第2901～2950章 （合成）
去年，我奉命到一個縣采訪關於該縣醫療條件大幅改善的專題報道。下午，當我在縣城的旅館完成了洋洋灑灑五千多字的題為《為大眾築起健康的堡壘》的專稿後，我忽然覺得肚子有些異樣，那種“驚濤拍岸，卷起千堆雪”的強烈反映預示著一場風暴的到來。果然，到傍晚的時候，我到廁所的次數已經高達九次之多，為了繼續更好地為人民服務，我命令自己必須要上醫院。
捂著閥門失靈的肚子在大街上義務巡邏了一圈後，終於發現了一家小診所，診所雖小，但名字卻充滿了霸權主義色彩，名曰：不得不服診所。治療範圍更是比國際紅十字會的還全乎。最後還是一行醒目的仿宋字博得了我的信任：包不複反。
走進診所的大門，哦，不，應該是小門，和我們家廚房的門差不多大小，首先映入眼簾的是一張笑得花兒也謝了的四十多歲的臉蛋，邊笑邊招呼我：“大哥，來，坐。”她的口音和神態使我想起了十字坡那位姓孫的大嫂。
她的身上套著一件大得離譜的白大褂，那模樣很像將一個嬰兒裝進一個成年人使用的睡袋。在對我進行了一番莫名其妙的打量後，大夫的臉色很嚴峻：“兄弟，有些情況我不得不告訴您，您的毛病很多啊！肝、腎、心髒、大腸、小腸……哎呀，很嚴重啊！”我說根據你的說法我直接拉火葬場得了！最厲害的是她指著我的腦袋說：“您的**炎已經很嚴重了！”我說大夫，**的位置好象和這裏還有很大一段距離吧，她立刻糾正了我的無知：“您懂什麽，您的**炎已經轉移了”。
鑒於肚子鬧革命的聲勢日益浩大，我說還是先解決眼下的問題吧，大夫很謙虛地發話了：“朋友，您覺得您患的是什麽病呢？”我說應該是鬧肚子吧，大夫一巴掌拍在我的肩上：“天才啊，從您手捂著的位置來看，絕對是肚子這個部位的問題。”然後要我馬上交三百塊錢的保證金。在交納了保證金後，治療終於進入實質階段。
我忽然發現，在我將錢遞到她手裏的一瞬間，一股殺氣“騰”的一下從她的眼神裏爆發出來。她先用一個碩大無比的注射器灌了滿滿一針筒藥水，然後舉著注射器高喊：“趴下”，如果再加一句“老實點”，我肯定以為我是一被警察逮住的逃犯。我像俘虜一樣乖乖地趴在凳子上，看著她手裏的那個大家夥，我忽然心虛了，我結結巴巴地問：“大夫，疼嗎？”，她邊在我屁股上抹自來水邊安慰我：“放心，我打針啊……”“啊！”我自己都被我自己的慘叫聲給嚇著了，在針頭完全淹沒在我的身體裏後，大夫才咬牙切齒地補充：“沒有一個不叫喚的。”
當時診所裏的電視機正在播《水滸傳》裏魯智深倒拔垂楊柳一幕，大夫手扶著針筒，眼睛盯著電視，拔針的節奏和頻率和魯達驚人的一致，我那個疼啊！魯達拔樹的時候左右搖晃，大夫拔針也跟著左右搖晃。還好，魯達最後終於把樹拔出來了，不然我恐怕要一輩子吊著個針筒滿大街亂竄了。現在一些頻道播《水滸傳》時，這一集我是堅決不看的，怕勾起我生不如死的回憶。
針拔出來後，我怯怯地問大夫以前打過針嗎？大夫很耿直地對我笑笑說，以前在鄉下時給豬打過。
結帳時，大夫先遞給我一張收費清單，我一看就傻了，一共六百塊，我說大夫才打一針就要六百，太貴了吧，大夫溫和地笑著對我說：“我的那一針您知道是什麽藥嗎？那是國際跨國環球醫藥股份有限總公司駐黑信村趙家灣分公司生產的‘百病一針靈’，我不僅治好了您的肚子，您其他毛病我都一股腦兒給您治好了。”我又問：“大夫，那您開的藥方裏怎麽還有‘潔廁淨’啊！”大夫帶著嘲笑的口吻說：“你拉肚子時排泄是沒有規律的，是要到處亂濺的，弄髒廁所就用它嘍！”我又問：“那這瓶‘護手霜’您總沒得說的了吧？”大夫一副從來沒見過我這樣的傻子的架勢氣急敗壞地解釋道：“你打掃廁所時用的潔廁淨是有毒的，是會傷手上的皮膚的，我這是好人做到底！”……
我拖著殘破的身軀從診所走出來的時候，聽見旁邊有兩人議論：“這家夥能站著走出來，真厲害！”另一個說：“是啊！昨天那個進去的時候還生龍活虎，抬出來的時候已經奄奄一息了！”。
那一夜，我的肚子活躍程度已經可以用排山倒海來形容了。我能活下來，還真是個奇跡。
第二天，我找到診所，對大夫說我的病還沒好，我要求繼續免費治療，大夫問我為什麽？我指著招牌上的“包不複反”四個大字說你們是有承諾的，大夫不慌不忙地告訴我：“先生，你可能誤會了，我們這裏念字還是傳統念法，從右到左念。”我抬頭一看，還沒念完就暈過去了……
第一卷笑話錦集第2902章課堂暴笑回答
1.高中時全校必須穿校服，有一複讀的學生從來都不穿。管這方麵的老師天天蹲在門口檢
查。一日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什麽不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死，
為什麽要穿孝服？
2.一美術老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，並附照片，於是在課上自吹：“最
近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片……”一學生：“尋人啟事麽？”
從此美術老師拒絕該同學上美術課。
3.語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出。老師無奈地
說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學：“吱。”老師汗下。
4.高中時快會考的時候了，有一天上地理課，老師在上麵報一個地名，讓我們就在下
麵回答當地所出的礦產。說了很多地方以後，老師突然問了一句：“江南產什麽？”全班
男生齊聲回答：“江南產美女！”
5.初中時，一次生物老師講非洲草原上的生態環境，全班無人聽講，遂怒，曰：“你
們都看我呀！你們不看我，怎麽知道非洲野貓長什麽樣子啊！”
6.一次高數課上，老師問我一兄弟：“微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的
目標是？”那老兄當時在開小差，遂不假思索高聲道：“沒有蛀牙！”全班爆笑。
7.生物課上，老師說：“其實黃鼠狼是不吃雞的，科學家做過一個實驗，曾經把一隻
雞和一隻黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎麽了？”同學插嘴道：“雞懷孕了？”
8.高三，幾何老師是一老太，愛自吹，特煩人。一日在課上說：“我在市教育局都很
受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接車送的。”我無意中問：“三輪
麽？”結果，從此一個星期被禁止上幾何課。
9.上高中時，英語老師(一個五十左右中年婦女)嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵：“
你們想什麽呢？”我當時懵了，也不知怎麽的就說了一句：“想你呢！”教室裏沉默半晌
，隻是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了一會兒，後指著我大罵：“你就是一個臭流
氓！”冤啦！
第一卷笑話錦集第2903章雜談：網絡如同精神鴉片
自此誕生了互聯網，猶如“忽如一夜春風來，千樹萬樹梨花開”，而且網民以“迅雷不及眼耳之掩耳盜鈴”之勢瘋狂暴漲。我國的互聯網事業雖然起步晚，但網民數量卻在近年來發展迅猛，僅次於美國而名列世界各國“老二”的位置，網絡似乎已成為人們生活中一項不可或缺的內容。人們一旦接觸了網絡，大有欲罷不能的感覺。“一日不上網，渾身不自在”，網絡正如同鴉片一樣，侵蝕著我們的肌體，填補著心靈上的空虛。
據不完全統計，構成我國網民中絕大多數的是那些熱衷於遊戲、聊天的學生和我們這些徜徉在各個論壇“閑逛”的人們。或許空閑太多，上網可以打發無聊時間？或許學業、生活壓力太大，上網可以躲避塵世煩惱？或許生活中有許多的不如意，上網可以得到慰藉？或許還有各種各樣的原因，隻是在上述文章中沒有羅列罷了。
有時在想，為什麽如今人們的物質生活條件較以前有了很大的提高，但還是有那麽多人卻熱衷於網絡呢？是因為厭倦了現實社會中的爾虞我詐、人情冷漠，在網絡這個虛擬的世界尋找一個世外桃源、一片心靈淨土？但網絡這個虛擬的世界並非是個“烏托邦”，譬如雜談。雖然生活在這裏的也隻是個ID，最多是名氣如雷貫耳、稍有聲望和普通之分，但這裏也並非人們起初想象的那樣，風平浪靜。這不，流氓燕“沒”了，據說是壓力太大；蘇筱筱、微酸女子也因為“太看重這裏以及太受傷害”而萌生退意。
鴉片，是當年帝國主義掠奪我國財富、殘害國民身體的毒品，無論達官貴人還是普通百姓，一旦沾上那物，從此上癮，成為心靈空虛的一種寄托。立誌戒掉鴉片者，非有驚人毅力不可。曆史上的林則徐和張學良就是這樣的偉人。
網絡，也如同精神鴉片，人們什麽時候不再沉迷，也需要同樣的毅力。至少說明心智已經成熟，能夠正確對待和直麵壓力重重的現實社會。什麽時候我不在網絡以及雜談上“混”了，而且網絡在我心目中已顯得不是那麽重要，說明我已大徹大悟、真正成熟了。
第一卷笑話錦集第2904章男人羨慕女人的理由
女人們可以泡在芳香的浴池中呆上一個小時，聽聽音樂，點上薰香，翻看雜誌解乏；但男人想把太太鎖在浴室門外，連個像樣的借口都沒有，頂多是坐在馬桶上看看報紙的體育版。
男人之間靠互相譏諷或針鋒相對表達友情。而女人之間就像一個姊妹會，彼此支持。失戀的時候，哥兒們頂多勸一句：兄弟，何必一棵樹上吊死。然後打著替你解愁的幌子拖你去喝個天昏地暗，但往往最先喝醉的人是他，你不但要支付為數不小的酒費，還要負責把這個100多斤的龐然大物運回家，如果他有太太也許你從此被她列入拒絕往來戶；而女人們則會結成強大聯盟，異口同聲怒斥那個沒心沒肺的男人，直至那個男人變成過街老鼠為止。
女人委屈的時候可以放聲大哭，躲入男人懷中尋求保護，還有個好聽的形容詞叫梨花帶雨；男人遭了天大的挫折也隻能打落牙齒，硬生生將苦悶往肚裏咽，想一醉解千愁還得先掂量掂量，一個不小心就落個“酒鬼”罵名。
百貨大廈整整六層都是賣女人的配飾，衣服、鞋子、帽子、圍巾，再到項鏈、戒指、頭飾……而男人換來換去也不過是幾條顏色單一、款式相同的衣服而已，領帶也新奇不到哪兒去，頂多牌子不同而已。女人可以在纖纖玉指上搗鼓出無數美麗，而男人指甲略長便會被人譏笑娘娘腔。
女人看到蛇，尖叫害怕是有女人味，昏厥是我見猶憐，持棍而立是勇敢；男人遇見蛇，逃跑是膽小如鼠，衝上去那叫魯莽，正確的做法應該是以靜製動，觀察敵情，先分析蛇的種類：有毒的無毒的，是否屬於國家保護動物，然後再考慮是否出擊……十之八九，他還未找準最佳出擊角度，那蛇早已伺機而動了，於是女人在一旁指指點點：瞧，又一個傻男人被蛇咬了！
女人可以隻掙“零花錢”，悠悠閑閑的打扮、逛街、喝茶，而男人對家庭負有義不容辭的責任，隻能工作、工作、再工作。更極端的例子是，女人嫁給一個有房有車的男人那叫聰明有福氣，而男人如果娶了富婆，“吃軟飯”的惡名就甭想擺脫了。
女人瘦是苗條，胖叫豐滿；男人瘦叫竹竿，胖叫肥碩；女人說粗話是率真可愛，男人則是沒教養；女人不講理時是撒嬌發嗲，男人不講理是幼稚任性；女人談亂某個帥哥叫欣賞，男人注視美女超過10秒鍾就被定義成“色狼”……
第一卷笑話錦集第2905章先有愛後有性好?
愛後有性好，還是先有性後有愛好？
這就像先有蛋後有雞，先有雞後有蛋一樣，很難說哪種是真理，哪種比另一
種更高尚。
但這個問題既然提出來了，我們就得試著說一說，是吧？
我們假設：雞就象是性，蛋就象愛。
則根據題意得：
（1）、如果兩個人之間是先有性後有愛。那麽，就好象養了一隻會下蛋的
雞一樣，好處是養隻雞樂樂還能有農副產品產出真是實惠；難處是，如果養的人
不喜歡吃蛋或者市場上雞蛋不好銷時，看著滿屋快要發臭的蛋的確頭痛，說不定
那一天會看上隻不會下蛋的雞。
（2）、如果兩個人之間是先有愛後有性，就象得到一個蛋，結果孵出一隻
雞一樣，好處是：有了蛋以後還可以滿足你的好奇心，於是加點溫度什麽試試，
結果還真能弄出隻可愛的小雞，這樣的好事，讓你高興得發狂，難處是：一隻雞
養著養著一定會煩，或者當看到別家的雞更漂亮時不太好辦，而且料和屎是個令
人頭痛的問題。
結論：
（1）、如果你覺得蛋是個負擔，但又很喜歡雞，建議弄隻公雞養養——同
性戀是首選，其次比較好的辦法是抓隻野雞，不過要小心喲~！！也有可能下蛋
的，而且山上的路可不好走——現在嚴打。
（2）、如果你覺得老對著一隻一天天變老雞沒趣，還不如當初那個蛋來得
清爽，要是不怕雞啄，你可以試著再弄個蛋，不過小心別再將它孵出來了，不過
最近新的法規出台這也很危險的喲~！~！，所你這類人的最好辦法是想辦法讓
雞下蛋因為這類人一開始就喜歡蛋。
第一卷笑話錦集第2906章你的女友有粒扣子解不開，怎麽辦？
篇
布什：這是世界防恐組織的恥辱，我們要不惜一切代價把這個扣子解開。我們已經派去大批特種部隊，保證在３個月以內把扣子解開！
拉登：弄架飛機，務必要把扣子撞掉！
阿拉法特：我們絕不屈服！扣子已經強占我們的領土達２４個小時！
沙龍：我可以毫不誇張地說！這顆扣子即使是上廁所也要通過我們的同意！
克林頓：萊溫斯基怎麽沒有這麽個扣子呢？
文人篇
金庸：我以１元錢出讓這個扣子的拍攝權給中央電視台！
古龍：好硬的扣子！他淡淡的撫摩著那個扣子！天邊露出一絲曙光……
黃易：一陣光亮過後，這個扣子來到了秦朝！
衛斯理：這個扣子居然是外星來的！
衛慧：他還在拚命解這個扣子，但是我，已經濕了！
藝人篇
趙忠祥：在一望無際的衣服上，突然竄出了一隻扣子，這隻受傷的扣子在衣服上麵掙紮著，然而大自然是殘酷的，這隻扣子終於消失在茫茫的衣服裏。
倪萍：我很激動，然而這扣子對祖國來說是多麽渺小啊！（落淚中！）
崔永元：公說公有理，婆說婆有理，扣子卡在衣服上，到底誰有理。我們現場請來這隻扣子，讓他來談一談卡在衣服上的親身感受。
王小丫：這是幸運第一關！你做好準備了嗎？————好！請聽題！（當！！！）————你在給女友脫衣服時，突然有個扣子解不開了？怎麽辦———答案ａ她不脫我脫；答案ｂ買一件沒扣子的衣服！
賈博士：表麵上看這個扣子是解不開了！但是為什麽不能從反麵來看呢！其實那件衣服也是解不開了嘛！
薑昆：我早知道扣子解不開，我就是不說；這麽破的扣子解不開一點也不奇怪，如果解開了反而奇怪了。
雪村：翠花，上扣子。
趙本山：解扣子，選好藥，選藥也得有訣竅！———別看廣告！
角色篇
周瑜：既生扣子，何生衣服？
辣厘頭：這個扣子純屬原創！如有雷同，實屬巧合！
唐僧：這個扣子左寬右窄，前輕後重，扣上去極不舒服，可能會引起乳腺病變的；至於那件衣服，他一定會明白我佛慈悲的大無畏精神而回到我身邊的，南無阿彌陀佛……
豬八戒：又解不開了！咦？我怎麽會說又呢？
韋小寶：各位觀眾，謝謝各位湊得這麽近、站得這麽直聽我說書，真是太給麵子啦。（小寶坐在疊著的幾個桌子上）今天要說的人物就是天地會的總舵主扣子，有所謂平生不見扣子，便稱英雄也枉然。他身高八尺，腰圍也是八尺！（眾人：哇！那豈不是四方了嗎？）
學校篇
化學老師：請往扣子上倒硫酸，扣子會慢慢揭開來的。
電腦老師：首先，我們來格式化衣服，這樣扣子跟衣服都會清除掉，然後重裝衣服係統，在重裝係統前請對口子做好備份。
物理老師：難道你們忘了利用杠杆原理嗎！
哲學老師：我們要辨證的看這個扣子！
企業篇
中國電信：我們已經開始降低解扣子的定價，前３分鍾為０·３０元，以後每多一分鍾多加０·０２元。
中國聯通：中國扣子，扣住中國！
21CN:愛上生活，愛上扣子！
搜狐：閃電郵件，還送扣子啦！
新浪：我們推出了周星馳和扣子的係列在線討論！你可以登陸參加討論！
網易：我們將請周星馳出席我們的扣子—ｏｎｌｉｎｅ的發布儀式！
中國萬網：尊敬的客戶，您好！您的問題經過我們對扣子的仔細測試，發現是解扣子的方式不對，所以請解開後重新扣起或者登陸衣服自行處理。
微軟：扣子解不開是扣子和衣服之間的兼容問題，請下載最新補丁或者升級您的衣服。
愛立信：這隻扣子之解不開，隻不過是我們的技術人員在作測試。
諾基亞：可能是因為這幾款扣子沒有外天線的原因，所以會導致扣子解不開。
奔馳：在此之前，我們已經通知該用戶，扣子故障與該用戶長期使用方言通話有關，但是該用戶竟然公開將扣子解不開，對於這種行為我們保留起訴該用戶的權利。
第一卷笑話錦集第2907章高校十八怪
對對男女親又愛，住宿搬到學校外。寂寞周末真難耐，大款開車來接待。
時尚手機隨身帶，上課電波傳情愛。黃發蓬亂衣剪壞，晃眼一看像乞丐。
一身名牌自稱帥，不比學習比穿戴。有人上館耍氣派，有人天天啃鹹菜。
老鄉老友關係帶，聚餐之風永不敗。沒錢之時心情壞，回家要錢像討債。
黑自行車火熱賣，丟丟得得換行快。盜版書籍受喜愛，價格低廉受青睞。
槍手身價四處賣，各種考試有人代。考試不過也自在，厚禮紅包顯能耐。
通宵泡網真曆害，次日上課像病態。半夜不睡家常菜，看碟打牌辯論賽。
衣服不洗沒人怪，洗衣店裏倒忙壞。逃課從來不見怪，三次四次一禮拜。
收看足球最狂愛，理論學習疼腦袋。多少明星受崇拜，多少名著灰塵蓋。
第一卷笑話錦集第2908章關於公司員工儀表著裝的有關規定
一、為體現公司酷斃、帥呆的社會形象，對公司員工著裝儀表、待人接物做如下規定，請全體員工參照執行。
二、男員工周一到周四必須穿正裝，即西裝或唐裝。特別注意：
西裝後開氣必須剪開，否則有暗袋之嫌；
袖口商標必須剪除，否則有民工之嫌；
領帶夾必須使用不會褪色的，否則有鄉鎮企業家之嫌；
棉毛衫褲不得從袖口或褲腳管露出，否則有體虛腎虧之嫌；
唐裝不得使用黑色紗綢材料，否則有漢奸、土匪之嫌；
顏色不得使用紅底黑福字，這與我公司行政級別不符。
男士被發現前門未關好的，每次罰款五元。
三、女員工周一到周四必須穿套裝，裙子、褲子皆可，但請注意：
服裝尺寸不得過緊，否則關鍵部位曲線過於明顯，將極大影響男員工工作效率，如實在天生身材魔鬼、無法遮掩，將調證券事務部負責向監管機構匯報工作；
襯衫紐扣隻能解開一到兩個，要解開三個及以上的需報行政管理部和人力資源部會簽，如第一顆紐扣就低於下巴20公分以上的，必須同時係好長不少於100公分、寬不少於80公分的胸巾；
裙子長度不得少於20公分（臀部肥大者酌情增加），違反者將負責向上級領導和職能機關匯報緊急和疑難事務；
暫不規定上限，但走路因穿著裙子而時常摔倒的，自第二月起將以智商過低為由不再續簽勞動合同。
另：女士被發現上衣或裙子拉練、紐扣鬆開的，每次也罰款五元。
四、周五可以隨便穿著，休閑為主，但以下服裝禁止：
軍裝、警服——不管你那裏搞來的，反正不許嚇著其他員工；
哈韓哈日的肥褲之類——日語、韓語達到國家專業八級者例外；
中山裝——將立即辦理退休手續；
麻袋片——人力資源部將發放特種生活補貼每月一元；
透視裝——為避免公司其他員工用眼過於費勁，請上班時寄放總台。
五、對發型原則上不做規定，但請注意以下幾項：
禿頂者不許塗發蠟；
長發者不許在發間伴雜草莖、碎葉等；
使用摩絲的不許過量，如果因此引致損壞公司牆麵、撞碎玻璃等事故，必須照價賠償。
六、化妝問題：
不得染發！（白發染黑者除外）
不得使用含有進口牛脂、羊毛素等成分的化妝品，安全生產第一！
不得使用假睫毛！否則領導無法從你眼神中判斷你的思想。
不得使用劣質粉底！否則公司電腦鍵盤容易因粉塵引起短路。
不得使用劣質唇膏！要體會清潔阿姨洗茶杯的艱苦。
如果經人力資源部審核確認為恐龍或青蛙的，任何時候均不得化妝！長得難看不是你的錯，但是惡心人就不應該了。
七、儀容：
領導在時應保持微笑！以表示工作愉快、幹勁十足。
同事在時應保持微笑！以表示合作順利、互相支持。
上級來時應保持微笑！以免被人看出不耐煩或討厭的情緒。
客戶來時應保持微笑！一直到貨款進帳為止。
財稅審計人員來時應保持微笑！絕對不能顯出心虛。
新聞媒體來時應保持微笑！顯示公司空前的團結和經營的良好。
用餐時應神情急促！表示將馬上重新投入工作。
下班時應眉頭緊鎖！表示回家後仍將考慮工作。
另外吃飯時不許吧嘰嘴、說話時應杜絕方言（包括上海話）並盡量使用英語或其他外語、罵人不許吐髒字、害人不許太明顯，以顯示員工優雅文明的素質。
以上規定自今日起實施。
第一卷笑話錦集第2909章還不是因為你
兒子讀小學三年級，有一天又因數學屢教不會，被他個性急躁的媽媽痛罵。
爸爸在書房外，聽到兒子被罵得很慘，心想等一下兒子被罵完出來，要安慰他一下，免得在他幼小心靈裏留下被罵的陰影。
兒子被罵完，垮著一張臉出了書房，為先了解他被痛罵後心裏的感受，爸爸問兒子「被媽媽罵，你有什麽感覺？」
隻見兒子用哀怨的眼神看著爸說：「你為什麽要娶她！」
第一卷笑話錦集第2910章不能成為舉人，如何傍眼探花
不能成為舉人，如何傍眼探花——大學語錄1.先是超女冠軍李宇春，後是奧斯卡獎的《斷臂山》，中國同性戀們終於站起來了！
2.歐盟一個勁兒指責中國打擊盜版不力，因為全球限量生產的6輛法拉利僅在中國就有7輛！
3.“不得穿內褲和拖鞋進教室！”說實話，即便在南郵混了四年，我臉皮也沒厚到不穿內褲進教室……
4.以前資本家寧可把牛奶倒掉也不給窮人喝，現在房產商寧可把房子空著也不給百姓住！
5.不能成為舉人，如何傍眼探花？
6.上帝欲使人滅亡，必先使其瘋狂；上帝欲使人瘋狂，必先使其買房！
7.終於明白周傑倫的《範特西》是什麽意思了——粥！
8.鄉親們，太監說了，隻要交出土八路，紅軍是不會虧待你們滴～
9.思想有多遠，你就滾多遠！！！
歎口氣道：“終於見血了，這災是不是就算躲過了……”
11.從哪個床上跌倒，就再從哪個床上爬起來！！！
12.剛畢業時：弟兄們，後會有期啊；畢業一年：兄弟們，後會有妻啊；後來：兄弟們，後悔有妻啊；再後來：兄弟們，會有後妻啊；最後：兄弟們，悔有後妻啊~
說：“你連胸都比我平就更別說文化水平了！”
14.古代當太監有點像現在考公務員，大家都是削尖了“頭”才能進去~
15.如果這個世界真的存在柏拉圖，那麽杜雷斯就不會成為知名品牌～
第一卷笑話錦集第2911章我為什麽不喜歡小龍女
我說不喜歡小龍女。眾多GG聞聽此言，皆豎起濃眉、斜眼瞅我，我知道他們心中所想，嫉妒，你這純屬對清麗絕世佳人的一種眼紅，心態不健康。
OK。我知道我俗，我也想一條白裙子飄逸如雲，可是，我每天要擠公車上班，還要在京城塵土飛揚的馬路上行走，那種絕對的顏色，非我凡人可以享受的。我也想晚上睡在一根繩子上，通風涼快還節省空間，可是咱沒那功力。
我不喜歡小龍女，與我對同性的嫉妒沒關係，相信我：（
倚天開篇的那首詞，確實道盡了小龍女的風姿儀態，屬天上人物，難怪讓小郭襄神傷之餘還對龍姐姐讚歎豔羨不已。想來想去我的原因，也不過隻一個，覺得小龍女太過涼薄。
龍女名言：“我隻管過兒一個人，別人的事，我不管。”
黃蓉身懷六甲遇強敵，危難之時，小龍女悠悠然無所謂，隻管與她的過兒卿卿我我。
襄陽城，馬上就要被戰火融化的一座黃金城，城中百姓，老幼婦孺，命懸一際，小龍女清麗如仙的麵孔上，卻始終是一派冰雪，那是讓男人為之顛倒的冰雪，卻清冷得如玻璃一樣毫無熱氣，寧可用一城無辜百姓的性命，去換她的兩人世界。
你清冷、你孤高、你對愛情忠貞不渝，這都是你自己的事，可是，如果你要讓眾多無辜性命來為你的愛情作出犧牲，到了視旁人性命如草芥的冷酷地步，那這種愛情，豈能得到更多祝福。
男人都希望得到小龍女式的愛情。天上地下，唯愛人獨尊。這種傾囊而出、毫無保留、不計代價、不要理性的愛情，應該是每個人都想要的吧。可是，如果她麵對眾生苦難毫不動容，這樣的心腸，還能有幾分可愛？
人性的光彩，無論如何都不應該被愛情所遮蔽。
神雕中小龍女數次表露出的殘忍與涼薄，大大減低了我對其九死一生的愛情的感動。她與李莫愁的癡情有何不同？如果可能，她照樣會為了愛情濫殺無辜，李莫愁還會被繈褓之中的嬰孩激發出母性，而小龍女給我的最深印象就是一張無血色的臉，和一副無人性的心肝。
我並沒有否認唯愛情至上的純粹形式，或者我是用固有的道德標準來衡量一樣極感性的東西。愛情是一種感動，一種純形式的規律，對純形式的體驗、感悟能力是普遍人性的一部分，所以康德認為美是一種純粹判斷，真正的美是無利害關係的。
可是我想，除了二人情愛之外，總應該包容著更多的東西在裏麵。道德這個概念強調的不是相對性，不是個人的、主觀的東西，而是某種普遍性和共同性，是所有人都能感受到、所承認、所有人都可以理解的，它所包含的基本價值觀是人類的共識。
在愛人們的眼裏，別的生命仿佛都可以因愛情之名輕如鴻毛了，而且這種輕視反倒成為偉大愛情的一個佐證。
那麽，“意映卿卿如唔”的黑色墨跡，是否可以隨著脆黃的紙，在熱血漸冷的時代，煙消雲散了？那些呐喊和難舍難分的熱淚，是否在情人們的眼裏毫無價值了？俠義男兒的青驄馬，隻能係在紅樓旁的垂楊柳上，西北神州，水西橋畔，孰輕孰重？
所以，郭靖與黃蓉雙雙殉城，才能成為我心目中的愛情經典。BBS上北影武說：“而黃蓉是幸福的，她與愛人同年同月同日死，這不是每對情侶都敢幻想的境界，這是把一世的結發夫妻做成了一世的結義兄弟。”此言深得吾心！
黃蓉這樣一個機智百出的俏女子，當大難臨頭時，她收起所有的智謀，不耍奸不使詐，心甘情願地與夫君慷慨赴死，殉了一個與已無關的城，殉了一個與已無關的江山。這種“豈曰無衣，與子同袍，王於興師，修我戈矛”的知己，是我認為至為完美的一種人生境界。
風雨如磐的人世間，江上舟搖，樓上簾招。一座古墓，豈能讓血性男兒失聰失明，抵擋住天下蒼生的哭喊在門外。
曾經，我無數次與朋友們說起，若楊過果真死心塌地守住古墓的長明燈，養幾隻小雞了此餘生，豈不是委屈了那個女子們愛戀目光鑄成的傲然身影，委屈了一顆軒昂飛揚的豪俠之心。
江湖，注定是他愛情詩歌中的一個險句。
兩人的性情之不同，可謂天地之差。
楊過愛憎分明，偏激且衝動，可是他對花花世界的好奇與熱愛是顯而易見的，而小龍女天性清冷，對外界一切有一種敵視和深深的厭惡，或者說，楊過是入世之人，而小龍女是出世的。
楊過從小尊小龍女為師，後來兩人相愛，一直都對小龍女言聽計從，你說隱居就隱居，你說去哪兒就去哪兒，你說養十隻雞我決不多養一隻鵝，你說喜歡古墓我決不多點一隻蠟燭……
可是，這樣過上一年兩年可以，十年八年呢？楊過一顆蠢蠢欲動的佻達不羈的心，就被小龍女的愛情硬生生地束縛住。
心之猿、意之馬，野性狂放的風，澎湃洶湧的浪，都能被短暫脆弱的愛情所扼製住嗎？
神雕之中的楊過，最大的魅力是無視禮教，率性而為，熱情放縱，否則不會有“西狂”之稱，程英等一眾女子傾心的，是他那種與天下人為敵的氣概和任俠行為。
而平和淡漠的楊過，養小雞的楊過，古墓之中無人可與之豪飲的鬱悶楊過，還有何魅力可言？他還會過得快活嗎？
意興飛遄的神雕大俠，江湖上的傳奇，我不信他會死心塌地在古墓中滅掉一切快意恩仇的向往。當真心也甘、情也願？！
愛情總是熱烈的，可是燃燒的東西必不長久，古墓裏的光陰，消磨佻達少年的意氣，消磨清麗韶華的容顏，或許，也會消磨了愛情的灼灼光華，化成微溫的灰燼。
我這純屬為古人瞎操心。看武俠小說，娛樂而已，居然能讓我扯到蒼生社稷，實在是一個笑話。唉，這也算是我借題發揮，發的一點牢騷吧。
BBS上亦舒式、安妮式文字鋪天蓋地而來，不食人間煙火的小龍女們為愛情欲生欲死，營造出假模假式的孤高淒決的美麗，讓我這等俗人快透不過氣了。
觀望一下她們的姿勢之曼妙、意境之高絕，我覺得如果我再去吃麥當勞這樣毫無追求的快餐，就應該羞愧地一頭撞死，怎麽著我也得深更半夜摸出家門，晃進一家黑乎乎的酒吧，對牢一杯顏色可疑的酒垂淚至天明，才不枉我身為如水女子來世上走一遭。
忽然就想起一件好笑的事情。周五中午吃飯的時候，同事姐姐告訴我們，她去保姆市場想找一個保姆，看上了一個麵相老實的小姑娘並與之攀談，談了幾分鍾，走上來一個老大爺，把同事姐姐當成保姆，並且極自信地說：“我觀察了好半天，覺得就你的素質最高。”同事姐姐當時大笑，告之：“我當然素質高，我是碩士。”
我們這個名校畢業的女碩士，成天掛著一臉的煙火氣，卻能讓油滑的英國佬悻悻然地簽約，能敲敲打打地修好傳真機，能一把抱起我笨重的主機箱然後罵我如此無用……我愛死她的煙火氣。
第一卷笑話錦集第2912章最尷尬，最悲壯的事兒！
約了個女網友見麵，地點某公園，正值早晨人員稀少。
時間快到時忽然發現肚子疼。
詛咒著賣油條的無良小攤，繼續忍著等。
疼。
很疼。
相當疼。
急衝去廁所先。
一番狂轟濫炸後，頓時為之一爽，摸口袋時僵住：沒帶手紙。
等會有人進來要張便是。
於是等。
二十分鍾也無人進來。
正值深秋，廁所通風條件良好，剛進來時著實讚了一番，現在卻深深地感到風吹屁股涼的痛苦。
忍了!
等了網友若幹時間，站得疲憊不堪，剛蹲下時著實愜意了一把，現在卻深深地感到雙腿麻冷脹痛的痛苦。
忍了!
鼻炎今天剛好，進廁所聞到臭味很是為自己鼻子恢複了嗅覺而高興了一會，現在卻深深地感到肺髒嚴重中毒的痛苦。
忍了!
此公園平日遊人就稀少，剛來時頗得意自己把約會之處定於此，現在我這顆心卻是撥涼撥涼的。
忍無可忍，撥出手機，呼叫援兵，接通。
這麽一件尷尬的事總不能很露骨地直接朝朋友講吧？於是我們先從天氣聊起，到伊拉克戰局到海馬的繁殖過程到外星球的生命體。說到秦始皇長得什麽樣時我終於覺得機會到了，於是輕啟朱唇羞澀不已地說道：那個，我……手機傳來喜悅的音樂聲，沒電自動關機了。
我終於傻了。
等!
我等。
沒人。
我忽然有種想哭的感覺。
幸好這時候廁所外傳來腳步聲，我精神大振，所謂天無絕人之路，人有悲歡離合，船到橋頭自然直……
我確信我的思維一下子敏捷了起來。
在那個人剛剛進來時我便暗運內勁以低沉有力的男中音叫道：兄弟，借張紙哥們忘帶紙了。
那個人觸電一般叫了起來：怎麽是男廁所？
接下來念經一般低頭回走：對不起對不起走錯了走錯了。
原來是個女的走錯門了！
一個男人在最脆弱的情況下居然被一個女人看見了！
悲憤交加。
然而十秒鍾後我才知道我錯了。
我實不該悲憤的。
十秒後那個女人又在外麵叫了起來：我沒走錯啊，怎麽女廁所裏有男人在裏麵？！
紅，一層一層在我臉上添著色，淚水充盈著我的眼眶。
如此悲壯的場麵，你想也能想出來。
此時內心裏尚存的理智告訴我：機會，稍縱即逝，如果你不抓住，肉體上巨大的痛苦還將繼續。
我沙啞著嗓子道：小姐，扔張紙進來，謝謝！
當心靈上的巨大的痛苦過去後，你會發現，無恥到底也是一種解脫。
一會後，剛買的一份報紙輕輕地被扔了進來。
我緊緊地握住這份報紙，緊緊地緊緊地握住。
然後使勁用手搓著它，心裏以無比惡毒的語言痛罵著這份報紙的編輯部！
這家報紙平時都是普通紙質，今天是它的發行二十周年紀念，全部報紙皆為十六開銅版印刷硬質紙！
提起褲子時又溫柔地安慰自己：幸好今天人少，丟人也不過隻有一個女的知道，而且是不認識滴！
不幸中的大幸。
出了廁所忽然發現外麵已經聚集了一大群晨練的大媽，人群前麵一位女孩正在仔細地解釋：各位大媽，等會兒進去，裏麵一位先生走錯了，而且沒帶紙，等會進去，馬上就好……
恰好我氣定神閑地走出來了。
當所有的目光都聚集在我身上時，我忽然有一種萬箭穿心的感覺。
我哽咽著對這位女孩說：謝謝你，謝謝，謝謝……
這位女孩大度地一揮手：沒事，小事一樁。
臨走時女孩突然叫住了我！你不會就是小明吧？你的穿著怎麽和約我的那個網友描述的一樣啊~
我：
第一卷笑話錦集第2913章QQ的暴笑用法
時候還是剛學上網，看到一個人的頭像是藍色的，很是羨慕的說於是就很虛心的發消息向他請教:
你好，請問怎麽才能把自己的名字變成藍色？
不愧是高手，那邊信息回的非常快，並且字數還不少：對不起，主人不在，我是她的QQ，有什麽事和我說好了
簡直是我偶像了，連使用的QQ都那麽厲害，會替主人聊天於是就更加的虛心回了個消息過去：好QQ啊，能不能告訴我你的主人是怎麽把名字變成藍色的？
消息還是很快就回過來了：對不起，主人不在，我是她的QQ，有什麽事和我說好了
奇異果，我都說了兩次了還問我，一生氣，罵它：奇異果，你這個變態的QQ，我都說了，怎麽才能把我的名字變成藍色!
那邊的消息還是：對不起，主人不在，我是她的QQ，有什麽事和我說好了
一個小時後，我知道那叫自動回複!
其實這還算是比較輕微的變態的，我曾經給過一個女孩在QQ上發消息：你好！她回的很快：這裏是自動回複中心，請根據你的性別輸入1,2,3,4，1為帥哥，2為蟀哥，3為衰哥，4為恐龍!
跟我玩自動回複?沒死過，真的是魯班麵前耍大刀，關門弄斧，我直接再發了一句過去：奇異果，和我玩自動回複!
那邊信息又過來了：對不起，您輸入有誤，係統無法識別，請重新根據你的性別輸入1,2,3,41為帥哥,2為蟀哥,3為衰哥,4為恐龍!
呦，有點意思，我小心翼翼的輸入：1然後等待有什麽反應。
消息過來了：你輸入的是1，請繼續根據選擇輸入5,65為已經有女朋友了,6為還沒有女朋友。
還來？心想不能對不起小小，麵前一套背後一套,於是很老實的輸入5。
我收到的最後消息是：你Y的，有女朋友了還在網上泡mm，屏蔽你信息的說。
後來知道那叫快捷回複，在係統設置裏先設置好的。
還有一個是屬於弱智形變態的。
她和我一樣晚上都要淩晨四五點才睡覺。深夜漫漫，難免無聊，於是發消息給她：美女，在做什麽啊？
她回過來的信息上的字是用最大號的字體並且是紅色的：看不到啊，你字調大個點。
近視眼？好，我調，我調最大：你看不到嗎？
她的字還是那麽大：是啊，我躺在床上，離電腦有點遠。
哦，原來如此，那你和我說話為什麽也用那麽大的字啊，看了很難受！
這個變態的家夥回答我：我以為你和我一樣
神啊，救救我吧
有一個菜鳥黑客更變態，不停的發數據包給我。
半個小時後，為了看看我有沒被他炸斷線了就來加我ＱＱ，通過驗證後第一句話竟然問我：你怎麽還在線上？
我很莫名其妙：我為什麽不能在線上？
他說：我炸了你那麽長時間，就算你係統沒崩潰也該斷線啊。
哦，你的意思是我被你炸了，雖然你沒炸成功，我也要配合你一下？
他很興奮的對我說：是啊是啊，大哥，讓我滿足一下虛榮心吧。
為了滿足他的虛榮心我發了一個字給他：啊然後我下線。
再然後我打開一個著名的攻擊工具，根據他的ＩＰ開始ＰＩＮＧ他。
再再然後他告訴我說他被我炸的係統崩潰了，他決定要跟我，找我學習。
再再再然後我知道她原來是個女的，叫小小，現在是我的女朋友。我和她最喜歡說的一句話就是：你這個變態變態的。
有個MM好象是個菜鳥，第一次聊天，特別興奮，幾乎什麽都要和我說一聲。
特別煩的是她泡了一杯咖啡，不知道要放哪兒也來問我。
我的咖啡沒地方放了。
放桌子上啊！鬱悶，我很忙的。
可是桌子上有書啊。這也要和我說？
把書挪開不就可以了。我是真的很忙。
可是我的書不知道要挪什麽地方去啊！到底她是在我家還是在她家上網啊？
放床上去不會啊？我發誓，我是真的非常的忙。
可是放床上會把床單弄髒的啊
我拒絕回答，隻發了個木馬給她，然後把她的光驅彈出，告訴她說：看到你機箱的光驅托盤了沒有，對，就是放堞片的那個圓的東西，你把咖啡放哪兒好了！
這個世界終於安靜了
第一卷笑話錦集第2914章建議設立三九婦男節
男聯盟三月八日電：全國乃至全世界的男同胞們，眾所周知，今天是三八國際婦女節。今天是婦女們的節日，婦女們在今天可以享受到若幹的優待：
單位會放假半天——雖然有些單位說不放就不放；
商場會打折——雖然打折的目的是為了多賺些錢；
老公會陪逛商場——雖然掏錢的時候神情不免不快；
老公會下廚——雖然一年也隻下這麽一次廚；
街頭會有律師提供義務谘詢——雖然平時決不義務……；
一時半會說不完。並且這還隻是國內的情形，至於國外……，喔，對不起，經費問題，還沒有考察過。總之，婦女節對廣大婦女同誌的好處是非常巨大的。
長期以來，男聯盟對沒有設立國際婦男節表示強烈的不滿。時代不同了，男女都一樣。為什麽男女平等的口號就落實不到節日這件事上來呢？這是牽涉到我們男同胞的尊嚴的重大問題。試想，如果有了婦男節：
單位會放假半天——雖然男聯盟不能放假；
可以理直氣壯的看足球——雖然不知道這一天有沒有球賽；
老婆不再嘮叨——雖然第二天會更強烈的爆發；
老婆會發給零花錢五十元——雖然第二天上繳餘款；
……；等等。
由此可見，設立婦男節的意義有多麽重大。假如男同胞們有誌一同決定設立婦男節，那麽這個節日設在哪一天呢？據男聯盟CXO會議記要，建議設在三月九號。理由如下：
一、這個日子一定要好聽好記，以廣招徠。三八現在已經有淪為貶義詞的趨勢了，我們一定要以此為鑒。而三九是三九藥業的品牌，這個品牌一向信譽良好，我們定在三九，可以說是三九藥業為我們做了那麽多年的免費廣告。這還不算，我們還可以以將婦男節定在三九這一天為由向三九藥業索要廣告費。既省了又賺了，真是惠而不費。
二、將婦男節定在三九可以警醒那些婦女，在三八這一天不要太瀟灑，否則第二天就還以顏色。當然，廣大男同胞也可以以怨報德，硬是在三九這一天太瀟灑一把，反正下一個婦女節還有一年才到呢，到時候她們就不記得啦。
三、根據XX大師介紹，九是三三之數，是最大的陽數，正符合我們男同胞陽剛的特征。另據大師介紹，之所以三八有淪為貶義詞的趨勢，正是因為三是奇數。否則像二月十四日的情人節怎麽這麽火呢？——哦，說錯啦，是在女同胞中比較火。男同胞，尤其是有情人的男同胞那一天的日子並不好過。大師說就是因為那一天的日期是純陰之數，所以女同胞們有舍三八而就二一四的趨勢。我們深信，三九一定會帶給廣大男同胞們好運的！
四、經我們初步與三九藥業接觸，他們已承諾在三九那一天，三九藥業的產品在全國範圍內統一九點三折銷售，男同胞可憑身份證享受優惠。如果不在三九這一天，三九藥業就不給優惠。另外，透露給大家一個好消息，三九藥業為全麵打入國際市場，將會大力協助男聯盟將三九婦男節推向國際。
各位男同胞，前途是光明的，任務是艱巨的，但是我們下定決心，排除萬難，不怕犧牲……(以下略去二百字)，相信最終的勝利是屬於我們的。
時代不同了，男女都一樣，青山遮不住，畢竟東流去，男女平等的趨勢是不可抗拒的，設立一個婦男節，實在是合理之至的要求。我們今天將在全國各大城市舉行萬人簽名支持男聯盟活動，希望廣大男同胞踴躍參加，同時也歡迎有誌婦女加入到我們的行列中來！
男聯盟XXXX年三月八日
另加：
1、在婦男節的清晨給老公一個吻[帶牛奶味道的]~
2、早上陪他逛他喜歡的電腦遊戲店[我付錢]~
3、今天不需要他做任何家務[我會為他做滿滿一桌子的菜，吃飽了得他不用洗碗]~
4、晚上我來給他錘背[他一定累了]~
5、[太多了省略~]
第一卷笑話錦集第2915章笑話中的人生哲理
僅僅是笑過？？難道沒有一點感想？？
1、父子二人經過五星級飯店門口，看到一輛十分豪華的進口轎車。兒子不屑地對
他的父親說：「坐這種車的人，肚子裏一定沒有學問！」父親則輕描淡寫地回答
：「說這種話的人，口袋裏一定沒有錢！」
(注：你對事情的看法，是不是也反映出你內心真正的態度？)
2、晚飯後，母親和女兒一塊兒洗碗盤，父親和兒子在客廳看電視。突然，廚房裏
傳來打破盤子的響聲，然後一片沉寂。是兒子望著他父親，說道：「一定是媽媽
打破的。」
「她沒有罵人。」
(注：我們習慣以不同的標準來看人看己，以致往往是責人以嚴，待己寬。)
3、有兩個台灣觀光團到日本伊豆半島旅遊，路況很壞，到處都是坑洞。其中一位
導遊連聲抱歉，說路麵簡直像麻子一樣。說而另一個導遊卻詩意盎然地對遊客說
：諸位先生女士，我們現在走的這條道路，正是赫赫有名的煉姑勻酒窩大道。」
(注：雖是同樣的情況，然而不同的意念，就會產生不同的態度。思想是何等奇妙
的事，如何去想，決定權你。)
4、同樣是小學三年級的學生，在作文中說他們將來的誌願是當小醜。中國的老師
斥之為：「胸無大誌，孺子不可教也！」帶外國的老師則會說：「願你把歡笑帶
給全世界！」
(注：身為長輩的我們，不但容易要求多於鼓勵，更狹窄的界定了成功的定義。)
5、在故宮博物院中，有一個太太不耐煩地對她先生說：「我說你為甚麽走得這麽
慢。原來你老是停下來看這些東西。」
(注：有人隻知道在人生的道路上奔，結果失去了觀看兩旁美麗花朵的會。)
6、妻子正在廚房炒菜。丈夫在她旁邊一直嘮叨不停：慢些。小心！火太大了。趕
快把魚翻過來。快鏟起來，油放太多了！把豆腐整平一下！「哎厎」妻子脫口而
出，「我懂得怎樣炒菜。」「你當然懂，太太，」丈夫平靜地答道：「我隻是要
讓你知道，我在開車時，你在旁邊喋喋不休，我的感覺如何。」
(注：學會體諒他人並不困難，隻要你願意認真地站在對方的角度和立場看問題。
7一輛載滿乘客的公共汽車沿著下坡路快速前進著，有一個人後麵緊緊地追趕著
這輛車子。一個乘客從車窗中伸出頭來對追車子的人說：“老兄！算啦，你追不
上的！”“我必須追上它，”這人氣喘籲籲地說：“我是這輛車的機！”
(注：有些人必須非常認真努力，因為不這樣的話，後果就十分悲慘了！然而也正
因為
必須全力以赴，潛在的本能和不為人知的特質終將充份展現出來。)
11、甲：「新搬來的鄰居好可惡，昨天晚上三更半夜、夜深人靜之時然跑來猛按
我家的門鈴。」
乙：「的確可惡！你有沒有馬上報警？」
甲：「沒有。我當他們是瘋子，繼續吹我的小喇叭。」
(事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就會不一樣在你麵對衝突和爭執時
，先想一想是否心中有虧，或許很快就能釋懷了。)
12、某日，張三在山間小路開車，正當他悠哉地欣賞美麗風景時，突然迎麵開來
一輛貨車，而且滿囗黑牙的司機還搖下窗戶對他大罵一聲：“豬！”
張三越想越納悶，也越想越氣，於是他也搖下車窗回頭大罵：“你才是豬！”
才剛罵完，他便迎頭撞上一群過馬路的豬。
(不要錯誤的詮釋別人的好意，那隻會讓自己吃虧，並且使別人受辱。在不明所以
之前，先學會按捺情緒，耐心觀察，以免事後生發悔意。)
13、小男孩問爸爸：“是不是做父親的總比做兒子的知道得多？”
爸爸回答：“當然啦！”
小男孩問：“電燈是誰發明的？”
爸爸：“是愛迪生。”
小男孩又問：“那愛迪生的爸爸怎麽沒有發明電燈？”
(很奇怪，喜歡倚老賣老的人，特別容易栽跟鬥。權威往往隻是一個經不起考驗的
空殼子，尤其在現今這個多元開放的時代。)
14、小明洗澡時不小心吞下一小塊肥皂，他的媽媽慌慌張張地打電話向家庭醫生
求助。醫生說：“我現在還有幾個病人在，可能要半小時後才能趕去。”
小明媽媽說：“在你來之前，我該做甚麽？”醫生說：“給小明喝一杯白開水，
然後用力跳一跳，你就可以讓小明用嘴巴吹泡泡消磨時間了。”
(Takeiteasy，放輕鬆放輕鬆些，生活何必太緊張？事情既然已經發生了，何不
坦然自在的麵對。擔心不如寬心，窮緊張不如窮開心。)
15、一把堅實的大鎖掛在大門上，一根鐵杆費了九牛二虎之力，還是無法將它撬
開。鑰匙來了，他瘦小的身子鑽進鎖孔，隻輕輕一轉，大鎖就“啪”地一聲打開
了。
鐵杆奇怪地問：“為什麽我費了那麽大力氣也打不開，而你卻輕而易舉地就把它
打開了呢？”
鑰匙說：“因為我最了解他的心。”
(每個人的心，都像上了鎖的大門，任你再粗的鐵棒也撬不開。唯有關懷，才能把
自己變成一隻細膩的鑰匙，進入別人的心中，了解別人。)
第一卷笑話錦集第2916章網遊MM之泡男全攻略
有份調查說玩遊戲的男女比例大概是10比1——所以遊戲裏MM身份異常金貴，哼哼，誰說不止10比1？我說了是就是，多出來的比例裏都是人妖！現在我們繼續說，遊戲MM身份異常金貴，因此呢，MM們要是想收拾男人、娛樂自己，到遊戲裏去顛倒眾生是最合適不過的哪，哪一款遊戲為了吸引玩家，不極盡想象之能，把女角色塑造得眼如杏子胸如波濤，藕段子的腿腿楊柳腰，有陣子我玩精靈，天天對著屏幕上那個簪著鳥羽的自己入神，下了線都要下意識地伸手去撫一下高聳的頭髻，直到三毛錢的猴皮筋兒的發圈和毛蓬蓬的馬尾巴跳到手裏，才自己灰溜溜地死心。假如注定這輩子沒有帥哥如癡如醉地愛上我，那麽我一定要在遊戲裏勾三搭四、扳弓搭箭，射碎七七八八顆心而後快！有那麽大的比率差，是個MM，在遊戲裏都大受歡迎，甚至某些人妖，自己揭露身份之後，人妖的老公居然還悲傷不已地說：“請你繼續欺騙我……”
所以捏，MM們應該抓緊這個黃金時機，到遊戲裏去翻雲覆魚、妖惑天下——等等等等，別跑那麽快啊，你這就去哪？去玩遊戲？玩什麽遊戲？怎麽玩？隨便選一個？然後告訴別人你是美女？哇靠，我致你默哀先，你將不要死得太難看！耐點心，把水妖偶的忠告聽完。上次我的一個豬頭女友，隻聽了我前半截子介紹就撒開丫子跑了，笑迷迷地注冊了一個女ID，笑迷迷地頂著一個性感妖嬈的名字跑出城去，到處叫哥哥帶她，不出三步，就被人喀嚓了。她哀哀地叫：“我是美女！”凶手猙獰地看著她的屍體，毒毒地說：“死人妖，看著你就是個人妖，見了你就殺！”哭喪臉回來罵我情報不準。
首先，不要以為你是MM，遊戲裏的男人們就會相信你是MM，他們實在被狼來了騙的太多了，對於上來自稱MM的人，都很反感。所以捏，上來不要就操之過急，更不要注冊些太女人的名字，象什麽一簾幽夢那、星月公主啦，第一太老土，第二太虛假，人妖們最喜歡起這樣的名字了。要吸引人注意，又讓人相信你是MM的，最好是連名帶姓的：張潔茹，趙靜，蓮子，或者帶點女孩子任性的：阿修羅，冷心月，雪如冰，狠一點的也可以，泡我就砍死你，臭男人死開，專殺青蛙王之類的就很合適。如果你打算吊幾個有點層次的凱子，就得起個把高深莫測的名字，從馬爾克斯、卡爾唯諾、王小波、庫切等大師的小說裏的女人身上剝個名字下來，雷梅苔絲，莪薇拉，陳清揚、紅拂等等等等，總會有個把識貨的，一眼看穿名字裏不凡的文化底蘊，前來勾搭：)
其次捏，絕對不要主動在男生問你之前，主動告訴別人你是MM，第一太掉身價，第二太不可信。不過呢，如果和別人連說三句話，你的語氣都表露不出你是個可愛又可憐的新菜鳥MM的話，你可真是有一隻大豬頭那麽笨了。如果問路，你可以這麽問：“哥哥，可以指點一下如何如何去某某城嗎？我是路盲——”在遊戲裏，路盲基本等於MM的意思，我見過每個女孩子，在遊戲裏都不辨方向、不認路徑，有個練精靈練到62級的女豬頭，仍然不能獨自從廢墟跑到沙漠——分不清遊戲界麵上的東西南北。如果是問操作技術，你可以這麽問，“大哥，能告訴我XXXX該怎麽弄嗎？我笨死了——同學告訴了我好幾次，還是搞不懂耶”在遊戲裏“操作弱智”者基本等於MM，我一點都搞不懂她們平時精明都上哪裏去了，你教她一百次交易的命令是點一下下上麵的那個錢錢標誌，她還是會點到喇叭標誌上去。假如你實在沒學會怎麽在一見麵的時候，就讓男人感覺到正在和他說話的這個MM是個嬌俏可人的姑娘，那就隻好慢慢來吧。笨蛋不能亂教，教得不好，畫虎類犬。
現在，你逐漸地認識了一群朋友，有男有女，他們捏，也接受了你，如果你被某個組織接納了，一般遊戲裏都會有聊天係統，這時候，你魅力四射、大發雌威的時刻就到了！第一要素，髒話粗口要禁忌，生活裏發起怒來和男朋友可以拳打腳踢，但是在遊戲裏，為了一個淑女應有的形象，一定要把湧到嘴巴裏的三字經收回去，也許個別強女曾經在語音聊天裏以髒話橫掃全室，但是如果你想在遊戲裏獲得敬重，罵粗口的本事還是乘早收起的好。其次，不要矯情，幽怨是很可愛的MM特性，可是每天上線都搞得酸不溜丟、長籲短歎，人生無限惆悵的樣子，遊戲裏的男人可受不了，大家上來遊戲，圖得是每天看看“解放區的天是藍藍的天，”不是上來看李清照吟詩作對的。所以呢，在遊戲裏，說話輕俏、態度輕鬆的MM最可愛了，個個男生都想和她做朋友，可是遊刃有餘的態度呢，又讓他們輕易不能得手——這點非常之重要！
最後，慎重選擇老公，是我最大的忠告！基本上，一個遊戲MM在遊戲短暫的一生中，至少遇到10次以上男人的求婚。有路上第一次碰到就嬉皮臉說：“喂，做我老婆吧”——答複他：“克(去)死”。也有認識了三天就說：“我帶你練級別，你做我老婆好嗎”，答複他：“等我到XX級再向我求婚好嗎？”要知道，在遊戲裏人口流動太強，每天都有莫名其妙的際遇，也許你喜歡的和也喜歡你的那個人在你答應別人求婚的下一秒就會出現，更重要的是，一個組織(或幫會)裏，通常會有三、四、五、六、七、八、九個男生在偷偷地同時喜歡著你，要是輕易隨便就答應誰的話，那得傷多少人的心那，又得少了多少犬馬的奔走效勞啊，是一個追求者每天奉獻上來的裝備多呢，還是五、六、七、八個追求者為了爭奪芳心貢獻出來的東東多？如果你情非自已，已經準備跟某人在遊戲裏比翼雙飛了——那就答允他的求婚吧，但要記得提出一係列苛刻的條件，天上的月亮三條腿的蛤蟆之類的，跟他拿最希奇古怪的東西來求婚，俺在精靈裏的時候，服務器的第一武士，找全了王者之戒、赤手空拳打死了獨角獸王，搜集了舉世罕見的全套生命項鏈和生命石，邀請到了100位朋友來替他向我求婚，——俺才隆重下嫁。過分？過分嗎？我和我遊戲裏的老公現在還有聯係，偶爾在QQ上聊起來，大家對當年絕頂浪漫都懷想聯翩，都深情地說：“我永遠不會忘記那段刻骨銘心的日子，那些匪夷所思的要求。”瞧，遊戲而已，大家一起將一個快樂的遊戲做到極至吧，老了的時候，也有點浪漫來下酒。
人也嫁了，遊戲差不多也該完了，即使不完，有了老公，我的攻略也可以收尾了，最後免費附送的一個不傳之秘是：如果你自己在遊戲裏看中了一個帥哥，可是該帥哥無論你怎麽引誘都八風不動的時候，趕緊撤——這最大可能是對方根本就是個女扮男裝的“男”人妖，而且凡是在她勢力範圍裏的男人，你統統不要去勾引，原因無以在遊戲裏裝扮成男人的女人，通常是風月中的高手之高高手，已經到了無招無式的最高境界，和她去爭風頭，肯定铩羽而歸。比如，千萬不要碰到我。
第一卷笑話錦集第2917章在國外不要亂說中文
有兩個女生到法國留學，剛到巴黎，在街上看到一個黑人從對麵走來，一個對另一個說“真黑啊。”那個黑人馬上走到她們麵前說了一句，“就你白！”
2.我朋友一再告戒我，在國外不要亂說中文。我問為什幺？他說：“他碰到過外國人懂中文的事，已經有好幾次了。”他和朋友在麥當勞吃東西聊天，正說著湖南人的話題，因為朋友是湖南人，結果有個德國mm在邊上插了一句，說：“我知道湖南人，很好，我看過一本書。”我朋友當時嚇得楞了好幾秒，沒回過神。他從此以後都不在外說中文了，哈哈！
3.更強的是我一個印度同學，一次有人問他，“聽說你會說中國話，是幺？”那印度人立刻用中國話說：“你有毛病幺？你看不出我是印度人幺？我不會講中國話。”立馬抽丫的！
4.在法蘭克福的地鐵上，對麵坐了個高個兒，俺跟同伴隨口說了一句，“那家夥腿可真長啊……”沒想到那老外居然問俺：“你有多高？”嚇了俺一跳，後來俺們還用中文聊了會天。他說，“你們中國人天不怕，天不怕，就怕洋鬼子開口說中國話，哈哈哈……”最後道別時，那個家夥居然還是用上海話說了一句“再會”，俺當時差點暈倒在地……
5.我朋友的一件真事：朋友一次到東京出差，在一個高級大廈的電梯裏看到一個金發碧眼穿著暴露的女郎走了進來。我這位朋友就小聲問旁邊的同事：“這是不是雞啊？”誰料那個女郎猛的一回頭用標準的京片子說：你丫說誰呢？小樣兒！找抽吧？”
6.俺一同事（MM）在美國某機場，她和另外一位（也是MM）看見前麵走著一位白人老奶奶，巨肥碩那種的。倆MM在後麵用上海話說：“也不知道吃什幺能吃得這幺胖？”白人老奶奶回頭，用上海話答曰“吃飯啊！”
7.我們一同學，在紐約，問路，一個巨pp的金發美女，很熱心，還會中文，遂帶著他走了一段，聊天，那同學誇獎說，你中文說的真好；那mm的回答巨強，說紐約就是中國人的殖民地，不會中文行幺！哈哈
8.上次我老媽坐地鐵去前門結果睡著了到站時猛然驚醒隨口說了句：是前門嗎？旁邊一個外國小夥子利馬點頭說：是前門！於是老媽下車……
9.有一次和老爸在法國才好笑，我們和4各人在電梯裏，然後我跟老爸說了句，“老外好高”，那幾個人告訴在法國我才是老外，現在想起來當時真是丟人。還在在法國，我在超市裏找麵包，嘴裏不停地在說麵包，麵包，結果旁邊一個人告訴我“麵包在那邊”，我還說了句“謝謝”。在日內瓦吃飯的時候，竟然有老外和我說廣東話，而且還很標準，暈啊～
10.我朋友在電梯裏碰到一個老外.那老外襯衫上三個扣子沒扣.我朋友就跟她朋友說:“那老外胸毛很性感“.那老外立刻回以中文:“謝謝“.
和朋友在一家韓國餐館吃飯，服務生有西瓜太郎一樣的頭發，被我們評論了半天，最恐怖的是在那人給我們上菜的時候還肆無忌憚的說，n次之後，估計那人忍無可忍了，我們的爐子滅了，叫他給點火，那男人用標準的中文說“小心火，慢慢吃”，當時我們三個人瘋了，楞是沒聽懂！他有用英語說了一遍，我們才緩過神來，大驚！完全無語！這頓飯的後半部分都沒怎幺說話，被嚇的！要知道我們在那家吃到了vip，這個過程中都不知道說了多少亂七八糟的啊！暈死！
11.還有一次是統計課，老師教limit，下邊一同學估計是沒聽清楚，順口問了一句“什幺？”，老師說：“極限啊！”同學驚，我不解。便問旁邊的人：“極限什幺意思？沒聽過這個詞，怎幺拚？”我同位也瘋了，大吼“中國話你也聽不懂了，limit極限啊！”我恍然大悟狀。從此洗心革麵，再不敢在這個金發大胡子的課上胡說八道。
12.我一朋友在國外，當時坐地鐵，站在風口太冷，就很謹慎小心的遛到旁邊一外國男生的旁邊，讓他擋風，然後，就聽那哥們說，“挺聰明的嘛！”當時她就傻了。
13.還有一個老外，楞是用標準的中文告訴我說，他最欣賞中國人在冬天的一個習慣，燙腳，好舒服啊。
第一卷笑話錦集第2918章狼給兔兔的情書
我日思夜想的兔兔：
每次想到你，我都會充分調動五官的每一個部分，以顯示出想你的誠意來。我的左眼皮會跳，會連續不斷地打噴嚏，伴之以眼中的思念牌淚花。我的左耳朵會高低上下地旋轉，想傾聽你的聲音，我的右耳朵雖然做著相反的動作，但也是想傾聽你的聲音。我的毛絨絨的大嘴會產生強烈的渴求，順便從舌尖沿淌下一種叫作消化酶的**，一滴，二滴……滴滴難舍，意猶未盡。
每次見到你的時候，我全身上下無不為之歡欣鼓舞，我想溫柔地把你抱在懷中，親吻你的每一寸領土；我想把你含在口中，讓你體會我的溫暖。每一次你都想掙脫，說我的手是魔掌，說我的口是虎口。我想嚴正地指出，這些詞用在我身上並不妥當，但你總是不聽，拚命地搖耳朵，我隻好以實際行動來證明了！
由於愛你之心難以抗拒，我讓你深入進我的腹中，實地參觀什麽才叫偉大的愛？什麽才叫做撕心裂肺？你很安靜，我知道，在我的教育感化下我們終於融成一個整體了，這就是普通人所說的“結合”吧？
有時看到人那麽辛苦地追逐一個叫“愛情”的東東，我很是為他們不值！兔兔，我的愛與他們不同，我是愛你的，這一點毫無疑問，無論多少苦難，無論什麽坎坷，這種愛今生今世都不會磨滅。我愛你尖尖的耳朵，愛你紅紅的眼睛，愛你蠕動的小嘴，愛你柔軟的身體。我用我的一生等待著你的到來！沒有你我一定會痛苦地死去！
來吧，乖兔兔，到我的心中來吧！
輝常愛吃你的：狼
敬上！
第一卷笑話錦集第2919章內褲及其插件
前些天吃了一個蘿卜，果然順氣，一整天都放氣不已。害人害己，已經被周圍人視為公害，躲避不及，令我甚為苦惱。晚上在家冥思苦想，終於設計出超級特效內褲，不但解決煩憂，還為生活添出諸多情趣。
設計出的超級特效內褲共有四層：第一層為發電層，利用屁的衝力和含有的有機硫化氫氣體發電並儲存到蓄電池中，可為手機隨身聽充電。這一層不但能發電，還能把有機硫化氫氣體發電過後轉化成固體粉末顆粒,這些顆粒可在上廁所的時候排出。
第二層是分離層，采用SuperGoretexPlus材料結合活性炭粉末製作,隻允許氧氣，氮氣通過，其他異味氣體能夠完整過濾。
第三層是消音層，采用消聲石棉絲編製，將你排出氣體的聲音降到5分貝以下，比你心跳的聲音還低。
第四層則為特效層，支持各種插件，現支持的插件如下：
1.音樂插件就是你排出氣體的時候演奏一段音樂，當然是以古典音樂為主，估計十年後地球人整體的音樂素養將因此提高100%。
2.顏色插件就是讓你的屁有顏色，比如你選用粉紅色插件時，一旦你放屁，人們就看見一股粉紅色的發光氣體，從你的後部冉冉升起，是不是很酷
3.氣泡插件當你放屁時，用一個象肥皂泡一樣的氣泡包住，然後慢慢升起，到高空再自動破裂，把氣體放掉。氣泡的形狀可以編程定製。當你向你的女友表白時，一個紅色的心型氣泡緩緩升起，是不是很能添加浪漫氣氛
4.醫學分析軟件根據你排出的氣體可以分析你當前的身體狀況和飲食狀況，甚至你的情緒狀況，並給出專業的健身和飲食的建議。
5.個性插件有的人很為自己排氣排的沒有個性而苦惱，這個插件就能解決他們的問題。是轟天動地型，還是餘音嫋嫋型都可以任意選擇，並可進行個性化定製，絕對凸現你卓爾不群的性格
插件現在是Internet時代，超級特效內褲當然也要Internet.這個插件會對你排出氣體的數據進行統計,然後登陸到或,對全世界的當天的統計數據進行動態排名。多吃點蘿卜，大豆，你也可能拿世界排名第一哦。網站設置論壇和短消息社區，讓大家交流排氣經驗。根據你排出氣體，能夠在全世界範圍內為你找到氣體耦合指數最高的異性伴侶。
7.當然要有脈衝放屁插件，即：當來屁當量超過某個閾值，將能量按,20%占空比的脈衝釋放出來，並可按照用戶要求定製節奏，增添幾分情趣。
8.如果你喜歡，也可以加一個擴音插件，那麽你的屁就能做到藝驚四座了。
9.如果你夠狠，也可以加一個增臭插件，
第一卷笑話錦集第2920章女人外遇九大絕招~經典
你老公挺有錢，要是你老公又挺忙，要是你老公對你還挺好，吃的穿的喝的親戚老媽全幫你照顧周全；要是你嫌你老公沒了情趣，可偏還貪著榮華富貴不舍棄，如此天時地利，你是非得找個情人不可了。可是此種女人不比男人，男人有了情人東窗事發以後女人隻會哭著喊著求他回心轉意。女人東窗事發，然後慘遭拋棄，最後來個自殺身亡。這是不公平的，根據我多年的研究，女人可以用以下幾種絕招，包你老公看不出一絲痕跡。
一、你得有個死黨幫你打掩護。女人隱私多而且嘴也多，在一起也就喜歡互探隱私。知道了你朋友的隱私，你也就可以堂而皇之的利用她幫你掩護了。你去情人家之前先同死黨打好招呼，老公事後查起來，你有根有據。那天我去朋友那玩了啊。不信你問！
二、關於手機，其實馮小剛的電話橋段都是抄襲我的不是，手機調振動，躲廁所接電話，約會的時候把天線拔掉以造成不在服務區，這都是手機的對策。不過一部《手機》出世以後，如果你老公看過，建議你們以後不要用以上手段了。千萬不要發短信息，多少婚姻，毀於短信。買多一個卡（你老公不知道的）同你情人煲電話粥，就算你老公去電信局打單也不會發現。
三、情人這東西啊，隻可褻玩，不可深信。你千萬別信愛情。所以也別信情人。不可對情人說真話，你家裏的電話號碼最好不要告訴他，不可過多的對情人說你家裏的情況，你老公是做什麽的，在哪上班。如果你的情人是網上認識的，那更好了，從頭到尾說假話，包括你的名字。
四、別在情人處過夜，再晚你也回家睡，讓你老公以為你戀家。
五、如果你撒謊在某處，正好你老公打電話說他也在某處，你就說我還沒到呢，我在公交車上。然後你打的直奔某處吧。
六、還是一句，千萬別信愛情，也別信你情人做生意虧了的鬼話。雖然你們之間的感情一點也不純潔，還是不要牽扯到金錢為妙。
七、不要找有狐臭的男人或愛打香水的男人或有虐待傾向的男人。
八、約會的時候一直躲在屋裏好了，不要出來吃飯逛公園。
九、一個高人說過。即使你被捉奸在床，你要立馬跳起來說這個人**你，你剛被下了迷藥。
第一卷笑話錦集第2921章網吧上網趣事三則
不知不覺中，發現自己已經是個“老”網民了，雖然上網還不到三年，但不是有人說“網上一月，人間三年”嗎？如果這樣算的話，我的網齡折算成年齡，應該也有90多年的工齡了，真是“網上催人老”啊，隻是沒有養老保險，如果有的話，我倒是要求中國電信給我發。
上網這麽長的時間了，全部是在網吧裏上的，認識了不少人，也真正是知道了，外麵的世界很精彩，網吧裏的世界更精彩。現在終於告別了網吧上網的曆史，可以在家裏慢慢上了，雖然現在還不知道到下一個月交電話費的時候，我會不會昏到在銀行的大廳裏，但現在總算是可以象魯迅筆下的“可以穿著長衫坐著慢慢地喝了”。
欣喜之餘，不免回憶起在網吧上網遇上的趣事。
一、上網
在我們的小城裏，仿佛一夜之間就開滿了大大小小的網吧。
由於城市小，上網的人是固定有限的，大都是學生和剛剛從學校畢業參加工作的半大小子半大姑娘們，偶爾也有些大家夥混在裏麵，老板們總是要看了又看，打量了又打量，生怕是公安局的同誌來臥底，或者是來找孩子的家長。（由於本人長相正直且頗具曆史感，常常受此殊榮）
為了競爭，網吧老板們開始了殘酷的價格戰，你3元一時間，我就2元；你使用會員卡，我就欠著錢也讓小孩上網……結果當然是元氣大傷，樂了這一幫網友，哭了一片老板。
說，要上網，但今天沒錢，改天拿過來。偏巧那天的老板不在，看網吧的是他老父親，一個幹瘦的老頭，好象是個文盲。但正如很多事情一樣，人們總是對自己缺乏的東西看得很重，所以老人對於他兒子開的這個網吧有著無限真誠的熱愛，對於上網的人有著無限高的崇敬心理，我猜想在他眼裏，這也算是“先進生產力，文化先進的代表”了吧，當然，最後，就是代表老頭兒子的“人民群眾的根本利益”了。
老頭看著他一頭的黃發和一身的名牌運動衣的麵子上答應了。那小子就開始上了，打不來字，用手寫筆聊天，還不時問旁邊的人什麽字應該怎麽寫。
不一會，老頭過去摻茶，瞟了那小子的QQ上，嗬嗬，已經是老婆老公的叫開了，不過那個婆字是複雜了點，那小子老寫不好。
又過了一會，小子寫的不耐煩了，摸出手機，全然不顧網吧裏二十多個人的存在，哇啦哇啦就在網吧裏叫開了，嚷了有一個多小時，全是誰誰誰又和誰誰誰好了，誰誰誰又在撬誰誰的男的女的朋友了，最後給你來一句：老婆，我馬上過來接你。
說完就推門出去了，對老頭說句馬上就過來。
老頭好奇地跟著出去一看，差點沒氣吐血，原來他“老婆”就在隔壁的網吧。
“小倆口”走的時候還挺瀟灑地對老頭擺了擺手，說明天就拿錢過來，老頭心裏咕嚕了一句：他****的，這也叫上網？
二、語音聊天
一開始，小城市裏的網吧都是采用的撥號上網。網速比較慢，但是在大家都很慢的情況下，誰也沒有抱怨過什麽。你想想，這高科技的東西，一下子就到了北京，一下子又到了台灣，就算慢點，怎麽說也比咱們自己坐火車，乘飛機去快吧？再者說了，這玩藝還特便宜啊，現在這社會，你還指望一塊兩塊錢的能做什麽啊？省省吧，就怎麽著對付著吧。
這種安定團結的大好局麵維持了很長的一段時間，直到有人開始用語音聊天為止。
有一個現象，那就是，語音聊天大都是女的喜歡用，而且她們在聊的時候一般都挺大方的，相反，男的就很少用語音聊，就算是用了，你在語音聊天室裏聽到的也一般是女的說的多，男的不是不說話，就是一說話就象是鬼鬼祟祟的。
語音聊天影響整個網吧的網速，對於喜歡打《星際》的朋友自然是很不喜歡的，但是隻要人家出錢，老板也不好說什麽不是，再者說了，誰的錢還不一樣是錢？
然而，事情總是會有它自己解決的辦法的。
有一段時間裏，不知是怎麽開始的，四川的網友和東北的網友開始了在語音聊天室裏的戰爭。
這是一場激烈的戰爭，戰火波及到了雙方的祖宗十八代女性，雙方使用的武器——語言，已經開始讓一切黃色小說的作者因為自己表達能力的低下和想象力的缺乏慚愧到自殺。
一天，一個衣著暴露的女子來到了網吧上網，登上了語音聊天室。
三分鍾以後，大家聽到了她的第一句話，很精彩的第一句話，一句話就詮釋對方的生命是怎麽來的：我X你老爸。
然後，在隨後的半個多小時裏，在座的各位網友的耳朵就一次又一次地被灌輸著她說話的對方的生命的來源，和生成的過程，很具體，很有想象力，而且看得出她對各地對男女**的叫法很有研究，甚至我認為，還很有創意。
那家網吧大概有三十台機子，她來的時候，差不多全部坐滿了人，十分鍾以後，我看了看，已經空了十來台機子了。
又過了十多分鍾，網吧裏隻坐了十來台機子人了。
我很堅強，是堅持到倒數第三個離開那網吧的，而且，我很佩服剩下的那兩個網友。
過了幾天，我又去了那家網吧，還沒進門，就看到門口幾個大字：本網吧不使用語音聊天。
我進去問老板是怎麽回事，老板苦笑著對我說，那天你走了以後，剩下的兩個也沒堅持多久，也跑了，整個一個下午，他的網吧就做了她一個人的生意。
我對他開玩笑說，那你一個人在那裏陪佳人上網不好嗎？
他急了，嚷到：她媽的！最後我也受不了了，借口沒煙出去買煙，在外麵站著讓耳朵透透氣，回來的時候那女的已經跑了，我他媽連她的錢都還沒有收到呢！
三、複雜的網名
中國的漢字實在是太複雜了，老祖考慮的周到，給咱們留下的姓氏不過百把十個，可惜到數子化時代這一切就開始亂套了。
我常在網上怕是有很多人在起網名的時候，沒有念過一遍的吧？也許網名本來就是用鍵盤來念的，不需要用嘴巴來多事。不過，世事無絕對，這不，我就遇上過兩起非常事件。
一日，流浪到一外地，彈盡糧絕，窮徒末路，突然想起此地尚有我一網友，此君在網上和我臭味相投，沉靡一氣，幾乎到了無話不說，無女不泡的地步，也曾信逝旦旦的說熱烈歡迎我去做客，界時必當美食美酒美女侍侯雲雲，當時也順手就抄下了手機電話。
怎麽說也得碰碰運氣了不是？
翻開電話本，撥通電話，咦，叫什麽啊，忘記了，就記得一網名了：梅川庫子。
記得我還問過他，怎麽起這一女人名字啊，他說是起個女人名字讓眾多GG們泡，好看看別人是怎麽勾搭MM的，這叫臥薪嚐膽，學海無涯。
於是我很無辜的撥通知了電話，可恨那天殺的電話竟然通話效果不好，雜音很重，我不得不站街上大聲的叫：喂，你是梅川庫子嗎？喂……你梅川庫子嗎……是不是梅川庫子啊……
旁邊一老太，提一菜籃，用萬分鄙視的眼睛惡狠狠的瞪著我，事後估計，我再在那裏叫，找我的不是警察叔叔就是精神病醫院裏的阿姨了。
又一日，網吧上網，完事結帳，偏巧老板內急，蹲在衛生間裏死活不肯出來，還叫我幫忙盯著，我也無所謂，熟客嘛，小意思啦。不巧的是，網吧裏裝著電話，更不巧的是這時電話竟然響了，很自然，咱們得受人之托，忠人所說吧，接電話。
電話一聽就知道是個小毛頭打來的，解釋了半天，才知道是找在這網吧裏上網的一女網友，網名叫“誰來愛我”。
這事簡單，手裏拽著電話，我用很熱情很有為人民服務的精神，深情的對著全網吧三十多個上網的叫了起來：——誰來愛我！！！
——我！！！
一語未落，一臉上架一深度眼鏡，梳兩小辯的小學妹，漲紅了臉站起來，鼻子上的小雀斑上冒著細細的汗珠。
——我，我，我的電話……
我暈……
第一卷笑話錦集第2922章七個男人和一個女人的故事
一天一家小影院放映一片子。
廣告寫到<<七個男人和一個女人的故事>>並有說明：一美女莫名暈倒，七
眾人都覺很有吸引力逐買票入場，
等到電影放映時，大屏幕出現：……
眾人氣急敗壞的走了。
（二）
隔天眾人再次路過小影院，見廣告有所變化。
廣告寫到<<七個男人和一個女人的故事>>並有說明：
一如花美女與七男人的數天驚濤駭浪般的銷魂（絕非《白雪公主》）。
眾人這次覺得比上次更有吸引力，而且說明不是白雪公主，逐又買票入場。
結果大屏幕出現：
《八仙過海》
第一卷笑話錦集第2923章做老公的真不容易啊!!!
清晨，起床上班。
mm：老公，你要走了？
我：是啊，走了，你別晚了。
mm：等等，你還忘記說什麽了？
我：哦，白白，老婆
mm：不是
我：白白，寶貝
mm：不是
我：白白，心肝
mm：你怎麽那麽惡心，不是
我：……白白，豬
mm：不是！！！！！！
我：那是什麽，快說，我要遲到了
mm：是我愛你！！！！！！！！
我：哦，知道了，白白
mm：￥＃％＆￥＃……
上午，9點半，公司，忙碌
電話響……
我：喂，你好
一個嬌滴滴的聲音：你好，馬，還記得我嗎？
我：你……是哪位？
嬌滴滴的聲音：呦，這麽快就把人家忘了，是我阿
我：你……嗬嗬，真的想不起來了，你是……
嬌滴滴的聲音：真沒良心，真的想不起來了？
我：是啊，真的不好意思，你給我提個醒
嬌滴滴的聲音：你看你，是我啊，上次我們見過麵的
我：真的想不起來了，實在是不好意思。您是……
mm：嘿嘿，是我，沒聽出來吧？
我：上班呢，鬧什麽鬧？？打電話幹什麽，有什麽事？說！！
mm：哼，聽到是我就這麽凶，我掛了
（電話掛了）
我：……
中午12點
電話響
mm：老公，中午你吃什麽？
我：不知道，看看吧，隨便吃點
mm：那能隨便阿，你這幾天工作忙，吃點好的，有營養的，要不身體不行阿
我：我知道了，吃點好的
mm：那你吃什麽好的？
我：……我也不知道，看看有什麽好的就吃什麽
mm：那有什麽好的阿？
我：我不知道阿，你說吃什麽好？
電話那邊有人叫mm的名字
mm：我也不知道你隨便吃點我去吃飯了白白
電話掛了
我：……
下午一點，公司，忙碌
電話又響（恩？？我為什麽要說又呢）
mm：老公，是我阿
我：聽出來了，什麽事阿，老婆
mm：想你了，給你打電話
我：哦
mm：什麽意思，就一個字？你想我嗎
我：想你
mm：你猜我現在在哪？
我：不知道阿，你在哪
mm：你猜
我：猜不出來，你在哪？
mm：你猜
我：到底在哪
mm：嘻嘻，在公司
我：那讓我猜什麽
mm：看你能不能猜出來，看我們是不是有心靈感應
我：……
下午3點，公司，忙碌
電話……
我：喂，你好
電話那邊：……
我：喂？誰阿，說話
電話那邊：……
我：喂，喂？請說話，找哪位？
電話那邊：……
我：喂？？？？？？聽不到嗎？不說話我掛了
mm：老公，是我，別掛
我：那你怎麽不說話？我正忙著呢，總打電話，有什麽事？
mm：沒甚麽事，就是想聽聽你的聲音，老公白白
我：……
下午5點
有人找我
來人：你是馬先生嗎？
我：是我，有什麽事嗎？
來人：我們是xx網上商城的，這是於小姐定的巧克力，讓我們送過來的
一股暖流穿心而過
我：好，謝謝你
來人：……
我：……
來人：……
我：……還有什麽事情嗎？
來人：先生，還沒有付款，這是貨到付款
我：哦，對不起，我拿給你
人走了
我打電話
mm：喂，你好
我：老婆，巧克力送過來了
mm：阿，這麽快阿，他們辦事效率還挺高的
我：謝謝你，老婆，你打電話我態度不好，你別生氣
mm：恩，你肯承認錯誤就好了，知錯就改就是好同誌，恩？？謝我什麽
我：謝謝你給我買巧克力阿
mm：那是我自己買的留著吃的，盒子太大了，我拿不動，讓你幫我帶回家
我：……
下午6點
電……
mm：老公，今天晚上加班嗎？
我：是阿，忙。
mm：那我回家先把飯做上吧？等你回來吃
我：那麽乖？不是有什麽企圖吧？
mm：（生氣）看你說的，好像我就那麽懶？？？？算了，不做了！！
我：別，別生氣，我開玩笑，你做吧！
mm：那我回去了，白白
我：白白
（晚上9點，到家了）
我：你回來了！！！
mm：（高興）老公，回來了？
我：是啊，餓死了，吃飯吧
mm：吃什麽飯？菜還沒炒阿！
我：你……你不是說你做飯嗎？
mm：是啊，我做飯，但我沒說炒菜阿！！
我：……
深夜，我酣睡中，旁邊是無聊的睡不著的mm
mm：老公，老公？
我：……
mm：老公，你喜歡我嗎？
我：（迷迷糊糊，本能反應）喜歡
mm：那你還喜歡誰？
我：……
mm：說啊，我不生氣
我：（迷迷糊糊，本能反應）全智賢
mm：（吃醋）為什麽阿
我：美女美女大美女
mm：（更吃醋）那我呢，和她象嗎？
我：象
mm：（高興）真的阿？都哪裏像？
我：脾氣和她象
mm：別的呢？
我：沒了
一陣劇痛，我醒了
第一卷笑話錦集第2924章網上的性騷擾－絕對經典
GG：你可以收養我的小孩嗎？我快死了。
MM：你快死了？你孩子多大了？
GG：不大，還隻是一個細胞而已。你養的活的。
MM：細胞？什麽意思？
GG：就是**啦。我想請你幫我養成小孩子。
MM：怎麽養？
GG：我把我的JZ放在你那裏。你幫我養大。好不好？
MM：怎麽放？
GG：我們找個地方見個麵，我想辦法放進去就是了。其他的事情你不用管。好不好？
MM：你放哪兒？
GG：下麵吧，應該很安全。可以嗎？
MM：為什麽要你放？
GG：你不是答應了嘛？
MM：答應你個頭，還是把你的孩子放進你家的馬桶裏最好，去死吧。
：小姐。貴姓？
GG：中國百家姓有姓你的嗎？
MM：滾！
GG：你怎麽知道我在滾動鼠標？
MM；你煩不煩呀？
GG：如果你覺得我煩我就不說話，那我們來**吧！
MM：做你個頭。
GG：我有兩個頭，你喜歡哪一個都可以。
MM：
GG：你在SY嗎？為什麽那麽久不回話？
MM：
GG：你一定在SY，我幫你好了。你會很舒服的。
MM：我求求你。當我是個屁，把我放了吧！
GG：如果你是我的**，我一定放你的。
MM：我是**，把你爸的祖宗十八代都操了。
GG：操我爸先過我這關！
MM：你去開房吧！
：好久沒見！
MM：你誰啊？
GG：我呀，忘記了？
MM：誰啊？到底是誰？
GG：上個禮拜我們才去開房的啊，怎麽那麽快就忘記了？
MM：不會吧，你是XXX？
GG：不是。原來你真的去開房呀？那我們也去，好不好？
MM；你誰啊。
GG：不廢話了。去開房你就知道了。
MM；你說你是誰，不認識我不去。
GG：那先出來喝個茶不就認識了？
MM：好吧。在哪兒？
：恐龍？
MM；青蛙？
GG：美女？
MM：帥哥？
GG：我們真投緣！
MM：滾！
GG：如果在床上，我一定和你滾！
MM：你想都別想！
GG：可是我知道你一定在想！
MM：你胡說！
GG：你看吧。緊張了吧。
MM：不理你了！
GG：你不想XX了？
MM：不想。
GG：好。我自己去SY！
MM：自己去吧！
GG：你居然容忍我殘害生命，你真殘忍！
MM：那是你的事情。怪不了我！
GG：我真的沒辦法和你XX了？
MM：你說什麽呀！
GG：滾！
：走去開房！
MM：不去！
GG：為什麽？
MM：不想！
GG：什麽時候想？
MM：不知道！
GG：那我等你！
MM：你誰啊？
GG：我是誰不重要。重要的是你知道你將來孩子的父親是誰就行了。
MM：哦。
GG：真的不去？
MM：去哪兒？
GG：開房。
MM：為什麽？
GG：我想。
MM：給個理由！
GG：我很棒。很厲害！
MM：是嗎？何以見得？
GG：做了就知道！
MM：是嗎？那好。去試試！
GG：早說嘛。害我做那麽久的前戲！
：剛才你是不是和我打招呼了？
MM：沒有。你誰呀？
GG：怎麽沒有？你居然還不承認。沒見過你這樣想泡帥哥還臉紅的。
MM：什麽呀。我泡誰了呀？
GG：你泡我呀，難道你還不承認？你這個沒良心的，當心孩子生下來我不當他爹。
MM：你這人怎麽說話這樣啊？
GG：怎麽這樣啦？生活了那麽多年，你才發現我這樣嗎？嫌棄我了？
MM：嗬嗬，你怎麽象個女人啊？
GG：嗬嗬，你要是**我，我一定不報警。
MM：你不報警我都要去自首。**你？我還不如去死。
GG：難道你喜歡**？
MM：過分了哦。
GG：**很過分嗎？
MM：廢話，你很BT哦。
GG：嘿嘿，那你覺得**過分不呀？
MM：當然不啦，**就象吃飯一樣。
GG：你好猛我們去吃飯吧！
：去不去**？
MM：好呀！
GG：恩？？？
MM：怎麽？
GG：真的去**？
MM：好呀。
GG：不會吧？？那麽梗直？？
MM：你說地方吧！抓緊時間呢。
GG：你能不能含蓄點。搞的我一點興趣都沒有！
MM：等會含著你的時候，你什麽興趣都來了。
GG：姐姐，你好壞，你比我還壞。
MM：小弟弟，等會你一定會覺得姐姐很好的！
GG：哈哈。真爽快。好久沒遇見你這樣的豪放女了。
MM：順便說一聲。
GG：什麽？
MM：一晚上包過夜300。光**50
GG：操，原來是隻雞！
：MM？一個人？
MM：白癡，我和我男朋友一起。
GG：哦。有男朋友了哦。可惜了，可惜了。
MM：可惜什麽？
GG：你男朋友可惜了。
MM：他？他可惜什麽？我可是個PLMM哦。
GG：我是說他的**可惜了。放在你那裏和放進馬桶裏有什麽區別？你也不過是一個鑲
了花邊的漂亮馬桶而已。
MM：喂，沒必要這樣損人吧？
GG：全世界我最討厭兩種人。一種是有男朋友的女人，還有一種是不和我**的女人。
你說你是哪種？
MM：如果你有我男朋友厲害。我會考慮你的。
GG：我？你不和我試試怎麽知道不比你男朋友厲害？
MM：說你的號碼吧，有空找你。
GG：你下麵沒被塞住的時候都可以找我。
第一卷笑話錦集第2925章小龍女為什麽沒懷孕
小道士還是處男說不定還沒進去就結束了
2.也說不定小龍女的排卵穴被歐陽峰點了
3.錯!想那小尹平日裏采藥煉丹,把些個汞呀砷呀的放在一起燒,受的化學汙染太嚴重了,導致**存活率為零.所以說,日也日了,射也射了,可就是白忙了一場.
4.應該不會，她可以用內功逼出來
5.第一，在小龍女那是時代，性教育似乎還不夠普及到她能知道該用內功把那玩意兒逼出來吧……第二：小龍女當初以為是楊過幹的，她對小楊早就心懷好感，怎麽會想到要做後續的防範工作呢？
6.有一個問題，小龍女的性知識是從哪裏來的？她為什麽會理解尹誌平對他所幹的事情？古墓裏照說沒有這方麵的書籍吧！她的師傅想必也不會有這種心思給她講這種事情的。還有她為什麽這麽淫蕩？別人對她幹這種事情，她居然還很高興，很愉快.至於她沒有懷孕，那可能是因為尹誌平還沒有完成，楊過就回來造成的結果吧。
7.對於小龍女能否懷孕深表懷疑.小龍女的武功心法是不是和秦夢瑤的劍心通明有點相像.據秦夢瑤自己交待大姨媽都不來,那說明不可能懷孕.
8.終南派的祖師王重陽武功高，第二代全真七子就差了，一代不如一代下，人種一定退化，怎麽會懷孕？
9.尹誌平也可能隻是隨便摸摸而已，一小道士懂個啥？:xixi:
10.按照醫學原理，第一次那啥的，一般都不會懷孕！因此，小龍女沒有懷孕恰恰正常，相反，別的那些春風一度就珠胎暗結的，往往是作者的安排！當然，古代的武俠人士由於食用綠色食品，又經常鍛煉身體，**的成活率比現代社會高很多，所以懷孕也不世萬全沒有可能。
11.嗬嗬，尹誌平大概是力不從心沙場折戟了吧？楊過見他衣冠不整，臉上一陣紅一陣白，喝道：“你幹甚麽？”這裏應當解為他為自己的無能羞愧。
12.有三種可能：第一、小龍女當時不在排亂期,第二、尹誌平早泄，沒插進去就泄了,第三、小龍女可能懷上了，但天天打打殺殺的，再加上當時小龍女心情鬱悶，很容易造成流產。
13。原因隻有一個：尹誌平這個SB搞的是小龍女的屁眼
第一卷笑話錦集第2926章如果丘處機沒有路過牛家村…
如果丘處機當時沒有路過牛家村江湖上可能會發生一場大變動！
1、若當時丘處機沒有路過牛家村那麽秘密跟蹤他的那些金兵就不會死在郭頂天和楊鐵心他們兩家人的院子裏了，同樣，完顔洪列也不會見到包惜弱而對她念念不忘了。那些金兵會輕鬆死在丘處機手裏，而郭，楊兩家不會受到餘後的波及了。郭靖和楊康將會平平安安的出生在牛家村，郭靖還是個大笨蛋，而楊康同樣是敬重自己的父親也就沒人說他認賊作父了。
2、沒了少年郭靖，銅屍陳玄風就不會命喪大漠，黑風雙煞練成九陰白骨爪以後（那個時候他們應該爐火純青了，就不是邪門武功，應該叫九陰神爪）回到中原，遇到江南七怪後輕鬆幹掉了他們（七怪一向遇強則弱），然後橫行江湖幾十年。
3、由於郭，楊二人未死則曲三（曲靈風）有了他二人的幫忙就不會死在密室裏而傻姑也會因爲沒有受到父親死的打擊而變傻-_-！！郭靖和楊康也會在牛家村生活變成普通人。
4、周伯通沒了他結拜的弟弟，最終死在了桃花島的洞裏，黃藥師還是那句老話：“是！是我殺的，全天下的人都是我殺的！哈哈哈……”全真七子聯手報仇，雖然他們武功低微，但天罡北鬥不是蓋的，肯定是兩敗俱傷，這時候黃容定會道出真相：“其實你們的周師叔是悶死在裏麵了。”（估計是雙手互搏玩膩了以後）
5、風流倜儻的歐陽克在來中原後看上了黃容然後去桃花島提親，黃藥師很喜歡他做自己女婿，而當時又沒有一個像郭靖一樣笨的人在場，因此黃容也隻好聽父母之命了（父之命）。武穆遺書一直在鐵掌峰上沒人去拿，而自周伯通掛了以後天下間隻有黑風雙煞會九陰真經（半本）。第二次華山論劍的人變成洪七公，歐陽峰（沒發瘋的），段王爺，裘千仞雖然歐陽峰一直在找黑風雙煞拿那半本九陰真經。
6、楊過則會和郭芙結婚，這全是郭靖和楊康安排的，楊過也就變成了一個隻會楊家槍法的武夫（雖然他的手保住了），是個不會內功的大漢，小龍女會因爲楊過沒去過終南山而終身守在古墓裏，還有一種可能就是嫁給尹誌平（天啊！），那麽郭襄就要改叫歐陽襄了（由於不習慣還是叫郭襄吧）！
7、沒了楊過去劍塚，劍魔獨孤求敗的武功將不會再現人間，玄鐵重劍也不會重出江湖（這個關係到後麵的倚天劍屠龍刀）黃容可能會要挾自己的老公歐陽克去駐守襄陽盡管歐陽克不懂什麽俠之大者，但他還是怕老婆的。第三次華山論劍隻有歐陽峰，洪七公（找不到像郭靖一樣笨的傳人，降龍十八掌失傳），一燈，金輪法王（怎麽會有他？？）
8、郭襄現在是歐陽克的女兒，後來金輪法王要傳她武功，歐陽克當然不會反對那麽娥眉派就成了白駝山武功的一支了，練的武功就是蛤蟆功（女孩子練這個好象不雅）和龍象般若功（好剛猛的功夫），百年之後黑風雙煞念及師恩，將半本九陰真經給了郭襄，當時已經沒了倚天劍和屠龍刀了，於是她就隨便封在了普通的劍裏麵咯。
9、因爲第三次華山論劍沒了楊過，也就是說在華山絕頂上沒有人教張君寶武功招式那麽張君寶就成了空有內力的小孩了，他也就不會在少林因爲打敗昆侖三聖何足道而犯了大忌被逐出少林了。百年之後也就沒了武當，張三豐成了少林方丈，武當七俠成了少林七僧（那可麻煩了，張翠山要在出家前結婚生子了）。
10、張三豐一直在少林，那他的九陽真經就不會隻有三分之一了，而是全部，張無忌也不用那麽累去猴子肚子裏掏九陽真經了，但是可怕的是周芷若，一個會蛤蟆功，龍象般若功和九陰真經的女人（太可怕了），看來周芷若長的在漂亮，張無忌看到她都會渾身顫抖的。
第一卷笑話錦集第2927章唐僧在如來麵前吐真言
第一卷笑話錦集第2928章鮮為人知的尷尬事
第一卷笑話錦集第2929章至尊寶的一封情書
霞：
連俺這個500年來隻出一個的大話情聖都難麵對的你好嗎？這是最後一封信了，你收到之時，俺已是另外一人了。昨天是一個月黑風高的日子,俺在盤絲洞裏，試了1000種方法終於入眠了。醒來之後，葡萄告訴俺在夢中點擊了白晶晶七七49次，點擊你九九81次，兩者相差了四八32次，意思是叫俺死吧。死就死吧，生有何歡，死亦何苦，這一切冥冥中自有天意呀。
今天收到你的伊媚兒(《一滴淚的真相》)之後，感慨萬千，浮想連翩，原來愛情是這麽簡單，你竟然、果然就是俺今生今世最最牽掛的女人。霞，親親愛愛、愛你一萬年也不變的霞，俺已經決定了，從此放下土做的刀，立地成了TMD佛。你知道嗎？俺這樣做也是逼不得已，完完全全是為了你，要不是為了俺們偉大的可歌可泣的愛情事業，俺才懶得理那象蒼蠅一樣的佛。霞！怎麽辦呢？俺現在的感覺是星期一星期星期二星期三星期四星期五星期六星期天，想你想你想你想你想你想你想想你！全體洛陽人民想念你，每分每秒都在想你，回來吧，歸來喲，浪跡天涯的遊子。
可是到戴上金鋼圈之後，就不能再想你了。情根已深種，相思令人纏綿入骨，黯然銷魂。“不敢相思”又是種什麽滋味？多情自古空餘恨。如果已經不能多情，也不敢多情，縱然情深入骨，也隻有將那一份情深埋在骨裏，讓這一份爛在骨裏，死在骨裏，霞，不要問我太陽有多高，不要問我心有多真，你隻要輕輕地，輕輕地告訴俺好嗎？那又是怎樣的滋味呢？
在百無聊賴，百轉千回，孤洞難臥之際，也隨便考察一下牛魔王的行情，俺借助月光寶盒去聽了一回小牛在福州的個人演唱會。這個小牛啊就是牛魔王轉世，閻王受了他的賄賂，轉世後不但沒有更醜一點，反而長得很帥，很奶，據說混得不錯，是特別受少男少女們歡迎的“四大天王”之一，老天真是待俺們不公平呀。不過據此就知道牛魔王必死無疑了，這更促使俺下了救師傅的決心(其實是救你)。
當時本想把小牛痛揍一頓解解恨，過過癮。沒想到他用輕飄飄的愛殺掌就點中了命門，讓俺的血壓升高，心跳加速，心肌梗塞。這老牛轉世後還這麽曆害呀，看來閻王吃了不少，有錢能使神推磨呀。俺可以說是全身覆沒了，演唱會還沒有OVER，就受傷了，幸虧用了你最欣賞的天下第一跑功“淩波微步”，退出了那道傷心的門。
複述一下受傷的過程，小牛又狠又凶，不信呀LOOK：活著但是沒靈魂/才明白生死之間的意思/情濃完全明白了/才甘心披上孤獨衣，當天一起不自知/分開方知心極癡，隻想解釋當我不智/如今想傾訴講你知/剩下絕望舊身影/今隻得千億傷心的句子。霞，你看看，你看看，這明明是我的心聲嘛，無聊小子看穿了俺對你千難萬難割舍的愛，招招例無虛發，俺怎不受傷呢，不是沒本事哦。嗬嗬，愛殺掌嘛，愛殺，愛傷。
為了寄托自己的深情和哀思，臨行之前唱了兩首卡拉OK，一首是俺們偶像LUODAYOU的《滾滾紅塵》，另一首是俺親自作詞作曲、濃縮俺們愛情精華的《一生所愛》。在歌中好象回到了從前——你對俺說的第一句話，你離去的傷心的身影，聽到俺平生最拙劣的表白時你那天真燦爛的笑容……這一切的一切好像變得很透明，俺在這時候也看得格外通達透徹。
最後絕對非常真誠、保證發自內心地說：“曾經有一份真誠的愛情擺在我麵前，俺沒有珍惜，等俺失去的時候俺才後悔莫及。人世間最痛苦的事莫過於此。如果上天能夠給俺一個再來一次的機會，俺會對那個女孩子說三個字：俺愛你。如果非要在這份愛加上一個期限，俺希望是……一萬年。MYGOD自己都被自己所感動了，俺這個大話情聖居然、果然能流下20幾年來都不知為何物的情淚了。問世間情為何物，直教人生死相許，夠威夠力，夠酷夠帥。
對了俺要喝喝老牛有獨門偏方配製的“紅牛”飲料，戰前要做到知已知彼，百戰不殆。這個偏方是俺從他夫人那邊拿來的，以前都沒空品，現在隻能臨時抱牛腳，告訴你俺的嘴研究了足足5秒，可見老牛的曆害之處呀。當然了，隨便也給自己加加油，不然等下怕沒有精神駕駛月光寶盒了，撞到人不光要賠醫藥費、誤工費、精神損失費等等，撞死了還要坐牢呢，再碰到象二當家這種人更是惹不起了，而且耽誤了黨國大事，可擔當不起呀，這種賠了夫人又折兵的事情俺是從來也絕對不幹的。
好了，淚為你流幹了，時間也不早了。霞，俺即使每天被蒼蠅所包圍，或者跳入油鍋，上火焰山，俺也得把俺愛你潔淨的靈魂與潔淨的身體拉出來。俺不敢說，俺有力量從牛魔王的蹄中救你，但是救你等於救自己，力量在愛裏。再不容遲疑，愛，動手吧。
老牛，你就等著受死吧！TNND，想不到吧，紅牛在手，天上任君走，愛情也不愁，哈哈哈！
第一卷笑話錦集第2930章胖MM的尷尬4則
赤日炎炎，一胖MM沿著街走路。她走著走著，突然發現自身後緊緊地跟著一個不相識的男孩。“你有什麽事需要我幫忙嗎？”胖MM回過身來問男孩兒。“不，謝謝。我隻是喜歡在太陽照不到的陰影下走路。”男孩兒很有禮貌地說。
公交車上人滿為患，售票員向正準備上車的嚷道：“不要再上了，已經沒有位子了！”車上的胖MM忽然要在這裏下車，她剛邁下車門，隻聽售票員大聲喊道：“快，快點！還可以上3位。”
胖MM在街上散步，見街上有個稱體重的投幣式語音電子秤。胖MM投了幣站上去想秤一下自己的體重，誰知電子秤沉默了約5分鍾，似乎是在思索。最後它嚴肅地說：“請不要秤上站兩個成年人。”
朋友向一胖MM傳授鍛煉優美體形的運動最好是去打高爾夫球。胖MM哭笑不得地說：“我曾經也試過呀，但是不行的！把球放在能打著的地方，我就看不見它，把它放到看得見的地方，我又打不著它了！”
如果你對下列情況雷同二則以上，必須得下功夫減肥，急！
第一卷笑話錦集第2931章老婆，叫我如何不服你
這個世界上，我不仰慕奧黛麗赫本，我不駐足沙朗斯通。可是老婆，我不能不服你。
隻有你，是最執著的女人。這麽多年雷打不動，不完成指標誓不罷手——每年丟一塊手表、兩隻皮夾、鑰匙三四串、零錢一大堆……你說，人生的真諦，是輕裝前進。
你是勤快有加的女人。我剛放了雙幹淨襪子在沙發上，一轉身你已經清潔了它肮髒的靈魂。吃飯時我關注了一會兒球賽，再低頭找不著碗筷。我修煉幾輩子才娶到你？如此如此賢惠。
跟你在一起，不會寂寞，因為永遠不知道下一步會發生什麽。你洗的碟子突然從中間裂開，你用的電腦總出莫名其妙地出錯，你摁開關燈泡卻掉落，你開門鑰匙斷在鎖孔裏了，你剛躺下床板突然塌了……你讓不可能成為可能，你實現了很多人從未有過的夢想，你讓所有的奇跡黯然神傷。
有理如斯。你說要鍛煉身體，並貼了張紙在牆上：堅決鍛煉身體，義無反顧鍛煉身體。早上鬧鍾響，你卻把頭鑽到枕頭下……夏天太熱，冬天太冷，秋天風大，春天剛剛好，可是春眠一刻不容緩，千金嫌少。
浪漫如斯。你說藏了件生日禮物在臥室，我找了半天一無所獲。你說閉上眼睛，我睡了一覺醒來你快哭了——說藏得太隱蔽自己都找不到。次年我穿春裝，口袋裏有盒巧克力，精美，但過期了。
你的人生，拒絕直線；你的道路，曲曲折折。
我總是問自己，你是魔鬼或天使？我總是仰麵蒼天，用什麽物質形成了你？我總是讚歎造化，什麽樣的磁場圍繞著你？
我不停地問，不停地想——老婆，叫我如何不服你？
第一卷笑話錦集第2932章陳世美的信
各位編劇導演：
在下陳世美，於宋仁宗年間被開封府尹包拯以欺君罔上、拋父棄母、殺妻滅子之罪判處極刑立即執行（斬立決），慘遭腰鍘。近聞文藝界提倡用現代人之觀點去詮釋過去，趁著這股東風，特將千年奇冤向各位申訴：
一、“欺君罔上”不能成立。如果俺真是做出那欺君罔上之事，國太能允許俺騙她兒子，公主能容忍俺騙她哥哥和她嗎？國太和公主應當對俺恨之入骨，她們還會在臨鍘俺之時到開封府阻攔嗎？當時俺全家人關係融洽，此事俺大舅哥可以作證。況那時是一夫多妻製。秦香蓮和公主，無非就是讓誰當正宮讓誰當二房的問題，那是俺們家裏自己的內政，外人是無權幹涉的。
即使按現代法律給俺定個重婚罪，也就是“處二年以下有期徒刑或者拘役”，怎麽也夠不上送命的格呀。把俺的案子壓在那兒不給俺平反，動不動就用“現代陳世美”那頂大帽子去壓男人。搞得陰盛陽衰“偉哥”盛行，讓“妻管嚴”如雨後春筍般成長起來。長此以往，說不準會倒退到母係氏族原始社會。
二、“拋父棄母”是無稽之談。俺進京趕考，自然要遠離家鄉。當時沒有電報電話特快專遞，父母不知俺的消息，應當說是正常現象。再說考試還沒結果，捎信何用？俺要是落了榜就直接回去了。沒想到考上了狀元選上了駙馬。俺本想著把事情告一個段落，讓俺大舅哥給俺個湖廣總督的職務。俺再帶上如花似玉的公主（二房）衣錦還鄉，讓俺父母好好享享福，因而沒顧得上寫信。誰知不由分說便挨了包拯一鍘。
再者，既然俺父母都因湖廣大旱挨餓致死，那陳秦氏英哥冬妹怎麽都還活蹦亂跳滿臉紅光呢？陳秦氏怎麽還有那麽大的勁兒跑到開封府來呢？公公婆婆都被餓死了，那陳秦氏怎麽還有勁跳上竄下上訪告狀呢？陳秦氏眼看著活生生的公公婆婆餓死在眼前，自己卻毫發未損，到底是誰在拋父棄母呢？俺很懷疑父母是怎麽死的，卻還沒來得及說就被鍘了。
三、“殺妻滅子”更是冤枉。當年給俺定罪時，僅憑陳秦氏的嘴、韓琪的屍體還有那把刀。按他們的說法：那韓琪是凶手，俺是主謀。凶手已經死了，俗話說死無對證，怎麽能證明俺是主謀呢？俺那家將韓琪是不是被王朝馬漢張龍趙虎所害，然後又加禍於我呢？然而，他們幾個不允許俺分辯，連正當家的皇帝都不讓見，火馬溜急地就把俺給鍘了。如此不按法律程序倉促行事，不正說明了他們是做賊心虛嗎？
從電視劇《少年包青天》上看，那包拯實屬賈寶玉式的情種。陳秦氏小有姿色，包拯憐花惜玉，肯定會借工作之便與其有私，因而捏造罪證將無辜的俺陷害腰斬。諸君，即使不提俺的冤枉，此事也是賣點。
當今之世，一切為了經濟效益，因而戲說炒作之風盛行。各位編劇導演們，此時不為俺翻案賺些人民幣，更待何時？
如有意者，可與本人聯係，本人可提供大量兒童不宜的素材供揭秘演繹。本人願將收益的30％返還作者，電視劇超過20集、小說超過20萬字者，可再優惠10個百分點。
陳世美
第一卷笑話錦集第2933章星級賓館的17個神秘電話
我在一家3星賓館裏住。還碰到了初中時的一個老師，從夜裏9點一直到第二天淩晨5點我一共接了16個電話。
第1個是賣洗頭水的
第2個是問我開水要不要送
第3個是問咱爺們晚飯哪裏吃？——這人我不認識
第4個是問偷出來的警槍買不買——我問他你丫有坦克麽！！掛了
第5個是打錯了，以為我是六必居賣醬菜的，還罵我是臭狗騷。
第6個是找什麽蛋糕廠車間馬主任的——我說他不在，然後留給他了我們單位最醜的JJ的電話
第7個是嘟嘟嘟的空響沒人說話
第8個是要我去北海公圓從北往南數第792張椅子下麵取貨。還說一個叫黑旋風的這兩天就到。
第9個是說要買去痘霜——我讓他找北京化糞2廠問問，我告訴她那裏我有熟人，她說謝謝。
第10個是推銷人壽保險的
第11個是推銷平安保險的——效率沒有人壽高嘛！
第12個還是那個賣手槍的，咬牙問我坦克要幾輛……
第13個是嘟嘟嘟的空響沒人說話……
第14個是個男的打的惡作劇電話，說樓下有個MM找我。我說你丫蒙誰啊！——後來我們聊了半小時。
第15個是我哥打的，我假裝報時台嚇了他一跳。
第16個是小姐！問我要不要XX服務！挖哈哈哈哈！等了一宿沒睡終於讓我碰到了。我立馬讓她帶5個姐妹來房裏，門牌是7088。
第17個是我打的，我報警了。丫的隔壁屋政教處主任倒大黴了，讓他以前沒收我的天龍八部！
第一卷笑話錦集第2934章當代大學女生語錄[經典]
在任何一個學校，平庸的大學生是相似的，不平庸的大學生各有各的輝煌。
2．高中時代，愛情是奢侈品，少數人擁有得起。大學時代，愛情是日常用品，沒有很寒酸。
3．悲劇的形成的性格根源就是那個人不是什麽好人也不是什麽壞人，非善非惡
4．容貌這問題在一定程度上也會影響女生寢室人際關係
5．女生大一時急著找男朋友是因為剛解放要嚐新鮮！女生大二時急著找男朋友是因為終於發現了大學生活是多麽的空虛和無聊。大三時急著找男朋友常常是出於攀比，因為身邊的女生好象都有男朋友了，大四時時急著找男朋友的往往是在尋找長期飯票或者跳板。
6．女人的競爭，無處不在，見縫插針。
7．一個女人若是有很多男人追，要麽她特別有魅力，各方麵條件都非常優越；要麽她深諳男人的心理，能夠做到知己知彼，百戰不殆。
8．而真正的泡妞高手是從來不會主動去粘女孩子的。真正的高手自有女孩子尋死覓活的要去投懷送抱。就如真正有魅力有品位的男人會明白這世界上多數女人對他而言可以弄上床，少數女人可以讓他上眼，極少數女人能夠讓他上心。優秀男人的三上理論。這些，男人泡到一定的程度就全都明白了。
9．所有的麵試都是另一種意義上的**，你被一群人一一試過一番，再決定要不要把你留在身邊多享用幾次，伺候得好以後還可以扶正什麽的
10。等在大學裏混了半年才知道，愛情是隨處可拾，圖書館籃球場食堂都可以成為愛情發源地。可正因如此，才顯賤價。
11．我忽然覺得這種競爭毫無意義。彼此都象井底之蛙，就算爭得魚死網破，一方把另一方置於死地那意義又何在？意義僅僅在於，輸者逃離這個井，或者死在井底的角落，或者一躍而出，而勝者沾沾自喜的繼續做井底之蛙，自以為抬頭的一片天就是她的天下了。
12．誰不是在傷害中成長？誰不是在被欺騙後才學會算計？彼此彼此。
13．在大學社團裏如果你不想或者是沒有把握成為最高領導者，就不要加入這個黑暗的組織！所有的社團到最後都淪為它的最高領導者或者第二高領導者加學分混名聲的工具。你別指望你加入個文學社就能夠一夜之間揚名各大報紙，也別指望加入個攝影協會就能夠拍出美侖美幻的作品。幻想，絕對的幻想！作為一個普通的社員你所需要幹的就是開會和繼續騙下一屆的小弟弟和小妹妹，以此來表明該社的最高領導者沒有不作為。
14．女人看得見的風度是靠看不見的內涵做基礎的。
15．凡是處心積慮做某件事情，就都會或多或少犧牲掉自己的某種東西。
16．嫵媚最好是一種可收可放的本領，而不要讓它成為你的特質。
17．美女分兩種。一種是讓男人喜歡，女人也喜歡的。一種是讓男人喜歡而女人卻不喜歡的。男人喜歡女人也喜歡的美女不多。這樣的女孩子要麽是真的秉性純真善良，要麽就是極其有手段，八麵玲瓏。男人喜歡女人不喜歡的美女很多。因為對於一個美女來說，征服一個女人比征服一個男人難度係數要高得多。
18．美女特別容易被男人寵壞。而美女又特別容易得到男人的寵愛。越來越多的男人趨之若騖，越來越多的寵愛，就讓美女越來越驕縱，越來越壞。惡性循環。這世界很多角落就這樣被某些美女攪和得亂了套。
19．其實城市裏家庭條件不好的孩子在大學裏可能比農村來的孩子更尷尬。因為他們雖然家境不好，但是一般情況下從小就沒有受過太多的苦，而城市天生賦予了我們很敏感的自尊和很膨脹的虛榮。我們逃避，發現逃不過，反而不能夠象那些從小吃苦的孩子那樣坦然麵對。
20．成長的過程就是破繭為蝶，掙紮著褪掉所有的青澀和醜陋，在陽光下抖動輕盈美麗的翅膀，閃閃的，微微的，幸福的，顫抖。
21．服天不服人。若是天的安排，我承受，若是人的踐踏，我抗爭。
22．這就是找一個成年男子了結一段愛情的唯一出路。
我們從心開始，我們用身體結束。我們交換彼此的體溫畫上一個完整的句號。
23．追美女，不管追哪裏的美女，比的都是精力財力人力毅力耐力，實力不夠雄厚者，永遠都會在某一刻被殘酷的淘汰出局。美女是櫥窗裏的精致和昂貴，人人可以看，有的人隻敢在外麵看，有的人敢走近看，有的人可以要求拿出來看看，然而購買的又有多少？這比喻很難聽，仔細想一想事實也就這麽簡單。美女若長時間沒找到買主，新的貨品上櫃，而自己年老珠黃成了舊款，就隻有打折賤賣了。
24．男人不喜歡你，就不會想和你做朋友，喜歡你就不僅僅想和你做朋友。
25．潛力股有太多不確定因素，等他升值了，通常女人也到了貶值的時候了。
26．一個男人若愛一個女人，不到不得以是不會開口找這個女人借錢的。
27．戀愛中的女人都是被灌了迷魂湯，都是孤注一擲的賭徒，就算知道結局會輸，也要傾其所有，哪怕血本無歸。女人遇人不淑是場莫大的悲劇，遇人不淑偏偏又愛得深切，那就是陷入了萬劫不複的地獄。
28．網戀=見麵，上床，下床，黑名單。
29．一個我想與他有故事的男人，在我們的故事還沒有開始的時候，就因為情節的突變而已經落下了帷幕。在燈光亮起的一刹那，在音樂響起的一瞬間，我的劇情已經終結，我必須得匆匆退場。掩麵而泣。
30．暗戀，不過就是愛情一次自生自滅的過程。
31．最美麗的愛情都是早早就夭折了的愛情。長命的愛情最後往往是因為變異為親情才得以長久。
32．而那樣的一些已婚男人，被乏味的生活打磨。吃膩了正餐需要點心。他們的生活隻需要年輕的女子來豐富而不可以被年輕的女子來顛覆。他們堅守在自己的陣地裏等待年輕的女子經過。他們同樣貪婪而自私。
33．女人懼怕時光腐蝕，男人卻需要年齡的修飾
34．嫉妒一個人，就是承認她比你強。
35．美貌這東西，若不能夠換來幸福，不能夠換來自己所愛的男人的傾慕和寵愛，若不能夠使自己比別人生活得更幸福點過得更好點，就毫無意義，甚至是徒添煩惱。女人美貌的優勢沒有利用好，往往就會給她帶來幾倍的煩惱。女人漂亮是資本，經營不好就會讓自己破產。
36．美貌隻能夠用來騙男人，聰明可以用來騙世人。
37．一個美女如果不知道在生活中內斂點，往往就會非常讓人討厭。恃貌傲物更是做不得的。內斂——這是美女在女人堆裏生存法則的第一條。
38．太多大學男生選擇女朋友的標準就是漂亮。至少也是漂亮第一，但是真正找到一個漂亮的女生並且幸福生活的有幾個。漂亮的女生不是你們消費得起的。請原諒我的直白。當然如果你有個有錢的老爸就不在此列。因為這年頭，美女是市場化的。
39．美女就是這樣被寵壞的。在男人麵前撒潑撒得好叫撒嬌，在女人麵前撒潑撒得再好還是難免落個潑婦的惡名。
40．在大學的女生寢室，兩個人關係不好的標誌就是互相不理睬。用這個法則去判斷各個寢室女生之間的關係絕對沒有錯的，這是個萬能公式。畢竟大家都是受過教育的人，看誰不順眼就打她就罵她就誹謗她就造謠攻擊她是很有失身份。就算攻擊，報複也往往做得不動聲色，很知識分子化，很女性化。
41．他們說她有漂亮的眼睛，而我有美麗的眼神。這是美女和美女的區別，需要你細細去品位。
42．愛情有如蹺蹺板，兩人若在愛情上的工夫勢均力敵，就會都想控製局麵，往往就隻能夠僵持在那兒，沒有樂趣可言。一個厲害點，一個單薄點，由一個人控製局麵，才能夠翹得歡，你快樂所以我快樂。
43．追女生從來都是件簡單的事情。如果你覺得你追得很艱難，多半是你追錯人了。如果一個女生，你費盡力氣才追上，那麽還不如費盡力氣也追不上。因為，這樣艱辛才擁有一個女朋友，你們的愛情從一開始就是不平等的，她之所以猶豫不決遲遲不答應你，原始意識裏就是覺得你配不上她。
44．高年級的GG，如果你們找剛進校的大學女生談戀愛，還是要有點耐心，克製一下，慢慢啟發，不可以操之過急的。進程走得太快，往往會把剛上大學的小女生嚇跑，嚇跑後還要到處說你是個色狼，讓你名譽掃地。小女生往往不懂大學裏純精神的戀愛就等於沒戀愛。
45．在大學裏，談戀愛恐怕才是最大開銷。女朋友才是最高消費。
46．男人用物質表示愛意。但是男人賺多少錢是他的能力，花多少錢就是他的態度。用錢衡量感情的深淺，不看絕對值，要看百分比。而且，男人願意為你花錢不代表他真的愛你，男人若是不願意為你花錢，則代表他肯定不愛你。
47．妓女用身體換錢，良家女子用身體換愛情。走運點的女子拿愛情換錢。
48．一個女子的美貌是敵不過無愛的摧毀的。我們在最美麗的時候遇到了誰，有怎樣的對白，和怎樣的背景，情節是否美麗，多年以後回首是否還有美麗的心情？
男朋友是件簡單的事情，而愛情永遠是千回百轉，愁腸百結。
誰希望驀然回首，那人卻在燈火闌珊處呢？
49．人與人的心從來都是有距離的，就如在兩個陡峭的山頭，我們遙遙相望，以為彼此隻有一伸手就能觸即的距離，其實要走在一起，貼近在一起，腳下還有千山萬水，溝溝壑壑。無論誰與誰。
50．女生上大學之後，學得最快的最好的，往往不是專業知識，不是英語四六級，不是托福雅思GRE，而是穿衣打扮化妝。一個大一女生，到她大三的時候可能在專業知識和英語方麵都沒有什麽實質性的進展，但是她的打扮穿著肯定有巨大的變化。
51．不甘。說到底就是不甘。再說透徹點，就是我明明價值連城，為什麽就要這樣賤賣。其實大學女生是同齡女生中比較尷尬的人群。同樣是最青春最美麗的時候，哪個女子不奢望錦衣華服？然而，又沒有獨立的經濟能力，對那麽多美好的事物的欲望都不能夠滿足。同樣是情生意動的年華，哪個女子不盼望在燭光搖曳的默默溫情裏和愛人深情相望？哪個女子希望自己談戀愛隻能夠在熟悉的校園裏走走去吃吃街邊的便宜燒烤？是的，愛情是不能夠這樣衡量的。可是，精美絕倫風花雪月的愛情是每個女子的夢想。對於美麗的女孩尤甚。
52．一個一向張揚的人，如果遇到一件事情忽然變得低調起來，那這種低調就是更高層次的張揚了。
53．美女如果有心計，就可怕。美女如果沒心計，就可憐。做女人難，做美女更難，在一個女人堆裏做美女難上加難。
54．女孩不要去招惹三種人，浪子，文藝青年，已婚男人。
55．我不知道這世界上還有多少這樣大學生，有多少這樣的父母。可是我相信每個學校都會有。每天都看到太多光鮮的麵孔在校園裏穿行，遊弋於教室酒吧，網吧，迪廳，他們夜夜笙歌，他們尋歡作樂，他們把大把大把的青春扔在電腦遊戲裏，扔在迪廳酒吧裏，他們學著一切出身於富貴家庭的孩子那樣揮霍，他們交女朋友借錢應付戀愛開銷，拿著父母給的幾千元學費卻年年都有功課不及格，拿著父母擠出來的幾百元生活費心安理得的花，以維持自己的麵子，支撐自己的虛榮心。而身後，有兩張包涵期待的臉，有兩雙望眼欲穿思念的眼神，有兩個含辛茹苦的父母，日日夜夜想著盼著，然後辛苦勞作著，想著爭氣的兒子女兒，盼著他和她出人頭地，起早貪黑的為那上萬元甚至更多的學費生活費而日夜勞作。這些父母有的是在農村，一年到頭麵朝黃土背朝天，家徒四壁；或者父母都沒有工作，半夜兩點起來做些早點；或者在城市裏擺點小攤，一分一裏的與人爭，還有忍受城管時不時的執法。他們一年到頭也不會買什麽新衣服，他們一輩子也沒有去過任何娛樂場所。
太多。太多含辛茹苦的父母。而這些是我們在學校裏看不出來的。每個年輕的麵孔在人前都是神采飛揚，膨脹的虛榮心日日夜夜掙紮著甩掉身後的一切，遺忘了身後的那雙眼和辛勤勞作的那雙手。他們還沒日沒夜拚命掩飾這一切，怕同學知道自己的貧窮，怕同學鄙視自己的困窘，怕被人瞧不起，怕被人說寒酸，裝有錢，裝瀟灑，裝揮霍，裝不比誰差。大學四年就在這種毫無意義的虛榮中磨掉了。
虛榮不是錯，當虛榮成為墮落的借口時，它就成了萬劫不複的深淵
第一卷笑話錦集第2935章老婆七大獨門武功排行
光陰似箭，日月如梭。掐指算來，俺老婆安插在身邊已經九年了。如果非要給俺的陶婚之年做一個總結的話，俺隻想對兄弟們提一個忠告：山東漢莫娶湖南女。遙想當年，俺也是玉樹臨風，一表人才，隻因受湖南妹子嬌小溫順的外表和柔情似水的假象所迷惑，一失足成千古恨。尤其是近幾年來，精神和肉體遭受雙重折磨，不堪忍受。今日舍身取義，冒死指出湖南辣妹的七大武功密笈，以供廣大未婚男青年參考，以免慘遭不測。另向全世界已婚男士誠征破解之術。
1、一陽指，殺傷力三級。地球人都知道，湖南人喜歡指點江山。俺老婆也不例外。她指點江山的時候一般僅限於俺的腦門上方。記不清指點俺幾十萬次了，指示精神得到貫徹落實的寥寥無幾，令人過目不忘的隻是她的一指神功。俺要是違反家規，老婆總是一副恨鐵不成鋼的表情，咬牙切齒地邊數落邊用其食指戳俺的腦門。“你呀，怎麽就不長點記性呢？你怎麽就那麽不爭氣呢？有一點成績就翹尾巴，沒有我的正確領導你能行嗎？咱家搞成今天這個樣子沒有我掌舵能行嗎？”。一陽指的頻率和語速成正比，力度是生氣程度的幾何倍數。“你呀你，臉皮怎麽比城牆還厚？”“是啊，俺的臉皮逮虧比城牆厚點，否則早已斃命於你的一陽指之下了”。“別貧嘴。領悟我的精神了沒？”“剛才老婆一席教誨，太與時俱進了，太高屋見瓦了。俺深受啟發，深受鼓舞，深受震撼。俺決心一定要緊密團結你周圍，不斷開創家庭建設的新局麵。”“不錯，還知道我是核心？端盆洗腳水去，水溫要45度的”。
2、小李飛刀，殺傷力四級。準確地說應是“小劉飛梳”，不是真刀。如果是真刀，恐怕俺早已經死過一千次了。前幾天回家，一進門，“又打牌了？！”老婆美麗的大眼睛惡狠狠地盯著俺，目光如電，好象俺真的打過牌似的。“沒有！”俺的小眼睛也聚起坦然的目光，大義凜然地盯著老婆的眼睛，好象俺真的沒打過牌似的。俺老婆是什麽人，甭說俺打過牌了，就是俺心裏想過打牌她也能看出來。“撒慌！”話音未落，飛梳已出手。根本沒看見她出手。真正的高手是看不見其出手的。俺知道即使俺練成了淩波步法或乾坤大挪移，也是無法躲過她這一擊的。俺唯一的反應就像撲點球的守門員一樣，隻能選擇撲左或者撲右。這次俺選擇了右，沒有任何理由。“叭”梳子正中麵門。其實撲左還是撲右毫無意義，因為在奔騰八處理器沒有出廠之前，世界上沒有比她的反應更快的了。“還想打撲克嗎？！”“撲克是啥？”這種問句的標準答案隻能是一個，就是要裝作被打服了或者被洗了腦子。山東男人不打勾機，還能算男人嗎？！
3、九陰白骨爪，殺傷力五級。這是“劉家指法”中的上乘絕技。不是抓俺的天靈蓋，否則俺早就死翹翹了。主要套路是，先伸右手，母指與食指張開約8公分，呈蟹鉗狀。出其不意，直取俺大腿根部，母指與食指迅速收縮，鉗住細嫩肉皮約一兩左右，然後順時針方向旋轉180度。伴隨一聲撕心裂肺般的慘叫，副產品是約20平方厘米的青紫皮外傷一塊……（慘不忍睹，此處刪去204字）。此招陰毒之處在於不暴露外傷，且無法取證（就是冤死也查無實據）。主要優點是不傷筋骨，不留後遺症，不影響幹家務，不影響市容，且可視青紫褪色程度每半月重複使用一至兩次。
4、吸心大法，殺傷力六級。這招的主要原理是利用聲音對神經的影響作用，從心靈上徹底摧毀對方，殺人於無形，一般用於不發生正麵衝突或者肢體接觸的冷戰時期。俺的主要愛好就是睡覺，尤其是過了11點如果不讓俺睡覺比殺了俺還難受。俺老婆就是摸準了俺的“死穴”才發明此大法的。老婆和俺堵氣，越到晚上越睡不著，越睡不著就越生氣。當看見俺照睡不誤時，氣就不打一處來，甚至滅俺的心都有過。當殺心一起，必會隆重推出這招讓人抓狂的獨門大法。真正的高手，兵器無所不在，隨心所欲。在俺老婆手裏，即使世界上最高雅的鋼琴亦變成得心應手的武器。隻見她十指柔動，指指暗藏殺機。先是一陣和風細雨、春意盎然，催得俺昏昏欲睡，突然再是一陣急風驟雨、排山倒海，頓時讓俺心驚肉跳、神經錯亂，心跳和血壓創出新高。要說俺的內力也算上乘，一般外力很難阻擋俺入睡。最後，她終於使出世界上最令人發指的必殺絕招——就是用指甲劃拉砂紙。那種吱啦吱啦的聲音讓人感覺如同百鼠撓心，逼迫體內真氣亂躥，生不如死。內力再深厚的人也會下跪求饒。如果不求饒，後果隻能是一個，筋脈皆斷，必成廢人。在吸心大法之下，就是象俺這樣堅強的人也會屈打成招的。“俺招，俺全招，甭管什麽罪名，俺都畫押”。
5、天女散花，殺傷力七級。聽起來挺浪漫是吧，其實這是“劉門暗器”中最毒辣的一種。如果讓你“浪漫”一回，保管叫你下輩子再聽到這四個字就尿濕褲子。上次老婆和俺為誰拖地的問題嘔氣，一直僵持到晚上11點。上回說到俺到11點必睡。就在俺的身子撲向柔軟的溫床之際，隻見眼前寒光一閃，“暗器——梅花釘！”但是為時已晚，一把圖釘撒向床麵。這種密集型的暗器，一旦出手，防不勝防。可憐俺就象撲向絕情穀的玫瑰叢一樣，隻見身上已經大麵積盛開無數朵“鐵梅花”。此招特點是不傷筋骨隻微傷皮肉，關鍵是從神經末稍刺激你，讓你大腦高度興奮，睡不成。深更半夜，如果大腦清醒異常，那你隻能找點事做。俺興奮之餘，把地拖了十遍，才累得坐在馬桶上睡著了。
6、溫柔散，殺傷力八級。能讓一個久經考驗的成熟男性魂飛魄散、聞風喪膽的東西，恐怕非“溫柔散”莫數了。這絕不是江湖中的傳說，而是湖南“劉氏武功”中的祖傳密笈。這是老婆家鄉的一種野生豆子，隻要焙糊成粉，如同巴豆，專用來治療誤食中毒者的。那日一進門，隻見滿桌佳肴，滿屋飄香。湖南妹子的廚藝一般都不錯。看著俺垂涎欲滴，老婆似是開玩笑，“你不怕我下毒？”“俺今天又沒招惹你，再說就算是你今天想在桌上把俺給滅了，俺也願意含著一絲滿足的微笑從容走向歸途”。一頓狼吞虎咽、風卷殘雲。吃得俺的肚子朝氣蓬勃、奮發向上。“今天是什麽日子？”“星期六啊。”“果然不出所料，你早忘了。今天是你上次下跪滿月紀念日。既然你不長記性，今天再給你鞏固一下。”“天！難道你在湯裏下了溫柔散？！”話音剛落，就聽腹中傳來陣陣令人毛骨悚然的聲音。俺直奔衛生間，淒慘無比地喊道，“求你賜俺一刀，拜托你手快點！”門外傳來一陣冷笑，“想得倒美，才不便宜你呢”。俺用了一整天才把肚子裏的那些內存全部DEL幹淨。慘狀罄竹難書。不信，光讓你一天跑470趟廁所試試。
7、化骨綿拳，殺傷力九級。這是俺見過的最溫柔和最心痛的武功。“老實交代，否則會讓你今天死得很難看，你寫的那首《請下載俺的憂傷》是寫給哪個MM的？好你個沒良心的，難道咱家的內存空間不夠下載你的憂傷嗎？”“俺，你還不放心？長得回頭率等於零，兜裏沒錢手裏沒權。再說俺就是想花心，也得有條件啊。對於目前的社會來說，俺絕對屬於環保型男人”。“什麽，你內心深處還是想花花啊！”“你就別挖掘一個成熟男人的內心深處了。”小拳頭雨點般落在身上。“我嫁給你不圖你吃、不圖你穿，不就圖咱家平平安安，你工作上爭取進步嗎？我沒有憂傷就不錯了，你還憂傷？你看看，咱家的房子……（此處內容家家如此，省略三萬七千字）我容易嗎我？你發誓要痛改前非！”其實經過多年錘煉，俺的身體抗擊打能力應該說是蠻強的。但是，小拳頭配合著眼淚、鼻涕以及痛不欲生的哭泣，雖然沒有皮肉之苦，但全是內傷啊。骨頭，不，是心，都碎了。仔細想一想，是啊，老婆從山清水秀的湖南嫁到咱這兔子不拉屎的荒原灘塗，到現在別說什麽三金四銀的，就是指頭上連個鐵環也沒戴過，一直素麵朝天。從這一點來說，俺確實有點欠揍。甭說俺沒有什麽“前非”，就是心裏想有“前非”也是罪過啊。“俺以後全聽你的，俺保證，一要……”
第一卷笑話錦集第2936章什麽是口頭的ML
年輕的孫子今天大喜之日，從小就一直跟著他的爺爺玩，乘著酒興問爺爺：
“我應該怎樣去計劃我ML次數呢？”
爺爺回答說：“當你還在新婚時，你總是隨時想要ML，也許一天好幾回。
而後呢，ML次數逐漸減少，或許禮拜做一次。
再然後呢，你已經逐漸變老，可能一個月ML一次。
當你真的變老時，你一年可能有幸運的一次ML成功，也許在你的周年紀念日。”
“喔！這樣啊，那你現在跟奶奶**的情形呢？”孫子繼續問爺爺。
“喔！我跟你奶奶啊，我們現在隻有口頭的ML。”爺爺回答。
“什麽是口頭的ML啊？”
“喔！所謂口頭的ML就是
她進她的臥房，我進我的臥房，然後她大叫：‘FUCKYOU！’，而我也回應大吼：‘FUCKYOU，TOO！’”
第一卷笑話錦集第2937章屁響的故事
將軍行房，突聞夫人屁響，興趣大消，翻身下床。夫人意猶未盡，曰：將軍為何下馬持槍而立？將軍道：“後山炮響，必有伏兵，此地不宜久留，改日再戰。”
第一卷笑話錦集第2938章5種老婆不能娶
1.護士,她常說:把褲子脫下來!2.客車售票員,她常說:進去一點,再進去一點,裏麵還很空!3.老師,她常說:“做好點,做不好重做100遍!4.女導演,她常說:停!再來一次!5.網吧女服務員,她常說:你上不上呀,後麵還有等著的呢！！！
第一卷笑話錦集第2939章女人說明書
一、注意事項：
1、貴重物品，小心輕放；
2、易碎品，易爆品，不宜擠壓，請妥善保管；
3、小心雨淋，防濕防潮。請放置在幹燥處；
4、不宜堆高，隻能單件放置。堆高一般不超過170厘米；
5、宜室溫下保存，放在陰涼處。不宜冷藏，不宜暴曬；
6、宜多次反複使用，用後請經常擦洗，保持清潔。不宜久置不用；
7、第一次啟用時，應小心謹慎，慢慢取出並安裝、調試。請在專家指導下進行；
8、宜用精美包裝。使用質量與包裝效果成正比；
9、過度使用有害健康，每周2-3次為宜。並根據年齡酌減；
10、本品一次隻能租用一個，不宜幾個同時租用；
11、要定期檢查，避免因使用不慎或自身設計缺陷造成的各種疾病；
12、本品部分功能為兒童不宜。一經租出，後果自負；
13、租用前請先進行登記。依法持證使用；
14、本品為非賣品，租賃使用。可退貨，可回收。付費方式：暫時分計時付費、按日付費、按月付費、按年付費和一次性久付費五種，請酌情選擇；
15、使用時要注意場合，根據各種不同的功能酌情使用。比如陪護功能，在你去泡妞時千萬不能使用；睡覺功能，隻能在兩人獨處時使用；
16、棄之不用時，也要進行登記，依法定程序注銷，並給予一定補嚐；
二、主要功能：
該產品為現代型智能型多功能產品，美觀大方，易於保管，功能齊全，使用方便，其主要功能有：
1、伴侶功能：既是生活上的伴侶，又是生理上的伴侶；
2、克隆功能：可以根據你的特點，克隆出像你的男人或女人，使生命得到無限延續；
3、乳娘功能：既能當嬰兒的乳娘，還能做孩子的媽媽；
4、秘書功能：既能當你工作的參謀，還可以成為你事業值得信賴的助手；
5、保姆功能：既能當你生活的保姆，也能當你生活的媽媽；
6、調味功能：可以調節生活的滋味，陪你讀書上網，吃飯睡覺，看電影打麻將等一切你想要人陪的活動，使生活變得豐富多彩；
7、解毒功能：可以排除生活的憂鬱，緩解生活緊張，排除各種毒素，使生活變得健康充實；
8、益壽功能：可以調節你的情緒和身體，延年益壽；
9、此外還有一係列自助的功能，因人而異，且一機一味，絕不重複；
敬請酌情選用。
第一卷笑話錦集第2940章聖誕老人身世大揭秘
聖誕老人可算是20世紀最成功的“形象工程”
身穿厚厚紅白大袍的聖誕老公公，其實並不是出生在冰冷的北極圈，而是地中海岸的登雷(Demre)鎮，所以他如果穿著這身打扮出現在老家，肯定是熱得直呼受不了。
生於公元4世紀
聖誕老人故事源自聖尼古拉這名宗教人物。他在公元4世紀時擔任土耳其登雷鎮這個長時豔陽高照的小鎮的主教，為人樂善好施；後來人們在他的生平事跡裏加進了一些神話故事，最後就演變成大家今日熟悉的帶著禮物、笑容滿麵的聖誕老公公。
第一份“聖誕”禮物是黃金
傳說，鎮上有1戶貧困潦倒的人家，沒錢替3個女兒置辦嫁妝，聖尼古拉知道後，在某個晚上把1袋黃金從窗戶丟進了這戶人家，隔天他又丟了1袋。
但第3天，窗戶關了起來，聖尼古拉隻好爬上屋頂，從煙囪丟上金袋，結果正好落在女孩放在壁爐裏烘幹的襪子裏麵，最後就演變成在聖誕前夕掛襪子、等聖誕老人送上禮物的傳統。
北歐奧丁神借來大白胡子
至於聖誕老人的大白胡子，則是來自北歐神話中統治世界的大神“奧丁”(Odin)的形象；奧丁的座騎：8腿飛馬，演變成聖誕老人的8隻麋鹿。由煙囪進入屋裏的行為，來自古代斯堪地納維亞人的傳統；備好餅幹和牛奶等他來的傳統，則衍生自中世紀的1則德國民間故事。
12世紀時，法國的修女開始在12月6日聖尼古拉的忌日，以他的名義贈予禮物。後來，聖尼拉贈送禮物的行為，又和《聖經》記載，耶穌降生後，東方三賢人帶著禮物前來拜見的故事扯在一起，進而和聖誕節扯上關係。
據威斯康辛神學家布朗()表示，“慢慢地，聖尼古拉演變成孩子任何言行都難逃他法眼的人，好孩子在聖誕節時就會得到聖誕老人贈予禮物，壞小孩就會得到鞭子。”
可口可樂作最後定型
而據密蘇裏大學中世紀史學家史坦頓()表示，今日聖誕老人形象的塑造工程，最後是由可口可樂於1930年代推出的廣告完成。而紅鼻麋鹿的形象，則是沃德(MontgomeryWard)百貨連鎖店為某次促銷活動創造出來的。
第一卷笑話錦集第2941章史上最容易聽錯的歌詞大串燒
好多歌曲，因為歌手或者歌本身的原因，根本就聽不清楚歌詞，有好多時候我們又把本來挺不錯的歌詞誤聽。
●小時候聽《信天遊》：“我低頭，向山溝”，總覺得是“我的頭，像山溝”。
●“千年等一回，等一回——”有人聽成：“千年的女鬼，的女鬼——”
●當年綜藝大觀的結束曲：“再見，再見，相會在彩屏前……”怎麽聽都像：“相會在太平間……”後來估計是觀眾意見太大，改成“相會在掌聲裏”了。
●記得米老鼠和唐老鴨嗎？片頭說，“啊，演出開始了！”我聽了好久，一直以為他說，“啊，野豬拉屎了！”
●《濟公》裏唱：“哪裏有不平哪有我。”太對了，地上哪裏不平，當然會有“窩”了！
●《龍的傳人》那句“永永遠遠地擦亮眼”，當初無論如何也聽不懂，總聽成“永永遠遠地差兩年”，老是納悶兒，為什麽一定要差兩年呢？
●孟庭葦的《你究竟有幾個好妹妹》，裏麵有一句“為何每個妹妹都嫁給眼淚”，我怎麽聽，都是“為何每個妹妹都嫁給人類”！
●我的高中同學告訴我，他小時候把“邊區的太陽紅又紅”聽成“變壓器的太陽紅又紅”！他那時根本不知道“邊區”是什麽，隻是記得清清楚楚，每天傍晚時可以看見村子西邊紅紅的落日。最要命的是，在他們村子西邊某個高處架著一台變壓器，傍晚剛好看到變壓器上方有一輪紅日。於是我同學一直納悶兒：為什麽寫歌的人知道他們村的變壓器放在西邊呢？
●劉德華的《中國人》裏，“五千年的風和雨呀藏了多少夢”，聽成“吳倩蓮的風和雨呀藏了多少夢”。奇怪，難不成他們有過一段……
●“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老”，聽成“我能想到最浪漫的事，就是和你一起賣賣電腦……”
●小時候，我跟著電視學唱《聰明的一休》的主題歌(日文)，誤聽誤學，就唱成了“格嘰，格嘰，格嘰，格嘰格嘰，阿姨洗痰盂……”
●“學習雷鋒，好榜樣……立場堅定豆子香……”為什麽立場堅定了，豆子也就香了呢？因為豆子也是愛國的吧。我一直是這樣理解的。
●“……我們的祖國是花園，花園的花朵真鮮豔，和暖的陽光照耀著我們，每個人臉上都笑開顏……”後兩句小時候聽成“河南的陽光照耀著我們，美國人臉上笑開顏”，鬱悶了好些年……
●我小時候聽別人唱過一句：“我們坐在高高的骨灰缸邊，聽媽媽講那過去的事情……”覺得很恐怖，直到高中才知道歌詞是：“……穀堆旁邊……”
●聽陳小春的新專輯《抱一抱》，風格換了，情深款款的。一路聽下來，忽然聽到陳小春頻頻唱“小畜生”，再留神，沒錯啊，全句似乎是“讓全世界叫小畜生”。不是改雅痞了嗎？不對頭啊？一看歌詞才知：“我可以讓全世界都笑出聲！”唉！
●有一首歌，直到現在那句話我還認為是：“一群三八舞”，知道是哪首不———《忘情森巴舞》。
●有沒有聽過張學友唱的《結束不是我要的結果》——“……結束不是我要的結果……那個等在車窗裏麵的人已不是我……”我和好友倆人聽了很多次，都以為“那個等在廁所裏的人已不是我……”怎麽也沒想通。
●還有一次，把“……大雁聽過我的歌，小河親過我的臉……”聽成：“大爺聽過我的歌，小夥親過我的臉。”暈！
●後來又聽同寢室的同學唱單身情歌：“……愛要越挫越勇……”聽成“……愛要越做越勇……”
●任賢齊版的《神雕俠侶》的主題曲裏“讓我悲也好，讓我醉也好……”我總是聽成“楊過悲也好，楊過醉也好……”哎！幹嗎老跟男主角過不去呢！！！
●還記得遊子費翔的《故鄉的雲》嗎——“……鬼來吧，鬼來……(歸來吧，歸來)”，乍一聽，真嚇了一跳。
●我一個農村來的同學，在聽張惠妹的《姐妹》時，“……你是我的姐妹，你是我的Baby！”聽了兩天，終於忍不住開口了：“這女的怎麽唱的啊？怎麽又是我姐妹又是我伯伯的啊！？”
●初中時有個同學聽阿哲的《愛如潮水》，困惑地問我：“為什麽他要唱‘答應我你從此不在深夜裏排隊’(徘徊)？”
●第一次在聽童安格《耶利安女郎》時，竟聽成“……野驢呀，神秘野驢呀……”納悶兒了好一陣子！
●要說吐字不清，首推周傑倫，他一首歌裏哼哼：“小賤人，小賤人，小賤人，小賤人，小賤人，小賤人……”我一聽那個爽，也跟著唱，被女友痛罵後才知道，那兄唱的是“周傑倫，周傑倫，周傑倫……”還有管自己叫小賤人的？
●還有一個，和歌詞沒有關係的，是一句廣告。大家看過張柏芝的索芙特瘦身廣告沒有啊。張柏芝手托在腰上，一搖一擺，豐姿綽約地走出來，旁邊兩個美女羨慕地看著，張美人說了一句“為什麽不用索芙特？”我聽成了“為什麽不用手扶著？”以為張美人嫌自己的腰太細，怕折斷呢，所以告訴大家要手扶著細腰，小心腰折了！很久以後和朋友們交流，才得知真相。大家爆笑！
第一卷笑話錦集第2942章她給我扔小紙條
我在讀書的時候，喜歡上了一位女同學，我的座位就在她的前麵。我長的英俊瀟灑，風度翩翩，她長的婀娜多姿，亭亭玉立，，由於我們經常在一起學習，不久，一些風言風語傳到了同學們的耳中。我聽了這些風言風語後，對她想入非非。因為我的確很喜歡她，在上課的時候我總是喜歡往後瞟一眼她嬌美的麵容。
一次上課，我又習慣的往後瞟了她一眼：啊，她正在對著我笑，她那雙脈脈含情的眼睛似乎正向我暗送秋波，我趕緊轉過頭，假裝看書。不一會兒，從她的位置扔過來一張紙條，我快速的撿起來，拿在手心裏不敢打開看，因為我發覺我的同學似乎察覺到我的不軌行為。
我手握的紙條，心咚咚的跳，閉上眼睛，想象到紙上寫著：親愛的~~~~~~今天晚上在***見，不見不散。我越想越美，真有點神魂顛倒。
丁零零~~~~~放學的鈴聲把我從夢中驚醒，我迅速的收拾好書包，以百米的速度跑回家。
到家了，我來不及和家人打招呼，就跑到自己的房間，將門鎖上，用顫抖的手小心翼翼打開已被汗水浸濕的紙條，隻見上麵寫著：你的眉毛上有滴墨水！！！！！！
第一卷笑話錦集第2943章本世紀最爆笑夢話（二）
大一的時候，我跟班長同寢室。大概一點多，就聽他大喊一聲：“你們在幹嗎呢？！都給我坐好了！”我那時候已經快睡著了，被他一嚇，又醒過來，很久才睡著。第二天，大家都說被他嚇醒了，班長特不好意思的說
偶教書的時候，還是住集體宿舍（慘啊），有一新來的哥們，晚上說夢話，把一道幾何證明題完整的講了一遍，末了還問：“會了沒有？”
上大學時有一上鋪夜裏夢話全是英語，過了一會兒，沒動靜了。下鋪於是就說了句：“RepeatAgain”大約五分鍾後，上鋪就又開始英語夢話了。寒！
小時侯怕鬼，跟哥哥睡在一起。半夜起來上廁所，突然聽到哥哥說：“給我乖乖躺下，不聽話把你賣到河南去！”嚇的我幾天不敢跟哥哥說話
當年，晚上坐起來，咬字清晰，十分鎮定的說出這樣一段哲言：“如果一個人的快樂是建立在別人的痛苦之上的話，那麽這種快樂就顯得更加直接而且誇張”說完，把自己嚇醒了，可是，那句話仍然清晰的記在腦海裏，於是馬上找出筆，記下
記得大學時一次臨近考試，我與一同學（A君）挑燈夜讀。正當我們快要支持不住時，忽然床上一人大叫A君的名字，我們回頭卻不見他說話。正當我們轉頭回來時，他又大叫：“A君！”於是A君回頭說“幹什麽？”誰知道他回了一句：“你個傻冒！”要不是他真的在睡覺，我估計他以後都沒機會睡覺了（被打死）。這後來成為我們年級最強的夢話。
那段時間我最好的一個兄弟比較喜歡下象棋，有天晚上睡著了，他LP在旁邊看書。突然聽他嘿嘿嘿笑了幾聲，然後大喊一聲：“將軍！”他LP知道他在說夢話，頭都沒回接口到：“那我支士！”那家夥馬上就說：“我下馬將你又如何？”他LP：“出帥。”兄弟：“我沉炮將你又如何？”他LP：“呢我上相！”兄弟：“老子的車擺在這裏好久了你還敢上相，你棋都看不到還下個P啊！”他LP：“那你贏了”我兄弟又嘿嘿嘿笑了幾聲就繼續睡了
同學中有G君一人，平日CS玩多了。一夜，他娘進他房間，開燈後，猛的聽到：“啊！誰扔閃光彈！！！”
高中時，寢室裏有個讀書較用功的，半夜突然起身，“當那棵大樹轟然到下的時候”，然後就砰的一聲躺回去了。那時候我們都還沒睡著，被他嚇著的說。
偶在大學的時候夜裏看書，偶上鋪的PP忽然狂踹床欄杆大叫：“你給我跪下！”，偶正驚訝時，對麵的上鋪回叫：“不，我不跪！我是老爺！！”然後，萬籟寂靜，偶暴寒，狂抖，不敢上WC（當時在看《一隻繡花鞋》）。最讓偶氣憤的是第二天兩美女都說我是看書出現的幻覺！！
某同誌在半夜大叫：“現在時間，9：40！”我一看——已經淩晨2點了。
我同學有一次睡覺的時候說：“胖阿姨，來一份紅燒大排，青菜底。”
偶唯一一次記得自己有說夢話的情況是那天晚上夢見跟一死對頭打架，偶嘴裏擠出一句：“你給我去死！！！”然後一個櫻木花道的頭錘向夢中的那家夥的臉撞過可是偶是臉對著牆睡的“咚！”於是整層樓的同學都醒了偶躺在床上不敢出聲暈呼了好一陣
大一住校，下鋪的家夥在那裏說夢話作高數題，整整做了半個小時，差點下去揍他。最BT的是他第二天上課的時候說高數老頭的一道題目好象在哪見過
大學時候對麵鋪的兄弟常說夢話，還會唱歌，嘿嘿嘿的傻笑最滑稽的是有一回突然坐起來大聲說：“老婆！打球去！”結果他上鋪的兄弟在睡夢中接了一句：“好啊！”偶們幾個在打牌的都笑翻了
我上鋪那位說過：“為中華崛起而讀書”。
大學的時候同宿舍一同學經常三更半夜一聲奪命狂呼，每次其他人都被他這一叫嚇的夠嗆。還有一同學，好玩遊戲和踢球，也經常說夢話，說什麽：“瞧，進球了~~~；關羽帶兵三千~~~”
大學時候對麵的一條大漢夢裏唱歌：“你那美麗的麻花辮”
話說我們寢室有一人極愛睡覺，鼾極大！有一次晚上突然沒大鼾，我狂喜然後到淩晨2點多，隻聽轟隆一聲！！整個宿舍的都醒了，原來他把腳邊的書櫃踢倒了，書壓了他一身。然後就聽見他翻了個身說了句：“你們腦子有病！”眾人無語，繼續睡。早上5點左右時他醒了，先是“咦”了一聲，然後破口大罵是誰幹的！！眾人一起暈倒！！我一輩子也不會忘記
CS時，我專打一個人（因為有仇）。結果有天他們屋的一個人告我他昨天晚上說：“王×在哪？？讓我拿刀捅了他！！！”嚇了他們一跳
一次夜半看書，對麵床的MM突然坐起，直勾勾的看了我十秒鍾，點點頭說：“恩，好。”我問：“你要幹嗎？”她哼了一聲就睡下了，好怕怕的說
大學的時候，偶一同學國際金融沒考過，晚上坐起來大聲說夢話：“中國的教育就是有問題！”
同宿舍一哥們，上鋪，一日，床邊擋板壞了，睡覺之前擔心的說：“晚上不會掉下來吧？”半夜，突然“撲通”一聲，此君坐在地上，裹著被子，自言自語道：“哎呀，還真的掉下來了”
偶寢室的妹妹半夜起來吃了一口達克林，說了句：“不好吃”就繼續ZZZzzz了。
大學夜裏忽然醒來，看見一個人影，站在老三床前晃來晃去。開燈！是隔壁寢室的老六，摸著我們老三的腦袋。嘴裏在念叨：“瓜熟了，瓜熟了”。後來我們睡覺再不忘鎖門
我們寢室才絕呢，一個人半夜突然喊了句：“救命”，另一個人回到：“這麽晚誰喊救命？”然後兩人繼續呼呼大睡。
上學時，睡覺中惡狠狠的咬著牙說：“看什麽看，找死呢！”
偶同學暴強，一天午夜磨牙完畢後，陰陰的笑了一聲說：“我已經500年沒吃人肉了”嚇的我一夜不敢睡覺的說。
我一個兄弟晚上在我家睡，我在玩電腦。他突然說：“在夢裏尿尿會尿床的”偶沒理會他。一會等我睡的時候，那廝濕了一大片！！！
偶把湯撒在偶同屋床上，SO，偶和同屋一起睡一單人上鋪。SHE是一胖胖，這個擠呀第二天偶先醒的，SHE被偶擠的像一塊麵似的，貼牆上特樂這時，偶突然覺得，腦後發熱！！！還拌有呼呼的聲音！！！恐ing原來是她的嘴對著偶的頭發！！夢語：“胡子胡子胡子，我長胡子了真長怎麽剪不掉呀麻煩了怎麽辦呀”寒~~~！
我們宿舍老大，他先唱了首莫名其妙的歌，然後叫我們班一個和他不相幹女孩的名字，說：“咦！這麽巧啊！”
以前讀書的時候我上鋪天天晚上發出老鼠啃東西一樣的聲音。畢業的時候發現他的席子隻有一半了
半夜裏一個比我大的同屋爬到我床上，那時侯我在看古龍小說，我嚇一跳問她受什麽刺激了。她無限嫵媚的把腦袋放到我肩膀上，咂吧著嘴說：“媽媽，我換牙”
我們寢室一超級BT，半夜竟然學驢叫。後來我們其他三人搬出了寢室，跟他一起住，肯定會得神經病！
第一卷笑話錦集第2944章阿海的初戀
阿海在一家咖啡店打工，每天早上，相同的時間，相同的座位，相同的一杯咖啡，相同的一個長發飄飄的女孩都會來到這家咖啡店。
每次喝咖啡之前，女孩都會輕輕一撩她過肩的長發，美麗的秀發仿佛會自由飛翔，漸漸地，阿海發覺自己已經不知不覺地愛上她了，但他始終都沒有勇氣去表白，隻讓這份情感在自己的心靈深處蔓延。
終於有一天，阿海鼓起勇氣去向女孩表白，當“我喜歡你”阿海口中發出時，阿海覺得自己的心已經快飛出胸膛了。
女孩轉過身，驚訝地望著阿海，阿海再次輕聲地說了一次，緊張地期待著女孩的回答。
“女孩”終於說話了：“神經病啊你，仔細看看，我是男的！！！！”
第一卷笑話錦集第2945章娶老婆的15條金科玉律
一個男人的品位在於選擇妻子，選擇了什麽樣的妻子就等於選擇了什麽樣的人生。俗話說，男怕入錯行，女怕嫁錯郎，男人何嚐不是，寫《菜根譚》的洪應明就說過“悍妻詬誶，真不若耳聾也！”濃妖不及淡久，婚姻也是這樣。大文豪莎士比亞一生寫下了眾多精彩的戲劇，但是他的婚姻觀卻沒有任何浪漫色彩。因為他明悉婚姻道路的艱難，更了解生活會耗損愛情。人活這一輩子，究竟有什麽是我們必須要的？真正需要的就是良好的心態和閑適的心情。隻有家庭和睦，心態健康的人，才具備閑適的條件。
比如娶一個好女人，就能賦予一個男人閑適的心情——
1。一個女人最重要的品質應該是善良，而且百善孝為先。天下不知道有多少苦命的男人在受著自己的媳婦和自己親媽之間的夾板氣？如果我是一個男人，要是將要成為我媳婦的女孩敢問我“我和你媽掉河裏，你先救誰？”我一準把她pass掉，這根本就不是人話！
2。賢惠，這是亙古不變的女性美德。
3。知書達禮，這是新時代對婦女與時俱進的要求。一個女人的氣質和教養是豐富內心的流露，也是與別人真正拉開距離的所在。
4。有思想、有品位。有思想使得她不屑於插足別人之間的閑話，她從來都是個“絕緣體”。有品位，使得她能匠心獨運地表達自己的風格。
5.懂事。對於男人最重要的是尊嚴，她可以在家裏抨擊我，但不能在公眾場合諷刺、嘲笑我。一個不懂維護丈夫的尊嚴的女人，不要也罷。
6。充分信任，相對自由。喜新厭舊其實是人的本能，誰也不能保證一輩子隻對一個人有好感。奉勸天下所有將要結婚的女人用心學習《醫學心理學》，充分理解自己的丈夫喜歡在畫報、網頁上凝眸美女的嗜好，不要因為這些下意識的行為而吹毛求疵。否則就是將婚姻推向死亡。他想獨自呆一會兒，不要碎嘴地問什麽究竟，送上一杯茶，輕輕把門關上就好了。
7。有一份穩定的收入。不依附於男人生存女人才能做到獨立，自尊。
8。沒有過多的物質欲望。這一點非常重要！自古成由儉敗由奢。我不能容忍自己的老婆看見什麽都走不動道，不是我窮，不能慣她這毛病！何況安於現狀和樂觀的天性使她能夠將青春延續。過分的虛榮往往使非“財大氣粗”的男人產生精神緊張，甚至為此不堪重負。我的媳婦應該寶馬汽車坐得，自行車也能騎得；五星級酒店住得，野營的帳篷也不嫌棄，吃得苦中苦，方為人上人。
9。拒絕燈紅酒綠，不對異性過分熱情。她有著良好的生活習慣，抽煙、飲酒、通宵達旦的宴飲狂歡都不會發生在她身上，她不會到酒吧、夜總會這樣的地方消磨時間。她知道自己的價值不是取悅異性，所以不會主動和別的男的搭訕，曲高和寡的才是陽春白雪。
10。天真有一點童趣。一個男人若是真的喜歡一個女人，就應該最大程度地嗬護她的純真。未失童趣的女子，能讓漫長枯燥的四目相對其樂無窮。
11。喜歡讀書和音樂。喜歡讀書不是看什麽花花綠綠的時尚雜誌、喜歡音樂也不是什麽聽過就忘的流行小曲。經典的書籍和音樂能讓歲月與生活的瑣碎無法在她的心靈上烙下痕跡。
12。工作能力強，有一技之長。工作中的女人顯然沒有太多時間疑神疑鬼。有一技之長會使她自得其樂，很好地控製情緒。
13。當然，長得絕對不能醜，也別太靚，應該是那種越看越順眼的。
14。身體健康，並懂得養生之道和基本醫學常識。
15。還有一點很重要，婚姻生活是一個有顏色、有生息、有動靜的世界，很難想象一個不具備浪漫、不具備情趣的女人是個好妻子。
以上15條標準，應該齊了。擁有這樣的女子，縱使太陽和星月都冷了，群山草木都衰盡了，婚姻的光芒還能在記憶的最初，在任何可見和不可知的角落，溫暖的燃燒著……
應該是這樣。
第一卷笑話錦集第2946章最近流行袋茶
一天，三個吸血鬼來到了一家咖啡屋。第一個進門的吸血鬼說：“小姐，來一杯咖啡，謝謝。”然後，他用異樣的眼神看了其他兩個吸血鬼，說了一句“這叫時髦”
第二個吸血鬼聽不慣了就叫小姐過來也要要點東西，說“給我來杯露露。”又看了其他兩個吸血鬼說了一句“這叫健康”就在這時兩個要過東西的吸血鬼同時盯者第三個吸血鬼，第三個吸血鬼禮貌叫了一聲“小姐，來一杯礦泉水，要加熱的，謝謝。”其他兩個吸血鬼都用茫然的目光望著他，隻見第三個吸血鬼不慌不忙的從都裏掏出了一個剛用過的衛生巾，說了一句“哼哼，其實現在流行袋茶！”
第一卷笑話錦集第2947章詫異
一天，你女子到一個很落後的過考古。途中看到一家餐廳門口掛著一個牌子，上麵寫到“凡留大胡子者免收餐費”此時，那女子詫異。便問老板
老板曰“此地，凡留大胡子者皆乃吃官飯之人，不敢收費。”女子恍然大悟立即脫下了裙子隻著下身小聲說道“其實，我乃便衣警察”
第一卷笑話錦集第2948章住房
一老板玩小姐，辦完事留了張名片就走了。小姐覺得奇怪
第二天找到了老板的辦公室。小姐見老板在和別人談業務
不方便直說，就說：“老板你昨天住了我的房子為什麽不
付房費就走了。”老板說：“有三個原因，其一你的房子
太大。其二，你的房子沒水。其三，你的房子太髒”。小姐說：“不是我的房子大是你的家具小，不是我的房子沒水是你沒找到水閥門，不是我的房子髒，是別人剛搬走還沒來得及打掃你就住就來了~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
男健美教練對他新教的一個女學生說：鍛煉了一會你不覺得熱嗎？女說：有一點。那你就把外套脫了……感覺好點了嗎？教練問。管一點事。那你就把上邊的衣服全脫了吧，你沒看見我滿頭都是汗了嗎？女說：我知道你想幹什麽？幹什麽。教練很吃驚的問。你不就想和我比一比誰的胸基大嗎？邊說邊把上衣全脫了，哈哈，看見了嗎？你還差的遠那。女說。
妻子不會跳舞，很嫉妒丈夫跟漂亮女士跳舞，對丈夫說：“你這是犯錯誤。”丈夫不解，問怎麽犯的錯誤？妻子說：“你一夜摟那麽多女人，難道就不犯錯誤。”