冬季將至，我也愈發的懶惰了，平時沒課的時候就披個外套坐在電腦前敲打些無意義的字符。而因此她也多了一個習慣，每天回來之後必定會數落我一頓，說我不求上進啊，生活消極啊什麽的，我每每以傻笑應付過去。直到某天她下班之後突然問我：你到底有沒有想過認真找份工作的？
想啊，當然想啊。我有點不明白她話的意思。
她從包裏拿出一摞紙，說：這是跟你專業有關的崗位招聘的資料，你好好看看吧。說完一臉失望的進了臥室。
我大略翻了一下，確實都是些跟我學的專業有關的工作。資料很詳細，內容也不少，看得出來她是花了很多精力搜集的。但是不知道為什麽，對她的這種行為，我隻覺得感激，沒有任何的感動。
我敲了敲臥室的門，她在裏麵說：門沒關，進來吧。
看著她落寞的神情，我有點不知所措。沉默了一會，我說：我知道你弄這個東西很不容易，但是我用不上的。
她沒有說話。我深吸了一口氣，又緩緩的吐出來，然後說：其實，我下個星期就要去成都了，半個月前我跟那邊的公司簽了合同，下個星期就要過去正式工作了。
她驚奇的看著我：你怎麽不早點告訴我？
我低下頭，語氣出乎意料的低沉：因為，我在那邊找到工作，就意味著我要搬出這裏了。
不知為何，房間裏的氛圍忽然變得很壓抑，她把視線移到藍色的牆紙上，之前是為了慶祝才貼上去的牆紙，此刻卻把這個房間襯托的格外冷清。
我對她而言到底算是什麽呢？沉默的站在房間裏的時候，我望著她的臉龐，不自禁想到了這個問題。說起我們的關係，到底該怎麽判斷呢？我想到了她之前問我的那句話，我們到底算是什麽？我絞盡了腦汁，卻怎麽也想不出個答案來。
她突然笑了笑，用我從未聽過的溫柔的語氣說：何必搞得那麽傷感，又不是見不著了，成都也不算太遠啊，想見的話，隨時都可以見到的。
我如釋重負的吐了口氣，也笑著說：是啊，雖然這樣有點麻煩，不過想見確實隨時都能見到的。
直到很多年以後，我才明白，在當時，她其實比我更了解我們的關係。坦白說，我們之間根本就沒有存在過感情或者類似的東西，所以一旦分開，就會迅速將對方遺忘，而且會遺忘的很徹底，不留一絲痕跡。也是一直到很多年以後，我才能明白自己為何不願意對她說愛你，因為在那樣的年紀，愛是很單純的，正是因為過於單純了，所以算不上是愛情，一定要賦予某種涵義的話，也許那隻能說是一種感覺，能感覺到需要對方，就是那個年紀的愛情最大的意義了。
而當我明白這些事的時候，我才驚覺，在那樣的年紀，我們所做出的草率的決定對她的傷害有多麽大。正是在那個時候，她最為孤獨和寂寞的時候，我輕易的從她身邊走開，讓她獨自一人麵對那些突如其來的改變和痛苦。
她從來沒有抱怨過什麽，但是我知道，那並不是因為她堅強，而是因為她發覺了自己的無助，隻能選擇一個人承擔所有的事。我口口聲聲說著為她好，但實際上卻是一直在傷害她。我帶給她的痛苦的根源，就是我的年輕和幼稚。為此，在很多年的時間裏，我總是覺得於心有愧，甚至每每想起她，都會不自覺的心痛難忍。隻是，從前犯下的錯，早就無法彌補了。
第二天醒來的時候，看到她正在收拾我的東西，我坐起身，半開玩笑的說：你不至於吧，大清早就要趕我出去啊，我還有一個星期要呆呢。
她看我醒了，就放下手裏的活，問我：醒了啊？昨天晚上冷不冷？今天好像降溫了，你要換個厚點的被子啊。
我麵對她毫無來由的溫柔有點無法接受：冷不覺得，倒是覺得你今天怪怪的。
她微微一笑：因為你要去外地了啊，這幾天對你好點，讓你回想起來的時候，就隻記得我的好。
我不禁哈哈大笑：你還真夠坦率的。
她說：我說實話罷了，對了，給你買了早點，快起來趁熱吃了，總是喜歡賴床，也不知道你去那邊了怎麽辦，又沒人叫你，鬧鍾又鬧不醒，搞不好第一天上班就遲到。
我頗為無奈的說：沒辦法啊，讀了幾年大學，唯一養成的習慣就是睡到自然醒。
她笑了笑，繼續收拾去了。
我吃完了早點，想幫她的忙，結果卻被她一口回絕了：我自己應付得來，你做你自己的事去吧。
我看了看手表，已經7點半了，於是我說：你今天不用上班嗎？
她頭也沒回的說了句：我請了一個星期的假。
啊？為什麽？我驚訝的問道。
她回過頭，不解的看著我：為什麽？為了陪你呀，這還用問嗎？
我心裏觸動了一下，於是悄悄的走過去，正想來個浪漫的擁抱，結果她一把推開我說：別鬧別鬧，忙著呢。
這讓我有點沮喪，這時她突然喊了我一聲，說：好像衣服還不夠，我們再出去買吧？
我說：不會啊，我有四套冬天的衣服，還有幾套秋裝，換著穿的話，怎麽算也夠了啊。
她使勁拍了拍箱子：我說不夠就是不夠，到底是你懂還是我懂？
我的衣服，應該是我比較懂吧。我在心裏默默的說。
她隨手拿起一件外套：走吧，現在就出去，幫你去買衣服。
晚上回到公寓的時候，她仔細看了一遍今天買的東西，然後自言自語的說：買了這些的話，應該可以穿到明年了吧。說完把衣服一件件拿出來，認真檢查有沒有什麽質量問題。我歎了口氣：何止穿到明年，估計這兩年都不用買衣服了。
她完全沒有聽我說什麽，而是自顧自的拿著剛買的一件外套說：這件衣服好像薄了點，不知道過些日子穿這個會不會冷。我想說“沒事，我自己會加衣服的”。她又拿出一件毛衣說：這件小了點吧，剛才試的時候沒有看仔細，喂，你，把這件衣服再穿一遍看看。我無奈的舉起雙手：好吧，我投降了，今天隨便你怎麽整吧。
等到一切都令她滿意的時候已經是深夜了，我一邊收拾淩亂的散落在沙發上的衣服一邊對她說：時候不早了，你早點洗了去休息吧，再有什麽都等到明天再說吧。她揉了揉眼睛說：是啊，你一說還真是有點困了。我伸了個懶腰：今天累的很，快去洗澡吧，我還等著洗呢。她說：那你今天還睡沙發？我擺出一副理所當然的表情：不然還能睡哪？她湊到我耳邊，用很低很低的聲音說：你今晚就睡房間裏吧。我問道：那你呢？她敲了一下我的頭：你笨啊，我怎麽可能去睡沙發呢？
一直到她洗澡洗完，我才明白她的意思是我和她睡同一張床。
等到我從盥洗室出來的時候，臥室的燈已經關了，我估計她已經睡著了，於是穿著睡衣，走到沙發旁躺下。剛裹上被子準備睡覺，就聽到她在臥室裏麵叫我：快給我滾進來！
我趕緊抱著被子跑進去：怎麽了怎麽了？
她側躺在床上，連眼睛都懶得睜開，隨手朝背後指了指，說：躺在這。
我麵無表情的在她身旁躺了下去，被子緊緊的裹在我身上，讓我的呼吸有點困難。我把眼睛睜得大大的，盯著天花板一動也不敢動。
秋季的夜晚雲很少，原本皎潔的月光經過窗簾的過濾後顯得格外朦朧。偶爾聽到小區裏晚歸的人開著車經過，車頭燈掃過的時候把窗戶的影子拉的很長很長，仿佛有人牽引著似的，我的思緒也跟著飄到了很遠的地方。但馬達的聲音打破了恒久的寧靜之後，一切又顯得格外的靜謐。我聽到她的呼吸，平緩而微弱，一如她在醫院裏的時候，讓我忍不住就感傷起來。
半夜的時候她輕輕翻了個身，把臉埋在我的懷裏。她似乎做了什麽噩夢，露出恐懼的表情，身體也在輕微的顫抖。我不由得緊緊摟住她，忍不住想道：她到底經曆過什麽樣的事情，以至於到現在都留下這麽大的影響？
那天晚上我一夜沒闔眼，一直摟著她直到天亮。她醒來的時候我假裝還在睡，看到我還沒醒，她晃了晃腦袋就繼續趴在我胸前睡覺了，我心裏無奈的笑了笑，隻好就任由她這麽躺著。
剩下的日子我們在這個城市裏到處漫遊，到路邊攤買小吃，或者找個咖啡店坐著聊會天。在街上的時候我們像情侶一樣挽著手，吃飯的時候互相喂東西，我和她一起去看電影、打電動、抱著大堆的零食去逛街，總之那段時間我們上演著很不切實際的幸福情景。誰都沒有去為此探究什麽。我們的關係似乎一直在躑躅不前，又似乎有所進展，她刻意的掩飾著自己的不舍，作為讓我留戀的證明。每次談及離開，我們都會很有默契的轉移話題。我數次想開導她，她卻避而不談自己的感受，反而告訴我在外麵要多忍耐。
七天的時間一晃眼就過去了，在我出發的前一天，她把我的行李一遍又一遍翻出來檢查，生怕忘了什麽東西。我對此頗有微詞，畢竟我這麽大的人了，生存能力不至於差到什麽地步，就算有什麽東西忘了也不至於就客死異鄉了吧。再說，我好歹也去過不少地方，環境適應力也鍛煉的不錯了。但是她還是拿我當兒子一樣嘮叨，說我不會照顧自己啊什麽的。我馬上反駁道：你沒來之前我不是一樣過的挺好的嘛。她露出輕蔑的表情說：你那樣哪叫過日子啊，根本就是在苟延殘喘。
我沒有跟她繼續無意義的爭辯，反正就最後一天了，她想怎麽折騰就怎麽折騰算了。
在外麵吃過晚飯之後，她說：我現在不太想回去，陪我去唱會歌吧。我點了點頭表示同意，其實不管我同不同意都沒關係，反正她也不準備參考我的意見。
那天我們一直唱到深夜才回，當然，事實上一直都是她在唱，我在聽。她一首接一首的唱，由始至終都沒有看我一眼；我很認真的聽著，從頭到尾視線都沒有離開過她。但是她唱得很投入，仿佛體會到了什麽；而我，卻什麽都沒有看出來。
回到公寓之後，她強裝出一副笑臉：你明天就要走了。
我恩了一聲，想不出可以說些什麽。
她看了看幫我收拾好的東西，說：這些東西都是我幫你準備的。
我心裏突然湧出一股異樣的酸楚，有那麽一瞬間，我想留下來，永遠和她在一起。工作什麽的，大可以在這個地方再找一份。但是，出於我說不清楚的原因，我克製住了自己的想法，說話的時候連語氣都冷淡下來：謝謝你幫我整理。
她露出悲傷的笑容：有什麽好謝的，我們一起住了這麽長時間了，我也沒為你做過什麽。
我的態度一下子就軟了：其實，和你一起住的這段日子，我很開心，也覺得很滿足。
她馬上說道：那就不要走啊，留下來再找份別的工作嘛。
我沉默了。她又辯解似的說：我跟你開玩笑的啊，幹嘛一副愁眉苦臉的樣子，跟我在一起有那麽令人困擾嗎？
又是一陣沉默。
她拍了拍手說：好了，時間也不早了，都去休息吧。
我低下頭，不敢看她的表情，但是我可以猜出來，她已經失望了。
第二天，我很早就起床了，為了不吵醒她，我輕手輕腳的洗漱、整理。出門之前，我給她留了張字條。雖然不知道該怎麽寫才合適，但是我還是告訴她，不想要她去送我，怕她傷心，也怕我舍不得。
火車發動的時候我接到了她的電話，一開始她沒有說話，但是我聽的出來，她在輕輕的啜泣。我說：車已經開了，我到那邊去了會給你打電話的。她似乎答應了一聲，但是我沒有聽清，然後我們同時掛斷了電話。我知道，那時她的想法應該和我一樣：或許我們再也不會見麵了。