第2051～2100章 合成
一人經商出外，多年沒回家。
有一天回家，才發現兒子已經長大，但卻不認得他。
到了晚上，夫妻不免雲雨一翻。
因礙著兒子在，不敢暢所欲為
隻好在妻子後麵作隔山取火之式。
被小兒子看到，說：今天來的這個，為何老在後麵擠你。
他媽媽答：兒子別害怕，你看媽媽把他擠回來。
第一卷笑話錦集第2052章有一個姑娘
從前有一對夫婦，膝下有一女，人很聰明，就是不會說話（啞巴），一天夫婦外出，隻有女兒在家，就囑咐說：你要好好好看家，有事回來告訴我們。女兒答應了。晚上回來，父親把女兒叫到身邊問：今天有什麽事啊？女兒就做了一個拜堂的動作，父親明白了：有人結婚了。女兒點點頭。父親又問：誰家結婚呐？女兒指指隔壁。父親又問：隔壁誰家呀？這下可難住了女兒，他想了半天，忽然解開上衣。父親明白了：隔壁二奶家呀，二奶家誰呀？女兒又想了想，忽然又脫下褲子，父親明白了：是二奶家小鳳吧？小鳳和誰呀？女兒想了又想，忽然脫下父親的褲子，父親恍然大悟：原來是和鐵柱啊！
第一卷笑話錦集第2053章陰痣
相者雲：“婦人陰門有痣，必生貴子。”一人聞而喜曰：“果爾，則家嫂乃貴相也。”問曰：“令嫂有痣，兄何以知之？”答曰：“家父與房下說，房下與學生說。”
第一卷笑話錦集第2054章老夫老妻
有一對老夫妻，好幾年沒**了，有一天老頭子來勁了，就硬纏著老太婆要上，老太婆沒辦法就上了床，兩腿一分，眼睛一閉，上吧！
老太婆突然覺得老頭子的家夥怎麽變粗了呀？於是就低頭一看：噢！饋（就是折疊的意思）著呀！
第一卷笑話錦集第2055章陰莖與鼻子
陰莖與鼻子爭論，**說：“我能生男育女，有功於人世，你有何德何能竟敢居我的上麵。”鼻子說：“我居五嶽之中，能知氣味，你怎可輕視我。”兩個東西爭論不已，於是告訴嘴巴，嘴說：：“我勸你們和解了吧。”鼻子倔強不肯，嘴生氣的說；“陰莖還有軟的時候，你這鼻子倒是這般的硬。”
第一卷笑話錦集第2056章特別行業
一位身材高窕的漂亮小姐說笑話，
她說：「請大家猜一猜我的職業」
謎題是：
「每天上班就脫衣服，
整天在扭腰擺屁股，
還時常要把兩腿張開」
正當車上其他人麵紅耳赤的時候，謎底揭曉了，那就是：“瑜珈老師”。
第一卷笑話錦集第2057章上一號
在部隊裏某一個班上，隻見得其中有一個班兵一直在發抖，
班長看到了就大聲地問說：「xxx你在幹什麽？」
那個班兵忍不住了隻好說：「報告班長，我要上一號」
隻見那班長聽了後，不慌不忙地大聲叫道：「那邊那個一號過來，他要上你。」
第一卷笑話錦集第2058章掘荷花
一師出外坐館，慮其妻與人私通，乃以妻之牧戶上，畫荷花一朵，以為記號。
年終解館歸，驗之已落，無複有痕跡矣。
因大怒，欲責治之。
妻曰：＂汝自差了，是物可畫，為何獨揀了荷花？豈不曉得荷花下麵有的是藕，那須來往的人，不管好歹，那個也來掘掘，這個也來掘掘，都被他們掘幹淨了，與我何幹！＂
第一卷笑話錦集第2059章包間對話
顧客：萬水千山總是情，不給小費行不行？
三陪女：天涯何處無芳草，小費一分不能少！
顧客：人間自有真情在，能省一塊是一塊！
三陪女：我拿青春賭明天，不給小費算強奸！
第一卷笑話錦集第2060章老和尚
老和尚病重對小和尚說：“我一輩子沒看過女人的身體！”
小和尚看老和尚可憐就找了一個女人到老和尚麵前脫了衣服給老和尚看。老和尚看了一眼說：“原來和尼姑是一樣的！”說完就死了。
第一卷笑話錦集第2061章我提問你回答
1、婦科醫生和送皮薩餅的男孩有什麽共同點？他們都是能嗅得到，但吃不到。
2、女人給你**的最大好處是什麽？使我能夠得到五分鍾的寧靜。
3、什麽東西放進去以前是幹的，拿出來時是濕的，而且還給人以溫熱的滿足感？茶袋。
4、什麽東西，6英寸長，2英寸寬，上麵有小腦袋，而且女人為它癡迷？錢幣。
5、亞當對夏娃說什麽？你最好往後站一些，我不知道這東西到底會變多大。
6、為什麽女人的兩個洞離的那麽近？怕你找丟了。
7、女人作愛時最不喜歡聽的幾個字是什麽？親愛的，我回來啦。
8、為什麽男孩子讀《花花公子》和《鳳的雜誌》有好處？因為這樣可以提高手-眼的協調能力。
9、女人作愛時最不喜歡聽的幾個字是什麽？親愛的，我回來啦。
10、母蝸牛作愛時一般會說什麽？快一點，快一點！
11、女人結婚有甚麽用？答案是：「有個鳥用」
那男人為甚麽要離婚呢？「因為不想幹了！」
同性戀結婚有甚麽用？答案是：「有個屁用」
第一卷笑話錦集第2062章筆記本
一位坐在前排女學生，穿超短裙子在上課，那張開的裙口就象一本打開的筆記本，上課的年輕老師看到二腮悱紅，這時學生與老師四目相對，老師不好意思說：“請這位同學把你的筆記本合上”
學生說：“老師你能不能用你的筆在筆記本寫上幾句？”
第一卷笑話錦集第2063章發生在強奸案後的故事
1.一天一城裏人提著一籃子雞蛋帶女兒回家,突然從前麵跑過來幾個大漢，上來二話不說，就把他女兒強暴了，然後揚長而去。
到家後,這人老婆問他路上怎樣，這人說到：真夠嚇人的，多虧女兒漂亮,要不雞蛋就保不住了。”
2.一天一城裏人帶一群母雞回家,突然從前麵跑過來幾個大漢，上來二話不說，就把這群母雞都強暴了，然後揚長而去。到家後,這人老婆問他路上怎樣，這人說到：真夠嚇人的，多虧母雞漂亮,要不我後麵就保不住了。”
3.一天一個村婦（有些姿色）提著一籃子雞蛋在馬路上行走，突然從前麵跑過來幾個大漢，村婦二話不說，就把那幾個大漢強暴了，然後說:被樓上的強暴N次了,今天也該輪到偶了.
4.一天一個村婦（有些姿色）提著一籃子雞蛋在馬路上行走，突然從前麵跑過來幾個大漢，雞蛋二話不說，就把那村婦和大漢都強暴了，然後說:看你們來來往往挺有意思，俺也試試。
5.一天一個村婦（有些姿色）提著一籃子雞蛋在馬路上行走，突然從前麵跑過來幾個大漢，大漢二話不說，就把那雞蛋都強暴了，一會兒雞蛋說，你們也太沒道德了，什麽安全措施也不做，我還不想這麽快就孵出小雞了？
6.一天一個村婦（有些姿色）提著一籃子雞蛋在馬路上行走，突然從前麵跑過來幾個大漢，雞蛋二話不說，就把村婦強暴了，然後雞蛋從地上爬起來，拍拍身上的土，說到：“與其留給大漢，不如自己先上。”
7.一天一個村婦（有些姿色）提著一籃子雞蛋在馬路上行走，突然從前麵跑過來幾個大漢，上來二話不說，就把那個村婦強暴了。這個村婦從地上爬起來，拍拍身上的土，說到：“幾位大哥折騰這麽多次餓了吧？吃點兒雞蛋補補身子吧……”
8.一天一個村婦提著一籃子雞蛋在馬路上行走，突然從前麵跑過來幾個大漢，上來沉吟半響後，其中一個說：大哥，我看我們還是搶雞蛋吧
9.一天一個村婦提著一籃子雞蛋在馬路上行走，突然從前麵跑過來幾個大漢，準備強暴村婦的雞蛋一看這情形知道機會來了，紛紛跳出籃子，結果雞蛋們看了村婦一眼紛紛吐血身亡；幾位大漢一看連雞蛋都沒的強暴了
10.一天一個村婦（有些姿色）提著一籃子雞蛋在馬路上行走，突然從前麵跑過來幾個大漢，二話不說，就把雞蛋搶走了，村婦說：怎麽不強暴我呢？
11.一天幾個村婦提著一籃子雞蛋在馬路上行走，突然從前麵過來幾個大漢，其中一個村婦（有些姿色）二話不說，就把幾個大漢強暴了，然後揚長而去。
事後其它村婦讚她厲害，這個村婦（有些姿色）得意的說到：“屁大點兒事，如果不是要回去做飯，我還想強暴他們幾次。”
12.一天一個村婦（有些姿色）提著一籃子雞蛋在馬路上行走，突然從前麵跑過來幾個大漢，村婦二話不說，就把褲子脫了，然後躺在地上。幾個大漢說“請問大嬸，雞蛋多少錢斤？”
第一卷笑話錦集第2064章同一個係統
某小車司機陪領導吃完飯後，領導要去洗澡，到了五星級酒店門前，領導進去了，而小車司機卻被酒店保安攔在了門外，小車司機趕緊指著前麵的領導對保安說：“我和他是一個係統的，他能進我為什麽不能進？”
保安當即很不客氣地對小車司機說：“雞巴和卵蛋還是一個係統的，**時雞巴能進去，卵蛋也能進去嗎？”
第一卷笑話錦集第2065章探入女友衣內
夏日某天晚上，與女友坐在小區花園長椅談情。吾色心突起，手探入女友衣內摸索，女友推辭道：這裏讓人看到多不好意思？吾四下觀望，無人，曰：哪有人啊。女友含羞低頭不語。吾大喜，肆意**，感覺女友胸罩花紋似與往日不同，問之：又換了果奶？（注：果奶：裹奶，胸罩也）女友羞道：哪有啊。吾不信，曰：不會吧，我再摸摸看。正享受間，身後突現一頑童（約5歲）大笑曰：哈，這個叔叔是笨蛋！果奶是喝的啊！！！原來此童潛伏久矣。吾狂暈~~~
第一卷笑話錦集第2066章城市獵人
一日，一獵人帶愛鷹逛街，到一酒吧，侍者道：“先生，這裏不可以帶寵物進入，請把它放在外麵。”遂獵人一人進入酒吧。
須臾，少婦挾愛貓來，侍者又曰：“夫人，這裏不可以帶寵物進入。”少婦也一人進入。
外麵的貓從小嬌生慣養，不時抓鷹，老鷹訓練有素冷眼相示。一會，獵人出來見其狀，怒發衝冠，使勁捏小貓。美婦出來見狀，抓起鷹說：“哼，你敢抓我咪咪，我就拔你鷹毛！！”
第一卷笑話錦集第2067章爽
有一年，一個工薪階層中年男子，來到一家旅店，看到門口有個招牌，寫著：本小店提供性服務100元/晚這個人覺得很有意思，但身上就有50元，怎麽辦呢，他問老板“50塊1晚，行不行”老板猶豫了一會，說“行，你先到屋來等著把，過會我把他給你帶去”然後他就到房間裏去等了，過了一會，老板帶了個母猴子來了，說“50塊，就能找著樣的了，講究著把”那個人想了想說“行”就這樣，他們過了一晚。
第2年，他有去了，這次他帶足了100快，老板叫他回去等著，他到了屋來，看見還有個人在這個屋來，而切趴在牆上不知道在幹甚，他就過去問他在幹甚，那人說“看隔壁在草曼，快過來看看”他就過去看了看說“真爽”那個人說“這有什麽，去年還有個人在那草個母猴子，那才叫爽”
第一卷笑話錦集第2068章隻能吻吻小姐的手
二十歲的男人是哈巴狗，嘴巴一張把蜜流。三十歲的男人是看家狗，洗衣做飯是好手。四十歲的男人是野狗，到處尋花又問柳。五十歲的男人是瘋狗，能咬一口是一口。六十歲的男人是癩狗，懷揣偉哥到處走。七十歲的男人是病狗，隻能吻吻小姐的手。八十歲的男人是死狗，一點兒想法都沒有。
第一卷笑話錦集第2069章不要尿尿
古時一女子腳大難嫁,中醫以藥贈之,雲用其泡水洗腳，大腳即可變為三寸
金蓮雲雲.女子如法操作,腳剛放進盆裏,大腳即由一尺變為三寸,女大喜,立即停止洗腳並將洗腳水向門外潑去.適遇一和尚在門外化緣,一盆水盡數潑在頭上,和尚惱怒之餘,急用手摸頭，卻遍尋不見，好不容易在領子裏尋著了腦袋，卻大不盈握，和尚納悶兒，欲覓鏡照之，不得，忽見一井口，遂急奔過去，探頭欲照，忽聽井下大呼曰：＂不要尿尿，下麵有打井的！＂
第一卷笑話錦集第2070章**偉哥
有個人買了一瓶黑色的**偉哥。怕老婆發現,就藏在廚房裏。第二天老婆做菜時誤認為是醬油,就到在豆芽裏抄，可是豆芽越抄越硬。她忙叫丈夫:“親愛的，快來呀！你看看~這是怎麽了？豆芽甘抄不爛,是為啥啊！還把鍋蓋頂起來了？”
第一卷笑話錦集第2071章超級市場
一個美國女人和一個伊朗女人在超級市場購物。伊朗女人拿起兩顆土豆說：”這使我想起了我老公的睾丸。“美國女人驚問：”有那麽大啊？“伊朗女人說：”不，有那麽髒。“
第一卷笑話錦集第2072章可惡的強盜
某日。一強盜闖入女生寢室，對俘虜高喊：“不許動，把手放在鳥上！”女生驚駭且愕然，遂言曰：“我們沒有！？”強盜叫道：“我有！”
第一卷笑話錦集第2073章割包
在彰化縣芬園鄉，由王田交流道往南投中興新村路旁，有很多賣割包的攤子，以免下車隨買隨吃為號召，生意好得很。有一個星期天，一位高中女生來幫媽媽照顧生意。這時有一位先生來光顧。這位先生說他不是要買整個割包，他隻要買一些做割包的麵皮，回家自己包肉餡來吃，問她賣不賣。這位女生因為沒有這樣賣過，不知媽媽同意不同意，於是大聲往屋內問：「媽！這位先生要割包皮，可以嗎？」
第一卷笑話錦集第2074章有股煙味
丈夫：“人人都說母親的乳汁最營養，可你卻不願為孩子喂奶，這是為什麽？”妻子：“不是我不願意，而是孩子不愛吃。因為這兒有一股很濃的煙味……”丈夫：“啊，怪不得！”
第一卷笑話錦集第2075章嫖客強奸
一小姐因為嫖客給錢太少，而告嫖客強奸了。警察看出問題，問：強奸時，你頭朝哪？小姐說：頭朝東。警察問：你腳朝哪？！小姐說：也朝東。警察說：胡說！小姐說：俺沒胡說，俺的兩腳就是朝東。警察叔叔，這姿勢是人家要的！
第一卷笑話錦集第2076章賣鹽
某一個風和日麗的日子，學校組織去春遊，大家決定去野炊。但到了那裏之後才發現沒帶鹽，有一個來自農村的男同學自告奮勇到附近的小賣鋪去買。（大家也知道，這位同學說話，in因和ian煙不分）。到了小賣鋪，有一位大媽級別的在鎮守，這位男同學紅著臉（因為他跑著去）問：“老板娘，賣淫（鹽）嗎？結果，被老板娘奸了一百遍！哎，怎是一個慘字了
第一卷笑話錦集第2077章告訴奶奶
一次，我領3歲的女兒去銀行交手機話費。當時人比較多，我就排隊等。小家夥自己玩了起來，在人群中鑽來鑽去，還碰倒了一個垃圾筒。我開始不耐煩起來，心裏想著怎麽給她點小小的懲罰。好不容易我拉住了她，正想在她的小屁股上來兩下，她卻揚起頭，大聲說到：“你要是敢打我，我就告訴奶奶昨晚你親爸爸的小雞雞！”大廳裏霎時一片寂靜。我強迫自己保持最後的那點尊嚴，拉著女兒往外走，就在關上門的一刹那，我聽到裏麵一片暴笑。
第一卷笑話錦集第2078章無底洞
一位先生在河裏洗澡後上岸，發現自己的衣服不見了！不幸的是這時從遠處走來兩位女士。於是，他慌忙拿起身邊的一隻木桶扣在下麵遮羞。
等兩位女士走近了，他轉動著身體，保持麵向她們，這樣可以使自己的後部不被她們看見。
這樣對付著。一位女士對他說：“先生，我得告訴你，你這樣子朝著我們轉來轉去，我們會指控你性騷擾！”
那男人不解地問：“為什麽？”
兩位女士答道：“你麵前的桶根本就沒有底！”
第一卷笑話錦集第2079章士兵嫖娼
一士兵懷揣30元錢到了妓院問妓女：“我跟你做一次愛要多少錢？”妓女回答說：“一百。”士兵為難地對妓女說：“我沒有那麽多錢怎麽辦？”妓女見對方確實是一名小兵，便動了憐憫之心，說：“那這樣吧，你可以來一次，但是不能給你很長時間，你上來之後數數數到五就得走人，明白了嗎？”“明白了。”士兵回答得十分幹脆。
一切準備工作就緒後，兩人開始**。隻聽到士兵像出操似的數開了數字：“一二一、一二一，一、二、三、四，一二三四，一二一，一二一”妓女這下可就慘了，士兵什麽時候能數到五去呢！
第一卷笑話錦集第2080章**的N種死法
1.久不出兵，鬱悶死。
2.忽有一天，蓄勢待發，興奮死。
3.千億個兄弟一擁而上，擠死。
4.出來發現是主人自行解決，冤死。
5.被濺到地上，摔死。
6.被噴到牆上，撞死。
7.被衛生紙擦掉，風幹至死。
8.被擦掉後，又扔進垃圾桶，熏死。
9.終有一次，踏上正途，，第一個衝到終點，得意死。
10.第二個跑到終點，發現就晚了一步，氣死。
11.第三個來到終點，看別人已卿卿我我，嫉妒死。
12.跑不到終點的，順道參觀遊覽，迷路後轉到暈死。
13.體力不支的，在奔跑途中累死。
14.跑到終點，沒見到卵子的，失望死。
15.跑到終點，見到了一個卵子，幸福死。
16.跑到終點，竟見到了兩個卵子，緊張死。
17.被一個卵子接受，自豪死。
18.被兩個卵子接受，威風死。
19.被卵子拒絕，羞愧致死。
20.因采取安全措施，所有兄弟落入安全套中，被自家兄弟壓死。
21.安全套出口被打了一個結，窒息而死。
22.意外發現安全套有針孔，驚喜死。
23.爭先恐後出來後發現安全套被扔在水?，淹死。
24.在水？發現跟自己長相相似的蝌蚪黑的象從非洲來的，笑死。
25.惹怒了蝌蚪，狂吞了自家好多兄弟，嚇死。
26.第二次出發，有兄弟身上全是唾沫，惡心死。
27.沒被惡心死的，後來被胃液酸死。
28.有責任感的兄弟被捐出來，放在冷藏箱?，凍死。
29.抗寒的，因一直沒有被用上，等待至死。
30.除了一個成人了的兄弟，其餘全白死。
第一卷笑話錦集第2081章老漢賣蛋
這年風調雨順，一老頭家五穀豐登，六畜興旺，這天老漢挑著一擔糠，糠裏埋了許多雞蛋上集鎮上去叫賣。
路上遇一少婦要買他的糠，可少婦沒有裝糠的袋子什麽的，老頭情急中說：我脫下自己的破褲子，將褲腳係上裝糠，你看怎樣？少婦悅，於是老頭脫下褲子，將雞蛋掏出，正準備裝糠，少婦抓了一把糠，嫌粗了，不想要了。
這是老頭發話了：“大嫂呀大嫂，這不太好吧，我們價錢都談好了，你看我褲子都脫了，蛋都掏出來了，你不搞了，你不搞也就算了，你怎麽還嫌我粗了呢…”
第一卷笑話錦集第2082章爆笑各地B牌照
上海：滬（護）B——穿鐵褲衩嗎？
天津：津B——愛的奉獻！
甘肅：甘（幹）B——多麽缺乏愛！
海南：瓊（窮）B——該立貞節牌坊！
廣西：桂（貴）B——多少錢一次？
湖南：湘（香）B——有粉不擦到臉上？
河南：豫（玉）B——有玉指、玉手，不知道這個也有玉的？
江蘇：蘇（酥）B——有酥胸，這個也有酥的？
河北：冀（寄）B——哪家郵局有這個業務？
山西：晉（進）B——三級片
內蒙：蒙B——衛生巾
四川：川（穿）B——用力過猛？！
浙江：浙（蜇）B——蜜蜂跑進褲衩裏
江西：贛（幹）B——直截了當地要求
青海：青B——肯定遇到**了！
新疆：新B——當然是處女
湖北：鄂（餓）B——老處女！
吉林：吉（急）B——剛結婚的老處女！
西藏：藏（cang）B——莫非能藏到別的地方？
寧夏：寧（擰）B——性虐待！
遼寧：遼（燎）B——更殘忍的性虐待！
山東：魯（鹵）B——食人部落的菜譜！
陝西：陝（閃）B——有電嗎的？
廣東：粵（悅）B——洞房花燭夜
安徽：皖（挽）B——喪妻
台灣：台（抬）B——這個女人一定非常胖！
黑龍江：黑B——剛果女人？
第一卷笑話錦集第2083章習慣就好？
一日，夫妻倆到公社民政部，妻要求離婚。
民政助理問曰：為何？
妻曰：無他，隻是他那個太＊，無法忍受，所以
助理曰：無妨，習慣就好。
婦人曰：是啊，習慣就好，習慣就好？你試著每天晚上整夜用玉米棒子塞進自己的屁股眼看看，味道怎樣？
助理目瞪口呆的看著那夫妻倆！
第一卷笑話錦集第2084章陷得太深，我拔不出來
有一個男的開著跑車載著他的女朋友。
女的向男的說：「如果你把車開到一百五，我就把全身衣服脫光。」
男：「那有什麽問題！」
說著猛踩油門開到一百八，女的果然就把衣服脫光。
但是因為車速太快，結果就意外翻車了。男的被卡在車子裏出不來，於是是就叫他女朋友趕快去求救。
女：「可是我沒有穿衣服耶！！」
男：「那我借你一隻鞋子，你遮在重點部位。」
於是他女朋友就把鞋子遮在重點部位去附近求救。她到加油站，上氣不接下氣地告訴加油站的小弟說：「趕．．快．．救救我．．男朋友，他．．卡．．卡在裏麵出不來！！」
小弟看著那隻鞋子，歎了口氣說道：「唉，你男朋友陷得太深，這我也沒辦法．．．」
第一卷笑話錦集第2085章男人**和做生意2007-03-03
問：男人**和做生意有什麽共同點？
答：都有六種擔心四個希望。
一擔心本錢太小，二擔心不夠堅強，三擔心缺乏持久性，四擔心做少了心癢，五擔心做多了虧本，六擔心欠債多了一次還清；一希望本大利寬，二希望堅韌不拔，三希望細水常流，四希望一切盡在掌握。
第一卷笑話錦集第2086章戴安全套
一位農村的年輕人到大城市謀生，一個低賤的妓女將他帶到一家便宜的旅館過夜。
上床的時候，她遞給他一隻安全套讓他戴上，他有些迷惑不解，於是妓女把安全套套在手指上給他示範。
不久他們就開始作愛，突然妓女發現年輕人沒有戴安全套，於是她打開燈，問道：“你為什麽沒有按我剛才給你示範的那樣戴安全套？”
年輕人答道：“我有戴啊！”說著給她看手指上的安全套。
第一卷笑話錦集第2087章我用的是腦袋
有一鈍漢，受雇一老板。平日作事，常有差錯。老板訓之曰：“凡事多用腦袋。”
一日，老板陪客狎妓。不料乃餓虎。
客上，不到五分鍾，敗下陣來，老板上，亦是如此。心中懊悔，見鈍漢在，乃曰：爾上。
不一會兒，傳妓愉悅叫聲。老板與客奇之。
事後，老板向其請教方法，鈍漢曰：您平常要我凡事多用腦袋，我看你們不行，我就用腦袋上。
第一卷笑話錦集第2088章你們賣保險套吧?＂
一個60歲的人走進一家藥房問櫃台小姐.
你這兒有保險套嗎?
當然.你要多大的?
我不太確定.
這樣子,讓我來確定一下.
她說著,走出櫃台,拉開他褲子的拉,檢查了一會兒後,拿起麥克風．櫃台這裏須要一盒持大號的保險套.
一會兒後,一個30歲的人走到這櫃台前.
你們賣保險套嗎?
有的.你要什麽尺寸的?
這個嘛，我不知道.
沒關係，讓我確定一下.
她同樣拉開他褲子的拉,一陣檢查後,拿起麥克風.櫃台這裏須要一盒大號保險套.
又過一陣子,一個16歲的男孩來到這家店.
嘿，你們賣保險套吧?
他問櫃台的小姐.
有啊，她說.要多大的?
我不清楚耶他回答．
沒關係,讓我看看.她拉開他的拉鏈也是一陣檢查後,拿起麥克風.櫃台這裏須要清洗,快！
第一卷笑話錦集第2089章褲子肥
一群女演員到一高山哨所去慰問演出。演出完畢後，連長說：大家起立，鼓掌。女演員一看說：哇，他們的褲子好肥呀。連長一聽罵道：我隻讓你們站起來，沒有讓你們小弟弟站起來······
第一卷笑話錦集第2090章姑娘是田
一日上公廁，一陣疾風驟雨過後，心境漸佳。有幸研修廁所文學，隻見一首“姑娘是田”：
姑娘是塊田，
荒了十八年。
實行承包製，
誰種誰給錢！
第一卷笑話錦集第2091章關於**
一個年輕的新郎在新婚之夜問他的爺爺：“我應該怎樣去計劃我**的頻率呢？”
爺爺說：“當你還在新婚時期，你總是隨時想要**，也許一天好幾回。而後呢，**次數逐漸減少，或許一禮拜做一次。再然後呢，你已經逐漸變老，可能一個月**一次。當你真的變老時，你一年可能有幸運的一次**成功，也許在你的周年紀念日。”
“喔！這樣啊，那你現在跟奶奶**的情形呢？”新郎問爺爺。
“喔！我跟你奶奶啊，我們現在隻有口頭的**。”爺爺回答。
“什麽是口頭的**啊？”
“喔！所謂口頭的**就是她進她的臥房，我進我的臥房，然後她大叫：‘***YOU！’，而我也回應大吼：‘***YOU，TOO！’
第一卷笑話錦集第2092章上床
有兩對夫婦結伴出外旅遊，兩個男子都喜歡玩牌，他們在飯店附設的咖啡座中玩牌。一天晚上，電燈忽然熄滅了，兩個男人被迫摸黑回去自己房裏。
其中一位是虔誠的宗教徒，在上床與妻子**前，必先跪在地上祈禱一番，這一晚也不例外。當他祈禱完畢，上床就寢時，斷了電的電燈就在這時重放光明。他吃了一驚，原來床上的女人，是朋友的太太，自己剛才在黑暗中走錯了房間，而他的朋友一定到自己房間去了他的，一急之下，立刻下床穿上衣服，準備回到自己房間去。此時,朋友的妻子說：你現在才回去，太遲了，我知道我的丈夫是不祈禱的。
第一卷笑話錦集第2093章就象搗蒜
過去農村很窮，住的都是小土屋，到了炎熱的夏天，都到外麵的街上乘涼過夜。有一村婦，丈夫外出了，娘倆就在街上鋪著草席過夜。這天夜裏天氣很熱，村婦就脫光了衣服躺在草席上，用一把蒲扇擋著下身就睡了。正睡著蒲扇沒有了，接著上來一個男人，一陣狂風暴雨之後，就悄悄的走了人。村婦就罵開了：“不是西舍是東鄰，反正不是遠來的人，遠來的人不知蒲扇底下有寶貝。”孩子給吵醒了問道：“娘不是俺二叔？”“不是，你二叔上來是有急有慢，這個人上來咚咚咚就象蒜臼子搗蒜。”
第一卷笑話錦集第2094章德國士兵
德國士兵，侵略巴黎一間妓院。有一名妓女要逃走，士兵看到了，便追上去，抓住並把她給強暴！完事後士兵說：「九個月後，你會生下一名小壯丁，你可以叫他＂希特勒＂！」妓女答：「三天後，你會生出紅色斑點，你可以叫它＂梅毒＂！！！」
第一卷笑話錦集第2095章東北老漢學雷鋒
有個農村老漢特崇拜雷鋒，不遠千裏乘火車到撫順想參觀一下雷鋒紀念館。
下火車後卻是兩眼一抹黑，看到前邊一麵粉店，就走了過去。小老板卻也熱情招呼，原來是因為內急實在蹩不住了，就說：“大哥，幫幫忙，就看幾分鍾，我方便一下就回來。”老漢心想，本來就是學雷鋒來的：“你放心就是羅，我幫你看著。”小老板剛走，就過來一少婦：“大爺，麵粉咋買？”老漢決定把好事做到底，就按照家鄉的價格說：“八毛五一斤。”少婦高興壞了，好便宜啊，但口裏卻說：“太貴了，八毛行麽？”
“好吧好吧，要多少？”“我要20斤。”老漢傻了，這麽多麵粉用什麽裝呢，旁邊的塑料袋是不行的。“不是來學雷鋒的嗎！”就把自己新買的長褲脫了下來，打個結後就往裏頭灌麵粉。灌著灌著，老漢發現麵粉越來越粗，心裏直嘀咕：“老板也夠黑的，麵上是細麵，底下卻是粗麵。”這時，少婦也看出了問題，就說：“怪不得你的麵粉這麽便宜，原來有假，我不要了！”說著就要走。老漢眼看自己到撫順後的第一件好事就要泡湯，急了，便拉住少婦的手不放。少婦大呼流氓，驚動了廣場上的巡警。老漢一副委屈的樣子，對警察說：“我從來沒見過這樣的女人，價格也談好了，褲子也脫了，東西也塞進出來，可她嫌粗，不幹了，你說說有這樣的道理嗎！”警察二話不說，就把老漢拷走了。
第一卷笑話錦集第2096章趴在俺媳婦身上
媳婦懷孕了，生了個大胖小子，一家人歡天喜地。可是那小子長得一點都不象山藥蛋，而且越長越像隔壁的二狗子。娘起了疑心，叫過山藥蛋問話：“你晚上都和媳婦做了什麽？”“睡覺。”“是不是抱著媳婦睡？”“她不讓抱，我也不想抱。”“那你和媳婦幹沒幹過那事？”“啥事？”娘愣了愣神說：“就是你尿尿的東西有沒有伸到媳婦尿尿的裏麵去？”山藥蛋把頭搖得像撥浪鼓：“我才不會像二狗子那樣傻呢！看他為在那裏撒泡尿，趴在俺媳婦身上折騰半天，結果累得像條死狗。”
第一卷笑話錦集第2097章上床
兩夫婦稍通文墨，一生琴瑟調和。及至暮年，精力衰耗，不能暢舉，乃對物傷情，各詠一詞以誌感。妻先詠其牝戶曰：“紅焰焰，黑焰焰，嫩如出甑饅頭解條線。自從嫁過你家來，日也？，夜也？，如今就像破門扇，東一片，西一片。”夫亦詠？柄曰：“光溜溜，赤溜溜，硬如檀木匾擔挑得豆。自從娶你進門來，朝也湊，暮也湊，如今好似葛布袖，扯便長，不扯皺。”
第一卷笑話錦集第2098章**
某地實行房改，急需辦房產證。一家女主人當不了家，要女婿給自己男人拍電報回來。女婿電報曰：近日，嶽母**甚急，別人無法插手，非你解決不可。
第一卷笑話錦集第2099章她還要
杯酒祝淫詩
飛眼火星冒
一時懸崖勒不住
一把懷中抱
抱也不解饞
隻有床上抱
待到精辟力盡時
她說我還要
消防隊員下班回家，對妻子說：“你知道嗎？在消防站我們有一套絕妙的係統。1號鈴響，我們就全身裝備好；2號鈴響，我們便從電線杆上滑下去。3號鈴響，我們便爬上卡車作好準備。”
“從現在起，”他宣布“我們要用同樣的方法來管理這座房子。我說1號鈴，你就脫衣服；我說2號鈴，你就上床，3號鈴，我們便開始。”
第二天晚上，消防隊員回家，便大叫道：“1號鈴！”他妻子脫掉衣服。“2號鈴！”他妻子跳到床上。“3號鈴！”他們開始。兩分鍾後，妻子大叫“4號鈴。”“什麽4號鈴？”丈夫問。
“再多來點消防水管，”她答道：“你這樣的根本就滅不了火。