第2801～2850章 合成
●一家美容院掛一塊廣告牌：
「請不要同剛剛走出本院的女人調情，她或許就是你的外祖母。」
●某一法語學習班的招生廣告說：
「如果你聽了一課之後發現不喜歡這門課程，那你可以要求退回你的學費，但必須用法語說。」
●香港一家化妝品公司的廣告是：
「趁早下『斑』，請勿『痘』留。」
●一家美國報紙登了這樣一則廣告：
「招聘女秘書：長相像妙齡少女，思考像成年男子，處事像成熟的女士，工作起來像一頭驢子！」
「滴此眼藥水後，將眼睛轉動幾下，可使眼藥水遍布全球。」
●墓碑上的廣告
蘇格蘭有一塊墓碑的碑文是：「這裏長眠的是亥米西﹒麥克泰維西。其悲痛的妻子繼承了他的興旺的事業──蔬菜商店，商店在第１１號高速公路，每日營業到晚８點。」
●某家理發店的牆上，貼著這樣一則廣告：
「別以為你丟了頭發，應看作你贏得了麵子。」
●英國鄉村理發店在橋頭立起一塊木牌，上邊寫著：
「先生們，我要你們的腦袋。」
第一卷笑話錦集第2802章新郎獻辭！（未婚男士必看）
的各位來賓：
大家好！今天我由衷地開心和激動，因為我終於結婚了。
一時間縱有千言萬語卻不知從和說起。
但我知道，這萬語千言最終隻能匯聚成兩個字，那就是“感謝”。
首先要感謝在座的各位朋友在這個美好的周末，
特意前來為我和xxx的愛情做一個重要的見證，
沒有你們，也就沒有這場，讓我和我妻子終生難忘的婚禮。
其次，還要感謝xxx的父母，我想對您二老說，
您二老把您們手上唯一的一顆掌上明珠交付給我這個年輕人保管，
謝謝您們的信任，我也絕對不會辜負你們的信任，
但我要說，我可能這輩子也無法讓您的女兒成為世界上最富有的女人，
但我會用我的生命使她成為世界上最幸福的女人。
最後，我要感謝在我身邊的這位在我看來是世界上最漂亮的女人。
昨天上了一夜的網，網上說現在世界上男性人口是29億8千萬，
我竟然有興的得到了這29億8千萬分之一的機會成為xxx的丈夫，
29億8千萬分之一的機會相當於，一個人中500萬的彩票連中一個月，
但我覺得今生能和xxx在一起，是多少個500萬的無法比擬的。
所以我想說，xxx謝謝你，謝謝你答應嫁給我這個初出茅廬，涉世不深的毛頭小子。
但是此時此刻，我的心裏卻有一絲深深的對你愧疚，因為我一直都沒有告訴你，
再認識你之前和認識你之後，我還一直深深的愛著另一個女人，
並且就算你我的婚姻，也無法阻擋我日夜對她的思念，那個女人也來到了婚禮現場，
親愛的，她就是，我的媽媽。媽，謝謝您，謝謝您在28年前做出了一個改變了您一生的決定，
您不惜用您的靚麗青春和婀娜身姿，把一個生命帶到了這個世界，讓他學知識，教他學做人，
讓他體會到世界上最無私的愛，給了他世界上最溫暖的家。
您告訴他做人要老實，您告訴他家的重要，可是這個小生命時常惹禍，惹您生氣，
讓您為他二十幾年來掛肚牽腸。幾年前父親的過世，更是讓我體會到您在我生命的重要，
我也不會忘記我們在大洋的兩岸，度過的那幾千個思念得日日夜夜。
現在，我想說，媽，辛苦您了，咱家好了，兒子長大了，兒子結婚了。
您可以放心和高興吧，我很幸福，因為我遇上了這世界兩位最最善良美麗女人。
最後，不忘一句老話，粗茶淡飯，吃好喝好！
第一卷笑話錦集第2803章筆帽
話說馬縣委書記在開會時把筆帽丟到會議室，隨叫來通訊員道：“給我尋筆帽去”。“庇帽”，通訊員納悶，這到那裏去找呀，苦思半天，沒有轍。突然想起找書記老婆來想辦法吧。見到書記婦人說：“馬書記要庇毛，怎麽辦”，書記老婆臉一紅，不好意思的說：“死老頭子早上剛走了，現在還要那幹什麽？”說完到衛生間給拔了兩根，還說你要那好呀。通訊員一把拿到手裏高興的走了。走到半路，百思不的起解，把手展開看著兩根庇毛，忽然一陣大風吹過庇毛飛走了，這下嚇壞了通訊員，怎麽辦呢？隻好在自己的腿檔拔了兩根給縣委書記那去了，馬書記一看，破口大罵：“這是球帽是筆帽”，通訊員一聽佩服的五體投地：“你厲害，要不你能當官。連庇毛和球毛都能認出來呢”
第一卷笑話錦集第2804章換手的結果
在一場車禍中，一位美貌少女失去了雙手，而同車的另一位男子傷重不治。技術高超的醫生將該男子完好的雙手移植給了少女。雖然新的雙手略顯大些，但其功能幾乎完全恢複到原先水平，少女不禁喜出望外。然而，少女出院後沒多久就到醫院抱怨：這雙手太怪了，每次洗澡總是使勁地摸她的**和**，怎麽也停不來
第一卷笑話錦集第2805章女幹部落選原因
有六個女幹事競爭婦女主任一職，當然，有五個落選了。領導找落選的五個女幹部做思想工作。問話的內容是一樣的，隻是各有不同回答。領導說：“你知道你落選的原因嗎？”
第一個落選女幹部回答：“知道，我的上麵沒人唄！”
第二個落選女幹部回答：“我和她不同，我上麵有幾個人，但他們都不硬你說怎麽辦？”
第三個落選女幹部回答：“我上麵的人不比她少，他們也都很硬，可是他們在上麵不使勁，你有什麽辦法！”
第四個落選女幹部回答：“我上麵的人不比她少，他們都很硬，他們埋願我在下麵沒活動。他們不滿意！”
第五個落選女幹部回答：“我上麵的人也都硬，並且我在下麵也使勁的活動了很久，他們應該滿意了吧！可是他說我沒有出血！”
第一卷笑話錦集第2806章吹牛/這人在打飛機
有一農民企業家，出了幾次國，回家後每次出門要和老婆親吻一下，哥們聽說了，問他此事是否真實，他得意地說“那是肯腚的”；又去問他老婆，老婆卻不好意思地說：“別聽他的，他那是在吹牛**”
**們發夢都想有機會做人，有一天，機會終於來到了，**們高興死了，大夥兒擠成一團，拚著命往外衝。突然，衝在前麵的老**大喊：“弟兄們快往回跑，這人在打飛機！”
第一卷笑話錦集第2807章二***故事
從前有一個人娶個老婆是啞巴,一天,他去幹活,家裏隻剩下他父親與他老婆.當天村裏有人辦喜事,鞭炮聲聲,鑼鼓喧天.
老公公腿腳不靈,對啞媳婦說:去看看誰家辦事?
啞媳婦出去一會很快回來對老公公比劃起來,半天老頭也沒弄清是誰家.媳婦一著急,撩起衣服露出兩個奶子對老公公一晃,老頭一愣,恍然大悟:原來是二奶奶家!!!
老頭又問:二奶奶家誰結婚呀?啞媳婦扒下自己的褲子,一指私處.老頭一看:哦,是小鳳(縫),新郎姓什麽?
啞媳婦性起,拉過老頭在炕上幹起來,老頭一邊爽,一邊喊:我——知——道——了!!!
姓(性)焦(交)!!!
第一卷笑話錦集第2808章漂亮女記者的尷尬XXX
在一個古老的山鄉，發現了一個古老的村落。由於他們世世代代和外界隔絕，宛如桃源中人，外界對他們產生了濃厚的興趣。於是一個漂亮的女記者前往這落後的山鄉，去采訪當地人。
她采訪的對象是一個50多歲的老者，知道他們世世代代與世隔絕的生活以後，女記者大
為驚訝，繼而是好奇，於是她打算描寫一下他們與世隔絕生活中的喜怒哀樂。
“請問，這麽多年來，您最高興的一件事情是什麽？”，好奇的女記者問。
“有一年冬天，隔壁老三家的羊丟了。”老頭說。
“羊丟了，有什麽值得高興的嗎？”女記者更好奇了。
“羊丟了以後，我們幾十個人打著火把上山去找，找了三天三夜，終於在後山的一個角落裏麵找到了”，老者吸了口煙，眯縫著眼睛回味無窮的說。
“找到後怎麽了？”女記者好奇的問。
“找到的時候天已經很晚了，我門在雪堆裏麵紮了帳篷休息。外麵的風很大。我們感到很無聊。於是大家就輪流上那隻羊。好爽！”
女記者顯然感到有點尷尬，她想避開這個話題。於是她打斷老者的話，問有沒有其它高興的事情？
“有一年冬天，前邊老馬家的新媳婦在山裏麵走丟了。”老者說。
“找到了嗎？”女記者追問。
“我們幾十個人找了三天三夜，終於在後山的角落裏找到了。於是我們按下帳篷休息。
冬天的晚上的風很大。我們大家都很無聊。於是我們就輪流上老馬他家的新媳婦，別提多爽了。”老者說著敲了敲手中的旱煙袋。
女記者感到更尷尬了。她決定避開這個話題。於是她問到，在這幾十年與世隔絕的生活中究竟有沒有什麽值得悲傷的事情？
老者的臉色突變，手也開始顫抖，幾乎抓不住手中的旱煙。深陷的眼眶中滾出了兩滴渾濁的淚。嘴唇哆嗦了好幾下，他的身體也似乎在顫抖。沉默良久，他說，
一年冬天，我丟了
第一卷笑話錦集第2809章有史以來最殘忍的星座分析
有史以來最殘忍的星座分析
水瓶座:你有一顆敏銳的心並且積極進取.
你常說謊.
你老是犯相同的錯誤因為你是笨蛋.
每一個人都認為你很驢.
雙魚座:你有生動的幻想力,老是認為有fbi或cia的探員在跟蹤你.
你對朋友隻有微不足道的影響力
此外他們會因你過份誇耀權力而討厭你.
你缺乏自信並且是一個告密者.
牡羊座:你是數於先鋒者那一類型,常認為別人是驢蛋.
你容易被激怒,沒有耐心,對於忠告嗤之以鼻.
你是一個渾蛋.
金牛座:你固執並且實際.
你不要命似地工作.
大部份的人認為你頑故不輕易讓步.
你除了是一個共產黨人之外甚麽也不是.
雙子座:你是一個反應快且聰明的思考者.
人們喜歡你是因為你是雙性戀者.
你有對於少的世物有過多期望的頃向.
這代表你一個膚淺的雜碎.
雙子座的人因**而惡名昭彰.
巨蟹座:對於別人的問題你是充滿同情和了解,這也造成你容易受人利用.
你老是拖延事情,這就是為何你必需靠社會福利過活並且連屎一樣的價值也沒有.
關在監獄的都是巨蟹座.
獅子座:你認為自己是天生的領導人別人卻認為你是白癡.
大部份獅子座的人是惡棍.
你一無是處無法忍受真實的批評.你的自傲令人感到惡心
獅子座的人是它**渾蛋並且浪廢大部份的時間親吻鏡子.
處女座:你是那種有邏輯關念的類型,痛恨失序.
可是卻令你的朋友感到惡心.
你冷酷毫無感情,時常在**的時候睡著.
處女座是很好的巴士駕駛員和淫媒.
天秤座:你是藝術家那一型對於現實很難自處.
如果你是男性,你可能是同性戀者.
對於工作和金錢獲得的機會是零.
大部份天秤座的女人是妓女.
所有天秤座的人皆死於性病.
天蠍座:最糟糕的星座.
在生意方麵你有很好的判斷力但無法被信任.
由於缺乏道德觀,你將會達到事業的頂峰.
大部份天蠍座會被謀殺.
射手座:你樂觀,熱情.
既然你沒才能因此你有無法改變倚賴運氣的趨向.
絕大部份的射手座的人是酒鬼.nixon就是射手座.
摩羯座:你保守,害怕冒險.
你基本上是一個懦夫.
從沒有一個重要人物是此一星座.你應該自殺
第一卷笑話錦集第2810章最讓我哭笑不得的12件事
【衣】帶著一點點的虛榮和張揚，我穿著新買的T恤昂首闊步走進教室。果然，一進門就有人對著指指點點，幾個女生還一臉的媚笑。這下我心裏樂開了花，坐到位子上等同學來一番讚美。這時同桌靠過來用頗有點嘲諷的語氣對我說：“你怎麽跟小麗穿得一樣啊……”
【食】有一次去餐館吃飯，飯畢，同行的一個客人對服務員小姐說：“拿包衛生巾來”，弄得那小姐臉泛紅暈哭笑不得。
【住】小時候很怕蟑螂，一看見這東西我就嚇得比它跑得還快。俗話說習慣成自然，為了消除這種恐懼感，我決定把這醜陋的混蛋全身上下觀察個透。於是我忍著惡心、嘔吐、心悸、眼花等N種不良反應死盯住一隻死蟑螂看。但結果是，我越來越惡心蟑螂了……
【行】第一次去福州長樂機場的時候，上restroom小解。完事之後，我通常有衝馬桶的習慣，但這時問題出現了，這個小便器的龍頭在哪？？？我在這玩藝兒凡有可能是機關的地方按啊按啊，但那水就是衝不下來。還是看看人家怎麽弄吧。於是我轉頭去觀察旁邊的一個中年人。而此時，他也轉過頭來了，但那眼神充滿憎惡——他以為我在偷窺他的小弟弟……
【吃】小時候表哥給我吃一種黑黑的粒狀零食，他告訴我說這叫老鼠屎（俗稱）。我光顧著吃沒認真聽，隻覺得這種鹹鹹的味道挺像是鼻屎的。後來自己到小雜貨店買時說：“老板，給我一包鼻屎……”
【喝】我小時候吃麵條都不喝湯的，媽眯怕浪費，就拚命逼我喝。“這湯有毒，我不喝！要證明沒毒你先喝喝看。”媽眯依我說的喝了一口：“怎麽樣，沒毒吧。”“你事先吃了解藥的當然不會中毒了！”媽眯聽罷真是哭笑不得，終於隨了我的願，她自己喝完了剩下的湯。不過從那以後她再也不允許我看武俠片了……
【玩】“關於籃球的知識我沒有不懂的，有啥問題盡管問。”一位好友吹噓道。“真的嗎？那你說，籃球筐的網帶有多少窟窿眼兒？”
【樂】初中時學校組織看《泰坦尼克號》。影院中的電扇吹得我直流鼻涕，可又沒帶衛生紙，隻好用力把墜墜欲滴的鼻涕吸入鼻中。走出影院時某個女生對我說：“你怎麽整場電影下來哭個不停啊……”
【琴】上幼兒園時學彈電子琴，發現白鍵很容易弄髒，於是經常隻彈黑鍵……
【棋】初中那會兒班上時興下五子棋，一下課就拿出作文紙當棋盤，以筆代子捉對廝殺。某日，不甘落伍的英語老師也來觀戰。一開局，他便指手劃腳說不該下這應該下那，但大家都看出他乃極度外行。於是他頗不服氣地嘟囔：“我都下了幾十年的圍棋了難道還不比你們這些毛頭小孩強？”
【書】某日上圖書城買書，問售貨員小姐：“請問有《灌籃高手》嗎？”我怕她聽不清一邊說著一邊還做了個扣籃的動作。售貨員回答：“請上四樓體育部。”
【畫】某同學好畫**，其筆記本上滿是少兒不宜的素描。為了洞察其BT的內心世界，我問他：“你親眼看見過女性的私處嗎？”“沒有。”“不會吧？哈哈！”“那地方都被**的胡子給遮住了還怎麽看得見啊！”
第一卷笑話錦集第2811章你心中最愛的是誰
你心中最愛的是誰?!
先不要急著回答是─你女朋友或男朋友！
看文章之前，你可以先想想看
你心中的最愛是誰呢？
待看完文章之後，
再仔細想想看
你心中最愛的到底是誰呢？
佛陀曾遇到這樣的事：
有一天國王來到佛陀跟前聽法，並開始練習內觀。
而通常在家中隻要有一個人開始學，慢慢地，法就會影響到家中其它的人。
因為國王是一家之主，一國之長，他的影響力自然很大。
家中所有的人，都在練習這個法；而皇後瑪麗，也成為一位很好的內觀修行者。
他倆常在皇宮裏，同一個禪房內觀。
有一天，內觀一小時之後，
國王問皇後：
「若有人問你，你最愛的人是誰？你會怎麽回答？」
她說：
「我內觀的時候，同樣的問題也浮現出來，我發現其實除了自己，我誰也不愛。」
國王笑著說：
「好極了！我也有同樣的問題，同樣的答案。」
於是他倆相偕去見佛陀，稟告佛陀這件事。
佛陀說：
「說的好！說的好！」
這是走出痛苦的第一步，當一個人開始發現這個問題症結所在時，就可以走出問題，解決問題，否則一輩子都活在想象中。
我愛我兒，我愛我妻，我愛我夫，我愛這，我愛那。
其實你誰也不愛，你隻愛自己，愛自己的欲望、希望與夢想。
我愛這個人，是因為我期待，他能實現我的理想。
一但他的行為與態度，與我所要的背道而馳，所有的愛就消失不見。
所以我不是愛別人，而是愛自己，隻要能體會這點，就很容易去除私念，就能夠走出，以自我為中心的習性，所以這是內觀者第一個重要的體會。
我們常在感情出岔的時候，感歎世間沒有完美的愛戀與情人。
往往卻常忽略了，自己要的到底是人？還是神明？
常常希冀著完美浪漫的戀情，而卻忽略了浪漫和現實，難以兼容的部分。
我們常常愛上了感覺，愛上了默契，愛上了浪漫，卻不一定愛這個人。
孰不知你該愛的是他這個肉體和心靈的結構體，因為、他是你的選擇。
沒有人，生來是完美無缺的。
如果你真的愛上一個完美無缺的人，那麽在往後的相處日子裏，你們還有什麽成長的空間呢？
他有些缺點，然而卻可以讓你學會包容；讓他有些不足，讓你可以為他彌補。
這樣的愛情才有交集，這樣的生命才有牽引！
那麽你還要去愛，一個完美的戀情嗎？
其實你愛上的，隻是一個完美的標準罷了！
學著去愛，一個肉體和心靈的結構體吧！
愛你的選擇和他的不完美！
妳愛的是一個對象，卻不是一個偶像！
讓愛將彼此的缺憾填補起來！
讓愛將彼此的生命富足圓滿！
阿妙音如是說：
尚未明心見性的人，是活在業力所編織成的自我虛幻中。
【虛幻】、因【業】而生，【自我】、因【執】而成。
問你心中最愛的是誰?
愛不在外，也不在內，愛由心生，反主心體；
【愛】、它所最愛的，就是【愛】之【本身】!
明白此，那該怎麽辦？
【業】生【力】、【力】造【業】，【惑】、【業】、【苦】如輪旋轉般無有止息的道理後，那何不藉假修真。
對方的缺點，可以讓我們學會包容；對方的不足，可以讓我們學會彌補。
同樣地~~
對方的慳貪，可以讓我們學會布施；
學會了布施，對方的慳貪自然不見。
對方的放逸，可以讓我們學會持戒；
學會了持戒，對方的放逸自然不見。
對方的無理，可以讓我們學會忍辱；
學會了忍辱，對方的無理自然不見。
對方的懈怠，可以讓我們學會精進；
學會了精進，對方的懈怠自然不見。
對方的散亂，可以讓我們學會禪定；
學會了禪定，對方的散亂自然不見。
對方的愚癡，可以讓我們學會般若；
學會了般若，對方的愚癡自然不見。
這些都學會了，剎那間、不由你不感謝對方慳貪、放逸、無理、懈怠、散亂、愚癡等的慈悲示現。
此時慈悲心不在外，也不在內，慈悲心正是你原有之心體，亦謂之佛性。
此理懂得的人有之，然要如何才能最快速學會？
信本願稱名念佛！
茍能真信本願稱名念佛的人，自會感得佛力加持，因佛本願力故，而得【安心】。
【心安】的人，是沒什麽好去計較他人之慳貪、放逸、無理、懈怠、散亂、愚癡與否。
慈悲心由此而生，因而發露；不修而修，不得而得，不亦妙哉！
~~這就是本願念佛法門/一條真實的成佛之道~~
第一卷笑話錦集第2812章新黛玉葬花吟之網站篇
紅樓夢網站CEO寶玉因不見了CTO林黛玉，便知他躲了別處去了，想了一想，索性遲兩日，等他的氣消一消再去也罷了。因低頭看見許多鼠標、網線等各色辦公用品，重重的落了一地，因歎道:“這是他心裏生了氣，也不收拾這網站來了。待我送了去，明兒再問著他。”說著，隻見CFO寶釵約著他們往外頭去。寶玉道:“我就來。”說畢，等他二人去遠了，便把那站點關閉了起來，登山渡水，過樹穿花，一直奔了那日同林黛玉搞技術的車庫的去處來。將已到了車庫，猶未轉過山坡，隻聽山坡那邊有嗚咽之聲，一行數落著，哭的好不傷感。寶玉心下想道:“這不知是那部門的丫頭，受了委曲，跑到這個地方來哭。”一麵想，一麵煞住腳步，聽他哭道是:
網謝網飛網滿天，站消網斷有誰憐？
模式概念漫天飄，落絮輕沾撲繡簾。
網絡老總惜春暮，愁緒滿懷無釋處，
手把鼠標進車庫，忍點落網來複去。
柳絲榆莢自圈錢，不管上市與投資。
投資明年能再給，明年網站知有誰？
三月網站已建成，梁間網民太無情！
明年網站可重建，卻不道人去樓空站也傾。
一年三百六十日，pageview嚴相逼，
明媚鮮妍能幾時，一朝落選難尋覓。
網開易見落難尋，階前悶殺CEO，
獨倚期權淚暗灑，登上NASDAQ見血痕。
風險投資正黃昏，荷機歸去掩重門。
網易搜狐初上市，股跌價落位未穩。
怪奴網戀倍傷神，半為伊妹半惱情:
憐伊忽至惱忽去，至又無言去不聞。
昨宵媒體悲歌發，知是聯盟與倒閉？
聯盟倒閉總難免，鳥自無言花自羞。
願奴脅下生雙翼，隨網飛到天盡頭。
天盡頭，何處有機會？
未若辭職投它處，一え淨土掩風流。
質本幹啥還幹啥，強於汙淖陷渠溝。
爾今倒閉儂收葬，未卜儂身何日喪？
儂今建網人笑癡，他年葬儂知是誰？
試看網殘錢漸少，便是網絡老死時。
一朝網盡投資無，網落人走兩不知！
紅樓夢網站CEO寶玉聽了不覺癡倒。
第一卷笑話錦集第2813章小笑話49則
1小時候放電視連續劇《神探亨特》和《流氓大亨》，院兒裏一個老奶奶說：今天晚上演《大流氓亨特》。……
2一不熟的同事和我聊天,聊的內容無聊至極,,淨講他和他女朋友怎麽啦,怎麽啦[我無言以對,,,,待他講了半天之後,看著我,,,,意思可能是,他說這麽多,我總該表表態吧,,,,一瞬間,,實在不知說什麽,,脫口竟然問了一句:你女朋友是女的吧?自己暴寒半天!!!!
3初中時候老師講古巴比倫文明的時候，講到蘇美爾人，曆史老師一激動講成還有兩河流域的舒而美人，當場笑暈一大半
4一起買鍋盔吃，某男的上前：老板，來兩個鋼盔！（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香……）[
5高中時班上有個同學叫黃家健某天上課沒有到老班進教室後見他座位空著就問了一句：夷，黃家健人呢？全班大笑以後都叫他黃家賤人。
6以前考試老師發卷子，後邊的女生多拿了一張，高呼老師，我有了，我有了結果坐他旁邊的男生說道是我的，是我的全班爆寒~~~
7兩年前在廠裏幹,一天我跟我師父(其實就比我大1歲)去分廠辦事,材料員是個四十多數的大姐,姓董.辦完事,我師父十分有禮貌,想說:董姐,走了啊.結果說出來成了:懂了啊.[
8~還有一次，我去買早餐，排隊時發現平時不苟言笑的老板也在排隊，於是非常緊張，打過招呼後，鼓起勇氣對廚師說：師傅麻煩來一杯包子，兩個奶子！~~~~~嗚~~兩年來第一次聽老板笑那麽大聲~~~鬱悶~~~
9朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句後，來了一句：你的小孩現在是吃人奶還是你的奶
10有一天傍晚，碰到個熟人，開口就說:早啊
11晚上,一室友進屋大聲宣布:今天我看午夜版的美國凶鈴了!
12那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：你的西瓜有皮嗎？
13一農民在場院裏曬麥子，幾隻雞來啄食，農民掃，雞撓，再掃再撓，忍無可忍，大罵：你們這些壞東西，我撓撓，你掃掃，我撓撓，你掃掃。
14一天去逛街，尿急，發現前方一網吧，衝進門去對著網管大喊：你們這個茅房的廁所在哪~？
15在食堂買飯,看到了心儀以久的豆腐皮,一激動和服務員說,來一份土豆皮,把周圍人都驚呆了.
16由於一次出差機會，要去某地的中國銀行維修設備，從賓館出來做上出租車後對女司機說：去中國銀行、順便找一家五金店買把刀汗！當時我的意思是買把螺絲刀，我沒注意到我說錯了，這時那個女司機一直看著我非常委屈的說：大哥我要下班了，你重新打輛車吧。當時我就非常生氣，惡狠狠的說：你要下班了在賓館泊什麽車呀！？女司機看了看我快要崩潰的說：大哥那買完刀我不要車錢了你再找輛吧暈！！！這才知道我說錯了，趕緊解釋了半天，現在想一想都感覺對不住人家女司機。
17政治老師有一次講課的時候說：下麵我舉個比方，然後覺得不對，又說：打個例子
18記得《漢武大帝》裏麵[張騫從西域回來，帶來的煉鐵新材料煉出來一柄好劍，劉徹拿來給李廣李廣不停的重複：陛下，好劍（賤），陛下，好劍（賤）阿……無語……
19真是好驢當做心肝肺
20初中的時候，老師叫翻譯Whoisthisman?一同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語
21上次去麥當勞，對營業員說：來一包薯片，人家說沒有。我說，什麽店啊連薯片都沒有，說完轉身就走了……
22期中考試，偶後麵的女生桌上有個褲子形狀的筆袋，我一回頭，筆袋掉了，我說：MM你褲子掉了
23記得路遇一犬，旁MM驚訝的大叫：呀，那個尾巴沒有狗！！
24記得小時候去買玩具槍裏裝的圓形塑料子彈，直接對玩具店裏的老爺爺說：買一包原(圓)子彈！
25同學向我解釋如何撥打某查詢電話。我想問問那邊接電話的是真人還是語音，竟說成了：接電話的是活人還是死人呀？
26拎著好多東西和gg在火車站找存包的地方。迎麵來一巡警，gg立刻上前很客氣地問：請問埋包處怎麽走？
27政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。老師介紹說：日本武士死前都剖腹產的~~~
28有一次找一位姓王的客戶打電話,總機接電話的是一個聲音很甜的MM,她告訴我他的分機號,我不知道我要找的這位姓王的是男是女,我就順便問了一句請問他是男先生還是女先生？
29大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：請問你們的地感動帶業務……，從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：我們的地感動帶業務……全宿舍暴笑
30大三那年十一我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚台對他說：你過去，有人會把你殺掉……
31昨天有個人說要給我介紹一個女朋友，我本來想問漂亮嗎，結果說成便宜嗎。汗死自己
32老師囑咐我們：春遊坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去……
33我老公特別瘦，有次我急了就說道老公，看你瘦的象豬似的！
34有一天去天津比較出名的大橋道食品店買吃的。差不多每次都要買老婆餅吃吃！結果那天我看到新出了一種稍微小一號的餅，樣子基本一致，可是我不確定，於是向售貨員阿姨發問：這個是小老婆餅嗎？？結果全場白眼
35表姐家開幼兒園，有一次她有急事，要我去幫她照顧那些小孩1小時，做遊戲講故事什麽的。頭一次麵對十多個小孩，太緊張了，舌頭打結：小朋友，今天阿姨給你們講一個阿拉燈的故事（阿拉丁和神燈）………
36凹出來[凸進去
37播音稿原文：兩歹徒打傷我110幹警後逃竄播音員讀成：兩歹徒打傷我一百一十名幹警後逃竄（黃飛鴻轉世？？！）
38我上高中的時候和我弟弟一個班，他就坐在我後麵一天晚上我們地理老師問我們：[你們誰是姐姐？誰是弟弟？當時我就呆掉了
39一次買涼皮回宿舍後，去別的宿舍溜了一圈，回來發現舍友在吃我的涼皮。她們見我回來，其中一人對我說：你怎麽才回來？涼皮都涼了！
40那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說：老板，來一瓶屁水，老板………
41剛才一同事看報紙問了句昨天中國隊一比幾贏的？[中國就一了，新加坡怎麽也出不來負數吧
42以前紅白機上有個遊戲叫《荒野大鏢客》，歐們一般都叫它《荒野大嫖客》
43有個解說員：衝出亞洲、衝出世界！
44有一次,我和老公吵架，他罵我：豬！我罵他：你是豬的老公……罵完真覺得自己是豬。
45我們一個同事,他去考駕照時,對考官說了一句經典的話:報告儀表,,考官正常~~~~~~
46記得有一次，和一姐們兒去KFC,排隊的時候我聽她口中念念有詞，一個雞腿漢堡，一對雞翅，好不容易輪到她了，一開口就笑翻了所有人，她本想說小姐，來個雞腿漢堡，可話到口中竟成了小腿，來個漢堡
47大學同學在森林公園聚會，時間到了大家準備開飯，倆男生自告奮勇去小賣部買啤酒。班長想提醒他們買啤酒買易拉罐的，可能由於剛才一直在聊國際時事，班長站起來喊：啤酒要伊拉克的啊~~~我們全倒了，倆男生瘋了……
48MM告訴我肯德基新出的骨肉相連（肉串有脆骨），要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：請給我兩個血肉模糊，謝謝！無地自容-_-！
49平時工作一直很忙，情人節，下班比較晚，急匆匆的去買花，老婆在家做飯等我，打來電話，問我什麽時候回家，我騙老婆說，還要很久，聽到她不是很高興的掛了電話，我心說，給你個驚喜……，買了花，又匆忙去買巧克力，又匆忙去打車，很久打不到，終於找到車，到家，匆忙上樓，悄悄開門，看到老婆在廚房，心裏一陣溫暖，一下，蹦過去，舉起花，有些顫抖且深情的跟老婆說……聖誕快樂
第一卷笑話錦集第2814章難喂的豬
一個人問農夫道：“你用什麽喂豬？”
“用吃剩的東西和不要的菜皮”農夫回答。
“這樣說來我該罰你，”那人道，“我是大眾健康視察員，你用營養欠好的東西去喂供大眾吃的動物是違法的。罰金一萬元。”
過了不久，另一個穿著整齊的人走來問農夫道：“多肥大的豬啊！你喂它們什麽？”
“魚翅、雞肝、海鮮之類，”農夫回答。
“那麽我該罰你，”那個人說，“我是國際食物學會的視察員。世界人口有三分之一餓肚子，我不能讓你用那麽好的食物喂豬。罰你一萬元。”
過了數個月來了第三個人。一如前兩個人，他在農夫的圍欄上探頭問道：“你用什麽喂豬？”
“老弟，”農夫回答，“現在我每天給它們十塊錢，它們想吃什麽就自己買什麽。”
第一卷笑話錦集第2815章超級變態的回帖
我是博士生，我深知學習的重要性。通過這麽多年的學習，我已成功地使自已由一個農家子變成了處級幹部，現在不但有專車接我上下班，而且還住著一百多平方的房子月收入達到了三千多塊，還娶了一個漂亮的太太，我過上了幸福的生活。我感謝生活……
然後，各式各樣的回帖就出現拉
A回貼如下：
我是碩士生，我深知知識的重要，於是我選擇了學醫。現在是某眼科醫院的主治醫生。月入萬元有餘，我不但買了房，還輕鬆地供了車。醫院最漂亮的護士MM，天天要求我和她結婚。說實話，這婚有什麽好結的。在一起睡不就得了
B回貼如下：
我是本科生。現在一房地產公司搞策劃。去年分紅才十幾萬。真是一年不如一年，前年還分到二十多萬，今年就成了這樣……
C回貼如下：
我是大專生，經過多年的努力，終於當上了公司的財務經理。也不知為什麽，老總對我總是那麽好。不但月月給我六位數的工資。而且還送了一套房子和一輛汔車給我。銀行裏的錢夠我好好過完這輩子了……對了，我們是上市公司。
D回貼如下：
我是中專生。唉，也就算個高中文憑。找不到好的工作於是就做了報關員。我充分啟動了我的大腦。也有房有車了。與你不同的是，這些都是我自已買的。想想挺不容易。我兒子上美國留學的錢，我都替他存夠了。下一步計劃，就是找誰替我生個兒子…
E回貼如下：
你們吵什麽吵呀?我沒什麽文化。初中都沒畢業。找不到好工作，隻好天天在家打麻將。由於沒有文化吧。算牌老是不準。今年輸了一百多萬。對了，你們要是有興趣，有空一起打牌呀。我家住南方某某村的。我爸是村長。我的電話是139029X88888…
F回貼如下：
我是文盲一不小心當上了董事長，手下隻有二十六個上市公司，幾個不孝子一天口就要300萬去唱KTV，改天再找一個14娘好好管管這幾個不孝子。
G回貼如下：
我是法盲，一不小心當上黑社會老大，手下兄弟百十個，掌管60多條街，若幹店鋪和娛樂城，每年收入幾個億，每天傍我的妞幾十個。對了，由於沒有文化，現在正請博士幫忙上市呢
H回貼如下：
我是**，他們選我當美國總統，我沒事就打打阿富汗，攻攻伊拉克，死它一兩萬。一天花他幾個億$
I回貼如下：
我是一個坐台小姐，幾個月前被一個有錢的老板看上把我包了起來，特地給我買了一棟豪華別墅，在我的戶頭裏存進了500萬，就那麽點錢真不知道他是怎麽想的，前幾天買了一支口紅花了10萬，在洗手間補妝的時候不小心掉馬桶裏了，掉了就掉了吧，才那麽幾個錢，不過上個星期去拉絲維加絲，賭了一把，手氣真背，一下子就輸了1000萬，害得我隻能坐我的專用直升飛機回家，本來想坐那些平民喜歡坐的民航感受一回的，咳，下次吧，現在我的戶頭上有2000萬，又能玩幾把了
J回帖如下：
我是一個乞丐本來在伊拉克行乞，這些天因為打仗所以轉移了地方，本想在國外的再做本行的，因為進行資格審查時查到我有3億美元（還好隻找到我的九牛一毛，不要交稅就交死了）的資產不發給我行乞執照，聽說國內還沒有實行執照上崗所以又回來了，搬家真不容易，帶著我一家大小128口真不方便，因為怕有人劫機所以自己買了一個波音飛機飛了回來，沒有地方放，就1折賣給了民航。大家也知道我們這行的，白天幹活晚上還是要休息的嘛，所以買了43公頃的一塊小地隨便造了幾棟30至70層不等小樓，為了工作方便買了幾輛小車，人太多嘛所以加長了一點，白天開到北京好工作，呀不能再說了，不要會有人搶飯碗了。
K回貼如下：
俺是一個漁民，從小就在海邊長大，沒上過學。那些什麽漢字、英文、法文、德文、俄文、西班牙文、拉丁文……都是俺收集各個國家小人書，邊看邊自學的。現在聯合國有點啥交流方麵搞不定的場合還得請我去，我不愛去，一小時才10000$，沒意思，還不如在家打魚掙的多呢！俺從小就喜歡動手做點小東西啥的，天生手比較巧，什麽遙控模型飛機了，俺2歲就會做了。現在咱家後院裏一個叫太平洋的小水坑裏，停的10艘航母也是俺自己一點點做出來的，這批已經被伊拉克買下來了。還有一批訂單，是北朝鮮定的10艘，準備今夏交貨。每天忙的不行，錢啥的對我來說隻是數據，都放在美國花旗銀行裏了，我要是哪天不高興，把錢提出來。花旗立刻破產……
L回帖：
俺是個原始人，喜歡到處窮溜達。有一次逛到一個黑不溜秋的地方，覺得很氣悶，就說了句“要有光！”然後大爆炸就開始了，時間就產生了，宇宙就初具規模了……
第一卷笑話錦集第2816章笑聲中的經典：上班族黑話全接觸
戲說，請勿對號入座！
如果你在一家大公司工作，那麽你很可能會定期接受人事部門的考評，得到一兩句簡短的評語，但你了解它們的意思嗎？
1.普通員工(不是太聰明)
2.格外出色(目前還沒犯錯誤)
3.善於社交(能喝)
4.觀察能力強(經常打小報告)
5.工作態度熱忱(固執己見)
6.思維敏捷(能迅速找到借口)
7.進取向上(常請大家吃飯)
8.複雜工作上邏輯清晰(能把工作推給別人)
9.判斷能力強(手氣不錯)
10.事業心強(暗地裏害人)
11.為人隨和(隨時可以解雇)
12.模範員工(上班準時)
13.善於釋放壓力(上班打瞌睡)
14.工作第一位(醜得沒有人約)
15.獨立工作能力強(誰也不知道他在幹什麽)
16.眼光長遠(總是一再拖延工作)
17.具有極佳的口才(能瞎扯)
18.溝通能力強(常打電話聊天)
19.踏實忠誠(在別的地方很難找到工作)
20.富於幽默感(能講許多葷笑話)
上班的意義是昧著良心說些口是心非的話，這裏提供一些較為適當的辦公室談吐的解讀方式，建議您不妨參考參考，以免聽不懂對方在說什麽！
1、原文：也許我可以加班把事情做完。(注釋：你要我幹到幾點？還讓不讓活了？)
2、原文：我不確定這樣是不是能夠實行。(注釋：這根本不通。)
3、原文：真的嗎？(注釋：胡說八道！)
4、原文：或許你可以去詢問一下別人的看法。(注釋：你等著看誰會理你！)
5、原文：我當然也很關心。(注釋：誰有空兒管這事啊！)
6、原文：不好意思，我並沒有參與這項計劃。(注釋：別煩我，這件事跟我有什麽關係？)
7、原文：嗯，這很有意思。(注釋：這是什麽東西！)
8、原文：我會試著把這件事情插進工作進度中。(注釋：你小子怎麽不早一點兒交代？)
9、原文：他可能不太熟悉這件事情。(注釋：他腦袋裏麵裝的是糨糊！)
10、原文：所以你不太滿意這件作品？(注釋：該死的，你又想挑剔什麽？)
11、原文：我手邊的工作量可能有一點過重了。(注釋：我就領這一點兒薪水，你想累死我啊？)
12、原文：我喜歡接受挑戰。(注釋：這是什麽爛工作！)
13、原文：你可能還不太了解。(注釋：你腦子裏是不是進水了？)
14、原文：我了解，我了解。(注釋：這家夥究竟說什麽呢？)
15、原文：是，我們是應該討論一下。(注釋：唉！又要開什麽白癡會議！)
第一卷笑話錦集第2817章《英雄》——張藝謀之夢
12月19日0點0時0分，《英雄》首映之時。
張藝謀連夜勞累，困頓不堪，竟然錯過第一場公映，在家中睡著了。
恍惚中，一身長8尺鐵塔一般大漢站立麵前，他麵色黝黑，神色冷傲。
張藝謀驚問：“你是何人？”
大漢拱手道：“在下秦國刺客無名，特來殺你。”
張藝謀奇道：“你與我與怨無仇，你為何殺我？”
大漢道：“非是我想殺你，隻因有人要你的人頭。”
張藝謀淡然道：“天下雖大，想取我人頭者不過三人。”
大漢揚眉道：“哪三人？”
張藝謀抬眼望天，風起，血色落葉滿天飛來。張藝謀凝神沉思，扳起一指：“第一個，長空。此人乃是全國盜版協會會長，好萊塢大片也逃不過他的手掌，而這次我防範嚴密，讓他無從下手，他記恨我在心，必當殺我而後快。”
大漢點頭道：“人為財死，鳥為食亡，你斷人財路，長空欲殺你亦不足奇。”
張藝謀撫摸桌子上放的一把古劍，又扳起二指，緩緩續道：“第二個，殘劍。此人本名何平，執導《天地英雄》早已經拍竣，卻因畏我《英雄》如猛虎，退避三舍，自斷其劍，故更名殘劍。”
大漢笑道：“得知自己被老鼠嚇倒，果然恥辱，為報此恨，殘劍有十分理由殺你。”
張藝謀提起一支狼豪毛筆，說道：“第三個，飛雪。此人原本……唉，此人跟我原有一夜之情，後來被我拋棄，懷恨在心，如今她投靠大導演王家衛，聽說也是十分風光。”
大漢冷笑道：“始亂終棄，辱人清白，飛雪因愛生恨而起殺你之心，倒也平常。”
張藝謀問道：“不知道我猜的可對？”
大漢拔劍在手，雙手握劍，說道：“都說老謀子料事如神，今日卻是大錯特錯了。”
張藝謀奇道：“不是這三人？”
大漢徐徐說道：“托我殺你的是你手下的一個演員。”
張藝謀雙手顫抖，變色道：“我知道了，那一定章子儀。我告訴她她是二號女主角把她騙來了，結果給了她一個傻姑加蕩婦加潑婦的角色。”
大漢搖頭。
張藝謀一拍大腿：“我知道了，一定是張曼玉那廝。誰不知道她暗戀梁朝偉？我安排梁朝偉和章子儀一場**，她就嫉妒了，其實沒有，被單裏裹的人是梁朝偉和陳道明。老陳為這事三天沒吃飯。惡心的。”
大漢又搖頭。
張藝謀疑惑的問：“不會是梁朝偉吧？我雖然安排他說了幾句搞笑台詞，什麽：“你都看見了？我故意讓你看見的。”什麽“好快的劍。”可人家張曼玉不也說：“我刺你你怎麽不躲？”嗎？陳道明不也呼喚世界和平要靠暴力嗎？怎麽就他想不開？
大漢再次搖頭。
張藝謀控製不住，說道：“說，到底是誰？”
大漢說道：“他是個無名小輩。”
張藝謀慘然道：“李連傑！我知道了，他自降身價拍英雄，到現在好萊塢的片酬都降下來了。他懷恨在心。”
大漢道：“這個人不是無名，而是個真正無名無姓的人，他本是扮演秦兵的一名群眾演員。”
張藝謀驚道：“群眾演員？我虧待他們了麽？雖然沒給酬勞，可每天一個盒飯沒少了他們吧？你問問他們，那頓飯裏少了豬肉了？他們有何理由殺我？”
大漢道：“這名群眾演員說，無名飛雪決鬥之時，眾目睽睽，你卻讓二人耳語，這是對士兵極大侮辱。攻趙之時，本是以強攻弱，卻不一鼓作氣，反而浪費羽箭，最後乘勝退卻。飛雪殘劍二人敵千，便是一千頭豬也不能那麽容易殺；飛雪麵對殘劍中途放棄在那發呆1分鍾，眾武士卻傻乎乎的看著不知道下手；無名不殺秦王，秦王猶豫，眾秦兵卻不顧禁令，湧上大殿，力勸秦王；最後為殺一無名又浪費數萬羽箭，損害宮內門窗無數，讓他們閑著就喊什麽“風”“大風”之類弱智口號，簡直是把群眾演員當猴耍。他說了，你耍明星可以，讓大俠喊些賣大碗茶的口號，那沒事，可要耍人民群眾，就辦不到！今天，我就要替天行道了！”說罷，大漢一劍當胸刺來，張藝謀一驚，卻是劍柄。大漢貼著張藝謀的耳朵說：“不過看了你的電影，我都學不會殺人了。你看出來了？我是故意讓你看出來的！”
張藝謀驚醒，原來隻是一場大夢。
第一卷笑話錦集第2818章怎樣的男人值得嫁
不幸福的女人總喜歡抱怨世間沒有好男人，就像不得誌的文人總喜歡抱怨世風日下人心不古。其實仔細找找，好男人滿大街都是，隻看你是不是有一雙發現的慧眼？花容綜合了一下自己和身邊人的經驗，總結出幾種值得嫁的男人的特征，供所有想得到幸福的JM們參考：
1、感恩的男人
特征描述：這樣的男人，會把別人對他們的一點好，牢記心頭，他們的原則是滴水之恩湧泉相報。嫁這樣的男人，你可以永遠不必擔心你的付出得不到回報，更不必擔心糟糠之妻會下堂。世事變遷、滄海桑田，誰也不能保證自己會永遠健康美麗富裕，但嫁給這樣的男人，你至少可以確信，在你遇到艱難困苦的時候，他會與你同在
搜索指標：仔細觀察一下他對父母、師長、朋友的態度。父母對他的關心，他是不是能體會得到？過去對他有所幫助但現在已經沒有了利害關係的師長前輩領導，他是不是還會跟他們聯係？朋友對他的幫助，他是不是總想著有所報答？當朋友遇到困難的時候，他的第一個念頭是避開麻煩還是設法相助？
入圍標準：如果以上回答全部為是，那麽你可以放心，他絕對會對你不離不棄
例外因素：如果他對父母足夠感恩卻對師長朋友沒有同樣的感情，你還是要好好考察他是不是僅僅出於愚孝？
2、有責任感的男人
特征描述：這個就不必多說了，誰不希望嫁個有責任有擔當的男人呢？但這裏要說的是對責任感也要有鑒別，責任感不是做以天下興亡為己任狀嚷嚷著打台灣打日本，而是對自己負責、對家人負責、對事業負責、對自己的現實生活負責。那些對自己的生活不負責一味憂國憂民的男人，也許隻是一個現實的懦夫
搜索指標：他是不是有一些足以使他入迷的不良嗜好，諸如打遊戲、賭博、無節製泡網，等等？這些嗜好是否已經超出他自己的控製能力？當他在為你們的未來做規劃的時候，他是不是很明確自己在其中應該做什麽並且有了目標就去做？他在工作拍擋中的口碑如何？當他在生活中遇到挫折的時候，他是去沒完沒了地怨天尤人還是抱怨之後該幹什麽幹什麽？
入圍標準：一個不能控製自己嗜好的男人是危險的，哪怕是看上去很風雅的嗜好。有責任感的真正含義是知道自己該做什麽並且說了就去做，不找理由借口去逃避
例外因素：不要過於重視小事從而影響了你的判斷。偶爾為遲到找一個小小的借口也許隻是善意的謊言；看到地上有廢紙沒把它撿起來也許是家教問題，這些都是可以慢慢培養的
3、生活習慣良好的男人
特征描述：如果你是一個慵懶的嬌嬌女，那麽一個生活習慣良好的男人絕對是你的最佳伴侶。這樣的男人熱愛整潔並且有一定的家務天分，你會發現有了他你的周圍空間變得前所未有的舒適
搜索指標：了解一下他的成長曆程，有沒有少小離家獨立生活的前科？他的家庭是否習慣規律的生活？他的母親是否承擔了大部分的家務？他在家中的排行？他在家中是否是受寵的天之驕子？
入圍標準：一般來說少小離家、有照顧弟妹責任的長子、不太受寵的孩子比較容易有良好的生活習慣。家教肯定是重要的，但如果這種家教是以母親的單方麵勞碌形成的，當子女獨立生活以後，他的生活習慣可能比一般人更糟糕
例外因素：如果他是一個生活習慣良好並且寬容待人的人，那麽恭喜你；如果他是一個略為偏執又很堅持自我的人，那麽你也許會被他的條框弄得不勝其煩
4、心態健康的男人
特征描述：沒有任何人能一生一世一帆風順，也沒有任何人能得到所有想要的東西，在現實的生活麵前，健康的心態絕對要比絕頂的聰明、顯赫的背景、突出的成就……都來的重要的多
搜索指標：他的過去，是不是經常有失敗和挫折？他把過去的失敗曆程看成是秘不示人的包袱還是指引他前進的教訓？他是不是能很快從打擊中恢複過來？他給自己確立的目標是不是現實可以達到的？目標的達到是不是能帶給他真正的成就感？目標沒有達到時他是否會遷怒於人？
入圍標準：千萬不要嫁給一個不能從成功中獲得快樂的男人！花容過去的一位老師，算是少年得誌，很年輕就做到了副校長，但是這一切似乎都沒有給他帶來多少快樂，因為他一直覺得一個大男人做老師是一件很窩囊的事。最後當工作中的人際關係出現了一點問題的時候，他陷入了憂鬱症，丟下嬌妻幼兒憤而自裁。事實上越是看上去優秀的男人越可能出現心態問題，因為他們的成長曆程缺少挫折教育，當這種教育來的太遲時，也許對他們會是致命的打擊；而一個有過很多失敗還能從中走出來的男人，在心態上一定有其過人之處
例外因素：心態是否健康，需要反複的事實檢驗，不要過於輕信，但也不要過於苛求。任何人都有患上一點小感冒的可能，重要的是他是否有充分的自愈能力
5、胸懷寬廣的男人
特征描述：胸懷寬廣，並不僅僅意味著對女孩子不計較不小心眼，更意味著對周圍的人不貶低不詆毀不妒忌、對別人正確的意見能虛心接受。這樣的男人不會來跟你算計房產證上寫誰的名字、也不會自以為是自命不凡
搜索指標：他是否對你的財產了如指掌？他是否對你的行蹤跟蹤追擊？他是否喜歡對你的男性朋友做鄙視狀？他是否經常找別人身上的缺點來培養自己的優越感？對於逆耳的意見他是擇善而從還是斷章取義地反駁、甚至糾眾圍攻提意見者？
入圍標準：一個對你的財產狀況有大致了解了以後不會刨根問底的男人一般不會在這方麵太算計；給予女友適度的自由也是相處的根本。太喜歡詆毀別人的男人通常總是充滿嫉妒，淩駕於別人之上優越感重重的男人其實最淺薄。能充分發掘並承認別人的優點、對逆耳意見能擇善而從的男人才是你最好的伴侶，因為他也必然善於發現你的優點寬容你的缺點
例外因素：胸懷寬廣的男人一般會得到比較好的人緣，但是在原則問題上還是要弱水三千一瓢飲，變成張無忌那樣的三心二意就不好了
結語：
女孩在年輕的時候總是太看重“現在”：“現在”的他有多少錢有什麽地位有什麽資曆有什麽條件，“現在”的他是否能配得上我、“現在”選擇他我是不是有麵子，等等，卻忽略了更為漫長的“未來”。事實上從我所見所了解的，母親輩和姐妹輩的親身經曆來看，沒有任何外在的東西是可以維持三十年不變的，真正能讓你幸福的，還是人與人之間的相濡以沫、執手偕老。
第一卷笑話錦集第2819章偷車賊致車主的一封信
俺是懷著萬分崇拜無比敬仰的心情給你寫的這封信的，說實話，從昨晚到今天清早臨走的幾個小時裏，毫不誇張的說，俺對你的傾佩猶如滔滔江水連綿不絕！
昨晚夜裏，俺又驚又怕，總算摸到了你的車邊，俺是使盡了渾身解術，把師父傳的那點玩意，身上帶的鑰匙通通使完了，三個多小時也沒把你的鎖打開，萬般無奈之下，俺隻好把你的鎖給拆了，從俺包裏拿把新的給你換上了，可你那車咋就那麽難發動呢？俺可整整踩了一千八百多下啊。俺真是累的在地上趴了兩個多鍾頭，差點沒睡著，後來俺看了看，原來是油箱沒油了，幸好俺帶的油桶裏有，就給你加滿了。俺知道你平時工作忙，但你再忙也的抽空把車拾搗拾搗啊？實不相瞞，你那車發動起來，動靜可比手扶拖拉機大多了，我剛走了不到五分鍾，你們單位附近農村養的豬啊，羊啊，狗啊，雞啊都給吵醒了，扯足了嗓子大呼小叫，我當時是真怕啊，心說幹脆停下推著走算了，不料想你那車捏了刹車居然比沒捏刹車跑的還快，我一頭就撞路邊樹上了，那血流的呀——俺疼呀，難過的蹲在路邊哭了大半宿，總算琢磨透了，您老人家就是江湖大哥！俺發誓以後再也不偷車了，想我上有八十歲的老母，下有未滿月的兒子，要是再碰到幾個像您這樣的，風險太大，隻怕小命難保，俺把您刹車給修好了，車也給您洗了，您試試還合適不？耽誤您時間了，謝謝！我的話說完了，再次鄭重向您道歉！
一個萬念俱灰的人泣拜
第一卷笑話錦集第2820章MM羞語錄（經典大合集）
1、剛才辦公室MM問我為什麽另一個MM能玩的遊戲在她的機器上要S機。答曰，可能顯卡驅動不行。MM遂要求幫助下載最新版，並安裝。答曰，我有什麽好處。MM說：“最多我讓你玩一會兒好了！”0.01秒後，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那個MM……
2、高中班裏有個女生姓焦，一日和她打個賭，什麽賭忘了，她問：“你輸了怎麽辦？”答曰：“我輸了我跟你姓焦。”聲音洪亮，結果全班暴笑10分鍾。
3、一次一個女同事過來對我說：“我要上傳！”我說：“你上床關我什麽事情！”她很惱火的說：“我就是要上傳，我要，我要，你今天不讓我上傳，我就不理你了，哼！”看她那憤怒的樣子，我隻好說：“好吧！是你自己動手還是我幫你？”她回答：“你幫我吧！”
4、一日，學校大掃除。一PLMM擦窗，因為窗戶比較高，所以站在桌子上。但是下麵的玻璃又擦不到。偶經過，MM大喊：“擦我下麵！”偶大驚，問：“哪裏？”MM曰：“我下麵啊，你幫我擦一下！”全班爆笑。
5、以前在學校班裏分組作模型，我做組長。有天，我拿著一張圖紙去問同組一個MM，她什麽時候可以把那個零件做出來。MM大概是忙於拍拖吧，近來很少在工場出現。兩個手板一攤，對我說：“我也想給你做的，問題我沒那麽多時間，看今天晚上我可不可以給你做吧！”旁邊兩男生哐地扔下手中的銼子，捂著嘴衝出工場。
6、偶部門有個plmm，一次偶要帶她做實驗。偶下午上網忘了，快下班時突然收到MM電話：“到底做不做？”偶當時一臉茫然，問了一句：“做什麽啊？”MM大聲道：“就是做那個拉，快點！人家很急呢！”一霎拉，我們皆靜，然後都狂笑。
7、我對我旁邊的女生甲說：“昨天我去做了，好痛呢，還流了血，那個人一點也不溫柔，痛死我了。”女生甲：“你不懂了吧，這事就是越快越不痛，我去年去那個的時候也是的啦！”女生乙：“哇，聽你們說得很恐怖呢，我本來想今天下午就去做的，但是聽你們這麽說都有點不敢了。”我：“唉。你還是不要緊張，放鬆一點點，就那一下子，過了就好，以後也就方便了！”之後發現周圍圍了很多男生聽得很驚訝，其實我們是去穿耳洞！
8、大學時金工實習，指導老師說要男生與女生合作，XX與XX一個床，大家皆暈倒。正式作業時，我隔壁床的兩位真好笑，因為男生沒有把部件固定好，女生就很不高興地大聲說你把那個圓柱體放好嘛，我這夾不住！
9、偶在單位都把外套脫了的說，一次冷，沒脫。旁邊一個mm就說，穿上衣服我都不認識你了。暴汗。
10、倒可樂，MM的手發抖，把可樂倒出杯子。GG問：“為什麽流得到處都是？”MM無奈說：“可是我已經夾緊了！”
11、偶在一次工作中，因一個人忙不過來，領導就派了一PLMM來幫忙，MM來後見偶一個人在忙就說：“你一個人搞啊？”偶說：“對啊，我們一起搞吧！”“好啊，我們怎麽做？”MM答曰，偶體諒MM就說：“你先坐（做）一會吧。”說完眾倒，但是偶不知是怎麽回事，事後別人告訴偶，偶回味良久，覺得是一經典對白。
12、偶高中時的學習委員是MM，一次課間十分鍾的時候她對大家說：“班主任要我收齊全部複習資料的費用，大家都到我這兒來吧，一次**120塊錢，好了，快來吧。”
13、一次偶在MM學校外等MM，看見MM出來了趕緊去接她。MM說：“咦，你怎麽看見我的？”偶說，這是偶練出來了，眼觀六路，學會用眼睛的餘光看人。偶MM說，那我也要學，我要學用“旁光”（**）看人。偶暈，MM還說，餘光和旁光不就是一回事嘛。
14、記得是大一化學實驗的時候，我室友開始沒有帶實驗報告。最後發下的時候忘了自己晚交，問老師自己怎麽沒拿到，老師說：“你說呢？”他居然說：“哦，對，我是剛交的。”所有人開始狂笑。
15、一日偶在看球，躺在涼席上，枕著冰枕頭，此時一mm進來掃視全屋對我說：“我要你下邊那玩意！”偶說：“不行，我還要留著我的老二將來省小的呢，不行！！”
16、和個娃娃臉的女孩鬥嘴，小丫頭總是跟我講道理，惱怒之下我脫口而出：“你是誰？你是我孫女！”小丫頭腮幫子鼓了半天說：“我是你孫女的奶奶！”周圍的同學和我都是一愣，然後大笑，後來這個mm見了我臉就紅。
第一卷笑話錦集第2821章女人身體的對話！
1.生理課
老師：男人長大了要長胡子，而女人不長，這就是男人和女人的不同點。
小黃：不對！！
老師：為什麽？？
小黃：媽媽帶我去公共浴室洗澡的時候，那些阿姨底下也長著胡子，而且很長！！！
2.自然課
老師：毒蛇是有毒的。一隻母雞正在孵小雞，一條蛇偷偷的爬了過來，咬了這隻母雞一口，母雞過了一會就死了。為什麽？？？
小黃：以為母雞沒帶乳罩，讓蛇看見了，羞死了！！！！
3.自然課
老師：一般來說，身上的毛越少，也進化，你看人身上的毛就很少。
小黃：那女人比男人更進化了。
老師：為什麽？？
小黃：因為很多男人都長著很長的胸毛，女人我就沒見過長胸毛的！
4.生理課
老師：嬰兒對一切東西都很感興趣，很多東西都能成為他的玩具！！
那位同學給我們舉個例子！！
小黃：**！！！！！！！！
5.禮儀課
老師：在很多國家，男人和女人見麵都要擁抱，這是一種禮貌，誰能給大家說說，這種擁抱代表的是什麽意思嗎？？
小黃：代表這些男人餓了，想吃奶！！
老師：·##·為什麽？
小黃：我弟弟餓了的時候，最使纏著要媽媽抱他！！！！！
第一卷笑話錦集第2822章八戒改寫西遊記
西天取經回來，師徒四人各成正果，總算不枉一路奔波，端上了“鐵飯碗”。
可豬八戒先生是個不甘寂寞的家夥，眼看著當今經濟大潮洶湧，下海淘金者比比皆是。
諸如八仙合夥開起了“八仙飯莊”，其主打菜“八仙拱壽”名震四海。八仙各自的腰包也鼓了起來。鐵扇公主這婆娘開了中外合資的“空調器生產有限公司”，生產“八蕉扇牌”空調器。這東西在酷熱難當的火焰山地區自然暢銷，所以她大賺特賺。現在她的固定資產已經突破了八位數大關。有錢撐腰，她再也不是從前受氣的小媳婦了。連她丈夫牛魔王都要恭恭敬敬地稱她“鐵董事長”，因為他隻不過是她手下的一個部門經理罷了。
八戒羨慕得豬眼發紅，當即決定成立“高老莊開發有限公司”，自任董事長。
高老莊是老豬的根據地，而且由於《西遊記》的廣泛傳播，也成了遠近聞名的旅遊勝地。老豬因勢利導，大搞房地產，在莊裏蓋起了大量豪華別墅，在他的大力鼓吹下，很快銷售一空，這位豬先生因此大賺一筆。
豬八戒依仗他在師徒四人中最早下海，決定先下手為強。他假冒孫悟空代理人的身份，在花果山辦起了“花果山遊樂大世界”。並把當地特產“水蜜桃”實行統購統銷，又大賺了一筆。
他還假冒師弟沙僧之名在流沙河辦起了“流沙河航運有限公司”。他的旅遊公司開辦有“取經路遊”及“師徒故地遊”等各種旅遊項目。
總之，豬八戒的生意越做越大，現在連他自己都數不清資產數額共有多少位數了。
不過隨著豬八戒紅紅火火的生意，煩惱也隨之而來。雖然他不認識字，但電視劇及動畫片他還是看得懂的。他知道使自己出名的原因是始於那本叫《西遊記》的書。可是他在書中的形象實在有些不太美好。如果自己還是一介平民也就罷了，可現在自己是天上地下大有名氣的億萬富翁了，不得不關心自己的形象問題了。
經過反複深思熟慮，他決定還從《西遊記》動手，將此書改寫一下，重新樹立一個光輝燦爛的豬八戒形象。
最好的形式是寫自傳，而且符合當今潮流。可他連自己的名字剛從最初的“獵八成”練到現在能寫成“豬八戒”了。這還是身為董事長後常需要在文件上簽名逼出來的。所以自傳這條路肯定行不通，那隻有請作家代寫。
吳承恩這家夥早已作古，不然讓他來寫是再好不過了。好在有錢能使鬼推磨，豬八戒花大價錢請來了當今最走紅的十位暢銷書作家，讓他們每人分別寫一本讚美他的書。很快都交上來了。
豬董事長一部部聽秘書給自己念這些書。都是從“讚美豬八戒”這一主題出發，但卻各有千秋：
比如當紅女作家“富聊”寫的《情灑西遊路》，把豬八戒寫成一個到處灑情播愛的大情種。不但大肆渲染當年豬八戒同嫦娥女士的那一場“非常愛情”，還寫他在取經路上與幾十位多情女子纏纏綿綿糾葛不清的風流韻事。諸如：“多情女題詩芭蕉扇，豬才子動情贈釘耙”一回寫豬八戒同鐵扇公主眉目傳情到相愛如膠似漆。那位牛魔王老兄成了阻擋他們純真感情的絆腳石。還有“盤絲洞七嬌爭悟淨”及“女兒國百美搶豬郎”等章節更是豔光四射，春情無限。豬董事長想如果書中這一切都是真的，那麽他死也無憾了。不過那樣的話，會有不下二十位被他搶了老婆的憤怒丈夫來找他拚命。再走一回取經路，留心一下會找到近百個“小小豬八戒”。
那位以寫武俠小說見長的“全童”先生寫的《喋血猛豬》，則把豬八戒寫成一個神通廣大、懲凶除惡的曠世奇俠。他曾勇鬥女劍客嫦娥，把她打得落花流水，無處躲藏，最後逃到月亮上的廣寒宮不敢出來；他與三十個歹徒輪番戰鬥，曆經幾天幾夜，直殺得天昏地暗，終於生擒這些歹徒，全部捆在一棵樹上。天長日久，這些人長到樹上，化做一個個人參果；還把他的豬臉寫成了隱蔽身份而精心化的裝。他的真實麵貌到書的最後一回也沒露出來，成了一個神秘的難解之謎。
新潮派作家北北寫的《走向西天的豬》，則用調侃的語調把豬八戒刻畫得玩世不恭，圓滑可愛。書的頭一句是這樣的：“他是個豬，如果你認為他是個愚蠢的豬那你就是比他還蠢的人……”
以寫青春美文見長的作家素曼寫的《十萬八千裏·山水走遍》則把豬八戒寫得充滿浪漫氣質，取經路程就是去了八十多個國家旅遊。其中的異國風情多姿多彩令人目不暇接，降妖除怪是其中較刺激的旅遊項目。
傳記作家黃土寫的《從流浪漢到億萬富豬》，則大肆渲染了他的致富過程，寫他的經濟頭腦從取經時就表現出來了……
看完十部改後的《西遊記》，八戒倒不知怎麽辦好了。最後召開董事會，以多數壓倒少數通過：各部作品都有特點，可照顧不同喜好讀者，決定一塊出版，書名為《豬八戒全傳》。
第一卷笑話錦集第2823章一個資深網蟲的感言
看帖起帖落，思人間百態，常生出許多感歎。
1.帖子沉了別惆悵，長江後浪推前浪
論壇裏熙熙攘攘的帖，就像人世間每天都有數不清的嬰兒呱呱墜地。新帖上來了，老帖下去了，論壇就是那麽設置的，先生先死，後生後死，潮起潮落，帖沉帖浮，長江後浪推前浪，這個人世間的生死存亡規律，就連斑竹也無法抗拒。所以，每當看見自己的或朋友的帖沉了，也不必惆悵，您想啊，誰早晚不得死呀！
2.要想帖子不沉光，一個好漢三個幫
想讓自己的帖或朋友的好帖多在首頁呆幾天，這是人之常情。誰不願自己或好友多活幾年呀！可是，你總不能一天到晚都守在微機前麵頂吧！何況你還要出差、忙工作、給老
婆孩子做飯什麽的。這時候，就應了那句話：一個好漢三個幫。你不在，有朋友幫你頂，你的帖也能多在前麵晃當幾天。擁有好友一靠真誠，二靠勤奮。你從沒頂過別人的帖，那就別指望別人頂你的。現實中也是禮尚往來朋友才多呀！
3.沒人頂帖不生氣，世態炎涼別在意
有時好幾天不來論壇，你的帖子統統沉到下麵，你可能覺得朋友們不夠意思，怎麽不給頂頂啊？其實這和社會現象一樣。回想一下你原來的老朋友特別是老領導，他們在位時都門庭若市，等退了就門可羅雀了，等去世了很快就被遺忘了。人都如此，何況破帖子！
4.再生需有好福氣，偶爾碰上考古隊
有時候你驚訝的發現，沉了很久的帖突然冒上來，那是喜歡考古的朋友所為，他們或是你的好友，或是喜歡你的話題才考古的。現實中也是這樣，你被原來的領導判了“死刑”，後來碰上個看中你的領導，你就會死而複生；你平時人緣不好沒人理，可是萬一有同
事遇到網絡問題，想起你會上網，也會來請你幫忙。
5.狂頂不上就放棄，不和命運爭高低
自己覺得好的帖，一般不肯輕易放棄。別人不頂了，就以回帖方式自己頂；回帖回完了還沒人頂，就弄個馬甲自己頂。可是隻要那帖已經壽終正寢，再頂也還是沉底。這就像有人恃才傲物，有人懷才不遇，就那命，誰也幫不了。
6.不靠神仙和皇帝，奮力拚搏靠自己
話說回來，您就是特別喜歡自己的帖，不想讓它下去，那就豁出時間精力，自己玩命頂，一天頂它二三十次，馬甲再頂三四十次，橫下一條心堅持下去，肯定沉不掉的。社會上的很多事，不也事在人為嗎。
第一卷笑話錦集第2824章女人的另類情人
女人的另類情人是零食
《現代漢語詞典》解釋：正常飯食以外的零星小吃。
《美食開心辭典》解釋：特指現代女性的另類情人。
選手入圍題：零食和情人共同點
把零食說成是女人挎包裏的情人，可能大多數人都覺得牽強附會。但零食和情人的確具有某些相同的特點和氣質，請在下列描述“零食和情人共同點”的選項中，選出您認為恰當的(可多選)
他們都是可有可無的點綴品，不能指望零食果腹，同樣不能指望情人搬煤氣罐。
他們都是要講求包裝的，要耐看，要精致，還要小口小口地慢慢細品。
若要享受他們，事前總要準備好各種借口，比如：食堂的飯菜不香，家庭的感情不合等。其實，用不著心理安慰，隻要有錢就行。
都是不好意思讓老公知道的(注意：是老公，不是當初搖尾乞憐的男朋友)。
都是可以與他人一起愉快地分享的。
都不能肆無忌憚地享受。
事後都會後悔，並發誓這是最後一次，可到時又禁不住誘惑。
都是喜新厭舊的，新的牌子一出，舊的便扔在一旁。
第一關：一個女人和零食的關係
一個女人和零食的關係，妙不可言。請在下列場景中選出您認為似曾相識的：
零食是女人發泄喜怒的工具。比如：那些情緒化的尤物們，碰到心情鬱悶的時候，慵懶地躺在床上，一手捧著讀物，一手拈著話梅，待到書讀完了，話梅核也吐了滿地，鬱悶便已不翼而飛。
零食是女性某種心境的載體。比如：她們興奮地表述的時候，通常伴以往嘴裏填裝薯片的動作，隨著語速的回快，她們填裝、咀嚼的動作也隨之加快，等眉飛色舞地講到關鍵之處，她們的口腔也往往不堪重負，之後她們又重歸平靜。
以上兩種觀點並不能統攝女人和零食的關係，因為女人在無所事事的時候，也依舊不停地消磨著零食，同時也被零食消磨著。
第二關：兩個女人和零食的關係
兩個女人和零食的關係，撲朔迷離。請在下列對結果描述中選出您認為合理的：
可以使她們的關係更融洽。曾經目睹過忙裏偷閑的白領麗人們，彼此興奮地交流著男友贈送的零食，於是，由衷地感歎那一刻的確是兩個女人最融洽的時光。
可以使她們的關係惡化。凡是有價值的、有品牌的東西，女人都會用來攀比，例如：鑽戒的大小，項鏈的輕重等。零食也不例外，它引起兩個女人之間的連鎖反應是“攀比——爭風吃醋——再攀比”。
不可知。其實，用不著“三個女人”，兩個女人加一袋零食就能演一出戲，是喜劇、鬧劇、悲劇我就不知道了。
第三關：女性群體和零食的關係
女性群體和零食的關係，已被作家們反複吟詠多次了，這裏就不畫蛇添足了。請在下列文學描述中，選出您認為言過其實的比喻：
其實，女人和零食之間是不需要任何命題的。零食已融為她們生命中的部分。在女人心裏，於日用必需品外，生活中還應伴有一點無用的遊戲與享樂。比如：扯幾朵不解風情的玫瑰，豐富她們熱戀的背景。唯有如此，她們才會覺得生活有了意義。
在她們眼中，零食或許是一首平仄有韻的詩，將風花雪月的故事吟哦得絲絲入扣；比起鑽戒、時裝來，零食又像是一首樸素的歌曲，不加一些修飾地唱過春夏秋冬。
沒有零食的女人宛如一株缺少陽光雨露滋潤的寂寞植物，她們因懼怕日漸枯萎而在男人麵前哭鬧放肆，有如蓄意製造麻煩的孩子。
當看到你手中的零食時，她們的目光中便立刻折射了最透明的美麗和最純真的等待，不待你撕開包裝袋，她們倚你懷中，蜷縮成一隻溫良而友善的貓。
第四關：男人、女人和零食之間的關係
能主動給她們送零食的男人，是聰明而體貼的男人。
隻能被動買零食的男人，是誠實且聽話的男人。
那些對零食無動於衷的男人，是最酷的男人，因為他離“哭”不遠了。
答案好像都是似是而非，但可以肯定的是，您會更加深刻地理解我們的主題。其實，零食生動著女人一生中的每個細節，它恰似女人的情人，有了它的點綴，她們的生活不再是墨守成規。而男人呢？則應當從了解零食開始了解女人的。所謂“不解風情的男人”，是指那些“沒有讀懂女人和零食之間之曖昧關係”的男士。
第一卷笑話錦集第2825章看黃碟的安全措施
日前，警方闖入民宅，將一正在看黃碟的男子擒下。由於古人有著豐富的看碟反警經驗，為了大家在家中看黃碟時不被擒拿，我們特別研究了一些古人看黃碟時的安全措施，以備大家學習。
黃帝：不看黃碟，不知性事而不生孩子，哪來的你們？咄，走開！
周公：噓！我在給成王這孩子上生理衛生課，請勿打擾！
孟子：因為俺喜歡看黃碟，俺娘搬了三次家躲那些臭警察，55555555……
杜康：沒有酒搞不定的人。
孟嚐君：我的門客為我安排了很多看碟的地方，他們說這叫狡兔三窟。
劉邦：大風起兮雲飛揚，俺有猛士守在旁。
匡衡：每當鄰居看黃碟的時候，我就鑿開他們家的牆,又安全，又省電。
劉備：他們進來了，我就開始哭。男人的眼淚特別的感人，我一哭，他們果然走了。
諸葛亮：我沒有做任何事，我隻是將門敞開，他們反而不進來了。
關公：某打造了八十二斤重的青龍偃月刀，每當某要看碟的時候，某就將它高掛在門前，擅入者死！
阮籍：請自備發電機，用車裝好，趕到郊外，空氣好，看碟爽。抓住就埋我！
陶潛：采菊東籬下，悠然看黃碟。
李白：俺的門上書：詩文桓久遠，一碟成百篇。為了讓李白做出好詩，多做好詩，請給李白自由的看黃碟空間吧。
柳永：我隻向皇上求了四個字，“奉旨看碟”。
張養浩：查，百姓苦。罰，百姓苦。不要問俺，俺被查的最多，俺苦！
關漢卿：豆鵝這個藝術形象就是俺有一次被抓後創造的，俺們這個朝代查的緊呀，俺和小浩都有被抓的經驗，沒有反抓的經驗。不過俺一直堅持著，俺就是那查不爛罰不垮的銅碗豆呀……
蒲鬆齡：與鬼為鄰，墳地看碟，可保安全。
弘曆：朕有古今黃碟集成，朕平生看碟達十萬部，誰敢抓朕？還是當皇帝爽！
吳敬梓：俺著有《看碟外史》，詳情盡在書中，定價22元正，現在打了八折，請從速購買。
排除一些失敗的和賣狗皮肓藥的，相信仍然能給大家很大的啟發。希望同誌們在以後的看碟活動中，無往而不利。如果還是被捉，請參閱以下幾本書：
陳果重：《看碟被抓－－不得不說的故事》。
劉小慶：《億萬富姐是怎麽因看黃碟被抓的》。
李響：《我與警察零距離》。
遲利：《如果被抓你就喊》。
第一卷笑話錦集第2826章小姐發財秘訣
出租車拉了一位小姐，是濃裝豔抹，花枝招展，一看就知道是野雞。到了住所，小姐說身上沒帶錢，要出租司機跟她到屋裏拿，出租司機心想：哈哈，說不定還有好事做呢。果然，一進門，小姐就脫的一絲不掛，出租司機心領神會，猛撲上去，兩人於是巫山雲雨，翻雲覆雨，直至無雨事畢，出租司機要走人，小姐不許，說：你做了多次，收你三百，其中有你十元車費，你得付二百九十，少一分也別想走！
出租司機自認倒黴，隻得交了錢，沒想到還沒出門，就有警察闖了進來，不由分說，帶上手銬，與小姐一起帶到局裏，人證物證俱在，隻得承認，罰款5000，通知朋友帶錢來贖人（不敢通知老婆）。
剛出局大門口，看見小姐也出來了，手裏還拿著一疊人民幣，衝他直笑，出租司機想：媽的，這臭婊子領分紅了，看我怎麽收拾你。
回去開車的時候，發現車已經被盜。
這下出租司機可真惱了：好你個臭婊子，還聯合人偷我的車，你以為我是誰，老子以前也算是個流氓啊，等著瞧。
到了晚上，約好幾個小地痞朋友，持刀蒙麵衝進小姐的家，小姐正坐在沙發上看電視，一點也不驚慌：嗨，你們怎麽才來，不用蒙麵了，我知道你是誰，我正在等你們呢，告訴你，現在我的屋外好多警察，隻要我一叫，馬上會衝進來，哈哈。
出租司機吃過虧，吩咐他的弟兄們不要輕舉妄動。
出租司機說：你到底想怎麽樣？
小姐拿出一盤錄象帶：這是你昨晚在我這裏嫖娼的錄象，我的房子裏安裝的微型攝象機，沒想到吧，現在把你們身上的錢都掏出來，否則，這盤錄象就會出現在你老婆的手上
出租司機無奈，隻得掏光口袋，湊了1000元，換回錄象帶。
出租司機和同夥如同鬥敗了的公雞，垂頭喪氣的往門外走，不想又被小姐叫住了：喂，記著明天還要帶錢來，買你今晚持刀私闖民宅企圖不軌的錄象
第一卷笑話錦集第2827章教語文樂翻天
教書，而且教語文，學生的小小失誤常常給我帶來莫大的樂趣，使我思想的火花不時迸濺出來。誰說語文是枯燥乏味、死記硬背的東西？
某年月日，我組織諸生默寫《天上的街市》。原文為：你看，那淺淺的天河/定然是不甚寬廣/那隔著河的牛郎織女/定能夠騎著牛兒來往/我想他們此刻/定然在天街閑遊/不信，請看那朵流星/是他們提著燈籠在走。
甲生寫道：“那隔著河的牛郎織女，定能夠騎著車兒來往。”
我心中暗想：必是牛郎織女生活改善了，鳥槍換炮。下次沒準能“開著車兒來往”。
乙生寫道：“那隔著河的牛郎織女，定能夠騎著女兒來往。”
我不由得一驚：騎女兒？這，這，這實屬虐待兒童呀！
再看丙生寫道：“那隔著河的牛郎之女……”
我頓時呆若木雞：夫妻何時變了父女？
又觀丁生寫道：“我想他們此刻，定然在天街閑逛。”
我輕歎一口氣：雖然“逛”與“遊”境界不同，但總算意思差不多。
忽見戊生寫道：“不信請看那朵流星，是他們提著牛兒來往。”
我無奈道：“牛郎織女果是天上星宿，好大的力氣！”
一日，我留字詞作業，隻見———
某甲本上赫然寫著：“堅持不懶。”
大喜：若能長將此念掛心頭，堅持不懈，何愁語文學不好？
某乙卻筆走龍蛇：“改歪歸正。”
我一愣，隨即釋然：人言歪門邪道，二字差相仿佛，隻要改邪歸正了就是好的。
某丙則寫道：“猝然長猝。”
我嚇了一跳：猝然長逝已然夠讓人悲痛的了，此君卻還要“長猝”，此等打擊哪是正常人受得了的？
某丁更嚇人：“七竅生燈”……？！？！？！
我腦海中出現一幅奇景……
更有甚者，二生分別在本上寫著：“比肩斷踵”、“披麻帶笑”。
我搖頭歎曰：“不過上趟街就要遭斷腳之禍，家中出了喪事竟還能麵帶笑容。真是世風日下，人心不古。”
正歎間，又觀一本，上寫“郝郝有名”。不禁切齒怒罵好好有名的香港電視劇害人，搞得孩子連人話都不會說了。
第一卷笑話錦集第2828章冷笑話100則[作者推薦]
男孩對女孩說：“如果你願意，我願意！！！”（暗語你猜出來了嗎？）
2.今天我也當了回“HR”！我看了半天，對烏龜說：“你們誰先動我就買誰！”（HR=獵頭）
3.去家樂福閑逛，小鳳與同學走失，突然商場廣播響起：“請小鳳小朋友速到二樓廣播台，你媽媽在找你……”
4.提問：哈爾濱停水4天，要趕上拉肚子了怎麽辦？
回答：你工作了沒？那就去單位拉！
你上學了沒？那就去學校拉！
你有朋友嗎？那就去朋友家拉！
你有親戚嗎？那就去親戚家拉！
你有車嗎？那就去野外拉！
你有病嗎？那就去醫院拉！
你會遊泳嗎？那就去遊泳館拉！
你會冬泳嗎？那就去鬆花江拉！
如果以上全不通過，請拉在自己的褲兜裏，找個熱乎地方烘幹，四天後洗褲子！
5.今日正午起，工大進入全麵停水狀態，據說至少四天，為幫大家順利度過缺水期，特提供以下應急方案：
刷牙用白醋，殺滅細菌，去除異味，保持一天口齒清新，讓你倍增自信；
至於洗臉，不成問題，用牛奶，純天然，性質溫和，無刺激性，還能滋潤柔嫩的麵部肌膚；同時，各位學姐學妹還可根據自己的偏好選擇蘋果味、草莓味、果蔬味等各種香型；就寢前最好用酸奶，因為乳酸菌能有效清除積澱一天的麵部汙垢；
晚上泡腳用哈啤，鬆骨潤膚，活血通絡，可以消除一天的學習疲勞；
洗發用紅牛，刺激發根，讓每根發絲都興奮起來，充滿活力，瀟灑飄逸！
6.其實，奧運吉祥物應該設計為“百萬雄師過大江”，一共一百萬個，形態各異，要買就得一次買100萬個，少一個就失去收藏價值，賺翻了……
7.小姐：現在生意不好做呀！
老大：為什麽？
小姐：“禽流感”
8.據說凡是在主版控告一馬（青塵）帥哥和羽戈帥哥的，都會拖出去剝光了吊起來暴打！戳瞎眼睛拔光頭發潑一臉硫酸敲掉牙齒割掉舌頭做成人棍，包括MIMI一並切除！：）
9.這個周末不收禮，收禮隻收礦泉水！
表白的小夥子手裏拿的不再是巧克力和玫瑰，而是娃哈哈礦泉水——我的眼裏隻有你！！
撒嬌的女孩子不再抱怨沒有玫瑰，而是抱怨“看看人家男朋友，送水送的都是大瓶的！！”
凡是在女朋友麵前沒底氣的估計都是沒買到水的……
10.下課點名，如果沒來期末成績將被扣掉50分！念到一兄弟時不知怎麽就跳了過去，於是他大喊一聲：“老師，你漏點了！”
年逾花甲的老教師低頭看看了說：“沒有啊~”
11.此次哈爾濱市停水由農夫山泉獨家讚助！
12.一女遇劫匪顫抖曰：“俺是礦大的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……”
劫匪聽後竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是礦大的，你拿好學生證，前麵搶劫的還是礦大的，你放心，我們絕不搶自己人！”
13.（哈工大）我：謠言說哈爾濱要地震？要那時我們在XX怎麽辦？
男友：那我在你上麵正好不用自己動了~~~
14.我最討厭兩種人：
一是有種族歧視的；
二是黑人；
三是不識數的！
15.打cs，看到一個眼鏡匪端著把“51”直往前衝，底下打著一行字——
16.百般搖不醒~
老師說了一句““今天的課就上到這裏……”
醒了~
17.宿舍一SG剛學會拉小提琴，那聲音就像用指甲在鍋底刮……尖銳的聲音刺激著偶們耳膜，出於厚道，偶們還是盡量不打擊他。有天下午他正在拉，忽然門被推開，查衛生的阿姨進來嚴肅地說：“你們宿舍誰在燒違禁電器！！”
18.同班mm要結婚，師姐做無限羨慕狀~~~
偶為打擊她，說：“不用這樣吧？現在結婚很容易的，拿身份證交九塊錢就可以辦。”
師姐大驚：“那豈不是隨便兩個人就能結婚？？？”
我添油加醋：“對啊，而且還不強製婚檢！”
師姐遂喜：“那我到馬路上拉一個男人來就可以說‘我們結婚吧！’”
我倒~在我爬起來之前，師姐帶著北方mm特有的豪氣又道：“不就九塊錢嘛~，我請了！”
我遂再倒~
19.師弟發短信向領導匯報工作：我們班黨員14人，男生8人。
領導回複：沒有女生麽？
20.問食堂：天冷，吃什麽東西比較有助於保暖？
答：吃點棉花有助於保暖~
21.如果回帖是一種美德，那我早成聖人了！
22.想和女友ML，女友曰不洗澡不行，應允天冷可洗“局部”。洗畢，女友極為嬌羞道：“親愛的，你好好懶呦，用哪洗哪……”偶聽完暈倒，偶就是刷了個牙啊~~~（巨隱諱的冷笑話）
23.一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。
走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：“你***不想活了，竟敢騙老子！”
盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。”
“哦，是這樣子啊，”於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……
24.某人在宿舍唱歌：“我不做大哥好多年，我不愛冰冷的床沿……”
馬上有人喊：“大哥，求您了，別唱了！”
25.寧可讓中國沒有一個處男，也不能讓日本有一個處女！
26.交大男生去外語學院見老同學。到門口時他見一美女，便不自覺地盯著看。不巧，被ＭＭ發現，ＭＭ走了過來說：“帥哥，你是交大的吧？”男生覺得很奇怪：她怎麽知道我是哪的呢？我又沒有穿校服，臉上也沒有寫字。於是問：“你怎麽知道的呢？”ＭＭ頭也不回地撇下一句話：“連我你都看，你不是交大的是哪的！！”
27.我：我這西門子手機質量太差，麻煩您大點聲說好嗎？
hr：我們是西門子公司的，通知您……
我：呀，您是西門子公司的啊！西門子手機就是好，話音清楚，結實耐用……
28.一對情侶上自習，女問男：“這單詞啥意思？”男撓撓頭：“昨天剛看的今天就忘了，你打我一下吧！”說完女打了男一下，告訴他單詞的意思。幾天後兩人又去自習，女又問男那個單詞的意思，隻見男臉紅著撓撓頭說：“嘿嘿，忘了，隻記得你打了我一下~”
29.三歲的時候，我說長大了要做皇帝，媽媽笑了；
十三歲的時候，我說以後要做新一代陳景潤，媽媽笑了；
剛才往家裏打電話的時候，我說：“媽，其實我隻是你養了二十幾年卻始終不肯開花的水仙……”
隔著電話，我聽見媽媽嚶嚶哭泣，爸爸氣憤地搶過電話吼道：“你小子什麽時候學會裝蒜了！！！”
30.某重點高校一博士畢業後欣喜若狂！五年了，他總算拿到交叉學科的博士學位，遂準備投身社會主義市場經濟大幹一番，盡自己所學為國家為人民為黨奉獻自己尚存的一縷青春。此君來到“人財”交流中心，發現沒一個招博士的攤位，遂又跋山涉水翻山越嶺，總算找到一家未注明學曆的公司。在將自己五年來科研成果一一列舉後，他露出得意表情，HR卻無甚反應；於是又補充到此成果在二十年後必可造福全人類。HR一聽頓時來了精神，“非常好，你來公司吧，二十年後我們再支付你薪水！”
31.禽流感——都是“天屎”惹的禍！
32.有兩種人得禽流感的幾率極大——1.“禽獸”；2.“禽獸不如”的人！
33.我覺得一個民族真正強大起來，就應該有海納百川的氣度，我想等到2008年北京奧運會的時候，我們一定會把最好的鏡頭呈現給全世界的電視觀眾；從另一個方麵說，這個日本導演的表現可能反映了小部分日本人的心態，可能是嫉妒強大的中國女排取得的成績，果真如此我們就應該在更多的領域創造更多的輝煌成就，讓他們嫉妒去吧——央視鏡頭封殺超女之後，重溫韓喬生2003年日本女排世錦賽語錄。
34.鬧，再鬧老子就把你送到校醫院！
肚子疼，發消息給男友，外地的男友對她說：“老婆，你把手機開震動放在肚子上，我不停地打，全當給你揉肚子了……”
36.（天涯開心樂園）我要感謝小澤圓、朝河蘭（武泰蘭）、長瀨愛、美竹涼子、高樹瑪莉亞、川本舞、憂木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山內真由、岸川美穗、西田友紀、澤井牙衣、藤崎彩花、葉山みづき、井上千尋，鬆村、yuki、觀月雛乃、薫まい、三田愛、柳上友香、鬆岡理穗、霜月、沖那つばさ、中裏愛菜、高木萌美、櫻田、夏目衣織和泉靜香等等這些我知道名字和不知道名字的、曾經出現在我電腦中現在已經被刪除或者仍然在電腦中的異國友人：每每夜深人靜的時候，是她們陪我渡過了一個又一個孤單的夜晚；在我精神最不濟的時候，是她們適時地來安慰我；當我玩CS精疲力盡時，是她們讓我體會到通暢的快感；在我狀態低迷沒有手感時，是她們讓我精神為之HIGH起來～（回帖中提到的“人”越來越多，不斷添加……）
37.偶初中老師喜歡口述某個詞，然後叫學生上黑板默寫並加解釋。某日，老師讓一男生寫“間或”，隻見他抓著頭皮在黑板前熬好幾分鍾，然後刷刷刷地寫下：賤貨——下流胚，不是好東西！！
38.我抱起一小男孩，親他可愛的小嫩臉一下，不料旁邊的小女孩很生氣：“姐姐，你不可以親我弟弟，因為你有口水！媽媽說，口水很髒的~”我恍然大悟……（惡心）
39.抵製“日”貨，從小JJ做起……
40.給我一根南大食堂的油條，我就能撬起地球！
給我一個南大食堂的麻團，我就能做油條的支點！
給我一個南大食堂的燒餅，我能砸斷你的油條！
標槍、鐵餅、鉛球在這裏統統能找到替代品！
給我南大所有的早點，我就可以舉辦2008年北京奧運會！
如果把南大食堂包給我，那麽來年我就可以把微軟買下來！
如果把微軟給我，那麽我就拿它換南大食堂！
食堂大門一開，燒餅油條地球全TM給我進來！
黑，真黑，比黑洞還黑！！
41.北京奧運會新口號：更多，更醜，更傻！
42.新東方有邪教組織的以下特征：
1、有一名至高無上的組織頭目（餘某）；
2、頭目瘋狂斂財，數額驚人；
3、頭目提出教義或訓導（在絕望中……），著有教徒奉為聖經的書籍（紅寶書）；
4、組織嚴密，各層次的大小頭目均由總頭目親自挑選任命；
5、有固定活動地點，雖然設施簡陋，但隱蔽性強；
6、教徒通過各種手段“修煉”自己，長期以往，對身心造成極大傷害；
7、教徒屢勸不聽，反而自行鼓動、煽動他人參加組織；
8、所有信徒均虔誠相信在某個地方存在一個“美麗的新世界或天堂”！
長的像胡子一樣快，工資長的和眉毛一樣慢！
：哎，你怎麽學會抽煙了？
B：我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了~
C：知道亞當夏娃為什麽會偷吃禁果嗎？
AB：不知！
C：因為亞當沒有煙！（提示：諧音一個字）
45.最謙虛獎：一般一般全國第三！
最膩心獎：一臉的美人痣！
最有學問獎：閼！！
46.師兄：現在哈爾濱都停水，那你們上廁所怎麽辦？
師弟：盡量憋著……
師兄：那寢室樓裏味不是老大了？
師弟：拿小便衝大便……
師兄：練著練著大家都可以當消防員了……
47.女友：親愛的，你進來幫我洗澡~
男生聽得內火中燒，脫了衣服就進了水房。
女友大愕：幫我洗棗，你脫衣服幹什麽！
48.你唱歌絕對不會把狼引來，真的——你隻會把狼嚇跑！
49.剛才給房東打電話，開口就說：“喂，是樓主嘛？”
50——
51.現在地震預測精度確實提高了不少，這次隻差兩個字：預測在“黑龍江”，結果卻在“九江”！
52.（天涯娛樂八卦）
如果你恨一個男人，就把他的女人揍成李宇春，讓他無法享受上半身的快樂；
如果你恨一個女人，就把她的男人揍成李宇春，讓她無法享受下半身的快樂。
53.影子豬剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡說：“我用過的舊貨你也不嫌棄！”正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：“外麵一寸是舊的，裏麵全是嶄新的！”
54.地攤上，老外問學生二手電視的價格：“howmuch?”
學生：“sixty.”
老外：“twenty?”
55.他的刀是冷的；
他的劍是冷的；
他的心是冷的；
他的血是冷的……
靠，這孫子凍上了！！
56.一MM來辦公室問關於EMAIL方麵的問題。走後，助教歎息道：“如今小孩啊，太沒安全意識！走的時候連IE都不關，要是我把她帳號偷了咋辦？還問網絡安全問題呢……”
忽然，助教大叫：“靠，這小騷娘們把我派克筆順走了！！”
57.逮什麽吃什麽，碰到誰誰倒黴！
58.真的不想再**了——因為“鐵杵”已經磨成了“繡花針”了！
59.（天涯開心樂園）正所謂平生不識武藤蘭，便稱色狼也枉然~~
60.（天涯開心樂園）張靚穎說：“崇拜我的歌迷都說——偶的偶像叫穎”
何潔說：“崇拜我的歌迷都說——偶的偶像叫潔”
周筆暢說：“崇拜我的歌迷都說——偶的偶像叫暢”
李宇春說：“你們聊，我先走了！”
61.我問左邊的女生：“你作業搞沒搞完？”——“我沒搞完！”
遂又問右邊女生：“你呢？”——“我剛交！”
62.（天涯開心樂園）項羽：虞姬，現在來不及逃了，擺在你麵前的隻有兩條路：第一，自刎；第二，被後麵趕來的八十萬人馬輪jian，你選擇吧~
虞姬：大王…我…我選擇被八十萬人馬輪jian！
項羽：啊？虞姬啊，你可要聽清楚，是八十萬“人馬”——不光有人，還有馬呐！
虞姬：我自殺！！
63.晚上跟幾個兄弟出去喝酒，喝差不多了，我們問旁邊一獨自喝酒的哥們幾點了，他看了眼放在桌子上的台秤（裏麵沒裝東西），不耐煩道：“12點整！！”
64.某大學校規極嚴厲，夜不歸宿將開除！有三哥們回來晚了，準備翻牆進來，一兄弟很小心地探頭看牆內，見一民工站此，小聲問：“有學校保安沒？”民工很鎮定地做了個“ok”手勢。三男生一陣狂喜，翻牆進去，被蹲坑在此的三個學校保安成功抓獲！帶走前，三男生回頭向民工哀怨道“你不是告訴我們‘ok’嗎？”民工苦澀道：“我不是用手指比了嗎，告訴你們有‘三個’啊!”
65.我：還有幾張餅？
食堂mm：兩張。
我：那給我三張！（正想事呢，所以說這話時壓根沒過大腦，要不連數都不分呀×_×）
食堂mm:？
我（以為她沒聽清，大聲地）：三~~~張餅！！！
食堂mm看BH的我麵帶凶像，於是戰戰兢兢的從底下拿出一個飯盒，打開，裏麵有一張餅，連同盤子裏的兩張，一起給了我，嗚咽道：這…這本是我的晚飯……
66.小A“寂寞難受”，去嫖雞。
雞：“我們這兒一般有兩種，一個是帶聲音的200元，一種是不帶聲音的100元。”
小A：“我是學生，沒那多錢，那還是要不帶聲音的吧。”
小A回來就上百度下載一段聲音copy到mp3上：“，沒聲音，再好的‘戲’也出不來！用百度，下次老子就能省100元啦！
67.在這樣的季節裏，你可以做我的禽流感嗎？
第一次來我寢室，見我刷牙的杯子倒扣在窗台上，好奇ING……
MM：“好怪呦，你刷牙的杯子怎麽還有蓋兒泥？”
然後就使勁擰啊擰，結果把我杯子底很暴力地給拆掉了，555……
MM莫名其妙：“這玩意竟然沒有底！你這家夥平時是怎麽刷牙滴？”
69.（大連理工）熱烈慶祝我校食堂年末返利促銷大行動！
我隻得了參與獎——5毛硬幣，不過是在菜裏找到的！
更多“獎品”，更多“驚喜”，盡在大工食堂！大家趕快參加啊！
70.二手的大學高數課本待出售，九成新，有成績單為證！
71.“兄弟如手足，女人如衣服”，如此看來，我隻是一隻赤身**的蜈蚣！悲哀之餘，又暗自慶幸：還好，我不是一條被剝皮的蛇！
72.一個在美國的哥們回國探親給親戚們捎些禮物，嫂子在拆開禮物後說：“這雙鞋是我們廠做的！”
73.”高中時講排列組合，分組做題。
老師叫起磊：“你們組多少人？”
磊：“十二個。”
老師：“好，那你算一下，十二個人排隊，你不能站在排頭和排尾，則有多少種排法？”
磊埋頭算：“啊，有十二個人，我不能在排頭…是…不能在排尾……”
一會兒，終於糊塗，做錯。老師怒，罰磊站。
又叫起波：“你們組多少人？”。
波懼，半晌，答：“三個……”
74.深圳大學某寢室，同學A正玩星際，華為招聘人員B走進寢室。
B：同學，你好，我是深圳華為的，這是我公司的介紹，你可以抽出點時間看看嗎？
A：沒看我正忙著嗎！
（B等了一會……）
B：同學，你還看看吧，我們公司待遇不錯的～
A：我學習不怎麽樣啊，掛了好幾科！
B：沒事兒，我們相信你肯定會都通過補考拿到畢業證的～
A：我四級也沒過！
B：沒事兒，我們相信你一定能通過並順利畢業的～
為不影響打遊戲，無奈簽約。
75.由於今年過年不回家，現正式征友，共度春節良宵簡稱“共度春宵”。
如果征到三個人，我們可以打麻將；
如果征到兩個人，我們可以打鬥地主；
如果征到一個人，我們可以打泡泡龍；
如果隻有我一個人，那隻好打…打…打飛機了；
ps：女士優先，男士免談，超女以及擁有超女氣質者免談！
76.寢室幾個兄弟一起去黃山玩。有個叫鯽魚背的地方非常險，從那過去後，老大的腿就嚇得不聽使喚了，在山上休息一夜也沒緩過來。第二天，大家商量湊錢讓老大坐兩人抬的竹椅子下山，其他人好先走。在那裏等竹椅子時，老大覺得過意不去，於是很義氣地把大家所有背包都搶了過來，準備到時候掛在椅子上。幾小時後，大家到了山下等老大，左等右等不來，等的花兒也謝了太陽都落了才在路上發現一個模糊的小點，等到能看見全身了，發現是老大——隻見他全身上下掛滿了包，拄著一根鎖山竹，緩緩倒下……三天後，老大在醫院醒來的第一句話：“那竹椅子…隻有上山的…沒有下山的……”
77.兩個大學生在酒吧裏閑聊。
A：你以什麽為生？
B：寫作。”
A：寫什麽？往哪兒投？
B：寫信——向家裏要錢！
78.公共關係課，老師：“為什麽男生看到心儀的女生說話就結巴了？”
GG在底下答：“因為舌頭充血**了！”
79.分手時，她給了我一個吻，那感覺——就好像人民日報一樣真實……
80.做京醬肉絲，班裏一mm看到說：“你這肉絲切的也太粗了吧，都成‘肉棒’了~”偶說：“偶做的就是肉棒！”一會，菜熟，邀mm：“快來嚐嚐我的‘肉棒’！”mm沒發現話裏的“深意”，嚐了口大喜道：”你這肉棒好好吃呦！”
81.今天去拔牙，回到家本以為老爸會來安慰一下，沒想到他卻說：“你可以去荷蘭發電了~”555……
82.一女生扮純情問：“你說小孩是從哪兒生出來的呢？”
另一女生不屑道：“靠，這還不簡單，哪兒進去就從哪兒出來的唄！！！”（尼加拉瓜大瀑布汗）
83.剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西，上麵的文字過得非常快。
偶好奇問：這是歌詞嗎？
師姐：是呀！
師姐：怎麽過得這麽快？都沒看清！
師姐：周傑倫的！！
84.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：“各位老師們，同學們！”
英語老師：“ladiesandgentlemen！”
校長：“各位女士們，先生們！”
英語老師-_-！想了下說：“Goodmorning！”
校長：“早上好！”
英語老師：……
：我文章寫這麽難看，老板看了一定要氣暈的……
mm：那你就盡量寫好點嘛，畢竟是你第一次寫，無論如何老板都會氣暈的～
me：算了，反正老板怎麽都會氣暈，那我還是隨便寫寫吧～
mm：……
在聯眾下象棋，水平很菜的說，好不容易僥幸贏了一盤，我當然得給予鼓勵啦，結果人家滿不在乎地說：“其實那個人好臭，豬都能贏他！”
87.某四眼第一次上OICQ，問舍友：“PPMM”什麽意思呀？
舍友開玩笑道：“PPMM”就是“婆婆媽媽”的意思。”
四眼又問：那“MM”呢？
舍友：“MM”就是“媽媽”的意思。
四眼恍然大悟道：我說呢，今天有個網友問我是不是“婆婆媽媽”，我說不是；他又問我是不是“媽媽”，我說也不是；然後他叫了我一聲“爸”爸（88）就走了～
88.五個福娃聚在一起聊天。
貝貝提議：我們給自己起個小名吧，我就叫“貝娃”！
晶晶：那我就叫“晶娃”！
歡歡：我叫“歡娃”好了！
妮妮：我叫“妮娃”好了！
迎迎噌地站起來說：你們聊，我有點事，先走了……
話說2058年，五個福娃又聚在一起聊天。
貝貝：我們再說說自己的外號吧，人們都很尊敬我，叫我“貝爺”！
歡歡：人們都叫我“歡爺”！
妮妮：人們都叫我“妮爺”！
迎迎：人們都叫我“迎爺”！
晶晶噌地站起來說：你們聊，我有點事，先走了……
：“是不是男人結了婚就完蛋了呀？”
偶：“不知道，不過你跟我結婚了你就可以玩蛋了～”
的最高境界：就是養一盆含羞草，專門摸著玩，含羞草不堪淩辱終於被摸得羞死！
第一卷笑話錦集第2829章十種最有意思的中國人
最苦惱的中國人是貪官太太。她不敢大把花錢，怕露富；怕領導找老公談話，特別是紀檢、檢察院的人；如果老公有幾天突然不回家，她就會發瘋。她的夢想是，帶著錢去一個誰也不知道的地方，一切從零開始。
最傻冒的中國人是球迷。中國的球迷傻得讓你覺得再可憐他們，自己也會變成一個傻子。錢也出了，淚也流了，時間也花了，二十多年來，中國足球卻一點進步也沒有。
最有錢的中國人是孩子。說起來沒人相信，中國人中最有錢的是孩子。在他們父輩眼裏，輕易地花掉十塊錢就有犯罪的感覺。可如果把一張十元大票放在一個孩子麵前，他的眼神是不屑一顧。
最失落的中國人是作家。二十年前，如果有幸戴上一頂作家的帽子，就有著特別的意義，他可以名利兼收。但現在誰要是還敢說自己是個作家，就要有點勇氣。現在的作家等同於作者或者“寫手“，賣文為生。
最輕鬆的中國人是弱智者。現在隻有弱智者，生活才是真正輕鬆的。他們的人生目標很小，他們的欲望就更小，隻要食能果腹，衣能避寒，生活就美滿了。
最無聊的中國人是娛記。以前報紙管得死，個人發揮的地方不多，但是報刊的變革，卻是從娛樂版麵開始的，並且培養了無聊的娛樂記者。有人稱娛記是滿足市民口味的廚師，你想看什麽，他就為你做什麽。
最得意的中國人是大款。不愁金錢，不愁女人，不愁社會地位。無論大款的過去是不是髒，今天的得意是肯定無疑的。現在大款們最怕的是莫名的變革，比如突然規定把財產交出來，或叫個“小姐“就罰個傾家蕩產等，這對大款來說是要命的。
最傷感的中國人是三十歲還未嫁的女人。現在不僅麵臨婚姻苦惱，還麵臨著生存危機，因為比她們年輕的女孩已經開始搶她們的飯碗了。女人不容易接受已經老了的事實，或很難也很痛苦地去接受這個事實。
最可憐的中國人是農民。其實山村鄉民的智商並不比城裏人低，其精明程度絕對讓人佩服。可他們卻隻能為一個年薪？隻有一百多元的村長的職位而爭鬥。中國的農民一生下來就有了一種特殊的身份，為了拋棄這個身份，他們甚至要花去一生的精力。
最倒黴的中國人是股民。一位經濟學家這樣說，中國的股市是大戶的金礦，散戶的墳場。話雖偏激，但中國的股市卻有一種賭場的味道，一群窮人和幾個富人去賭，誰輸誰贏當然是不用細想了。
第一卷笑話錦集第2830章壞女人修練秘笈
做一個壞女人，我的意思是真正意義上的壞女人——臉兒媚、心兒硬、下手穩準狠，對男人有著超一流的敏感度和鑒賞能力，而不是心術不正隻會到處攪混水的笨女人，是需要修煉的。前三百年修身，後三百年養性，再三百年長腦子，方能成其正果。
1、前冊：前300年，身體修煉術
壞女人當然是性感的，像杭州絲綢一樣輕薄柔軟，像巴黎香水一樣五迷三道。但性感並不意味著非得穿著特別暴露，走到街上搖胸擺臀跟隻雞一樣，張口閉口：大哥，發生關係不？見過《聊齋》裏狐狸精嗎？她們多半是嬌弱可憐的、瑟瑟發抖的、楚楚動人的、小心翼翼的……跟書生混熟了之後，才開始若有若無地勾眉搭眼，欲摸還休、嚼檳榔唾檀郎，圍著圓桌一邊跑一邊笑，被主婦罵作：好一個狐媚子!身體修煉，必須先從個人衛生開始，就像狐狸精必須先把大尾巴藏到裙子下邊。如果你看到這段文字的時候還手提一柄大鍋鏟，舊氈帽一樣粘得不可開交的頭發裏藏著一包炊煙，張口一笑展示的是你年久失修的四環素牙，伸出手來給人看到的是勤勞致福的四個大繭子泡……建議你先關了火洗個澡，把自己弄幹淨了再說。
頭100年，先洗個澡。用熱水和含有香氛的沐浴液或者香水皂浸淋身體，記住這是你自己的身體，靠它職場打拚和顛倒眾生的身體，菜可以少炒一個，電話可以少打一通，洗澡的時間不容侵占。有繭子或者摸上去粗糙的地方，可以用磨砂膏或者去死皮膏輕輕搓拭，出來後再塗上BODYLOTION，不要弄得像手肘處釘了塊砂紙一樣到處掛人家衣服。臉和頭發一定要搞幹淨，因為這是一個女人的門麵，二合一的洗發水不要過於信賴，還是多用護發素的好。有些所謂終日忙碌的好女人總不記得洗脖子和耳後，這是萬萬要不得的，因為脖子比手還容易泄露一個女人的年紀，你以為人家看不出你狀如二十歲的嫩臉下麵藏匿著五十歲的黑脖子？
私處要洗，用柔和的護理液，一輩子要像十七歲的女孩子那樣幹淨爽潔，而不是味如王婆的纏腳布頂風臭十裏。腳底也要洗，可以選擇專門的浴足產品，也可以用普通的沐浴液，洗幹淨以後別忘了塗上指甲油。缺了一塊的指甲油，像摔壞了的搪瓷盆，再珠光寶氣的女人，都會因而顯得潦倒笨拙。
中100年，開始穿衣服了，記得選擇適合自己的戰袍。我曾親見不少女人喜歡橫條紋的褲子和裙子，因而顯得自己並不臃腫的身材狀如水桶。連文豪魯迅都說過：少穿橫條紋的衣服，它會顯得不胖的人胖，胖的人更加胖。這道理好比天降大雪，黃狗身上白，白狗身上腫。你就不要再懷疑其中公理，挑戰思想家的高度了。襯衣的衣領要有點低，低得剛剛勾引起想象力和探索欲望，但不要坦蕩你的平胸給人家瀏覽，想更性感一點的話，可以稍稍有點透明，透明是文雅的挑逗。清楚自己適合什麽樣的顏色和款式，如果臉色不好就請盡量避免嬌嫩如青綠色的衣服，否則就會像一隻大青蟲赫然立在牆角一般嚇人。如果麵貌威武也請避免有虎皮或者豹紋感覺的搭配，它會顯得你如虎添翼，鏗鏘有餘而嬌媚不足。
白色的襯衣可以多備幾件，在衣領和式樣質料上發展不同，宜攻宜守、可進可退，披上大氅可以衝進職場，換件BRA可以躍上大床。黑色係也要多備幾件，長袖揮灑短袖生風，長裙莊重短裙性感，配淡妝幹練神秘，配濃妝妖冶過人，最重要的一點：耐髒。
還有一點空前重要，穿無袖衫低腰褲和高衩開到大腿根部的裙裙時，記得剃幹淨你的毛毛。別說朱莉婭-羅伯茨是不剃毛毛的典範，我就親眼見過她上奧斯卡領獎台的時候，腋下白淨如玉。別懶，細節處理完美無瑕的壞女人才能於不經意間殺人如麻。
後100年，記得噴香水。腮邊噴一點，叫做吐氣如蘭；發上噴一點，叫做霧鬢風鬟；手肘處噴一點，叫做皓腕香雪；腳踝噴一點，叫做蓮步輕移；大腿深處噴一點，叫做暗香浮動。俗話說，戰士上陣不能不帶槍，壞女人出門不能不帶香，誠哉斯言。但要注意，香水不是廟裏的香火越多越好，當你像一隻五光十色的大型香水座一樣站在男人麵前時，你吸引的隻能是來自鄉村的蜜蜂而不是發自內心讚賞的目光。香水就像是酒，一點點微醺的感覺最好，不愛那麽多，隻愛一點點。
2、中冊：中300年，性格修煉術
有了狐狸精的身體，還要學會狐狸精的嬌媚。女人當然也可以手執大刀片衝鋒陷陣但更重要的是可以藉此衝鋒陷陣的機會勾引比自己更強的男人成裙下臣，那是天生的本事。花木蘭卸甲之後不也回鄉下做花姑娘了麽？坐在那分不清是東閣還是西閣的床上對鏡帖花黃，把同行十二年的男夥伴們看得饞的，乖乖，這就叫百煉鋼成繞指柔。
有無聊人士問蔡瀾：羊肉那麽騷，你吃它幹啥？蔡瀾答：羊肉不騷，女人不嬌，有啥意思？黃任中回憶陳寶蓮的時候老淚縱橫：“我初見她那時候，她好美，美的同時，又好嬌。”如此嬌滴滴的女人，才能吸引一個男人長久的嗬護欲。念叨著她又嬌又美的模樣，男人一邊流著口水，一邊沉醉在又痛苦又甜美的思念中。
因此壞女人性格修煉的第一重就是學嬌。
無數的蠢女人以為學嬌就是學嗲，嗲得毫無來由且令人毛骨悚然，仿佛日光光突然起了一陣陰風，連鄰居家正在**的老貓見了她也要溜著牆根走。學嬌的第一步，就是先定下心來，對著一樣東西，從無到有見景生情直至母愛爆棚，仿佛它是你受盡欺負的愛兒，練習一百次直到亂真為止。練習原理：佛說，你心裏有荷花，眼前就盛開荷花；你心裏有大糞，眼前就堆滿了大糞。見諸於男人，其實男人就是穿著成人碼西裝的嬰兒，思想老成內心單純，你當他是嬰兒，他便對你心存感激；你輕易饒恕他的錯誤，他便將你視作天上才有人間難尋的尤物，疼愛之情油然而生。你嬌他，他便嬌你，這是再簡單也沒有的道理。如果你對一條底褲一卷手紙都充滿了愛惜和珍貴的感覺，對於一個可以為你刷卡和填充各種帳單的男人，又有何難？
第二重，學柔。
會柔的女人就好比夏天裏的一張水床，冬天裏的狐狸毛圍脖，而不是一塊粘在男人鞋底色澤肮髒的口香糖，左扯右拽都不走，不得已與她相對時心裏還直犯堵。會柔的壞女人人緣反倒是極好的，但她絕不會以犧牲自己的美態來換取一種庸碌的認同，因此她的男人緣就愈加的好，女人緣也因她的男人緣好而愈加的好，異性間流淌著又欽又慕的柔情，同性間浮動著又羨有妒的目光，就這樣飄來飄去，達到一種類似“核恐怖平衡”那樣的情感平衡。
練習方法：長時間不厭其煩地做同一件事，累了就歎氣，絕不付諸惡言惡語，實在忍不住了出去跑圈，直到筋疲力盡為止。練習原理：生活在很多時候就是一種無聊的重複，不向他人抱怨是最為可貴的性格。歎氣可以最大程度地放鬆和調節身心，氣功裏的沉肩墜肘就是以歎氣為前提的。男人從小受夠了打落門牙合血吞的教育，他不向你抱怨並不意味著他沒什麽可抱怨。你不抱怨，其實就給了他一個抱怨的機會。相識滿天下知音有幾人？其實就是一個尋找傾聽者的過程，你並不需要為男人解決任何問題，隻讓他痛痛快快地偶而像個八婆一樣講出心裏話好了。當別人家女人嘮嘮叨叨摔盆打碗的時候，你還能千嬌百媚地遞給男人一杯窩心的熱水，這樣的觀音姐姐，他不崇拜你崇拜誰？
第三重，學嗔。
不會嗔的女人，仿佛不會動的華麗木偶，缺少了靈動之氣。會嗔女人的典型表現就是一邊用男人的卡刷個大鑽戒，一邊猛戳他的腦門兒，似怨非怨地嗔道——你可真壞！此時此刻，壞與不壞已臻化境，男人以成功征服這樣的壞女人而引以為人生一大快事，沒什麽能比博
美人一嗔更重要。
練習方法：把自己想攻擊他的話用最委婉的方式表達出來，用錄音機錄一遍，再放出來聽聽，看有沒有什麽刻薄的言辭需要改進，然後再錄，反複多次。練習原理：兩個人相處，難免會有意見相左的時候，這既是互相增進了解的機會，又是醞釀吵架的暗礁，如何不傷害一個人，同時又客觀表達自己的意見，需要一麵鏡子來當裁判，錄音機就充當了這樣一個裁判。《紅樓夢》裏麵，最會說話的是林妹妹，因為她每句話都像刀子一樣直插敵人的心髒，但最不會說話的也數她，因為她根本將所有人都當成了敵人，敵我不分連自己都攪了進去，最後硬是將自己的愛人推進了情敵的洞房。一個聰明的女人，不僅要懂嬌柔，更要立場堅定不容侵犯，這方麵的例子是楊恭如被掌摑事件裏那位毛小姐，媒體窮追楊恭如一會兒被掌摑一會兒被恐嚇，仿佛一出獨角鬧劇，靜等著氣急敗壞的主婦出來罪名一肩擔；誰知道毛小姐圍著皮草懶洋洋地出來看熱鬧，半天才說了一句：哪位楊小姐呀？我不認識她。
四兩撥千斤，輕輕一嗔，連湊熱鬧的人都覺得沒勁了。
3、後冊：後300年，思想修煉術
身體和性情修煉了整整600年，該上升到思想高度了。思想是人類和動物存在的最大區別，也是普通的騷狐狸和甜美的狐狸精劃時代的分水嶺。一個完美的壞女人，不一定非得做一個思想的巨人，隻要學會站在巨人的肩膀上就可以了。這個階段的修煉也需要300年，分別用於掌握知識、學習崇拜和恭維及建立與男人平等的價值觀。
頭100年，好好學習，盡可能多得掌握科學文化知識。如果不會英語，起碼學點日語吧，如果不會日語，起碼會法語會講“你好”和“我愛你”，再不濟，應該會西班牙語從一數到十，指不定什麽時候能用上，那可是陌生的兩個人開始交談的橋梁哦！
學點哲學，不知道叔本華和黑格爾是誰，起碼也該知道米蘭-昆德拉吧，現在的男人最愛拿他們說事；學點經濟學，用最初級的經濟學原理解釋一些顯而易見的現象，會讓人對你肅然起敬，從此和庸俗脂粉劃清界限；懂點文學是永遠沒錯的，沒聽說過那句“吾愛文學，吾更愛文學女青年”的話嗎？不要以為文學還停留在衛慧和九丹、起碼應該聽說過村上春樹、黃愛東西、張小嫻、潔塵和任田……
如果你啥都不想學，而你的男人偏偏又經商做生意，那你總該學學換算一下美元和人民幣吧？啥？你男人不做外國人生意，那香港，香港生意總做吧，打聽一下港幣的比值和銀行利率總可以吧！粉特！
中100年，該學的皮毛都學了，和一個陌生男人的話題已經打開，可距離直奔主題還有一段距離，怎麽辦，學習不露骨的崇拜和恭維。
說白了，這個世界上並沒有多少男人希望坐在對麵的美麗女性比他們強多少，他們對於掌握著過多知識和權勢的異性有著天然的恐懼，且這種恐懼令他們坐立不安，更不必說生出些想與之攀談的欲望。
因此，打開話題後，最重要的反倒不是掉書袋子而是傾聽，是恰如其分的點頭恭維和滿眼睛裏蕩漾的深不見底的崇拜。一個女博士，未必比一個半瓶子醋的女人更善於攻心，正因為她似懂非懂，眉頭似蹙非蹙，眼神似笑非笑，嘴角似啟非啟，她才性感，才令他陡然間心旌蕩漾，遂生愛慕心。席間發問可套用以下幾個句型：1，讚許型：呀,你知道那麽多呀，可是你並不是學這個專業的呀？；2，明知故問型：你剛才說的，我是不是可以這樣理解？；3，悵然若失型：這麽愉快的談話眼看就要結束了，可我又必須趕回去做一些事情，有時候找一個談得來的人真難啊！
故縱，吊起來賣可以短時間內收到很好的效果，於謙謙有禮間流露款款深情，矜持又表明心跡>；4放長線型：其實，我還有好多這方麵不明白的問題，以後可以再請教你嗎？
最後100年，樹立與男人平等的世界觀、價值觀。
前麵的幾百年都過來了，你已經是一個百毒不侵、百鳥朝鳳、百煉
第一卷笑話錦集第2831章女性台詞翻譯
天下的男人沒一個好東西——我被**過
肚子裏的孩子是無辜的——我不想做流產
你老公一直都很愛你——我昨天勾引他上床，沒成功
我不是很隨便的女人——就買這點東西就想和我上床
我想過普通人的生活——我需要**
做女人怎麽這麽難——我要去靠賣身維生了
爹，女兒對不起你——我和仇人上床了，感覺很好
我的內心很孤獨——今晚留下來吧
我也有七情六欲——七情尤指色情，六欲尤指性欲
我太輕信別人了——我被人騙奸了
還不是為了孩子——我改嫁了
瞧你那點出息——上床不行，幹別的也不行
我也是個女人——我也有性欲
你不體諒女人——你上床時隻知道自己享受
隻有他對我好——隻有他能滿足我
你也算個男人——你**又早泄
你不懂女人——你不掌握床上技巧
你那傻樣——別慎著了，主動點呀
我真傻——做完了忘收錢了
第一卷笑話錦集第2832章芙蓉姐姐笑話集
起，《犯賤報》推出《芙蓉姐姐笑話集》，今天刊發《芙蓉姐姐笑話集（一）》。歡迎像等芙蓉姐姐照片一樣來等待這些笑話，請你關注《犯賤報》
1、視頻聊天
黃導演：我是導演黃。
芙蓉姐姐：我們可以視頻聊天嗎？
黃導演：好！
視頻。
芙蓉姐姐：看到我了嗎？
黃導演：這是什麽？把視頻全部遮住了，什麽也看不見。
芙蓉姐姐：哦，這是我的胸部，它有點大。
2、換顯示器記
據《犯賤報》統計，芙蓉姐姐出現後，電腦維修部生意大好，而且基本上都是修顯示器的。
一天，又來一個修顯示器的小男生。
他的顯示器屏幕，不堪入目，，，
維修中，小男生羞答答地問：請問有那種凸出來的顯示器嗎？
維修人員拿出來一個彩屏老顯示器，
小男生：不是不是，要更凸的，，，
3、芙蓉姐姐最新玉照
網友甲：我找到芙蓉姐姐最新玉照了。
網友乙：等一下再看，我正在吃飯呢，吃完了才上廁所。
4、贈語
《犯賤報》總編整天瀏覽不健康網站，一日瀏覽了新浪，看到芙蓉姐姐，感歎大咪咪，給其贈語：
胸有多大，舞台就有多大。
傳說有5000人在等待看芙蓉姐姐的圖片，據《犯賤報》不完全統計，
5000人中，1000人是芙蓉姐姐的親戚朋友，
1000人是芙蓉姐姐的敵人，
還有3000人呢？
他們是網絡編輯。
6、買內衣記
一日，芙蓉姐姐去買內衣。
嚇壞了售貨員：怎麽這麽大？
芙蓉姐姐：過兩天還更大！
售貨員：啊？
芙蓉姐姐：現在有那麽人在網上摸它，會越來越大，，，
7、看芙蓉姐姐照片
《犯賤報》：為什麽要看芙蓉姐姐的照片？
芙蓉粉絲：好奇。
《犯賤報》：好奇？
芙蓉粉絲：好奇怪啊！
8、工作
《犯賤報》：你現在出名了，是不是將要換一個工作？
芙蓉姐姐：是的，我想轉做幕後。
《犯賤報》：什麽幕後？是製作人嗎？
芙蓉姐姐：也可以這麽說，以前我是賣乳罩的，現在，我想到幕後製作乳罩。
9、怎樣去清華
一MM找清華大學，不料迷路了。幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的教授。
“請問，我怎樣才能到清華大學去？”教授思索了一會，語重心長道：“讀書，隻有不斷地努力讀書，你才可以去清華大學。”
一GG找清華大學，也迷路了。幸好遇見一位一位文質彬彬、抱著幾本厚書的教授。
“請問，我怎樣才能到清華大學去？”教授思索了一會，語重心長道：“跟著一位胸大、奇醜無比又帶著個相機的精神病女人走，她去的就是清華。”
10、荷花開放記
一日，芙蓉姐姐去池塘邊拍賣騷PP。
一朵豐滿得就要綻放了的荷花做背景。
正在擺pose，隻聽見池塘裏“哇”一聲，
芙蓉姐姐回頭一看，荷花開放了，還吐出些水，，，
11、食堂爆炸記
一日，芙蓉姐姐在清華某食堂拍賣騷PP。
擺pose，很多男同學邊吃飯邊咽口水邊看芙蓉姐姐的大咪咪。
突然，食堂一聲巨響，，，
一個人影衝出來，邊跑邊喊：不得了，爆了，爆了，，，
12、硫酸燒熊貓記
一日，芙蓉姐姐在清華某新生宿舍外拍賣騷PP。
很多大一新生，男生，都一個個探出頭來看。
有一位劉同學看得入神了一點，突然聽到他大吼一聲“受不了了”，就跑去動物園玩硫酸燒熊貓了。
13、共同點
芙蓉姐姐和對蝦有共同點嗎？
有，她們頭腦裏都裝著同樣的東西。
14、決不會再有下次
《犯賤報》在一項調查中詢問他們的讀者：你們想看芙蓉姐姐的照片嗎？
96%的讀者回答：“決不會再有下次了。”
15、遊泳
夏天了，芙蓉姐姐在學遊泳，
別以為芙蓉姐姐還不會遊泳，
她是在學不用手而用胸部來遊泳，
那她喜歡用什麽泳姿呢？
她喜歡自由泳。
第一卷笑話錦集第2833章逗你開心的笑話
1.女：“隻要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險櫃你嫁嗎？”
2.爭吵的時候，男人和女人的區別就像是手槍和機關槍的區別。
3.我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。
4.病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子裏了。”“沒關係，我還有一把。”
5.法官：你為什麽要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。
6.妻：“男人，都是膽小的。”夫：“不見得，否則我何以會與你結婚。”
7.上聯：哈哈哈哈哈，下聯：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經病
8.如果我們生存的冰冷的世界依然難改變，至少我還擁有你化解冰雪的容顏。
9.賊甲：“快數數今天一共搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”
10.老師：“彼得，你知道老鼠能活多少年嗎？”彼得：“這個就要看貓的心思了。”
11.豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！孫悟空：莫不是你上網了吧，呆子。
12.女兒問媽媽：“爸爸從前害羞嗎？”“要是他不害羞，你現在至少大四歲！”
13.父：你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？
14.女：“你跟我說話怎麽老嚼著糖？”男：“不嚼糖哪來那麽多甜言蜜語？”
15.甲女：“你的未婚夫知道你的年齡嗎？”乙女：“是的，他知道一部分。”
第一卷笑話錦集第2834章東遊記《聖人賣過狗皮膏》
作為一個正宗的山東人，我對名聲最響、牌子最硬的老鄉——孔老夫子，曆來都是十分敬佩的。
首先，我從小就知道孔夫子是聖人。人家曆代封建皇帝都這麽講，我還能不跟著叫聖人？其次，從小就知道孔夫子是思想家、教育家。現在的各級領導在講話中都喜歡引用一兩句孔夫子的名言警句，不是思想家、教育家又是什麽？
隨著年齡的增長，我還慢慢了解到孔夫子的另一個大優點，那就是堅定不移、不屈不撓地跑官要官。
當然，孔夫子畢竟沒能趕上今天改革開放、市場經濟的大好形勢，所以手裏就沒有多少錢，所以就沒辦法向當時各個小國的組織部長甚至國家元首表示必要的心意，所以便一直都沒有當成什麽像樣的官。
光這幾條，還不足以讓我得出孔夫子素質全麵、能力過硬的結論。真正讓我對孔夫子產生嶄新認識的，是這次到曲阜旅遊的經曆。
鑒於我在曲阜期間碰到的每一個涉及旅遊業的當地人士，幾乎都在口口聲聲表明自己正在虛心繼承和發揚光大孔聖人的優良傳統，所以我便認為，這些人士所表現出來的特點，當年肯定也在孔夫子身上表現出來過；這些人士正在做的事，當年孔夫子也必定做過。要不然，怎麽談得上繼承和發揚啊？
特點也好，做事也好，歸結為一點，就是讓你不碰也得碰、一碰就再也甩不掉的狗皮膏藥。
當然，根據我齊桓大帥轉過大半個中國之後得出的結論，這種膏藥族人士在全國各個旅遊點都存在，但卻沒有誰能比得上曲阜的膏藥藥性更強、粘性更足。
我甚至還在想，要是美國的製導炸彈上貼上這種膏藥，是不是就能避免一天到晚淨忙著誤炸己方部隊的低級錯誤呢？您瞧，自動掃描，自動尋的，自動追蹤，自動鎖定，完全能夠滿足要求。
我跟我家最高領導是大清早從兗州到達曲阜的。據不完全回憶和統計，我們一下公共汽車，就遭到了六塊男性膏藥的掃描、追蹤和貼身鎖定。
根據我的大腦自衛電波反饋回來的信息，這七塊男性膏藥中，有三塊是蹬“倒騎驢”式三輪車的，有兩塊是介紹旅館住宿的。另外兩塊外形不佳、包裝不好的，就不知道是做什麽用的了。
好在我們事先用電話聯係好了長途汽車站對麵的國鐵大酒店，便直奔酒店而去。在我們緊緊抓著行李箱的提把，匆匆忙忙出汽車站、過馬路、到酒店院門前的過程中，七塊男性膏藥始終在緊緊地包圍著我們，不停地向我們的耳朵上、麵頰上噴灑著大量的免費口水。
見我跟院門口的保安“一見如故”地握起了手，有五塊膏藥立即消失不見了。隻剩下那兩塊外形不佳、包裝不好、不知道做什麽用的膏藥，仍然在院門口以炯炯目光緊盯著我們的一舉一動。
我家最高領導不像我這麽抗幹擾，早已被那兩對目光給搞得汗毛直豎、幾近發抖了。見我仍在跟保安寒喧，便搶過行李箱，一溜煙穿過院子，朝酒店主樓奔去，搞得我心裏也發起毛來：最高領導什麽時候練出這等力氣和速度啦？簡直比平時逛街還要強出好幾倍！
不消說，在我們洗漱完畢、步出酒店，朝孔廟走去的過程中，始終是有數量奇多的膏藥在圍追堵截的。不過，我們對這種蹬三輪的膏藥已經有了免疫力，知道怎麽對付了，所以沒用太久遠的時間便陸續擺脫了。
真正的考驗，緊接著就到來了。當我們出現在孔廟門前的一刹那，就立即陷入了無數個導遊女膏藥、三輪男膏藥的剿殺之中。
真是粘性超群啊！我們向東，膏藥圈也向東；我們向西，膏藥圈也向西。我們跑動，膏藥圈也跑動；我們站住，膏藥圈也跑動。當我們擠到窗口前買票時，膏藥圈就收縮得更緊了。
眼見得這孔廟是進不得了。好在我還有把子力氣，這才得以拽著最高領導逃出膏藥圈，遠遠地來到了馬路上。
站在太陽光下，我跟最高領導一個賽一個地呼呼直喘。喘了一陣，最高領導說，別站在這兒了，到樹蔭下麵去吧。
我說，那不成，再站一會兒，臉上這張厚厚的口水麵膜就會幹透了，就可以撕下來了，回去就用不著洗臉了。
到了下午，問題終於解決了，孔廟、孔府、孔林都輕鬆自如地看完了。我得承認，我們不是憑自己的力量解決的，而是憑著我出發前辦好的一張特殊證件，找到曲阜政府有關部門，請他們派出一名工作人員，以我們請他吃了頓午飯為代價，由他陪同參觀完各個景點的。
等到上了去泰安的大客車，我已經開始考慮一個由這次曲阜之遊引發的、事關我終身前途的重大問題了。
這個問題，現在還沒有考慮成熟。但我有理由認為，一旦辦成，我將成為我國首位獲得諾貝爾獎的著名人物。由此，我還將同時成為中國科學院、中國工程院兩院院士。
要想實現這個目標，先得寫出幾篇論文，題目已經有了，分別是：《淺議孔氏膏藥技術的醫學特征》、《中華民族五千年遺產中的瑰麗明珠——孔氏膏藥》。這兩篇，將使我成為中國科學院院士。
還有一篇，叫做《試論孔氏膏藥技術在現代軍事武器和高科技戰爭中的運用》。這一篇，將使我成為中國工程院院士。
等著瞧吧，各位。
第一卷笑話錦集第2835章勁爆搞笑的經典對白
兩個相愛的玉米粒決定結婚，可是婚禮時找不到新娘了，新郎問一直跟在身邊的一個爆米花，爆米花害羞地說：討厭，人家穿的是婚紗！
一天，你遇到獅子，故作鎮定，用可怕的眼神瞪獅子。突然獅子雙手合十並跪了下來，你得意地說：知道厲害了吧！少頃,獅子幽幽地道：禱告完畢，可以用餐了。
一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麽拉什麽，吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢複正常呢？醫生沉默片刻，那你隻能吃屎了。
一家房地產商為推銷房屋，打出“買房子，送家具”的廣告。某人買了一套新房，裝飾後去領家具。房產商：你的家具在哪裏？我們幫你送！
母老鼠懷疑老公有外遇，她跟蹤老公到草叢旁。一會兒一隻刺蝟鑽出來。母老鼠一把拽住刺蝟：死鬼，還說沒外遇，擦這麽多摩絲去勾引誰呀？
有一個人很苯總找不到工作。一天他到肯德基麵試。經理問：你有什麽特長？他說：我會唱歌。於是他清清嗓子唱到：更多選擇更多歡笑盡在麥當勞
小杜克央求哥哥“你去向媽媽要點錢，咱們兩個看電影去。”“要去你自己去，媽媽又不光是我一個人的”“可你跟媽媽認識得早一些嘛！”
第一卷笑話錦集第2836章行色男女
你知道有三種女人不能娶嗎?
護士小姐——她常說把褲子脫下來!!
售票小姐——她常說再進去一點再擠進去一點,裏麵還很空!!
小學老師——她常說做不好,就罰你重做一百遍!!
你知道有三種男人不能嫁嗎?
送報的——到門口就丟了!
報社編輯——每天都要稿(搞)!
抄水電表的——每個月才來一次!
第一卷笑話錦集第2837章MM,我們網戀吧!（搞笑）
MM,我們網戀吧!
可是，我的年齡不適合你啊!
沒關係的，我可以等你長大。
可是，我等不了你長大啊。我已經68了。
我****,媽的。68歲了還叫櫻桃小丸子!丫裝純真啊!
(二)
MM,我們網戀吧!
哈!你又拿我開玩笑.
不,我是認真的，我們網戀吧!
算了吧,別拿我開玩笑了。
我再重申一次，我是認真的.我們網戀吧!
可是，我是你的親妹妹啊，哥.
啊?!
(三)
MM,我們網戀吧!
好啊。那如果我想你的時候,你會來看我嗎？
會的,無論你是在漠河還是南海,拉薩還是青島.
隻要你想見我，我一定去看你。
請問，你在哪啊？
恩.我在美國。
暈!
(四)
MM,我們網戀吧!
好啊.你長得怎麽樣啊?有沒有照片啊?
既然是網戀,長相又有什麽重要的?
當然重要了啊.我要知道你在我的108個網戀對象中排第幾啊!
108?!滾你媽的**.
(五)
MM,我們網戀吧!
你是黨員麽?
不是,但這重要嗎?
那你是團員麽?
恩，也不是啊。這與網戀有關嗎?
那你是少先隊員嗎?
很多年前就不是了.你問這些做什麽啊?!
很遺憾.你既不是黨員，也不是團員，更不是少先隊員,那你怎麽配得起我啊?
我可是我們班的小組長呢!
(六)
MM,我們網戀吧!
沒事不要找我.
我是認真的.我們網戀吧!
沒事不要找我.
我真的是認真的。
沒事不要找我.
我恨自動回複!
(七)
MM,我們網戀吧!
GG,你願意為了保護我而打架嗎?
恩.我願意.
GG,你願意為了我拎把砍刀衝在砍人第一線嗎?
我改變主意了，還是不網戀了。
(八)
MM,我們網戀吧!
GG,你會打架嗎?
啊!又是打架.
恩.我會打架.
小學六年級的時候打過，把一個一年級的打進了醫院，住了兩天。
牛逼!那你怎麽樣了？
恩，我在醫院躺了四天。
滾，沒用的男人。
(九)
MM,我們網戀吧!
好啊,不過先得讓我爸同意。
啊!這還要你爸同意啊!那你爸呢?
他現在正在幫我打字呢。
我才四歲半，還不會打字。
你怎麽不說話了啊??
叔叔好!
(十)
MM,我們網戀吧!
天啊!我終於戀愛了。
你還沒談過戀愛
是啊，我還沒談過戀愛呢!大家都說我是恐龍。
你真好，你給了我初戀.
你真的是恐龍?!
我覺得我不是,其實我長得還可以.
可我們48個人有47個人投票說我是恐龍.
我們分手了。現在。
回你的侏羅紀幹去。
(十一)
MM,我們網戀吧!
性別?
你是MM,我當然是GG啊.
滾.
我是同誌.
(十二)
MM,我們網戀吧!
先交一百塊報名費.
?還要交報名費?
這裏是婚姻介紹所.
這年頭生意不好做,隻好到網上來尋找發展了。
巨靠!
第一卷笑話錦集第2838章農村妹妹來上網笑死你
那天夜裏,我翻來覆去睡不著,看看表已經是夜裏一點多了,下床打開電腦,我進了某個網站的一個聊天室.進去後發現人不是很多.幾個人在討厭什麽樣的女人最可愛.我用了一個很俗的名字——村妮兒.
我熱情的和大家打招呼:各位老師好!俺是剛來的.啥規矩也不懂老師們多指教.
一個叫多情分子的說:不好好呆在村裏,跑這來幹嗎?
我:俺媽說了讓俺來城裏長點見識,回去好找個婆家.
多情公子:就你這樣的還想嫁人啊?
我:俺媽說了,俺模樣長的俊.肯定能找到好婆家,所以俺才來城裏長見識了.聽人家說這網裏啥都有,俺就順便來瞅瞅,老師們多幫幫俺!
相思成疾:誰是你老師呀?傻丫頭你怎麽張嘴就喊老師啊?
我:俺們那裏認字的,俺都叫老師.
心如月:傻妹妹,你笑死我了,我問你,你知道菜溫斯基是誰嗎?
我:他是開車的吧?開汽車還是拖拉機啊?俺村裏有大卡車,開車的都叫司機.你說的菜溫斯基俺沒聽過.
很多人喊暈.
我:你們不是在網上嗎?你們那裏的網是不是晃蕩呀?怎麽都暈了?
心如月:我都有噴飯啦.傻妹妹我告訴你,菜溫斯基就是和美國前總統發生桃色新聞的那女孩.
多情公子:阿月你還和他說國.他知道美國在那裏嗎?
我:俺就知道中國,俺老師說了,中國是俺的祖國.俺的祖國地大物博,美國是什麽東西?
相思成疾:傻丫頭,沒看出你是愛國者呢.我告訴你呀.美國在地球那邊.
心如月:傻妹妹,你知道地球是圓的嗎?
我:俺知道,俺老師說,地球老大老大的阿俺老師說,有一個笨蛋想找個點把地球撬起來,最後沒找到.
他們的網又晃蕩了.又暈到一大片.
我對相思成疾說:老師呀,我問你阿.美國人天天大頭朝下不難受嗎?
相思成疾:什麽大頭朝下?
我:地球是圓的,你說的他們在咱們腳底下.那他們不大頭朝下嗎?
心如月:傻妹妹,你太可愛啦.我肚子疼死了.
我:姐姐,俺媽說了.不能喝不幹淨的水,小心肚子疼,你喝了?
多情公子:你有手機嗎?我給你打電話.
我:我有啊我有阿,我看人家城裏的姑娘都在脖子上掛著一個東西.還能說話.我就去問.人家告訴我這叫手機.我就買了一個也掛上了.
相思成疾:別羅嗦了,快說號碼.我給你打電話.
我:沒有號碼,我忘了問商店的人了.
多情公子:你買的時候人家沒有告訴你怎麽用嗎?
我:告訴了.摁一個數字就唱一首歌.可好聽了.
心如月:你的手機在那裏買的?多少錢?
我:商店呀.兩元八毛錢.人家要三塊五.我給他兩塊八.
他們的網又開始晃蕩了,又暈到一大片.
相思成疾:傻丫頭,你打字還挺快.跟誰學的?
我:我沒打字,我說的.一個小兄弟替我打的.
心如月:你家在那裏?你媽怎麽讓你一個人出來?
我:俺家在村裏.俺媽是讓俺出來長見識的.
多情公子:回村子裏吧,這裏不是你呆的地方.小心被人拐賣了.
我:俺媽說了.見了男的喊大爺.見了女的喊大娘,嘴甜點好辦事.
相思成疾:丫頭,你不適合呆在城裏,聽大哥的話回家去吧.城裏會把你給汙染的.
我:你們城裏不是喜歡不打家藥的菜和水果嗎?我也沒帶家藥桶來.怎麽會汙染呢?
心如月:這孩子傻的可愛,傻妹妹別呆在網吧裏了.趕緊回家.
我:俺沒家呀.沒地方住.人家這裏上網一宿才五塊錢.比住店合適.俺就上這裏來了.俺還知道網是什麽東西.老師們還告訴俺,美國總統的司機是女的.還是桃色的.
多情公子:哈哈.這丫頭太有意思了.
我:俺要走了.天快亮了.俺得省錢.,忘了告訴你們了.俺攢了很多鋼崩兒.
心如月:攢鋼崩兒幹嗎呀?辦嫁妝?
我:上北京看俺哥哥去.俺哥哥可是大名人.地球人都知道他.
心如月:你哥哥是誰呀?
我:俺說了俺哥哥呀,就是不會笑了.俺也著急.對了.他叫羅京.中央電視台的.
多情公子:羅京是你哥哥?
我:俺當他是俺哥哥,他還不知道呢.等俺攢夠了鋼蹦兒,俺就去告訴他.
網又晃蕩了.他們又暈到了一大片.
我:你們的網老是晃蕩.一說話你們就暈到.俺不說了.俺走了.你們在網裏暈吧.
哈哈,,,我就是這樣從那個聊天室裏溜出來的,躺在床上.我還在偷笑哈哈
第一卷笑話錦集第2839章姐姐有弟弟
>兒童用品商店送給每位顧客的孩子一個氣球。一個男孩想要兩個，店員說：“非常抱歉，我們隻給每個孩子一個氣球。你家裏還有弟弟嗎？”男孩非常遺憾地說：“不，我沒有弟弟，但是我姐姐有個弟弟，我想給他領一個。”
第一卷笑話錦集第2840章這不過就是個意外
我知道這隻是意外，你是個非常活潑開朗的大學生，你盼星星盼月亮，終於盼到了周末，我也為你高興，所以替你準備了你一生中最美好的一天。
今天是星期天，陽光明媚，你因此比平常早起了半個小時，此時你的心情非常舒暢，於是你以最快的速度起床，順手拿了牙刷、洗臉毛巾，正當你得意洋洋拿著東西回寢室時，你最不願聽到寢室的同學說什麽話？
A。我的牙刷呢？(一個口中有著很濃氣息的人大聲叫喊)
B。我用兩麵針盒子裝的白色鞋油誰看見了!
C。刷皮鞋用的牙刷誰拿了!
D。靠，誰又把我的洗腳毛巾拿走了!
你的臉色一下子變得煞白，我知道現在的你心裏堵塞得厲害，和一開始起來時的眉飛色舞截然相反。你很鬱悶，無精打彩地走進食堂，買了一個饅頭和一小碟酸豆角，心不在焉地吃著早飯，耳畔突然傳來了炊事員的驚叫。此時，你最不願聽到的是炊事員的什麽話？
A。饅頭呢？我剛才扔桌子上用來毒老鼠用的饅頭哪去了？
B。呀！我剛才把殺蟲劑不小心弄灑了，沒有人買酸豆角吧？
C。喂，那位同學，剛才賣給你的饅頭和酸豆角你還沒吃下去吧？
D。醫院離這不遠，要不要我們派一個人送你去看看？
“**！早幹什麽去了！”你勃然大怒，拔腳就開始往外跑，心想著回來再找他們算帳。醫院並不遠，隔條街就可以到了，你快步走到了馬路中間，頭突然有些眩暈，不會是毒發作了吧！！正當你思索的同時，一輛汽車向你飛馳而來。現在的你最不願聽到汽車司機說的是什麽話？
A。我就操！這車沒閘！
B。慘了，我把油門當刹車踩了！
C。冷靜，一定要冷靜，這隻是個惡夢！
D。我的唇膏哪裏去了？
你在瞬間失去了知覺，等你稍微有些意識時，已經感覺自己被幾個人抬到了醫院，你恍恍惚惚，在半清醒狀態下感歎上天無眼。正當你心存感激，想著自己雖說倒黴，但這世上還是好人多的同時。醫生開口了。此時的你最不願聽到醫生說的是什麽話？
A。請告訴我，你們抬著的是什麽？
B。完了，醫生都開會去了，怎麽辦，隻能讓實習生上了！
C。試試吧，也許還有希望
D。糟糕，麻醉劑最後一支剛巧用完
你再次暈厥過去，他們對你做了什麽，你並不曉得，為了讓你安心，我幫你描述一下：他們費盡心思，終於找到了一支過期的麻醉劑，勉強將你麻醉，然後將你送到手術室，途中一個不小心將你摔下去一次，沒什麽大事，隻是斷了一兩根肋骨……而已。好了，你終於有救了，天無絕人之路。
也許是那支麻醉劑真的過期了，所以你在手術過程中突然有了那麽一點點意識，此時的你最不願聽到的是什麽話？
A。都別亂翻了，翻得亂七八糟的，我一會不好整理。
B。老師，這隻是個實驗，是嗎？
C。等一下，如果盤子裏的這個是他的肝，那現在手裏的這個又是什麽？
D。大家都站著別動，我的手術刀不見了！
終於，你踏出了手術室，(這樣也能存活?)我除了感慨這家醫院醫術高明之外，我還為你的勇氣傾倒，知道嗎?能活著走出這家醫院的，已經是寥寥無已了，你為這個醫院創造了奇跡，也為自己創造了奇跡。你呼吸著清新的空氣，雖然有些不順暢。正當你準備躍(躍？？神奇！！)過馬路的同時，你又聽見了醫院醫生的叫喊，氣喘籲籲，雖然你已經不願再選擇了，但我還是給你最後一次機會。
A。那位同學，你的肝還在手術室放著沒放進去。
B。先別走！手術室丟失了一把手術刀和一隻手術時用的手套
C。千萬別衝動，我們還沒幫你縫針！
D。這是你的器官捐贈報告！
第一卷笑話錦集第2841章關於美女的爆笑故事
1.晚宴上，火箭專家向大家透露：“最近，我們要把幾隻老鼠送到火星上去。”話音未落，一個美女插嘴說：“這樣滅鼠，成本太高啦！”
2.女教師在黑板上畫了一個蘋果，然後提問：“孩子們，這是什麽呀？”孩子們異口同聲地回答：“屁股！”女教師哭著跑出教室，找校長告狀：“孩子們嘲笑人。”校長走進教室，表情嚴肅地說：“你們怎麽把老師氣哭了？啊！還在黑板上畫了個屁股！”
3.女兒告訴媽媽，因為媽媽反對她和男朋友戀愛，她的男朋友服安眠藥自殺了。母親一驚：“自殺啦？”女兒說：“還好，他吃錯了藥，沒死。”母親說：“我早就說過，他這個人馬馬虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，連這點小事都搞錯，怎麽能托付終身呢？”
4.一個女人走進郵局，要了一張電報紙，寫完後扔了，又要第二張，寫完後又扔了。第三張寫好後，她遞給報務員，並囑咐盡快發出。女人走後，報務員對這三份電報發生了興趣。第一份上寫著：一切都結束了，再也不想見到你。第二份上寫著：別再打電話，休想再見到我。第三份的內容是：乘最近的一班火車速來，我等你。
5.一個金發碧眼的女人上了飛機，在頭等艙坐下。空姐過來檢票，告訴她：“您的機票是普通艙的，不能坐在這裏。”女人說：“我是白種人，是美女，我要坐頭等艙去洛杉磯。”空姐無可奈何，隻好報告組長。組長對美女解釋說：“很抱歉！您買的不是頭等艙的票，所以隻能坐到普通艙去。”“我是白種人，是美女，我要坐頭等艙去洛杉磯。”美女仍然重複著那句話。組長沒辦法，又找來了機長。機長俯身對美女耳語了幾句，美女立馬站起身，大步向普通艙走去。空姐驚訝不已，忙問機長跟美女說了些什麽。機長回答：“我告訴她頭等艙不到洛杉磯。”
6.兩個女人在街上相遇。甲說：“我收到一張法院的傳票，說有件重要的案子要我明天出庭作證。”乙問：“你覺得緊張嗎？”甲說：“非常緊張，我不知道穿什麽衣服好。”
第一卷笑話錦集第2842章外國人學中文的尷尬趣事
望文生意
洋人：“你們中國人的確是一個勤奮的民族。”
中國人：“怎見得？”
洋人：“每當我早晨經過街道，常常可以看到路旁的招牌寫著‘早點’兩個大字，提醒過路上班的人，不要遲到。”
老外評老外
初到美國時，幾個中國同學請我到一家中餐館上給我接風洗塵。
小林看到鄰桌幾個洋人在用筷子，便說：“現在會用筷子的老外越來越多了！”
小王接著說：“那些老外不但會用筷子，還會點菜呢。他們再也不是隻會叫雜碎、春卷了。”
小張正要開口，隻見鄰桌一個已吃飽喝足的老外慢條斯理地走到我們桌前來，用他那極其標準的京片子說：“請你們搞清楚，在這裏，你們才是老外。”
打架三次
一位美國友人回國，請他談談觀感。他說：“在你們這兒吃一餐飯，要打三次架。”
他解釋說：“一進餐廳，為了推讓座位，主客就開始互相拉扯，接著上菜，主客又要你推我擋一番，最後為了付賬，更會展開一場精彩激烈的爭奪戰。”
無法控製
一位外國留學生在大陸某地參加“普通話演講比賽”，他的開場白是這樣的：“諸位女士、諸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通話說得不好。我與貴國語文的關係就如同我跟太太的關係一樣，我很愛它，卻又無法控製它。”
外國人的好與更好
有一個剛來中國不久的外國人，他隻會說兩句中國話：“很好”、“更好”。
一天，仆人說：“我要請假兩星期。”
外國人說：“很好。”
仆人說：“因為我父親死了。”
外國人說：“更好。”
不是東西
一位自命為中國通的教授，向他的學生講授中文課時說：“中國人把物品稱為‘東西’，例如桌椅、電視機等等，但是有生命的動物就不稱東西，例如蟲、鳥、獸、人……等等，所以，你和他都不是東西，我自然也不是東西！”
外國人看麻球
有個好吃的洋人，從中國帶了幾個麻球回國去，逢人便說：“你們看中國的麻球，真稀奇！
沒有洞，豆沙是怎麽放進去的？再說，你們看，這芝麻，一顆顆地貼，需要多少時間啊！”
中國太奇妙了
有位美國朋友訪問了中國後，對翻譯說：“你們的中國太奇妙了，尤其是文字方麵。譬如：
‘中國隊大勝美國隊’，是說中國隊勝了；而‘中國隊大敗美國隊’，又是說中國隊勝了。總之，勝利永遠屬於你們。”
處處都漂亮
一位外國朋友不知道中國人的“哪裏！哪裏！”是自謙詞。一次他參加一對年輕華僑的婚禮時，很有禮貌地讚美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘說了聲：“哪裏！哪裏！”不料，這位朋友卻嚇了一大跳！想不到籠統地讚美，中國人還不過癮，還需舉例說明，於是便用生硬的中國話說：“頭發、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！”結果引起全場哄堂大笑。
數學中文
一位美國數學係的研究生來台灣搜集中國古代數學發展的資料，朋友請我代為招待。他是首次來到東方，也沒有學過中文，可是竟在短短半小時內學會寫錯綜複雜的“張”字——而且還是草書。
驚訝之餘，不免向這位天才請教。他說：“這沒有什麽，我隻是用一筆把三又四分之十三這個數字寫出來而已。”
“吻”字新義
美國青年比利學習中文。當學到“吻”這個字時，比利提出了疑問：“吻字會意就是‘勿’，‘口’，不動口如何接吻？”
有人想了想，笑著回答：“中國人個性比較含蓄，‘勿’‘口’就是‘不必說話’的意思。
你接吻的時候，會說話嗎？”
吃水餃
在紐約的一家中國餐館，我親眼看見一位外國朋友吃水餃用的方式是“中餐西吃”，按西餐的習慣，先喝湯；他把那一大碗青菜豆腐蛋花湯先喝完，然後開始操起他的刀叉；先用刀將每一隻餃子切開，使肉餡和餃子皮分開，然後吃一口餃子皮，再吃一口餡……慢慢咀嚼、品嚐，吃得津津有味，還不時向我投來微微的一笑。我見狀，走近問：“好吃嗎？”他用生硬的中國話答：“如果再能配上一點果子醬和奶油，那會更加OK。”
魏什麽
德友人魏特茂，娶了中國太太。某日遇一老翁，兩人寒暄起來。
老翁：“您貴姓？”
德佬：“我姓魏。”
老翁：“魏什麽？”
德佬：“為什麽？姓魏也要為什麽？”
各種各樣的“汁”
有一次，專考外國留學生的漢語“托福”試卷上出現了一道填空題：“絞盡___汁”。
試卷收上來，老師發現答案多種多樣，但都沒答對，如：
“絞盡墨汁”；
“絞盡乳汁”；
“絞盡果汁”；
“絞盡湯汁”；
老師在後來評講試卷時，對這批未來的來華留學生說：“你們真是‘絞盡腦汁’也沒寫出‘絞盡腦汁’。”
第一卷笑話錦集第2843章木子美給“芙蓉姐姐”的信
人：“芙蓉姐姐”
抄送：竹影青瞳；流氓燕
主題：與芙蓉妹子的悄悄話
dear芙蓉：
你好！聽說你來了，好！很好！雖然我並不認識你，但是我一定要給你寫封mail，因為你已經加入到了“互聯網上最紅的女人”隊伍中了，向你表示誠摯的祝賀和由衷的感謝。我很高興看到，木子美家族在最近兩年香火旺盛，添丁頻繁，不斷有新的成員加入，這堅決表明了一個真理：存在即合理，並且很合理。因此，作為過來人，我很放心的對你說，芙蓉妹子，別怕！前途光明！
妹子，自從我2003年聲名鵲起以後，我無時不刻感覺到作為一個網絡名女人的快感，這種快感相當美妙，而且到現在我仍然在享受著互聯網帶給我的**。我相信現在的你，同樣是樂不可支，心曠神怡。現在遠遠比我當初寫下性日記時的快感更猛烈和真實。互聯網是個好東西。給你透露一個小秘密，你可不要告訴別人哦。古代的一些民族用**作為圖騰崇拜，你木子美姐姐我也有圖騰哦。不過我的圖騰是——我自己。我太佩服自己了。我天天對著神龕上的自己的性感雕塑頂禮膜拜，口中喃喃感謝網絡感謝自己。我太佩服自己了。商人以“靈敏商嗅覺”獵取市場，而我靠“遺情書”攻占互聯網和男人的偷窺欲。2003年到現在的木子美家族繁衍壯大，要感謝幾個人。我用性日記放了頭一炮，竹影青瞳姐姐用光溜的身體激活了人們網絡上狹窄的視野，流氓燕妹妹也緊接著在眾網友幹涸的眼神裏添了一把柴，今年，你又隆重推出“走召弓雖”的激情文字和熱辣勁爆的“抽筋舞”，與傳統的木子美形式相結合，共同整合出一個全新的木子美。佩服呀，不愧是清華北大附近的準研究生。
看著你現在紅火的程度絲毫不亞於我想當年。那個時候我頂多也就是去了幾家網站做做訪談，幾個網站爭相轉載我的**日記。做名人的感覺，一個字。棒！你可以裝酷，也可以耍大牌，不怕他們不來找你。因為這是一個炒作的年代啊。中國互聯網的娛樂大舞台，人們需要的不僅僅是明星們的小小走光一露，更需要大膽熱辣的出位。嗬嗬！我們用互聯網和與性相關的東西炒作，網站們用我們和性炒作，各取所需，各有所得，我們出名了，網站們的點擊率也噌噌地上去了。
不過，話說回來，我對你的迅速走紅比較驚訝。當你在BBS上貼照片和文字的時候，我偷偷去看了。說實在的，如果光看文字，確實能夠讓人想象無窮，思緒萬千。哇塞！我都自愧不如，連我都看得眼冒金星，血管爆裂。可是當我看了你往上貼的“清水芙蓉”玉照後，禁不住有些反胃。你聲稱的波大無比，身材倍棒，說的是哪兒呀？是不是貼錯了？再看看你的視頻舞蹈，你“絕對自信”的舞蹈。唉，姐姐我，我，真是有些羞愧和驚訝。您跳的是什麽舞？拉丁，還是霹靂？扭腰翹臀歪脖子，明明是運動過度缺鈣抽筋哪！腿也滿粗，腰也不夠細，臉盤子也忑大，皮膚也不好，胸也沒有你描述的那麽誇張。至於你描述的“可以讓任何男人流鼻血”的部位，我不知道男人們會不會真的流鼻血，不過我倒是差點吐血了。可是你迅速走紅了！驚訝！讚！由衷的讚！
順便說說你走紅的原因。對不起，我這職業病犯了，bytheway,我現在是某某網站的市場總監，這都是拜2003年的**日記所賜，說明我還有看頭和賣點。所以我要分析你走紅的條條框框，以便總結經驗，迅速擴大木子美家族。
其一，你文字功夫雖說略誇大其辭，但是應付網上這幫隻關注“性”描寫的人來說，已經綽綽有餘。圖文並茂和圖文直播是你成功的關鍵。連我都很嫉妒，想當年我可是實戰出真知，沒有那麽多的**經曆和體驗，我哪兒能夠倒騰出那麽多遺情書來？無非是老瓶裝新酒，不過是換了對象。我的成功是付出了性的代價的，而你如今，卻是一點虧都沒吃，一點苦力都沒下，空手套白狼，就這樣迅速崛起，堪稱奇跡。
其二，你的戰場選擇得太對了。清華北大的BBS，那都是相當當的，高級知識分子都喜歡上那裏，尤其是匯聚了那麽多的高校莘莘學子。你的出現，無疑是春風化雨，一朵梨花壓海棠，迅速俘獲了千萬高校學子的稚嫩而充滿好奇的心。現在的大學生求知欲很強，對什麽問題都感興趣，聰明而好學，這是積極的條件；另外的一個條件是現在的學生苦啊，累啊，我是過來人了，好多大學生找不到工作，就業和生活壓力大，沒什麽事情就上上網，娛樂娛樂，釋放心中沉悶的鬱鬱，一不小心瀏覽到了芙蓉妹子的主頁。嗬嗬！刺激！經過我多年的研究，這人哪，發泄情緒的最好方式就是性。哪怕是和性隻有一點點關係的“男性”、“女性”單詞，都會引起人們的翹首駐足。有露骨的文字，貪婪玩味；有漏點的照片，拚命下載，滿足了極大的偷窺欲。我的名言：男人可以沒有女人，但是絕對不可以沒有性。
其三，你自稱是遊離在清華北大的考研一族，極大地獲得了“同是天涯淪落人群”的支持。考研，多麽神聖的事情！一下子又拉近了和人們的距離，佩服！佩服之致！
其四，感激互聯網和網站們吧。這是你成功的必要條件。互聯網是個好東東，昨天你還是一個狗屁都不是的草根，今天你就名滿江湖、笑傲互聯網了。多少人頂禮膜拜之，多少人望眼欲穿之，怎一個爽字了得！倘若你是在西單廣場或王府井女人街這麽一搔首弄姿，3秒鍾以後，110和城管一定會出現。網絡好啊，管天管地的城管是不會上網查抄你的。
聽說你被幾個網站拉去做視頻直播了，姐姐我不由得嫉妒萬分。雖然我現在仍有少許賣點，以前用文字記載，現在我可要用聲音來講述那些消魂文字了，但是仍然趕不上芙蓉妹妹您的光芒了。妹子，你一定要好好珍惜這些機會，穿最性感的衣服，說最撩人的話，耍最大的大牌，說不定哪天哪個大學就破格錄取你了。嗬嗬！
最後羅嗦兩句，做人要厚道，做木子美更要厚道。要對得起觀眾，對得起那些閃個不停的鎂光燈。前麵的路，幾個姐姐已經走過來了，你可要看清楚，千萬不要曇花一現，在這個炒作就是生產力的時代，如何炒作和如何被炒作，這都是你要學習的。有時間多向竹影青瞳姐姐和流氓燕請教。這個年代，搞得越臭，你就越出名！
噢，對了，我目前最大的遺憾是，木子美家族居然沒有男丁！這讓我很鬱悶。男人***就會看戲，從來不唱戲，可惡！嗨，對了，你不是有男朋友嗎？動員動員他，你們何不來個“情侶俠義走江湖，共彈一曲木子美”？嗬嗬，開個玩笑！
OK！偶要忙去了，偶現在工作也不清閑。有時間聚聚。我的MSN：
第一卷笑話錦集第2844章我想讓我丈夫出獄
莎夫爾夫人走進獄長房間對他說：“獄長先生，我想讓我丈夫出獄。”
“他是犯了什麽罪被關進監獄的？”獄長問。
“隻為偷了一塊麵包。”
“他算個好丈夫嗎？”獄長又問。
“不，先生，”她回答說，“他飲酒，毆打孩子們，他沒有什麽好的地方。”
“那麽，你為什麽要求他出獄呢？”
“是這樣的，”她同答說，“我們又沒有麵包了。”
第一卷笑話錦集第2845章兩個巨牛的簡曆
麵試人員給兩位前來應征的男士一張履曆表……主考官看完第一位填好的簡曆半天沒說話，董事長差點就嘔吐了。他是這樣填寫的：
姓名：英文的還是中文的？
年齡：這是私人問題。
身高：這跟工作有關係麽。
體重：隨時改變，飯前飯後都不同。
居住地：那是一個特別的地方，我生命的舞台。
電話：愛立信手機。
電子郵件：隻留給漂亮和富有的女孩。
上班時間：越短越好。
應征職位：找一個不做什麽實事，但能被美女包圍的職位。
學曆：畢業於一個你找不著的大學。
語言能力：侃大山是專長。
興趣：睡得天昏地暗。
生日：正月初七
經曆：遊戲人生。
曾任職位：高級的或者低級的都是一種經曆。
婚姻狀況：我正在尋找漂亮又富有的女孩，希望在你們公司能找到。
未來期望：隻負責主席台講話，並且希望盡早退休。
希望待遇：比實際工作量拿得多就行。
接著，他們再看第二位應征者時，主考官眼冒金花，董事長更當場暈倒。
姓名：父母取的
年齡：不小了
身高：很高
體重：中等
居住地：家裏
電話：在身上
電子郵件：朋友幫我申請的上班時間：8小時
應征職位：一位
學曆：如果畢業的話有高中學曆語言能力：有
興趣：很多
生日：還沒到吧！
經曆：剛來的時候摔了一跟頭！
曾任職位：小學時當過少先隊小隊長喔！
婚姻狀況：父母已結婚
未來期望：再找好工作
希望待遇：希望大家都很疼我
第一卷笑話錦集第2846章一個模範丈夫的網上標簽
姓名：戚管嚴
網名：婦女之友
俄文名：懼女懦夫斯基·粑耳朵懦維奇·怕妻夫
日本名：順妻三郎
身高：在老婆麵前1米37；在下級麵前1米73。
屬相：未結婚以前是到處亂咬的瘋狗；現在基本上超頻到言聽計從的哈巴狗；爭取花5年的時間升級到人見人愛的寵物狗。
口頭禪：做完家務用大寶，對皮膚就是好！
特點：本人觀之有玉樹立臨風之男兒本色，細嚐則幸福而甘甜，尤其備受脾氣如原子彈的烈女青睞。
生活口號：凡是老婆擁護的東西，我都忠貞不渝地擁護；凡是老婆反對的，俺也毫不含糊地反對。
人生格言：起來，不願做奴隸的人們。
最崇拜的偶相：妻妾成群、風流倜儻之韋小寶。
最喜歡的歌曲：《翻身農奴做主人》。
最喜歡看的電影：《從奴隸到將軍》。
最喜歡的服裝：夾有足以抵擋住老婆九陰百骨爪的鐵板的牛仔服。
最中意的職業：在女人麵前一言九鼎的女子大學校長。
最擅長的事：洗衣、做飯、收拾屋子、做大餐。
最討厭的事：累得滿身臭汗時還要乖乖地為老婆洗腳。
最窩心的事：一次冒犯了妻威，被罰說“我錯了”5萬次，導致嘴巴腫得像豬八戒似的。
最自豪的事：使出我的奪命無敵手，將老婆弄得全身充血，而隔壁長舌大娘卻偏偏說那叫刮痧。
理想：近期，回家晚了不用跪搓衣板；中期，喝醉了酒可以不回家睡；長期，賭輸了錢，老婆心甘情願地前來結賬。
第一卷笑話錦集第2847章大學女生**聲
中文係:我感覺一種莫名的快感,隨著你的器官,慢慢滲如我的體內
體育係:我靠!你是不是男人啊,用點力不行啊!
建築係:這床怎麽吱嘎吱嘎的響肯定設計有問題
機械係:第一次原來這麽痛啊早知道多塗點機油了
電子係:咦?你的小DD怎麽長得象二極管?
信息係:慢點啊你超頻了要燒掉了
藝術係:我們來換個有創意的姿勢吧
金融係:同樣是**,為什麽,小姐就能有收入,我卻沒有呢?
哲學係:我發現隻要關掉燈和誰做都一樣
新聞係:如果有人看到這一切該多好啊
第一卷笑話錦集第2848章大學戀愛經驗談
根據我的經驗，人一過八十歲就很難再談戀愛了。到那時，有人一門心思放在破記錄上，小區壽星當了不過癮，非要衝出鬆鶴走向烏龜——這可是份勾心鬥角的事兒，你得每天搜集競爭對手的資料：年齡、健康狀態、居住及醫療條件，還有自信心等等，去蕪存菁後，方能做出TODIE或不TODIE的決斷。有人會研究最浪漫的死法到底是老死，還是被浪漫嚇死；有人在拷問自己的靈魂，尋求和上帝或撒旦跳探戈的途徑……也就是說，戀愛這體力活，老同誌不是不能幹，而是無暇去幹，於是重擔便落到我們年輕人的肩上。
我在小學開始戀愛——這得謝謝我媽，要不是她老人家果斷地不送我上幼兒園，不知道我得多摸爬滾打幾年。那個年代，愛情還駐紮在柏拉圖的莊園裏，上有先生的戒尺、家訪及考試三座大山，下有學友三八線和打小報告兩大法寶，有再多愛終究是不能胡來。在大學時代，也隻有大學時代，能成為戀愛的黃金時段——至於這一點，不需我再論證，早有無數男女轟轟烈烈演繹過了。
記得碩士麵試會上，女導師這樣問我，你工作了好幾年，怎麽想到再就讀的？我隻答了六個字：我沒有女朋友。導師曖昧地笑了一下，又很不好意思地問道，今年招的都是男生，你不會嫌棄吧？從潛台詞裏我得到暗示——明年她會招女生，而且極可能是風華絕代的佳人，於是我欣然就範。我決定以後還將讀博士，不過不是馬上，至少得到四、五十歲時，這樣我的前半生會在大學裏度過，就可以把戀愛擔子一直挑著了。現在高考錄取工作基本上塵埃落定，不少ddmm的大學錄取通知書業已到手，那麽，親愛的學弟學妹們，你們準備好扁擔了嗎？我們開始了。
從戰術角度而言，戀愛可以分為地道戰、遊擊戰，還有大型的集團戰役。顧名思義，地道戰不發生於陽光下，但不排除陽光少年采用此技的可能，你大可以在地下藏上幾十年，甚至永遠深埋在心。這項技術最大的優點是危險指數趨近於零，即使哪天穿幫，最多留下一個癡情種的美譽。遊擊戰則是打一槍換一個地盤，大學四年下來，多半能戰果豐碩、紅旗插滿山頭，但風險也極大——哪隻鳥被你打下後，硬鑽到你背囊裏就麻煩了，搞不好最後兩手空空不算，反戴個花癡、色狼之類的帽子。
所有戰鬥中最刺激，最動人心魄的莫過於會戰，也就是集團作戰了。案例通常發生於男女比例極其誇張的工科院校或外語學院，此外就是在爭奪校花校草的遭遇戰上。你可以根據會戰的人數來判斷戰場所在地，以及戰鬥員的殺傷指數。現在有很多同學畢業後寫了回憶錄，唾沫橫飛地追憶著當年是怎樣把校花給搞定的——請相信我，此人通常是大戰的犧牲品，這從他對失敗後的血肉橫飛描寫地活靈活現可以得出推論，而真正的勝利者是無法領略受傷的況味的。
從戰鬥態度上看，戀愛有認真和不認真兩種，但結果通常隻有一個——分手。從這個角度出發，我個人偏向不認真的態度。大家隻是玩玩，你下手不要太絕，要人家“碧海情天夜夜心”，這可是遭雷劈的活兒。從經驗來劃分，戀愛可分為初戀、複戀、反複戀、麻木戀；從階段來劃分，可分為前期準備、捅破窗戶紙、熱戀期、厭倦和分手預備、分手及善後工作。在以下的教程中，我們將會把馬克思主義思想和戀愛的實際相結合，建設有戀愛特色的大學生涯，爭取使每個同學都讀有所得、讀有所想。
首先談談戀愛場所的選擇問題。
有人提出在開水房，原因有三：一可以沒話找話——“您親自打開水啊”、“今天的開水好燙”；二能夠借機幫忙——“這麽重，我幫你提吧”；實在不濟也可以在美眉麵前展示一下自己的肱二頭肌——“瞧那個人，一手能提四瓶開水呢”，此為其三。如果是美眉，則可以故意裝作被開水濺到，或作弱不禁風狀，引起哥哥的同情心。但此計弊病不小，一來如果競爭者雲集，容易造成擠傷甚至三度燙傷，二來常會被變成使喚工具，到頭來被人笑胸大無腦，多不劃算。而且目前學生宿舍公寓化，開水房漸有消失的趨勢。
不推薦操場。運動場上的美眉多是粗獷豪放型——這不僅指性格，你應該明白。美眉的戰鬥工具通常是指甲和牙齒，粗獷美眉除了這兩種器具使用特別嫻熟、特別有殺傷力外，還能用拳頭、腿腳甚至指甲刀等新興武器。當然喜歡野蠻女友的同學可采用。
不推薦錄像廳。錄像廳光線昏暗，不易揣度對方心理。尤其隻有一個入口的錄像廳，容易造成群毆之勢。此外戀愛成本過高，也是不利因素。以零投入場所為妙。
不推薦教室。“同學幾點了”、“借支筆好麽”、“你的字好漂亮”，太老套，是上個世紀的玩法了。實驗室太危險，各種電器、化學藥品、有毒試劑……你向愛情走近一步，便向死亡走近一百步。圖書館是個例外。空曠的屋子，寬敞的寫字桌，高大的書架，厚且長的黑色天鵝絨窗簾，陽光從屋外樹縫中投射進來，濃濃書香、淡淡情愁，永遠是浪漫的滋生地。你從書架上抽出一本書，透過木架的空隙看到對麵的她，正低頭安靜地翻著書頁，一頭黝黑的長發披灑下來……
不推薦食堂，沒有人吃相會顯得優美，若有則一定是矯揉造作的。
學生活動中心是最佳選擇。大學裏的社團，就好比社會上的婚姻介紹所，五湖四海的會員們為了同一個目的，毫不掩飾地走到一起來。說什麽琴棋書畫，說什麽射禦數禮，統統隻是遮羞布，掀開蓋頭來你分明看到了愛欲橫流。
廁所、澡堂等地方想都不要想。遊泳池倒可以考慮，但這對身材的要求十分苛刻。
強烈推薦公共汽車，你可以印刷一疊《公車防狼指南》，發送給嬌小玲瓏的女生，以騙取她們的信任。由於在公車上幾乎幹不成任何事，所以很容易跟人搭訕，但一定要第一時間說上話，第一時間不說，後麵就找不到借口再說。車在快速行駛中產生巨大的氣流，男生白衣颯颯、女生長發飄飄，有出塵之感，容易蠱惑人心。
接下來談談戀愛工具。
以前有人愛在女生樓下彈吉他，現在誰再這麽做，鐵定被當作練攤的遊民送到保衛科去。升級版是搬一台電腦，當眾打反恐精英，保證有轟動效應。不過萬一碰到百年不遇的對手，你就等著糗大吧，女人隻崇拜英雄，可不給這個被英雄擊敗的人以好顏色。
自行車是很好的凶器。我從前在《女大學生完全手冊》中就指出，自行車是男女通用的工具，你可以挑午飯或晚飯時間，於人群稠密處行凶。若是午飯時間則可以下手凶狠一些，當然對女生最好不要造成毀容，男生不要造成骨折，然後你便有借口送其至校醫院包紮，打聽其姓名住址。若是晚飯時間，應該溫柔行事，女生可幫男生洗長褲，男生可送女生回宿舍。
倘若是追大戰級美眉，則需準備好群毆器械。按鼠七裏同學的經驗，以木棒、鏈條和毛巾為佳。有攜帶方便、殺傷力適中的優點。建議帶一枝玫瑰，戰勝後屈膝獻於美眉前，有氣勢又有柔情，宛如刀叢裏的一句小詩。
雨傘也是必備良具。試想一下：窗外瓢潑大雨、連綿三月，窗內饑腸轆轆、焚心似火，你手持一把雨傘出現。這對佳人來說，猶勝在戰場上拿著衝鋒槍的英雄救美。倘若姑娘不領情，此時便須拖把、圍裙、毛巾等刀具——一般在工人房可“借”得，於是假扮勤雜阿姨將其驅趕出門，然後火速於廁所中更換行頭，再手持雨傘上鏡。不過此間你得眼觀六路，千萬別讓潛在戰利品被程咬金給掠走。
有了電腦，書就得退位，除了期考、除了拍磚，它百無一用。電腦在現實中和網絡裏都是泡美眉釣凱子的重要投資。打遊戲、聊天、寫作……等等，這寫話題已經被炒得暴爛，我也想不出新意來，自由發揮吧。要經常上網查找一些資料，例如另一半喜歡什麽電影什麽玩具什麽發型香水等等。或仔細背誦《大學戀愛經驗談》。
OK，現在你們談上了，這個過程無需贅述。不論是鐵漢浪娃，還是型男索女、癡男怨女，熱戀的過程是驚人的一致，從靦腆到纏綿至交火、然後厭倦而分手，就如雇用同一個導演，用同樣低俗的劇本拍出來的一樣。其間差異僅僅在於拍攝整部電影所花費的時間。熱戀的導火線有情書、玫瑰，以及英雄救美、美救英雄等，都俗套地不能再俗套。所以最後要談的是善後工作。
藥品是十分必要的。即使是兩個人的戀愛，也是一場不小的戰爭，到最後鳴金收兵，雙方即便不分勝敗，也難免會有各種損失。如果分手以吻別為儀式，那自然再文明不過，可通常導演會讓女主角將男方舌頭咬下，所以此時男方要注意吻不啟唇。倘若男方有大無畏之革命犧牲精神，大可準備好雲南白藥，並設置好手機快捷鍵以便迅速撥打120。如果導演告訴女主角，你肚裏有塊多出的肉時，男主角可找土方解決，或送至醫院藥流人流。為避免以上情況出現，還可預備避孕措施若幹，可查閱《新婚指南》。
倘若是會戰後受傷，輕者用創可貼、紅藥水和跌打膏藥等，詳情請參看鼠七裏《大學打架經驗談》。重者可拆下床架或課桌椅充當擔架，使其就近入院。上述兩種情況，加上分手時出現的插曲，都需要金錢的輔助——打點醫務人員以及校保衛科幹部，和給女方的遮口費等等。如若分手時出現周折，一方仍死纏不休，則應該通過仔細研究對方的資料，做出相應的判斷：是恐嚇還是裝癟，或者購一定位器，時刻注意對方行蹤，注意對方是否有攜帶炸藥和刀具等危險品的嫌疑。為杜絕這種現象的出現，最好在準備階段即做好考察工作，實在不行最後可派一兄弟姐妹出馬，暫時安慰其受傷的脆弱的心靈。
最後談談分手對白的設計。
“我愛你，但是我不得不離開你！”煽情，但聽了雲裏霧裏的，冷靜下來後會來追問原因，你不得不再解釋一番，也就不是正宗的分手對白了。失敗，所以不推薦使用。
“愛我，就離開我！”哈根達斯廣告詞的修訂版。對方要是不愛你，就可以跟著你了。不推薦。
“玩夠了沒有？”
“嗯。”
“那就這樣吧，再見！”
“好，再見！”
最理智的對白，需要雙方足夠的睿智，足夠的心理準備。
“我不已經愛你了，”從懷裏掏出一把塑料刀，“你恨我的話，盡管捅死我吧，生又何哀，死又何苦……”苦肉計，暈暴力人士慎用。
“你的良心告訴我你最愛的不是我，而是另外一個女（男）人。當我見到她（他）在你良心裏麵留下的東西後，我覺得你需要的不是我，而是她（他）。”最體貼的對白，男女通用。
“你的尺寸太差，前重後輕左寬右窄，使用之後很不舒服，整晚失眠……說起那個XX，前天我在陳家村認識一個帥哥，他技藝高超，價錢又公道、童叟無欺……”對男方殺傷力超強，推薦女士使用。升級版：“你這個**的家夥，還有什麽臉麵纏著我！”要是這樣還不能分成功，那就別分手了，好好過日子吧。
最後，準備下一次戀愛。
第一卷笑話錦集第2849章女人給男人的10大忠告
1、不要找到一個有腦子的女人，就抱怨她沒有胸部；找到個有胸部的，又抱怨她沒有腦子；那個有腦子又有胸部的女人，你又會抱怨她的壞脾氣。沒有十全十美的女人，就像沒有十全十美的男人一樣。
2、別以為女人是你肚子裏麵的蛔蟲，你愛不愛她，你什麽也不說，你什麽也不做，她怎麽會知道？
3、別在女人撒嬌的時候冷落她，如果你不理會她的撒嬌，她可能會認為她在你心裏已經不重要了。
4、性關係對女人來說，遠遠沒有男人想的那麽重要，所以，不要以為她愛你，就該在你需要的時候，無條件的滿足你，那樣她隻能認為你隻在乎性，而不是她。
5、在她穿上新衣服的時候，適當的讚揚她一下，別總說這個太暴露、那個太透明；即使真的如此，你可以跟她說：“這件衣服你穿著真漂亮，但隻能穿給我看！”，她會明白的。
6、別動不動跟她說：“你懂什麽？我的事你別管！”女人也有自尊，即使在她最愛的男人麵前，她依然有自尊。
7、在她獨處的時候，給她自由，別說她今天很奇怪；她靜默的時候，給她擁抱，別問她為什麽。
8、她一定會有異性朋友，甚至會是知心朋友，別擔心，女人對愛情和友誼，往往比男人分得清楚。
9、別總是獨自去外麵玩，再大度和自信的女人，都會認為你不喜歡和她一起，是因為厭倦了她。
10、吃醋是女人的專利，如果女人有天不吃你的醋了，那隻能是告訴你，她不愛你了；但醋吃多了，女人會傷心的，依然會離開她愛的你。
11、女人對於愛情的需要和男人對於性的需要一樣多，所以不要指責她對愛情的追求是“奢侈”。
12、能容忍自己的男人去偷吃的女人，永遠是少數，不要期待你的女人是少數派；即便她真的是，那她可能也找到了平衡心態的方式：也去偷吃。
13、記住：這個世界的男女比例是1.04：1，女人永遠比男人少，而且，每個男人都想擁有幾個女人。結論是：女人永遠比男人有性別優勢！
也許你已經擁有了最好最合適你的女人，隻是你還不知道，就像她擁有你一樣。用心感受每天的生活，定會不斷找到新的驚喜！
第一卷笑話錦集第2850章《笑傲江湖》之四大神功
吾觀央視之《笑傲江湖》，得一驚人發現：聖姑除有一身駭人武功外，另有四大神功，吾遍覽原著數次均未查得，於此向諸位一一道來。
神功一：命鴨神功
聖姑好養鴨(原著中聖姑無此愛好)，且一養就是一大群，足以開一養鴨場(看來黑木崖副業搞得有聲有色)。且聖姑還好把鴨放養於臥室之內，喜與鴨共眠。眾所周知，鴨國之中無禁止隨意大小便之令，故興趣所到之時必能來上一泡。而聖姑乃一人之下萬人之上，必不能為其味所熏故吾思慮得之——聖姑必有命令群鴨之功，必令鴨們不得隨意大小便，此為神功一。
神功二：專破獨孤九劍之法
在華山群雄暫住洛陽林平之外公家之時，聖姑與令狐衝之獨孤九劍激鬥多次，均能打成平手，甚至能讓令狐衝幾招。而聖姑與嶽不群打鬥時，被嶽不群一招擊敗且身受重傷(此幾處情節原著中亦無描寫)。而照劇情發展，當時令狐衝武功已不弱於嶽不群(如在藥王廟的激鬥)，為何兩人與聖姑打鬥結果區別如此之大，我百思不得其解，後於夢中思之才豁然醒悟時聖姑必己得破獨孤九劍之法。此為神功之二。
神功三：妖術
令狐衝與儀琳，嶽靈珊被押嵩山之時聖姑來救(聖姑為何來救，此必是吃飽了撐著，況原著中無此情節。)，整個救助過程真是神乎其神，那飄浮於空中的頭像是何神功？於現代可用電影技術或海市唇樓來理解。然古代未必有其術，故我隻能參考蒲鬆齡名著《聊齋》，思之其必為《聊齋》中描寫的狐狸精或女鬼所擁有的妖術，此功我遍觀央視《笑傲江湖》隻聖姑一人獨有。此為神功三。
神功四：嘴吹簫腳彈琴之法
聖姑於竹林中為驗證古譜是否是《辟邪劍譜》而按譜以琴、簫合鳴獨奏了一曲《笑傲江湖》(此情節原著中亦有描寫但隻是琴獨奏，《笑傲江湖》曲實在不堪入耳)，故我思之聖姑必為四手或有嘴吹簫腳彈琴之法，不然無法同時吹簫彈琴。如有四手，則以二手按孔吹簫二手彈琴，此亦不為過，然劇中聖姑現身時並無四手，故第一推論被推翻，隻剩兩手按孔吹簫，兩腳彈琴之法才能一人奏出此琴蕭合奏之曲《笑傲江湖》。此為神功四。
鳴呼，聖姑擁有此四大神功之技，故能處於一人之下萬人之上，如我得任一神功定可混跡江湖不為吃穿所愁，且吉尼斯世界紀錄中必能添我一席。然聖姑一人獨得四項，是否過之，何必呢？全劇未播完，不知後麵是否還有新的神功出現，我期待著。
《笑傲江湖》絕唱版之敗
央視《笑傲江湖》之成與敗盡在一集之中，全在一曲《笑傲江湖》之間。編劇的篡改，把曲洋、劉正風的死改為跳崖自盡，是最成功的改編，試想：一個魔教的豪俠，連挖二十九座古墳隻為取一段曲調、不惜背叛魔教而被追殺；另一個是名門高人，最後家破人亡，隻因為兩人要合奏一曲兩人譜寫的《笑傲江湖》。但當聽到彈奏出來的曲子是如此的難聽(簡直是狗屎一堆)能不跳崖自盡嗎？換我一定是找塊豆腐一頭撞死了。這是什麽曲子？難聽如斯，兩人還不如回去拉鋸，也許能搏得觀眾的一片驚異之聲。
從《笑傲江湖》一開始我就在等待，等待著聽那首讓人洶湧澎湃、跌氣回腸的《笑傲江湖》。我等，等到第三天，我終於聽到了，啊……當時我眼前一黑，心是一落千丈。這是什麽？象是江南的小姑娘得了相思病在床上因胡思亂想而發出的呻吟，這就是央視的《笑傲江湖》曲嗎？早知是如此難聽我還不如打開錄音機重聽一遍《滄海笑》了，怎麽說一個男人的豪氣要比那小女相思的江湖味濃一點。這是多令人做嘔的曲子，一聽之下我的雞皮疙瘩掉了一地。
江湖是什麽？我不會定義，我隻能說出我自己的感覺。江湖,公怨私仇、紛爭不斷、刀光劍影、單打群毆、南國北漠、荒島高山；有著淒涼冷漠，有著歡笑激情，有著兒女情長、有著快意恩仇而絕非是隻用小女相思表現出他的意境。
一曲《笑傲江湖》是《笑傲江湖》靈魂、是《笑傲江湖》的眼、是《笑傲江湖》的心；是曲洋、劉正風不謂世俗放逐江湖的共鳴，是主角令狐衝拋卻恩怨、遊戲江湖、豪情萬丈的體現，是激情、是恩仇、是痛快……但央視的《笑傲江湖》中有嗎？她隻有小女相思的無病呻吟。央視的《笑傲江湖》失敗，失敗，失敗，唉
《笑傲江湖》絕唱版之驢
驢，唉，又是驢，馱著衝虛晃悠而來，但衝虛的兩個徒弟已不知所蹤，不知是不是找不到演員隻能用驢來代替。(原著中是衝虛帶著兩個徒兒扮成樵夫在等令狐衝。咱在這兒也不想說令狐衝與衝虛的比劍是多麽地玄妙、讓人看得莫名其妙、大呼令狐衝是在蛤蟆跳，如果要說這些，那要能比原著還長。咱在這隻說一說驢。)
不知是什麽原因，導演對驢情有獨鍾。是不是在第一集中驢被網民同誌們評為劇中演出最佳演員後馬上把後麵的戲加以修改，加進了驢兄的戲份，以至於央視《笑傲江湖》中的驢身價百倍。他在劇中已露了兩回臉了(不知後麵是否還會出場)，也算是個角了。(好羨慕他，一下子成名，前途不可限量。)不過我想一下其中必定有其它原因，這位驢兄不是編劇的親戚就是導演的鄰居，不然誰會有這麽大的麵子？
《笑傲江湖》絕唱版之雪
唉，拍央視《笑傲江湖》的黃健中沒見過雪，連對寒冷天氣中的一點點常識都沒有，那第二十五集中的雪景讓人一看就是假的，假得是和寡婦門前曬男人的褲頭那樣一目了然。
那雪是真***大，大得連那四個大活人都給埋住了，但路上的雪卻連馬蹄都沒埋住，這是什麽道理？這也許是導演的呼風喚雪大法，他讓雪全往四個人身上落，落啊、落啊也不知落了多久，就把四個人給埋住了，但四周的雪卻不多，好功夫。導演必定是師承諸葛一脈，才有此神技。
那天是真***冷，那麽大的雪，那麽冷的天，但人和馬呼出的氣中卻連白霧都看不到，這又是何道理？咱也不管這裏邊出來的演員穿的衣服有多少，但光看這一點就讓我百思不得其解，這又是演員或導演的什麽特有的超能力。唉，隻怪我笨，想不出這些高人用的是什麽神功絕技。
那雪還是真***大，就這麽下、這麽下，就把四個人都埋在雪底下了。(就電視裏這麽大的雪，我怕是下上一年也不會把人給埋在裏麵。)哦不，沒全完埋住，還有眼睛露了出來。怎麽回事，全身都埋住了，連嘴、鼻處能出熱氣的地方也給堵住了，而且手腳又不能動，怎麽會隻有眼睛那塊地方露出兩個小洞？大家是否看到過那種尖銳、鋒利、能殺死人的眼神？如沒見過，在此處必定不能再錯過。如果不是擁有這種眼神，怎麽可能出現這種情況。
唉，我實在想不通，中國那麽大，難道沒一處地方下雪嗎？就算夏天不下冬天還能不下嗎？為什麽這種場麵要用上假的雪景。央視難道沒一個導演見過下雪嗎？偏偏讓“沒見過雪景”的黃健中來掌勺，更慘的是那麽大一個劇組的人居然都沒見過下雪，好可悲啊！
《笑傲江湖》絕唱版之雨
嶽不群去偷練《辟邪劍譜》，天在下雨，雨下得好大啊，害得嶽不群是穿了蓑衣、戴了鬥笠還撐了傘，也不知能不能把雨擋住(穿了蓑衣還要打雨傘，不知是什麽意思？看來導演是個畫完了小蛇再添足的人。)
再看下去，唉，怎麽還有斑斑點點的太陽光，而且還很明顯，是禿子頭上的跳蚤那樣一目了然。我終於懂導演的意思了，那是下的太陽雨。(嶽不群穿了蓑衣是擋雨，撐了傘是為了遮太陽，嗬嗬，好有創意。)最毒莫過太陽雨。難怪，嶽不群剛看《辟邪劍譜》(也不知有沒有看完，更不好說有沒有自宮了)就能用《辟邪劍譜》上的神功殺死定逸師太。如此的練功速度隻有導演黃健中才能創造出來。
《笑傲江湖》絕唱版之恒山三定
看到第三十集定逸之死，我痛哭了，我的悲痛不是為定逸之死，而是在導演黃建中的心狠手辣上。嵩山派、嶽不群一直想除掉恒山三定，沒想導演黃健中先幫他們幹掉了兩定(定閑、定靜)我為兩定叫不平。