暖暖入我懷（甜寵）
228、高中時,一女生在廁所門口（當時男廁女廁是隔壁）遇到一男同學,看到他的臉很紅，脫口而出：“你的包|皮好紅啊！”世界頓時凝固了~~~~~
229、我大學微生物老師上課說了一句話：“魯迅有一篇小說《阿Q正傳》裏麵有一個孔乙己，得了癆病。
230、高中上政治的時候,我同桌逃課,結果政治老師過來問：“你旁邊是誰？“我當時一張口，就說“旁邊阿,我同桌阿。”政治老師一臉茫然。
231、大學同學說他妹妹要來，我張口就問：“你妹妹男的女的？”我同學看著我半天沒說話?。。。。。
276?我一個同學,有一天和妹妹休息時,發現妹妹的額頭上有一大蚊子,情急之下,驚呼:哇,蚊子上有一個好大的額頭呀!!
277?某領導念稿子：“幹部都要愛護士”，翻開下一頁看還有一個兵字，說道：“這球兵原來在這裏”。
原文：幹部都要愛護士兵
278、公交車上，一漂亮mm腳被踩，巨痛。欲罵：媽了b，踩我腳了，情急下誤喊成：媽了腳，踩我b了
279、1969年，南京長江大橋勝利通車，某領導在廣播裏大叫：“好消息，現在是長江架在大橋上，天塹變通途！”
280、這是真實的事：文工團慰問邊防團演出前，團長講話：“文工團的到來給我們帶來一個很大的鼓，（翻過一頁）嗷，還有一個舞。”原文是帶來很大的鼓舞。
281、上高中時,我們學校的黨委書記在一次學生大會上強調學生的紀律時,大聲說道:";不許喝煙抽酒";,他很快意識道了自己的錯誤.更正道:";不許抽酒喝煙";
232、宿舍女友與網友通上話了。那頭的DD顯然很興奮：“喂，我是王小亮，你猜我是誰？”暈倒不起……
233、初中，有天做眼保健操的時候，總務老師在我們班門口喊：“還有同學要訂飯菜票的嗎？”
身為班長的我騰一下子站起來，老師期待地看著我，我大聲說：“我，不在學校食堂吃飯！”
全班嘩笑啊。我當時真是不知哪裏搭錯線了|||||||||||||||||||
234、去學校報到，教務處的人問我是那個院的，我正想是說計算機還是說計算機科學與技術了，緊張+激情小說?了一下，就說成：“我是計院的”。
235、一次擁抱了一下同學，然後她很驚恐的大叫：你居然強抱我！
236、記得有一次走在路上踩了同學一腳，剛要說對不起，那同學說“對不起”然後我下意識的說，沒事沒事，然後就是“……”?然後就是，狂笑~
237、讀大學的時候，有天我和爸媽在家吃飯，電視開著，我當時本來想給我媽說，我後天過生日哦。
結果電視裏麵正好一女人在對一男人說，我們結婚吧。
於是我脫口而出，媽，後天我結婚……
話一出口我就狂汗，然後我爸媽像看火星人一樣瞪著我，爆笑………~~
238?有播音員在新聞開始的時候，把“各位好，這裏是中央電視台”說成“各位好，這裏是中央氣象台”。
239?有播音員把“移動聯通小靈通的用戶請發短信至”說成“移動聯通的小用戶們請……”
240?有播音員說“如果您對我們的節目和意見有什麽看法”。
241、好懷念小時候：記得小學老師罵我：“我一巴掌把你踢出去！”當時我想笑卻不敢笑。
242、上初中的時候，老師要我們對自己評價一下。我就說了句：“飯來伸手”，我的同座接了句：“衣來張口”，大家暴笑！
243、初中時我們數學老師姓蔣。一次自習問他問題，開口想叫老師，想了0.001秒又想叫蔣老師，結果一開口：老蔣！全班同學爆笑，偶巨寒！
244、初中上體育課，那天生病，我是體育委員，讓大家排好隊以後，我本來想把請假條給體育老師，結果摸成了一毛錢紙幣，我還沒反應過來，說了句“我請個假”。之後，大家暴笑，還有人說“賄賂呢”，“太了”，“不夠哦”老師也很開心，一周時間，我成了話題……寒！
245、高中政教處主任在一次全校報告會上批評一些喜歡看毛片的男生：“不以為榮，反以為恥”，笑倒一大片。
246、在操場上，老師說：男同學站在我左邊，女同學站在我右邊，其他人原地不動……結果就他沒動。
247、有一天外麵下大雨，老師滿臉雨水的走進教室，在講桌前不知道在找什麽東西，找了一會就問前排同學：“我擦紙的臉呢？”
248、初中，某數學老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意，我要變型啦！
249、一同學在下麵鬧，老師說：“你給我站到牆上麵去！”
250、初中老師講題喜歡用投身其中。“我的底麵半徑是20cm，我的高是50cm，那麽我……”下麵有人說：“是飯桶……”
251、高中代數老師：“說話不許出聲音！”
252?有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事，且不說開幕報成謝幕……最讓我噴飯的是他說有一次主持一台晚會時，從容的上去，深情的說：“朋友們，您見過黃河嗎？您知道它是我們的母親河嗎？”在一番深情的介紹黃河後，他說道：“下麵請聽《長江之歌》。”
253?一次，和寢室室友鬥嘴，他說不贏我，打罵一句：“你是我爺爺的兒子！”
254?我想表達“顧客是上帝”卻說成“顧客是天堂”至今被朋友恥笑~~~
255?和一朋友討論人生,結果他說他現在希望到鄉下買塊地種地養雞什麽的,人生太無聊了!!我說....何必呢,不過在鄉下住也挺清閑的,種種豬啊,養養地的.....
256?一次急了,本來想說真相大白,結果說成“大象真白“,被笑S了
257?不聽話就拖屁股打褲子……
258 同學去網吧上網，我門問他坐哪排？
他說：“快去，坐射像排那頭！
259?一次早晨起來，我媽媽問我弟弟：“洗臉了嗎？”
我弟弟聽成了“幾點了”，我弟弟就說“8點了”，
誰之我媽媽又聽成了“抹臉了”，接著說“抹臉算洗臉啊”，
這時我已經笑得直不起腰了。
261?有一次我去看病，醫生很周到，我也文稚彬彬的樣子，
臨走，我想告別，想說：添麻煩了，你們忙著吧！卻說成----你們麻煩著吧。
醫生大愕。
262、小學同班同學讀課文《小馬過河》中的：“水不深，剛沒（mo）了小腿！”讀成：“水不深，剛沒（mei）了小腿
263、我們安徽監工學院廣播猿，在播音時歌頌“某人不辭勞苦，喊嗓了啞子”，在食堂的我們當場噴飯
264、初二時，物理老師叫李溢平，普通話不大標準。一日，老師講課，說：“李一瓶水放在......（應是:你一瓶水放在......）全班無語！！！
265、有個人在集市上賣雞，一老太太用手來回挑，賣主（男的）不耐煩了，說：“大娘，你要這雞|吧，你不要這雞|吧你不要碰這雞|吧，它掉毛啊！”
266?一次，與朋友吃飯，結帳時有人說：打彪。
[應該是打包。]大家巨噴。
267、絕對真實：我朋友參加本公司舉行的集體婚禮。主持人說到：
為了提倡新事婚辦。。。。。。
268、一個職工晚會，報幕的緊張地說：下個節目男生獨唱“駿馬邊疆保奔馳”在場皆暈。
269、一個小學生造的句子.請注意裏麵的錯別字!!
";秋天來了,小表子都熟了.";
270、真的。有一次，我帶隊去旅遊，導遊安排明天的行程，但沒說起床時間，情急之下，忙向導遊問：“幾點鍾□？”導遊唰的臉就紅了，全車人轟笑起來，我一片茫然。
271、有一年電視頒獎晚會何賽飛主持說：請xxx上獎領台,全場大笑。
272、我們領導每次開會最後喜歡拿著稿子說一句：“今天我的話完了，你們再溫朗溫朗看看有什麽要補充的！”
（溫朗－－蘊釀）然後我們忍著笑散會，互相說道：走，大家溫朗去咯！！！！
273、這是我親耳聽到的，大學時參加中央台的“十二演播室”，拍攝間隙張擇群和魯豫互相拿對方開涮。
魯：有一次張澤群去地方主持一個晚會，主辦方未給安排晚飯演出就開始了，一上台張就大聲宣布：“文藝晚飯現在開始”！
張：海灣戰爭期間，有一天魯豫播音“伊拉克的一條輸卵管又被美軍炸斷了”....
274、真實內容：在中國計劃生育時期，縣計劃生育工作組到鄉村抓計劃生育工作，（計劃生育組長說話是結巴的），
計劃生育組長在鄉村大會講話時說：我是縣長、、、、、（停了一下）。
誰知道該組長接著說：、、、、派來的。。
組長接著說：我是來搞婦女、、、、、、（又停了一下），
組長接著說：、、、、、計劃生育工作的。說到這時計劃生育組長紅著臉走了下台，叫副組長代他發言。
275、我初二的物理老師王誌強一日上課讀到：一隻茶懷（茶杯）放到了佛水（沸水）上。原本唧唧查查的教室頓時鴉雀無聲。
作者有話要說：誰能告訴我，你們看到這章是幾點發出來的？時差黨暈了。。。。