我的目的好像是達到了，我收到了魚的留言，留言裏滿是酸痛，而看到這些言辭的我更多的隻有幸災樂禍，甚至還出現可怕的成就感。“後來”給我的信依然是每天一封，這些都給了我很大的想象空間，讓我這因失去魚而一度空虛的心又仿佛給塞的滿滿的。雖然每當到了晚上，總是會問自己做這些愚蠢的事到底是為了什麽呢？這樣做有意思嗎？但第二天我還是持續不斷的延續著我所做的一切。
幾天之後，魚也許是看我沒有反應，她又給我發了留言：“問我是不是要別人給她家打過騷擾電話。”我終於又有了她的消息，這難道就是我一直追求的嗎？我抓住這個機會，因為根本就不是我打了，我必須痛責她，好象為了找這個機會我等了很久似的，但是也不能太過，因為我要保持風度，我必須用行動來告訴她，她現在對我來說是一點也不重要了，於是我給她回了一封信，說出了我窩在心中想說而又一直沒有機會說的話：
在你的想象中我是一個那麽無聊的人嗎？你希望是我嗎？我不知道你現在怎麽在看我，總之看到你的這封信，我很傷心。原來在你心中，我一直就是一個無聊透頂的人。一個隻會叫別人給你打騷擾電話的人，而不敢自己和你說話的人。
不錯，我可以告訴你，我是還愛著你，所以我一直放不下，一直沒有給你打電話，因為我怕，怕聽到你的聲音，甚至是怕想起你，你知道我並不是一個堅強的男子漢，我隻是一個南方的小男人，我很喜歡哭，很小氣。小氣到你和別的男孩子笑的太大聲，我都會不高興，這你是知道的。所有我怕，怕打電話給你，怕你會告訴我你已經有了男朋友，怕自己再次陷入對你的思念中。我現在已經找到了不再想你方式，白天一個人的時候就胡思亂想寫一些不知所謂的東西，晚上就跑到同事家去看電視，喝酒，直到累的不行了，躺著就可以睡！
我至今仍不知道我們倆為什麽分開，是現實給我們太多的衝擊?是我不夠愛你?不過事到如今，都已經不重要了，因為結果是我們已經分開了，理由已經不重要了，我真的有好多好多的話要跟你說，可是我不知道你是不是忘記了我，是不是有空來聽我的嘮叨。要忘記一個自己曾經愛過的人好難！我不知道再給你寫信或者打電話會不會打擾到你正常的生活。我希望你過的開興，卻又怕你過的開興，開興的忘了曾經你的生命中出現過我，雖然我們不能在一起了……但你的思念對我來說是永恒的財富。
我每天仍不停的打開郵箱，希望可以看到你給我的信，但是又害怕看到你給我信，還好，你沒有讓我失望，分開三個月了，你給我寫了三封信，前二封是祝福我有了網戀，當我看到信的落款是:"友、魚。”我的心好象猛的被抽了一下！但更多的是哭笑不得，網戀是什麽?是現實的延續嗎?還是和夢一樣的虛無漂渺?第三封信就是問我是不是給你打過騷擾電話……是的，是的，你就當是我打的好了，你知道當我進郵箱看到草稿箱裏多了一封信時，我有多高興嗎？我不敢看，可是又迫不及待的想看。我到希望自己永遠沒有看這封信，這樣，我可能會抱著這封信做一個好夢，因為我好久沒有做夢了，太久，太久……你知道沒夢的夜晚是多麽難受嗎？你知道沒有你的我是多麽的難受嗎？
一直想去看你，這個念頭在我心裏縈繞了好久，是該偷偷的躲在一旁見見你就得了，還是抱著你大哭一場呢？你現在到底變成什麽樣了呢？是瘦了？還是正挽著男朋友的手在甜甜的笑呢？
為什麽，為什麽？為什麽在我快忘了你的時候，你卻還要給我寫信？為什麽你就不能讓我在自己對自己的欺騙中安靜幾天呢？
信中你說自己過的很好，過的比有我的時候還要好，那你離開我真的是對了……感謝你在接到別人騷擾電話之後第一個想到了我，這讓我很榮幸，我自嘲著說：“最起碼你還記得我的”
我是多麽的卑劣呀，這封信中我裝著對事情毫無所知的樣子作出義正言辭的解釋，擺出大義凜然的姿態。我想她收到我的信一定會給我打電話的，因此我開始守著電話，在這緲芒的等待中，心不安份的狂跳著，我好久、好久沒有聽到她的聲音了，當我聽到電話響時，我的感受變成了強烈的激動，以致於我接電話時，手在不停的顫粟。
電話裏她的聲音是那麽的軟弱無力，不時的帶著咳嗽聲，她又病了，是我將她氣病的嗎？我甚至希望是我將她氣病的，那嘶啞的幹咳代替著所有的語言，從那一瞬間，我知道我錯了，我在做些什麽，我傷害了一個曾經深愛過自己的人，並還為止感到高興，我是多麽的無恥和卑劣……
無論是愛還是恨，我都不想再持續下去了，這樣真的太累、太累，我開始想借學習去分開自己的注意力，可是拿起書，卻再也找不到平靜的心情，滿腦子裏全是她的身影，每天早晨醒來，第一句和自己說的話就是，今天該重新開始了，可是總是不能。那僅有一點上進的念頭，也是一閃而逝。愛上了她，是我今生最大的幸事，失出了她，卻沒有再去承當生活的勇氣。
昨天，在網上遇到了她和學生:問我要不要和她說話，我想的很久，還是不用了，我不想再去打擾她的生活，可是卻不由自主的去打聽和她有關的事，想要知道，就是想要知道。這麽多天過去了，我以為我是可以忘記她的，不是說時間是最好的藥劑嗎?可是並不是什麽病都可以治，就好像酒一樣，時間隻會使它越來越香，越來越醇!
自從和她分手以後，每天很晚才睡，想著她，可以任由思想縱橫馳騁，至到很累很累，抱著對她的記憶在夢中開始了和她新的生活。做了很多奇怪的夢。醒來依然可以記得清清楚楚，我才知道，原來那不僅僅是夢，那是思想裏盟生出來的種種割舍不掉的幸福。
冷的時候，抱著被子是莫名其妙的心酸;吃飯的時候，看著電視是不知所謂的感歎，總是一個人在食堂裏待著，看著電視到所有人都走了，依然靜靜的看著。仿佛身邊坐著她一般。仿佛隻要我一起身，她就要離開我一般，就這樣等著，等著……
喜歡一個人圍著公司走，悠悠的說著我的心痛，喜歡點著煙，和同事喝著酒，看著他們發牢騷、說粗口、和他們喝著那永遠都醉不了的酒……
一天我夢到了你，卻依稀聽到你說:我不在乎你。
我沒有辦法去麵對這句話，我不停的做著各種無力的解釋…對你大聲吼叫著……
我不在乎你，就不會千裏沼沼的從家裏僅你一個電話就去看你。
我不在乎你，就不會離鄉背境從南方走到北方去找工作。
我不在乎你，就不會讀了一回大學仍然在公司裏做清潔。
我不在乎你，就不會從來不曾請假的買命工作，連生病依然早起。
我不在乎你，就不會每天吃飯都記著帳，每天的花費都精打細算。可卻從來就不會少買一張電話卡。看見什麽都想著你是否喜歡?
我不在乎你，就不會像個神精病一般的每天給你寫信。讓你知道我是多麽的愛你。
我不在乎你，就不會和老板說，我寧可不幹也要去看你，最後老板答應了我讓我每個月去看你兩次，可是現在卻一點用都有。
我不在乎你，就不會跟廠裏的領導求了那麽久，他們才同意讓你過來上班，可是你無動於衷。
我不在乎你，就不會知道你元月份要來我這裏，像個傻瓜一樣滿廠逢人就說:我老婆要來了…結果逢人就問我:你老婆呢?
我不在乎你，就不會每天沒日沒夜的學習，別人說:小周一個年經人，一件像樣的衣服都沒有。我微微一笑說:穿給你看呀?一件毛衣，一雙布鞋，這就是我過冬的武器。你知道我是怎麽過的嗎?因為有你，我每天大清早的起來跑步，晚上還要鍛煉身體。
我不在乎你，就不會每天睡覺前都想像著今年的9月，我們就永遠不再分開，等到9月你妹妹考到那城市，我就去那裏發展，可以照顧你妹妹，等我站住腳，你就過來和我相聚。可一切沒有實行卻以破滅。
醒時，隻有眼角掛著的淚還是真實的……我從床上緩緩的坐了起來，順手拿起旁邊的酒，醉了，就可以繼續睡了……直到將最後一滴隨著嘴角流下，隱約見到魚就站在我的床邊，我模糊不清的說著：
為什麽要離開我?你說讓我吸取教訓。是什麽樣的教訓?…
同事都勸我，說一個女孩子要和她的男朋友說分手，至少三次才算，為什麽你就說一次?
寒冷的情人節過了，那天我一個人呆在家裏，看著你送給我的種種東西，你知道我在想什麽嗎?我想著該不該把它們扔了。。現在還是會打噴嚏，可我不敢再說是有人想我。我才知道打一個噴嚏真的不是在想。。
我有個男同事帶著她的女朋友來看我，他女朋友跟我說:”如果情人節你不去看她，你可能會後悔一輩子。”
可是我同事卻跟我說:如果你想連下輩子都後悔的話就去看她吧。是呀!不能把下輩子都害了，你說是吧?
不過我還是想知道，如果那天我去看你了，你會怎麽樣呢?事情又會怎麽樣呢/?不過還是不要告訴我好了，因為我怕後悔。
每天重複這樣的夢，呼吸著昨日的空氣，流著明天的淚，……
正好我表哥回家，想起我母親的話：“痛了、累了就回家看看。”於是我坐上了回家的車。
母親得知我的情況，想讓我擺脫這樣的悲哀，這讓我有了很大的勇氣來重新麵對一切，在一次上網中，我從大學同學那裏得知了魚的消息，“病危。”得了一種叫做回歸熱的傳染病。我又開始了不安份起來。