第2701~2750章 合成
話說中國隊兵敗韓國後，“偉哥”製造商找到中國國家隊的一名隊員做了一個廣告。情節是：
中國國家隊的這名隊員左手抱著一個足球，右手舉著一瓶偉哥，說：“誰能一百零五分鍾不射，我能！”
避孕套的生產廠家看了“偉哥”的廣告，深受啟發，找了一群國家隊的隊員做了一個廣告。畫麵是：國家隊球員對著球門狂轟亂炸，廣告語：“不管射多少次，進不去就是進不去！！！”
生產避孕藥的廠家看了，也想搭搭順風車，可自己的藥是給女人用的啊？！這也難不倒他們，經過三天三夜冥思苦想，終於找到一個辦法：讓一個在甲A甲B吹黑哨的裁判穿一身黑衣，哨子一吹、紅牌一舉，傲氣凜然地說：“不管射進多少次，統統零分！”
第一卷笑話錦集第2702章私人事件
在加州歐羅維爾的一宗強暴案件中，年輕的原告對回答「在展開攻擊之前，被告對你說了什麽?」怠到很困擾，她寧願寫在紙條上代替口頭回答，法官同意。在筧了紙條後，法官要首席陪審員把紙條在陪審團間依次傳遞。有一位男陪審員從開始就在打瞌睡，突然被隔壁一位的女陪審員推醒，並傳給他一張紙條，上麵寫的是：「我要讓你享受前所未有的**。」他慢慢地看，禁不住泛起微笑，然後把紙條塞進褲袋裏。當法官要他再傳遞給下一位陪審員時，他嚴正的拒絕，說：「這是私人的事，法官大人。」
第一卷笑話錦集第2703章貓來了
說一個有錢的財主家有個傻兒子。傻兒子要結婚了。可財主很想要個孫子，於是就對傻兒子說：“你的那個就是老鼠，你老婆的那裏就是老鼠洞，到時候老爹給你放風。我說貓來了，你的老鼠就要進洞。我說貓走了你就出來。聽明白了嗎？”傻兒子聽明白了。到了當天晚上。財主就在窗根下開是叫了起來：“貓來了”！傻兒子一聽就很聽話的送了進去，馬上財主又叫：“貓走了”！傻兒子也照做了。就這樣財主叫了很多次，不一會聽傻兒子在屋子裏大叫了一聲：“爹，貓別來了。老鼠洞吐白沫子了”！！！
第一卷笑話錦集第2704章悟空的故事/劃船課
一日，悟空和觀音去開房，完事後悟空慚愧不已，說：還是菩薩的法力高啊！處*女膜竟然這麽硬！觀音大怒：你媽逼！猴急猴急的！我的褲衩還沒脫下來呢！！
某位老師在學校開了一個課程教授青少年正確的性知識但他不好意思跟他老婆說隻好騙他老婆說他教的是劃船課有一次,他老婆碰到一個他老公班上的學生他們聊著,聊著就聊到了他老公的上課情形學生說:老師上的課?在太好了!讓我們獲得不少正確的知識!師母卻甚感驚訝!且一副不以為然的說:這怎麼可能!他對這些事一點經驗也沒有!我記得第一次,他吐得一踏糊塗!!第二次,他還把帽子給弄掉了!!!!
第一卷笑話錦集第2705章人老眼花/吃香蕉
有一少*婦在女廁蹲著排泄，突然從門底縫裏伸出一張老手把她的**緊緊的捏住，少*婦一時驚叫：流氓呀。外麵的警察忙來抓那那偷窺者，原來是一掃地的老者，他申辯說：我聽到裏麵有漏水的聲音，於是在門底縫一看，看到一個大的裂口，以為是水箱破了，忙用手去堵。你們知道我眼睛老花，看的不太清楚。
有一對新婚夫婦早上醒來在床上聊天。
女：昨晚我做了個夢。
男：什麽夢？
女：我夢到我吃香蕉，可那香蕉真難剝，我剝了很久才露出一點點。
男：那你吃了沒有？
女：我準備先吃那露出的一點點，沒想到真難咬呀，我咬了很久都不亂，於是一生氣就把它給扔了。
男的沒理睬，到廁所裏去了，可站在馬桶邊掏了很久都沒掏出來，拉在褲頭一看，嚇呆了，忙跑出來問妻子，你剛說扔的香蕉扔到哪裏去了？
第一卷笑話錦集第270章楊貴妃/三大酷刑
從前有一個大財主生前做惡多端，其死後被打入了8層地獄。他花了好多錢買通了閻王，希望能讓他挑一層。於是閻王讓小鬼帶著他去挑。當到了第一層推門一看，一群人正在上刀山，不成。於是便到了第二層推門一看，一群人正在下油鍋，不成。來到第三層是鞭刑，也不成。到了第四層推門一看，隻見屋子裝修的非常豪華，屋子中間的真皮沙發上坐著一個小鬼楊貴妃正在為其**。財主心想：這層不賴，環境這麽好，還有楊貴妃給**···美！想到這兒毫不猶豫的對帶著他的小鬼說：“我就要這層了！”小鬼說：“你可想好了，別後悔！”財主迫不及待的回答：“想好了，不後悔！”於是小鬼對著屋裏喊：“楊貴妃出來吧，有人替你來了！”
一天某人來到一家人投宿，主人說：“可以~但是你不可以對我女兒有不軌的行為，否則你會受到世界三大酷刑。”男人想“我又餓又累哪還有勁做那事”就答應了。
可是當吃飯的時候看到主人的女兒驚為天人，於是就和她聊天，最後就就……
第2天早上他醒來發現身上有張紙條-第酷刑“巨石壓身”他便把石頭丟到窗外。窗子被石頭打破又出現一張紙條上寫著“2大酷刑”你右邊的一個蛋綁在石頭上”他一想不對就從窗外條出發現窗外的牆上貼著第3張紙條-3大酷刑“你左邊的蛋綁在床上……
第一卷笑話錦集第2708章母豬一頭/帶刀[作者推薦]
局長出差**無發票，讓司機寫一便條，說：由於車速太快撞死母豬一頭賠款500元。局長大筆一揮：報
久而久之，司機心理不平也如法炮製。
久而久之，財務科長心理攀比，也如法效仿。
久而久之，全局中層幹部也如此這般
無奈，局長隻有開會作出規定：
、局級領導每出差一次可撞死母豬二頭。
2、中層幹部每出差兩次方可撞死母豬一頭，否則不予報報銷。
3、一般職工出差應注意安全，禁止撞死母豬，否則費用自理。
4、局級領導的司機可酌情報銷。
宣布完畢，散會。
一男青年街頭賣襪子，一女來買，欲買一紅襪，時隻一雙，女嫌顏色太豔，就隨手不知放之何處，欲走，男問：“剛才那隻紅襪呢？”女亦不知，於是兩人便找，不見，雙雙皆蹲找於地，櫃台下，男看到女穿一裙子，沒穿內褲，但還夾一紅東西，卻不知是月經帶，誤以為是紅襪子，即大聲說道：“你把我的紅襪子藏在你那裏！”女即羞辱難當，隨手撕下月經帶，奮力向那男子臉上擲去，正中鼻梁，說：“給你紅襪子！！！”男子鼻梁一抹，見滿臉是血，大聲吼道：“逼樣！你還帶刀來了啊？！”
第一卷笑話錦集第2709章羅底曼的願望
羅底曼暗戀淚MM好久了，世人皆知。惜乎落花有意流水無情。
這天，百無聊賴的羅德曼在海邊揀到一隻瓶子。打開，解救了一個魔王。魔王表示願意滿足他的3個願望。
羅德曼：“我希望有幢海邊別墅。”
藍光一閃，別墅出現了。魔王把房產證給了羅德曼。
羅德曼：“我希望有億美金。”
魔王把億美金的支票給了他。
羅德曼：“我希望淚MM喜歡我，並能讓我接觸她的私處。”
魔王也答應了。
……
課堂裏，正值例假期間的淚MM突然覺得內褲很不舒服，匆忙跑洗手間去了。她很驚異地發現，自己內褲裏居然有兩條衛生巾
第一卷笑話錦集第270章新浪廣告
某君進妓院，高呼：“給我來最浪的！”
“先生，我們這有兩位，一位是我們這裏的老招牌，一位是新來的，
她們都很浪，您要哪位？”
“老浪有什麽意思，我試試新浪吧！”
事畢，某君很滿意，連聲誇讚：“長江新浪催老浪，還是新浪好，新浪好，
今後，我隻上新浪！”
第一卷笑話錦集第27章一個插一個/天生我才必有用
一天有四個國民黨，一個師長三個士兵被八路軍追趕。他門跑到一條河前剛要過被一個漁民叫住拉說河裏有一種魚專門咬男的小**可是我隻有一個杯字你門那去用吧然後師長說我是師長我先過去這時八路軍的追趕聲越來越大拉；當師長走到一半的時候感覺屁股有一陣巨痛也沒在意繼續走當他到岸的時候一回頭看他的三個士兵也上來了師長說漁民騙我門呀？士兵說不是我門是一個查一個過來的師長
某君而立已過,妻欲旺盛不能滿足,逐每日罵曰:沒用的東西!小兒五/六歲,聽之,不懂然亦時戲其父雲:沒用東西父心極怒,無語一日全家同去浴池,妻曰:兒已大,不可女池浴逐與父入男池浴罷,父站池邊喚兒,頑皮,沿池邊亂跑忽倒,急抓父**,穩立君悲喜,大罵:媽B,誰說沒用?與母同去,摔死個***
第一卷笑話錦集第272章我的褲子打不開/和尚和姑娘
有一個人到喝醉了酒到溫泉池去泡溫泉，結果把放褲子的櫃子鑰匙弄丟了。於是他穿著一條遊泳褲醉醺醺的走到吧台，對服務小姐說：“小姐，對不起，我的褲子打不開了，怎麽辦呢？”
和尚雲遊路過董家莊，看到一個姑娘挑著水桶到河邊打水，風一吹，姑娘的裙子被掀起來了。和尚產生了淫心。遂挑逗念了一首詩：有個姑娘本姓董，肩挑一對柏木桶，風吹羅裙起，露出蹦蹦蹦（BENG）。姑娘一聽回了一首：有個和尚本姓喬，頭上頂個破水瓢，一頭紮進蹦蹦蹦，弄的頭上沒有毛。和尚一聽沒趣地走了。
第一卷笑話錦集第273章木匠娶妻/想打架
木匠新婚之夜，他老婆一摸木匠的老二，嚇了一跳，說：“太粗了，放不進去呀。”木匠就從床下拿出刨子，把床腿刨了刨，抓了一把刨花給媳婦，說：“你看，刨細了。”於是痛痛快快地幹了一次，完事了媳婦說：“你弄點膠，還是把刨花粘回去吧。”木匠一聽@@###$$$%%%^%^
一天，姐姐和弟弟去上學，在坐車的時候，看見兩隻狗在**。
弟弟就問姐姐那是在幹什麽。“在打架啦”姐姐趕忙敷衍他。
這時姐姐發現有兩個小流氓老看她，眼光還在她身上掃來掃去的。“看什麽看，想打架呀？”姐姐大聲的說。
第一卷笑話錦集第274章衙門/爽到底
新婚晚上，丈夫拉著妻子的手，然後放到自己的那個地方，然後問：“你知道這是什麽嗎？”妻子納悶。丈夫說：“這是縣太爺！”妻子也把丈夫的手放的到自己的私處，問：“那這是什麽呢？”丈夫納悶。妻子說：“這是衙門，要是沒有衙門，你縣太爺怎麽辦公呀？”
大家都知道，像大巴上，特別是木條凳，因為有很寬的縫，而且前後位是單排，又挨的近，所以像這樣的大巴會發生諸多的性騷擾。
有一天，一個穿迷你裙的妖豔少*婦在路邊左等右等，卻等到木條大巴，沒辦法，隻好上去了，由於剛一上車，心急，看到座位背就順勢坐下去，沒想到一坐下去，就覺得一硬物從底下直抵心頭，也許，好久沒這樣充實過，少*婦竟有些飄飄然，畢竟不踏實，於是半眯著眼向後麵望去，見到一位穿警服的壯青年臉憋的紅紅的，少*婦想，沒想到人民警察也這樣，還好這樣也不太討厭，於是便心安理得和車一路顛簸一路興奮，快到車站時，還不覺硬物有消退的樣子，少*婦有些受不住了，不由得轉過臉對警察說：這次就算了吧，下車再繼續。這時警察臉更紅了說：小姐，我的警棍剛卡在你坐的凳子上了，我還沒抽出來就被你坐上去了。
第一卷笑話錦集第275章批評/演節目
某行政執法機關，規定上班時間必須著裝。
一日，一女同胞因早起匆忙，未著裝來到單位，被頭人批評了一頓。過會，該女氣憤地對同事們說：“倒黴，真是起早了，一來單位就被隊長搞了一盤。”同事問：“為麽事？”答：“沒穿衣服。”同事們大笑。
小學生小明進一藥店。“我要買避孕套。”營業員先是一愣，後隨即取出一小號的拿給小明。“有沒有大一點的？”營業員驚訝後又取出中號的。“有沒有再大一點的？”營業員有些不好意思地取出了大號的。“還是不行，請給我拿個你們店裏最大的！”營業員怒，取出超大號，小明接過套在了頭上，營業員十分不解：“小朋友你這是幹什麽？”“我們學校聯歡會要排節目，我問老師我演什麽。老師說：‘你演個**你演！！！！！’
第一卷笑話錦集第27章**/掏鑰匙
有一對從來沒性經驗的新婚夫婦入洞房之時，新郎勿忙脫光兩人的衣服，準備行事，可爬在新娘身上折騰半天竟無法進入，新郎憋的沒辦法，使勁一挺，沒想到倒還真進了，於是新郎一陳**，總算嚐到人性之樂，暢然而睡。
次日，新娘準備把床上的床單拿出來洗一洗，她揭開被子一看，隻見床中央有一個大洞，周圍還有餘斑。
在一座科研大樓裏，張先生在走廊裏無意發現自己褲子拉鏈未拉，於是伸手去拉，不巧正好碰見王女士，王女士非常不好意思，想挽回一下尷尬局麵，說了一聲：我還以為你掏車鑰匙呢。恰巧這幾天張先生為單位沒有給他發車鬧心呢。隨口應了聲：掏**車鑰匙，我還沒有車呢。
第一卷笑話錦集第278章商標/**長
一晚，女人和男人性起，可是家裏的安全套用完了，外麵的商店也早以關門，他們當時很想要，於是男人翻箱搗櫃，終於在冰箱找到一隻火腿腸，發現大小合適，忙把紅色包裝帶在私密處和女人幹事。完事後火腿腸包裝滑落下來，女人一看，覺得很新奇：咿，現在的產品就是先進，不但換了紅色外套，還有生產日期！
現如今，電視、社會上喊領導，一般都不帶“長”了，如李所、王局，這樣喊即可，領導也應得幹脆。話說某單位新近進行了人事變動，人事幹部帶兩位領導來跟大家見麵。
“這位是新來的朱部長！”
“同誌們都還好嗎？”
“好！”
“這位是新來的**長！”
“同誌們好！”
“**好！”
**：“……
第一卷笑話錦集第279章算術
七十年代，一幹部子女上小學，那時，入學前，老師都要問一些簡單的問題。
老師問該男孩，你最會什麽，答：我會算術。
老師出一加法，3十3是幾？
小男孩抱著兩手，用手指算，說得。
老師就出了一個難點的，5十5等於幾。
小男孩又用手指算了一會，說等於0。
老師看著他用手指頭一個一個算，想增加一下難度，就說，你把手放在褲兜裏再算。
男孩在心裏默了半天，說是。
老師大愕。說你把手拿出來再算。男孩說是0。
老師不解。（原來男孩把自己的小**當成了一個手指頭
第一卷笑話錦集第2720章30分鍾
台中某所技術學院，有兩個學生在吵架，
阿熊說：「你你再叫啊，我打個電話就可以找人來！」
阿輝說：「你你打啊!我就不信」
然後熊真的跑去打電話了，回來的時候放了一句狠話：
「30分鐘後你就知道怎麼死了!!!」
這時候阿輝緊張的不得了，但也沒辦法，
30分鐘後，學校廣播：「阿輝同學，你有訪客，請到學務組。」
「哇咧！」阿輝雖然很害怕，但想想是在學務組，應該不會有事。
於是他到了學務組，一個頭髮染成金色還刺青的幫派少年走向他：
「你是某某嗎?」
阿輝：「?!我就是」
「抱歉久等了，這是你叫的5份夏威夷pizza加淋淋雞，8300元」
這比被人~還痛~
第一卷笑話錦集第272章熱烈慶祝三八國際勞動婦女節
去年三八婦女節前，一朋友問我為什麽婦女節是三月八日，我當時認真地告訴他：三月八日暗合了女人的胸圍，如果胸圍是八一，這世界會有多少男人被悶死？後來我才知道三八不是暗示胸圍，更不是臀圍，其實是腰圍。
90年8月的哥本哈根，不知道是因為婦女要開會所以陽光明媚，還是因為陽光明媚婦女才開會，傑出的**戰士克拉克．蔡特金在會上說：“婦女要地位，要解放，就要和男人鬥爭，和男人鬥爭就要選吉日，我看了黃曆，三月八日是吉日。”從此以後，每年的三月八日都是吉日，都是婦女和男人的鬥爭日，每年的這天也是醫院收治重傷病人最多的一天。
其實，到了現在，三月八日已經不是婦女鬥爭日了，隨著婦女們胸部的不斷增大，婦女地位也得到不斷提高，很多婦女同誌呼籲婦女節應改到四月一日，以暗合她們的胸部。這個提議當然被否定了，因為占婦女總數70%的人更喜歡愚人節，雖然她們說自己不是愚人。
婦女節一般都給婦女放假，不讓幹活，可婦女一休息，就出問題，上街沒人陪，買東西沒人付錢，吃飯沒人埋單，最後她們滿懷寂寞地擁到法院，起訴男人。男人們這天都在工作，有一個男人是推銷員，他先給一個女人推銷美容品，又給另一個女人推銷護膚品，一不小心，他把自己推銷了。倒不是有人買他，是法院傳他，買美容品的女人告他性騷擾，買護膚品的女人告他騷擾性，結果他獲得了兩條罪名。所以。三月八日這天，不能搞推銷，女人一寂寞，什麽事都能幹出來。
另一個男人是醫生，這天他隻看過兩個女人的病，卻出人意料地勇奪三項罪名。醫生看病，用聽診器聽女人胸部，三八胸，不太好聽，醫生湊近了聽，結果湊成了流氓罪。另一個女人肚子疼，還是小肚子，醫生用手按了按，一下子按出了猥褻罪，後來他看了女人拍的X光片，沒看懂，讓另一個醫生看，因此，他犯了傳播黃色圖片罪。所以，婦女節這天，醫院隻接待男性病人，還先見之明地讓女醫生放假，否則女人給男人看病同樣的罪名依然成立。現在明白了，女人如果寂寞，那倒黴的一定是男人。
這麽下去，三八節那天，監獄突然湧進很多男人，根本住不下，好多罪輕的男人就被放回家了，不過不能白放，要勞動改造。一般家庭裏也沒什麽粗活累活，最累的也就是做飯、做家務、做*愛。所以，一到三八節這天，忙著做飯的是男人，忙著做家務的也是男人，忙著做*愛的卻是女人。
從此以後，男人知道了女人不能寂寞，就規定在三八節這天要讓女人高興，每個男人必須假惺惺地對女人說慶祝的話，表現還要熱烈，於是，三月八日，男人都對女人說：節日快樂。而女人都裝出心情愉快的樣子，其實，她們正焦急地等待著夜幕降臨。
第一卷笑話錦集第2722章老媽的來信
親愛的兒子：
我這封信寫得很慢因為知道你看字不快，我們已經搬家了，地址沒改，因為搬家順便把門牌帶來了。
這禮拜下了二次雨，第一次下了三天，第二次下了四天，你阿姨說你要我寄去的那件外套，因為郵寄時會超重，所以我們把扣子剪下來放在那件外套的口袋裏。
你姊姊今天早上生了，因為我還不知道到底是男的或女的，所以我不曉得你要當阿姨還是舅舅。
最近沒什麽事，我會再寫信給你。
媽媽
（ps我們本來要寄錢給你但是信封已經黏好了）
第一卷笑話錦集第2723章夢話大全超完整版
一個平時在寢室受盡淩辱的男生，半夜喊出一句：“坦克來拉！”具查實，真的是夢話。還有一個是聽女同學說的——寢室裏一個女孩子半夜突然說出：“兩塊麵包，兩個帥哥，麵包變質了，帥哥不見了”寒啊
高中同學，一GG，半夜突然坐起來，大叫一聲：“看我一槍打死你！”然後躺下繼續睡覺。
我老婆減肥期間（大部分身材正常的女人的通病）夜半忽然喊：“我要吃紅燒肉，我要吃紅燒牛肉，我要吃紅燒排骨！！！”我差點沒掉下床。
我高中同學，軍訓時，夜半邊用手擄自己頭發邊說：“完了完了，掉溝裏了”
以前聽寢室哥們告訴我，半夜裏我突然說道：“我的工商密碼是是”結果“是”了好久都沒“是”出來，把那兩個哥們急的。聽後偶巨寒馬上出去把密碼換了。
軍營生活，晚上是最可怕的！記得一次半夜裏，班長突然說：“你們這群鳥人，都給我緊急集合！！！”接著就是一陣██動~~~等我們準備好，都站在班長前麵，他卻沒反映了，有膽大的靠近一聽，在打呼~~#￥%—*！真要命！！！
我幾乎每天都說夢話，最傻的一個是：“老婆，我不敢了”更鬱悶的是這在出差的時候被同房間的同事聽到。
記得以前追一個女孩，管人家要電話號碼，怕忘了就嘴裏不停的絮叨。沒想到晚上睡覺在夢裏也絮叨，結果讓我老媽聽到了，第二天就打電話找到那個女生。搞的女生再也沒理我，鬱悶
我們班上一同學軍訓是說夢話：“小姐請問你叫什麽名字。”然後自己換了一女聲說：“我叫小麗。”寢室裏眾人當場就笑暈了。
“大不了老子上山打遊擊去！！！”這是我們隔壁宿舍一個很勤奮的同學半夜突然吼出來的，嚇了他們一大跳，第二天全班男生和半班的女生都知道了，不過他自己不知道
上女校的時候睡在我斜上鋪的一同學突然坐起來然後高舉雙手說：“下吧，下吧，我要開花！”
前幾天我老公晚上正睡著突然把我推醒後說：“你把肉都挑了吃了吧？”我說：“什麽？”他又說：“你把瘦肉都挑吃了吧。”我說：“你做夢呢？”他突然很曖昧的一笑又睡了，早上一問他居然什麽都不知道！
我一高中同學~~午睡中大喊打牌~（在床上睡著了的）然後我們逗他~就說~~我大鬼小鬼托~~誰知道~他接到：靠~一對小鬼在我這~當場暈倒一片~
偶軍訓的時候，偶們住上下鋪。一天晚上睡覺的時候偶值班，結果聽見偶一個同學說了一句：“向左轉！”然後聽見一聲響，那家夥從上鋪摔下來了~~~
一日寢室裏老大正在下鋪狂練CS，突然床鋪狂晃，隻見老二在上鋪左翻右滾，對著牆壁狂拍猛打，嘴裏還喊：“我不要！！我不要！！我不要！！”最後咕咚一聲，好象漆蓋撞牆上了，一聲“啊”的慘叫就老實了
大一的時候，偶一同學半夜起床XUXU，（他是睡上鋪的）剛爬到一半，睡在對麵的人大叫一聲：“小心”嚇的偶同學在梯子上呆了半晌，後來才發現是那人說夢話呢。
一大學同學：“我登上月球了！！！A！！！”——儼然一愛國人士！！！
我們在部隊裏軍訓一個月，天天夥食控製的很厲害，有個哥們半夜裏大叫一聲：“那塊紅燒肉是我的，不要搶！”
一個同學，白天去騎馬，晚上還在興奮，後來睡著了，我們打牌，過了一會，這人說：“駕！駕！駕！駕！駕！駕！駕！駕！駕！駕！駕！駕！！！！！！！！！”
大一的時候，深夜！其他人都睡了，我一個人在玩電腦，突然一人坐起，平靜的說道：“那花兒朵朵綻放”把我嚇壞了問了句：“你幹嗎？”他就倒下去了。一會他又坐起來：“那甜蜜好似蜂糖”
大一的時候，我跟班長同寢室。大概一點多，就聽他大喊一聲：“你們在幹嗎呢？！都給我坐好了！”我那時候已經快睡著了，被他一嚇，又醒過來，很久才睡著。第二天，大家都說被他嚇醒了，班長特不好意思的說
偶教書的時候，還是住集體宿舍（慘啊），有一新來的哥們，晚上說夢話，把一道幾何證明題完整的講了一遍，末了還問：“會了沒有？”
上大學時有一上鋪夜裏夢話全是英語，過了一會兒，沒動靜了。下鋪於是就說了句：“RepeatAgain”大約五分鍾後，上鋪就又開始英語夢話了。寒！
小時侯怕鬼，跟哥哥睡在一起。半夜起來上廁所，突然聽到哥哥說：“給我乖乖躺下，不聽話把你賣到河南去！”嚇的我幾天不敢跟哥哥說話。
當年，晚上坐起來，咬字清晰，十分鎮定的說出這樣一段哲言：“如果一個人的快樂是建立在別人的痛苦之上的話，那麽這種快樂就顯得更加直接而且誇張”說完，把自己嚇醒了，可是，那句話仍然清晰的記在腦海裏，於是馬上找出筆，記下
記得大學時一次臨近考試，我與一同學（A君）挑燈夜讀。正當我們快要支持不住時，忽然床上一人大叫A君的名字，我們回頭卻不見他說話。正當我們轉頭回來時，他又大叫：“A君！”於是A君回頭說“幹什麽？”誰知道他回了一句：“你個傻冒！”要不是他真的在睡覺，我估計他以後都沒機會睡覺了（被打死）。這後來成為我們年級最強的夢話。
那段時間我最好的一個兄弟比較喜歡下象棋，有天晚上睡著了，他LP在旁邊看書。突然聽他嘿嘿嘿笑了幾聲，然後大喊一聲：“將軍！”他LP知道他在說夢話，頭都沒回接口到：“那我支士！”那家夥馬上就說：“我下馬將你又如何？”他LP：“出帥。”兄弟：“我沉炮將你又如何？”他LP：“呢我上相！”兄弟：“老子的車擺在這裏好久了你還敢上相，你棋都看不到還下個P啊！”他LP：“那你贏了”我兄弟又嘿嘿嘿笑了幾聲就繼續睡了
同學中有G君一人，平日CS玩多了。一夜，他娘進他房間，開燈後，猛的聽到：“啊！誰扔閃光彈！！！”
高中時，寢室裏有個讀書較用功的，半夜突然起身，“當那棵大樹轟然到下的時候”，然後就砰的一聲躺回去了。那時候我們都還沒睡著，被他嚇著的說。
偶在大學的時候夜裏看書，偶上鋪的PP忽然狂踹床欄杆大叫：“你給我跪下！”，偶正驚訝時，對麵的上鋪回叫：“不，我不跪！我是老爺！！”然後，萬籟寂靜，偶暴寒，狂抖，不敢上WC（當時在看《一隻繡花鞋》）。最讓偶氣憤的是第二天兩美女都說我是看書出現的幻覺！！
某同誌在半夜大叫：“現在時間，9：40！”我一看——已經淩晨2點了。
我同學有一次睡覺的時候說：“胖阿姨，來一份紅燒大排，青菜底。”
偶唯一一次記得自己有說夢話的情況是那天晚上夢見跟一死對頭打架，偶嘴裏擠出一句：“你給我去死！！！”然後一個櫻木花道的頭錘向夢中的那家夥的臉撞過去可是偶是臉對著牆睡的“咚！”於是整層樓的同學都醒了偶躺在床上不敢出聲暈呼了好一陣
大一住校，下鋪的家夥在那裏說夢話作高數題，整整做了半個小時，差點下去揍他。最BT的是他第二天上課的時候說高數老頭的一道題目好象在哪見過
大學時候對麵鋪的兄弟常說夢話，還會唱歌，嘿嘿嘿的傻笑最滑稽的是有一回突然坐起來大聲說：“老婆！打球去！”結果他上鋪的兄弟在睡夢中接了一句：“好啊！”偶們幾個在打牌的都笑翻了
我上鋪那位說過：“為中華崛起而讀書”。
大學的時候同宿舍一同學經常三更半夜一聲奪命狂呼，每次其他人都被他這一叫嚇的夠嗆。還有一同學，好玩遊戲和踢球，也經常說夢話，說什麽：“瞧，進球了~~~；關羽帶兵三千~~~”
大學時候對麵的一條大漢夢裏唱歌：“你那美麗的麻花辮”偶隻記得小時侯和爸媽單位的人一起去旅遊。白天在車上玩瘋了，晚上隻聽到我一直唱我是一個兵！……後麵怎麽唱？
話說我們寢室有一人極愛睡覺，鼾極大！有一次晚上突然沒大鼾，我狂喜然後到淩晨2點多，隻聽轟隆一聲！！整個宿舍的都醒了，原來他把腳邊的書櫃踢倒了，書壓了他一身。然後就聽見他翻了個身說了句：“你們腦子有病！”眾人無語，繼續睡。早上5點左右時他醒了，先是“咦”了一聲，然後破口大罵是誰幹的！！眾人一起暈倒！！我一輩子也不會忘記
CS時，我專打一個人（因為有仇）。結果有天他們屋的一個人告我他昨天晚上說：“王×在哪？？讓我拿刀捅了他！！！”嚇了他們一跳
一次夜半看書，對麵床的MM突然坐起，直勾勾的看了我十秒鍾，點點頭說：“恩，好。”我問：“你要幹嗎？”她哼了一聲就睡下了，好怕怕的說
大學的時候，偶一同學國際金融沒考過，晚上坐起來大聲說夢話：“中國的教育就是有問題！”
同宿舍一哥們，上鋪，一日，床邊擋板壞了，睡覺之前擔心的說：“晚上不會掉下來吧？”半夜，突然“撲通”一聲，此君坐在地上，裹著被子，自言自語道：“哎呀，還真的掉下來了”
偶寢室的妹妹半夜起來吃了一口達克林，說了句：“不好吃”就繼續ZZZzzz了。
大學夜裏忽然醒來，看見一個人影，站在老三床前晃來晃去。開燈！是隔壁寢室的老六，摸著我們老三的腦袋。嘴裏在念叨：“瓜熟了，瓜熟了”。後來我們睡覺再不忘鎖門
我們寢室才絕呢，一個人半夜突然喊了句：“救命”，另一個人回到：“這麽晚誰喊救命？”然後兩人繼續呼呼大睡。
上學時，睡覺中惡狠狠的咬著牙說：“看什麽看，找死呢！”
偶同學暴強，一天午夜磨牙完畢後，陰陰的笑了一聲說：“我已經500年沒吃人肉了”嚇的我一夜不敢睡覺的說。
我一個兄弟晚上在我家睡，我在玩電腦。他突然說：“在夢裏尿尿會尿床的”偶沒理會他。一會等我睡的時候，那廝濕了一大片！！！
偶把湯撒在偶同屋床上，SO，偶和同屋一起睡一單人上鋪。SHE是一胖胖，這個擠呀第二天偶先醒的，SHE被偶擠的像一塊麵似的，貼牆上特樂這時，偶突然覺得，腦後發熱！！！還拌有呼呼的聲音！！！恐ing原來是她的嘴對著偶的頭發！！夢語：“胡子胡子胡子，我長胡子了真長怎麽剪不掉呀麻煩了怎麽辦呀”寒~~~！
我們宿舍老大，他先唱了首莫名其妙的歌，然後叫我們班一個和他不相幹女孩的名字，說：“咦！這麽巧啊！”
以前讀書的時候我上鋪天天晚上發出老鼠啃東西一樣的聲音。畢業的時候發現他的席子隻有一半了
半夜裏一個比我大的同屋爬到我床上，那時侯我在看古龍小說，我嚇一跳問她受什麽刺激了。她無限嫵媚的把腦袋放到我肩膀上，咂吧著嘴說：“媽媽，我換牙了”
我們寢室一超級BT，半夜竟然學驢叫。後來我們其他三人搬出了寢室，跟他一起住，肯定會得神經病！
我原來在大學的時候,宿舍裏的兄弟喜歡打牌,晚上點蠟燭打,有一天打到點多,收工睡覺,過了一會兒,有一個兄弟說夢話“一對Q”，然後就聽見他下鋪說“一對”結果宿舍裏其他的兄弟全都笑的從床上掉下來。
第一卷笑話錦集第2724章比周星馳還拽的女售票員[經典推薦]
女售票員：“各位乘客大家好，歡迎乘坐323路優質服務車。請文明乘車，不要在車內大小便。”
“請大家上車後主動往裏走，老、弱、病、殘、孕乘客請在角落和車座底下蹲好，以免擠傷。”
“下一站，麗澤橋，請沒票的乘客買票，體力不支的乘客下車。”
“為了支持北京的申奧活動，我們車開展了英語普及活動。請大家出示英語等級證書，四級以下（含四級）的乘客在六裏橋南下車，換乘
323路小公車。”
“下一站：公主墳！前門、中門和後門已壞，請大家打開車窗，按順序下車，不要擁擠。”
“下一站：阜成路！各位乘客：‘擠死一個少一個’是我國的基本國策，請呼吸困難的乘客提前做好準備，海澱區殯葬館電話5949494，你也可以撥打李素麗服務熱線：999提前作好注銷戶口。”
這時車廂裏**起來“＊＊，你往哪兒＊？”
“你覺得很擠是嗎？覺得很擠你就哭呀！你不哭我怎麽知道你覺得擠呢？雖然你滿頭大汗，呼吸困難地看著我，但你還得哭呀。”
“你為什麽踩我？”
“踩你需要理由嗎？”
“不需要嗎？”
“需要嗎？”
“不需要嗎？”
“研究研究嘛！何心那麽認真呢？需要嗎？”
“下一站，人民大學。購買文憑和盜版遊戲軟件的乘客，請提前做好準備。”
第一卷笑話錦集第2725章給初戀男生的幾點建議[傾情奉獻]
男人對自己的第一個女人是難以忘懷的，可以說幾乎也是男人愛的最純最真的一次。初戀裏的男生總是很興奮，一片真心，智商不到平時的3分之，衝動，帶著血氣，象對寶貝一樣嗬護著自己心愛的人。可是年輕女人是種很奇怪的動物，她們要的是種感覺，有時候對她們好反而讓她們覺的沒意思，沒有漏*點，繼而厭倦。有人說男人傷心過後就開始成熟了。從這點上說，應該謝謝自己的初戀女友，愛過了就散，不要帶著恨，應該明白，有些遺憾是天注定的，你和她都沒有錯。
、女人天生就是善變的。別要以為她在你的懷裏嬌聲呢喃就表示她多麽離不開你了，別以為緊緊擁抱的她就是你身上的一快肉了。也許沒過多久，就是你在它麵前痛哭哀求了。不要問為什麽會這樣，是你幻想太多了，都說女人喜歡聽甜言蜜語，其實男人更喜歡聽。
2、女人天生就是自私的。善良的你也許會讓她不忍心馬上和你說分手，不過肯定無法停止她對另一個男人的投懷入抱。她會兩個都不放，女人的本性如此，喜歡好幾個她不討厭的男人圍著她轉，享受被人捧著的快感，特別是那些長的還不錯的女人。
3、一旦一個女人對你冷淡了，請不要幻想她是身體不舒服或是你做錯了什麽，接受她變心的事實把。做好心理準備，不管你心裏是怎麽的無法接受，事實就是這樣，女人變了心，上帝都改變不了，你可以試著感動她，不過我以為，感動過來的女人，總有一天還是會離開的，而且很快。
4、（積極意義的）多注意你們一起生活時的細節，女人在大事上很白癡，可對細節是十分敏感的，比如一些關懷的小動作，溫柔的問候，當然包括你的衛生整潔等。有時候，一個小細節會讓你們的愛情更加甜蜜美好。
5、如果你長的不是很高大很帥，甚至是普通都還差點，並且你沒什麽特別牛比的地方，也不是很有錢，那麽請不要愛上那些被眾人捧為美女的女人，因為——你和她是不可能的。戀愛也是講究“門當戶對”的。也許很多電視劇電影裏，很多美女愛上了其貌不揚的主人公，但那到底是虛的，現實裏，女人都是愛帥哥的，何況是被人捧上天的美女門，即使你得到她了，你也要考慮下你有沒有能力把她留在身邊，她終究還是會經不起誘惑，拿你和人家比……
、所有的感情到後麵都會褪去漏*點，變的平淡的，分手是結婚外唯一的一條路，愛的時候，不要不顧一切，真心是需要，可女人都是很現實的，她為自己考慮好一切後，留下一句“我們是不可能的”或“我們結束了”就甩頭就走。所以準備給自己的心一個緩衝的機會，因為現實就是這麽殘酷。
7、如果你正處在萬念俱灰，痛不欲生的失戀中，請不要折磨自己的身體和心靈，別用煙和酒來迷醉痛苦，別在深夜一個人到她宿舍或家邊徘徊，那樣隻會痛得更深，而且在她的眼裏，你很讓人討厭，多想想自己的優點，所謂“天涯何處無芳草”，用句豪放點的說法就是“***，不就是個女人嗎！”
8、不管怎樣，男人始終是事業第一，不要沉醉在風花雪月之中，美好的東西總是很脆弱的，不要被感情磨的沒有生活的漏*點，不斷充實自己，學習知識，裝酷和表麵的瀟灑都是暫時的，有一天失去感情，你會發現自己真的是一無所有了！
美女門看了不要砸磚頭，上麵說的是偏激了點，本人剛被相戀了兩年的女友甩了，原因就是上述幾條……悲瘋之餘寫下此文供大家一笑。
第一卷笑話錦集第272章男人何以愛說黃色笑話
男人為什麽喜歡說髒話呢？如果一口咬定，那是因為男人生來就是下流胚子——那就沒有話可說了，不過，我們還是分析一下，他們喜歡這種調調兒的心理。
第一，有些男人是為了打發時間，才會口不擇言地亂講一通。如果男人跟無所不談的同伴，在沒有任何目的之下，眉開眼笑地說些髒話，那就表示——他把現實的忙碌工作跟“性”清楚地劃開。“性”是“性”，工作是工作，兩者絕對不混淆在一起。
換句話說，由於工作太單調，毫無趣味，不然就是太辛苦、太緊張。逢到這種場合，這種報褻之語，也就是世俗所謂的“髒話”，就會變成他們的安慰，並且使他們喘一口氣。
第二，有時為了增進宴席間融洽的氣氛，往往會把髒話搬出來。不喝酒時一本正經的男子，一旦三杯黃湯下肚往往會口出穢語。男人們都公認，在酒席間談論正經事，乃是最叫人倒胃口的事。那麽，想要博得喝采，又讓大夥兒感到興趣盎然的話，應該以什麽為話題呢？東挑西選之後，還是會回到這種女人所不齒的髒話上。
沒有一個男子聽到黃色笑話會表現憤怒。當觥籌交錯時，談論一些有關男女間的事兒，說來也奇怪，往往會帶來輕鬆而和諧的氣氛，以致他們就很自然地把它當成社交性的話題。
不過，這種笑話大致上有兩種——
一種是，經驗豐富者所道出的“葷話”。它有兩種作用：第一種作用是，此道的老手誇示他高超的手段；第二種作用是藉此追憶昔日光榮。本來，這種事情應該深埋內心裏麵，不對任何人道出。男人卻是毫不隱諱地把它道出來——對於這種心理，女性實在很難以理解。可是，以男人的世界來說，包括了“性”在內，不管是任何事情，隻要是具有豐富的經驗，就可以獲得同性的肯定。
另外一種是，經驗少者所道出的“葷話”。這一類人說葷話的動機，不外乎是不想被看成經驗少的“菜鳥”，沒有融通性的怪物罷了。也就是說，基於奇妙的虛榮心而胡謅一番。本來嘛！默默一語不發的聽才是上策，偏偏他也要湊熱鬧。以致非旦以誇張的方式，道出自己的經驗，有時甚至搬出自己“編造”的故事。
一般說來，世故中年男子所說的“黃色笑話”，非常的逼真，又具有吸引的力量，一向最叫女人厭惡。反過來說，臉上仍然長著麵皰的年輕人，說起葷話來，熱勁有餘而幽默不足。
至於辦公室“乖乖族”所說的葷話，不外是“性”的**被堵住而產生的反作用。也就是說，等於一種“性的發散”。如果你的周圍有這種男同事的話，你別立刻把他們斷定為最下等的男人。如果那些葷話賂帶恢諧，而又富有幽默感的話，你就放他們一馬吧！
潔癖雖然是一種美德，但是，當你已經進入成年階段時，不妨學一些寬容的精神吧！逢到男同事在說髒話的場合，你就別歇斯底裏地喊叫：“你們別太下流啦！難道你們不知廉恥嗎？”
因為你如此一叫，他們一定會在背後譏笑你說——“她可以去當一名標準的女舍監。”但是話說回來，你更不能表現自己的隨和，加入他們陣容口出“三字經”。如此一來，不僅會損及你淑女的形象，同時，他們也會對你的人格表示懷疑。
有些男人很惡劣，他們知道有年輕女子在場時，故意會說出一些不堪入耳的話。他們如此做的目的，無非是想看看女人的反應而已。逢到這種場合，最先開口講髒話的男人，不外是希望女人多多注意他。因為他缺乏自信，不能以正當的方法接近女人，隻好采取此種的手段。因此，你如果對它表示有反應的話，那正好中了他的圈套。即使是對他大發嬌嗅，或者表現出羞答答的樣子，都是對你有損而無益的。
碰到這種情形，應該如何才好呢？最聰明的辦法是：裝成不在意的樣子。這件事說起來很容易，做起來可就相當的困難了。對於氣盛的年輕女人來說，要裝成若無其事的樣子，實在不容易辦到。因此，最消極的策略莫過於——先抬舉對方一下，再對他吐露你的不滿。你不妨如此對他說：
“xx先生，您的工作能力超人一等。可是，一旦說起髒話來，讓人對您的印象也大打折扣呀！”
你如此的對他表示，效果會非常良好。聽了你這句話。對方會立刻緊閉髒嘴，再也不敢吭氣。
教訓——最大的效果，乃是叫敵人察覺到他的手法，隻能帶來相反的效果。
第一卷笑話錦集第2727章嶽飛上網，大叫一聲昏倒記
話說嶽飛辭去了元帥之職，帶著嶽雲張憲二人回到了湯陰老家。湯陰縣的地方官員等少不得又忙了一陣，當晚擺了酒席為嶽飛一行三人接風。席間嶽飛眉頭緊鎖，悶悶不樂。湯陰縣的知縣見了，心下不安，便問道：“元帥為何事煩惱？莫不成還在為秦燴等議和之事鬧心？”
嶽飛歎了口氣，道：“即不在其位，便不謀其政，嶽某即已解甲歸田，朝廷的事，還去想他作甚？隻是有一樁事，俺從小便閑不住，總要有點事做做才好，嶽雲和張憲更是年輕人的性子，象這樣長久無所事是，豈不憋壞了他們？想來想去又沒什麽合適的事做，是以煩惱。”
知縣聽了不禁微笑道：“原來如此。元帥不須煩惱，下官到有個主意，包元帥和二位公子每天有事做不說，還可學到最新的科學知識，對二位公子以後轉業到地方工作不無好處，且花費不多，元帥大可承擔得起。”
嶽飛聽了，忙問道：“是什麽事，你且道來。”知縣道：“現今全國都在搞一個叫網絡的東西，據說是從萬裏之外的美利堅傳入我國的。上網已成為我國青年的一件大為時髦之事，前幾天我看了邸報，上網的人被稱為新新人類，網蟲一族，可見其熱。本縣在上個月正式開辦上網業務，網費一個時辰四錢銀子，話費一個時辰三錢，如網費一次**一兩，元帥如有興趣，下官這就讓人給元帥辦好，即時開通。元帥上網後，不僅可消磨時間，學習電腦網絡知識，更可了解最新的軍事情報和軍事學術屆的最新研究成果，對元帥以後複出也是一件大有脾益之事。”
嶽雲張憲聽了鼓掌道：“妙極，妙極，咱們早是不曾聽說有這樣的好事，早知道，在部隊上就上了。”嶽飛沉吟一會道：“既是如此，就煩勞貴縣給咱辦一下這事，費用俺們還是該交多少就交多少便了。”
次日電信局之人便來嶽飛家安裝，來時方知嶽飛家尚無電腦，電信局的人少不得又解釋了一翻，嶽飛雖覺麻煩，且一百兩銀子一台的電腦又價值不菲，禁不住嶽雲張憲的一再掇竄，也就答應去賣一台。
正要出門，卻見有人拜訪。原來是湯陰縣鵬舉電腦有限公司的經理聽說嶽爺要上網，特來贈送本縣新進抗金牌電腦一部，嶽飛見了忙說：“這如何使得？”經理道：“嶽元帥乃是國家的大功臣，理應享受這等待遇，些須小事，何足掛齒，元帥一定要收下，這是本公司莫大的榮譽。”再三再四，把電腦留在了嶽飛家中。
電腦公司的人才走，電信局局長又來，嶽飛忙迎入。局長道：“昨夜局裏開了緊急會議，一致認為元帥一家精忠報國，素為我等敬仰，且湯陰小縣，能出元帥這樣一個大人物，也是無尚的光榮，會議因此決定，元帥家的上網費和電話費並入網費全免，俺特來向元帥說一聲。”嶽飛大驚道：“俺何德何能，豈能享受如此待遇。”局長道：“元帥不須客氣，在下等恨不能為元帥做更多的事。”說罷告辭而去。嶽飛歎道：“能得父老如此關愛，俺此生也不虛了。”
閑話休說，當晚嶽飛嶽雲等三人便上網流覽，果然是美不勝收，應有盡有，三人先去看了關於軍事方麵的一些網站，又開始看其他。忽見有一個鏈接曰論壇，嶽雲道：“這論壇不知是什麽東西，俺看在線人數有一千多，想必是一個好所在，何不進去看看。”說罷用鼠標點了一下。
進得論壇，卻原來盡是些文章，三人點了幾篇看了，頗覺不錯，再看幾篇，又覺無聊，張憲無意中點了一下刷新，卻又見有了幾篇。三人看了半天，但見論壇內各種文章魚龍混雜，也有好的，也有差的，也有搞笑的，也有悲哀的，也有古典的，也有現代的，也有詩詞，也有小說等等，不一而足。
嶽飛看了半天，微微搖頭，道：“這裏麵好東西是有的，差的也不少，譬如這古詩詞，實在是不堪入目。”嶽雲忽道：“爹爹不是寫過一篇滿江紅嗎？何不就貼在上麵，也好讓他們見識見識。”張憲大聲叫好，嶽飛笑道：“貼出來沒的惹人恥笑，而且俺拚音不熟，打字慢。”嶽雲一疊聲的道：“不怕不怕，我來貼，正好我在部隊上當過幾天打字員，倒也不慢”於是便點了一下加貼。豈知點完後，卻有提示說：“如果您是新用戶，請現在注冊。”嶽飛眉頭一皺，道：“恁地麻煩。”
說話間嶽雲已進到注冊界麵，隻見上麵有提示要填筆名，嶽飛道：“就填個鵬舉吧。”不想填好後卻有提示說：對不起，此名已被注冊，請重新填寫。嶽飛皺眉道：“何人如此無聊？俺的名字也要搶。”嶽雲又填了嶽飛，嶽雲，張憲等數個名字，都被人搶注，嶽飛大怒，道：“無聊，無恥，竟有這等事，氣煞我也。”說罷搶過鍵盤，用全拚法打入“怒發衝冠”四個字，不想卻一舉通過，三人齊聲歡呼。
注冊完畢，嶽雲便將嶽飛所寫滿江紅貼了上去，隨後便開始刷新，眼看一個時辰過去了，卻老也沒人跟貼，三人不由氣妥，嶽飛便道：“先睡吧，夜也深了，明天早上起來看。”嶽雲等二人甚感沒趣，也就睡了。
次日清晨，嶽飛正熟睡間，隻聽隔壁嶽雲大喊道：“爹爹快來看，有人跟咱們的貼啦。”嶽飛一時被驚醒，一軲碌爬起來，顧不得換衣，飛奔至電腦前，隻見嶽雲張憲二人滿臉紅光，興奮不已，便往電腦上看去，隻見在滿江紅下有十數個跟貼，起先一人跟道：“好詞，絕妙，讀之令人熱血沸騰。”後麵有人紛紛跟道：“果然好詞。”“好。”“妙。”更有人在下麵說：“吐血推薦，絕妙好詞。”“怒兄真是俺的偶像。”嶽飛見了，微微一笑道：“跟貼雖多，但大多是奉承之詞，不可太當真了。”
三人在電腦前坐了一上午，但見跟貼雖不見增加，點數卻直線上升，到吃午飯時，已經到了一千多點，嶽飛道：“先吃飯，吃完再看，順便給大家回個貼。”吃完飯，嶽飛正欲睡個午覺，隻聽嶽雲在高聲怒喝，道：“豈有此理，卑鄙無恥。”嶽飛忙跑到電腦前，問：“何事生氣？”嶽雲指著電腦說：“爹爹你看。”隻見在滿江紅最下麵，有一人名為哈迷吃，發貼道：“是愛國主義還是狹隘的民族主義？——評怒發衝冠的滿江紅。”進去看時，但見洋洋千言，大體是說滿江紅乃是一首狹隘的民族主義大爆發的詞，此詞以大漢族主義為其根本特征，歧視女真人，看似愛國，實為狹隘雲雲，末了諷刺道：“這個名叫怒發衝冠不外乎是一個狹隘的民族主義者，這樣的人，實為民族團結之大敵，建議斑竹刪了此貼，不要讓論壇成為民族主義者販賣其思想的場所。”雲雲。
嶽飛見了氣滿胸堂，喝道：“這哈迷吃居然也上網，一派胡言，可惡之極。”張憲道：“到不一定是哈迷吃本人，或許也是冒充的。”嶽飛道：“管他真假，此貼不可不回。”說罷顧不得睡覺，口擬回貼一篇，由嶽雲快速打上，題目就叫：捍衛主權難道是狹隘？——駁哈迷吃之謬論。此篇有兩千餘字，比之哈迷吃的多了一倍有餘。
打完貼上已是午後，不久就有人名叫梁紅玉，跟貼道：支持怒發衝冠，打到哈迷吃。又有一名為鐵滑車之人道：哈迷吃是金國的奸細，大家不要上他的當。
嶽飛見了笑道：“畢竟還是明白人多。”正說間，隻見有人名為金兀術，發貼道：這是愛國主義嗎？——也談怒發衝冠的大作滿江紅。嶽飛拍案道：“他也來湊熱鬧。”嶽雲道：“待孩兒回他一篇。”說罷便回了一篇名為：什麽叫愛國主義？——駁金兀術。
這時已是下午，論壇上關於滿江紅的討論也越見熱烈，發言的工有數十人，分別分為兩大陣營，一方有梁紅玉，鐵滑車，牛頭山，黃天蕩，雙槍陸文龍等人，另一方有哈密吃，金兀術，我是女真人，黃龍府等人，嶽飛等打了一天的字，不免有些疲憊，嶽飛建議道：“今晚出去吃飯，順便商量一下怎麽回答他們。”
吃罷晚飯，回到電腦旁，打開一看，隻見又有新內容，有一人名為秦會，發一貼道：戰與和的利弊——論什麽是真正的愛國。又有一人名為宋高宗，發貼道：打就能解決問題嗎？——與怒發衝冠兄商榷。當既有人道：打到漢奸秦會，打到宋高宗。又有人道：請不要輕易打到，要允許人說話。嶽飛怒道：“這兩人也來了，好，今晚不睡了，熬個通霄。”
張憲獻計道：“我看在論壇上爭論，人多者為勝，元帥何不多注幾個筆名，交替使用？此為疑兵之計。”嶽雲道：“有理。”嶽飛沉吟道：“這樣怕不好罷，這畢竟不是打仗。讓人知道多不好。”張憲道：“以前俺聽說美利堅有俗話說在網上沒有人知道你是一條狗。想必說的就是這英特網，既然如此，何妨多用幾個名字。若是他們用好幾個，俺們隻用一個，豈不是顯得俺們人少，倒是支持他們的人多？反正也沒人知道，就多注幾個算了。”嶽飛歎了口氣，道：“也罷，就按你說的做。”當下嶽雲又注了七八個名字。
話說嶽飛等三人一夜沒睡，寫了兩萬多字節的長文：永遠的愛國主義——兼談與狹隘的民族主義的區別。此文上下數千年，縱橫幾萬理，三人查了包括十萬個為什麽在內的十多本參考書，端的是義正詞嚴，熱血沸騰。寫完後，三人均覺滿意，嶽飛道：“這一下他們沒話說了。”此時天已大亮，三人貼完後就睡了。
直到下午，三人才起床，顧不得洗臉，便打開電腦，待上網後一看，隻見此文後跟了數十個貼子，有叫好的，也有罵的，哈迷吃更發了一長貼，曰：我可以冷笑嗎？——駁怒發衝冠之愛國主義。金兀術也發貼道：我害怕這樣的愛國主義。秦會也有重量級的長貼，題目叫：秦燴是漢奸嗎？——兼談漢奸的形成和實質。嶽飛見了，一陣頭暈，道：“實在可氣，氣死我了。”嶽雲道：“待我來對付他。”便用新注的筆名靖康恥跟秦會之貼，道：你這狗娘養的給俺閉嘴。才跟完，便有人道：請不要罵人，有理講理。秦會回道：你不是狗娘養的，你是豬娘養的。嶽雲大怒，發貼道：你這狗娘養的大漢奸沒有權利說話。秦會立刻回道：你這豬娘養的才是漢奸。當既有人發貼，道：關於漢奸問題，請看轉貼。內附轉貼一篇，曰：漢奸發生學。宋高宗發貼道：漢奸有沒有說話的權利？——談談言論自由。嶽飛見了說：“這篇一定要回。”便回貼一篇：漢奸有說話的權利嗎？這時有人出貼道：怒MM息怒，聽俺講幾句。嶽飛皺眉道：“什麽叫MM？”張憲道：“好象是妹妹的諧音。”嶽飛又氣又笑，道：“真真氣死我了，居然把俺當女的。”
正說間，有人發貼道：關於言論自由，請看什麽是自由主義者。有人跟貼道：老大，請不要談自由主義。嶽飛道：“越來越亂了，跑題跑得一踏糊塗。”張憲道：“不如這樣，我們不是有好幾個名字嗎？對每一個不同的問題，用一個名字。兵來將擋，水來土淹。”嶽飛點頭道：“這樣也好。”當下三人又是一夜沒睡，發了數個長貼分別叫：愛國主義的實質；漢奸，我永遠唾棄你；我們需要什麽樣的自由。寫完後，又是東方發白，哈欠連天。
一覺睡到下午，三人都有點精力不濟，嶽雲上網一看，昨天自己罵秦會的貼子已經不翼而飛，一時大怒，張憲道：“估計是被斑竹之類的刪了。”嶽飛怒道：“豈有此理，俺一定要討個說法。”說罷發貼一個，曰：請給我一個刪貼的理由。嚴厲質問斑竹為何刪了貼。貼出去不久，有人跟道：有理，俺支持。嶽飛等正欣慰間，哈迷吃發一貼道：你以為你是誰？金兀術也發一貼道：斑竹不能刪貼嗎？秦會也出一數百字節的貼子，道：別擺出一付委屈樣。梁紅玉出來打圓場，道：怒MM，聽俺解釋幾句。嶽雲大怒，立刻又發一貼，道：我的貼子錯在那裏？一時忙亂，卻用了另一個ID。此貼一出，立刻引起軒然大波，哈迷吃道：請看愛國者的真麵目。秦會道：這人究竟有多少個ID？牛頭山跟道：用多少ID是別人的自由，與你何幹？一時間論壇又亂作一團。嶽雲頗為尷尬，嶽飛責備道：“我早說別用那麽多的名字。”張憲道：“現在最主要的是抓住主要矛盾，問斑竹為什麽刪貼。”嶽雲又發貼道：請不要轉移話題，再問斑竹為什麽刪貼？
這時斑竹精忠報國發一貼道：關於刪貼的事俺說幾句。進去看時，隻見裏麵寫著：怒MM昨天有幾個灌水的貼子，我把它們刪了，主要是為了能讓大磚在一版多停留一段時間，這裏刪貼的尺度比較鬆，一般隻刪水貼和廣告，特別這兩天水比較大，俺刪的也就多了一點。
嶽飛皺眉道：“什麽灌水大磚，看不懂。”正說間，有人發一貼，題目叫：BBS上的灌水與造磚。進去一看，方才了然。
經過這兩天奮戰，嶽飛等三人深感疲憊，卻又欲罷不能，嶽飛歎道：“本意是想在網絡上找一點有用的東西，順便也學點知識，卻不料搞成這樣。”
第一卷笑話錦集第2728章愛上網的男人都是
網的男人都是沒有結婚的男人。結婚後的男人，耳朵裏充斥著妻子的嘮叨、孩子的哭鬧，手裏還有做不完的家務活，唉！哪有時間上網？更重要的是腰包被妻子看得死死的，總理雖然管的事多，但沒有財政部長的“撥款”，讓你愣巴巴的看著瑩光屏幹瞪眼。就算你偷偷的上幾次網，等郵電局收費的時候，也是能揭穿你的老底。那時你就慘了：妻子抱著
電話單睡覺，你就睡沙發吧！愛上網的男人都是沒有女朋友的男人。戀愛嘛，總得花前月下、呢呢喃喃。陪女朋友浣止何，當出納付賬，當搬運工運輸。即使在屋子裏，你總不能對著不斷變化的熒光屏，劈劈啪啪的打字聊天，半天不跟女朋友說一句話。她問你話，你要是愣是裝沒有聽見。氣得她“啪”的把電源一關，拉下臉問：到底是我重要還是你的美眉重要？老天！網雖然很想上，但女朋友卻不能不要！“魚與熊掌不可兼得“的情況下，你就隻好舍網要女朋友了。愛上網的男人都是沒有朋友的男人。如果有一個網蟲對你說他有一大堆的朋友，你可千萬別信。不信你問問他：你的朋友住什麽地方？長什麽樣子？多大年紀？是男是女？保準他一個答不上來。因為在他們看來，生活中的朋友聚在一起，無非是聊天、抽煙、喝酒，這樣簡直是浪費金錢浪費時間浪費生命。而想要說說心裏話的朋友一個也沒有。在網上，他可以盡情地傾訴心中的思念，可以毫無顧忌的說“我愛你！”可以打情罵俏，可以轟轟烈烈的愛，也可以瀟瀟灑灑的走！無牽無掛，自由自在。
愛上網的男人都是窮男人。因為沒有錢，沒有錢就找不到女朋友，沒有錢就去不成卡拉，沒有錢就不能去旅遊，沒有錢就不能去蹦迪泡泡網，找一點實現理想的感覺，還可以美其名曰：薪水很重要，窮困很難熬，若為網絡故，二者皆可拋。寧可少喝酒，上網不能少，即便不吃飯，也要熬通霄。愛上網的男人都是沒有家也沒有時間觀念的男人。因為愛上網，所以單位能上網的就懶得回家，家裏能上網的就什麽事也不理不問。然後他會煞有甚事的告訴你：“我成家立‘頁’了”了，老媽一聽嚇一跳：“什麽時候成家了？我怎麽不知道？”他的解釋會讓你哭笑不得。老媽也趁機搬出她的殺手鐧：“也不小了，整天這樣不是辦法！是該找對象了！”，你還不開溜？愛上網的男人都是醜男人。因為醜，會覺得出門對不起觀眾，平常不會出現在那些花天酒地的場合，認識的女孩子少，更沒有小姐會看得上，自己也沒有本事交上個女朋友。幹脆就把自己鎖進網絡這塊天地中“管他冬夏與春秋”。因為醜，他會起些非常漂亮的名字上風。如紫薇、張曼玉、劉德華、段玨、喬峰等，莫不是因為自己醜，就把自己的偶像搬出來賣。反正沒有人知道我是誰。“在互聯網上沒有人知道你是條狗”，他一直拿這句話來安慰自己。說了一大堆愛上網男人的事，愛上網的男人是孤獨的男人。沒有朋友，沒有錢，沒有家，沒有“酷”的形象，沒有“帥”的資本，沒有應該擁有的，沒有希望得到的，他能不寂寞不孤獨嗎？隻有上網，騙騙那些不諳人事的傻女孩，尋求一些心靈的安慰，找回一點自尊的感覺愛上網的男人也是快樂的男人。他們瀟瀟灑灑，快快樂樂，自由自在，自娛自樂的遊曳在網絡上，寫自己心情文章，看別人浪漫故事，時不時也把自己的那點美事抖落抖落，滋潤滋潤，也就樂顛樂顛地掏腰包交枉費，心甘情願！
第一卷笑話錦集第2729章搞笑名字大集
音樂老師叫管風琴，健美老師叫陳亞玲，鍋爐熱處理專業老師叫吳嫣梅
*我中學校醫室有個校醫名叫“段珍”，我們都不去她那兒打針。
*我曉得一個人叫朱逸群，一個叫楊宜知
*我們高中有個老師叫殷根發我們都叫他發根煙嗬嗬
*馬占田
*有個人叫秦壽生不知道她父母是怎麽想的
*初中一個女孩叫倪楊，小女孩身體不好，老是生病，每次班主任點名叫她，都是倪楊——倪楊——，最後就幹脆喊成“娘”了：“娘沒來嗎？娘又生病了嗎？”
*我一高中同學叫**（現在在重慶）我一接他的電話，就說“啊，**啊！”單位的同事就立刻用一種驚詫的眼光看我，嗬嗬
*吳安全——是個司機
*範世剛
*有一次，看電視，演員表裏有個叫劉學生的
*上大二時，期末考試，《馬克思主義哲學原理》全係隻有一個沒過他的名字叫——馬哲
*宋秋波一起上過課。
*我初中時，學校教導主任叫“矯厚根”，以蘇州話念和“腳後跟”一摸一樣。
*有一同學叫“段明”，以蘇州話念與“斷命”一樣，後改名。
*上海電視台有一女記者名叫“胡雲”，有一女記者名叫“胡月（曰）”，報出的新
聞能有人相信嗎？
*上大學時，代表支部到中學去考察一同學的表現（入黨積極分子），他過去的班主任姓趙叫趙鑄仁（當時我並不知道）。考察結束，我和另一學生黨員很有禮貌地說：
“趙主任，再見！”其實他還隻是個語文老師，並無一官半職。回來才知道這個老師的名字。
*一老表，哥哥叫“陳劍橋”弟弟“陳複旦”，但是兩人高中都沒有念上。
*高中同班男孩，叫吳禮堅，用粵語念倒沒有問題，偏偏來了個湖南的老師，“吳”“胡”發音不清，結果變成“狐狸精”，幾次哄堂大笑之後此同學再也沒有被點名。
*有個孩子叫子騰,本來挺文雅的名字,扁扁老爹姓杜,鬱悶了好久,就忍了
*前幾年我一個同事閑得無聊亂翻電話簿，居然找到一個陳尿拿公家電話照號碼打過去，“喂，我找陳尿”
“我就是!”
*還有一個很搞笑的：一老工人，名：苟學璣——〉〉狗學雞！！！
還有一位大學同學、一位同事的名字，一叫米永倉，一叫梁萬庫。
還有一大學的寢友，叫吳興誌——〉〉無興致！！！
高中時的同學（女）及其姐姐，一對很奇怪的名字：王浴天驕，王浴神州，怎麽樣，夠霸氣吧！
還有一個老爹的朋友，叫穆森林，——〉〉穆斯林。
*交大一同學:費彥,開學點名笑翻了一片;經過個月軍訓,改名:費紅忠,原來沒笑翻的這回都翻了
*俺一病人，叫“田經理”可惜偏是個下崗的。
*開學伊始，老師依次點名：
張三，李四，
豬肚皮！——豬肚皮？——無人應，
良久，一生竊竊舉手，曰：“老師，您是不是在叫朱月坡？”
老師：:-O
除朱月坡之外的所有同學：:-)
*我高中班主任姓苟,暑假改名,後開學有同學見他還畢恭畢敬喊苟老師,他大怒:我從來就沒有姓過苟!
*我一同學，電工，名字龐光大。
小時幼兒園有男女倆園長，男姓龔，女姓母。
西南科技大學基礎部有兩個老師，很嚴厲，很多同學考試都栽在他們手裏，一個叫李複周（同學們叫他“李翻船”），一個叫史定一（同學們叫他“一定死”，四川話死史不分）
*大學時,其他係有同學叫“段家財“
*一人大號朱傳宗，一叫就是豬攛種，好笑嗎？
*表弟又個同學叫畢雲濤
*我這裏的一家酒店經理叫管人財。
我以前的一個客戶叫張麵柄
還有個同事叫曹達腦，我們都叫他曹大腦……
*一李姓朋友,三代單傳,喜得一子,苦思數月,得一名:李根
第一卷笑話錦集第2730章《天下無賊》之傻根自述
>我是一個孤兒，自幼生活在河北農村，吃百家飯，穿百家衣，嚐遍了村裏新媳婦的**。我最喜歡去村長的家裏，因為他排行老二，我就也和村裏其他孩子一樣，管他叫二叔。二叔脾氣好，見了我總是笑眯眯的，還經常給我些地瓜、糖果之類的吃的，不過，讓我最著迷的，卻是他家裏那些神奇的寶貝。村裏祖傳著修廟的手藝，二叔是其中手藝最好的，經常帶著鄉親們出去修佛建廟，是大家公認的能人，當然，也是全村最有錢的。在他家大院裏，總有些佛像神龕啊，佛珠墜子什麽的，我都是分外喜歡，經常一擺弄就是半天，二叔指著我對別人說，這孩子有佛性。
漸漸大些了，到了該上學的年紀。二叔和幾個村裏的長者商量，湊錢把我送到了鄉上的小學。開始的時候，我很新奇，但是沒多久，我就發現我和其他的孩子不一樣。他們都不願意和我玩，而且用很奇怪的眼神看著我，後來，他們還衝我扔石頭，叫我“野種”。我不明白這詞的意思，跑去問二叔。二叔哈哈一笑，摸著我的腦袋，接著，又伸了伸拳頭，“傻根啊，大家隻服有力量的人。”我打小就上山砍柴拾糞，每天走幾十裏山路。論力氣，他們不是我的對手，但是他們人多，我還是被欺負，隻有同村的玉蘭和富貴護著我，讓我不被人打，我心裏想，等我以後有了錢，天天帶著玉蘭和富貴去吃豆漿，想蘸紅糖就蘸紅糖，想蘸白糖就蘸白糖，每個人一次要兩碗，喝一碗，倒一碗!而且還要規定，全村的牛糞隻能我們三個揀！
而在我十二歲那年的一次揀牛糞的經曆，讓我對這個世界有了全新的認識。那次我上山打柴，運氣特別好，半天工夫就打下了滿滿一擔，喜滋滋地背著下山，在路上，看見一灘又大又新鮮的牛糞，高興得我差點滾下山去。可是發現自己沒帶糞筐，於是我找塊石頭，在牛糞周圍劃了一個圈，意思是這牛糞已經有主了，這是我們村的慣例。等我第二天，興衝衝地背著糞筐上山的時候，我卻發現，圈還是那個圈，但牛糞卻不再是牛糞，圈裏空空如也，象是課堂裏學的數字0……，“我的牛糞，你在哪裏？”我對著蒼山呼喚，蒼山不答，把問題又拋回給我；我向白雲呐喊，白雲不語，隻是默默回避。天黑了，我下山的時候，我就懂得了，這個世界，有種人，可以不告訴別人而拿走不屬於自己的東西。
十六歲那年，我和玉蘭、富貴偷偷進省城去玩，在火車站，我們被黎叔抓去了，他打我們，逼我們用兩根手指去滾水裏夾溜滑溜滑的肥皂片，還讓我們練習用刀片劃包，練不到位就不讓我們吃飯，富貴就是這樣被連打帶餓給折磨死了。終於有個機會，我們可以逃出去，但是玉蘭不願意走了，她咬著牙說不想再回那個小山村，要去看看外邊的大世界。我就一個人回到了村裏，沒有去上學，而是求二叔帶我出去修廟。就這樣，我來到了西藏，一呆就是五年。
這五年間，我把二叔的手藝都學全了，成了水平最好的技工，已經可以獨當一麵。每年過年，老鄉們都回家的時候，我留在工地裏，什麽都沒想，沒日沒夜地練習著黎叔教下的法子。我的手很修長，幹燥而且穩，我可以一隻手剝一個生雞蛋，而膜不破；我可以用五個指頭在一個杯子上不停飛跑而杯子不掉下來；我還可以捉隻麻雀在手心裏，無論它如何振翅膀，都讓它無法從手掌中借到力而飛不起來。工地附近有一群狼，我不怕它們，我給一個跌下陷阱而摔斷腿的狼接好了腿，還給他們都起了名字，我管最漂亮的那隻母狼叫玉蘭，管狼王叫富貴。月圓的夜晚，我對著明月嘶聲叫著玉蘭、富貴，它們跑了過來，看著淚流滿麵的我，不知所措。
終於，那一天，我在腳手架上刷金粉的時候，看到了玉蘭，盡管隔了五年，我還是從她那顧盼生姿的大眼睛中把她認了出來。她混跡在朝拜的人群中，不斷出手，很快就收獲頗豐，那一刹那，我的心，軟得幾乎跳不起來，手也破天荒地抖了一下，一滴金粉掉落下來，擊碎了我平靜的心湖，我知道，黎叔來了。同時，我也看到了那對年輕的大盜。
收工的時候，我向二叔提出娶錢回家蓋房的要求，二叔一聽，豪邁地笑了一下，答應幫我相個媳婦。這時候，我看見了那個美麗的女子，她孤獨地走在荒蕪的路上，象個疲倦的母狼。毫無來由的，我對她充滿好感，我更知道，我需要借助他們的力量來對付黎叔。於是，我載了她一程，並把我最珍愛的活佛贈我的降魔杵給了她，這五年的把玩，讓這個降魔杵磨得有些發亮，在夕陽中顯得分外光彩。
我打聽到一個很大的旅行團的行程，並按照他們的日程買了火車票，我知道，狼群總是要圈羊的，這個機會他們不會錯過。在火車站候車室，我看到了久違的黎叔，還有玉蘭。我聽到他們稱呼玉蘭作小葉，唉，小葉，總是要隨著風向漂泊的。因為高原上這五年的強烈紫外線輻射，我的臉很黑，且全是雀斑，又長高了許多，他們似乎並沒有認出我來。我的目光還在繼續搜索，當我看到那對年輕大盜的時候，我的心才安定下來，大戲就要上演，我激動得幾乎不能自己。調勻了呼吸，我大聲叫嚷著“你們誰是賊，給俺站出來！”，我拍著自己的挎包，向他們繼續打著招呼，“我這裏有六萬塊錢，你們誰是賊就來偷吧。”在大家的注視中，我力求自然，沒有露破綻。雌盜上前和我打招呼，並介紹雄盜給我認識，我知道了他們的名字。王薄、王麗，一個薄命，一個美麗，倒也名副其實。對我的目中無賊，王薄顯得很不屑，這讓我很高興。我的裝傻示弱終於初步成功。
到了車上，我幫他們占了座，這出戲，沒有他們可就沒法演了。韓隊長也跑過來湊熱鬧，嚇了我一跳，還好被王薄趕到對麵去了。他是我叫來的，上車之前我就去了反扒大隊，和韓隊長商量了整個抓捕計劃。他是那種看起來很讓人信任的男人，演技應該不會差，在車上，他的女下屬叫他韓老師。
第一次交手，是我去洗手間的時候，一個四眼仔，一個中年胖子，用很下三濫的手法潑了我一身開水，借機開切。我沒有動，王薄動了，他沒有讓我失望，出手快準狠，技術含量很足，四眼和胖子合起來也不是他的對手，很輕鬆就把我撈了回來。回到座位上，王麗心疼地給我塗專治燙傷的獾油，一邊還吐氣如蘭，幫我輕輕吹著。風起處，我脖子上的雞皮疙瘩全部起來了，不是臊的，是感動！我記憶中從沒有人對我這麽細致入微，玉蘭也沒有對我這樣過。我想哭，卻還得對王薄笑著，我開始懷疑自己是否能將這出戲，唱到最後。
當王薄聲淚俱下，說王麗患絕症的時候，我明知道他在演戲，卻一點也笑不出來，索性把剛才積聚的感情釋放出來，我開始大哭，這些年積攢的淚水一瀉而下。回到座位，不由得想起那首孤兒最喜歡的流浪歌，便給王麗唱起來。誰知道，她唱歌都那麽好聽。我給了王薄五千，嘉獎他演戲的逼真，這反而讓王麗對我倍加憐惜，認真地做起我的姐姐來，我想，她應該是佛祖給我的補償吧。
玉蘭，不，應該是小葉過來了，弄了個煙霧彈，也準備出手。在她出手前的一瞬間，我已經用韓隊給我的冥鈔來了個狸貓換太子，她沒有發覺。我回到座位上，趴在桌上假寐。王薄準備拉著王麗下車，我很著急，也跟了下來，示意韓隊過去招呼一聲，韓隊心領神會，過去傳達了關於我的信息。王麗過來了，我看到她去買了個雞蛋，不知道她要幹什麽，原來是給我變了個拙劣的戲法，我看得很真，那雞蛋是飛了出去，口袋裏的，自然是另外一隻。我順坡下驢，裝做很驚奇的樣子，看著她繼續表演。看著她煞有介事的，要把我包裏的錢變到她包裏的時候，我強忍著笑，故意說她包裏沒有。她嚇了一跳，那驚恐的表情也一下讓我清醒了，我暗想，“我是傻根啊，怎麽能開這個玩笑呢！”我連忙說是騙她的，還故意誇她戲法變得好，轉移她的注意力。要不是她這麽相信我，一定會起疑心，我對自己的失誤懊惱不己。
火車繼續前進的時候，我和王麗坐回了原位，我看到韓隊回來的時候，知道王薄也上車了。沒多久，播音室號召捐血，這是我和韓隊約好的信號，他先默默離開，走了出去。是該收網的時候了，我也該走了。可這是我最後的舞台，我還舍不得走，我故意問王薄，我有多少血？他說，一盆。我問，一次捐多少？他說，一杯。我就執意要去捐這一杯，還要拉著他一起去，我想在最後的時候給他暗示，把他撈上岸。我不知道他和黎叔的賭約，所以在他們動手的時候，我沒有絲毫反抗，讓四眼把那包冥幣切了去。接著，王薄說他不去捐了，他怕血。我心裏一酸，揮揮手，讓他去陪我姐。到了臥鋪的時候，我遇到了小葉，我經過她的時候，看了她一眼，咕噥了一句，小心警察。她的眼睛睜得很大，目送我經過，我不確定她是否認得我。我很累了，還是睡一覺吧，睡醒了，一切就都結束了。
我真的睡著了，直到那滴血滴在我的臉上，我睜開眼睛，看到了那個挎包，那個沾著血痕的挎包……當我事後聽到韓隊解釋的時候，我開始無法理解，這究竟是一種什麽樣的愛，我知道自己在王薄眼裏，實在微不足道；我更知道，現在這個包能在我的枕測，完全是他對王麗的一句承諾，一份關愛。沉默了良久，韓隊說，“你立了大功，想要多少獎賞，我幫你爭取。”
我請他不要抓王麗，韓隊拍了拍我的肩膀，說他把王薄最後的那條短信發出去後，就再也沒有想過去抓王麗。我接著說，我想把我那個降魔杵拿回來。韓隊答應了。
而小葉也終於在我的暗示下，把黎叔出賣了，我認為這是對他最大的打擊，不過這還不足夠，他總是很快要離開這個世界的。
下了火車，太陽明晃晃的照了下來，我有些睜不開眼睛，一時不知道該往哪裏去，定了一下神，我把挎包往身後背了背，拍了拍掛在脖子上的降魔杵，大步走了起來，“又一個大盜出世了！”我邊走邊這樣對自己說著。
第一卷笑話錦集第273章計算機經典吹牛(爆笑)
我的CPU是我用一個電容一個電容焊接起來的！好大一砣啊……哈哈哈！
2、樓上的很厲害，可憐我昨天費了一個晚上的工夫才用小刀在我的硬盤上刻了一個操作係統，我要向大家學習啊！
3、吹吧，吹牛不上稅……我昨天把我家的那台老式電視拆了，七拚八湊變成了一塊GF4Ti4800的顯卡，賺了……
4、這算什麽，剛才我邊吃蘋果邊上網，忽然就死機了，重啟一下就發現操作係統就變成了MACOS。
5、昨天閑著沒事，看著自己的顯示器煩，隨便找了塊碎玻璃，幾張馬糞紙，又拆了一個收音機，組裝了台液晶顯示器，湊合用了。
、我剛把我5貓超頻了，結果，我一上網，我家小區那一片的所有電話全部占線。
7、我說點老的事情吧，那是我剛上大學的時候，大家都用28，顯示器也是單顯，硬盤就更小的可憐了。我一想，這樣不行，於是拆了個彩電的顯示屏裝在顯示器上，單顯變彩顯了。偶後來嫌硬盤小，於是回收了一千張5英寸軟盤，把裏麵的芯全部拿出來，粘在了一起，於是一個G多的硬盤就出來了。
8、我窮，買不起計算機，現在隻能拿這個5塊錢買的計算器改成計算機上網。缺點是屏幕小，但是原來的計算器是太陽能的，我保留了這個功能。窮啊，將就吧。
9、各位真是強人啊。我隻是把電視遙控加了個帶攝象頭當新款手機湊合著用。
0這裏的帖子實在太大，每次打開都快死機。看來內存不足。雖然現在內存便宜，但是我窮啊，還隻用28M的。我琢磨了半天，發現一個好辦法，我把內存反過來插，嘿。嘀的一聲自檢通過，內存變成了82M的啦。
、我今天下午好不容易抓住一隻老鼠，注入芯片把他弄成了一隻鼠標。
2、家裏上網速度太慢了！我從舊貨堆裏找了些廢棄的電線做了一條千兆單模光攬和計算機直接連起來！現在40集的電視劇一秒就搞定了！
3、花六塊錢買了兩個門鈴加了三合板,插上一用,真好,門鈴變成了木質音箱,少了00多——
4、昨天我把自己的貓超了一下頻，今天早上起來發現我們這個社區的耗子全沒有了
5、前幾天去南極抓了隻企鵝硬塞進顯示器裏麵就開始聊天了，可那隻企鵝經常咳嗽，我懷疑得了**~~~
、看到了一個美女，我打破顯示屏，一下把她給拽了出來
7、我把她拽出來，正準備XX，結果病毒突然發作，她變成了男的####sht
8、靠，那天把三星550S在線升級成三星液晶顯示屏，覺得動態顯示老有問題，想卸載了重裝發現沒有卸載程序。
9、人家現在做CPU哪有用烙鐵焊的呢，都是用濃鼻涕粘起來的，沒有鼻炎的根本就做不了。
20、最近機器老是死機，打開機箱一看，哇靠，散熱片都快化了。於是俺情急之下，把俺家老電風扇上的馬達拆下來安了上去。通電一看，嘿嘿，轉的真快，測了一下轉速，50萬轉/秒。溫度才零點五度。嗬嗬。這回可不用擔心了！
2、我家的de壞了，於是就把我家花花塞到一個盒子裏插根電話線上網，一撥號就是喵喵喵的響，而且不用電，每天往盒子裏塞條魚就行。
22、俺是編程序的，前一段硬盤空間告急，俺編了個tarfexe,把5G的硬盤愣給格成5G了。可惜適用麵不廣，沒法賣錢。那位要源代碼，六個信箱就成。
23、我從來就不用殺毒軟件，我的網卡是放在醋裏麵的。
24、我辦公的地方在30樓。有一次老板見我上班時間在玩CS，他一氣之下就抱起我的彩顯，從窗外扔來下去。可把我嚇壞了，我趕緊衝下樓去。坐電梯是來不及了，隻好走樓梯。我拚命往下跑，跑得累死了，但我依然沒有放棄。我一跑到一樓，馬上衝出樓去。幸好，我衝到的時候那個彩顯剛好掉下來，我順手一接就抱回去了。這樣才避免了那個彩顯砸到小朋友或者花花草草。
25、我家是開網吧D。，總是斷線。後來把俺斷煩了。直接在電線杆子上拉了幾根電話線，抓了幾隻野貓，捆在一起。沒想到成T了。速度絕對夠快。唯一的麻煩是費貓食。
2、話說前幾年我坐飛機，剛飛到日本上空肚子疼，就上了趟廁所，誰知到達目的地之後，就聽說日本被扔了兩顆原子彈。
27、有一次公司派我去美國的IBM總部，向他們定購一台超級計算機。談成以後，那個兩噸重的計算機可把我愁死了。怎麽辦？公司的預算已經差不多了，但空運的費用確實不低。總不能海運吧，那樣時間來不及。我想啊想，忽然想到一個好法子。原來我來美國的時候，還帶了一隻鴿子。現在不是剛好派得上用場嗎？於是我就將那個計算機綁在了鴿子的腳上，然後放飛它。三天以後，那隻鴿子成功將這台兩噸重的計算機從美國運到了廣州。
28、我叔叔是警察局長。最近他們破了一個特大國際販毒集團。這個販毒集團已經將販毒自動化、網絡化了。你猜他們用什麽輸送毒品？是用QQ的傳送功能！看來犯罪分子確實已經學會用網絡犯罪了。
29、看了這麽多條，我覺得大家都吹得沒勁，隻有上麵一位貼的那個女孩子圖不錯，有勁！話音未落，那女孩就從屏幕鑽出來親了我一下。還說了一句一點不吹牛的話：你好帥，我就喜歡你這類型的，幽默。她的話還沒說完，上麵所有發過言的你們都變成美女了，每人親我一下，幾乎都是同樣的台詞：別跟我搶，這個帥哥我要！
30、今天不知道怎麽了，看見我那5寸的老CTR就煩，這不，上著上著又紅屏了！我心裏一急，一把將它扔樓下去了，聽著聲還挺脆的，我一下又慌了，趕忙下去看看，嘿！你猜怎麽著？Y摔下來後扁了！成7寸的了！！仔細一檢查沒事！我把它捧回樓，接上PC插上電源――――當一7寸的液晶用！！倍兒爽
3、現在上網太不方便了，因為沒有鼠標，要知道，我家的老公貓看上我的鼠標了，不光夜裏炒得我睡不好覺，還給搞出事情來了，生出來一個貓頭鼠尾巴的東西出來，政府知道了，給沒收了，從此再也不允許我養貓，和用鼠標。
32、我的光驅不太好用，讀盤太慢，一氣之下，把光驅拆下來扔一邊，把我宿舍那台超強糾錯VCD給接到電腦上，讀盤速度超級快。各位不信可以試試。
33、網友要我照片，我家窮沒有掃描儀的，我隻好拿出我的一目十行的功夫了，全社區的上萬張照片一會我就用眼睛掃完了，發給網友叫他看個夠，累死他！！！！看他還敢不敢要我照片。
34、新買的硬盤讓我在路上給摔了一下，撿起來就聽見裏麵沙沙做響，估計裏麵已經摔碎了，拿回家硬盤果然不能用。沒辦法，掛在別人的電腦上進行碎片整理，現在用起來馬馬乎乎，問題不大。
35、聽說奔騰8處理器已經出來了，是我用兩塊奔騰4粘在一起搞出來的，已經申請了專利了!
3、我同學要看我電腦裏四十集的《天龍八部》，我帶上我的硬盤找了我開壓路機的二叔，喊他給我壓壓。回家掛上一看：4MB，正好一張軟盤拷給他了！
37、剛才點開這個帖子，死機了~重新啟動都不行，我懷疑是硬件的毛病，拆開機箱一看，我靠！我的機箱裏有不下00頭牛！各位樓上的大哥大姐，別吹啦，俺家養不起這00頭牛啊！要不明天我受累，再給你們吹回這個帖子裏
第一卷笑話錦集第2732章電話號碼
“孩子們，”女教師說道：“這本書下麵有一條注釋，寫著‘歌
德（749—832）。’這是什麽意思？”
漢斯舉手答道：
“我知道，這是他的電話號碼！”
第一卷笑話錦集第2733章隊形
體育課時，大明與小華在樹下聊了起來。
大明：“我發覺排隊的形式隨年齡增大而有所不同。”
大明接著說：“例如小學生往往是一隊隊的，而中學生經常是
一堆堆的。”
小華說：“那大學生呢？”
大明說：“那還用問！難道你看不到一對對的嗎？”
第一卷笑話錦集第2734章蛋
一天小民上美術課，他畫了一個雞和你個雞蛋。當老師受同學們的作業本是把他的放在了最下麵。小民著急的說：“老師，別把我的放在最下麵。”“老師問為什麽呢”？“你那樣回把雞蛋壓碎的！”
第一卷笑話錦集第2735章小財迷
教會學校的牧師對學生說：“愛是金錢買不到的。“為了讓孩子
更加信服，他問道：“假如我出00法郎，能使你們不愛父母嗎？顯
然不能！”
教室裏一片寂靜。突然有個學生囁嚅地問：“要是我不愛哥哥，
先生您出多少錢？”
第一卷笑話錦集第273章牧師的女兒/太不公平
牧師的女兒在樓上睡覺，哭了，牧師上樓問她為何哭。“爸爸，我怕。”“不怕，小寶貝。上帝和你在一起。”“爸爸，你來跟上帝在一起吧，我下去跟媽媽在一起，好不好？”
教師要兩個不守紀律的孩子放晚學後留下來，把各自的名字寫00遍。一分孩子寫完後並回家了好久，另一個還在寫著，教師問道：“究竟是怎麽回事？”
孩子嗚咽著回答：“這實在是不公平！他的名字叫漢靳·佛蘭克，而我卻叫默罕默德·阿裏·紮盧爾·炳·哈聲·易卜拉西德·拉卜杜爾·拉吉姆。”
第一卷笑話錦集第2737章論回頭
自古美人愛回頭，本班女生也回頭。本班女生一回頭，活像一隻大馬猴。本班女生二回頭，嚇死路邊一頭牛。本班女生三回頭，石頭也能水中遊。本班女生四回頭，航天飛機要漏油。本班女生五回頭，滔滔江水倒著流。本班女生六回頭，喬丹改打乒乓球。本班女生七回頭，震跨一座教學樓。本班女生八回頭，克林頓去賣醬油。本班女生九回頭，白雪公主變煤球。本班女生十回頭，月亮也能煮得熟。自古紅顏多薄命，本班女生命長留。
第一卷笑話錦集第2738章買車的前提
卡爾7歲了，迷上了機動自行車，一見到就情不自禁地高喊：“看哪！爸爸，將來我一定要買一輛！”爸爸說：“不行。隻要我活著，就不許你胡來。”一天，卡爾正跟小朋友玩，突然一輛機動自行車風馳而過。卡爾興奮得大喊大叫：“看哪，看哪！那車多威風哪！我要買一輛——等我爸爸一死我就買！”
第一卷笑話錦集第2739章課堂問答
“孩子們，誰知道駱駝不同於其他動物的特點？”一片沉默。
老師略作沉思，進一步解釋說：“也就是說，駱駝有什麽東西是其他動物所沒有的呢？”
學生答：“有，是小駱駝。”
第一卷笑話錦集第2740章開心一刻
我媽媽說我的智商隻有7。我的智商到底有多高，我也不知道。我隻知道我是一個殺傷力很強的人，很多人因我而受到傷害，他們有的對生活失去了希望，有的甚至自殺身亡。所以我一直懷疑我有潛在的超能力，而這種超能力又不知為什麽對我的老師作用尤強。我至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。那時我上小學一年級，老師帶著我們去野外作自然實踐課。看到春風拂綠，楊柳抽枝，老師不禁想起一個問題，於是問道：“同學們，你們知道如何識別風向嗎？”“我知道！”同班的一個小女孩一邊回答一邊從從地上撿起一片樹葉向空中拋去，“撿一片東西往空中一拋，看它往那邊飄，不就知道了嗎。”“嗯，很好。”老師表揚道，“那還有哪位同學願意再給大家示範一下，看看現在刮的是什麽風？”“我。”我自告奮勇走了出來，從地上撿起半塊磚頭向空中拋去……“報告老師，現在刮的是上下風！”…………。我記不清楚老師當時的表情是什麽樣子，我隻記得他拚命的掙紮了幾下就氣絕身亡了。後來據醫院裏的醫生說他是由於突然受到強烈刺激導致氣血逆行走火入魔而死。就這樣，我害死了一名人民教師。一年級老師教我們認識家禽動物。老師：“有一種動物兩隻腳，每天早上太陽公公出來時，它都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪一種動物？”我回答：“媽媽！”把老師笑得差點斷氣！期中考試回家以後，媽媽問我考的怎麽樣寶貝兒子說，我就一道題沒有填出來媽媽問是什麽題呀寶貝兒子說有一道題問3乘以7得多少我當時不管三七二十一填了5。我媽把剛喝的水噴到我爸臉上，哎我太偉大了！我爸爸問我學校怎麽樣？寶貝兒子”父親問，“你的女老師滿意你嗎？”“啊，是的，爸爸，十分滿意。”“你怎麽知道？是她親口對你說的？”“當然，爸爸。前天她對我說：‘要是所有的學生都象你這樣，我馬上就離開學校！’這說明，我已經全學會了。”我爸大腦馬上!@#$#@!$%$#@@一天上數學，老師問+=？，我說不知道。老師叫我回去問。我問媽媽，媽媽在燒飯，叫我滾出去。我問爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我問姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我問哥哥，哥哥在打電話，說；我在外麵等你。第二天，老師問+=？我說；你給我滾出去，老師給我一個耳光，我大叫爽，老師罵我飯桶，我反罵卑鄙。老說；滾。我說；我在外麵等你。我們數學老師當場高血壓又犯了，暈倒了老師讓我們造句，我從容不迫完成作業老師對我是刮目相看我寫的造句是：難過——我們家門前的大水溝很難過。如果——罐頭不如果汁營養豐富。天真——今天真熱，是遊泳的好日子。十分——妹妹的數學隻考十分，真丟臉。從容——我做事情，都是先從容易的做起。人參——老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要盡力。棉被——小玉的衛生棉被偷了。便當——小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事。老師摸著我頭嚴厲說到：放學回家發奮圖強0篇，我回到家裏沒有人，我就準備完成代課老師布置的作業，我上廁所開始發糞塗牆，我把洗手間整整塗十篇很滿意我的作業才收手。家裏人回來把罵了一頓，第二天我媽找校長告代課老師誤人子弟，後來代課老師被炒魷魚。哎我心理自言自語說到：“我長的很有倡議，醜並不是我的本意，上天不要發脾氣，我會勇敢的活下去，襯托世界的美麗。！！！！！！！”在一天早晨上課的時候,我一邊嚼著口香糖，一邊把自己的腳放到走道上．這時，老師對我說道：＂請把你嘴裏的東西吐出來，再把你的腳伸進去＂我大腦:@$#$%#$#＂之後的一段日子裏，相繼又有幾位老師慘遭不幸，好在沒有出了人命，也就沒有捅出太大的漏子來。不過我的名氣卻是不脛而走，一時間也成了城裏的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的體會到了這一點。當我初中的時候，物理課上物理老師問我：你說，如何變軌？我：據〈〈金剛經〉〉說若人在陽世光做壞事死後就會變鬼！原來老師正在講衛星如何變軌！上曆史課睡覺被老師叫醒，老師問我：“文成公主嫁給誰了？”小王小聲告訴我：“鬆讚幹布。”我沒聽清，張口就答：“宋朝幹部。”後來曆史也沒上成。一日我從理發店扮酷回來，一開門，眾女生驚呼：“酷哥來也！”我不好意思的撓撓頭：“哪裏！哪裏！隻是剪了個酷頭而已。”恰巧校長從一旁走過，一本正經的說：“撿個褲頭也要交公！”我們大腦馬就!!!!!!!!!!好在沒什麽，我往需宿舍走去，從女生宿舍樓下走過，看到了一個好友，高聲吹噓說，看，我剪了一個酷頭。二樓馬上有一女生伸出頭來說，我的褲頭，你揀的是我的褲頭………！！！！！第二天考試，生物老師拿來一隻用布蓋著的鳥。然後他把鳥的腿露出來讓學生猜這是一隻什麽鳥。我實在是不知道，就交了白卷。老師一看很生氣，就問：“你為什麽交白卷？你叫什麽名字？”我一聽，氣呼呼的把褲腿卷了起來，露出兩條腿說：“現在該輪到你來猜猜我是誰了吧？”生物老師馬上倒了下去~我的名氣給我帶來了很大的麻煩。城裏所有的中學都出於為本校老師的安全考慮，拒絕接收我入學。沒辦法，帶著對重點中學無限的憧憬，我去了鄉下。鄉下的中學雖然條件是苦了點，但是沒有了輿論的壓力，我也算活地逍遙自在。然而是金子始終是要發光的，鄉下中學特有的沉默並沒有抑製住我的爆發。一次偶然的機會，我又橫空出世，突然崛起，迅速占領了農村市場。有一天，我遲到了，老師就問‘你今天為什麽遲到’？我說：是早上我帶鄰家大叔的公豬去配種，所以就遲到了。老師還沒有聽完就把眼睛瞪得大大，說“這事應該讓去鄰家大叔做呀”我不解的說“這事非公豬不可，鄰家大叔也不是生口啊”那是一次智力競賽，我們班和另外一個班經過最後的角逐仍沒有分出勝負。於是主持人宣布了最然後的決出辦法：每個班抽簽派出一名代表。兩個代表再進行猜硬幣。猜對者向猜錯者提問一個問題，如猜錯者回答正確，則猜錯者勝。反之，則猜對者所在班集勝出。天靈靈，地靈靈，該我的差使躲也不行。我居然被抽為代表，並且順利地猜錯了硬幣，進入問答階段。老師和同學們一下緊張了起來，每個人都用殷切的眼光看著我。尤其是班主任李老師，麵色沉重，一言不發。我也感覺到有一些壓力，不過不是因為這個，而是因為我的對手——王小佛，王小佛是當時我們學校最具威力的“名師殺手”，他手底下也攢著好幾條人命案子。據說，上一任校長就是斷送在它的手中。不過我還是有幾分底氣的，因為不管怎麽說我也是曾叱詫一時的人物。提問開始了。王小佛兩手插在褲兜裏，慢條斯理的說道：“我媽媽今天煮了幾個雞蛋放在我兜裏，你知道有幾個嗎？”“哄！”周圍一片嘩然。我不知道大家為什麽起哄，但是我知道這個問題引起了我極大的興趣。雞蛋！我幾乎沒聽清楚他問的什麽問題，我隻聽見清清楚楚的有“雞蛋”二字。要知道在鄉下的幾年苦日子幾乎沒有什麽可吃的，有兩個雞蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黃嫩嫩的蛋黃……。“如果我答對了，你會給我一個吃嗎？”我早已忘記了什麽智力競賽，什麽班級榮譽。我感興趣的隻是雞蛋，雞蛋！“如果你答對了，我把兩個雞蛋全給你。”“哄！”又是一片嘩然。我看到對方同學臉上一片愕然，而我的同學們一個個歡呼雀躍，相互擁抱著慶祝勝利，李老師也向我投來欣悅的目光，我不知道他們在高興什麽，不過大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他們笑了笑，然後答道：“是五個嗎？”同學們的笑容刹那間凝滯了，漸漸地，退潮一般消失地無影無蹤。對方的同學卻突然大叫大笑起來。這世間的事情真是瞬息萬變，一轉眼的功夫，大家哭的變笑，笑的變哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我還沒來得及仔細琢磨怎麽回事。會場裏忽然亂了起來。隻見一人仰麵朝天，口中鮮血如柱噴出，然後慢慢地倒了下去。“李老師！”是我們班主任老師！我也連忙趕了過去。隻見老師麵色慘白，雙目緊閉，不省人事。“是他害死了李老師！”“是他！”“是他！”唰！唰！唰！唰！唰唰唰唰唰！！！一束束憤怒的目光利箭一樣向我射來。我的眼前一片空白，耳邊回響起一個聲音：“多隆！關門！放狗！閑雜人等一律後退！”後來據說李老師並沒有死，隻是大病一場，病好出院以後，看破紅塵，在五台山削發為僧，從此不再教書
第一卷笑話錦集第274章5條標準找老婆
>一個男人的品位在於選擇妻子，選擇了什麽樣的妻子就等於選擇了什麽樣的人生。俗話說，男怕入錯行，女怕嫁錯郎，男人何嚐不是，寫《菜根譚》的洪應明就說過“悍妻詬誶，真不若耳聾也！”濃妖不及淡久，婚姻也是這樣。大文豪莎士比亞一生寫下了眾多精彩的戲劇，但是他的婚姻觀卻沒有任何浪漫色彩。因為他明悉婚姻道路的艱難，更了解生活會耗損愛情。
人活這一輩子，究竟有什麽是我們必須要的？真正需要的就是良好的心態和閑適的心情。隻有家庭和睦，心態健康的人，才具備閑適的條件。比如娶一個好女人，就能賦予一個男人閑適的心情——
．一個女人最重要的品質應該是善良，而且百善孝為先。天下不知道有多少苦命的男人在受著自己的媳婦和自己親媽之間的夾板氣？如果我是一個男人，要是將要成為我媳婦的女孩敢問我“我和你媽掉河裏，你先救誰？”我一準把她Ｐａｓｓ掉，這根本就不是人話！
2．賢惠，這是亙古不變的女性美德。
3．知書達禮，這是新時代對婦女與時俱進的要求。一個女人的氣質和教養是豐富內心的流露，也是與別人真正拉開距離的所在。
4．有思想、有品位。有思想使得她不屑於插足別人之間的閑話，她從來都是個“絕緣體”。有品位，使得她能匠心獨運地表達自己的風格。我不能容忍自己的老婆看見什麽都走不動道，不是我窮，不能慣她這毛病！
5．懂事。對於男人最重要的是尊嚴，她可以在家裏抨擊我，但不能在公眾場合諷刺、嘲笑我。一個不懂維護丈夫的尊嚴的女人，不要也罷。
．充分信任，相對自由。喜新厭舊其實是人的本能，誰也不能保證一輩子隻對一個人有好感。奉勸天下所有將要結婚的女人用心學習《醫學心理學》，充分理解自己的丈夫喜歡在畫報、網頁上凝眸美女的嗜好，不要因為這些下意識的行為而吹毛求疵。否則就是將婚姻推向死亡。他想獨自呆一會兒，不要碎嘴地問什麽究竟，送上一杯茶，輕輕把門關上就好了。
7．有一份穩定的收入。不依附於男人生存女人才能做到獨立，自尊。
8．沒有過多的物質**。這一點非常重要！自古成由儉敗由奢。何況安於現狀和樂觀的天性使她能夠將青春延續。過分的虛榮往往使非“財大氣粗”的男人產生精神緊張，甚至為此不堪重負。我的媳婦應該寶馬汽車坐得，自行車也能騎得；五星級酒店住得，野營的帳篷也不嫌棄，吃得苦中苦，方為人上人。
9．拒絕燈紅酒綠，不對異性過分熱情。她有著良好的生活習慣，抽煙、飲酒、通宵達旦的宴飲狂歡都不會發生在她身上，她不會到酒吧、夜總會這樣的地方消磨時間。她知道自己的價值不是取悅異性，所以不會主動和別的男的搭訕，曲高和寡的才是陽春白雪。
0．天真有一點童趣。一個男人若是真的喜歡一個女人，就應該最大程度地嗬護她的純真。未失童趣的女子，能讓漫長枯燥的四目相對其樂無窮。
．喜歡讀書和音樂。喜歡讀書不是看什麽花花綠綠的時尚雜誌、喜歡音樂也不是什麽聽過就忘的流行小曲。經典的書籍和音樂能讓歲月與生活的瑣碎無法在她的心靈上烙下痕跡。
2．工作能力強，有一技之長。工作中的女人顯然沒有太多時間疑神疑鬼。有一技之長會使她自得其樂，很好地控製情緒。
3．當然，長得絕對不能醜，也別太靚，應該是那種越看越順眼的。
4．身體健康，並懂得養生之道和基本醫學常識。
5．還有一點很重要，婚姻生活是一個有顏色、有生息、有動靜的世界，很難想象一個不具備浪漫、不具備情趣的女人是個好妻子。
以上5條標準，應該齊了。擁有這樣的女子，縱使太陽和星月都冷了，群山草木都衰盡了，婚姻的光芒還能在記憶的最初，在任何可見和不可知的角落，溫暖的燃燒著……
第一卷笑話錦集第2742章嗆死人經典的一句話
老婆特愛吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要買幾斤蘋果帶回去，我說別買了，家裏不是還有桔子麽。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出蘋果味兒來麽？！”
和同學走在街上，發現地上不知誰掉了一毛錢硬幣，同學把它拾起來，我笑他說：“丟不丟人？一毛錢你也撿。”同學回了一句：“這一毛錢要是買‘毒鼠強’，夠毒翻你好幾回的！”
一次跟單位的一個老大哥聊天，談到歌星，我問他：“周傑倫你應該知道吧？”，老大哥搖了搖頭說：“不太熟，沒跟他喝過酒。”，我無語。
上學時，有一次生活費花超支了，便向同寢室的學友借錢，我的同學沒說借不借，朝我笑了笑問我說：“你看我的臉幹淨麽？”，我仔細看了看說：“沒髒，挺幹淨的。”，同學笑著說：“我的兜比臉還幹淨。”
一次看球賽，曼聯贏了一場比賽，樂得我手舞足蹈，老婆很不理解地說：“幹嘛呀？至於的麽？”，我說：“我興(姓)奮！”，老婆毫無表情地看了看我說：“什麽時候改姓了？”
我家住的小區有兩拾垃圾的，經常因為爭奪廢品口角，早上出門順便扔垃圾袋，保證是你還沒走到垃圾箱，就有其中一個迎上來從你手中接下垃圾袋，甚至你手裏拎著還沒喝完的飲料瓶，他都會搶上前去問你：“你還要不要了？”。特討人厭。一次我和鄰居路過他們的地盤，上來一位指著鄰居手裏還沒喝完的可樂瓶子問：“還要不要了？”。我鄰居兩眼一瞪，說：“你說你的臉啊？！”那位灰溜溜地就走了。
表妹失戀，老婆和我去她家看她，她正在發脾氣，一張一張地撕紙，遍地紙屑。我說：“不至於吧，紙又沒招你，挺好的東西你撕它幹嘛？多浪費呀！”，表妹白了我一眼說：“有你的股份啊？！”
和好朋友聊天，從過去談到現在，惋惜當初不用功上學，沒有為今天的工作創造良好的環境。我感歎到：“下輩子我一定要好好讀書，再也不能這麽庸庸碌碌地活著！”，朋友撇了撇嘴說：“切！下輩子沒準兒你托生成狗呐。”，一句話噎得我半天沒上來氣兒。
我們在一個女同學家聚會，吃飯的時候發現她家的牆上掛著一雙草鞋，於是我們就問起來曆，她深情的說：“這是我爺爺當年爬雪山過草地時穿過的，他臨終前就傳給了我。”，正在我們深深緬懷這位老一輩革命家的時候，一同學從飯碗中抬起頭來說：“他為什麽留給你？你倆腳一樣大啊？”
有一次去表姐家坐客，9歲的小外甥正在做數學題，表姐在旁邊說，這孩子笨得要命，同樣的題換個方法問就不會了，小外甥在那兒氣乎乎的說：“這能怨我麽？！遺傳基因不好！！”
其實我說話也挺噎人的，家裏有兩個切菜板，一個專用切蔬菜水果，一個專用切肉類，老婆總分不清，經常用切肉類的菜板切水果，我批評她還不服氣，說：“那怕什麽呀？！我每次用完都洗幹淨的。”，我說：“該是什麽東西就必須幹什麽用，我買個痰盂天天給你盛飯吃你幹麽？！我保證幹淨！”
第一卷笑話錦集第2743章假如你不爽
哪天你實在鬱悶，想整人的時候，別拿認識的人下手，要整就整不認識的人……
看這個。
我有事要打個電話。撥號之後一個男人接的。我客氣的說：“我是弗雷德·韓尼芬，請找一下羅賓·卡特。”電話啪的一下就掛斷了！想不到居然有這麽粗魯的人。
我找到了羅賓的電話號碼，這回對了。原來是最後兩位顛倒了。打完之後，我看到那個錯的號碼還在桌上，決定再撥一次。同一個人接的。我大吼一聲“你丫是一SB”就掛斷了。在他的號碼旁邊我注明：“SB”，收進抽屜。
每隔一段時間，我要付款給人家，或者是不爽的時候，我就打電話給他，他一接我就吼“你丫是個SB！”然後我就爽了。
後來電信推出了來電顯示，真是對我的打擊，這下沒法騷擾那個SB了。但是有天我想到辦法了。我打電話給他，他一接，我說：“您好，我是電話公司的，請問您對我們的來電顯示業務有興趣嗎？”“沒有！”他喊道，掛了電話。我馬上又打過去：“因為你丫是個SB！”
講這個故事是想告訴你，假如你不爽，就打823－483這個電話好了。接著往下看。
有個老太太在購物中心花了老半天把車子開出來，簡直就象不想走一樣。好不容易她的車子動了，慢慢慢慢的從車位裏倒出來。我退後一點，給她多點空間往外挪。
“萬歲，”我想，她終於走了。
突然有輛黑色寶馬從停車場的過道逆行過來插到了她的車位裏。我狂按喇叭，叫道：“你怎麽這樣啊，我先來的！”那家夥從寶馬裏出來，根本不甩我就直接走進商場，靠，當我不存在啊！我想這廝又是一個混蛋，世界上SB還真***多。我看到它的車後窗貼了個“此車待售”，就把電話抄下來，另找地方停車去了。
幾天之後，我剛剛騷擾完823－483，說它是個大SB（我把它設成單鍵直撥號碼，撥打更容易），想起黑寶馬的電話，也給它打一個好了。電話鈴響了幾聲之後有人接了。
“請問您有輛黑色寶馬出售嗎？”我說。
“對。”
“我能去看看嗎？”
“好的，我住在西34街802號。是幢黃顏色的房，怎麽稱呼您？”
“我叫唐·漢森。”
“什麽時間去看車比較方便？”
“我晚上都在。”
“聽著，老唐，有件事情得告訴您……”
“說吧。”
“你丫是個SB！”我掛了電話。然後我把它也設成單鍵直撥。
我得說，一開始好像更爽了，但是問題是我得打電話給兩個SB。幾個月以後，我覺得越來越沒意思，認真考慮了這個問題之後，我想到了解決方法：首先，我打給SB一號。對方接了之後，我說：”你丫是個SB！“但是不掛。
那SB說：“你還在嗎？”
我說：“是啊。”
他說：“別老騷擾我了。”
我說：“求我啊。”
他說：“你叫什麽名字？”
我告訴他：“唐·漢森。”
他說：“你住哪兒？”
我說：“西34街802號。是幢黃顏色的房子，我的黑色寶馬就停在前麵。”
“我馬上就來，唐。你還是祈禱吧。”
“是啊，我好怕啊，SB！”我掛斷了。
然後我打給SB二號。唐·漢森接了。
“喂，SB。”我說。
“我一旦查出來你是誰……”他說。
“就怎麽樣？”
“揍你丫挺的。”
“好呀，機會來了，我正過來呢，SB。”我掛斷了。
接著我拿起電話報警。我告訴警察我正要去西34街802號，我打算一到那兒就殺死我的同性戀情人。另外一通熱線打給3頻道，報料說西34街正在打群架……
然後我上車，開往西34街去看熱鬧。太精彩了！看著兩個SB在輛警車前麵對打，一架警用直升機和一群新聞記者——這是我一生中最爽的體驗！
第一卷笑話錦集第2744章第一頭上網的豬(爆笑)
女兒國國王：“唐僧哥哥，你就從了吧！”
唐僧：“N！我乃得道高僧，豈能做這種勾當？”（偷咽了一大口口水）
女兒國國王：“那你的幾個徒弟呢？”
唐僧：“這個嘛，隻要他們願意，貧僧絕不阻攔。”
女兒國國王：“好！丞相，去叫唐長老的幾個徒弟過來。”
（幾個徒弟來到了大殿）
眾問：“不知國王和師傅找我們何事？”
唐僧：“女王想在你們中間找一個如意郎君，不知你們意下如何？”
孫悟空（搶先跳了出來）：“師傅，弟子被壓五指山，幸得師傅解救，本該一心一意護送師傅西天取經，但徒兒鬧過天宮，罵過如來，就算去了西天，如來肯定要給我穿小鞋，下崗是早晚的事，還不如留在這裏……”
沙僧：“師傅，悟淨曾任卷簾大將，怎麽說也是個本科畢業，到西天後工作是沒問題的。但現在流行下海經商，我在流沙河幾年，學會了魚類養殖，女兒國水資源豐富，我想在子母河搞個養魚場，幫女兒國早日脫貧，也算是相應國家號召嘛！”
八戒：“師傅，老豬雖無能，但情願護送師傅西行……但是，每天挑水燒飯，施肥耕田，這麽重的活，都要壓在這一個個柔弱的肩膀上，師傅，你忍心嗎？出家人講究慈悲為懷，難道是掛在嘴邊說的嗎？盡管到西天可以成佛，有房子分，但隻要能為這些可憐的女人分憂，這又算什麽呢？我不入地獄，誰入地獄！！！讓我留下吧！
（台下眾女官哭成一片）沙僧、孫悟空心想：T***！這個呆子什麽時候變得這麽能說。
唐僧：“這我倒為難了。這樣吧，你們三個各有一次機會，向女王求愛，到底是誰，就看你們的造化了。”
孫悟空：“我會72變，能駕筋鬥雲，鬧過天宮，鬥過如來。身體強健，從不喝匯仁腎寶。你跟著我坐筋鬥雲，到歐洲，美國旅遊不用買機票，連護照都省了！嘿嘿嘿，動心了吧？”
女兒國國王：“會上網嗎？”
孫悟空：“上網？？噢！在盤絲洞的時候倒上過蜘蛛網，老孫兩棍就把那網打了個稀爛，哈哈！”
女兒國國王：“下一個！”
孫悟空：“我是拳術棍術加散打全國冠軍，養馬種桃雙碩士……”
女兒國國王：“下一個！”
沙僧心想我雖嘴苯，幸虧前天看了愛情寶典《大話西遊》。嘿嘿嘿，來點絕的。於是站在大殿中央，雙手張開……沙僧唱道：
Onlyyu，是我心中所愛！
Onlyyu，讓我忘記取經！
Onlyyu，是我心中至愛！
女兒國國王：“噢你個頭啊！下一個！”
沙僧：“不要啊！求你了！”
女兒國國王：“好！再給你次機會，你為什麽愛我呢？”
沙僧（心中暗喜：機會來了，這段經典對白我都背了n遍了）：“愛一個人需要理由嗎？需要嗎？需要嗎？需要嗎？需要嗎？”
女兒國國：“亂棍打出！”
（亂棍之中沙僧隱約聽到：這些話我們這兩歲小孩都會背！）
（孫悟空看著沙僧被打出去，又瞥了瞥八戒的豬鼻子，心想，這次是非我莫屬了？）
八戒（慢慢走到大殿中間，滿臉滄桑）慢慢念道：“不思量，互聯網。明月夜，短鬆岡。電腦旁，正梳妝。相對無言，唯有鍵盤忙。可記得，俊豬郎。高舉杯，低聲唱。論英雄，笑滄桑，相見苦短，唯有情意長。”
頓時滿屋尖叫。女王眼前一亮，正要說話……
八戒：“到如今，我也不隱瞞了。我就是八戒的首席執行官，公司三個月後準備在美國上市……”
頓時尖叫如雷，有200位美女當場昏倒，其餘各位MM掏出紙和筆，衝向八戒……女王用00秒和八戒拜了天地，直奔洞房……然後唐僧等去西天取經。這都是後話。
聽說後來孫悟空心中妒火難平，化名吳承恩，寫了本《西遊記》，故意省去這一段，又把豬八戒寫的又醜又懶又苯，愚弄世人，其實，豬八戒是我所見過的最有學問，長得最帥的一頭豬，也是有史可考的第一頭上網的豬。
第一卷笑話錦集第2745章“無賊”反映的二十社會現狀
，社區保安形同虛設
鏡頭：劉德華開著傅彪的高級轎車出小區，保安一句話不問，就知道敬禮(還好劉德華有良心，特意把車倒回去給小子上了一課)。
2，旅遊勝地環保意識淡薄
鏡頭：劉德華開車在西藏的路上，在車上點了支煙，吸了兩口後隨手扔在了車窗外。
3，農村晚婚晚育的宣傳工作不到位
鏡頭：傻根連自己幾歲都不清楚，知道自己二十一了，馬上就著急回家蓋房討老婆生孩子(我都快畢業的人，連女生手都還沒拉過，丟人呀)。
4，郵政異地匯款費用仍然太高
鏡頭：傻根算了算，六萬塊錢要六百元的匯費，這錢都可以在他們老家買頭驢了。
5，火車站安檢工作不到位
鏡頭一：幾個網上追捕的賊居然都安全上了火車。
鏡頭二：賊們帶了不少工具，小到刀片、切指器，大到釣鉤、警服，還有劉德華的假發、迷藥以及便衣警察的冥鈔、手槍，居然都沒被在上車前查出來(從便衣警察向乘警亮證件這個細節，可以知道在上火車前乘警並不知道有便衣警察上了火車，也說明他們原來物品檢查時就沒發現有人帶槍上了火車)。
，家庭暴力仍然嚴重，婦女地位有待提高
鏡頭：“啪！”劉德華給了劉若英一個大嘴巴子。
7，部分地區封建迷信活動猖獗
鏡頭：便衣警察用冥鈔換了傻根的真錢(他們從哪買的鬼票子。可見在當地封建迷信還是很猖獗的)。
8，火車站衛生狀況強差人意
鏡頭：“嗖！”劉若英朝火車頂上扔出了一個雞蛋……(那幫專門逮人吐痰扔煙頭罰款為生的同誌哪去了？)
9，火車站安全防範不到位
鏡頭：“嗖！”劉若英朝火車頂上扔出了一個雞蛋……(幸虧是雞蛋，不是手榴彈)
0，警服警具市場流通混亂
鏡頭：李冰冰警服、肩章、手銬都齊了，和真的差不多。
，火車站對號入座製度執行不到位
鏡頭：傻根搶了個座，不管劉德華和劉若英是不是這個車廂這個座位，叫他們過來一起坐。
2，火車上霸座的不道德現象嚴重
鏡頭：傻根和二劉始終三個人占著四個座位。
3，火車運行中保衛工作不到位
鏡頭一：幾個賊爬到車頂比膽大，劉德華都快掉下去了，居然玩了半天沒一個乘警和列車員發現。
鏡頭二：大白天，居然有人衝進車廂搶劫，乘警卻沒及時趕來。
4，中國黑社會組織仍然猖獗
鏡頭一：葛優一使勁，斬去未完成任務的四眼一根手指。
鏡頭二：警察從火車上逮了很多戴紅帽子的幫派分子。
5，普通話普及工作任重道遠
鏡頭：傻根的河北普通話和尤勇的陝西普通話都很有特色。
，獻血程序有待規範
鏡頭：傻根屁屁顛顛跑去給別人獻血，結果暈倒了(就算他不暈到，萬一有愛滋乙肝怎麽辦)。
7，車站助殘服務沒有落實
鏡頭：葛優化裝成老年瞎子，車站沒有盲道也算了，也沒個列車員過來扶一把。
8，中國社會貧富差距依然懸殊
鏡頭一：農民工兄弟傻根坐著硬板，黑社會老大葛優有包房加小密。
鏡頭二：農民工兄弟傻餓了吃冰涼的煮雞蛋，黑社會老大情婦李冰冰在酒吧喝洋酒吊小白臉。
9，科學生育知識有待普及
鏡頭：懷孕的劉若英在飯店暴飲暴食高脂肪高鹽份食品，且心情極差(這樣很容易生下怪胎，對我國優生優育的政策極其不利)。
20，警察部隊思想覺悟建設有待提高
鏡頭：便衣警察最終出於人道放了劉若英(但違背了他作為一個警察的職業道德，與中央“違法必究”的政策也不符)
第一卷笑話錦集第274章一對夫妻的吵架記實
丈夫：我會走路。
妻子：你會走路？
丈夫：是的。
妻子：你會走路呀？
丈夫：是的。
妻子：你真的會走路？
丈夫：是的！
妻子：那你說說看，怎麽走？
丈夫：這這這，先邁左腳，再邁右腳……
妻子：錯了吧，不全麵，也可以先邁右腳嘛。
丈夫：你！你！真無聊！
妻子：你就是錯了嘛！看看你什麽態度！
丈夫：什麽態度？老子就這態度，煩死人了！
妻子：人家不過問問嘛，幹嘛發這麽大火？！
丈夫：還不是因為你，硬說老子不會走路！
妻子：偽君子！還發過誓，說什麽不再惹我生氣。
丈夫：可是，你根本就是胡攪蠻纏嘛！
妻子：問你一句都不行嗎？臭脾氣！
丈夫：嘮叨，不給你說了。
妻子：（難受不語）
丈夫：哼，又不是我的錯。
妻子：（雙眼掛淚）
丈夫：哭個屁，我又沒錯。
妻子：我覺得，和你生活好難受！
丈夫：我，我，我……
妻子：（更多眼淚）
丈夫：老婆，別哭啦，我錯了。
妻子：錯？總有一天我會被你氣死的。
丈夫：老婆，我真的錯了，求求你別哭了，好嗎？我錯了，我發誓以後再也不惹你生氣了。
第一卷笑話錦集第2747章用過的避孕套洗過再用安全嗎
個人在網上問了這樣一個問題：用過的避孕套洗過再用安全嗎？很多人答到
沒辦法。如今日子不好過。能省就省。就是不知道安全問題怎麽樣？
2窮成這樣了？看來樓主晚上關了燈也就這麽一點娛樂了！
3在裏麵搽點醋，可能有幫助，酸性可以殺菌和殺精
4那不如戴保鮮膜吧，上麵吐點油
5把它晾晾就行啦還用得著洗？
放心用，出事我負責。
7樓上的確實是強悍
8不要太用力，應該沒問題！你娘子有沒有問題？
9你還是用塑料袋，那不用買的。
0可以適當撒些爽身粉，然後再卷起來，用的時候不用我教了吧？如此循環，可用多次！（建議用名牌）
事前滴幾滴橙汁就可放手去做
2用火腿腸的外衣呀，還有保質期限的呢！
3還是用“雕牌“吧!有保證
4帶手套也湊合啊~~一次能放5個小弟弟!!!
5事實上，N年以前（從衛生院偷“氣球”出去找別的小朋友換桃李瓜果的時代），不論是計生宣傳手冊還是那東東的說明書，都在大力宣傳並詳細說明重複使用TT的方法，好象也就是洗幹淨後塗凡士林吧？
有沒有好一點的辦法，5元一個的杜蕾斯實在用不起啊！！！！
7有沒有好一點的辦法，5元一個的杜蕾斯實在用不起啊！！！！不是這麽窮吧？？除非你天天用！你真的天天用？？？？不是這麽厲害吧？
8比阿福厲害，我佩服你，老大
9計劃生育工作小組來到一個小山村，推行避孕節育措施，但醫生發現很難說服這裏的女人們服用避孕藥丸，於是他們決定教男人戴安全套。
有一個村民在八年裏生了八個孩子，醫生告訴他，他實在是要采取避孕措施了，他對這個村民說，隻要他戴安全套的話，他的老婆以後就不會再生小孩了。一個月後，工作小組發現，這個村民的老婆又懷孕了，醫生非常氣憤，把那人叫來，問他為什麽沒有戴安全套。這個村民答道：“我確確實實戴了，可是，過了3天，我給尿憋壞了，隻好把前麵那部分剪掉啦。“
20到底是誰宣傳是一次性的？我覺得應該是可以重複使用的。
2我有個朋友在城隍廟批發氣球如果樓主要的話可以按出廠價出售
22在裏麵搽點醋，可能有幫助，酸性可以殺菌和殺精
23紫外線能殺細菌，也許也能殺X子吧？也許暴曬能解決問題，建議樓豬實驗~
24大學校園裏麵不時有免費發的？
25那不如戴保鮮膜吧，上麵吐點油
2建議第一次使用的時候隻使用前/8部分~即隻使用前麵凸出來的部分~當然~如果摟主擔心安全問題的話也就隻讓你小DD隻進去個帽就行~如此這樣類推~當時用/部分的時候把前麵使用過的地方打個結~後麵還能繼續使用若幹次~（若幹大於小於0）如果不出意外的話最後將用過的套套埋於地下~若幹年後被發掘~結繩記事的材料曆史將被樓主改寫~~~
27衛生巾晾幹了還能用嗎？
28用口，就可以，不用錢
29把自己閹了！最省錢！
30你募個捐咱們有多餘地給你寄兩個過去
第一卷笑話錦集第2748章男人讓女人感動的一句“粗話”
趙先生一早起來就頭痛得要死，因為他前一天晚上喝得爛醉回家！
他強迫自己把疲憊不堪的眼睛睜開。
睜開眼後竟然看到床頭上放了一杯水跟幾顆頭痛藥，然後坐起身後又看到了他的衣服已經燙好、疊好在床邊。
因為一起床就看到這幾樣反常的事，所以他決定要起身看一看房子其它的地方有沒有什麽奇怪的事。他把幾顆頭痛藥吃了。吃的時候突然發現藥下有一張紙條，紙條上寫著：“親愛的，我出去買菜了，你的早餐我已經做好放在餐桌上，趁熱吃吧，愛你喔！”
趙先生一頭霧水的走進了廚房，然後就真的看到了熱騰騰的早餐在桌上還有當天的早報。他看著坐在餐桌邊吃早餐的兒子問：“兒子啊，昨天到底發生了什麽事？”
趙先生的兒子回答：“嗯，你淩晨三點跌跌撞撞、大吼大叫地回了家，把幾個家俱給打壞踹壞。然後又很聰明的在走廊上撞了牆壁幾下，送給了自己一個黑眼圈！”
趙先生越來越不明白的又問了兒子：“那為什麽家裏給打掃得那麽幹淨，然後你媽又給我做了熱騰騰的早餐呢？”
兒子恍然大悟地說：“喔，你是在問那個。媽昨天看到你醉死地回家，一肚子火地把你拉到房間裏，然後想把你髒衣服換掉，結果在脫你褲子的時候你罵了她一句，‘喂，小姐，你滾遠一點，我已經結婚了！’”
第一卷笑話錦集第2749章買褲子[作者推薦]
顧客：老板，請問這條褲子多少錢？
老板：80元，廣州正宗貨，要不要？
顧客：我先看看……
老板：別看了，東西是好東西，給你優惠點70元。
顧客：這也叫優惠啊？
老板：嗬嗬，好吧就40元，這回可以了吧。
顧客：哈哈哈哈，我笑！
老板：你笑什麽，難道嫌貴？
顧客：不，何止是貴，簡直就是用水泵抽我的血！
老板：哪裏有那麽誇張，看你是本地人就20元吧。
顧客：……
老板：你不會還嫌貴吧，我最多隻掙你幾塊錢。
顧客：不，我沒有說貴，這條褲子值這個價錢。
老板：你真有陽光，快買吧。
顧客：褲子是好褲子，隻是我口袋裏的票子有限啊。
老板：那你口袋裏有多少錢啊？
顧客：90元。
老板：天啊，你開玩笑，賠死我了，再添0元。
顧客：沒的添，我很想給你20元，可無能為力。
老板：好吧，交個朋友，你給90元拉倒。
顧客：我不會給你90元的，我還要留0元的車費。
老板：車費？這和你買褲子有什麽關係？
顧客：當然，我來自很遠很遠的地方，我必須坐長途汽車回去，車費0元。
老板：你騙人！
顧客，我從十八歲以後再也沒有騙過人，相信我。你看我的臉，多麽的真誠啊。
老板：雖然我看不出來你的真誠，但我認賠了，算你80元好了。
顧客：等等，我還要補充一點，我還沒有吃早飯，我很餓。
老板：你！！天啊，你太過分了，你在耍花招。
顧客：相信我，我很真誠。如果再不吃飯的話，我會昏倒在你麵前。
老板：我真是倒黴，遇到你這樣的滑頭。可你的確過分，一會要坐車，一會又要吃早飯。是不是你一會還要說你口渴，想喝飲料呢？
顧客：你太小瞧我了。相信我，我沒有要求了。
老板：相信你？最後一次？
顧客：是的，相信我。
老板：好吧，痛快些，70-元。
顧客：我這就給你錢。
老板：快些。
顧客：等等，你瞧褲子上有好大一個窟窿。
老板：天啊，這是尿口，你該不會不知道這是尿口吧？
顧客：哦，對不起，眼睛看花了。不過這裏的顏色好象有點不對勁啊。
老板：不，不是，這是磨沙顏色，故意弄成這個樣子的，這叫流行。
顧客：是嗎，怎麽看起來象舊褲子，怪怪的。
老板：什麽？你侮辱我人沒有關係，請你不要侮辱我的褲子。這是真東西。
顧客：……
老板：好吧，我給你看我的進貨單……你瞧，進貨日期是上個禮拜，進貨單位是廣州某某服裝廠，這怎麽能是舊褲子呢？
顧客：哦，對不起我誤會了，不過……天啊，進貨價：20元每件。
老板：哦，不對，不對。這是沒有上稅前的價錢，繳稅後每條成本價是40元。
顧客：你在撒謊，你以為我是傻瓜嗎，這是增值稅發票，是繳稅後的價格。這條褲子隻值20元，可你……
老板：嘿嘿……做生意嗎，你要知道我每天的門麵房租金上百呢，不賺錢我吃什麽？
顧客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！
老板：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，讓我賺點。
顧客：錢是小意思。隻是你的行為讓我氣憤。你深深傷害了一個消費者的心靈。
老板：有那麽嚴重？
顧客：難道你認為欺騙行為不嚴重嗎？再發展下去，可就是詐騙，就是犯罪！
老板：媽呀，好誇張啊。這樣，你消消火，我25元賣給你，就賺五元。
顧客：什麽？25就是二百五的意思，你瞧不起我？
老板：沒有沒有，就24吧。
顧客：有一個4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。
老板：天，23沒有毛病吧。
顧客：好吧，成交
第一卷笑話錦集第2750章越來越像小偷
周日，我騎車到書店買書，等我出來取車時，衣袋裏隻有存車牌，車鑰匙卻找不到了。
看車大媽上下打量了我一下，問：“這是你的車嗎？”我說：“當然是我的車了，這還有假？”“說得輕巧，這種假冒的事我可見多了！有身份證嗎？”我把身份證掏出來說：“這下您該相信了吧？”
大娘掏出一個小本子，把身份證號碼抄好後，又要了我的電話號碼。“這車你先推走，如果有人再來取車，我還得找你。”我一聽，像是得到特赦令，趕忙提起後輪，向不遠處的修車攤推過去。
修車的是個五十多歲的大爺，他也上下打量了我一番：“小夥子，又發財了？”我氣不打一處來，但現在是求著人家開鎖，一定得忍。我說：“幫個忙吧，我車鑰匙丟了！”大爺幹笑一聲，鼓搗起車鎖來。我站在一邊，感覺臉上直發燒，好像真做了虧心事似的。
一會兒工夫，大爺用鋼鋸條把車鎖整個給鋸了下來：“好了，0塊錢！”“什麽，0塊？你這不是獅子大張口嗎？”大爺反問：“怎麽，你吃稠的，也得讓我喝點湯吧！”我氣得甩下0塊錢，蹬起車子就走。
回家的路上，路過一個舊貨市場，我想幹脆把這破車賣掉算了，免得再為它生氣。
我推著車，剛走到市場門口，一個年輕人就過來了：“哥們兒，賣車嗎？”我點點頭。
年輕人圍著車子轉了一圈，又接過車子抖了幾下，然後說：“這車從哪兒弄的，還有嗎？30塊錢一輛，我全包了！”我生氣了：“你在說什麽呀？這是我自己的車！”
他嘿嘿一笑：“哥們兒，別逗了，有把自己的車去掉車鎖推到這兒來賣的嗎……”
==========
??+
fwx.===============
正在手打中，請稍等片刻，內容更新後，需要重新刷新頁麵，才能獲取最新更新！