我們的男人
上海的交通盡管擁擠，但是在夜裏兩點的時候路上還是很淒涼的，當然如果是白天的話我也不一定敢開這車。一想到我就是普普通通的服wu員我幹嘛要做那麽多的時候我的心裏又不痛快了……我憑什麽啊？覺得委屈，拿一樣的工資，那小楊就天天用前台的電腦聊天，購物，我呢？我也想那樣的啊，可是，我辦不到！我的心裏還是莫名其妙的委屈，難受……
索性我不回酒店了，我把老板的車開到了我住的地方，鎖好車門，老娘我回家睡覺了！
老男人估計是太累了吧，我回去開燈，收拾東西洗澡，然後餓了，泡泡麵吃，最後上床睡覺，躺在他的懷裏，你說他都沒發現嗎？
我有些失望，真的比我還累嗎？
也可能的吧！我剛告訴他，要結婚要有房子，要買車子，當然了上海的房子那麽貴就在老家買個新房就行；還有車子，哪裏的便宜就在哪裏買了，牌照也是哪裏的方便就在哪裏上，這些沒有地域上的限製了；除了這些，在當今社會彩禮錢的孕育下自然也是要給我娘家一點彩禮錢的，我隻要十萬，不多的，也就是象征性的……
我算過了，想他這樣的男人，出來工作已經十幾年了，就算平均一年就存三萬塊錢，那現在也有三十多萬了……買了房子得四十多萬吧，首付十幾萬；買個車，好歹也要買個十萬的吧，再便宜了那還好意思叫買車嗎？再就是彩禮的十萬，加起來應該就是三十多萬，反正我給我他算得是有這麽多錢的了……如果新房再裝修或者辦酒席的錢，那得他父母出吧？當然了，我們家那邊還是我們家自己出！
所以，我弄不明白自從我說結婚之後他為什麽這麽累了！於是我趁他睡著，偷偷用到電腦查他卡上的餘額……
然後我就徹底崩潰了！三十多萬，這是五萬都還要加上我自己的存的那2800塊錢呢！不是，為什麽是這樣的喃？說好的三十萬呢？去哪裏了？
我打來一盆冷水，狠狠潑在他的臉上，然後問他我的三十萬呢？
“你這是發神經啊，這是大半夜的啊，你有事不知道明天再說啊，這枕頭，這枕頭不是錢啊？大潤發賣59塊錢一個，你就這樣給糟蹋了是吧？三十萬，什麽三十萬，你有三十萬啊？……”這是我認識他以來，他在我麵前發的最大的一次脾氣。
我也知道，確實，是我衝動了一些，我盡量使自己心情平複，使自己不要發脾氣……我走進，然後緊緊地抱著他……
“丫頭，我們還是不要結婚了吧？起碼，暫時還是不要結婚了……”老男人的語氣有些低沉。
“為什麽啊？不是說好了嘛，佳佳勸我不要結婚，我都快跟她吵起來了。我知道我錯了，我可以認錯，給你道歉……”我徹底後悔了，不管有錢沒錢，我都不該這麽做的，就怕是一切都已經來不及了。
“你認識我這麽久了，我還是住這樣的房子，穿這個價格的衣服，還是吃人均不到一百的飯店……我沒有車子，沒有房子，甚至連你說的意思一下的十萬塊錢的彩禮都拿不出來……”老男人委屈，或者難過，傷心。
“不是，你怎麽搞得的啊，你比我大十三歲，你畢業十三年了，這也就意味著你工作十三年了，你現在所有的錢加起來還沒到五萬，還要加上我的2800！你那麽多年掙的錢呢？去哪裏了？你一個月工資10000多，你的錢嘞？去哪裏了？你背著我出去piao了還是去du了？我的要求不高，我知道上海的房價高，我沒要求你在上海買房，就在老家的縣城買一個就行，可是你連這個你都做不到……”不，我還是控製不了自己的情緒，那是我男人的錢，怎麽花的？給誰花了？我還是覺得委屈，一個月10000多塊錢我怎麽一分錢都沒看到啊？
“不是，丫頭，問題不像你想的這麽簡單的，是，我是一個月有10000多塊錢，可是這錢它不禁花的啊……你想想我們一個月的房租水電加起來快3000了，我每天出去上班，那坐公交車那都是要花錢的啊，上海的物價那麽貴，吃一頓飯多少錢，我不說，你知道的吧，再說說，我們一個月打多少電話，這一個月要交多少話費？那平時你看見了人家穿了好看的衣服不是也想著買的嘛，還有我弟弟在上大學，我爸媽老了，我得供他……”老男人就跟我說這些了，就這些這麽繁瑣的……
我打心底裏覺得自己不現實，不物質；我始終覺得我得要求那是一點都不高，那是很多很多的在上海打工的人都能做到的……
我聽不下去了，我摔門跑出去了！
我在我們老板的寶馬車上坐了整整一夜，我盼著老男人來接我，我盼著他給我打電話或者發信息叫我回去睡覺，可是他什麽都做！
我不知道這算是什麽意思？是我們暫時不要結婚了還是連戀愛都不要進行了？
在接來下的日子裏，我還是每天夜裏去上班，白天在家睡覺……我出去的時候他才開始回來，我回來的時候他也已經早早就出去了，我們隻是偶爾在小區門口碰到。
每天上班，我都無精打采的。老板娘也說，等小楊再熟一點，我就可以走了。
我不知道我離開這樣的酒店，我還能去哪裏上班？我脾氣不好，我人緣也不好！再者，我也在想，如果我離開這個老男人，我能去哪裏？我回家去？我不知道我回去幹什麽！再說，我不知道我自己為什麽要離開他！再或者這樣的男人，我離開了我又能去找一個什麽樣的？我常常安慰自己，我找的男人比佳佳的男人要強，比楊洋的男人成熟……
這些天我也常常想起我們之間一起經曆的那些事情，像對於去什麽地方旅遊，住什麽樣的酒店，一起買什麽樣的衣服卻始終都沒有我們一起做飯的時候溫馨。一起買菜做飯，刷牙洗碗，這些不正是生活，不就是結婚之後的生活嗎？他能大半夜的去給我買爪子吃，能大晚上的陪我起來上廁所，能陪我一起哭，一起笑，這不就是愛嗎？
我們老板娘說，如果連個房子都沒有的話，我一個大學畢業的以後結婚還住以前的那種老房子的話是一件很丟人的事情。
我沒理她，誰規定大學生結婚之後就一定要住新房了？丟不丟人又怎麽了，隻要我男人對我好不就行了嗎？關於那些什麽車子房子的事情，以後還是可以慢慢打算的，而男人，我的男人，他就是這個世界上唯一的男人，一旦我放手，他被別的妖怪收入囊中了，我找誰去呢？
“都奔四的人了，你也不想想，你們怎麽奮鬥車子，房子，你們一旦結婚，那就是上有老，下有小，一個月10000塊錢，我跟你說就是80000，都不夠你花的。你想想，你們沒錢，你孩子出生了你回他老家生去，孩子上學也回老家上去，到時候你們兩分割兩地，你一個堂堂大學畢業的，你忍心自己這一輩子就窩在鄉下帶孩子嗎？是的，你的男人是世界上唯一的男人，而你這樣做也確確實實就是在一棵樹上吊死……都說現在生兒子養不起，我跟你說，這確實是養不起，你是個女兒，你爸媽好不容易給你送到大學畢業了，好不容易有條可以從鄉下到城裏來上班的路了，你卻要回鄉下去了，你對不得那麽多年你爸媽給你交的學費嗎？……”
我自個認定我不物質，但是老板娘說的不是沒有一點道理。這現實就是這樣……
所以在接下來的時間裏，我並沒有再提什麽結婚的字眼。我有些害怕了，我確實怕回到鄉下去……不是說我鄙視鄉下，我是鄉下出來的，我懂得鄉下的那份苦……
我老是想著，我現在一個月2000出頭的工資能幹嘛？我甚至也不敢想象如果回老家的縣城買房子，我們要多少年才買得起？而我是不是也要快三十大幾了才能拿到10000塊錢的工資？
想到這些的時候，你就會開始覺得原來生活如此可怕，而這又是不能自己選擇的。
我試圖問老男人，如果我不跟他，像他這樣的男人以後會找什麽樣的女人？“回老家，在縣城買套房子，然後找個離婚的女人，帶孩子的，說不定有年紀小點的。。。”。鄉下跟城裏不一樣，鄉下，小地方，三十多歲不結婚，人家會說你有病；城裏，三十多歲不結婚，人家還能調侃你這是在趕潮流……
半個月過去了，我下定決心跟老板娘說：“我繼續做下去，我想好了，不過得給我漲工資！”
老板娘調侃我說，我畢竟不是那種不明事理的人，這樣就好了。女人嘛，自己掙錢自己花嘛！