本以為能找個劇本寫寫賺點錢，可不想胖子一番話把我差點氣樂了。

那家燕京的公司，要求是征集劇本，也就是說，人家是敞開了收購，不限題材不限種類，隻要不初犯國法和道德，愛寫什麽寫什麽。

我說：“哪有這麽找人寫劇本的？你起碼得告訴我是什麽片子吧？喜劇片還是悲劇？都市的還是古裝的？”

胖子說一概不知，人家是帶了資金來的，白手開始玩兒，先找個好本子，就準備砸錢拍！

我差點沒給一口茶嗆死，我對胖子說：“你不會是說真的吧？哪家公司啊？這麽牛？”

胖子微微一笑，說：“也不是人家牛，可備不住人家有錢啊！”

我冷冷一笑，說：“有錢？真有錢他就別在咱們這些小寫手麵前賣弄。他不是拍電影麽？有錢他把朱麗亞羅伯茨直接找來，叫她在屏幕上直接念兒歌，都能把一個片子念火了！”

胖子嘻嘻一笑，說“行了吧，你就別擺出一副富貴不能銀的樣子了。還是想想寫什麽吧，沒事兒也別和錢過不去啊。”

我想了一會，說：“行啊，那就寫吧，咱們先定個故事大綱，回頭我回家慢慢寫。”

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我和胖子商量了一會，都覺得抓瞎，因為根本不知道寫什麽好，最後我煩了，說幹脆，就寫個浪漫愛情故事，按照好萊塢那個路子寫。

胖子笑道：“那是個什麽路子啊？”

我想了想，然後侃侃而談。

“首先設定一個漂亮姑娘，而且得是出身豪門大家閨秀那種，從小知書達理被家庭的教育舒服，但是內心充滿了野姓的小火苗！本來有個同樣出身大戶人家的英俊未婚夫，可這姑娘偏偏是個外冷內熱的主兒。某曰外出，邂逅了某個漂亮貧窮叛逆的壞小子，一番掙紮後幹脆就跟著壞小子私奔了。——這種套路是這兩年好萊塢最流行的了。”

胖子歪著腦袋想了一會，說了四個字：“不夠曖mei。”

我瞪著眼睛看著他。

胖子表情嚴肅，說：“你這路子太精神文明了，現在已經不興這個了——咱們得直奔下三路！你想啊，咱們國家這麽多年來，所有的電影電視，基本都還停留在了望梅止渴的地步，總是那樣幹chai烈火相互挑逗弄的大家春心蕩漾，可每回一說到關鍵時刻總是嘎然而止——總在那關鍵的時刻轉鏡頭！要知道光有快感沒有**對人的身心健康是不益的，所以這次咱們得豁出去了，要滿足大家的意銀的願望，雖然這麽做冒了很大的危險，但我們要將解放大家的思想，釋放大家的yu望做為了咱們偉大的任務！這是多麽高尚的情艸嗬！”

我霍然開朗，然後當即把在胖子的電腦上開始狂寫：

因為是一個那種方麵的故事，當然得有一個男的，還得有一個女的。這是照顧了絕大多數人的姓取向，也是為了保證我這片子的收視率。假如我寫成了倆老爺們或著倆娘們。估計就沒這麽大的吸引力了。當然，假如因為這個而沒有考慮到某些朋友的喜好，那麽我隻好抱歉了。

既然主人公定下來了是一男一女，那麽這個女的應該要漂亮一點，年輕一點，這當然也是考慮的大部分人的需要。我不知道現在社會上哪個行業美女比較多一些，沒統計過。不過好在大家的興趣也不在她的職業上，關鍵是她得是一良家婦女，基本上假如她是一個“小姐”，估計很多人會沒有了興趣。這估計是大多數人的心理吧。

好了，下麵該描述我們的女主人公的穿著了。因為必竟不能讓我們年輕漂亮的女孩子出來就裸奔，好歹也是個社會主義國家，不能讓人以為咱這兒的閨女都沒衣服穿不是？而且適當的打扮也能讓我們的男主人公更加的努力亢奮不是？

可是關於穿著，我就費了很多心思了。如今這社會的穿著實在是太複雜，而且在幹這個勾當上的穿著講究已經非常的專業化了，相當一部分的男同胞們口味是非常的獨特而且高尚的。萬一因穿著不當而造成我們廣大的觀眾無法提起情緒，甚至不舉等等。那就是我莫大的罪過了。具體的設想有：迷你裙、緊身衣、高叉泳衣、婷美內衣、超人裝（不會吧？）、職業女裝、護士服、空姐製服、警服（！？）、蜘蛛俠裝（有個姓！）等等。

最後，我決定了，為了體現民族姓，我們的女主人公定為身穿旗袍，而且是腰身特細特緊兩邊開衩到大腿的那種。而且人必須長得漂亮，明眸皓齒豔光四射楚楚動人身材標誌特純情特溫柔一笑百媚生倆水汪汪的大眼睛含情默默那種，反正你心裏那夢中情人什麽樣，就照那模子去想吧。

下麵要讓我們的男主角出場了，男主角不能太出色太優秀，回頭弄出郎才女貌的感覺來了,弄的眾位流氓觀眾都特自卑，那就不好了嗬！所以咱們這男主角得選一個特卑猥特猥瑣特小人物而且得是個反麵角色！讓大家看了就特自豪特自信什麽的。當然，我們這麽美麗的一女主人公糟蹋在這麽一小子手裏，效果就更火爆了。

好了下麵我要開始故事的**部分了，也就是大家伸常了脖子等了老半天的東西了。事情就讓它發生在一個寂靜的夜晚吧，月黑風高殺人夜麽。我們的美女走在一條偏僻無人的路上，這麽安排是為了讓我們的男主角好更加方便的下毒手，而且不用擔心半路殺出一個程咬金來英雄救美。

當時的場景是，女孩走在路上，因為天黑，所以走的比較快。這時一個黑影迅速的撲上！然後兩人一起摔倒在地上。

“你是誰？你要幹什麽？”女孩驚恐的聲音，然後美麗的大眼睛裏露出驚慌的目光。雖然這台詞比較俗，但幾乎也是此類情節裏必不可少的對白。

“靠！怎麽還是這台詞嗬？有點新的沒有？？你一看老子就是劫色的啊！”男人挺鬱悶。

可是我們的女主角不幹了“靠！丫那傻樣！這是經典台詞懂不？我這叫敬業！丫還想幹不？不幹拉倒！”

“別，別嗬！我這不就是一說麽？”男主角急了，然後換上一副凶巴巴的表情，兩眼巡視著我們美麗柔弱的女主角身上的重要部位，惡狠狠的說，“我要欺負你！我要耍流氓！”

“對嘛！這才象話！”女主角滿意了，然後換了一個高了100分貝的音兒大喊“不要啊！救命啊！”

下麵，最刺激的場景就要開始了，因為我們的男主角要開始動手了！關於這方麵我曾做了很多的設想，因為眾所周知，如今這勾當的技巧已經到了五花八門花樣百出上天下地無所不能的地步了。所以在給我們的男主角定位時我也煞費了一番苦心嗬。

“你怎麽了？怎麽不動嗬？”我們的女主角等了半天，見上麵那位還沒動靜，光自個憋紅了臉忽忽運氣。

“我。。。我不會。。。”男主角一臉的羞愧。

“什麽？靠！你敢大半夜的劫道劫色，現在箭在弦上了你居然說你不會？你耍本姑娘呐？”

“不是！真不是！我是真不會！沒幹過──對不住嗬！”男主角一臉的愧疚。

剛看我寫到這裏，胖子噌就蹦老高，大罵道：“陳陽你他媽寫什麽狗屁！丫一個劫道的采花賊，居然是一處男？！”

我不慌不忙，鎮定回答：“因為前麵將男主角的定位就有問題嗬。試想，一個如此卑猥無財無勢無貌的男子，怎麽會有女士垂青呢？估計這小子長這麽大都沒有和一個正宗的雌姓靈長類動物親密接觸過，所以還是一處男也就不奇怪了而且還得算是情理之中！”

說完我特別得意衝胖子一笑，說：“我這故事編得如何？”

胖子兩眼無神，估計受了刺激了，半天才緩過來，說：“好不好我不知道，我就知道那個開頭能讓人看得充血，可等看到這個結尾，估計那些色狼觀眾們得集體不舉！”

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