第2351～2400章 合成
一女子在整形醫院向醫生訴苦：“大夫因為胸部太小男人都管我叫‘峭壁’沒有男人對我表示過關心我都快瘋了。大夫！您一定要幫助幫助我！”
大夫看了看的確如她所言便對她說：“你這種情況用醫學手段看樣子是不行了不過別擔心我有一種物理療法就是難了點兒。”
“您說吧就是再難也比瘋了強我一定會照辦的。”女子滿懷希望地答道。
“好吧那你就照我的方法做：大聲喊‘大’的同時展開雙臂再喊一聲‘大’交叉雙臂在胸前接著再喊‘再大’同時快展開雙臂按照這個節奏以此類推。這種運動能夠刺激肌肉生長你一個月就會有一個漂亮的胸部了。不過你必須每隔15分鍾做一次一個動作重複2o遍。”
女子在醫生麵前做了一遍動作準確無誤後便向醫生道謝離開了醫院。在公共車站等車時一小個子男人走過來對她說：“請問現在幾點了？
“1o點28”
“***時間過得這麽快！”男人突然叉開雙腿跳了起來：“大大再……”
第一卷笑話錦集第2352章胸部育
妻子一直抱怨自己的胸部育不好向丈夫要錢去做隆乳手術丈夫屢次勸說不聽隻得想她說：
“現在家裏錢不夠不能兩邊同時打針你先打一邊好嗎？”
從此妻子再也不要求隆乳了。
第一卷笑話錦集第2353章福爾摩斯
名探福爾摩斯有一天與好友華特走在街上…
忽然對華特說:「我們後麵是不是走著一位性感的女郎?」
華特回頭一看驚道:「是啊!你怎麽知道?」
福爾摩斯笑笑說:「看前麵那位男士一直色眯眯的回頭看就知道了。」
第一卷笑話錦集第2354章有一對新婚夫妻
有一對新婚夫妻早上老公要上班出門前老婆問老公：
『今天下班晚餐要吃什堋？』
老公在老婆耳旁輕聲的說：『吃你呀！』說完便出門上班去了。
晚上老公下班回家一開門就看到老婆**裸的在客廳奔跑
老公不解的問：『老婆你在幹什麽？』
『我在熱菜呀！』
第一卷笑話錦集第2355章給父親做親子鑒定
剛參加工作的幹部在酒桌對人說：“本人在政府上班各位有什麽事盡管找我。”同桌的人很反感一在親子鑒定中心的中年人說：“你如果需要我的話盡管來找。”小幹部說：“我還沒有結婚呢？”中年人說：“你父親如果需要的話也可以來找我！”《親子鑒定》
第一卷笑話錦集第2356章父子同嫖
一青年去練歌房聽到隔壁包間有一老者在和小姐調笑。青年自語道：“壞了老爺子咋個也來啦？！”小姐怕影響生意摟著青年的脖子說：“喂大哥你有沒有搞錯？這老大爺可是我們的常客耶！”小青年道：“錯了錯了管換！老爺子的德行我還不知道！年輕時老實巴腳年老了倒跟起形勢來了”。
第一卷笑話錦集第2357章曾經的處*女
華盛頓大街上走來了一個穿黃色t恤胖胖地中年女人胸前寫了幾個字：我是處*女！路人都好奇的停下了腳步；胖女人微笑地從他們麵前走過。稍後眾人哄的一聲散開了；原來胖女人背上也有一行字：那是很久以前的事了。
第一卷笑話錦集第2358章炫耀
一天4國腦在一起會晤中國領導人先拍拍胸脯說：“我們中國地大物博！”撒切耳露出**不甘示弱地說：”我們英國碩果累累！”這時克林頓拿出**惡狠狠地說：“我們美國有尖端武器！”葉力清（俄羅斯）把屁股露出來大叫：”我們俄羅斯正處於分裂狀態！”
第一卷笑話錦集第2359章動物道具
單身漢和他的女友決定去參加鄉下俱樂部的化裝舞會會場上每人都需披上唯妙唯肖的各種動物道具在地上爬行進行節目他們一扮公牛一扮母行玩得倒起勁。然而一小時過後單身漢開始厭煩建議到附近透透空氣於是他們偷偷的爬出園子為免引起注意仍著牛裝爬到附近農場途中他們碰上了一隻土產的大公牛它似乎看上了他的女友。女孩子不知所措的問道：「怎麽辦?我們。」「我……我到別的地方吃草」當凶悍大公牛逼近的時候單身漢臉色慘白：「可……可是我看你最好還是身子彎低點跟它敷衍一下。」
第一卷笑話錦集第236o章叫聲姐姐就讓你
回想起來那是在一年前具體時間記不得了（這種事都能忘？）應該是個禮拜六下午。她父母都不在家她家裏就我們兩人……她的臥室裏散著一種淡淡的幽香（跟她身上的味一樣）讓人嗅之不免產生飄飄然的感覺。這是我初入女孩閨房難免既好奇又緊張隻得極力掩飾不想讓她看出來。我盡量自然的在她身邊坐下手心已全是汗。
“你真的想上？”
她柔柔的笑道表情輕鬆得讓我吃驚。
“嗯。”我覺得自己象個傻瓜。
“你好象有點緊張咯咯咯……”
“沒有！！！”我有一種被人看穿的惱羞成怒。
“你以前從沒上過？”她又柔柔的笑了。
“是。”我不得不承認我完全落了下風。
“你叫我聲‘姐姐’我就讓你上。”
這讓我想起了小時候院子裏那個常用棒棒糖逗我的傻大姐。我努力克製不讓自己作。經過三秒鍾的思想鬥爭我屈服了我是一個抗拒不了誘惑的人。
“姐姐。”聲音小得我擔心她是否聽見。
“乖來吧。”她第三次柔柔的笑了。
我如同見到特赦令的囚犯準確地說是撲了過去一把……“別急……嗯……不是這樣的……輕點……”我終究是第一次鼓搗半天也不得其道有點急了…………
下麵還有啊~~~~~~~~~~
終於她看不下去了一把從我手裏重新搶回鼠標開始從頭教我。如何撥號、連接、如何打開瀏覽器、如何輸入網址……十分鍾後我全學會了。我可以向別人炫耀我上過了！我會上了！
以上是我第一次上網的痛苦回憶。憶苦思甜同誌們要珍惜今天的幸福時光啊！！！
第一卷笑話錦集第2361章十大笑話排行榜
1.小童在姑姑家吃飯姑姑做了魚給他吃。小童邊吃邊說：這魚真好吃要是不放刺就更好了！
2.3個女人在一場車禍中喪生並且來到了天堂。當她們到了那裏天使聖彼得說：“在天堂裏我們這裏隻有一個規矩——千萬不要踩到鴨子。”確認這3個女人了解後她們進入了天堂。天堂裏到處都是鴨子鴨子幾乎多到不可能踩不到的地步雖然她們極力避免但是第一個女人意外地踩到一隻。
這時天使聖彼得立刻帶著一個這女人一生從未見過的、長得極醜陋的男人來到她麵前並告訴她：你踩到鴨子的懲罰就是要永遠跟這個醜男人鏈在一起。
第二天另外一個女人也不小心踩到了鴨子。這時聖彼得又帶著另一個極其惡心的男人來到她麵前如同之前那個女人的下場。聖彼得把第二個女人跟他帶來的醜男人鏈在一起。
第三個已經現這個殘酷的結果而且她不希望永遠跟一個醜陋惡心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的腳步她戰戰兢兢在未踩到任何鴨子的情況下平安過了幾個月。
但是有一天聖彼得來到她的麵前並帶著一個前所未見的級帥男。這個男人不僅高大壯碩還有漂亮的長睫毛。聖彼得把他們鏈在一起後沒對那個女人說任何話就走了。
這個女人就問跟她鏈在一起的男人：“我很納悶為什麽我可以跟你永遠鏈在一起呢？”這個男人說：“我不知道你的情況是怎麽樣但是我踩到了一隻鴨子。”
3。一隻青蛙給牧師打電話問自己的命運。
牧師說：“明年有一個年輕的姑娘會來了解你。”
青蛙高興的蹦了起來：“哦真的嗎？是在王子的婚禮上嗎？”
牧師說：“不是在她明年的生物課上。”
第一卷笑話錦集第2362章十大笑話
4。某人新裝的電話剛好是電影院退租的所以常常有人打電話詢問放映中的電影剛開始他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了現在已經是他的請以後不要再打來日子一久他也覺得好煩於是接到這類電話就簡短的說：“你打錯了！”這樣也省些口水。
有一天對方又傳來熟悉的聲音：“請問現在正上映什麽片子？”他照例說：“你打錯了！”
一陣沉默後對方答：“是國片還是洋片呢？”
5。一樓住戶不知從哪兒弄來一隻大狗。初來乍到它警惕性非常高一有點響動就狂吠不已。我家在六樓盡管每天上下樓躡手躡腳但十有***還是要被狂吠一通。我膽子小狗一叫我就拚命跑生怕它突然衝出來。
周日我去接正在上英語培訓班的小侄子到家裏吃飯。剛進一樓大狗照舊“汪汪汪”地叫起來叫得我心驚肉跳。小侄子卻一點也不害怕扯起嗓子對著喊：“吐吐吐”。奇怪的是“吐吐”幾聲後大狗居然偃旗息鼓不叫了並且出可憐的“哼哼”聲。
回到家我問小侄子用什麽辦法居然能鎮住這麽凶猛的狗。小侄子洋洋得意地說：“當狗對你汪汪叫時它其實是在說one你就回to這時狗因為無法回你three非常慚愧就不叫了。”
6。上學的時候,有一天我在宿舍準備換褲子剛抽掉褲帶不料進來幾個女學生沒辦法我隻好提著褲子來到隔壁宿舍。
我解開扣子正要脫時不料又進來幾個女學生沒辦法我隻好提著褲子來到下一個宿舍門口。
因為我雙手提著褲子又很著急隻好一腳踹開宿舍門同時大喊：“裏麵有沒有女人？有沒有女人？”
隻見屋裏坐著一大堆女生恐怖地望著我……
第一卷笑話錦集第2363章十大笑話
7。一天兩個正在熱戀中的男女在路上男孩帶著女孩女孩很漂亮穿了一件很飄逸的白色連衣裙。男孩眼睛不太好——近視。
男孩騎著自行車帶著女孩走在路上兩個人甜蜜的在一起。
這時路過一個十字路口誰也沒有注意到警察的存在男孩騎車衝著警察就過去了。警察見狀大喝一聲：“你！下來下來。”
男孩頓時從車上蹦了下來女孩很冷靜看到這種情況腦筋一轉計上心來。對著警察說到：“你看見我了嗎？！！”
警察一愣。
趁警察不注意女孩向男朋友使了個眼色男孩馬上明白了。
警察又問男孩：“她是你女朋友嗎？”
男孩說：“你說誰呢？”
女孩說：“你看見我了嗎？”
警察毛骨悚然對男孩說到：“走你趕快走！”
8。大巴司機駕駛裝得滿滿的大巴要上橋所以他一直踩著油門加等到現前麵有個老婆婆正過馬路踩煞車時已經來不及了!
隻見老婆婆整個人趴在車前的馬路上一動不動身旁流出一堆腸子還開始滲出汩汩的血……
有的人開始尖叫有的看得說不出話來而司機臉色蒼白坐在位子上不敢下去當車上的司機開始指現司機時一件奇怪的事情生了……
突然老婆婆抖抖地站起來拿出一個破破的塑料袋開始撿腸子口裏還喃喃地嘀咕：“夭壽啊剛買回來的腸子這樣怎麽吃啊？”
第一卷笑話錦集第2364章十大笑話排行榜
9。弟弟很不喜歡媽媽煮的菜偏偏喜歡吃泡麵。媽媽就罵他：“你不會出去買便當啊？吃泡麵沒營養！！”
弟弟頂嘴說：“我就是喜歡吃怎樣！”
“唉呀~媽媽跟你說泡麵真的不是什麽好東西你爸爸公司有一個年輕的小姐為了都把錢存下來寄回家所以早上吃泡麵中午吃泡麵晚上吃泡麵。天天吃泡麵結果三個月以後她死了！”-
弟弟：“真的假的？”-
媽媽怎麽會騙你？”-
真的喔那她是怎麽死的？”-
這個啊……買泡麵時出車禍……”
1o.有個女學生非常用功有一天晚上她讀完書已經一點多。聽人說晚上的相思湖很美於是想散步到那裏去。
到了湖邊忽然覺得有人在拍她的肩膀她轉過去看到一個臉色蒼白的女人。那個女人說：“學妹我沒有腳。”小學妹不自覺得看那奇怪女子的腳真的沒有！
小學妹拔腿就跑但是女鬼還一路跟著她並在耳邊不住陰森森地說：“我沒有腳我沒有腳……”
小學妹覺得很煩剛好又到宿舍附近於是就轉過去對女鬼大喊：“沒有腳又怎麽樣！我還沒有胸嘞！”
第一卷笑話錦集第2365章冷笑話1o則
1.從前有個人釣魚釣到了隻魷魚。
魷魚求他：你放了我吧別把我烤來吃啊。
那個人說：好的那麽我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧!
然後這人就把魷魚給烤了
2：我曾經得過精神分裂症但現在我們已經康複了。
3：一留學生在美國考駕照前方路標提示左轉他不是很確定問考官：
答：“right”
於是……掛了
4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來流了很多血變成了紅豆;一直流膿又變成了黃豆;傷口結了疤最後成了黑豆。
5：小明理了頭第二天來到學校同學們看到他的新型笑道：小明你的頭型好像個風箏哦!小明覺得很委屈就跑到外麵哭。哭著哭著～他就飛起來了…………
6：有個人長的像洋蔥走著走著就哭了…….
7：小企鵝有一天問他奶奶“奶奶奶奶我是不是一隻企鵝啊?”“是啊你當然是企鵝。”小企鵝又問爸爸“爸爸爸爸我是不是一隻企鵝啊?”“是啊你是企鵝啊怎麽了?”“可是可是我怎麽覺得那麽冷呢?”
8：有一對玉米相愛了…
於是它們決定結婚…
結婚那天…
一個玉米找不到另一個玉米了…
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?
爆米花：親愛的人家穿婚紗了嘛…….
9：音樂課上老師彈了一貝多芬的曲子
小明問小華：“你懂音樂嗎?”
小華：“是的”
小明：“那你知道老師在彈什麼嗎?”
小華:“鋼琴。”
1o：q：有兩個人掉到陷阱裏了死的人叫死人活人叫什麽?
a:叫救命啦!
第一卷笑話錦集第2366章書呆子審案
有一書呆子處男。公元３o８年當上縣令上任伊始就接手一起殺人案是一個女人被殺死。女屍抬到縣衙大堂縣令看女屍良久沒看出被害痕跡於是另衙役將女屍衣服褲子扒掉處男縣令觀女屍**半晌曰：“原來下邊挨了一斧子。”
第一卷笑話錦集第2367章做妓女比做情人好
1.妓女有固定職業。
情人很多是花瓶。
2.妓女是高薪階層。
情人需看是否遇到了大款。找個沒錢的男人做情人真是名利雙失！
3.妓女上班時間固定大部分時間是在夜間白天可以睡懶覺。
情人的作息時間需要適應對方。比較被動。
4.妓女可以選擇男人。太醜太老體力不好的可以略過。
但情人太多會安排不好時間反而自添煩腦。固定了又不好立刻換並不是每個男人都能堅持2小時。
總之做妓女要比做情人的優勢多。將目光放遠一些看將來妓女非常有可能需要正式的上崗證體檢證明學曆證明專業考核等等。但情人這個職業暫時幾十年內估計是得不到太多理解的。
第一卷笑話錦集第2368章冷笑話1o則
11：提問：布和紙怕什麽?
回答：布怕一萬紙怕萬一。
原因：不怕一萬隻怕萬一。
12：有一天有個婆婆坐車…
坐到中途婆婆不認識路了….
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪?
司機：這是我的屁股…
13：一個雞蛋去茶館喝茶結果它變成了茶葉蛋;一個雞蛋跑去鬆花江遊泳結果它變成了鬆花蛋;一有個雞蛋跑到了山東結果變成了魯蛋;一個雞蛋無家可歸結果它變成了野雞蛋;一個雞蛋在路上不小心摔了一跤倒在地上結果變成了導彈;一個雞蛋跑到人家院子裏去了結果變成了原子彈;一個雞蛋跑到青藏高原結果變成了氫彈;一個雞蛋生病了結果變成了壞蛋;一個雞蛋嫁人了結果變成了混蛋;一個雞蛋跑到河裏遊泳結果變成了核彈;一個雞蛋跑到花叢中去了結果變成了花旦;一個雞蛋騎著一匹馬拿著一把刀原來他是刀馬旦;一個雞蛋是母的長的很醜結果就變成了恐龍蛋;一個雞蛋是公的他老婆在外麵和別的雞蛋***結果他變成了王八蛋;一個雞蛋……
14：主持人問：貓是否會爬樹?老鷹搶答：會!主持人：舉例說明!老鷹含淚：那年我睡熟了貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…
15：倆屎殼螂討論福利彩票甲說:我要中了大獎就把方圓5o裏的廁所都買下來每天吃個夠!乙說:你丫太俗了!我要是中了大獎就包一活人每天吃新鮮的!
17：甲：那個人在幹什麽?
乙：他在抖。
甲：他為什麽要抖呢?
乙：他冷呀。
甲：哦原來抖就不會冷拉。
甲：……
18：有個香蕉先生和女朋友約會走在街上天氣很熱香蕉先生就把衣服脫掉了之後他的女朋友就摔倒了………
19：一個香腸被關在冰箱裏
感覺很冷,然後看了看身邊的另一根,有了點安慰,說：“看你都凍成這樣了,全身都是冰!”結果那根說：“對不起我是冰棒。”
2o：.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了……….
第一卷笑話錦集第2369章冷笑話1o則
21：這位跳水運動員的動作難度很大他做了一個轉體三周接前空翻三周半接後空翻一個月。
22：mm找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。
mm：請問我怎樣才能到大學去?
教授：隻有努力讀書才可以上大學。
23：局長與科長共乘電梯局長放一屁後對科長說：你放屁了!科長說：不是我放的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事你都擔待不起要你何用?
24：小姐：現在生意不好做呀!
老大：為什麽?
小姐：“禽流感…”
25：一女遇劫匪顫抖曰：“俺是xx學校的剛畢業工作都沒找到真的沒有錢……”
劫匪聽後竟然痛哭流涕“妹子俺也是xx學校的你拿好學生證前麵搶劫的還是xx學校的你放心阿拉絕不搶自己人!”
26：想和女友ml女友曰不洗澡不行應允天冷可洗“局部”,洗畢女友極為嬌羞道：“親愛的你好好懶呦用哪洗哪……”偶聽完暈倒偶就是刷了個牙啊~~~
27：一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來覺得他可憐就扔了一百元給他。[ad：請高手幫您設計照片
走了一段路醉漢一回頭恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：“你tmd不想活了竟敢騙老子!”
盲人乞丐一臉委屈說：“大哥真對不起啊我是替一個朋友在這看一下他是個瞎子去上廁所了其實我是個啞巴。”
“哦是這樣子啊”於是醉漢扔下錢又搖搖晃晃地走了……
28：禽流感——都是“天屎”惹的禍!!!
有兩種人得禽流感的幾率極大——1.“禽獸”;2.“禽獸不如”的人…….
29：a：哎你怎麽學會抽煙了?
b：我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了~
c：知道亞當夏娃為什麽會偷吃禁果嗎?
ab：不知!
第一卷笑話錦集第237o章一把米
某天一對交往不久的情侶相約晚上吃飯經過一頓羅曼蒂克的晚餐後便一起去逛街沿路走來現前麵有一間hote1。
兩人相望一下心中已達成共識便走進去開了一個房間男的去洗澡後出來時女的一看忽然伸手從口袋裏抓了一把米撒在床上。
對男的說：「先把你的小雞養大了再來找我。」說完兩人便分手了。
第一卷笑話錦集第2371章抱錯人
老陳:『昨晚真倒黴。』
老李:『生了什麽事?』
老陳:『我昨晚回家早了,以往我總會在黑暗中抱住我家女傭,誰知昨晚抱住的竟是我老婆。』
老李:『那也沒關係啊!』
老陳:『可是我老婆卻說:小馮,老陳快回來了,你還不快走!』
第一卷笑話錦集第2372章偷情的照片
一個已婚男人一日在辦公室,突然有個陌生男子來訪
陌生男子說:上個禮拜,你帶著你的女秘書南下偷情,對不對??
已婚男人說:幹你什麽事!
陌生男子此時掏出一大迭照片後說:全部的過程都被我偷*拍下來了,你打算怎麽辦??
已婚男人將照片逐一看過後說:好吧!!我全部加洗一張!!
第一卷笑話錦集第2373章大森林裏的情夜
從前有個男人在一個大森林裏迷了路又饑又困忽然間現在了一間房子他性奮的跑了過去並且敲了房門開門的是一個美麗的少女（大約19-2o）少女問他找誰男人說：“我現在又饑又困你看可不可以讓我在你家過個晚上呢？”少女聽完之後就把媽媽和奶奶給叫了出來她們就說：“這房子也就我們三個住你想在這裏過夜可以但是你一定要和我們三人都上床而且每一次由我們來算時間隻需要5下就可以了。男人想：隻是和她們上床也沒有什麽哦！男人同意了。
好了開始的是少女少女覺得這種事情有點羞澀必竟年齡還小。男人開始的時候她趕忙快快的數了：12345。就完了第二個到了中年的媽媽因為一家人生活在沒和男人的日子裏心裏跟身理都有需要所以當男人開始的時候中年婦女慢慢的數著：1~~~2~~~3~~~4~~~5~~~。就結束了。到了第三個是那位老奶奶男人想快了快了現在到了第三個了而且是一個老太婆男人開始了老奶奶就開始數著：1~2~3~4~、2~2~3~4~、3~2~3~4~、4~2~3~4~換個姿勢在來一次。1~2~3~4~、2~2~3~
第一卷笑話錦集第2374章少女的第一次
聯合國衛生組織對三個國家的少女進行調查她們的第一次。
中國女孩羞澀的說是十八歲給了男友。
美國女孩大大列列說是十五歲給了三個人。
日本女孩先鞠一躬然後問：是調查哪種？是和同類還是和其他動物？
第一卷笑話錦集第2375章脫衣女郎的不滿
脫衣女郎：“幹我們這一行看來病的時候最不劃算！”
婦科醫生：“怎麽說？”
脫衣女郎：“平常我們脫給客人看還有錢好拿在這脫給你看
不但沒有錢拿還得給你付錢。”
婦科醫生：“…………”
第一卷笑話錦集第2376章妻子的交待
有個賭鬼一夜賭輸了想翻本可是一時想不出什麽好辦法跟老婆開口正在苦思之際剛好瞧見老婆洗過澡一副欲火將燒的樣子於是心生一計用線繩把自己的寶貝綁起來讓老婆撲了個空。
妻子十分詫異問他是怎麽回事？他沮喪地但承由於賭輸了隻好將寶貝典當了。
妻子雖然生氣但仍拿錢要賭鬼去贖回來。
當他興衝衝剛要跨出門檻時妻子忽然叫住他。賭鬼不覺一驚以為妻子後悔了但隻聽妻子交代：“死鬼！別忘了贖回來的寶貝要比原來的大才行呢！”
第一卷笑話錦集第2377章多謝你的金口
夫婦過年在元旦行房相約說吉利話妻子說：“願你的**愈老愈健壯。”丈夫也手摸妻子的**說：“多謝你的金口。”
第一卷笑話錦集第2378章翻開看看
一天帶著新領的筆記本電腦上班一個美女同事過來欣賞機器。看完了機器又看電腦包然後突然說了史上第二強的笑話：“你的包皮好軟阿！”為什麽是第二強的呢？因為正在我大驚失色目瞪口呆之餘她又說了史上最強的笑話：“讓我翻開看看。”！！！當即吐血數升人事不省。
第一卷笑話錦集第2379章妻子再也不要求隆乳了
妻子一直抱怨自己的胸部育不好向丈夫要錢去做隆乳手術丈夫屢次勸說不聽隻得想她說：
“現在家裏錢不夠不能兩邊同時打針你先打一邊好嗎？”
從此妻子再也不要求隆乳了。
第一卷笑話錦集第238o章書呆子審案
有一書呆子處男。公元３o８年當上縣令上任伊始就接手一起殺人案是一個女人被殺死。女屍抬到縣衙大堂縣令看女屍良久沒看出被害痕跡於是另衙役將女屍衣服褲子扒掉處男縣令觀女屍**半晌曰：“原來下邊挨了一斧子。”
第一卷笑話錦集第2381章那部車的駕駛,真夭壽
兩隻螞蟻連袂出遊,來到森林邊.甲螞蟻眼尖,現雜草叢後有一山洞,於是提議入內探險.乙螞蟻生性膽小,說道:你自己進去就好了,我在外麵幫你把風甲螞蟻隻得獨自深入洞穴一探究竟.沒想到才進入洞中沒一會兒,便天搖地動起來.甲螞蟻在裏頭東跌西撞,隻差沒要掉他的小命,最後昏過去了.蘇醒之後,趕忙爬出洞外,尋找乙螞蟻.卻見乙螞蟻斷手瘸腿的昏死在一旁,趕緊施以急救,才見乙幽幽轉醒.乙問甲:生了什麽事,你怎麽全身淤青還沾了一身的洗精?甲說了:好倒黴,我才剛進去,就生大地震,撞得我七昏八素的,我就昏過去,其它的我就不知道了!甲反問乙道:你在外頭,怎麽傷得比我還重
乙虛弱的說:你才一進去,外頭就來了一部越野車,我一時閃避不及,被它的兩個大大輪胎壓住了,才落個如此下場,氣人的是,那部車撞了我之後,居然沒有停下來查看,反而用輪胎反覆的在我身上輾壓,存心致我於死地!!那部車的駕駛,真夭壽!!
第一卷笑話錦集第2382章做妓女比做情人好
1.妓女有固定職業。
情人很多是花瓶。
2.妓女是高薪階層。
情人需看是否遇到了大款。找個沒錢的男人做情人真是名利雙失！
3.妓女上班時間固定大部分時間是在夜間白天可以睡懶覺。
情人的作息時間需要適應對方。比較被動。
4.妓女可以選擇男人。太醜太老體力不好的可以略過。
但情人太多會安排不好時間反而自添煩腦。固定了又不好立刻換並不是每個男人都能堅持2小時。
總之做妓女要比做情人的優勢多。將目光放遠一些看將來妓女非常有可能需要正式的上崗證體檢證明學曆證明專業考核等等。但情人這個職業暫時幾十年內估計是得不到太多理解的。
第一卷笑話錦集第2383章三個願望
話說這次又有個醜男,也很不小心的救到了一個小仙女,很幸運的,小仙女也給了他三個願望.醜男很是興奮的在街上閑逛著,突然間他看到了一張藍波的海報,於是他便許下了他的第一個願望,我要和他一樣壯,他向天狂吼到砰的一聲!醜男突然間變的非常之壯!他很是得意的在街上狂笑漫步著.忽然一下,醜男又看到了一張湯姆克魯思的海報.我要和他一樣帥,醜男在度狂怒到澎的又一聲!一個又帥又壯的男人出現在街上於是帥男又在街上閑著.又突然之間看到有人在賣牛.我要和它的那個一樣大.帥男不小心的流著囗水暗自偷笑的許了第三個願望,看誰今後誰敢在看不起我,我又大,又帥,又壯,他在心裏偷偷的想著.轟的一聲,第三個願望實現了.啪的一聲!他的那個不見了原來他指的那隻是母牛
第一卷笑話錦集第2384章謎語
大男人在小便猜一物
沒錯!!答案正是f1oer,花
不懂啊?!嘛!
大老二猜一亞洲國名！
我想是馬來吸呀吧。
不是,答案是南韓
第一卷笑話錦集第2385章天呀!帶**
千萬不要給囗齒不清的同班同學當公關:記得上次我們和某班聯誼時,就因我們班有位囗齒不清的公關而在要聯誼前一天晚上,我們班的公關和女生班的公關在討論明天要玩什麽遊戲,其中就有講到一項要玩,而玩必須要帶繩子,而我們班的公關居然說成:那你們記得明天要帶**女生班公關當場噴血
第一卷笑話錦集第2386章偽裝術
一天,班長收到一個通知,說下午有長官要來測驗新兵的偽裝術:班長知道了很緊張,趕緊囑咐部下::下午有長官要來檢驗各位的偽裝術,聽好了,到時能藏就藏:要是到時哪個格老子王八害蟲被長官現你你們就見不到明天:的太陽啦:到了下午,長官果然如期到達班長吩咐部隊立即前往各地躲去:約過了半小時,長官出來巡視找了很久果然都沒有現半隻人影:長官很佩服班長的領導正要回身表揚時,好死不死正好一位新兵從長官:頭上的樹上掉下來:長官歎了囗氣對班長說:真是可惜!!接著就慢慢離開了:等到長官走遠後,班長把大夥叫出來.可想而知班長目前非常生氣:當著大家的麵指責剛才那位新兵::你你你是怎麽攪的怎麽好死不死剛好掉了下來你把我的話:當耳邊風呀你這害蟲倒是給我說說理由不然你這死老百姓:就死定啦::報告長官我我也是不得已的呀你不知呀剛才有一隻好大的:蛇從我的身上爬過去咧我都不敢出聲說我忍到了最後呀:有一對鬆鼠夫婦爬進我的褲管裏呀我還是都不敢出聲說:他們在我褲襠內竄來竄去最後我竟聽到那隻母的鬆鼠對公鬆鼠說::honey你要吃左邊那顆還是右邊那顆呀
第一卷笑話錦集第2387章蚊子
晚上．有兩隻一大一小的蚊子在討論天下什麽東西最好吃．大的告訴小的說：＂女人下麵的東西最好吃＂小的不信就馬上飛去找女人．過一會小蚊子滿頭大汗跑回來說：＂你騙我我剛飛進去還沒吃突然跑進來一條大蟲想吃掉我他吃我不到就向我吐了口痰搞到我翅膀都張不開要跑回來．＂
第一卷笑話錦集第2388章燕窩就是口水嘛
甲女:一起都做些什啊?乙女:吃燕窩啊!甲女:啊?真的?乙女:哎呀!燕窩就是口水嘛丙女露出詭異的笑容說:該說是鳥的口水吧
第一卷笑話錦集第2389章精液的味道
這是生在去年哈佛大學的生物課上教授正在討論精液裏的高葡萄糖指數。
一名女學生舉手問道：“你是指在男性的精液裏就像一般的糖一樣含有大量的葡萄糖？”
“沒錯”教授回答然後繼續加諸更多的統計資料。
女生又舉手問：“那為什麽它嚐起來不是甜的？？”
接著是一片錯愕的沈默然後全班開始哄堂大笑。
當這個可憐的女生現自己所不小心說的紅了臉十分羞愧地收拾書本一言不
地離開再也沒回來……然而在女學生離開後教授的回答才是經典：
教授一本正經地說：“它嚐起來不甜的原因是……因為感覺甜味的味蕾是在
你的舌尖而不是靠近你喉嚨的舌根。”
第一卷笑話錦集第239o章網絡色狼判定標準
1、網狼本色所謂三句話不離本行指的就是：
第一句：“mm哪裏人呀？”
意思是：如果咱們是同一個城市的那就初步有了獵殺———哦不不不見麵的基礎。
第二句：“mm芳齡幾何？”
意思是：嗬嗬年紀合適想來肉質基本可口。
第三句：“mm有玉照否？過來給gg看看？”
意思是：你要是美女我們就馬上開始這段新的感情吧；你要是恐龍嘿嘿我先閃～～～～～～～
也不排除一些笨狼沒有icq、oicq之先進網絡獵豔工具甚至沒有伊妹兒可以接受照片接下來他們慣用的伎倆是先問問身高再問問體重自己掐指算算對方可能的三圍尺寸再作道理。也有情急的直接就問：“美女乎？恐龍乎？卿欲上床乎？”當然啦對方有沒有結婚交沒交男朋友也是一定要搞清楚的舊礦開采費時費力還有危險的喲！
2、見人說人話見鬼說鬼話見到mm時各種恭頌溢美之辭有如滔滔江水連綿不絕又如黃河之水泛濫一不可收拾……
看見mm名字誘人：“你的名字太美啦！勾起我無限遐思～～～～～我可以認識你這樣美麗的mm嗎？”
mm說話風趣逗人：“你好好好好好可愛哦能在網上認識你———這麽冰雪聰明的女孩子我都快幸福得流鼻涕啦！快把袖子拉過來給俺擦擦。”
遇到成熟的女性：“唉網上都是些小孩子我等了一個晚上才遇到你。來喝杯茶和一個孤獨的人聊聊吧。”
3、名如其人色狼的網名一般都帶相兒。什麽“都市酷男”、“不帥不要錢”都是些不足以懼的菜狼而看到“上網隻為你”、“我心依舊”的時候mm就要小心了他們的色心相對隱藏得比較深。那些名字近似於三級片上演惡心到你見了就想踢的百分百色狼不用說了倒不如改名叫“我的色心想讓你知道”呢。
4、上趕著不是買賣那是什麽？！是陷阱！色狼最喜歡剛出道的mm什麽都不懂就最好騙啦說什麽就是什麽。上趕著好為人師的gg八成別有居心他們知道“網絡師生戀”加“網絡初戀”的結果就是百分百將mm輕鬆收入囊中而且她們是最乖的網絡色狼們想怎麽享受就怎麽享受！想想月圓時他們興奮地嚎叫吧：“嗷～～～～嗚～～～～”
5、色狼泡妞呢就重在一個“泡”字。怎麽泡？通常是一見到mm先是激動地“mmmmmmmmmmmm……”結巴一樣叫個不停然後使出“擁抱”、“親吻”、“愛撫”、“獻花”、“誓”等諸般聊天室裏別人記都記不住的命令甚至是見都沒見過的動作以示和mm的n次親密接觸。間或配合mm的名字臨時改名的行為也是網狼們常用的必殺絕技例如mm叫“小雨滴”gg就改名為“雨滴打在我頭上”很浪漫、很心醉吧？
就像“十男九痔”一樣“十狼九色”！剩下一個就需要廣大mm們慧眼識狼嘍。如果哪天你在網絡上遇上某郎竟與以上標準相比有一條不符———注意隻要有一條不相符那麽mm你有福啦！———對方一定是“郎”不是“狼”！信我的沒錯的！！
但是也別高興太早最後我還有一個忠告：對方也沒準是個披著羊皮有著豐富獵豔經驗的老狼。他一不叫黃色或桃色的名字二不著急要照片、電話三不說諂媚的語言四不做起膩的動作似乎懷著一顆平常心和你細細地聊、慢慢地談———談生活、談理想沒有任何企圖。可是是狼就會露出它的大尾巴———當你們聊得正好的時候他會無比哀婉地說：
“我不得不下了我要出差以後一段時間不能上網了。你能給我你的電話嗎？”
嗬嗬恐怕隻有像我這種經常女扮男裝在聊天室裏和“同黨”頻繁交流實戰經驗的女網蟲才躲得過如此難防之暗箭吧？嘿嘿嘿嘿……
第一卷笑話錦集第2391章老黃的故事
老黃倒黴時曾被遣送回鄉。“三八”節縣長要到某區婦女會上講演知老黃能寫就逼他寫個講演稿。老黃特煩這混蛋就湊了一篇縣長還一字不差地念了：“…我是搞婦女的很有經驗。最近我到你們下麵摸了一下搞到了第一手資料。我是個大老粗到底有多粗你們婦女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。開始她不知我的長短我不知她的深淺躲躲閃閃就是搞不到一塊。經過多次交鋒將心比心情況終於擺到了桌麵上。偽裝既然剝去下麵就好幹了。我們針對焦點擺正姿勢一鼓作氣深入淺出堅持不懈直到積壓許久的問題得到徹底解決。真是一泄如注痛快淋漓啊。最後她高興我滿意這有多好！……全體婦女同誌站起來”在場的女同誌因懼怕縣長的淫威都站了起來等待指示。縣長舔了一下指頭翻了一頁接著念：“了！”
第一卷笑話錦集第2392章色*情內容
飛機起飛後機長向乘客講話講完後竟忘了將話筒關上。他對副駕駛說：“我要先去
大便然後再去幹那個新來的空姐。＂那個空姐聽到了急忙從走道走過去想告訴他話
筒忘了關但走的時候不小心一個屁股蹲兒摔倒在走道上旁邊的一位老太太低頭對她說：
“不用著急寶貝他說他要先拉大便的。＂
第一卷笑話錦集第2393章自摸
學校的實習結束了,之後有兩天的假期.
在假前的最後一堂課上,老教授向學生們布置了一篇論文,並且對大家說:我希望放假回來之後,每個同學都要交上論文,隻有極特殊的情況下,可以晚兩天交.比如你的兄弟姐妹結婚,或者你家裏的直係親屬死亡的.但都要有相關的證明才行.
這時坐在後麵的一個學生大聲的說:如果是因為**而勞累過度呢?
全班同學都哄堂大笑.教授沒有說話,等同學們都笑完以後,用一種十分不屑的語氣說道:如果是那樣的話,你可以用你的另外一隻手來寫.
第一卷笑話錦集第2394章洞的用處
一個士兵到一個很孤獨的島上服役到達的當天他的連長對他說：“聽著如果你覺得很鬱悶的話晚上1o點以後你可以到廁所裏那個木板門泄上麵有一個洞。”當晚該士兵果然去了感覺很真實還多放了幾槍。
一個月後連長找到他說：聽著今天晚上該你輪班了1o點以後你到廁所裏哪個木板門後麵把褲子脫了屁眼對著哪個洞保持這個姿勢兩個小時。
第一卷笑話錦集第2395章處*女第一夜
我在公司樓下的飯店點過一道菜《母子相會》菜上來一看**！居然是黃豆>豆芽！
我點過一個《雪山飛狐》的菜**！就是炸蝦片（白色）上麵有幾個很小的炸蝦皮!
《走在鄉間的小路上》天呀竟然是紅燒豬蹄然後邊上鑲點香菜！
有一次和同學去巴山吃飯現有一個涼菜叫做《一國兩製》就隨口問服務員這是hat結果服務員說：“是煮花生米和炸花生米”……
在大慶看見一個小飯館外麵黑板上寫的宣傳有道菜叫做《波黑戰爭》。特別奇怪問了問原來是菠菜炒黑木耳！！！
還吃過一道菜叫《青龍臥雪》就是一盤白糖上麵放根黃瓜。《火山下大雪》就是涼拌西紅柿上麵灑上白糖
某日在宴賓樓吃飯點了道《悄悄話》端上來一看原來是豬口條和豬耳朵嗬嗬……~~~
記得上次在泰安要了一道菜——《泰山三美》。上來一看就是白菜豆腐於是質問小姐答曰：三美是白菜、豆腐和水泰山的水最美……
我點過一道菜叫《絕代雙驕》就是——青辣椒+紅辣椒
還有《紅燈區》——辣子雞丁
我的拿手菜叫做《關公戰秦瓊》不o1d吧？我記得是我想出來的：西紅柿炒雞蛋——紅臉和黃臉
有一個叫“心痛的感覺”其實就是一杯白開水（5o元）
有位朋友去泰山玩在一家小麵館點了一份“牛拉麵”。後來現一片牛肉也沒有。於是叫來店主論理得到的答案是：做麵條的師傅姓牛！朋友當場幾乎暈倒問：你們就不考慮長久生意嗎？店主答曰：一般的客人一生也就來一次泰山能到我這兒吃一碗麵我已經很幸運了
嗬嗬。知道《亂棍打死豬八戒》是什麽嗎？是豆芽炒豬頭肉！！！
記得有一次在餐桌上點了一道菜名為《獨秀峰》端上來一看好家夥竟然是一盤鴨屁股。
有人吃過《火辣辣的吻》嗎？——嗬嗬就是辣椒炒豬嘴噢！：）
菜名《小二黑結婚》原來是盤子裏兩個剝光的變蛋！
美國炸咱大使館的時候有家飯店推出一道菜叫《紅燒美國大使館》。要來一看啊！是紅燒大腸……一口沒動就塞到桌子底下……
去南方出差吃飯時看見一道叫《朝天厥》的菜……拿上來一看嗬盤子裏整整齊齊的排著8個鵝屁股！！！
西安出差看別人吃炸雞腿和紅色的番茄醬……於是就要了一份兒……買單時……小姐對我叫著……先生要的《處*女第一夜》12元……
誰喜歡吃“**美女”？——就是去了皮的花生米呀哈哈哈哈……
“黑熊耍棍”猜猜看是什麽菜？嘿嘿其實就是木耳炒豆芽！！！
在黃山一家飯館吃“黃山一絕”靠！結果竟然是一盤蕨菜我倒！！！
我有一同學到一飯館看見有一道菜名叫“猴子撈月亮”覺著可能不錯買了一看原來是一盤醋上麵放了一滴香油簡直氣爆了！！！……
我在某大飯店用餐點了幾道大餐後又要了幾道素菜其中一道叫“銀芽蓋被”名字看著新鮮菜上桌後你猜怎麽著？黃豆芽掐頭去尾的白梗上麵蓋了一層攤雞蛋
算了那些菜名都不成。最經典的是這個——有一回看見一菜叫《白馬王子》。當時隨行的眾人都不知為何物於是就要了一盤。結果菜上來一看……就一大豆腐……上麵還插了張劉德華的照片……眾人無不倒地口中狂吐白沫……
第一卷笑話錦集第2396章你怎麽知道是他
有一宿舍住了七個男人和一個女人。一天夜裏女人被其中一男子強暴了。因為太黑女人分辨不出強暴她的男人。一周後女人到警察局指證了那個男人。警察：你怎麽知道是他呐？女人：我看見他一周後去了性門診。
第一卷笑話錦集第2397章你的**美滿嗎？
某一律師問一已婚男人：你的**美滿嗎？
答曰：很美滿啊！
律師：那你為何要和你太太離婚？？
男人：我的**幹我太太啥事啊？！…。
第一卷笑話錦集第2398章做賊心虛
有一對小夫妻做*愛時有一個習慣妻子總喜歡問問丈夫：“進來多少了？”
這一夜小倆口又再翻雲覆雨可巧來了一個賊正在往往屋裏爬剛探出頭就聽見妻子問：“進來多少了？”
丈夫回答：“剛進來一個頭。”
賊聽了很害怕心想現我了嗎？不能啊？又接著往裏爬。
妻子又問：“進來多少了？”
丈夫答：“進來一半了。”
賊聽了下了一跳怎麽會看見我呢？不能啊？等了一會見沒動靜又接著往裏爬。
妻子又問：“進來多少了？”
丈夫答：“全進來了！”
妻又問：“得不得呀？”
夫答：“得！”
中國東北有三寶：1、人參；2、貂皮；3、烏拉草
男人身上亦三寶：1、香腸；2、鹵蛋；3、一堆草
有線電視也三寶：1、彩虹；2、星穎；3、新東寶
某女在結婚前對母親說:“媽!有件事我想問你”。“啊!我知道你要問什麽了”。母親說:”明天你就將麵臨這個問題,先你該知道男人的身體構造和女人是不同的,所以”。“媽,我早就知道如何做*愛了”。女兒打斷她母親的話說:“我隻是想問問佛跳牆這道菜的作法”。