第2951～3000章 （合成）
一個男人到醫院探望他已經昏迷許多年的太太,這一次他決定撫摩他太太的左**,而不是隻有對她說話,他發現在撫摩的時候,他太太竟然有點動靜,男人趕緊跑去告訴醫生,醫生告訴他這是好現象,?K建議他試著撫摩右邊的**,看看會有什麽反應.男人回到病房撫摩他太太右邊的**,結果使她發出一聲呻吟,師生建議他再試試**,?K說自己會在外麵等,因為這是個人隱私,而且醫生也不想讓那男的感到難為情.那男人進去後過了五分鐘就跑出?砹?臉色蒼白得像床單,抓住醫生的醫領子：“你他媽的說清楚，怎麽我老婆會被噎死~~~”
夏天的一個傍晚,兩個年輕人在橋邊乘涼,前麵來了一位穿裙子的年輕小姐走過來.其中一位青年對另一位說:“你敢不敢把那位小姐的裙子拿來起來看一下?”這位說:“當然可以.”這時當這位小姐走到橋上時,他上去拿起她的裙子說:“我說這裙子不是棉的嗎.”小姐說:“是絲綢的.”走了.
一日深夜，偶輾轉反側，夜不能寐，遂發短信給友寢一姐妹：“鬱悶中，陪偶聊會吧。”
不一會，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？話題由你定！”
偶想了想，樂著回複道：“那偶們就聊沉重點的話題吧，比如說——你的體重！”
一陣沉默過後，姐妹回短信，上麵寫道：“這也太沉重了吧，那我們還是聊點膚淺的吧，比如說——你的智商！！！”
2.金錢不能買到一切，但是可以買到我；不能解決一切，但是可以解決你~：）
3.針對日前中國聯通推出的以周傑倫的爺爺做形象代言人，名為“孫子才玩動感地帶”的活動，中國移動立即做出反應，他們聲稱已經簽約姚明父親，即將開展大規模宣傳“兒子新時空，老子全球通”的口號。而後，中國聯通聘請82歲新婚的楊振寧教授為新形象代言人，宣傳口號是：“我還能!”中國移動為了反擊，立即請楊振寧的夫人翁帆為新形象代言人，宣傳口號：“你不能，我能叫你能！~~~”
4.女人讀書不宜多，因為在男人心目中：大專生是小龍女，本科生是黃蓉，研究生是趙敏，博士生是李莫愁，博士後是滅絕師太，碩博連讀更可怕——是傳說中的“東方不敗”！！！
男人讀書不宜多，因為在女人心目中：大專生是韋小寶，本科生是段譽，研究生是丁典，博士生是陳家洛，博士後是歐陽峰，碩博連讀呢——他就是可怕的“嶽不群”了！！！
5.我叫鋤禾，偏偏你叫當午；
我叫清明，偏偏你叫河圖；
我叫仙劍，偏偏你叫俠傳；
我叫王朝，偏偏你叫紅酒；
我叫彎弓，偏偏你叫大雕。
6.花前月下，不如花錢“日”下。*^_^*
7.女友問植物係的男友：“今天是我的生日耶！你怎麽都不送花給我？”
“什麽？”男生答道：“難道你不知道花是植物的**嗎？我們為什麽要將人家的**割下來，然後捧著一大把它們走在校園裏？”女孩慚愧地低下頭來……
所以請不要送花給女生：
1).因為有些女生會比較誰收到的**比較多、比較大……
2).有經驗的女生會認為未割過包皮的**（含苞待放的）持續的時間會可以更久些……
3).女生們一收到**時，便迫不及待的上前猛聞其味道，並露出無比滿足的微笑……
8.女生對男生說：我們係有一個男生特靦腆，一看見女生臉就紅了。
男生對女生說：其實我也特靦腆的，我一看見漂亮女生臉就白了。
女生說：你流氓……
第一卷笑話錦集第2954章已婚日記笑爆肚皮
：下班回家，開門，窗明幾淨、一塵不染，猛掐大腿，確定不是做夢，倒退三步出門，上次喝高了踹在牆上的腳印還在，確定是自己家，遂又進門，沙發上一尊手拿遙控器的活雕塑讓我更加確定無疑了。查證，確定了五個問題：沒請鍾點工、我媽沒來過、同學同事沒人要來玩、沒受啥刺激、早上太陽是從東邊出來的。第六個問題還沒確定，一隻耳朵已經呈醬紫色。
周二：清晨醒來，老婆做憧憬狀：“老公，你說如果每天我一睜開眼睛，就有可口的早餐擺在我的眼前該有多好啊。”我順便幫她擦了一下眼角：“人做一輩子夢很容易，難的是總做白日夢。”於是，早餐老婆吃了兩個雞蛋，喝了兩杯牛奶，我沒飯吃.
中午，小王請客，我吃得很飽。晚上看電視，老婆問我章子怡和她誰漂亮，我說了實話，她睡臥室，我睡客廳.
周三：老婆出差，說吃東西容易暈車，沒做早飯，我也沒吃。中午，小張請客，我吃撐了。晚上，我沒吃飯，順便減肥.
周四：早上我又沒吃飯。中午，小陳請客，沒叫我。很久沒去老同學家做客了，下午下班後，順便去拜訪，女主人留我吃飯，我沒有拒絕，吃得很飽.
周五：早上沒吃飯。中午我請客，叫上了小王、小張和小吳，下午他們三個吃餅幹，而我撐得走不動。晚上老婆回來，我做飯，給老婆放洗澡水，我在大床上睡得很好.
周六：早上，老婆說還有一個麵包，誰吃，我說一人一半，結果老婆吃了一個麵包，我沒吃飯。
中午老婆無聲無息地消失，我不知道她去了哪裏，我喝了一杯水，餓著肚子。下午老婆同學聚會，我晚飯吃了三包方便麵，然後看電視。老婆回來河東獅吼，怪我這麽晚不知道打個電話關心一下，我很無辜：“現在的壞人一般劫色不劫財，你應該比較安全。”說完屁股挨了一腳“無影腿”，我恍然大悟：“我忘記了，晚上天黑，壞人看不清你的模樣，沒準就稀裏糊塗地劫了色了，看來你還得小心。”於是老婆睡的大床，我又睡客廳.
周日：我休息，老婆問我陪她逛街還是在家洗衣服，我選擇了前者。其間，老婆走失兩次，老婆買衣服問我好不好看我說實話被罵N次，老婆遇到熟人，我傻站四十分鍾。午飯在外麵吃，我沒吃飽。晚上去媽媽家吃飯，我吃得很飽，夜裏起來上了兩次廁所.
一周總結：本周有五天沒吃早飯，兩天沒吃午飯，兩天沒吃晚飯，睡客廳兩次，總的來說，平均吃飯率比上周提高了2.5個百分點，睡客廳次數減少一次，還算小有進步，我會再接再厲，爭取在新的一周裏吃飯率再提高2.5個百分點，盡量把睡客廳的次數減少到零.
第一卷笑話錦集第2955章哭笑不得的女友
1)前些日子一起出去爬山，中間休息，喝水ing，她突然把水灑到我褲子口上，然後跳出很遠，非常大聲的說：跟你說過多少次了，上廁所小心點怎麽又撒倒褲子上了。當時很多人馬上看我，我臉那個紅啊。好長時間說不出話來。
(2)我女朋友屬於那種大大咧咧的類型，不是很在乎儀表和談吐，前些日子跑來清華看我，我比較高走在馬路上，她就走在人行道上。正走著，她突然摟著我脖子，用手把我得頭掰過去，對我說：來，給大爺笑一個。正好很多認識的人在，我實在是不行了。
(3)我女朋友會吹哨，我都不是太會，她吹的那叫一個絕，有時我們一起拉著手走在馬路上，她就會像觸電似的，比任何一個男生看到美女都來勁的樣子看漂亮的女生，說：看看，美女，美女。聲音非常大，眼睛簡直都冒光了。還經常在女生走過去之後吹口哨，這時，我就像後背塞了麥芒似的，簡直恨不能找個地洞跑進去。
(4)我女友很好奇，對她感興趣的東西簡直拉都拉不走。所以我和她在一起逛街時要經常看她的眼神，如果不是神采奕奕的，突然很專注的話，就麻煩了。有一次，看到一個談及他賣唱的，她就走不動了，就蹲在那個人麵前，一直看他，歪著腦袋，眼睛從下往上看人家，我拉她，不動，最後搞的很多人都停一下看看發生什麽事了，最後那個賣唱的受不了了，起來走了，我女朋友也站起來大聲說了一句：***，真帥啊。
(5)我女朋友對男生應該處處保護，讓著女生的意識非常強，比如走在馬路上，我就必須走在她的外麵，但是有時候我經常忘了。就反過來了，她一般一開始不說話，如果我還是沒有意識到錯誤的話，麻煩就來了。她會突然跑到馬路中央，張開雙臂，大聲喊：讓車子撞死我吧，我不活啦。然後蹲下去，前仰後合的，並拍著巴掌說：我好命苦啊。一點不誇張，我這時候隻好在別人怪異的目光下把她強行拉走。
我女朋友有一個掛在她雙肩背地背包上地布娃娃，這個布娃娃地衣服是一件一件縫好了，再給他穿上地，所以布娃娃地衣服可以脫下來，於是我就經常惡作劇，走在路上地時候偷偷給她把布娃娃地褲子脫下來，由於布娃娃脫了褲子很難看，所以我和她逛街時，就會有很多人注目，沒有多久我女朋友就會意識到她地布娃娃地褲子被脫了，於是她就會越走越慢，眉頭越來越緊，等最後積蓄力量以後會非常大聲地說：××，你又把我褲子脫了！！！我￥％◎……◎◎％￥＃％——————————
第一卷笑話錦集第2956章2006各大BBS最毒的30條灰色經典
有一個很古老的傳說，說是在北郵校園內能看到美女的人會長生不老……
2.招聘市場的潛規則：北大人大，不如波大～
3.人生最重要的不是他所站的位置，而是他所朝的方向；同理，上床最重要的不是他所插的位置，而是他所抽的方向……
4.凱歌悄悄對柏芝說：“下麵幾個鏡頭對於你而言，可能有些難度，因為每個鏡頭都要穿著衣服拍……”
5.感冒了不吃藥的話，要7天才能好；到醫院看病吃藥的話，一周也就好了……
6.難道全世界的雞蛋聯合起來就能打破石頭嗎？！所以做人還是要現實些．．．．．
7.現在的房價就好比林誌玲的胸——看著堅挺，實際裏麵全是泡沫……
8.不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友！
9.獨身女人喜歡ob>c，單身男人喜歡ogc~(2006年圖形隱諱之巔)
10.哈哈哈哈，我的日曆從此將被改寫——8月31日
11.我是沙漠裏的一隻魚，靠著思念的眼淚堅強而又痛苦地活著……
12.夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝……
13我也曾有過一雙翅膀，不過我沒用它在天上翱翔，而是放在鍋裏燉湯……
14男人們切記啊，對女人一定要同時使用大棒加金元的外交手段～
15.成熟的愛情像一件襯衫：97％的棉，3％的萊卡。應該體貼卻不束縛，溫暖卻不灼手，張弛有度，收放自如～
16.在通往廚房的道路上揚帆起航，在嗬護老婆的征程上乘風破浪，在輔助老婆的幕牆後一帆風順……嗚嗚嗚~~~
17.我愛吃蘋果，而且喜歡慢慢地吃，因為我怕噎著～噎著也就算了，可萬一沒有王子來救我，那這戲就沒法演了。所以我還得睜隻眼，要不萬一被豬親了可咋整？
18.愛情就像海灘上的貝殼——不要揀最大的，也不要揀最漂亮的，要揀就揀自己最喜歡的，揀到了就永遠不再去海灘……
18.當一個女人沾沾自喜地說如果男人沒有她連內衣都找不到的時候，其實是兩個人關係最危險的時候……
19.通常是女人總記著讓她笑的男人，而男人總記著讓他哭的女人；可結果往往是女人留在了讓她哭的男人身邊，而男人身邊卻留下了讓他笑的女人……
20.女人上床越早，她就會離愛情越遠……
21雨傘外的女人，注定了雨天就不能出門…
22.偶在家看世界杯時說：“偶喜歡托蒂！”媽媽在旁邊聽見了說：“哼，說得好聽，我怎麽沒見你拖！”
23.7歲的小侄女非要和我一起洗澡，邊洗還邊說：“姑姑，你的胸為什麽那麽小？”我狂汗：“哪小了，怎麽小了？！”小侄女可憐地看了我一眼，安慰道：“沒事，我的也很小……”
24.天津某公交車站的電子板壞了，每個字都少個偏旁，於是白天是“注意安全”，到了晚上就是“主日女王”……
25.查夜的護校隊問我“開門”和“請開門”差一個字有什麽區別，我就反問他“你媽”和“cao你媽”有什麽區別……
26.什麽叫**？難道非得讓我身上綁著tnt滿世界搞KB活動或者兜裏揣把小刀劫持國航飛機才算有**嗎？！！
27《民法通則》第125條：在公共場所（包括論壇），挖坑不設明顯標誌或安全措施，致人傷害的（包括情感），施工人（樓主）應當承擔相應的民事責任……
28.**不是萬能的，但不能**卻是萬萬都不能的！
29.一腳踹不出你屎來，算你拉的幹淨
30.好吃不過餃子，好玩不過嫂子～
第一卷笑話錦集第2957章2005我靠他家保姆
05年，一隻老鼠愛上了大米，兩隻蝴蝶卻經常耳語，丁香花飄到七裏外，黃蓉學會快樂崇拜，揮著翅膀的女孩不知道回心轉意，竟然說我的眼淚她無所謂。那個叫小薇的女人，當你孤單你會想起誰，是否江南的寓言全是斷點，而孤獨的北半球隻有特務小強。
2005年，我出門就挨揍。第一天遇到一夥人，問我喜歡哪個超女，我說李宇春，結果被揍了。第二天又遇到一夥人，還是問我喜歡哪個超女，我告訴他們喜歡周筆暢，結果又挨揍了。第三天我膽戰心驚地告訴另外一夥人，我最喜歡張靚穎，而這次被揍的更狠。隔天出門時，三夥人同時問我喜歡哪個超女，我改口說隻要是超女，就都喜歡，我靠他家保姆的，他們說我沒個性，合起來一齊揍我。
2005年，我學習開車。第一次路考沒有通過，原因是下雨天忘記打開雨刷器。第二次路考還是沒有過，原因是炎熱的夏天我忘開空調。第三次路考終於通過了，原因是我在考試中，成功地撞傷一人，撞死一人，並劫持教練架車逃逸，三十多輛警車竟然沒有抓到我。
2005年的某一天，我正在街頭佇立，天上突然飄過來一個女人。這個女人站在我麵前問我是不是鴨，我說不是，那女人哀怨地走了。不一會兒，又飄來一個，問我同樣的問題，我依然說不是。就這樣，呼拉拉呼拉拉前後共飄過來七個女人，都問我是不是鴨，我非常鬱悶，對最後的那個女人喊道：你們有病啊？我不是鴨！那個女人幽幽地說：我們沒病，但我們有性饑渴。
2005年，我去搶劫銀行。銀行的職員知道我的來意後，讓我填一張表，並要求我出示本科學曆證書，學位證書，暫住證。如果已婚還必須出示結婚證，獨生子女證。另外一個職員則要求我說明搶到錢後如何消費，並提供至少兩個擔保人。鑒於這樣，我隻好放棄了行動。銀行職員最後告訴我：不要打銀行的主意，隻有我們能搶你的錢，而沒有你們搶我們錢的道理。
2005年，我養了一條寵物金魚。一個月後，這條金魚進化成兩棲動物，兩個月後，它進化成哺乳動物，三個月後，它學會了上網，第四個月，我把它殺了，因為它已經知道如何用身體寫作。
2005年，我在公共浴池遇到一個人，這個人穿著粉色透明內褲在洗澡。有一個人問這人為什麽穿著內褲洗澡，那人說要保護隱私。另外一個人問透明的內褲怎麽能保護隱私，那人說這是相對隱私，起碼色盲看不到。還有一個人問內褲的顏色為什麽是粉的，那人說這是為了吸引眼球。這個人的名字叫博克。
第一卷笑話錦集第2958章爸，我愛上醜醜姐了
爸，我愛上醜醜姐了！”我急衝衝地跑回家，摔下書包，跑到老爸麵前。
老爸正埋頭在報紙上尋找招聘信息。聽了我的話，很是疑惑，抬頭問我道，“哪位醜醜姐啊？是《七巧板》的新主持人嗎？菊萍那張老臉也是該換了。”
“不是啦，是演《時差12小時》的女主角醜醜啊。”
老爸臉色突然一沉，抬手一個巴掌，把我扇倒在地：“小子，我叫你好好讀書！你居然去看黃片《死插12小時》！”
我心中非常委屈，噙著淚水，從口袋裏拿出一份報紙，遞給老爸：“是《時差12小時》。老師說了這是一部描述一位留學生在美國浪漫的愛情和反映兩國之間的文化思想差異的片子。思想上進，內容健康，充分反映了中國大部分學生的生活學習狀況，是近幾年來難得的優秀青年作品。看，票房還超過美國大片《指環王》。現已送交美國奧斯卡評委會，看形勢要角逐明年的奧斯卡。”
老爸聽我一說，再看報紙，心中有點內疚，過來撫摸我紅腫的臉頰：“孩子，是我不好，一時衝動，我錯怪你了。既然這是大片，票價一定很貴吧？”
“票價20塊錢一張，稍微貴了點。但老師說了，這是專門拍給學生看的影片，市委宣傳部要求每個學生必須看。”說到這裏，我頓了一頓，覺得自己高大起來，驕傲的說，“放心，我知道爸爸自從下崗後，每個月才300元錢，就不給你添麻煩了。我把這個月中午的飯錢都省下來，剛好能買這張電影票。”
老爸再也無法抑製住心中的感動，緊緊地抱住我，大哭起來，“孩子，很早就扔下我們傍大款了，留下父子兩相依為命。現在我家的孩子終於長大懂事了，爸爸好高興，真的好高興“最後幾句近乎哽咽，都吐不出字來。
我被抱得喘不過氣來，”爸，要謝就要謝醜醜姐！是愛情的力量改變了我。“
爸爸這才鬆手：“哦，這女娃真不錯，快，拿報紙讓我仔細讀讀。”
我高興的遞上報紙，老爸戴上老花鏡，讀了起來。
“真是人如其名，真的醜！“老爸不禁失聲叫道。
我急忙辯護道,“外在是次要的，要看內在的。她從小到大讀的都是重點學校。雖然理科成績慘了點，可最後還是憑借實力考上了美國哈佛大學！雖然寫文章錯別字多了點，可還是寫出了《披上羊皮的狼》這樣喜文樂見的長篇自傳式小說，還一舉打敗今年呼聲較高的walkindream，獲得優秀青年作家，文壇明日之星，新一代美女作家等稱號。更關鍵的是，小小年紀，就創立公司，名下有幾百萬啊。幾百萬，瞧，多有內涵！”
老爸認可的點點頭，“可是，人家都讀大學了，你還在念初一，年齡方麵是否大了點。要不，我出馬吧。”
“沒關係了，為了這個家庭你已經夠勞累了，這點小事還是我來吧。”我越發覺得自己高大，“現在老牛吃嫩草的多了。20歲妙齡少女都能伴70歲的老富翁。以我14歲童男這個條件，醜醜姐肯定很歡喜。他們這些有錢人，最希望玩另類了。我出馬肯定pieceofcake。為了我們家少奮鬥500年，個人利益無所謂了。如果朝樂觀方向想，她和我的文化水平差不多，應該會有共同語言的”
“瞧我的孩子，英語說的多溜啊”老爸開心的笑了，眼睛咪成了一條縫，“她家這麽有錢，不會是個萬惡的資本家吧？我們家三代貧農，典型的無產階級，要講究門當戶對啊！”
老爸繼續看報紙道：“哦，原來她爸是MOP市副市長啊。雖然官也不算很大，但怎麽說也是人民的公仆。孩子，這門親事就這麽定了，我全力支持你去泡醜醜！”
“噢呀，世上隻有爸爸好！”我開心得摟住爸爸的脖子，歡快得轉起圈來。
“以後啊，我可以上重點高中，重點大學了；有吃不完的巧克力，看不完的日本漫畫書；爸爸，你就住一幢高級別墅，還要專門買在房價最貴的上海鬧市區，沒事數錢玩；還有醜醜的下部片子啊，叫她也給我們爺倆安排角色，過過明星癮。”我們開始盤算起未來。
這時，電視上傳來電視新聞，“據最新消息，國務院對醜醜事件表示關注，下令對醜醜以及其父親的巨額財產來源進行調查“
我頓時傻眼，半晌，才從牙縫裏蹦出幾個字，“KAO，我的20塊錢！”
第一卷笑話錦集第2959章食神的超級情書
喜歡你的頭發，就象德芙般黝黑發亮，宛若夜空。
喜歡你的眼睛，就象宰相肚子一樣大，還象喜之郎果凍一樣閃閃發光，宛若星辰。
喜歡你的雙唇，就象豆腐腦一樣柔嫩欲滴，更象富士蘋果一樣豔紅，恰似驕陽。
喜歡你的性格，就象跳跳糖一樣活潑燦爛，一如春風。
你不知道的，其實你笑得就象哈根達斯一樣甜，使我常常傻子般凝視你。你問我為什麽喜歡你，難道你真的不知道，黑黑的我和白白的你在一起，就象牛奶加上巧克力一樣般配，就象黑麵包配牛奶一樣必然，我們是天生的一對！
和你在一起是我最幸福的事，牽著你那無骨雞柳般柔軟的手，我就感到百事可樂。你一對我撒嬌，我的骨頭就會變得跟雞蛋沙琪瑪一樣酥。
你可知道我是多麽地不願視線裏沒有你，即使小別，對你的牽掛就象兩片必勝客被拉開一樣絲絲縷縷。
我知道自己的脾氣，象壓縮餅幹一樣又冷又硬，常常惹你生氣，其實那並不是我的本意。可是那次，你真的生氣了，不僅不理我，還和別個男人笑罵嬉戲。你有沒有想過，當時我的心裏就象喝了立頓檸檬茶一樣帶點酸，我知道，那是妒忌。你也不看看那個男人！就象大白兔糖一樣奶油，一看就知道不可靠，一定不適合你！
可是你還是賭氣要和我分手，你知道嗎，我的心在那一刻就象蛀牙啃到硬骨頭一樣陣陣劇痛！我是多麽懷念我們那如同加州彩虹大蛋糕般的快樂時光啊！
幸運的是我把握住了最後的機會，緊握著你的手對你說：就象胃痛時需要嗎叮林一樣，我需要你！那時我是真心的，隻是沒有找到更好的話語！
現在我才知道你是在和我賭氣，你讓我非常緊張！在那段沒有你的日子裏，就象鳥窩咖啡沒加糖一樣苦。你好讓我擔心啊！你知道我是多想和你組成鳥窩1+2口人的幸福家庭嗎！
真的，我對你的愛就象康師傅方便麵一樣綿綿無絕期！
就算剛才我提到的所有東西放在我麵前讓我在你和它之間作抉擇，我會毫不猶豫地選擇：
吃飽了再理你
哎呀準老婆，又沒吃西餐，你，你別拿刀子叉子對著我呀！！！
第一卷笑話錦集第2960章假如俺是村代表
窮村版
假如俺是村代表，俺一定要求在俺村建一所醫院，請專科護士，招本科門診，邀專家主刀。醫院廉價收費，生個孩子不再貴；俺村農民種田累，不用看病再受罪。等俺村醫院建起來，看誰還敢說：救護車一響，一頭豬白養；住上一次院，要賣國債券。
假如俺是村代表，俺一定要求在俺村建一所學校，請博士校長，招碩士主任，聘本科老師。學校廉價收費，孩子上學不再貴；俺村農民種田累，害怕負擔教育費。等俺村學校建起來，看誰還敢說：小書包一背，化肥費就吹；孩子一上學，全家就賣血。
假如俺是村代表，俺一定要求在俺村建一家飯店，請一級廚師，烹山珍海味，做滿漢全席。飯店廉價收費，農民吃飯不再貴；俺村農民種田累，隻想吃飽好好睡。等俺村飯店建起來，看誰還敢說：進城吃一餐，一年心不安；結婚擺回酒，失眠好幾宿。
富村版
假如俺是村代表，俺一定要求在俺村建一座球場，用進口草皮，請外籍教練，邀國腳加盟。等俺村球場建起來，城裏的人早已審美累，世界杯也沒你們的位；不如到俺村組個鄉下隊，俺們不嫌腳臭哨黑窩囊廢。
假如俺是村代表，俺一定要求在俺村建一座影院，安豪華座椅，裝中央空調，放進口大片。等俺村影院建起來，子怡的性感海報門口掛，老謀子親自來發宣傳畫，葛優簽名售票不戴假發，到時候誰敢笑俺們沒文化。
假如俺是村代表，俺一定要求在俺村建一座機場，選黃金地段，飛國際航班，聘漂亮空姐。等俺村機場建起來，隻要是俺村的，想飛哪兒就飛哪兒，想上哪個國家就上哪個國家；隻要是村代表，想罵空姐就罵空姐，想揍空警就揍空警。
假如俺是村代表，俺一定要求在俺村建一座賓館，選風景最優美的地段，按國際五星級的裝修，招名牌大學畢業的服務員。等俺村賓館建起來，往後俺村再開村委會，打死也不去國賓館消費；被人曝光難免心有愧，自家賓館安全又實惠。
第一卷笑話錦集第2961章英語四級《天下無賊》版
四級看的起你才讓你參加，偷奸耍滑啊你這是，想什麽啊！肯定是你啊！我可以負責任的告訴你：四級很生氣，後果很嚴重!
大意了，大意了，沒有想到四級竟然這麽難
聽力、閱讀、詞匯，通通告訴我答案
傳我的話：六個字，這趟車不作弊
你們誰是槍手啊,站出來給俺老師看看,你們誰是槍手啊?
過四級你就發畢業證，過四級就是好學生嗎？形同虛設！！
我就不喜歡你們嘀嘀咕咕的煩死我了我這四級答案又不是偷的是我在網上用xxxx元挖出來的光明正大看誰趕抓我……
21世紀什麽最貴？～四級答案！
他憑什麽不過四級啊？他憑什麽拿畢業證？憑什麽？是因為他帥啊？他懶？你為什麽要讓他懶到底？教育部要求他必須要勤奮起來。作為一個人，你不讓他知道教育部的真相，那就是欺騙。什麽叫大惡？欺騙就是大惡。
“報告考四級的，我有四級證，你沒有。”
“把你的給我，我不就，就有了嗎？！”
“給你你也不能用”
我本用心想考好
奈何試卷實在難
我最煩你們交白卷了，一點技術含量都沒有！
答不出來?我tmd就當你是高原反應說胡話!
會計
啥事？
樓主的考了多少分？
五六十吧
五還是六？
六
俺家住在大山裏，在俺村，有人在山道上看到個學生會主席，麽帶糞筐，就撿了個石頭片兒，圍著學生會主席畫了個圈兒，過幾天想去撿，那主席還在。
知道這是什麽嗎？
知道，小條啊！
別動，腰，腰，裏藏什麽了！
你摸摸啊！
哎？有這好事？這可是你讓我摸的啊
摸著了嗎？
摸著了！！！！！
什麽啊？
到底什麽啊，你他媽傻了，說啊！！！
監考證！！！
不許動，我是監考老師！不許動！！！
臭小子，看清楚了，他們作弊可是拿的是真答案呀。
大哥……等等……我先作個弊
告訴你這個槍手我吃定了。
這趟四級監考挺緊的
大家貼著飛！
第一卷笑話錦集第2962章娶個完美的龍龍回家
一、百分之百的原裝
看看現在的美容廣告，從拉雙眼皮，架高鼻子到隆胸束腰，其手段之毒辣，過程之殘忍，估計當年的地下工作者都受不了，但一個人造美女就是這樣煉成的。而娶一個恐龍就不用怕她有任何地方經過人工處理，因為經過處理的也就不會是恐龍了，所以你不用擔心娶了一個再造戰士。
二、百分之九十的可靠
在這個流行婚外情和第三者的社會，做為一個男人，肯定不希望自己的腦袋上漂浮著一塊深綠色的雲彩，那是一個男人的恥辱，這意味這你在某一方麵趨於低能或無能，比如在鈔票或床頭。如果陪伴你的是一隻恐龍的話，你戴綠帽子的係數雖然存在，但將大大的低於其它男人。
二、百分之八十的安全
報紙雜誌上天天都有這樣那樣的事情發生，做為一個女人的老公，你肯定不希望自己的老婆成為色狼下手的目標，如果你娶的是一個PLMM的話，恐怕除了第二條以外，你就怕她在外麵被人非禮，但如果你娶一個讓人不敢正視的恐龍，相信你怕的就會是如果她在外麵非禮別人怎麽辦了。別的不說，起碼你也要相信色狼的眼光，至於為什麽不是百分之百的安全，那是因為我們不排除色狼中也有饑不擇食的。
三、百分之七十的舒適
在女人最重要的外貌上不能向悅目看齊，那就在賞心上大做文章，這是恐龍的一大特點，不論是廚藝還是理財，恐龍在這些方麵要大大的強於相貌出眾的女子，累了，給你按摩，餓了，給你美食，善良體貼……恐龍一般都能把內在美發揮的淋漓盡致，除了你的眼睛因為先天原因照顧不到，嘴巴鼻子耳朵胃等都完美的讓你無話可說。
四、百分之六十的保值
一個美女在二十歲和三十歲的價值可以用高台跳水來形容，江山折斷英雄腰，歲月催盡紅顏老，在超過二十五歲以後，美女貶值以質量乘以重力加速度來計算，等到三十以後，她也就落地了。而恐龍則不然，一個二十歲的恐龍和一個三十歲的恐龍沒有太大的區別，在某些方麵還有所升值，比如溫柔體貼等。
五、百分之五十的節省
娶一個美麗也懂得自己美麗的女人也就意味著要同許多有同樣經曆的男人一起養活一個品牌的化妝品，兩家製衣廠，三家鞋廠，四個美容院，五家發廊，六個咖啡廳……，每個月的七次逛街，八次電影，你的口袋能承受的了嗎？而一個恐龍一套衣服一雙鞋可以穿好多年，出去理發也就是五塊錢一次的那種。平時大門不出二門不邁，除了買菜就是在家看電視，你能省多少錢算過沒有？娶一個恐龍也就是娶了一個幫你攢錢而不是幫你浪費的寶貝。
七、百分之四十的自由
一個女人如果是一個恐龍，她一定會對娶他的人心懷一份感激，對他的生活不會過多的幹涉，而一個美女在家會怎麽樣我想不用多說了，從洗衣做飯擦地板不說，每月的工資就要先老實的上繳，可以說是一點自由都沒有。
六、百分之三十的麵子
娶一個美女固然是你炫耀的本錢，但也會引起大家的嫉妒，平時出去你也會成為大家調侃的對象，如果和老婆一起出去，你則成為被忽視的對象，而娶一個恐龍，則會讓你在朋友圈裏更受人同情，如果一起出門，老婆一定不會搶你的風頭，完全保留了你那顆大男人的自尊心。
八、百分之二十的激勵
別人娶了美女，而你娶了恐龍，對有上進心的你來說這是一個失敗，雖然恐龍的好處多多，但一美遮百醜，你會始終覺得自己在這方麵是一個失敗者，所以你就會在別的方麵去努力超過別人，娶一個恐龍其實也就是在另一方麵刺激了你的進取精神，不過真正能化這種悲痛為力量的也隻有百分之二十而已。
九、百分之十的榮譽
想一想吧，你娶了一個恐龍，多讓人佩服，多讓人吃驚，你的行為和那些下鄉扶貧的人又有什麽區別？不同的是他們扶的是一個物質上貧乏的窮人，你扶的是一個外貌上困難的女人，這是多偉大的事情呀。
十、百分之零的後悔
不論從哪個角度來講，你都不會後悔娶了一個恐龍，古人有雲：賴漢娶好妻，你難道願意當那個賴漢不成？一朵鮮花插在牛糞上，難道你願意做那一堆牛糞？在看看前九條，你完全可以放心的娶一個恐龍，然後和她白頭偕老。
最後祝福你娶到一個完美的恐龍。
第一卷笑話錦集第2963章失戀男人要“一絲不掛”
一刀兩斷
女人初一，男人十五。幻想中的夢中情人不能成為事實，最好的結果當然是及早脫離，注意不要太傷害自尊心。感情就像一團死結，解不開的就必須剪斷。“剪”一定會流血，但動作越快越利落，受傷就越輕。如果讓她先向你開刀，那麽受傷的當然是你！不論事情是怎樣發生的，做男人的當然是不能忍受，整個人的鬥誌喪失，生活完全失去樂趣。但是時間能撫慰一切，幾個星期後，你的傷口必須愈合，萬萬不要為了一個女人而躺下來等死。
一腳踢開
感情破裂後，談判是無濟於事的，隻能延長痛苦。假如你仍然覺得她十全十美，請仔細看看她究竟“完美”到什麽地步。你把她性格中不能接受的地方列出來，把“沒有她”能活得更好的理由記錄下來。每次意誌暈頭暈腦時，將她的罪狀再看一遍，別以為這樣太刻薄，實在隻有好處。堅定一點，將她一腳踢出你的世界！
一切如夢
失戀是不是真的沒有麵子？事情發生後，無論是寂寞、心碎、難過，隨便你覺得什麽都好，但是殘局總要有人收拾。不要以為失戀是沒有麵子的事，即使真的是你不再被愛，又何必讓別人都這樣認為呢？失戀沒什麽大不了的，更談不上“沒麵子”。不能再在一起，當然要分開，應該為自己的決定感到驕傲。同時，你要堅信前一場戀愛隻是一場夢，失戀才是夢醒。
一去無蹤
不管你是否多情，千萬別為欲望誘惑。有時候你會產生幻覺，好像惡夢已過，一切又可以好起來了。假如她離去，她已經用事實表明了態度，根本不值得你花精力去改變什麽。如果繼續交往，你就好比泥足深陷，不能自拔。誰不知道分手後戀人的關係越深，情況就越糟？意識不堅定時，你想起她在你的淚光中掉頭而去的情景了嗎？
一絲不掛
女人即使提出分手，她也喜歡放根線，說一句，“如果我們有緣，可能會再在一起。”你千萬別上當，所謂的一線生機，簡直是豬八戒說笑話。雖然你好像覺得輕鬆點，但其實她在做貓捉老鼠的遊戲。潛台詞是，你這個可憐的男人，不要沮喪、傷心，我可能有事要你的幫助呢！馬上承認你們的關係已經結束。一絲不掛的胸懷，是永遠的清爽。
一往無懼
你要告訴自己一個真相：人經常會害怕，你在追求她的時候，你會怕失去她；你在得到她的時候，你會怕她別戀移情。當失戀的火山爆發之後，你在精神上要放鬆放鬆再放鬆，所謂勇氣也不過如此。區區一個女人，何足怕也！
一味沉默
失戀後從第一天開始，你就要決心閉嘴。雖然好心的朋友圍著你，述說她的短處給你安慰。這時，你千萬不要開口應和，損壞前任女友的名譽，至少不強迫自己去“否定她”。眾人的憐憫隻能使你的創傷更大，最嚴重的是你將成為被憐憫的對象。這對你的男人形象有致命的損害。假裝不在乎沒有什麽意義，保持沉默卻是石比金堅！
一生一次
最後，如果你還覺得難於向自尊交待，那麽就相信命運吧！
兩次的失敗根本不足以證明什麽，也許你會產生一種想法，認為這種事老是發生在你的頭上。不要相信它，除非你每次遇到的對象都是同一類型的人，倒楣的事不會光找你一個人的。你如果承認運氣在這種事裏扮演了很重要的角色，把持住，想想你學會走路前摔了多少跤？
第一卷笑話錦集第2964章當年輕男女在酒吧相遇
1當年輕男女在酒吧相遇，男生請女生喝一杯，兩人相互聊天，相見恨晚，最後合作一首《笑傲江湖》曲！——這就是金庸。
2當年輕男女在酒吧相遇，女生在男生身邊走過，趁男生低頭喝酒時突然拔劍向男生刺去，周圍客人紛紛向男生進攻，連酒吧老板也加入戰鬥！——這就是古龍
3當年輕男女在酒吧相遇，男生覺得女生很有禮數，就過去搭訕，女生因為是江湖兒女，不拘束，也攀談！最後發現兩人的家庭竟然是世交，接著合創雙劍合壁！——這就是梁羽生
4當年輕男女在酒吧相遇，男生喝完酒後覺得腹痛如刀絞，女生在邊上說：“你已經中了我獨門毒藥！”——這就是溫瑞安
5當年輕男女在酒吧相遇，兩人莫名其妙被對方的氣質吸引，莫名其妙的產生好感，最後合體雙修，雙雙進入天道！——這就是黃易
第一卷笑話錦集第2965章考試前的八個美麗願望
一、擁有奔騰5的大腦
大學考試靠的也就是臨考前的那幾天，老師們平時沒多少機會折磨學生，題海全留到了考試前的短暫時間。大大小小的題目排隊等待輸入大腦，沒有足夠快的速度你消受的了嗎？
二、老師發慈悲透露考題
這基本是不可能完成的工作。據本人多年來潛入教師內部深入了解，老師大多數具備守口如瓶的職業素質。透露考題？難於上青天！
三、縮印技術爐火純青
大學開考前最賺錢的工作一定是複印部。那裏人山人海，印筆記的，印答案的，還都是縮印。而且是越小越好。小，安全，便於攜帶，這你還不明白嗎？突然想到也許某一天我們在一張車票上印全了偉大的《資本論》，是不是我們考試的時候都要帶顯微鏡了？
四、監考老師睡大覺
監考老師的眼睛在考場上絕對暗藏殺機，據說他們在讀書的時候要進行嚴格的監考水平測試，達到標準者方可上崗，具體要求是鐵麵無私時刻準備著。所以本願望的可行指數幾近為零。
五、知名捕手給一個承諾
秉承大義滅親作風拘捕補考者的老師成為捕手，在民間流傳著Ⅹ大名捕之說。搞定了這幾大名捕，考試通過的事兒也就成了，在這個時候，得到他們的一個不抓補考的承諾也就算抓住了救命稻草。
六、記憶細胞成幾何級速度增長
據說記憶細胞是專管背誦的，在考試前的危及時刻，能夠搞到一點什麽催生素把記憶細胞催發催發，讓他們一個頂多個用，真是隻賺不賠的買賣。
七、和複習好的同學交換大腦
具體做法是躺在床上睡大覺，夢到雙方大腦被成功交換。
八、時光倒流
曾經有好多節課擺在我的麵前，我沒有珍惜，到了考試時候，我追悔莫及，如果上天再給我一次重新來過的機會，我會再不逃課認真完成作業，如果給這樣的生活加一個期限，我希望是……
第一卷笑話錦集第2966章校園男女精彩問答！！！！
對異性你有什麽問題想得頭痛也想不通嗎？來看看這裏的答案吧。
男生問女生
問：你們上課遲到怎麽還敢從前門進？
答：是故意的，你們沒看到我穿了條新裙子嗎？
問：你們在熄燈後也會像我們談論同班女生一樣談論同班男生嗎？
答：會，但次數不及談論高年級男生的三分之一。
問：在舞場上，以什麽樣的方式邀請你們遭拒絕的概率最小？
答：要聽真話嗎？隻有一種方法——叫出對方的名字。其他概不保證。
問：留長發的男生是不是比較吸引女生？
答：如果長發勤洗的話，吸引率為55．5％；如果洗的不勤,厭惡率則為200％。
問：鮮花、巧克力、情人卡，哪樣你們最動心？
答：鮮花。因為全宿舍的女生都會看到。
女生問男生
問：男生宿舍總是氣味“芬芳”，你們怎麽受得了？
答：製造出一種自己偏愛的味道，以一味壓群“芳”。
問：聽說你們每個宿舍都有望遠鏡，是真的嗎？
答：是真的，可惡的是你們每個女生宿舍都有窗簾！
問：我們在舞台上走模特步時，你們在台下有什麽想法？
答：亦喜亦憂，喜的是台上的女孩真漂亮，憂的是下了台就認不出來了。
問：你們每天在足球場上跑來跑去，也踢不上幾腳球，不覺無聊嗎？
答：無聊，所以我們積極建議成立女子足球隊，我們願意改行做教練。
問：有了男朋友的女生你們會敬而遠之嗎?
答：如果這個女孩在生活中隻剩談戀愛這一件事，我想是的。
第一卷笑話錦集第2967章天宮與神話傳說的科學猜想
大鬧天宮，天宮是什麽？
猜想1：老君曾說：“天上一日，地下一年”，根據愛因斯坦相對論原理，(1日/1年)^2＝1－(天宮運動速度/光速)^2，天宮有可能是個運動速度與光速相當接近()的剛性建築物。
猜想2：“地球是圓的”這個真理性結論，一直未被神仙們發現，可見天宮的所處的海拔高度不會很高。
猜想3：天宮往往處於雲霧繚繞之中，雲霧也正是神仙們最重要的交通工具之一。我們知道，大氣對流層的厚度在赤道地區約為16公裏，在兩極約為8公裏，大氣中的水氣幾乎都集中在這裏，是展示風雲雨雪的大舞台。結合猜想2，可知天宮處於大氣對流層內。
猜想4：悟空一個筋鬥十萬八千裏，而地球赤道周長約為八萬裏，莫非吳承恩當時已經知道地球是圓的以及其周長？這顯然不可能。十萬八千裏實際上應該是“十千（等於一萬）裏與八千裏之間”，也就是約五千公裏。長江的長度為六千三百公裏，除去彎曲因素，悟
空一個筋鬥能從源頭飛到三角洲，才是比較符合原著的。
猜想5：悟空從三星洞(菩提法師處)回到花果山的時間，按原著的說法是“那裏消一個時辰”，可推斷悟空完成一個筋鬥所花的時間也需要大約半個時辰60分鍾(一天12個時辰)，即他的飛行速度為：一萬裏/60分鍾＝1.5公裏/秒。而火箭從地麵起飛，速度要達到10公裏每秒左右。可見悟空也不能擺脫地球引力的影響，脫離大氣層，進而發現“地球是圓的”。這也進一步證實了猜想2、3、4。
猜想6：悟空的飛行速度僅為1.5公裏/秒，比每秒30萬公裏的光速要慢很多，而很多神仙都能“化一道金光而去”，為什麽悟空的筋鬥運動與佛手的伸展和大鵬的飛翔還能並稱第一呢？實際上筋鬥值得誇耀之處是其移動距離而不是速度。我們知道，光的損耗在大氣中是非常大的，而且是指數增長關係。在輕霧條件下傳輸一公裏後，光的能量隻剩下百萬分之一，也就是說，在雲霧中企圖施展化光飛行術飛行一公裏的神仙，必須保證其在僅有百萬分之一法力的情況下，仍能召喚回那些彌散的能量才行，要求是非常高的。若飛行兩公裏，則其法力僅剩一萬億分之一，相信沒有哪位神仙能再恢複真身了。即使是在光纖中用最佳波段飛行，由於傳輸損耗也達km，飛了一萬裏後，能量隻剩下約1/2^333，所有神仙的法力都加起來也遠遠不夠用。
猜想7：王母娘娘設宴，並不考慮時差問題，可見天上地下所有仙府魔宮的時鍾是一致的。
猜想8：由猜想1，天宮運動速度接近光速，而由猜想6，神仙們的運動速度還是僅限於低速情形的，這就產生了矛盾。解釋有二：一是天宮的運動速度是在很小範圍內的振動或轉動；二是天宮和所有仙府魔宮都是由另一種形態的物質構成，在這種物質形態下，時鍾走速僅為平常的1/365。肉眼觀察不到該種物質形態，但在某種意識場的作用下，它可以轉化為平常的物質形態，這樣凡人也可目睹神仙尊容。大爆炸理論已經揭示了存在一個反宇宙，神仙們完全有可能存在於未知的新宇宙中。
猜想9：凡人如何能成仙？根據猜想8，要麽能進入接近光速的狀態，要麽能掌握一種特殊的意識場。這世界有沒有超光速的東西呢？目前物質的群速度還是達不到光速的，但使相速度超越光速卻不成問題。有樣很普通的能超越光速的相，那就是意識。意識很容易回到過去，也可進入未來，但要它的速度恰好達到.，與仙界產生諧振，是很不容易的，所以人與仙魔的界限非常分明。
猜想10：老君將悟空放入八卦爐中煉丹，花了49天。按“天上一日，地下一年”的規則，從人類看來，悟空在八卦爐裏呆的時間便有49年之久，這便非常不符合道理了。需知老君不僅用八月了無數仙丹，還煉了不少兵器和法寶。人類自有文明以來不過5千年，從神仙的角度看，那就是5000天，如果老君每件重要寶貝都得煉上49天，那他也煉不出幾樣東西來。關於這點的解釋是：八卦爐裏的時鍾與凡間是一樣的。這樣，老君煉悟空，按天宮時鍾算花了49天/365＝3小時13分，加上準備和收尾工作，正好是半個工作日。這點還說明了為什麽悟空從爐裏跳出後，天宮仍亂糟糟的，一點對付悟空的辦法也沒有，以及人們也沒傳說悟空被煉了49年。
猜想11：蟠桃園的桃子，多有九千年一熟的，少也要三千年一熟，與猜想10一樣，蟠桃園園地的時鍾，也必然與凡間相同。可見天宮是個非常有趣的地方，神仙們正是利用了仙凡兩界的時間差，製造出了很多人間無法製備的特別是有長時間要求的好東西。
猜想12：女媧、上帝、宙斯三分天下，卻互不來往。可見對這些神仙來說，存在一個不可穿越的天界，這個天界對凡人來說是觀察不到的，而且可以隨便通過。悟空遇五指而退，也證實了這點。根據猜想8，該天界對構成仙魔界的物質形態有巨大的排斥力，或者對仙魔界的時鍾具有擾亂甚至靜止作用，使三處的仙魔們無法越界，隻能通過凡間進行有限的交流。
猜想13：根據以上部分猜想，神仙們的日常生活範圍不僅未能越出大氣層，就是在地球上都受到了限製。那麽所謂的月宮、嫦娥、太陽神等，不過神仙們表達對宇宙認識的一種手段，名稱都是自定的，與凡間類似。
猜想14：老君所在的三十三層天之上的兜率宮所處海拔有多高呢？根據猜想2，兜率宮也不可能超越大氣層。實際上，老君的煉丹方法和現在不少製備米材料的方法很相像，爐裏有很高的溫度，還有至少8個不同的溫區。一般來說，製備米材料都在低真空以下進行，可見兜率宮的高度應該超出了大氣中間層，進入了電離層，這就是所謂的“三十三層天之上”吧。若出了大氣層，估計神仙們也無法長期生存，無法正常活動，稱“天外天”了。如果八卦爐裏有火龍，老君還有可能在原子甚至在誇克層次上控製物質的結構，那構成仙丹或法寶的材料就不僅是納米級材料了，可惜原著裏沒有提到這點，無法下結論。
猜想15：趙公明的金蛟剪、陸壓的飛刀，都是有活性的生命，其瞬間爆發出來的威力似乎比悟空還強。這些應該是經過特殊生物技術改造出來的法寶。老君把悟空扔進爐裏，也有把悟空改造成生物型法寶的嫌疑，否則他逐卦煉丹，悟空便在劫難逃，日後悟空在陰陽瓶裏的表現證明了這點。
猜想16：悟空號稱“鬥戰勝佛”、“齊天大聖”，在牛頓力學範疇內，他應該是最強大的神仙了。二郎神能與他打平手，論法力可能還強些，但抗打力不如悟空，所以隻能稱“小聖”。如來佛和不少神仙都可以輕鬆製服悟空，那是因為他們在電學、光學甚至相對論領域具備比悟空更強的實力。像鴻鈞老祖製造的給三位道祖服用的紅丸，其科學原理就更加深奧，製造工藝大概需要達到能控製原子裏更小的活性世界或小宇宙。
第一卷笑話錦集第2968章世上最色的女生宿舍
【鬱悶，真是鬱悶，不知道什麽原因，偶的月點擊和周點擊都歸零啦！可惡，實在可惡，偶辛辛苦苦的成就和眾萬位書友的支持，就如此簡單的化成一江春水啦！但是，香香絕不會氣餒，本月遭小人暗算，下個月必會卷土重來，希望喜歡大世界的朋友，努力，努力，再努力的支持偶】
偶們寢室的MM雖然正兒八經的戀愛隻有兩個人談過，但是理論都是一套一套的，而且，都是標準”色“女郎。用床號A~F來區分哈！
1、話說A雖然人不矮（有170吧），也不是骨瘦如柴的類型，可是就是胸部比較小。所以她每次說我們：一群胸大無腦的女人們……
我們就全體攻擊：沒胸的女人比沒腦更可憐！她就開始抓狂了。
後來聽說珍珠奶茶可以增大MIMI，她每日就要喝一杯。而且不許別人喝。那天我買了一杯奶茶，放在寢室桌子上，回來後發現空了，然後看見A坐在床上。
2、後來她去買胸圍，我們陪她去的。到了內衣店，我們想都沒想就說：37A！哪知道那個阿姨打量了下，說：我看她得穿B吧？
就這一句話，弄得她欣喜若狂，買完內衣，一路上都瘋瘋癲癲的，說著：我是B了，我有B了！B啊B……
我們五個四處說：這誰啊，我不認識，我真的不認識……
然後她堅信自己是喝珍珠奶茶喝出來的，於是，一天兩杯……終於在某天，成功地反胃，再不喝了……
現在我們都是手指一戳她胸部，很輕蔑的語氣：好厚的海綿……
3、有一天不知道怎麽的說起了小龍人，C馬上興奮大叫：我記得我記得！主題曲還會唱呢！
然後便很陶醉地唱：我有許多小秘密，小MIMI，（也許是太投入了，或者根本就是conditioned-reflection，後麵就自然而然唱出來了）我有許多大JIJI，大JIJI……
全寢室那個汗啊……良久，A發表感言：敢情是你全身都長滿**了……
4、現在女生好象都流行吃玉米腸――不曉得廠家是不是故意的，形狀造得特別曖昧。
AMM看見我們買玉米腸，總是嘲笑我們饑渴。
C就會又咬又舔，說：怎麽著，我就喜歡KJ……（全寢室暴寒……）
5、某天A回來的時候，卻突然帶回了一跟兩倍長的烤腸。B摸著笑著說：那才是真正的那個的樣子呀！
然後我們寢室就全部好奇起來：有那麽長麽？
B就發揮了超強理論知識，說一般男的都有馬上拿尺子一量？擔漢伲≌？茫?結果那跟腸，被我們每個人都殘忍地啃咬…………寒……
6、FMM：李厚霖那大白眼狼給李湘粉紅色的鑽石。你口口聲聲說愛我，你有沒有啊？
BMM拍著胸口說：我有我有！在這裏！（她本意是想說在心裏的吧？……）
FMM：挖！你**是鑽石做的啊？（粉紅色……寒）從此，鑽石般的RT，成了全寢室嘲笑BMM的把柄。
7、我今天梳了兩個辮子……
大家都說：都什麽歲數了還裝呀！然後我就很得意呀：能裝就不錯了，你們這幫子老女人……然後我們就鬧起來……
隻見CMM不發表感言，一派深沉的樣子。
我們都奇怪，平****最喜歡和我抬杠了嘛……我就問，你怎麽啦。
她說：我在思考一個很深邃的問題……大家都盯著她。
她慢慢悠悠地送筆袋裏掏出尺子，往我的頭上比了比，說：正好16厘米。
一分鍾後，全體狂倒。
8、C跑近來大叫：樓下小賣部來了個帥哥！我問他，玉米腸多少錢，他說一塊。我說好象一塊五吧？然後為了五毛錢，和他多講幾句話，值得了！YE！（一副花癡狀）
B揭開被子就穿褲子：真的呀！我下去看看！
回來後也是一副哈拉子滿地的樣子，眼裏紅心直冒：忒帥了，這也！我問他玉米腸多少錢，他說，你說吧……哇，COOL死了~我要暗戀他……（汗，她男朋友就是我們班的）
於是我和A在被窩裏躺不住了，也下去了。一看，果然是尤物啊！於是，我狠命狠命地盯他，一回頭，被A的色咪咪的樣子嚇一跳，覺得拿玉米腸很沒創意，就拿了酸奶。
回樓上大肆渲染了一番，FMM從夢中醒來，一聽，馬上從床上爬起來……
回來就罵：***！我問玉米腸多少錢，他直接說，一塊五！然後鬱悶地說：長得一般。全寢室：人心散啦，隊伍不好帶啊！
後來，在樓道一散播，那個都開始穿衣描眉，汗死了。估計那個小賣部創客流量新高，營業額新高。我們幾個人坐一起啃玉米腸就開始總結：一定是原來那個老爺爺的美男計！然後C一個個寢室門敲過去，去拿沒還的啤酒瓶，說要退瓶子討回損失。結果回來的時候手裏又是幾瓶啤酒，口中還念著：帥啊！
後來有天，我們幾個去買東西，聽見一個四五歲的孩子對他叫：爸爸！一片心碎……
9、B某天回來神神秘秘地說，我今天問了他（她男朋友）那個有多長……全寢室自發地圍成圈兒。她說：有我手那麽長啊……
所有人都開始YY……
10、話說晚上打鬧，CMM不小心手碰到了B的胸部，B一個reflection,就說：紮到手了嗎？我們全體大叫：呀！都已經被打磨了呀！^^&!~
11、AMM晚上上自習回來了，聽到了這一說，語出驚人：一彎腰就能割玻璃了呀！太強了！（其餘人全倒！）
12、A為了減肥常常會買香蕉吃……我們當然要笑她饑渴啦。
但是有一天看見她從超市回來的時候並沒有和往常一樣拿一袋子香蕉，就很疑惑。我問：誒？你不吃香蕉啦？
她有點不好意思的說：每天被你們這樣嘲笑也不是辦法嘛。
我點點頭想她還是有覺悟的，但是隨即，她從書包裏掏出香蕉片來，說“現在我隻好這口子了。”
……這都切片了……從此香蕉片成了繼玉米腸之後的寢室熱門食品。
13、某天我們關了燈，又開始討論了。不知道誰提起的，問C，那你那個的時候怎麽叫的啊？（隻有C有實戰經驗）
C就很淫蕩地叫了幾下。然後給我們講了個笑話。
說一女人不會叫，去看醫生，醫生給她寫了單詞room，然後第二天女人來找醫生說沒有用。醫生問她怎麽叫，她說：就叫room，room！
醫生說：不是這樣叫DI……應該是R~~~O~~~~O~~~~~~~M~
那個是叫得我們全都酸倒一片，然後大家都開始模仿起來，最後是一到六好床，依次地叫，然後是一個人叫一個字母，最後是大合叫……那個聲音叫一個此起彼伏啊……
AMM其實真的是很可愛的女孩子，雖然長得比較一般，但是性格什麽的都非常好。她說她喜歡的男人，第一，一定要沒有口臭體臭腳臭等一切臭味。然後說一定要每天抱著他**――這個我們都聽膩掉了……
第一卷笑話錦集第2969章吝嗇鬼全紀錄（爆笑篇2）
10、一個窮人來到一位百萬富翁的家裏，向百富翁講述自己的窮苦，使這位百萬富翁受到了從來沒有過的感動。他對仆人說：“約翰，快把這個窮漢趕出去，他使我的心都碎了！”
11、布朗在醫院病逝，他的妻子伏在病榻上邊哭邊對醫生說：“有沒有錘子？”
醫生問她幹什麽？她說：“我要敲下他那顆金牙，以留作紀念。”
12、某人在街上被狗咬了，人們忙叫來醫生給他包紮，注射狂犬病疫苗。他看著鮮血從紗布裏麵漸漸滲出來，開心地大笑了。醫生問他為什麽笑？他回答道：“幸虧我沒穿襪子，否則不就被狗咬壞了？這就等於我新買了一雙襪子！”
13、某人臨死前對妻子表示，要將全部財產45000英鎊遺贈給她。他的妻子感激地問他在死前還有什麽願望，那人說希望能吃到一盤火腿。他的妻子回答說：“那可不行，那是準備葬禮之後招待朋友用的。”
14、乞丐對某人說：“人家都說你小氣，我看你倒挺大方，居然施舍給我一杯牛奶。”某人回答說：“哪裏，哪裏，這杯牛奶掉進了一隻老鼠！”
15、父子兩個渡河，父一腳踩滑了，跌在水中，眼看就要淹死。子與擺渡人就出三十文錢還是四十文錢爭論不休。其父怒道：“要是出到50文以上，我就沉下去自盡！”
16、某人用剪子剪成一條魚的樣子，作禮物送給朋友。臨走時朋友的兒子用雙手比作一個大圓圈，在他眼前一晃說：“你把這塊月餅帶上，好在路上吃！”其父知道後隻手比了半個圓圈罵道：“誰叫你給他個整的？難道半塊還不行嗎？趕快給我追回來！”
17、某人一向穿得寒酸，一天卻穿上了新皮鞋。人們問他：“你怎麽舍得買皮鞋呢？”他回答道：“怎麽舍不得？我買了五年啦！”
18、某人被虎叼去，子拿弓箭去追。其父在虎口對兒子喊道：“你射箭要注意往虎的腳上射，不要往虎的身上射，免得射壞了虎皮！”
第一卷笑話錦集第2970章三個美女網友[轉]【今天是周一，新的爆發開始……】
悶的時候聊過半年天，交了許多網友，但是隻見了三個美女網友，一個比一個傳奇。
第一個自稱丟了鑰匙，我紳士地說我幫你找吧，誰想那女孩說想和我見麵，並告訴我她
的手機號。我猶豫，那女孩說她是美女，有許多男生追求。我驚喜，今天早晨聽到喜鵲叫，
原來應在這事上。
打車到了勁鬆，等了半天才見遠處一著黑衣女子向我點頭，隨後快步走入麥當勞，趕緊
跟入，那女子找了位子坐下呆呆看著遠方不理人。趕緊買了一大堆吃的喝的堆在桌子上，那
女子狼吞虎咽，邊吃邊說自己是北工大的大四學生，21歲，天！我的眼睛，我的判斷力，如
果她不說，我還以為她已經35。
然後她就問我父母的工作，我的收入，有沒有汽車，有沒有樓房，當聽說我沒車沒房時，她
輕吐一口氣，再不說話。她又問我有電視和VCD嗎？又問有電腦嗎？然後就揚頭命令我，打輛
車去你那兒，咱們看一宿VCD！我猶豫，這麽晚了，可這女子拉住我不放，鬧得路人都用眼睛
剜我，於是花30元打車，買50元VCD，20元零食，30元水，她還要我給她買一個印著小熊的手
帕———15元，售貨員直勸———既然女朋友喜歡就買，也不貴，我咧嘴，向天瞪眼。
她提議：反正今天是周末，不如咱們去看大片，或者打保齡，你選擇吧！我選擇，我能選擇？我說你願意待在這裏也可以，願意回家也可以，但是我有自己的事，沒時間陪你！她氣憤
，伸出手：那你給我50塊錢，我打車回家！天！我苦笑，掏出50元，她搶過憤憤離去。5天後
，她在電話中溫柔約我一起聚聚，我突感好冷，其後每天一約，我隻好換手機。
第二個美女叫“嬌嬌”，有了第一次經驗，我不敢貿然行動，她把照片發過來，果然絕色美
女。我們又每天發兩次電郵，通一次電話。情況全部了解，體育大學畢業，從事網絡工作，
身高165厘米，芳齡23，喜歡喝咖啡聽貝多芬，有男友但關係飄忽，她並在電話中暗示，如果
可能將“換一種活法”。我暗喜，是否可告別獨身生活？終於可以見麵，我拚命打扮一番，
皮鞋擦得鋥光瓦亮，胡子刮得露出青茬。
在羅傑斯中，與嬌嬌對暗號成功。聽著嬌嬌嬌美的聲音，我忽略了她的身高，她穿著高跟鞋
大約有160厘米。但這有什麽，美麗才是關鍵。在我強烈要求下，嬌嬌取下蒙頭的紗巾，天！
我覺得第一個見的才是美女，我懷念她！嬌嬌笑，白粉從臉上簌簌落下，灑在咖啡裏，仿佛
給苦澀的咖啡再加入苦澀。這也沒什麽，女人有品位才好，做個好朋友何嚐不可？
我找話：你的照片照得真好，有藝術感。嬌嬌撇嘴：我從來不把我的照片給陌生人，當時從
網上下載了張柏芝的照片給你。我掐自己大腿！嬌嬌笑：你還真實在，把真的照片給我，你
看我像張柏芝吧，同事們都說我像。我想說：是像，你的臉像張柏芝的腳後跟，但沒敢，她
體院畢業。嬌嬌抱怨咖啡太苦，我提醒她放糖，她撇嘴：沒有汽水好喝，沒味！然後提議吃
比薩餅，我勉強同意，嬌嬌聰明，立刻洞悉我的內心，於是提醒我：好男人不讓心愛的女人
流眼淚。我幾乎流淚。嬌嬌要了兩大張比薩餅，全部消滅，然後抱怨不熟。最後我們在路上
散步，我說我到路對麵坐車就能回家，嬌嬌一下子拉住我的手，我沒敢甩開，她體院畢業，
好像是學柔道的。嬌嬌用幾乎哭泣的聲音問：你的婚姻幸福嗎？我驚愕，我還沒女友，何談
婚姻？嬌嬌愣住，然後又哭：我把你當成×××了，我的婚姻真不幸啊。我插話：什麽，你
不是說你隻有男友還沒結婚嗎？嬌嬌捶我：誰30了還不結婚，我隻是沒想到結了婚才看出我
們竟然如此不幸福在50分鍾的傾訴中，嬌嬌終於讓我明白，她想另外找個男朋友。我
用食指掐掌心！恰巧一出租車停在路邊，我一躍而上，沒揮手也沒帶走一片雲彩。第二天，
嬌嬌給我發了10封郵件，告訴我再不抓緊別的男人就會趁虛而入。我換了郵箱。
第三個美女叫“阿雪佳人”，剛一聊天她就把家裏電話告訴了我，在電話裏我們聊得難舍難
分，她提議見麵，我猶豫，她又提議，我還猶豫，她再提議，我同意了。在她家樓門口，我
見到了“阿雪佳人”，我愣住了，她身高168厘米，可以打80分；年齡隻有18，可以打90分；
雙眼皮大眼睛，可以打80分；性格活潑開朗，可以打90分隻是有一點胖，大約
有260斤，可以打嗬嗬，剛才說的都不算了。
她帶著我到家裏要給我做飯吃，並要我拿50元錢，說是每人出一半AA製。一小時後，她端上
一盤餃子，又叫了幾份盒飯，她把飯菜都推到我麵前，說自己不吃要減肥，我剛要舉筷子，
她說看看餃子熟了沒有，三下五除二就把餃子吃光了，於是她就不再減肥，又把盒飯消滅掉。看著杯盤狼藉，她向我怒目而視：你怎麽不阻攔我，看我都胖成什麽樣子了，像你這樣不
負責任誰敢嫁你！然後告訴我每人分擔一半家務，她負責把飯盒扔掉，我負責刷盤子和碗筷。一會兒，她要喝水，我說我去買，她說你不熟悉還是我來吧，不過還是AA製，再拿50元吧。臨出門，她回頭道：羅密歐，你就好好休息吧！我衝向門口，門已反鎖，我衝到窗口，五
層太高，我我還是等著吧。
一會，“阿雪佳人”回來了，氣喘籲籲，抱著一大紙箱酸奶，10分鍾後，桌子上已經擺了10
個空瓶。我勸她：別喝了，再喝又胖了。她一下子把瓶子摔在地板上，哭：還沒成家你就這
麽管我，還嫌棄我胖，我胖嗎？我真的胖嗎？難道我就沒有優點嗎？你走，我再也不願看到
你，懦夫！我暗喜，直奔門口。“阿雪佳人”一下子衝到門口堵住，我看不到門框！她把我
拉到椅子旁，自己坐到椅子上，讓我半蹲在椅子旁，緊緊拉住她的手———她的手掌真厚實
，我兩隻手才能握過來。她讓我發誓，要一輩子對她好。我說烤肉季的烤肉特別香，水果也
新鮮，她就不讓我發誓了，改讓我請她吃烤肉季。吃到一半，我說要上廁所，從後門逃跑了。我承認我卑鄙，但我有智慧。不知道“阿雪佳人”是不是給我打手機了發郵件了，我把手
第一卷笑話錦集第2971章辦公室滅鼠七法
向時吾電腦線曾為碩鼠所斷，今日如辦公室，網線又齧斷數隻。滿目但見鼠屎與斷線一色，鼠毛與黑灰齊飛，其狀慘不忍睹。由是決定滅鼠以救公司。
一、在網線上寫三個字：“喵喵喵”。
優點：省錢省力；
缺點：隻適用於受過教育的老鼠。建議再加上漢語拚音。
二、在網線附近放一張檄文：“曾經有一隻老鼠路過我麵前，但是我沒有珍惜，如今想來追悔莫及，如果上天再給我一次機會，我會對那隻老鼠說三個字：我是貓。”
優點：輕鬆活潑，不涉及。適合輕少年老鼠。
缺點：上網一鼠會把它當成爛帖子，根本不理睬。
三、在門口上畫一對話框，上書：“請按CTRL+ALT+DEL”登錄係統。但需要記住每天下班前把一隻拆掉CRTL鍵的鍵盤放在旁邊。
優點：很容易讓老鼠因找不到登錄方法而急死。
缺點：有經驗的老鼠會選擇WIN98的網線咬，並且在對話框出現時選“取消”。
四、在電腦附近的牆上寫幾個字：“奶酪己經移走，建議隔壁微軟中國辦事處看看。”並且在其門口放置一百隻捕鼠器。
優點：老鼠的頭腦很簡單，他們會很快地適應變化，毫不猶豫地踏上尋找新奶酪的行程。
缺點：早上九點上班時經常聽到微軟中國員工的慘叫。
五、使用PHOTOSHOP製作一幅宣傳畫：上麵是一隻淚流滿麵的老鼠伏在一隻死鼠身上，語曰：“我來晚了！啊啊，我們本地的老鼠早就己經集體補過鈣了，你們外來的老鼠就是因為沒有補鈣才……”附近放置一隻小瓶，裏麵放置數十顆巨毒鼠藥，但帖上“鈣片”的標簽。
優點：聲情並貌，動鼠淚下。如果純淨水公司讚助就把鈣片改成純淨水，隻要是吃的就成，不但滅鼠，還能順便拉點廣告費收入。
缺點：外來的老鼠好解決，本地的老鼠就搞不定了。
六、在老鼠經常調情的地方寫上“立法委員宿舍”，播放由HOTELCALIFORNIA改編的HOTELTAIWAN歌曲，但要在顯眼處注明：此處己裝針孔攝像機。並放置美鳳VCD一二三集以警天下。
優點：符合目前風氣，援交政治。大眾與盜版商者歡迎續集拍出來。
缺點：能當上立法委員的老鼠畢竟少數，起不到節育，打擊老鼠繁殖的目的。
七、在公鼠經常出沒的地方設置一性感母鼠裸照，母鼠手執一廣告牌：“上我一次，終身難忘！想找我，請沿杆向上爬一點一寸”。在旁邊置一木杆，最上端留一紙條：“老鼠膠未幹”。
優點：利用鼠目寸光的特點，在1.1寸處才揭開迷底，絕對不會穿邦。
缺點：建議多設置幾個杆子，這年頭什麽鼠都有，唯恐到了晚上杆子資源嚴重不夠用。
第一卷笑話錦集第2972章花花男生十大準則
第一條：
不管在任何地點、任何時間，如果有漂亮的女生，必須馬上前去大獻殷勤，傾吐愛慕之心，務必要問到小姐芳名、電話號碼、工作單位之類的基本信息。不得有擔心害怕會被該女生旁邊雙目豎瞪、膀大腰粗之男友痛K一頓之行為！
第二條：
不管是大眼睛小燕子還是麥當勞裏“歡迎光臨”的小妹，隻要自己看上了，必須嘔心瀝血寫去無比肉麻直至打動芳心的萬封情書，不得有心動不行動或則害羞膽怯、擔心別人說自己癩蛤蟆想吃天鵝肉之行為！
第三條：
不管是襯衣或則西裝領口、袖口，不能讓MM看見黑漬，不得有三天不換襯衣襪子、十天不願洗澡之行為，必須保持“象剛剝殼之熟雞蛋”、西裝革履之幹淨瀟灑形象，不得有當麵掏耳朵、挖鼻孔、全身泛酸味令MM惡心之行為！
第四條：
不管是唐詩三百首、瓊瑤三毛之無聊小說、周星癡之無厘頭電影，還是《傲慢與偏見》《紅樓夢》等自稱是經典的東西，必須爛熟於胸，還必須上知天文、下知地理，還要滿口網絡、現代主義等新名詞，不得有一問三不知，被人貶之為繡花枕頭一包糠、中看不中用、土包子之行為！
第五條：
不管是陪女友看電影、上餐館，還是逛商場買東西，必須隨叫隨到、跑前跑後，搶先付錢以討芳心。不得有絲毫“陪女人逛街好無聊”之想法，更不得有無精打采、垂頭喪氣、小裏小氣毫不大方之行為！
第六條：
不管現任女友有多漂亮，對你再溫柔再體貼，需知天外有天、人外有人，美麗還有更美麗！必須見一個、愛一個，或則腳踏兩隻船（三隻船更好），不得有從一而終、娶了她拉倒就此收心、金盆洗手之想法及行為！
第七條：
對待現任女友，必須每天一朵玫瑰花或則數個甜蜜電話，香水、禮品不斷。不得有三天不理、忘記女友生日、情人節、三八婦女節、第一次見麵紀念日、第一次接吻紀念日、第一次等特別日子而想起再說忘了更好等不懂浪漫之行為！
第八條：
不得有朋友妻、不可欺，兔子不吃窩邊草之想法及行為！（抱歉，這種破爛事兒方丈俺也沒幹過，想編也編不出來^-^）
第九條：
女友生病或則煩惱之時，必須馬上問寒問暖、輕言輕語、小心慰藉、關懷倍之，充當家庭教師、心理醫生、求助熱線、忠實聽眾之舉動，不得有害怕麻煩、關我屁事、懶得理你大男子主義之行為！
第十條：
遇見比自己更高級厲害的花花公子、泡妞專家（諸如方丈之類前輩高人）或則同道之人，必須虛心請教、互相切磋技藝，交換經驗體會，提高花心水平、讓自己能更上泡妞新台階！不得有同行相輕、互相詆毀翻白眼之行為！
第一卷笑話錦集第2973章城裏蚊子給媽媽的信
親耐的媽媽：
您好！家裏一切都OK吧，對了，看到開頭親耐這兩個字了吧，你別急著跑去找張大媽，反正她也不懂是啥意思，你先看信，看到最後我再解釋給你聽。
我很久很久沒給你寫信了，不過現在我很少用筆寫信了，你看我的字寫得不比發前好看了是嗎？因為我現在一般都是打字，發伊妹兒。村裏有蚊子會上網嗎？我說的是因特網，不是那蜘蛛網，唉，家裏也該買台電腦了，聽說去年電網改造工程做到了咱村了，有電了嗎？我還聽說現在又搞什麽土地改革，稅費改革，沒損到咱家吧。你要是覺得村裏不好…等一下再跟你說這些。
算算我來到城裏的日子，也有一年多了。現在我不在酒巴裏做三陪蚊了，有個大傻包我做二奶，現在偶是過上無憂無慮的幸福生活了，基本大康，比小資稍好。城裏什麽都有，那像我們農村，農村裏的人天一黑就關燈睡覺，城裏就不同了，專門到天黑才出來活動呢！城裏人穿衣少，吃飯少，但是身上的肉可不少，你要是看見他們白白嫩嫩的大腿常年**的肌肉你肯定忍不住上去咬一口，而且她們是不敢打我們的，怕傷了自己呢！
城裏也有不快樂的事，就說前一個月吧，有個殺死病毒搞得人心惶惶的。後來證明不是蚊子惹的禍，我才放心，就是嗎，一有什麽傳染病就聯想到我們蚊子，我們招誰惹誰了？殺死病毒過去有一段時間了，生活基本上恢複正常。媽媽，如果你覺得村裏不好那你就來城裏吧，城裏做什麽不比咱農村好呢？就是撿垃圾都比村裏好。你那天想來了就發伊妹給我，哦我記起來了我們家沒有電腦。那你QQ我，我又忘了，你根本不懂什麽叫QQ。你跟妹妹一起來吧，反正你來了就是，肯定能找到我。
妹妹回到家了嗎？前兩天我跟她在QQ上聊了一天，她說昨天放假的。她在學校那些事對你說了嗎，你聽後可不要生氣，現在大學生都是這樣的。有些資本誰不好好利用，再說那叫合租房子，說嚴重點叫合法同居，跟賣淫差遠了。再進一步說現在賣淫也不是什麽見不得淫的事，好多人想賣也沒那資本。
媽媽，我不想跟你說太多了，殺死病毒解除後生意又多了，雖然我被那大傻包做二奶，但我還想撈點外快，我要去做生意了。你跟妹妹早點出來吧，農村有什麽值得流戀的。
親耐的媽媽，親耐的意思就是親愛的意思！還有，……另一個大傻打電話給我了……親耐的媽媽……88888！
第一卷笑話錦集第2974章某人的一次暴笑麵試
麵試我的，很幸運也很不幸的是位美麗年輕的小姐，她帶著我到一個小房間中，在一個有透明圓型玻璃桌麵的桌子麵試。
其實我最討厭這樣了，因為麵試是神聖的，我根本不想去看她桌麵下的美腿，她甜美的笑容，充滿氣質的談吐，臉上還抹了些微的小亮片妝，真的是要命。
她笑著問我的學曆、工作經驗、未來規劃與抱負，我都行雲流水的應答自如，突然間她話題一轉，說道：可以請你用英文自我介紹一下嗎？
我一聽愣了三秒鍾很理直氣壯的回她道：“抱歉，我英文很次！”
她聽了笑笑說道：“沒關係，你試著說看看！”睫毛上的小亮片閃閃動人，我想自古英雄就難過美人關，反正都來了，也就豁出去吧！
於是我鼓起勇氣將自己生平所學會的英文全都用上，我想了想開口說道
※born我念成了boom，反正很像
※事後才知today是今天，但今年不是toyear.
※其實我知道弟弟要用brother，但因念太順了，所以念成didi
※事後才知表姐表妹都錯了，watch是表沒錯，但是watch是指手表，可是我發誓讀書時英文沒教過表姐妹的英文。
※我念到*作電腦時，她咦的一聲，這小姐會不會聽不懂。後來我才知道英文罵人的“*”字跟“*作”的字是不同的.
那小姐聽我自我介紹完，整整愣了一分鍾，才回過神來，
說了聲抱歉後說了沒幾句就說可以了，她們會盡快通知我，拜別了那小姐後，我洋洋得意，
因為我從來不知道我英文能力這麽強，都怪我以前太靦腆，不敢開口說，
早知道就去考托福去外國念書，所以說啊￣很多事還是要敢不然可是會失去很多機會的呢！．．．
再說了，我們的祖國很快要加入WTO了，不學點英語怎麽好呢？？
第一卷笑話錦集第2975章男女日記
女：今天要上車的時候就感覺有人貼我特近，順便瞟了一眼，是個木頭型中年男人。當時也沒多想，最多不就是三隻手，我就把包抱著。上車後發現他就座在我的對麵很近的位置上，我斜著眼看到他老在盯著我看，一隻手放在他那地方上麵（不用我多作解釋了），還好他還會用衣角蓋著，不過我看見他的手老在動。“真是變態”，我估計他看著我，腦子裏不知道在構思什麽下流的畫麵呢！
就這樣他也一直沒下車，我一直看車窗外，脖子都歪了，眼睛還得不時的注意他的舉動。
終於到站了，事情發生了！
那殺千刀的變態木頭居然用腳絆我，幸好我身手敏捷才沒跌倒。我瞪著他，這死色狼居然還敢對我淫笑，我忍無可忍大叫了聲：變態色狼你想幹什麽？！！！這是全車人盯著他看，終於報仇了。
反思：女孩子遇到這種變態一定不要怕，越怕他就越放肆，那種人最怕的就是所有人的眼睛都看向他。
男：上車的時候由於人多後麵有人推我就和前麵的女孩子貼得特近，那女孩子回頭瞟了我一眼，是個靚麗型青年女子。當時也沒多想，我想這麽多人擠車我也不是故意貼她那麽近她能了解。上車後發現她就座在我的對麵很近的位置上，我看到她斜著眼在盯著我看，我尋思著，看什麽呢？我長相平平啊，穿著也普通。難道她不知道盯著人看是種不太禮貌的行為嗎？難道我身上有什麽特吸引眼球的地方？突然想起來了，早上由於出門穿了一件前幾天動物園批發市場跳樓價20元的褲子，上車前在廁所拉拉鏈時候“嘎”的一聲，當時沒在意，用手一摸，天呐，居然是拉練壞了。馬上還要見一個朋友呢，趕緊開始修理拉鏈。還好，我上衣長，我就用衣角遮住開始修理，抬頭看了看四周，那女孩子居然還不時地看我，眼神裏還有一絲詫異，我有穿內褲啊，看什麽看啊？真是令人氣憤，不管了，還是修我的拉練吧。估計她看我看累了，把脖子都看歪了，就把眼睛看向窗外，但她還是不時地轉過來看看我。
再有兩站就到站了，拉鏈還是沒修好！
這時那個女孩子要下車了，終於沒人盯著我看了，可以專心修我的拉練了。長歎一口氣，伸了伸腳，不小心絆到那正起身要下車的女孩子，幸好她身手敏捷才沒跌倒。她瞪著我，我回以抱歉的微笑，她居然朝我大叫了聲：變態色狼你想幹什麽？！！！這時全車人盯著我看，我是怎麽了我，我不就是想修個拉練嗎？
反思：男同誌千萬不要買特廉價的褲子，如果在公眾場合遇到這種褲子拉練壞的事情比較麻煩。
第一卷笑話錦集第2976章假如現在俺有三妻四妾
>假如現在俺有三妻四妾，三加四等於七，那就是七個老婆。
一個星期剛好七天，那麽首先要做的事情就是排班，買菜也好，煮飯也好，搞衛生也好，還是那個也好，一個老婆一天，一碗水端平，絕不能厚此薄彼，冷了哪位老婆的心。
一桌麻將四個人，兩桌麻將八個人，七個老婆湊成一桌後還是三缺一。沒關係，不還有俺嗎？一家人兩桌麻將，足不出戶，自娛自樂，其樂融融，肥水還不流外人田。
赤橙黃綠青藍紫，正好七種顏色，俺給她們買衣服什麽的，一定要選一種款式七種顏色，風格統一，色彩斑斕，形成一道靚麗的家庭彩虹。
形容一個男人花心，那叫三心二意，三加二等於五，一顆花心分成五下，不夠，還差兩下。
根據婚姻法，娶兩個老婆就夠得上重婚罪，娶七個老婆，按照累加原則，就是犯了六次重婚罪；按照疊加原則，那是犯多少次重婚罪，誰幫俺算算。
會娶七個老婆的男人，一定還想娶第八個，一個星期才七天，以後值班怎麽安排；兩桌麻將隻需要八個人，以後自己怎麽辦；赤橙黃綠青藍紫才七種顏色，以後衣服怎麽買；還有當俺想娶第八個老婆的事情讓老婆們知道，每天晚上跪一次枕頭，得連續跪上七天……
第一卷笑話錦集第2977章趙雲和阿鬥的關係
>趙雲年輕時風流倜儻玉樹臨風高大威猛才高八鬥人稱常山一支花，周遭青春少女即使遠望都難免心動，據傳沒有一個少女能擋住小趙輕輕一笑，沒有一個武將能擋住小趙輕輕一槍。（整個一江楓和燕南天的混合版）
再說劉備吧，一個本來做小本經營賣賣草鞋咋看都挺老土又一不小心發家的家夥，發家就算了，居然還娶了兩個如花似玉的老婆，小趙心有不服，於是跟了劉備想看看他究竟用了什麽手段。
哪知劉備搞定老婆用的都是些坑蒙拐騙的下三濫手段，而且到手的老婆也不知道寶貝，還成天念叨著孫尚香，一心想去東吳把小香香給拐回來。甘夫人個性凶悍，倒也無事，可憐糜夫人天性溫柔，少不了被劉備欺負。趙雲同情糜夫人的遭遇，時常去安慰，漸漸便日久生情。
劉備也知悉趙糜之事，但是一來糜夫人他也不在乎，二來趙雲是文武全才失去可惜，於是睜一隻眼閉一隻眼就當啥也沒發生。哪料到來年糜夫人生產了，這下劉備可就火大了，心想小趙你也欺人太甚，居然給我戴綠帽子不算還要我做烏龜啊！信不信我哢嚓你呀！
在這十萬火急之際，幸得諸葛亮從中調停，才暫時沒事發生。不過劉備也不是好割的嫩草，讓他白吃這麽一個啞巴虧他可不幹。是夜劉備在阿鬥奶糊裏暗下毒藥，企圖除去這孽種，哪知阿鬥命大，當夜隻吃了半碗，幸而未死，然而還是不幸得了小兒麻痹症外加少年癡呆症，不僅重病一場，更落得個一生智力低下身體虛弱。
糜夫人獲悉阿鬥重病後即懷疑是劉備所為，但苦於沒有證據，於是親自喂養阿鬥，天天不離阿鬥身畔，使得劉備無從下手，倒也無事。
當劉備兵敗長阪時心情奇差，又忽見糜夫人懷抱阿鬥依舊時刻不離，氣不打一處來，突心生一毒計。於是劉備故意製造行軍混亂跡象，並派心腹將糜夫人引到曹軍陣中，意圖借刀殺人。糜夫人不知是計，果真身陷曹營。
哪知劉備算錯一步，趙雲為了得先進獎提前完成了押送後軍的任務，一聞的糜夫人和阿鬥身陷敵手，二話不說快馬加鞭直奔曹營而去，劉備一看形勢不對計劃可能破產便放風出去說趙雲要反，想投奔曹操，哪知除了笨張飛誰都不信趙雲會是忘恩負義之徒，於是一路無人攔趙將軍。
趙雲尋子尋夫人心切，一路過關斬將，終在古井邊找到糜夫人，此時糜夫人傷勢已重，但始終保護著阿鬥不受傷，一見趙雲來到，為骨肉和情郎都能安然離去，嫣然一笑，縱身躍入古井，自此香消玉隕。趙雲痛失愛人，強忍傷悲，攜子突圍，盡管曹軍兵如水湧，亦不敵如癡如狂的趙雲，又被趙雲挑落數將後眼睜睜看他離去。
劉備遠看趙雲一騎歸來似乎也沒帶什麽人，心裏暗喜，自以為毒計成功於是換上一副笑臉去迎趙雲，哪知趙雲居然帶回了阿鬥，劉備心想一不做二不休，於是抱過阿鬥然後借險失趙將軍這個看似光明磊落的借口把阿鬥死命往地上猛摔。
趙雲是個聰明人,是時心裏也七七八八猜出個大概來了，提前就有防範，一看劉備的起手動作，算準了落點一個魚躍接住阿鬥，姿勢不遜於高紅撲中美國隊點球。
劉備黔驢技窮，隻得由此作罷，阿鬥自此保住小命，隻是身體又弱腦子又笨，充其量也隻是個傀儡而已，想來令人不禁唏噓！
第一卷笑話錦集第2978章不是瘦子我不愛
對於象我這麽一個有不由自主的在夏日街頭給路過的MM快速打分的特殊愛好的GG來說，對MM挑三揀四喜新厭舊於是逐漸發展根深蒂固成為了一種極度可恨拋擲不去的惡習，這種惡習直接導致我年複一年日複一日很不幸福的維持著我良好的單身形象，而沒有MM在身邊輕言細語撒嬌耍賴甚至小白眼輕翻。我對此種現狀咬牙切齒卻無力改變，在曆經N次錘胸頓足呼天搶地歇斯底裏以後，我痛下決心深刻檢討洗心革麵重新做人，從今以後堅決做到決不挑三揀四，決不心慈手軟，從今以後美醜通吃高矮通吃黑白通吃老少通吃(毀容偏癱謝頂香港腳者除外)。
但，有一點原則我要始終堅決把持不能動搖，即：不是瘦子我不愛！
求證：瘦子MM為什麽是最好的MM。
解：
1、瘦子MM不用減肥
肥胖症從90年代起在MM心中地位日益提高，發展到今天已經淩駕於癌症愛滋病伊波拉病毒之上成為MM心中最大之不可治愈之頑疾絕症，為此MM們不昔一切代價輾轉於與肥胖做鬥爭的戰鬥一線，今天買來V26，明天得買安必信，後天使用地中海飲食法，並且成天研究食譜，還擔心某兩種食品在一起吃有可能產生化學反應起到催肥的作用，一旦發現有奇效的減肥藥品並在自己身上試用後略有成效以後還奔走相告，互相折騰。這種變態心理極易殃及魚池，我是說在這麽高溫的天氣裏她很有可能要求我踩自行車去滿城的給她搜尋新的特效減肥藥、減肥器具甚至瘦身韻律操VCD，想到這裏我簡直不寒而栗。
2、瘦子MM沒有生命危險
咳，本人以多年看報紙積累的科學經驗表明，許多減肥藥都含有甲狀腺素，多飲減肥茶還有得甲亢的危險。減肥過頭以後，節食發展為絕食，導致神經性厭食症，再導致進食困難，再導致營養不良，再導致免疫功能下降，再導致抵抗力下降，再導致多髒器衰竭，再導致造血功能出現障礙，並發糖尿病、高血壓、冠心病、性功能減退，最後導致腦出血……最後掛了。
你說瘦MM也營養不良？行，就說有一天你和兩個MM出海，嘩的一個大浪或者砰的一聲觸礁船要沉了，得扔下一個人去才能活命，現在正好兩個MM一胖一瘦，你告訴我你扔誰吧。
3、瘦子MM吃得少
豬八戒胖吧？那是因為人家吃得多。反之，瘦子MM食量一定很小。瘦子MM一定形銷骨立，能吃多少？櫻桃小嘴，吸麵條最合適了，而且是三塊錢一碗的拉麵，還是素的。這樣免去了一頓又一頓豬扒牛扒羊扒大餐以及無窮無盡的KGB對我本來就不豐滿的錢包的反複蹂躪摧殘，想起來就美得滋潤。又有可能她是一直堅持不懈的減肥因而保持了苗條的身段，那更好，怕反彈嘛，除了白開水，連零食都歸我全麵代理了。
4、瘦子MM身材不好
身材不好也算優點？答案是：算！
總的來說我還是打心眼裏向往著MM能夠身材嬌好玲瓏凸凹的，而且理論上充分的允許局部脂肪偏多——我是說該偏多的那部分偏多。但比起豬肉榮……我看我還是鍾愛排骨妹一點點。因為……呃……聽過“胸大無腦”吧？要是沒胸就沒人這麽說了，再說要是一不小心這MM還挺有腦，也絕對沒誰往胸小這上麵去聯係。不豐滿多好，少招惹多少心懷鬼胎的眼光啊。
你說還是豐滿點好？對，楊貴妃就挺漂亮，自霓裳羽衣舞至宛轉蛾眉馬前死對吧？可你聽誰說的？白居易？《長恨歌》？這個我也聽過，還能全背下來，不過楊貴妃沒照片，考證不了，要不，我給你一鋤頭，你挖古墓去？
5、瘦子MM嗓門小
大嗓門真是禍害無窮，陪她逛超級市場你眼睛稍微往漂亮MM身上一招呼她就斷喝一聲：“哪兒看呢？！”嚇得你從此患下耳鳴的後遺症不說，萬一弄個麵紅耳赤還引來一大堆鄙夷的目光麵子往哪兒擱？還是瘦好，就那小身子骨兒能有多大嗓門？最多也就是輕輕一擰你的手背，輕輕的瞪你一眼，輕輕的嬌斥一聲：“你好壞……”
另外由嗓門小還可以斷定，瘦MM一定睡覺不打呼嚕，這是一個重大的發現。
6、瘦子MM不占地
首先我和她兩個人坐公共汽車就不用買三張座位的票，看電影也不用擔心坐後排的那位整場電影都在不停的抱怨什麽都看不到，也不會在擠遊樂場時大門轟的一聲意外垮倒以後，被公認為罪魁排行榜上的首惡。瘦子MM好，萬一隻有一個座位就坐我大腿上我也不會覺得壓，瘦子MM好，看電影時從座位上進進出出根本就不用煩勞人家抬腳，瘦子MM好，擠遊樂場大門這麽沒品味的事兒保證沒她的份，旁邊不是有柵欄嗎？柵欄不是一條條的有縫隙嗎？鑽。
7、瘦子MM節約衣料
“關關雎鳩，在河之舟，窈窕淑女，君子好逑”，但攤上一胖淑女，這些都說了白說。“婀娜多姿”就別指望了，得想辦法往“雍容華貴”上靠了，可雍容華貴就那麽簡單嗎？一想起“雍容華貴”這四個字我不知怎麽回事就會很快想起許多稀有動物的皮毛來……以及錢。港澳台東南亞的專賣店是不行的，得往歐洲看，一件貂皮大衣是不行的，起碼得有個兩件換洗吧？光一件大衣也不行吧？起碼得有個三件套四件套配著吧？還有皮帽皮靴皮毛圍巾……
8、瘦子MM節約結婚開支
玉掌平平，十指纖細……其實我最最關心的是無名指是否纖細。纖細的無名指多好，買戒指都揀小的挑，那麽小的戒指，不能在上麵配個巨大的鑽石吧？那多難看。所以鑽石也揀小的挑，你說這得為我節約多少？
9、瘦子MM帶來家庭和諧
在現代中國家庭到處充斥著不合情理令男性同胞深惡痛絕的“女尊男卑”現象的今天，無數的家庭糾紛是由於男同誌們不懈的追求獨立自由、民主協商的權利而不得，最後矛盾升級導致的。首先聲明我很瘦，所以虎背熊腰的MM我沒有完全的把握將其手到擒來，這樣在婚後的日子裏我將不得不麵臨著下麵的人生岔路選擇題：
A.赴少林寺研習鷹爪鐵布衫；
B.購置全套古羅馬盔甲以防不測；
C.拔劍自刎。
A太遠，老婆不給車票錢；B太貴，人家那是古董，買不起；C，想得美，你以為我是傻子？
這樣一來，隻好每日壓抑心中反動思想，日積月累，萬一有一天爆發出來……妻離子散在所難免……
所以還是瘦MM好，小鳥依人，往你身上一靠，再或挽著你的手一副小乖乖的樣子，走到哪兒人家都會撚須驚歎：“此壁人！壁人啊壁人！”我擔保挽你手的是一胖子小乖乖的話，絕對沒人這麽說，打賭一塊錢。
綜上所述，由理可證：瘦子MM就是最好的MM。
本文寫畢，如果最近幾天不見在下蹤影，必定已慘遭不測，其情狀可恐，死後薄如紙片，乃被壓死也。
第一卷笑話錦集第2979章見過這樣追求愛情的嗎？
母狗：“最近，我可是倒黴透了。”
公狗：“夫人，家裏出了什麽事？”
母狗：“還夫人呢！我丈夫上個月被一輛汽車壓死了。”
公狗：“那可真是太糟糕了。”
母狗：“還有更糟糕的呢——我好不容易揀了幾根肉骨頭，昨天早上不見了。”
公狗：“您真是太不幸了。還有什麽糟糕的事嗎？”
母狗：“最讓我悲痛欲絕的是，我辛辛苦苦拉扯大的女兒，竟然瞞著我談起了戀愛，和一條小夥子組織了自己的家庭。”
公狗：“天啊！怎麽還有這種事情發生！不過，坦率地說，您的三件不幸，還比不上我的一件不幸。”
母狗：“先生，您這樣目光炯炯，儀表堂堂，難道也有什麽不幸嗎？”
公狗：“有啊。我最近愛上了一條母狗，可是又不好意思跟它說。害得我每天吃不下肉，睡不好覺。”
母狗：“您真封閉。快說，您看上誰了，我給您傳個話。”
公狗：“它毛色金黃，風姿綽約，是我們這一帶有名的美狗。”
母狗：“我真嫉妒死它了。”
公狗：“它不僅容顏秀麗，儀態萬方，而且聰穎無比，善解狗意。”
母狗：“您應該立即向它展開進攻。”
公狗：“晚了！它已經和另一條公狗組成了家庭。”
母狗：“那有什麽。您可以施展自己的魅力，與它的丈夫展開平等的競爭。”
公狗：“不可能了，它丈夫剛剛在一場車禍中喪生。”
母狗：“那不更好嗎！省得跟那個死鬼打架了。快去找它呀！”
公狗：“它剛剛丟了好幾根肉骨頭，正在悲痛之中。我去找人家談婚配的事不合適。”
母狗：“有什麽不合適的。快點行動吧！”
公狗：“可是它還有一條楚楚動人的女兒……”
母狗：“怎麽？您又看上它的女兒了？”
公狗：“哪兒的話，人家早跟另一條小夥子跑了。”
母狗：“太好了。您的美狗正在獨守空房，您的運氣真是棒極了。快告訴我名字，我去問問它對您有沒有意思。”
公狗：“我……我不好意思說呀！”
母狗：“有什麽不好意思的。您真把我急死了。快說名字。”
公狗：“我……”
母狗：“唉！您真是一條笨蛋！”
第一卷笑話錦集第2980章女性身材的聯想20種
可口可樂瓶子：不是那種新的塑膠瓶子，而是美國佬設計的舊瓶裝。據說其設計的靈感來源於：在黑暗中觸摸女人的身體。
葫蘆：大概是最早被公認為像女人身材的東西之一，而我更願意相信這是華人想出來的。
吉他：也包括大、小提琴等西洋玩意兒，或許與西方女子身材特征有關。不過，有點不舒服的是總
被人夾在哪裏拉來拉去，別扭！
琵琶：東方也有像女人身材的樂器，不過是形容不同的身材，是因為東方女子上半身較“含蓄”
嗎？
洗衣板：不知是哪個缺德鬼想出來的，扁平的特征還說得上，要真如洗衣板般凹凸不平，該是世上
第幾奇景了？
竹竿：“竿”之類的，形容高瘦扁平的人，雖這形容物品倒也說得過去，但卻失去了“性”格。忽
然又想：一個偌大的曬衣場，大堆的竹竿挑著衣服上場，悠哉悠哉，不禁竊笑。
車頭燈：當你聽人說：她的車頭燈亮不亮？千萬別搞錯，這是“民間術語”，意思是：她的胸部大
不大？
XO酒瓶:淳酒美人兩相宜，這應該是設計師的概念吧。
蓮藕：荷花真是好東西，從頭到腳都有用，甚至於拿淤泥裏的蓮藕來節有眼的。
保齡球瓶：別沾沾自喜！你知道那人形容你的可能還有：“gonggong”地站在那裏任人衝撞，一擊
即倒，咳，可憐可悲！
花生：躺著的女人。別往下想！許地山在《落花生》一文中說了：做人要學花生，不嘩眾取寵，老
老實實地一分耕耘一分收獲。這是對愛搔首弄姿的女人的最好教義。
梨：臀部大的女人，四平八穩。但一倒地可就爬不起來嘍！減肥呀！
冰箱：沒有線條的大型女人，有多誇張！不過當你肚子裏總是裝滿食物時，你會不會覺得早晚要和
它類聚？！
袋鼠：懷孕的女人，可愛的媽媽。愛護子女的天性，不容置疑。
8：每個人一生要接觸過的號碼有多少？若真的找到一個像8的女人，沒準兒還真發了！
麵條：說的是女人身材柔軟的一麵，滑溜溜、軟綿綿，不會是魚吧？！
胡椒麵瓶：常吃中餐的男人這麽認為，說偶爾在西餐廳的桌麵上見到這玩意就知道是調味用的，有
一點就行，多了呢？——啊嚏
企鵝：哎喲喲，這麽可愛的動物真舍不得用來形容有血壓高體型的女人。脾氣燥得很，就想看她仰
麵朝天、四肢無援的樣子，哈！
彩虹：真美！那是女人穿上衣服時的風景，千姿百態，點綴眼裏的世界。
鐵製舊痰盂：有沒有搞錯？太過份了吧！這是誰編的？
第一卷笑話錦集第2981章不幹家務全攻略（女生篇）
做飯篇：
先對父母曆數將來嫁入豪門的種種好處（此時得結合著父母的物質願望），然後說明豪門是不會要一個被油煙熏黃了臉的老太婆的。最後，你在家裏的公主地位得以確定，別說讓你做飯，就是不小心手上劃個小口子你爸媽都想把華佗弄活。
失敗案例：碰巧你父母深明大義，正直偉岸，最討厭這一套亂七八糟的事，從此之後每天做飯不說，還必須接受早、午、晚各3小時的“政治課”。
刷碗篇：
1．吃完飯後逮住老爸吹噓拍馬，撒嬌耍賴。
2．每天硬拉男友來家吃飯。
刷碗是什麽，結婚前你沒機會知道了
失敗案例1：你老爸思想還停留在“生女無後”的低級境界上，一直都懷有“曆史遺憾”。對他撒嬌？還是刷碗好過一點
失敗案例2：自己還處於身份證還沒到手時期，叫男友來家吃飯，這後果……
洗衣篇：
每次把自己那些花花綠綠容易掉顏色的衣服和老爸老媽的高級服裝放一塊洗，然後……
失敗案例1：從此每年那些新上市的PP衣服你是沒機會要了
失敗案例2：被老媽認為是不懂該怎麽洗衣服，所以從此天天教，次次說，嗬嗬，你就和洗衣機住一塊吧。
拖地篇：
狂吃減肥藥，弄到抬不起胳膊，一拿拖把就暈的地步。此舉不但能不用拖地，還可以減肥，一箭雙雕啊。
失敗案例1：把自己搞到一幅人不人，鬼不鬼的樣子，各位GG見到你比見恐龍還害怕，從此你每天也隻能對著男友的照片唱“愛我別走”。
失敗案例2：被父母認為是營養不良，每天你不吃上1斤肉2碗湯3隻雞4碗米飯5個雞蛋你就甭想下餐桌，沒事時嘴裏還必須嚼著牛肉幹，臨睡前還得喝一大海碗牛奶。自己以前好不容易保持的好身材全完了。
失敗案例3：被父母認為是鍛煉不足，每天早上四點不到就被拉起床外出跑步，跑不夠50公裏不準回家。
外出采購篇：
每次去都要拉上一個男生，還故意讓爸媽看見，嗬嗬，這招作用絕對不小哦。
失敗案例1：政治課，政治課啊……
失敗案例2：從此電話被監聽，日記被偷看，房間被搜查，家裏製定22條軍規：1.不準和男生說話。2.不準接聽男生的電話。3.不準和男生外出，同行的有多少人都不行。4.不準……
…………
失敗案例3：正好被男友撞見，跳黃河去吧，爭取能洗得清。
擦窗戶篇：
找個你的男生死黨，讓他天天盯住你家的窗戶死看，有條件的話還要在身上帶上望遠鏡、照相機（最好是SONY的，理由大家知道吧，嗬嗬）。你父母還讓你擦窗戶？他們恨不得把窗戶全堵上。
失敗案例：你爸媽報警，你和死黨事跡上報紙，嗬嗬，當名人很累的啊。
第一卷笑話錦集第2982章警惕影視劇中的六種男人
>一、愛好廣泛型
這類男人童心未泯，興趣廣泛他們常常在臥室內貼有新潮跑車或者先進武器的海報，書桌上滿是時尚雜誌；他們可以為網吧遊戲或者NBA或者意甲忘乎所以；他們的心底裏往往裝著不止兩個女人……
症狀：這類男人有新新人類的外型，穿著入時，發型前衛……
二、乖孩子型
這類男人對父母唯唯是諾，看一場電影都得請示父母，過了三十歲還沒有獨立的經濟權利一切支出都得經過父母的允許，我靠，假如MM你能做到對公公婆婆百依百順那你就去大膽的愛他吧。
症狀：他們平日沉默寡言，一臉斯文，或者可能戴一副深度近視眼鏡，遇到別人的逼問就顯得支支吾吾。
三、運動型
這類男人有陽光般的笑容，身材高大雄偉，酷愛運動，出場時的場景一般都是在跑步或者打籃球等運動。MM們，這種男人特別危險，因為劇情往往會安排他們在跑步的時候有外遇：)比如有位女子腳崴了，然後男子學雷鋒，再然後……
症狀：他們穿名牌運動服，喝名牌飲料從不穿西也不喝卡布其諾。
四、藥罐型
要是你喜歡上這種男人，還不如死了算了，他們弱不禁風，他們楚楚可憐，他們對文學或者藝術有著充分的敏感度，但是MYGOD他們不是雪萊也不是濟慈，充其量是《心情故事》裏的的某些文學青年。
症狀：常常悲天憫人狀搖頭晃腦，多古裝，偶爾對窗望月，背負雙手，稍有風浪就需要女俠救援。
五、禁欲型
這類男人更是不可理喻，美色當前偏偏要做柳下崽坐懷不亂讓人懷疑其生理上是不是有毛病，MM，假如你喜歡上這樣的男人老是跟你非禮勿視非禮勿動除非你也跟他一樣性冷淡要不然非爆炸了不可。
症狀：他們一般是成名男人，有事業有嬌妻乖仔但是內心深處又愛著別的女人，於是導演讓他們大口的抽煙以表示他們在做劇烈的心理鬥爭。
六、浪子型
張曼玉和梁朝偉為某手機打的廣告講述了這樣一個故事：美女正在教堂裏準備結婚突然收到浪子打來的電話，於是拖著婚紗跑出教堂跟浪子私奔了。天，這不是教唆MM們犯罪嗎？各位聰明的，這種男人可靠嗎？
症狀：他們往往有落魄憂鬱的眼神，有點胡渣，穿牛仔褲騎摩托抽萬寶路長壽煙，他們的臥室裏雜亂無章但是總有一樣閃光的東西吸引女主角。
第一卷笑話錦集第2983章神啊，請讓我醜一點吧
說出來您別妒忌啊，其實我長得真是帥，不是那種一天兩天的帥，都帥二十幾年了。哥們要問了：你算嘛玩意兒啊，哪兒帥啊？咱又看不見。要將我的五官及身材作個橫向比較的話，我的眉毛像郭富城，眼睛像劉德華，鼻子跟黎明差不多，嘴和張學友一樣性感，頭發像聶小無，耳朵像李大嘴，身材堪比阿諾……喲又讓您看出來了，我這樣兒啊也就頭發耳朵差點兒，不過不是有人說嘛：你要長得十全十美，那上帝也會紅著眼操把刀下來砍你。咱就這小體格要站全國人民麵前都隻有兩個字：稀罕啊！下麵又有一長得蠻踏實哥們酸酸地叫了：長得帥真他媽的好！我說你說這話你虧心不虧心哪？啊？這麽多年來不帥的好處全讓你們給占了，末了還賣個乖？TMD再叫也給你整容整一帥哥讓你也嚐嚐這滿清第十一大酷刑！長得帥有什麽不好啊，不多，也就一點不好，說白了就是：你整個一青春全活在一個帥的製約中，具體就是（因為）帥－－（得到更多）關注－－－（從而被）製約……估計這話得有一半人聽不懂，這還得算高估了。這樣吧，我打個比方，就好比這老虎做上了亂彈板主，位居極品，掌管各貼生殺大權，可謂威風淩淩吧？可就一壞處：從此他就得自重身份，什麽“狗.日.操.等等等之類詞跟他算絕緣，那他看到一些貼子想不想罵？他絕對特想罵，可也得憋著晚上躲被窩裏自個兒罵。這帥給人的拖累就跟這個差不多。您還沒聽懂？那麽……看清顯示屏右上角有一下橫一方框一Ⅹ嗎？對了，鼠標移上去，點那Ⅹ就對了。
帥有什麽不好？略舉幾例：1，帥哥不能當殺手為什麽不能當殺手？鏡頭一：夕陽西下，一條集市卻還依然熱鬧著，一個形容猥瑣的男子推著一輛堆滿於柴的大車進城賣柴，他慢慢地推著，前麵行人紛紛避讓，這時目標在前麵也現了，男子一翻手掌，掌心現出一柄長劍，長嘯一聲劍刺如虹，目標胸標鮮血倒地，周圍人群大亂，男子扔掉長劍，混進茫茫人群中。捕快跟幾位目擊者的對話：“你看清他的長相了嗎？”“非常清楚！”“什麽樣的？”“很普通的樣子！”“拷，普通是什麽樣子？”“就是一種跟大家都差不多的長相……”“＠%￥＃＃%＃＆＊……”鏡頭二：夕陽西下，一條集市卻還依然熱鬧著，一個非常帥的男子推著一輛堆滿於柴的大車進城賣柴，他慢慢地推著，周圍無數雙眼睛注視著他，不時有幾聲驚歎：“帥呆了！！”“酷比了！！”“偶像啊！！”“推車都推得那麽帥！！”你尷尬地走著，這時目標出現了！你卻發現前麵被一群女孩子堵住了！一個個色迷迷地看著你，好！算你武功厲害，一腳一個踢開所有的恐龍，踉踉蹌蹌地跑到目標麵前挺劍殺去，鮮血標出，你退，你跑哪去個個都認識你啊，喲，這不是殺人的那個帥哥嗎？再算你狠，你輕功卓絕，你飛出人群了，不用多久你的畫像就會出現在每座城裏，比你照片還逼真，你信不？
有一哥們說了：你毛病啊，現在誰當什麽殺手啊？我拷，我說你笨你還死不承認，你就不能把它引申為做壞事比如開汽車違章嗎？
2。帥哥穿衣打扮得得體我有一同學長得相當帥，有一天嫌熱，穿著一小背心大褲衩趿著一紅一白拖鞋說出去逛街，才走半條街，用一報紙庶住臉回來了，問他何事？他說全街的人全用一種怪異的眼光看著他，在街上遇到女友，女友求他向別人說不認識她！
3。帥哥受人岐視工作後第一次被同事拖去休閑中心，洗完澡小姐來倒茶，同事一雙色迷迷的眼光掃射著小姐身上每個地方，最後竟上下其手！我看得熱血沸騰，上前摸了一下她的手，誰知就這一摸剛剛還半推半就的小姐驚詫地叫了起來：“你怎麽也這樣子啊？”我一下蒙了，繼而大火！我怎麽樣了？都是男人憑什麽他能那樣，我卻都不能這樣？我拷！她怯怯地說道：“以為你這氣質不會這樣的呢！”我一下泄了氣，耷拉著耳朵出去了。
4。帥哥泡妞費用驚人人一帥便有些眼光朝上瞧了，您還別說普通的女孩子還真不入眼，不信你到街上瞧去，帥哥身邊的女子真沒一個是暴龍級的。啥你看到過有暴龍級的？來來，附耳過來，我輕輕告訴你啊：你看到那種級別的是你……眼睛真的有毛病了！不幸的是美女跟帥哥也一樣都是眼睛朝上瞧的，你要擱一青蛙恐龍之間的愛情就會這樣：“親愛的借我一百塊錢吧！”“於什麽？”“暫時不告訴你！”幾分鍾後你用剩下的十二塊八毛錢買了一大把皺巴巴的二手玫瑰深情地獻給女友“親愛的，這是記念我們訂婚一周年送給你的禮物！”接下來，接下來你就等著聽她的尖聲驚叫吧！帥哥不一樣，帥哥得在一咖啡廳裏喝幾口咖啡後一直看著女友笑，直笑得她實在忍不住問你了：“你笑什麽啊？”這時你從口袋裏掏出一小盒：“親愛的，這是我叫我大伯從法國帶來的鑽戒，2000美元呢！紀念我們認識17整周送給你的禮物！999朵玫瑰我叫人送你家去了，喜歡嗎？”美女撇一撇嘴：“真小氣才送這個，我上個男朋友送我一法拉利呢！”接下來，接下來你就等著聽你的尖聲驚叫吧。
神啊，請讓我長得醜一點吧，讓我也嚐嚐不做動物園裏的猴子做看猴子的觀眾的感覺吧！！我用十二塊八毛錢跟你賭那種感覺一定很爽！神啊，請讓我長得醜一點吧，讓我也能感受在白天看見美女時吹一聲極長的口哨聲然後死不要臉地大叫對麵的恐龍看過來最後狂笑著離開的感覺吧！神啊，請讓我長得醜一點吧，讓我也能死皮賴臉地追我想追的女孩子吧，失敗了也能自嘲一句：我醜嘛，應該的！神啊，請讓我長得醜一點吧，其實我早就想看女生第一眼時先看胸再看臉了！神啊，請讓我長得醜一點吧，不要讓人家隻看到我的帥而看不見我其他的優點！
哥們說了，要帥不容易，要醜還不簡單？拿刀來剗自個兒兩刀嘛！醜是一種自然的醜，是指五官的搭配或距離有點問題，是那種看你千遍也記不得你的那種普通。你說的那叫毀容，知道嗎？
第一卷笑話錦集第2984章QQ上用智能ABC聊天的結果
1-你最喜歡呆的地方是哪？-
王八(網吧)-
哪個王八？-
蜚語王八。(飛宇網吧)
2-喂，你在不在？-
幹媽？
3-你聽說過高明駿嗎？-
聽說過，我聽過他的《我肚子在風雨中》。(肚子在風雨中？獨自吧！)
4-我請你喝酒去-
好，不醉烏龜(無歸)。
5-唉！-
你怎麽這麽多愁善感？一點也不象滑稽(花季)少女。
6-很深情的^^^男生對女生:-
人生得一隻雞(知己),死而無憾了
7-你在什麽地方阿？-
我在王八裏！！！
8-昨晚讀書了嗎?-
梅毒！
9-你看vcd用什麽軟件？-
超級結巴。(超級解霸)
10-你高麽？-
我很愛笑。(矮小)-
神經病！
11-你怎麽不說話了？-
你沒感覺到我正申請的看著你麽？(深情)-
不用申請，看吧。
12-你飯量大嗎？-
我嘴多時吃過8個饅頭。(最多)-
那你現在有幾個嘴？
13-今天碰見的那個人是誰啊-
xxx囂張(校長)(校長好猛)
14-深圳有什麽好玩的？-
世界痔瘡啊！(世界之窗)
………
15-我先下去了，晚安-
挖難.(打wanan才能出晚安，wanan就變成挖難了)-
什麽？
16-你明天有空嗎？-沒有啊！我表弟明天從澳洲回來,我要去劫機啊!-劫機？我打110！-暈！我是去接機
第一卷笑話錦集第2985章暴笑男女問題集錦
問：女朋友和老婆有何差別？
答：差15公斤。
問：男朋友和老公有何差別？
答：差45分鍾。
問：男人對女人講話不正經叫做什麽？
答：叫做性騷擾。
問：女人對男人說話不正經叫什麽？
答：叫做每分鍾二十元付費熱線。
問：怎樣知道你老婆已去世？
答：**沒改變，但碗盤很久沒人洗了。
問：怎樣知道你老公已去世？
答：**沒改變，但遙控器終於落到你手上了。
問：女人腰部以下癱瘓叫做什麽？
答：已婚婦女。
問：換個電燈泡需要多少男人？
答：一個也不需要。他們隻會坐在黑暗裏抱怨。
問：直達男人心裏最快的方式為何？
答：利刃穿心。
問：男人和停車位有何相似之處？
答：所有好位子都被占了，剩下的都是殘障專用。
問：男人和公共廁所有和相似之處？
答：所有好位子都被占了，剩下的都是一堆堆的屎。
問：男人和地磚有何相似之處？
答：如果第一次鋪的時候，鋪得很好的話，可以在上麵踩一輩子沒問題。
問：男人和老鼠魚（清道夫魚）有何異同？
答：同樣是吃垃圾的，隻是其中之一是魚。
問：為何男人喜歡娶**？
答：因為男人受不了批評。
問：為何女人很難找到敏感，體貼，又好看的男人？
答：因為那樣的男人都有女朋友了。
問：對男人來說，“安全的性”是什麽？
答：床頭板有軟墊。
問：男人整理衣物時如何分類？
答：“肮髒”和“肮髒但還可以穿”！
問：為何男人的腦比狗腦大？
答：這樣男人在不會在大庭廣眾見女人就上。
問：女人為何要假裝**？
答：因為男人總是假裝“前戲”。
問：新婚丈夫和新養的狗有何差別？
答：一年之後狗看到你還是一樣興奮。
問：是什麽讓男人去追求自己並不想娶回家的女人？
答：是什麽讓狗去追自己不想開的汽車，同樣道理。
問：無神論者的最大問題是什麽？
答：性**時，無人可呼喊。
問：天體營裏怎樣的男人最受歡迎？
答：可以兩手各拿一杯咖啡，又可同時拿一打甜甜圈的男人。
問：天體營裏怎樣的女人最受歡迎？
答：可以吃到最後一個甜甜圈的女人。
問：為何新娘穿白色的婚紗？
答：最好和洗碗機爐子和冰箱的顏色相稱。
問：女人和電池有何不同？
答：電池一定有正麵（正電）的一邊。
問：男人為何喜歡衝澡勝過泡澡？
答：因為泡澡時尿尿太惡心。
問：恐怖份子和女人有何不同？
答：恐怖份子可以談條件，女人不行。
第一卷笑話錦集第2986章啼笑皆非的懷孕記
當每月那個忠心耿耿的日子遲了好幾天仍不見蹤影的時候，我開始發怵了。接下來的日子裏一切都變得麵目可疑，數著二十四小時過一天，疑點便又密一層。
小東西來了。醫學上雖然還沒考究過，但我確定他來了。我開始後悔沒來得及戒煙，更倒黴的是前兩天醉了酒，幾周前還掛過吊瓶。我這麽不合格，怎麽能夠讓他穩妥地健康。寶貝，媽媽的你既然要來，便要有昂首闊步的資本。
這個時候我打量著那個爸爸，他懵懂快樂，無知無覺，在屏幕前津津有味地看電影。我的小東西會長得這個樣子的嗎？我很興奮，但不能告訴他，小東西就像我的小陰謀，是條拴住兩個人的係帶。那一頭是這個爸爸，走得多遠，我都可以順著係帶嗅到他的氣息。
接下來發現我食量大增，乏力，嗜睡，焦躁，抽筋。
我和每一個人有仇，老總挖空心思讓你擬一個文件就為了推翻昨天剛擬的另一個文件，下麵部門的辦公耗材用的比吃的還快，又在例行的公司扯皮大會上轉了三個小時鋼筆，公交車的老弱病殘孕專座總坐著精壯小夥子。尤其是那個快當爸爸的男人，他跟人貧嘴皮子瞎開心真是傻了吧唧的，他虎著個大黑臉坐在一邊又怪瘮人，他粘過來逗我怎麽逗怎麽找架吵，到他不理我了又包一眼睛委屈的淚珠子。你就是這樣對待我們母子倆的！
我終於坐不住了。醫院掛號。等我把那張化驗單給他看，他才知道後悔！我惡狠狠地想。醫生問，晚了多久了？我說十天，胸有成竹。醫生說，檢驗一下吧，我說好的，飄飄地去化驗科，有點侍兒扶起嬌無力。醫生在我的化驗單上蓋戳子，啪啪兩個“陰性”。我問：女孩兒？醫生白我一眼，沒懷上！
第一卷笑話錦集第2987章看黃片被發現的幾種對策
在家看黃色碟片,突然被進來的爸爸看見,以下是各位同學的反應
林老大的回答:爸爸對不起,是我不對,下次不敢了.
喬愣愣的回答:老爸我正好要喊你呢,我媽不在,過來一起研究一下吧.
戴操的回答:好久不看了,今天爽一下嗎.
吳小祥的回答:今天老師上生理衛生課生殖係統一章,老師說不上了,讓我們自己回去查閱相關資料!
朱海東的回答:聽說黃碟質量比較差,所以用來試試我最近才買的DVD的讀盤能力.
石燁民的回答:剛才去買了一盤瘋狂英語,可不知怎麽了,放出來的是這個東西!!
gameboy的回答:運動無處不在!!!!
飛哥的回答:晚上吃拉麵時,老板說沒錢找,隨手送了我一盤,說是美國進口大片
範雞雞的回答:反正我總是要幹這個的,現在提前見識一下嗎
周存良的回答:都加入WTO了,也該和世界接軌了，學習一下西方列強的先進方法嗎
樹怪的回答:老爸,你真是沒見過世麵,這也算黃碟?!哪天我帶幾盤正宗的給你看看!!
吳小鳥的回答:最近陽氣太重,釋放一下嗎!
老範的回答:老爸,你和我媽還是用這種方法呀?!!!
大肉包的回答:這是我女友送我的情人節禮物,要我仔細看看,明天我們排練!!
劉澍的回答:老師叫我們寫一篇看到黃碟後的感想,我馬上就可以寫了.
徐昕的回答:我看那個賣碟片的老板太可憐了,出於同情就買了5盤!!!!
孫大壯的回答:給一個不讓我看的理由先!!
徐勇的回答:**原來還可以這樣呀!
鄭雞雞的回答:地球人都看這個
條子的回答:爸爸,這個碟片是不是你的?怎麽放到我的光驅裏了!!
大魯的回答:終於看到黃碟了,好象也沒那麽過癮嗎?!!!!!!!!
胡國棟的回答:聽說黃碟治感冒,不錯,還真管用!
楊大師的回答:這就是藝術!
陶榮寧的回答:看看會死啊!
第一卷笑話錦集第2988章南天門婚介所簡介
俗話說，男女搭配，幹活不累。這句話對我們仙界同樣適用，因為仙界同樣有男女之分。然而南天門第一次人口普查表明，仙界的婚姻狀況非常令人擔憂，已經構成了嚴重的社會問題。具體特征有：未婚人口數量眾多；離婚率高；大齡青年數量增多等。
人口普查報告發布後，社會科學界為之震動，大家紛紛撰寫論文，表示對這種現象的憂慮並為之出謀劃策。期間比較有代表性的論文有：《試論婚姻市場中的若幹關係》、《單親家庭的路在何方》、《女性在婚姻市場中的地位分析》、《從婚姻狀況看社會變革》等，一時間成為南天門的熱點話題。南天門電視台《焦點訪談》欄目曾對此予以報道。在玉帝等領導的親自過問下，我們南天門婚介中心正式成立了！玉皇大帝欣然命筆為婚介所題詞：為神仙服務。婦聯主席王母娘娘題詞：充分認識婚介工作的重要性與必要性，在新形勢下推動婦聯工作。其他仙界名流也紛紛題詞表示祝賀。太上老君題詞：老有所為，發揮餘熱。［注：婚介所的工作人員大多老邁］托塔天王題詞：為繁榮仙界人口做貢獻。雷音寺領導人也發來賀電：阿彌陀佛，善哉善哉。
下麵公布一些征婚啟事的詳細資料，供大家參考。
嫦娥：女，麵容姣好，溫柔善良，能歌善舞，離異無孩。供職於南天門歌舞團，多次參加匯報演出，受到領導的接見，並曾赴雷音寺進行文化交流。曾與羿有過一段短暫的婚姻，但終因雙方的追求相差太遠而毅然與之決裂，是新時代女性的代表人物，可以與娜拉相提並論。現有住房一套。心目中理想的他：有文化修養和經濟基礎，幽默風趣，社會關係良好，懂得生活情趣。
豬八戒：男，離異無孩。曾在部隊擔任領導工作，現在一跨國公司負責後勤工作。軍人出身的我，曾經有過一次短暫的婚姻。當組織上決定成立取經小組時，我毅然參加，就此告別了我的第一次婚姻生活。在取經小組裏我忍辱負重，盡力調和各方麵的關係。我的表現因此獲得了各方的好評，取經小組解散後，我被留在雷音寺，並加入雷音寺藉。回想起當初的婚姻生活，心裏不勝感慨，欣聞南天門婚介所成立，特公開尋求人生伴侶。本人對女性的要求不高，隻要求容貌美麗，三圍適度，能歌善舞，活潑開朗，入得廚房，出得廳堂，溫順可人，善解人意。信照必複。
鐵拐李：男，未婚。除了一條腿比另一條略長，基本體健貌端。善歧黃之術，有一技之長，現任蒙古大醫院外科主治大夫，長年行醫，頗有積蓄，有住房，社會地位高。由於長期從事救死扶傷的工作，一直無暇顧及個人感情生活，致使胡子一把仍然單身一人。其實我對婚姻生活充滿向往，所以現在公開尋求誌同道合的婚姻對象。如果你我有緣，請發email至tieguaili＠。信照必複［藝術照就免了］。
鍾馗：男，未婚。畢業於大唐國子監。後被分配至公安機關，雖然專業不對口，但仍工作勤勤懇懇，任勞任怨。在平凡的崗位上做出了不平凡的成績，多次受到領導表彰。本人文才武略一應俱全，且外型粗獷，有男子漢的風采。如你有意，請來信，月老收轉。
織女：女，紡織中專畢業，曾在南天織造廠工作。離異，孩子歸男方撫養。雖然學曆不很高，但思想前衛，觀念解放，曾參加裸泳協會，赴下界親自裸泳並有過一次失敗的跨界婚姻。生有一男一女［月老按：足以證明其有生育能力］，終因戶口、住房等問題不得不放棄那段婚姻。婚姻失敗後，一度頗為消沉，對未來進行了深層次的思索，不再簡單的看待愛情婚姻等嚴肅的話題。希望與心目中理想的他攜手漫漫人生路。希望他是這樣的：有住房，能落實戶口，如能出具存折複印件且存款達到八位數，則信照必複。
孫悟空：男，未婚。本人的優秀事跡早已由吳承恩先生寫成長篇報告文學《哪隻猴子最可愛》，用不著多說了，在這裏，我隻想說一下大家可能沒有注意到的環節。其實，我是一個農業科學家。我曾經從事畜牧業及種植業，養過天馬種過蟠桃。本人刻苦鑽研業務，采用新的放牧法，使天馬長得又肥又壯，並申請了專利；經本人改良後的蟠桃非常水靈，口感極好，這一點，本人可以證明。如果你認為我們有緣，請與我聯係。如果你從事農產品進出口工作，更不能錯過這麽難得的機會。
第一卷笑話錦集第2989章寫在黑板上的愛情留言
我讀大學的時候，學校裏人流最密集的地方應數第三教學樓，因為很多公共課都在那裏上，人來人往的。在第三教學樓一樓的入口處，有一塊公用的黑板，大家可以用粉筆在上麵寫留言、發布尋物啟事或者失物招領啟事等等。
有一天，黑板的右下角忽然多了一行字，很多人都在圍著看熱鬧，原來那上麵寫的是：“文文，請於明天晚上9:00在校門口的雷鋒像下麵等我，如果你我之間心有靈犀的話，你當然知道我是誰，如果你連我是誰都猜不出來，那我們就沒有見麵的必要了！”
第二天，原來的那行字的下麵多了一行娟秀的字體：“親愛的，我當然知道你是誰！為了方便起見，請於今晚8:45來女生樓下接我，請手捧999朵玫瑰並高呼我的名字，這樣我就會很快來到你身邊，不見不散。”
那天晚上，很多滿懷好奇心的男男女女在女生樓下望眼欲穿地等待著，都想看看故事的男女主角到底是誰，可是等了大半個晚上卻沒有任何令人激動的場麵出現，於是大家紛紛咒罵是誰搞的惡作劇，恨不得抓出來打一頓雲雲。
誰知道次日清晨黑板上又多了一句話，顯然是那個男生寫的：“親愛的，如果我隻剩下一塊錢了，我該給你買一朵玫瑰花呢還是給自己買一個麵包？”
於是，大家的好奇心又被激起來了，不知道那個叫“文文”的女孩會選擇浪漫還是先照顧那個可憐的男生的肚子。然而，第二天，還是那種娟秀得令人心動的字體，但她的答案卻讓所有的人拍案叫絕：
去買隻粉筆吧~這樣我們才能繼續……
第一卷笑話錦集第2990章給25歲以後的女人和男人
>給25歲後的女人:
1.從今年開始，你可以試著每年過兩個生日了。比如我，今天是4月18日，我的陽曆生日。30日，我還會過一次老曆生日。從二十六歲開始，你想幹什麽，就幹什麽吧。你要縱容自己。一定要。
2.每天，你要照鏡子多一點，再多一點。告訴自己你很美，你真的很美。如果實在難以說服自己，就化了妝再照吧。再或者，把鏡子拿遠點，燈光調暗點。反正，你得相信，你真的很美。因為，你就是自己的魔鏡。
3.買大量性感的內衣。如果沒有試過，那麽今年，你一定得嚐試一下丁字褲，它真的很誘惑人，相信我。相信我，穿上它，你會愛上自己。到了這個歲數，還有什麽比愛上自己更重要的呢？
4.一定一定要穿香水。如果沒有男人送給你750大洋才50毫升的L，eauDksev一生之水，未嚐不可嚐試自己買來送給自己。如果實在實在沒有錢，那麽也一定要買價位相對低，香味卻高雅的香水。哦，親愛，為什麽，你到了二十六歲，還沒有錢？我很早，就提醒過你。你至少得有錢買花戴。
5.長發長發長發。反正我是喜歡長發，有多長留發長。長發的女人總是美麗的，因為它能分散別人對你臉蛋的注意力，如果你還是不夠自信。那麽沒關係，我慢慢教你。
6.還有什麽比睡眠更重要的？如果你要拒絕皺紋，如果你要拒絕早衰，你一定要保持充足的睡眠。相信我，我能睡上一夜一天，我真的沒有皺紋。一點沒有。
7.如果你沒有這個習慣，那麽從今年開始，你一定要定期檢查你的身體。隻有它，是你一生最忠誠的。你要愛它。記得我說的話，有一天，你終會明白。
8.如果你在二十六歲，愛上一個男人。那麽，就去愛吧。天翻地覆，寸草不生。又有什麽關係？不要瞻前顧後了，什麽永恒？永恒的隻有日月星晨，人太渺小，配不上永恒。而你愛他一天，你們就可以多永恒一天。你的愛，就是永恒。為什麽，要委屈自己的愛？
9.如果有一個魔法師要對你催眠，如果他有任何讓你心動的地方，哪怕隻是一點點。比如，他有蝴蝶般的厚嘴唇，或是竹節般的修長手指，或者，隻是讓你刹那間心動了一動的聲音。你都可以縱容自己，去接受他的催眠。相信他，他會讓你快樂。讓你此生難忘。
10.二十五的時候，我就告訴過你，親愛。告訴過你不要愛上有家的男人。你為什麽不聽我的話？這可是我很久很久以前就明了的深刻。你為什麽不相信我？看，又過去了一年，他，還沒有離開他的妻子。他不會的，永遠不會。相信我。對於男人，我比你精通。
11.任何一個男人，你隻能去愛他崇拜他仰視他，你才會快樂。你愛他，你為什麽要挑剔他？你愛他，他就最好的。你滿足了他的虛榮，他也會滿足你的愛。就是這樣。假或你要求他為你改變，請原諒，哭泣會讓你衰老。
12.你要相信愛情，真的要相信。信總比不信好，這是張小嫻說的。這世間，還有什麽比它更讓人快樂？還有什麽能像它一樣讓你的荷爾蒙猛增，皮膚好好？沒有。
13.同樣，在二十五歲的頭條，我就告訴過你，不要玩姐弟戀。如果，你還在，那麽，請在二十六歲時結束。你不信？沒關係，等你過了二十六歲生日，你會相信的。
14.買房子吧！男人會背叛你，房子不會。關上門，可以哭，可以笑，可以無所謂懼。角角落落的溫馨，都會在夜晚細細地撫摸你被世俗所傷的心。如果你仍然不能放心地去愛，那你就買房子吧。
15.如果，你不想結婚。未嚐不可考慮要一個孩子。真的。但你要注意，保持你的身材。它是你的驕傲，是你一生的快樂。
16.我知道，你想哭，二十六了，一切不是你想像。那你就哭吧，別委屈自己。如果必要，可以借一個肩膀，或者一個床上用品，男人也算。
相信我，所說的一切。我以上帝的名義擔保，它們都是正確的。真的，如果，我不是萬人迷，我也一定是俏女郎。你要相信我。相信自己。而後的每一天，你都要記得，我們說這一切，做這一切，都是為了讓自己更快樂。什麽是快樂？如果你覺得快樂，那就是快樂。這是我的魔法師告訴我的。哦，他說得，多麽經典。
給25歲後的男人:
1.如果有心儀的姑娘掙錢去！！！抽空溺愛一下她。
2.如果沒有，掙錢去！！！
第一卷笑話錦集第2991章搞笑-英文三字經
第一卷笑話錦集第2992章結果女孩真的懷孕了
16歲的女孩跟她母親說她已經2個月沒來了
母親一聽不得了趕緊去藥房買了驗孕劑來確認一下
結果女孩真的懷孕了!
母親又哭又罵的問到:到底是那個渾蛋幹的好事,你給我從實招來!!
女孩隻好打了通電話
半小時後,一部全新的法拉利跑車疾駛到了女孩家門,而跨出車門的是位全身名牌衣著又風度翩翩的中年紳士.
紳士進入屋內與女孩及她的父母雙親在客廳坐了下來.
午安!紳士禮貌的向她們問候並說道:令媛剛剛告知了我這個大問題,但是因為我的個人家庭問題,很抱歉我無法娶令媛為妻,不過我會負該負的責任
這樣好了,如果生的是女孩,我會留3家店麵,2間房子,1棟海邊別墅及一個200萬美金的帳戶給她
如果生的是男孩,我會讓他繼承2家公司再加上一個200萬美金的帳戶
如果生的是雙胞胎,那就每人繼承1家公司還有各100萬美金的帳戶但如果不幸流產了
此時在一旁沉默已久的父親,突然站起來,並把手緊緊的搭在紳士的肩上後說:「沒關係,到時你還可以再讓她懷孕一次.
第一卷笑話錦集第2993章一個語文老師的心得【爆發中……】
有一天，我在班裏表揚了一位同學，說他這個“青翠欲滴”用得好。下一次交上來的作文，幾乎每個人都用了“青翠欲滴”:“教室的一角裏，有盆青翠欲滴的花”,“爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯”,“她穿上一件綠色的裙子，真是青翠欲滴”……有一個男生居然還寫：“我的鼻涕青翠欲滴……
我願化作那棵青翠欲滴的油菜，如果它可以為生病的姐姐補充一點點維生素；我願化作一“噸“美味的紅燒牛肉，如果它可以為因生病而麵黃肌瘦的姐姐恢複健康；我願化作那隻可憐的癱在地上抽搐著小狗，如果它的祈禱能夠讓姐姐好好學習，每次都考一百分的；我願化作一瓶一瓶的藥丸，能把我吃了，那你一定會有很多的銀子；如果我化作了一隻大熊貓或者東北虎什麽的，你可千萬別吃我，因為我希望你是個環保主義者；我願化作
我的旗下也不乏一些另類寫手。有個看來十分文靜的女孩子在《最難忘的一件事》中寫道：“我的記憶是一隻美麗的木匣，打開它，裏麵放著許多珍珠。每一顆珍珠就是我的一件童年往事。”然後她寫了小時侯在鄉下姥姥家時如何用盡酷刑將兩隻雞折磨致死的故事。接著是：“事情過去很多年了，每當我回想起來，臉上仍會露出會心的微笑。我覺得，這是那些珍珠中最大最璀璨的一顆。”
還有一個男孩寫了他養的一隻狗，狗後來吃了耗子藥，行將死去。當他趕到時，“隻見小狗癱在地上抽搐著，用無神的眼睛望著我，好象在說：‘小主人，我就要走了，你就是為了我，也要好好學習呀！我的在天之靈也會保佑你每次都考一百分！’”
另一個學生的作文讓我不敢給分。一篇四百字的東西，居然每一句都沒有絲毫的聯係。比如說，第一句是寫每天早晨有個大叔在街頭賣豆漿，第二句卻是公園裏劃船的人很多，第三句能寫到月亮象個雞蛋黃。所以我怎麽看都好象是幾十個造句拚起來的，其思維跳躍幅度之大，今日之中國恐怕無人能比。我不允許自己一不小心將一顆後現代派或意識流大師的種子扼殺在搖籃裏，因此小心翼翼地給了個“良”。
再有一篇作文名為《挑食》，全文如下：
“如果你不愛吃青菜，你就會缺少維生素。如果你不愛吃肉，你就會麵黃肌瘦。如果你不愛吃米飯，你就是北方人。如果你不愛吃麵，你就會沒勁兒。如果你不愛吃雞腿，你就會跑不動步。如果你不愛吃雞翅膀，你就不會梳頭。如果你不愛吃雞蛋，你腦子會很笨。如果你不愛喝牛奶，你就長不高個。如果你不愛抽煙，你老婆一定很厲害。如果你不愛喝酒，你酒量肯定小。如果你不愛吃補藥，你可能沒錢。如果你不愛吃野生動物，那你是個環境保護者。……挑食的壞處有很多，你不愛吃什麽，就對照前一段。”
我對照了半天，發現我居然是個麵黃肌瘦、跑不動步、沒錢、老婆很厲害的環境保護者。
其實我最喜歡的一篇還是《掃墓》，我被作者那種與生俱來的幽默感所征服。黑羽和曉軒也十分欣賞這篇文章，許多段落我們很久以後還能背出：
當“一年一度”的“掃墓節”來到祖國神州大地的時候，我們“終於”又可以到烈士陵園去“春遊”了。
四月五號早晨，“金燦燦”的陽光普照著大地，幾朵白雲飄在“藍藍的”天上，小鳥在我們耳邊“唱歌”。我和丁海龍一人背了一包“好吃的”，跟著學校的隊伍到郊外去掃墓。到了那裏，“人可真多呀”。平時這兒“根本沒人來”，今天周圍的農民和小畈卻都跑出來“擺攤兒”了。我和丁海龍一看，有賣“襪子”的，有賣“發卡”的，有賣“吃的喝的”的，還有賣“半價盜版書”的，丁海龍和我在陵園裏“逛了一會兒”，覺得太擠了，就出來“等老師”。“閑著也是閑著”，我們就每人吃了一盆（疑為錯別字，應為“盤”）涼皮。
“一盆涼皮”的飯量著實不小，但我的班上還有更能吃的孩子。一天吃三“噸”（頓）：一“噸”早飯，一“噸”午飯，還要吃一“噸”晚飯。我疑心他是吉尼斯世界紀錄了，但看到另一個女孩的日記，才明白自己下結論過早，強中還有強中手——
“我們家周圍有好多人養狗，沒有一點公德心。今天早晨我剛從家出來，就看見門口有一泡不知哪條野狗拉的屎，大吃了一斤（驚）。”
第一卷笑話錦集第2994章還是聯係不上老婆
中午休息時，我和小李到單位附近的商場閑逛。
在皮貨櫃台前，小李相中了一款皮夾克，決定買下。
可他身上的現金不夠，於是拉著我到門口的取款機提款。
一連輸入幾組密碼都不正確。
眼看著上班時間快到了，我們隻好匆匆趕回了單位。
坐在辦公室，小李還惦記著那件皮夾克，他說：“平時不怎麽用卡，連密碼都忘了，不過我老婆心細，家裏所有存折、銀行卡的密碼她都記著。我得打電話問問她，今天一定要把那件皮夾克買下。”
說完，小李撥起了電話。
幾分鍾過去了，電話沒撥通。
小李著急地說：“她肯定又在家上網聊天了，要不怎麽老是占線。唉，撥號上網就是耽誤事。”
“你真笨，她在家上網，你也用咱們辦公室的電腦上網，在網上和她聊，不就能問她了嗎？”我給小李支招。
小李急忙打開電腦。
可過了一會兒，他又轉身對我說：“老張，你說除了上網之外，還有其他辦法能聯係上我老婆嗎？因為……因為我的QQ號密碼也忘了。”
第一卷笑話錦集第2995章殺鼠記【今日25章，繼續爆發……】
時間：八月某日淩晨某點
地點：我家廁所
人物：貓貓、老媽、老爸、我、一隻老鼠
“喵喵喵”（貓貓一直在叫，叫得不那麽淒慘，不那麽悲壯，不那麽理直氣壯，有點興奮，有點好奇，有點得意洋洋。她把全家都弄得有點醒了）
“咋地啦？”！（老媽睡眼朦朧地從床上起來。）
“咪咪，做啥啦？！怎麽叫到現在，今天怎麽叫得那麽早呀？平時不都是七點叫的嗎？！”（老媽從臥室走到廁所看看我家貓貓為啥那麽早就MorningCall。）
“咪咪呀，幹嗎看馬桶呀？口渴了要喝水嗎？叫你別喝那裏麵的水，很髒的，我來給你倒幹淨的！”（老媽把貓貓專用的水盆拿起給她倒了新鮮的自來水，順便打了個哈欠。）
“來來來，過來喝水！”（老媽抱起貓貓到她的水盆前。）
“怎麽不喝呀？幹嗎又去馬桶那裏，不是叫你別喝那裏的水嘛！”（貓貓不領老媽的情，回頭仍執著地扒在馬桶邊緣一個勁地叫。）備注：貓貓的水盆放置地離我家馬桶僅0.002公裏。
“咪咪你幹嗎呢？”（老媽好像感覺到貓貓的異樣，往馬桶裏看看）
“啊！！！！！老鼠！！！！！！”呯～～～～（老媽一下子驚叫了起來！並隨之一聲蓋馬桶蓋的巨響。）備注：老媽這叫聲我已經多些年沒聽到了，其分貝不亞於那次被她知道我考試又一次作弊被老師抓到的叫罵聲，至今我心仍有戚戚焉另，那蓋馬桶蓋的聲音也著實反映了我老媽的恐懼程度，其分貝也不亞於我三急時掀馬桶蓋的聲，至今我心仍有回音焉
“哪兒？哪兒？哪裏來的鼠輩？”（老爸被我老媽的驚叫聲終於清醒並一股腦兒從床上蹦起，來不及把拖鞋穿好，就踢裏踏拉奔向廁所。）
“咪咪捉到一隻老鼠，在馬桶裏，活地！”
“真的假的？讓我瞅瞅！”（老爸隨即掀開馬桶蓋，一探究竟）
“嗯，蠻壯實的！”（老爸看了一眼，又蓋上馬桶蓋。）
“喵喵喵！！！”（貓貓在老爸掀蓋的同時又興奮地趴上馬桶邊緣湊熱鬧！
“咋辦？”（老媽無助地問老爸。）
“殺！”（老爸很沉穩地回答老媽。）備注：雖說老媽是我家的主心骨，但關鍵時刻都是老爸來收拾殘局的，這次照例。
“怎麽殺？”（老媽繼續問老爸。）
“用水淹！”（說完老爸就開始用臉盆盛水。）
“不行，把老鼠衝下去要堵塞管道的！”（老媽及時阻止了老爸的行為。）備注：家裏懂事的還是我老媽。
“那咋辦？”（老爸提著臉盆問老媽。）
“用毒吧！”（說完老媽就到屋裏找來殺蟲劑——雷達！害蟲殺殺殺！）
“能行嗎？這是滅蚊的！”
“試試卑，你來！”（老媽把殺蟲劑親手遞給老爸。）
“嗯，你閃開，把咪咪也拉開，它在我不好辦事！”
“哦！”（老媽聽話地把興奮的貓貓拉開。）
噗～～～噗～～～噗～～～
“行了，行了，別噴了，多浪費！把馬桶蓋蓋上，悶一悶悶死它！”（老媽果斷地阻止了老爸的浪費行為。）備注：老媽一向很節儉，否則咋能養得起兩個孩偉大的母親！！！
“好！”呯！（老爸利索地蓋上馬桶蓋。）
靜觀其變中（安靜，非常地安靜時間就這麽停格中）
“好像沒動靜了，看看死了嗎？！”（在過了0.25小時後，老媽喊了句人話。）
“我看看死了！”（老爸又一次掀起了馬桶蓋）
“死了，不動了！”（老爸補充到。）
“看清楚了，真死還是假死？！”（老媽不放心地問。）
“真死了，肚子都朝上了！”
“喵喵”（貓貓也扒馬桶上確認了一下。）
“怎麽處理屍體？”（老媽繼續問到。）
“容易，抽水馬桶嘛，抽了它！”（老爸不加思索地接口到。）
“那怎麽行，要抽早抽了，會堵塞馬桶管道的！”（老媽反駁到。）
“對了，忘記了，嗬嗬那咋辦？讓咪咪吃了它！”
“毒死的老鼠，能吃嗎！！！再說咱咪咪隻愛吃貓糧——維嘉貓糧，貓咪的好糧食！要吃，她早吃新鮮的了，還用的著叫我們幫忙！”
“那倒是，要不我把它撈起來扔了？！”
“這辦法好，你去，對了手上套上塑料袋，老鼠很髒的！”
“知道，還是你想得周到！”（老爸應承著去找塑料袋。）
“你慢點，我回避一下，不要讓我再看到老鼠，特別是死老鼠！還有，別扔家裏垃圾桶，扔到樓下垃圾桶！”
（老媽嗖地一下躲進了房！）
“曉得了！”
又過了0.25小時，老爸從電梯中走進屋。（我家住22樓的，得靠電梯上下樓。）
“扔了？”
“扔了！”
“扔樓下垃圾桶了？”
“扔樓下垃圾桶了！”
“那你把手好好洗洗！”
“好！”
經過了，一陣吵鬧，房間又安靜了下來
“這事可別和媳婦說，也別和兒子說！”（老媽叮囑著老爸。）
“幹嗎？這可是我家第一次直麵老鼠，兒子知道一定樂！肯定還誇我行嗬嗬！”
“笨蛋，告訴兒子了，就等於也告訴媳婦了，那樣媳婦咋想我們家，連老鼠都有，以後還敢來家吃飯嗎？！”
“嗯，還是你想得細，封殺掉！我不說”
“今天得給咪咪洗澡，要洗幹淨了，都抓過老鼠了”
“嗯，一定要洗！老鼠身上細菌多著那！”
“嗯，不知女兒醒了嗎？如果她知道，也讓她封口！”
“嗯，得封了”
（完）
另：
一、我其實一直醒著，對他們的動靜了如指掌，可惜我從小天不怕地不怕就怕小老鼠（我媽也怕老鼠，我哥怕蟑螂，我嫂怕貓貓，我爸怕我媽），所以一直沒敢開門問，直接躺床上裝傻！醒來的時候，老爸乘機把他的豐功偉績給我好好地炫耀了一番，嗬嗬老媽當然也提醒我讓我不要跟別人說這事。
二、老鼠怎麽進我家的，這個問題在後幾天，我們討論過，可能是老鼠從外麵乘電梯到22樓，我家又碰巧沒關門，它就混進來了。（我家天熱喜歡追求風的感覺，所以在晚上隻鎖柵欄型鐵門，有空可鑽。）
三、至於我家貓貓怎麽把老鼠趕到馬桶裏的，至今不得而知。
四、這事我哥跟我嫂到今天都不曉得我家知道這事的人隻有貓貓、老媽、老爸和我，當然還有那隻被毒死的老鼠。
五、我早就想寫這事，可一直沒空，今天興致高了，就落筆了。
嗯
第一卷笑話錦集第2996章金庸奧運會代表團
話說公元2004年夏季，雅典奧林匹亞山下激戰正酣，就在中國隊奪金勢頭稍緩之時，突有探馬五百裏加急從雅典娜山下發回伊妹兒一封，內附五根希臘雞毛及美女圖片若幹。
在刪去開頭例行公事的10000字廢話外，方才識別出此及一份中國代表團參加奧運會之前，金庸群俠曾想報名參加雅典奧運會的名單。讀罷大吃一驚，若不是某種不可知的原因，奪金摘銀，回國後享受榮華富貴的就該是這撥人。考慮再三，這些人都還是在民間有極大的勢力與眾多捅躉，不敢隱瞞，現將名單一一托出，供大家慧眼簽定，名單不全，必有漏網之魚，歡迎補充……
管理階層
領隊：韋小寶
人物簡介：
國內麻將活動的先驅者，曾帶隊遠赴俄羅斯參加火槍比賽，與俄羅斯公主結下了深厚的友誼。精通外語，熟知外交禮儀,有領導經驗。
不利因素：因重婚罪尚在調查中。
新聞官：黃藥師、包不同
人物簡介：
這兩個都是能說會道且知識淵博之人。若遇需抗訴與反駁之時，派上黃藥師，對方隻要稍有片語差錯，便會被攻擊的體無完膚；而包不同先生一句“非也”，比之“無可奉告”好上百倍，卻也無甚猛料可掏。
不利因素：外語不好。
啦啦隊隊長：陳圓圓
人物簡介：
隻要圓圓同學一出馬，男同誌血脈賁張，女同誌則懷恨不已。所以陳同學支持的球隊是眾望所歸，輸了也是雖敗猶榮；而她反對的球隊則人人喊打，勝了也是贏之不武。
不利因素：廣告太多，檔期排不開。
隊醫：藍鳳凰
人物簡介：
國內研究病毒方麵的先行者，對於傳統醫療方麵有著深厚的研究和臨床經驗。其發明的多種藥丸為殺人滅口，居家旅行的必備良藥，吃了腰不酸肚不痛氣不喘，可以起到減肥的作用。
不利因素：因為失戀情緒不好，經常用錯藥。
運動員
拳擊：喬峰
人物簡介：
在遊家莊舉行的“世界拳擊大賽中國賽區”的比賽中此人異軍突出，力戰群雄，成為當時的一大新聞。
不利因素：護照問題。護照名字與身份證上的不符，對於到底姓什麽這麽簡單的問題，此人拒絕回答。
乒乓球：周伯通
人物簡介：
乒乓界的奇才，左右手，直拍橫拍無所不能，憑一套雙手互博絕技而參加雙打比賽更是成為當年的奇聞。
不利因素：不講個人衛生，形象不佳且嚴重超齡。
男籃：桃穀六仙
人物簡介：
眾所周知，六仙心意相通，配合的天衣無縫。在空中可以加力連續騰空，動作難度遠超飛人喬丹的成名作。據此還引發了國際籃協討論是否應該增加騰空時間不許超過三秒的規定。
不利因素：見框就投，不分敵我。
遊泳：黃蓉
人物簡介：
黃蓉是東邪黃藥師的女兒，自然也帶著一些邪氣，加上自由在桃花島長大，水性可算非同一般。由於武功也不可小看，成為一代女俠。
不利因素：處於戀愛期的女人，頭腦不清楚，怕出意外。
跳水：陳近南
人物簡介：
“平生不識陳近南，就稱英雄也枉然”，陳近南是天地會的總舵主，類似《書劍恩仇錄》裏的人物陳家洛
不利因素：悲劇人物，其命運也都是以失敗收場。
舉重：歐陽鋒
人物簡介：
舉重癡迷者，基本功紮實，因為過度的訓練導致身體變形，更被無知者汙蔑為“蛤蟆功”。此君曾在第二屆“華山論劍”杯邀請賽上力克群雄而奪金。
不利因素：精神狀態不穩定，不服從領導的分配；且心理素質不穩定，一旦形勢不利就咬人。
擊劍：令狐衝
人物簡介：
“華山擊劍俱樂部”高級會員，5歲起習劍，獨孤九劍聞名天下，普經在黑夜裏挑落數位高手，被譽為中國擊劍界中的一顆新星。
不利因素：酗酒，生活作風有問題，緋聞不斷，更有傳聞其與東方不敗眉來眼去，懷疑其為同性戀。
射箭：郭靖
人物簡介：
黃內蒙石射箭學校本科生，為人忠厚老實，根正苗紅，普經跟隨成吉思汗等人遠赴中東參加比賽，成績斐然，成名絕技連珠射。
不利因素：射殺國家一級保護動物內蒙雕，老被公安機關拘留。
第一卷笑話錦集第2997章外星人入侵地球失敗的真相
話說在N年X月Y日的某一天，一支不為人知的龐大外星艦隊來到了太陽係的冥王星軌道處。
他們的任務是要為自己的種族爭取盡可能多的生存空間，也是是向外擴張了。而這一次，他們把目光對準了太陽係中的第三行星——地球。
按照他們一貫的做法，必須要先派出間諜進入目標星球進行詳細徹底的調查，這樣一來才能做到“知己知彼，百戰百勝”。
於是，艦隊的指揮官向地球派出了他們的精銳間諜。間諜的任務，是調查地球上的社會、曆史和風俗習慣，以及科技發展等等等的詳細情況……。
地球，X國X市X網吧。
一個身穿風衣，頭戴大沿帽，臉戴墨鏡的神秘男子不聲不想地走進了這家網吧。
“給我一台電腦，我想找點東西。”神秘男對網吧的老板說到。
“哦？您想找點關於什麽方麵的東西？”神秘男的突然出現似乎把網吧老板給嚇了一大跳。
“關於人類的社會、曆史、風俗和科技成果的資料。越詳細就越好。”神秘男的聲音不陰不陽。
“虎子！幫這為先生找台機器！他要查關於人類的一切資料。”網吧老板大聲喊到。
“好的，您請跟我來。”網吧的小夥計把那個神秘男領到了一台PC的麵前，並且幫他登陸到了相關網站上。
“嗯，謝謝。”神秘男點了點頭，立刻開始“工作”。
72小時後，神秘男筋疲力盡地下了網，離開了網吧。
“真神人也！”網老板看著神秘男的背影，不禁感歎到。現在這年月，能夠連續奮戰72小時的“高手”——不多見了啊！
指揮官：“A，你去調查地球的相關資料。結果如何？”
A：“閣下，我認為我們還是放棄入侵地球的計劃比較好。”
指揮官：“放棄？你在開玩笑嗎？帝國的艦隊已經征服了上萬個星係，我們為什麽要放棄？”
A：“閣下，地球人並不象看起來那麽愚蠢，他們的科技也並不象看起來的那麽落後。通過調查我發現，在地球上似乎早就存在過許許多多的前文明，地球上的種族構成也相當的複雜。在西方，占主導地位的是人族、獸族、精靈族、不死族和矮人族。在東方，則是仙、佛、神、聖、妖、魔、鬼、怪，這八個種族的天下。而且在最近的曆史中，還出現了西方種族和東方種族相互融合的現象。那些前文明中最著名的包括亞特蘭蒂斯、瑪雅等等，這些可怕的前文明無一例外地具有毀天滅地的恐怖力量。”
指揮官：“那又怎麽樣？我們的艦隊是無敵的！”
A：“閣下，您可能還沒明白我所說的意思。那些可怕的前文明和前麵剛剛提到的那些種族現在已經在地球上找不到，他們都被消滅掉了。”
指揮官：“被消滅掉了？”
A：“是的，是被消滅掉了。雖然沒有直接的證據，不過我相信他們是被地球上現在的主導者‘人類’給消滅掉的。”
指揮官：“人類？他們是現在的地球上的支配者嗎？那麽你就把關於人類的一切都盡可能詳細地說給我聽聽好了。”
A：“很遺憾，閣下。您的要求我恐怖沒有辦法做到。”
指揮官：“為什麽？”
A：“從人類的曆史上來看，他們是從石器時代發展起來的生物，然後又經過了金屬時代、蒸氣時代、火器時代、信息時代、宇航時代等。不過他們的曆史顯得很是雜亂無章，還有許多的未解之迷。所以我沒有辦法向您詳細地闡述這個種族。而且我通過三個地球日的調查，也沒能搞清楚對方的底細。這對我們將要進行的入侵是很不利的。”
指揮官：“沒關係，我們隻要靠自己那強大的艦隊就可以輕易地摧毀他們了。”
A：“閣下，事情恐怕沒有我們想象的那麽簡單。根據我的調查，地球人似乎和很多的地外文明都有著十分親密和友好的關係。每一年在地球上神秘失蹤的人口不在少數，不過這隻是表麵現象而已。我懷疑，那些失蹤的人很可能就是被派駐到地外文明去的大使，而且這在很多的地球人文獻中也都有詳細的記載。有一些地球大使在到達了地外文明以後，甚至得到了那個文明的統治權。如果地球人擁有這麽多的盟友，我們將不得不從新考慮自己的行動可能會帶來的後果。”
指揮官：“最少，我們有強大的艦隊，而地球人卻沒有。”
A：“閣下，您的看發恐怖是完全錯誤的。我通過地球人的資料了解到，地球人也是擁有強大的外太空艦隊的種族。在他們的相關資料上，那些強大的外太空艦隊的數量簡直就和天上的星星一樣多，而且總是戰無不勝，攻無不克的。甚至還有很多隻有一艘戰艦就能在沒有外援和補給的情況下全滅敵人數以N計的艦隊的輝煌戰績。不過現在的地球人卻隻有幾顆軌道衛星而已，還有就是極端原始的太空站和探測器。這的確很叫我迷惑。”
指揮官：“這麽說的話，地球人對於戰爭中的戰略戰術一定是具有相當高的水平了？”
A：“恰恰相反，閣下。在那些堪稱輝煌的戰爭中，雙方簡直沒有任何的戰略戰術可講，完全就象是兩個白癡在互打耳光。最令人驚訝的是，往往是看起來比較弱小的那個白癡會莫名其妙地贏得戰爭的勝利。弱小的白癡能夠取勝的原因很多，多到不可計數，而且那些原因也都很是叫人感到莫名其妙。我到現在還在努力地想要理出一個頭緒來，可惜卻毫無結果。”
指揮官：“那麽，地球人一定是相當勇敢的了？我想他們應該是一個非常好武的種族吧？”
A：“恐怖也不見得，閣下。我發現，一種被地球人稱為是英雄的職業似乎是支撐起地球文明的關鍵所在。至於其他的地球人，好象有和沒有也沒什麽太大的區別。不過少數的資料中卻也顯示出了那些普通地球人的大概作用，他們仿佛清一色全都是為那些英雄搖旗呐喊的角色。”
指揮官：“請你等一下，我現在開始感到有些頭痛了。如果我沒理解錯的話，地球文明現在的科技水平應該還很落後吧？而且他們現在也並沒有什麽強大的外太空艦隊？”
A：“是的，閣下。最少，表麵上看起來是這樣沒錯。”
指揮官：“那麽，我們還有什麽好猶豫的呢？麵對著這樣的一個弱小的種族，我們的艦隊絕對是無敵的。”
A：“閣下，恐怕您把問題給想簡單了。地區上除了科學技術以外，還有一種被稱之為魔法的東西存在。在我閱讀的許多資料中都顯示，那些所謂的魔法似乎比我們所熟悉的高科技要更加的可怕。地球人現在所擁有的威力最大的武器是核彈頭，但是那些所謂的魔法卻可以很輕易地超越核彈頭的威力。在地球人的資料中顯示，地球文明曾經爆發過多到不可計數的魔法戰爭，他們的許多文明似乎都是直接毀滅在魔法之下的。而且想要成為一個合格的魔法師似乎也不是什麽難事，隻要隨便找上一個所謂的學校學上不多的時間，再出去進行一段時間的冒險就可以輕易地擁有毀天滅地的恐怖力量。最令人不可思議的是，地球人對這些魔法師似乎是沒有任何有效的限製的。在地球人的資料中，也有過魔法對高科技的戰爭，幾乎無一例外地是魔法取得了最後的勝利。”
指揮官：“你確信你說的是真的嗎？這樣的一顆小星球是絕對不可能經受住如此等級的毀滅性攻擊的。如果真的發生過你所說的事情，地球現在恐怕早就不存在了。”
A：“閣下，這就是最令我感到絕望的地方了。您還記得我剛剛和您說過的那些被稱為是英雄的人類嗎？”
指揮官：“怎麽？那些人類很可怕嗎？”
A：“不僅僅是可怕，閣下。地球人的資料中明白無誤地記載著他們的星球曾經被毀滅過N次，可是那些英雄卻使用了種種我們所不能理解的手段又把地球給重新複活了。天啊！那些人類隻靠自己一人之力就可以隨心所欲地破壞掉或者建設出一個世界。這一切已經遠遠地超出了我們的理解範圍。如果咱們的艦隊遇到了一個這樣的地球人，那麽我們的後果將是很悲慘的。”
指揮官：“這個應該不用擔心的吧？這樣的人應該不會很多的。”
A：“您又錯了，閣下。這樣的人在地球上簡直比比皆是。我大膽地估計，每十個地球人中就可能有六個人是英雄。而且成為英雄的條件和過程也出乎意料地簡單。具體來說，被雷劈到、被抓去做人體實驗、吃錯了藥、隨便做上個夢、被車撞到、接個莫名其妙的電話、被狗咬到、被人殺、心理受到嚴重刺激、出去遊玩、在路上撿隻貓貓狗狗之類的小動物回家、自殺、從高處掉落、溺水、被火燒、遇到一個精神上有明顯題的瘋子、甚至是掉到下水溝裏，這一切的一切都可以輕而易舉地造就出一個無敵的英雄。”
指揮官：“真是可怕的種族啊！我們就用遠程炮火對地球實施打擊好了。這樣會比較保險的吧？”
A：“閣下，我們的遠程炮火的確能夠輕易地粉碎掉太陽係的第三行星，但是卻無法消滅那些英雄。如果這些英雄向著我們發起進攻的話……，我們的麻煩就大了。”
指揮官：“不可能！人類是需要空氣才能存貨的生物！那些英雄也應該需要空氣才對！他們怎麽可能會在宇宙的真空真存活下來？”
A：“閣下，事實的真相就是這樣。不要說是在宇宙的真空中了，您就是把那些被稱為是英雄的人類放到反物質發動機的核心去烤，恐怕他們也能夠在裏麵毫發無損地快樂野餐。而且我還要提醒您一點，如果咱們使用遠程火力對地球發動攻擊的話，我們的炮火很可能會直接把所有的地球人全都變成英雄。按照我上麵所說的那些英雄的養成條件，我得到了一個十分粗淺的英雄公式。按照這個英雄變異公式來看，我們的遠程打擊能夠把全部地球人都直接轉變成英雄的幾率將會是恐怖的2000%。”
指揮官：“事情看來是很難辦了，我們沒有能力麵對如此恐怖的強大對手。那麽，咱們或許可以試試看從內部分化瓦解地球人。如果是他們自己先打起來，就好辦多了。地球人有沒有什麽很明顯的內部矛盾嗎？”
A：“有的。根據我的調查，地球上有兩個國家似乎是其他人類的全民公敵。一個是個島國，叫做矮子國；一個是個超級大國，叫做醜國。在地球人的曆史文獻中，記載這兩個國家所受到的外來攻擊和毀滅次數是最多的。甚至有不少關於這兩個國家的種族被徹底滅絕的記錄。可是這兩個國家到了現在卻還好好地在地球上存在著。”
指揮官：“我對此一點也不感到奇怪，這一定又是那些英雄的傑作了。”
A：“您說得沒錯，我也是這麽猜測的。”
指揮官：“那麽我們就從這兩個國家入手如何？”
A：“我仔細地做過計算，可行性的幾率是無限小到無限大。換句話說，這將會直接導致超出我們控製能力之外的不可測結果。”
指揮官：“不可測？”
A：“最好的結果就是地球人會因此自己打成一鍋粥，但是我們卻也無法從中取得任何的好處。最壞的結果就是他們將會直接向我們宣戰，我相信這並不是我們想要的。而且您不要忘記了那些英雄的存在，隻要地球人還有一個英雄，他們就能無限次地不可思議地複活自己的人民和文明。而那些英雄的本身卻被證實是不可能被消滅的，這一點在地球人的資料中記載得很清楚了。在他們的內部戰爭中，他們嚐試了很多的方法想要消滅敵人的英雄，甚至用毀滅整個宇宙作為代價，但是卻全部失敗了。那些英雄們一直到現在都還活蹦亂跳在活躍在地球文明的舞台上。”
指揮官：“那麽，我們就和其他的地球人聯合起來，消滅掉矮子國或者是醜國。然後占領被消滅者的土地，在地球上長期居住，學習他們的先進文明怎麽樣？這樣的話，等時機成熟的時候我們就能消滅地球人了。”
A：“很遺憾，閣下。在曆次戰爭的記錄中，矮子國和醜國的土地早就被瓜分得一幹二淨了，就連他們的國民也早都被瓜分幹淨了。而且最不可思議的還是那個矮子國，在他們的曆史上，怪獸、外星侵略者、妖魔、狂人
第一卷笑話錦集第2998章計算機的經典吹牛
1、我的cpu是我用一個電容一個電容焊接起來的！好大一砣啊……哈哈哈！
2、樓上的很厲害，可憐我昨天費了一個晚上的工夫才用小刀在我的硬盤上刻了一個操作係統，我要向大家學習啊！
3、吹吧，吹牛不上稅……我昨天把我家的那台老式電視拆了，七拚八湊變成了一塊gf4ti4800的顯卡，賺了……
4、這算什麽，剛才我邊吃蘋果邊上網，忽然就死機了，重啟一下就發現操作係統就變成了macos。
5、昨天閑著沒事，看著自己的顯示器煩，隨便找了塊碎玻璃，幾張馬糞紙，又拆了一個收音機，組裝了台液晶顯示器，湊合用了。
6、我剛把我56k貓超頻了，結果，我一上網，我家小區那一片的所有電話全部占線。
7、我說點老的事情吧，那是我剛上大學的時候，大家都用286，顯示器也是單顯，硬盤就更小的可憐了。我一想，這樣不行，於是拆了個彩電的顯示屏裝在顯示器上，單顯變彩顯了。偶後來嫌硬盤小，於是回收了一千張5英寸軟盤，把裏麵的芯全部拿出來，粘在了一起，於是一個1g多的硬盤就出來了。
8、我窮，買不起計算機，現在隻能拿這個5塊錢買的計算器改成計算機上網。缺點是屏幕小，但是原來的計算器是太陽能的，我保留了這個功能。窮啊，將就吧。
9、各位真是強人啊。我隻是把電視遙控加了個帶攝象頭當新款手機湊合著用。
10、這裏的帖子實在太大，每次打開都快死機。看來內存不足。雖然現在內存便宜，但是我窮啊，還隻用128m的。我琢磨了半天，發現一個好辦法，我把內存反過來插，嘿。嘀的一聲自檢通過，內存變成了821m的啦。
11、我今天下午好不容易抓住一隻老鼠，注入芯片把他弄成了一隻鼠標。
12、家裏上網速度太慢了！我從舊貨堆裏找了些廢棄的電線做了一條千兆單模光攬和計算機直接連起來！現在40集的電視劇一秒就搞定了！
13、花六塊錢買了兩個門鈴加了三合板，插上一用，真好，門鈴變成了木質音箱，少了100多。
14、昨天我把自己的貓超了一下頻，今天早上起來發現我們這個社區的耗子全沒有了
15、前幾天去南極抓了隻企鵝硬塞進顯示器裏麵就開始聊天了，可那隻企鵝經常咳嗽，我懷疑得了非典。
16、看到了一個美女，我打破顯示屏，一下把她給拽了出來。
17、我把她拽出來，正準備xx，結果病毒突然發作，她變成了男的＃＃＃＃shit
18、那天把三星550s在線升級成三星液晶顯示屏，覺得動態顯示老有問題，想卸載了重裝發現沒有卸載程序。
19、人家現在做cpu哪有用烙鐵焊的呢，都是用濃鼻涕粘起來的，沒有鼻炎的根本就做不了。
20、最近機器老是死機，打開機箱一看，哇＊，散熱片都快化了。於是俺情急之下，把俺家老電風扇上的馬達拆下來安了上去。通電一看，嘿嘿，轉的真快，測了一下轉速，50萬轉／秒。溫度才零點五度。嗬嗬。這回可不用擔心了！
21、我家的modem壞了，於是就把我家花花塞到一個盒子裏插根電話線上網，一撥號就是喵喵喵的響，而且不用電，每天往盒子裏塞條魚就行。
22、俺是編程序的，前一段硬盤空間告急，俺編了個，把15g的硬盤愣給格成51g了。可惜適用麵不廣，沒法賣錢。那位要源代碼，六個信箱就成。
23、我從來就不用殺毒軟件，我的網卡是放在醋裏麵的。
24、我辦公的地方在30樓。有一次老板見我上班時間在玩cs，他一氣之下就抱起我的彩顯，從窗外扔來下去。可把我嚇壞了，我趕緊衝下樓去。坐電梯是來不及了，隻好走樓梯。我拚命往下跑，跑得累死了，但我依然沒有放棄。我一跑到一樓，馬上衝出樓去。幸好，我衝到的時候那個彩顯剛好掉下來，我順手一接就抱回去了。
第一卷笑話錦集第2999章如果我長的很帥
如果我長得很帥
就不會有小妞罵我變態
我隻不過想看看她的內衣品牌。
更可恨的是，
就算這樣，
她居然都不肯賞我一記耳光，
說什麽我滿臉痤瘡，
可能會把她的小手弄髒。
如果我長得很帥
就不會躲在家裏看黃帶。
從不知道什麽叫豔福，
我的小命可真苦
癡長這麽大歲數，
都沒吃過女人的豆腐。
如果我長得很帥
所有的男人都要歇菜，
該喂馬的去喂馬，該劈柴的去劈柴，
至於和女人談情說愛
唉，兄弟我就吃點虧，
少睡幾天懶覺，
多熬幾個通宵，
一個人全部承包。
如果我長得很帥
大部分的姓氏都要絕代
不再有趙錢孫李
不再有周武鄭王
多情而純潔的女人們
削尖了腦袋，
一心想作我幸運的新娘
不要鷹飛草長的牧場
不要世外桃源的農莊
不要共產主義
不要萬壽無疆
一心要作我幸運的新娘
如果我長得很帥
就不會半夜還在女生樓下徘徊
妄想著有某位晚歸的學妹
見我孤身一人，衣單體薄
立馬欲火中燒
衝過來對我又摟又抱
然後也不問我同不同意
就把我強行按倒。
完事後伊轉身就逃。
我反應神速，拽著伊的裙腳，
邊流鼻涕邊說道：
我知道你不想對我負責，
我不怪你，
但我的清白已經被你糟蹋掉
隻求你能保守秘密，
千萬不要讓同學們知道。
如果我長得很帥
就不會受到惡婦們的虐待
時裝模特當我是空氣
空中小姐當我是垃圾
坐台吧女當我是開瓶器
小女孩問我幹嗎天天戴著萬聖節的麵具
還是婚介所的女同誌態度好
她說：先生，我看你也不用費勁登記表，
就你這千載難逢的長相，
瞎子看見也得逃。
如果我長得很帥
我將堅決不向任何女人求愛
我寧願愛上月亮
我寧願愛上星星
我寧願愛上自己在水中的倒影
因為，女人們啊，
你們的無情，
已經粉碎了我這一顆無辜的心
第一卷笑話錦集第3000章金庸書裏誰是最陰險的師父
誰是金庸書裏最陰險的師父？連城訣裏的戚長發？出賣了徒弟犧牲了女兒，夠毒吧？但是他目光太短了，為眼前利益舍棄了兩個人世間對他感情最深厚的親人，生前無人問，死後罵名來，做人做到這分上——失敗！
丁春秋？丁老怪的優秀之處是他還真有一兩個象樣的徒弟，如阿紫。失敗之處是他基本不教徒弟，徒弟都是給“熏”出來的。作為師父是失敗的。而且他毒辣是毒辣，陰險倒不怎麽陰險，他的徒弟都比他陰。
李文秀的師父？那是個可憐人。算了算了不為難他。
九難能夠把仇人的女兒拐來做徒弟，然後刺殺父親。立意很好，值得表揚！但是……她陰險的手法掩飾不了內心的溫柔。而且毒計也沒有成功，很失敗！
嶽不群同誌請望前站。對對對，燈光——音響——嶽同誌你最有希望了，把徒弟害的那麽慘。但是，請注意，最後您還是沒有鬥過自己的徒弟，還是被打敗了。所以你還是排不了第一……什麽？你不服？金庸先生對你有偏見？這個那個……斑竹出來把它從論壇上刪下去。
接下來，龍木二島主，你們為了解決一個意識流迷題，犧牲了數十弟子原本美滿的生活……不過，也不能怪你們，下次再有這種題記得上傳一份到網上，讓我們也看看。
成昆——又一位奪冠呼聲非常高的明星。他的主要事跡是把徒弟打暈，拿著徒弟媳婦演三級片……然後在徒弟的被動配合下幾乎顛覆了明教，少林跟丐幫三個江湖最有實力的組織。成昆同誌的偉業雖然最後功敗垂成，但是，他的一生已經是輝煌燦爛的。我們可以考慮頒給他——銀牌？成昆同學有意見麽？有意見就頒銅牌！……嗬嗬，沒意見了吧。
那麽，我們今晚最陰險最成功的主角是誰呢？下麵讓我們用熱烈的掌聲跟洶湧的喝彩請出今晚最實質名歸的他——王重陽！
附：王重陽先生陰險實錄。
1，王先生在中年時候利用武力，金錢，邪教理論先後逼迫七個可憐的孩子跟從自己，其中還拆散了一對美滿夫妻。而且利用七個可憐孩子的資源組建全真教。自己出任掌教。
陰險的是：這七個可憐的孩子終其一生都沒有在王先生身上學到什麽功夫。隻是靠有限的本身功夫混日子。據《長春真人回憶錄》某章某頁寫道：“丘處機同學請求王先生傳授武藝，而王先生則說：修道人要誠心正意，不要成天學什麽打打殺殺的。再說話我把你原來的功夫也廢了~~！！！……”
後來，禁不住七子堅持要求，王重陽發揮陰險特長，杜撰了個陣法傳給七子。表麵上說用陣法可以促進團結友愛，實際上扼殺七子自由發揮的空間，讓他們的武功一直原地踏步。
正因為全真七子根本沒有得到王重陽的真傳，所以，在以後的生活裏他們陸續被諸如江南七怪，趙王府，白駝山，桃花島，藏邊金輪法王師徒等等惡勢力的欺淩，幾無還手之力。使他們無法捍衛全真教的偉大旗幟，沒辦法達到象顛覆斯大林一樣的顛覆王先生的目的。王先生用心何等深遠？！
更陰險的是：王重陽絕非一般誤人子弟的庸師可比。他曾經親自傳授了一個弟子，叫周伯通。但為了區別七子，他楞管這個徒弟叫師弟。企圖把他樹立為接班人繼續壓迫七子。
但七子早就看出了王先生的險惡用心。七人團結起來架空了周伯通，使王重陽接班人的願望付之東流。
王重陽為免七子的糾纏還故意隱藏實力。他的弟子周伯通(未領悟左右互博前)，約相當於0。7個四絕。而王重陽除九陰真經外，還從南帝那裏得到一陽指。所以他的真實功力最少最少是2周伯通+0。5南帝=1，9約等於2個四絕那麽強。
但他居然甘於與四絕齊名，表現了他內心陰險城府深沉的拙劣本性，最後居然還能保持大宗師的威望跟人氣，作為全真開派祖師壽終正寢。達到了陰險師父的最高境界！
但：人民地眼睛四雪亮地！在21世紀的今天，我們決不能再讓諸如王重陽這樣的陰險師父再在我們教育領域混下去。所以，我們堅決要把他揪出來——
授予金牌！：P
王重陽先生陰險千古！