第2251～2300章 合成
有位公司的老板，在外麵有了一段露水姻緣後拋棄了對方，但女方卻不甘心，想再來找他。
可是礙於情麵，不知如何開口才好，所以到公司後沒有直接闖老板的辦公室，委婉地跟他的秘書說：“請你進去告訴你的老板，我是他的舊房東，來問他還要不要續租我的房子。”
不一會兒秘書小姐出來說：“對不起！我們老板說他不想再續租了，因為他嫌你的房子太大。”
“請你再告訴你的老板，不是我的房子大，而是他的家具小。”
秘書進去，不一會兒又出來說：“對不起，我們老板說他還是不想再續，因為你的房子太冷了！”
“告訴你的老板，是他技術不好，找不到開關，怎麽能怪我的房子太冷呢？”
女秘書又進去，出來說：“可是我們老板說你的房子實在太陳舊了！”
這下女方可沉不氣了，“哼！如果不是老房子，房租怎麽會那麽便宜呢！”
第一卷笑話錦集第2252章神奇的字
一天老師走到黑板前，她注意到有人寫了小小的字“陰莖”在上麵，她掃視班上四周，尋找一張內疚的臉，沒有，她很快地擦掉那字，開始她的課程內容。隔天她走進教室，她又看到一個大大的字“陰莖”在上麵，這次幾乎占了黑板的一半，再一次她明知無用地看了四周找犯人，擦掉字，然後開始該日的課。接著大約一個禮拜的每天早上，她走進教室都發現同樣惡心的字寫在黑板上，寫得一天比一天大，最後某一天，她走進教室，期待著黑板上的字跟她說早安，但沒有，相反地她看到一句話：「你愈摩擦它，它變得愈大。」
第一卷笑話錦集第2253章一位新來的空中小姐
一位新來的空中小姐，被傳喚到航空公司人員訓練總部。「我們得知你第一次的飛行服務中有段插曲，」女主管訓道：「記著，黃小姐，從現在起若有男乘客暈機，我們希望你扶他進醫療室，而不是你的更衣室。
第一卷笑話錦集第2254章掙命
一天下雨，一和尚與一尼姑同在一間破屆裏避雨。晚上睡在一起，尼姑摸著和尚的那活兒問：“這是什麽？”和尚說：“這是個死和尚。”和尚摸著尼姑的那活兒問：“這是什麽？”尼姑說：“這是副棺材。”和尚說：“可不可以讓這死和尚裝在裏麵？”尼姑說：“可以。”於是，和尚便放入大肆**，尼姑問：“既然是死和尚，為什麽還在動呢？”和尚回答到：“說它在裏麵掙命。”
第一卷笑話錦集第2255章“爽”字的來曆[今日40更]
一個皇帝荒淫無度，一天他叫來了四個妃子，玩到興處，他大喊“爽啊！”這時一個妃子說好象沒有這個字，皇帝說那我就造一個吧，一個“人”用“一”幹四個“×”就這個“爽”吧。
第一卷笑話錦集第2256章強盜的貞潔
一天有一強盜闖進一家銀行，有兩女營業員。
一女營員驚恐的說：“你要幹什麽,想搶錢嗎？就算是強暴我也不給！”
強盜說：“想的美。”
女營業員暈到在地。
第一卷笑話錦集第2257章離奇死亡
一個富有的商人離奇死亡，從22樓的辦公室窗戶跳下自殺，警察正在對此事展開調查。他的私人女秘書美貌性感，活潑大方。她對他的這種行為表示不能理解。但她向警方提供了一些有價值的線索——在她受聘的一個月裏，老板的一些反常舉動。
“第一個禮拜的工作結束時，”她說：“我得到了50美元的加薪。第二個禮拜完了，他把我叫到私人辦公室，送給我一套可愛的黑色睡衣，說：‘你讓我很滿意，能幹而且迷人。’”“第三個禮拜完了，他送給我一件昂貴的紫貂皮大衣，好看得令人難以置信。到了今天下午，這不，又把我叫到他的辦公室，把這個舉世無雙的鑽石項鏈送給我，問我願不願意和他**，還問我要付出多少代價才行。”
“我就興奮地告訴他說，我一百個願意，因為他真是一個大好人，他隻需付10美元，公司裏其他的小夥子我都不客氣地收20美元。就在這時，他翻下了窗戶，嗚嗚~~。”
第一卷笑話錦集第2258章等我張嘴
某村委主任貪杯。村裏有很多上了環婦女，都想把環取了再生一個，於是這個主任就在會上對婦女們說：你們不是很想取環嗎？但那要等我開口才行呀，我不張嘴你們是取不下來的，我一張嘴，你們的環就能拿下來了！
第一卷笑話錦集第2259章做不完的事
上下班時段擁擠的地鐵車廂上，一個膽小的色狼壯起了膽，對身旁的女郎毛手毛腳起來。幾個站過後，他準備下車時，卻被這位女郎狠狠地踩了一腳。他非常慚愧害羞地說：“對不起，對不起，我不是故意的。”女郎生氣地說：“先生，做不完的事就不要做啊！”
第一卷笑話錦集第2260章妻子和上司
一先生在外地工作。由於相距甚遠，他跟單位的一女同事一拍即合。耐不住寂寞的妻子，在單位也同上司發生了關係。一天，先生回家，妻子正和上司睡在一起。一怒之下，將妻子的上司打得遍體鱗傷。被打男子的老婆趕來護理。一進門，便讓先生驚呆了，哪個被打男子的老婆，竟是自己的情婦。情婦當場責問說：“你能玩俺的，就不興俺男人玩你的？！”
第一卷笑話錦集第2261章保護
在美國尋金熱那個時代，一個巡回演出的高尚劇團，想帶一點文化到西部。他們麵對著一群粗俗的觀眾演出戲劇。有一幕是演女主角死掉了。男主角很傷心地說:「我該怎麽辦呢?我該怎麽辦呢?」樓上廂座立刻有人大叫:「趁她的身體還沒有冰冷以前，趕快和她**!」這句粗俗話把整個氣氛都破壞了,所以第二天，劇團的經理人跑去找警長，告訴他這個劇團本來想帶給當地的人一些高尚的娛樂，可是觀眾們們粗魯的表現破壞了一切氣氛。警長向經理保證不會再有麻煩發生。而且第二天晚上，警長親自帶了兩把槍，坐在第一排，一切都很順利，直到有一幕，男女主角表現得很熱情，男主角吻了女主角，然後對她說:「啊!世界上還有什麽東西，比妳的紅唇更甜蜜的呢?」就在這一剎那，警長一跳而起，揮舞著雙槍對觀眾說:「要是那一個王八蛋敢說是女性胸部的，我就一槍斃掉他!」
第一卷笑話錦集第2262章臨床經驗
一人去醫院，對大夫說：我的左側睾丸綠了。
大夫看了看說：根據我20年醫療經驗你這是癌，要割掉。那人十分痛苦，這時大夫給他講了獨頭蒜更辣的道理，然後割了。
過了幾天，那人又來了，說：大夫，我右側的睾丸也綠了。
大夫看了看說：根據我20年的醫療經驗，這是癌擴散，要割掉。
那人哭了：這不是要閹割麽。大夫給他講了司馬遷的故事，然後割了。
又過了幾天，那人又來了說：我的雞雞頭也綠了。大夫看了看說：根據我20年的醫療經驗，你的內褲掉色。
第一卷笑話錦集第2263章笑話2則
據醫學雜誌報道說，接吻是有損身體健康的。”
“您算說對了。我前天晚上吻了牧師的女兒，被他撞見後挨一頓臭揍，直到現在還直不起腰哩。”
某人睡醒，告訴老婆：“我夢中和別的女人**，不知女人會不會做這種夢？”妻子答：“男人和女人有什麽差別？”男人氣得把女人打了一頓。
第一卷笑話錦集第2264章罰他跪地
有一學生十分頑劣不敏，於是老師罰他跪地，並且題了一句詩，對學生說：“如果你對上下句，就可以免跪，否則隻好一直跪下去。”老師的詩是：“今日學生頭叩地。”學生略想了想，不慌不忙地接著說：“昨夜師母腳朝天！”老師哭笑不得。
第一卷笑話錦集第2265章**[經典推薦]
看到別人家閨女大把大把往回寄錢，老兩口心裏癢癢的，於是打發女兒到南方賺大錢。臨走前的晚上，老爹待老娘睡著後摸進了女兒的房間，對女兒說：“娃啊，你去了南方就是千人騎萬人壓，不如把這第一次給了老爹吧。”女兒一想也對，反正要給這麽多陌生男人幹，先和老爹試試也好。他們正要成那好事，門外傳來一陣咆哮聲：“你這老不死的敗家子，快滾出來！”老爹嚇得趕緊退了出去。那婆娘揪著他的耳朵惡狠狠地說：“要是咱娃的**費沒了，我饒不了你！”
[爆發完畢，共發表55章，希望大家一如既往的支持本書。每周一都會小爆發一次，50章保底；每月1號，都會大爆發一次，100章保底，此規定一直有效，直至本書完本]
第一卷笑話錦集第2266章克林頓教女
話說當年克林頓女兒切爾西幾歲大時，一家人去希臘旅遊度假。那時他們還沒出名，就決定入鄉隨俗，去天體浴場裸泳。到了浴場，希拉裏獨自跑去玩，留下克林頓照顧女兒。切爾西指著在場男仕的**子問：“爹啲，為什麽有的粗有的細，人人不同的？”克林頓一時不知怎回答，瞎編說：“粗的就聰明點，細的就笨一點。”切爾西聽了心想：原來我爹啲是個笨蛋。過了一會兒，克林頓問女兒：“喂，你媽咪呢？”切爾西答道：“媽咪在那邊跟一個叔叔說話，那個叔叔原來很笨的，不過現在已經變得非常聰明了
第一卷笑話錦集第2267章經典老笑話
英國國王愛德華八世，不愛江山愛美人，為了一個出身不好的女人，不惜放棄王位。退位後稱溫莎公爵。
二戰爆發，溫莎公爵捐了一大筆款子給政府作軍事開支。他不無自嘲的對那女人說：“我在你身上花的錢可以買一艘航母了。”
那女人針鋒相對的答道：“你在我身上射的精液也可以浮起一艘航母啦。”
第一卷笑話錦集第2268章聰明的狗
有個漂亮的單身女警因為怕一個人獨居太危險所以養了一隻凶惡的狗防身,有一天當這位美麗的女警正在洗澡時窄小的公寓突然發生火警,女警匆匆披上浴巾逃出火場可是沒穿內褲又覺得很不好意思,於是女警就把大狗叫過來讓狗聞一聞她的下體,希望狗能依著她的味道回房裏叼一件內褲出來,這隻狗的鼻子的確不錯隻見它不畏漫天大火,左去右回三十秒,相當迅速地叼來女警掛在衣櫥裏最粗最長的那根警棍!
第一卷笑話錦集第2269章遺物
男人：“我是你丈夫生前最好的戰友，我想要件他的遺物作為紀念，可以嗎？夫人？”
女人：“可以。我就是他的遺物。”
第一卷笑話錦集第2270章關於**稱呼全接觸
皇帝和妃子**叫臨幸
老公和老婆**叫敦倫
男人和女人**叫**
學名叫野合
俗名叫**
文雅一點叫敦倫
通俗一點叫行房
流行語叫**
白話語叫e04
四個字的叫魚水之歡雲雨巫山水乳交融
曲折來講叫周公之禮洞房花燭初經人事
以文學角度來看叫情欲解放和倫理規範的平衡價值
以哲學角度來看叫尼采的心靈與飯島愛的肉體在伊甸園相遇
以物力學角度看叫尋找一省力又有效率的方法
以經濟學角度看叫如何以最少花費滿足最大需求
以生物學角度來看純粹隻是一個傳宗接代的動作嘛
公狗跟母狗**叫交尾
和尚跟尼姑**叫陰陽調和
雄性跟雌性**叫雌雄同體
外星人跟地球人**叫基因突變
(因為外星人要全麵更改地球人的密碼)
大象跟小老鼠**叫以大欺小
脫了褲子再**叫「圖窮匕見」
不脫褲子**叫「草草了事」
看Ａ片幻想跟川島和津實**叫「望梅止渴」
體外**叫「水落石出」
體內**叫「人命關天」
男下女上、秀發飛揚叫「搖曳生姿」
女下男上、屁股墊個枕頭叫「枕戈待旦」
孔雀跟餅幹發生性關係，生下小孩、叫「孔雀餅幹」
乖乖強暴水桶，生下孽種叫「乖乖桶」
白日當空在刮風的操場**叫「風吹日曬」
晚上在墳墓**而且叫得很大聲叫「鬼哭神號」
當官不騷擾女性下屬叫「為政清廉」
當官與下屬亂搞性關係叫「公器私用」
婚後男人仍拈花惹草叫「自由貿易」
婚後女人仍招蜂引蝶叫「引進外資」
婚後禁止別人靠近自己另一半叫「關稅壁壘」
婚後禁止自己另一半靠近別人叫「鎖國政策」
被迫結婚叫「長期投資」
婚後**叫「累積折舊」
短暫的婚外情叫「流動資產」
婚外情**叫「應付帳款」
雞與鴨**叫「雞同鴨講」
馬與鹿**叫「指鹿為馬」
白癡跟天才**叫藍天白雲
第一卷笑話錦集第2271章傻子的新婚夜
從前有個傻子娶了個老婆，洞房的那天他姐姐告訴他：你的那個是鳥，她的那個是鳥窩，鳥是怕貓吃的，今天晚上我在你的窗戶底下，我說貓來了，你就趕緊把你那個東西放進“鳥窩”，我說貓走了，你就拿出來。傻子終於聽明白了。晚上到了，傻子的姐姐就在窗外喊“貓來了”“貓走了”……過了一會，聽見傻子在裏邊說“姐，壞了，鳥吐了！”。
第一卷笑話錦集第2272章妓女說:吞劍
有一位嫖客在和妓女交易完後,一直稱讚這位妓女的技術實在太好了,在那裏學來的?
妓女說:隻要客人高興就好,這些都是我以前在馬戲團學來的!嫖客
問:馬戲團能夠學到這種技術,請問你是表演什麽
???妓女說:吞劍
第一卷笑話錦集第2273章循環再生
一個馬來西亞的觀光客到了泰國，點了一隻龍蝦當晚餐。當他吃完時，問侍者：「你們都怎麽處理這剩下的蝦殼？」
「啥也不能做，就是把它扔了！」侍者答。
「噢，不！在我們國家，我們將它送入工廠，然後做成蝦餅。」
這觀光客又點了個橘子，吃完後又問侍者：「你們都怎麽處理橘子皮？」
「啥也不能做，就是把它扔了！」
「噢，不！在馬來西亞，我們將它送入工廠，然後做成果醬。」
於是這觀光客又點了一些口香糖，嚼完後把渣子吐在盤了上。又問：「那你們怎麽處理口香糖的渣子？」
「噢，不！我們就是得把它扔了！」侍者答。
「在馬來西亞，我們將它送入工廠，做成保險套，然後送到你們泰國來。」
觀光客說完就買單。侍者拿帳單過來的時候問道：「那你們馬來西亞怎麽處理用過的保險套？」
「啥也不能做，就是把它扔了！」觀光客答。
「在泰國，當我們用完保險套，會將它送入工廠，做成口香糖，然後送到馬來西亞去。」侍者說。
第一卷笑話錦集第2274章還剩幾個
村子裏有一家小理發店，店裏隻一個座位。某天，有個年輕家夥走進店裏，問老板等著理發的人還有幾個。
“啊！還有三位。”老板回答，那人便離去。
第二天他又來推開門問：“還有幾位？”老板告訴他：“還有兩位。”那人又匆忙離去。就這樣，他連續來問了一個星期，卻從不回來理發。老板覺得很奇怪，便告訴門口擺檳榔攤的小妹說，下次那家夥再來時，你就跟在他後麵瞧瞧，到底他在搞些什麽名堂。
這天，他又推門問：“老板，還要等多久？”
老板回答：“還有二位。”那人立刻轉身離開，檳榔妹便偷偷跟在後頭。一會兒，檳榔妹回來，老板好奇地追問：“那家夥到底是幹什麽的？”
檳榔妹回答：“他到你家去了，你太太馬上將門反鎖了。”
第一卷笑話錦集第2275章絲瓜萎陽,韭菜壯陽
某人款待客人，客偶然談到絲瓜萎陽，不如韭菜能壯陽。一會兒，主人要婦人添飯，卻不應。問兒子娘去何處，子道“娘往菜園中去了。”問幹什麽？子道：“娘要拔去絲瓜種韭菜。”
第一卷笑話錦集第2276章抽獎
一日，一位男士去洗澡，由於該地隻有澡堂，所以需要男女共用一個澡堂，男得用完女得用。可是這位男士洗的太慢，還未來的及出去，女的就進來了。情急之下，他隻好裝做一尊雕像。這時，進來三位女士，看到這個男的，以為進行抽獎。第一個女的上去搖她那個東西，他一激動，左手的肥皂掉了，她撿起來高高興興去洗澡了。第二個女的如法炮製，又得到一條手巾。到了第三個女的，由於等了很長時間，她搖的更用力，那個男的實在爽的受不了了，射了那個女的一手。那個女的性奮的說：“我搖了一把海飛絲！”
第一卷笑話錦集第2277章《金瓶梅》中的笑話
西門慶笑道：“五兒，我有個笑話說給你聽，是應二哥說的。”
“一個人死了，閻王就拿驢皮披在身上，叫他變驢。落後判官查薄籍，。還有他十三年陽壽，又放回來了。他老婆看見渾身都變過來了，隻有**還是驢的，未變過來。那人道：“我往陰間換去。”他老婆慌了，說道：“我的哥哥，你這一去，隻怕不放你回來怎了？由他，等我慢慢的挨吧。全當是驢日的罷。”
第一卷笑話錦集第2278章結婚感想
文革時期，一對男女拍拖不久，對外宣布結婚。新婚鬧洞房之時，眾人問為何這麽快就要結婚？
男的回答：“想通了”
女的回答：“想開了”
第一卷笑話錦集第2279章“棒”球場規則
1球員須自備球具，通常為一杆兩球，球場有三洞，上、前、後各一。
2進入球場打球前，須經場主同意，違者可能遭民法或刑法訴訟。
3與室外高爾夫不同，目標是將球杆插入球洞而將球擺於洞外。如果球洞仍有空間，將球放入球洞，在場主同意範圍內，不算違規。
4為了讓賓主盡歡，球杆應越硬越好，場主得以予打球前檢查球杆的硬度。熱情的場主可能建議球員先打上麵球洞暖身，測試球杆硬度。
5為了避免對球洞造成破壞，場主得以限製球杆插入球洞長度。
6另一目標是敲越多杆越好，直到場主滿意為止。缺乏運動精神者(諸如敲沒幾杆就棄械停戰)，可能被場主宣告終身禁止進入球場打球。
7一到球場就立刻揮杆入洞，也被視為另一種沒運動精神的表現。老手通常會先到整個球場四處遊走觀看，對於突起的高地及草叢特別予已注意。
8球員最好不要向場主提及曾經或目前仍在玩的球場，惱怒的場主可能對球員作出報複，如損毀球員的球具、球杆或球，或邀請更多球員進場打球。
9球員須善待球場，據聞最近在美國有球員濫用球場而遭惱怒的場主剪斷其球杆，法庭後來判決場主無罪。
10球場若為首度啟用，球員應特別小心。球杆太大者，更應動作放輕放慢，以免場主不悅。
11球場通常每月顧定保養一個星期，上紅漆補草。這段期間，最好避免揮杆入洞，以免造成球員與場主間不必要的尷尬。球員若受不了一定要揮杆，可以在場外用手搓揉球杆以及揮空杆，應可勉強解決球員急欲揮杆的渴望。
12球員欲試後洞者，最好事先與場主間協調，取得同意。
13通常建議球員慢慢揮杆，但是球員得在場主之要求下，加速衝刺揮杆。
14球員的表現，由場主一人主觀判定。
15經常更換球場揮杆的球員，最好在球杆外加裝保護套，以免球杆受損。
16若球員覺得忍不住想吐，一般皆須吐在砂地上方便清理，若與場主有默契，或是沈溺於揮杆樂趣不可自拔者，得直接吐於球洞中。
17揮杆結束離開球場，應清洗球杆並清理球場，最好再與場主寒喧幾句，賓主盡歡，方得離場
第一卷笑話錦集第2280章我的三圍
有一天去上廁所在牆上看到某位仁兄的基本資料
我的三圍平常:5cm睡醒:7cm冬天:3cm請多多指教
第一卷笑話錦集第2281章嘴不騷心騷
老姑娘：唉！現在的男人沒有一個好東西！
女友問：如果男人真的如此讓你討厭的話，那麽，我把給你介紹的哪個男人退回去算了。
老姑娘：別，別，還是見見再說吧！
第一卷笑話錦集第2282章口試筆試
黃教授吸取了前幾屆招研的經驗教訓，決定這次招生一定要高標準、嚴要求，寧缺勿濫，再也不能收諸如楊委、謝晶這樣的角色進來了。考試有口試和筆試，所有的考生都要先經過一個小時的口試，隻有那些最強壯、最有經驗的大姑娘小夥子才能熬得過來。然後還要經過更嚴格的、更長時間的筆試，直把所有的考生都搞的汗流浹背，氣喘如牛。但這還不算過了關，黃教授還存了一點私心，他總是挑選那些會開些後門的。
第一卷笑話錦集第2283章撈女家書
我的親愛老公:
老婆已到廣東。
到處語言不通，
工廠不讓打工。
多虧及時想通，
找份賺錢好工。
幾百塊錢一鍾，
每天幫人放鬆。
加鍾加鍾加鍾，
把人錢包掏空
第一卷笑話錦集第2284章觀念一致
老處女與花花公子聊天，偏偏觀念始終無法溝通。花花公子耐心地問：“好，我再問你一個問題，當你進到一間有兩張床的房間裏，一張床上躺了一個女人，一張床上躺了一個男人，你會躺哪張床？”
老處女不加思索答：“當然是躺女人的那張床！”
花花公子得意地說：“你看，我就說我們的觀念總會一致的嘛！”
第一卷笑話錦集第2285章小蝌蚪的遭遇
一小蝌蚪在一女子遊泳時無意中進入其下體，但不久便自殺，並留有遺書一封：自吾進入此洞之後，每日均遭亂棒毆打，還遭同類圍毆……
第一卷笑話錦集第2286章入觀
有一位沒老婆的人，每次**時，都把它的精液儲存在罐子裏。等儲滿時再拿出去倒掉哭說：“我的兒啊！因為你沒有娘，所以才把你送到罐（音觀）裏”
第一卷笑話錦集第2287章**找抽！！
有一天晚上,小強在家睡覺,
可他就是睡不著,應為他的父母在幹事兒.
所以他沒事就隻好看著窗簾,
這時他看見一隻蚊子從他的蚊帳上一個窟窿中飛來飛去,
他無聊的小聲說:近來出去,近來出去.就在這時,
他爸過來了,一個大巴掌打在小強的臉上,說了一句:**你媽用你教!
第一卷笑話錦集第2288章大波小姐
話說公元兩千年在美國的夏威夷海灘上，
舉辦了一場別開生麵的選美比賽。
此次的選美重點是放在胸部的大小！
而且每個國家隻能有一人參加，兩個禮拜的激烈競賽之後，
終於比賽名次出來了評審及將要宣布名次了，
此時不管是台上的佳麗，及台下的觀眾都非常的緊張。
評審宣布第叁名是巴西的木瓜小姐，
果真他的咪咪像個大號的木瓜，台下的觀眾報以熱烈的掌聲。
接著第二名是挪威的西瓜小姐，
台下的觀眾莫不目瞪口呆，她的咪咪跟顆大西瓜一樣。
接著要揭曉第一名，此時的音樂奏起，全場籠罩著緊張的氣份份。
第一名是美國的柳橙小姐！
此時台下觀眾都覺得納悶，柳橙這麽小怎麽會是第一名呢？
但仔細一看，大家嚇了一跳，全體起立鼓掌。
大家想像一下為什麽呢？嗬．．**．．．
第一卷笑話錦集第2289章三位船員
有三位船員抵達某城市，由於待在海上太久，想解決性需求，於是到花街柳巷去尋芳……沒想到他們三人竟看到一個招牌，上麵寫著叫女伴免費，於是一行三人就進去光顧。
老鴇說：我們這裏的價位，是照各位的老二的尺寸來算的，每英寸索價一百元。三人想了想之後，還是各自進去找小姐了……後來三人完事後，到了門口，三個人便聊了起來。
甲說：我花了五百塊，好貴！！
乙說：還好啦！！我花了六百塊！！
丙說：你們算小兒科的啦！！我花了一千塊都不吭聲……
正當甲乙二人對丙的天賦異稟嘖嘖稱奇之時，老鴇跑出來對丙說：你剛剛拿一千元給我，我忘了找你八百元，對不起……
第一卷笑話錦集第2290章陰私
有一個人，被心裏的陰私攪得坐立不安，實在憋不住了。在懺悔室裏，他承認，好幾年來，他經常從工作的堆木場偷建築材料。
“你拿了多少？”教區牧師問他。
“我自己可以蓋間房，兒子和兩個女兒蓋房子也足夠了。我們還要在湖邊造個小別墅。”
“罪孽深重啊！”牧師說，“我得考慮一個影響大的贖罪苦行。你以前蓋過靜修所嗎？”
“沒有，神父。”這個人回答，“不過，如果您能定出個計劃，我倒可以搞到木料。”
第一卷笑話錦集第2291章心領神會
老技師一邊修理我的電視機，一邊向徒弟傳授維修技術。當兩人把電視從牆邊拉到地板上時，老技師告誡他的新徒弟：“你在地板上幹活一定要小心，說不定什麽時候瑪格麗特濕乎乎的嘴唇就會貼到你臉上。”徒弟似乎心領神會，高興地往我這邊兒瞧了瞧。我趕忙把我的愛犬介紹給他：“它就是瑪格麗特。”
第一卷笑話錦集第2292章胸胸罩
算命師:小姐等一下你有帶凶兆喔!
小姐:真的嗎大師你怎知偶有帶凶兆啊?
算命師:廢言!憑我的經驗,一看就知道你有帶凶兆ㄇㄟ.
小姐:真韃!大師,人家好害怕請大師快幫偶解凶兆啦
第一卷笑話錦集第2293章浪漫意境
成人進修班的作文題目是描寫一個浪漫意境。同學們讀出作文時，我聽到的都是些陳腔濫調，例如爐火熊熊、燭光搖曳或音樂輕柔等等。隻有一個女同學別出心裁，她寫的是：“屋裏很清靜，孩子們都不在家。”
第一卷笑話錦集第2294章我的丟臉回憶
回憶小時候，有一要好小女生，答應當我老婆，於是在一個月黑風高的青天白日，與其在她家私自結婚。又什麽不懂，隻有模仿電視上，用抹布耷在她頭上，然後溫柔取下，給她深情一吻，親在嘴上，可能天生就是那料，居然還玩出了法式長吻（當然，依我當時的知識，不知道那樣也可以讓人懷孕，等老師告訴我們人的來曆，才有點後怕）。再後來，好學的我就脫光了她衣服，想看看小妹妹和我的小弟弟有什麽不同。真是不看不知道，一看真奇妙啊。她的是一道小縫，我的是一隻小棒，就更讓我們堅定，老天造人的時候我們就是一對，要不我們尿尿的地方為什麽能結合呢，就如同魏革那發現大陸漂移說一樣激動（不過，當時我們可沒有使他們結合，因為老師還說了，要是把小雞雞放在那裏邊去，就會拔不出來，隻有去醫院手術，我媽媽是醫生，我可不想丟人）。所以，我們就赤條條地抱在了一起，立下了永不分離的誓言，可是快樂總是短暫的，接下來就是無窮的痛苦。不知道是什麽原因，我尿尿了，當然把床單打濕，也當然她媽媽就知道我們的事情，她轉學了，我一個人留了下來，忍受千千萬萬人的責罵！不過，我依然是愛她的。
直到初中，我生命中的第二個女人出現。她和我的第一個女人有點掛象，尤其是脫出來以後，都是一個中心，兩個基本點。稍有區別的是也許她媽媽常打她，把她兩點都打腫了，至少我那時候是這樣以為。本來嘛，我們的生理衛生老師上課的時候就告訴我們了一件事情，吸煙有害健康。還有巧合的事情，我們脫光也是在她家，我又尿尿了，但是比第一次要粘，我想，也許是我愛這個女孩多些吧，愛情連小便裏的水分都能蒸發，太偉大了……自然，她媽媽通過遺跡知道了我們的事情，這次我不用背鍋了，我轉學，留下被千千萬萬的人唾罵。我很內疚。
高中，看了生平第一部“美國電影”，也自學完成了生理衛生，回首往昔，心中隻有恨。您說吧，要是我們的生理衛生課在小學就開設，老師能早點告訴我實話，我能出那麽多醜？？阿裏一世說：“性知識要從娃娃普及。”
第一卷笑話錦集第2295章馬文夫婦感情不好
馬文夫婦感情一直不好，馬文先生在外麵有個情婦，馬文太太也在家裏養了個俊男。
一天深夜，熟睡的馬文太太在夢中突然大聲驚叫起來：“天啊，你趕快走，我丈夫回來了！”
睡在她旁邊的雙文先生一下子驚醒，他翻身起床，手忙腳亂地一邊穿衣服一邊說：“糟透了，我真得馬上就走了！”
第一卷笑話錦集第2296章小姐守則
不怕苦，不怕累，一心要跟黨員睡，
不怕打，不怕嚇，就是不說我跟誰，
不怨天，不怨地，自帶設備開田地。
第一卷笑話錦集第2297章色情笑話
在全日本男女社經對抗總決賽開幕式上，總裁判黃教授說：“我這次來日，專門為了社經。下麵介紹一下雙方參賽陣容，男方隊員有**正雄先生和一夜五次郎先生，女方隊員有梅川庫子小姐和見君脫庫子小姐。我還高興的宣布，副總裁判為韓國社經巨子樸成性博士。”
第一卷笑話錦集第2298章他不解風情
一個家俱店老板在巴黎旅遊，邂逅一位美女。
老板擔心自己英文不佳，便拿出紙筆，畫了一個吧台。
女郎看懂，兩人一起喝了酒。
老板又畫了對男女在跳舞，兩人盡興地跳了舞。
女郎取過紙筆，畫了張床。兩人看了都很興奮……
老板已顧不得英文不佳，說：“你怎麽知道我是賣家俱的呢？”
第一卷笑話錦集第2299章誤會了
男：「你先脫,等你脫完我再脫。」
女：「我脫的比較慢,還是你先脫好了。」
男：「那這樣子吧!節省時間我們一起脫。」
女：「這怎麽好意思呢？」
男：「沒關係啦,自己人嘛。」
女：「那就快！把全部都塞進來,小心!不要把衣服弄髒喔!」
男：「嗯有這台脫水機,真是方便多了。」
有個修道院住著一個老修女和一個小修女,小修女從小就住在修道院現在已經十九歲了,長得亭亭玉立,但是卻越來越有思春的傾向,她覺得這種願望是很罪惡的,但又不知如何排解,於是向老修女吐露心事小修女說:老修女,我最近老是會想到男人怎麽辦才好老修女同情的看著小修女然後轉身拉開抽屜拿了一把左輪遞給小修女說:如果有再對男人的渴求,就自給跑到後山去朝天空開一槍,那麽你的思緒就會平靜下來小修女於是照做,砰的開一槍,說來奇怪,她的心緒馬上平靜下了日複一日,小修女都用這方法消滅自幾需求,然而隨著年紀增長,她發現需要開更多的槍才能解除欲望,自此後她所打出的子彈日益增多,終於有一天一囗氣把左輪的子彈全部打完,可是令她吃驚的是她還不能消除自給的渴望突然想到老修女年紀這麽大了,她一定有別的方法可以解決於是小修女到老修女房間請教走進一看差點昏倒——老修女穿著籃波裝,背著兩把機槍,腰上還掛著一排首榴彈,拖著一門大炮雙眼通紅的往外頭走,準備大肆發泄一番