第2751～2800章 （合成）
今天老板讓我把網吧裏的CS全刪除了，我忙活了一晚上。至於為什麽要刪除CS呢？其實起因是這樣的。今天公安局的臨時檢查，之前已經得到過風聲，一連幾天我都當了清道夫，把18歲以下的任何生物統統趕出了網吧。所以遠遠的看著警察叔叔們來時，我和老板都沒什麽緊張的。然而可惜的是。當警察叔叔們剛剛踏足網吧的大門時，網吧裏正在打CS的一幫人正好在興奮的大叫：“警察來了！警察來了！警察都進狗洞了！兄弟們上！幹掉他們！”好吧。我承認，那一刻，不隻警察叔叔們的臉綠了，老板和我的臉色，也綠得可怕。
今天上午來了幾個熟客，一進門就問我：“網管！你這裝了XXX嗎（某新興火暴宣傳中遊戲）？”我說，“沒啊，你們要玩啊？”他們異口同聲的回答：“是啊是啊，我們不玩XX（某舊遊戲）了，我們一起玩XXX”。我說好吧好吧，你們晚上來。然後花了九牛二虎之力下載，安裝。折騰了一下午。到了晚上這幾個客人們一進門就喊：“網管網管……”我說：“來來來，這機器，這機器，還有這這這上我安了，你們去玩吧。”半小時後，“垃圾遊戲”。他們幾個丟下了這四個字。結帳下機，揚長而去。
2002年12月2日小雨
今天網吧架設了個內網的某遊戲的第三方服務器。網吧裏幾十個玩那個遊戲官方服務器的玩家很有興趣的進裏麵測試，作為網管，更重要的是作為這個服務器的GM，我也找了個空機器選擇一個戰士上線測試速度。然後，熱鬧的複活點處一個赤身**的MM頭上不斷冒出一排字：“誰給錢給裝備，我就做誰老婆啊”。我起身環繞網吧一圈後，狠敲了角落一機器上的小李一腦門。
“**，都一網吧的，你還裝人妖啊？”
他說：“啊……習慣了。”
2002年12月10日晴
今天在網吧顧客的大力要求下。正式把網吧架設的第三方服務器由內網轉外網。也就是說，網吧以外的玩家，也可以通過網絡連接到本服務器。因為內網時候，網吧玩的人不少殺紅了名。所以，我找了個空機器，上GM的號，一個一個的改成白名。然後讓當時在網吧的告訴那些不在網吧的，把名字告訴我，我把紅名改白。忙活了一上午，中午出去吃飯。下午回來一進網吧，就被一個中年摸樣的家夥神神秘秘的拉住，讓我幫他改紅名。好吧，改就改吧。我這邊找了個機器上GM號，然後讓他那邊上號。但是M來M去M不到他的人。我跑他機器跟前一看，兩眼一黑。我抓住這家夥的手，哭著對他說：“大哥，你這是官方服務器……”
2003年1月12日晴
今天有一個三，四十歲機關幹部摸樣的中年人跑我們網吧來上網。開機之前就對老板說：“老板啊，我冒上過網的，你找個人教教我。
老板給他開了16號機後就讓他找我。我過去後，問他想幹什麽，他說他從來沒接觸過電腦這次是出來見識見識，我問他要我教他什麽，他說他年紀大了腦子不靈光了沒你們這些年輕人強了你們是早晨八就點鍾的太陽。我說你到底上網吧想來做什麽要我教你什麽啊？他說：“據說有個叫傳奇的遊戲蠻好玩的，你就教我玩傳奇吧”。我便告訴他桌麵上那個龍字圖標上敲兩下打開就可以選區進入傳奇，怕他還不明白，特別告訴他：“喏，就是這個白底黑字色的龍圖標，連敲兩下。”
話音剛落，隻見他抬起右手，伸出手指。對著屏幕上的傳奇圖標，敲了兩下。
2003年1月27日陰
今天網吧裏來了一個男的，二十五六。麵生的很。在網吧裏站了半天，東望望西看看，樣子猥瑣的很。老板就讓我去問問，怕是記者暗訪。
我就過去問：“上網嗎？”他說：“看看，看看”然後他繼續那樣猥猥瑣瑣左看右看15分鍾，老板和我，也遠遠近近的跟著後麵看了他15分鍾。當我貼他很近，想看看他是不是帶了什麽微型攝象機之類的玩意時，他一個轉身把我嚇了一挑，而他接著湊我跟前小聲說到：“網管，你能幫我查查，24號機上的那個玩天堂的MM，QQ上叫什麽名字嗎？”——原來這是從別網吧過來，看自己天堂裏老婆是男是女的玩家。
2003年2月3日陰
今天早上，一到網吧。就看到一群人圍在一台機器前。我說這麽熱鬧，出什麽事了？跑上去一看。算了，是兩個玩傳奇的網吧常客，在他們區做籠子，發木馬。騙人帳號。這碼子事，雖然說我不喜歡，不過。一來機器上裝了還原精靈，木馬什麽的重啟後就自動消失，對係統影響不大。二來都是熟人，關係不錯。所以，數落了他們兩句後，就忙自己的事情去了。過了一會，就聽見圍著他們的一群人爆出一聲興奮的喊叫。過去一看。原來是有人中標了，帳號密碼得手了說。上線一看，天啊！拿無機，穿幽靈。三眼，靈魂。一身極品的站在沃瑪寺廟的某層裏發呆。欣喜之餘，兩個家夥叫囂著洗劫洗劫。快上自己的小號。然而，當一切準備妥當，準備洗劫一空時，才發現。這個號身上沒有地牢，也沒有回城卷。而且整個地洞裏，除了怪物似乎就沒有別的玩家。最後，他們在旁人的指指點點之下*控著這個偷來的帳號左奔又走，可惜直到整整半個小時後，被別人用密碼保護找回去為止。依然迷失在茫茫的沃瑪寺廟之中。麵對著這樣的結局，那兩個家夥都萎靡在開著的電腦桌前。圍觀的人慢慢走散。“為什麽沒有回城啊！”他們抓著我的手，帶著哭腔說著。楚楚可憐。“是啊，為什麽會沒有回城呢？”壓住心底的笑意，我陪著他們一起歎氣。
2003年2月14日陰
今天是個熱鬧的日子，網吧裏座無虛席。到不是因為今天就是情人節。隻是因為今天本網吧33位傳奇X8區玩家，集結在一起，開始攻城。
實際上，為了這一天，網吧裏的人們廢寢忘食，打號角的打號角，籌集錢的籌集錢，兩個老大的號一個在盟重一個在比奇，一天24小時上著喊著招人招人招人。並且許下了誘人的諾言——“攻下沙巴克！一人一包阿詩瑪！”。網吧裏的九哥（也就是進行攻城的行會首領），對著所有的人喊道。
實際上，這種努力的成果，在今天得到了充分體現，守城的沙吧克城主起先還手持裁決，身穿極品戰神，左騎士右幽靈一身極品的衝出來砍殺。到了中午的時分裝備就已經換成了凝霜重鎧，隨便帶了一身的垃圾。偶爾從皇宮裏跑出來砍砍法師。
早上10點的時候，網吧創建的攻城行會就鏟平了沙城攻箭手，11點左右占領了沙吧克城的複活點，中午2點控製住了沙城藥店，到了下午4點已經包圍了沙吧克皇宮。占據了整個沙吧克。
若不是正式的攻城戰晚上8點才開始，隻怕現在網吧裏攻城的玩家們早就吆喝著慶祝成功。整個地圖上黑壓壓的全是攻城行會的人馬，望著屏幕框定是屬於自己的沙吧克，“9哥！攻下來一人20萬撒”“冒得問題！”“9哥！不要阿詩碼，一人一把裁決撒”“講胃口撒！”“9哥……”
網吧裏每一個參加攻城的玩家門，都喜氣洋洋的開著9哥的玩笑，恭維著9哥的成功。9哥左一個沒問題，又一個講胃口，樂的嘴巴都合不來。沒等到晚上8點攻城戰正式開始。屁顛屁顛的已經跑過去一人一包阿詩瑪的撒煙慶賀。
然後，晚上8點，隨著係統裏的一聲：“沙吧克攻城戰已經開始”。整個網吧裏鼎沸的聲音靜止了。那一瞬間網吧靜悄悄。“怎麽不是我們攻城啊？”不知道是誰發一聲喊，打破了沉默。“為什麽不該我們攻城啊？”無數的聲音此起彼伏。原來九哥算錯了時間記錯了日子，不是今日，而是明天才輪到他的行會攻城。
“為什麽不該我攻城啊？。為什麽今天不該我攻城啊。我記得就是在今天啊”一個人癱在網吧角落椅子上的9哥不停的搖著頭，抓住偶然路過的我，有氣無力的對我說著。
“情人節快樂。”我給了他一個微笑。
2月15日陰
作為網管，我經常碰見死機後不知重啟二字，狂喊“網管”的顧客；QQ號碼無數，然而不知CRTL+SHIFT為何物，遇見輸入法用鼠標不能激活時，狂喊“網管”的顧客；按下了CAPSLOCK鍵從而無法輸入漢字，麵對屏幕上一連串大寫英文，狂摔鍵盤，進而大喊“網管”的顧客。
每天與這樣的人糾纏，我發現我實在有精神崩潰的前兆。有鑒於此，我今天把網吧的機器換了個桌麵——“車車網管誠懇地提醒你：死機後請重啟按CTRL+SHIFT切換輸入法打不出字/字母時，請檢查鍵盤上的CAPSLOCK或者NUMLOCK是否打開。”
白底黑字分外醒目，配合上各種圖標後的效果實在有點醜陋。但是管它的，再笨的人看了桌麵後，多少也能減輕我的負擔吧？我這樣想。
可惜……
“網管！我死機了，上麵說要重啟。為什麽我重啟了還是死機？”（此顧客狂按顯示器開關鍵中……）
“網管！我照著桌麵上說的，按了CTRL+SHIFT為什麽還是切不出？”（此顧客依次按下鍵盤字母CTRL+SHIFT……）
“網管！……”“大哥大姐……CAP那個什麽LOCK是A鍵左邊TAB的下麵，N那個什麽什麽管數字的在小鍵盤7的上麵”“不是這個……網管，你們的桌麵……好醜啊！”“……”站在熱鬧的網吧裏，麵對著一如既往的此起彼伏的“網管”聲，我忽然覺得，我是傻瓜。
2月17日陰
今天是難得的休息日，不用到網吧去上班。
一直睡到中午，然後打電話約了幾個兄弟出去玩。一幫子窮鬼拉幫結夥地在大街上閑晃了半天，最後還是一腦袋紮進了一家網吧打起了CS——沒法子，要說性價比最高的娛樂活動，也就隻有往網吧裏紮了。
正打得熱火朝天時，邊上隔了3台機器的MM高呼一聲：“網管！”於是我就“刷”的一下站了起來，走到MM旁邊，幫她解決問題。然後，這個網吧的網管過來推了我一把：“你誰呀？”那一刻，我悲哀的發現，麵對“網管”這一聲簡短有力的大叫，我已經形成了一種聽見就站起然後飛撲而去的本能。
匆忙結帳，在兄弟們的哄笑聲中掩麵而去。驀然瞥見路邊影碟店的小廣告“《卡拉是條狗》到貨”，喃喃自語到：“網管是條狗啊”。
身後，夕陽正紅。
2月19日陰
昨晚接到通知，說今天下午會有監察隊來檢查網吧。老板要我作好上網顧客的工作，讓今天來上網的顧客都帶好身份證。18歲的更是連進都不準進。
老板吩咐得輕鬆，我落實起來卻累得要死，整整一早上，進來一個我就要跑上前去和他做二選一問答。你有沒有18歲？你有沒有身份證？沒有18歲您請回因為今天檢查。有18歲沒身份證您老還是請回因為您必須拿著證件來證明您過了18歲——這年頭，怕也就隻有網吧的網管不把顧客往裏請反而常常往外趕了吧？
可是本鄉本土的，誰出門總帶身份證啊？連著幾撥熟客說，網管啊老板啊，我身份證丟了/不見了/補辦中/父母親戚親朋好友拿去用了……怎麽辦？麵對這些一看就知道是二十五六歲的熟客們，老板和我拿著《網吧管理條例》的本本翻了半天合計了半天。“你們……拿證明自己過了18歲的證件來就成了。”老板說。
下午5點左右，檢查隊如約而至。
“拿出你們的身份證來。”其中一個小頭頭摸樣的家夥很神氣地讓每個上網的人掏出自己的身份證。然後……“戶口”“大專畢業證？”“退伍軍人證？”“下崗證？”
形形色色有效合法足夠證明自己年過18但絕對不是身份證的本本在他眼前晃來蕩去。而最後，一個家夥匆匆忙忙掏出了他的——“結！婚！證！書！”老板，我，還有檢查專班的各位同誌的臉色在那瞬間一起變成了豬肝。
第一卷笑話錦集第2752章今天工作忙不忙[超長篇]
第一家公司：
老板：小張今天工作忙不忙？
小張：不忙．〔天真的表情〕
下班時老板對小張說：你明天不用來了．
小張：為什麽？〔驚呀的心情〕
老板：因為你不會找事做，所以才會不忙，公司要你何用．
剛入社會天真的心被打破~~~~~~~
第二家公司：
老板：小張今天工作忙不忙？
小張：很忙．
下班時老板對小張說：你明天不用來了．
小張：為什麽？〔天呀!~~~~~我又做錯了什麽了?〕
老板：因為你做事沒有係統，所以才會整天忙，公司要你何用．
為什麽會這樣呢!??~~~~~~~~心中一片冤枉~~~~~
第三家公司：
老板：小張今天工作忙不忙？
小張：還好．
下班時老板對小張說：你明天不用來了．
小張：為什麽？[oh!mygod][吃驚的表情~~~這~~~這~~~~~]
老板：因為你做事不理性，所以才會什麽還好不好的，公司要你何用．
天呀!~~~~~這樣還不行.
第四家公司：
老板：小張今天工作忙不忙？
小張：剛忙完．〔有準備的表情〕
下班時老板對小張說：你明天不用來了．
小張：為什麽？〔此時心中一片淒涼~~~~~真的快哭出來了〕
老板：因為你做事沒有效能[注意：效率與效能是不相同的，不懂去翻企管的書
吧！]，不會再檢查一下嗎，公司要你何用．
．~~~~此處不留人自有留人處！
第五家公司：
老板：小張今天工作忙不忙？
小張：剛忙完，正在做別的．
下班時老板對小張說：你明天不用來了．
小張：為什麽？〔眼角終於掉下一滴年輕人的眼淚~~~~〕
老板：因為你做事沒有效率，有些事不會一起做嗎，公司要你何用．
對~~我是個有誌氣有抱負的年輕人~~~~~~~合理的是訓鏈，不合理的是磨鏈．[成功
嶺是家常話!且有效唷!~~但是社會嗎?~~~它是屁話~~~鑽~~轉~~繞~~~謊~~~偽~~拍
馬的屁屁~~~~~太多了~~~經曆社會的愈多懂得也就愈多~~~~但是做到完善的
沒有幾個~~~不過在某些政治人物上可以找得到此人~~~~~~~~]
第六家公司：
老板：小張今天工作忙不忙？
小張：我的工作都做完了，正在幫別人做．
下班時老板對小張說：你明天不用來了．
小張：為什麽？〔眼神~~~~早呆了~~~但還不到精神錯亂的狀態唷~~~~~〕
老板：因為你做事沒有目標，你不會規劃明天要做的事嗎？，公司要你何用．
不~~~上帝是愛我的~~~不是有一句信上帝得~~~~~~~~~明日處處是希望~~~~~
第七家公司：
老板：小張今天工作忙不忙？
小張：今天的工作都做完了，明日的時程表也做完了．[充份的心裏準備~~~~安啦
下班時老板對小張說：你明天不用來了．
小張：為什麽？〔腦中一片空白~~~~~~〕
老板：因為你做事不和群，你不會幫同事分憂解勞嗎？公司要你何用．
小張：喔〔此時己沒有知覺~~~隻聽到心跳的感覺~~~~~(基本上此時血壓都會特別
的高~~~請小心~~~~~)~~~~~剛才老板說什麽?~~~~沒聽到~~~~~~~~~〕
回家抱著棉被痛哭一場~~~~~~~~〔為什麽非要抱棉被呢?~~~~~還用說就是沒有女朋
友啦!~~~~這更是人生最大的悲哀呀!~~~~~~〕~~~~~
第八家公司：
老板：小張今天工作忙不忙？
小張：今日與明日該做的都做了，現在正幫同事．〔非常得意的表情，再來呀~~~~
誰怕誰！〕
下班時老板對小張說：你明天不用來了．
小張：為什麽？〔十十人一十~~~~PS:猜一字,不知道的用倉詰吧!~~~~不要再用=注
老板：公司財務困難所以．．．．〔老板心裏想：天呀，你那麽強．我的位子還能
保嗎！〕
終於認清社會的黑暗~~~~~〔人生是黑白的~~~來大家和我一起念~~~~用台語
第九家公司：
老板：小張今天工作忙不忙？
小張：等一下我正在思考待會再回答你．〔緊張的眼神~~直冒冷汗~~~~~~~〕
下班時老板對小張說：你明天不用來了．
小張：為什麽？
老板：你目中無人，我問你話呢，這樣以後我們如何相處，公司要你何用．
第十家公司：
老板：小張今天工作忙不忙？
小張：等一下〔找機會去外頭辨一些事~~~~~散人〕．〔害怕的眼神~~~~~腦中充滿
著太多的經驗~~~〕
下班時老板對小張說：你明天不用來了．
小張：為什麽？〔心中早有了免疫係統~~~(難怪殺蟲濟每次都有新的出來)安啦
老板：剛才問你的話還沒回答我呢，出去一段時間了，在混嗎！公司要你何用．
第十一家公司：
老板：小張今天工作忙不忙？
小張：~~~~我~~我~偶~〔舌頭早打死結了〕~~~~不~~~~不知道~~~要如何回答~~~你
~~~你呢！〔眼睛早斜了～～吞了一口啖~~~~低頭小心慢慢一個字一個字的回答
下班時老板對小張說：你明天不用來了．
小張：為什麽.〔注意是句點不是問號〕〔此時小張己經是本能的反應了~~~~~〕
老板：因為你做事忙不忙都不知道，你到底有沒有認真做呀！
喂！小劉~~~~~老板的車子是那一輛呀？~~~~~~~~~~
第十二家公司：
老板：小張今天工作忙不忙？
小張：〔裝做沒聽到〕〔未來可能預測九分了~~~~準備打包〕喂！~~~~老王你那有
沒有箱子．
下班時老板對小張說：你明天不用來了．
小張：喔!
老板：你做事不機靈，叫你呢!你有沒有聽到呀!到時無法再外拉更多的客戶．公司
要你何用．
小張：謝謝老板多日照顧~~~謝謝!~~~~老板等一下我們出去吃個飯吧！
~~~~~~~~小張終於知道做人處事的道理~~~~~~~~
第十三家公司：
老板此時走過來!
小張心裏頭說：麥夠悶啊啦！哇一經災呀啦！〔台語〕
老板：小張今天工作忙不忙？
小張：我準備找工作了．[啊~~~不用廢話了~~~~~]
下班時老板對小張說：你明天不用來了．
小張：謝謝!
老板：祝你一路順風！
天無絕人之路~~~~~路是自己闖出來的!
第十四家公司：〔自己開小吃店〕
客人〔房東的朋友〕：小張今天生意好嗎？
小張：很好呀．當然也要看你們多多捧場了．
一個月後
房東：對不起！店不租給你了．
小張：為什麽？〔~~~~~~~~~狀況自己想吧!~~我想不出來了~~~~~~~]
老板：我要自己開所以．．對不起．．〔笑話，看你賺那麽多還不如我自己開．〕
終於~~~~~看破紅塵~~~~眼前是釋迦牟尼佛嗎?~~~~~~
第十五家公司：雲山寺
師父：誤世今天早晚課忙不忙呀?
誤世〔小張〕：入世~~~誤世~~~悟世~~~務釋~~~~[後而不語]~~~~
在旁眾人：〔什麽呀~~~都知道這是答非所問嗎?~~~〕
這就凡人有所不知，答話，就是要像龜甲萬一樣~~~~**沒很甜，沒很鹹**~（請用
台語發音）~~好像在模糊中，但是又很清楚！反正大家都聽不懂，如果你要問，大
家會笑你是笨蛋的那一種~~~~話！（懂嗎？我知道你不是笨蛋！）~~~~~所以，你
也不會再問下去了~~~因為裝聰明是人的本能!~~~~~~其實~每天我們都可在電視看
到有一些政客與學者的[答．問]法~~~都有這些功力了唷!~~~~~~
十年後
師父[對眾人說]：老訥將羽化而去，今衣缽相傳與誤世．
誤世：雙目合並〔不語〕
~~~~~~我的人生是光明的~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~阿彌陀佛！
第一卷笑話錦集第2753章中學時難忘搞笑事
1.初中時夏日流行以汽水解渴。某日體育課後，唇幹舌燥，偶一口氣灌下兩瓶。第二節課頭暈眼花，蒙頭不起，後終於嘔吐。眾人以為偶重病，急送醫院，偶父(他是醫生)詳查後，伸手給我一巴掌。病曆單結論：醉酒——那個該死的商店老板錯把香檳當汽水賣給了我……
2.初中時班主任甚“陰險”，我們上自習時喜從門縫中偷看。一日小急，急切切衝出，推門，猛聽有人哀呼，摔倒。一看，一人跌坐於地——偶班主任，撫頭痛呼。後來偶被罰站一天。
3.偶班一女生剪短發，喜穿中性衣服。某日，一男生眼花，從後撲上，雙手抱住該女生，半晌方覺不對。女生大窘，合群芳之力，將之暴扁。
4.高中時偶為校足球隊主力。校體育場無更衣室，便以器材室代替。一日踢球時天降大雨，眾人渾身濕透，於器材室脫得光光肆意嬉戲。門忽開，眾人愕然回首，三個抬器材的女生驚立門前，目瞪口呆。半晌方才一聲驚叫，轉身逃走。眾人麵麵相覷，一通暴笑。
5.一天上數學課，偶看到數學老師牙齒上有片綠葉子(估計是吃了韭菜餡的餃子)，但過了一會發現葉子沒了……下課的時候，竟發現那葉子在我們班一坐前排的女生的脖子上……
6.高中時，代數老師嗬斥一同學：“說話不許出聲！”那同學就跟他較真了，“不出聲怎麽叫說話呢？”老師氣急敗壞，對他說：“你給我站到黑板上麵去！”又是高難度啊！
7.某日，我們高中數學老師跟我們講函數周期表時，講到“周期”二字時激動地走下講台，對著全班同學說：“你們還不了解周期啊？真的是豬都比你們聰明些。”然後他指著第一排的一個女生說：“你知道什麽是周期嗎？你跟他們解釋一下。”全班均暈倒。
第一卷笑話錦集第2754章初戀的二十五個瞬間
1記得我過生日那天，空氣中已經有了幾分秋天的寒氣。而你竟然穿了裙子來教室，滿教室的人都在笑你。隻有我知道，那是因為我曾經說過你穿那條蘭色格子的裙子最漂亮。
2你會每周從四中門口的一個老婆婆那裏給我買《體壇周報》，但當我上課看《體壇》被老師抓的時候，你會氣的幾天不和我說話。
3永遠隻有你才會準確的知道我哪天沒有吃早飯，然後悄悄的買了吃的放到我屜子裏。還記得你總是讓我給你帶最喜歡吃的襄陽賓館早餐部的牛奶饅頭。
4我們一塊出去玩，你看到要飯的乞丐總是跑很遠去給他們一些錢。這使我也受了影響。但後來到武漢才發現，這裏的乞丐多的足以讓我破產。
5有一次我上課閑的無聊，抓住一隻飛到窗台上的天牛給你玩，而你卻因為我用透明膠帶把天牛纏的動彈不得而責怪我沒有愛心。老天，那隻是隻天牛而已啊。
6當我們剛開始一起逛街時，我因為怕撞見熟人老是和你保持一定距離。終於有一次，你突然從後麵，緊緊的挽住我的胳臂於是後來，我們上街時就沒有分開過。
7記得第一次給你傳紙條是夾在一本書裏給你的，書的名字是《中學生語數外》。第一次牽你的手時，你竟然想要掙脫，很可惜沒有成功：），第一次騎車載你時，我故意把車騎的左搖右晃，你幾乎把我的書包帶拉斷，也不肯摟住我。第一次晚上帶你上漆黑的襄陽古城牆，我邊走邊講恐怖故事把你嚇的渾身發抖。
8那年夏天，我去宜城看你。我們一起坐了一個看起來很可憐的老頭的人力三輪。到了後，我習慣性的和那老頭討價還價，而你卻很生氣的阻止了我。你的善良讓我無地自容。
9我在五中複讀那年的情人節，你送我了999隻紙鶴。而我因為害怕家裏知道，現在都還放在同學家。
10那年暑假最熱的時候，我去看你。我們一起在烈日下到宜城漢江大橋下玩水，一起在一家西瓜批發市場旁邊的小酒館喝啤酒，然後滿臉通紅的迎著路人異樣的眼光走遍了小縣城的大街小巷。
11有人傳紙條罵你，我憤怒的搶過紙條看，而你卻責怪我不應該偷看別人的東西。
12在有一次學校停電的那天晚上，我們一起爬上襄陽古城牆上。在那裏，我第一次給你唱歌。記得我唱了小田和正的《OHYEAH》。後來，公園的大門鎖了，我們隻好一起翻牆出來。
13還記得高考前那段日子，我們經常在四中體育館的樓梯上相擁而坐，兩雙眼睛一對視就是很長時間，而且永遠都不會覺得累。
14還記得咳嗽是我們的暗號。我和哥們打賭隻要我咳嗽一下你一定會扭頭看我。每次我都會贏，因此頗為得意。
15你總是能在電話那頭聽出我是否感冒。也總是能用隻讓電話響一聲鈴的辦法來避開我們高度警惕的父母。
16高考前一天的晚上，下起了暴雨。老師有重要的話要講，而你卻不見蹤影。我心急如焚的等你向落湯雞似的回來才知道，你竟然是到江邊給我撿第二天壓試卷的石頭！
17我生日那天，你喝醉了。看著你傻乎乎的醉態，我有點不高興。後來你才說，是因為你不想讓我的那群哥們掃興。
18我的新同桌是個開朗的女生。當我和她開玩笑時，你總是低著頭默默的做題，很久以後你才告訴我：當時你心裏恨不得殺了我。
19當有人無聊的告訴你我以前的所謂風流韻事時，我急的象隻困獸，不顧一切的向你解釋。但我記得你當時隻是很平靜的說了一句：我從來都是相信你的。
20高考前的體檢，暈血的你剛抽完血就暈倒了。還記得是我在後邊及時的抱住了你嗎。
21複讀的苦悶使我突發奇想的讓你寄一根頭發給我以解相思之苦。我說的是一根，而你竟然用紅色的絲帶係了那麽多。
22還記得我們第一次吵架嗎。你還在感冒，就和幾個瘋丫頭跑到剛開放的漢江百米噴泉去玩，淋的象落湯雞。我生氣了，你勸我別生氣，我說了句：你還沒那本事。當時你就哭了。
23我記憶中你最美麗的一瞬，是複讀的那年寒假，你來襄樊看我。你係著一條黃色的絲巾，用溫柔的眼神對我說：這次，你一定行！
24為了我，你和你的朋友也鬧翻了，因為他們看不慣我的吊兒郎當。當那次我和你的朋友發生爭吵後，你和她去xx場談了很長時間，回來後，你說：我真後悔沒有早點認識你。當時我便感動的鼻子發酸。
25你喜歡黃色，愛看小說，數學很差，愛睡懶覺，喜歡黃磊的歌和克萊德曼的鋼琴曲，喜歡看我畫畫,喜歡在寫字時把鋼筆套當發卡別住自己的長發，還老是逼著我給你唱張學友的《情書》。這些，我全都記得。
第一卷笑話錦集第2755章與已婚男人有關的6個成語
一、喜新厭舊：喜新厭舊、見異思遷幾乎是每個已婚男人的基本天性，並且會隨著年齡的增長而更加明顯地暴露出來。家中嬌妻容貌再好，品格再賢惠，也難以避免已婚男人對一些陌生女性產生情緒，可能她比不上妻子的美麗、溫柔，但她即使有一丁點的可愛、頑皮或獨特的氣質都可能會令已婚男人雀躍不止，要不怎麽說：“孩子是自己的好，老婆是別人的好”呢？
對策：喜新不厭舊。既然你要厭舊了還傷了對方的心，我們可以進化為不厭舊而挽救眾生！這可是帶著崇高的博愛主義精神呐！
二、口是心非：已婚男人的話不可不信，但絕對不可以全信。在他尚未結婚之前，一張嘴就早已練的口吐蓮花，有起死回生之效了。用雷聲大，雨點小來形容已婚男人的承諾和應允非常貼切。怎樣分辨已婚男人的口是心非呢？一個簡單的方法就是，把他說過的話全部打一折，就知道他口中說的和心裏想的有什麽差別了。
對策：似是而非。來個含糊其辭。不管男人說什麽，半聽半不聽，半哼呀啊的，看你急不急！
三、左右逢源：事業和金錢是已婚男人得力的左膀右臂，也是他們左右逢源的堅實基礎，再加上善於把握力度和氣氛，一個已婚男人想左右逢源是很簡單的。隻要不在一個女人的麵前誇獎另外一個女人，隻要不讓他鍾情的兩個女人同時出現在他的麵前，隻要他死不承認自己是個花心，不要說兩個女人，就是再多幾個，已婚男人也能遊刃有餘。
對策：隨便花錢。反正男人都要瀟灑了，不就是因為有幾個錢嗎？幫幫他把錢給嘩啦啦地花出去，能應付幾個？就一個老婆就夠你受了！
四、花言巧語：花言巧語不等於欺騙，如果非要說是欺騙的話，也是善意、美麗的欺騙。未婚女孩從已婚男人那裏收獲了自信和滿足，隻要男人本身不主動戳破謊言，她們大多也甘心被騙的。花言巧語也不等於甜言蜜語，而是一種類似於外交家處理重大事物所使用的辭令，既能達到模糊事實的目的，又能兩頭討好，能熟練地使用花言巧語的已婚男人，才能如同練武術的一樣，達到功夫的最高境界。
對策：剛柔並濟。別以為男人的甜言蜜語就是所向披靡天下無敵，女人的剛柔並濟才真正能統治天下治你死地呢！嘿嘿，別說你不知道喔，那是你還沒那福氣！?
五、死皮賴臉：已婚男人遭遇的豔遇和打擊是成正比的。一個隨受能力不強的男人不配做一個已婚男人。他應該理解到，女人的打擊有時候更是一種考驗，堅持到底就是勝利。堅持的唯一辦法就是死豬頭不怕開水燙，你就是再怎麽淩辱我也沒關係，反正我就是喜歡你。沒有幾個女人不在這種近乎無賴的追求中屈服的，即使明知道他家有嬌妻。
六、山盟海誓：山盟海誓同花言巧語不同，後者可以常用常新，山盟海誓可是在非常、特殊時刻才使用的。未婚男人發的誓基本上都是山可平、地可裂、出門遭車撞之類的，但是善於發誓的已婚男人一般都不會將誓發的那麽豔，否則將自己的退路擋死可就得不償失了。掌握最好的時機和地點，把握好最合適的尺度，既可以騙得女人開心，又不讓她鑽牛角尖，是已婚男人發誓的高明之處。
對策：吃生菜。當他要山盟海誓的時候你告訴他有一種蔬菜的名字叫生菜，它很爽口很便宜，而你就是不喜歡。你唯一感興趣吃的是它的心，叫他把它掏出來握一握就好了，必要時你也可以發個誓：“保證一定絕對~~~~~還給你！”
惟獨對那什麽死皮賴臉沒招了！怎麽辦捏？跟他說：你連這也能行，和你在一起我臉麵何存？不趕緊走掉還等什麽？真丟人啊！
哎！為什麽非要搞什麽男女對抗呢？其實呀，好女人好男人還是很多D~~~~~，我們要對這個世界充滿信心嘛！盡管到處都是烏煙瘴氣的確讓人掃興！可還是想鼓勵一下親朋：不見棺材不流淚啊！為了一生幸福還是值得一搏嘛！努力尋覓吧！慧眼識英雄！
第一卷笑話錦集第2756章女孩子應該記住的幾句英文
好男人不帥。
帥男人不好。
又帥又好的男人是同性戀。
又帥又好又不是同性戀的男人都結婚了。
不是很帥但是很好的男人卻沒有錢。
不是很帥但是又好又有錢的男人會認為我們看上的是他們的錢。
而沒有錢但是很帥的男人看上的是我們的錢。
不是很好但是很帥又是異性戀的男人卻嫌我們不夠漂亮。
又好又有錢又是異性戀又覺得我們漂亮的男人卻又沒膽量。
又好又帥又有點錢而且是個異性戀的男人偏偏害羞而且從不采取行動。
那些從不主動的男人一旦我們采取主動就對我們失去興趣。
現在……到底有誰了解男人這東西
第一卷笑話錦集第2757章怎樣騙男孩
很惡毒，各位男士好自為之
男人也有弱點，他們的弱點就是對自己不自信。
跟他說“你好棒“，讓他發現你的困難，他一定會幫助你。然後給他一個很“誠摯“的感謝，當然，隻需要嫣然一笑，和幾次專注的目光。
不妨說出他致命的缺點，比如：不夠高，沒有別人能幹；懶，事業無成，等等，同時給予勸說或鼓勵。如果他錢不多，你就跟他說你家裏很困難，他隻能自責！
別害怕拒絕他。在他動手動腳時可以生氣，甚至很凶，直到他垂頭喪氣，再轉怒為笑。跟他單獨出去，但隻限於上街，去公共娛樂場所，千萬不要跟他單獨進一間房子或者去偏僻的地方，再懦弱的男人有時候也會色膽包天。
溫柔是女人最大的魅力所在。關心他的生活，哪怕是替他做一丁點事情，他都會感激不盡。聽他講述他的過去，聽他發表他那不切實際的抱負，在以後離開他時，就可以用他自己講過的話來勉勵他。
千萬不要讓他知道你還跟別的男人有來往，不要在他麵前跟別的男人太親熱。大眾場合靠他近一點，勝過讓他摸你的手。
他幫了很多，他送了很多，他帶你吃了山珍海味，玩了很多好玩的，就可以提出分手了。原因還是那些：不夠高，沒別人能幹；懶，沒有錢。或者抓住他的一次重大失誤，你不能原諒他。態度一定要很堅決。同樣，分手以後還要給他打幾次電話，問問他的情況，跟他聊聊天，讓他把所有的痛苦都倒出來。但不要再跟他來往啦。
第一卷笑話錦集第2758章N對夫妻同樣問題的老公回答
老公啊,我要星星你給嗎?(女人心理都是想讓LG說,給,我摘給你.)
可我LG說,不如你要點別的吧.鑽戒,小點的,我可以買給你。星星我怎麽摘啊?!誒
2、看了樓上的貼子，我也突發奇想，打了個電話給LG（他在上班的路上，我在家裏），
LG，是不是我想要什麽你都給我呀？
恩？你想要什麽？
我想要天上的星星！！
電話那邊大聲道——**！你沒睡醒吧？？？！！！
3、LG，是不是我想要什麽你都會滿足我呀~~
停頓三秒鍾，（估計億萬分害怕）隻要你提出的要求我們在理所能力的東西統統滿足~
（竊笑）我想要天上的星星~~~
溫柔狀：讓豆豆和妞妞搭個梯子，我就上去摘給你~~
%￥·—**··豆豆和妞妞是我家小狗。
總結，那家夥擅長推卸責任，BS之
4、偶問過他這種問題的。他的長處，就是誠實。
我問他是不是我想要什麽都會給我
他說你先說你要什麽吧
我說你先答應我我再說
他說你不告訴我要什麽我怎麽答應你啊
無趣啊
5、俺馬上行動，給老公發了條短信：老公，是不是我要什麽你都會給我啊？
老公回短信：要什麽丫？
我說：要天上的星星．
先自己寒一個．．．．老夫老妻了都，不知道老公看了會不會打寒戰．．．．．
老公一直沒回複，我又發了一條：為什麽不理我？
老公回複：在忙．
後來他打了個電話過來說中午要加班讓我自己回家，我就嘟嘟囊囊的說你怎麽不回我短信呀，
他說哪條短信呀，我又嘟嘟囊囊的說我要天上的星星呀。
為什麽我要嘟嘟囊囊的說呢，因為我在辦公室，所以要輕聲一點。
老公說這還不簡單，我回家拿紙給你折兩個。
哼……我要跟他離婚！
6、你還是平衡吧,至少他還動手了
我後來和老公說我要星星,他說這還不簡單,晚上花園裏端個水盆給你星星就有了
汗~~~怎麽看怎麽覺得像猴子撈月呢~~~
7、我也很8卦的實驗了一把
發條短信：老公，是不是我要什麽你都會給我啊？（照搬一簾的）
老公回：什麽意思怎麽突然問這個
我回：是不是嗎
老公回：如果合情合理且我能實現的當然可以了，又看中什麽啦
看來是我最近敗家敗多了~~~
8、偶家博士老公是個書呆子，
我：老公，是不是我要什麽你都會給我啊？
他：那當然啦，嗬嗬。不會給我下什麽套吧？
我：我想要天上的星星。
他：噢！那得等等啦，我們飛船上月球後托人給你搞點星星回來噢。乖！
9、這個好玩，哈哈，我也問LG了
我：LG,是不是我要什麽都會給我啊？
LG：恩（傻乎乎的）
我：我要天上的星星
LG：哦，我摘給你
我暈～～～～～～～～～
太沒趣了，關鍵是這個家夥五分鍾後又打電話過來問：你為啥要星星啊？
天哪，我說：我就是要，你怎麽摘給我啊？
電話那頭沉默了10秒鍾，答：我給你一悶棍，你就看到星星了
10、在辦公室閑來無事，我也做了測試
我：LG，你在幹什麽啊？
他：在外麵，有事，什麽事？
我：是不是我要什麽都會給我啊？
他：你先說是什麽，不說我怎麽能答應？
我：我要天上的星星
他：哦，這個啊，不現實，你是不是沒事做啊？沒事做找點事情做啊！
我：？？
他：快說，到底要什麽？
我：沒有了！
他：就要這個？看來你真的沒事做！
11、我也跟風了，發消息：
我-老公，是不是我要什麽東西你都會給我？
他-要什麽呀？
我-我要天上的星星（大白天發這樣的消息，嚴重懷疑自己神經是不是出了問題）
他-等會給你打電話……
過倆小時（他在展會上很忙的）電話響接起
他-你要什麽啊？
我……（支支嗚嗚中……被同事聽到噶傻的話不要被嘲笑死）
他-你要就說呀。
我-剛剛不是說過了嘛。
他-你要星星怎麽可能拿到了，死後到天上就有了。
我-￥……*·#**—…%徹底暈倒無語中
12、偶家LG，33周歲~
超級繁忙中，偶好容易撥通熱線，問：LG，你在幹嗎？
工作啊，幹嗎？
是不是我要什麽你都給我啊？
（楞）……錢又花光啦？
沒啊……你快說，是不是我要什麽你都給我啊？……是的……（同上麵JM的LG，傻乎乎的）。你幹嗎？……沒幹嗎……做測試啊（不坦白不行，省得繼續被盤問）……（笑）……你煩不煩啊……
老公，，是不是我要什麽你都會給我啊？
你要什麽，你說吧
我要天上的星星。
我拍下來給你吧
14、我：老公，是不是我要什麽都會給我啊？
LG：能實現的，盡量
我：我要天上的星星
LG：你要太陽月亮，可不好。
（以上兩句是QQ同時顯示的，真是暈死）
LG：星星好說啊。
我：為什麽？
LG：你用頭往牆上碰，使勁碰，幾下即看到了。
15、我也跟風了，發消息：
我-老公，是不是我要什麽東西你都會給我？
他-有什麽事情回家再說，我在量房子呢。
我-我要天上的星星
他-哦。
沒下文了。我惱羞成怒，又發消息：
我—你不愛我
他—我愛你我愛你，我愛死你了。我現在在工地上忙死了。
我—那我要天上的星星。
他—晚上回家帶你超市去買。
無限鬱悶中~~~
16、關於星星的問題，我想到了去年的這個時候。
有一天晚上我們一起在陽台上看星星，
我說：是不是我要什麽你都可以給我？
他：在我所擁有的和經濟能力範圍以內的，你要什麽都可以拿走。
我指了指天上說：我要天上的那個星星。
他：好！沒問題。
然後偶們就相視一笑。因為我知道他不能去天上摘星星給我。
1個禮拜以後，我生日。
中午一起吃飯，
他讓偶閉上眼睛，攤開手掌
偶睜開眼睛的時候，發現自己的掌心裏有一條“北極星”的項鏈（就是《冬季戀歌》裏
的那條）。
17、有意思，我也來貼個問答。（老公3字頭本命年）
老公，我要什麽你都會給我嗎？
怎麽，心情不好？
我想要天上的星星。
咳，你直說吧，是想騙吃呢還是看上哪個東西了？
18、剛才也學jms跟了把風：
我：是不是我要什麽你都會給我？
答：你要什麽？
我：我要天上的星星。
答：神經！
我：你怎麽一點幽默感都沒有啊？
答：那好吧，重來。你要什麽？
我：我要天上的星星。
答：我給你端盆水，你自己看吧。
我：這種簡單的俏皮話要逼你才說的出來，你退步太多了吧？
答：我上班煩得一頭包，你別神經了。
我：%￥#—……*
沒勁，真沒勁。55555
19、我：土土，是不是聰聰要什麽你都會給我？
土魚：你又想要啥啊？（最近買了N多新貓皮，看來是把他買怕了，哼唧）
我：天上的星星哈
土魚：叫你兒子去摘下來，它很喜歡爬高的。（兒子就是我們家笨貓二笨）
我：555……哇哇大哭
土魚：叫你兒子去幹活，你哭啥啊
20、我：gg,是不是我想要什麽你都會給我啊？
他：那當然
我：我要星星（電話中）
他：你養仙人球都死，還養猩猩？現在猩猩也給養了？多少錢？
我：我要天上的星星
他：電視機裏有
我：
21、嘻嘻,我貪玩今天也試一了下LG.
老婆:喂LG
LG:什麽事老婆.
老婆:我是不是我想要什麽你都會送給我的?
LG:那你先說要什麽.
老婆:我想要天上的星星.嗬嗬!!
LG:不切實際,根本不可能的事.
氣死我了,後來沒趣我就掛線了.
22、哇,這個遊戲好玩~~
nu小nu:老公,老公~~~
nu小nu:是不是我想要什麽東西你都會給我阿~~~
Fredrick:基本上是
nu小nu說:嘻嘻,那我要天上的星星~~~
Fredrick:好啊，等它落下來，我就去揀給你。
23、此貼充分證明了女人的無聊，BS你們一下。不過看在LG就在我身後看書的份兒上，
我也冒著起雞皮的危險無聊一把：
我：是不是我要什麽你都能給我？
LG沒理我
我：靠，沒麵子，狂後悔中……
我：問你呢？（於是又問一遍，聲音提高八度）
LG：要什麽？
我：天上的星星（寒）
LG：猴子要不？
我：為什麽要猴子？
LG：猴子跟猩猩差不多。
我：你真沒勁，人家的LG都給摘星星。
LG：做惡心狀說：噯~~，你傻啊，那樣的男人都是騙子，說那樣的話還不如給買個冰淇
淋實際呢。
問答不出我的所料，簡直就是自取其辱。
24、我：老公，是不是我想要什麽你都給我呀？
LG：你想的美你！
我：555555555555555555555555離婚！！！！！！！！！
25、跟風：
我：哈尼，是不是我想要什麽你都給我啊？
他：你又想幹什麽？（戒備的很,估計偶平時做的這樣的測試過多）
我：快說快說
他：給唉···（遲疑+猶豫）
我：我要天上的星星
他：哦（明顯鬆了一口氣），都給你，你自己去拿
26、昨天晚上洗完澡出來看見老人家四仰八叉地在沙發上看電視,突然想起這一出:
老婆：——老公~~嗯嗯哪哪~~
老公：——幹嘛?大膽地說,不要有心理負擔!
老婆：——是不是我想要什麽你都給我啊?
老公：(狂喜)——我這就給哈,等會兒,我先去洗個澡.
彈進浴室前還給我再拋個媚眼“別急噢,很快的!“
我在外麵狂砸門啊:死人!我要星星!
浴室裏:“等會兒,一下就給!!“
媽的,有夠淫蕩的!
27、昨天看到貼子後忍住沒問偶家那個豬頭，今天實在忍不住了，發短信給他。
我：親親，是不是我想要什麽你都會給？
BF：是（態度很堅決，偶狂喜）
我：那我要天上的星星
BF：摘一個
我：怎麽摘？
BF：沒想好（我倒！）
第一卷笑話錦集第2759章2005年五大瘋狂預言
1、饒穎出書，引起廣大讀者濃厚興趣
在2004年引起全國關注的饒穎女士，在新的一年裏正式推出了她的書——《花兒為什麽這樣緊》。書中詳細描述了“趙饒一案”的來龍去脈。由於書中有大量生理現象的描寫，有關部門表示有毒害青少年之嫌疑，所以，饒女士被迫忍痛割愛，刪去一萬三千餘字，但在刪節處都作了標記，給人增添無盡遐想。
2、親子鑒定技術取得重大突破
近年來，親子鑒定開始火熱，但是親子鑒定價格昂貴，使得大多數人望而卻步。對此，科學家經過不懈努力，終於取得重大突破，使親子鑒定的費用大大下降，而且方便簡單：隻要吐口唾沫，五分鍾之內就能判斷出親生與否。此項技術上市之後，各鑒定中心門前排起長隊，鑒定試劑供不應求。生產此類試劑的公司股票一路攀升，一夜之間就邁入了世界500強企業行列。
3、張紀中版《鹿鼎記》開拍，韋小寶成真太監
張紀中把金庸的小說拍了一溜十三遭，終於要在2005年拍攝《鹿鼎記》了。拍攝《鹿鼎記》卻遇到了前所未有的麻煩，原來，書中韋小寶娶七個老婆的情節，有宣揚腐朽生活方式、誤導青少年走上邪路之嫌。這該怎麽辦呢？張紀中絞盡腦汁、集思廣益，終於拿出了完美的解決方案：把韋小寶改寫成一個真正的太監，把他與七位姑娘之間的感情糾葛，寫成是為了完成康熙皇帝布置的光榮任務而進行的逢場作戲。韋小寶的形象由此一改，變得高大完美；《鹿鼎記》的故事由此一改，變得富有教育意義。有關方麵一路綠燈，迅速放行。
4、房價持續上漲，銀行推出百年房貸
2005年，房價持續上漲，經濟學家拍手稱快，老百姓卻叫苦連天。群眾都買不起房可怎麽辦？幸虧有人民的銀行排憂解難。銀行推出了百年還貸項目，也就是說購買一套住房的貸款，可以在長達一百年的期限裏還清。老子還不完有兒子，兒子還不完有孫子，子子孫孫沒有窮盡，終歸有還完的那一天。當然，想申請此類貸款也是有限製的：丁克一族恕不接待，夫妻雙方必須向銀行提供沒有不孕症的證明。
5、郭敬明與莊羽攜手創作新書
郭敬明與莊羽的剽竊官司打完後，兩人不打不相識，反而成了莫逆之交。兩人都發現，對方和自己在情趣、愛好、審美方麵都驚人的一致，這說明兩人實在是難得的知音。於是，他們化幹戈為玉帛，實行了資產重組，共闖江湖。兩人合力創作的新書一旦誕生，必將在文壇產生極大轟動。
第一卷笑話錦集第2760章超級欠扁腦筋急轉彎
1.藍色的刀和藍色的槍
2.身穿著金色衣服的人
3.數字“3“在路上走呀走翻了一個跟鬥又接著翻了一個個……
4.一條狗過了獨木橋之後就不叫了
5.手機不可以掉到馬桶裏弄濕
6.第十一本書
7.一隻蜜蜂停在日曆上
8.牛狗豬羊比賽賽跑跑到終點後牛狗豬都喘得不得了隻有羊不喘氣
9.小玉的媽媽罵小玉的爸爸性無能
10.用豬肝和熊膽作成的神奇肥皂
11.牛小時候叫犢，那兔子、烏龜小時候應如何稱呼？
12.陰間和陽間的中間在那裏？
13.避孕藥的主要成份是什幺？
14.放煙火時為什幺不會射到星星？
15.一個離過很多次婚的女人，該怎幺稱呼她？
公布答案羅
1.刀槍不入(blue)
2.一名驚人
3.三番兩次
4.過目不忘
5.機不可失(機不可濕)
7.風和日麗(蜂和日曆)
8.揚眉吐氣(羊沒吐氣)
9.欲罷不能(玉爸不能)
10.肝膽相照(肝膽香皂)
11.兔崽子.龜兒子
12.太平間
13.抗“生“素
14.因為星星會“閃“
15.前“公“盡棄
第一卷笑話錦集第2761章女人和女孩的差別
一。你隻須花幾塊買一隻棒棒糖就能讓一個小女孩開心;但是你至少須要幾萬塊買一顆鑽石才能打動一個女人的心。
二。如果你同時和十個小女孩在一起，人家會說你很有愛心;但是如果你同時和二個女人在一起，人家會說你很花心。
三。小女孩隻會越長大越漂亮;女人隻會越老越醜。
四。你在和小女孩認識三天後，就可以抱著她一起去玩，回家的時侯親一下說再見;但你可能在認識一個女人三個月後，連碰一下她的手都須經過同意。
五。小女孩隻會關心你是否真的對她好;女人則除了這個之外，還會問你一個月賺多少，房子有幾棟，車子是奔馳還是跑馬。
六。看見你和另一個小女孩走在一起，小女孩會高興地和她做朋友;看見你和另一個女人走在一起，女人會甩你一個耳光。
七。對小女孩，你最多需要說你好乖，好可愛等肺腑之言;對於女人，你則需要說我愛你一生一世等等惡心虛偽的話。
八。小女孩晚上睡覺隻要一隻小熊陪就可以了;女人晚上睡覺則須你陪。
九。小女孩的心很容易了解;要了解一個女人的心，那比築一個連結台灣和美國之間的四線道跨海大橋還難。
十。你可以騎著三輪車載一個小女孩去兜風;但是你卻需要一輛轎車才夠麵子載一個女人出去。
十一。你隻要有一顆愛心就可以和一個小女孩在一起;但是和女人在一起，你還必須加帶一顆威而剛。
十二。和小女孩的身高差越少，你越受小女孩的歡迎;和女人的身高差越多，你越受女人的歡迎
十三。晚上睡覺時，你隻須講十分鍾的故事就能哄一個小女孩睡覺;女人的話，你除了講些不切實際的甜言蜜語外，還得苦幹三十分鍾才行。
十四。把一個小女孩放在家裏，她會安靜地看卡通、玩玩具；把一個女人放在家裏，久了之後她會翻牆。
十五。不管用幾瓶化裝品，沒有一個女人的皮膚會比小女孩好。
第一卷笑話錦集第2762章有誰吃過這樣的菜?
爆笑菜名，吃出精彩！
約會一次去飯館吃飯，菜譜上有道菜叫“猛龍過海”
覺得新鮮，於是點了一道
結果盤子端上來一看
一碗清湯，上麵漂著一棵蔥——
我在公司樓下的飯店點過一道菜：
“母子相會”
上來一看，ft，居然是黃豆炒黃豆芽——
我點過一個“雪山飛狐”，就是炸龍蝦片（白色），上麵有幾個很小的炸蝦皮。
ft!——
我點過一個“走在鄉間的小路上”
就是紅燒豬腳，然後邊上鑲點香菜——
有一次和同學去巴山吃飯
然後發現有一個涼菜叫做“一國兩製”
然後就隨口問服務員這是what
結果服務員說：“就是煮花生米和炸花生米”
有一次在大慶
:看見一個小飯館在外麵黑板上寫的宣傳，
:有道菜叫做：波黑戰爭
:特別奇怪，問了問
:原來是
:菠菜炒黑木耳！！！！！！
:ft——
還吃過一道菜,叫青龍臥雪
:就是一盤白糖上麵放根黃瓜.t
我吃過一道菜叫做“火山下大雪”
就是涼拌西紅柿上麵灑上白糖——
某日在宴賓樓吃飯
點了道“悄悄話”
端上來一看
原來是豬口條和豬耳朵
嗬嗬——
記得上次在泰安，要了一道菜，泰山三美
上來一看，就是白菜豆腐
質問小姐，答曰，三美是白菜，豆腐和水，泰山的水最美
=——
我點過一道菜叫“絕代雙驕”，
就是————————————————青辣椒+紅辣椒——
還有紅燈區
——辣子雞塊——
我的拿手菜叫做關公戰秦瓊
不old吧，我記得是我想出來的:
西紅柿炒雞蛋
紅臉和黃臉——
有一個叫“心痛的感覺”
其實就是一杯白開水（50元）——
有位朋友去泰山玩，在一家小麵館點了一份“牛拉麵”。
後來發現一片牛肉也沒有。於是叫來店主論理，得到的答案是：
做麵條的師傅姓牛！
朋友當場幾乎暈倒，問：你們就不考慮長久生意嗎？
店主答曰：一般的客人一生也就來一次泰山，能到我這兒吃一碗麵我已經很幸運了——
有次去吃飯，有個菜叫做“涼瓜炒苦瓜”
問服務員，結果回答，黃色的是涼瓜，綠色的是苦瓜
注：涼瓜就是苦瓜，炒老了就變黃了——
嗬嗬。知道“亂棍打死豬八戒”是什麽嗎？
是豆芽炒豬頭肉！！！
第一卷笑話錦集第2763章老婆，教我如何不服你？
——這個世界上，我不仰慕奧黛麗赫本，我不駐足沙朗斯通。可是老婆，我不能不服你。
隻有你，是最忠貞的女人。你的一生都在追尋——襪子、發卡、耳釘、電話……對失蹤的東西你毫無怨言，耐心備至，忍辱負重，堅韌不拔，偶爾心灰意冷，仍是從一而地追尋。
隻有你，是最執著的女人。這麽多年雷打不動，不完成指標誓不罷手——每年丟一塊手表，兩隻皮夾，鑰匙三四串，零錢一大堆……你說，人生的真諦，是輕裝前進。
你是容易受傷的女人。時不時弄傷手指，碰傷膝蓋，摔傷手臂，劃傷麵頰……你一次次承受痛苦卻永不言悔，不愧是共產黨員經得起考驗。
你是勤快有加的女人。我剛放了雙幹淨襪子在沙發上，一轉眼你已在清潔它肮髒的靈魂。吃飯時我關注了一會球賽，再低頭找不著碗筷。我修煉幾輩子才娶到你？如此如此賢惠如此
跟你在一起，不會寂寞，因為永遠不知道下一步會發生什麽。你洗碟子它突然從中間裂開，你用電腦它總出莫名其妙的錯，你摁開關燈泡卻掉落，你開門鑰匙斷在鎖孔裏了，你剛躺下床板突然塌了……你讓不可能成為可能，你實現了很多人從未有過的夢想，你讓所有的奇跡黯然神傷。
溫柔如斯。我在沙發上睡著了。肯定是上帝嫉妒你的柔情，才讓你在輕輕蓋下薄被時撞歪了板凳，碰灑了水杯，收拾殘局順便把果盤帶翻，最終結束了我的睡眠。
有理如斯。你說要鍛煉身體，並貼了張紙在牆上：堅決鍛煉身體，義無返顧鍛煉身體，視死如歸鍛煉身體，不鍛煉身體死不瞑目！早上鬧鍾響，你卻把頭鑽到枕頭下——夏天太熱，冬天太冷，秋天風大，春天剛剛好，可是春眠一刻，千金嫌少。
善變如斯。下午還抱著我痛哭流涕，如經霜的樹葉麵無容光。半夜三更卻爬起來，在電腦前敲敲打打，興奮地說靈感冒泡拉。
多情如斯。出去旅遊，下車後你叫著我的名字，拉著別人的手，靠著他的肩頭說好困。嚇得人家一動不敢動，我則被他女朋友死盯著，發毛。
浪漫如斯。你說藏了件生日禮物在臥室。我找了半天一無所獲。你說閉上眼睛。我睡了一覺醒來你快哭了——藏得太隱蔽自己都找不到。次年我穿春裝，口袋裏有盒巧克力。精美，但過期了。
你的人生，拒絕直線，你的道路，曲曲折折。你不畏艱險，你勇往直前。你的信念——活著自會多桀難，柳暗花明又一村。
我總是問自己，你是魔鬼或天使？我總是仰麵蒼天，用什麽物質形成了你？我總是讚歎造化，什麽樣的磁場圍繞著你？
我不停地問，不停地想——老婆，教我如何不服你？
第一卷笑話錦集第2764章情深深雨蒙蒙搞笑版
有一天，書桓和依萍逛街，經過一水果攤兒，女攤主向他們打招呼，說：“先生小姐買蘋果吧，新上市的蘋果！”依萍瞅了蘋果一眼，立刻驚奇地叫道：“哇！好大好紅好漂亮的蘋果！書桓，我們要不要買一些這活像藝術品的蘋果送給我媽？”
書桓深情而又一本正經地點頭說：“要！一定要買！”依萍說：“書桓！你真好，感謝你的善解人意，媽媽見了這麽紅這麽大這麽漂亮的蘋果一定很高興，我仿佛已經看到了媽媽高興的樣子！”書桓突然歎了口氣，握住依萍的一隻手說：“依萍！今天你若不提起給伯母買蘋果，我還意識不到我們做兒女的應對長輩擔負的責任。就拿我來說吧，我曾一百次一千次一萬次地對自己說，今生今世，我要把我的一切毫無保留地獻給你，你要到天涯海角我跟著你，你要赴湯蹈火我陪著你，也許，我不能給你幸福和快樂，但我可以讓你始終能擁有我而感到幸福和快樂……”
依萍感動地打斷書桓說：“書桓！我知道，你的心裏有我，在這個世界上，我為擁有你的愛而驕傲，而自豪，而感到滿足，我也像你愛我那樣愛你，這些你都是知道的。可是我不明白，為什麽提起買蘋果，勾起你這麽多的感傷和憂鬱呢？早知道這樣，還是不買蘋果的好！”
書桓把依萍的手握得更緊了，也顯得更為激動：“不！要買，一定要買！你說我感傷，我憂鬱，是的，我都承認。但你可以想一想，一個自稱愛你的人說他是那樣愛你，當他突然發現，他根本沒有做到想你所想，思你所思，做你所做，愛你所愛，難道他不應該有傷感和憂鬱的表示嗎？難道你還能夠讓他心安理得地保持平靜，好像什麽事情也沒發生嗎？”
依萍止不住淚水說：“書桓，你怎能這樣的責備自己呢？你沒有做錯什麽，沒有，絕對沒有！聽著你這樣無情責備自己，我真的很心痛！走吧，蘋果不買了，不能因為買蘋果……”
“不！要買！一定要買！”書桓兩隻手緊緊地握著依萍雙臂說，“依萍！我的感傷和憂鬱正是從買蘋果引起的。我不會忘記，就在剛才，你不知道你看到蘋果的樣子有多可愛呀！你說起那些蘋果好紅好大好漂亮的時候，我情不自禁地看看蘋果又看看你，看看你又看看蘋果，你猜我發現了什麽？”
“什麽？快告訴我！書桓，我求求你，在這些好紅好大好漂亮的蘋果麵前，你就不要賣關子啦！”依萍急得快蹦起來。
“我不是賣關子，依萍，我之所以說到這裏停了一下，是我實在想給你一個驚喜。我發現，那些好紅好大好漂亮的蘋果就是你，你就是那些好紅好大好漂亮的蘋果！如果今天我們不買蘋果，我會感傷和憂鬱一輩子的！我想，你是不會讓你所愛的人活活遭受這酷刑般的折磨和煎熬吧？可是，依萍，話又說回來了，如果是你說出口，真的讓我書桓去遭受這酷刑般的折磨和煎熬，我會毫不猶豫地去，高高興興地去，絕無半點怨言和一絲惆悵，我會把這折磨當做快樂去體驗，把這煎熬當做幸福去感受，因為我一百個一千個一萬個願意，隻要我受折磨你能感到快樂，隻要我受煎熬你能感到幸福，我就感到幸福和快樂。我會覺得，世界上再沒有什麽事，比經受這折磨這煎熬更幸福更快樂……”
“書桓！你說的好恐怖，好陰森，好可怕啊！你怎麽能這樣去想我呢？一個愛你愛到不知怎麽好的人，怎麽會讓你遭受這種折磨和煎熬呢？難道你不覺得，你所麵對的並沒有給你什麽折磨和煎熬的依萍，現在已經受到了很痛苦的折磨和煎熬了嗎？”
正在這時候，水果攤兒的女攤主衝到書桓和依萍麵前，“撲通”一聲跪倒在地，磕頭如搗蒜似的說：“求求你們了，我要做生意賺錢，求你們到別處去談戀愛吧……”
書桓和依萍連忙把女攤主拉起來。書桓問：“大嫂，我們隻是在這裏談話而已，你這樣我們就不明白啦……”
女攤主也不答話，轉身到攤上拿起足有二三斤重的一小簍蘋果，塞給依萍，說：“這蘋果我白送了，求你們趕快離開吧！”又作揖說：“離開吧離開吧，求你們了……”
依萍和書桓對望一眼，依萍轉而對女攤主說：“我們越發不明白啦，我們怎能白白要你的蘋果呢？你口口聲聲讓我們趕快離開，能告訴我們你為什麽這麽討厭我們嗎？要知道我們隻是在這裏談談話而已啊，我們……”
女攤主說：“怪我沒早把你們認出來！你們不就是那個電視劇上的依萍和書桓嗎？哎呀呀，那個電視劇我看過，知道你們說話的功夫深，要是沒人管你們，你們會說到天黑的……趕快走吧，去外灘說吧，那兒地方寬綽，讓我好好做生意吧，啊？求求你們了！”
書桓有些生氣了，說：“大嫂，你看清楚了，這兒隻有我們兩個，我們真的耽誤你做生意了嗎？”
女攤主指一指書桓身後，說：“你自己看吧！”
書桓猛轉過身，看到一大群準備來買蘋果的買主，不分男女老少，正緊抱在一起取暖，每個人都不斷打著寒戰……
第一卷笑話錦集第2765章不同職業的老婆語錄
“我真的沒有亂花錢，相信我吧，老婆。”
“你就老實交代吧，昨晚你袋中還有１２９元５毛３分，為啥現在隻剩下８０元２毛２分了呢？”
老婆是醫生：
“你幹什麽去了，我都等你半天了，下次能不能快點呀，老婆？”
“我剛做完人體解剖實驗，手都沒來得及洗我就跑來見你了，著什麽急呀你！”
老婆是司機：
“太快了，能不能開慢一點呀，老婆？”
“時速剛到１２０，這難道也叫快？”
老婆是律師：
“為什麽我不小心打碎了杯子你就罵我一頓，而你打碎了就什麽也不說呢，這也太不公平了吧，老婆？”
“你打碎杯子主觀上不是故意，但客觀上存在過失；我打碎杯子是緊急避險，不承擔法律責任。”
老婆是警察：
“我再也不喝酒了，放過我吧！我最最親愛的老婆。”
“少貧嘴，雙手抱頭，靠牆蹲下，放老實點。”
老婆是軍人：
“哎喲，你拍我肩膀幹什麽呀，老婆？”
“瞧瞧你的站姿，挺胸，抬頭，收腹——站直了！”
老婆是教師：
“我知道這個字念什麽了，老婆！”
“表現不錯，但是不要驕傲，以後可要好好學習，天天向上哦！”
第一卷笑話錦集第2765章不同職業的老婆語錄
“我真的沒有亂花錢，相信我吧，老婆。”
“你就老實交代吧，昨晚你袋中還有１２９元５毛３分，為啥現在隻剩下８０元２毛２分了呢？”
老婆是醫生：
“你幹什麽去了，我都等你半天了，下次能不能快點呀，老婆？”
“我剛做完人體解剖實驗，手都沒來得及洗我就跑來見你了，著什麽急呀你！”
老婆是司機：
“太快了，能不能開慢一點呀，老婆？”
“時速剛到１２０，這難道也叫快？”
老婆是律師：
“為什麽我不小心打碎了杯子你就罵我一頓，而你打碎了就什麽也不說呢，這也太不公平了吧，老婆？”
“你打碎杯子主觀上不是故意，但客觀上存在過失；我打碎杯子是緊急避險，不承擔法律責任。”
老婆是警察：
“我再也不喝酒了，放過我吧！我最最親愛的老婆。”
“少貧嘴，雙手抱頭，靠牆蹲下，放老實點。”
老婆是軍人：
“哎喲，你拍我肩膀幹什麽呀，老婆？”
“瞧瞧你的站姿，挺胸，抬頭，收腹——站直了！”
老婆是教師：
“我知道這個字念什麽了，老婆！”
“表現不錯，但是不要驕傲，以後可要好好學習，天天向上哦！”
第一卷笑話錦集第2766章和女同事之間的尷尬事情
大家說說和女同事之間的尷尬事情
１、先說我的，一日我與公司的一個PP女同事騎自行車過光華橋，由於橋麵比較陡於是就伸手在她後背推她，但是一使勁將她的MM罩解開了……
大家有類似經曆麽？？？
２、一日和同事MM一起等車，由於太陽很大，MM穿了薄紗裙，我看得很爽……MM不知該怎麽站……換了N個角度……我更加爽！！
３、有一次我在坐著操作一台小型機，我的同事mm站在後麵不知道叫我何事，我一回頭，正好親在她mimi上（夏天，而且很大）
４、我對麵的MM是一個巨無霸，有一天她的緊身襯衫的第二粒扣子開了……她問我：你幹嗎老盯著我看？我就說：你的扣子開了～～～
５、讀高中二年級的時候，在校園路上遇到一個高三師姐，很熟的，她對這我的胸膛就是一拳，當時偶的反應竟然也是對她當胸一拳，拳頭已經打到了，突然感覺不對，爽呆呆！大酷而去！
６、有有次跟老板和女秘書陪客人出去吃飯，下了車，客人和老板走在前頭，女秘書走在他們後麵，我在最後麵，突然發現，女秘書的後裙拉鏈開了一個大逢，裏麵的紅色的內褲露出一大截，哇，激動的我差點暈過去，最後快要到地方了，我實在忍不住，又沒法跟她講明，否則她當我是BT，我怕壞事，就假裝撞了她一下，趁機把她扶住，把她的裙子整理好。搞得我渾身是汗啊。
７、和女同事沒有，以前讀書時和女同學倒是有過。有一次期末考試，臨考試前還在拚命啃書。結果把包放到前麵後，突然想起筆還在包裏。猛一轉身，結果後麵的女生就撞上來了。這個貼得緊哦，又剛好是夏天。她身上的各個主要部位我都非常清楚的感覺到，我想她也一樣。兩個人臉紅得象豬肝。結果那門課還是沒過。
８、再說一個，有一日我躺在公司的長椅子上看雜誌，一個MM來找我借雜誌當時椅子離地麵60CM她穿短群，哈哈角度剛剛好，於是我就說不借不解和她爭執了半天最後她發現拉紅著臉跑掉了，於是我將雜誌放到她座位上，裏麵放了張紙條裏麵寫著[紙條內容保密]，下午她就請我去麥當勞吃飯拉：）
９、我來說一個：一天，單位裏兩位四十歲左右的大姐級同事，中途去逛街。回來後，直說又花了好多鈔票。一個同事上前就把她的包打開來看有沒有能吃的，誰知拿出盒一看－－－－－－－－避孕套！！當場呆立！！！
１０、嗬嗬，一日公司外出組織活動，參與者均需簽到，我就坐在放在門口旁的簽到桌子後麵負責登記，一MM進來後走過來便伏在桌上寫名字，哇！爽呆了！上身與桌麵幾近90度，衣領口垂得很低，一覽無餘，空心哦！嗬嗬。不過她馬上意識到什麽，以迅雷不及掩耳之勢直起上身走開了。嗬嗬，我想她意識到春光外泄了，礙於情麵連招呼都沒打就走開了。
１１、有天在機房裏，我爬到測試台（淘汰下來的會議桌4X6米）下麵拉電線。聽見有人進來，還把門鎖上了，沒在意。過了會轉身爬出去。正好看見MM光腳站在那裏，自己把裙子提到高高的，一隻玉腿踩在椅子上，在穿絲襪，而且一隻腳已經穿上到大腿根，正在整理內褲。由於椅子背擋住了她的視線，沒發現我，此時不到50公分。然後穿右腳的時候發現了我，急忙轉過身背對我，但裙子一時沒有放下，突然發現她的跨部很寬原來是褲襪。很狼狽的樣子，我當時就笑出生了，MM發火，回頭照著我的腦袋踩了下來，，，，，
１２、剛進大學的時候，學校發書，女生也來到男生樓下，一個福建的mm一遍彎著腰整理地上的書，一遍和我講話，由於她領口太大，裏麵全看到了，而且沒有Bra，hoho，歐馬上臉紅了，後來她倒追歐，歐塄是沒要，嫌她mimi不好看，^_^
１３、夏天啊，經常去專賣店商場什麽的，當然有很多MM啦，同學叫我，一回頭，胳膊覺得感覺不對，一看撞到一個MM的胸上啦，我臉紅，她臉更紅，暈死了，初了長的醜點沒別的毛病！回家猛洗胳膊，一夜沒睡著！！！！！
１４、我下大巴士時一腳踩住了前麵MM的長裙,她差點摔倒,小屁股立即展露,好漂亮的內褲,好性感的屁屁!好溫柔的巴掌!!!!!
１５、高中時候一天我去遊泳池遊泳，我和我同學在深水區比誰一口氣潛泳遊的最遠，我閉著眼睛（那時沒money買泳鏡，遊泳池的水又刺眼）一個猛子紮下去，就拚命往前遊，突然感覺有一樣光滑溫暖的東西貼到我臉上來，我還不知道，仍然往前，居然被卡住了，然後雙手往上一摸才知道－－－我居然鑽在了一個mm檔下，那mm就一陣亂蹬（那時在水下，聽不見水上的聲音，估計她應該尖叫了），我就覺得背上挨了無數下“佛山無影腿”，然後居然整個人被她蹬到了池底，肚皮緊貼著池底，還被灌了好幾口池水，我巨ft，又不敢馬上浮上水麵，怕被mm打，強憋著一口氣潛遊出一段距離才偷偷上來，tmd那次差點沒把我憋昏死過去。後來環顧四周，還好人很多，很熱鬧，沒人注視我，我也沒找到那位蹬我的mm。後來回去背上疼了好幾天
１６、有一次我上車後，有其它人擠進來，把我向中間壓，然後我手臂剛好嵌在一MM的Mimi之間，感覺相當好呀，哈哈。我超級不好意思，但當時完全沒法動，我也不敢轉頭看那MM，等她下車的時候一看，哇倒，超級醜，真想吐。
１７、和一個很熟的女同事聊天，突然發現她新買的包不錯，又是問價錢，又是仔細看，還打開看裏麵的做工，一路讚不絕口，她當然也沉浸在被誇獎的幸福中。發現包中一個兩寸見方的塑料片，約3mm厚度，表麵的顏色也處理的很悅目，一時未反映過來，端在手中仔細翻看：這是何物？三秒鍾後發現MM已無語，方才醒悟，超薄型單片裝！！裝出滿臉仍未搞明白的困惑，物歸原處，繼續誇獎。
１８、和美女同事一起坐三輪車，下車時，有人等著坐我們的三輪車，我們下車後，兩個男的很快就坐上來，然後很快的跳起來，怎麽這麽濕，一摸全是血，旁邊的美女同事，馬上麵白如紙，跑掉了，我怕那兩個人找我麻煩，也跟在她後麵跑了，剩下那兩個大男人在罵街。
１９、還有一個真實故事：偶讀高一的時候，偶前桌是一個劇漂亮MM，在一個晚自習的時候，那個MM回頭說想問我一個她鬱悶很久不得其解問題，偶說好呀你說吧，她就大聲問偶，常聽別人提到**啊什麽的，這是什麽東西阿！偶當場狂暈……還不得不回答就說，那是一個好東西，偶知道，不過以後你會知道……從此偶再也不敢和她說話，調換了座位，生怕她再問出什麽超級BT的問題出來……嘿嘿
２０、偶小的時候，大約是小學才上那會，記得一次去一個plmm家，她說要送我東西，我很驚訝，一看氣球，我那個高興亞，和她吹了很多，栓的她家到處都是，還拿著到街上瘋玩，最後回家的時候手裏還拿著一個。被我媽媽狂打，問我哪裏來得，我說是妹妹給我的，說了不要緊，更是一頓打，那是我想因為不因該隨便接受別人的東西吧，以後才明白，那氣球是套套！
２１、我上高中的時候，外語老師是個PP的MM比我們也就大3-4歲，我們經常開他的玩笑，有一天她到班裏替教務主任傳達通知要班委將一些材料交到教務處。說完要求後我在下麵隨口問了一句“交給哪個主任啊？”老師答“姓焦的那個……”全班沉默，後笑聲爆棚
２２、一女友，小時候翻到爸爸的套套，以為是氣球，就一個個吹脹，拿杆杆串起來出去玩，還很大方的分給小朋友。鄰居們大開眼界啊！
２３、前幾天的事才夠尷尬！那天我陪總經理和他摯愛的小秘視察我們部門，經理大步流星，小秘步伐小但手甩得很大度，我緊跟其後，同事們都起身向經理致意。誰知道突然經理在某同事桌前急停，小秘也急停，我卻沒停下。小秘的手重重的打在我的“弟弟”上。誰都看到了，就經理不知道，繼續問寒問暖。我痛的要命，小秘說“沒事吧？”那些員工誰都不敢笑出來。
２４、今天單位的女同事全換了新的工作服，是統一的套裙，而且她們昨天一塊去做了頭發。今天一早，我去辦公室取東西，有個MM正趴在桌子上寫東西，從背影和頭發上，我判斷她為我很熟的同事，於是開玩笑的要過去從後麵抱她，沒想到一回頭，媽呀，經理，轉身，快跑，臉上發熱，汗已經滿頭
２５、一次公司裏開圓桌會，我有事情遲到，需努力才能擠到我的位置上。有一個同事MM的位置當著去路，這個MM已經讓出身前的空隙，但我想從她身後過，結果MM大聲問：為什麽一定要從我後麵進去？我脫口回答：你前麵太緊啦，隻好從你後麵進去。眾同事爆棚大笑。
２６、有一次我在朋友開的網吧裏幫忙，看到一個小子沮喪的坐在那，我問他怎麽了，他說他剛剛和一個女生聊的很開心，後來他把電話告訴了那個女孩，讓女孩給他打電話，女孩說我們這樣聊不是很好嗎？他說我想聽聽你的“聲音”不過他是用拚音打的把shengyin(聲音）少打了一個’g’打成了shenyin(呻吟），結果女孩下線走了。
２７、一次幾個同事來家裏玩，一個PLMM以來就上廁所，半天沒出來，還聽見廁所裏出好多聲音。這時才想起馬桶壞掉還沒修好，於是讓MM出來，我修馬桶，可是MM死活不出來。勸了半天，她看也沒修好的希望才紅著臉出來。我進去一看，裏麵全是血，原來她正來例假
２８、那是大學時的事情了,一天我們十幾個人有男有女去公園野餐,買了很多吃的,其中有烤雞,當大家坐下準備開吃時,就聽一個女生說,我們女生先吃**,聽了這句,我們男生都笑趴下了,這個女生還奇怪的問我們有什麽好笑的.
２９、下班了我和一同事一起出單位大門，他一指對麵街：“那邊那個穿白衣的女的怎麽樣？”我瞟了一眼，輕蔑地說：“波太小了，一看就沒生育能力。還長胡子，太爛！”話還沒說完，那女的走了過來，挽起了我同事的胳膊，我……是我同事的前妻，兩個月前才離婚的，好象是因為那女的生育方麵有點問題。哼哼，今天他們兩個狗男女一定鬼混去了……
３０、我也來一個，有一次我們幾個去福建玩，有個寺廟門前有一個大銅龜，有很多人在那裏照相，輪到一MM照了，她別出心裁居然騎到那個銅龜的頭上，看到她騎著那個大龜#，我們都笑死了她還莫名奇妙
第一卷笑話錦集第2767章春運期間乘火車須知二十三條
1．須提前5-10天去旅行社、賓館、學校或其他各種類型的訂票處訂票，以親身感受每逢佳節倍挨宰的滋味。
2．如親自去火車站買票，不必著急搶早，以遭遇300多日才能一見的買票長蛇陣奇觀。排在隊尾，須立而瞌睡。睡醒後，會驚喜地發現隊伍仍不見首——自己也不是尾了，尾巴已從自己身後又延續了幾裏長。
3．天黑排到窗口時，票一般都已賣完，此時不可多問，以防窗內售票大嫂用鼠標砸你及身後老鄉衝你揮拳頭。須盡快施展泥鰍功鑽出人群，奔向站前小旅社，找個房間住一宿，第二天再次體驗人海茫茫，返鄉絕望。
4．為迎接車站排隊候車的大日子，須換上最油膩之衣褲，提前七天不刷牙且出門前狂嚼山東大蒜十數枚，以備各地老鄉親熱地把油膩膩的箱包擠向你，把怪味哈欠噴向你時能夠禮尚往來。
5．上火車時不須用力，隻需在人群中縮成一團，悄悄扯住前麵老鄉的褲帶，以充分享受被幾十人的偉大合力擠成肉餅後自然而然地被帶上車的美妙滋味。
6．上車後如發現坐位、過道、行禮架都已爆滿，不必驚疑，你並沒上錯車。此時，需頭頂行李，勇往直前，道路自然會在一批罵聲中向你展開。
7．落座後需立即占領衣帽鉤、小桌子，以使鄰座驚歎於你的精明。
8．落座後需立即脫鞋，以使臭味共享之。
9．落座後須立即點燃香煙，以盡快使車廂內煙霧彌漫，恍若仙境，咳嗽四起，功德無量。
10.落座後須盡力向四周吐濃痰數口，以暗示大家你已患病多日，大家和你同車後極有可能也吐著痰下車，幸莫大焉。
11．車啟動前須為座位、行禮架、車窗或垃圾簍打架一次，以顯示我中華民族之尚武精神。
12．火車啟動前須高聲叫嚷數次，向周圍老鄉表達一下回家過年的興奮心情。
13．兩人座位須座三人，三人座位宜擠五人，以示親熱，兼示我中華人口眾多，列強莫敢犯焉。
14．火車啟動後須呼三吆五地換座位，湊牌局，大夥宜邊打牌邊摳腳，邊吐痰，邊吸煙，邊磕瓜子兒，邊吃梨、蘋果、桔子、花生、黃瓜、西紅柿、臭雞蛋、大塊真空包裝絕對保鮮平遙牛肉、德州五香脫骨扒雞，邊喝汽水、茶水、白開水、八寶粥、牛的奶或娘的奶(n歲以下兒童專利)。
15．所有的瓜子兒皮兒、花生殼、蘋果核、雞骨頭、茶葉根兒、易拉罐，千萬不可丟進垃圾簍，須隨地亂扔，以顯示我中華之地大物博，自己業已步入小康生活。
16．乘務人員需嚴格查票，發現逃票之徒必罰得他肝兒顫，但無需打掃衛生，以使地上垃圾成山，又濕又滑，臭氣熏天，宛如豬圈，牲畜專列，駛向久別的故鄉。
17．乘務人員不必送水，更須將茶爐鎖死，以使大家充分體驗上甘嶺戰役中革命老前輩的吃苦精神。
18．乘務人員不必來回巡視，宜在乘務室裹緊大衣酣睡，以養精蓄銳，半夜零點後和同事馬大姐接著聊。
19．吃飯時間，乘務員必須切斷一切開水供應，以防乘客泡方便麵，更需推著盒飯車沿街高聲叫賣，以天價售之，且提醒大家車上已無開水，徹底摧毀那些帶了25包方便麵上車自以為精明的乘客的自尊心。
20．盒飯須極其難吃，以使大夥兒馬上信佛，祈禱下輩子轉世為一隻從不挑食的豬。
21．盒飯車需在人群中擠來擠去，以使車身幹淨無比、閃閃發光，如能順手牽鞋，將某位老兄扔在過道裏的鞋子一路拖走，則尤為幸甚——大夥兒會欣賞到那位老兄光著腳丫在眾人的笑聲中追趕小車的滑稽戲。
22．女老鄉宜睡在男老鄉的懷裏，男老鄉亦可俯首與女老鄉竊竊私語，共同發笑，以構築甜蜜的二人世界。
23．下車後須坐招呼你最親熱的鄉親的出租車或三輪車，這樣你就能以高出一倍的價錢報答他。
春運期間，全國人民喜氣祥和；鐵路旅行，帶給大家無窮新體驗，大夥兒不妨結合自己的切膚體會，為須知再添幾條。
第一卷笑話錦集第2768章不準請假
公司的人力資源新規定——不準請假！（搞笑）
鑒於公司諸位同仁缺席情況日漸嚴重,現公司人力資源部規定全新請假政策,立即生效!!!
病假:不準!
我們相信,既然您有體力去看醫生,您就有能力來上班.
辭職:不準!
員工的辭職會給公司人力資源部門造成不必要的麻煩,同時,為處理你辭職所花費的費用完全不能為SupplyChain增加Value.
婚假:不準!
實際上公司並不鼓勵你結婚.(1)作為一名公司經理人員,應該是一個足夠冷靜的人,不應該作出這種衝動的決定;(2)結婚會使員工不必要地喪失太多精力;
產假:不準!
產假是耽誤工時的一大主要因素.我們認為作為一名高素質的員工不應該在生孩
子這類小事上耽誤寶貴時間.為了提高員工效率,公司醫療福利小組已經開始提供克隆服務,三級以上經理可以安排供應商代為生產.
喪假:不成理由!!
您的出席並不能夠給予生者任何好處,更不能使他/她回生.
長假:(如動手術等事假)此類請假我們不再批準!!!
各位同仁請杜絕動手術的想法.隻要您是本公司正式合同員工,您就不應該私自
去除身體上的任何部分.本公司雇傭的是你的全部,若私自將您的一部分去除,
則會違反與觸及公司當初所任聘的相關合同規定.
死亡:這是唯一的正當理由!
但您必須在三星期前通知HR,因為交接工作是你的指責之一.另:
根據報表統計,各位同仁花費過多的時間於洗手間!從今天起,請大家按各自名字字母的順序輪流進入使用.例如:
名字的字母開頭是A的,可在8:00到8:15此段時間使用洗手間,(如AlexKong
名字的字母開頭是B的,可在8:15到8:30此段時間使用洗手間,(如BensonYu
如此依序輪流下去.萬一各位同仁不慎錯過各自使用時段,您隻能挨到明天,等
到您所擁有的時段時方可使用.
敬請遵守,切勿自毀!!!
第一卷笑話錦集第2768章不準請假
公司的人力資源新規定——不準請假！（搞笑）
鑒於公司諸位同仁缺席情況日漸嚴重,現公司人力資源部規定全新請假政策,立即生效!!!
病假:不準!
我們相信,既然您有體力去看醫生,您就有能力來上班.
辭職:不準!
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實際上公司並不鼓勵你結婚.(1)作為一名公司經理人員,應該是一個足夠冷靜的人,不應該作出這種衝動的決定;(2)結婚會使員工不必要地喪失太多精力;
產假:不準!
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喪假:不成理由!!
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產假:不準!
產假是耽誤工時的一大主要因素.我們認為作為一名高素質的員工不應該在生孩
子這類小事上耽誤寶貴時間.為了提高員工效率,公司醫療福利小組已經開始提供克隆服務,三級以上經理可以安排供應商代為生產.
喪假:不成理由!!
您的出席並不能夠給予生者任何好處,更不能使他/她回生.
長假:(如動手術等事假)此類請假我們不再批準!!!
各位同仁請杜絕動手術的想法.隻要您是本公司正式合同員工,您就不應該私自
去除身體上的任何部分.本公司雇傭的是你的全部,若私自將您的一部分去除,
則會違反與觸及公司當初所任聘的相關合同規定.
死亡:這是唯一的正當理由!
但您必須在三星期前通知HR,因為交接工作是你的指責之一.另:
根據報表統計,各位同仁花費過多的時間於洗手間!從今天起,請大家按各自名字字母的順序輪流進入使用.例如:
名字的字母開頭是A的,可在8:00到8:15此段時間使用洗手間,(如AlexKong
名字的字母開頭是B的,可在8:15到8:30此段時間使用洗手間,(如BensonYu
如此依序輪流下去.萬一各位同仁不慎錯過各自使用時段,您隻能挨到明天,等
到您所擁有的時段時方可使用.
敬請遵守,切勿自毀!!!
第一卷笑話錦集第2768章不準請假
公司的人力資源新規定——不準請假！（搞笑）
鑒於公司諸位同仁缺席情況日漸嚴重,現公司人力資源部規定全新請假政策,立即生效!!!
病假:不準!
我們相信,既然您有體力去看醫生,您就有能力來上班.
辭職:不準!
員工的辭職會給公司人力資源部門造成不必要的麻煩,同時,為處理你辭職所花費的費用完全不能為SupplyChain增加Value.
婚假:不準!
實際上公司並不鼓勵你結婚.(1)作為一名公司經理人員,應該是一個足夠冷靜的人,不應該作出這種衝動的決定;(2)結婚會使員工不必要地喪失太多精力;
產假:不準!
產假是耽誤工時的一大主要因素.我們認為作為一名高素質的員工不應該在生孩
子這類小事上耽誤寶貴時間.為了提高員工效率,公司醫療福利小組已經開始提供克隆服務,三級以上經理可以安排供應商代為生產.
喪假:不成理由!!
您的出席並不能夠給予生者任何好處,更不能使他/她回生.
長假:(如動手術等事假)此類請假我們不再批準!!!
各位同仁請杜絕動手術的想法.隻要您是本公司正式合同員工,您就不應該私自
去除身體上的任何部分.本公司雇傭的是你的全部,若私自將您的一部分去除,
則會違反與觸及公司當初所任聘的相關合同規定.
死亡:這是唯一的正當理由!
但您必須在三星期前通知HR,因為交接工作是你的指責之一.另:
根據報表統計,各位同仁花費過多的時間於洗手間!從今天起,請大家按各自名字字母的順序輪流進入使用.例如:
名字的字母開頭是A的,可在8:00到8:15此段時間使用洗手間,(如AlexKong
名字的字母開頭是B的,可在8:15到8:30此段時間使用洗手間,(如BensonYu
如此依序輪流下去.萬一各位同仁不慎錯過各自使用時段,您隻能挨到明天,等
到您所擁有的時段時方可使用.
敬請遵守,切勿自毀!!!
第一卷笑話錦集第2769章史上最強的結婚請柬
本人大喜日訂在10月1日喔！各位錢包還有一周囤積時間！
當日現場備有刷卡機（未超過2000元需加3元手續費）及禮券、股票質押服務！不然先押工作證、身份證也可以，一個月內補錢過來有效（否則就拿去亂壓漫畫！）。
凡出示失業遣散證明者可享受1200元早場特惠價。
科學園區工作者一律1600元起跳！
凡於上市上櫃公司任職，公司股價在30元以上者一律以3000元起跳！
包600的請在第三道菜上完後離席，否則由禮金招待員轟出。
包1200的請注意食用速度及量，以不得超過每道菜上桌轉一圈為限。
包3000元以上享有攜帶1名家眷名額，身高不得超過120cm。
敬請詳閱此文，違反規定者當場轟出、禮金沒收！不明了之處……可來電洽詢。
補充條例：
包300的，請自帶酒水，食物，以及行軍椅等！
包100的，請自帶酒水，食物，但可以不帶行軍椅，帶張報紙就行了，因為是坐在酒店大門口200米以外馬路對麵的綠化帶用餐！
包50的，除裝備“包100的”的同等裝備外，最好攜帶麵罩，專業拳擊護具，跌打油等，因為可能被數十個巡邏的酒店保安用鋼管，鐵鏈等物件圍毆！
包20的（哦，天哪！），先去看一下你的人壽保險有沒有買，順便去預定一下ICU病房！
本次的婚禮籌備委員會已經聯合各大銀行辦理80年9成按揭業務！
不明了之處，不許詢問，本次活動的最開始和最終解釋權都是歸籌備委員會！
第一卷笑話錦集第2770章接吻
代數學教授：接吻是不將兩者除以任何東西，不將其分割開來。
幾何學教授：接吻是兩條直線間最短的距離。
物理學教授：接吻是由於心的膨脹造成嘴的收縮。
動物學教授：接吻是雌雄異體的唾液細菌交換。
生理學教授：接吻是兩塊口輪匝肌在收縮狀態時並置在一起。
會計學教授：接吻是一種信用貸款，因為返還時有利潤可圖。
經濟學教授：接吻是一種需求高於供給的東西。
統計學教授：接吻是一項在生命力統計是36-24-36時發生機率較高時。
心理學教授：接吻是口腔期滯留現象。
工程學教授：接吻是什麽？
哲學教授：吻是小孩的煩擾，年輕人的狂喜，及老人的尊崇。
英語教授：吻是常用來當作連接詞的名詞，這樣的用法雖然常用，但不適當；被說時它常是複數，且適用於所有地方。
電子學教授：接吻是正電子和負電子的相互吸引。
運輸學教授：是把愛意由甲地運輸到乙地，產生某些程度的回饋（feedback）。
法律學教授：接吻是一種行為人與相對人間的明示意思表示。
經濟學教授：接吻是市場供需曲線交於同一點會計學教授：借接吻，貸接吻。
借貸平衡數學教授：兩人接吻時，是一加一等於二，二除二等於一，合而一體。
生理科教授：接吻就是將兩個人體內的病毒互相的交流。
解剖科教授：接吻就是讓你互相了解口腔內的結構。
公衛學教授：接吻對於公共衛生習慣來說是一種不好的習慣。
有機學教授：將一個舌頭放入一個口腔之中，會化合出愛意的機轉
第一卷笑話錦集第2771章mm叫男朋友豬頭的原因
第一大理由——懶
豬的天性是好吃懶做。
男朋友的懶主要體現在一些生活細節上。通常來說，與女朋友約會的時候穿得衣冠楚楚。但是他的單身公寓裏很可能就跟某些動物的窩極為類似。牆角裏麵的報紙、煙頭、拖鞋參雜在一起。球衣與球鞋為伍，床底下的襪子臭得也就是打破老鼠丫、蟑螂丫等齷齪動物的忍受極限。
要想改變這種狀態很簡單，有兩種方法：一、不定時舉行抽查，此法適用於野蠻女友，男朋友又十分的愛你且處於追求階段，這時候通常會屈服於女友高分貝的尖叫聲下(結婚之後，此法行不通)；
二、定時進行整理，適用於溫柔賢慧的女朋友。前提是女生非常愛這個男生，當一個女生真正愛上的時候，她可是什麽都會替你作的。所以碰上這種女生的男生是非常幸運的，不過這種機率比較小，通常這麽賢淑的女生是比較受歡迎的，供不應求，競爭過於激勵。
第二大理由——好色
前鑒：豬八戒背媳婦
所謂前有古者，後有來人。照目前這個趨勢是愈演愈烈。天下烏鴉一般黑，天下男人一般色。事實上我並沒有碰到過什麽色男人。隻是聽得比較多。所以我要排在第二位，大多數人認為大方向應該不會錯。盡管說什麽真理掌握在少數人手上，但仍需實驗認證。
第三大理由——貪睡
有機會見過豬的人一定很清楚，睡覺是為豬的兩大條件之一。其實男人也是很貪睡的，我曾經有一個朋友的男朋友超級貪睡，除了看足球賽外可以精神抖擻外。其它時候，譬如逛街丫、看電視丫的時候眼皮開始打架。
第四大理由——可以增進兩人的感情
在二人世界裏，嬌嬌地叫一聲“豬頭”，保證可以讓男朋友從骨子裏酥透。叫豬頭是很親呢的稱呼。不像“寶寶”、“小甜心”那麽肉麻，讓人起渾身起閣瘩。叫豬頭有一個好處，就是生氣的時候也可以大聲地叫。要是平常叫“寶寶”，生氣的時候叫啥？連名帶姓不太淑女，再叫他“寶寶”，他就不知道你在生氣。叫“豬頭”就不同了，你隻要提高一點點音量，男朋友馬上就可知道你的口氣不太對，可以及時反省，把事態縮小在萌芽狀態，那麽兩人的“戰鬥”，嘿嘿，機率大減。有利於社會安定，國家繁榮。
豬頭，你叫了嗎？
第一卷笑話錦集第2772章大話2004NBA全明星賽（上）
北京時間2004年2月13日早9點（美國東部時間2月12日星期日晚8點），第53屆NBA全明星賽在北卡羅萊納州夏洛特市的夏洛特體育體育館（NBA中最大的體育館）舉行。
注：在我作為2003年新秀狀元進軍NBA這一年中，整個NBA發生了較大的變化，包括喬丹告別了NBA，姚明轉會東部球隊，以及我在NBA引起的轟動。
長話短說，公布參賽陣容。
西部首發：
中鋒奧尼爾（湖人）
前鋒蒂姆·鄧肯（馬刺），凱文·加內特（森林狼）
後衛科比·布萊恩特（湖人）和史蒂夫·弗朗西斯（火箭）
主教練菲爾傑克遜
東部首發：
前鋒傑梅尼·奧尼爾（步行者）和保羅·皮爾斯（凱爾特人）
中鋒姚明（活塞）
後衛艾弗森（76人）和後衛：2003新秀狀元西門雨，也就是本人（騎士）
主教練布朗——
走在通往球場的星光大道上，感覺真好！
可惜這是霍利菲爾德對我說的。
進來時看門人一邊扭著1米6幾的我的耳朵要我從後門進，一邊卻把陪我來的拳王朋友霍利菲爾德當球星拉進了星光大道。
但是我無所謂。
我在乎的的不是看門人的尊重，也不是賽前的美女，我的眼裏隻有比賽,馬上開始的比賽。
我在熱身。
我的腳步穩定而輕靈，我的手掌幹燥並鎮定，我的球在身四周隨意彈跳，然而我的身體卻不時的感到了一股寒氣的侵襲。
隻有絕頂高手離我不遠時，我才會有這樣的感覺。
但我堅信這感覺不是來自於對方球員，也不是來自於在場觀眾，而是來自一位解說員！
我早就聽說這一屆全明星賽將會由兩位名嘴同時解說，一位自然是巴克利，另一位聽說是來自中國的.
他會是誰？
我目光如炬，緩緩地盯向了他。
但在跟他眼神接觸的霎那，我猛然縮過頭來回來吸了口大氣，沒錯，就是他。韓喬生——
激動人心的比賽終於開始了！
我連忙捂住耳朵，但為時已晚。
“隨著替補隊員的一聲哨響，比賽開始了！歡迎大家觀看CBA全明星賽！”韓喬生飽滿**的聲音激蕩著體育館的上空。
跳球的是我們姚明跟西部隊奧尼爾，奧尼爾雖然已經31歲，但體力不減，通過把姚明踩倒在地的手段他搶到球並把它遞給了弗朗西斯。
我狠狠的瞪了奧尼爾一眼，靠！球給誰不好，明知道我防的是他還亂傳！
弗朗西斯的過人技術和獨在NBA中是無人不知的,為了分散他的注意力,我決定先跟他拉家常:嗨,小斯,今晚發型不錯啊!
弗朗西斯:是啊,是哥們就讓我過你幾次慶祝一下!
我一臉的無所謂:你也許過得了我,但你絕對過不了我們的最後一關——姚明.
弗一臉的不屑:這麽有信心?
我:當然!因為我是初一出生的,姚明是十五出生的.你過得了初一,但絕對過不了十五,死心吧
但我發現我的話已經是多餘的,因為弗朗西斯突然輕鬆晃過了我,向姚明直奔過去.
好快的晃動!!!!!我完全呆住了!——
盡管我手中還抱著搶斷過來的皮球.
快攻的機會到了.
(韓大嘴:搶斷成功!現在西門雨正以迅雷不及掩耳盜鈴的速度直奔籃下!)
挑籃,還是扣籃?我左右為難,但必須馬上做出決定.
挑籃,沒看頭,但可以節省體力打好後麵的比賽.
扣籃,則可以大大鼓舞自己隊的士氣,問題是我扣不到
正當我處於人生的十字路口的時候,我看到了一個人走了過來,是的,艾弗森.
於是我被迫選擇了傳球,上屆得分王優雅的將球扣進了籃筐.
(韓大嘴:好球!東部隊率先扣籃得分值得補充的是本屆比賽是一場絕對公平的比賽,因為就連風向也不偏袒誰,根據剛才跳球時籃球運動方向,可以判斷刮的是上下風)——
比分一直交替上升,球員們不斷進入狀態.
尤其是我們隊的姚明和艾弗森狀態極其神勇,一個能扣一個能突,所以我除了組織進攻,突破,助攻,搶斷,防守和籃板外加蓋帽之外其他都不用幹,顯得特別輕鬆.甚至還可以間歇看一下拉拉隊的美女.
正因為這樣,我注意到了一支奇怪的拉拉隊,隊員當然也是美女,但個個神情奇怪,都是睜一隻眼閉一隻眼.而且口號也跟其他拉拉隊的統一口號OH!shit!不一樣,而是風——風!大風——大風!!我明白風字的意思,也可以理解她們的心情,但我一時不明白的是她們為什麽都隻張一眸呢?
我在奇怪,但賽場上卻不能太分心,況且弗朗西斯經常拍我肩膀提醒我不要分神,不然的話他過我就過的不爽.我很無奈,這家夥幾次被搶斷都無所謂的樣子,還說什麽搶斷恒久遠,一過永流傳!
這不,他又運球衝過來了。
不過這次他選擇了傳球給科比.依靠掩護,科比優雅的繞過了艾弗森,輕鬆的擺脫了我的協防,接著一個假動作晃開了前鋒皮爾斯,最後瀟灑的衝向了我們的最後一關——姚明.
靠!難道你要過掉我們所有隊員不成??我看著科比靈活的身影發呆.
然而就在這千鈞一發的關頭,姚明做出了一個所有人都意想不到的動作.
你猜是什麽?
蓋了科比?——大家的心情可以理解!
咬掉科比耳朵?——拜托,咱中國人不幹這種事.
跪地求饒?你!是!中!國!人!嗎!!!!!!!
那是什麽呢?嚴重的告訴你:姚明哭了.而且哭得很傷心
哇~~~~~`哇~~~~~`——嗚~~~~~~~嗚~~~~~~~~~姚明到最後簡直是聲淚俱下,科比停了下來,全場一片寂靜!
我三步並作四步衝上去:哥們!誰欺負你了?別難過有我呢!是不是科比這小子手腳在你身上不規矩了?
姚明淒泣了半餉,臉上突然露出了勝利的笑容:謝謝你兄弟,我沒事!我剛才之所以這麽難過,是因為我想告訴科比一件事說完猛然把頭轉向科比。
大大哥,什麽事呢?科比向後退了一步.
姚明咬牙切齒的說:我以剛才的行動告訴你!你別以為自己的過人技術很高,是的,你可以過小雨,可以過小艾,可以把其他的隊員都過掉,但!你絕對過不了我!因為,我——是——最——難——過——的!!!!!
我沉默.
然後爆發:姚老大——!正經點!我需要的是四個積極進攻,積極防守的好隊員跟我配合!
姚明轉過頭,一臉的興奮:好耶好耶!那我們就有9個隊員了!——
鬱悶,憤怒,還有計分牌上10分的差距,大大激起了我的鬥誌,於是在隨後的戰鬥中我成了球隊的主要的分手
(韓大嘴:好球!西門雨連過對方11名隊員麵對空門冷靜上籃得分)
(韓大嘴:西門雨30公裏外一球遠射得三分)
(韓大嘴:西門雨撞人犯規罰球得兩分)
(韓大嘴:西門慶中路突破,又得兩分)
在我的帶領下,東部隊打出了13:2的小**,反超一分以57:56領先.但西部隊的頑強鬥誌也被激了起來,比賽進入了白熱化階段.
(韓大嘴:比賽雙方對每一寸籃板都進行了激烈的搶奪)
為了控製籃板,姚明被換了下去,換上了今年才轉會到東部球隊的華萊士.怒吼天尊的每吼一次,就表明我們隊又失去了一個籃板.無奈之下我們堵住了他的嘴,讓他專門負責搶籃板.
(韓大嘴:好家夥!華萊士又搶到一塊籃板!)
可惜我們高興得太早,因為窺視已久的奧尼爾已經像餓虎似的撲了過去跟華萊士搶了起來,雙雙倒在地上我們隊的小奧尼爾看到不妙,也撲了上去.接著是對方的鄧肯,我們的皮爾斯,他們的加內特,我們的小艾,他們的科比
情況慘不忍睹.9名隊員的肢體相互滲透,完全攪和在一起,成為一個花花綠綠的塊狀物.看著這個塊狀物,我想到了一樣玩具,是的,魔——方.
兩個裁判累得滿頭大汗希望把他們分開,但最終連自己也攪了進去,成了魔方的一部分.
整個夏洛特體育館**起來但所有人束手無策.
我向觀眾席的朋友霍利菲爾德招了招手——魔方是我的強項,我想試試
“第二排，順時針轉270度”
“好樣的老霍！第三列，逆時針轉90度對，使勁！”
“小雨，他們當中有人向我出拳耶，我可以還擊嗎？”
“等等！我幫你擋住觀眾視線。”
“小雨，隻要衣服顏色對上，就算成功是吧？”
“你沒看見隊服都一樣的嗎？關鍵是DNA要吻合！”
“那怎麽分析DNA呢？”
“D，是弟弟；N，是Nose鼻子，A，是Aim瞄準。DNA吻合是指弟弟和鼻子要瞄準部位再裝，也
就是說，鼻子不能裝在弟弟部位，弟弟，也不能裝在鼻子部位”
經過我十分鍾的鎮定指揮,霍利菲爾德渾身濕透站了起來:OK!
都好了?
嗯,都出來了!不過還有3隻手1條腿和11條內褲不知道是誰的,都擺在那裏,一會兒誰去領一下.霍利菲爾德一邊說，一邊溜回了自己座位——好一個做好事不留名的朋友！
我環視一下殘留物：“咦，籃球怎麽不見了？科比別走，你肚子怎麽這麽圓這麽鼓啊？你吃21斤維他了嗎？”
第一卷笑話錦集第2773章網友對sars病毒事件的對話
情人節搞笑版
甲：今年情人節禮物首選，當然是板藍根啦!!居家旅行，出入平安，買一包送給他／她全家安樂了～～
乙:錯!當然是抗病毒口服液啦!
昨天還是十三元五,今日就炒到四十幾元哇,一聽就知是好東東的啦!
苦中作樂版
HI~我見大家今日都沉浸在恐怖之中~所以打算
情花開~啊~開燦爛~（粵語歌）
嗬嗬~~唱首歌給大家笑一下呀~
曾經有一大堆板藍根擺在我麵前，我沒去珍惜。直到現在買不到才後悔莫及。如果上蒼再給我一次機會，我要說：我全要了！！！！！！！！！！！
甲：出門記得帶口罩,最好莫呼吸！
乙:不呼吸，難道你已經學會失傳了很久的龜息大法”？
今晚醫院院長來我家,給我講
新年好啊,沒什麽拿來,這兩包板藍根,一點意思,不成敬意。
我說:這麽客氣啊,來來來,坐下先喝兩杯醋啦！
甲：我想知道現在做什麽生意比較好？
乙:開藥鋪！現在賺到盤滿缽滿！！
丙：賣板藍根和羅紅黴素啦，還有醋呢。
丁：防病毒用品專賣店.
今年情人節不收禮，要收就收板藍根！
大家喝,才是真的喝——板藍根真貴！
飲杯板藍根，麵色紅潤我中意！
更多選擇更多歡笑就在板藍根。
有了板藍根，生活好滋味。
板藍根，今日你喝過了嗎？
玩友一族搞笑版
甲:有誰這幾天去F4間吧玩呀？
乙:先看F4有沒有板藍根賣，有就去拚板藍根！
丙：有……子彈板藍根酒220元一打！！你拚嗎？
丁：板藍根你拚得了嗎？要不抗病毒口服液也行！
聽說夏枯草煮水喝都OK的喔！鬥丸？先來羅紅黴素還是維生素C？
喂，你先除下口罩啦……
甲:我就自備丸粒（羅紅），準備隨時鬥！你出板藍根！
過客：加我怎樣,可以拚醋！~！！！！！！！
廣東人都是活雷鋒
老張開車到廣東，
染了（非典型肺炎）！
小商小販耍流氓，
100元賣包板藍根，
慘了，
碰到一個廣東人，
拿來白醋熏了熏，
好了。
老張請他吃頓飯，
喝了少了他不幹，
他說～～～～～
我們那裏都是廣東人，
那能高價賣包板藍根，
那個人不是廣東人，
我們國度盛產板藍根，
不行拿醋熏一薰，
翠花！
上板藍根
第一卷笑話錦集第2774章男友兩空姐折騰一宿
晚上，男朋友給我打電話，聽著他身邊嗡嗡的好像不止他一個人，我就問他和誰在一起，男朋友告訴說，沒什麽人，就倆空姐。一會兒就打發她們走人。我問他空姐漂亮不？男朋友告訴我，你和人家就沒可比性！一句話說的我一宵沒合眼。
昨天晚上，我給男朋友打電話，響了老半天他才接，我問他幹什麽呢，他說他正忙，他要洗澡，一個空姐在浴室裏死活不出來，沒辦法，他隻好咬咬牙湊合著衝了衝。我憤怒的把電話給摔！！！！！！！！！！！！
今天，我抄家夥就來到了男朋友家，男朋友一看見我來了，頓時手足無措，臉紅的像豬肝，關著自個臥室的門就是不讓我進。
“讓開！”
“不讓。”
“再說一次！”
“呃，那你保證進去後看見什麽都不許生氣！”
“中！我不生氣（我沒保證不打你）。”
男朋友讓開了，打開門，屋裏依然是那麽亂，但並沒有什麽可疑的地方？突然！我看到衛生間的門是緊閉的，TNND，這讓我捉X在廁所了，哼哼，我一把推開了衛生間的大門，這時，男朋友卻突然衝了進去，手拿蒼蠅拍一陣亂拍！一邊拍，一邊嘴裏還喊著：“快關門，快關門，這兩個空姐被我餓了兩天了，這下可飛不動了，可讓我把它們就地正法了！”
說著，手起拍落，一隻空姐陣亡在了馬桶蓋上，而另一隻，則勾引著我的男朋友手舉蠅拍向廚房奔去！！！！
第一卷笑話錦集第2775章港明星真姓名大公開
藝名——真名
陳曉東——陳卓陽
劉德華——劉福榮
王喜——鄺毅兒
羅文——譚伯先
羅嘉良——羅浩良
張國榮——張發宗
馮德倫——馮進財
陳司翰——陳振華
洪天平——洪威
馬俊偉——馬誌偉
郭晉安——郭亞安
成龍——陳港生
八兩金——葉兢生
張宇——張博翔
洪朝豐——洪烏豬
秦漢——孫祥鍾
倪匡——倪亦明
曾江——曾貫一
夏春秋——吳耀冬
林正英——林根寶
鄭少秋——鄭創世
李小龍——李振藩
胡楓——胡繼修
白玉堂——畢琨生
靚次伯——黎國祥
歐陽振華——歐陽耀全
陳慧琳——陳慧汶
梁詠琪——梁碧芝
彭羚——彭映盈
舒淇——林立慧
李汶——李美琳
梅豔芳——何加男
楊千嬅——楊澤嬅
徐若瑄——徐淑娟
趙學而——趙慧燕
王菲——夏琳**王菲15歲前是跟母姓「夏」的?;;;
許如芸——許宏琇
王馨萍——王傳音
傅明憲——傅翎芝
關芝琳——關家慧
葉童——李思思
陳采嵐——陳少霞
伊能靜——吳靜怡
梁藝齡——梁佩玲
汪琳——汪曉文
陳明君——陳梅馨
許美靜——許美鳳
羅明珠——羅皓茵
林鳳——馮靜婷
吳鶯音——吳劍秋
尤敏——畢玉儀
羅蘭——盧燕英
高雪嵐——傅佩嘉
溫碧霞——溫啤霞
蕭芳芳——蕭亮
鍾欣桐——鍾嘉勵
第一卷笑話錦集第2776章古老的故事，美麗的傳說
很久很久以前有一對兄妹他們各自身懷特殊的能力哥哥有著一對千裏眼能夠看到極遠方的微小事物妹妹有著一對順風耳能夠聽到極其細小的聲音
他們從小一起長大一起快樂一起悲傷
閑暇時候他們總會跑到後山的山丘上
哥哥眺望千裏外的遙遠國度對著妹妹述說著那裏各種千奇百怪的事物
妹妹聆聽微風傳來的訊息對著哥哥吟唱著遠方教堂傳來的天使般的歌聲
或許是長時間在一起的緣故他們愛上了彼此
雖然他們知道這段愛情是不被允許的但他們就是無法控製自己
終於他們拋開了一切束縛開始不顧一切地享受著愛情
然而紙終究是包不住火的
兩人的關係被發現了父親大發雷霆母親以淚洗麵
街坊鄰居對兩人指指點點
兩人拚命證明對彼此純真的感情但是由於道德觀念的枷鎖兩人終究不被允許已經
無路可走了
為了證明對彼此至死不渝的愛
哥哥弄瞎了自己的眼睛
妹妹弄聾了自己的耳朵
不為什麽隻因為他們認為既然得不到眾人的祝福
那有這能力又有何用?反正他們兩人是得不到幸福的一對
很久很久以後有個音樂家聽到了這個淒美動人的愛情故事大受感動
百感交集下他譜出了一曲感人肺腑的曲子
我偶然間聽到了這曲子不禁悲從中來
真能令人悲歎兄妹兩人可歌可泣的遭遇呢!!
很可惜沒辦法在這裏讓大家聽到它優美的旋律
我隻能就我所記得歌詞的部分POST上來和大家分享
希望你們也能體會出其中的感動
兩隻老虎兩隻老虎跑得快跑得快
一隻沒有眼睛一隻沒有耳朵
真奇怪真奇怪
第一卷笑話錦集第2777章大門口來了個脫衣女
清早，單位大門口就來了一位女同誌。
按說，大門口來個女同誌並不稀奇。我們單位業務廣、權力大、級別高，所以大門口就經常來人，當然也經常會來女同誌。但是這回可不一樣，因為來的是個很有個性的女同誌。
這位女同誌看上去其貌不揚，真的是其貌不揚。年紀大約三十多歲，個頭不是很矮，身材也不算很瘦。之所以說她其貌不揚，絕對不是因為人家的長相離上夜總會舞台的級別還差一點，而是因為她的貌根本就沒辦法揚。
您看，她臉上那麽厚的泥巴，頭上那麽亂的長發，手上那麽硬的垢甲，再加上那件提前了大半年就穿在身上，或者說從去年冬天以來就沒脫過的破棉衣，就算其貌再好，那也是沒辦法揚得出來的。所以，我才說她其貌不揚。
最先發現這位女同誌的，當然是大門口那兩個保安。據他們回憶，太陽剛出來，這位女同誌就不緊不慢地來到單位大門口了，來了就開始在門口外麵晃悠，從左邊到右邊，再從右邊到左邊。既不表示要進去，也沒打算要離開。
不打算進去也不打算離開的這位女同誌，一直在低著頭踱著步深沉地思考什麽問題。根據我的經驗，她考慮的問題，至少也是跟國際形勢、外交局勢相關的。甚至，她有可能在考慮如何幫助阿富汗重建的問題，因為我們單位的部長們在思考這個問題、在領會有關文件時，也是這樣一種神情、姿態和步速。
當時，兩個肩負著神聖職責的保安，並不是故意要打斷這位女同誌的思考。保安們隻是認為馬上就到上班時間了，讓這樣一位其貌不揚的女同誌，在這裏晃來晃去，畢竟不那麽方便。否則，不光上班同誌們滾滾而來的自行車洪流滾不進去，領導們那緩緩而至的小車也難以順利地緩進去。
所以，兩個保安就走上前去，耐心細致地請她離開。沒想到，這位女同誌氣度不凡地回過身來，衝保安們翻了個白眼，就不再理會他們了。兩個保安想了想，幹脆跑回值班室拿出了那種帶著尖刺的警棍，想嚇唬她一下。
畢業於保安培訓學校、綜合素質能力非常全麵的兩位保安，以非常具有威懾力的表情和姿勢，來到女同誌麵前，圍成三角陣勢，分別舉起了手中的長長的警棍。就在這時，女同誌猛地燦然一笑，正對著兩個保安，猛地將特大號棉衣掀了個大開。而她的棉衣裏麵，可是什麽都沒穿的。
我準備找個適當時機，向保安培訓學校提個建議，請他們補上這一課。因為那兩個原本以為訓練有素的保安，顯然缺乏應對這種突發事件的基本經驗和技能。他們一看到這種情景，便立即驚慌失措，收起警棍抱頭逃回值班室，不肯出來了。
女同誌以遠遠超過布什總統的速度，成功地擊退了兩個保安的恐怖襲擊之後，迅速將棉衣又合在一起，繼續低頭在大門口外麵散步，繼續思考幫助阿富汗重建的重大問題。估計，她已經考慮到向阿提供多少億美元低息貸款的程度了。當然，她也很可能擔心將來會收不回來這筆投資，因為阿的局勢太不穩定了。
不過很遺憾，女同誌的考慮再一次被打斷了，因為我們單位的領導和同誌們陸陸續續地開始趕來上班了。最先趕來的，是不帶冒號的同誌們的自行車洪流。
不過，女同誌的思考並不是被這洪流給打斷的，因為她顯然具有一種“乾坤大挪移”式的超能力，能夠在無數的自行車中間自由地繼續著她的慢踱和思考。同時，她顯然還擅長一種孫大聖式的障眼法，因為自行車的主人們居然沒有一個人發現她的存在。
她的思考，是被我們單位的眾多部長中最先到來的一位給打斷的。這時，自行車的洪峰已經基本過完，隻剩每秒鍾十幾輛的流量了。部長是坐著小車來的，來到門口便停下了，因為女同誌正好踱到他的車子麵前，把路給擋住了。
於是，部長就下車了。過去，這種情況是用不著部長親自下車的，但是這回部長是從家裏過來上班，而秘書又沒有睡在部長家，所以秘書就沒在車上，所以部長就隻好親自下車。
部長沒有理會那位女同誌。我估計，部長要是知道她在考慮什麽問題，一定會跟她探討、交流一番的。但因為部長來得匆忙，沒有看出來，所以就沒有探討和交流，而是直接到值班室找保安去了。
幾分鍾後，部長又出來了，兩個保安緊跟在部長身後，情緒激動、渾身哆嗦、反複不停地說：“部長，我們真的沒有勾引她，是她自己突然就……突然就……那個了！”
部長就是部長，部長就是用來在緊急情況下親自出馬、平息亂子的。這回也一樣，部長沒有理會兩個保安的申辯，而是直接來到了女同誌的麵前。
沒想到，部長還沒站穩，女同誌就轉身正對著他燦然一笑，猛地掀開了自己的大棉衣。結果，部長的寬臉膛一下子就紅了，轉身就走。兩個保安這回的表現還算合格，趕快衝上前去挺身相救，一邊一個，把女同誌的棉衣又合上了。趁此機會，部長鑽進小車，敗退到單位裏麵去了。
接著，大門口又先後來了三位部長、五位副部長、八位局長、十二位副局長。他們無一例外地敗在了女同誌的手下。而且，他們被擊敗的程序也是一樣的，先是車被攔住，接著下車找保安，接著親自出馬想跟女同誌交鋒，接著女同誌正麵出擊，接著保安挺身相救，最後再落荒而逃。
這時，已經是上午九點三十分了。不可否認，我們單位的辦公秩序受到了嚴重的影響。能夠直接看到大門口的辦公樓共有四棟，每一棟的所有的窗口都擠滿了看熱鬧的腦袋。據不完全統計，本來計劃上午一上班就召開的會議，有83.56%被迫推後了。
這些會議之所以被延遲召開，是因為有關的領導們都去參加一個臨時會議了。這個會議的主題，就是研究如何能夠讓那位女同誌順利地、體麵地離開大門口。
九點五十五分，會議結束。領導們一致決定，把全部保安都派到大門口，找一輛麵包車，把女同誌強行抬上車，送到遠處去。於是，除了留在各個要害部門門口值班的保安之外，其他的保安全都在安保處長的帶領下，趕到大門口來了。
女同誌一點都沒有驚慌，而是繼續貫徹她的正麵出擊的反恐措施。這項措施仍然非常管用，隻要她的大棉衣一掀開，全體保安就立即敗退至少五步，並且全都扭過頭去。哪怕安保處長喊破嗓子，保安們也得等上十多分鍾，才能重新回頭。
第一卷笑話錦集第2778章最傷MM六大金句
絕對傷心榜第六名——
男：“我一直就拿你當妹妹看啊？～”
分析：此言一出，女子必將胸悶百倍，輕則強顏歡笑一天，重則心煩氣躁數周。
絕對傷心榜第五名——
男：“因為你長得太像她了……”
分析：此言一出，女子必將胸悶千萬倍，輕則一個耳光後揚長而去，重則伺機報複。
絕對傷心榜第四名——
男：“那天我喝醉了，其它的我不知道～～～”
分析：此言一出，女子心如刀絞，輕則無奈傷心離去心中留下永久疤痕，重則讓你一輩子沒好日子過！
絕對傷心榜第三名——
男：“我隻是想做個試驗，別告訴我你當真了？”
分析：此言一出，女子痛不欲生，輕則虐待自己肉身，重則嚴重虐待對方肉身！！！
請謹慎使用！！！
絕對傷心榜第二名——
男：“這是……你的——咪咪？？？”
分析：此言可大可小，輕則一笑而過，重則讓你做中國最後一個太監，若無絕對把握，請嚴防說漏！！！！！
絕對傷心榜第一名！！！！！————
男：“滾你的，我怎麽知道是不是我的？！”
分析：此言一出……必有血光之災！！！輕則傷一命，重則三命及以上，後果不堪設想！！！但我想一般還留有一丁點良知的男人都不會那麽找死，請千萬千萬不要模仿電影電視胡亂開口！！！！！！！！！！！（……真要說的話用電話或者QQ等不見人的方式，然後人間蒸發……）
第一卷笑話錦集第2779章QQ之經典回複(搞笑)
第一次看到QQ上有個朋友的名字變成藍色時，羨慕得不得了，以為他是一個高手，可以將自己的名字顏色變得與眾不同，為此在QQ的各個功能欄裏試了無數次更換色彩仍不得正果。
於是發信息過去：怎麽把名字弄成藍色的啊？
朋友回過來：有事，等會再說。
小x：好吧。
朋友：有事，等會再說。
小x：嗯？知道了。
朋友：有事，等會再說。
小x：你口吃啊？
朋友：有事，等會再說。
……
N久之後，俺終於弄懂了那是自動回複……
痛定思痛，奮起反攻。當下閉眼，設置回複，更換回複，見有中招者，竊笑不已……長此以往，感覺QQ離開狀態的自動回複確是網絡世界中一道獨特的風景線，從五花八門的自動回複中可以對作者的性格特點窺見一斑，或搞笑或整蠱或調侃或掉牙或暈頭或驚人，實在是一種精彩的“離開文化”。
看得多了，不知不覺養成了收集精華回複的習慣，時日長久水滿而溢。現在來和大家分享一下。
輕鬆幽默型：
──啊，這麽快就想我啦？不急！馬上回來。
──我吸煙去了，你先跟機器聊著吧~~
──有事找我請大叫！
──你現在連接到的是海狼的冰箱，放入食物後請斷線，謝謝合作。
──我正在下五子棋。上次分心把褲子輸光了，這次再輸會被拍裸照！我可不想讓人看見，等這盤下完了一定回你。
──九頭鳥去吃飯了，因為有9個腦袋，所以時間可能長一點點兒……
嚇，9個腦袋吃飯呢，等到他回來，估計你也長出9個腦袋了。
窮凶極惡型：
──看！看什麽看！有什麽好看的！
──你知不知道你很煩？！
──說不在，就不在！你相不相信我都不在！
──正在趕稿子，吵我，小心我割了你的舌頭，哼哼……
哇哇，閃先，好嚇人。
其實最打擊人的不是凶巴巴的回複，有個朋友的自動回複就一個字：嗯。“嗯”就一個字，他卻說上無數次，任你在這邊又哭又鬧又上吊，他自巍然不動：嗯。
最讓人佩服得要緊的是早有準備的個中高手。
兵來將擋，水來土掩型：
──人工呼吸現在開始，你呼過來，我吐回去……
──想跟我聊天？我會的不多，就這一句了！
──嗨，我是angel的QQ，她忙，我也不理你。
──嘿嘿，想看我的自動回複？！沒門！
──如果我不在，那麽我會自動回複你。你知道怎麽才算自動回複嗎？比如，這句話你已經相同地看見了兩次以上。嗬嗬，再試一下，保證你能夠看到兩次以上相同的話。
直接了當型：
──我在衛生間。
──腸胃建設中……
這類人一般都是雷厲風行類的。下麵的回複則是花招迭起，讓人哭笑不得：
──我正在泡其他MM（GG）呢，忙完了再泡你！
──為什麽？！為什麽我在線，你就不在線，你在線，我就不在線呢？
──親愛的，請等我一會，俺的孩子哭了……
──555，請你別在我離開你之前離開我。
──恍惚中，淚花肆虐在臉上，在哭嗎？誰會在乎呢？天邊飄來的雲啊，她是否會停留……
很厲害吧。不過更厲害的要數唐僧型啦，粘死人了。
──真的要跟我聊天？想好了？不後悔了？真的不後悔了？
──唉呀~你可真調皮！你看，我話還沒說完你又來了。
──你知道什麽是“鐺鐺鐺鐺”嗎？“鐺鐺鐺鐺”就是onlyyou~
遇上這類再不閃人就會有無數隻蒼蠅鑽進你耳朵“嗡嗡嗡嗡”的了。
不知所雲型：
──啊嘛呢嘛呢哄！
──嘻嘻，嘿嘿，嗬嗬，哈哈……
──眼睫毛掉進牛奶裏了，天空中什麽也沒有，我正在……
以上你能看明白嗎？最可怕的是那種一驚一乍的回複：
──我在發呆，現在不在。你若更呆，就往下看。
──香蕉，你的大西瓜，再叫我咬你！哢哢哢哢哢哢…
還有不厭其煩者為你提供多項選擇：
──嘀，這裏是自動應答，MM請再發一次，我就與你聯係；JJ請再發兩次，我就與你聯係；GG、DD就不要再發了，因為發了也不和你聯係！
──如果是中午，我吃飯去了；如果是工作時間，我被老板叫去訓話了；如果你就是老板，當我沒說……還有讓人上當N次的玩你沒商量型：
──同誌，您辛苦了，請繼續！
──正在格式化你的硬盤，請稍候……
──剛才我收到的是亂碼，請重發一次。
等可憐的發信者懷著滿腔真誠重發信息時，沒準QQ那邊藏著的人正笑得死去活來呢。
說到被騙，下麵是一個朋友A君經典的傷心曆程。
A君中午給一個心儀已久的同事MM發信息：在麽？
MM：一起去吃飯吧。
A（狂喜）：好！
MM：一起去吃飯吧。
A（心跳）：走吧！
MM：一起去吃飯吧。
GG（期盼）：我說好啊，在等你呢。
MM：一起去吃飯吧。
……
還吃什麽飯，人家一早已經離開了。一個自動回複就讓A君白忙活兼興致衝衝一場。
整理出上麵這麽多的回複，可知在下所受之苦既深且重。不過，此後憑著這滿卷回複經綸，自可縱橫QQ之間而無懼回複之欺騙。
第一卷笑話錦集第2780章小龍女與裘千仞輕功之比較
提起輕功，首先想到的當然是達摩祖師的一葦渡江，不光顯得輕功高明，更兼江風之中，寬袍大袖，實在秀到極點。其實更牛的是射雕裏的裘千仞和天龍八部裏的段譽，他們擁有“鐵掌水上漂”、“淩波微步”這樣全然視現代科學為無物的絕活，區區一江，在裘先生段公子的眼裏，簡直就是一場笑談。其他諸如八步趕蟾之類，就都要差上那麽一點點了。在《射雕英雄傳》中，裘千仞更是憑借其強悍霸道的鐵掌和高人一籌的輕功,得與五絕齊名，輕功當世不作第二人之想。
神雕中，輕功領域，後起之秀無疑當以小龍女為尊。小龍女與裘千仞，一個是輕功天下無雙的古墓派傳人，一個是號稱“鐵掌水上漂”的成名英雄。一定要分出個高下的話，究竟誰勝誰負呢？大家應該記得，在小說中，他們有過一次直接麵對麵的較量，表麵上，光以輕功而論，兩人好像打成了平手，用老金的說法“以內力而論，她自是不及慈恩”所以後期輸給慈恩半個身位，並不是輸在輕功上而是輸在內力上。輕功方麵，應該是打平的。但是，果真如此嗎？
各位應該不會忘了郭襄吧？楊過與慈恩大鬥之時，一燈“一回頭間，見小龍女手抱嬰兒，站在門邊，容顏佳麗，神色閑雅，對兩人惡鬥殊不驚惶。”到絕情穀後“楊過向小龍女臂彎中的郭襄瞧了一眼，說道：‘龍兒，把這女孩兒還給她母親罷。’小龍女舉起郭襄，在她頰上親了親，走過去遞給黃蓉。”由此，可看出，郭襄應該是一直在小龍女的懷中，中途她不可能交給楊過。因為，她與裘千仞之間的比賽來得突然，“一燈傷得著實不輕，但想救援師弟、朱子柳和小龍女三人，都是片刻延緩不得，當下袍袖一拂，說道：‘不礙事。’提氣發足，在雪地裏竄出丈餘。楊過等三人隨後跟去。”一燈帶個頭，其他人跟上，他們倆就賽開了，她根本就來不及把小孩交給楊過再施展輕功。而楊過一到絕情穀，單手搶救程英、陸無雙，手中也確實沒有小孩。憑各位的智商，應該也不會認為郭襄是由一燈或裘千仞抱著吧。
由此可見，小龍女是抱著郭襄與裘千仞賽的輕功，孰強孰弱應該是一目了然了吧。有人也許會說，對高手而言，這點應該重量不算什麽吧。確實，對這種絕頂高手來說，幾十斤應該是小kiss。中途就有老頑童背負箱子還送了小龍女一程，好像跑的也不慢；還有楊過背著一把64斤的玄鐵劍，感覺對他影響也不大。但注意，其他人都是把物品（人）背在背上，這就僅僅是一點點重量而已，小龍女卻是手中抱著嬰兒，這就不是那麽簡單了。她好像沒有在賽跑之前先跟慈恩說，“老和尚，先等等，讓我找個東西把這小孩背到背上再賽跑”吧？奔跑的時候，手臂是不能晃動的。這就好比，在賽跑的過程中，把選手的兩個手臂用繩子捆住，你叫他跑跑看。如果僅僅是加個幾斤重量，對他影響當然小得多了。也許有人還會說，“裘千仞與楊過大鬥之後，體力不支……”這話就外行了。金庸已經明說了，初期取決於輕功，長途才取決於內力。裘老爺子在楊裘大鬥之後，休息了一段時間再與小龍女賽的跑，剛一開始，可是跑了個難解難分。不可否認，後期體力就有影響了，所以，當裘千仞體力耗得差不多了時，周伯通背著一個箱子和小龍女也能追上他，要知道，背些東西對老周畢竟還是有點影響的，何況，老頑童輕功可能比“水上漂”要差那麽一丁點（從西域那段可看出）。對小龍女來說，還不是僅僅把雙手捆住那麽簡單，大家要知道，小龍女手中抱的可是一個剛出生不久的嬰兒。賽跑的過程中，還要照顧小孩，肯定不能有大的振動，就是說，不能大起大落，差不多就是貼著地麵滑行（那不成了草上飛了）。裘老先生這個便宜可就占大了。由此可見，小龍女才是神雕中輕功第一高手，裘千仞跟她之間的差距簡直就是不能以道裏記。
第一卷笑話錦集第2781章有女友的N大有利條件
有女友有利於——刺激消費
響應國家的號召，把銀行裏的錢拿出來。鮮花店，精品店的生意就會好起來的。
有女友有利於——身心健康
因為經常花前月下，所以離樹木花草比較近，所以吸的氧氣比較好，也比較多。
有女友有利於——學習進步
因為在課堂上多了一雙眼睛看著你，所以你不得不強打精神，告訴她你是一個好學生。（注：此種情況隻限於同班的戀人）
有女友有利於——營養豐富
在吃飯的時候菜不隻是你飯盒裏的菜，還多了對方的菜，這樣的良性循環，使你越來越強壯。
有女友有利於——改掉身上的壞習慣
她要你做什麽而且又是為你好的，你不能不聽，為了她，隻好‘犧牲’一點了，哪個叫她是你最愛的人呢？
有女友有利於——外表整潔
想想每次約會總不能穿著邋遢吧，總得換套幹淨的，但髒衣服總是要洗的，否則哪有那麽多衣服換啊？？？有時候她還會幫你洗洗髒衣服，又可以見到她了，多好啊！！！
第一卷笑話錦集第2782章StudyEnglish
在上小學的時候，有許多學生學英語時愛在新單詞後加上中文，以幫助記住單詞的讀音。一天window（窗戶）這個詞，於是小明扁寫上了“熨鬥”兩子。
第二天，老師上課提問倒黴的小強被叫到了，老師問：“窗戶怎麽讀”。小明正好作在小強的後麵扁提醒到“熨衣服的哪個”。於是小強恍然大悟到：“烙鐵”！
第一卷笑話錦集第2783章唇印
某校園的女生浴室有一塊玻璃，總是有愛美的女生留下唇印，校長強調好幾次，還是不能製止。有一天，校長召集全體女生到浴室說：“你們知道清理玻璃多不容易嗎？”於是他讓清潔工當場演示。清潔工先用洗衣粉洗，在用消毒水洗，最後用擦廁所的拖把擦。自此以後再沒有人在玻璃上留下唇印了。
第一卷笑話錦集第2784章戴錯的戒指
阿奎娜是一所大學的講師。她講課生動活潑，深受學生歡迎。有一次，她正在上課時，一位調皮的學生大聲叫道：“唉呀！老師，您的結婚戒指戴錯手指了。”阿奎娜不動聲色地回答：“是的。因為我嫁錯人了。”
第一卷笑話錦集第2785章父子不和
老師：“同學們，今天的家庭問題討論課，討論‘父子不和’這個題目。
秋子同學，你認為要消除父子不和的現象，最好的辦法是什麽呢？”
秋子起立回答：“老師，最好的辦法是：這一次在我的成績通知單上全填5分！”
第一卷笑話錦集第2786章師生問答
教師：“我們已學過《世界發明史》，請問，你們誰能告訴我，50年前所沒有的最重要的東西是什麽？”
“我！”一個最聰明的學生理直氣壯地說。
教師：“在人類發展史上，人從四肢走路進化到兩肢走路，最大的優點是什麽？”
學生：“可以省一雙皮鞋！”
第一卷笑話錦集第2787章構思
上小學四年級的兒子要寫作文，題目是：“假如我是……”。
他來找我幫忙，我鼓勵他自行思考，他終於想出“假如我是太空人”。
我對他的構思誇獎一番後，他接著說：“我就要到太空去探險。我可能會發現一個新的星球……”
“好棒！”我說，“然後怎麽樣？”
“等地球上的人多得住不下時，一部分人可以搬到新的星球去。”我拍手叫好，期望他繼續說下去。
“到那時，我就可以炒地皮，發大財了。”他說。
第一卷笑話錦集第2788章識別雞齡
在一所小學裏，老師問：“馬爾丁同學，你能不能說說人們是憑什麽來識別母雞的年齡的？”
“用牙齒，老師。”
“但是，母雞並沒有牙齒呀，親愛的！”
“母雞可能沒有牙齒，可我有。如果母雞的肉很嫩，年齡就小些；咬也咬不爛，母雞就是老的了。”
第一卷笑話錦集第2789章嫁給男工程師的10大好處
1.男工程師不修邊幅,所以家裏不用保持太整潔。
2.男工程師很難有女朋友,所以他會對目前的這個死心塌地的。
3.男工程師呆板無趣,根本不活在人的社會中,隻活在圖表的世界裏,所以不必花心思去取悅他。
4.男工程師視修理東西為娛樂,在你生氣時大可在他麵前摔東西出氣,他會很高興的幫你修好又不必花錢。
5.男工程師IQ都不低,所以嫁給他後可以生一堆這樣的兒子,而且每次考試必定滿分,讓你跟街坊炫耀。
6.男工程師在研究室的時間比在家裏多,所以嫁給他後還是很自由。
7.男工程師口才太差跟本講不過你,所以你可以盡情用言辭淩虐他。
8.男工程師最講求“理”,所以你有理的話他會服你,他如果有理,你就不要跟他講理,他對你一點辦法也沒有!
9.男工程師的薪水不錯,自己不會娛樂不怎麽花錢,所以你可以大大方方的花他錢並且告訴他這是促進經濟繁榮,隻有這樣,他做出來的東西才有人買。
10.男工程師除了以上之外毫無魅力可言,所以嫁給他不用擔心他有外遇!
第一卷笑話錦集第2790章男生應具備的優點
某男生的戀愛經驗,下麵是他說的話:
1.十分堅強:被女孩子甩了45次,還活著.
2.人也很好:這是45個女孩子中的36個女孩子和我說的最後一句就是:你人真的很好!
3.喜歡幹淨:天涯何處無芳草,不能天天不洗澡.
4.愛護動物:所以家裏的小強成群.
5.做事果斷:買東西後立刻付賬,餓了馬上就吃飯.
6.不會落井下石:用了很多方法也沒有將我的好朋友從井裏麵救出來,他說想見他女朋友最後一麵,我二話沒說把他女朋友扔下去了.
7.有同情心:我策劃了一個讓朋友失戀的計劃,好讓他跟我有同樣的心情,這就是同情心.
8.我很陽光:所以黑得跟碳似的.
9.對人包容:我有點近視.
10.領悟力強:在被甩的經曆中,有個女孩子把我拉到郊外,將我送他的玫瑰花慢慢地插在牛糞上,我立刻明白了,沒等我說我不會嫌棄你的這句話的時候,她就走了.
11.堅韌不拔:在茶座裏和朋友海侃了6個小時之後,朋友終於去付賬了.
12.很浪漫:玫瑰,紅酒,小提琴手,蠟燭還有一包康師傅.
第一卷笑話錦集第2791章公司著裝規定
一、為體現公司酷斃、帥呆的社會形象，對公司員工著裝儀表、待人接物做如下規定，請全體員工參照執行。
二、男員工周一到周四必須穿正裝，即西裝或唐裝。特別注意：
西裝後開氣必須剪開，否則有暗袋之嫌；
袖口商標必須剪除，否則有民工之嫌；
領帶夾必須使用不會褪色的，否則有鄉鎮企業家之嫌；
棉毛衫褲不得從袖口或褲腳管露出，否則有體虛腎虧之嫌；
唐裝不得使用黑色紗綢材料，否則有漢奸、土匪之嫌；
顏色不得使用紅底黑福字，這與我公司行政級別不符。
男士被發現前門未關好的，每次罰款五元。
三、女員工周一到周四必須穿套裝，裙子、褲子皆可，但請注意：
服裝尺寸不得過緊，否則關鍵部位曲線過於明顯，將極大影響男員工工作效率，如實在天生身材魔鬼、無法遮掩，將調證券事務部負責向監管機構匯報工作；
襯衫紐扣隻能解開一到兩個，要解開三個及以上的需報行政管理部和人力資源部會簽，如第一顆紐扣就低於下巴20公分以上的，必須同時係好長不少於100公分、寬不少於80公分的胸巾；
裙子長度不得少於20公分（臀部肥大者酌情增加），違反者將負責向上級領導和職能機關匯報緊急和疑難事務；
暫不規定上限，但走路因穿著裙子而時常摔倒的，自第二月起將以智商過低為由不再續簽勞動合同。
另：女士被發現上衣或裙子拉練、紐扣鬆開的，每次也罰款五元。
四、周五可以隨便穿著，休閑為主，但以下服裝禁止：
軍裝、警服——不管你那裏搞來的，反正不許嚇著其他員工；
哈韓哈日的肥褲之類——日語、韓語達到國家專業八級者例外；
中山裝——將立即辦理退休手續；
麻袋片——人力資源部將發放特種生活補貼每月一元；
透視裝——為避免公司其他員工用眼過於費勁，請上班時寄放總台。
五、對發型原則上不做規定，但請注意以下幾項：
禿頂者不許塗發蠟；
長發者不許在發間伴雜草莖、碎葉等；
使用摩絲的不許過量，如果因此引致損壞公司牆麵、撞碎玻璃等事故，必須照價賠償。
六、化妝問題：
不得染發！（白發染黑者除外）
不得使用含有進口牛脂、羊毛素等成分的化妝品，安全生產第一！
不得使用假睫毛！否則領導無法從你眼神中判斷你的思想。
不得使用劣質粉底！否則公司電腦鍵盤容易因粉塵引起短路。
不得使用劣質唇膏！要體會清潔阿姨洗茶杯的艱苦。
如果經人力資源部審核確認為恐龍或青蛙的，任何時候均不得化妝！長得難看不是你的錯，但是惡心人就不應該了。
七、儀容：
領導在時應保持微笑！以表示工作愉快、幹勁十足。
同事在時應保持微笑！以表示合作順利、互相支持。
上級來時應保持微笑！以免被人看出不耐煩或討厭的情緒。
客戶來時應保持微笑！一直到貨款進帳為止。
財稅審計人員來時應保持微笑！絕對不能顯出心虛。
新聞媒體來時應保持微笑！顯示公司空前的團結和經營的良好。
用餐時應神情急促！表示將馬上重新投入工作。
下班時應眉頭緊鎖！表示回家後仍將考慮工作。
另外吃飯時不許吧嘰嘴、說話時應杜絕方言並盡量使用英語或其他外語、罵人不許吐髒字、害人不許太明顯，以顯示員工優雅文明的素質。
第一卷笑話錦集第2792章不要在晚上挖鼻子
一個風雨交加的深夜，外麵漆黑一片，隻有借助閃電的光亮才能看清楚路麵。街上早已經沒有任何行人。一輛出租車剛送完最後一位客人，孤單的行使在返程的路上。突然，一道閃電劃過，出租車司機隱約看見路邊有一位穿白色連衣裙的長發女子伸手攬車。雖然司機已經想直接回家了，但想到一位孤單女子在這麽晚的雨夜站在路邊叫車一定也急著回家，變動了惻隱之心，決定再送這最後一位客人。
女子坐在後座上後，冷冷的說了句“八寶山”。
司機不由的打了個寒顫。雖然他不相信有鬼，但這麽晚了去那種地方心裏還是有點慎的幌。司機硬著頭皮啟動了車子，心裏想，一個女子那麽晚了去八寶山幹什麽呢？不會是——？轉念又一想，這世界怎麽會有鬼呢？我還是別自己嚇自己了！想著想著，不由自主的瞥了一眼觀後鏡，怎麽？後麵怎麽沒人？他馬上扭頭看去，看見那位白衣女子好端端的坐在後座上正對著他笑，那笑容是那麽的不自然。司機不好意思的扭過頭去，剛才在觀後鏡裏沒看見人，是我眼花了嗎？可她為什麽對著我那樣的奇怪的笑呢？司機納悶的想著。不自覺的又看了一眼觀後鏡，還是沒人！這怎麽可能？迅速回頭，那女子確實還坐在那，不過這回沒有笑，而是在瞪著他。司機不敢正視她，趕快把頭轉過去了。聽說鬼在鏡子裏是看不見的，難道是真的？這個世界上真的有鬼？他邊想邊往觀後鏡望去。還是沒人，我見著鬼了！突然，一陣雷鳴，他渾身一哆嗦，條件反射的踩了急刹車，然後慢慢的回頭望去。一道閃電劃過，他看得清清楚楚，那白衣女子披頭散發，煞白的臉，鼻子裏冒著血，正怒目而視的瞪著他！鬼，真的是鬼！他剛張口還沒來得急說，就暈了過去！
警車上，那名女子接受警察的詢問。“我今天上夜班，很累，又趕上下大雨，心情很不好。下班後我見路邊正好有輛出租車，便伸手上車。我住在八寶山邊上的小區，由於心情不好就隻說了一句‘八寶山’。司機就開車了。一會兒，我覺得鼻子癢癢，就想摳鼻子。你也知道，我一個女孩，讓人看見我摳鼻子多不好，我就低下頭來摳，這樣誰也看不見我。可我剛低頭開始摳，那個司機就轉過頭來看我，我趕快抬起頭不好意思的衝他笑笑。他轉過頭後我又剛低頭摳，他很討厭馬上又轉頭看我，我趕快又把頭抬起來，很生氣的瞪著他。他可能也覺得不好意思了，趕快把頭轉了回去。我想，這回他不會打攪我了吧，便放心的低頭摳。可是不知怎麽回事，他突然踩了腳急刹車，我往前一栽，把鼻子給摳破了，還把我的頭發弄亂了，我生氣的抬起頭看他，他張著嘴就暈了過去——”女子迷茫的說！
第一卷笑話錦集第2793章黑社會的一封情書
知道怎麽說,但是我知道,再不說可能就沒有機會了。昨天你的媽咪說要帶你們轉場,我警告她了,用我的拳頭,還答應免了她這個月的保護費,她才答應把你留下。剛才老大打電話叫我去砍人,你知道那些四川人已經搶了我們幾個檔口了,這次一定要把他們清除,我不知道自己是不是可以活著回來……我可以做的也隻有這麽多的了,不要怪我,我是愛你才這麽做的,你最近的生意不好,是我告訴手下的兄弟你的客人我要先看看是什麽人,因為你以後還要陪我,我不想染上性病！如果你答應我,我明天就去戒毒所,我知道你也不想染上毒癮！！
在這個世界上,我們應該是絕佳的組合,你不會嫌棄我,我也不會厭惡你,我們都是明白人,你也知道我的勢力人力物力財力智力還有你最看中的體力,我都是上上之選,還有最重要的一點：你是賣身的,而我是賣命的,你美麗而我威猛,我們再做一年半載,一起退出好了,去個陌生的地方,那裏沒有人在乎也不會有人知道我們的過去。我們在那裏開始新的生活,不好嗎？？我們都是沒有辦法才走到這條路上的；你已經做了幾年了,你不厭倦嗎？你養的那個小白臉花光了你的錢還甩了你,你還不明白隻有我們才是講義氣的嗎？對了,還是不說這些了,又勾起你的傷心了吧,對不起,我明白男人的痛苦和女人的**一樣,越大越應該好好收藏…………
我知道你一直想批發自己,但是那些有錢人會對你好嗎？我每天看你和哪些王八蛋一起我就有一種想殺人的衝動,如果再這樣繼續下去我想我會的。上次那個什麽TMD經理虐待狂我已經砍了他幾刀了,以後你要是不退出的話,我都很難保你,你知道那次的事我老大把我罵的很慘,下次再這樣,老大會砍我的。我們的職業都不應該把感情放進來,但是我沒有辦法那麽絕情,那天你的媽咪帶你來試鍾的時候我就知道了我完了,我的心動了,或許你不相信我,一個黑社會會愛上一個妓女嗎？？你可能又在猜疑我和以往的你的那些罩場一樣隻是想嚐鮮……
我告訴你,我愛你,盡管這字眼很惡心,但是我不知道除了這個字還有什麽可以描述我對你的感情,真的,沒有你,我活不下去！！！！盡管在你之前我和好多女人說過這樣的話,我向關二爺發誓,這次我是真的！你答應我好嗎？我在遇見你之前,隻知道**而不知道戀愛,隻相信感覺而不相信感情,但是你出現了,活象電影中的情節,我迷上了你！小時候我過的很苦,我不說你也知道,那時有人告訴我“你長大了就好了,就會有一個女人愛你,她會關心你想你而你也會關心她想她……”那時我還不信,一直都不信,直到遇見你,我才知道,原來愛可以這麽讓人……對不起,我不知道怎麽形容了。
剛才老大又打電話叫我了,如果我可以活著回來,你答應我嗎？我想你會的,因為我知道比我好的人很多,但是沒有人可以象我這麽愛你,適合你,如果我回不來了,我的兄弟會把我的安家費給你,你去找個地方,開個小點的店,好好生活吧……
第一卷笑話錦集第2794章讓女生不得不佩服的事情
天很熱,學校卻停電了,從白天一直到晚上10點,晚上我們女生宿舍很安靜,大家都在陽台上乘涼,男生宿舍卻很熱鬧,一陣**後,男生似乎達成了某種共識,隻聽見對麵的走廊傳來有組織的呐喊:“來電,來電,我們要來電!“大約10多分鍾後,學校居然真的來電了,對麵傳來一陣歡呼,宿舍區趨於平靜.
一直到了晚上11點的熄燈時間,男生由於停電時間太短,又開始整齊地喊起來:“延時,延時,我們要延時!“一向苛刻的學校居然又同意了這群人的無理要求,破天荒地延長了來電的時間.
正當我們準備休息時,一件讓我一輩子忘不了的事情發生了.或許是男生過於興奮,因為他們的2個平常不可能的請求居然被學校實現了,於是對麵的男生宿舍傳來了更有組織並且氣勢磅礴的呼聲:
………
“女人女人我們要女人!”
第一卷笑話錦集第2795章A片=日本
是日本東京大學的數學博士畢業考試題。
題目是:想到A片,就會想到日本,so請試證明:A片=日本”。
結果隻有一個學生考得滿分。
答案為
解:因為英文考得好老師會寫A等
語文考得好老師會寫“甲”等
所以A=甲
又A+片=甲+片
而甲片=Japan=日本(諧音)
故得證A片=日本
故此考生被破格授予博士學位。
第一卷笑話錦集第2796章周星馳VS趙本山
韓學生：各位觀眾，各位聽眾，海外僑胞們，港澳同胞們，我給大家拜個早年。可能有的觀眾剛剛打開電腦，這裏是無厘頭的節目，我是主持人小韓，據可靠消息，大陸巨腕趙本山和香港大哥級的無厘頭巨匠周星馳正在拍一部投資5億美金的大製作《功夫老根》。今天我把這兩位超級大腕請到了直播室跟大家交流交流，有請兩位嘉賓。
（音樂起，周星馳上）
周星馳：各位大哥們好嗎？天氣好冷呀，有沒有多穿件衣服呀？
（趙本山上）
趙本山：睡地腰生疼，吃地隻反胃，瞅啥都迷糊，幹啥啥不對，追求了一輩子幸福，追到手兒明白了，幸福是什麽，答！幸福就是遭罪。
韓學生：請二位先做一下自我介紹。
周星馳：其實我就是美貌與智慧並重，英雄與俠義的化身，改變社會風氣，風靡萬千少女，刺激電影市場，提高年輕人內涵，玉樹臨風，風度翩翩的整蠱專家，我名叫星星，英文名叫XING~~~XING！
趙本山：走過南闖過北，火車道上壓過腿。長江黃河喝過水，還跟傻子親過嘴。春風吹，戰鼓擂，趙老大我怕過誰呀？！
韓學生：兩位大腕能不能談談首次在銀幕上合作的感想。
趙本山：說點兒啥捏，第一次跟小馳子拍片，心裏老緊張了，生怕給父老鄉親們丟砢磣，把我愁地呀，心發堵，嘴發苦。滿嘴起大泡，上廁所尿黃尿。壓力老大了。
韓學生：為什麽會有這麽大的壓力感？
趙本山：這幾年發福了唄，肚子胖地兩手抻直了夠不著肚臍眼兒，都快趕上沒毛兒大狗熊了。還拍啥招兒笑武打片兒。
韓學生：是爆笑。
趙本山：對，是爆笑武打，你說就我這線條兒，到時候拍武還打。那不跑也沒處跑，尥也沒處尥，挺著脖子硬等著挨刀啊。
周星馳：天氣這麽悶熱，生活又枯燥，弄些小把戲來調劑一下，拍拍電影。不是很爽麽趙大哥你說。
趙本山：你跟我倆整事兒捏吧？！我在這兒說緊張，你偏說爽，你啥意思呀？
周星馳：隨便說說，你不喜歡聽，我就說點別的。
趙本山：小樣兒吧，穿馬夾我就不認識你了？！告訴你！你把馬夾脫了我照樣兒認識你。
周星馳：八婆！你少羅嗦！你都罵我三天三夜了，因為你是搭檔我才不殺你，不要以為我怕了你！
趙本山：哎呀嗬熊樣兒地。我打不死你我。別看我胳膊細，出拳有爆發力。再跟我倆的色一會兒我把你壓成像片掛牆上。
周星馳：哈~~~哈~~~哈，趙兄果然豪氣衝天，絕非淫娃蕩婦，好個漢子。小弟剛才是開個玩笑，大陸四大英俊少年之中，就以趙兄最為灑脫，眾人皆知！這點小事不會掛在心上吧？
趙本山：你這麽一說吧，我看你就順眼多了，從頭到腳，從褲子到襖，從心靈到外表，怎麽看你我都開始覺得好了。你不是忽悠我呐吧？
周星馳：傻瓜，大家都是自己人麽，我對趙大哥你的景仰之心，有如滔滔江水綿綿不絕，又有如黃河泛濫，一發不可收拾，再說以你的智慧，我又怎麽能騙得了你呐。
趙本山：那倒是，十二級台風不是吹地，四川盆地也不是推地，西瑪拉雅不是堆地，葫蘆島也不是勒地，老趙我的草包肚子不是塞地，臉上兩個大酒坑兒也是錐地。
韓學生：兩位還真是幽默，很多觀眾朋友想知道，你們兩人的片酬是多少，在這裏能給大家透露一下嗎？
趙本山：我說小生子你是不是吃錯藥了？你是電燈泡兒晃地還是吃飽了撐地？是虱子拱地還是炮仗崩地？是吃火鍋燙地還是吃冰棍兒冰地？這問題我能告訴你麽？！！！
周星馳：你是第一天出來混呀，這麽弱智的問題你也問，我看你檸檬頭，老鼠眼，鷹勾鼻，八字眉，招風耳，大翻嘴，兔子牙，燈芯脖子，高低膊，長短手，雞胸，狗肚，飯桶腰，我要是你，我早就自盡了!你快點回火星吧，地球是很危險地。
韓學生：怎麽我這樣問有問題嗎？
周星馳：你完全沒問題，是你爸媽有問題，把你生成這個樣子!憑你的智慧，我很難跟你解釋！
韓學生：好了二位，別生氣，別生氣，我們不說這個了，想必趙老師和星爺私底下很要好吧？
周星馳：乖，還是問別的好，談錢傷感情嘛！有沒有錢沒關係，但起碼要做一個受人尊重的人！不~過——我寧願有錢哈~~哈~~哈。關於我們私下的關係還是趙兄你來回答先。
趙本山：這叫啥捏，感情處到了份兒，他是手心兒我是手背兒，要不是肚子隔層皮兒，我倆地腸子都能擰成勁兒。
周星馳：死相。
韓學生：我倒！！！大家都很關心二位的婚姻狀況，能給我們透露一些麽？
周星馳：我現在還不想考慮這些，多謝！
趙本山：小馳子，這我可得說你兩句了，你整天喝狼酒邁犬步，唱情歌兒走山路，梳著失戀的頭型，趕著多情地腳步，長了一雙撿破爛兒地眼珠子還總尋找愛情的雨露呐。結婚得了，你看我現在老幸福了，我那對兒雙胞胎長的呀，白胖胖兒，水個靈，長大扛槍去當兵。
周星馳：我是一個感情很複雜的人，一個感情很複雜的人如果隻愛一個人的話，就會變得感情有缺陷，一個感情有缺陷的人，你就算永遠地擁有他，也是沒用的。所以我不結婚。謝謝。
韓學生：那是不是星哥有很多女朋友？
周星馳：我靠！這還用說，我星星是出了名的泡妞無數，是你們所有男人的眼中釘。我優雅的體態散發出誘人的魅力，讓所有的少女都難以抗拒。我這雙叫人心碎的眼睛，不管多麽冷傲的女性，都會被我溫柔的眼神所融化，我就是眾所公認的孤獨情聖，喜劇世界的靈魂，誰都認識的——肉麻王子
韓學生：哇！原來江湖上盛傳的肉麻王子就是星哥，失敬失敬。對此趙老師有什麽看法？
趙本山：反正是吹牛不上稅，侃大山不犯死罪，那就往死裏鼓唄，老黃瓜刷綠漆——裝嫩，挺大個歲數了還學人家玩純情，我看他是有啥迷著心竅不知南北了，大腦失靈指揮不了雙條大腿了。
周星馳：我靠！你竟然這麽說我，怎麽說我也算是喜劇世界裏的大腕了，給我個麵子好不好？
趙本山：我給你一腳麵子，你麵子不如我鞋墊子。你說你幹點什麽不好，非整這不著四六兒地。
周星馳：趙大哥，請你暫時克服你的獸性，保持你的理性，須知我純情小帥哥不是一個水性楊花的人，剛才隻不過是哄大家開心而已，如果我真的有很多女朋友，我的FANS還不吃了我，哈~~哈~~哈。
趙本山：你別怪我啊，我這人就是嘴大舌長肚子空，辦事不拐彎，說話照直崩。
周星馳：哈~哈~哈，怎麽會呐，小弟也不是做的都對，就比如我剛才遞給大哥你的那杯參茶，已經被我下了天下第一奇毒“伸腿瞪眼抽筋**丸”！
趙本山：真咋地呀？那喝了不得完犢子了。
周星馳：對不起，普天之下這顆最厲害！吃了它隻有拉虛脫為止，是用巴豆，蜂蜜，川貝，桔梗，加上天山雪蓮配製而成，不須冷藏，也沒有防腐劑，除了毒性猛烈、立竿見影之外，味道也很好吃。還有清腸胃、通大便的功效呐，哈~哈~哈。
趙本山：哎呀媽呀，這不扯起來了麽，得回我剛才沒喝。我說小生子你咋地了？是累了還是睡了？是哪嘎瘩顛不對了？還是哪嘎瘩整錯位了？我看你腳也瘸了，嘴也邪了，鼻子也癟了，八成腸子都造兩截了吧？
韓學生：（捂肚子）那杯茶，剛才被我喝了（一口血噴出）
周星馳：喝杯茶本為消遣作樂，今日學生兄竟然喝得嘔出幾十兩血，可謂空前絕後，小弟佩服佩服！
韓學生：觀眾朋友們，唔（將吐出的血擦掉）今天的談話即將結束了，唔（又將吐出的血擦掉）最後按我們的慣例每個人說一句話。
周星馳：好的，我親愛的FANS，我愛你們，我太~~~愛你們了。
趙本山：父老鄉親們，你們就是我心中多情地烏鴉，你們就是我心中活蹦亂跳地青蛙，你們就是我心中火紅火紅的大蝦，你們就是我心中稀麵稀麵的地瓜，謝謝大家。
韓學生：好，本次節目到此結束，（繼續吐血）謝謝收看，再見
周星馳：趙兄，節目做完了，你我到哪裏HAPPY呀。
趙本山：咱倆卡拉去吧，叫上小生子，人家也忙半天了，不招乎人家一聲兒有點兒不仗義。
周星馳：你肯定找不到他，我想他一定是打的士去打廁所了
趙本山：這小子咋不在這兒方便，跑那麽老遠幹啥呀？
周星馳：小弟整蠱專家的稱號並非浪得虛名，我剛才已經把整個樓裏大大小小幾十個廁所都上了鎖，哈~哈~哈，做完這件很有意義的事情，我真是爽死了。
趙本山：觀眾朋友見笑了啊，天兒不早了，我倆就先回了，有空找俺倆喝酒去，啊。
周星馳：別人笑我太瘋癲，我笑他人看不穿，哈~哈~哈
第一卷笑話錦集第2797章老婆和老媽同時掉在了水裡終於有答案了
問題終於有解答了看看古人是怎麽做的
老婆和老媽同時掉在了水裏，先救老婆老媽就會沒命，先救老媽老婆就會沒命。先救老婆還是先救老媽還是誰都不救呢？
孟子：
從小死了老爸，老媽拉扯我不容易，為了讓我健康成長，又搬了三次的家，給我吃好的穿好的為得就是讓我有出息。
老媽和老婆落水當然先救老媽了，萬惡淫為首，百善孝為先嘛！老婆死了我可以再找一個，老媽死了可不能再找一個，再找一個那就是後媽了。聽說後媽沒幾個好的。
——————‘世上隻有媽媽好，沒媽的孩子像根草。老媽，我來救你了’。撲通一聲孟子跳下了水。
周幽王：
老婆和老媽落水了當然得先救老婆了。想當年俺為了逗親愛的褒姒笑一笑，連江山都不要了，連自己的小命都不要了，何況是老媽？
再說這死老太婆在立太子的時侯老是偏向俺弟弟，害得俺差點都沒當成太子。
————‘情深深雨蒙蒙，我對你的愛很深，褒姒我來救你了。’周幽王撲通一聲跳進了水裏。
劉備：
兄弟如手足，老婆如衣服，衣服破尚可補，手足斷安可續？隻要俺二弟和三弟沒掉水裏就行了，其它人俺可不管他。
—————‘老婆，老媽。你們死的好慘呀！’劉備一頭栽在河邊上嚎嚎大哭起來。
曹操：
寧叫我負天下人，休叫天下人負我。管它是老婆還是老媽了，隻要不是我掉水裏就行了。
—————‘輕輕的我走了，正如我輕輕的來，我揮一揮手，不帶走一片雲彩。’曹操哼著詩提著劍慢慢的走遠了。
屈原：
這個世界太黑暗了，這個國家太腐敗了，活著也沒啥意思，不如都死了幹淨，滄浪之水清兮，可以濯吾纓，滄浪之水濁兮，可以濯吾足。
投身於河水中倒是一個挺好的歸宿——
‘現在的一片天，是肮髒的一片天，星星在文明的天空裏再也看不見老婆，老媽，我和你們一起死’屈原一邊唱著一邊跳進了水裏。
莊子：
生又何歡，死又何哀？其始而本無生；非徒無生也，而本無形；非徒無形也。
老媽和老婆死了就死好了，不過是從有形的元氣狀態回到了無形的元氣狀態，有啥好傷心的呢？救他們幹啥呢？誰都不救啦！
—————‘對麵的女孩看過來，看過來，看過來。’莊子分開著雙腿像簸箕一樣坐著,手中拿著一個瓦缶,邊敲邊唱，看著老婆和老媽慢慢地淹沒在水中，滿臉快快樂樂的樣子。
和砷：
老婆和老媽落水就落水吧，反正我愛的是錢，錢就是我的老婆，錢就是我的親媽。
我說老婆和老媽呀，你們就不能穿差一點的衣服再掉到河裏呀，可惜了你們頭上的那些金釵手飾呀！——
‘有啥你別有病，沒啥你別沒錢。’和呻一邊看著他老婆和老媽慢慢地沉下去一邊歎息著。
王勃：
手心手背都是肉，老婆是自己最愛的人，老媽是自己最親的人，怎麽辦呢？不管它，先跳下去，看看離誰最近就先救誰吧。
王勃撲通一聲跳了下去——
‘不好，我忘了自己不會遊泳了。’王勃咕嚕嚕地喝了幾口水，也慢慢地沉了下去。一代才子王勃就是因為此事溺水而死的。
孫悟空：
俺是從石頭縫裏蹦出來的，沒有老媽。所以不存在老媽落水的問題；俺是個和尚，沒有老婆。所以不存在老婆落水的問題。
不存在老媽落水的問題，也不存在老婆落水的問題，就更不會存在老媽和老婆同時落水的問題。
這白癡的問題也不知道是哪個豬頭想出來的，簡直比俺師弟豬八戒還蠢。<——這才是真正的答案啊!!
第一卷笑話錦集第2798章藝壇百醜！真TM狠
1.黎明——香港最大的左嗓子.也是現在演唱會多是假唱,對口型,要不大家有更多的機會看到他的原形畢露.1999年被香港媒介評為最不上進藝人和最差藝人兩項大獎,但是這毫不防礙他在大陸賺取小女生的尖叫——據說,一位姓陳的女人包養了他,為了捧他,已經花了一億港元——不相信是嗎?上帝保佑他吧!
2.郭富城——一個長得挺帥氣的男人,怎麽會有如此女人氣的嗓子?據說舞蹈出生的他,怎麽跳也是酒吧的水平,在銀幕上又總是那麽做作的酷.當初是誰把他捧出來的呢?還是又隻因為他長得帥,又有人包養了他?
3.趙薇——最令人慘不忍睹的一幕在1999年發生了！一個毫無演技,毫無個性,全身上下除了一雙牛一樣的眼睛外,沒有任何可取之處的小女孩,憑著瓊瑤這個離了無數次婚,但是卻在教育她的姐妹們對愛要堅貞的現實而圓滑的女人的一部嚴重脫離現實,情節膚淺可笑的兒童電視連續劇,裝瘋賣傻紅透大江南北.當她唱著兒歌引起我的小侄女的歡呼和電視機裏女孩的尖叫時,我忍不住哭了——天啊!這就是我生活的世界,我溶入的就是這麽一個社會!聽說她快入黨了！！！趙薇都能入黨，可想而知某天你在街上看見一隻老母豬爬樹那也就見怪不怪了！！！？《軍旗事件》都還沒平息，又想加入共產黨？？？她最好先把什麽叫“共產黨”搞清楚！！！不要玷汙了我們的黨！聽說周迅也想入黨！天哪！快看窗外有隻豬在天上飛！她長的那麽黑，個子又那麽小，說話的聲音又那麽難聽，還吸煙！！像這樣的不良青年也想入黨？？？要是這樣的人都能入黨的話，在我們黨內出現那麽多的貪官也就見怪不怪了。說不定哪天報紙上又爆出來一條新聞《共產黨員***拍三級片》，《共產黨員****光碟》那我們黨的臉可就丟大了！！那時候我們還能說共產黨是純潔的黨嗎？？？
噢！！快看又頭豬從天上飛過！！！！
4.劉曉慶——有著和我母親差不多的年紀，卻喜歡在熒幕上裝18歲的小女生.靠著出賣自己的隱私,嘩眾取寵般的賺取金錢.為了錢而置觀眾於不顧的事件比比皆是.
5林心如——為了當明星我幹啥都行，17歲讀高二時，家人不讚成她做廣告模特。為了讓林心如有時間接拍第一支廣告，經紀人AMY便和她聯合編造謊言向學校請假，理由竟是奶奶病逝，請校方批準“喪假”一天。沒想到林心如同班的女生看她沒來上課，給林家致電慰問，導致事情穿幫。還說什麽大陸的人多的象蟑螂，什麽香港大陸的演員都不如我們。第一次看他的時候還是那個會哭的格格，沒感覺，注意多了原來也是一個偽女人，人家還珠格格還可以賣弄一個可愛，你呢！自己出CD《雲深深雨蒙蒙》也不知道你是怎麽想的，與《情深深雨蒙蒙》抗衡啊！還有自己的眼睛小，胸小就別撐起來，讓人看了惡心。
6。梁詠琪——這個高個子村姑，穿著最華麗的晚裝，再舞台上演唱著隻有二個八音域的流行泡泡糖，總有種讓我想撩起她的裙腳，看看她腳上的泥洗幹淨沒有的衝動！
7。蘇有朋——據說他現在有個名字叫**阿哥。這個帥哥在一部錄象裏和金城武月下漫步，故著痛苦思索狀，背著台詞“我在情海裏翻滾了這麽多年，累了，也困了，咳！”，我真想憑著某種高科技，衝進電視裏，很很給他二耳光，媽的，裝酷的帥哥怎麽這麽讓人討厭呢？
8。毛阿敏——假唱對口型，偷稅漏稅的歌星，早就應該被關進監獄裏度過她的下半生。但是我們的法律對名人總是網開一麵。我對之惡心的就不僅僅是她個人了！
9。溫兆倫——好象他並不是很討厭，是吧？但是，憑什麽在香港混不動了，就跑到大陸來了哈！哦，咱們大陸人傻點，錢好掙點，還是你他媽的美其名曰：戰略轉移？就像萬梓良一樣？
10。陳小東——長頭發的帥哥，想像著和他的前輩一樣，不要什麽實力，隻要長得帥就行了。可惜時運不佳，不溫不火，進退兩難。不過憑著他的臉蛋，至少可以再混十年，畢竟漂亮也是很大的本錢，特別是對於一些女人來說更是如此！
11.劉德華——腮幫子都老抽抽了，還裝中學生小少年，惡心死了。呸，一把年紀了，整天還在影壇樂壇上晃，沒一點音樂；演戲細胞。隻是靠賣弄馬屁和小聰明來騙取觀眾，心裏壞得很，中國傻子大B太多，沒辦法被他騙了。天王慈善大會，廣告他的捧場人數最少，也許人們不想被小人·騙子騙了吧？
12。陶大宇——這個憑三級片起家，拍《一號法庭》出名的男星被稱為師奶殺手，一張白臉，頭發稀鬆，演技平平，卻總要去演繹深情王子，夠惡心的了！
13。孫楠,——整一個太監!!整一嚎叫大狂人，還把自己時不時包裝的象個火星人，豪豬什麽的！長了一副的豬頭像，多看兩眼隔夜飯都能吐出來！當年孫楠在我們市的歌廳唱歌的時候，都沒人去聽！就像後院殺豬一樣！天哪！我不敢想！（我怕晚上夢見豬頭！！）一首《你快回來》像是在叫豬吃飯！（你快回來！……這裏有你愛吃的飯！嘍嘍嘍……我的豬兒快回來！！）我也不知道長的像豬頭一樣，歌唱的像殺豬一樣！也能評得“最佳男歌手獎”！！！！背後一定是給評委們送了二兩豬
4——4個公認的有FOOL4。我都不知道怎麽形容這4個寶貝了，沒有一點腦子，被自己的經紀人當作甘蔗一樣的砸，有時我還真同情這4位了！一群牛高馬大的人,總是在那裏裝酷,真是令人受不了!就看現在他們混成什麽樣子了：
2002/11/11F4南京媒體見麵會演變成“官司戰”，媒體指莊股操作手段太過，指數驟跌。
2002/11/18《流星花園Ⅱ》在台灣開播後收視暴跌，惡評如潮，股價下滑趨勢明顯。
2002/11/19成都演唱會票房虧損200萬，經紀人證實F4單飛成定局，該股被媒體列入ST股，當日跌停。
2002/11/23廣州演唱會成“絕唱”，股指觸底稍有反彈心。
16李湘——主持個節目嗲的讓人聯想到懷孕4個月產婦————愛吃酸想吐吐個不停，沒有自知之明的去唱歌，演電視，是不是想讓中國人節約糧食？
17李亞鵬——他演的郭靖簡直是一個白癡！這樣的垃圾如果還想贏得觀眾的收視率的話——張紀忠小心把頭想破！李亞鵬如果就歐陽客那才對那那演技才是一流的，長了一臉的流氓像！！！他演的正麵人物都能影響下一代的健康長！！！！
18黃秋生——生哥哥，民工一個，麵目可憎，演戲還有那麽多人看，真是有些出人意料之外。也許人們不相信他騙人，嗬嗬！自己得了兩個香港超濫的影帝嘴上說是把它扔到了垃圾堆裏，卻是自己藏了起來自娛自樂。這樣的嗓子還出CD，還不是為了騙人民的錢財，生爺爺別出來汙染了環境衛生。
19章子怡——虛榮虛假都是她的特點，你不配當北京藝校學生，少拍點馬屁，少些小聰明，也許你的戲份會多一些。
20那英——東北一粗大女人，聽說在香港開個唱了，多傻個人啊，純粹的農村老娘們。在香港開個唱，有觀眾嗎？真怪
還有一些小腳色如下：
紅豆——變態
毛寧——THESAME
萬梓良——香港混不下去跑中國偷東西！！
蘇永康——吸毒
謝曉東——奶油娃娃
許晴——300萬抱養的小二奶說她幹什麽
瞿穎——臭脾氣大，怪不得腿要斷
胡兵——麵首一個
巍子——混到現在連我都不知道他是誰，你知道嗎？怎麽混的
趙薇傻、孫悅彪、周迅能得瑟、李冰冰撇個大嘴
第一卷笑話錦集第2799章小學生的造句作業
難過——我們家門前的大水溝很難過。
如果——罐頭不如果汁營養豐富。
天真——今天真熱，是遊泳的好日子。
十分——妹妹的數學隻考十分，真丟臉。
從容——我做事情，都是先從容易的做起。
人參——老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要盡力。
棉被——小玉的衛生棉被偷了。
便當——小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事。
第一卷笑話錦集第2800章“我們分手吧”——分手的13個經典場景
“我們分手吧！”——是撕心裂肺，是傷痛欲絕，還是恨之入骨……當分手的結局無法改變，何不讓分手成為永恒的經典？
最常見的分手對白：我不想再影響你的前途，你可以找到比我更好的人……我不想再欺騙你和自己，希望你原諒我吧！我會永遠祝福你的。
評語：四平八穩，但是作用不會太好，就像是青黴素，很多都市男女都對此有了抗藥性。通常還會糾纏一段時間。
最富有老式文藝片特色的分手對白：我曾說過要愛你一生一世，而我在這一刻也是愛你的，但是和你在一起，我愛得很辛苦，快要被你逼得透不過氣來。和喜歡的人在一起但感到不快樂，是不是很矛盾呢？我就是這樣的心情。我相信“愛一個人不是要擁有”這句話。所以我希望你得到真正的幸福，因此我們還是分手好了……
評語：30年前作用奇佳，隻是估計今天還肯聽完這段對白的女孩子不多，當然，如果你的風格類似秦漢或者秦祥林，大可一試。
最富有現代文藝片特色的分手對白：人生總有這一刻，我早說了幾十年！
評語：說這話的人其配套動作是扭頭就走，還是蠻有效果的。
最不負責任的分手對白：前幾天我做夢(占卜或看相)，發現我的未來老公不是你，我不想浪費時間，我們分手吧。
評語：殺傷力極大，很少有男人麵對這樣的話還會繼續糾纏。
最無可挽回的分手對白：男性———我發現我喜歡的是男人，對不起。女性———我發現我喜歡的是女人，對不起。
評語：這是明擺著魚死網破。這一句對白如果不是對方很有幽默感，或者你對這段關係已經全無留戀，千萬不要亂用！
最以守為攻的分手對白：你對我太好了，但要我付出跟你同樣多的愛去愛你，我又做不到。你這樣付出隻令我有太大太大的壓力，我好辛苦，放過我吧！
評語：這通常是實話，效果也不錯。雖然你沒有說你的付出對於我來說是負擔。
最現代的分手對白：不如我和你玩一個遊戲吧！數一、二、三之後，我們背對著對方走，不準回頭，有緣千裏能相會，假如我們3個小時之後遇不見，就說我們沒有緣分，那就分手了……
評語：通常情況之下，你說完這些，很少有不分手的。但是要小心被對方打一耳光，或者時髦的做法是在餐廳裏朝你潑一杯水。
最有勇氣的分手對白：曾經以為，向你提出分手需要一生的勇氣，但到今天，我不得不承認———要和你一起過下去所需的勇氣其實更大。
評語：言簡意賅，百發百中！
最適合追星少年的分手對白：請你回答我以下的問題：你見到我的時候是不是有點開心和興奮？你見到我的時候是不是好想接近我？你是不是有好多東西想同我講，但是見到我的時候又不知道說什麽才好？我見到F4、安在旭的心情就和你的一樣，隻是羨慕，不是愛，你想想F4和安在旭又怎麽可能和我在一起？正如我不能和你在一起一樣！
評語：富有批判現實主義色彩，也有教育意義。
最委婉動人的分手對白：我家裏的狗不太喜歡你，你家裏的貓不太喜歡我，所以不要再說什麽了，以後你慢慢會明白的。
評語：非常世俗非常有效。
最有良心的分手對白：知道你不會傷害我，所以我怕會傷害你。
評語：假如一切可以重來，你還會對她這麽說嗎？
最粗糙生硬的分手對白：和你分手！不需要什麽理由和借口，隻是已經對你沒有感覺了！
評語：這樣的人，還有什麽好理論的。
最詞不達意的分手對白：沒有你，我不是不習慣，因為愛一個人不應該是習慣。沒有你，我不會不習慣，因為我從未習慣擁有你。
評語：對於一段感情真的可以想得這麽透徹嗎？
最恩斷情絕的分手對白：我患了肺癌……隻剩下一個月的時間……我不想拖累你……我們還是分手吧！