第2651～2700章 合成
皇帝睡覺是國稅乞丐睡覺是地稅和老婆睡覺是個人所得稅和小姨子睡覺是增值稅和小姐睡覺是印花稅與情人睡覺是偷稅有女人不睡是漏稅
妻妾二人爭寵，丈夫心裏喜歡妾，但不願明說，故意嗬斥她說：“不如殺了她，省得惹氣！”妾聽了逃回房去，丈夫拿了刀也追進去。妻以為真去殺，過了一會兒，不見丈夫回來，便前去探看，隻見二人正在床上纏綿。妻見狀大怒說：“若是這樣的殺法，倒不如先殺了我吧！”
aro一天到賭場賭博.錢都輸光了。沒辦法.隻好早點回賭場旅館休息。回到旅館,由於aro習慣**,就把衣服脫光。
打開香煙盒，隻剩一枝香煙,就想到距離房門數步之遠的香煙自動販賣機買香煙。
就拿一枚銅板,叼了一根煙到販賣機前，低頭一看,慘了,忘了穿衣服。
想衝回房間,糟糕,反鎖了。
這時,三位漂亮的妹妹醉薰薰的走了過?懟?
aor這時下麵已經僵硬得像一根鐵棒了，
三位漂亮美眉很顯然已喝醉.把麥可的棒子看成打老虎機的棒子.
paggey:哇!打老虎機!
說著就往aro下麵猛扭，aro忍不住開口喊痛,嘴中的煙掉了下??
paggey:哇!中香煙哩!
sumay也不甘示弱，往他下麵猛抽,痛得aro把手上的銅板也掉了下??
sumay:哇!贏錢哩!
amy02一樣不服輸,抓著aro又抽又送，弄得aro好爽，
amy02興的說:哇!美國髮膠!
第一卷笑話錦集第2654章甜甜圈與口哨糖
一個肥婆跟她瘦削的老公一起開車進城。他們看到一個「精彩現場演出」的招牌。於是來到一家成人酒吧內，看到舞台上有兩個**的男女躺在分開的沙發上，女的投擲甜甜圈套到男的那話兒上，男的則把櫻桃投到她的洞裏。表演完後，他們便走出了酒吧，準備回家。在回家的路上，老公對肥婆說：「好像挺有趣的，我們何不在家裏試試看？」肥婆說：「好吧，在雜貨店門口停車，我去買幾條口哨糖跟一打葡萄柚。」
第一卷笑話錦集第2655章裝死的代價/柳橙小姐
有一對男女朋友做完?壑幔稍詿采纖X
女朋友先醒過?恚砼緣哪杏堰
話說公元兩千年在美國的夏威夷海灘上，舉辦了一場別開生麵的選美比賽。此次的選美重點是放在胸部的大小！而且每個國家隻能有一人參加，兩個禮拜的激烈競賽之後，終於比賽名次出來了評審及將要宣布名次了，此時不管是台上的佳麗，及台下的觀眾都非常的緊張。評審宣布第叁名是巴西的木瓜小姐，果真他的咪咪像個大號的木瓜，台下的觀眾報以熱烈的掌聲。接著第二名是挪威的西瓜小姐，台下的觀眾莫不目瞪口呆，她的咪咪跟顆大西瓜一樣。接著要揭曉第一名，此時的音樂奏起，全場籠罩著緊張的氣份份。第一名是美國的柳橙小姐！此時台下觀眾都覺得納悶，柳橙這麽小怎麽會是第一名呢？但仔細一看，大家嚇了一跳，全體起立鼓掌。大家想像一下為什麽呢？嗬．．**．．．
第一卷笑話錦集第2656章車庫
一對夫婦，他們有一個兒子，四歲。一次，爸爸帶他到浴池洗澡。兒子看到爸爸跨間的東西就問“爸爸，爸爸，那是什麽。”爸爸回答“這是汽車。”兒子很納悶。又一次，媽媽帶他到浴池洗澡。兒子看到媽媽跨間的東西就問“媽媽那是什麽。”媽媽回答“這是車庫。”兒子很納悶。一天晚上，兒子正在睡覺，忽然聽到一陣聲響，把他驚醒了。一看，爸爸騎在媽媽的身上，正在做運動。兒子喊到“爸爸的汽車進到媽媽的車庫裏了，汽車的轂祿還在外麵停著呢.
第一卷笑話錦集第2657章一對年輕情侶/含著吃
一對年輕情侶在停車場被抓住了，警察說：“你們知道自己在幹什麽嗎？”小夥子說：“長官，我們在擁抱啊。”警察說：“哦，是嗎？那麽你最好把你那根討厭的東西放回到褲子裏，從這滾開。”
數學女教師提問心不在焉的彼得。女教師：“有三隻鳥在電線上，你用汽槍打下其中一隻，那電線上還有幾隻？”彼得：“一隻都不剩。”女教師：“為什麽？”彼得：“因為另兩隻受到槍聲驚嚇飛走了。”女教師：“從數學上來講，應該還剩兩隻。不過我很喜歡你的思路。”彼得：“老師，我有一個問題想請教您。有三位女人在公園裏各買了一根冰棒，有一位舔著吃，一位咬著吃，還有一位含著吃，您認為哪一位是已經結婚的？”女教師想了想，紅著臉囁嚅道：“我想應該是含著吃的那位。”彼得得意地說：“不對，是帶著結婚戒指的那位。不過我很喜歡您的思路。”
第一卷笑話錦集第2658章佛祖小便
一和尚遇雨躲到到一鄉村廟中，這時一群尼姑也進來避雨。和尚害羞就鑽到破了肚子的泥佛裏，過了一會兒，和尚側身出來傾聽雨下得怎樣，一老尼見狀趕緊大叫，大家快閉上眼睛，佛祖小便了。
第一卷笑話錦集第2659章我先生等著呢
一對兒新婚夫婦在逛百貨商店。新娘沒完沒了地東逛西逛，新郎雖然有些不耐煩，但還是盡量地忍耐。三個小時後，新娘終於滿意地跨著新郎的胳膊走出百貨商店來到停車場。新郎剛打開車門，新娘突然想起忘記了買避孕套，便讓新郎在車裏稍等一會兒，自己急匆匆地跑回百貨商店的藥品櫃台，對服務員說：“小姐，給我拿一打兒避孕套，快點兒好嗎？我先生正在車裏等著呢！”
第一卷笑話錦集第2660章洞房之夜
有位秀才小登科，洞房之夜翌晨，眾兄弟來拜訪，大家問他感覺如何？
他起身搖扇吟唱道：春宵一刻值千金，弟昨夜以一技之長，一柱擎天，一馬當先，一拍即合，一炮而紅，一鼓作氣，一氣嗬成，一鳴驚人，**，真的是一夕纏綿，一夜風流是也!
大家無限欽羨，轉問大嫂感覺又如何？
隻見她好生哀怨地唱道：真是一言難盡，他本來是一籌莫展，好在我助他一臂之力；但也一波三折，非一蹴可及，隻見一木難支，一觸即發；隨即一縱即逝，一落千丈，最後一敗塗地，奄奄一息；簡直一無是處，多此一舉，真想一刀兩斷，一了百了；唉！真是一場春夢，一事無成!
第一卷笑話錦集第2661章火車奇遇/旅遊奇遇
某酒廠銷售部男部長與某卷煙廠銷售科女科長在火車上相遇，聊了一會兒，女的銷售科長便問：“部長，你能搞好酒嗎”？男的銷售部長回答道：“能搞好久（酒）就好久（酒）”。又聊了一會兒，男的銷售部長問：“科長，你能搞好煙嗎”？女科長便說：“沒問題，能搞好閹（煙）就好閹（煙）”。
富翁帶女兒駕私家卡迪拉克外出旅遊，路遇兩強盜，情急之下女兒出一妙策，將貴重物品統統藏於私處，兩強盜一無所獲，無奈之下將汽車搶走。富翁激動地抱著女兒：“哦，好孩子，你真是天才~！”女兒若有所思地說道：“如果媽媽今天和我們一起的話，劫匪連卡迪拉克也開不走！”
第一卷笑話錦集第2662章不是母牛
一個專養乳牛的牧場，為了維持牧場內牛隻的數量，在母牛群中放養了一隻公的乳牛。但是時間久了，這隻公牛也老了，開始有點力不從心，於是牧場的主人又買了一隻新的公牛來擔任維持牛隻數量的工作。至於那隻老公牛，由於過去數年來，它沒有功勞也有苦勞，所以主人還是繼續放它在母牛群裏逍遙。有一天，主人去巡視牧場，看見老公牛氣喘噓噓地趴在草地上。牧場主人走近說：你年紀大了就收斂一點，不要作這麽多。老公牛一臉無辜的說：你難道不能告訴那隻新來的，我不是母牛嗎！！
第一卷笑話錦集第2663章做任何事情/帶客停車
一個女孩走進一間酒吧，對店主說：”你出兩百元，我會為你做任何事情。“店主說：”好啊，你把這裏的牆壁粉刷一遍。“
這天老王很閑，於是他去他常去的那家妓院裏，找了個女人就上房間了。
跟妓女做那事的時候，老王叫她在上麵，自己則在下麵指揮：“左邊點，右邊點喂，前麵，快！快點！前麵！向後停一下，靠左邊點”如此這般，妓女不耐煩了：“我說老大，我隻是拿錢辦事，你幹嗎搞得象‘帶客停車’一樣的！”
第一卷笑話錦集第2664章真相大亂
一名斷腿的男子，決定在結婚當晚告知他妻子他其實是斷腿的事實。當他與妻子洞房那晚，男子鼓起勇氣地說：“我有一件教你吃驚的事要讓你知道。“說罷便將燈關掉，然後將妻子的手放在自己的斷腿上，此時妻子大叫：“啊！這的確令我吃驚，但相信我會頂得住的，你即管放馬過來！“
第一卷笑話錦集第2665章買內衣
有一天某方芳的先生去幫他太太買內衣。
因為他先生從來沒有幫他買過內衣，所以他不知道要買哪一種size
跟店員扯了半天，店員隻好拿水果來形容了
店員:木瓜?!先生:No!No!
店員:蘋果?!先生:不不不!!
店員:蓮霧?!先生:再小一點
店員:雞蛋?!先生很高興的說:對!對!對!
當店員了解後轉身去拿內衣時，
那位先突然大叫:小姐等一下!!
是煎過的
第一卷笑話錦集第2666章合作包場/每周三次
酒會上，兩個男人在吹噓自己的性經驗。
你看看在場的女人，除了我自己的妹妹和我未婚妻之外，都跟我有一手。
噢，太好了，如果把你的性經驗和我的性經驗加起來，已經包辦所有在場的女人了！
一個日本人到美國去旅遊，在美國機場邊檢處填表。填好姓名後，看到下一欄是：SEX（性別，性），經過長時間思考後，他鼓足勇氣問值班的移民官：“這欄我也必須填嗎？“。移民官答道“當然“。這個日本人猶豫半天，填上：“每周三次”
第一卷笑話錦集第2667章簡直是棒的
話說英國王牌特工007本來是沒有名字的.
有一次,007在異國海濱邂逅了一位華裔美女,倆人立即相互閃電，產生了異常猛烈的愛情.並且纏綿到了消魂的程度.
之後,美女伸出大拇指誇獎他道:“棒的！簡直是棒的！”007聽了之後，雖然不很懂，但從美女的神態和手勢，他感到非常的開心和有趣，於是他從此以此為名，並且經常喜歡對人自我介紹——用那句世界上最經典的電影台詞：“Bond,JamesBond!”（棒的，簡直是棒的！）
第一卷笑話錦集第2668章偷窺漂亮女傭洗澡的後果
一對夫妻，每日都忙著自己開設的超市生意，以致家中雜事無暇料理，因此，他們請來一名外籍女傭來幫忙。有一天，女傭低頭掃地，突然假發掉落，經過女傭告實，夫妻才知道她不僅禿頭，而且她全身都不會長毛，這引起丈夫的極大興趣。丈夫突發奇想的要求妻子成全，能夠設計讓他一睹女傭全身精光無毛的模樣，妻子經不起他的苦求，也就同意了。晚上，妻子向女傭告知，希望能觀看其**的風采，女傭則有些不好意思的說：“說實在的，叫我一個人脫光衣服怪難為情的，這樣吧，我們兩人一起洗澡，你不就全部看見了嗎？”妻子甚覺有理，就與她一起進入浴室，脫光衣服洗澡。
當這偷窺春光的豔戲完畢後，丈夫回到房間內向妻子大聲咆哮：“你幹嗎要跟她一同脫光衣服洗澡呢？”
妻子說：“她一個人不好意思脫，所以我就陪她脫了。”
丈夫說：“你可知道，當時我可是約了老李、老陳、小王他們一起來看的啊！”
第一卷笑話錦集第2669章想入非非/素食妓女
某男去美國，遠遠看見街邊有人把襠部貼在一機器旁，投入硬幣，然後笑咪咪走開。心想：美國人想得真周到，**都是自動化。於是走近，掏出那話放入機器，投入硬幣。機器一聲響，該男大叫後暈倒。原來，他的私處被訂了顆鈕扣……
有一個妓女幹完事以後內急。在路邊小解，忘記帶手紙便用樹葉擦拭，感覺甚疼，感慨的說道；哎/剛吃完肉，偶而吃一點素食你就受不了啦.
第一卷笑話錦集第2670章配種
有一村婦去獸醫站給母豬做人工配種。（在配種間）男獸醫剛低頭（要查看母豬），村婦大叫：“大夫，等我出去把門給你們關上您再配……”
第一卷笑話錦集第2671章處女/批鬥會
中年男子在暗巷搶劫一名老處女，一陣搜尋後，中年男子搖頭：“你身上有沒有珍貴東西？”
“有。”老處女漲紅了臉急促道：“我是個處女！”
文革前後，係裏的教授基本上都挨過整。最悲壯的一次是批鬥‘社經’室主任老曹那次全係大會。老曹他兒子小曹揭發他調戲兒媳婦。黃教授見老哥們兒受難，壓不住心頭怒火，走到前台指著小曹說：“你小子還有良心沒有？你爹才吃你老婆一口奶，你就翻臉不認爹了，你當年吃你爹他老婆的奶吃了兩年，你爹他哼一聲了嗎？”在場群眾無不為老黃的話所感動，革委會主任和工宣隊長的眼淚刷的就下來了，當即宣布散會，讓老曹寫份檢討了事。
第一卷笑話錦集第2672章皇帝出巡
古有一皇帝，一日，帶大臣出宮查看民情。剛出皇城，太監來報，有人搶劫，皇帝擺手不欲理睬。又行出十裏，太監來報，發現有一男子正全身赤裸裸強奸一女子，皇帝仍就不予理睬。又行出十裏，太監笑著來報，有一男子在樹下正陶醉著**，皇帝聽後急命禦林軍將該男子就地處死。有大臣不解，皇上道：搶劫犯是因為生活困難，強奸犯是因為身體需要，他們都找到了解決問題的辦法；而**男子卻在假想對象，如果他想的是娘娘或其他愛妃呢？豈能容他，斬！！！眾臣再無話。
第一卷笑話錦集第2673章公車司機
一天,一位流浪漢坐公車時看到一位很漂亮的修女,於是他想跟修女**,他向修女提出這個要求,修女當場就拒絕他,並且就立刻下了車,在一旁的公車司機看到這種情形,於是就跟流浪漢建議:既然他是修女,你喬裝成上帝,並命令她跟你做就行了o流浪漢覺得這是個好主意,於是到了半夜,他潛入教堂,並喬裝成上帝,等到他看見修女進來,他立刻就命令修女跟他**,修女心想:既然這是上帝的旨意,我隻好做了o正當他們要開始的時候,修女提出了一個要求,她說:我想要保持我的處女之身,我們可不可以從後麵來?流浪漢心想:沒魚蝦也好o於是他們就開始從後麵做了o完事後,流浪漢很得意的把麵具拿下,並對修女說:哈哈哈!!!你被騙了,其實我是公車上的流浪漢o同時修女也拿下麵具,對流浪漢說:哈哈哈!!!你也被騙了,其實我是公車司機!!!
第一卷笑話錦集第2674章女部長
馬屁精秘書的上司熊部長調走了，單位來了一位姓殷的女部長。新部長上任的第一天上午一上班，馬屁精秘書就照往常稱熊部長為熊部那樣，對新部長打招呼道：“殷部早！殷部好！”沒想到新上司聽了勃然大怒訓了他：“……你以後隻能叫我殷部長！”從此，馬屁精秘書不敢再稱“某部某部”的了。想不到的是，盡管這樣，他還是笑話百出。一天，馬屁精秘書有急事要向部長匯報。他衝進辦公室朝男女同事高聲問道：“殷部長在哪裏？殷部長在哪裏？”同事們一聽，哈哈大笑回答說：“你今後千萬別這麽問，因為人人都知道殷部長在哪裏！”
第一卷笑話錦集第2675章風吹娘子裙
某天，郊外河畔，春光明媚，水波蕩漾。有秀才、老和尚、少女三個人共坐一船。正在渡河，岸邊山色水光，景色宜人，秀才詩興勃發，作一三句半詩：“三人共一舟，娘子麵如油，明年嫁夫婿——綢繆！”老和尚叫好，和詩：“三人共一船，風吹娘子裙，裙腳鳳吹起——裂痕！”少女大怒，也和吟：“秀才真有理，和尚真該死。裂痕和尚嘴——無齒（恥）！”秀才、船主聽了，全體各大笑，老和尚愧悔交加。幸而船已到岸，隻好抱頭鼠竄而遁。
第一卷笑話錦集第2676章山姆警官遇襲記/前戲
有個叫山姆的警官，挺著那根自認天下第一的肉棍，管得特別寬，別人走路要管，別人說話要管就連別人放屁也要管。隻要有不如其意的，動輒對人實施製裁。所謂製裁，就是拿他那根肉“警棍”將人操一頓——不管你是男還是女。有這麽一天（好象是2001年9月11日）早晨，山姆警官剛剛從睡夢中醒來，突然左耳被人割去，還沒等反應過來右耳也被人割去了，痛得他撕心裂肺！山姆警官急紅了眼，那根“警棍”頓時變得又長又粗又硬，要向偷襲者“宣戰”。哥們：護住你的後邊，姐們：護住你的前邊，咱們千萬別惹他，躲遠點！
一對男女正在進行**的前戲，女人說：“你幹嘛不讓我的**講話呢？”
“怎樣才能讓它講話呢？”男的問。
“把你的舌頭放進去，它就可以講話了。”女人答道。
第一卷笑話錦集第2677章鸚鵡的兒子/家夥長鏽
一個老頭坐在公共汽車上，這時走上來一個嬉皮士，他頭發染成了紅色、綠色、黃色、橙色還戴著隻羽毛耳環，嬉皮士看到老頭在瞧他，就問：“嗨，怎麽啦，老頭？你難道沒做過發瘋的事嗎？”老頭回答：”是啊，有一次我幹過一隻鸚鵡，我還以為你是我的仔兒呢。“
有一對中國人夫妻，結婚多年才生了個兒子。奇怪的是，小家夥雖然眉眼五官都極像父親，但卻頂著一頭紅頭發。兩夫妻百思不得其解，甚至為此互相猜疑，於是就帶上孩子一起去看醫生。
醫生化驗了老半天，最後證明兒子確實是兩人親生，但也很難解釋那紅頭發的由來。醫生想了好久，就問他們兩人：你們一般隔多久辦一回事？五天有嗎？
兩人扭捏了半天才說：沒有。
“那有十天嗎？”
“也不止，因為我們都挺忙，又經常要出差什麽的，起碼都要半個月二十天才辦一回事。”
醫生把手一攤：“那我終於找出原因了，那是家夥長鏽了！”
第一卷笑話錦集第2678章密方/求醫
據報載，人類的**可以持續人年老的時候，隻是依年齡的不同，要略做些技巧上的改變。一位老太太看了這則報導，內心很感慨，因為最近她和先生短兵相接的時候，她先生往往很快敗下陣來，這件事情令她很苦惱。於是，她去求了一付密方，準備給先生吃。可是又覺得不好意思，於是她想到一個妙方，就是把藥摻入麵裏給先生吃。事情這麽的不湊巧，她先生因事不能準時回家。等到深夜時。她先生回來了，麵條中的藥效已經產生了，結果被餐桌上的景色給嚇呆了。原來餐盤上的麵條都豎起來了。
一位中年男子像醫師求救:『我老婆一直抱怨我的性能力日趨減退.』醫生說:『別擔心,這瓶藥可以重振你的雄風.』數天後,這名男子回來複診,他對醫生說:『太棒了!吃了你的藥,現在我一天可以**三次.』醫生說:『想來你老婆一定很滿意了.』中年男子說:『不知道!從那時起我一直沒回家』
第一卷笑話錦集第2679章一代偉人
王老五一天讓一個算命先生給他算命，算命先生把了把脈，對他說：“你在50歲時，才氣達到頂峰，在55歲左右將成為一代偉人。”王老五聽了，哈哈大笑不停，臨離去時對算命先生說：“你說我50歲才氣達到頂峰，這還有點像，但你講我這個副處級會成為偉人，那真是在開國際玩笑！”時光在流逝，王老五剛過了55歲生日不久，他驚奇地發現自己那話兒徹底不聽使喚了。這時，他才恍然大悟自言自語道：“那個算名先生是個高人呐，他早已算準了我55歲成為一代萎人！我原來還以為他在跟我開玩笑呢！”
第一卷笑話錦集第2680章風度論
一位美國教授向三位法國學者請教什麽是風度。第一個學者回答：“這定義不難下，譬如，當我回家時，發現妻子正和別的男人接吻，而我向他們脫帽為禮，再說‘對不起，打擾了’，這就是風度。”第二個學者說：“這還算不上風度。如果我回家，發覺妻子與別的男人接吻時，我脫帽為禮，然後說：對不起，請繼續下去。’這才是風度。”第三個學者捋捋胡須，響亮地說：“這也不算風度。如果我回家，發覺妻子正和一個男子接吻，我脫帽致禮，說‘對不起，請繼續下去’後，再看著他們真的繼續下去，那才夠風度。”
第一卷笑話錦集第2681章喚醒記憶
已近耳順之年的法官去找情婦，發現她正和一位年輕的律師幽會。法官氣極敗壞要求做個了結，情婦提出一個解決方案——她一絲不掛地出現在兩人（也是赤裸）麵前，誰的身體發生變化，誰就獲勝。比賽開始不久，律師發現法官偷偷地用手輔助的身體作反應，就叫道：“法官，你這樣不行，你不可在‘證人’身上動手腳！”“你鬼叫什麽？”法官立刻還以顏色道；“我隻不過是喚醒‘證人’的記憶罷了。”
第一卷笑話錦集第2682章水簾洞遊記
一日，某旅遊局接到虱子先生投訴：說其在‘水簾洞’參觀期間，遭到一光頭歹徒連續撞擊，達30多分鍾之久，臨出洞時還吐了它一口濃痰；因此它要求賠償50元作為請洗費。於是旅遊局局長親臨現場察看地形後，派其‘二弟’進洞實地調查，但其‘小弟’因終日花天酒地，體力不支，三分鍾不到即退出洞來，還白白丟了一袋‘**’；虱子先生無意在峽穀旁拾到一張100元大鈔，遂哼著小調洗澡去了。
第一卷笑話錦集第2683章藥效
有位年輕的太太，向醫生訴苦說：“結婚才一年，丈夫就對她厭倦了。”“沒問題！”醫生說：“我把這些藥粉給你，你偷偷把它放在咖啡裏讓他喝，但千萬不能多用，因為藥效很強的。”三天後，這個太太又來了，看起來很興奮。“怎麽？是不是還要一盒？”“不！”這個太太向醫生但白：“效果非常好！我先生把咖啡放下後，馬上跳了起來，把我的衣服剝光。”“哦——效果這麽強？”醫生驚訝地說。“不過，傷腦筋的是，我們再也不好意思到那家咖啡廳去了！”
第一卷笑話錦集第2684章打屁股/把一河水都燒開了
舊時某老爺家雇了一個年輕女侍。一天，女侍打翻了老爺的墨水。老爺大怒，要罰打女侍的屁股。於是那女侍伏在長凳上，褪下褲子，讓老爺打板子。老爺一見女侍那雪白水嫩的屁股，心馬上一軟，打不下手了。老爺自言自語道：“我要是打了下去，那就犯了比打翻墨水更嚴重的錯了！”
老閨女一直想嫁人，母親一直不肯。老閨女想男人想瘋了，得了一種病：渾身發熱，惟獨下體冰涼。老母親很是害怕，找中醫、西醫一直無效，某人建議，找個鰥夫試試。鰥夫到了老閨女的房間，幹柴烈火，抱成一團。一個小時過去，還未見男人出來，老太太心急，闖了進去。隻見閨女的屁眼上麵有兩個燎泡，看見女兒被燙出了燎泡，老太太大怒，拿起拐棍就打，男人跑到河邊，老太太仍追著打，沒辦法，鰥夫跳進河裏，放了幾個屁，在水麵冒起了幾個水花，老太太看見大罵“這個孬種真熱，一河水都讓他燒開了。”
第一卷笑話錦集第2685章隨時保溫
有一潔癖的男子進入一家餐廳，點了菜後坐下。經過一會兒，他忽然看見一個侍者端著他點的菜走了過來，竟然把姆指插在菜裏。他頓時覺得很惡心，他勉強忍住不發作。後來，同樣的這個侍者端菜來時竟然都將手插在菜裏。終於，他用完餐了。他決定去向經理檢舉這個侍者。當然，經理聽了也覺得這樣子很不衛生而火冒三丈，就把這個侍者叫過來問。然而這個侍者卻解釋道:「對不起，我因為姆指受傷，醫生說要隨時保溫，所以我才這樣子作。」但是這個潔癖的男人還是很不高興，就對他說:「要保溫你不把你的手插到屁眼裏啊!」說到這裏這個侍者急著回答說:「沒錯，我沒端菜時就是把手插在屁股裏。」
第一卷笑話錦集第2686章墓碑/老太婆避難
老公送給還活著的老婆一塊墓碑。上麵如此刻著——“我老婆長眠於此，有如生前一般的‘冷感’。”老婆也回送老公一塊墓牌——“我老公長眠於此，好不容易才真正‘硬’起來。”
某個村莊傳聞將有山賊來襲,村民個個做好防禦準備,並將村裏的年輕女孩都藏在山洞裏,以免受到山賊的淩辱正在慌亂之際,突然看到一名老太婆匆匆忙忙地往山洞裏鑽村民:阿婆,您年齡這麽大了,大可不必跑來避難的老太婆忿忿地說:山賊也有老的吧!!
第一卷笑話錦集第2687章提醒時間/台灣經濟奇跡
有個人去拜訪他的朋友,而他的朋友卻不在,隻有朋友的太太在.朋友的太太又很漂亮,於是乎他起了邪心,而朋友的太太發覺了.於是就向友人說:我先生一小時候就回來了哦!友人嚇得說:我什麽都沒做,請你原諒我!那位太太就說:我沒怪你啊,我隻是提醒你時間.……
一群從開發中國家來的外賓到台灣觀摩學習台灣的經濟奇跡。一行人來到蘇董開設的乳膠工廠。一進工廠第一個是奶嘴部門。隆隆的機械聲：嘶.噗.嘶.噗.嘶.噗.嘶.噗好奇的外賓便問為何有噗.噗.噗的聲響。蘇董解釋說：「這是戳破奶嘴頭的聲音。」外賓讚歎台灣的工業自動化。接著的第二個部門是保險套部門。隆隆的機械聲：嘶.嘶.嘶.嘶.嘶.嘶噗外賓又好奇問了，蘇董解釋說：「喔！這是為了照顧奶嘴部的生意」外賓無不稱讚：「台灣福氣啦！」
第一卷笑話錦集第2688章不雅的名詞
有在大陸做生意的台商，由於家眷都在台灣，所以每個晚上都喜歡跑聲色場所，夜路走多了總會碰到鬼。有一天他不幸被公安逮到，台胞證被蓋了個『淫蟲』兩個大字。他很不高興，於是透過關係花了一些錢，要把這著不雅的名詞去除。過了一星期，朋友告訴他辦好了。他想，在大陸隻要有錢哪有辦不到的事？結果在他接到台胞證後興衝衝打開一看，裏麵赫然蓋了個叁個字：「非淫蟲」，後來他透過更有力的人士想要把這「非淫蟲」叁個字弄掉，因為他覺得這叁個字還是不雅，所以這次交代一定要把這件事解決。因為下個月他就要回台灣了朋友也跟他再叁保證，一定沒問題，隻是禮數絕不可少。又過了一星期，朋友來找他，對他說：「這次真的辦好了！」趕緊把台胞證接過來一看，上麵寫著：「非洲淫火蟲」
第一卷笑話錦集第2689章差一分錢透歪了
話說有一位已婚女子上廁所解手，由於非常的急所以一下就出來了非常快非常直，她妹妹在一邊看到了，就問：“姐姐你好厲害，怎麽弄的。”她姐姐隨口說道：“你姐夫透的。”她就記住了，去找她姐夫要她姐夫給透一下
她姐夫說：“要給錢的，十塊。”這小女孩湊了好久隻湊了九塊九毛九分錢就差一分，就說：“姐夫差一分行嗎？”她姐夫說：“好罷看在親親的份上。”於是就給她上了。完事後她就去撒尿，結果有風給吹歪了。她就大罵道：“什麽東西還親戚那，差一分錢給透歪了。”
第一卷笑話錦集第2690章決情/江老師
一商人兩年未歸,妻子想念托人代信:三角地一塊小田拋荒失種已有二年.毛草紛飛.淤泥堵塞.若君再不歸或租或借商人受到信後馬上趕回了家!!
江老師給小學生講解“日”，“天”的意思。
江道：這一天就是一日，這一日就是一天。學生仍不解，問其母。
次日，母至校大罵：姓江的，你個臭流氓，你一天一日還不夠，還要一日就是一天！還讓不讓俺閨女活了！
第一卷笑話錦集第2691章以大換小/標語實錄
三八到了，單位組織女同誌去燒烤，有一男同誌看了看女同誌買的臘腸，一個女同誌笑著說：“你也想去呀，變成女同誌就可以去。”男同誌生氣的說：“要我以大換小才不幹呢”……
針對一個中心，緊抓當前兩點，一杆子插到底，搞深，搞透，搞出名堂來。
第一卷笑話錦集第2692章孩子該屬於誰/鄉去旅行
一對離婚夫妻正為孩子的歸屬權各持己見……
妻：“孩子是辛辛苦苦十月懷胎才生出來的，所以孩子應該是屬於我的。”
夫：“你是不是沒用過自動販機啊！如果我投10元進去，掉下一瓶飲料，那這瓶飲料是我的還是自動販賣機的？”
有一個小姐到鄉去旅行時，看到一個小男孩滿身是汗地拉著一頭牛。
小姐：「你要把牛牽到那裏去？」
男孩：「到隔壁村去和母牛配種。」
小姐：「難道這工作不能叫你父親做嗎？」
男孩：「不行！一定得公牛才行！」
第一卷笑話錦集第2693章介福妙聯
從前，有個名妓，賺了不少錢，就修了一所庭院，並取名“介福園”。
為了附庸風雅，她請一個名士給她寫了一副對聯，掛在門外。
但這名士卻是個促狹鬼，給她寫的是一幅“掛不得的對聯”：什麽人家，全靠張開兩條腿。有何啟示？隻憑送上三角田。上聯隱藏“介”字，下聯則隱藏“福”字，倒也形容恰當。
第一卷笑話錦集第2694章又來新人/變笨
父親嫖妓多年，年歲已高近80歲了，臥床不起不能動。有其父必有其子，兒子學父親也嫖妓。一日回來，父親聞了聞兒子身上的味說：“你今天和小花睡的吧？”“是”。第二天兒子回來，父親有聞了聞：“你今天是不是和臘梅睡的？”“是”兒子心想老家夥還挺清楚。於是第三天他上豬圈裏和豬蹭了蹭回家，老頭子又聞了聞，連忙起身穿鞋下床“翠花樓又來新人了。”
一對夫婦帶著小兒子到避暑盛地渡假，一家三口在海灘舒舒服服地享受著日光浴。
不久，爸爸起身散步去，兒子則四處亂跑後，回來劈頭就對媽媽說：“嗎咪，我看到好多女生的咪咪比你大耶！”
“哼！咪咪愈大表示她們愈笨！”媽媽說
不久，兒子又跑回來：“媽咪，我看到好多男生的鳥鳥比爸爸的大耶！”
“哼！那個愈大”媽媽答“表示他們愈笨。”
又過了一會兒，兒子又跑回來：“媽咪，我看到爸爸和一個我所見過最笨的女生說話喔！而且，爸爸變得越來越笨了呀！”
第一卷笑話錦集第2695章尾巴/法國軟膏
有隻猴子在樹上正在偷看一個屋裏的男人洗澡，邊看還一邊笑，笑著笑著就從樹上掉了下來，正好碰道一個行人。那人就問：“看見什麽了，使你怎麽開懷大笑呢”
猴子回答：“你們人類啊，就事奇怪，尾巴明明長在前麵，還那麽短。”
在好萊塢攝影棚的餐廳，兩個年輕的小女配角在竊竊私語。
我實在苦不堪言。其中一個人說：我傳染了陰虱，癢得受不了。有沒有什麽特效藥呢？
有一種法國軟膏非常管用，不過它有劇毒，不過隻要不沾嘴唇，絕對不會發生危險，一點點就可以殺盡陰虱的。
兩星期後，兩個小女配角又再度碰頭。
“如何？法國軟膏的效果不錯吧？
“效果很好！！…………不過死掉了兩個導演。
第一卷笑話錦集第2696章死硬了
新婚之夜，新娘洗完澡，準備上床和丈夫洞房花燭，未料，丈夫在床前哭泣。問其原委，丈夫哭著指向那話，說到：你看，它死了”，妻愕然。問：‘為什麽死了？不解’。丈夫說：還沒死？都死硬了。妻大驚失色，也哭著說到：“你都死硬了，那我的不放著發臭了”
第一卷笑話錦集第2697章升官/擦板凳
薩利先生剛剛升任酒店的副總經理，他興奮得不能自己，逢人便說：“我是副總經理！”直到深夜回家，摸黑入房時，他還在以激動的聲調說：“我是副總經理！”
他老婆在床上說：“快上床吧，你的下屬薩利快要回來了。”
一年輕少婦乘公交車,看到凳子很髒,於是拿出餐巾紙對著凳子很認真的擦了擦.坐了沒多久,不知是中午吃了什麽順氣的東東,下麵老是不滿意地汙染著整車的空氣質量.旁邊的一男乘客終於忍不住了,說道:小姐真是愛幹淨,拿餐巾紙擦過還再吹吹.
第一卷笑話錦集第2698章一半/沒有了/征婚啟示
趙太太：“林太太，你真的好幸福喔！我家那死東西有你先生的一半就好了。”
林太太：“真的嗎？我家那死鬼的東西才8公分而已，你們夫妻也要羨慕啊！”
從前在宮裏，有一個太監給一個宮女講故事。
那個太監說：“以前有一個老太監”
一會兒不講了。那個宮女說：“下麵呢？”太監說：“下麵沒有了。”
有個女人快30了都沒有找到一個稱心的男人，於是他貼出了一張證婚啟示。其要求如下：
1.不能動手打她；
2.不能遇事逃跑；
3.最要的是性功能要強。
隔了幾天她聽見外麵又“嘣嘣”的敲門聲。她打開門一看，原來室個殘疾男人。那男人說：“你的要求我全部能夠達到。”女人問：“為什麽呢？”男人說：“1.不能動手打你，我沒有手所以不能打你；2.不能遇事逃跑，我沒有腿所以不能逃跑；3.最要的是性功能要強，你想嘛我沒有手又沒有腿用什麽敲門。
中文係：娘子，我們把燈滅了，寬衣解帶，早點休息吧。數學係：別關燈，否則我無法找到你三點的坐標。化學係：我用我的滴管插入你的試管，看一看能否生成新的化合物。物理係：根據能量守衡，我們今天晚上的總功率為零。外語係：comeonbaby！let/sgotobed!曆史係：據我所知，遠古的人為了今天，發明了床。體育係：我先在你上麵做100個俯臥伸，然後來一個側翻，最後來一個屈體後空翻。經濟係:親愛的，這裏是我這個月的工資。地理係：我拿羅盤打了一下，我們應該向西，吉時（子時）已經到，可以進去，你握著我的電筒，看一看洞裏有些什麽。計算機係:親愛的，用我的內存條插到你的機子裏，刷新一下，看看跑的快嗎？
一單身漢不識字，錯把攪肉機當成娛樂器。次日清晨，單身漢護著自己的老二，找到店老板投訴。老板問你是怎麽使用的？單身漢說：“把它放到了裏麵。”老板說：“你開的是幾擋？”單身漢說：“一擋。”老板說：“還好。”單身漢不明白，老板說：“一擋隻是削皮，二擋能剃肉，若是換了三擋的，恐怕連骨頭也給你攪碎了，難道你不感到幸運嗎？”