出租車來了，停在路邊。

賀姐轉頭看著我，麵帶微笑，沒有說話。

微風拂過，我仿佛問道空氣中彌漫著血腥味。

我雙目呆呆直直地看著前方，沒有任何表情，也沒有任何動作。

賀姐輕輕拉了拉我的衣袖，然後很小女人地挽住了我的胳膊。

我怔了一會兒，跟著上了車。

和賀姐坐在出租車的後排，我的內心很平靜，沒有任何波瀾，隻是盡顯娘炮的眼淚有點往外湧。

電話鈴聲響起，我沒有拿出手機，而是直接伸手在口袋裏把它按斷。過了一會兒，我有些不安，拿起來看了看，是於暖暖的來電。

賀姐輕輕把頭靠在我的肩膀上，我隨即感受到她身體的柔軟。我沒有迎合，也沒有拒絕，隻是板直地坐著，感覺身體有些僵硬。

出租車在賀姐住的高檔小區門口停下，我下了車，緊鎖眉頭，感覺步伐有千斤重。

賀姐看了看我，柔情一笑：“我欠你錢啦？眉頭皺這麽緊。”

我微微笑著搖了搖頭，跟著賀姐上了樓。

似曾相識的場景在腦海中若隱若現，我想起了和蘇紫在酒店的畫麵，胃裏一陣翻湧，覺得自己像隻惡心的鴨子。

在進門前，我拿出手機，給於暖暖發去信息：我馬上回家，你在家裏等我，我想見你，我很想你，特別想。

賀姐打開門，等待著我。

我深吸一口氣，說：“賀姐，送您安全到家就好。我有女朋友，她還在家等我，我先回去了。”

沒有等賀姐回答，我就轉身走了。

在轉身的一刹那，我知道，我徹底輸了，我失去了很多東西，我瘋狂努力了那麽久的一切都將化為泡影，但我內心卻有一種莫名的釋然和解脫。

不知道為什麽，我開始瘋狂地想念於暖暖，我特別想見到她，我想念她甜甜的微笑，我想念她水靈的眼睛，想念她白皙的麵龐，想念她嘟嘴的撒嬌。

出租車上，我給於暖暖打去電話：“喂，你到我家了嗎？”

“在路上了，馬上到。發生什麽事了，這麽急？”於暖暖關切地問道。

我笑了笑，說：“沒什麽，能聽到你聲音就很好。”

“陳恒，怎麽了？”

“沒什麽，我愛你。”

“陳恒？”

“……”

“陳恒？”

“……”

“你怎麽了？”

“我很好啊，我沒事啊，我隻是很想你，特別想。”我有氣無力的笑著。

“我很快就到你家了，你等我。”

掛斷電話，我癱坐在出租車的後排，緊緊捂住陣陣發痛的腦袋。

我現在隻想找個人拿一把槍頂住我的腦袋，然後把我擊斃。

我傾覆了所有，我做到了能力範圍內可以做到的一切，生活為什麽要這樣對我。

我真的努力了，我真的已經很努力了。

這一刻，我感覺整個世界都與我為敵。

我一個人孤軍奮戰，與所有人抗衡。

在近階段所有的過程中，我想到了什麽抓緊去做。我從未偷懶，有時候在家睡著覺，忽然想到一點很小的細節補一下可能會好一點，就抓緊起身洗漱去辦公室補細節，從來沒有因為細節小而懶得去做懶。

我究竟做錯了什麽，為什麽要這樣對我，難道，我注定就是要輸的嗎？

我做了那麽多，卻輸在了這裏，我真的好不甘心。

賀姐發來了信息：陳恒，你可真是個“男人”，真優秀。

“男人”加了引號，我看著這條信息，發呆了很久，然後把賀姐拉黑。

我看著出租車外，路邊有燈光明亮的便利店，有已經關門的小商鋪，有靜默昏暗的公園，有空**寧靜的十字街頭，紅綠燈的計時器一閃一閃，時尚年輕的帥哥和美女嬉嬉鬧鬧在安靜而明亮的路口，短短二十分鍾的路程好像是一場寂寞的環球旅行。

進了小區，遠遠地看到“家”裏的燈亮著，心裏多了一絲踏實和寬慰。我知道，是於暖暖來了。

我呆滯地重複著走路和上樓梯的動作，像一具行屍走肉。

還沒等我開門，於暖暖就打開了們，關切地看著我，問：“發生什麽了？”

我愣了愣，說：“你又不知道是我，這樣多不安全。”

“我能感應到。”於暖暖皺著眉頭很認真地說，一點都沒有開玩笑的樣子。

我的眼淚忽然就全都湧出來了，男人的最後一點堅強瞬間瓦解在於暖暖的懷裏，就好像剛才一直在抑製著所有的眼淚，隻等回家釋放給這座心靈的港灣。

我靠在於暖暖的懷裏，緊緊地抱著她，哭得像個委屈的孩子。

我陳恒，究竟做錯了什麽。

世界上有那麽多成功的人，為什麽就不可以是我陳恒，我比他們差在哪裏。

我又不是奢求大富大貴大成功，我隻是想要一個家啊，一個屬於自己的家，一個溫馨的家，一個暖暖的家。

於暖暖慌張地問：“怎麽了，你沒事吧？”

我又不能告訴她今晚的事情，我完全說不出口。

說什麽？

告訴她我差點當了鴨子嗎？

這麽多年，我第一次哭得如此放縱，如此傾瀉。

我放聲大哭，不顧一切，好像眼淚在這一瞬間盡力釋放著過往的所有苦難。

不知道哭了多久，直到我逐漸能夠抑製住自己的眼淚。

我輕聲說：“我輸了。”

於暖暖輕輕抱著我，像哄小孩似的輕拍著我的後背，說：“沒關係的，我不在乎這些，真的沒關係的陳恒，你還在我身邊就很好了。”

我離開於暖暖的懷抱，不知道是出於剛放肆哭完回過神後的尷尬，還是處於徹底輸掉的悲痛，我坐在沙發上，雙手抱住腦袋。

於暖暖悄悄坐在我的身邊，輕輕靠著我，說：“乖噢，沒事的，沒事的，一切都沒事的，你還有我。就算全世界把你踩在腳底下，我依舊會無條件地崇拜你，仰慕你。你什麽都沒有失去，一切都還很美好。你努力了，我看到了，這些都足夠了。隻要我們兩個人在一起，一切都還很美好。”

現在的於暖暖真的很好很溫柔，可是不知道為什麽，她越安慰我，我就越想哭。她越好，我就越想哭。她越溫柔，我就越想哭。

我仔細回想著這所有的一切，我覺得，在我個人認知範圍內的每一步路，我都沒走錯。走錯的隻是我認知和能量範圍之外的事情，很多東西超出了我個人的能量範圍，我根本就沒有可能性做到，所以不值得後悔，沒有什麽遺憾。

大概，現在唯一值得慶幸的事情是，我已經盡了我個人最大的努力，找不出什麽可以讓自己捶胸頓足後悔、在悲傷之上徒增一份窩囊感的事情。

我告訴自己：最後無論什麽結果，我坦**、心安、問心無愧。

我告訴自己：以一敵百，輸無遺憾，天將亡我，非戰之罪。

也許這是身為一個loser最後的心理安慰，但也是一個拚盡全力的人，他的最後一絲尊嚴。

我問於暖暖：“暖暖，你覺得劉備和項羽誰是英雄。”

於暖暖說：“你是。”