荒繆，荒天下之大繆！滑稽，滑萬物之大稽！她母親竟然用我們的屬相來當作拒絕我們交往的理由，說什麽雞狗不合，我將來會欺負她。這到底是那門子的邏輯？也罷！也罷！也許這條理由還不夠充分，她母親還說找了街邊的王二麻子算過我們的八字，說什麽八字相衝……我聽到這些，頹廢的倒在她家的沙發上，隻能感覺到自己心靈的顫抖，我如一個死人般目無血色的望著天花板，而魚卻躲在家裏連見我一麵都不想。

她母親說什麽我真的不在乎，可是魚的那怕是一個極其微妙的功作都可以將我的靈魂徹底的催毀，我沒有辦法在這沒有魚的房子裏呆下去，她母親的話還在我耳邊激蕩：“你家在南方，我們家在北方，你到底用什麽來讓我放心將女兒交給你呢？”

“是的！是的！我是一個沒有用的家夥，我給不了你女兒什麽，她可能隻會跟著我受苦，那麽就讓她留在家裏享福吧。”我故意的大聲的說著，我想這句話能傷害躲在房裏的她，但最起碼能讓我感到她還是在意我的，我咬緊牙關不讓自己哭出來，盡量裝著滿不在乎的從她家走了出去，寧可說我是從她家裏逃了出來。

回到廠裏，我借著工作、喝酒、打鬧和習以為常的事的來消蝕我對她的迷戀，有時候我甚至於想恨她，但這種想法一浮現在我腦子裏就馬上遭到自己對自己的辱罵。這仍遠遠不夠讓我忘了魚，反而思念在與日俱增。

“我們的愛情不應該由她母親來宣判結局。”一個星期過去了，我為自己找到了一個絕好的借口，又拔通了她家的電話號碼，“是魚、魚、魚。”我拿著電話不停的向天祈禱著。形形色色的感覺讓我拿電話的手在不停的顫粟，直到當我聽到魚的聲音時，那跳到嗓子眼的心已呼之欲出。

她想往常一樣，能從的呼吸中感覺到我的存在：

“你說呀，隻要你給我一個理由，那怕這個理由是天底下最滑稽最荒誕不經的事，我也會信以為真。”我在心裏默默的想著，可電話中一直沉默……

“是你吧，貓，”她說，“我知道你一定會打電話給我的，因為我想你了，你不會仍下我不管的。”她在電話裏抽噎著

“你還好吧。”我用變了調的聲音問道。她哭了聲音更大了，我無法忍受她獨自一個人的哭泣，她的每一聲哭泣都勝過世間任何對我刑法，我不再需要她為什麽不見我的理由，那些理由有眼淚來的真實嗎？

我再也控製不了我自己：“魚，我不知道你上次為什麽躲在家裏不見我，不過我知道的是，我已經離不開你，你知道沒有了你的日子我是在怎麽生活嗎，我每次睡下就不希望醒來，我每次喝酒就不知道停下，魚，不要不理會，那怕你真的不要我了，也不要跟我說，讓我可以想你，讓我可以跟你打電話，你就當是在可憐一個得了絕症的人而對他欺瞞病情”

眼淚似乎又將我們聯係到了一起，可是這種好日子並沒有持續太長的時間，大約一個星期過後，她又開始不接我的電話，我不知道她是不是把折磨我當成了一種遊戲，你不會明白我當時的心情，給自己的心愛的人捉弄，世間還有比這讓人更難以忍受的事嗎？我熱血似乎要撕裂胸口，我會半夜起來不停的圍著廠裏打轉，借著軀體的疲倦來消除我當時的過度的亢奮的心。

我拿出了那藏在箱子裏早已忘卻的日記本，寫下了自從有了她以來的第一篇日記：

一月一十七日陰

北方的天氣不是很冷,可是我卻不是很好,不知道是怎麽回事,總覺得事情在向不好的一方麵發展,在聚少離多的日子裏,有多少愛能夠受得了寂寞呢?一會兒冷、一會兒熱的她讓我的精神處於極度緊張中。不知道是不是找不到以前的感覺,我覺得她的語氣好冷,冷的讓我從心裏麵顫抖,而眼淚也似乎在肚子裏結成了冰.

她不在我身邊的日子裏..雖然時間大多被思念所占據,可隻要想起她,心中就會燃起無窮的鬥誌.而每次的電話,我都覺得我們離的是那麽那麽的近,可是現在…….

我不知道該怎麽辦,很無助.我更不知道她想讓我怎麽辦,隻要她說出來,我想我都會馬上去做的,可是她什麽都不說!甚至現在連我的電話都不接，我像是一隻撲火的飛娥,追求是真的隻是一瞬間嗎?好多時間,我都想把話說明了,但我怕,怕說出來就什麽也沒有了.我由衷的可憐我自己.

每天總是有那麽多的歎氣,做什麽都沒有心情.隻是想著上網.看看信箱.雖然我知道絕對不可能會遇到時她,可坐到電腦前.就不由自主的拔號.

我告訴她,我的頭很痛..她好像沒有聽到一樣.電話要結束了,她也隻是淡淡的說著,努力工作.嗬嗬!努力工作..我覺得是一個最大的諷刺.對這句話讓我從心裏生厭.

有人說在大學裏的愛情就像雪一樣…..當太陽出來的時候,總是會化的…現在是不是太陽出來的時候了呢?

很想回到武漢,最少到了那裏我還能痛快的哭一場.更想回到學校……還記得曾幾何時豪言壯語的說,老子出了這個鬼校門,就再也不回來了.

活在回憶中的我好累.是她用愛將我從夢中喚醒.現在我似乎又在向夢靠近.可是她又在那裏呢?現實好可怕,沒有了你,我怎麽做個勇士?

有了她以後,我不隻一次的問過自己,人活著到底是為了什麽呢?我找到了我該亙久珍惜的東西.我小心翼翼.演著我從未演過的角色。漸漸的我開始懂得珍惜，我開始注意我身邊發生的事和人，我第一次感受到我媽媽為我真的付出了很多，我媽媽告訴我，說我長大了，是的，我想我是學會了愛。原來愛別人比愛自己更加的幸福。我更加的學會了感激，感激讓我和所有人的關係都處理的很好。

可是現在為什麽會變成這樣呢？為什麽呢？是不是我給她的壓力太大？人的感情真的是很脆弱，就好像紙一樣的薄，經不起任何考驗。現在的我害怕給她打電話，可是又總是想著給她打電話。

我想是我該麵對的時候了，不管結果怎麽樣，我都會永遠心存感激.因為她真真正正的愛過我一個如此平凡，毫不起眼的人。因為我真真正正的愛過她，愛的是那麽的投入，迷失了自己。