愛是一個動詞，不是每天打打電話就行的，不是說想著她就相信的，愛更象是一種信仰，來的時候我們沒有辦法去拒絕什麽，走的時候你更不要打算奢望留下什麽，在愛的世界中，人的力量總是顯得那麽的力不從心，那麽的孤寂渺茫……
元旦快到了，今年的年也比往年的早，我們計劃著她放假了就到這裏來玩，這個計劃也為墳墓注入了活力，我聽這個消息真是高興瘋了，見人就說：“我老婆要過來了。”廠裏麵少數幾個女同事，都幫我收拾著房子，給我貼著牆花，與我商量著每一張椅子怎麽擺，雖然離她們放假還有兩個星期……
我耐心的等待著她放假的日子，越是臨近，反而越是局促不安，這種感覺就好象第一次觸她的手，就好象第一次吻她的臉，這麽平凡的小事似乎會迸發出生命全部的激情……再過兩天他們就要放假了，我問她什麽時候來，她不安的告訴我：“她怕她媽不答應，一直都不敢說”。是的，我的腦中又浮現出她媽的影像，似乎連我的想像力也無法穿過她媽那堵牆，隻要一想到她媽，我便所有的思維都韁硬，所有的激情都凍塞。但我是一個不見棺材不掉淚的人，我跟她說：“不用擔心，我跟你媽說”。
當電話裏傳出她媽的聲音時，我明顯感受到一股強烈的震撼，我告訴她我的意圖，竭力的解釋我有多麽的愛她的女兒，她的女兒有多麽的需要我，我甚至是苦苦哀求，可是都給她媽一笑否決，一個在心裏種了十幾天的夢，就這樣在電話裏夭折了，在這一瞬間，我的整個生命在失望中顫抖，我周圍一切都在沉沒，世界也好象隨這個電話走向了毀滅……
我掛了電話，人倒在床上，我沒有辦法接受這個現實，心裏感到莫大的痛楚，往事種種在我腦海裏不停的翻來覆去，那曾經歡笑與愛駐留的日子為什麽會在今天變成眼淚？難道一切僅僅是過眼雲煙嗎？難道昨日的歡娛已經全然無存了嗎？難道那時激蕩的情懷亦已消失了嗎？為什麽正當我們渴望相聚的時候，卻偏偏還要受到外物的阻撓？難道好事就一定要多磨嗎？我甚至於會想：假如她母親死了，會怎麽樣？她就會……，是的，我們便再沒有阻撓，於是我想入非非，在這罪惡的想法中沉醉，直至到了萬丈懸崖的邊緣，才嚇得膽戰心驚地縮了回來。
我知道她一定比我更傷心，我再次打通了她家的電話，她接到我的電話已泣不成聲：“她叫我不要怪她媽？叫我好好照顧自己。”我還能說些什麽呢？我唯有點頭安慰她說：“我可以去看她。”雖然這句話我不知道說了多遍了，每次說的時候總是抱著見她的激昂，可是說完了之後卻又歸複平靜……是我不想見她吧？不，絕不是……也許還是沒有時間吧……
第二天她又給我發了E-mail：
老公：
我不知道你能不能看到我的留言，但我還是來給你留言了。我知道你昨天一定很難過，我又何嚐不是呢？枕著眼淚入睡，抱著痛楚續夢，太累……
我又跟我媽說了，但我媽還是不同意，我媽並不是故意為難我們，她也有她的道理。本以為妹妹回來以後會支持我，但她問我如果他真的喜歡你的話，為什麽這麽長時間了他還沒有告訴他家裏人呢？他應該讓他家裏人知道才對。她們問我，“你們這樣算什麽？”我無言以對。
我說的這些並不是為了說明誰對誰錯，也許是因為各個地方的習慣不同，我媽隻是因為擔心我……
一次收音機上報道說有個男孩子和一個女孩子相戀三年了，那個男孩子沒有跟家裏人說，但他說了以後，他家裏人嫌那個女孩子家太遠不同意，所以他們就分手了，那個女孩子很痛苦，她不想我和那個女孩子一樣。
我知道你對我很好，但是你對我的好隻有我一個人知道，我媽他們不知道。我希望你能讓他們知道你真的對我好，讓他們放心把我交給你。
昨天你還說以後有時間來看我，我不知道你說的有時間是什麽時候，是明年還是幾年以後？我真的不知道。
你為什麽沒有告訴你媽我們的事我也不知道原因究竟是什麽？是你怕你媽不同意？還是你已經說了，但你媽不同意？我也不知道。希望你能告訴我，好讓我心裏有個數。不至於我媽問起的時候我無言以對，好嗎？
我知道你有你的苦衷，但我也希望你能理解我，我媽有高血壓，不能著急，希望你能體諒我。
你一個人在外不容易，但我雖然不能去看你，我還是會時時想著你的，希望你能過的快樂，也希望我不會給你帶來太大的傷害。忠心的祝福你！
想念著你的老婆
2003年12月31日上午9：30