好不容易才下決心，把我和她從武漢分開時的那個茶杯給帶上，希望這小小的事物還能挽救點什麽，把她送我的護身符握在手心，我不知道一個沒有愛的護心符是否還有護身的作用。
下午六點的火車，到邯鄲的時候已經晚上十一點了，我給她打了電話，告訴她：“十二點我會在她家樓下等到她下來為止。”她聽到電話還沒來的及反應過來，就給我掛了。打完電話，我心裏不再惶恐，甚至是滿懷希望，因為電視上都是這麽演的，男主人公在樓下等女主人公，那女主人公一定會被感動，我想這一招用在我身上也一定行。
花店都已經關門了，一個好心的的士司機帶著我找那還沒有關門的花店，在十一點多鍾找花無疑於和冬天找花一樣，越找越讓人寒心，最後付了一百元的的士費還不得不裝著很感激的樣子對他說聲謝謝。
萬籟寂靜，隻有冬日的寒風在肆無忌憚的宣泄著它們的不滿，離十二點越來越近，我像是一個死囚走在赴刑的路上。
不停的看著時間，十二點到了，她沒有下來……我想，她一定是想試試我的誠意，電視上麵不都是這麽演的嗎？為了保持體溫，我不斷的在樓底下走著，幾乎是每分鍾都在看著那跳動的時間，看著樓梯門口，多麽希望她能出現在我眼前，一直等到一點鍾，她家燈還是亮著的，這讓我有了等下去的幻想，我不能退縮，堅持……我提醒著自己。
二點到了，我終於忍不住了，又拿起手機給她家裏打電話，可是沒有人接，怎麽會這樣？為什麽到了現在，她還不接我的電話，如果不肯下來就說呀，為什麽叫我傻等呢？冬日的夜空並不讓我感到寒冷，隻有失敗在我心中湧現，我不停的問著自己，到底是我那裏做錯了，讓她如此的痛恨我，竟連告訴我一聲叫我不要等下去也不願。
在這死寂一般的深夜，隻有路燈閃爍著慘白的光芒，寒風是一劑治我心靈的藥，讓我體溫和心的溫度不至於有太大的反差。樹木**著樹幹，偶爾還會傳來汽車喇叭的慘叫聲，它們也似乎在抱怨這世道對它們太不公平。
一直到淩晨四點，她還沒有下來，希望已一點一點的流逝殆盡，我走了，拖著僵硬的腳步，拖著彼憊不堪的身體告別了這個沒有溫度的地方。
但這次我必須見到她，我要看看沒有了我的她過的怎麽樣，第二天，我買了一些東西直接按下了她家的門玲，她母親開的門，看到了我，麵容有點扭曲，似乎顯得痛苦。但此時的我隻有冷漠，不會理會這微小的一絲變化。
進屋，我聽到魚的聲音，她和一個男子在她房裏小聲的說著什麽，這一瞬間，我仿佛全明白了，如果我看到魚現在是身處困難，如果我現在可以幫她，或許我會原諒她，就起碼我不會恨她，但是我看到她似乎很幸福，妒火中燒的我一把推開她的房門，她在床上躺著，臉色不是很好，而旁邊的那個男的完全給我沒有禮貌的舉動而殺得措手不及。
“你出去吧。”魚對著那個男的說著……屋子裏隻剩下我們兩個人，
“為什麽？為什麽昨天你不下去看我。”我咬著牙跟恕視著她……
“那麽晚，太冷了。”我不信這兩句話是從她嘴裏說出來的，
“是的，真的很冷。”我淡淡的說著：“祝你幸福，我走了”，我想我是應該走了，一切都已經明了，再待下去我的尊嚴在那裏呢？我要用不顧一切的來焊衛這所謂的尊嚴，就好象我曾經不顧一切的愛她一樣，我要告訴她，我要欺騙我自己：“沒有了她，我還是行的”。
此刻，我心裏充滿著萬千的思緒和不盡的感慨，往事就好象利刃一樣不停的在我那還流躺著血的心上展現著鋒芒，我強忍著眼淚，以虛偽來假裝堅強……
“多坐一會吧。”其實我真的不想走，我真的希望她能把我留下，但是這次，我決定選擇走了，那怕我還愛著她。
“不了，趕火車。”我說出違心的話，隻是不想再待下去，因為我真的不知道再待下去會怎麽樣，最起碼要趁我眼淚還沒有流出來的時候走……
他沒有說話，或許是她默許了我的離開，轉身、起步、開門，每一個動作我都做的很小心，我怕，怕大一點的功作都會點燃眼淚的導火線，怕讓她看出現在的我是多麽的離不開她，她並沒有送我，這樣很好，真的很好……我知道我成功了，我沒有哭，可是不哭又代表著什麽呢？
坐在火車上，我看著邯鄣在一瞬間被甩的老遠，戴上墨鏡，閉上眼睛……耳中依稀響起她的話：“我從來就沒有愛過她。”她將這句話強加我的身上，讓我無法所駁，如果我承認我不愛她能夠讓她更好的生活，我也不準備反駁……
有多少次我按捺著內心的衝動向她解釋我愛她有多深……可是不愛了，語言還有什麽用呢？
又有多少次我想讓她再給我一次重新來過的機會……可是那還在溢血的傷口是否能再承受愛的鋒刃？
戀愛是容易的，結婚是很難的，相愛是容易的，相處是很難的，決定是容易的，等待是難的……也許當我找到一段新的感情，或許我要找的隻是重新開始一段感情的勇氣，我會告訴她：“曾經我真的愛過她”。
或許魚離開貓才是這個故事應有的結局
我舔著那還在流血的傷口
想著你曆曆在目的容顏
當愛迷住了我的眼
我還用什麽言辭來爭辯？
難道大學裏的愛情
注定都要被現實所淹沒
所唾棄……