五單戀落幕

五 單戀落幕

生活很平靜，隻是偶爾會讓春風吹皺一池春水。我一直堅持，是因為我很自信的以為顏下辰有一天會輕輕的對我說：“我被你感化了。”既然第一次的單戀以失敗而告終，這一次即使不能完全奪冠，也得取個安慰獎。我進大學說了那麽多的第一次，現在又得說了，我第一次被一顆愛人的心擺弄的百轉千回，有點欠揍。

以前高中的時候，我一貫是有寫日記的習慣，又一段日子，寫日記的時間間隔拉的越來越長，內因還是有有的，第一是學習壓力，第二就是為了顧蕭。我在不同的打擊與思想軌道中接近崩潰，我愈發的覺得成功點像是在迷霧裏越隱越深，所及的事業裏都是渺茫，我一次又一次的頹廢，但又一次又一次的振作，我懼怕我是否會頹廢下去，不過事實證明我沒有。那段時間，想過死亡，可是逃避不是我的風格，即使我這麽想，“死”的字眼還仍然留著它揮之不去的背影與烙印。那麽長，那麽久，我都覺得自己是瀕臨崩潰的階段，我失眠，我將自己浸身於意想之中，想逃避一切，可是不行，在我的生活裏，隻有一條單行道，我不想前進的時候，就在原地打著旋，時而蜷縮，時而哭泣，時間都被我拉攏在那個小小的弄道裏，有時我還在走回頭路。那是我最絕望的日子，不知為何高中生會顯得如此頹廢，前方的路所張揚出來的恐懼讓我失去了信心與足夠的一年再去摸索。

不過現在早已沒有了那時的情緒，那時般的傷痕累累，最大的兩個壓力現在都沒有了，即使是在顏下辰那裏受了打擊，也敵不過那時候的痛傷了，隻是恐怕那樣的陰影與悲憐至少要殘留在我心靈某一處幾十年之久吧！所以不斷的慶賀已經步入大學的我了。

顏下辰的把戲很足，他的一張一弛令我難以應付，感覺上是被他操控的一般，他對我好一點，我就獨自開心一天，他若對我冷淡一些，我就鬱憂一天。我不是被他操控，應該是被自己的感情操控。大人們總是說我們是小孩子，什麽都不懂，隻會整天幻想美麗的情感，其實在高中的時候，我們就已經成熟了，難與那些自詡不凡的大人一較高下，就是社會上的經驗罷了。時常一個人躲在小角落裏期期艾艾，小肚雞腸的想著顏下辰對我到底是什麽想法，看著他毫不在意的眼神，就想衝上去抓住他的衣領一問究竟。

就那麽冷落了十幾天，我跟他說話他愛答不理，見到我便另辟蹊徑。然後又是接著表達他對洛惠的愛慕之心，我知道，他真的是不喜歡我的，我沒有資格跟洛惠去較量什麽心思，人家美貌身材成績並佳。不是我可以隨便闖一闖擂台，就能拿下。艾夕附在我耳邊問我追求顏下辰怎麽樣時，我說：“哎，三分鍾熱度，我早對他失去interesting了。”艾夕狐疑的時候，我篤定的眼神讓她一拍大腿說：“對，曉靜，好，那種流氓不值得。”我掩麵一笑，也不再囉嗦什麽。

有一點傷感，我在心湖裏沉滅，幻若伏羲般漸落漸沒，但是不能說痛苦，這個詞太重了。那一抹遙想，就讓它融化在手心的熱度中吧，誰人知現實與愛間的周旋呢？我所經曆的，完全是因為我隻嗅到了茶香，卻不曾品嚐茶味的苦澀，我仿佛能看見那一份愛背著厚厚的行李離開，又不與我告別。正應了胡適的那句話：它不能做我的詩，我也不能成為它的夢。

第二份單戀又再次簡單的落下帷幕了。有一點悲天憫人的認為是我的外形的緣故，更甚至的想到以後是否需要去做整容手術。人，就是喜歡把過錯強加在一個不可改變的事實身上。顏下辰每天就這麽坐在我後邊，我忍不住去像他，去戀他，放棄是一個謊言，是掩蓋自己無能的謊言。我喜歡糾結愛與喜歡的差別，我對顏下辰充其量隻是喜歡，那麽對顧蕭四年的光陰也是喜歡麽，說一句真心話，喜歡上顏下辰後再想起顧蕭就沒有感覺了，平淡無奇，網若一個生命中的匆匆過客。這算不算是將感情從顧蕭身上轉移到了顏下辰身上了，我在提筆走神間，想的都是顏下辰，像一個不能被挽救的夢。

喜歡或者愛，是無法用簡單利落的文字表達的，那時一種感覺，一種封存了很久終於被釋放的感覺，我顏下辰的感覺在流光中又逝去了一年，一直沒有日落的跡象。

一個人坐著，我會想起顏下辰的每一件事。有一件令我記憶深刻的，之所以我記憶深刻，是因為為他哭了，我很少哭，也從沒為顧蕭哭過。那一天，顏下辰沒來上課，大學裏曠課的跡象不少見，可是他不是會曠課的人，隱隱中有點擔心，後來半個小時之後，他來了，察覺到他的不適，他說是被校園裏騎車的給撞了，傷了骨頭，但不重，所以去了一趟醫院。心疼就心疼，還流淚了，是我，我流淚了，靜默的流，連艾夕都未發覺。顏下辰也沒看見，隻有心底的那份感情看見了，我想若是我有那麽一天，顏下辰會不會哭，當然不會，或許我的死黨們會哭吧。