第2851～2900章【合成】首先從象形的角度，T和O表示的是什麽，我想你這麽聰明一定很清楚。?
記：我知道，TOT是流眼淚，OTO是紅臉蛋。?
站：什麽？靠，網絡聊天害死人！這樣把，你小時候學過拚音沒有？你把這幾個字母用拚音拚出來。?
記：脫、脫、脫。?
站：恩，很好。你知道脫的意思吧。好，你點頭了，我們總算還有繼續談下去的可能。?
記：不過，我怎麽覺得這幾個字母這麽眼熟阿？???站：答對了，TOTO是一個著名衛浴器具的牌子。據說是成為小資的必要條件之一。我承認，用這個與大公司品牌相似的網址，是有商業上的考量的。牛頓說的好，之所以看得更遠，是因為站在了巨人的肩膀上。?
記：那您就不怕他們告你侵權。???站：第一，這個網址和他們的品牌有明顯的不同，不能告我盜用；第二，如果要告我相似模仿，那是因為我們做的本來就是相鄰產品。第三，公安還沒找到我，我不信他們能找得到。?
記：相鄰？?
站：沒錯，他們做衛浴，所以是兩個脫，一脫，解手出恭，二脫，洗澡衝涼。我這是三脫，脫了做什麽，**做的事。此之謂相鄰。?
記：哦，明白。接下來能不能跟我們談談在目前網絡掃黃的背景下，你又準備如何應對度過危機。?
站：說實在的，對於這次網絡掃黃，我是舉雙手讚成的。?
記：讚成？此話怎講？?
站：首先我很高興這一行終於受到了普遍的關注，惡名也是名，這跟一些女明星死乞白列往身上攬緋聞一個道理。?
再有，這幾年，做這一行太多，競爭實在激烈。我不怕競爭，有實力，當然沒問題。但是我痛恨惡性競爭。老實說，很多網站做得非常粗糙，毫無質量，根本對不起觀眾。做不下去了就換個名字再開一個，明明是如花，楞敢叫西施，既不嚴肅又不專業。?
記：我看得少，您能具體一點嗎？?
站：歸納起來，主要是這麽幾條：寫真不寫真，免費不免費，鏈接不鏈接，安全不安全。?
記（搖頭）……?
站：你什麽也不懂阿，網絡不是隻用來聊天滴，你知道嗎？?
記：還可以泡妹妹。?
站：靠，你們主編電話多少？我要求換人。?
記（拿起白沙煙晃了晃）?
站：算了，其實經常上這些網站的人一定都明白。總之，這次掃黃，可以清除一批無良同行，對我們這些大網站當然是件好事。不過，我還是有一點異議的，掃黃之餘，不能放鬆打假。你看，好多大的門戶網站大打擦邊球，手法爐火純青。標題是“十八禁”，到文字內容就變成“在父母陪同下觀看”，圖片就是老少鹹宜喜聞樂見了。這是徹頭徹尾的假冒偽劣。?
記：我經常看的就是這些。?
站：恩，大部分知識分子的口味就是這樣。?
記：最後，您能談談對同行們的建議或忠告嗎？?
站：可以，鏡頭在哪？哦，沒鏡頭阿。我想說：現在，真的都挺緊的，但是，冬天來了，春天還會遠嗎？你們看，我的網站已經開始盈利了，白沙，四塊五一包呢！?
第一卷笑話錦集第2887章她的胸到底多大?
一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：“我胸小，你嫌棄嗎？”男人說：“有饅頭大嗎？”女子說有！洞房之夜，男人衝出洞房，跪地仰天長呼：“天啊，旺仔小饅頭！”?
一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：“我胸小，你嫌棄嗎？”男人說：“有桃大嗎？”女子說有！洞房之夜，男人衝出洞房，跪地仰天長呼：“天啊，櫻桃也是桃啊？！！！”?
一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：“我胸小，你嫌棄嗎？”男人說：“有桔子大嗎？”女子說有！洞房之夜，男人衝出洞房，跪地仰天長呼：“天啊，金桔啊？！！！”?
一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：“我胸小，你嫌棄嗎？”男人說：“有雞蛋大嗎？”女子說有！洞房之夜，男人衝出洞房，跪地仰天長呼：“天啊，荷包蛋啊？！！！”?
一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：“我胸小，你嫌棄嗎？”男人說：“有包子大嗎？”女子說有！洞房之夜，男人衝出洞房，跪地仰天長呼：“天啊，無錫小湯包？！！！”?
第一卷笑話錦集第2888章寫字樓裏的齷齪及其後遺症?
1.每周五下班之前，我都會去趟廁所，把剩餘的半卷衛生紙帶回家。?
2.為了節省家裏的電費，我的手機都是在單位充電的。?
3.為了節省家裏的水費，我每天到單位之後，再洗臉、刷牙、刮胡子、如廁。?
4.俺私吞了單位送給客戶的一份小禮品——挖耳勺一個；後來，俺不斷伸出俺的黑手……?
5.單位每個月可以報銷200元的出租車費，俺每天下班之後，都鎖定一輛出租車跟著它跑，司機一般都很納悶會停下來，俺就管他要一張當天的票。?
xs555.在單位的時候，俺的手機隻當呼機用，俺時常給在老家的娘打電話，一打就是個把鍾頭。?
7.單位新來了一批電腦，俺從“退役”的電腦上偷了兩塊xs555m的內存條，換了別人機器上一塊32m的；再偷一塊32m的，換別人一個xs5554m……現在俺的電腦就有25xs555m的內存了。?
8.俺從單位的車上偷了點汽油，回家擦了擦我的那輛二八破“驢”。?
9.俺天天在單位上**網站，訂**郵件。?
10.俺時常從網上down些小說，然後打印出來、裝訂成冊；最長的就是金庸的全套小說了。?
/齷齪後遺症/如下：?
1.上個周六，俺加班上網至深夜……跑步去wc，單間裏竟然沒有一點兒手紙。昨天下午，俺把那半卷給拿回家了！我急忙往樓下跑，下麵17層的竟然也沒了！俺夾著雙腿往下跑，xs555層、15層……1層！俺一個人的親娘呀！俺找不到一點兒手紙。最後，俺跑到信箱了裏，拿了封信就進wc了，打開一看是張邀請卡！那可是200克的銅版紙！俺也隻好用它了……?
2.單位裏隻有俺帶著手機充電器，倒是沒人說什麽，可是晚上和同事出去happy的時候，他們總是對我說“俺的手機沒電了，借你的手機使使……”?
3.俺抽屜裏的設備這麽齊全，以至於後來，業務部的小夥子出去都先到俺這裏報到！丫挺的！拿著俺的洗發水、刮胡刀就跑廁所去了……?
4.因為俺對單位的這些東西的數量、存放位置非常熟悉，所以，俺調動工作當庫管了。可氣的是，俺交給領導的庫房財務統計表，那個禿頭主任都要在數量欄裏每樣各加一個零！！！?
5.那天的那個司機是個新手，看到俺向他揮手，一踩刹車，後麵的車就頂上去了。俺也被叫到交管局去教育了一番……?
xs555.單位一幫丫頭和風韻無存的徐娘知道俺給俺娘打電話，總捏著嗓子打俺電話，騙俺叫娘。後來，俺接了電話就叫“大姨媽！”那天，俺接電話時，看到前台的小丫頭抱著電話偷著樂，俺就來氣，開口就是“大姨媽！來了？”電話那邊沉默了半天，說“咱家沒這門親戚呀？！”?
7.俺的電腦機箱從來不蓋蓋兒，散熱是次要原因！主要原因是怕別人換走俺的硬件。這樣俺天天隻好第一個來，最後一個走……?
8.俺的那輛破“驢”？擦過之後忒新！第二天晚上就被人誘拐走了……?
9.所有的圖片都存在俺的電腦裏。那天電腦出點問題，c、d盤全都共享了，當俺準備關機重啟的時候，電腦顯示有58台機器連著俺的電腦！kao!?
10.那天俺在中華英才網上看到一個模特公司招人，俺就為這個公司的攝影師職位量身打了一份簡曆，打印出來之後，俺就興衝衝地寄信去了。等俺回來之後，禿頭主任就開大會，把俺作為思想動搖的同誌狠狠教育了一番。原來，俺多打了一份簡曆，落在打印機那兒了……?
第一卷笑話錦集第2889章大學女生哪些追不得?
係的女生追不得：一幫整天看浪漫的愛情的小說的家夥;?
英語係的女生追不得：你想讓你的孩子在出生之前就接受洋奴教育？?
政法係的女生追不得：離婚分財產你一定說不過她?
曆史係的女生追不得：她們是一天到晚研究古往今來的陰謀詭計的那些人，你能算過她麽??
數學係的女生追不得：天天算題，早晚有一天變成傻子;?
計算機係的女生尤其追不得：看看電腦的更新速度;?
物理係的女生追不得：聽說過馬桶上接電線殺人的麽都是物理係的人幹的?
生物係的女生追不得：含情脈脈的眼神看著你的200多塊骨頭和xs55500多塊肌肉?
美術係的女生追不得：她們看到你會把你想象成為一個個赤身**的模特?
化學係的女生追不得：小心分手的時候硫酸讓你毀容！?
管理係的女生追不得：如果你不想輪為家奴，最好別去碰她們！?
醫學係的學生追不得：在她眼中你永遠是個東亞病夫，渾身是病毒！?
經濟係的女生追不得：她會榨幹你身上的每一分錢?
體育係的女生追不得：小心跟你來肉博！?
藝術係的女生追不得：如果你不想拿武大郎做偶像?
表演係的女生追不得：你會不知道是在生活還是在演戲?
第一卷笑話錦集第2890章從非洲來的客人就叫黑客?
和豬一樣所以就叫豬如此類?
朋友過生日為什麽我們總是在說：豬~~~~~你生日快樂！?
坐飛機和坐小轎車的貪官就叫他們為飛禽走獸。?
糞坑裏站起一個死人就叫借屎還魂。?
做自己喜歡做的事情就叫**。?
抒發自己的情感就叫**。?
老是被老公拋棄的女人就叫前公盡棄。?
曹操剛剛和老婆完事就叫曹操了事。?
犯**罪的人是因為操之過急。?
酒後駕車出事死了就叫醉該萬死。?
酒後大吐就叫醉有應得?
真相大白?
古時家庭多生育得多，某家庭一次生了三胞胎，就叫大白、二白、小白。他們去親戚家拜年時，親戚看到二白都回說：真像大白?
唐宋八大家?
百年前某一個冬天，聖誕老人總是要辛苦的帶著一大包一大包的禮物送來送去。?
有一個村落，剛好隻有八戶人家。?
聖誕老人決定為了不讓自己那麽累，今年聖誕節禮物要送輕一點的，於是他送給每一人家一包糖果。?
這就是糖送八大家的由來?
第一卷笑話錦集第2891章斑竹刀法十式?
笑裏藏刀式?
該刀法的精妙在於一個“笑”字，大致格式是這樣：“嗬嗬嗬嗬（先笑幾聲），某某某，這篇貼子與主題無關，俺（一定用這個字，顯得很誠懇）給刪了，多寫點好東西，俺給你評為精品。：）（這個符號表示微笑一定要用）”。俗話說“怒拳不打笑麵人”，各位被刪貼子的網友不僅怒火全消，而且還會覺得斑竹平易近人，和藹可親。此式乃是斑竹常用絕招之一，效果顯著。?
敲山震虎式?
對於一些資深網友來說，斑竹下刀要三思而後行，但灌水多了，又影響bbs的正常運作，最佳方法就是警告五等以下公民不要灌水，資深網友見了，自然會收斂。?
夜戰八方式?
白天人多貼子多，斑竹強行刪貼的話，往往會引起*亂，為解決掉大量水貼，清理bbs，斑竹可在夜間采用此招式，在夜深人靜之時，斑竹抽著煙，喝著咖啡，悠閑自在的察看貼子，在深夜裏，刀劃過屏幕，刷刷的聲音猶如雨打窗楣。無抗議之亂耳，無防洪之勞神，不亦快哉？?
立劈華山式?
此招式多用於八、九等公民，要講究氣勢，大義凜然，堂堂正正，“你這貼子該刪，俺就刪了，你還能怎麽樣？”。注意：用此招式，下刀要準、穩、狠，而且所刪的貼子有必刪之處。?
順水推舟式?
在網友抱怨和反映後，順勢整理清除，這樣既順應了民心，又打擊了異己，名正言順。如果沒有網友抱怨，斑竹可以自己化名或安排人去做。?
白鶴亮翅式?
斑竹不能隻以德服人，而且應該在才能方麵有所突出，對各種問題要有獨到的看法，而且最好是有一定的知名度，不過不要太過分，防止網友起逆反心理。?
移花接木式?
此招法多針對在野黨，將幾個貼子刪刪剪剪，便把攻擊謾罵自己的貼子變成網友之間互相爭鬥的貼子，注意把握：刷新要及時、速度要快、剪貼要好。?
亢龍有悔式?
此招精義在於“悔”字，出招隻使出八分力道，留兩分作回旋餘地。例如：“最近水貼較多，俺不能保證是否每一個都刪得正確，如有意見告訴俺，俺可以恢複”等等。?
天外飛仙式?
這是斑竹秘笈得最後一式，等同於三十六計走為上計。其精華所在：俺走也！未等大家發覺蹤跡，已脫身事外、全身而退，走得幹淨利落，剩下的爛攤子，誰有水平誰來收拾吧。?
以上十式招法可靈活使用，不可拘泥於順序和效果，如果將此秘笈熟讀百遍，練到爐火純青之地步，自當縱橫bbs，稱霸大小論壇。?
第一卷笑話錦集第2892章男人的命運?
三十的男人有點醉了，愛情的歌也不太會了。工資也不再交黨費了，老婆也不敢讓他跪了。?
四十的男人有點累了，運氣也開始有點背了。單位也不用他開會了，老婆臉色也不太對了。?
五十的男人有點老了，每天也知道住家跑了。股票也漸漸不敢炒了，膽子也天天變得小了。?
六十的男人有點好了，知道照顧一家大小了。沒事也出去溜溜鳥了，脾氣變得越來越好了。?
七十歲男人老換小了，兒女也經常往家跑了。耳朵也變得有點背了，說話的聲音長分貝了。?
八十的男人愛掉淚了，感覺到一生有點愧了。晚上也不能踏實睡了，總覺得時間被浪費了。?
第一卷笑話錦集第2893章未來新聞聯播?
大家好，歡迎大家收看新聞聯播，我是主持常恨天，今天主要新聞有：美國新一屆總統大選由華裔男子當選；日本首相在聯合國會議上抗議我國對日侵占並進行的東京大屠殺；台灣特首小馬哥同誌來京向國務院做述職報告；中國足球隊再獲世界冠軍。?
下麵是新聞的詳細內容：?
新華社報道：美國新一屆總統大選塵埃落定，華裔男子易眺奄當選新任美國總統，其發表的演講中多次肯定了中國對美國的幫助。數年來，由於中國的人口輸出計劃的實施，中國的河南、安徽等兩個省原乞討人員都被輸出到了美國並迅速獲得了美國公民資格，此次大選中，選民中有百分之五十七都是華裔同胞，為易眺奄當選美國總統盡了很大的努力。稍後，易眺奄將出席華商協會舉辦的慶祝會！?
路透社報道：日本首相犬犬太狼在聯合國安理會上抗議，要求中國對侵日的行為給個說法，並且表示對中國男性在東京對日本姑娘的“屠殺”強列的不滿。我駐聯合國大使東風欲表示：小小蚍蜉，安能撼樹乎？並向安理會提出不承認日本是獨立國家的動議，該動議經過安理會理事成員國的一致通過，同時通過了日本是中國國土之一的議案！?
北京記者水連月報道：台灣新任特首小馬哥今日抵達北京，向國務院提交其上年度的工作總結和述職報告。由於去年小馬哥在台灣地區的努力，台灣的經濟發展迅速，並帶動了臨近地區經濟的發展。當記者問到小馬哥此次來北京有什麽感想時，小馬哥說：偶要在北京買烤好的那個最出名的塞亞鴨子回去給偶老婆吃！以上是駐北京記者水連月報道的。?
體育消息：據法新社報道，中國男子足球隊在輕鬆的90分鍾後，再次蟬聯世界杯賽冠軍。中國隊在對著強隊巴西隊時打得很輕鬆，最後以9：0戰勝巴西隊，其中小將由鹽上演了一場帽子戲法，獨中三元。這次是中國隊第三次蟬聯。賽後中國隊領隊村長輕鬆地說：我們很輕鬆地麵對比賽，對手的壓力就是我們的動力。?
新聞聯播播送完畢，以上新聞聯播是由常恨天為您報道的，謝謝收看，再見！?
第一卷笑話錦集第2894章打電話的絕招！（酷）?
1、接電話時對著話筒說：你好，主人不在家，這裏是電話錄音，當你聽到biu~~的一聲時，請留言。biu~~（打入者楞住了）biu~~biu~~（……）biu~~靠！我都biu~~了怎麽還不留啊！?
2、接電話時說：對不起，您撥打的電話已關機或已離開服務區。?
3、索性一接電話就發出嘟嘟嘟的聲音。?
4、接電話時對著話筒發出貞子般的呼氣聲。?
5、接女生電話時說：王老五！拜托！裝個娘娘腔我就聽不出了嗎？不要再騷擾我了，我正泡妞呢，再打過來小心我報警，告你打**電話！?
xs555、接到電話時嘰裏呱啦說上幾句外國話，讓對方誤以為打錯了電話，不小心撥了個國際長途。?
7、接到電話時對著電話大笑幾聲，然後掛掉。?
8、接到電話和對方聊到一半時忽然說你中計了，這裏是電話錄音，剛才您說的不算，請在聽到biu~~的一聲後開始錄音，biu~~?
9、接到電話後說你好，這裏是寶麗金唱片公司，本公司正在招收歌手，請您聽到biu~~的一聲後演唱，謝謝！biu~~?
10、接到電話便說，不是我幹的不是我幹的！然後掛掉。?
11、最後一招最無聊，就是接到電話後打死也不吭聲！?
補：聽到“喂”的一聲後對著聽筒狂呼：?
“向我開炮，向我開炮。祖國會為我驕傲”然後掛斷。?
一分鍾後再接通剛才的電話：?
“飛是小李飛刀的飛，刀是小李飛刀的刀”語氣要深沉。?
兩天後你可以等到人民公安或精神病院的護理工?
第一卷笑話錦集第2895章看看領結婚證後男人說的第一句話?
：寂寞的雨飛?
我領完結婚證時,外麵下雨了,老公看著天說:多少妹妹流下的傷心淚啊?
我老公說――你終於是我的人了！?
今天晚上把事辦了吧?
我老公說：你是我的人啦。從現在開始每月工資我管。?
領結婚證後……?
女方麵帶幸福的說:“現在我有了一個家，一個可以永遠停泊的港灣……”?
男方卻說:“嘿嘿，以後打泡兒不要錢了……”?
從此以後不算通奸了吧?
偶說：終於有持槍證了?
簡單的很，拿到證之後，對街道辦工作人員說“謝謝！”。?
再也不用無證駕駛了。?
拿回家給咱兒子看看?
我說的是：：?
就這樣交代了~~~唉?
舉著它道：合法的說什麽證?
進城容易出乘難啊?
終於可以有的放矢了！?
就這樣成了已婚了，感覺象賣身契?
操他媽,領個破證,花錢不說,折騰來折騰去?
嗬嗬,恭喜恭喜!?
領了就又加上無窮的負擔，養車養房子養老婆外以後還要養孩子養嶽父母``````?
終於可以不用天天陪你了?
靠，想不到辦個證那麽麻煩?
終於不算通奸了！?
結婚很便宜麽?
我說的?
當時老公激動地不知道說什麽好了，眼睛裏都有淚光了?
對LP說，滿意了吧，好歹你也算正房了，以後不許欺負小的啊。?
老公的第二句話是___________再進這個門你可就是二婚了?
你現在不應該懷疑我了吧.也該安心了.哎死八婆?
革命成功了，紅旗可一放倒了，今天晚上我找朋友打麻將，你自己睡吧。?
小樣兒，看你還往哪兒跑！~~~~~~~?
怎麽結婚證換成這種的了？?
總算可以晚上不回家了?
咱們上哪裏吃飯，餓死了。?
操！?
老婆說：“是不是男人結婚後對愛人的感情都會減弱？”?
老酷說：“當然。”?
“為什麽？”?
“因為愛一個有夫之婦是不道德的。”?
我老公說：“我的苦日子來了……！~~”?
靠這,離以後資產是可以平分的了?
我想我該說：總算不怕居委會大媽半夜敲門了……?
要我說就是，終於拿到正式的床上駕駛證了，再也不用非法駕駛了?
沒事了吧？我還得回去看看大LP會說啥?
為了小寶的將來才去辦的，拿到手沒什麽感覺。要是兩人在一起生活愉快，登不登記?
又有什麽關係。?
我終於不用戴避孕套了~~~YEAH~~?
我想上廁所?
嘿嘿,今晚我們除了創造人類還能有什麽追求.?
領結婚證前,我對我老婆說:現在反悔還來的及.?
領了,我對她說:唉!現在我後悔也來不及了!?
老公？著俺傻笑不已，？得白？？。不知道得人以？他？到？了。其？他得苦日子？?
始了——?
嘿嘿!!!!!!!!!!!?
把結婚證轉過來一看~~?
後麵居然寫著：辦證：1270127333?
我一同事她老公說的是?
終於騙到手了?
我想我會說：終於拿到了“有妻徒刑”的判決書了。?
從登記處一出來，老公激動地舞著證，對著大馬路喊：“我終於持證上崗了！！哈哈?
哈哈哈…………”?
老公說——和我保持點距離,大家都是已婚男女,搞出什麽事情誰負責!?
我說:你放心,我會負責任的!?
第一卷笑話錦集第289xs555章校園打油詩精選?
如果你是MP，我願做你的WINAMP，?
如果你是MIDI，我願做你的YAMAHA，?
如果你是INTERNET，我願做你的IE；?
你有了BUG，我給你PATCH?
我是摯愛你的SUN，請您盡情展示你獨特的景致。?
天涯何處無芳草,?
何必要到大學找.?
不僅數量比較少,?
而且質量也不好.?
天若有情天亦老,?
人若有情死的早.?
南藝的姑娘河海的漢，?
機專的光棍滿街串。?
X大女生一回頭，嚇倒一排教學樓。?
X大女生二回頭，山崩地裂水倒流。?
X大女生三回頭，日月無光鬼神愁。?
X大女生四回頭，哈雷彗星撞地球。?
X大女生五回頭，小平南巡向北走。?
X大女生六回頭，喬丹不會打籃球。?
沁園春（考試）?
考場風光，?
千裏紙飄，?
萬裏眼瞟。?
望教室內外，?
風景甚好，?
交頭接耳，?
互打手勢，?
欲與考官試比高；?
需來日，?
看試卷成績，?
互喜互賀。?
惜八股取士，?
搖頭晃腦。?
死記硬背，?
甚是苦惱。?
一代天驕，?
時代驕子，?
考試作弊出高招。?
俱往矣，?
數風流高手，?
還看今朝。?
分不在高，及格就行；?
學不在深，作弊則靈。?
斯是教室，唯吾閑情。?
小說翻得快，雜誌翻得勤。?
琢磨下象棋，尋思看錄像。?
可以打瞌睡，寫情書，?
無書聲之亂耳，無複習之勞累。?
是非跳舞場，堪比遊樂廳。?
心理雲：混張文憑！?
從後麵看,想犯罪,?
從側麵看,想後退,?
從前麵看,想自衛.?
都說南大美眉好?
我來南大到處找?
看了半天隻想說——靠?
中文美眉酸掉牙?
社會姑娘沒情調?
商科理科實在傲?
新聞係的浪的讓人受不了?
哎?
真的讓我好傷心?
南大恐龍滿地跑?
天涯何處無芳草?
千萬別去南大找?
天涯何處無芳草?
何苦要到東大找?
東大本來草就少?
今年收成又不好?
兜裏揣副牌，腰裹老人頭，逢人擋中華——夠拽！?
兜裏揣副牌，債主懷裏撞，金星閃腦門——我呸！?
兜裏揣副牌，見麵同花順，小費漫天飛——爺們！?
兜裏揣副牌，興奮傷大腦，三八當：——日鬼！?
兜裏揣副牌，兩點半詐鍋，對過一點半——暈了！?
兜裏揣副牌，牌九搓毛猴，莊家大鱉十——吐血！?
兜裏揣副牌，出門灰溜溜，渾身兩毛五——回家？?
兜裏揣副牌，逢人我便賭，逢賭我必輸——唉，戒了！?
上聯:考試不作弊來年當學弟?
下聯:寧可沒人格不可不及格?
橫批:就是要過!?
老師:對麵的同學看過來,?
看過來,看過來,?
我講的課文很精彩,?
請不要假裝不理不睬.?
對麵的同學看過來,?
看過來,看過來,?
不要被我的聲音嚇壞,?
其實我很和藹.(嘿嘿,沒人理我)?
寂寞老師的悲哀,?
說出來,誰明白,?
求求你把頭抬起來,?
看看我把課聽明白。?
同學:我左看右看上看下看,?
原來每道題目都不簡單,?
我想了又想,猜了又猜,?
上麵寫的東西真奇怪,哎!?
真奇怪!(哎!算了,睡覺吧)?
第一卷笑話錦集第2897章超級女聲搞笑花絮?
1.一穿藍色套裙的小女生走到台前，一不自報姓名，二不向眾評委問好，張口就唱，隻是水平實在有限，調兒跑得厲害，而且聲音小得跟貓似的，害得眾評委齊刷刷跑到女生跟前雙手擴耳做傾聽狀。該女生見狀，愈加得意，邊唱還邊搖晃起了身子作陶醉狀，一評委實在受不了了，趕緊跑回去“叮”一聲，問：“你知道你在唱什麽嗎？”女生一臉茫然，然後說：“搖籃曲呀！”?
2.一雙胞胎姐妹合唱了一首白族民歌，聽得眾評委全愣在那兒，人家都唱完了，也不“叮”，也不說話，完全陶醉於姐妹優美的歌聲之中。旁邊的工作人員猛咳了幾聲，眾評委才回過神來，急忙拿出直接進軍複賽的PASS卡，對雙胞胎姐妹說：“太棒了，太棒了，知道我們要給你的這個是什麽嗎？”也不知是被剛才的場麵嚇住了，還是真不知道，其中一個女孩怯怯地說道：“支票？”?
3.一男孩蹦蹦跳跳從後台進來，眾評委趕緊說：“嗨，嗨，工作人員，這裏是超級女聲比賽現場，你們怎麽搞的，弄個男孩子進來，趕緊拖出去……”男孩挺委屈，粗聲粗氣地說道：“人家是女生嘛！”眾評委不信，男孩氣得直跺腳，摸了摸自己的一頭短發，又瞧了瞧自己一身男裝，最後說：“那能不能請在場的男生回避一下，我換一下……”眾評委一聽，嚇得趕緊說：“哎喲，算了算了，就算你是個‘超級女生’吧！”?
4.一個隻有四五歲的小女孩上來了，剛唱了兩句忘詞兒了，憋了半天沒憋出來，終於“哇”地一聲哭了，邊抹眼淚邊吵著要“媽媽”。眾評委一看，手忙腳亂了一陣子，也沒止住小女孩的叫“媽”聲。還是一女評委聰明，趕緊拿出自己的看家本領：“小乖乖，別哭，阿姨給你唱首歌好嗎？”歌聲響起……小女孩停了，評委問：“阿姨唱得好嗎？”小女孩說：“嗯，你有兩個地方需要注意，沒唱準，跑調兒了……”?
第一卷笑話錦集第2898章女生男生做完頭發以後?
女生?
甲：呀，你理發了！?
乙：是呀，今天我男朋友來?
甲：真漂亮！?
乙：還可以吧，我也不是很滿意了?
甲：相當不錯的，你看你留這種頭發就很好看的，我就不行了?
乙：不是呀，你可以試試的?
甲：我不行的了。我的臉太圓?
乙：說得也是，你為什麽不試試瘦臉霜呢？挺好使得?
甲：我試過了，也不行呀。?
乙：那你用用**的，聽說效果還是不錯的?
甲：那個牌子的小麗用過了，沒什麽效果的?
乙：小麗的臉型多漂亮呀！還用瘦臉霜幹什麽呀！?
甲：就是呀，我覺得她長的多漂亮呀！特別像***?
乙：哦，對了。聽說***拍了一部新電視劇，你看了嗎？?
甲：我也聽說了，不過一直沒找到什麽地方能下呀。怎麽？你下了？?
乙：沒有，不過男朋友給我帶來。?
甲：你看看，你男朋友對你多好。我男朋友能有他一半就好了?
乙：你男朋友也不錯的，那次你感冒了看把他忙的！?
甲：什麽呀！我感冒還不是因為他！要不是陪她去買電影票能感冒嗎？?
乙：哦，那次你們看的什麽電影？?
甲：是***沒意思的。不過主演**還是很帥的。?
乙：**？哦，就是演*****的那個吧！?
甲：就是了，他其實演技一般，就是那雙眼睛特別迷人。?
乙：嗯，發型也很好的。我做頭發的時候看有個人也做的那個發型。?
甲：是嗎？！！你在那裏做的？那個發型很難的，我讓我男朋友也做一個！?
乙：我在**發屋做的。?
甲：哦，就是**邊上哪一家吧！?
乙：事呀。那裏有個男生可帥了，就是他會！?
甲：你說的是長的像***的那個吧！?
乙：嗯！?
甲：我也注意他好久了，沒想到手藝這麽好。?
乙：呀，我男朋友已經到了半天了，我下去接他了。?
甲：好吧,拜拜！?
乙：拜拜！?
男生?
甲：呀，剃頭了！?
乙：嗬嗬，剃了！?
甲：真衰！?
乙：滾！?
第一卷笑話錦集第2899章男人的命苦，帥哥的煩惱?
昨天，走到街上，一群美女攔住我問道：你帥嗎？我說：我不帥。她們就一起走上來打我，邊打邊還罵我虛偽。?
我繼續往前走，又一群美女攔住我問道：你帥嗎？我記得上次的教訓，點了點頭說：我帥。她們又一起上來打我邊打邊罵我太不謙虛。?
再往前走，又一群美女攔住我問道：你帥嗎？回想起前二次我的下場，我沒回答，一扭身，想走，熟料，她們衝了上來，將手裏的拎著的包，一起瘋狂的掄向我，其中扁我扁得最為賣力的那個女生還破口大罵道：靠！你小子都帥得拽成這個德性拉！?
你們說我帥不帥？帥是天意，酷是人為，長得帥並不是我的錯，但是你喜歡我，就是你自己的問題了。?
今年過年有人送了我一副對聯，上聯是：看背影迷煞千軍萬馬。下聯是：轉過頭女生愛得跳樓。橫批：帥呀帥啊！?
每天我都在不斷刷新一項新的世界記錄，那就是：我在這個世界上保持最帥記錄的時間又多了一天。?
一個見過我的女孩對我說：如果世界隻有十分鍾的話：我會和你一同回憶你帥時的樣子。如果世界隻有二分鍾的話，你要再把一下最最帥的造型給我看。如果世界隻有一分鍾的話，我會對你對你說xs5550次——你真帥！?
還有一個女孩，每天早晨都站在門口，癡呆的望著我，呆呆狀喃道：世間本無沙漠，隻是我每次看到你帥的樣子，天上便會落下一粒沙，從此便有了撒哈拉！天天都是這句，一天我實在煩，自討沒趣的問了一句那世界上那麽多的沙漠是怎麽來的呢？喔，那是因為認為你長得帥的女孩子實在太多了所以?
總之我是如此的帥，人們都說：青山綠水多可愛，我身為超級帥哥人人愛。連我考試的題都出成這樣子了：?
題：做個最帥的樣子出來?
答：不用做了，現在已經是了?
題：做個最醜的樣子出來?
答：也不用做，再怎麽做也不會醜?
我帥得想毀容，我帥得再也不敢上街?
如果帥是一種罪惡，那麽我已經罪惡滔天，如果酷是一種錯，那麽我已經一錯再錯，如果聰明也要受刑罰，那麽我豈不是要遭千刀萬剮？?
苦啊！男人命苦，身為帥哥的我實在苦惱！?
因為太帥，我曾經幾次想自殺，但是所有的女孩都苦苦哀求我道：你長得的確帥氣，但是活下去要靠你的勇氣，帥長的並非你的本意，隻是上帝他老人家非要看看，世界上有你將是多麽的美麗！?
唯心主義告訴我說：我說你帥，你就帥！?
唯物主義告訴我說：因為你帥，所以我說你帥！?
總而言之一句話我***就是帥！?
第一卷笑話錦集第2900章原來給MM修電腦也這麽多講究?
表演篇?
1、一定要打預防針！?
在修之前，向MM反複聲明，這電腦故障是有硬件和軟件之分的，如果是硬件故障，例如顯卡風扇不轉了，顯示器連線老化，顯示器分辨率超出顯示器指標，等等都會導致黑屏啊，這個我不回家用專門的工具是修不好的！?
這樣一旦真的沒修好，就立刻聳肩膀作無奈裝：真的是硬件問題，還是送去保修吧。而MM當作硬件問題去保修，JS大人即使發現是軟件問題，也會毫不猶豫作為硬件問題處理，所以決計不會有敗露的麻煩?
不管發生什麽，隻要MM同意，一律重裝係統！這是最簡單的方法，雖然很菜。但是如果要感動MM，這也是最好的方法，因為MM會在漫長的等待中覺得你真是很有耐心和愛心的好男人！哈哈哈哈，太陰險了，所以給恐龍修電腦，一般還是對症下藥，速戰速決，不要綠我，確實當恐龍看上你的時候，你就知道這不是RPWT，而是生命問題！?
3、關心要無所不在！?
如果選擇重裝，一定要反複問MM：真的可以嗎？MM第一遍一般就說可以，這時候要問：沒有重要的照片、文檔嗎？MM會猶豫，但是還是會說不要好了；這時候接著問：QQ聊天記錄也會丟掉的！MM會說不要了；記著這時要作思考狀，然後問：有沒有重要的郵件啊，郵件也會丟掉的。一般啊，很多MM這個時候會反悔，她們就會覺得你是超級貼心人了。?
如果選擇打開機箱，一定要作驚訝狀！怎麽這麽多灰塵啊！！！（我隻見過一個MM的機箱裏沒有灰塵的，她是實在太愛幹淨了）這時候MM一般都會不知道怎麽回答，你立刻要作出為電腦難過的樣子：這麽好的電腦，灰塵太多怎麽跑得快啊，散熱也會受影響的，當然容易出問題了。哈哈哈哈，MM內疚的同時就會覺得你這個人特別懂得愛惜珍惜疼惜是新好男人。?
技術篇：?
1、MM電腦出的通常都是弱智問題?
所以不要用特別專業的眼光去分析，一般都是係統設置沒設置好，例如曾經一個MM，幫她新配的電腦，說音箱左邊的不響，過去檢查，果然不響，怎麽調都隻有電流聲，心想壞了，買到壞的了，結果不死心一看，音量控製裏她全擱到右聲道了，昏死！ ?
對於顯示屏黑屏這種事情，要多看看顯示器開關有沒有開，顯示器有沒有插上電源，顯示器線有沒有連到主機等等問題！?
稍微高級一點，看看BIOS設定，顯示器分辨率設定，對比度設定等等?
再高級一點，看看是不是顯卡風扇停轉了?
在有別的電腦的情況下，和別的電腦對調一下顯示器看看，容易分辨是不是顯示器的問題，但是要注意，要是女生寢室的話，慎用！！！因為女生寢室一般好像關係都不好，就是好也不願意為別人的電腦奉獻自己的電腦，這一點和男生寢室不一樣，要鄙視一下！?
要想帥，帶上可以外接顯示器的本本去，要輕薄的，2.3kg以上就不要馱過去丟臉了?
2、要想酷、拆機箱?
不管是不是硬件問題，如果你想MM崇拜到要嫁給你的地步，記住一定要帶上一根較大的十字起子，推薦電腦城裝機的那種，很長很長的，超帥！我一般帶上兩根，一個十字頭，一個一字頭，一個紅色有機玻璃柄，一個綠色玻璃柄，就像兩把短劍，有了這兩柄利器，感覺立馬不一樣！MM立刻覺得你就是專業的，如果MM看到後覺得害怕，別忘趁勢解釋一句：修的多了，隨身帶著方便，你的問題不一定那麽大，或許用不上。MM這個時候隻會希望自己的電腦壞的徹底一點，好見識你揮動長劍的瀟灑身姿！哈哈哈哈，這句是丫丫而已。?
3、熟練掌握BIOS設定的竅門是看說明書！?
其實很多時候問題和解決問題的方法都在BIOS設定上，例如老肯必須掌握的光驅啟動，就在BIOS設定裏麵，這個時候萬一忘記了怎麽辦，求助於說明書吧！！！其實在說明書中，一般都有詳盡的說明，甚至包括常見問題的解決方法，隻是MM們比較嬌嫩，不適宜閱讀這麽生硬的文字罷了你的責任就是閱讀它們！！！?
不要覺得臨時看說明書很丟臉！如果說拆機箱可以展現你武的一麵，那麽你專注閱讀的神情正是你展現自己文的一麵最好機會！！！能文能武才是你獲取MM芳心的致勝法寶，隻知道揮著袖子與主板上的灰塵大戰的土匪隻會讓MM覺得這些喜歡硬件的GG都是髒兮兮的瘋子。?
而你要求獲得主板、顯卡及其他相關說明書最好的方法，要麽就是一開始索要，一進門就讓她把她放這些東西的盒子搬出來放好；要麽就是拆開機箱以後，驚訝一句：啊！這不是公版設計，我要看一下出廠時的說明書！！！甭管是什麽設計，你這一句話出去，MM隻會覺得你暴有水準，一眼就能看出是什麽設計，其實她們也不知道什麽叫公版設計母版設計的。?
感情篇?
1、MM的電腦永遠都是最好的?
MM一般最要麵子（當然GG也要，例如老肯）欽夷閾薜縋宰蓯塹縋猿雋宋侍猓?所以你這個時候一定不能在傷口上散鹽，切忌在修電腦的時候說：啊這種配置啊，該升級了。或者：這種雜牌的顯卡最好不要用。或者：AOC的顯示器最爛了。表以為這樣可以顯示你對硬件市場品牌的了解和個人的品位，這隻會讓MM恨死你！早期我就犯過類似口不遮攔的錯誤，結果有一段時間MM們電腦壞了也不敢來找我，唉，前車之鑒啊！?
對於MM的電腦，如果牌子好，哪怕是集成主板，也要說這個牌子我最喜歡了，穩定性超好，這次多半是軟件問題，D版毛病就是多！（甭管她機子裝的係統是不是正版，用的軟件總有盜版吧）如果牌子不好，立刻說，這個牌子性價比一直就是最好的，你真會過日子！不要忘記說“你真會過日子”的時候，一定要注視MM麵帶百分百誠懇的微笑！！！如果真的什麽都不行，就是完全該被淘汰的機子，盡量就不要說話了！！！說什麽隻會讓場麵更難堪！！！?
把電腦當作MM的臉，你就知道該怎麽做了！?
2、準確把握時間營造相遇空間?
一般MM讓你修電腦，如果答謝的話，一般都是請你吃飯，如果她請你吃飯的規格遠遠超過正常修電腦的花費，不妨檢查一下電腦是否有人為破壞的因素?
對於不同的MM，土匪當然是有的求之不得，有的避之不及因而準確控製維修過程的時間就很重要。這裏教初學者一些計算時間的方法：?
用GHOST裝一個XP係統，一般是25分鍾左右（如果你很熟練，20分鍾內就夠了）?
用自動方式裝一個XP係統，大約是1個小時（具體沒算過，如果是爛威盛主板，裝好驅動還不止）?
裝一個OFFICE，大約還是要半個小時（這個可以在自定義裏中選擇，想拖延時間就全選，大概可以多爭取半小時）?
時間還不到吃飯時間，或者時間到了吃飯時間但是你不想去，都可以通過裝軟件來慢慢消耗，實在不行，就卸載了多裝幾遍！?
當你長年累月修電腦產生厭煩心理時，推薦使用市麵上的高度集成版的XP的GHOST版，一次把亂七八糟的軟件都給裝上了，整個時間和裝一個XP幹淨係統也差不多，裝完就走人，又快又省事如果老肯可以到這個境界的話，應該是已經結婚了?
3、修理MM電腦的過程也是檢查MM人品的過程實際上利用修電腦這一機會來泡MM的土匪，一般平時都是花了較多時間陪著自己的電腦和網友，沒有太多時間和固定場所（例如大學自修室、英語角或者公共社交場所）接觸真實MM的人。很多這方麵的高手也都是成功地在修好電腦的同時彌補了自己姻緣的缺憾，順利找到另一半！但是並不是所有的相遇都是美滿的結局，這除了土匪個人的RPWT，主要還在於他們在修理電腦的時候沒有注意MM們的RPWT。給出一些個人建議：?
如果MM隻會站在一邊看著你修，連杯水都不給你倒，除非她年紀太小太不懂事，不然這樣的MM基本不懂關心照顧別人，也不懂尊重別人的勞動和付出。這樣的MM若不是超級大美女，還是算了！?
如果MM會一直問這問那，特別是如果主要問你為什麽要這樣修的原因，這種MM不夠重視分工，喜歡主導一切，不能夠尊重權威和相信理性，娶回家隻會讓你多一個嘮嘮叨叨的監工。如果你不喜歡被人呼來喚去，沒有自瘧傾向，這種MM還是算了！?
如果MM一直問你要不要喝水，要不要歇一會兒，還問一些和修電腦無關的情況，例如問你這麽好的技術都怎麽學來的啊，如果殷勤到一反常態的地步，恭喜你！這個MM想泡你！！！如果這個MM一貫對人熱情，那麽這種MM屬於擅長公關，有很強的管理和組織能力，這種MM也會成為未來家中的主管，但是好在是一種以人為本的管理，你不至於太痛苦這樣的MM，隻要平時不是那種過分往上爬巴結領導的類型，實際上還算不錯的選擇?
如果MM話並不多，默默地給你倒杯水，然後再一旁看著，不時跑過來幫你遞東西，這種是賢妻良母型，是那種甘願在背後默默支持你的類型，你要是事業主導型的土匪，毫不猶豫泡這個MM吧！！！極品讚不絕口。（就是恐龍也不妨考慮一下）?
如果MM給你東西吃，證明對你不見外；從來沒見過的MM話，證明對你很有好感！小子，你賺了！?
MM站著看你修電腦，有座位不坐，離得近的是關心電腦！離得遠的還站著，如果不是眼睛超好的那種，這種MM有同甘共苦的意識，一般富有同情心，比較愛國（自己到時候對照一下）?
MM坐著看你修電腦，正常；MM坐著但是不看你，眼光會遊移到別的地方或者做自己的小動作，死了心吧！她已經有意中人了！?
MM躺著看你修電腦（還真的有！）遇到的都是和我太熟悉的才這樣！第一次就這樣沒遇到過，真有的話，就是RPWT！！！?
MM在你修電腦的時候去洗澡了（遇到一次！）這個MM如果不是三天沒洗澡，那就是把你當成家人看待了，我覺得關係很熟這樣的話就不算什麽；如果第一次就這樣，建議逃走或者躺下！！！?
MM修電腦的時候把父母介紹給你（到她家修電腦）或者給你看她存在電腦上家人的照片，她很希望成為你重要的朋友。?
MM修電腦的時候把MM介紹給你，電腦其實沒問題，這個MM覺得你人不錯，肥水不流外人田，便宜自己的姐妹先；或者她姐妹最近剛失戀，需要找個凱子過渡一下?