當我還在想著怎麽跟魚說說我的感受而不傷害到她時，我收到了魚的來信。
貓：
“我們分手吧”
這幾句字一目了然，渺渺數字有如匹雷一般在我頭頂轟炸著。我感受到周圍一片黑暗，周身麻木，血在我胸腔中不停的向外衝擊著，就好象匹浪一陣一陣的衝擊著堤壩一般，但是我沒有哭，血液湧上我的眼睛，讓我欲哭無淚。
我知道有很多戀人乃至於很多夫妻，當他們生活沒有了激情，就會故意吵架來製造浪漫主義的緊張氣氛，我希望我們也是。
我拿著手機可是卻到處找著電話，心中完全沒有了主張，像一個沒頭的蒼蠅在尋找著安全的地方，殊不知安全對它來說已然無用。終於發現了那給自己握的身形扭曲的手機，但是一切真是隻是多此一舉，她今天離開我的決心就好象昨天愛我時的癡迷一般，沒有半點回轉的餘地。
“我不能選擇最好，是最好的選擇了我”•這是我讀泰戈爾詩中感受最深的一句話。不為別的，隻因為有她！
今天，不竟唱起的趙傳的歌。“哈哈，我終於失去了你！”笑聲中全是苦澀在激蕩。
這一晚上電話裏她什麽也沒有說：隻是哭、隻是哭！！
“為什麽離開我的你是如此的痛苦，而你卻偏偏做這個痛苦的決擇呢？你是否想用眼淚告訴我不得不離開我的理由。你是否想用眼淚來騙我原諒你。你是否想用眼淚來當借口？你並沒有欠我的眼淚，就算哭，也應該是我哭。”我大聲的宣泄著自己的感情，完全不再理會那頭在電話裏隻有哭聲的她。
之後又是沉默，我們靜靜的聽著彼此的呼吸，眼淚流了一地。什麽也沒有說，我又想她一定受了很大的委屈，一定是她家裏人在為難她？這一晚，我一直沒有睡，我問著自己，為什麽？兩個人明明相愛，可是為什麽又不能在一起，是天意還是人心。當初喜歡她的時候，總以為沒有什麽能夠阻止我們在一起。沒想到沒有任何原因我們就分手了。難道說我們戀愛本身就是錯誤嗎？我不相信……
從她母親的態度上我就一早預料會有今天這樣的結果，可一直不敢麵對現實，我思討著：一定是她怪我這麽久沒有去看你，說的氣話。我反複的安慰著自己。我曾經跟她說過：“永遠不會放棄她”,但是如果她提出的,我會同意.所以這一晚我又時時的嘲諷我自己。有時好想恨她，可是不行，真的！對於她，我隻有祝福，深深的祝福。因為我知道不管恨一個人還是愛一個人其實都是因為在乎這個人，所以我不會去恨一個我在乎的人，那樣太難受了，我希望她能過的快樂。
一想到她我就開始寫日記、眼淚一次次將日記本打濕，心情並不能隨文字而放下。幾天之後，我申請調崗，我不想一個人靜靜的待在機房裏麵讓她的印象來占據我的思想，我要去當工人，去做最重最累的活，當我把這個想法向我表哥提出來的時候，他完全被我的想法給驚呆了，但是他還是滿足了我這個小小的要求，前提是：機房有事，我必須隨叫隨到。
當生活中的一切都好似恢複常規以後，新的一天對我來說和以前並沒有什麽兩樣，我會像其它工人一樣說最粗魯的話，然後報以最粗獷的笑聲。我會搶著最重的活去幹，讓三鈉這種化學產品噴的我一身白色，燒的我皮膚上全是疤痕，我要用肉體上的痛楚來強烈的抵製著來自精神上的催殘。晚上我害怕一個人在家裏，當夜色籠罩，所有的空虛與寂寞總會不期而至，更害怕還能清醒的躺在床上。每當我一個人的時候，一股很強烈的念頭就在我腦海裏盤旋著，像個驅不走的精靈一般：“我想去看看她，對了，我應該去看看她，我們不會就這樣結束”於是我又淚水盈眶。
每天思想在矛盾此起彼伏，我好象明白了要麵對這個殘酷的結局,就象我當初勇敢的追求幸福一樣,也要勇敢的選擇離開，我再也不得不接受這個現實，每天有如垂暮的人想著自己一生故事，我關著門想著和魚一起走過的風風雨雨，毫不掩飾自己的傷心，在房裏痛快哭了又哭，我希望哭過以後就可以忘了你，可是不能。
幾天以後，我又給她打了打了電話，電話中她的語氣是那麽的遲緩，可是又是那麽的堅決。
結果很明顯，她比我堅強，決定了的事就不會改變。她對我說：“永遠會把我當成最好的朋友”。
事後我大笑不已，“好朋友？”臨尾又哭著問我：“我會忘記她嗎？”“我會她把你當成朋友嗎？”好象她有莫大的委屈一般，這又讓我心痛不已。我的思想因她的離開而停止，我好象大聲的說我會馬上忘記她而找到新的女朋友，這樣是否可以多討回一些眼淚……她跟我說：也許我們沒有緣分，或是說有緣無份，這些話就好象她母親說我們八字不合一樣的讓我無奈……
好多次我都夢到了魚，可是清晨醒來，我總是呆滯坐在床邊，想不明白為什麽我會待在房裏，而不是和魚在一起。
二個星期過去了，這恐怕是我所忍受的最大極限了，去看她的念頭一日勝過一日：我終於忍不住又穿上了行裝：