我坐在座位上，鼻涕和眼淚控製不住地往外湧，怕被人發現，不敢發出聲音。
我回憶著這座城市的每一處角落。
我想起校友會那天，傻乎乎撞到我然後驚慌失措地重複著“不好意思”的高挑女孩，我想起轉身上車前那句柔情的“謝謝你，你人挺好的”。我想起喜歡學小鴨子走路的傻瓜，我想起那個總會害羞的小姑娘，我想起去我公司給我送文件時氣場強大的女神，我想起第一次陪我走過外灘美景的美麗姑娘，我想起陸家嘴繁華背景裏的婀娜身姿，我想起特意等我加完班然後和我一起坐地鐵“回家”的美女，我想起冷戰時高傲的冰冷美人，我想起為我做一桌飯菜的美麗女子，我想起因我在路上看美女而鼓起腮幫子的可愛女孩兒，我想起洗完澡後披著浴巾的性感女人，我想起陪我和校友小酌到微醺的小學妹，我想起哭著對我說“對你來說是曖昧，可對我來說是愛情的”傻瓜，我想起與我牽手一起聽著街邊音樂的戀人，我想起醉酒後扶我進麗絲卡爾頓酒店的前女友，我想起微博裏的那句讓我瞬間淚崩的“陳恒，我愛你”，我想起那緊皺的眉頭、對蘇紫不依不饒的眼神和寒冷中的顫抖，我想起濱江大道與星星一樣美麗而讓人陶醉的側臉，我想那句讓我震撼的“心甘情願地把最堅定的目光投給你深愛的人，不給其他人留一絲餘光”，我想起似笑非笑地對我說“深深沉迷韓劇無法自拔啊大叔？”的調皮小丫頭，我想起那可愛的愛心便當，我想起烏鎮的美麗，我想起把腦袋靠在我背上說我就是喜歡你背我的柔情女子，我想起最後流著眼淚的於暖暖。
上海啊，我盡力了。
對不起，我輸了。
於暖暖，希望你很快能遇到一個真正合適自己的人，沒有我，你一定會過得更好。
希望你好好照顧自己，不要再任性而輕易地把心交給別人。
希望你能愛上一個有本事的人，笑著嫁給他，別再哭了。
我閉上眼，倚在飛機座椅的靠背上，心裏有太多的情緒和回憶。
我知道，此刻的她也一定很很痛。
而長痛不如短痛，未來的她，一定會幸福的，對吧，一定會的。
飛機上大概有喪屍病毒，飛機落地後，我一下子感覺自己變成了一具行屍走肉，全然沒有了靈魂。
我不知道我的靈魂是被飛行時空中的惡魔抽走了，還是因為自己太丟三落四，不小心把靈魂丟落在了上海。
我一個人拉著拉杆箱背著琴走在機場，總是有種於暖暖在我身邊挽著我胳膊的錯覺。
我想，熬一熬吧陳恒，失戀最好的解藥不就是時間和新歡，以後會有新的人在我的身邊挽著我的胳膊甜蜜地笑。
這個世界，沒有誰都會照常運轉，沒有誰是誰不可或缺的唯一。
我想，愛情其實沒有我們想象的那麽神聖，最終都是因為欲望罷了，這是大自然因為物種的延續而賦予我們的本能，所以異性戀不會愛同性，同性戀不會愛異性，因為人們隻會對自己感興趣的性別產生欲望，愛情的基礎不過就是欲望。這個世界哪裏有什麽真正純淨的愛情。
況且，男人的生命裏，不應隻有愛情，還有事業親情和友情。
愛情算什麽呢，隻不過是物種的本能，再複雜的感情也不過就是你愛我，我愛她，她愛他而他卻愛著他。其中還有性別的混**織，應該是夠亂了吧。
這都算什麽啊，想來也可笑。
我說去他媽的愛情，都是過眼雲煙的東西。