圖8-1 請把書倒過來看看
一、離婚的發展變化過程
離婚是指夫妻雙方通過協議或訴訟的方式解除婚姻關係，終止夫妻間權利和義務的法律行為。雖然離婚的原因各異，但也有一些心理規律可循。總起來說，離婚的心理過程大致可以分為下麵幾個階段。
（一）分歧爭吵階段
婚後夫妻可能經過了從熱戀到磨合的階段，彼此對婚姻的滿意度都很高，但是生活中總是存在很多的**和新的問題，當問題發生的時候沒能有效地處理，開始也能壓抑容忍，積累到一定程度便開始爭吵。甚至為生活中的一些小事也相互批評、指責，嚴重的發展到謾罵。這一階段還沒有明確在心裏產生離婚的想法，但是婚姻中的困頓讓其中一方或雙方產生了累或者是迷茫的感覺，近而懷疑自己當初的選擇，萌生出想要放棄婚姻的想法。
（二）收斂冷漠階段
經過一段時間的激烈爭吵，雙方心理距離拉大，開始收斂，並產生戒備心理。誰也不願理會誰，彼此變得冷漠起來。此階段雙方還沒有挑明離婚的想法，但是至少其中的一方，已經在心中盤算離婚的利弊和實際的困難。男性在此階段停留的時間比較短，往往可以迅速地做出決定，但女性往往在此階段會更多地顧及子女或彼此的感情而陷入這種矛盾之中，很多人也往往在這一階段或下一階段停滯於此，既不能克服婚姻中的障礙，也不能放棄婚姻。總起來，彼此互動減少，貌合神離。
（三）僵持期
僵持期是指一方提出了離婚，但是因為一方不同意或是因為其他的原因而不能馬上辦理相關的手續，而彼此相互爭吵或冷臉相對的時期。本階段，離婚的問題已經納入日程，彼此在言語和行為上排斥及傷害著對方，仿佛這樣才能夠稍稍減少一些自己內心中的痛苦。
（四）緩和期
這一階段是指通過矛盾和僵持期後，當真正要分離的時候彼此又很懷念彼此之間過去的美好，並且將要踏入單身生活的恐懼，也促使在圍城中的人注意到一直被自己所忽視的兩個人之間相處的美好，這時對婚姻的留戀感開始上升，彼此又開始對婚姻產生希望和憧憬（當然此階段並不是所有的離婚者必須要經曆的一個階段）。
（五）破裂期
裂痕越來越大，無法彌合，感情徹底破裂。感情破裂的夫妻，其抉擇的模式大致有三種：一是感情完全破裂，走向離婚，主要是通過法律手續進行離婚，目前大多通過協議方式或法律手段離婚；二是考慮種種原因，不便離異，隻好湊合著生活，忍挫負重，夫妻關係名存實亡；三是感情破裂，無法逆轉，隻是為了折磨對方，死活不離。這其實是一種報複心理在離婚過程中的表現，這種報複心理往往是惡性案件發生的一個心理誘因。
二、離婚原因分析
離婚是依法解除婚姻關係。婚姻存續期間，夫妻雙方在生理、心理、經濟、社會等方麵不能調適，使婚姻失調。發展到極點，婚姻功能就喪失，隻能依照法定程序解除婚姻關係。
容易導致離婚的情況主要有：結婚年齡較低的夫妻容易離異；因未婚先孕而結婚的夫妻，往往容易離異；短時相識就結婚的夫妻，由於彼此不夠了解，婚後發現雙方共同點很少，也容易離異；父母離過婚的，子女也容易離婚；有婚前性經驗的人容易離異，因為其傾向尋求婚外**；夫妻角色不平等、不適應的，容易離異；對**不滿意的，容易離異；曾經離過婚的，容易離婚；貧窮；等等。
婚前婚後夫妻最大也是最重要、最關鍵的變化就是婚後夫妻不再相互欣賞。具體地說就是，無視對方的優點，沒有讚美，沒有表揚，更多的是挖苦和諷刺；無視對方為自己所做的一切。從而會造成雙方的心理衝突，心理衝突往往是離婚的原因和前奏，而離婚往往是心理衝突激化的結果。正像德國哲學家叔本華所說：在愛情中，有人“視死如歸”；在婚姻中，有人“視歸如死”。
（一）夫妻之間的心理衝突
選擇伴侶不僅是選擇一個人，更是選擇一種生活方式。如果雙方能夠相互理解與包容，將收獲幸福。否則將麵臨各種各樣的矛盾和衝突。林語堂曾撰文提到正在擇偶的朋友所應該特別注意的：①男女的年齡，最好是男人比女人大幾歲，但以不超過十歲為宜。②雙方的教育程度要相等，男女差距太大，為不和睦的主因，尤其是女高於男，其美滿的可能性更是微乎其微。③性情與嗜好最好相近。④經濟能力最好相差無幾，雙方家境如果過於懸殊，往往會影響婚後的個人自尊心。⑤如果你是男人的話，應該有一份足以供家人溫飽的正當職業；如果你是女人的話，你所選擇的對象，更應該注意這個問題，愛情雖可貴，仍須建立於“物質”之上，否則，其危險就如沙漠中的大廈，傾倒在旦夕。
總起來看，引發夫妻心理衝突有5個因素。
1.需求不滿
婚姻是雙方為互相滿足需要而結成的伴侶關係，婚姻的穩定性取決於需要的滿足程度。如果雙方某些需要得不到滿足則會感到心情不舒暢，產生不良情緒，導致爭吵和持續的衝突。
需求不滿包括：①自我價值得不到對方承認，自尊心受損。②一方或雙方在性方麵的需要得不到滿足。夫妻在性欲及其滿足方式方麵差異較大，如果調適不好會引起夫妻衝突。這可能是夫妻衝突的深層次原因。③一方或雙方正當的感情需要得不到滿足。④家庭經濟需求得不到正當滿足。⑤家務勞動分工、持家和照料子女方麵意見分歧。⑥在休閑、愛好等方麵，雙方的需要與興趣差別太大。
2.認知與互動方式不和諧
其實這一點也是需求不能滿足引起衝突的一種情況。例如，當一個女人隻是分享她沮喪的感覺或大聲說出她這天遇到的問題時，男人就容易誤以為女性需要讓他幫助分析並給予解決或提建議。於是男人就會一本正經地開始給予分析、提建議。若他提供解答後，她卻仍沮喪不堪，他必會因解答受拒及感到自己無用而難以再傾聽她的談話。他不知道隻是需要專注與感興趣的傾聽，對女人而言就是最大的心理安撫。
請分析一下兩種情景對話，哪種更符合對方的心理需求？
情景對話一：
妻子：累死我了，一下午談了三批客戶，最後那個女的，挑三揀四，不懂裝懂，煩死人了。
丈夫：別理她，跟那種人生氣不值得。（給妻子出主意）
妻子：那哪兒行啊！顧客是上帝，是我的衣食父母！（覺得丈夫不理解她，煩躁）
丈夫：那就換個活兒幹，幹嗎非得賣房子呀？
妻子：你說得倒容易，現在找份工作多難啊！甭管怎麽樣，每個月我還能拿回家四千多塊錢。哪像你的活兒，是輕鬆，可是每個月那三千塊錢夠誰花呀？
丈夫：嘿，你這個人怎麽不識好歹？人家想幫幫你，怎麽衝我來啦？
妻子：幫我？你要是有本事，像隔壁丈夫那樣，每月掙1萬多，就真的幫我了。
丈夫：看著別人好，和他過去！不就是那幾個臭錢嘛？有什麽了不起？！
情景對話二：
妻子：累死我了，一下午談了三批客戶，最後那個女的，挑三揀四，不懂裝懂，煩死人了。
丈夫：大熱天的，再遇上個不懂事的顧客是夠嗆。快坐下喝口水吧。
妻子：唉，掙這麽幾個錢不容易。
丈夫：是啊，你真是不容易，這些年，家裏主要靠你掙錢撐著。
妻子：話不能這麽說，孩子的功課、人品，沒有你下力，哪兒能有今天的模樣？唉，我們都不容易。
其實女人多數時候隻想和丈夫分享她當日的感受，她需要丈夫傾聽她說的話，丈夫卻自以為需要幫助她分析解決問題。而對掙錢少的男人來說最受傷害的是妻子拿自己和掙得錢多的男人比，這種比較很傷男人自尊。可以預知，像“情景一”那樣的對話互動方式，最後造成雙方心理上深度的傷害，嚴重會導致離婚。
3.價值觀念不一致
價值觀念的不一致常常表現在言語溝通中。雙方在價值觀念上的衝突，必然表現為經常的、激烈的爭吵，表現為行為方麵的價值觀念的衝突更具有實質性，其後果更為嚴重。隻要一方不放棄自己的某些價值觀念及相應行為，衝突就會存在。對人生目的、幸福、成就的看法等核心價值觀念上的分歧和衝突往往是根本性的，同時也是持續產生衝突的根源所在。雙方都認為自己是正確的，對方是錯誤的，在生活中碰到相關的問題，往往雙方言語上互相指責，行動上背道而馳。
4.過於以自我為中心
過於以自我為中心表現為：①兩個人的“自我”基本利益相異，各趨己利。夫妻的婚姻動機都是利己，而不是為對方做貢獻。②遇到分歧，各持己見，互不相讓。③對方處於痛苦時，不安慰，不幫助，使婚姻具有的促使雙方心理健康的功能喪失。④雙方心理調適過程緩慢，難以進入心理和諧狀態。
5.不能共同成長進步
婚後有的一方在努力學習進步，而另一方卻滿足於現狀而停止不前。結果造成兩人之間層次差距越來越大，失去了共同語言。這種情況經常發生在婚後男的在努力奮鬥，事業有成，而女的柴米油鹽，一天天老去。因此，為了避免這樣的情況，女性應該意識到精神學識上的共同成長對維係婚姻的作用，自主學習、不斷進步。在更成熟的心態下學會分享、耐心、感激、接納和原諒。
6.過分理性化的期盼
心理學家認為，造成情人之間強烈吸引的原因之一，其實就是為了追尋完整的自我。心理學大師榮格認為，每個人都身具“顯性”與“隱性”（或稱“影子”）人格。就是說每個人除了表現外在眾人所見的“顯性人格”外，還有個正好相反、潛藏心底的“影子人格”。也就是說，一個很活潑的人實際潛藏著很抑鬱的一麵，而另一個很安靜的人，內心有一種活潑的需要和向往。於是，人在擇偶時，常會愛上具有自己陰影人格（shadow）的異性。因為對方彰顯出自己所缺乏（或已被壓抑）的人格特質。一個沉默的人遇到一個活潑的人，往往是他的“影子人格”，就會由此變得極為愉快，受桎梏的心靈，得以自由釋放。這個異性相吸，“影子人格”和“顯性人格”整合互補的過程，將逐漸發展出一個較完全、較成熟人格，這個過程也被心理學家稱為“完整之我”的追尋。但是，婚前的吸引處往往會成為婚後的痛處。過去對方最吸引你的特質，現在卻成為讓你最受不了的地方。如果過去，你愛上的是他的活潑，婚後就很可能會覺得他粗心大意、幼稚，難以容忍。
7.害羞心理
美國心理學家通過兩項研究探討害羞對婚姻質量產生的影響，發現：在新婚夫婦當中，害羞的人有更多嚴重的婚姻問題；害羞的人群整體的婚姻滿意度較低；害羞的人在信任他人、嫉妒心、金錢和家庭事務方麵會有諸多問題；早年害羞的人日後會有更多婚姻問題，甚至感到婚姻滿意度下降。心理學家指出，害羞使得人們更難建立社會關係，因為他們在社會上感到焦慮，對於婚姻中不得不麵對的問題感到信心不足。
（二）原生家庭成員的過多介入
原生家庭成員主要是父母，過多介入新生家庭生活往往也是造成離婚的導火索。婆婆公公過多介入兒子生活容易導致妻子不滿而離婚，嶽父嶽母過多介入女兒生活容易導致丈夫不滿而離婚。父母過多介入兒女生活，這與中國文化中自我的概念不無關係。費孝通在對中國鄉村經濟做了十年的田野調查之後，在《鄉土中國》（1948）一書中，從比較社會學的觀點提出一個差序格局的概念，用以說明中國社會結構的基本原則。該理論認為，中國傳統的社會結構是一種具有同心圓波紋性質的差序格局。波紋的中心是自己，與別人發生的社會關係，就像水的波紋一樣，一圈圈推出去，隨著波紋與中心的遠近，而形成種種親疏不同、貴賤不一的差序格局。西方人的“自己”與中國人的“自己”不同，西方人的“自己”就是指個人，而中國人的“自己”是可以擴展的，不僅包括個體自身，還可以推及家庭、親戚、朋友，甚至家族和宗族。也就是說在中國兩個人結婚不單單是兩個獨立個體的事情，而是兩個家庭、兩個家族，甚至兩個圈子的事情。因為中國人的自我都不是獨立的“自己”，這樣婚後容易導致原生家庭、原來的圈子過多介入新的二人世界，導致婚後的另一方沒有私密感和自控感，無法享受二人世界，最終導致另一方離開。
（三）出軌、婚外情引發
出軌、第三者插足或婚外情往往也是當代造成離婚的最大誘因。情感和行為上的背叛容易引發極大的憤怒，難以原諒和包容。由於愛情和婚姻關係的排他性，有外遇的一方或者受到外遇侵害的一方提出離婚。
從心理學角度來看，出現婚外情是因為有一些人在他/她的婚姻生活中不能得到滿足，缺乏精神的需要或是生理的需要，從而在婚姻以外尋求一種補償。因此，“婚外情”實際上是婚姻亮起了一盞紅燈，告訴你，你的配偶不能讓你得到滿足，到外麵去尋找滿足，你的婚姻質量需要改善了。
外遇男女也有別。首先，男女兩性發生外遇的驅動力有本質的區別。心理學研究發現，女性出軌多半是她們對婚姻充滿著不滿和失望，與另一個異性從一段親密的溝通互動開始，進而發展成以身相許的戀情。男人的移情多半開始於強烈的生理吸引，最初是逢場作戲，隻追求**，不投入感情，隨著交往的深入演變出情感。因此，從婚外情的驅動力來看，男性外遇玩伴，女性外遇知己。其次，女人比男人對待外遇的態度更認真。女人一般不會像男人那樣容易出現外遇，但一旦有了外遇，女性通常會認為自己遇到了真愛，會義無反顧。
關於出軌總起來說有三種情況：第一種是精神出軌；第二種是肉體出軌；第三種是精神和肉體雙重出軌。如果出軌是第三種情況，挽回的可能性就比較小。
有學者研究發現以下類型的男人容易出軌：有錢、有權的男人和收入比妻子低的男人；四五十歲的男人；對妻子不滿的男人（外貌、個性、**等不滿）；妻子處於懷孕期的男性；婚前性經驗豐富的男性；經常或長期出差在外的男性或經常在辦公室加班的男性；家有“大女子主義”的男性；經常遭遇失業或降職的男人；追求浪漫或尋求刺激的男性；父母親中、朋友圈中有過外遇的男性等。
三、婚姻承諾
（一）婚姻承諾的含義
關於婚姻承諾（marital commitment）有多種定義。Amato（2003）提出定義婚姻承諾的三種要素：一是人們對自己的婚姻持長期發展的觀點，對關係做出的犧牲，采取措施保持和加強婚姻的內聚性，即使婚姻沒有回報也會和配偶在一起；二是對配偶的責任，任何情況下都不會放棄的責任；三是對婚姻的價值和配偶帶給自己的快樂深信不疑[3]。
婚姻承諾被認為是影響婚姻關係的一個重要因素。Rusbult（199l）認為承諾的概念包括兩個因素：行為意向和對關係的心理依戀，指出二者是共變的，即打算維持關係的配偶也報告說感覺到心理依戀。進一步研究表明：依賴促進較強承諾，承諾促進關係保持，保持被配偶感知，感知促進夫妻間信任，信任使配偶的奉獻增加，會變得更依賴[4]。
我國學者李濤（2006）認為，婚姻承諾是指個體對自己婚姻關係延續的信心，是在感情上、心理上、行為上對自己婚姻關係的認同和投入，並願意承擔婚姻所涉及的各項責任和義務。李濤總結了婚姻承諾有三個因素：第一，婚姻承諾具有吸引的成分，即個體對他或她的配偶的承諾是基於自己的奉獻、愛、依戀。承諾的吸引成分是與關係的滿意度密切相關的，許多模型突出承諾維度的這一部分可以促進關係的力量。一些研究表明，這種承諾與關係保持的希望聯係密切。第二，承諾被認為是一種限製的力量。這個維度的核心是外在因素，既有真實的也有想象的，會阻止關係的解體。與承諾的吸引方麵相對，限製的方麵似乎容易在對婚姻不滿意的人中觀察到。例如，家庭不讚成，離婚過程的付出，在關係中投入的損失，還有夫婦雙方會為了尚未成年的孩子而維持不幸的婚姻等。第三，承諾包括道德義務的概念。有的理論叫道義承諾，它是一種內在的限製，是人們出於道德的觀念和標準認為應該保持關係[5]。
（二）婚姻承諾的相關研究
Lveniger提出下列三種因素會增加承諾：吸引或驅使人留在關係中的力量；防止關係破裂的維持力量；可供選擇的其他關係。Keuye指出影響人承諾有積極的和消極的力量。積極的方麵是對關係的滿意程度、付出的成本，可以使人繼續保持關係。消極的方麵會促使人離開關係，如對配偶的不滿意和被其他可供選擇關係的吸引。
婚姻承諾可以促進遷就行為（accommodative behavior），承諾水平高的人很遷就配偶的行為，在婚姻中會控製自己，當配偶生氣或發怒時，會安慰對方，不會以憤怒來應對伴侶的憤怒（Rusbult，Bissonnette，Arrigae，&Cox，1998）。做出婚姻承諾的人表現出更大的奉獻的意願，為了保持關係的和諧會犧牲自我利益，為對方做出奉獻（Van Lange，1997）李濤.婚姻承諾的心理學研究[D].上海：華東師範大學博士學位論文，2006.。
研究發現，滿意度對婚姻關係的影響遠遠不及承諾，與滿意度相比，承諾的穩定性更高。如果滿意度有所變化，但是由於婚姻承諾的存在，使大部分夫妻能夠克服這種起伏，保持婚姻，共同麵對工作、子女、生活的各種壓力。
（三）婚姻的承諾投資模型
婚姻最終是否會走向解體，Rusbult等提出婚姻的承諾投資模型（investment model）。投資模式是以社會交換論的觀點來看婚姻關係的發展，認為婚姻關係中的雙方，在此關係中互相有所得失，並以一種理性且公平的評估方式，衡量自己在此關係中的付出與收獲，再以此評估為基準，決定其對關係的應對方式。Rusbult還認為承諾水平是個體留在還是離開婚姻關係的一個中介，男女婚姻關係中的承諾是由滿意度（satisfaction）、替代性（alternatives）及投資量（investments）等因素共同決定。根據投資模式的預測，當親密關係中的個體對關係有較高的滿意度、較差的替代性品質以及投資了較多或較重要的資源時，便會對此親密關係做出較強的承諾，也就是較不易離開此關係（見圖8-2）。承諾可以促進關係的穩步發展和保持穩定，引導個體之間的相互作用。承諾能有效地預測個體是否願意繼續保持關係[6]。
滿意度：親密關係中的個體，對於他在此關係中所得到報酬及所付出的成本，會評估相互抵消後的實際結果。同時，個體也會依據過去曾有的親密關係及有關的經驗（例如與家人和朋友所討論、比較的結果），形成一個自己對目前關係所應得結果的預期水準。最後，個體會將在關係中獲得的實際結果，與此預期水準相比較，而產生對此親密關係的滿意度。當實際結果愈好，預期水準愈低，則滿意度愈高。
投資量：投資是指個體在婚姻關係中，所投入或形成的資源。投資與報酬或成本最大的不同有兩點：第一是“投資”通常不能獨立地從關係中抽取出來，而報酬與成本可以；第二是當關係結束時，“投資”無法回收，而會隨著關係的結束一並消失。因此，投資會增加結束關係的成本，使個體較不願也不易放棄此關係，從另一個角度看，則是增強了個體對此關係的承諾。個體投資在婚姻關係中的資源可分為兩類：一類是直接投入的資源，如時間的投入、情感的投入、個人隱私的想法與幻想的披露，以及為伴侶所做的犧牲等；另一類是間接投入的資源，如雙方彼此的朋友、共同的回憶，以及此關係中所特有的活動或擁有物等。此外，在長期婚姻關係中所形成兩人一體的認同感，長期相處下來所建立的默契與思想上的相似，以及彼此互補的一些記憶與訊息等，也是會隨著關係結束即失去的資源。個體所投入的資源層麵愈廣、重要性愈高、數量愈多，則表示其投資量愈大；當個體在此關係的投資量愈大時，對此關係的承諾也愈強。
替代質量：指的是對放棄此親密關係的“可能結果”的好壞判斷，“可能結果”包括發展另一段親密關係、周旋在不同的約會對象間，或是選擇保持沒有任何親密關係的單身狀態等。個體對於此關係外可替代關係內伴侶的可能對象，其考慮的因素不隻包括特定的喜歡對象，也包括不特定的對象，以及個體對自己能否離開此關係的主觀知覺與客觀評估。此外，個體的內在傾向與價值觀也會影響替代質量的主觀知覺，例如，當個體覺得自信、有價值、高自尊，以及有強烈的自主性需求時，通常會知覺自己有較佳的替代性品質，而較容易離開此親密關係（李濤，2006）。
圖8-2 婚姻的承諾投資模型
四、女性離婚後的心理
（一）自卑心理
離婚對當事人來說，往往是個不小的人生打擊，是整個人生的重大挫折，並會在一定範圍內產生震動。因此，有些女性離婚後在一段時間內會變得自卑。
（二）孤僻心理
離婚者常常有意無意地將心裏的痛苦埋得更深。他們不願意、實際上也難以做到與正常人進行心靈溝通，即使與他們的親人也不例外。離婚後的獨身者，從形式上看，似乎又回到了單身生活形態，但他們的內心世界早已不像以前那樣輕鬆、愉快。他們心中已有許多無法對人言說的愁苦和哀怨。這種精神上和感情上的自我封閉，不僅有害於心理健康，也會使人喪失鬥誌，缺少生活信念，產生逃避現實以至厭世情緒。
（三）仇恨心理
從主觀願望講，大多數離婚者都想拋棄舊的一切，可事實上，他們卻難以擺脫那種陰影。因為他們所經曆的，已經成為他們個人生活史的一部分。舊生活的“傷口”遇到“陰天下雨”，還會隱隱作痛。這以一方傷害了另一方的感情居多，被傷害的一方會鄙視、憎恨對方，也會仇視那個第三者。這種仇恨心理一旦爆發，很容易釀出形形色色的暴力事件。離婚是從法律意義上解除夫妻的婚姻關係。人們常把離婚看作舊生活的徹底結束，是解脫心靈痛苦的有效措施，其實不然。雖然離婚割斷了婚姻關係，但並不意味著痛苦從此不複返，離婚有可能會使人陷入感情和心理的新危機。
（四）痛苦心理
婚姻破裂帶給離婚者的，除了感情痛苦外，還有其必須麵對“半個家”的現實。首先是經濟收入減少了，以前兩個人共同維持的生活，現在隻能靠一個人；其次是家務勞動增加一倍。帶孩子的一方，更是當爹又當娘，備感艱辛。與此同時，許多正常家庭習以為常的事情，如感情交流、家庭溫暖，包括**等一些基本的欲望都無法滿足。特別是看到別人成雙成對時，心裏更難過。在如此重壓之下，他們怎會不感到人生的痛苦？
（五）再婚的隨意和畏懼心理
長期處於生活和心靈重壓之下的離婚者，就如落水者一樣，會近乎本能地尋求解脫。但隨著年齡的增長，使他們失去了一些結婚的優越條件，同時又增加了再婚的不利條件，如孩子問題、財產問題等。所以不少再婚者，感情因素已成了次要條件，主要是為了生存而隨意結婚。經過失敗婚姻的人，總希望在新的家庭中得到補償。可是，現實與理想的差距很大，再婚家庭的矛盾遠比初婚要複雜得多。“一朝被蛇咬，十年怕井繩。”所有這些，不能使再婚者不“怕”。
（六）醒悟心理
如果所有一切都做了，還是避免不了要破裂。離婚後經過一段實踐的痛苦和反思，平靜下來以後，她們對婚姻、人生往往會有所醒悟。也許自己是此間最美味和最令人羨慕的葡萄，但他想找的或許是香蕉。無論你多想變成另一種水果，你就是一顆葡萄，而他想要的就是香蕉。葡萄的最好歸屬應該是需要並能欣賞葡萄的人，而不是需要香蕉隻會欣賞香蕉的人。這種醒悟會使女性從痛苦中解脫出來。
五、女性如何預防婚姻破裂
一段婚姻，在長久相處的過程中，總會出現這樣或者那樣的矛盾，若得不到及時的解決和溝通，就很容易引發家庭婚姻危機，遇到危機時，作為妻子，該如何對待？
（一）相互理解，回歸理性
首先，應該清楚男人和女人在認知、情感表達等多方麵是有差異的。正如《男人來自火星，女人來自金星》中所描述的：男人和女人因沒有警覺彼此應該有所不同，因此紛爭不斷。由於忘記彼此不同的重要事實，我們常對異性生氣或失望，我們期待異性和我們相像，希望他們要我們所要的，以及以我們的方式去感受。我們誤以為如果配偶愛我們，他們必會以確定的方式反應和表達——如同當我們愛某些人時的反應與表達方式一般。這種想法使我們不斷地失望，也阻礙我們花時間溫柔地溝通彼此的不同……女人錯誤地期待男人要以女人的方式去感覺、溝通、反應；男人也同樣如此。我們都忘了男人和女人應該是不同的。結果我們的關係充滿了不必要的摩擦與衝突。男人需要的愛的形式，包括信任、接受、感激、讚美、認可、鼓勵。在丈夫勞累了一天時，要適時給予感激，感激他為了這個家的付出；在丈夫做出一個重大決策時，要適時給予支持和鼓勵，讓他感受到你的愛意；在丈夫付出了努力完成一件事情時，要適時給予認同和讚美，滿足他此刻的自尊心。而在你受傷難過的時候，記得不要強撐著，想著不要在他麵前釋放壞情緒，男人需要的是女人的信任，需要女人需要他，這樣他才可以感受到自己的存在和成就感。
其次，夫妻雙方還要清楚，由於兩個人的原生家庭和生活成長經曆不同，每個人有自己獨特的情感、理解和利益背景，因此，人與人之間出現不一致或衝突是不可避免的。
最後，既然夫妻之間出現矛盾和爭吵是難免的，一旦夫妻之間發展衝突，不要長時間慪氣，至少夫妻其中一方能夠實時回歸理性，主動服軟，化解情緒，恢複正常。如果雙方衝突後都長時間處在“孩子”式情緒狀態，沒有任何一方主動化解，則這樣的夫妻關係很難維持長久。
（二）學會有效溝通
著名的情感專家康納先生說：“每一段關係的破裂，都是由於問題處理不當而留下隱患，隱患日積月累，積壓到一方無法再去合理化這些事情，覺得沒有任何希望了，才最終爆發。”所以夫妻之間平時的主動溝通非常重要。痛苦的夫妻和幸福的夫妻吵架的頻率和內容往往差異不大，主要差異在於如何進行有效溝通。夫妻之間溝通的順暢是夫妻關係和諧的基礎，如果夫妻之間缺乏有效溝通，矛盾沒有得到及時解決，這樣就會使矛盾不斷累積，最後會一下子爆發出來，就很容易使夫妻感情破裂。
很多時候夫妻吵架的主要原因是以為事情隻有一個答案。吵架者的基本態度“這件事是我對，你錯了”。其實夫妻吵架並不是是非問題，而是看問題的角度問題，如果隻站在自己的角度上看問題，當然會認為自己是對的，很多事情換一個角度問題就會迎刃而解。就像圖8-3，這是一隻兔子還是一隻鴨子，換個角度就清楚了。這告訴我們夫妻相處要學會多換位思考，如果夫妻之間不懂得站在對方立場去看待事情，總是以自己的角度去評論對方的行為和做法，那麽不僅對夫妻雙方在溝通上造成困難，而且還會進一步製造許多不必要的矛盾，最終出現婚姻危機。
圖8-3 這是兔子還是鴨子？
（三）發展獨立的情趣與共同的興趣
結婚後很多女人都把精力放在照料孩子、家庭事務上，沒有重視自己的情趣。時間一長會使丈夫感到你隻是一個家庭主婦，不再有兩性之間那種神秘的吸引力。其實女人就要活得有情趣一點，無論是飲食美容還是愛好發展，都要去努力嚐試，這是一種生活態度，更是女人生命力盎然的表現，你把生活打理的活色生香，自己的魅力自然隨之體現出來。
共同的興趣有助於夫妻雙方積極互動，增加活動的交集。因此，想要維係夫妻感情，需要學會發展共同興趣，例如一起參加戶外活動、一起讀書、一起看電影、一起旅遊等，能讓你們有更多共同的話題，使夫妻感情更融洽。共同的興趣也是夫妻雙方吸引力的紐帶。因此，有人說，最好的婚姻是精神上的門當戶對。
（四）共同進步
在一段感情中，雙方都需要進行自我增值，隻有不斷提升自身的價值，達到共同進步，才能更好地維係感情，在婚姻中的一方如果一直不求上進，而另一方則在不斷進步，就會造成雙方在婚戀關係中的不平衡，由於成長的步伐不一致就會很容易導致矛盾的產生，比如會導致進步的一方會輕視另一方的存在。因此雙方都要共同進步，同時還需要提升待人處事和處理問題的能力，才能有利於婚戀感情平穩發展。
（五）提升自己的女性魅力
有人說男人是視覺動物。這種說法雖然有些極端，但有一些道理。有的女性結婚後不再注重自己的穿著打扮，這是十分錯誤的。一個人的穿著打扮體現一個人的內涵、品味，也影響著人們常說的的吸引力。有一句話說得好：“當你的外形都不能吸引別人的時候，更不會有人來關注你的內涵。”因此，美麗精致的妝容，得體優雅的穿著是你給別人的第一道好印象，也是你維持婚姻保鮮的秘訣。女性要結合自己的年齡為自己購置適合的衣服，揚長避短來體現自己的魅力。
要提升自己的女性魅力，還要注意不要每天嘮叨。女人的氣質修養會在喋喋不休的嘮叨中破壞掉。頻繁的嘮叨會使丈夫感到你是個“老媽子”，不是妻子。
女性結婚後要使丈夫體驗到母親般的溫暖，但不要讓丈夫感覺到你是家裏的“媽媽”，要保持自己女性的魅力，扮演好妻子的角色。
這麽勤快的她為什麽“被”離婚？
有這樣一個耐人尋味的故事，講述了一位女士結婚不久就離婚了。離婚的原因聽起來像天方夜譚。用她丈夫的話說：“你對我們太好了，我們都覺得受不了。”原來這位女士非常喜歡關心照顧別人（母性自我強的人都有這種特點），甚至到了狂熱的地步。每天除了正常的工作外，所有的家務，包括買菜、做飯、洗衣服、擦地板等，都由她一個人包辦，別人決不能插手，弄得丈夫、公公、婆婆覺得像住在別人家裏一樣。好事幾乎都被她做盡了。儼然家裏的一個“老媽子”，久而久之丈夫對其沒有了妻子的感覺，終於提出了離婚。
（六）正確處理好婚後的自由與責任
結婚前每個個體相對行為上都可以比較自由，可以說想走就走。但結婚後作為一個有“家”的人，就要對這個“家”負責任。如果丈夫經常無緣無故地晚歸，動不動就跟好友出去喝酒，扔下妻子一個人在家不管，妻子當然會生氣。結婚前女方可以對著爸爸媽媽撒嬌，享受爸爸媽媽的照顧，生活無憂，但如果結婚後還這樣隻是等著吃，不做家務不煮飯，這樣丈夫回家後也會生氣。總之，結婚以後，夫妻雙方不能“為所欲為”，要做一個有責任心的丈夫和妻子，夫妻才能和諧相處，生活才能過得美好。
（七）要營造積極快樂的家庭氣氛
首先，要求女性自身要懂得保持積極樂觀的心態，無論遇到任何困難，都要懂得及時調整自己的情緒，女人要每天都開開心心地生活，把自己打扮得漂漂亮亮，臉上帶著笑容，讓自己的生活過得精彩。男人喜歡見到另一半的笑容和快樂，這讓男人充滿成就感、快樂與放鬆感。
同時，還要注意把家庭營造成溫暖的港灣，男人在外麵遭遇挫折和困難後，最希望能回到家裏休養生息，讓家人給予他們撫慰和支持。這就要求女人要營造良好的家庭氣氛。婆媳關係方麵要雙方增強溝通，互相諒解。女人還要兼顧孩子家庭教育，培養孩子的優良品質。家庭環境也很重要，一個幹淨整潔、溫馨有愛的家是現代生活必備的條件。
【本章小結】
戀愛較為自由、感性，而婚姻需要責任、理性，戀愛的參與者是兩個人，婚姻的參與者是兩個家庭。婚姻的構成要素包括愛情、**、責任、經濟條件和心理相容。
一個人在選擇戀人、與配偶的相處模式、對待配偶父母的方式等方麵都會受到原生家庭的影響。家庭結構治療理論可以幫助我們分析家庭的問題結構，該理論有三個核心概念，即家庭結構、次係統和邊界。要有效處理家庭關係，要把握好夫妻關係，這是家庭核心。
離婚的心理過程大致可以分為分歧爭吵、收斂冷漠、僵持、緩和、破裂等階段。離婚原因大致包括：需求不滿、認知與互動方式不和諧、價值觀念不一致、遠離的“自我”、不能共同成長進步、過分理性化的期盼、原生家庭成員的過多介入、出軌婚外情引發等。
預防婚姻破裂有效方法有：相互理解回歸理性、學會有效溝通、發展獨立的情趣與共同的興趣、提升自己的女性魅力、營造積極快樂的家庭氣氛等。
【關鍵術語】
婚姻；心理相容；原生家庭；家庭；家庭生命周期；家庭結構；離婚；婚姻承諾；婚姻的承諾投資模型
【思考題】
1.愛情與婚姻有何不同？
2.構成婚姻的要素有哪些？
3.原生家庭對婚姻有何影響？
4.如何有效處理家庭關係？
5.說明離婚發展變化的過程。
6.結合案例分析離婚的原因。
7.女性如何預防婚姻破裂？
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