在應用沒有輸家的方法時，家長先不要著急，可以先找一個長時間沒有解決的問題入手，按照上述給大家介紹的六個步驟來進行。如果孩子不配合，或有抵觸，說明孩子已經對家長有很深的成見了，家長應當學會傾聽。
溝通的目的在於互相尊重。互相尊重指的是孩子與父母親能夠彼此真誠地表明想法和感受，而不必擔心會被拒絕。也許父母不同意孩子的想法，但可以表達接納他們的感受。
一、傾聽
在一般人的觀念裏，認為溝通的元素主要是“說”，父母所呈現的態度是“我說，你聽”。其實，“說”隻是溝通中較不重要的一環，真正重要的溝通元素是“傾聽”。
（一）有淨化作用的傾聽
孩子：媽媽，我討厭上學，因為全班的同學都欺負我。
媽媽：全班的同學都欺負你？
孩子：對啊！我跟小琪借橡皮擦，她都不肯借我。
媽媽：你覺得很沒麵子。
孩子：曉珍和我賽跑輸了，就說我偷跑。其實我根本沒有偷跑。
媽媽：嗯，還有呢？
孩子：老師叫我登記成績，他們就說我是馬屁精。
媽媽：喔……
孩子：作文被老師貼在牆報上，小權就說我是抄來的。其實，我哪有抄。
媽媽：那怎麽辦？全班的小朋友都在欺負你。
孩子：其實……也沒有啦……不是全班啦……
媽媽：有一半的同學在欺負你。
孩子：也沒有那麽多啦！
媽媽：至少有十個同學欺負你吧！
孩子：哪有？這次班上全數通過，我當選模範生呢！
媽媽：哦……
孩子：其實就隻那三個人啦！因為他們嫉妒我的功課比他們好！可是……也還好啦！上次他們還請我吃冰淇淋，有一次我腳痛，小權還幫我抬午餐呢！
傾聽是了解的開始，在心理學上，傾聽更具有淨化作用。當孩子遭遇挫折、困頓、失敗和難過時，積極的傾聽能夠沉澱和過濾孩子複雜而奔騰的情緒。因此，開啟良好的溝通鑰匙，要從傾聽開始。
（二）反映傾聽
什麽是反映傾聽呢？父母若要使用反映傾聽，需先了解人際溝通的過程。
以孩子牙痛為例，孩子為了免除牙痛，他會發出信號，給父母傳達某些信息。所以孩子必須選擇足以表明“我牙痛”的信號給對方，這種選擇的過程稱為“選碼”。
孩子：牙痛→選碼
假設孩子選擇的信號是不斷地哭喊：“痛！好痛！”這個哭泣的信號就會傳送到父母的耳朵裏。
孩子：牙痛→選碼→痛！好痛！
父母收到信號後，必須經過譯碼的過程：
孩子：牙痛→選碼→譯碼 母親：他牙痛
如果父母能正確地從孩子的表情和語言中譯出信號所代表的意思，就會知道孩子的哭泣是因為牙痛。萬一父母認為孩子在瞎鬧、找碴，則完全誤解孩子的意思，甚至因此教訓孩子一番。如此，孩子與父母的溝通橋梁就會堵塞。
以上描述的情形就是造成親子溝通不良的原因，往往聽者誤會了說者的意思，卻沒有察覺到。
為了避免聽者在譯碼的過程中產生誤解，則需要運用“反映傾聽”來與孩子對話。
孩子：（放聲大哭）哥哥搶我的玩具。
媽媽：你一定很生氣，討厭哥哥搶你的玩具。
孩子：對啊！
孩子：我們老師根本是個巫婆！
媽媽：你很討厭你們老師。
孩子：一點也沒錯，我恨死她了。
孩子：媽媽，我當選模範生了！
媽媽：你看起來很快樂啊！
孩子：嗯……這是很難得的。
以上的例子，父母能夠正確地說出孩子內心的感受，孩子則以“所言不差”來回應母親，以證實母親解碼成功。
反映傾聽過程中，聽者必須試著了解對方感受和想法，然後用自己的話表達出來，向對方求證。必須注意的是：聽者絕不可加入自己的意思、分析、勸告及任何價值判斷。聽者就像一麵鏡子，將孩子的感受和情緒反映出來，幫助孩子看清楚自己、了解自己。
二、區分責任
傾聽不等於聽從和代替解決問題。
媽媽：翔翔，起床啦，上學要遲到了……翔翔，為什麽你還不起床呢？再不起來，就來不及了。
一大早，媽媽的情緒就被翔翔賴床的壞習慣弄得糟糕透頂。
過了二十分鍾，翔翔還在房裏大叫：媽媽……我的運動服呢？我的白襪子？還有那條米老鼠的手帕？
媽媽像陀螺似地忙著幫他找出衣服、襪子和手帕。
翔翔：媽……我的作業本哪去了？
媽媽：在這裏，對了，你水彩用具有沒有準備，昨天的作業本要帶。
翔翔：我不知道啦……我忘記水彩筆放哪裏了……
一個早上，母子倆像經曆了一場世紀大戰一般，好不容易把兒子送出門，媽媽才稍稍喘口氣，電話鈴響了：媽……幫我送曆史書，在抽屜裏，快點啦……
如果說“親情之愛”是為人父母一輩子的甜蜜負擔。那麽，錯誤地承攬孩子所有的問題和責任，對孩子的成長將會是有百害而無一利。
斯考克·帕克有句名言：總有一天我們要放開孩子，他們是上天賜下的禮物，交給我們照顧，但不是永遠。
我們學習以傾聽來和孩子建立良好的溝通橋梁。但是，傾聽隻適用於孩子發生挫折、感傷、沮喪、懷恨及種種負向情緒。而且當問題擁有者是孩子時，傾聽的效果才能凸顯。如果孩子為父母製造了好多麻煩，給父母帶來許多困擾，父母就不能再一味地使用傾聽了。因此，為人父母者在遇到問題時，需先冷靜地想一想，這是誰的問題。
通常，一個記憶力不好的孩子都有一個記憶力太好的媽媽；一個不愛清潔衛生的孩子常有一個太愛清潔衛生的媽媽。就像上述例子中的翔翔經常忘東忘西的，他媽媽三天兩頭要送毛筆、作業本到孩子學校去。其實，孩子的這種行為大都是父母的態度造成的。因為，孩子永遠不必為自己行為的後果負責任。房間弄亂了，有父母來收拾整理；功課不好了，由父母去操心；害怕困難時，有父母來幫助。長久下來，自然養成孩子一些不良的習慣。
父母有時候似乎管太多閑事了，孩子的問題應該由孩子自己去處理，把問題的所有權分清楚，什麽是自己該管的，什麽是不該管的。
如何理清問題所有權呢？我認為很多父母在一開始很難意識到“問題的歸屬”的觀念，更別說去選擇到底誰該為這個問題負責任了。我們先要知道“有問題者”一詞，如“誰有問題”“誰遇到困難”“誰的目的沒達到”。“父母效能訓練”的創始人戈登博士說明其原則如下。
第一，當孩子的需要不能獲得滿足時，孩子有問題。由於孩子的行為沒有妨礙到大人，所以不是家長的問題，是孩子的問題。
第二，孩子使自己的需要獲得滿足，他的行為也不妨礙大人，所以在親子關係上沒問題。
第三，孩子使自己的需要獲得滿足，但是同時也妨礙到大人時，是大人的問題。
根據上述的三項原則，我們可以更清楚地知道，父母在麵對困擾時，可以問一問自己：“這問題有沒有幹擾或妨礙到我的生活？”“這問題對孩子和他人是否造成傷害，甚至危害到生命的安全？”如果答案是否定的，那麽就不關父母的事，這問題是屬於孩子的處理範圍。如果孩子與自己的配偶、老師、朋友或兄弟姐妹有了衝突，那麽是他們兩者間的問題，父母可以讓孩子自己去處理，無須插手或幹涉，父母隻要從旁加以引導和注意。
下麵就是問題所有權劃分的例子。
小傑最近因為和好朋友鬧翻了，所以心情很壞，情緒低落。雖然媽媽傾聽小傑的訴苦，同時也表達了對小傑處境的了解和同情，但是問題要如何解決呢？小傑的母親想自己是否要打電話給小傑的好朋友，問問看他們發生了什麽事，也許可以幫助他們解決問題。
由於這問題並沒有幹擾或妨礙到小傑媽媽的生活，所以很明顯的，這是小傑自己要處理的問題，媽媽無須插手，以免剝奪了小傑學習的機會。
通常當父母麵對問題所有權區分時，要先考慮孩子這種不良問題行為是否有什麽目的，然後再考慮問題所有權該屬於誰。如果是孩子的問題，那麽就讓孩子自己處理，而父母隻需從旁加以鼓勵和注意，千萬不要多管閑事而剝奪了孩子學習的機會。
如果屬於孩子本身的問題，父母並非袖手旁觀，可以幫助孩子尋求解決的方法，但是尋求解決方法不是給予忠告，也不是幫助子女解決問題。一般而言，忠告是強加於子女身上的警告，因為那將使子女視其為父母控製他們的意圖。而且，忠告也會使子女養成依賴父母的習慣。
三、一個實例
這是筆者在家庭谘詢過程中遇到的一例比較典型的親子溝通衝突案例，案例中母子關係比較緊張。母親這樣跟我說：“孩子太叛逆，實在無法溝通，放學回家作業也不寫，老師已經有幾次打電話到家裏，希望家長督促孩子按時完成作業。孩子在課堂上表現還好，不過在家裏實在無法管教，我希望通過谘詢，能改變寫家庭作業的情況，同時改善母子關係。”
下麵是母子間的對話。
媽媽：你每天放學回家就馬上寫作業，寫完了再去看電視不好嗎？
兒子：回家了我先看看電視休息一會，再寫作業難道不行嗎？
媽媽：你天天說看一會兒電視，一看就一小時，我得催你好多遍，你才能寫作業，還老是寫不完，老師已經給我打了好幾次電話了！
兒子：你老是嘮叨個沒完，我寫作業你老嫌我不用草稿紙，嫌我不認真，嫌我做題慢，嫌我頭離書本太近了，這還讓我怎麽寫作業啊？
媽媽：用草稿紙可以多演算幾遍，減少錯誤率有錯嗎？頭離書本太近，對視力不好，這我說過多少遍了？要不是我老提醒你，你早就近視了，看你那些同學們，不是好多都是近視嗎？我有錯嗎？
兒子：你總是對，你總是有理，我認輸，成了吧？
媽媽：你看，你看，你這是什麽態度啊！
兒子：你說，你說，我態度怎麽了！
……
谘詢師：我知道你們都有很多的委屈，這麽吵，就是吵三天會有結果嗎？
媽媽和兒子都說沒有！
谘詢師：嗯，那既然沒有效果，我們就改變一下，聽聽對方怎麽說，同時不打斷對方，好嗎？
媽媽和兒子都說好！
谘詢師給他們介紹了一種沒有輸家的溝通方法：當父母和孩子遇到了一個需求衝突的情況，父母請孩子一起尋找某種令雙方都能接受的解決方案，這種解決問題的方法既不同於父母的強迫命令也不同於父母的委曲求全。關鍵是這個過程中，父母的想法得到重視，孩子的自尊得到尊重，孩子參與了整個過程，所以執行起來比較願意，效果比較好！
經過谘詢師的講解，讓他們重新溝通！
媽媽：兒子，如果放學之後你看電視休息，你覺得需要多長時間就夠了？
兒子：二十分鍾到半小時吧！
媽媽：那放學之後就休息半個小時，然後開始寫作業是吧？
兒子：嗯！不過我有個要求，在我寫作業時，你不要老是說我，可以嗎？
媽媽：用不用草稿紙，按你的想法辦，但是頭離書本近了，我提醒你一下，可以嗎？
兒子：可以，隻說一聲就行了，好嗎？
媽媽：隻要你頭抬高了，我隻說一聲！
兒子：好的。
……
一周後谘詢師打電話回訪，媽媽說孩子比以前聽話了，兒子說現在他能感受到媽媽的愛了！一個月後回訪，母子相處得更融洽了。
雙贏的溝通最關鍵在於雙方是在相互信任的前提下去傾聽。說出自己的想法，同時也聽聽對方怎麽說，有分歧的地方去討論，商量解決等，而不是去相互攻擊、指責。
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