暖暖入我懷（甜寵）
136?偶高中,放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老板聽不見，於是偶大聲喊道：“老板，5串牛鞭”
然後一片寂靜，三秒鍾後所有人一起暴笑。偶巨尷尬。。。
最尷尬的是MM接著問偶“牛鞭是什麽”
偶隻好非常非常小聲地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
137、我和我的mm電話吵架，她把電視音量開得很大,我心裏煩,就大聲說：“把電話給我關掉！”現在想起來，那個寒啊！
138、早上和同學去吃早餐其中一個隻吃包子餡，另外一個隻吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了一句“行了以後你吃我的包|皮好了”在場的所有喝粥的全部噴出來了。
139、說個真事,上班的廠車上，MM問我：我的電腦不行了，老是死。我說：那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟件。MM：哦。第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：查過了沒？怎樣？然後。。。。。。。。。MM大聲的說了句：氣死我了，查了半天，說是沒(梅)毒。你說怎麽辦好啊？？？當時那個寒啊。。。。現在還記憶尤新
140、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝
141?以前我們有個政治經濟學老師，特別喜歡侃！有次談到美圓強勢。他這麽說，“你們知道為什麽隻有美圓才被叫做‘美金’，卻從來沒有聽說過有叫‘英金’、‘法金’？”
142、大學軍訓時,教官大吼一聲說:用你們的旁光(餘光)對齊~~~~偶們想笑又不敢笑,那個難過呀....
143、女同學和她的表妹請我吃飯，席間讓我多吃點，我不知道怎麽會犯如下的錯誤：“謝謝，最近沒性|欲，你們多吃點吧！”當時大家都噴飯了。。
144、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我當時一直狂笑到下車~！
145、以前癡迷網絡遊戲，經常在網吧殺的混天暗地的，學期結束後，和一幫哥們回家，火車就快要開了，我們卻還沒找到站台，一時語急說道：“MD，這裏怎麽連個坐標(其實要找指示牌)也沒有啊！~”哥們聽後爆笑~~
146?以前住校的時候，上下鋪。一次A手機要充電。可是一個床鋪就一個插座，插了台燈看書就不能充電了，於是乎，A把充電器插在B上麵。B晚上要聽音樂，看見A的充電器大吼：“哎，我說你怎麽老□上麵吖？你怎麽不□下麵？”完後一陣**，汗~~
147、大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！
148、我一哥們去相親，回來大家問他怎麽樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家牛肉拉麵館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉麵的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。
149、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裏聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。(估計阿姨以前是賣油餅油條的)
150、室友用熱得快燒水，水開後那廝卻悠哉遊哉地看書不動彈，實在看不下去了於是開口說：“該拔了吧？叫得好大聲。。”
沒反應。十五秒後補充：“那裏很熱哎，就這麽一直插著很容易插壞的啊。。”
沒動靜。過半分鍾水徹底沸騰，嘩啦啦地濺了來。“那什麽，都噴射出來了。噴出好多東西叫聲也越來越大再插著恐怕會弄壞人家哎。。你確定不拔？”。。。
一本厚厚的書朝偶的頭飛過來!!!~
151?一天臨晨看厄瓜多爾和波蘭比賽的時候，段暄大哥說：厄瓜多爾主場具有高原優勢，海拔兩萬八千米。我
當時聽到後差點吐血，28000米哦！整整有比3個珠穆朗瑪峰還高出一大截呢。
152?一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。
小學生一咬牙，幾步走到了台中央：";老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......（楓葉紅了）
153?還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。
";某某，把你的作文給大家念一下！
小學生";騰";地一下站起來：";《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......";：（
154?這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。
一次演出，之前沒好好準備就匆忙登台了。
演出依次進行。
輪到她報幕了：";觀眾朋友們，下麵請聽犢（獨）子笛奏......";
155?我家裏在冬天經常把大蔥栽在盆子裏，以保持它的鮮嫩。
我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽說：";哎！媽，這粗真蔥......";
我和我媽皆笑倒。
156?有個我叫";大姑";的鄰居，每天騎自行車上班。
一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句：";上姑啊，大班......";
呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。
157?某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對後麵的人說：";我的胸毛美不美？";
嚇人一跳，又說：";噢，我是想問我的眉毛凶不凶。";
158?我還是小學生的時候，在全校大會上表決心：";我們要學習紅軍過雪山爬草地的革命精神.?”
從此以後終身被剝奪政治發言權利！
159?小時候我爸就給我講語文書上有寫劉胡蘭的課文，當劉胡蘭主動向日本鬼子承認她是***來挽救全村人生命的時候，一個老大爺出麵救她，台詞是：";小香子，你瘋啦？！";
可是在□的年代，一個可憐的農村孩子大聲朗讀：";小瘋子，你香了？”
160?我小時候毛筆字寫得不錯，得過省裏的獎。春節前要在少年宮現場表演寫字。當時正是張海迪最紅的年代，我就準備寫“身殘誌堅”這個詞。當時有很多人圍觀，我也非常緊張，專心致誌地寫好每一個字。。。。寫完後，許多人都竊竊私語。。。。我一看，暈了：“身堅誌殘”
161?政治老師，年老而不甚清醒，上課催人欲睡。某日在黑板上列提綱，有學生上台問題目，其大手一揮曰：“稍等，我綱列（肛裂）好了就給你講。”眾先愣，然後個個暈倒。
162數學先生，對數學癡心一片，常言“數學是最美的”“數學在我心中”，又言：“某大學門口懸一牌+激情小說?，上書‘不懂數學者不得入’。”
逢課堂上一生酣睡，先生怒，喝起問曰：“某大學門口的牌子你還記得麽？”該生懵懵懂懂，冥思半晌，答之：“禁止小商小販出入。”
163宿舍內，外寢室人士破門挑釁，吾方振臂高呼：“關門，放狗！”忽見一兄弟暴喝一聲，猛撲上去……
另有一次更加堪稱神來之筆：某君晚睡前洗漱，手執麵盆毛巾，走到宿舍門前，大叫一聲：“開門，放狗！”大搖大擺地走出去，全宿舍登時鴉雀無聲。
165數學先生好布置作業，每每發一堆資料，讓人喘不過氣來。一天又發了數套練習題，光答案就有數十頁，令貼在教室後的黑板上。
第二日上課，先生看著黑板上貼的答案先是滿意，仔細一看後當場勃然大怒：“誰幹的？！”原來黑板上的答案赫然拚成了一個“＋∞”（正無窮）。
166?家裏的魚死了,浮到水麵,我大叫爸爸來看:";爸爸浮上來了!!!";
167?高中的時候，我們班主任說過，“有的同學考數學竟敢不拿尺子，萬一人家題目讓你給三角形畫對角線，我看你怎麽辦！”
三角形的對角線？！
168:一次清早上班,單位的幾位職工和老總一起進了電梯.其中一位處長看著老總疲憊的臉龐討好地說:老總,你每天都這樣日機(雞)萬裏,太辛苦了!(應該是日理萬機)結果,辦公大樓笑聲響了一天.
169?小學班會最後一項是齊唱隊歌“我們是接班人……”老師讓班長起頭。班長清清嗓子，突然高歌一句：“我們是人——（還拉長音）”
全班笑得連下課鈴都木聽見。。。
作者有話要說：下章還是防盜，慎入！