忘憂穀

忘憂穀

幾年前我曾經有一個美麗的夢想，希望自己能寫出自己的心路曆程，將它編成一部集子，叫。它將記錄著我由蛹變蛾的過程，記錄著我的喜我的悲，記錄著我的心靈的掙紮過程.

幾年前，在一場大病中我差一點恐怖地死去，或是差一點失去了正常人的理智。在我最痛苦最迷惑的時候，是丈夫用他的一顆愛心喚醒了我。那場病成了我生命的一個轉折點，丈夫的愛使我獲得了新生的力量。

醒來後，我暗暗發誓:我一定要為所有愛我的人活下去，一定要好好地活下去！然而我當時所麵臨的，則是如何活下去，如何戰勝身體上和心理上的兩重病魔？

創作的構思就是在我病後一年設想出來的。在此之前，我找盡各種理由好讓自己能夠活下去，並且為著活下去而艱難的奮鬥著。當時我好希望自己能夠忘記心中的悲傷，忘記自己成長過程中的生長痛。

然而，嚴重的神經衰弱令我根本無法思考任何問題，我的身體極其虛弱，我的心理承受力也極其低下。況且，我已經有十幾年未寫過字看過書。一切隻能重頭開始。

身體稍稍好轉，我便提起閑置了十幾年的筆，書寫著我對人生的思考，記錄著我蛻變的過程，重續少女時代未圓的夢。當時，我的親人一致反對我看書寫字，他們害怕我的身體吃不消。在斷斷續續的堅持與掙紮中，我終於在一條真正屬於我的道路上越走越遠。

二00四年，我毅然報考了漢語言文學專業的自學考試，很想學到真正的知識，彌補自己知識的空缺。盡管每一次考試下來，我都已經虛脫了，完全靠藥物維持著我的體能，但我終於堅持下來了。

今年夏天，在我患了“美尼爾氏綜合症”之後，我的身體素質再次急劇下降，醫生告訴我說我的氣血已經枯竭了，並且嚴肅地警告我說如果我繼續看書，就有可能會精神錯亂，那時就連神仙也救不了我。

那時，我的大腦嚴重供血不足，整晚整晚的失眠。就是睡著了，也會在噩夢中驚醒。當時我又嚴重健忘，到街上定做衣服，等到取衣服時，才發現我已忘了是在哪家店鋪定做的衣服。

那時，我好擔心我離開了丈夫孩子自己將會一無所有；總害怕我會神經錯亂，滿大街亂跑；更擔心自己白活一世，到臨死時才發覺自己無論是活著還是死了都沒有一點價值；我擔心我會在極其痛苦中死去，再次體驗那永恒的痛苦。

一個月前，母親再次製止我看書，並揚言要燒掉我所有的書。我衝著她直嚷:“我寧願去死，也不願離開我的書！沒有書，我會空虛，我生不如死!”沒有精神糧食的日子，我不願去過；沒有自我的日子，我更不願去過。就是死，我也要死得無怨無悔！

母親曾說過我的性子特強，說我是那種見了黃河不回頭，見了棺材不掉淚的人。幾十年來，我也吃盡了“強”的虧，但還是惡習不改。母親離開後，我索性搬出了閑置在書櫥裏的書，重新啃了起來。去他的醫生的警告吧!

前不久，我申請成為起點中文網的專欄作者，創辦了我人生的第一部集子－－－，終於圓了我幾年前的夢想。

這一次，我終於為了自己而活，解放了被囚禁多年的自己。不經意間一回頭，卻猛然發現:自己的病竟然好了不少！

或許，我的病會不治而愈；或許，我真的會象醫生所說的那樣無可救藥。但是，我隻想過一個沒有遺憾的人生，隻想找到我活著的價值。不管我是活著，還是死了；不管我是成功，還是失敗。隻要我盡力了，隻要我曾經奮鬥過，我的人生就是無悔的人生。

活著，我要自己走路；死了，我也要走自己的路。