時間並不能將所有的事情遺忘，反而應該記住的歡樂卻是一去不返，而最想忘記的愛人每天不停的在自己的眼前遙晃。

這麽多天過去了，我開始覺得自己習慣了，與其說習慣還不與叫放縱。曾經走過那麽多坎坷，可現在卻平淡得好像一盆水．我不斷的問自己是我變了還是她變了？忘記了我們曾經愛得怎樣艱苦和熱烈。是否產生那更多是的熟悉之後的厭惡和絕望的平靜．但是我知道不是。因為我們還深愛著彼此，彼此都在沉默中看著對方，祝福對方，希望對方過的很好。貌似相安無事的折磨著彼此，慢慢的走在那沒有任何縛束的思念中。

漸漸的我開始對這個世界上一切東西都失去了興趣，更是對那叫作愛情的東西絕望透頂，我甚至認為現實世界中所謂的愛情隻不過像那曾經盛過美酒的空瓶子一樣，毫無意義。但這個時候的我在CBBS論壇認識了另一個魚。她的網名叫“後來。”我開始將自己的眼淚與心酸一股腦兒的仍到她那裏，對她的鼓勵與安慰充滿了感激，於是我又有了期待與憧憬，每時每刻不停的上網。希望可以看到她的身影。不停的寫作！希望可以讓心情隨著手指流到健盤，流到天涯海角，更重要的是我希望能看到她那暖暖的回複。這是與我現實中的態度和看法是大不相同的．我明白，我把一種對現實的逃避和向往都融入進了她的語言之中，因為現實讓我的心太累、太痛，所以我越是離開現實就越接近和熱愛她．

每天早起，都要到論壇去看一下，看一看我的文章後麵是否有她的回複，她每次都不會讓我失望，這些短短的回複裏麵裝載著我的心靈，裝載著我的寂寞。因為離開了自己深受的人，就好象把自己一度放在她身上的心又得以收回一般。

這樣一直都由她保管的靈魂又得以回到自己身上，可是我卻不再習慣擁有它，有如它已經受了魔法的洗禮一般，再也不是我原先那瀟灑的心、裏麵有了一種永不磨滅的情感因素，有了一種難以忘卻的記憶情懷，又有一種叫思念的東西將它牢牢縛住，讓它再也展不開翅膀、讓它隻能呼吸著泥土輕輕的抽泣。命運安排我們相愛，難道僅僅是為了讓我這顆心惶惶不可終日嗎？

我不甘心，真的不甘心，人在她狹隘的愛情受到傷害時，那所有的愛就會激化成恨，是的，我恨她，有時我會想我在她家樓下等她的時候她可能正在和她母親談論著：“看一個怎樣的傻子呀，我當時怎麽會喜歡她呢？。”每每想到這，那恨的火焰就燒的更高了。

我卑怯的濫用著這種情感，並且讓它在自己的心中根深蒂固。以至於看到後來給我一封信，我便開始了罪的旅途。

我帶著目的的給她回了一封極端虛偽的信，希望她可以成為我的女朋友，並且是用我和魚的公共信箱發的，以前我們就是用這個信箱來裝載思念，可是今天我要用這來傷害她：

信的內容是這樣的……

首先很謝謝你對我文章的讚賞！看到你在信中提到剛畢業時的所遇到的艱難，我深有同感。

我去年7月在武漢畢業後，就一直嚐試著希望自己能在武漢留下，畢竟在那裏待了好幾年，有很多割舍不下的東西在裏麵，我帶著我女朋友的夢，在武漢可謂是費盡心力，可是終究社會容不下一個不學無術的家夥。

畢業後、方知在學校的時間太短，因為玩的太多！最後沒有辦法，我女朋友回到了家，在北方，而我家卻在南方，天南地北！讓我不得不繼續追夢來到北方，現在北京勉強度日，不停的拾起在大學裏麵掉到的東西，方知後悔。不停的受到同事的排擠，方知艱澀，每日象瘋了一樣的要顧及到每個人的感覺，早已沒有大學時的坦誠與率真！隻有一個人坐在電腦前才能夠清醒的麵對自己。

現在我女朋友也甩了我。我曾一度的想著要回家，在那裏我或許可以找到眼淚。想回武漢，在那裏或許可以找到失去有回憶。可是我那裏也沒去，因為我不象你，我是個男人，從出生就注定背負著使命，就是給自己愛的人幸福，不要讓愛自己的人失望！

其實社會就是這樣，人與人之間難以相處，心與心之間存在隔膜，可是隻要一個人當趟在床上時還知道什麽是真正的自己，那一切也就不重要了，隻要在受傷以後還有一個可靠的肩膀，還能夠痛痛快快的哭出來，那也就知足了。

我不想勸你去適應社會，因為那樣做我不知道自己是不是在犯罪，但是我想告訴你，人是不可能改變環境，而當你以為你改變了什麽時，其實殊不知改變的確是自己，努力去做自己想做的事，而不在乎結果，堅定不移的去走自己的路，而不在乎有沒有人與你同行，帶上愛著你的人的祝福，一路上就再不會有苦。

嗬嗬！我好象是在勸慰自己，大概是好久沒有人勸慰過我。再一次謝謝你的信，因為每一封信中都有一顆心，我喜歡“信”這事物，正如我現在喜歡酒一樣。Iwishthelightbreezewouldcarrymybestregardstoyou!

貓

我想這封信尚且還能打動人吧，我希望可以通過這封信讓她來可憐我，那怕就算是僅僅是在網上，她是善良的，她真的是從此以後每天給我的公共郵箱發一封信來安慰我，我內心充滿了罪惡的感激。

我將這些信全部保存在郵箱，我知道魚一定會看到，就算她不在乎我了，我也想讓她知道，沒有了她，我過的很好！！！這種虛榮的忿恨心理在作怪，我每天不停的和後來聊著天，一步步的將這個善良的人兒引入我要達到的目的中，像一個醉漢一樣，陷入神經興奮之中，甚至想著魚知道我有女朋友後痛苦的樣子，有時也不禁對自己扮演的角色而自責，但這種自責也是轉眼即逝。