32章
170 高中要求穿校服,我們男生有時候隻穿校服上衣，有一次集合,同學校服穿的不整齊，班主任大怒:";沒穿褲子的都給我站出來...!";
171 記得初中的時候到江邊玩（長江）突然有條水蛇遊到岸邊 MM在旁邊臉色大變嘴裏丟句：好蛇一條長啊~~~！！
172 咱們玩老雞捉小鷹吧
173 上高中的時候，班主任教地理，有次上課講我國的礦產,講到輸煤管道，我們老師說“我國的輸精管………”,爬在桌上睡覺的全部“刷”就座直了
174 有一次，俺去吃餃子，老板說有5塊的，6塊的,10塊的,問俺要哪種．
俺一脫口就說：6塊的多少錢？
老板劇寒．．．當時臉暴紅．．．
其實我想問6塊的是幾個？
175 朋友的高中數學老師上課講直角坐標係，
學生問：為什麽要這麽建直角坐標？
老師：我想這麽賤（建）我就這麽賤（建）
176 上高中那會學校要求女生第而天穿校服到學校有活動.第二天天氣不好女生都是帶的校服去學校.部分男生沒穿什麽衣服覺得冷就穿上女生的校服.數學老師上課是看了說:";男生把女生的衣服都脫下來";,........
全班無語接著爆笑10分鍾....
177 上次和朋友吃飯，點了5個菜，一個涼的四個熱的．等了好久菜沒上，朋友就問，＂我們點了幾個菜啊？＂偶脫口而出：＂四個冷的一個涼的，＂暴寒
178 啊，空調裏麵還有電梯，其他書友正在看:！
179 高考體檢時有一同學高度近視，於是就把那寫滿E的測試表背了下了，但是還是沒有通過，我們問他怎麽會事，他說：我看不清醫生的那根指揮棒在哪。。當場暈倒。
180 我們寢室的老大曾經說過：打藥吃針。
181 有次在網吧包夜,CS中死後突然喊了句,MD揀了把沒槍的子彈,被網吧人笑死了.......
182 一次,一哥們兒去買肉夾饃,開口對老板講:";老板,給我來倆肉的";邊上的小姑娘憋的臉通紅,沒敢笑
183 還有一次,一哥們兒問我中午吃的什麽.我說吃的米線,他問多少錢,我說有大小碗之分,分別介紹價錢之後，那哥們兒來這麽一句:";大碗大還是小碗大";居然還伴有一臉的不明白...
184 初中時，班主任巨bt。要求我們每個人帶塑料帶裝自己的垃圾。一日中午，班主任回來見教室髒，站在講台上大聲說：把你們手榴彈都拿出來！！！！（語氣惡狠狠的說）全班巨寒～～～鴉雀無聲。。。。。。。。
185 高中有個數學老師，曾經講過：“雖然這種解法不很嚴密，但在考試時大家如果會用這種方法，未嚐不是一件壞事。”
187 有次大夏天坐雙層巴士，乘務員拿著麥克喊：“天多人熱，大家都別擠門口！”說完自己想了想不對，改口喊：“人熱天多，大家都別擠在門口！”
188 高中的時候,有A,B二人
A蒙住B的眼睛問道:猜猜我是誰
B說:我猜到了~!!
A又說:啊,你猜對了.
遂拿開手走開
189 偶在學校飯廳用餐,打了個菜是清抄黃瓜,我發現黃瓜不新鮮了有點黃,就說:";師傅,黃瓜怎麽發黃了啊";師傅大聲說:";同學,難道黃瓜還是綠的，!!";偶無語
190 記得高中時候飲水機剛流行，學校為了創名聲決定給每個班級配備一台，那天班主任（男）急匆匆走進班級高興的說：“同學們，我們班的飲水機到了”，同學順口問了一句：“什麽牌子？”，老師答：“安爾樂”。當時我們那個寒啊......後來我們知道了那個飲水機是“安吉爾”的......
191 記得有一次和同事們在辦公室裏說某某某像農民，土土的，憨憨的，很可愛，大家都說是的是的，像農民像農民，突然電話響了，接電話的同事居然說，喂，你好，農民！~
192 某日在宿舍看《穆斯林的葬禮》，同學問“看什麽書這麽入迷？”說著搶了過去，讀：《斯大林的葬禮》，我頓時笑翻。還沒等我笑完他又說“嘿，嘿，作者是雷達 （霍達）哎，其時我們正好在學雷達避碰課，笑的我肚子都疼了。
193 我小時候寫作文的時候寫著：我們的生活是解放軍叔叔用鮮血換來的。結果我起來朗誦的時候我讀成了“我們的生活是解放軍叔叔用鮮魚換來的……
194 有一個學生把課文中“王二小把敵人帶進了八路軍的埋伏圈” 讀成 “王二小把八路軍帶進了敵人的埋伏圈”……
195 我媽媽有頸椎病，天天往脖子上抹藥，有天我問她：“你藥（要）抹脖子了嗎？”媽媽瞪著眼睛看著不解的我說：“我還沒有打算自殺！”
196 記得上學時，開運動會，我們班的女生沒有人報名，我們的體育委員（男生）很是著急，拿著報名表在全班宣布：告訴你們，女生聽清楚了，再不報名，就“強報”（強製報名）。女生憤怒。
197 有次我媽同學來我家吃飯，吃完了一碗我媽要給她再盛。她說，你別給我盛了，我不夠……
198 有一次，偶給偶同學打電話，對方拿起電話喂了一聲，我突然忘記自己是給誰打的電話了，嗯了半天冒了一句：你是誰？
199 朋友聚會，閑聊中說到某人傷心“眼淚一紅，眼圈掉了下來”全場無人反應過來，事後回家笑倒
200 有一次我看上海電視台的早安上海那個主持人脫口而出的說：廣告之後，不要回來。
^_^看來廣告是挺讓人煩的連主持人都受不了了。
201 一個新來的店員，做每件事都在背口訣，有一位老太太買了一瓶醬油，店員：“收您xx元，找您xx元，請問您需要吸管嗎？老太太頓時暈倒……
202 小學時候還不大認字的時候。我的同桌把神機妙算讀成神雞（機）炒蒜（算）咧
203 我也來一個。小學時，老師叫一男生背詩，結果一急，背成“朱門酒肉臭，路有凍死狗（骨）。”全班笑瘋了
204 還有一回，冬天晚上睡覺，大概電熱毯溫度太高了，就對同學說，喂，你把電熱毯開到保鮮那一檔。
205 前幾天，美國打伊拉克那陣子，我和同學要返校。他媽媽說：火車太慢了，你倆座伊拉克（依維客）的車吧。我倆當場暈倒。
206 年初我們一幫人到外地去走親戚，坐的是依維克的車，回來的時候上高速之前在路邊停了一會兒，有幾個人以為是長途車，湊過來問，車上靠窗坐的一位喊：這不是拉人的車，這不是拉人的車！暴汗
207 去買“脈動”飲料，
“老板，來瓶‘動脈’”
208 小時侯唱歌:帝國主義帝國主義夾著尾巴逃跑了，好看的小說:。全國人民大團結
我唱，全國人民夾著尾巴逃跑了全班哄堂
209 那天，我剛進辦公室，還是這位plmm衝我大叫：“小王，買報紙了嗎，快讓我看看今天的**專刊。”我當場暈倒，就算大家整天談論“房子房子”的，你也不能把“樓事專刊”念成“**專刊”呀！
210 高中上英語課時老師要我翻譯一句英文是：一隻箭呼嘯著從我耳邊飛過。我把“箭“這個單詞和“麻雀”搞混了，所以翻譯過來變成了：一隻麻雀吹著口哨從我耳邊飛過。於是全班笑翻一節課都沒上好。
211 上初三的時候有個化學老師長得挺漂亮的，有一天上氧氣排水法，她說導氣管，說成導屁管，全班爆笑！
212 臨班語文老師：講語文選擇題：同學們，為什麽不選a啊，對，因為a不對；為什麽不選b啊，對，因為b不對；為什麽不選c啊，對，因為c不對。所以這道題應該選？同學齊聲高喊d。對，我們講下一道題。
213 室友管我要芝麻糊喝，說：“黑的徐芝麻糊呢？”（我姓徐)
214 室友一晚上都在找她的麵膜，最後大家討論去北大吃雞翅時，另一位室友喊：“我要去北大吃麵膜”
215 和室友去吃涮鍋，走到店門口室友看著店名念：“刷刷吧？”（店名是涮涮吧）
216 冰心的《小桔燈》裏麵的一瓤一瓤的桔瓣，同學念“一瓢一瓢的桔瓣”
217 刑法老師講案例的時候說:“當時血這叫一個流啊，從一樓流到二樓，簡直是血流成河……”
218 還是刑法老師的案例課說：“那人要挾受害人，燒你的房子，炸你的腸子（我覺得他想說廠子）
219 我以前的數學老師有一次上課的時候一邊畫圖一邊說：“這是X軸，這是Y軸，我在這兒放一個P。”哇哢哢
220 上次我找老師請假
結果一開口:老師,我想請客.......
221、“從來沒見過跑得這麽胖的快子………”田徑會上某人驚呼……
222、我同學的經典問題：“本拉丹是不是猶太人？”
223、初中班主任一次在班會上問我們：星期二是禮拜幾？我們半天沒回過神……
224、高中時候想放假想瘋了，一天一個同學很興奮地跑來跟我講：告訴你一個好消息，今天晚上不用上早自習了！！
225、高中,一次同桌不知為什麽拍著桌子狂笑,完我問她為啥學我,她說這叫近朱者赤近墨者黑,完一臉意味深長的看著我。我當時不知吃什麽藥了,高聲叫到：看啥,我是朱.....
226、大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
227、以前在學校掃地的時候剛好想跟同學說地上有塊石頭，恰好老師路過，條件反射說成了“老石頭好”
作者有話要說：下章也在防盜，慎入！