電感應，親愛的，我是不是還沒有說過我愛你？

沉入越來越深的海裏我開始想念你

跌進越來越冷的愛裏我快不能呼吸

人活著賴著一口氧氣氧氣就是你

我好孤寂我想要你

如果你愛我你會來找我

你會知道我快不能活

如果你愛我你會來救我

空氣很稀薄因為寂寞——《氧氣》

不知道大家有沒有看過《我可能不會愛你》，第一次聽到這首歌，就是從這部電視劇中聽到的，那時候我跟閨蜜經常想，在我們的身邊有沒有一個李大仁，站在暗處說著不可能會愛上自己，卻又深深的愛著，就像是我們自己，明明深愛著，卻怎麽也開不了口。

記得有段時間，我的個簽是，我想我是程又青，但是我怕我到三十歲的時候身邊沒有李大仁。可是，我沒有想到，我的生命會在轉角遇到愛，不必再死守著過去，可以大步朝前走著，愛情在最不可思議的地方，以最不可思議的開場秀登場了。

聽我說了這麽多，還不知道我是誰吧？

我是韓選西，一個普通的大學在讀生，我是喜歡幻想的女孩，不喜歡童話，但是喜歡做著童話般的美夢。我常常覺得，人類本身就是矛盾的綜合體，搬起石頭砸自己的腳似乎是很常見的事情，隻不過是有些人喜歡以五十步笑一百步罷了。

當十八歲那年生日的鍾聲剛剛響起的時候，我還在幻想著，未來的某天我的王子會騎著白馬來找我。每天的空閑時間我都是在看小說，什麽小白文、甜蜜文、穿越文……我寧願把自己關在自己的童話世界裏，都不願麵對我愛的人不愛我的事實，我自戀的幻想著自己就是每一本小說的女主，感受著她們的愛恨情仇，久而久之，我漸漸發現，能感動我的竟不是愛情，而是小說中偶爾涉及的親情。

還記得閨蜜經常說，選西，你難過嗎？很少看到你哭，你明明說你很愛很愛辛赫的啊。

是啊，我曾經以為，我很愛很愛他，我告訴自己，這輩子非他不嫁。

然後告訴自己，如果他回來找你，那麽就幸福的在一起吧。

最後又告訴自己，如果他跟其他的女生在一起，那麽就放手吧。

最後的最後，我告訴自己，韓選西，你其實並沒有想象中的那麽愛辛赫，對吧？！

還記得，多年前那部很火的韓劇《我的女孩》，女主曾經吃著青辣椒對男二號說，很辣也說不辣……很痛也說不痛……喜歡也說不喜歡……這樣就行了～

從那一刻開始，我知道，有些感情注定不能張揚，所以，當初辛赫問我，我是不是喜歡他的時候，我很果斷的回答，不是。

我從來不知道，我的人生會有另外一種結局。在外人看來，會安靜到塵埃中的韓選西這輩子應該注定會被埋沒的吧？

然而，就在那個冬季，不知道出於什麽心理的我，有著很強烈的要去操場跑圈的感覺，而且又是那種完全讚同存在即是合理的女生，既然上帝讓我去操場，那麽就一定是有什麽必然的理由，就像是當初我跟辛赫的相遇，就是有那麽多的必然。雖然在高中前是完全陌路的我們，在升高中的時候竟然強烈的要求去了同一所高中，我還記得當初的那份執著還有勇氣，我為了隻去這一所高中，我隻報了第一誌願，並且隻選了這一個高中還不服從調劑。

後來的後來，我一直告訴自己，當初的執著應該就是為了跟辛赫相遇吧。隻不過，上帝的安排，也僅僅是讓我們相遇，然後讓我獨自品嚐著愛情的苦果。

我從不向人展示我的脆弱，我寧願我在陌生人的眼中是安靜到不存在的，在好朋友的眼中是可以愛到笑到沒心沒肺的，但是在爸媽的眼中我卻依舊是一個找不到方向的孩子，累了就會停止流浪，回到他們的懷抱中。

我遇到安哲璽是個意外。

一開始，我並不覺得這會是我這一生最美麗的意外，然而，實踐是檢驗真理的唯一標準。他就是我最美麗的、最值得等待的“意外”。我感謝那個帶他到我身邊的人，不管當初這個人是出於好意，還是陰謀。

我們一開始相互拌嘴，和宿舍的姐妹一起捉弄他，可愛的大象內褲，我記得後來幫他整理房間的時候，發現這個悶騷男竟然還將它保留著。

哲璽跟我畢竟是不同的，撇開他高昂的身價，單單就我們的成長背景來說，我們就是不同的。他是那種敢想敢做，敢愛敢恨的那種，要麽對所有人不過是玩玩的態度，要麽對一個人認真到死心眼，即使知道會傷害到對方，還是義無反顧的愛著。他永遠都害怕如果這樣全身心的投入愛錯了人怎麽辦？

我記得，哲璽曾經這樣跟我說過。你應該在經濟學上學過，高風險，高投入，高收益吧？

聽聽他這口氣，典型的商人風範，但是他身上並沒有傳統意義上的商人身上的銅臭味。背地裏，我比較喜歡稱呼他為“衣冠禽獸”。白天工作的他，一身黑色西裝，連襯衣都是黑色的，最變態的是，這家夥竟然還要再加上一條黑色的領帶，我實在想不通，黑色的領帶放在一窩黑裏麵還有什麽效果？跟閨蜜討論這個問題的時候，她們說，臭丫頭，這就不懂了吧？所謂有些東西有就可以，沒必要一定要拿出來，就像是地下戀。

呃？這樣也可以？不過是一條黑色領帶，竟然能讓好朋友扯到地下戀去，我徹底的服了。

不過說實話，哲璽的一身黑的打扮，在我看來是甩到無可挑剔，且不說那張女人看了都有點嫉妒的臉，淡淡從他的身材來說，標準的模特身材，穿什麽衣服都能穿出藝術品的感覺。大家都知道，西裝的款式不過就是那幾樣而已，而且全都是換湯不換藥，對於男士正裝來說，我隻能對燕尾服這樣極具明顯特征的服裝看出效果的不同來，其他的都是一樣的。由於這個原因，某次我翻著哲璽的衣櫃侃侃而談我的理論的時候，就遭到了強烈的鄙視。對於哲璽滿櫃子的黑色，我隻能在品牌上做出分辨，什麽阿曼尼、迪奧、香奈兒還有什麽CK、LV一類的，這些還都是平時小說電影看多了，記住的。還有一些衣服是沒有牌子的，後來我悄悄問過智霖，那些沒有牌子的衣服是什麽地方買到的，結果被告知，這是哲璽自己設計的。我有種，我跟他不是同類的感覺，上帝讓我認識他，無非就是想告訴我，我是上帝完成的一件拿不出手的殘品（這樣說，貌似對不起我媽，起碼在爸媽眼中我就是一件價值高昂的藝術品。）。

我曾經極度的排斥著哲璽的靠近，不相信他口中的喜歡和愛，總覺得如此高高在上的一個人怎麽可能會愛上我，是的，從骨子裏我就是自卑的。我總覺得他給的愛情就是囚籠，困住了我的人生。我不喜歡出門在外的活動被監視，我不喜歡我打電話的時候還有第三個人豎著耳朵聽著，我不喜歡原本一個人自由自在的生活被打破。

正是由於這樣，我才知道，為什麽當初明明那麽那麽的喜歡的辛赫，卻不敢主動去表白？因為我怕那二分之一在一起的可能性發生以後，我真的就失去了自由，我的人生將不再是一個人，而是要考慮到他，那時候我要比現在關心他的生活以及他對我的感覺，如果他足夠愛我，還可能會幹預到我的生活，我的交際圈。

可是，真愛是偉大的。嬸嬸經常教育我說，選西，你一定要在大學談一場戀愛，否則將來會後悔的。

我並不懂如果我沒有談戀愛，我在將來會後悔什麽？可是在愛上了哲璽以後，我覺得，如果當初我沒有去操場，我才是真的會後悔的。他讓我漸漸學會了愛，告訴我，要勇敢，不能再繼續當縮頭烏龜，要正視自己的感情，究竟是不甘心還是繼續愛著。如果我的心空了，為什麽卻不容許另一個人的進駐？

我想他是聰明的，他知道習慣是一個會讓人上癮的東西。有些東西，一旦沾上就會上癮，一旦上癮就會放不下，一旦放不下就會難過，一旦難過就會發現原來從某天起，有些感情早就開始慢慢的變質了。

他用半年的時間讓我習慣了有他的生活，威脅也好，溫柔也好，冷漠也好，粗暴也好，總之他絞盡腦汁的讓我的生活中時時刻刻都存在著關於他的印記。隻要我轉身發現他不在了，我就開始尋找。

神秘人的照片是導火索，也是讓我直接看清自己的武器。

一份被我出門就撕得粉碎的離婚協議書就告訴了我所有的答案，哲璽在我身上種下的蠱毒，我戒不掉，也不想戒了。

我們最終結婚了，從那天起我變成了世界上對幸福的女人，他帶我去了我最向往的愛琴海，在搖曳的扁舟上我們談天說地，講著愛琴海的傳說…

這一切不過是剛剛發生的事情，但是現在呢？

我被黑衣人丟上了一輛賓利，雖然車子很豪華上檔次，但是我想說，行為很不入流。我聽不懂他們嘴裏嘰裏咕嚕的鳥語，連零星的幾個單詞我都聽不懂，由此判斷，他們說的並不是英語，我不知道我為什麽會被綁架，這麽狗血的劇情竟然就這麽華麗麗的發生在了我身上，我想此刻，哲璽正在想辦法救我出去吧？

還記的之前電影中經常演著這樣的劇情，也記得《惡魔之吻》中金淳熙為救郭羨妮站在那裏不還手被揍了一個小時的感人場景，也正是這樣我愛上了像金淳熙一樣的男人，然而現在，我去陷入了糾結中。我等待著哲璽的救援，卻又希望他不要來，我不希望他來冒險。我很有自知之明，我這樣的市井小民是不會得罪什麽大人物的，很不幸的，我成為了哲璽的軟肋，我怎麽就忘了，像哲璽這樣的人怎麽可以愛上別人，那麽不僅是他的愛人，他自己的性命都會堪憂的啊！

上車後我就被蒙上了眼睛，嘴巴也被膠帶封住了，而手腳也很不人道的被綁了，妹的，他們竟然這麽對待外國友人！我不知道我最終去了什麽地方，但是我知道，我是坐飛機去的，還是直升機，因為我這輩子第一次這麽近距離的聽到直升機螺旋槳的轟鳴聲，最後的最後，我就來到了這裏，這應該是個房間，而且沒有人，這裏很安靜很安靜。

安靜的氣氛讓我更擔心起哲璽來，親愛的，多希望我們有心