第2301～2350章 （合成）
在全日本男女社經對抗總決賽開幕式上，總裁判黃教授說：“我這次來日，專門為了社經。下麵介紹一下雙方參賽陣容，男方隊員有**正雄先生和一夜五次郎先生，女方隊員有梅川庫子小姐和見君脫庫子小姐。我還高興的宣布，副總裁判為韓國社經巨子樸成性博士。”
阿光出差一星期，回來未進家門先向公寓管理員打探：“我出差期間有沒有人來找過我太太，特別是陌生的男子？”
管理員：“沒有，隻有一個送報紙的前天來過。”
阿光鬆了口氣：“看來是我多慮了。”
管理員又說：“可他到現在還沒下來呢！”
阿光：“xo…xo*&^…”
第一卷笑話錦集第2303章來不及
有一個人患有嚴重的囗吃,每次跟人說話總是支支吾吾的.有一天,他老婆再也受不了他的囗吃,便叫他去看醫生.到了醫院,掛完號,醫生叫他進去後,他便對醫生說:醫生,你你可不可以治治療我的囗吃？經過醫生對他仔細的檢查之後,說：你的囗吃的病因是因為你的老二太大了,足足有四十公分,如果你要治愈你的囗吃的話,必須動手術切除十五公分為了治療討厭的囗吃,他便接受切除手術,切除掉十五公分.手術後果然他的囗吃不見了,說起話來也變溜了,他便很高興地回家了.老婆看到他的囗吃治好了也非常高興,可是,當天晚上,當他們做完愛之後,他老婆覺得非常不滿足,便對他說:我覺得你還是以前那樣比較好,你明天再去拜托醫生幫你接回來吧！
第二天,他又去醫院,見到醫生時便對他說:醫生,請你在動一次手術,我想將我的老二接回原來的樣子。結果醫生對他說:來來不及了。
第一卷笑話錦集第2304章妻子和丈夫魚歡之後
妻子和丈夫魚歡之後，開始討論外遇的問題，丈夫突然問妻子道：“假如有一天我不幸有了外遇，親愛的，你會怎麽處理呢？”
“我絕不會饒恕你的！”妻子堅決地回答。接著他反問丈夫：“假如我有外遇的話，你會怎樣對待呢？”
丈夫沉思了一下說：“這是人性的弱點，我想我會原諒你的，不計較一切！”他才說完就聽到妻字興奮地對床下叫道：“出來吧！他不會計較的。”
第一卷笑話錦集第2305章娘子軍裏班長
有一男人酒後吹自己有好幾打相好的，妻子說：“不過是娘子軍裏的一個班長”。丈夫又說又吹玩過的女人實際比這多得多。妻子說：“充其量不過是娘子軍裏的一個排長。”
“要是你老婆杠上勁，一天給你撈個班長，一個星期給你撈個排長。不是吹牛，集團軍司令不好說，給你撈個師長團長還不成問題。”妻子接著說。
第一卷笑話錦集第2306章進茅廁
有一天，太監正在想，皇上的每一件事都這麽的隆重．．．為何隻有上廁所不隆重呢？於是，太監決定隆重一下。
有一天，皇上進茅廁，太監便說：「奏樂，掀龍袍，抬龍根，撒龍尿，抖龍頭，關龍袍。」
不久後，皇後便也想隆重一下，太監答應，於是皇後便進了茅廁。
太監高喊著：「奏樂，掀鳳袍，開鳳眼，撒鳳尿，關鳳眼。」
第一卷笑話錦集第2307章笑話2則
上語文課，老師說：“其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經過實驗得出的。曾經把一隻雞和黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎麽了？”
同學接道：“雞懷孕了！”
新兵訓練第一天，部隊發給每人一把梳子，但到下午卻把每個人的頭發都剃光了。
第二天，發給每人一把牙刷，但到下午卻把每個人的牙齒都拔光了。
第三天，發給每個人一個保險套，到了下午，每個人都跑光了！！
第一卷笑話錦集第2308章童子軍
一隊童子軍到了巴黎，因為找不到花錢的地方，
便到**夜總會去看脫衣舞表演。
最初是一些平凡的表演，待一位身材惹火、性感十足的女郎上場之後，
惑人的微笑、迷人的身段，隨隨著寬衣解帶呈現在眾人麵前，
當女郎身上僅剩閃閃發光的緊身衣時，童子軍中傳來了啜泣聲～～
「怎麽啦？」團長問哭泣的少年。
「我媽媽告訴過我．．．」少年含著眼淚說：
「看到**的女人，會變成石頭。現在．．．．
我的身體有某個部份，開始變成石頭了。」
第一卷笑話錦集第2309章世界劍術大賽決賽
首先是排名世界第三的劍手出場，一道寒光閃過，一隻蒼蠅被砍成兩段掉在地上。觀眾鼓掌。
接著是排名世界第二的劍手出場，一道寒光閃過，一隻蒼蠅被砍成四段掉在地上。觀眾更加熱烈鼓掌。
最後是排名世界第一的劍手出場，一道寒光閃過，一隻蒼蠅仍在翁翁飛著，觀眾嘩然，排名世界第一的劍手不慌不忙的說：“請看，這隻蒼蠅再也做不成父親了！”
第一卷笑話錦集第2310章孔子
一日，孔子周遊列國到了齊國。天色已晚。孔子一看，前不著村，後不著店的。走著走著。看見不遠處有一間茅屋，裏麵亮著燈。就走了過去，敲了三下門。門吱呀一聲開了。孔子就問：夫人，我是魯國的孔子，天色已晚，我能否在這兒借宿一晚。那個**一聽是孔子先生連忙請進了屋裏。然後就說：要在我這住可以，不過你要猜對我一個字謎才行”。孔子一想我可是大文人呀，小小字謎算得了什麽。就說：行啊”。隻見**把頭發放了下來，然後躺在床上，雙腳叉開，兩手一字擺開。把頭發橫著一放。就問“這是個什麽字啊”，孔子一看這是個天字，**說：錯了，你太小看我了，這是個吞字”。孔子一想也是。就不服氣的說：我也給你猜一個字謎”。於是也躺了下來，也擺了一個同樣的姿勢，就問：這是個什麽字啊？”，**一看就說：這是大字”孔子一聽，就說：你錯了，你太小看我了，這是個木字。
第一卷笑話錦集第2311章白日夢（男人篇）
不用幹活光睡覺，
老婆伺候最周到；
年年提拔往上調，
違法沒有人舉報；
賺了股票中彩票，
鈔票多得不想要；
美女如雲任我泡，
**不戴安全套。
第一卷笑話錦集第2312章論壇
1.論壇樓主：我和女朋友的照片，朋友輕砸～
論壇回複：植物的性器官插在長角偶蹄類動物的排泄物上……
2.論壇樓主：我新買了一處莊園，有多大說出來嚇死你——我開車繞一圈足足用了兩個半小時！！！
論壇沙發：嗯，以前我也有這麽一輛破車～
3.論壇樓主：你們女人大夏天的戴胸罩不熱嗎？
論壇回複：我們不帶你們會熱……
4.論壇樓主：和女友ML時，女友好像喊了另一個男人的名字……
論壇撤ⅲ耗閎樟吮鶉說呐四慊褂惺裁床宦獾模……?
5.論壇樓主：為什麽H主席訪問日本，日本方麵比較冷淡，甚至機場連歡迎標語都沒掛？
論壇沙發：怎麽掛？熱烈歡迎中國老朋友來日？
6.論壇樓主：征集罵人最狠且不露髒字的一句話。
論壇回複31：你媽生你的時候是不是把人扔了，把胎盤養大了？
7.論壇樓主：老爸送我老公一根鹿鞭，大家說這是啥意思？還有照片的說～
論壇沙發：這是老一輩對青年一代的鞭策啊~~~
8.論壇樓主：《神雕俠侶》裏小龍女胳膊上的守宮砂是什麽東西，幹什麽用的？
論壇回複：守宮砂是**的桌麵快捷方式。
9.論壇樓主：新聞說某人被蟒蛇吞了，請問在野外真的遇到蟒蛇怎麽辦？
論壇回複11：掐七寸，捅肛門，兩個很有效的方法，希望大家廣為傳播。
論壇回複12：捅蛇的肛門還是自己的肛門？
……
論壇回複47：屁話，荒郊野外的拿什麽捅！
論壇回複48：許仙知道拿什麽捅！
10.論壇樓主：夏天得刮腋毛，否則穿短袖會影響我淑女形象的。那再弱弱問一句，YinMaO用刮嗎？
論壇沙發：不刮紮嘴！
11.論壇樓主：帥有個屁用——到頭來還不是被卒吃掉！
論壇回複：帥有士陪，有炮打，有馬騎，有車坐，有相暗戀……帥怎麽不好？！！
12.論壇樓主：為什麽生下的孩子要跟父親一個姓？
論壇沙發：因為取款機裏吐出的錢歸插卡人所有。
13.論壇樓主：美國一位名叫喬治&赫伯特的推銷員成功地把一把斧頭推銷給小布什總統，因此他獲得2005年布魯金斯學會（世界上最權威、最有影響力的推銷員組織）的“金靴”獎。假如給你一次機會向推銷東西，你會選擇什麽？
論壇沙發：我要把俺娘推薦給他！！！
14.論壇樓主：大家知道，從六教東側往北的路是個下坡，剛才我來六教時突然看見一可愛MM騎車直衝而下，並高呼“太爽了！”引來不少行人側目。現在回想起來，MM甜美的聲音真是讓人回味無窮啊～
她喊爽的原因似乎有以下理由：
1.剛考完試，心情不錯；
2.做完一天功課，我們盡情來歡樂！
3.由於是下坡，所以衝下去時清風迎麵撲來，所以感覺很爽；
剛好看見我這個帥哥，一時激動得無法表白，隻好大呼其爽；
5.大家補充……：）
論壇沙發：明天我就把這丫頭的車座再裝回去！
15.論壇樓主：反腐真的就這麽難嗎？
論壇沙發：你割割自己的JJ看難不難！！
16.論壇樓主：美軍在伊拉克不能抽身說明美國是個負責任的國家！！！
論壇沙發：那我股票被套牢說明我是個負責任的中國股民？？？
17.論壇樓主：為什麽抓壞人時都要鳴警笛？難道不怕壞人老大遠就聽到跑了？
論壇沙發：上級單位來檢查之前一般都會事先通知下級單位的～
18.論壇樓主：據香港翡翠台報道，今晨阿嬌在其母親陪同下到聖約翰女子醫院做過檢查，醫院診斷報告證明其**膜未見器質性損傷，不信大家可以瀏覽翡翠台網站（PS裸照的人可恥！）——我永遠的阿嬌。
論壇沙發：MD，你是在嘲笑陳冠希的JJ小嗎？！！
19.論壇樓主：你小時候曾幻想長大以後什麽樣的場景會讓你在眾人麵前出盡了風頭？
論壇板凳：挑一擔糞上街，看誰不順眼就迎麵給他潑一瓢！
20.論壇樓主：我得了健忘症怎麽辦？
論壇回複：那豈不是很爽？每天早晨醒來發現睡在自己身旁的都是不同的女人~（作者：悲慘的狐狸）
21.論壇樓主：剛才不小心摔了一跤，結果JJ插進水泥地裏拔不出來了，大家說我該怎麽辦啊？
論壇回複：老婆，快來看那，野生的JJ還能長出個人兒來！~（作者：gjqqkk）
22.論壇樓主：該死的理發店把我頭剪壞了！大家出點損招，要求破壞性越大越好，動靜越小越好，因為是我一個人去。
論壇地下室：半夜三更，月黑風高，靜靜地、輕輕地，一個人吊死在理發店門口……
23.論壇樓主：這裏裝B的實在是太多了，討厭死了！
24.論壇樓主：老娘我簡直太有錢了，我該給保姆買輛什麽車呢？
論壇回複：那就要看她跟你老公發展到什麽關係了～（作者：elecon）
25.論壇樓主：他今天山盟海誓說我是他生命中的一部分，我是他身體中的一部分，如果沒了我，他就活不下去啦~
論壇沙發：我的前男友也是這麽說的，後來我才知道，我是他盲腸、闌尾、仔耳、六指這類可有可無的玩意兒！
26.論壇樓主（日本人）：金庸閣下武俠小說裏的點穴是否構想於我國的推拿按摩？
論壇沙發：非也，鄙國的穴是用來點的，貴國的穴是用來日的。
27.論壇樓主：假如我有一億人民幣，我就可以貸款在湯臣一品買房子了！
論壇回複：嗯，不過你還要先借錢交物業費～
28.論壇樓主：天涯股市的達人們啊，請告訴我北京奧運會開幕前一天滿倉能否把錢賺暴了？
論壇沙發：不能，因為8月是以往中國股市最最危險的月份之一，其他最最危險的月份分別是3月、7月、1月、9月、10月、11月、5月、6月、12月、4月和2月。
29.論壇樓主：我月薪六位數，每月開銷也在五位數以上，霍霍，爺我算不算有錢人？
論壇沙發：真正有錢人怎麽花錢都在自己手上。比如李嘉誠，在香港任何一個地方買東西，最後錢還是回到自己手裏~
30.論壇樓主：韓國怎麽了？誰再拿說韓國說事小心我們跨過“三八線”與你們一戰到底！
論壇回複：CCTV天氣預報至少要報三分鍾，而貴國隻有一句——全國陰天或全國有雨，這樣的一個民族也敢與中國一戰？
41.論壇樓主：寫下你最深愛的一個人傷你最深的話……（作者：jademansion）
論壇回複：你進去啦？（作者：roby14
42.論壇樓主：CPI讓全國人民更讓中央高層睡不著覺。
論壇沙發：騙誰呢！會有睡不著覺的領導？？？那我倒要看看哪個小姐這麽牛逼！！！
43.論壇樓主：我們的go-vern-ment最體貼最關心人民了！
論壇沙發：樓主忘打“幣”字了……
44.論壇樓主：聽到一特好聽的歌，歌詞隻記得是“一個芝麻糕，不如一針細”，求歌名啊！
論壇回複：你可知Macau，不是我真姓……－_－
第一卷笑話錦集第2313章武俠新作[作者推薦]
一、普通版：編輯跟某武俠作者約稿，要寫一篇既打破世俗倫理，又包含江湖門派間多年怨情仇，同時情節還要扣人心懸，大有血雨腥風呼之欲來這樣的微型武俠小說。
第二天交工，全文隻有十個字：“師太，你就從了老衲吧二、進化版：
小說要求：
1、要同時涉及3大門派
2、要包含江湖門派間多年恩怨情仇，又要打破世俗倫理。
3、同時情節要扣人心懸，大有血雨腥風呼之欲來。令人極為期待該小說之續集，同時留下n多懸念。
4、越短越好
第2天，有人來投稿，全文隻有十個字：
“禿驢，竟敢跟貧道搶師太！”
編輯複語：恩怨情仇，血雨腥風確有，且短小精悍，n多懸念，但俠骨有餘，柔情不足。雖江湖兒女，但也有柔情萬種。
第3天，修改稿：
“師太，你就放棄禿驢從了貧道吧！”
編輯又語：江湖兒女，柔情盡顯，纏綿悱惻。但仍拘泥世俗倫理。
第4天，第三稿：
“師太，你竟敢跟貧道搶禿驢！”
編輯三思，語：打破世俗倫理之作，血雨腥風也呼之欲來，扣人心弦，懸念n多，但總是少點什麽……
第5天，終結稿：
和尚：”師太，你從了和尚吧！”
道長：”禿驢，竟敢跟貧道搶師太！”
師太：”和尚、道長你們一起上吧，我趕時間。”
編輯興奮ing，語：前無古人，後無來者之完美傑作。既有難以理清的多年門派恩怨，大有血雨腥風呼之欲來之勢；又有糾葛的俠骨柔情，既打破世俗倫理，又盡顯江湖兒女不拘小節之豪氣幹雲。曠世巨製！！
三、威力加強版：
皇宮寢宮深處，兩男一女，三個人影上竄下跳，接著同時跳入一片空地當中。男子手拿拂塵，瞪眼罵道：“禿驢！你好大的膽子！竟敢跟貧道搶師太！”女子急急叫道：
“哥！你淨身入宮多年，我們根本不能做夫妻，你何必苦苦相逼呢！”說著，緊緊拉住身邊的男子：“我隻愛他！心裏也隻有他！”那男子輕輕掙開女子的手，上前一步，低聲說道：“女兒！退後！看老衲今天殺了這臭道士！以報多年前的奪妻之恨！”隻見至愛的兩人，以死相拚，女子無奈長歎一聲：”你二人別爭了，9年前我已有了爺爺的骨肉！現任小皇帝是也。我的身體隻屬於他，你們走吧…”
此時，一座石獅背後，閃出一衣著華美的少年，歎道：”太後，朕實乃斷袖之人，已與和尚爺爺有了龍陽之好…”說罷，眼角瞟了眼道士，便低下頭去。手拿拂塵男子聽後，呆立半晌，黯然道：好，好，好，果然天道循環，因果不爽，當年我奪你妻，如今你搶我心頭之肉，枉我揮刀變性，喬為內官，受那自宮之苦。大和尚卻仿佛沒聽見道士的話，而是沉吟著問女子：女兒，你說陛下是九年前與父親所出？他如今是死是活？
“哈哈哈哈”隨著震耳的笑聲，一個衣著破爛的喇嘛從天而降，“禿驢，奪妻之仇未報，老朽怎舍得就此西去？！！！”
四、完全解讀分析版：
皇宮寢宮深處，兩男一女，三個人影上竄下跳，接著同時跳入一片空地當中。男子手拿拂塵，瞪眼罵道：“禿驢！你好大的膽子！竟敢跟貧道搶師太！”女子急急叫道：
“哥！你淨身入宮多年，我們根本不能做夫妻，你何必苦苦相逼呢！”說著，緊緊拉住身邊的男子：“我隻愛他！心裏也隻有他！”那男子輕輕掙開女子的手，上前一步，低聲說道：“女兒！退後！看老衲今天殺了這臭道士！以報多年前的奪妻之恨！”
解讀：此段信息量甚大，可以簡單得出以下幾點，一，道士與和尚是情敵，兩人都鍾情於師太；二，道士與師太是兄妹；三，和尚與師太是父女；四，道士當年搶了和尚的老婆。
以上是簡單的推論，從字麵上理解不難得出，但是我們把第二點和第三點結合起來，就可以得出和尚與道士其實是父子關係，而和尚的老婆也就是道士和師太的母親，當年道士從父親手裏搶下了母親，所以現在和尚十分恨他，而如今道士又愛上了自己的妹妹師太，可師太偏偏又鍾情於自己的父親和尚。
隻見至愛的兩人，以死相拚，女子無奈長歎一聲：”你二人別爭了，9年前我已有了爺爺的骨肉！現任小皇帝是也。我的身體隻屬於他，你們走吧…”此時，一座石獅背後，閃出一衣著華美的少年，歎道：”太後，朕實乃斷袖之人，已與和尚爺爺有了龍陽之好…”說罷，眼角瞟了眼道士，便低下頭去。手拿拂塵男子聽後，呆立半晌，黯然道：好，好，好，果然天道循環，因果不爽，當年我奪你妻，如今你搶我心頭之肉，枉我揮刀變性，喬為內官，受那自宮之苦。大和尚卻仿佛沒聽見道士的話，而是沉吟著問女子：女兒，你說陛下是九年前與父親所出？他如今是死是活？
解讀：有了前麵的分析，此段不難理解，師太雖目前鍾情於和尚父親，但在若幹年前，卻與自己的爺爺（也是道士的爺爺）—－也就是和尚的父親行了苟且之事，結果生下了小皇帝，而小皇帝是斷臂，情人正是和尚爺爺（準確說應該是和尚外公），不過從他瞟道士那一眼來看，小皇帝與道士舅舅的關係亦不同尋常，隻是礙於和尚在場怕其嫉妒而不能宣之於口罷了，隻能眉目傳情，而道士口中的心頭之肉，表麵上為師太，其實實際上指的卻是小皇帝，而在場的人能理解此話真正含義的隻有道士和小皇帝。這種理解也正對應了道士為何自宮入宮作內官，其實是為了小皇帝，並非為了師太！至於小說開頭和尚與道士的打鬥，分析起來我認為應該是和尚挑起的，以報當年的奪妻之恨，而道士斥責和尚與自己搶師太多半是用自己入宮是因為和師太餘情未了來掩飾自己與小皇帝的斷臂之實情。
“哈哈哈哈”隨著震耳的笑聲，一個衣著破爛的喇嘛從天而降，“禿驢，奪妻之仇未報，老朽怎舍得就此西去？！！！”
解讀：這時結果已經呼之欲出了，喇嘛與和尚是父子關係，而當年和尚搶奪了喇嘛的妻子也就是自己的母親。以上還不是最後結果，如果以上的結果正確，那小說裏的對話就有了兩個從未出現的人物，一個是和尚的妻子，一個是喇嘛的妻子，可此文絕就絕在對話中涉及的人物其實全部出場了！！！最後的結果就是————－師太即是和尚口中的妻子，也是喇嘛口中的妻子！！
完整的分析如下：
道士和師太是和尚的兒女，師太與和尚LL（特殊詞被水產辦屏蔽）（生下道士和師太的女人，對話中並未涉及，也就是說和尚口中的妻子並不是師太的母親，而是師太本人），同時和尚又是喇嘛的兒子，同時喇嘛與師太孫女又LL（喇嘛口中的妻子也是師太本人，而不是和尚的母親），而道士與師太又兄妹LL（道士口中的妻子也是師太本人），所以喇嘛、和尚、道士祖孫三代同時把一個女人看做是妻子，所以出現道士與和尚互相認為對方奪了自己的妻子，喇嘛認為和尚奪了自己妻子這樣的結果。喇嘛與師太孫女LL生下了小皇帝，道士沒有得到師太，於是喜歡上了小皇帝，於是不惜入宮做了太監（道士0號，小皇帝1號，所以道士自宮不影響兩人關係）以接近小皇帝，可小皇帝同時又與和尚相好，從石獅閃出之後，承認了與和尚的關係，卻不願公開與道士的關係，於是兩個人用隱語對話，向讀者透露信息。[注：LL為luanlun的簡寫]
五、囧版：
版本1三角戀：賊道！爾敢和老衲搶師太。
版本2斷臂山：賊尼，你敢和道爺搶方丈！
版本3有外遇的斷背山：禿驢，你敢和貧尼搶道爺！
版本4忠貞不渝的斷臂山：死賊尼。莫要破壞老衲和道爺的關係！
版本5同門日久生情：師兄，你就從了老衲吧
版本6眾神皆法：賊尼！竟敢跟道爺搶神父！！
版本7情節連貫：師太，你就從了老衲吧……師太，你就饒了老衲吧～
第一卷笑話錦集第2314章對話
媽咪，我已經13歲了
我知道
那我可以帶胸罩了嗎？
不可以
可是姊姊13歲就開始帶胸罩了
我說不可以，就是不可以
那麽我可以用衛生棉了嗎？
不可以
姊姊13歲就開使用衛生棉了
我說過，不可以
那我…………
給我閉嘴，你這個笨兒子
第一卷笑話錦集第2315章地主找老婆
一日地主的老婆死了，他想另找一個來填房，就找媒婆給他找一個老婆，要找黃花閨女，後找到一個成親，入洞房時，地主想試探那女子是不是黃花閨女，就從腰間掏出不名之物問：這是什麽東西，那女子回答是**，地主心想連這都知道，一定不是個黃花閨女，後又找媒婆再給他介紹一個，又到了洞房的時候，地主又將不名之物掏出問，這是什麽，那女子回答說不知道，地主心裏這個肯定是黃花閨女，地主說讓我來告訴你這個是**，那女子一聽就說：“這是**，我從來沒看過這麽小的**，我還以為是蚯蚓。”
第一卷笑話錦集第2316章我是搞婦女的
老黃倒黴時曾被遣送回鄉。“三八”節縣長要到某區婦女會上講演，知老黃能寫，就逼他寫個講演稿。老黃特煩這混蛋，就湊了一篇，縣長還一字不差地念了：“…我是搞婦女的，很有經驗。最近我到你們下麵摸了一下，搞到了第一手資料。我是個大老粗，到底有多粗，你們婦女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。開始她不知我的長短，我不知她的深淺，躲躲閃閃就是搞不到一塊。經過多次交鋒，將心比心，情況終於擺到了桌麵上。偽裝既然剝去，下麵就好幹了。我們針對焦點，擺正姿勢，一鼓作氣，深入淺出，堅持不懈，直到積壓許久的問題得到徹底解決。真是一泄如注，痛快
淋漓啊。最後她高興，我滿意，這有多好！……全體婦女同誌站起來”在場的女同誌因懼怕縣長的淫威，都站了起來等待指示。縣長舔了一下指頭翻了一頁接著念：“了！”
第一卷笑話錦集第2317章沒電能幹啥
皇帝見後宮妃子病怏怏的，問太醫怎麽治。太醫開方：**若幹。”幾天後，皇帝見妃子麵若桃花，而**麵黃肌瘦，又問太醫**怎麽啦。太醫曰：“皇上，這是藥渣。”
陝西有個地方，不但窮而且人口眾多。縣裏派了調查組去調查為什麽人口增長這麽快。當地一村民回答：我們這裏偏僻。領導問：這和人多有什麽關係？答曰：沒有電。領導奇怪了：這也沒有直接的關係呀！村民解釋：沒電能幹啥？
第一卷笑話錦集第2318章請不要拔我的腿毛
一個男子去拜訪久沒見麵的夫婦朋友，夜裏便留宿下來，與夫婦倆共睡一床。男子與這位太太情欲難忍，趁著丈夫熟睡之際，竟然在一旁作愛。每當二人翻雲覆雨時，男子就會拔丈夫一根腿毛，以確定他是否熟睡，進行了五次時，這位丈夫生氣地起身說：『你要和我老婆怎麽搞都無所謂啦！但請不要拔我的腿毛做記錄。』
第一卷笑話錦集第2319章騷擾
一對老夫妻,無意中看了兒子的三級碟。老爸評論說：“外國的娘們騷。”老媽評論說：“外國的男人們騷。”最後老兩口總結說：“我們的兒子隻會騷擾。”
第一卷笑話錦集第2320章生鏽
你想在公車上看**笑話嗎？想在無聊時候收到搞笑的問候嗎？想隨時隨地給朋友講笑話嗎？
這一切都可以馬上實現！請輸入手機號碼，訂閱我們的情趣笑話：
“醫生，我和我太太都是黑發，為什麽生下的小孩會是褐色頭發呢？”
“你們每天都作愛嗎？”
“不。”
“每周作愛？”
“也不。”
“每月作愛嗎？”
“不是。”
“半年一次？”
“也不是。”
“一年隻有一次？”
“差不多。”
“這就對了，你的寶貝生鏽了，所以小孩的頭發才會是褐色的。”
第一卷笑話錦集第2321章我的第一次
阿偉：我第一次啦！
你想在公車上看**笑話嗎？想在無聊時候收到搞笑的問候嗎？想隨時隨地給朋友講笑話嗎？
阿鑽：不緊要啦，我有經驗，你慢慢入就得啦！
阿偉：沒問題嗎？
阿鑽：無錯了，進了一點點了！
阿偉：進去了嗎？
阿鑽：差不多了，再進一點！
阿偉：現在呢？
阿鑽：得了，停車原來是這麽簡單呀！
阿鑽：得了，得佐，泊車原來就係甘易！
第一卷笑話錦集第2322章疑？疑！？
一天，大衛高拍蚊做完魔術show出來，被一人攔途截劫。
賊人拿出手槍指著大衛要他將錢拿出來，大衛魔眼一閃，將其手槍變走，賊人再從袋中拿出小刀，大衛也將它變走，賊人心有不甘，正想掏衣袋之時，大衛說：「你再拿甚麽出來我都會將它變走。」
但賊人豈會罷休，再拿出剪刀指嚇，可惜大衛魔術高超，眨眼間剪刀也消失了。
賊人見勢色不對，急忙逃走．．．
賊人邊跑邊說：「今天真倒黴，碰著個臭魔術師，連討飯工具都給變走了．．．小個便再算．．．疑！？疑！！！？？？」
第一卷笑話錦集第2323章有魅力的寡婦
我的一位朋友——一位相當有魅力的寡婦，想要買一部新車。為此兩個兒子做了廣泛的調查，最後認為X型是最好的，因為這種車內部非常寬敞。
“兩個六英尺高的男人都能舒服地坐在後排座位上！”一個兒子告訴她。
意外的是，母親買了一種較小型的。
“我們不是已經告訴你X型才是最好的嗎？”一個兒子不解地問。
“是的，可我隻需要一個六英尺高的男人，而且他也沒必要坐在後排座位上！”
第一卷笑話錦集第2324章首長軼事（報告
首長作完關於精神文明的報告後，為其準備講稿的女秘書戲謔道：“首長是：白天文明不精神，晚上精神不文明。”首長回敬道：“白天我背你稿，晚上你被我搞。”
第一卷笑話錦集第2325章爸爸都可以
公車上有一對母子，五歲的兒子吵著要尿尿。
媽媽：『別吵！就要到了，忍一忍！！』
一個站後，兒子又吵著要尿尿，說他忍不了。
兒子：『我不行了啦！可不可以在角落小便？』
媽媽：『要死啊？！？這麽沒規矩！！』
便打了兒子一下。車上的人不免同情那小孩，
年紀小尿急了當然不能忍太久。
兒子：『媽我真的不能忍了，不然你張開口，我尿在你嘴
裏。』
媽媽：『怎麽可以？！』
兒子：『為何爸爸可以，我不可以？』
一下子，車上鴉雀無聲
下一站，那女子抱了孩子匆匆下車了。
第一卷笑話錦集第2326章裸稱
一商人見他的妻子正**站在磅秤上，便微笑著走上前去，沿著妻子的曲線，一路撫摸下來說：“親愛的，你現在有多重？”
“還是和以前一樣，兩磅的牛奶和一磅的牛油。”
第一卷笑話錦集第2327章淫女浪言
在一個小村莊了一個男人被壓路機壓死了隻有下半身在外麵，這時來了三個村姑
第一個村姑扒下男人的褲子說還好他不是我老公
第二個村姑扒下男人的褲子說還好他不是我老公
第三個村姑扒下男人的褲子說他肯定不是咱們村的
第一卷笑話錦集第2328章色色的金瓶梅歪傳
一日武大出門賣燒餅,而武鬆和潘金蓮則因天氣炎熱在各自的房間內脫個精光,
突然,一隻耗子衝過潘金蓮跟前;
金蓮:【唉喲】
武鬆:【是誰吃了熊心陘l膽,敢欺侮大嫂】
武鬆顧不得自身一絲不掛,一個鷂子翻身,翻入潘金蓮房中。孰知地上一?j積水,武鬆踏個正著;腳底一滑,身子前傾,造成二人私處緊密結合
武鬆:【壞了,我不能對不起大哥!】武鬆急忙欲之拔出
金蓮:【我說小叔啊!您這一後退,不可就對不起大嫂了。】潘金蓮一陣嬌喘。
武鬆:【說的是,我怎能對不起大嫂?】武鬆又將臀部前移二寸。
武鬆:【不過這又對不起了大哥!罷了,想我堂堂景陽崗打虎英雄,竟然對不起大哥、對不起大嫂、對不起大哥、對不起大嫂、對不起大哥、對不起大嫂】
第一卷笑話錦集第2329章誰動了我的**
俺曾經是一頭小豬，但在有人動了俺的**後，俺變成了一頭乳豬，沒準這會兒正在您的餐桌，您在動筷子以前，請一定聽俺講完俺的可悲經曆。
事情是這樣的。
那天早上當俺從美夢中醒過來的時候，俺發現窗外已經是日上三竿，也就是說，俺錯過了早上吃奶的時間。俺的豬GG豬DD豬JJ豬MM們早已喝得飽飽地在豬圈裏自由地嬉戲，俺老母躺在牆角，也在心滿意足地睡回籠覺。俺事前並沒有想到這樣一個平常的早上會發生一件驚天動地的事件。俺搖搖晃晃地走到老母身邊，在它那排漂亮的**前麵停下來。一、二、三……對啦，第三個就是屬於俺的**。俺迫不及待地含住俺的**吮吸，可是**居然事前沒有任何征兆地拒絕給俺提供奶水。俺以為俺的力氣用小了，於是加了加勁，但除了俺自己的口水，依然沒有任何其它東西流進俺空虛的胃。俺著了慌，開始不顧一切地咬那個屬於俺的**。老母大概被俺咬痛了，她睜開眼睛，吃驚地看著俺。俺在筋疲力盡之後終於明白，有誰趁俺睡覺的時候，動了俺的**，剝奪了俺在這個陽光燦爛的早上，美美地享受一頓奶水的權利。
俺生平第一次憤怒，發出一聲讓自己也意想不到的吼叫：誰動了俺的**？！豬GG豬DD豬JJ豬MM們停止了喧鬧，靜靜地看著俺，象在看一頭從別的豬圈裏闖進的小豬，而不是那個他們一直認為的快樂無憂不會發怒的兄弟。一時之間，俺竟然有些慚愧，於是衝他們笑了笑。豬GG豬DD豬JJ豬MM們立刻鬆了一口氣，繼續他們的遊戲。俺老母也愛撫了一下俺，慈祥地再次進入夢鄉。俺知道俺錯過了一次追問誰動了俺的**的最佳機會。俺無助地站在那個幹癟的**前麵，隱約地覺得這世界有些地方不對頭：俺的**被動了，俺喪失了一頓應該的早餐，卻沒有任何人為此負責。
俺終於鼓足勇氣叫醒了老母：母，俺的早餐沒了。老母好象還沒醒過來：恩？不知道誰動了俺的**，把俺那份早餐給吃去了。哦。老母保持一種隨時再睡過去的狀態，打了一個哈欠，反正也快中午了，你就和中午一塊吃吧。說實話，俺老母這樣的回答合情合理，但俺不知道哪股筋給弄擰了，竟被她那若無其事的表情激怒了：可是那是一份本該屬於俺的早餐！老母知道在這種情況下她再要入睡已不可能，於是有些惱怒：那又怎麽樣！它現在已經沒有了，難道你要俺馬上再給你生產出來？俺知道在這件事上老母並沒有過錯，但她這樣的態度讓俺覺得整個事件就該她負責：俺的**被動了，難道俺沒有知道誰是凶手的權利？！這時，大哥走過來：三弟，你的**被動了，俺很同情你，不過，你把動你**的人稱為凶手就太過分了，畢竟那是你的兄弟姐妹。這麽說，是你動了俺的**？大哥一呆：你憑什麽說是俺動了你的**？如果不是你，你怎麽知道動俺**的是俺的兄弟姐妹？這裏除了你的兄弟姐妹，就是老母。老母又不可能自己動自己的**，你說不是你的兄弟姐妹是誰？既然是兄弟姐妹動了俺的**，你也是俺的兄弟，你怎麽證明不是你？俺……俺吸的**是第幾個?這麽說是二姐動了俺的**了？俺看著二姐。
二姐慌忙解釋：不是俺，俺每次連自己的奶水都吃不完，還讓給大哥吃呢！俺轉眼看著四弟，平時俺們六個，就數他的奶量最大。
三哥，別看俺了，俺昨天晚上得了流行感冒，沒胃口，俺連自己那份還沒吃呢。這樣吧，俺那份讓給你吃好了。五妹、六妹的胃口比二姐還小，她們更沒有理由動俺的**。
大哥：還看著我們幹嗎！四弟不是說把他那份奶讓給你吃嗎？這話說得俺象在爭一口奶似的，俺再次憤怒：俺就是想知道是誰動了俺的**！二姐：知道誰動了你的**又不能改變你的**被動了的事實。四弟：就是，有什麽意思！俺有些氣急敗壞：俺的**被動了，難道俺連誰動了俺的**也不能知道？五妹：也不是不能知道，可是有必要象你這麽較真嗎？六妹：就是，又不能因為誰動了你的**就把他送上法庭。連老母也說：孩子，鬧了這麽一陣，也中午了，你還是吃你的奶吧。TMD，究竟怎麽了？！好象出錯的是俺似的。俺不僅被人動了**，還因此成了罪人！不行，俺不能讓事件就這麽不明不白。
這不是關於誰動了俺的**的問題，也不是俺少吃了一頓奶的問題，這是關於一頭小豬的權利問題。大哥冷冷一笑：說到權利，究竟是誰給了你這個權利，誰授權老母身上這個**是屬於你的，別人就不能動？我呆了，因為俺確實找不出理由：可是……可是平時我們不都是各吃各的奶嗎？二姐：雖然一直以來都是你在吃第三隻奶，但並不等於這隻奶隻能你吃，不能讓別人吃！四弟：別跟他說，他瘋了。天啦，這個早上，俺被人無辜地動了**，而現在，俺竟被這幫人說成是瘋子！既然俺是瘋子，俺就瘋給你們看！
俺發瘋似的在每個**上吮吸——既然你們踐踏俺的權利，俺也要把你們的權利扔在地上踩！
豬GG豬DD豬JJ豬MM們同情而輕蔑地看著俺，並沒有任何人上來阻止。他們輕蔑的表情隻能讓俺的憤怒火上焦油，俺對天長嘯：俺隻是想知道誰動了俺的**，難道這也有錯！俺老母和豬GG豬DD豬JJ豬MM們都保持沉默，顯然不想再激怒俺，可是俺的憤怒已是決堤的黃河不可收拾，俺在豬圈裏亂跑亂撞，一會兒哭一會兒笑。
這時，主人和一個陌生人進來了。
主人跟那個人說：這隻豬發豬瘋，看來養不大了，就把它賣給你吧。那個人說：能把其它五隻也賣給我嗎？主人：不行，這幾隻肯吃肯睡，我要養大再賣錢。突然，俺被人抓住雙腳倒吊在半空。
這時，俺聽見六妹小聲對大哥說：今天早上是俺動了三哥的**，俺想嚐嚐那隻奶的味道是不是不同，是俺害了三哥。大哥：別管他，反正他早晚是瘋子！
現在，俺被烤成了一隻乳豬。
這是一個饑餓的年代，俺的被吃是一種必然。俺隻希望俺能被擁有俺的正主給吃了，而不是被一個不該吃俺的人大快朵頤。可是，這也是一個貪婪的時代，俺隻能悲哀地等待俺的不可知的命運。
好了，動筷子吧，不管你是誰！
第一卷笑話錦集第2330章沒氣質
小陳下班回家，在大樓駐衛室前與大樓管理員閑聊扯淡。大樓管理員的外表，尚稱英俊瀟灑，但卻自命風流，他說他和整棟大樓裏麵漂亮的女人上過床。
小陳回家後，迫不及待的向老婆說道：“老婆，聽說，咱們這棟大樓那個狂妄自大的管理員，和整棟公寓的女人都搞過，難道也包括你嗎？”
老婆白了小陳一眼，冷冷的說：“不，我才沒那麽沒氣質呢！我呀，都是到星期五餐廳的。”
第一卷笑話錦集第2331章雞窩裏的發現
發現一個沒有蛋黃兒的雞蛋：“是哪隻雞吃了避孕藥？”
發現一個帶血的雞蛋：“是哪隻雞沒有保持住貞節？”
發現一個沾滿雞糞的雞蛋：“是哪隻雞得了痔瘡？”
發現一個雙黃兒雞蛋：“是哪隻雞昨晚偷偷幹了兩次？”
第一卷笑話錦集第2332章帶眼睛的“家夥”
一先生從國外買了一隻金龜，準備乘機帶回，為蒙混過關，將金龜藏進褲襠，上了飛機。不想，金龜在褲襠裏悶得受不了，從“大門”裏探出了頭，恰巧被空中小姐看見，說：“我見的‘家夥’多了，還沒有見過帶眼睛的，你是那裏人？”先生紅臉不語。
第一卷笑話錦集第2333章我還要
丈夫問妻子：你知道男人最喜歡聽女人說哪句話，最不喜歡聽女人說哪句話嗎？妻子想了一下說“男的最喜歡聽女人說好大一顆樹，最不喜歡聽女人說你是一隻小小鳥”丈夫說“錯，男人最喜歡聽女人說：我要，最不喜歡聽女人說；哎，我還要”
第一卷笑話錦集第2334章太太**最不愛聽的話
“親愛的，我回來啦！”
第一卷笑話錦集第2335章倒車入庫篇
在駕訓班的電動練習場裏,教練對著aro吼叫喂喂喂丫頭啊,在看哪裏啦!告訴你多少次了眼睛看前麵,不要看下麵怎麽又插歪了??嘖嘖嘖插的這麽歪不是才剛教過怎麽你又忘了呀手摸哪裏啦?!那一根!那一根!!握好啦?－誰告訴你往前推的向後!向後!!ㄛㄛㄛ抖得這麽厲害誰叫你把左腳抬這麽高的??笑?還敢笑?!@#$%^&*可憐的aro因為笑得太厲害整節課狂練倒車入庫,可是都沒插成功Q_Q
第一卷笑話錦集第2336章2個男人2個女人2個
兩個男人，兩個女人；四人中有一位有ADIS；還好還有兩個套子；請問怎麽幹才能安全？？？
第一卷笑話錦集第2337章慈禧聽故事
一天，慈禧太後找到一個太監，要他講故事，於是小太監就開始講。說：“從前，有一個太監”就停住了。慈禧太後追問：“下麵呢？”“下麵沒了。”慈禧太後繼續追問：“下麵呢？”小太監還是說：“下麵沒了！”
第一卷笑話錦集第2338章妹妹十七**貼圖
某日公車上來了一位小姐，手上提了一瓶鮮奶。當公車駛到了一個大站，眼看人越來越多，擠得連喘氣都有困難……
不一會小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的絲襪。小姐氣極敗壞的說：討厭！！不要擠啦！人家的奶都給你擠出來了。
第一卷笑話錦集第2339章一老翁偷媳婦
一老翁偷媳婦，雲雨後老翁下床說：“謝娘子美意成全。”媳婦答：“爹爹別客氣，自家有的現成東西，那得謝。”
第一卷笑話錦集第2340章哥哥不怕遠征難
哥哥不怕遠征難，若幹小姐隻等閑。鴛鴦洗浴騰細浪，異性**走泥丸。小姐口活**暖，朝鮮娘們**寒。更喜**白如雪，**之後盡開顏。
第一卷笑話錦集第2341章蜂蜜的故事
有一個傻子從小喜歡把**往眼兒裏放。一天放到了一個蜂窩眼兒裏叫蜂子給蟄了。再也不敢往眼兒裏放了。
長大以後……洞房花燭夜之時；女方說我們幹事吧？傻子說：我害怕裏麵有蜜蜂蟄人。
女方說：沒有；不信你摳摳？傻子一摳把女方**摳了出來。就大罵到：操你媽。還沒蜜蜂蜂蜜都淌出來了……哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
第一卷笑話錦集第2342章男人與狗
二十的男人象哈趴狗。三十的男人象獵狗。四十的男人象野狗。五十的男人象瘋狗。六十的男人是死狗。
第一卷笑話錦集第2343章公共汽車裏
夏天的公共汽車裏
（1）今天中午，驕陽似火、熱浪朝天~~~~~~~~~
（2）我的朋友“標槍”急著去參加下午的田徑運動會——擲標槍，費了九牛二虎之力奮勇擠上了開往體育場的一輛擁擠不堪的公共汽車~~~~~~~~~~
（3）在車上，由於擁擠，他緊挨著一位坦胸露背、迷你短裙的女士身後。隻因那女士性感非凡，我那可憐的朋友竟動了邪念~~~~~~~``
（4）“誰的陽傘柄？？？”女士手一揚，推開陽傘柄，“拿開！！！”~~~~~~~~~
（5）“誰的鼻涕甩在車窗上？？？”一乘客抗議道：“要注意公共衛生！！！
第一卷笑話錦集第2344章先生，你一個人寂寞嗎!
一個商人駕駛的汽車在旅途中突然拋錨。
天色慚晚，他發現不遠處有一幢房屋，便前去叩門求宿。
開門的是一位美貌**，她說她家中正好無其他人，正感寂寞，很歡迎。
**招待他吃了晚餐後，就安排他到她臥室的隔壁休息。但他想起女主人的話外之音，並聯想到她的姿色，實在無法人睡。正想人非非時，響起了一陣輕輕的叩門聲。美麗的女主人身著睡衣，含笑立在門口說：“先生，你一個人不感到寂寞嗎？願不願意有個人陪你一起睡？”
“當然千千萬萬個願意！”他高興得幾乎發起狂來。
“那真是太好了！”她說：“碰巧另外有位先生的車子也發生了故障，來這裏借宿，你們就在一個房間裏睡吧！”
第一卷笑話錦集第2345章荒腔走板
一天，張作霖大帥想寫寫毛筆字，他對副官說：“去拿筆墨來，俺要寫。”張大帥鄉音重，副官把他的話聽成：“去拿逼毛來，俺要一些。”當時隻有小姨太在府裏，副官立刻與小姨太商量。小姨太聽後，雖然覺得大帥有點莫名其妙，但也不敢違抗，隻好到房裏脫下褲子，拔了幾根**交給副官。副官用手小心翼翼地捧著，正要到大帥那兒交差，哪知道剛一出房門，**就被一陣風吹跑了。這下急壞了副官，在地上找了半天沒有找到，他怕大帥等久了發脾氣，隻好一不做二不休地拔下自己的**代替，估計大帥也看不出來。他把**拿到張作霖麵前，張作霖一看，大發雷霆：“他媽了個吧子的，我要你去拿筆墨，你拿這**毛來作啥！”副官一聽，嚇得趕緊跪在地上說：“大帥我該死，大帥您太厲害了，連什麽毛都看得出來。”
第一卷笑話錦集第2346章甲太大對乙太太
甲太大對乙太太埋怨說“喂！雖然咱們是鄰居，但禮不可廢呀！昨晚上我半夜起床上廁所時，順便探頭往對窗一看，你和你先生兩個人正在辦事，可是連個窗簾也不遮擋，可真是十足的春光外泄啊！”乙太太聽完楞住了，她回道：“你恐怕是眼花了吧！昨晚我是住在娘家的！”
第一卷笑話錦集第2347章想當初
想當初，牙如鐵，生吃牛肉不用切，現如今不行了，每餐豆腐和豬血。
想當初，腿如鐵，日行百裏不用歇，現如今不行了，出門都要奧迪接。
想當初，鳥如鐵，一日八次不用歇，現如今不行了，兩手端著往裏掖。
第一卷笑話錦集第2348章鴨子過河
一對夫妻；一日，老公欲出差半月，怕老婆在家與別人有染，於是在其老婆的那個地方畫了一隻鴨子；同樣，其老婆怕其在外邊有染，就在老公的那個地方畫了一直小猴。
半個月後，老公出差回來，第一件事便檢查其老婆的那個地方，突然，他發現原來畫在左邊的鴨子居然跑到了右邊，便對老婆說：“你的鴨子怎麽過河了？”他老婆便反問道：“你的猴子都爬到杆頂了，我的鴨子為什麽不能過河？”
第一卷笑話錦集第2349章偷情歌
一天晚上；
兩個鳥人；
三更半夜；
四下無人；
五（捂）住被窩；
六（溜）了進去；
七（騎）在身上；
八（扒）下褲子；
九（揪）揪**；
躺下不動，任人擺弄。
玩波打洞，不癢不痛。
你用他用，服務大眾。
人生如夢，撈錢為重。