當讀完這封信的時候，我冷靜的想了很久，我沒有將我們的事告訴我媽，真以為是沒什麽大不了的事，想不到對她來說竟是如此的重要，如果她早告訴我，這點對她來說比我對她的愛更重要，我會毫不猶豫帶著她走訪我家的每一個親戚。當我看完這封信的時候，我更多的是生氣，信的字裏行間她開始與她家人那愚蠢的世俗思想連成了一片，她開始恢複理智了，毫無疑問，理智是愛情天敵，雖然我也知道理智有可能是愛情變成婚姻的點金石……
我不知道是怎麽想的，這幾天我都沒有跟她聯係，雖然我知道那個電話完全不能怪她，但我不得不去想她家裏的種種阻撓，愛一旦注入理智，那所有的問題都突現了。一個接一個莫名其妙的想法接撞而來。至到再次收到她的信：
老公：
今天還是沒有看到你的留言，我不知道你現在究竟怎麽了？我真的有點擔心。
本來我今天上午是不用值班的，但我怕你今天上網，所以我來了，但終是沒有見到你。我這個人有什麽事總喜歡往壞的方麵想，所以我這幾天想了很多很多，什麽都想過了。前天晚上做了個夢，醒了之後哭了很長時間才睡著，我也不知道是怎麽回事，可能是白天想的事情太多了吧。
我很希望你能沒事，有事也一定要告訴我，不要什麽事讓我最後一個知道，你要知道我是很小氣的。我是會生氣的。如果你這段時間是想通了一些事情，也要告訴我，讓我明白，不要讓我像個傻子一樣蒙在鼓裏。
希望盡快看到你的留言，知道你的消息。
擔心的老婆
在信裏麵她也已經感覺到我的反常，她也一樣是像我般的胡思亂想，我們彼此在用思想折磨著自己，麵對著她家裏人的防線，我不敢再向前邁一步，我甚至於想要放棄，想要逃避，畢竟像我這樣的平凡人，放棄，逃避才是我們生活的主題……也許你們會天真的以為，“隻要相愛，其它一切都不是困難，除非不愛了，才能拿這些來當作借口。”是的，我也一度的這樣認為，可是今天真的發生在我身上了，我還能繼續這天真的想法嗎？
我沒有理會這封信，第二天，我又收到了她的留言，隻有一句話：“老公，我感冒了……我好想你……”
我那用理智堆積起來的絕情在一刹那間煙消雲散，我能感覺到這句話的暖暖情意，我能觸覺的到這句話縷縷思緒，我拿起電話，拔通了那個在夢中拔了無數次的號碼，裏麵傳來了她熟悉的聲音，我沒有說話，我無法向她解釋我為什麽不給她留言，我無法告訴她我當時有多麽愚蠢的想法。
她在電話裏哭了起來，雖然我沒有講一句話，可她知道電話這頭一定是我，我開始斥責我自己，卻依然騙著她，我這幾天沒有電話卡了，她很相信我，她哭著說：“她就知道是我沒電話卡了，她說我不可能不理她的。”她就是這樣義無反顧的愛著，她問我：“看了她的留言沒有。”我繼續著我的謊言：“這幾天都沒有上機房。”就這樣，我們又好了，好象比以前更好了……
但經曆這樣風波，雖然平息了，傷口是不痛了，可是那傷口卻是始終存在的，總會讓你在不經意間想起，似乎還能感受當時的血而隱隱著痛，我知道，理智開始在情感的路上占了上風，幾天後，我又收到她的信：
老公：
我今天值班，每一到值班的時候就特別希望你能在我身邊，等我下班了可以來接我，送我回家，但都是我的奢望，每次值完班都要一個人在漆黑的馬路上穿梭，真可憐啊！！！！！！！！！！
我現在還沒有吃飯，不過有點餓了，沒辦法，隻有等下了班回去再吃了，有沒有心疼啊？我逗你玩的，我是很餓了，但我帶了吃的了，所以我一會還可以吃，不用擔心我了，我會照顧好我自己的。到是你，總讓我擔心。
我覺得時間過的挺快的，一個星期一個星期很快就過去了。我也不知道什麽時候才能見到你，如果你現在能出現在我麵前就好了，我會很高興的。
你知不知道，那些天沒給我打電話，我有多擔心，直到你給我打了電話以後我才放心。那幾天，我什麽都幹不進去，光顧著擔心你了。而且我那幾天感冒了，頭疼的很厲害，我好希望你能突然打電話給我，安慰我一下啊。我本來就擔心你，加上頭又疼，就更疼了，可惜你都不知道。是不是很可憐啊？
本來今天是沒時間上網了，但我還是想跟你說幾句話，所以我還是來了。我今天心情不是很好，也不知道究竟是怎麽回事，所以也想對你說，又給你帶來負擔了吧？我心裏總是藏不住事，不管好的不好的我都希望有人來分擔，你願意嗎？會不會覺得我很麻煩啊？
老公，我很想見你，怎麽辦？你現在要是在我身邊就好了……
愛你的老婆