第3851～3900章 合成
宋時三班院所統屬的特派官員有8000多人，在外地工作。每年乾元
節時，他們總要集資來給和尚布施飯食和進香，共同為皇上祝壽，這些湊
起來的錢稱為“香錢”。主管三班院的大官，常常利用多下來的錢作為夥
食費。
群牧司的副判官統領宮內外各種作坊的工作，比其他司官員的薪俸
要豐厚得多，每年賣馬糞收來的錢又很多，也用來作為大家的開支。
因此，當時京城中取笑他們說：“三班吃香、群牧吃糞。…
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沮州有杜抬遺（杜甫曾任左拾遺）廟，後人訛傳為“杜十姨”，就在
廟內塑起了婦人像。本城好事的人認為“五撮須相公”孤單無陪婦，就把
“杜十姨”搬了過去配作夫婦。原來“五撮須”也為“伍子肯”（春秋美國
大夫）之誤傳。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～··有一次，敬新磨去見莊宗，惡狗一下子將他圍住。他靠在柱子邊上大
喊道：“陛下，不要縱容你的兒女咬人哪！”因為莊宗是少數民族北狄人，
說話時忌諱談狗，所以敬新磨這樣來嘲諷莊宗。”
莊宗大怒，拉弓引箭準備射擊。敬新磨急呼：“陛下，不要殺臣！臣
子與陛下是一體的，殺臣子是不吉祥的！”
莊宗驚問：“為什麽？”
他答道：“陛下開國時不是改國號為‘同光’了嗎？天下百姓都把陛
下叫做‘同光帝’。這‘同’也就是銅鐵的‘銅’；這‘銅’，是磨光的。
如果殺了敬新磨，這‘同’（銅）也就無光了！，，
莊宗大笑著放下了弓箭。
第一卷笑話錦集第3852章字謎
欲語無言上西樓梧
名揚國外夕
風裏來，雨裏去，一篙相伴希
馬走天涯覓芳草昔
身殘心不殘息
陝西省，西安人俠
向著黨中央響
湘水橫流一葉偏舟想
春色隨心入眼來想
兩個點子巧使用肖
十八乘六校
上下奔走為改革協
傾心求偶話語多諧
一勾新月伴三星心
板橋曙色添牛跡星
拆除南邊兩堵牆幸
剩水殘山雙劍橫洶
明月半露雲腳下，殘花雙落馬蹄前熊
定睛一看，其眼真醜羞
八字頭學
雨後山色渾如睡雪
雁群追舟巡
一撇一豎一點壓
兄攜嫂，一走三喘；姐挽郎，緊追蝸步；小妹扭八扭，挪半寸衙
轉業到廠嚴
膩味饜
北方四島一念懸燕
少小離家老大回夭
錯上加錯爻
兩點水冰
千裏挑一，百裏挑一伯
彼此各一半跛
東南西北上下團結緊不
勢如破竹不
幹涉步
竹落方三葉，月斜恰半林彩
草
芳心無主空對月冊
又進一球叉
田頭樹梢群雁棲巢
湖中顯倒影潮
山有大蟲少人蹤蚩
東北是東北匙
中鋒壓底線傳球蟲
歲歲除夕團圓出
二人舉著小旗幟除
站了兩天暗
夜半鍾聲黯
爿版
本末倒置半
二人動前情伴
單人旁傍
啤酒廠出酒碑
李時珍名著苯
對月西峰崩
水落石出泵
殘花片片落空庭庇
泉水落石濺玉珠碧
勞逸結合邊
風起雨絲斜彪
楊柳臨風彬
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愛上燈謎，十分投入字一虢
重陽重九兩難分字一果
哭出淚來大變樣字一哈
雲端變幻雁陣斜字一亥
半決賽字一寒
蜻蜓三點水字一汗
個體戶字一豪
安字去了蓋莫當女字猜字一好
裏外都是未知數字一風
一箭射中虎屁股字一風
對人須要用真心字一俸
川邊一人帶弓行字一佛
搭弓上箭直向前字一佛
夜半月斜水縱橫字一浮
夜半新月水縱橫字一浮
重放的鮮花字一馥
魯班的徒子徒孫字一杠
大河沒水小河幹字一哥
夾緊尾巴做人字一個
江西省字一工
西湖微雨字一古
城頭月字一骨
一彎新月破金烏字一歸
模樣小巧有主意字一東
有心才明白字一董
當中,後尾,前頭字一豆
時至日落又相逢字一對
機構改革有增有減字一垛
一士安得守四方字一噩
工作重心分田產字一噩
竭澤而漁雙方虧字一鱷
軍功章字一伐
有你的一半，也有我的一半字一伐
萬人之上字一仿
兩把牙刷都斷了,背靠背來牆上掛字一非
添個小數點，加減乘除全字一墳
來點兒四則運算字一墳
來這參加捉迷藏字一墳
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單耳旁字一鄲
春末夏初字一旦
長河落日圓字一旦
雪山空留馬行處字一旦
一定在百分之八內字一道
人人樹立四化誌字一德
小革新帶來大變化字一燈
身拋冠蓋隱於市字一帝
雙星橋在市中心字一帝
卷尾猴字一電
俺大人不在字一電
關西已改舊模樣字一奠
雲開一線月臨窗字一調
翻來覆去破片兒，沒看頭字一鼎
破片兒翻來覆去，沒看頭字一鼎
村裏辦起豆製品廠字一櫥
高考落榜後，從事無線電字一楮
諾亞全家避洪水字一船
一行珠簾閑不卷字一錘
真心牽掛意中人字一春
心心緊緊連北美字一慈
雙人走鋼絲字一叢
半價出售字一催
殘英亂下叢中掩字一萃
叢中剩下殘月影字一翠
劉邦聞之則喜，劉備聞之則悲字一翠
一人之下字一達
憑欄人字一大
櫻唇半啟癡癡立字一呆
周末晚會字一歹
第一卷笑話錦集第3853章包裝未拆/變成石頭
小齊出了車禍，身上沒什麽傷，隻有隱私部位裂傷了些許，於是醫師替他把那裏包紮好，說是一個星期便可痊愈。兩天之後，是小齊的新婚大喜，洞房之夜，新娘以誘人之極的姿態緩緩脫去衣服，當褪下胸罩時說：“小齊，親愛的，這裏是從沒被男人碰過的。”等她脫得一絲不掛時，用手掩住私處，說：“小齊，親愛的，這裏還是原封，從來沒有男人進去過……”小齊急忙脫下了衣褲，指自己的那個說：“親愛的，你看，我這連包裝都還沒有拆呢！”
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一天，小TOM覺得無聊，決定去看電影，於是，他買了票便進去了，這時電影裏出現了很多男女親熱的鏡頭。不一會兒，小TOM很匆忙的出來了，那賣票的就問他是怎麽會事，TOM說：“我媽媽說過，看了不該看的東西，會變成石頭的。”“可你沒有變啊！”“是啊！”小TOM都快要哭了,“可是我下麵已經有反應了！”
第一卷笑話錦集第3854章說實話/4號鈴
有一名十分沉迷於研究的物理教授，每天窩在研究室中，他太太實在是看不下去了，於是有一天拉他去超級市場購物。到了超市外。
太太：“你要不要和我一起進去？”
教授：“不要，跟你進去買東西多無聊，我在外麵等你好了。”
太太：“好吧，你在車裏等好了，我一個小時後出來。”
於是此位教授便在車中百般無聊的等著。突然，他聽到有人在敲他的車窗，一看，一位妙齡女郎站在車外，他搖下車窗。
教授：“有什麽事嗎？”
女郎：“對不起，我的車子爆胎了，能否請你幫我換一下車胎。”
教授下車，然後幫那位女郎換車胎，換完後，發覺滿手油汙，女郎過意不去，便說：“我家就在附近，你要不要到我家來洗洗手。”於是教授便和女郎回家了。
到了家中，他們倆翻雲覆雨了一陣子，然後教授就昏昏沉沉地睡著了。兩個小時後，教授忽然驚醒，想完了完了，老婆正在超市外等我，他急忙地穿上衣服，問女郎：“你有沒有麵粉，給我一點好嗎？”於是女郎從廚房中拿出麵粉，隻見教授急忙把麵粉灑在衣袖及衣服前上，然後便匆匆地離開了。
到了超市外，隻見他太太氣呼呼地站在超市外，教授下了車，和他太太陳述剛剛的豔遇，他太太板起臉說：“你騙我，你明明跑回研究室了。你看，你衣服上還沾有粉筆灰。”
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有一天消防隊員下班回家，對妻子說：“你知道嗎？在消防站我們有一套絕妙的係統。1號鈴響，我們就全身裝備好；2號鈴響，我們便從電線杆上滑下去。3號鈴響，我們便爬上卡車作好準備。”
“從現在起，”他宣布“我們要用同樣的方法來管理這座房子。我說1號鈴，你就脫衣服；我說2號鈴，你就上床，3號鈴，我們便開始。”
第二天晚上，消防隊員回家，便大叫道：“1號鈴！”他妻子脫掉衣服。“2號鈴！”他妻子跳到床上。“3號鈴！”他們開始。兩分鍾後，妻子大叫“4號鈴。”“什麽4號鈴？”丈夫問，“再多來點消防水管，”她答道：“你這樣的根本就滅不了火。”
第一卷笑話錦集第3855章新姿勢/老人年金
某晚，丈夫回家興奮地說：“達令，猜猜看，我已經發現一種新姿勢。”
她說：“好極了，我們到臥房試試看吧！怎麽做呢”
他說：“很簡單，我們隻要背對背躺著，然後……”
“等一等，”她打斷道：“到底是什麽樣的姿勢呢？”
“喔，我忘了告訴你，”他回答：“我已經邀請另外兩對夫婦過來了。”
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最近有一些社會福利團體發放老人年金，有一個老頭去領時，身上沒有帶證件。
小姐問老頭：“老伯你沒有帶證件，我怎麽知道你幾歲呢？”
老頭說：“我有胸毛，胸毛全部白了，這可以證明我年齡大概幾歲啊！”說完就脫衣服露胸毛給小姐看，真的都是白的，小姐就發給他了。
老頭回去很驕傲地和他老婆講：“你看！我今天多機智啊！脫衣服給小姐看我的胸毛，她就發給我老人年金了！”
他老婆不屑地說：“你應該脫褲子給她看，還可以領殘障年金呢！！”
第一卷笑話錦集第3856章軍閥的四姨太
某軍閥有個四姨太喜歡到廟裏去燒香拜佛，往往一個月要跑七、八趟之多，軍閥問起時，便告訴他是為了他的前程和健康才拜佛祈求保佑，軍閥於是放心了。有一天，軍閥突然心血**，問起跟隨四姨太的跟班小陸子，每回隨夫人到廟裏去幹什麽?
小陸子說：“稟告大帥，夫人燒完香、拜完佛之後，就隨廟裏的大師父在禪房裏吃飯。”
軍閥說：“喔!那一定是素齋了。”
小陸子神秘兮兮地說：“稟告大帥，那大師父是吃葷的，並且還是一湯四菜。”
軍閥一愣，問：“什麽一湯四菜？”
小陸子說：“小的有一回等得太久，因為好奇，所以就躲在禪房外偷聽。起先聽到大師父叫著‘水’好多，就聽到喝湯的聲音，然後夫人開始叫‘鴨’、‘鴨’，過一會夫人又說師父的‘雞’又肥又大，吃完雞後，大師父一直叫‘燒蹄子’，看來是吃豬蹄膀了，然後過了一會，大師父又嚷著要翻過來，這回顯然是在吃‘魚’了，不然為什麽要翻過來？”
軍閥氣得臉色發青，小陸子仍未查覺，繼續說：“大師父準備的菜色又好，份量又足，夫人每回吃飯的時候，都大叫太好了，太棒了，還一直喘著氣，說是頂得她受不了，顯然是吃得太飽的緣故……”
第一卷笑話錦集第3857章按摩複位
美國太空總署就任的上校麥克，每次總署通知出發，準備升空，他都必須放下手邊工作，緊急趕往航天飛機等候出發，可是每次都因天氣不佳或是機械故障，經常都中途取消任務，又無功而返。
有一回正當麥克在家睡大覺時，總署又通知出發任務，他看到外麵天氣狀況不太好，心想可能又是一陣忙碌準備，坐在太空艙發呆，最後又取消任務。賢慧的妻子於是自告奮勇，願意穿上太服，幫丈夫坐在太空艙中，心想，反正穿著厚重的宇宙飛行服，誰也瞧不出是男是女，隻要等候任務取消，她就可以神不知鬼不覺的偷偷回家，丈夫則可在家好好休息。
人算不如天算，陰霾的天氣突然放晴，航天飛機也順利升空，這名不懂太空飛行的賢妻被送上太空，嚇得她不知所措，也因此失去地心引力而天旋地轉，等到降落到地球時，這名妻子已昏迷不醒，被緊急送往醫院治療。等妻子慢慢蘇醒時，卻發現一名年輕醫師正在按摩她的胸部，她驚嚇得張開眼睛，醫師看到滿臉驚恐的表情，隨即安慰她說：“麥克上校不要緊張，這是因為失去地心引力，生理倒轉改變之故，等到我幫妳將這兩顆按摩一下回到原來的地方之後，你的那兒很快就會跑出來了，別擔心！”
第一卷笑話錦集第3858章種牛故事
自從來了一隻老虎，村莊的平和祥靜就被打破了，村民晚上不敢出門，村子東郊牧場裏的奶牛也接二連三地被吃掉，更糟糕的是一個小孩兒也慘遭不幸。
村民群策群力商量後，打算請附近村莊的大力士邁克來除去猛虎。
邁克聽了村民們關於老虎的各種描述後，決定利用老虎喜歡攻擊奶牛的特點，誘出老虎，將其除掉。
於是，邁克披上一張奶牛皮，來到村子東郊，在猛虎最愛出沒的地段反複遊蕩。
第二天，邁克一瘸一拐地回到村莊，渾身上下好幾處血淋淋的傷口。
村民看見邁克活著回來，便知大事已成，想到從此可以重新過上安寧的日子，頓時上下歡呼雀躍，把英雄邁克圍在中間，四周讚譽紛紛：
“太棒了！邁克！您可真是為大家做了一件十分了不起的事啊！”
“我們永遠也不會忘記您的大恩大德！您簡直就是我們村莊的救星啊！”
“真是好人啊！我們一定會報答感激您的！”
“英雄，講講您是如何殺死老虎的吧……”
聽到這兒，邁克終於失去了耐性，大聲嚷道：“先別說這個！明天我自然會再去找那隻該死的老虎！現在誰能告訴我，那頭該死的種牛的主人是誰？！”
第一卷笑話錦集第3859章一部新車/純潔
一個流浪漢開了一部新車在路上兜風，有位朋友攔住他，問他怎麽弄到這車子的，他解釋：
“一天我坐在路邊搞我的事，一個漂亮女郎問我‘想上車嗎？’我就進去了，車子開到郊外後，她把車子停了下來，我們都出來，她說：‘吻我！’所以我吻她，她實在是個尤物，然後她開始脫衣服，一直到剩下一條內褲她向我說：‘我的東西屬於你的!’我一想她的褲子我也穿不下，所以我拿了車子。”
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有一對新婚夫婦在一夜的溫存之後，滿意的丈夫有點擔心老婆的純潔與否，於是指著那話兒問道：“寶貝！你都叫它什麽？”
老婆道：“小雞雞啊！”
先生為太太的純潔感到滿意接著說：“我們都是成人了以後要叫它老二！”
太太一臉的藐視說：“老二我看多了！你的隻是小雞雞！”
先生：“……”
第一卷笑話錦集第3860章作家的答複/敬禮/一慣如此
一位男作家在雜誌辟一專欄，專門為讀者解決一些生活上的難題。一日，有位讀者投書：我是一家女鞋店的男店員，我有一件非常困擾的事，不知如何解決。因為我所服務的那家鞋店生意非常興隆，每天從早到晚，顧客總是川流不息，所以我必須每天蹲著為客人試鞋。雖然這隻是件芝麻小事，但是你知道嗎？有許多女客人根本就不穿內褲，所以每當我為她試鞋時，總會瞧見那不該瞧見的東西。這真使我心跳急促，麵紅耳赤，每次都有一股想要去摸撫它的衝動，你說我該怎麽辦？這位作家的答複是：“請問貴公司還缺人嗎？”
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一個在斯大林身邊工作過的宮女，結婚第一夜丈夫發現她不是處女。
宮女告訴丈夫說：“是偉大領袖斯大林他老人家一時衝動。”
一聽是偉大領袖，軍人出身的丈夫本能地爬了起來，向躺在床上的妻子打了個軍禮，說：“向偉大領袖斯大林他老人家戰鬥過的地方敬禮。”
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法官以怪異的眼光注視著被告說：“你被控強暴一位女士的遺屍達五次之多，你還有什麽可說的？”
被告站起來答辯：“第一、庭長，我隻來了三次而不是五次。第二、那不是什麽女士，她是我妻子。第三、我怎麽知道她己經死了，她一向都是那個樣子的。”
第一卷笑話錦集第3861章與牛接吻/**表演
一天喬治帶著貝蒂參觀農場，在一處僻靜的地方，他們看到一頭公牛和一頭母牛緊緊依偎在一起。
“看啊！那頭公牛在親吻那頭母牛哦！”喬治叫到。
“是啊，真有趣！”貝蒂笑著說。
“難道你不想試試嗎？”喬治深情地望著貝蒂。
“你真的那麽想嗎？”貝蒂的臉紅了。
“是的！”喬治顯得非常激動。
“那你快去吧，那頭母牛看起來蠻性感的！”
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有一單位領導和同誌們集體出差，見一**表演團，同誌們提出要觀看。帶隊領導說：“看什麽看，現在正在搞三講，都給我回旅館給我呆著去。”
到了旅館，同誌們見領導沒回來，於是，原路返回，在最前排找到了領導。
“現象很好，說明了‘三講’以後大家又心往一處想，勁往一處使了。”領導不好意思地說。
第一卷笑話錦集第3862章團圓/一個一個來
雪莉是個生性放浪的女人，她一生從來不缺男伴，即使是婚後，仍然有許多男人成為她的入幕之賓。在她死的時後，喪禮上有一個女人不斷地歎息說：“他們終於在一起了！”旁邊的人覺得好奇，不知道她這麽說是什麽意思，便問道：“女士，請問你這話是什麽意思？”“你真笨，我是說雪莉的兩條腿終於可以合起來了！”“……”
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有一位老處女，沒人追，相當失落，一天想想自殺算了，所以就從高樓往下一跳。結果恰好有一拉香蕉的貨車經過，老處女跌入其間，以為來到了天堂，對著滿車的香蕉喊道：“不要急不要急，一個一個來……”
第一卷笑話錦集第3863章瓦斯/換口味
一位女生到情趣用品店買按摩棒，老板粉忙叫她自己選，選好告訴老板。
她選好了向老板說：“我要角落那隻紅色最大隻的。”
老板看了一下對小姐說：“小姐！幫幫忙，那隻是滅火器！”
小姐又說：“那我要旁邊那隻灰色的！”
老板看了一下又說：“……那隻是瓦斯桶！！”
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一對新婚夫婦到觀光勝地去度蜜月，他們住在飯店裏，一連三天都沒出房門半步，僅是日夜不停的**，連用餐也是叫到房裏去吃。到了第四天中午，那個做丈夫的實在悶的受不了，於是帶著妻子走進餐廳去用餐。當女侍過來招呼，並且詢問他們要吃些什麽時，那個妻子嗲聲嗲氣地對著丈夫說：“蜜糖，你應該曉得我最喜歡吃什麽的，對嗎?”“不錯！”丈夫壓低聲音說，“可是我認為我們也該換換口味，別吃香腸和蛤蜊了！”
第一卷笑話錦集第3864章相同需求/烏龍綠帽
一位男士向醫生訴苦，他太太在婚前是多麽熱情，而婚後卻異常冷淡，對**完全失去興趣。醫生送給他一瓶藥，說：“你每天晚飯後給她服用這藥丸試試。”
男士回家後依照醫生的指示去做，可是第一天晚上，他的妻子毫無反應；第二天他讓她服下兩顆藥丸，仍是沒有半點效果；第三天晚上，他一氣之下，讓他太太服用半瓶藥，同時自已也吞了剩下的半瓶。不久，藥效發生了，他的太太風情萬種地說：“親愛的，我需要一個男人。”“這就奇怪了！”他搖搖頭說，“我也需要一個男人。”
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一男子開車載一女子出來約會，停車之後，他和女子就到車子的後座親熱起來了。結束之後，女友要求說再來一次，這男子也就答應了。完了之後，她還要。所以他們就再來一回。而她還要再來一回，男子就說：“對不起，我需要休息一下。”
當男子出了車外後，發現不遠前方有一位先生正在換輪胎。他在上前去問這位先生。
“嘿!我車上有個女孩子，已經跟她上了四、五次了，她還不夠。我幫你換輪胎，女孩子就交給你吧。”這位先生答應了，就照著他們的交易做。
正當他達到“最高點”時，警察來敲車窗而且開燈照在這兩個人的臉上。
警察問說：“你們在做什麽啊?”
這位先生答道：“我正在和我的太太行**啊!”
警察問：“為什麽你不在家裏做呢?”
先生回答說：“老實說，是你開了大燈，我才知道這是我太太。”
第一卷笑話錦集第3865章魔豆/扁桃體炎
某日，傑克撿到了三顆魔豆，於是高高興興的回家跟爸爸說：“爸！你看，我撿到了三顆魔豆！”
傑克的老爸就順手拿起一顆魔豆在手上瞧啊瞧的，可是看來看去，覺得跟普通碗豆長得一模一樣，就以為傑克在騙他。於是，很生氣的拿起那顆碗豆往地上用力一摔，罵了聲：“***YOU！”
沒想到碰的一聲，滿屋子長滿了……
傑克他老爸嚇到了，馬上拿起第二顆魔豆往地上丟，並且叫：“通通不見！！”
於是“碰”的一聲，都不見了，可是好象連傑克跟他爸的也不見了。
這時傑克的老爸更急了，拿起第三顆魔豆往地上丟，叫了聲：“一人一支！”
“碰”的一聲，傑克跟他爸的都回來了。正當他們在慶幸的時候，廚房中傳來了傑克媽媽的驚叫聲……
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有一個水手遠航歸來，實在是憋太久了，看到老婆就往她身上撲。老婆剛剛和情夫溫存過了，實在是意興闌珊，於是老婆說：”不行啦！人家今天那個來了。“
水手很是掃興，過了一會，他又興致勃勃地，想把老婆的身體翻過來。
這時老婆說道：“不行！不行！最近天氣熱，火氣大，人家痔瘡的毛病又犯了啦！”
水手生氣的打了老婆一巴掌，說道：“賤人！如果你敢說你有扁桃腺發炎的話，我就一腳把你踢出門去。”
第一卷笑話錦集第3866章爸爸來了/春天來了
甲、乙兩個即將出世的雙胞胎為了誰當老大而爭論。
甲說：“我要當老大。”
乙說：“憑什麽你當老大，我要當老大。”
正當二人爭論不休的時候，甲說：“噓！咱爸進來了。”
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有個小女孩的老師布置了作業，內容是關於春天的作文。小女孩寫道：“春天來了，小貓叫了我問爸爸說：爸爸爸爸，為什麽我不叫？爸爸說：不是不叫，時候未到。我問爸爸說：爸爸爸爸,媽媽為什麽不叫？爸爸說：不是不叫，是你沒聽到。我問爸爸說：爸爸爸爸，保姆為什麽不叫？爸爸說：不是不叫，她不敢叫！
第一卷笑話錦集第3867章昨天太幸運/我們不賣ａ片
有一天，彼得對他的好友說：“哎呀，昨天我真是太幸運了！我和我妻子正在賓館的床上**的時候，吊燈掉下來砸到了我的屁股上。”
好友驚異地說：“為什麽說那是幸運的？？”
彼得說：“因為吊燈要是在5分鍾之前掉下來，就會砸到我的腦袋上了！”
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多年前的一個黃昏，我流連在台北街頭的錄音帶店，正在挑選ｃｄ時，身後傳來了一個聲音,原來是個成功高中的學生.他指著一組三盒的空白錄影帶問老板，他問：老板，請問有沒有單賣（丹麥）的,但老板竟回答說：對不起！！高中生，我們不賣ａ片.
第一卷笑話錦集第3868章離婚/幫忙
有對夫妻感情不合，雖經婚姻問題顧問屢次調解，依然無效，隻好宣告離婚。顧問建議他們平均分配家庭所存，以免產生糾紛。那位妻子不悅地問：“我那一萬元私房錢，也得分他一半？”
“當然”
那我們三個孩子怎麽平均分配呢？”那位妻子不服氣地問。顧問無言可對，隻好說：“所以我勸你們言歸於好。等到第四個孩子出世時，再考慮離婚。”
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吉爾先生的日子實在難過，因為吉爾太太正在做月子，沒有辦法和他行好事。欲火焚身的感覺越來越難受了，吉爾先生隻好半夜把吉爾太太吵醒。
“我沒有辦法再忍了，你知道我是個健健康康的男人，我必須發泄我的需要，所以你隻好委曲了！”
吉爾太太歎了一口氣說：“不是我不願意，而是我不行。這樣好了，你去隔壁找懷特太太幫忙，我想她一定樂意。”
吉爾先生隻好去隔壁，沒有多久便鼻青眼腫的回來了。
“懷特太太是答應了，可是懷特先生可不樂意，所以……”
吉爾太太恨恨的說：“可惡，也不想想我幫了他們多少次的忙了。”
第一卷笑話錦集第3869章姓焦/做人
一日,焦老漢從焦家村坐車出來看醫.
醫生問道:哪裏不舒服啊?
我卵苞子疼.焦老漢無奈的說.
那時睾丸(搞完)疼.醫生解釋道.
啥子?焦老漢迷惑的說:我不搞也疼!
醫生看解釋不通,就說:好吧,我給你開個藥方,回去一日三次,口服外敷都可,但要記住千萬不能**(姓焦).
什麽?焦老漢急了:我尻,我們村人人姓焦,天天姓焦,一天不姓焦都不行!
醫生:
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夜遊神出巡，偶過一戶人家，已經三更半夜了仍燈火明亮，也不知裏麵什麽事？於是叫出了當地的土地公，土地公說：“這裏頭在做人。”夜遊神問多少日子可做一個人。土地公說十個月做一個，夜遊神聽了說：“十個月這才做一個，又何必連夜裏也在趕工。土地公說：“想必是做包工的。”
第一卷笑話錦集第3870章大失所望/兩萬與一個
漂亮的女學生上課時突然被生物教授叫起來回答：「人在激動或興奮時，身體的你哪個部位會膨脹十倍?」
「我……我拒絕回答這個問題。」女孩結巴的說，眼睛跟著害羞的避開隔座的男同學。
接著，另外一位同學被叫起來作了正確的回答：「瞳孔。」
「羅吉斯小姐。」教授說：「你剛才拒絕回答證明了三件事。第一，你昨晚沒有預習功課；第二，你滿腦子歪念頭…………」
最後，教授還下了結論，說道：「第三，恐怕將來過婚姻生活時，你會大失所望。」
夫妻倆在談論《三國演義》。妻子說：“曹操率領81萬人馬下江南……”丈夫聽了，立刻糾正說：“不對，人家是83萬人馬。”
妻子說：“是81萬。”
丈夫說：“是83萬。”
兩人爭執不下，幹脆去取書。丈夫上炕取書時，把被窩裏睡得正香的孩子踩了一腳，孩子哭起來，妻子說：“該死的，把娃也踩死了！”
丈夫聽了，不耐煩地說：“兩萬人都叫你給說沒了，還在乎這一個半個的。”
第一卷笑話錦集第3871章司機與按摩女
一天晚上1點多，開出租車的李司機正跑著空車準備回家休息，路過一家按摩院時，正趕上一個按摩女下班攔了他的車。於是，他把車停下來讓按摩女上了車。跑出幾公裏地後，按摩女忽然想起自己沒拿錢包，怎麽辦？倒回去拿吧，要多花錢；不回去又怎麽付錢給司機呢？正為難時，她腦子一轉，想出了一個辦法：讓司機猜謎語。她一本正經地對李司機說：“師傅，我出兩個謎語給你猜，是跟你們的車有關的。如果你猜出來了，我付雙倍路費給你，如果你猜不出，那麽你就免收我的路費，你看，行嗎？”李司機一聽，猜的謎語是跟車有關的，心想，我飯碗裏麵的事情，還能有我猜不出來的？於是他爽快地答應了按摩女。
按摩女一見司機中計，內心裏暗自高興，她先是撩起奶罩，用雙手將兩隻大奶子往上托了兩托，說：“這是第一個謎語。”緊接著，她又將裙子撩起來，把短褲往下扒到大腿中間，然後對李司機說：“這是第二個謎語，請猜吧。”李司機將按摩女剛才的兩個動作想了又想，可就是想不出來是什麽車，看看再想也不會有結果，他隻好對按摩女說：“小姐，我實在想不出來，我認輸了。你放心，你剛才提出的免收你的路費的條件我答應你。你說吧，你剛才那兩個謎語是什麽車？”按摩女說：“第一個謎語的答案是波羅奶茲，第二個謎語的答案是性（信）解放。怎麽樣，師傅，我贏了吧？”李司機沒法子，隻好眼睜睜地看著按摩女興高采烈地離去。
回到家裏以後，李司機越想越氣，他覺得自己實在是太丟人，居然敗在按摩女手下。不行，一定要挽回這次的損失！過了兩天，李司機又在晚上1點多鍾來到那家按摩院。真是無巧不成書，剛一停下，就見前天他拉過的那個按摩女正朝他的車走過來。按摩女一上車，發現司機正是前幾天敗在她手下的司機，不免有些尷尬。倒是李司機顯得若無其事，他招呼按摩女坐好，車子開出後，對按摩女說：“小姐，前兩天我輸給了你，今天我也給個謎語給你猜，也是跟車有關。如果你猜對了，我再免收你一次乘車費；如果你沒有猜對，那麽你要把上一次跟這一次的車費都付給我。你同意嗎？”按摩女連想都沒有想就滿口答應了。於是，李司機開始出題。李司機把褲子脫到大腿根部，露出**對按摩女說：“小姐，請猜吧。”按摩女脫口就說：“師傅，你這也太簡單了吧？你的謎底不是子彈頭嗎，這種車我們一天要坐好幾次呢！”說完，按摩女洋洋得意而去。望著她那得勝而歸的喜孜孜的背影，李司機哭笑不得，掃興而返。
第一卷笑話錦集第3872章金士百/流川楓大哥的一次尷尬
有一中年男子，經常去酒吧喝酒。一次喝了很多瓶金士百啤酒，自己感到有些醉，就出了酒吧，沒走多遠就倒在地上鼾聲大睡。這時從不遠處走過一個同性戀的人，看見時機不錯，就把他搞了，事後把一百元錢放在了中年男子的兜裏。
第二天中年男子一摸兜，有一百元錢，心理很高興，心想：喝金士百有獎，沒想到還給錢，挺好的。於是晚上又去酒吧，又喝了很多金士百，出酒吧沒多遠又睡著了，第三天兜裏又多一百元錢。
等到晚上，來到酒吧又喝起了金士百，吧台的服務員看他天天喝金士百便問：我們的酒怎麽樣，中年男子說：你們的酒好，服務也好，而且還獎一百元錢，（這時他把聲音放低了）好是好，可就是喝完後屁眼疼！
第一卷笑話錦集第3873章假貨充斥的世界/打鑽灌漿
一個經常賣假貨的生意人，找處女“**”。他一摸小姐那脹脹的**，卻像兩個小沙袋一樣硬——原來是手術隆的！當他“挺槍”進攻，還沒碰上——那小姐竟“哼哼喞喞”地呻吟起來了，***——**都是假的！更沒想到，事後那話兒沾滿了暗紅色的血，其腥無比——無疑是鱔魚血！但那生意人並沒吃虧，他付的肉金可全是假鈔！
有一對老夫婦帶著個孫子過日暮途窮子，老頭幹什麽事被孫子看見他都不在意，一天傍晚，老婦人洗完澡還沒穿褲子，老頭看見了，突然下麵的雞兒硬硬地從內褲裏伸展來了，他不管孫子在不在旁邊，馬上脫光衣褲，把妻子抱上床，就把雞兒插入老婦人X內，快速**起來，孫子不知道她們在幹什麽，隻知音爺爺屁股下麵兩個珠珠變紅了，變濕了，一根捧捧不見了，用手摸去又發覺有什麽把他兩人弄在一起了，這時又看到了而且是在白天，便等到爺爺幹完了，手摸著爺爺下麵的濕雞兒說：爺爺，這是什麽呀？爺爺回答到：這是鑽頭，用來打鑽灌漿的。孫子指著老婦人下麵說，那是什麽？老頭答到：那是鑽孔。孫子又問：那你們在幹什麽呢？老頭回答到：我們在打鑽灌漿呀。過了一天，孫子去上學，在課堂上，老師問他：請問你爺爺喜歡幹什麽？他答道：他們們喜歡打鑽灌漿。老師又問：什麽是打鑽灌漿？他回答：每天晚上，爺爺就脫光褲子騎在奶奶下麵就幹
第一卷笑話錦集第3874章最直接的方法/拉兄弟一把
孟大夫查房，看到李醫生在和一個女人愉快地忙碌著，說道：“你們在幹什麽？”李醫生忙道：“她想做人工授精，可是庫裏麵已經沒有了，我隻好以這種最直接的方法進行人工授精！”
有一黑社會老大，出獄不久手下兄弟給其接風。宴席之上，眾兄弟問道：“老大，在裏麵蹲了十幾年，找個小姐怎麽樣？”老大歎道：“最好找一孕婦。”眾兄弟不解。老大歎了口氣解釋道：“我現在年紀大了，有時力不從心，我多麽希望緊要關頭能夠有人拉兄弟一把啊！”
第一卷笑話錦集第3875章擠衣服/慢慢來
有一天，一個男生到一性病診所，那男生掏出他的那個給醫生看。結果，醫生看了驚訝了好一陣子，並驚訝的說：“你的那個怎麽都卷在一起呢！！？？”於是搖了搖頭說：“我不會治療，煩請另請高明吧！”
結果在一年之後，很巧的在一家百貨公司的廁所裏，這兩個人又見麵了。那位醫生很好奇的把頭探過去看看，看看他的病情是否已經好轉了，結果竟然完全好了。醫生就很奇怪地問那位病人說：“你是怎治療好的？”那位病人說：“他現在才知道尿完尿應該是用抖的，而不是像擠幹衣服一樣用擠的……”
丈夫要到日本出差半個月，在前往機場的半路上發現護照忘了拿，於是急忙的又調頭回家去拿。他走進客廳轉入廚房，看見妻子正背向自己，麵對碗槽專心清洗碗盤，於是丈夫調皮地悄悄上去摸她的屁股。
妻子頭也不回地跟著扭了下屁股，嗲聲嗲氣地說：“別急！慢慢來嘛！他要兩個禮拜後才回來呢，咱們有的是時間。”
第一卷笑話錦集第3876章認得前妻/車怎麽不走
一對男女因個性不合而離婚,但彼此仍是好朋友,常有連絡。一日,男子不慎跌斷手臂,行動不便,於是請前妻幫他洗澡,前妻也答應了。當她幫他脫光衣服,扶進浴缸,開始洗滌時,她注意到前夫的身體有異樣變化。「唷!沒想到分開這麽久了,這個小東西居然還認得我。」前妻笑著說。
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俺三個北方朋友在飯店喝了整整30瓶金川保健啤酒，個個臉紅脖子粗，手腳發硬。一的士來了，哥幾個上車一看，樂了，司機是個漂亮的姑娘。前座的大個子愣，傻呼呼地瞧著姑娘，姑娘害怕極了，猛踩了兩腳夏利車的油門，掛檔放離合，走……走……，怎麽不走呢？再掛檔……“哎喲！，小姐你的手能不能輕點兒，再掰就斷了~~
第一卷笑話錦集第3877章老板找錢/她沒有收到你的電報
我在洗衣店裏等老板找錢，進來了一位穿迷你裙小姐。我盡量目不斜視，但老板則雙目凝視。“迷你”小姐步態輕盈地走過來，對老板說：“年輕人，管你自己的事吧！”
“說老實話，小姐，我是關心本店的名譽。”老板答：“不是我們店裏洗縮水的吧？”
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新民被公司派到外地出差好久了，這次很不容易的能夠提前放假回家，因此他打電報回家說：將要提早一天回來。可是，當新民走進家門，竟發現太太和公司裏的一個男同事，一絲不掛的一起躺在床上，地上扔著一個用過的保險套。
他極度憤怒地跑到嶽母家中，把剛才所看見的事情告訴她，並且說明天一早就要和她提出離婚訴訟。但是，新民的嶽母過來要求他說道：“在你作出任何決定之前，可不可以給我女兒有一個解釋的機會。”
新民勉強答應了。
半小時後，嶽母以得意的口吻對新民說：“我就知道她一定會解釋的，她說根本就沒有收到你的電報嘛。”
第一卷笑話錦集第3878章她沒有收到你的電報/藥劑師
新民被公司派到外地出差好久了，這次很不容易的能夠提前放假回家，因此他打電報回家說：將要提早一天回來。可是，當新民走進家門，竟發現太太和公司裏的一個男同事，一絲不掛的一起躺在床上，地上扔著一個用過的保險套。
他極度憤怒地跑到嶽母家中，把剛才所看見的事情告訴她，並且說明天一早就要和她提出離婚訴訟。但是，新民的嶽母過來要求他說道：“在你作出任何決定之前，可不可以給我女兒有一個解釋的機會。”
新民勉強答應了。
半小時後，嶽母以得意的口吻對新民說：“我就知道她一定會解釋的，她說根本就沒有收到你的電報嘛。”
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話說有對論及婚嫁的情侶,有天女的對男的說,我們也快結婚了,明天我帶你去見我爸,順便先把身體給你,但你要先做好防護措施,男的聽了很高興的答應了,第二天就跑去藥局要買套套,到了藥局,藥劑師很親切地問男要買什麽,男的很不好意思的問答要買套套,並且把和女友的情況告訴藥劑師,問他那個牌子比較好用,藥劑師聽了就對男的說,好小子,真有你的,於是就開始對男的介紹產品,講著講著越講越起勁,從套套到技巧藥劑師無一不告訴男的,最後男的買完了套套,要離開藥房時,藥劑師還對男的說,要好好加油啊,第二天男的依約準時到了約定的餐廳,而這時女的和她父親也到了,坐下後,男的說,用餐前讓我們先禱告吧,女的欣然的答應了,於是大家都把頭低下,一分鍾過去了,男的還在禱告二分鍾過去了,男的還是低著頭,三分鍾過去了,男的頭還是沒抬起來,
最後十分鍾過去了,男的還是沒抬頭,於是女的就納悶了,對男的說,我從來都不知道你這麽虔誠,
於是男的也說了我也從來都不知道你爸是藥劑師
第一卷笑話錦集第3879章煮雞蛋和煎雞蛋的故事
有一對男女，在一段網絡邂逅之後，開始了網戀。經過一年的戀愛，現在已經到了不可分離，彼此不能失去對方的地步了，於是在一個美麗的冬天，他們決定見麵了。
他們的相見是那麽的順利和令人羨慕，可以說是郎才女貌，天造地設的一對，於是雙方家長立刻確定的婚期。
婚禮那天張燈結彩，喜氣洋洋，這裏就不在多說了。
入洞房時，新娘對新郎說：“老公，忘記告訴你一件事，我的胸部不算大哦。”
新郎看了一下新娘，由於是冬天，禮服是穿的中式的，看不真實，就問：“大約有多大，你比喻一下吧。”
新娘說：“差不多和雞蛋一樣吧。”
新郎攥了攥拳頭，想了想說：“沒事，雞蛋就雞蛋。”
入洞房了。＊＆￥￥＃＠￥%＾＊（此處刪去200字，嘿嘿）
第二天隻見新郎站在陽台上聲撕劇裂的喊：“天啊，這煎雞蛋能和煮雞蛋相比嗎？！！！！！！”
第一卷笑話錦集第3880章追求自由
兒子：爸爸，這一次你不要阻擋我，我要到一個自由的地方，那裏有酒、有煙、還有大量美女，我要……
爸爸：那是哪裏？
兒子：您真的不要阻擋我！
爸爸：誰阻擋你，我是要跟你一塊二去
第一卷笑話錦集第3881章最後的麵試
某公司招聘新職員，經過幾輪的考核，挑選出三男一女進行最後的麵試。麵試那天，總經理親自出馬，領著他們四個人來到了一家餐廳。總經理要了一碗炸醬麵，隨即提出了問題：“我這裏隻有一碗炸醬麵，你們說說有什麽辦法可以不花一分錢，和我一起吃這同一碗麵？”
第一個男應試者自信地答道：“再要一個碗，把麵條分成兩份。”
第二個男應試者傲慢地答道：“不用那麽麻煩，再拿一雙筷子，一起吃就行啦！”
第三個男應試者謙遜地答道：“我吃總經理剩下的麵條。”
然而，隻有唯一的女應試者的回答最令總經理滿意，最終，這名女應試者當場被總經理任命為秘書。女應試者的回答是：“總經理，您吃完麵條不要擦嘴
第一卷笑話錦集第3882章修女的罪過
一個修女來到修女院長麵前述說自己的罪過。
“主啊！我有罪，我看了男人的那個！”
“哦？主會原諒你的罪，去用聖水洗洗眼睛吧！”
過了一會兒，有一個修女找到了修女院長。
“主啊！我有罪，我摸了男人的那個！”
“啊？用聖水洗洗手吧，相信主會原諒你的。
修女正準備去洗手，看見有兩個修女在打架。
“你們為什麽打架？”
其中一名修女忿忿地道：“我不想用她坐過的聖水洗我的嘴！”
第一卷笑話錦集第3883章痛疼分級
課堂裏正上著“生理的觸覺”，老師說：“大家都應該聽過，醫學上把“痛”分為十二級。第一級是指被蚊子叮咬程度的痛，第十二級也就是最痛的一級，那就是女人在生產時的痛。”
此時，有人舉手問道：“老師，那有沒有第十三級的痛？”
另一個學生主動回答：“就是女人在生產時，被蚊子叮到嘛！”
第一卷笑話錦集第3884章出水
冬天來了，有一對夫婦，每天晚上睡覺都要把熱水袋放在被臥裏取暖。一天晚上，熱水袋開了一個小小的洞，當夫婦倆睡的正香的時候，丈夫的一隻卻腳放在了熱水袋上，這樣熱水袋開始漏水了.妻子發現後，便大聲叫道：“別壓，輕點，下麵都已經出水了。”
丈夫朦朧中以為妻子以往經常偷人，夜裏在說夢話，心裏很生氣，於是用腳在被窩裏亂揣.妻子生氣了，便說：“都出那麽多水了，你還在亂搞？有病！”
第一卷笑話錦集第3885章大象和蛇的故事
一次，森林中的一個岔路口上。一頭大象和一條蛇相遇了。這兩個誰也不願意先讓路！於是它們開始爭執蛇：快讓開，你個賤貨！你以為你是誰啊，你裝什麽大瓣蒜啊你？你不就是臉上長著屌嘛！大象（憤憤不平）：你才是賤貨！你是什麽玩意兒啊？你又好到哪兒去啊？你不就是屌上長著臉嘛！
第一卷笑話錦集第3886章**
一個男人到牙醫那去檢查牙齒，檢查的時候，牙醫問他：“最近你**了嗎？“這人回答：“是啊，確切地說，是今早幹的，你怎麽知道我**的？是不是看到我牙齒上有**？“牙醫說：“不是，我看到你鼻尖上沾了一點屎。”
第一卷笑話錦集第3887章不能對孕婦說
沒別的意思，可我認為我們的孩子並沒有十五斤。
我真是難以想象麥當娜竟然生過孩子。
生了孩子以後，你的大腿不會還這樣鬆弛吧？
也不知道醫生能不能推遲生產？上帝保佑，千萬不要是後天，我不想錯過“足球之夜”。
噢！剛才我醒來的時候，我還以為我是和帕瓦羅帝睡在一起呐！
你信不信？我們辦公室的德裏克今天早上大便時居然拉出來一顆花生大小的石子兒，把那個家夥痛得要死。
啊，鹹酥夾心餅幹，真爽！
我很嫉妒你，因為我們男人不能夠體驗給世界帶來新生命的歡樂。
老天，你現在看起來象個吹得鼓鼓的袋子！
親愛的，今天的早餐我隻想喝點兒奶。
如果我們的孩子是女孩，就取名叫南茜吧，我的秘書就有這麽一個可愛的名字。
你臀部上的玫瑰紋身居然有向日葵那麽大！
第一卷笑話錦集第3888章醉漢
兩個喝得醉醺醺男子，其中一位說：“我有個好主意，咱們去找些**的女人樂一樂如何？”
“算了吧！別找了，我家裏那位就夠騷的了”另一位回答。
“那好啊！我們現在就去找你家那位吧。”
第一卷笑話錦集第3889章誤解
小明在吃晚飯時，突然問爸爸一個問題：「爸爸，**和食道有什麽差別啊？」
爸爸心想：「嗯，雖然有些難為情，不過這不失為一個性教育的好機會。」
於是他就竭盡所能地解釋給小明聽。
但是爸爸很納悶，才八歲的小明是從那聽來這些的，於是就問小明。
小明回答說：「早上朝會的時候，老師教我們把應到和實到的人數報告給他呀。」
第一卷笑話錦集第3890章坦率的妻子
“你的氣色很不好,”醫生對病人說，“你必須按照我說的去做。首先，告訴你妻子給你做點有營養的東西吃，停止繁重的工作；其次，告訴你妻子你正在做家庭預算，她必須嚴格遵守，而且她必須照看孩子好讓你得到休息。如果這些情況不改變的話，你恐怕活不了一個月了。”
“醫生，”病人回答說，“你講的這話太好了。不過您最好能親自給我妻子講講。”醫生答應了。病人回到家裏，妻子迫不及待地說：“我已經跟醫生談過了，”說著聲淚俱下，“親愛的，你隻能活30天了。”
第一卷笑話錦集第3891章重振雄風
一位中年男子像醫師求救:『我老婆一直抱怨我的性能力日趨減退.』
醫生說:『別擔心,這瓶藥可以重振你的雄風.』
數天後,這名男子回來複診,他對醫生說:『太棒了!吃了你的藥,現在我一天可以**三次.』
醫生說:『想來你老婆一定很滿意了.』
中年男子說:『不知道!從那時起我一直沒回家』
第一卷笑話錦集第3892章養生之道
在一家酒吧中坐著三個白發蒼蒼的男人。
甲先發言說道：『我今年已經８６了，要不是常保愉悅身心，加上不亂**～做的事，這條老命早就不保了！』
乙接著說：『我三餐清淡，並且常做運動，以至於如今九十有六了還這麽健康！』
這時丙說話了：『當我１８歲的時候我父親曾告訴我，所謂享受人生就是～要抽雪茄喝烈酒夜夜笙歌，每天換一個
女人，我就是照這種方式生活，我的人生真是享受啊！』
甲：『真是太不可思議了！』
乙：『竟然有這種事，真讓人羨慕！老兄，那您今年貴庚啊？』
丙：『我今年二十六．．．』
第一卷笑話錦集第3893章情侶性事
有對情侶到郊外投宿，旅館的老板告訴他們請多包涵，因為電力不夠，晚上經常會有停電的現象。沒想到這對情侶不但不介意，反而認為很刺激，於是約定隻要一停電，他們就**一次。
果然到了晚上，每隔兩小時就停一次電，幾次下來，那位男士不得不拖著疲憊的身軀找旅館老板商量說；“老板，我願多付點錢，但請你幫個忙，改成四小時停一次電好不好？”
旅館老板為難的笑著說：“我是很樂意幫你忙的，可惜你來遲了一步，剛才你的女友已經多付了我錢，條件是每半小時就停一次電！”
第一卷笑話錦集第3894章坐雞
有一次在宿舍談論做飯的問題，一個兄弟的GF也在。我們說現在小夥子一般都會做飯，小姑娘一般都不會。那個MM說：“我會做，我會做雞呢！”眾人竊笑。MM不明其意，理直氣壯得說：“我真得會做雞！”。眾人忍不住已奪門而出，MM追至門外，站在走廊上喊：“我就是會做雞嗎，還會好幾種做法呢！”。眾人大駭，落荒而逃。
第一卷笑話錦集第3895章波霸大賽
今年舉行波霸大賽，雲集了全世界的大波妹妹，連香港的葉子媚也去了，可惜她在第一輪就被淘汰了。大賽舉行了三天終於結束了，評委們評出了前三名，到了晚上舉行頒獎晚會，到場人數達到了三萬多人，就聽主持人說到：“晚會正式開始，由我來宣布獲獎名單，有請第三名獲獎者西瓜小姐。”就見西瓜小姐抱著自己的大波上了台，台下的人心想西瓜小姐都隻能獲得三等獎，這次的大賽水平一定非常的高。主持人又說：“有請第二名獲獎者椰子小姐。”椰子小姐非常興奮的扛著自己的大波就上了台，場下發出了一陣驚歎聲，好大啊。主持人又說到：“有請第一名獲獎者柳丁（就是橙子）小姐上台領獎。”台下的人就覺得很奇怪，柳丁這麽小為什麽會獲得第一名呢？就聽主持人說到：“大家是不是覺得很奇怪，為什麽柳丁小姐會獲得第一名，好吧，我來告訴大家，因為她的**就有柳丁那麽大，大家想想她的波會有多少大，她不拿第一名還有誰敢拿！
第一卷笑話錦集第3896章洄遊
從前，有個**身體特別瘦弱，它的主人每次都不能使它“出線”。於是它每天勤勞的鍛煉身體，以求發展。工夫不負有心人那，這天，它主人終於把它的願望實現了。它極度興奮的遊在最前麵。後麵的兄弟們都顯得特別著急。突然，它的弟兄們看到它神色慌張的向回跑來，還激動的揮舞著胳膊大喊：快往回遊，前方是——大便。
第一卷笑話錦集第3897章吻的次數
一對男女在戀愛，有一天他們第一次親吻。
男：“告訴我，除了我，還有誰這樣吻過你，親愛的？”
女的沒有回答。
“你說呀！我不會怪你的。”男的有些不耐煩。
女的笑了笑：“我正在算呢。”
第一卷笑話錦集第3898章色情圖案
某心理醫生為一位年輕病患做心理測試。
他先畫了一條直線，問道：「這條線讓你聯想到什麽？」
病人說：「性！」
醫生接著畫了一個圓圈，問他：「這個呢？讓你聯想到什麽？」
病人說：「性！」
醫生另外畫了一個星星，說：「那這個呢？」
病人揚揚眉毛，還是說：「性！」
醫生放下筆，看著病人，嚴肅的說：「依我的判斷，你恐怕是得了性妄想症！」
病人不高興的說：「你才得了性妄想症呢！畫來畫去盡是一些色情的圖案！
第一卷笑話錦集第3899章**
父親走進女兒的臥房，看見女兒正在一個震動器的幫助下**。“你在幹嗎？”他問。“我都30歲了，又胖又醜，連約會都沒有體驗過。我沒有辦法把
自己嫁出去，所以隻能拿這個電動儀器作我的丈夫。”女兒回答道。幾天後，女兒上班回來，看到父親正坐在椅子上看電視。他一手拿了杯啤酒，另一隻手拿了她的震動器。“怎麽回事？”她問。“我隻不過和我的女婿喝一杯而已。”父親答道。
話說，一日劉德華坐時空機來到古代。看到一大富人家門口有一大群人在排隊。一問才知一個大財主在招車夫了。他有兩個如花工工似玉的女兒要上學讀書。要一人個比可信的人。
劉德華一聽好高興，這個故事我聽過。在現代社會每天都有媒體跟了這下要好好了玩一下的。於是他也排隊了。不久就快到劉德華了隻聽前麵大財主問;這是什麽？他指了指馬匹下麵那個話兒.“馬雞巴。。一個考生回答到。大財主說;回去等通知嗎？連了幾個都是這樣.輪到劉德華時，劉德華就大聲回答;馬腳。好好就是你發。大財主說。
幾天後他們就上路了，剛好這幾天天氣好熱，恰好他們路過一個大森林，森林中有一池湖水。隻聽見車中的二小姐對大小姐說;姐我們下去洗個澡吧。大小姐說：可可車夫會看見了。不要緊他是個呆子，連馬雞巴都不知怕什麽了。二小姐說.大小姐想了想也就同意。於是她們就脫了衣物下車的。這時劉德華見了故意就問;二位小姐下麵黑黑了是什麽東西啊。二小姐答到;衙門。大約過了半個時辰
兩位小姐洗浴歸來發現衣物不見了。就問衣物了。被小偷偷了。”那小偷了。二位小姐問到。劉德華答到在這裏，劉德華脫下褲子指了指自已了話兒，現在我要把他抓進衙門裏去。（大家一起編寫明星性事）