第2351～2400章 合成
一女子在整形醫院向醫生訴苦：“大夫，因為胸部太小，男人都管我叫‘峭壁’，沒有男人對我表示過關心，我都快瘋了。大夫！您一定要幫助幫助我！”
大夫看了看，的確如她所言，便對她說：“你這種情況，用醫學手段看樣子是不行了，不過別擔心，我有一種物理療法，就是難了點兒。”
“您說吧，就是再難也比瘋了強，我一定會照辦的。”女子滿懷希望地答道。
“好吧，那你就照我的方法做：大聲喊‘大’的同時，展開雙臂，再喊一聲‘大’，交叉雙臂在胸前，接著再喊‘再大’，同時快速展開雙臂，按照這個節奏，以此類推。這種運動能夠刺激肌肉生長，你一個月就會有一個漂亮的胸部了。不過你必須每隔15分鍾做一次，一個動作重複20遍。”
女子在醫生麵前做了一遍動作，準確無誤後便向醫生道謝，離開了醫院。在公共車站等車時，一小個子男人走過來對她說：“請問現在幾點了？
“10點28”
“***，時間過得這麽快！”男人突然叉開雙腿跳了起來：“大，大，再……”
第一卷笑話錦集第2352章胸部發育
妻子一直抱怨自己的胸部發育不好，向丈夫要錢去做隆乳手術，丈夫屢次勸說不聽，隻得想她說：
“現在家裏錢不夠，不能兩邊同時打針，你先打一邊好嗎？”
從此，妻子再也不要求隆乳了。
第一卷笑話錦集第2353章福爾摩斯
名探福爾摩斯，有一天與好友華特走在街上…
忽然對華特說:「我們後麵是不是走著一位性感的女郎?」
華特回頭一看驚道:「是啊!你怎麽知道?」
福爾摩斯笑笑說:「看前麵那位男士一直色眯眯的回頭看就知道了。」
第一卷笑話錦集第2354章有一對新婚夫妻
有一對新婚夫妻，早上老公要上班，出門前老婆問老公：
『今天下班晚餐要吃什堋？』
老公在老婆耳旁輕聲的說：『吃你呀！』說完便出門上班去了。
晚上老公下班回家，一開門就看到老婆赤裸裸的在客廳奔跑，
老公不解的問：『老婆你在幹什麽？』
『我在熱菜呀！』
第一卷笑話錦集第2355章給父親做親子鑒定
剛參加工作的幹部，在酒桌對人說：“本人在政府上班，各位有什麽事，盡管找我。”同桌的人很反感，一在親子鑒定中心的中年人說：“你如果需要我的話，盡管來找。”小幹部說：“我還沒有結婚呢？”中年人說：“你父親如果需要的話，也可以來找我！”《親子鑒定》
第一卷笑話錦集第2356章父子同嫖
一青年去練歌房，聽到隔壁包間有一老者在和小姐調笑。青年自語道：“壞了，老爺子咋個也來啦？！”小姐怕影響生意，摟著青年的脖子說：“喂，大哥，你有沒有搞錯？這老大爺可是我們的常客耶！”小青年道：“錯了，錯了管換！老爺子的德行，我還不知道！年輕時老實巴腳，年老了倒跟起形勢來了”。
第一卷笑話錦集第2357章曾經的處女
華盛頓大街上走來了一個穿黃色T恤胖胖地中年女人，胸前寫了幾個字：我是處女！路人都好奇的停下了腳步；胖女人微笑地從他們麵前走過。稍後，眾人哄的一聲散開了；原來，胖女人背上也有一行字：那是很久以前的事了。
第一卷笑話錦集第2358章炫耀
一天4國首腦在一起會晤，中國領導人先拍拍胸脯說：“我們中國，地大物博！”撒切耳露出**不甘示弱地說：”我們英國，碩果累累！”這時克林頓拿出陰莖惡狠狠地說：“我們美國有尖端武器！”葉力清（俄羅斯）把屁股露出來大叫：”我們俄羅斯正處於分裂狀態！”
第一卷笑話錦集第2359章動物道具
單身漢和他的女友決定去參加鄉下俱樂部的化裝舞會，會場上每人都需披上唯妙唯肖的各種動物道具，在地上爬行，進行節目，他們一扮公牛一扮母行玩得倒起勁。然而，一小時過後，單身漢開始厭煩，建議到附近透透空氣，於是他們偷偷的爬出園子，為免引起注意，仍著牛裝爬到附近農場，途中他們碰上了一隻土產的大公牛，它似乎看上了他的女友。女孩子不知所措的問道：「怎麽辦?我們。」「我……我到別的地方吃草，」當凶悍大公牛逼近的時候單身漢臉色慘白：「可……可是我看你最好還是身子彎低點跟它敷衍一下。」
第一卷笑話錦集第2360章叫聲姐姐就讓你
回想起來，那是在一年前，具體時間記不得了（這種事都能忘？），應該是個禮拜六下午。她父母都不在家，她家裏就我們兩人……她的臥室裏散發著一種淡淡的幽香（跟她身上的味一樣），讓人嗅之不免產生飄飄然的感覺。這是我初入女孩閨房，難免既好奇又緊張，隻得極力掩飾，不想讓她看出來。我盡量自然的在她身邊坐下，手心已全是汗。
“你真的想上？”
她柔柔的笑道，表情輕鬆得讓我吃驚。
“嗯。”我覺得自己象個傻瓜。
“你好象有點緊張，咯咯咯……”
“沒有！！！”我有一種被人看穿的惱羞成怒。
“你以前從沒上過？”她又柔柔的笑了。
“是。”我不得不承認，我完全落了下風。
“你叫我聲‘姐姐’，我就讓你上。”
這讓我想起了小時候，院子裏那個常用棒棒糖逗我的傻大姐。我努力克製，不讓自己發作。經過三秒鍾的思想鬥爭，我屈服了，我是一個抗拒不了誘惑的人。
“姐姐。”聲音小得我擔心她是否聽見。
“乖，來吧。”她第三次柔柔的笑了。
我如同見到特赦令的囚犯，準確地說，是撲了過去，一把……“別急……嗯……不是這樣的……輕點……”我終究是第一次，鼓搗半天也不得其道，有點急了…………
下麵還有啊~~~~~~~~~~
終於，她看不下去了，一把從我手裏重新搶回鼠標，開始從頭教我。如何撥號、連接、如何打開瀏覽器、如何輸入網址……，十分鍾後，我全學會了。我可以向別人炫耀，我上過了！我會上了！
以上是我第一次上網的痛苦回憶。憶苦思甜，同誌們，要珍惜今天的幸福時光啊！！！
第一卷笑話錦集第2361章十大笑話排行榜[1~3]
1.小童在姑姑家吃飯，姑姑做了魚給他吃。小童邊吃邊說：這魚真好吃，要是不放刺就更好了！
2.3個女人在一場車禍中喪生並且來到了天堂。當她們到了那裏，天使聖彼得說：“在天堂裏，我們這裏隻有一個規矩——千萬不要踩到鴨子。”確認這3個女人了解後，她們進入了天堂。天堂裏到處都是鴨子，鴨子幾乎多到不可能踩不到的地步，雖然她們極力避免，但是第一個女人意外地踩到一隻。
這時，天使聖彼得立刻帶著一個這女人一生從未見過的、長得極醜陋的男人來到她麵前，並告訴她：你踩到鴨子的懲罰就是要永遠跟這個醜男人鏈在一起。
第二天，另外一個女人也不小心踩到了鴨子。這時聖彼得又帶著另一個極其惡心的男人來到她麵前，如同之前那個女人的下場。聖彼得把第二個女人跟他帶來的醜男人鏈在一起。
第三個已經發現這個殘酷的結果，而且她不希望永遠跟一個醜陋惡心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的腳步，她戰戰兢兢在未踩到任何鴨子的情況下，平安過了幾個月。
但是有一天，聖彼得來到她的麵前，並帶著一個前所未見的超級帥男。這個男人不僅高大壯碩還有漂亮的長睫毛。聖彼得把他們鏈在一起後，沒對那個女人說任何話就走了。
這個女人就問跟她鏈在一起的男人：“我很納悶，為什麽我可以跟你永遠鏈在一起呢？”這個男人說：“我不知道你的情況是怎麽樣，但是我踩到了一隻鴨子。”
3。一隻青蛙給牧師打電話，問自己的命運。
牧師說：“明年，有一個年輕的姑娘會來了解你。”
青蛙高興的蹦了起來：“哦，真的嗎？是在王子的婚禮上嗎？”
牧師說：“不，是在她明年的生物課上。”
第一卷笑話錦集第2362章十大笑話[4~6]
4。某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以後不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，於是接到這類電話就簡短的說：“你打錯了！”這樣也省些口水。
有一天對方又傳來熟悉的聲音：“請問現在正上映什麽片子？”他照例說：“你打錯了！”
一陣沉默後，對方答：“是國片還是洋片呢？”
5。一樓住戶不知從哪兒弄來一隻大狗。初來乍到，它警惕性非常高，一有點響動就狂吠不已。我家在六樓，盡管每天上下樓躡手躡腳，但十有***還是要被狂吠一通。我膽子小，狗一叫我就拚命跑，生怕它突然衝出來。
周日，我去接正在上英語培訓班的小侄子到家裏吃飯。剛進一樓，大狗照舊“汪汪汪”地叫起來，叫得我心驚肉跳。小侄子卻一點也不害怕，扯起嗓子對著喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”幾聲後，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，並且發出可憐的“哼哼”聲。
回到家，我問小侄子用什麽辦法，居然能鎮住這麽凶猛的狗。小侄子洋洋得意地說：“當狗對你汪汪叫時，它其實是在說one，你就回two，這時狗因為無法回你three，非常慚愧，就不叫了。”
6。上學的時候,有一天我在宿舍準備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進來幾個女學生，沒辦法，我隻好提著褲子來到隔壁宿舍。
我解開扣子正要脫時，不料又進來幾個女學生，沒辦法，我隻好提著褲子來到下一個宿舍門口。
因為我雙手提著褲子，又很著急，隻好一腳踹開宿舍門，同時大喊：“裏麵有沒有女人？有沒有女人？”
隻見屋裏坐著一大堆女生，恐怖地望著我……
第一卷笑話錦集第2363章十大笑話[7~8]
7。一天，兩個正在熱戀中的男女在路上，男孩帶著女孩，女孩很漂亮，穿了一件很飄逸的白色連衣裙。男孩眼睛不太好——近視。
男孩騎著自行車帶著女孩走在路上，兩個人甜蜜的在一起。
這時路過一個十字路口，誰也沒有注意到警察的存在，男孩騎車衝著警察就過去了。警察見狀，大喝一聲：“你！下來下來。”
男孩頓時從車上蹦了下來，女孩很冷靜，看到這種情況，腦筋一轉計上心來。對著警察說到：“你看見我了嗎？！！”
警察一愣。
趁警察不注意，女孩向男朋友使了個眼色，男孩馬上明白了。
警察又問男孩：“她是你女朋友嗎？”
男孩說：“你說誰呢？”
女孩說：“你看見我了嗎？”
警察毛骨悚然，對男孩說到：“走，你趕快走！”
8。大巴司機駕駛裝得滿滿的大巴要上橋，所以他一直踩著油門加速，等到發現前麵有個老婆婆正過馬路，踩煞車時已經來不及了!
隻見老婆婆整個人趴在車前的馬路上，一動不動，身旁流出一堆腸子，還開始滲出汩汩的血……
有的人開始尖叫，有的看得說不出話來，而司機臉色蒼白，坐在位子上不敢下去，當車上的司機開始指現司機時，一件奇怪的事情發生了……
突然，老婆婆抖抖地站起來，拿出一個破破的塑料袋，開始撿腸子，口裏還喃喃地嘀咕：“夭壽啊，剛買回來的腸子，這樣怎麽吃啊？”
第一卷笑話錦集第2364章十大笑話排行榜[9~10]
9。弟弟很不喜歡媽媽煮的菜，偏偏喜歡吃泡麵。媽媽就罵他：“你不會出去買便當啊？吃泡麵沒營養！！”
弟弟頂嘴說：“我就是喜歡吃，怎樣！”
“唉呀~媽媽跟你說，泡麵真的不是什麽好東西，你爸爸公司有一個年輕的小姐，為了都把錢存下來寄回家，所以早上吃泡麵，中午吃泡麵，晚上吃泡麵。天天吃泡麵，結果三個月以後她死了！”-
弟弟(大驚失色)：“真的假的？”-
媽媽怎麽會騙你？”-
真的喔，那她是怎麽死的？”-
這個啊……買泡麵時出車禍……”
10.有個女學生非常用功，有一天晚上，她讀完書已經一點多。聽人說，晚上的相思湖很美，於是想散步到那裏去。
到了湖邊，忽然覺得有人在拍她的肩膀，她轉過去，看到一個臉色蒼白的女人。那個女人說：“學妹，我沒有腳。”小學妹不自覺得看那奇怪女子的腳，真的沒有！
小學妹拔腿就跑，但是女鬼還一路跟著她，並在耳邊不住陰森森地說：“我沒有腳，我沒有腳……”
小學妹覺得很煩，剛好又到宿舍附近於是就轉過去對女鬼大喊：“沒有腳又怎麽樣！我還沒有胸嘞！”
第一卷笑話錦集第2365章冷笑話10則[作者推薦]
1.從前有個人釣魚，釣到了隻魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麽我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧!
然後這人就把魷魚給烤了
2：我曾經得過精神分裂症，但現在我們已經康複了。
3：一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：
答：“right”
於是……掛了
4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆;一直流膿，又變成了黃豆;傷口結了疤，最後成了黑豆。
5：小明理了頭發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦!小明覺得很委屈，就跑到外麵哭。哭著哭著～他就飛起來了…………
6：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….
7：小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊?”“是啊，你當然是企鵝。”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊?”“是啊，你是企鵝啊，怎麽了?”“可是，可是我怎麽覺得那麽冷呢?”
8：有一對玉米相愛了…
於是它們決定結婚…
結婚那天…
一個玉米找不到另一個玉米了…
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….
9：音樂課上老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：“你懂音樂嗎?”
小華：“是的”
小明：“那你知道老師在彈什麼嗎?”
小華:“鋼琴。”
10：Q：有兩個人掉到陷阱裏了，死的人叫死人，活人叫什麽?
A:叫救命啦!
第一卷笑話錦集第2366章書呆子審案
有一書呆子，處男。公元３０８年當上縣令，上任伊始，就接手一起殺人案，是一個女人被殺死。女屍抬到縣衙大堂，縣令看女屍良久，沒看出被害痕跡，於是另衙役將女屍衣服褲子扒掉，處男縣令觀女屍**半晌，曰：“原來下邊挨了一斧子。”
第一卷笑話錦集第2367章做妓女比做情人好
1.妓女有固定職業。
情人很多是花瓶。
2.妓女是高薪階層。
情人需看是否遇到了大款。找個沒錢的男人做情人，真是名利雙失！
3.妓女上班時間固定，大部分時間是在夜間，白天可以睡懶覺。
情人的作息時間需要適應對方。比較被動。
4.妓女可以選擇男人。太醜，太老，體力不好的，可以略過。
但情人太多會安排不好時間，反而自添煩腦。固定了又不好立刻換，並不是每個男人都能堅持2小時。
總之做妓女要比做情人的優勢多。將目光放遠一些看，將來妓女非常有可能需要正式的上崗證，體檢證明，學曆證明，專業考核等等。但情人這個職業暫時幾十年內估計是得不到太多理解的。
第一卷笑話錦集第2368章冷笑話10則
11：提問：布和紙怕什麽?
回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不(布)怕一萬，隻(紙)怕萬一。
12：有一天有個婆婆坐車…
坐到中途婆婆不認識路了….
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪?
司機：這是我的屁股…
13：一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋;一個雞蛋跑去鬆花江遊泳，結果它變成了鬆花蛋;一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯(鹵)蛋;一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋;一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈;一個雞蛋跑到人家院子裏去了，結果變成了原子彈;一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈;一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋;一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋;一個雞蛋跑到河裏遊泳，結果變成了核彈;一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦;一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦;一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋;一個雞蛋是公的，他老婆在外麵和別的雞蛋***，結果他變成了王八蛋;一個雞蛋……
14：主持人問：貓是否會爬樹?老鷹搶答：會!主持人：舉例說明!老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…
15：倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50裏的廁所都買下來，每天吃個夠!乙說:你丫太俗了!我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的!
17：甲：那個人在幹什麽?
乙：他在發抖。
甲：他為什麽要發抖呢?
乙：他冷呀。
甲：哦，原來發抖就不會冷拉。
甲：……
18：有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了………
19：一個香腸被關在冰箱裏
感覺很冷,然後看了看身邊的另一根,有了點安慰,說：“看你都凍成這樣了,全身都是冰!”結果那根說：“對不起，我是冰棒。”
20：.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了……….
第一卷笑話錦集第2369章冷笑話10則[三]
21：這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接後空翻一個月。
22：MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。
MM：請問，我怎樣才能到大學去?
教授：隻有努力讀書，才可以上大學。
23：局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了!科長說：不是我放的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用?
24：小姐：現在生意不好做呀!
老大：為什麽?
小姐：“禽流感…”
25：一女遇劫匪顫抖曰：“俺是XX學校的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……”
劫匪聽後竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX學校的，你拿好學生證，前麵搶劫的還是XX學校的，你放心，阿拉絕不搶自己人!”
26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，應允天冷可洗“局部”,洗畢，女友極為嬌羞道：“親愛的，你好好懶呦，用哪洗哪……”偶聽完暈倒，偶就是刷了個牙啊~~~(巨隱諱的冷笑話)
27：一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。[AD：請高手幫您設計照片
走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：“你***不想活了，竟敢騙老子!”
盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。”
“哦，是這樣子啊，”於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……
28：禽流感——都是“天屎”惹的禍!!!
有兩種人得禽流感的幾率極大——1.“禽獸”;2.“禽獸不如”的人…….
29：A：哎，你怎麽學會抽煙了?
B：我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了~
C：知道亞當夏娃為什麽會偷吃禁果嗎?
AB：不知!
第一卷笑話錦集第2370章一把米
某天，一對交往不久的情侶相約晚上吃飯，經過一頓羅曼蒂克的晚餐後便一起去逛街，沿路走來發現前麵有一間Hotel。
兩人相望一下，心中已達成共識，便走進去開了一個房間，男的去洗澡後出來時，女的一看，忽然伸手從口袋裏抓了一把米，撒在床上。
對男的說：「先把你的小雞養大了再來找我。」說完兩人便分手了。
第一卷笑話錦集第2371章抱錯人
老陳:『昨晚真倒黴。』
老李:『發生了什麽事?』
老陳:『我昨晚回家早了,以往我總會在黑暗中抱住我家女傭,誰知昨晚抱住的竟是我老婆。』
老李:『那也沒關係啊!』
老陳:『可是我老婆卻說:小馮,老陳快回來了,你還不快走!』
第一卷笑話錦集第2372章偷情的照片
一個已婚男人一日在辦公室,突然有個陌生男子來訪
陌生男子說:上個禮拜,你帶著你的女秘書南下偷情,對不對??
已婚男人說:幹你什麽事!
陌生男子此時掏出一大迭照片後說:全部的過程都被我偷拍下來了,你打算怎麽辦??
已婚男人將照片逐一看過後說:好吧!!我全部加洗一張!!
第一卷笑話錦集第2373章大森林裏的情夜
從前有個男人，在一個大森林裏迷了路，又饑又困，忽然間發現在了一間房子，他性奮的跑了過去，並且敲了房門，開門的是一個美麗的少女（大約19-20），少女問他找誰，男人說：“我現在又饑又困，你看可不可以讓我在你家過個晚上呢？”少女聽完之後，就把媽媽和奶奶給叫了出來，她們就說：“這房子也就我們三個住，你想在這裏過夜可以，但是你一定要和我們三人都上床，而且每一次由我們來算時間，隻需要5下就可以了。男人想：隻是和她們上床，也沒有什麽哦！男人同意了。
好了，開始的是少女，少女覺得這種事情有點羞澀，必竟年齡還小。男人開始的時候，她趕忙快快的數了：12345。就完了第二個到了中年的媽媽，因為一家人生活在沒和男人的日子裏，心裏跟身理都有需要，所以當男人開始的時候，中年婦女慢慢的數著：1~~~2~~~3~~~4~~~5~~~。就結束了。到了第三個是那位老奶奶，男人想快了，快了，現在到了第三個了，而且是一個老太婆，男人開始了，老奶奶就開始數著：1~2~3~4~、2~2~3~4~、3~2~3~4~、4~2~3~4~換個姿勢，在來一次。1~2~3~4~、2~2~3~
第一卷笑話錦集第2374章少女的第一次
聯合國衛生組織對三個國家的少女進行調查她們的第一次。
中國女孩羞澀的說是十八歲給了男友。
美國女孩大大列列說是十五歲給了三個人。
日本女孩先鞠一躬，然後問：是調查哪種？是和同類還是和其他動物？
第一卷笑話錦集第2375章脫衣女郎的不滿
脫衣女郎：“幹我們這一行，看來病的時候最不劃算！”
婦科醫生：“怎麽說？”
脫衣女郎：“平常我們脫給客人看，還有錢好拿，在這脫給你看，
不但沒有錢拿，還得給你付錢。”
婦科醫生：“…………”
第一卷笑話錦集第2376章妻子的交待
有個賭鬼，一夜賭輸了想翻本，可是一時想不出什麽好辦法跟老婆開口，正在苦思之際，剛好瞧見老婆洗過澡，一副欲火將燒的樣子，於是心生一計，用線繩把自己的寶貝綁起來，讓老婆撲了個空。
妻子十分詫異，問他是怎麽回事？他沮喪地但承，由於賭輸了隻好將寶貝典當了。
妻子雖然生氣，但仍拿錢要賭鬼去贖回來。
當他興衝衝剛要跨出門檻時，妻子忽然叫住他。賭鬼不覺一驚，以為妻子後悔了，但隻聽妻子交代：“死鬼！別忘了贖回來的寶貝要比原來的大才行呢！”
第一卷笑話錦集第2377章多謝你的金口
夫婦過年，在元旦行房，相約說吉利話，妻子說：“願你的**愈老愈健壯。”丈夫也手摸妻子的**說：“多謝你的金口。”
第一卷笑話錦集第2378章翻開看看
一天，帶著新領的筆記本電腦上班，一個美女同事過來欣賞機器。看完了機器又看電腦包，然後突然說了史上第二強的笑話：“你的包皮好軟阿！”為什麽是第二強的呢？因為正在我大驚失色，目瞪口呆之餘，她又說了史上最強的笑話：“讓我翻開看看。”！！！當即吐血數升，人事不省。
第一卷笑話錦集第2379章妻子再也不要求隆乳了
妻子一直抱怨自己的胸部發育不好，向丈夫要錢去做隆乳手術，丈夫屢次勸說不聽，隻得想她說：
“現在家裏錢不夠，不能兩邊同時打針，你先打一邊好嗎？”
從此，妻子再也不要求隆乳了。
第一卷笑話錦集第2380章書呆子審案
有一書呆子，處男。公元３０８年當上縣令，上任伊始，就接手一起殺人案，是一個女人被殺死。女屍抬到縣衙大堂，縣令看女屍良久，沒看出被害痕跡，於是另衙役將女屍衣服褲子扒掉，處男縣令觀女屍**半晌，曰：“原來下邊挨了一斧子。”
第一卷笑話錦集第2381章那部車的駕駛,真夭壽
兩隻螞蟻連袂出遊,來到森林邊.甲螞蟻眼尖,發現雜草叢後有一山洞,於是提議入內探險.乙螞蟻生性膽小,說道:你自己進去就好了,我在外麵幫你把風甲螞蟻隻得獨自深入洞穴一探究竟.沒想到才進入洞中沒一會兒,便天搖地動起來.甲螞蟻在裏頭東跌西撞,隻差沒要掉他的小命,最後昏過去了.蘇醒之後,趕忙爬出洞外,尋找乙螞蟻.卻見乙螞蟻斷手瘸腿的昏死在一旁,趕緊施以急救,才見乙幽幽轉醒.乙問甲:發生了什麽事,你怎麽全身淤青還沾了一身的洗發精?甲說了:好倒黴,我才剛進去,就發生大地震,撞得我七昏八素的,我就昏過去,其它的我就不知道了!甲反問乙道:你在外頭,怎麽傷得比我還重
乙虛弱的說:你才一進去,外頭就來了一部越野車,我一時閃避不及,被它的兩個大大輪胎壓住了,才落個如此下場,氣人的是,那部車撞了我之後,居然沒有停下來查看,反而用輪胎反覆的在我身上輾壓,存心致我於死地!!那部車的駕駛,真夭壽!!
第一卷笑話錦集第2382章做妓女比做情人好
1.妓女有固定職業。
情人很多是花瓶。
2.妓女是高薪階層。
情人需看是否遇到了大款。找個沒錢的男人做情人，真是名利雙失！
3.妓女上班時間固定，大部分時間是在夜間，白天可以睡懶覺。
情人的作息時間需要適應對方。比較被動。
4.妓女可以選擇男人。太醜，太老，體力不好的，可以略過。
但情人太多會安排不好時間，反而自添煩腦。固定了又不好立刻換，並不是每個男人都能堅持2小時。
總之做妓女要比做情人的優勢多。將目光放遠一些看，將來妓女非常有可能需要正式的上崗證，體檢證明，學曆證明，專業考核等等。但情人這個職業暫時幾十年內估計是得不到太多理解的。
第一卷笑話錦集第2383章三個願望
話說這次又有個醜男,也很不小心的救到了一個小仙女,很幸運的,小仙女也給了他三個願望.醜男很是興奮的在街上閑逛著,突然間他看到了一張藍波的海報,於是他便許下了他的第一個願望,我要和他一樣壯,他向天狂吼到(**ACTION**路人投以好奇的眼光!)砰的一聲!醜男突然間變的非常之壯!他很是得意的在街上狂笑漫步著.(**ACTION**路人紛紛逃避!)忽然一下,醜男又看到了一張湯姆克魯思的海報.我要和他一樣帥,醜男在度狂怒到(WELL,ACTUALLYHESAWMYPOSTER)澎的又一聲!一個又帥又壯的男人出現在街上(**ACTION**美眉投以羨慕的眼光)於是帥男又在街上閑著.又突然之間看到有人在賣牛.我要和它的那個一樣大.帥男不小心的流著囗水暗自偷笑的許了第三個願望,看誰今後誰敢在看不起我,我又大,又帥,又壯,他在心裏偷偷的想著.轟的一聲,第三個願望實現了.啪的一聲!他的那個不見了原來他指的那隻是母牛
第一卷笑話錦集第2384章謎語
大男人在小便猜一物
沒錯!!答案正是flower,花
不懂啊?!(扶老二)嘛!
大老二猜一亞洲國名！
我想是馬來吸呀吧。
不是,答案是南韓(難含)
第一卷笑話錦集第2385章天呀!帶**
千萬不要給囗齒不清的同班同學當公關:記得上次我們和某班聯誼時,就因我們班有位囗齒不清的公關而在要聯誼前一天晚上,我們班的公關和女生班的公關在討論明天要玩什麽遊戲,其中就有講到一項要玩(兩人三腳),而玩(兩人三腳)必須要帶繩子,而我們班的公關居然說成:那你們記得明天要帶**(繩子去)女生班公關當場噴血
第一卷笑話錦集第2386章偽裝術
一天,班長收到一個通知,說下午有長官要來測驗新兵的偽裝術:班長知道了很緊張,趕緊囑咐部下::下午有長官要來檢驗各位的偽裝術,聽好了,到時能藏就藏:要是到時哪個格老子王八害蟲被長官發現你你們就見不到明天:的太陽啦:到了下午,長官果然如期到達班長吩咐部隊立即前往各地躲去:約過了半小時,長官出來巡視找了很久果然都沒有發現半隻人影:長官很佩服班長的領導正要回身表揚時,好死不死正好一位新兵從長官:頭上的樹上掉下來:長官歎了囗氣對班長說:真是可惜!!接著就慢慢離開了:等到長官走遠後,班長把大夥叫出來.可想而知班長目前非常生氣:當著大家的麵指責剛才那位新兵::你你你是怎麽攪的怎麽好死不死剛好掉了下來你把我的話:當耳邊風呀你這害蟲倒是給我說說理由不然你這死老百姓:就死定啦::報告長官我我也是不得已的呀你不知呀剛才有一隻好大的:蛇從我的身上爬過去咧我都不敢出聲說我忍到了最後呀:有一對鬆鼠夫婦爬進我的褲管裏呀我還是都不敢出聲說:他們在我褲襠內竄來竄去最後我竟聽到那隻母的鬆鼠對公鬆鼠說::honey你要吃左邊那顆還是右邊那顆呀
第一卷笑話錦集第2387章蚊子
晚上．有兩隻一大一小的蚊子在討論天下什麽東西最好吃．大的告訴小的說：＂女人下麵的東西最好吃＂小的不信，就馬上飛去找女人．過發一會小蚊子滿頭大汗跑回來說：＂你騙我，我剛飛進去還沒吃，突然跑進來一條大蟲想吃掉我，他吃我不到就向我吐了口痰，搞到我翅膀都張不開，要跑回來．＂
第一卷笑話錦集第2388章燕窩就是口水嘛
甲女:一起都做些什啊?乙女:吃燕窩啊!甲女:啊?真的?乙女:哎呀!燕窩就是口水嘛丙女露出詭異的笑容說:該說是鳥的口水吧
第一卷笑話錦集第2389章精液的味道
這是發生在去年哈佛大學的生物課上，教授正在討論精液裏的高葡萄糖指數。
一名女學生舉手問道：“你是指在男性的精液裏，就像一般的糖一樣，含有大量的葡萄糖？”
“沒錯”教授回答，然後繼續加諸更多的統計資料。
女生又舉手問：“那為什麽它嚐起來不是甜的？？”
接著是一片錯愕的沈默，然後全班開始哄堂大笑。
當這個可憐的女生發現自己所不小心說的，紅了臉十分羞愧地收拾書本一言不發
地離開，再也沒回來……然而在女學生離開後，教授的回答才是經典：
教授一本正經地說：“它嚐起來不甜的原因是……因為感覺甜味的味蕾是在
你的舌尖，而不是靠近你喉嚨的舌根。”
第一卷笑話錦集第2390章網絡色狼判定標準
1、網狼本色，所謂三句話不離本行指的就是：
第一句：“MM哪裏人呀？”
意思是：如果咱們是同一個城市的，那就初步有了獵殺———哦，不不不，見麵的基礎。
第二句：“MM芳齡幾何？”
意思是：嗬嗬，年紀合適，想來肉質基本可口。
第三句：“MM有玉照否？發過來給GG看看？”
意思是：你要是美女，我們就馬上開始這段新的感情吧；你要是恐龍，嘿嘿，我先閃～～～～～～～
也不排除一些笨狼沒有ICQ、OICQ之先進網絡獵豔工具，甚至沒有伊妹兒可以接受照片，接下來他們慣用的伎倆是先問問身高，再問問體重，自己掐指算算對方可能的三圍尺寸，再作道理。也有情急的，直接就問：“美女乎？恐龍乎？卿欲上床乎？”當然啦，對方有沒有結婚交沒交男朋友也是一定要搞清楚的，舊礦開采費時費力，還有危險的喲！
2、見人說人話，見鬼說鬼話，見到MM時各種恭頌溢美之辭有如滔滔江水連綿不絕，又如黃河之水泛濫，一發不可收拾……
看見MM名字誘人：“你的名字太美啦！勾起我無限遐思～～～～～我可以認識你這樣美麗的MM嗎？”
MM說話風趣逗人：“你好好好好好可愛哦，能在網上認識你———這麽冰雪聰明的女孩子，我都快幸福得流鼻涕啦(嘿嘿嘿嘿，其實是興奮得流鼻血)！快，把袖子拉過來給俺擦擦。”
遇到成熟的女性：“唉，網上都是些小孩子，我等了一個晚上才遇到你。來，喝杯茶，和一個孤獨的人聊聊吧。”
3、名如其人，色狼的網名一般都帶相兒。什麽“都市酷男”、“不帥不要錢”都是些不足以懼的菜狼，而看到“上網隻為你”、“我心依舊”的時候MM就要小心了，他們的色心相對隱藏得比較深。那些名字近似於三級片上演，惡心到你見了就想踢的，百分百色狼不用說了，倒不如改名叫“我的色心想讓你知道”呢。
4、上趕著不是買賣，那是什麽？！是陷阱！色狼最喜歡剛出道的MM，什麽都不懂就最好騙啦，說什麽就是什麽。上趕著好為人師的GG八成別有居心，他們知道“網絡師生戀”加“網絡初戀”的結果就是百分百將MM輕鬆收入囊中，而且她們是最乖的，網絡色狼們想怎麽享受就怎麽享受！想想月圓時他們興奮地嚎叫吧：“嗷～～～～嗚～～～～”
5、色狼泡妞呢，就重在一個“泡”字。怎麽泡？通常是一見到MM先是激動地“MMMMMMMMMMMM……”結巴一樣叫個不停，然後使出“擁抱”、“親吻”、“愛撫”、“獻花”、“發誓”等諸般聊天室裏別人記都記不住的命令，甚至是見都沒見過的動作以示和MM的N次親密接觸。間或配合MM的名字臨時改名的行為，也是網狼們常用的必殺絕技，例如MM叫“小雨滴”，GG就改名為“雨滴打在我頭上”，很浪漫、很心醉吧？
就像“十男九痔”一樣，“十狼九色”！剩下一個就需要廣大MM們慧眼識狼嘍。如果哪天你在網絡上遇上某郎竟與以上標準相比有一條不符———注意，隻要有一條不相符，那麽，MM，你有福啦！———對方一定是“郎”不是“狼”！信我的，沒錯的！！
但是，也別高興太早，最後我還有一個忠告：對方也沒準是個披著羊皮，有著豐富獵豔經驗的老狼。他一不叫黃色或桃色的名字，二不著急要照片、電話，三不說諂媚的語言，四不做起膩的動作，似乎懷著一顆平常心和你細細地聊、慢慢地談———談生活、談理想，沒有任何企圖。可是，是狼就會露出它的大尾巴———當你們聊得正好的時候，他會無比哀婉地說：
“我不得不下了，我要出差(或是別的什麽聽起來合情合理的客觀原因)，以後一段時間不能上網了。你能給我你的電話嗎？”
嗬嗬，恐怕隻有像我這種經常女扮男裝，在聊天室裏和“同黨”頻繁交流實戰經驗的女網蟲才躲得過如此難防之暗箭吧？嘿嘿嘿嘿……
第一卷笑話錦集第2391章老黃的故事
老黃倒黴時曾被遣送回鄉。“三八”節縣長要到某區婦女會上講演，知老黃能寫，就逼他寫個講演稿。老黃特煩這混蛋，就湊了一篇，縣長還一字不差地念了：“…我是搞婦女的，很有經驗。最近我到你們下麵摸了一下，搞到了第一手資料。我是個大老粗，到底有多粗，你們婦女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。開始她不知我的長短，我不知她的深淺，躲躲閃閃就是搞不到一塊。經過多次交鋒，將心比心，情況終於擺到了桌麵上。偽裝既然剝去，下麵就好幹了。我們針對焦點，擺正姿勢，一鼓作氣，深入淺出，堅持不懈，直到積壓許久的問題得到徹底解決。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最後她高興，我滿意，這有多好！……全體婦女同誌站起來”在場的女同誌因懼怕縣長的淫威，都站了起來等待指示。縣長舔了一下指頭翻了一頁接著念：“了！”
第一卷笑話錦集第2392章色情內容
飛機起飛後，機長向乘客講話，講完後，竟忘了將話筒關上。他對副駕駛說：“我要先去
大便，然後再去幹那個新來的空姐。＂那個空姐聽到了，急忙從走道走過去，想告訴他，話
筒忘了關，但走的時候，不小心一個屁股蹲兒摔倒在走道上，旁邊的一位老太太低頭對她說：
“不用著急，寶貝，他說他要先拉大便的。＂
第一卷笑話錦集第2393章自摸
學校的實習結束了,之後有兩天的假期.
在假前的最後一堂課上,老教授向學生們布置了一篇論文,並且對大家說:我希望放假回來之後,每個同學都要交上論文,隻有極特殊的情況下,可以晚兩天交.比如你的兄弟姐妹結婚,或者你家裏的直係親屬死亡的.但都要有相關的證明才行.
這時坐在後麵的一個學生大聲的說:如果是因為性事而勞累過度呢?
全班同學都哄堂大笑.教授沒有說話,等同學們都笑完以後,用一種十分不屑的語氣說道:如果是那樣的話,你可以用你的另外一隻手來寫.
第一卷笑話錦集第2394章洞的用處
一個士兵到一個很孤獨的島上服役，到達的當天他的連長對他說，：“聽著，如果你覺得很鬱悶的話，晚上10點以後你可以到廁所裏那個木板門發泄，上麵有一個洞。”當晚該士兵果然去了，感覺很真實，還多放了幾槍。
一個月後，連長找到他說：聽著，今天晚上該你輪班了，10點以後你到廁所裏哪個木板門後麵把褲子脫了，屁眼對著哪個洞，保持這個姿勢兩個小時。
第一卷笑話錦集第2395章處女第一夜(爆笑)
我在公司樓下的飯店點過一道菜《母子相會》，菜上來一看，***！居然是黃豆>豆芽！
我點過一個《雪山飛狐》的菜，**！就是炸蝦片（白色），上麵有幾個很小的炸蝦皮!
《走在鄉間的小路上》，天呀，竟然是紅燒豬蹄，然後邊上鑲點香菜！
有一次和同學去巴山吃飯，發現有一個涼菜叫做《一國兩製》，就隨口問服務員這是what，結果服務員說：“是煮花生米和炸花生米”……
在大慶，看見一個小飯館外麵黑板上寫的宣傳，有道菜叫做《波黑戰爭》。特別奇怪，問了問原來是菠菜炒黑木耳！！！
還吃過一道菜，叫《青龍臥雪》，就是一盤白糖上麵放根黃瓜。《火山下大雪》就是涼拌西紅柿上麵灑上白糖
某日在宴賓樓吃飯點了道《悄悄話》，端上來一看原來是豬口條和豬耳朵，嗬嗬……~~~
記得上次在泰安，要了一道菜——《泰山三美》。上來一看，就是白菜豆腐，於是質問小姐，答曰：三美是白菜、豆腐和水，泰山的水最美……
我點過一道菜叫《絕代雙驕》，就是——青辣椒+紅辣椒
還有，《紅燈區》——辣子雞丁
我的拿手菜叫做《關公戰秦瓊》，不old吧？我記得是我想出來的：西紅柿炒雞蛋——紅臉和黃臉
有一個叫“心痛的感覺”其實就是一杯白開水（50元）
有位朋友去泰山玩，在一家小麵館點了一份“牛拉麵”。後來發現一片牛肉也沒有。於是叫來店主論理，得到的答案是：做麵條的師傅姓牛！朋友當場幾乎暈倒，問：你們就不考慮長久生意嗎？店主答曰：一般的客人一生也就來一次泰山，能到我這兒吃一碗麵我已經很幸運了
嗬嗬。知道《亂棍打死豬八戒》是什麽嗎？是豆芽炒豬頭肉！！！
記得有一次在餐桌上點了一道菜，名為《獨秀峰》，端上來一看，好家夥，竟然是一盤鴨屁股。
有人吃過《火辣辣的吻》嗎？——嗬嗬，就是辣椒炒豬嘴噢！：）
菜名《小二黑結婚》，原來是盤子裏兩個剝光的變蛋！
美國炸咱大使館的時候，有家飯店推出一道菜，叫《紅燒美國大使館》。要來一看，啊！是紅燒大腸……一口沒動就塞到桌子底下……
去南方出差，吃飯時看見一道叫《朝天厥》的菜……拿上來一看，嗬，盤子裏整整齊齊的排著8個鵝屁股！！！
西安出差，看別人吃炸雞腿和紅色的番茄醬……於是就要了一份兒……買單時……小姐對我叫著……先生要的《處女第一夜》12元……
誰喜歡吃“**美女”？——就是去了皮的花生米呀，哈哈哈哈……
“黑熊耍棍”，猜猜看，是什麽菜？嘿嘿，其實就是木耳炒豆芽！！！
在黃山一家飯館，吃“黃山一絕”，靠！結果竟然是一盤蕨菜，我倒！！！
我有一同學到一飯館，看見有一道菜，名叫“猴子撈月亮”，覺著可能不錯，買了一看，原來是一盤醋上麵放了一滴香油，簡直氣爆了！！！……
我在某大飯店用餐，點了幾道大餐後，又要了幾道素菜，其中一道叫“銀芽蓋被”，名字看著新鮮，菜上桌後，你猜怎麽著？黃豆芽掐頭去尾的白梗上麵蓋了一層攤雞蛋
算了，那些菜名都不成。最經典的是這個——有一回看見一菜，叫《白馬王子》。當時，隨行的眾人都不知為何物，於是就要了一盤。結果，菜上來一看……就一大豆腐……上麵還插了張劉德華的照片……眾人無不倒地，口中狂吐白沫……
第一卷笑話錦集第2396章你怎麽知道是他
有一宿舍住了七個男人和一個女人。一天夜裏，女人被其中一男子強暴了。因為太黑，女人分辨不出強暴她的男人。一周後，女人到警察局指證了那個男人。警察：你怎麽知道是他呐？女人：我看見他一周後去了性門診。
第一卷笑話錦集第2397章你的**美滿嗎？
某一律師問一已婚男人：你的**美滿嗎？
答曰：很美滿啊！
律師：那你為何要和你太太離婚？？
男人：我的**幹我太太啥事啊？！…。
第一卷笑話錦集第2398章做賊心虛
有一對小夫妻，**時有一個習慣，妻子總喜歡問問丈夫：“進來多少了？”
這一夜，小倆口又再翻雲覆雨，可巧來了一個賊，正在往往屋裏爬，剛探出頭，就聽見妻子問：“進來多少了？”
丈夫回答：“剛進來一個頭。”
賊聽了很害怕，心想發現我了嗎？不能啊？又接著往裏爬。
妻子又問：“進來多少了？”
丈夫答：“進來一半了。”
賊聽了下了一跳，怎麽會看見我呢？不能啊？等了一會見沒動靜，又接著往裏爬。
妻子又問：“進來多少了？”
丈夫答：“全進來了！”
妻又問：“得不得呀？”
夫答：“得！”
中國東北有三寶：1、人參；2、貂皮；3、烏拉草
男人身上亦三寶：1、香腸；2、鹵蛋；3、一堆草
有線電視也三寶：1、彩虹；2、星穎；3、新東寶
某女在結婚前對母親說:“媽!有件事我想問你”。“啊!我知道你要問什麽了”。母親說:”明天你就將麵臨這個問題,首先你該知道男人的身體構造和女人是不同的,所以”。“媽,我早就知道如何**了”。女兒打斷她母親的話說:“我隻是想問問佛跳牆這道菜的作法”。