床上。
2、後來她去買胸圍，我們陪她去的。到了內衣店，我們想都沒想就說：37a！哪知道那個阿姨打量了下，說：我看她得穿b吧？
就這一句話，弄得她欣喜若狂，買完內衣，一路上都瘋瘋癲癲的，說著：我是b了，我有b了！b啊b……
我們五個四處說：這誰啊，我不認識，我真的不認識……
然後她堅信自己是喝珍珠奶茶喝出來的，於是，一天兩杯……終於在某天，成功地反胃，再不喝了……
現在我們都是手指一戳她胸部，很輕蔑的語氣：好厚的海綿……
3、有一天不知道怎麽的說起了小龍人，c馬上興奮大叫：我記得我記得！主題曲還會唱呢！
然後便很陶醉地唱：我有許多小秘密，小mimi，（也許是太投入了，或者根本就是conditioned-reflection，後麵就自然而然唱出來了）我有許多大jiji，大jiji……
全寢室那個汗啊……良久，a發表感言：敢情是你全身都長滿**了……
4、現在女生好象都流行吃玉米腸dd不曉得廠家是不是故意的，形狀造得特別曖昧。
amm看見我們買玉米腸，總是嘲笑我們饑渴。
c就會又咬又舔，說：怎麽著，我就喜歡kj……（全寢室暴寒……）
5、某天a回來的時候，卻突然帶回了一跟兩倍長的烤腸。b摸著笑著說：那才是真正的那個的樣子呀！
然後我們寢室就全部好奇起來：有那麽長麽？
b就發揮了超強理論知識，說一般男的都有馬上拿尺子一量？擔漢伲≌？茫?結果那跟腸，被我們每個人都殘忍地啃咬…………寒……
6、fmm：李厚霖那大白眼狼給李湘粉紅色的鑽石。你口口聲聲說愛我，你有沒有啊？
bmm拍著胸口說：我有我有！在這裏！（她本意是想說在心裏的吧？……）
fmm：挖！你**是鑽石做的啊？（粉紅色……寒）從此，鑽石般的rt，成了全寢室嘲笑bmm的把柄。
7、我今天梳了兩個辮子……
大家都說：都什麽歲數了還裝呀！然後我就很得意呀：能裝就不錯了，你們這幫子老女人……然後我們就鬧起來……
隻見cmm不發表感言，一派深沉的樣子。
我們都奇怪，平****最喜歡和我抬杠了嘛……我就問，你怎麽啦。
她說：我在思考一個很深邃的問題……大家都盯著她。
她慢慢悠悠地送筆袋裏掏出尺子，往我的頭上比了比，說：正好16厘米。
一分鍾後，全體狂倒。
8、c跑近來大叫：樓下小賣部來了個帥哥！我問他，玉米腸多少錢，他說一塊。我說好象一塊五吧？然後為了五毛錢，和他多講幾句話，值得了！ye！（一副花癡狀）
b揭開被子就穿褲子：真的呀！我下去看看！
回來後也是一副哈拉子滿地的樣子，眼裏紅心直冒：忒帥了，這也！我問他玉米腸多少錢，他說，你說吧……哇，cool死了~我要暗戀他……（汗，她男朋友就是我們班的）
於是我和a在被窩裏躺不住了，也下去了。一看，果然是尤物啊！於是，我狠命狠命地盯他，一回頭，被a的色咪咪的樣子嚇一跳，覺得拿玉米腸很沒創意，就拿了酸奶。
回樓上大肆渲染了一番，fmm從夢中醒來，一聽，馬上從床上爬起來……
回來就罵：***！我問玉米腸多少錢，他直接說，一塊五！然後鬱悶地說：長得一般。全寢室：人心散啦，隊伍不好帶啊！
後來，在樓道一散播，那個都開始穿衣描眉，汗死了。估計那個小賣部創客流量新高，營業額新高。我們幾個人坐一起啃玉米腸就開始總結：一定是原來那個老爺爺的美男計！然後c一個個寢室門敲過去，去拿沒還的啤酒瓶，說要退瓶子討回損失。結果回來的時候手裏又是幾瓶啤酒，口中還念著：帥啊！
後來有天，我們幾個去買東西，聽見一個四五歲的孩子對他叫：爸爸！一片心碎……
9、b某天回來神神秘秘地說，我今天問了他（她男朋友）那個有多長……全寢室自發地圍成圈兒。她說：有我手那麽長啊……
所有人都開始yy……
10、話說晚上打鬧，cmm不小心手碰到了b的胸部，b一個reflection,就說：紮到手了嗎？我們全體大叫：呀！都已經被打磨了呀！
11、amm晚上上自習回來了，聽到了這一說，語出驚人：一彎腰就能割玻璃了呀！太強了！（其餘人全倒！）
12、a為了減肥常常會買香蕉吃……我們當然要笑她饑渴啦。
但是有一天看見她從超市回來的時候並沒有和往常一樣拿一袋子香蕉，就很疑惑。我問：誒？你不吃香蕉啦？
她有點不好意思的說：每天被你們這樣嘲笑也不是辦法嘛。
我點點頭想她還是有覺悟的，但是隨即，她從書包裏掏出香蕉片來，說“現在我隻好這口子了。”
……這都切片了……從此香蕉片成了繼玉米腸之後的寢室熱門食品。
13、某天我們關了燈，又開始討論了。不知道誰提起的，問c，那你那個的時候怎麽叫的啊？（隻有c有實戰經驗）
c就很淫蕩地叫了幾下。然後給我們講了個笑話。
說一女人不會叫，去看醫生，醫生給她寫了單詞room，然後第二天女人來找醫生說沒有用。醫生問她怎麽叫，她說：就叫room，room！
醫生說：不是這樣叫di……應該是r~~~o~~~~o~~~~~~~m~
那個是叫得我們全都酸倒一片，然後大家都開始模仿起來，最後是一到六好床，依次地叫，然後是一個人叫一個字母，最後是大合叫……那個聲音叫一個此起彼伏啊……
amm其實真的是很可愛的女孩子，雖然長得比較一般，但是性格什麽的都非常好。她說她喜歡的男人，第一，一定要沒有口臭體臭腳臭等一切臭味。然後說一定要每天抱著他**dd這個我們都聽膩掉了……
神神叨叨的：大mimi，大mimi，我愛大mimi……我那個叫一個寒啊……
第一卷笑話錦集第3046章極品整人笑話
a.
某所小學，有兩個學生在吵架，甲說：「你你再叫啊，我打個電話就可以找人來！」
乙說：「你你打啊!我就不信」
然後甲真的跑去打電話了，回來的時候放了一句狠話：「30分鍾後你就知道怎麽死了!!!」
這時候乙緊張的不得了，但也沒辦法，30分鍾後，學校廣播：「乙某某同學，你有訪客，請到學務處。」雖然很害怕，但想想是在學務處，應該不會有事。於是他到了學務處，一個頭發染成金色的青少年走向他：「你是乙某某嗎?」
乙：「我就是」
「抱歉久等了，這是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋雞，5300元」
b.
深夜，王老師批改完最後一份試卷，疲憊地擰開了收音機，想聽音樂放鬆一下。收音機裏傳來了dj的聲音：xx中學高三級x班全班同學一同把這首歌奉獻給他們敬愛的王xx老師聽，感謝他多年來給他們出了無數道練習題(尤其是這年)，使他們得到了寶貴的練習機會……聽到這，王老師的眼睛濕潤了，心力交瘁的臉上露出一安慰的笑意。dj又繼續說：……現在就讓我們一起來聽這首歌，李惠敏的《你不會有好結果》…
一天，小軍在教室裏寫作文：《我的家》。
小軍這樣寫道：我的家有爸爸媽媽和我三個人，每天早上一出門，我們三人就分道揚鏢，各奔前程，晚上又殊途同歸。爸爸是建築師，每天在工地上指手畫腳；媽媽是售貨員，每天在商店裏來者不拒；我是學生，每天在教室裏呆若木雞。我的家三個成員臭氣相投，家中一團和氣，但我成績不好的時候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五體投地，媽媽在一旁袖手旁觀，從不見義勇為。
…作業做了很久，順手打開收音機，一個溫柔的聲音傳出：…如果膚色分紅，臉上的絨毛細嫩柔軟，那麽說明很健康…
聽到這裏，忍不住摸了自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。
這時，又聽播音員說道：好，聽眾朋友，這次我們的《養豬知識講座》就到這裏……
我們上高中時，有些老師對學生很是不好。一幫學生被壓迫已久，便商量好好整老師。這天，這老師在課堂上講課，坐後排的一男生麵露痛苦之色，，繼續說教，進行一半時，老師剛一轉身麵向黑板寫筆記，這位男生突然凹……哇……！！！(嘔吐的聲音)同桌的一位男生以極快的速度將一瓶八寶粥倒於這位男生的課桌之上，老師回過頭時正見桌上布滿黃白之物。這時，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地將課桌上的東西舀來吃，邊嚼還邊說:嘿，這哥們中午吃的花生耶。老師見狀：哇……凹……，然後狂吐不止。
第一卷笑話錦集第3047章俺有個野蠻女友
俺是一個老實人，從小就老實，真的。比如：人家給俺一拳頭，俺隻敢拿小手指幫他理一理弄散的頭發；人家踹俺一腳，俺就趕緊跪倒幫人家揉一揉腳。可能是因為上天瞅俺老實，讓俺有了一個模樣漂亮脾氣卻像老虎一樣暴躁的女友。
約會：每次約會，俺都瞅見她的鑰匙串上拴把長約五厘米的匕首。有回，俺忍不住了，就對她柔聲細語地說：“你心真細，怕俺們約會時遇到歹徒，還帶了一把匕首保護俺。”“胡扯什麽呀，這主要是防你的，怕你瞧我漂亮，對我有不軌行為。”聽到女友的話，俺當即暈倒。
戒煙：俺這人平時沒別的愛好，就愛抽兩口兒煙，可以說是到了嗜煙如爹的份上了，可她最怕聞煙味兒，為了幫俺戒煙，她警告說：“抽煙可以。但抽一支煙，就要挨一大嘴巴子。”所以，現在每當俺在她麵前拿起一支香煙，都是在耳光響起時——點燃。
逛街：有次，俺倆在大街上閑逛，突然之間，遇上了俺多年未見的老同學，就在俺和學友聊得熱火朝天之際，女友開始擰俺屁股，意思是告訴俺該走了。可俺沒買她的賬，硬是堅持與老同學聊了25分零8秒才走，後來，俺才發現自己的屁股青一塊紫一塊，和猴子的屁股相差無幾了。
初吻：一個陽光明媚、氣溫大概在25度到26度的中午，俺倆在公園裏漫步，看看周圍沒人，俺就鼓起勇氣，趁她不備，在她臉上惡狠狠kiss了一下，事後，她也沒有讓俺失望，在俺臉上左右開弓，讓俺這二十年來第一次在大白天看到了星星。
聰明：女友很聰明，一次俺倆吃完飯，她拍拍俺的肩膀，一臉誠懇地說：“兄弟，吃完飯，應該多鍛煉，古人曰：飯後百步走，能活九十九。”俺附和著說：“”結果，俺背著她，一氣走了二裏多地。後來，俺才知道那個古人是她媽。
報複：麵對女友的非人折磨，俺終於鼓起勇氣實施報複，在街上俺買了一隻假老鼠嚇她，卻被她識破了，她拿著俺買的老鼠放在手心裏玩，還說好可愛呀。幾日後，她把一條塑料蛇，塞進了俺的脖子，卻把俺嚇得一聲尖叫，臉色煞白，把俺那男子漢的風度丟了個精光。(他姥姥的，現在這孩子的玩具做這麽逼真幹什麽。)
勤儉：女友很勤儉，怕俺亂花錢，勒令俺每月的工資都寄存在她那裏，幾個月後，她拿俺的工資給她自己買了一件皮大衣，氣死俺了，要不是同事拉著，俺非去臥軌不可。
離開：女友放暑假了，說要回老家看看，俺聽了差點樂死，每天俺都在單位美得屁顛顛的，不知情的人說俺瘋了，知情的人說俺是1949——解放了。
地位：她從老家回來了，俺問她咋瘦成那樣，她說是想俺想的，俺聽後摟著她默默淌了一個下午的眼淚。可後來，俺才知道，原來是因為她家那條從小跟她一起長大的老黃狗死了，俺再次默默地淌了一個下午的眼淚。不騙你，這是真的。
感激：俺很感激老天爺，他老人家賜俺這樣一個如花似玉的女友。不管她對俺有多麽野蠻，可一年裏總有那麽一天，也是僅有的一天，在那天，她不敢抽俺，不敢擰俺，不敢嚇俺，不敢氣俺，不敢讓俺背她，更不敢帶著俺大白天裏看星星，因為那天——是俺生日．由此可見，俺也曾幸福過。再次讓俺感謝老天爺。
第一卷笑話錦集第3048章100項世界上鮮為人知的事
,美國一間航空公司將每個頭等機位的飛機餐減少一粒橄欖後,節省了約35萬港元
,但其實一個蘋果比一杯咖啡還有效
,不過被醫說服,結果把他生下來
,et的腳步聲是由一位工作人員用手將o者o裏榨爛
,有35%是已婚人士
,但牛是不懂下樓梯的
,暫時沒有人知何解
,第一天是星期日,那個月便出現黑色星期五
,狗卻隻能發10個音
,貓的排尿次數會增加
,字向上的次數是495次,不是500次,因為公較重
,否則它會自我消化
,她是身形是39-23-33
:蜜糖
,一個8歲及另一個9歲的中國人
39.**有一種正方形的西瓜,為的是方便收藏
,每隻腳都有一隻
,名叫fred
,他媽媽曾經一度以為他是弱智
%的美國人知道太陽是一個星體
?#123;色的鳥類
,此後一生中還會變個幾次
,自殺是非常嚴重的罪,最重可以處以吊死的極刑
,因為沒有地心引力,眼淚流不出來
,玻璃碎片的時速最高可達每小時三千英哩
,勝利者就是可以活著出生的小虎鯊
,因為他們沒有脊椎
,有些光是身長就有一呎長
,河馬跑得比人快
**大螃蟹可能長達12呎
,不然會餓死
,所以,母的合掌螳螂在進行**之前,
先要把雄的頭砍掉
%的人從來都沒有接過電話
,會導致胸腔破裂,但是如果你想要將這個噴嚏強行忍住,卻會導致
你頭或者是脖子中某個血管的破裂
,那麽你耳朵裏的耳屎會增加大概700倍左右
,在你睡覺的時候,在你不知不覺中,你會吃入七十多種蟲子和十多隻蜘蛛
,最強韌有力的肌肉,竟是舌頭
,你就吸收了十分之一卡路裏
,相當於一個人
第一卷笑話錦集第3049章爆笑經典口誤
1、上學時周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我幹嗎去？我說：“去抽個煙！”結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠k了我一頓。
2、一次從媽媽那裏出來後到老婆那裏去，看見老婆後，習慣性的叫了一聲：“媽！”
3、早上上班，發現自行車沒氣了，於是想叫媽媽推到門外打氣。
結果我說：“把我的輪胎推出去。”媽媽迷糊了，我笑著連忙改正，結果又說成：“幫我的汽車打點氣！”
4、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎麽開車不係安全套的？”
5、一次在廁所方便，沒紙了。就對老婆說：“把擦紙的屁股拿來！”
6、一個女孩失戀了，我勸她：“兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男人有的是啊！”
7、兩個人鬥嘴，突然旁邊一人冒出來一句：“你們真是吃飽了事情沒飯做啊！”
8、同事和人爭執，急了張口來了句：“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什麽長大的。
10、邊吃飯邊看帖子，邊念經典的給老婆聽，笑死她了，於是她對我說：“吃完飯再看吧，不然腦子消化不良！”
11、一次問一個近視的人眼睛多少度，他本想說400度的，結果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
12、一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！”
13、一體育係學生上實習課時，很多老師聽課，他太緊張，最後要解散隊伍時，一時腦子空白，硬憋了句：“全體注意，立正！閃！！”
14、一群同學去郊區同學家玩。我們買了幾個西瓜放在廚房。叫一個同學去拿刀切，好久不見回來，正疑惑間，他手裏捧著個切開的瓜來了，驚慌地說：我把南瓜給切了。大家狂笑，但兩秒鍾後，大家更是笑翻，原來他手裏捧著個冬瓜！
15、高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西遊唐僧的），我去問他問題，脫口而出：“唐老師，這題……”
16、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪裏有充氣的，同事說：“街上到處都是打胎的啊！”
17、一次去麥當勞買甜桶，終於輪到了，我迫不及待的說：“給我兩個滾筒！”沒想到那服務員對我大聲的說；“兩個滾筒，四塊錢！”
18、俺碰到一個心儀已久的女氦從澡堂裏出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，裏麵男的多不多啊？”
19、有次去吃飯，結帳時對老板說：“老公！結帳！”當時老板娘就在旁邊……
20、有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！”
21、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你皮膚這麽好，還用護舒寶啊？”
22、剛買了房子，興奮中給一哥們打電話：‘我買房啦，不過就一毛房（忘說“坯”字了）還得裝修。”哥們說：“就隻有一廁所嗎？那你住哪裏啊？”
23、本老師留下做作業，不會做就抄別人的，，然後去辦公室交作業，看見老師說：“我抄完了！”
24、某君考駕駛證那天，特別緊張。考官為難他，叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的說：“報告消防栓，路邊有一個考官，不允許停車！”
25、公司養一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿著一餅幹對狗說到：“小白，整個辦公室隻有你喂我哦。”三秒鍾後，整個辦公室暴笑！
第一卷笑話錦集第3050章爆笑短信
由於你的移動電話外型極其醜陋，北京電信已給你停機。請本月底前來辦理停機手續。
豬的四大理想：四周籬笆全撤掉，天上往下掉飼料。世界屠夫死翹翹，全國人民信回教。
單身是領悟,戀愛是失誤,分手是覺悟,結婚是錯誤,離婚是大徹大悟!沒有情人是廢物,情人多了是動物!
獵人發現一隻豬，舉起獵槍打死了豬，獵人走近豬，豬卻起來了，知道為什麽？猜不到？—豬也正納悶呢。
公雞母雞孵小雞，小雞頭腦有問題，不吃不喝不休息，公雞母雞觀察小呆雞，傻瓜小雞沒注意，正在低頭看手機！
請大聲朗讀：臥梅又聞花，臥枝傷恨低。邀聞臥石碎，臥濕達春綠。
現代四大傻：下班就回家，掙錢老婆花。給小姐留號碼，去酒店點龍蝦。
你的微笑的樣子很甜美,你生氣的樣子很可愛,你在我眼裏最美,?你這頭豬.
昨晚我作了個夢，你是主角！夢見你手提菜刀氣喘籲籲在追頭豬。那頭豬卻突然跪地求饒說：本是同根生，相煎何太急！
祝願你致富踏上萬寶路,事業登上紅塔山,情人賽過阿詩瑪,財源遍布大中華
我kao！i服了you！
帥你帥，頭頂一窩白菜，身披一條麻袋，腰纏一根海帶，自認為是東方不敗，其實是衰神二代！
網上的一個中心，二個基本點：以泡mm為中心，基本不要臉，基本不屬實的個人情況。該政策以男性最完全執行
你的五官分開來看是很不錯，可合起來分明畜生像。
測試一下你的普通話，請大聲朗讀下麵的詩：暗石綠，暗石竹，暗石透春綠，暗石透春竹。
手機自檢警告:機內有病毒,請在15秒鍾內刪除機內所有電話號碼和短信息,否則您的sim卡將燒毀手機
雖然你沒有豬的容貌,但你絕對有豬的氣質!!!
小子,你說吧!是單挑還是群毆?群毆,我們一幫毆你一個!單挑,你挑我們一幫!
男人的四大理想:天上紛紛掉鈔票,帥男統統都死掉,美女腦子都鏽掉,爭著搶著要我泡